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我已经解决，交流经验希望加分，1，在BOIS里将HD改成97,前置面板接口，因为现在的机箱基本不支持HD接口。2，在系统里将HD前面板改成97,这样就OK了，，，，试一下吧，能行的话采用，
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出门在外也不愁10月8日长假结束了。基本没干什么，除了睡觉，回父母家，再就是把屋子打扫了一遍。持续不断的懒又让我对人的主动性产生了怀疑。莫非人天性就是懒的？但来自内心的声音又否定了这种想法。现在的懒，是对焦虑的一种逃避，意味着我仍然在跟自我疏远。当我接触到了内心的活力中心后，我会找到自己想做的事，那时我就不情愿一直“懒”下去了。做了两个梦，记得比较清晰的：一个是，我和弟弟带着一帮小孩玩。其中有一个是我的表妹，她变得又矮又胖，肚子鼓凸起来。我听到她说，“我怎么变胖了，还那么矮……”我就安慰她说，没关系的，这也没什么。醒来后，我意识到，表妹其实是挺苗条的，而且现在正在一个部门担任主任，可谓是春风得意之时。那么为什么梦中的她变成这样，难道是我嫉妒她吗？我仔细想了一下，我这个梦主要表达的还是对弱小者的同情，具体说应该是对现在这个有很多缺点的我的同情。我就象一个又矮又胖，不招人待见的孩子，我的潜意识在梦里正在学习接受他。另外一个梦：我走在回家的路上，误打误撞走错路了，竟进入了一个军事基地。沿途经过的士兵无一例外地都把枪口对准我。我对一个士兵讨好地说，我走错路了，没别的意思。他轻蔑地“哼”了一声。又一个士兵把枪口对着我，我有些烦躁，骂了一句。他就发射了，奇怪的是，没有伤到我。走出来，发现是“某某某部队”。我对这个梦的解读是：我习惯于被人指责，就象一个误闯军事基地的人一样。这个梦真实地反映了我在现实生活中的心态：动辄得咎，总觉得自己做错了事情，对不住别人，而任何一个人都可以对自己进行指责。　　　　　　还有一个感悟，是我上次对咨询师说的。有句话不是说“症状不是我们的敌人，而是能指出我们错误的朋友”吗。它是一个诤友，正因为我们拒绝认识到自己错了，才感到它很讨厌。我是这样想的：每人的强迫症状其实正反映了他性格结构中最脆弱和最有问题的部分。拿我来说，我的强迫症状是嫉妒别人和对这种嫉妒的不授受。这反映了三个问题：一是由于事实上的快乐和满足的缺乏，使我觉得所有比我快乐和平衡的人都值得嫉妒，因此它提醒我要更多关注自己的意愿的实现，也就是要允许自己感到快乐和满足；二是对于任何嫉妒感受的恐惧，反映了我内心世界强烈的被监视感，也就是说，我的内心世界其实是非常不独立的，我总在害怕一个道德法官在无时无刻地在审判自己，这个法官可以是想象中的某人，但更多时候是一个模模糊糊的代表“正义的公众”的角色；三是我的道德观念的僵化，以及完全是为了满足别人而树立的道德观念。　　　　而另外一些人的强迫观念会有所不同，也恰恰反映了他们性格的脆弱方面。比如我知道一种强迫性检查的心态，总觉得自己不够完美。这反映了他性格中有一种完美主义的强迫需要，只有完美才能让他感到安全。同样，他的内心世界被绑架了，不再有自由，只有一个虐待狂在无穷无尽地驱使他向完美努力，使他筋疲力尽。　　　　有趣的是，有不同的强迫症状的人却常常对对方的症状不当一回事。这也反映了高良说的“防卫单纯化”的机制：把某种东西认为是对自己最有害的，总想加以排斥。由于每个人的性格结构不同，价值观和追求有所不同，因此，能最有效地破坏他的价值观和自我形象的症状或情绪就成了他最极力要排斥和否认的症状，于是，对症状的敏感和对它的极力排斥构成了一个解不开的结，症状就这样被固定下来了。　　　　解决的方法，按森田先生所说，首先是培养对症状的正确态度，接受而不是排斥，不理、不怕、不对抗；第二，就是对神经症性格的陶冶，其中一个方面就是转变僵化、不人道的价值观，从自己的存在而不是从外在的标准出发，接受自己的一切。　　
　　C摸索中前进：谢谢你的关注，也希望你能越来越好。　　　　yongyongyy　回复日期：　14:02:59　
　　　　　　　　另外是感觉不到“我”，我好像没有那个内心中的自我，又或者是有但是没有被自己意识到。我的感觉是随外界而改变的，所以任何微妙的变化即可能对我造成很大影响。　　-------------　　你的感受很深刻，我想，这应该是所有跟自我疏远的人的基本特征，你能意识到就是好事，虽然离找到那个真实的我，可能还有挺长的一段路。　　你真的是跟我挺象的，我不禁想大声说一句，不负责任的溺爱是万恶之源……　　　　关于咨询师的问题，在站内短信回复你了，也希望你找到适合自己的咨询师。
　　楼主，看了你的帖子太震撼了！！期待能一直看下去，看到你的康复。楼主加油！
　　楼主，看了你的帖子太震撼了！！希望能一直看到你的帖子，直到你康复为止！！
　　楼主，你知不知道有多少人在嫉妒你，你还能上网呢，别人连饭也吃不上
　　那是两回事。
　　作者：yunerqingqingHX　回复日期：　11:15:09　
　　　　　　楼主，看了你的帖子太震撼了！！希望能一直看到你的帖子，直到你康复为止！！　　==============　　谢谢你的祝福，我也希望如此，在这里的帖子我也不希望半途而废
　　10月11日　　　　今天，问了咨询师一个问题：我觉得最近这些日子好象对什么都无所谓了，上班开小差也无所谓，跟同事不打招呼也无所谓，怎么样都无所谓。感觉好象没什么动力了。以前的动力是对自己的现状不够满意，希望有所改变；现在怎样都无所谓了，好象动力就没有了。我问，是不是我对自己接受的还不够彻底，咨询师说，不是这个原因，有一个阶段会是这样的。　　　　讨论了我现在的同事关系问题。我说，我还是讨厌L，不知为什么。可能觉得她不想长大，老是被男友呵护着，因此心里对她反感，甚至希望她出点什么事。咨询师说，可能是因为你觉得别人“应该”是什么样的，所以你不能接受别人不是这样的。我说，是不是因为我也不接受自己的这方面呢？他说，应该是的，人对自己的态度与对他人的态度是平行的。　　　　还有我的强迫症状。咨询师提出一个建议：下次再觉得陷进去的时候，提醒一下自己，自己在嫉妒了，又在想排斥它了。自我觉察一下，然后再继续做自己的事情。我问，森田疗法不是说不要理症状，要继续做自己的事情吗。咨询师说，也不必把森田疗法当成一个教条。当症状不明显时，可以采用“不理”的态度。当造成困扰时，就可以用这种办法。《六祖坛经》说道：“道须通流，何以却滞？心不住法，道即通流，住即被缚。”就好象有一条狭窄的路只容一人，你硬要让两个人都过去，就必然堵塞，你的思维就限制在这儿了。这里的“一个人”就是你的嫉妒，另“一个人”就是你对嫉妒的排斥心理。你就不妨承认和接受自己的嫉妒，这样你的心就是流动的，它就会慢慢淡化，消失。这也是森田疗法的精髓。　　　　举几个例子说明我对自己的接受吧：　　　　一天晚上，跟LP打车回家。我闭目养神，渐渐感到司机开的收音机很大声。我想，要不要跟他说关小点声音呢。看了一个老婆，也闭着眼睛，她似乎没事。于是我就想，算了，也许并不是很大声。一路上没有提这事，也没有遭遇很大的心理冲突。行车到后半段，司机主动把收音机关了。　　　　要是在以前，我又要谴责自己不够勇敢，没有提出自己的要求。现在我似乎对自己的态度更灵活了些，既可以接受自己与别人的摩擦，也可以接受自己与别人的妥协，甚至可以承认自己有时会胆小和软弱也没关系。　　　　第二个例子：一天去卫生所看病，诊室人很多，我排在一个女生后面。一会儿另一个女生直接站到了我旁边偏前的位置。我有些不快，想直接让她排队，忍住了。一会儿，这个女生竟然进入诊室坐了下来，等于排到了我们两个前面。我暗想，如果我前面这个女生不抗议，我就当什么事都没发生。结果，这个插队的女生还是让排在我前面的女生先看了。我心说，看来我必须要跟她冲突一下了。　　这个女生看完后，我和那个女生同时把自己的病历伸到医生面前。我说，我是排在她（我前面的女生）后面的。这个女生有点着急地辩解说，我刚才也排在她后面，后来出去了一下拿东西，不信你问她。看到她着急辩解的样子我其实已经原谅她了，算了，就相信她一次吧。　　这也算是一次斗争的胜利吧，如果我不斗争，我不仅会误解这个女孩，而且会觉得自己深受委屈，把愤怒又郁积起来。　　
　　我又来学习了。　　　　恩，也许患神经症的人都有相似之处吧。。。话说我也觉得隔壁帖子的猪流感说的挺好的。　　　　上面那个“两回事”是对楼上说的，不是跟楼主说的，虽然楼主也没在意。
　　yongyongyy：学习谈不上。。如果我的帖子能给你带来一点启发和帮助，我会很高兴。　　隔壁帖子的猪流感是谁啊
　　10月14日　　　　前天，去看了一个病人。她80岁了，躺在床上，精神不好，显得很虚弱。我问了她一些病情后，她问我：“医生，我会死吗？我非常软弱。”我安慰她说，不会的，这些是暂时性的。但我感觉到了她内心发出的声音，她在寻求我的帮助和支持。这个病人虽然很敏感，但感情还是比较真挚的。我想，能承认和表达出自己的软弱，也是一种力量的表现吧，至少说明她对自己是诚实的，没有关闭内心的大门，没有假装坚强。霍妮说，能够把自己交给一个人或一种更大的存在，是力量的表现；而神经症患者由于内心的分裂，不可能完全信任别人。　　这几天在看弗洛姆关于自我利益和良心的论述，也是咨询师建议我看的。有时会升起一种感觉：感受到自己，为自己做事，是一件很健康、很美好的事情。出于对“自私”的恐惧，我们把这一件天经地义的事情都忽略掉了。　　　　下面是我跟网友的一些讨论　　asd2read
其实我们很多的有罪感都来源于不被人、社会承认的恐惧，这种恐惧构成了权威主义的良心，它基本上是有害的，因为会压抑自发性 　　asd2read
我在想，我的强迫症状很大程度来源于害怕那个想象中的权威的指责，它似乎是大众的代表，认为我是可耻的，变态的，不可理喻的 　　某乙 10:40:54
恩 这个你是夸张了 　　asd2read
但我看不到自己的夸张，我觉得，大众对我持这样的观点是很正常的　　某乙 10:43:01
恩 实际上大众并没有对你实施真正的道德压迫。。 　　某乙 10:43:08
是你自己想的 　　某乙 10:43:46
你周围的人可曾真正的对你实施什么行为？ 　　asd2read
但我总觉得如果暴露出来，别人肯定会觉得我不可理喻 　　asd2read
没有的，因为我隐藏得很好，很严密 　　某乙 10:44:33
你不用隐藏。。 　　某乙 10:44:36
你本来也没什么 　　asd2read
恩，在天涯上暴露自己的内心，是一个冒险 　　某乙 10:46:04
都是自己的夸张的不安全心理 　　某乙 10:46:11
冒什么险了？　　asd2read
很多人没有讨厌我，反而理解了我，我很惊奇 　　某乙 10:46:31
认知严重歪曲。。 　　asd2read
就是把自己的强迫症状没有什么保留地说了出来 　　某乙 10:46:55
恩 　　某乙 10:47:27
“任何人都有令人可憎的缺点”-卢梭 　　asd2read
恩，看到这句话，我放心了很多 　　某乙 10:48:44
基本态度比一个什么具体的缺点重要得多。 　　某乙 10:49:06
你有积极地基本人生态度，就够了 　　asd2read
我的人道主义良心对自己说：就让我带着缺点生活吧；我的权威主义良心则说，你是个变态，没有人会喜欢你的 　　某乙 10:52:03
对是与非的逻辑，佛学就讲生活的超越性的绝对肯定。　　asd2read
我希望人道主义良心最终能占上风，它是我对自己的原谅和理解 　　asd2read
有点拗口，什么叫生活的超越性的绝对肯定 　　某乙 10:53:04
你是变态还是完美道德者都不重要，也没有个标准，只要能体验生活，发至内心的与生活接触就行了。 　　asd2read
恩，有道理 　　某乙 10:54:36
超越了一般的二元逻辑 　　asd2read
对，特别是这种批判是想象中的来自外界的，来自权威，代表了社会对个人的压迫 　　某乙 10:57:53
回归生活本身，去除掉因为外界要求而内化的那一部分。。 　　某乙 10:58:07
人就会更真实，也更自由。　　asd2read
是的，有时我能体会到找到那个真实自我的感觉，但是挺不习惯。可能在假我里生活太久了 　　某乙 10:59:28
慢慢从面具后面走出来。。 　　asd2read
是的，因为我从小就没有培养过真实的自我 　　某乙 11:01:53
恩 慢慢来吧 　　asd2read
有时候想，我们懂得不少了，体会也不少。。为什么进步还是比较慢 　　某乙 11:05:11
成为了一个冰山巨大的底层。。 　　asd2read
是的，从小，生长方向就不对。坚持了这么久，也真不容易 　　某乙 11:06:00
恩 　　某乙 11:06:32
成长中，性格和心理也在成长。。而这时歪曲的。。现在认识到，想改变过来，谈何容易 　　某乙 11:09:20
不过这就是我们的人生，也许这样给了我们不一样的困苦，同时也给我们不一样的思考和机会。　　某乙 11:09:34
就这么着吧。。 　　asd2read
是的，我昨天想，神经症患者是被迫在一条狭窄的未知的山路上行走，他可以看到在平坦的道路上行走的人看不到的许多东西，但这条路要艰险得多。 　　asd2read
如果我们知道还有不少人在跟自己一样在攀登着，心里会宽慰一些……我们虽然彼此见不到对方，但是可以相互鼓励 　　某乙 11:17:22
更多的时候是看到别人的道路上的美丽风景，而自己狭窄的道路上艰难爬行，还要克制住自己向往美丽风景的心情。。 　　某乙 11:19:43
对面对美丽生活的软弱和战栗，以及因此的不能去追寻。。。这是神经症给的内心深处无比的苦痛。。 　　asd2read
是这样的 　　某乙 11:23:56
至少还在思考 还在以这种方式顽强的反抗。。 　　asd2read
不甘被命运彻底打垮 　　某乙 11:25:02
恩 是的 已经尽了全力去抗争。。　　
　　“就像荷妮在《我们内心的冲突》第6章末尾描述的：......”　　也是我的问题。
　　10月16日　　　　许老师：很感谢你的指点。我会再看看《我们的内心冲突》第六章的。　　　　“而你害怕受到别人的谴责，则是一种外移作用，即你看到的他人，其实只是你想象中的他人，而不是别人实际的面目，你认定别人的价值观跟你一样——就像我曾(无意识地)认为别人都像我父亲那样苛刻专横一样。”　　　　确实是如此，我现在常常怀疑，我是否真正了解别人？可能并不了解，我所了解的别人，很大程度上是我想象中他们的样子。　　　　“总的来说，你是在不断进步，虽然没有你期望那么快。”　　　　谢谢您的肯定。我现在觉得，修心是一个长期的过程，而且是时时要注意的。偶然的心情转好固然令人振奋，然而要意识到自己的很多态度和反应还比较根深蒂固，需要不断地努力
　　　　　　再说说我的一个梦：梦中我在车快开时上了地铁，前面有几个年轻的女的，我的手无意中碰到其中一个的臀沟。第二天，我在同样的地方上地铁，又遇到那几个女的。她们象避瘟神似的，连忙躲开……　　　　我想这也是由于内心深处对自己鄙视的外化所导致。我常常非常自然地陷入自卑之中，觉得别人都那么正常，而自己是那么不正常。因此别人鄙视我，对我指指点点是理所当然的。　　　　这两天也有时会SY，虽然我已学会接受这种行为，还是难免有些负罪感。我顺着自己的思路想了一下：　　孟子说：“食色，性也。”对于一个饥饿的人急切地满足自己的食欲，或一个困倦的人去睡觉，人们不会有任何谴责。那为什么满足性欲就成了不应该，不道德的事情了呢？难道是因为食欲非常重要，非常基本，不可能抑制，而性欲是可有可无的？还是因为性欲中可能包含了一些破坏的欲望，而使人觉得它有邪恶的成分？可是如果没有性欲，人还能繁衍吗？夫妻还有正常的性生活吗？那是因为这意味着对自己的放纵吗？那想放松，想玩不也是一种放纵吗？适当地满足自己的欲望，不应该被谴责为放纵，除非你认为禁欲和苦行主义是一种美德。　　而且，在SY前我会有一些理由：没关系的，是正常欲望的发泄；SY后却谴责自己没有约束住自己，对身体不好，等等。对一个事实的判断怎么会有这么大的差异呢？还是自我谴责的心理扭曲了判断的缘故。　　　　上午跟一个相熟的病人聊了会儿，颇觉轻松。我发现，聊天居然有放松的功效。也许是现在我聊天没有那么紧张了。那么，也许我应该多跟别人聊聊天。　　　　前几天晚上，去KFC的时候，在我前面的那个小伙子点餐的过程非常之慢，我竟然等了15分钟之久。那个小伙子要小票，但售货机后的女孩不知怎么打单，最后请教了一个领班。这个小伙子跟我抱怨：怎么这么慢，是新手吧，新手应该培训好再上岗啊。后来他直接问这个女孩子：你是新手吧？这个女孩子好象有点窘，没有回答。我在心里替她难为情。我想，如果换了我，可能会非常慌乱，充满了对自我的谴责，而且会很大地打击我做下去的信心。可是这个女孩子虽然很不熟练并且受到了顾客的怀疑，却还保持着一点基本的自信，我点餐时，还是按照程序来问我，甚至向我推荐一款新的套餐；我给她100元时，她还反复在验钞机里面验了两次，看来是受过训练的。我想，也许她的表现是正常的，暂时的挫折，不应该击垮一个人的信心，她的信心可能会受到一些损害，但没有被根除。象我那种表现，应该是自我谴责的力量大得超过了限度。就象霍妮说的一种“更为有害的怯场：在这种形式的怯场中，无意识的力量在人的身上起作用，妨碍他在行动中发挥自己的能力。于是怯场成了害怕他自己的自我毁灭倾向使他忘记台词、说不出话，从而使他丢脸。”　　
　　每天都要来看看贴子，楼主坚持啊。
　　我虽然不是一个神经患者，也不能理解楼主那样的痛苦，但是我觉得楼主你好辛苦，好不容易，很勇敢！！　　
说说我的一段往事：　　
我读大学的时候和寝室同学关系很差，别人说什么我都觉得是针对我，我对她们都有敌意，还觉得是别人的不好！后来发展成我不敢和任何人说话，一说话就脸红。因为脸红，更加紧张；所以整天都想着不要脸红不要脸红，感受到您说的那种与环境的分离感。很痛苦，像个深渊。。。　　
幸亏，遇到我的LG，一个有大智慧大爱的男银，拯救了我~　　
哦，跑题了。拉回没遇到LG前那一段：　　
我买了卡耐基的书看，有一句话给我启发很大：“你对别人的态度决定别人对你的态度”。SO，我买了色彩鲜艳的衣服穿，当时寝室同学很奇怪，我说：“年经时不穿花衣服，老了就没机会穿。”她们很赞同我，甚至掀起一股穿“花”衣服的小潮。这，让我很得意。也很坚定，要自己走出去！！ 　　
然后，由于经常不笑，我都不会笑！SO，我开始对着镜子练习笑。出门时摆出笑容，主动热情地和人打招呼，包括扫地的阿姨（我不认识她）。效果真好，别人对我微笑，开心地和我讲话。我觉得大家喜欢我，好呵皮啊。。。慢慢地找回了自信。　　
在后来碰到LG，我就涅槃了，成了今天的我。　　
楼主，你的神马星座的？
　　LZ，我相信你这么努力，一定可以走出来！　　走出来以后，你会更深刻地体会幸福。　　祝福你！~~~~~
　　迷迭香xf：谢谢你的关注，我一定会坚持下去　　咧嘴笑：从你的名字就可以看出你是比较开心的，谢谢你讲自己的故事，我觉得你也蛮勇敢的，所以得到了自己应得的东西。但我的问题比你复杂，我不大可能用你这种比较简单的办法走出来，所以，我走的路会更长，更艰苦一些　　谢谢你的鼓励和祝福！我是射手座的
　　10月17日　　　　今晚大学同学小聚了一下。外表看来，这些同学都比我成功。有的有更高的职位或职称；多数收入都比我高，有了车。饭桌上，大家不断地谈论又买了哪里的楼，他们已经把楼转手卖了很多次了。以前，遇到这样的话题我会觉得别扭，但今天，我却比较认真地听着，觉得这就是市民的一种生活态度，我为什么不关注一下呢。　　　　感觉上我的自我虽然还不够明显，但融入气氛的能力比以前有所增强。大家讲一些以前学生时代的趣事时，我发现我也笑得比较开心。　　　　总的来说对自己还挺满意的。之前我不太想去，现在觉得去一下也挺好，了解一下别人的生活状态，等于是有一个机会，从自己的生活轨道上挪开，去看看别人的生活，发现，噢，原来外面的世界是这样子的。我想这也有助于我从一个新的角度去看自己刻板的日常生活。外面的世界很大，我又何必在自己的小天地里自怨自艾呢。所以，也许我应该多参加一些类似的集体活动，不必太顾忌自己跟别人熟不熟，做一个旁观者也好。我现在不太惧怕做旁观者了，其实，别人没有那么关注你，也不必要求自己成为谈话的中心，做一个默默的，听别人说话的人有何不可呢。　　　　不大满意的是，合影时自己的表情还是比较僵硬。没办法，我还是不够快乐，自我还比较弱小，这个装不出来。
　　10月18日　　　　早晨上班时，感受到了昨晚聚会对我的良性影响。我想到，我应该象我的同学那样，主动地让自己逐步社会化。对我来说，就是学会正常人的交往方式；培养正常成年人的心态：有一定的事业心和家庭责任感，能够自如地应付或享受不同的场合，比如，去商场自由地选购东西、就餐、买菜、做饭、与社会上不同的人不卑不亢地打交道，等等。阿德勒说“个性发展的过程就是社会化的过程”是有道理的。另一方面，人同时也应加强跟自己内心、真实自我的沟通，努力“无所畏惧地成为他的真实存在”，这是人幸福的基础。如果只有社会化的自我而没有内心真实的我，难免会觉得空虚，生出“活着是为了什么”的感叹。但没有社会化的自我也不行，会遭遇处处碰壁的境地，给自己设置很多障碍。某种程度上，使自己社会化也就是发展自己个性的过程。　　　　今晚跟咨询师聊天，他问我最近的强迫嫉妒怎么样，我说，我好象不象以前那样害怕它了，觉得有点无所谓了。而且我发现，现实感加强以后，症状的威胁会进一步减小，这似乎是一条可行的路。最近对于禅宗的“当下是岸”有了新的认识。以前总觉得，现在的自己不好，环境不好，周围的人不好，必须要改变自己、环境、换一批人，自己才能成长，才有可能对自己满意。其实，就算自己/环境/周围的人没有变，也有可能跳出原有的模式，以一种新的方式来看待自己和别人。比如今天，我就觉得办公室的人比以前变得真实了，环境也不是那么压抑了，可以放松一点在走廊行走了。这其实就是心在变化了。佛教有言：“一念烦恼，一念菩提”。说的就是对同一件事，同一环境的两种心态，两种境界吧。我的一位患友曾在博客中写道：“我们什么都不能改变，唯一能改变的是自己的心。心改变了，世界也就改变了，因为我们的心就是世界的一部分。”说的真好。　　　　咨询师也说：宇宙浮沤心起灭，虚空无住为谁安。每一个宇宙，每一个世界，像大海里的水泡一样，不过是自性心里起的作用。或者说“世界是我的意志，世界是我的表象”。每一个思想、每一个情绪、每一个感觉，都是自性的性海上所浮起的一个水泡，生灭变化不停。　　　　还谈到了有些特定情况下，比如见领导前会紧张的问题。我有时会产生强迫性想法，比如“XX这个混蛋，杀了他”之类的。然后我就会为这些想法而内疚。为了不影响接下来的谈话，我就硬着头皮走进领导的办公室，居然也能比较正常的应对，只是觉得，这种经历没有进入我的意识，就象一历台自动机器又一次顺利地发挥了功能一样。咨询师说，这种情况你同样可以觉察一下：我的强迫症状又出来了，我又在压抑它们了。我以前是不能这样做的，因为这会加剧我的症状，并且我会很害怕；现在我没有那么害怕症状了，应该可以试一试。归根到底，我不接纳那些想法的存在，因为跟“善良”、“好人”、“老实”“纯洁”的自我观念、自我形象相抵触。假如我抛掉这些虚假的自我形象，还有什么好怕的呢？　　　　我又问：但是我对某些人，确实有些嫉妒的情绪，那怎么办呢？我通常的做法是竭力表现出对对方的友好，但又担心被发现破绽。咨询师说，即使是嫉妒也没什么关系；爱或恨，并不是正确的，也不是错误的，它们只是存在着。敌意、破坏性冲动也一样。觉察自己的这些情绪，而不急着评判，给自己定罪。我说，是的，从自己的真实存在出发去接受它们，似乎觉得自己可爱一些了。　　　　
　　为什么我总是无力反驳，为什么我总是站在弱者的一边。
　　迷迭香xf:可以说说具体是怎么回事吗？是否别人对你有不公正的评论或者替你做了选择，你没有反驳？我想，保护自己也是一件需要去学习的事情。站在弱者的一边，是否你下意识里觉得自己是个弱者，所以比较同情他们
　　在对一件事情时，本来自己是很有理的，但说着说着，感觉我就没理了。还有一种感受就是有时候希望别人关注自己，但又害怕被关注。证常的生活工作我能应付，但有时心里比较难受。
　　作者：迷迭香xf　回复日期：　14:26:20　
　　　　　　在对一件事情时，本来自己是很有理的，但说着说着，感觉我就没理了。　　=============　　说着说着就没理了，可能是你还不够自信，有容易屈服别人的倾向。我也有这种倾向，你可以告诉自己：即使说话说不过对方，内心你的理还是正确的。也有可能，对方有把自己的意见强加于人的倾向，他的“理”只是为了让你接受它而已。　　　　有时候希望别人关注自己，但又害怕被关注。　　=============　　这种矛盾心理我想很多人都有，既不愿被人忽略，又不愿成为注意的中心----不知你是否这种情况？　　　　这种心理我想还是过于在意外界对你的态度所致，别人关注或不关注，如果你都能顺其自然，不太影响你对自己的看法，就不是一件很大的事情。还是要想办法使自己内心强大起来，就不会太在意别人的态度----是否关注你，关注的程度怎样了。　　　　由于你提供的信息比较少，所以我说的也可能不符合你的情况~~~
　　关于打招呼的讨论。这也是我一直以来很纠结的问题　　　　asd2read 　　我现在打招呼的恐惧对象变成了新来的那个女孩，因为没跟她说过话，不知怎么应对。　　asd2read 　　只能尽量避免在走廊里跟她相遇。　　某甲 　　袒露自己，你想干什么？　　某甲 　　呵呵，喜欢还是想搞到手　　某甲 　　都没关系　　asd2read 　　什么也不想干啊　　asd2read 　　谈不上那种喜欢　　asd2read 　　就是反应性的紧张　　某甲 　　晕了，你不想干吗，你紧张什么　　某甲 　　问问你想隐藏什么　　某甲 　　内心里面特别希望有个懂你的女人吧　　asd2read 　　老友，你不是神经症么，你不理解这种常人不理解的情绪么　　某甲 　　不知道呢，　　某甲 　　呵呵，为什么要压抑呢　　某甲 　　表达出来反而不紧张　　某甲 　　我就是看见女人紧张　　某甲 　　呵呵　　asd2read 　　如果按常人的角度，社恐也是不可理喻的　　某甲 　　内心有扭曲的，要先接纳自己；　　asd2read 　　我想了想，可能我不想给她一种我很冷淡，不爱理人的印象。　　某甲 　　如果表现冷淡了呢　　asd2read 　　当然也没什么。。。只是不够理想　　某甲 　　对男人，你会顾忌么？　　asd2read 　　以前也会的。　　某甲 　　现在呢？　　asd2read 　　但还是有，觉得不打招呼不太好。以前会想很多，现在想得没那么多了　　某甲 　　为什么男人和女人不能同等对待　　asd2read 　　可能更在乎给女人的印象一些。　　某甲 　　哦，思考一下，为什么　　某丙 　　对自己的魅力没有自信吧 　　某甲 　　前几天我就遭遇了一次，很下意识的紧张和自我防御　　asd2read 　　对于新来的同事，似乎有一种责任，要让她感受到来自集体的温暖，特别是异性的　　asd2read 　　哦，你遭遇的什么　　某甲 　　不由自我的对女性的防御，想掩藏缺点啊　　某甲 　　知道了原因，就要在生活中调整　　某乙 　　顺其自然，自己内心保持积极稳定些，打不打招呼都不是要紧的　　某乙 　　只要有事情真的要做要说了，能去说去做，就没什么。打招呼不是一定去要做的。　　asd2read 　　嗯，关键是在那个场景出现时，无法保持一种镇定的心态　　asd2read 　　马上就会乱了阵脚　　某乙 　　那就干脆先不打招呼。。然后在心稳定的时候，找时间和她说句话　　asd2read 　　恩，这也是个办法。　　某乙 　　让她明白你的态度。。不打招呼只是你的习惯。不代表对人的不满。　　asd2read 　　说得有道理。　　某甲 　　你在掩盖　　某乙 　　没办法，我也是在日常生活中，小心的处理。。　　asd2read 　　办公室也有个同事从来不打招呼。但她平时跟大家交流都很好　　asd2read 　　你说我在掩盖什么呢　　某乙 　　恩 ，打招呼不是必须的。　　某甲 　　这个只有你自己知道，你不掩盖，不会紧张　　某丁 　　这是礼貌
　　某甲 　　这不是礼貌，礼貌是自愿的，不会感觉不舒服　　asd2read 　　我觉得，紧张也不是完全来源于掩盖什么吧。。　　asd2read 　　是一种不知所措的感觉，不知怎么处理。　　asd2read 　　或者，我想在她面前保持一种形象，又觉得自己达不到，令她失望。　　某甲 　　内部动机呢　　某甲 　　思考一下吧，可能只有你的内心才有答案　　asd2read 　　也许某乙说得对，不交流会造成隔阂，特别是我这种对自我形象缺少自信的人来说，找时间说句话算是一种权宜之计吧　　某乙 　　恩 权宜之计　　某丙 　　尽量放松，不要图谋不轨，慢慢就自然了 　　某乙 　　不过如果你能坚定地做自己，不想打招呼就不打，这种行为也不会对你的位置反正有实质性危机。那么，时间久了，都会了解你的。　　某丙 　　这没什么的，漂亮女人也有不自信 　　asd2read 　　我不会图谋不轨的　　某丙 　　不要力图留个hao印象，顺其自然，你对对方无所求，哪怕给对方印象不hao，也不在乎 　　asd2read 　　谢谢大家的意见。现在放松些了　　asd2read 　　某丙说的是根本。目前还做不到　　某丙 　　其实很多事情，我们的错误是，期望立马见效，跟女人交往，也期望立马留下hao印象，来日方长 　　某甲 　　图谋不轨没事的，只要适当表达出来，实际不会有行动的　　某乙 　　男人最有魅力的时候是专注做自己真正想做的事情。　　某乙 　　我们都过于在意外界了。不安全感有些强烈　　某丙 　　赞同，其实是种深深的自卑感。 　　某丙 　　正因为自卑，碰到漂亮女人就会这样，碰到丑女一切正常
　　10月22日　　　　一次聊天时，一个患友（我们见过面）说了对我的印象，说觉得我压抑得比较厉害，认为我可以从这个方面觉察一下。之前另一个见过面的患友也说我总的倾向是压抑。有的时候旁观者清，自己在压抑中生活久了，都不觉察了。只是有时在跟咨询师聊完天后，常常会有巨大的放松感，也许这就是压抑存在的证据吧。我想到，我跟人说话时总是比较字斟句酌，生怕有些话人家会不愿意回答或不高兴，应该也是压抑心态的表现。另外就是声音低，放不开，以前家人说声音象在喉咙里没出来。现在好些了，但一紧张的话还是会不自觉地压抑自己的声音。一般说话时也是偏于压抑的，很少有放开嗓子的时候。　　我的另一个典型特征是，虽然个子较高（180cm），却常常不敢抬头走路，特别是在单位的走廊上，几乎没有在上班可能遇到同事时直起身子走过。有一天，在走廊没有人时，我突然意识到这一点，不禁对自己感到一种悲哀。六年了！我竟然从来没有在单位放松地走过路！这是一种什么样的狗血生活啊！！！！！！！！当然，正如霍妮说的，去除神经症患者的恐惧不是件容易的事。只有当整个神经症结构消失了，它才会消失。　　本质来说，对单位同事的恐惧来源于对自我的恐惧；对没有自我的恐惧。要让我习惯和熟悉这个真实自我，看来不是一蹴而就的。因此一方面要努力，一方面要有耐心。　　　　既然意识到了，以后就要从这两方面进行觉察。说话时，以表达自己真实感受为主，而不以照顾别人感受为主；一仆不事二主。在走廊没有人时，可以尽量放松。突然迎面出现同事时，不要慌，不要求自己一定打招呼。如果第一次望向对方双方的目光没有相遇，就看别处，不打也没关系。我在单位混这么久了，不打招呼没什么大不了的，对新同事不打也正常，不熟嘛。　　　　今天挺直身子抬头在单位走路，有种完全不一样的感觉。看来“五分钟建立自信法”说的挺胸抬头的办法确实有效。
　　粘贴几句话：　　　　并不是世界在影响你，你自己才是起因。你自己的态度，创造了你所看到的世界。 　　　　当我们意识回归的时候，我们便回到了一个身心合一的状态里，无论外在的世界如何无常，我们的内心都是完整的。----《当下的力量》　　　　以开放的心胸来生活，并不意味我们必须排除掉恐惧，排除掉自己不想要的感觉、性格或各种的困境。我们唯一需要放弃的其实是自己的意见和自我批判，然后我们才有勇气做自己，不论自己是什么模样。做自己并不是打着“心灵自由”的招牌去为所欲为。这句话的真谛是愿意去经验心中生起的任何一种现象，而没有想要改变它的需求。当我不再把自己的戏码看成是灾难而只是一种局限时，我们就能以更慈悲更轻松的心情来转化它们。如果我们能在这个更大的空间里体验自己的戏码，就会在静坐中开始感到放松，生活也会变得轻松起来。　　我们甚至会因此而瞥见一则深奥而简单的真理：只需要学会如实存在就够了。我们既不需要做什么、修正什么或改变什么。其实一旦能深入体会如实存在的真谛，就会发现一个能真的支持我们的真理。臣服于当下这一刻，就会在真实的生活里经验到内心的祥和，并且能放下心中的评断或是想改变的需求。----《平常禅》　　　　某读过此书的网友：我们的思想和情绪，都不是我们自己，只是我们的一些信念和欲望等等的产品，可以说是妄念。。　　我们可以培养觉知力，来觉察他们，而不加任何的评判
　　强迫说道底就是自己跟自己过不去吧！
　　10月24日　　　　这两天，分别跟两个不同的网友聊天，一个是视频，一个是语音聊天。他们对我的感觉很有意思。那个视频的网友说“你好严肃”，奇怪我为什么不笑。这个语音聊天的网友，也是一个曾经的强迫症患者，他说，我感觉你不快乐。我说，是的，一个神经症缠身的人，很少有机会感到快乐。　　虽然对自己不快乐有模模糊糊的意识，但这两个网友的感受还是挺让我触动。他从我的声音就可以听出我不快乐，可能是我惯于压抑自己，声音也偏于压抑，矜持。至于那个视频的女孩呢，虽然她没有什么心理学知识，但从对我“严肃”的评价，说明她感觉到了我和别人的不同。我很少有轻松的心情；在外表上的反应自然是比较严肃了。不过我觉得，总比以前的那种由于完全没有自我给人的一种弱智和痴呆的印象要好些。　　　　前面的贴子里曾经分析过我嫉妒的原因是我很少感到快乐。于是我就想在这方面努力一下。我发现，允许自己感到快乐，对我是一件需要学习的事情。我有很多办法破坏自己的快乐：怕别人嫉妒我；谴责自己自私、放肆；不敢或不会放松。这两天就有意使自己放松一下。我弹吉他时，有时眼前忽然出现一些很明媚快乐的回忆，比如小时候爷爷带我去爬山，在山顶上，一个老太太在卖冰凉的泉水……。这时，我感觉我的眼睛似乎亮了起来，而通常我的眼神是比较暗淡的。我记起一次我的一个女同事跟我打招呼的情景，她的眼睛特别明亮，闪烁着强烈的光芒。我想，这就是快乐的人的一种表现吧。　　　　铃木大拙说：“我们都具有使我们快乐和互爱的能力，但通常对此却视而不见。”这真的是一种能力，而我要恢复这种能力，还需要破除很多阻碍。
　　10月25日　　　　上班前的焦虑　　　　基本上，我的焦虑是从起床就开始的。这种焦虑涉及到我在上班过程中脑海中出现的或可能出现的一些恶意的冲动，对别的人敌意、某种反社会的想法等。想到一种解决方法：所有这些负面的想法、情绪其实都只局限在自己的脑海中，是“我”这个主观世界发生的事情，跟周围的世界没有什么关系。它是自性的海洋上泛起的泡沫，不断在生灭变化，不必控制，也控制不了。既然跟周围世界无涉，也就不必害怕它会产生什么影响。　　　　第二种焦虑：害怕周围的人会发现我身上的什么，会注视我，会关注我。关于这一点，我想到的排解方法是：每人其实最关注的是自己；你想象中别人会如何关注，其实多数情况下并非如此。你自己的想法，如果不说别人不会知道。感到别人在注意自己，其实是一种错误的投射，是本来应该局限在内心世界的心理过程不恰当地扩大到外界的缘故。　　　　我今天想：干脆就承认自己是个内向羞怯的人吧。因为这种描述最符合我的现实情况和内心状态。这也没有什么了不起，缺点也罢，反正我就这样了。接受这一点反而会让我感到更轻松。长期以来，我都在排斥这一点，有意无意地想表现得活泼，合群。其实还是为了别人。大胆地承认自己是个内向的人吧。至少目前是。　　　　　　晚上，跟咨询师回顾了对打招呼的恐惧，从高中开始，一直到大学、硕士、博士、以至工作后。我感叹道，把打招呼作为让别人接受自己的一个机会，如果不打，就会陷入焦虑和强烈的不安全感；天天如此，太累了。一个人在这样巨大的心理压力下，不出问题是不可能的。咨询病调侃说，还好你挺过来了。　　　　这些天，在单位的安全感有所增强，逐渐体会到，单位其实比我想象的要自由的多，也温暖的多，不必象一个暴君一样抽打自己一定要做什么，别人也不会用那么多的“应该”来要求我。　　　　另外在视频时，我观察了一下自己的表情，还是偏于压抑、无欲的状态。这一方面跟我压抑自己的情绪有关，另一方面跟我害怕表露感情的长期的心理习惯有关。上面“咧嘴笑”的帖子说了她从不会笑，到练习怎样笑的经历；我想也是，放松地表露自己的情感也是一件需要学习的事情，其中最重要的，还是给内心松绑。　　
　　10月26日　　今天单位体检，我找机会跟新来的那个女孩打了招呼。当时她在心电图，我犹豫了一下要不要过去，后来觉得没理由躲着她，就排到她后面去了，结果她主动叫了我。我问她检查了什么，她很认真地看检查单，试图一个个排除，但后来我发现站错了队伍，站到女的那一队去了，赶快更正。　　在检查的过程中，一直有没来由的恐惧，忐忑不安，也不知为什么。难道是害怕针对医生和别人的敌意暴露出来？害怕被自己意识到，进而谴责自己？其实没什么的，每个人有权想任何东西。　　检查完后，跟同事X坐在一张桌子吃早餐。我一开始有点紧张，后来想顺其自然吧，就专心吃东西。过一会，她主动问我去医院出门诊的事。我们就聊起来，我问她是不是想出，她说有点想，又怕风险。之后，我主动问她买房子的事，她又问了我半天，聊得挺热闹。后来，读博时教过我的一个政治老师加入了，他一直比较欣赏我。他说，我很厉害，知识很丰富，当初在课堂的发言都很有道理。我很自然地说，X老师太抬举我了，我都是瞎说的。这次聊的也挺自然，中间我有几次想走，后来想，聊聊也不错，就没动窝儿。这次聊天我比较满意：基本能看着对方的眼睛；偶尔不愿看，就看别处，也没有觉得很不自然。希望这种状态能继续下去。　　　　晚上LP回来后，我吹头发时，忽然有一句话在我脑海里打转：“在可能性的海洋上，每一个救生圈都是辩证的。”忘了在哪里看到的了，可能是霍妮。这句话好象有魔力似的，在我脑海里盘旋了很多次。我有点恐惧，害怕强迫症状又多一种怎么办？其实多或少，并没有意义，总量似乎是不变的。现在好些了。　　　　似乎每一次进步比较明显时或心情较好时都会继发强迫症状的加重，已经成为一种规律了。
　　10月31日　　　　今天，与同学相约去看一个不幸患了癌症的大学同学。他比以前瘦了些，精神还不错，见到我们来看他挺高兴。他老婆和女儿在旁边，女儿才五岁，挺活泼的，还不怎么懂事的年龄。看到他们一家在这种情况下仍然让生活继续着，我好象忽然明白了一点什么。也许生活本身，就可以消解某些巨大的不幸，生活本身就是有意义的。这个同学不断地说，不要担心，我一定会战胜它的。在赞叹他乐观的同时，也隐隐感到这里面似乎缺少一点底气。但我无法苛求什么，因为，人在任何情况下都需要有一个定向的框架，使自己的生活具有意义，“一定能战胜它”就是他目前的精神定向，我除了支持他的想法，难道还能鼓励他勇敢地面对死神吗？我知道，没有这种经历的人是没有资格对他的选择说三道四的，也许就象当事人中心疗法有时采用的，沉默或许就是最好的支持吧。　　　　中午跟同学围坐一桌吃饭，感觉还比较自然，但是还是不太敢抬头自如地看周围的同学，可能我太习惯于低头了。纠正伸头驼背的姿势，不仅仅是姿势的问题，更是心理上要克服的一种障碍。
　　11月2日　　　　昨晚跟咨询师咨询，谈了最近的一些认识。　　　　我说，最近的强迫症状好些了。我谈了最近的一个想法：就是事实上，我的内心不需要隐藏什么东西。任何阴暗的、拿不上台的想法，其实都没有什么。从自己的角度讲，它们是心灵变化过程的一个瞬间，宇宙浮沤心起灭；从人类的角度来看，人这个物种有一些邪恶的、不正常的、不被社会接受的欲望是非常正常的一件事情。正如耶稣对声讨一个女人的一群人说，你们中谁没有做过坏事的，就可以用石头打她。结果没有一个人捡起石头，都默默地散去了。弗洛姆曾经说过：人的潜意识就是他所有的意识减去被社会接受的部分。也就是说，我们表现出来的情绪、想法，只是巨大冰山的一角而己，在海面下有许多不为我们所知、所接受的内容。由于某种特殊经历，我接触到了海面下的东西，产生了焦虑。其实没有必要，因为没有人会发现它；发现了这些，只表明我是一个再正常不过的人类的一员而已。正如荣格所说：“……那些卑劣的甚至毫无价值的东西也作为我的影子属于我，并给我以实体和质量。如果我不能投下影子，我怎么能是实体呢？如果我想完整，我也必须有阴暗的一面；而且只要意识到我的影子，我也就记起我跟每个人一样，也是一个人。无论如何，我发现了使我完整的东西，如果我牢记它，这个发现就会使我恢复到患神经症或者情结分裂之前的状态。”　　　　当然，这种对待自己的态度和目前流行的对待自己的态度是不怎么相容的。这种态度，来源于一种人道主义伦理学，正如弗洛姆所说：“内容上，它则基于这条原则，即对人有好处的谓之“善”，对人有害处的谓之“恶”；伦理价值的唯一标准是人的幸福。”我感觉，这种人道主义的观点对我理解和接受自己的强迫症状很有帮助。　　
　　来过，祝好。
　　我以前上班到时候也和你一样纠结，每天上班为见到同事打不打招呼纠结，有的时候就干脆躲过去，我在单位也常常是一个人，很怕中午吃饭的时候一个人吃饭，别人都有伴，就我总是一个人吃饭，还有单位搞活动，出去旅游的时候我也是没有伴，后来我把工作辞了，没想到这一辞，在家呆了3年多，现在还在找工作，可是又很怕工作后还是和以前一样孤僻，不合群，也怕做不好工作。
　　乐天：好久不见了，最近还好吧？小松鼠还好吗？　　　　foxhry：你跟我很相似，握个手吧，同是天涯沦落人啊。　　我想，你对人的恐惧和焦虑也很严重，所以才会有以上的表现。我想我能给你的建议，就是坦然做自己吧。当然，我觉得你有必要在同事中跟一两个人走得近些，我想你总能找到性格比较相投的人吧，这也可以减轻你的焦虑。　　某种程度上，你打不打招呼，跟不跟别人一起吃饭或玩，都没有什么关系，这是你的自由。当你一定程度上放松下来，我想你会发现跟人交往的需要，你也会找到自己感觉比较舒服的与人交往的方式。　　当然，我深知，从这种状态中走出来需要持续不断的努力，祝你好运，也祝你重新获得做自己的勇气。　　
　　11月7日　　　　好久没有更新了。　　　　这两天早上醒来时，总会忽然觉得，为什么我会为打招呼的问题困扰这么久？似乎很不可理喻……　　但是仔细一想，这个问题并不简单，因为我一直恐惧别人，而又极力掩盖，也就是说，我关注的是给别人一个我的假象，一个适应环境的人的假象，一个随和的人的假象。如果它只是假象，我又有什么必要勉力维持呢？这对我没有任何好处。努力做一个真实的人吧，哪怕会因此给人的印象不好。　　　　有时，当我意识到我的真实的自己“其实”是那样的时候，我会有很陌生的感觉。一方面觉得有点亲切，另一方面却不敢承认。好象我只能秘密地拥有这个真实自己的形象，但它是见不得光的，不能公开。就象罗杰斯一个女病人说的，好象这一个“我”没有生长的地方。　　　　上次还跟咨询师讨论了另一个问题：为什么每次感觉好时，就会有症状的加重？咨询师说，这有点象是霍妮说的自我恐吓，或自我挫败。如《神经症与人的成长》中说的：“希望的被扼杀可以在精神分析的情景中清楚地观察到。斩钉截铁的可怕的词“永远不”经常地反复出现。尽管病情实际上好转，内心的声音却会说：‘你永远不会摆脱你的依赖性或摆脱你的恐慌；你永远不会得到自由。’”这种声音我也模糊地会体会到，似乎每当感到好转的时候，内心都有个声音在跟自己作对，而反应就是强迫症状的继发出现，好象在跟自己过不去似的。我想，如果这是一种自我憎恨或自我轻蔑的表现的话，那么当我更加能接受自己以后，自我憎恨减轻后，这种反对自己的力量应该会有可能减小，也就意味着这种病情的反复会减弱。　　　　这两天，父母来跟我们一起小住了几天。跟父母聊了几次，觉得挺好，似乎一扇心门打开了。所以，我觉得与别人的交往总体上说是对自己有好处的。
　　11月9日　　　　一点感悟　　　　在生活中有一个很大的，很自由的领域，这就是我们的自由意识，我们的真实自我安放的地方。它是很安全的，因为它只属于你自己。你是这一领域的国王；所有的方向由你把握，所有的价值由你评判，而且这些价值不必有固定的标准。如果出于强迫性的或减轻焦虑的需要，人被迫把这一领域拱手让出，交给了外在或内在的权威、社会价值标准、大众庸见----人就变得越来越焦虑和无根可依，因为他的自我没有了立足之地。　　　　别人不是我的上帝，不能把自己的评判标准、对自己的评判标准都交给别人。只有上帝能评判我，上帝就是我的良知。　　　　突如其来的焦虑，忍一忍就过去了　　　　第一：我不可能成为别人。第二：我不可能做一个人人都深度喜欢的人。　　
　　11月9日　　　　晚上咨询。咨询师说我强迫症状怎样。我说，总的来说还好，但今早又有点加重，嫉妒那些文章的作者，后来又开始嫉妒键盘，又陷进去了。我没有采取什么办法，也觉察了一下，但仍然没有走出来。可能觉察得不够。就这么忍着。　　　　我问了咨询师一个问题：我发现自己的一个问题，就是总害怕别人嫉妒我。比如一天中午，我在树上看到两只小鸟，挺好看，刚想观察一下，对面过来一个人。我害怕他发现我在欣赏东西而对我产生嫉妒，就走开了。另外我也害怕别人会嫉妒我的高兴、满足，所以不敢表现出来，甚至不敢有这些体验。当然，有偶然的时候我会觉察到，觉得这种想法是无谓的，但更多的时候由于惯性的作用难以自拔出来。以前咨询师说过，害怕别人嫉妒是因为我嫉妒别人。因为我很少感到快乐，所以嫉妒别人的快乐。我发现我对自己的压抑很大程度上与这种恐惧有关。咨询师说，对这种情况觉察到就好，不需要做什么特别的努力。觉察到它的虚假性。　　　　咨询师说，对于嫉妒的害怕，跟你害怕理想化形象被破坏有很大关系。可以这么说，你的理想化形象越牢固，对嫉妒的恐惧就越大，它与理想化形象的重要性是成正比的。当你完全不需要善良、友好的理想化形象，对它的恐惧就可以消失了。　　　　另一方面我谈到，最近有一次在餐厅，我点菜时售货员小姐又表现出了对我声音的不接受，她小声地跟隔壁一个小姐说“这个人声音怎么这么可怕”，被我听到了，感到很受打击。我谈到，我很害怕被人认为不正常，特别是对一些初次见面的人更是如此。咨询师说，这是因为你希望，通过这么多年的努力，你的声音已经没有问题。所以你不愿面对你声音仍然有问题的事实。罗杰斯说，事实是友好的。接受事实，反而会使我们更快地改变。具体来说，就是要接受自己的不正常，接受别人对你不正常的不接受。我说，做到这一点很难。他说，这是一个循序渐进的过程。森田提出了情感变化的五条规律：从这五条规律中，我们不难看出，要想“消除”种种令人不愉快的情感\缺点\不足，就应顺应其惯性\规律，先接受这些情感\缺点\不足。　　　　我说，我现在变得对自己的真实情况感兴趣了；我发现，我其实对人有很多很多的恐惧；我的很多行为，包括打招呼，唯一目的是掩饰我的焦虑不安，向别人证明我是正常的，友好的；我不信任别人，对别人也没有感情；我关注的是别人对我的印象，态度，而没有真正关心过别人，我其实是以自己为中心的。我感觉到自己好象又回到原点一样，不同的是，我现在愿意接受我的缺点和真实情况了。当然，这会有失望的感觉，因为我发现我并没有想象得那么好。不过没关系，愿意接受真的事实才可能有真正的安全感。　　　　
　　不要再与症状纠结了，去投入到生活，投入到工作，爱情.....　　是的，当症状来时，它是那么的真实，那么的猛烈；强烈的焦虑，强烈的担心，强烈的 纠结，强烈的......它们疯狂的向你扑来。　　总之，强迫症主要就是有种无法控制的冲动强迫自己想或做或感觉或回忆或担心等。 　　　　 对待这种症状只有4条路。 　　　　 1、想尽办法压制消除不合理的强迫。 　　 2、随着强迫去做，顺从强迫。 　　　　 3、承认失败，承认自己对内心的某些冲突是没有办法的，是无法解决的。而且意识到内心的这两种斗争的双方都是有道理的。告诉自己别太认真，稀里糊涂过吧。 　　　　 4、转移疗法，去做该做的事。 　　
　　 前两条路是死路，解决不了问题。只有第3条和第4条路才能救你出苦海。　　
　　　　不要试图忘记，不要对抗症状，应该投降，承认自己彻底失败。就像陷进沼泽，你是努力挣扎呢，还是少动呢？你越挣扎，就越完蛋！不动了，不挣扎了，人的本能就会使强迫症逐渐痊愈。 　　　　2、做该做的事情，永不停息。世间万物都在运动，你却要非得固着在一件事上，这就叫违反天理，永不停息，才是生活的至理。　　　　
　　。。。。
　　：谢谢你的关注，你说的很对，我现在就是这么做的。
　　许老师：谢谢你的回帖。　　11月10日　　　　今天在群里聊了我发现自己常会出现的一种现象。如果发现某同事（可能）心情不好，就觉得自己似乎负有责任，也要陪着他心情不好。或者跟自己有关，自己做错了什么。或者要小心翼翼避免伤害她的情绪。但如果她情绪好了，自己就会责备自己不该过分关注她，象奴隶一样。具体就是，我发现一个女同事低着头进来，就觉得她可能心情不好，她出来打水时，我就不敢看她，怕加重她的负面情绪。但我刚才发现她根本没有心情不好，至少没有达到我想象的那种程度。　　　　为什么会对别人（或者可能有的）负面情绪这么敏感呢？应该是对别人的恐惧。担心别人情绪不好，自己就不安全，可能成为他情绪的对象。这种感觉，我其实初中就有了，怕惹同学不高兴，怕同学生气，哪怕跟我全无关系，我也会变得小心翼翼的。　　　　 　　另外，内心有一种强迫性的意愿要帮她走出来，消除对自己的这种潜在威胁。但更深处的真实自我又反对这种做法，不愿意被别人的情绪牵着鼻子走。还是用接纳，不在意的办法，接纳自己升起的这些情绪，该干什么干什么。如果她有实质性的情绪发泄，而且不公正的对我们造成了侵害，我们就正当反抗。根本来说，还是内心不够强大的缘故，对于正常生活的体验太少，缺少对于生活的正向体验。　　
　　楼主继续啊
　　11月16日　　　　今天上午上班时出现非常明显的焦虑，难以忍受，坐立不安的感觉。出去接了个电话感觉好些了。　　主任找我谈话讨论工作的事，我有点紧张。有一段时间，我一直没有看她的脸。过了一会，又觉得这样不好，就看了一下，觉得很不自然。有时候，我似乎不愿对方从我这里得到任何东西，所以即不主动地回应，也不看对方，好象有意让对方失望似的。这种强迫性的意愿也是我社恐的原因之一。　　前几天，领导跟我们聊天，我尝试看着他的眼睛，感觉还能跟得上。我得到了一个很重要的感悟：就是，我没有必要表现得那么傻，那么老实。以前，我给领导的印象是傻和老实，并且似乎在一切接触中都在强化这一形象。可现在我觉得没有必要这样，我完全可以表现得正常一点，成熟一点。以前那样做可能是一种极度的不安全感导致，即要通过这种形象来压抑内心对别人的疏远感和敌意。现在，我尝试以更成熟些的形象示人，而不是那个处处需要别人帮助的，容易受伤害的，非常“善良”“软弱”的形象。我造出这种形象，只是为了获得对爱的永不满足的追求而已。　　尝试着更直接地面对强迫症状，虽然非常难受，但是唯有强忍一途，在内心告诉自己，受苦就是正道，而不是道路上的障碍。好在，这种非常难受和抓狂的感觉通常不会持续太久，所谓“飘风不终朝，骤雨不终日。”我现在开始相信忍受症状的折磨是有意义的，我要学会不再躲避，而是勇敢地迎上去，为自己受难。　　　　对于社恐最近也有了些感受。比如有的时候我觉得自己很帅，就很怕别人特别是女的看我，怕她们认为我是帅哥而使我不自在；另一方面，如果我正在自卑或谴责自己，我又会觉得别人都在看不起我，我似乎一无是处。其实这都是由于错把内心世界的活动当成了外界的事实的缘故。我认识到这一点后，再出现这些紧张就提醒自己：这只是你自己想象出的东西，与别人无关，不要太当真了。　　　　不把注意力集中在自己身上，似乎是走出社恐的关键。对于我来说，还需要在跟人交往的过程中，感受到更多的安全感和别人的真实面貌。　　
　　迷迭香:　　谢谢你的关注，我会继续的
　　刚开始看贴的时候，我发现有人说，抑郁症，焦虑症不可治愈，我感到很愤怒，愤怒，是因为我恐惧，因为我已深受其苦，我无法想象，在这种病症的阴影下，怎样生活下去。　　
我现在的状态很不好，因为我一直生活在焦虑当中，我无法集中精力，时刻坐立不安，一直很紧张，心跳居高不下，这样的折磨已经持续了上千个日夜。　　
LZ真的应该感到庆幸。我的问题和LZ有些相似，但比LZ就更加不幸了。　　
我从小就比较孤僻，很少和同龄人有交集，也是 绝对的“乖孩子，听话，老实”。小学时随父母打工在外地上学，只有过屈指可数的几个朋友，绝大多数时间都跑到 书店 看书，除了上学，吃饭，睡觉，就是泡在书店里，整个小学时期，我几乎翻遍了全市大大小小所有书店的绝大部分书。成绩当然也是没说的。　　
那时的我就一直爱幻想，总是活在自己的世界里。我总是觉得自己是“天之骄子”，觉得自己是世界上最出色的人，即使现在我也不知道是为什么。　　
另外，我和父母之间是很冷漠的，从来都没有过什么撒娇的经历。
等到小学最后一年时，我的悲剧就此开场了。　　
父母的矛盾急剧升级，母亲很看不起父亲，觉得他“没出息”，就在外面和别的男人勾搭上了，可笑当时我知道，却不明白意味着什么，还觉得那些个叔叔比父亲好多了。　　
父母闹得不可开交，可能是觉得我碍事，就打发我回老家了。　　
习惯了城市的喧闹，偏僻落后的小山村令我觉得很是新奇，我完全投入到了新的世界，也远离了父母，只是没想到后来会永无相聚之日。　　
聪明好学，老实，听话，这样的“乖孩子”让我受到了爷爷奶奶，乡里乡亲的无比热爱，几乎没人违逆我的意愿，被所有人捧在了手心里。我享受着大人的赞美，小孩子的崇拜和羡慕，除了不能再随心所欲的看书，一切都是那摩的完美。　　
然后，我的生活就一一摆在了茶几上，全成 杯具 了。　　
父母的离婚闹剧从幕后转到了台前，从小学毕业那年一直闹到了我上初二，我不以为然；奖状也一溜溜的从小学拿到初中，从桌前开始贴满了房间，我不以为然；家里从几万元的存款到四处举债，从每餐的“四菜一汤”到难以下咽的“粗茶淡饭”，我不以为然。这一切都与我无关，我依旧沉浸在自己一个人的世界。　　
背景：母亲卷走了所有的钱，爷爷奶奶也被三婶“净身出户”，领养的妹妹被父亲抢回，然后我们“一家五口”蜗居在废弃了几年的旧屋内，当然我也被乡亲们称为“准大学生”，“声名远播”。　　
我一直将自己置身事外，依旧活在自己的小天地里。　　
只是，学费要借，衣服要补，妹妹要照顾，爷爷奶奶要体贴，饭菜难以下咽……　　
…………　　
只是，没有最坏，只有更坏。学费凑不齐，爷爷白内障，摸瞎去放羊，奶奶风湿腿，仍旧要割草，妹妹被车撞，刺激的智力下降…………　　
不知不觉得，我潇洒不起来了。我要目睹家境的凄凉，接受“为家争气”的唠叨，忍受没衣穿，没饭吃的窘状，拼命地坚守“第一”的光环…………6　　
我开始失眠，开始怨恨，开始拼命，开始流泪。。。开始幻想。　　
我尽最大的努力考上了最好的高中。　　
而后，我失去了最大的依仗——学习的能力。我嗜睡，记忆力下降，精力无法集中，心悸……我拼命也无法赶上，成绩一落千丈，从十几到二十几到三十几到四十几到…………高三时我已经稳夺&倒数第一”，次次垫底！　　
抑郁，焦虑，深陷痛苦。迟到，旷课，沉迷网游，变着法的骗钱，借钱…………　　
　　高考后，离家打工。　　
背景：从上高中起，就靠借钱生活，我努力过，挣扎过，可我无能为力。家人从不关心我的状况，总是一遍一遍的让我“好好学，争口气”，我拿什么学??我向家人哭诉，我的身体状况，他们不理解，不在意，逼急了，说“去医院检查！”可医院啥也检查不出来，他们就说，你是不是晚上不好好睡，上课不好好听，不认真，是不是哪那个“小狐狸精”迷住了（指早恋）……　　
等到我扛不住，放弃，堕落，高考失利后，狠厉的指责，谩骂就开始了……你上网上的！你赌博赌的！你嫖妓嫖的！…………有的没有的，什么样的话都有。　　
在我最无助的时候，没有人帮我，在我最痛苦的时候，没有人理会我…………　　
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出门一年多了，我一事无成，吃了很多药，想了很多办法，我仍就无法摆脱焦虑，抑郁，长期的痛苦折磨，再加本就内向，使我有了社交恐惧，如今，和人交流都困难。我的生活一直游离于社会之外，脱离正常人的轨道，我真的怕了，我不知还要挣扎到什么时候……………………　　
背景：家人直到现在都认为是我不认真，不努力学习造成的，去年还想让我复读？？？！！笑话，我拿什么去读？？他们根本无法想象，没有考上大学，落于所有人之后，挣扎在社会底层，我有多痛苦？？！！！！　　
一年多来，我从没跟他们联系过。有时候我也自责，怨恨自己，为什么就扛不过去？　　家里的处境让我很痛苦，可我连自己都保不住，我能怎样？？　　
我知道他们没文化，不理解我，这并不能完全怪他们。可我还是恨，他们没有尽力帮我。不见，不联系，既有恨，更多的却是无奈。我无法面对他们。　　
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真的很无奈，不知我终究要怎么做，不知以后会怎样。写到这，心里都在绞痛，胸闷的难受。　　
求助……………………………………
　　　　*********************************************************　　　　感觉LZ是专业人士，旁观者清，还请楼主帮忙分析分析根源
　　&********************************************************　　　　————————————————————————————————　　　　 我写这些不是为博取同情，那玩意儿我最深恶痛绝！　　　　　　 当初要不是渴求别人的关心，同情，希望吸引家人的关注，自暴自弃，我可能还没这麽惨！！！谁让我他妈的懦弱呢！！！
　　楼上的朋友：　　看了你的经历觉得挺心痛，我觉得你很不容易，比我还多了经济负担和家庭的恶劣环境。我想你也是由于家庭父母不和，造成从小就缺乏安全感，以致把成绩看成最重要的，忽视了与同龄人的交往和心理的自然成长；然后在一些外部不幸事件的刺激下，性格上的弱点爆发出来，使你深受其苦。　　　　我不是专业人士，所有的心理学知识都是自学的，只是为了摆脱自己的痛苦而已。我想，在保证基本生活的前提下，你现在要做的还是尽量接纳自己的“糟糕”状态，不要再要求和谴责自己了，因为你已经被自己和别人的期望压得喘不过气了。另外，找一个比较好的，你信得过的心理医生。也许你生活的地方找到好医生不易，可在网上找找，进行视频咨询，我目前就是这么做的。　　　　祝你早日找到自己的路，欢迎你继续跟帖交流
　　11月17日　　　　今天的一个感受：关于自己一方面害怕别人注意，一方面又会陷入自卑的心态，其实是在两个极端之间摇摆。这两者都不是真实的情况，而是两种神经质倾向，按霍妮的说法，就是自我贬抑和自我夸大倾向的冲突。虽然毛泽东说“矫枉必须过正”，但我现在觉得，这并不是必须的。如果在这两个极端间摇摆不定，感觉哪一个都不能依靠的时候，不妨提醒一下自己森田说的：“迷妄中的是与非，是非合一仍为非”；也就是无论是压抑自己也好，反抗也好，都仍然是在迷中。如果能找到真实的自我，就可以跳出这两种神经质倾向之间的冲突，找到一种“中庸之道”，也就是以自己的感情为基础，灵活地选择，不让自己陷入定义的框框。这就是自我提醒和自我觉察的作用。　　强迫症状也是如此，无论是对症状的固着，还是继发的对它的压抑和反抗，都不是真实的自己，而是自己陷入迷妄的表现。按平常禅的说法，这些是“念头”的作用，不可当真，如果体会它们，会发现它们只是一些妄念和身体上的不适感觉而已。　　　　白天时，还是很怕在走廊里见到同事S，因为不知怎样应对。我就安慰自己，害怕就害怕吧，我有权害怕。如果现在她是一只老虎，也许以后就不是一只老虎。我现在的策略，还是尽量躲避，比如看到同事出去，就要等到她们回来自己再出去，以免自己不知所措。与以前不同的是，我现在可以接受自己这样做，而不再谴责自己软弱了。　　　　还有就是更多地感到自己一直以来在压抑的那个希望成长和成熟的自我，我发现自己仍然不喜欢它，一直以来压抑和躲避的就是它。现在我要成长和成熟，只能冒险，虽然自我形象的变换会有很多不适，甚至是尖锐的焦虑，也只能硬着头皮上，因为退缩就是拒绝成长，原地踏步。　　有时我略略放松时，想到自己以前一直以来都在焦虑和虚假中度过，不禁对自己产生了怜悯之情，自己真是生活得太痛苦了。还好我已经认识到了这一点，否则我还会一直欺骗自己下去。
　　楼主写得真好，对神经症理解很深刻，对我也很有启发，加油，共勉！
　　楼上的朋友：谢谢你的肯定，共勉！　　　　11月21日　　周末那天回了一下家取东西，爸爸还在睡觉。本不想惊动他，但妈妈让我跟他打了招呼，就进了卧室。他见我回来了挺高兴，就说起刚才做的一个梦。我不知为什么，有点紧张，就应付着。过了一会儿，我发现他在看着我。我更加不自然，内心有点反感，觉得他明知我有问题，为什么还刺激我呢？他说：我觉得你有点紧张。我说，是。他问我，是不是你见我睡觉，不好意思进来。我说，不是的。之后，好象是由于内心无声的抗议，我一直没有看着他。　　　　
之后，我有点后悔，不明白为什么不能忍受爸爸看着我。而且，他不仅发现了我的紧张，还说了出来，这让我更加难以忍受。可是我就应该这么在意吗？是不是我觉得在亲人面前紧张是不对的，说明了我的不正常，而我不愿意面对？还是我觉得，既然我有社交恐惧，别人就应该照顾我，首先不应该盯着我看，更不应该指出我的紧张？如果这样的话，我可以直接跟爸爸说，叫他以后发现我紧张也不要说出来啊？可是我也没有这样做。　　　　
我想了想，可能是我还不能接受这个社恐的自己。在内心中，哪怕在亲人面前，我也希望表现得完全正常；但其实我的内心状态并不足以使我做到在各种场合都自然地表现自己，比如在爸爸习惯性地看我的时候。他发现了我的紧张，可能是出于一种关切才说了出来，没想到却加剧了我的内心冲突。他这种直言不讳打破了我的“正常”的幻象，所以我当时内心很恼怒。　　　　
明白了原因，我想，首先要承认自己的进步，自已在社交上确实比以前好很多了，但不可否认，我的社恐并没有完全好转，表现为对别人看我比较敏感，还是怕打招呼，还有不敢独自去买衣服等等。这些都是我要面对的问题。对于爸爸，首先他并没有敌意，如果不喜欢他的方式，可以直接地说出来。
　　一些零星的想法，怕忘了，就记下来了　　　　霍妮：只有认识神经症的自尊，才能发展真正的自尊心；只有感受到对别人的敌意，才能真正培养友好的感情；只有发现他自私自利的自我中心，才能培养真正的自信心。这说明必须全面接受自己现存的种种倾向，才能使人格整合，发展出真正的情感。　　　　越接触现实（外界的现实，内心的真实），就越痛苦　　这是必然的，因为长期以来我都在逃避现实，逃避痛苦，逃避难以忍受的焦虑、疏离、孤独、无价值的感觉。只可惜逃避不能解决，只能把问题掩盖，使发现真相更加困难。　　　　强迫症的选择：有的时候，症状是否出现，是否要跟着它走，其实也是有选择的。你总有选择，选择接受，和不接受自己。　　　　认识到自己和别人是一样的：也有自私、野心、敌意等等，以及为自己谋划的想法，和能力。压抑自己的自私，其实是暗中要别人为自己的生活负责。　　　　能不能对自己说：不要强迫自己跟别人打招呼了，模仿某个男同事。打招呼问题的彻底解决，也有赖于性格的转变。　　　　理想化形象是一种保护色，使我们感到安全，不必有面对真实自己时产生的焦虑。　　　　真正的道德，不是那种“因自己很有道德而沾沾自喜”的那种飘飘然的感觉，而是体会到自己跟别人一样而仍然接受自己。前一种“道德”来自尼采所说的对盛名的渴望。　　　　凭什么要求自己喜欢每个人？至少对现阶段的自己是不现实的。这是一种霍妮说的“交易”心理，觉得我对你好了，你就应该对我好。本质上还是渴望对方的接受。　　　　从症状，情绪中了解自己是怎样一个人，而不是急忙去谴责，或否认。谴责和否认都使我们远离真相。比如说，我容易嫉妒别人，这时不要急忙谴责自己，而是去发现，嫉妒的产生是我缺少自我肯定；缺少快乐的能力；长期游离于生活之外。症状是一种提醒，提醒你从另外一个角度了解自己。　　　　“事实是友好的”是一种态度，就是你认为它是友好的，它可以帮助你认识真相，帮助你真正地成长。　　　　物与物或物化的人之间才是可以比较的，人与人是不能比较的，因为每个个体都是独一无二的。
　　你在的强迫症的时候是个什么情形
　　楼上：基本就是主帖说的那些内容
　　11月22日　　　　今天咨询的主要内容：回顾了一下这两周的情况，社恐的情况有所改善，不再那么怕打招呼了。周五全部门的人到一同事家聚会了一次，我表现得比较自然，这次聚会减少了我对同事的紧张感。在走进办公室时，身子可以挺得比较直了，虽然还有紧张。　　　　在阅读了《我们时代的神经症人格》的五至八章后，我发现我获得对爱的病态需要的方法跟书中的方法很一致。主要有四种方法：收买笼络；乞求怜悯；诉诸公正；威胁恐吓。除了最后一种未被我用过外（或许只在绝望的心态下用过一次），其它三种都被我经常使用。另外，对爱的病态需要的先决条件是：焦虑、不被人爱的感觉、不能够相信任何爱的状态，以及针对一切人的敌意。以前，我能体会到前两个因素，后两个因素体会不到。现在，我能够体会到我“针对一切人的敌意”了，它确实存在，不过隐藏得很深。“这种基本敌意的最普通的内涵乃是蔑视与嫉妒”，这就完全可以解释为什么我一方面自觉对别人很好，一方面却常常产生这两种感觉。关于蔑视，主要是我觉得自己在道德上比别人高尚，而别人即使有友善的一面，我却总觉得他们比我自私，注重个人利益，因而他们在道德的层级上仍然是不如我的。咨询师说，“你总是注重别人不好的一面”，是的，现在我能更多地体会到自己和别人的一致性，因而能更多地发现别的友善的一面，而不是强迫性地把自己放在一个高尚的受害者的位置。一旦我把自己放在这种位置，别人就都成了不可信任的卑鄙小人。　　　　我现在在学会依靠自己的力量而不是依赖别人来解决我的问题。正如罗杰斯说的，他发现他自己就是应对生活的最有效的工具，他发展出了对自己有机体的一种信赖感。不论是靠智慧、思考、判断，我都可以更多地相信自己。另一方面，不把别人置于过高的位置，别人没有资格审判我，因为最了解自己的始终是自己。这个评价者的位置始终要放在自己身上，即罗杰斯说的“评价源转向自身”。　　　　***　　　　在强迫症状方面，我有时还会陷进去，很焦虑，但也没有别的办法，只能一边忍着，一边继续干自己的事。最近在看《平常禅》，里面介绍了转化痛苦的方法：首先，不要把痛苦视为道路上的障碍，因为痛苦就是道途本身；如果抗拒痛苦，反而会使它固化。第二，发现自己遭遇痛苦时产生的一些妄念，比如“我实在忍受不了了”“为什么偏偏落在我身上”“我永远好不了了”。如果任由自己被这些妄念控制，就会使痛苦变成苦难，陷入深渊。　　　　最近通过观察强迫症状，我发现了两种强迫：其一是，明知是没有意义的，但却偏要去想，去经受，好象有另一个我，就是要让自己受苦；其二，就是发现症状之后的恐惧，希望压抑，但又压抑不了。对于第二种强迫我已经看得比较清楚，但对于第一种的机制还不太明白。咨询师说，这种强迫还是由于你想排斥导致的，虽然你没有意识到。你想排斥，因为你还是接受不了这个陷入症状中的自己。我说，是的，我会觉得“没有人比我更坏了”“最仁慈的人或者神都无法接受我这样的人”。他说，你的自我批判太强大了。我说，我仿佛是在症状中，被迫地进入一种极端的境地，比如我就是把自己“变成”一个最坏的人。之前，我曾经有一种想法，就是要求自己在任何情况下，都不能嫉妒别人。于是我常常设想出各种可能的情况，要求自己不嫉妒那个超过我的人，而且要抱着友好的态度。当时我还为此沾沾自喜，以为自己的道德水准真的提高了。现在才发现，由于毫不顾及自己的真实情况，这种内心的高压终于遭遇了强烈的反弹，形成了这种“嫉妒-否认”的强迫。　　　　现在的做法，是采用平常禅“标明念头”的方式，症状出现，可以提醒自己“这种情绪和念头又出现了，不过它不能代表真正的我，只是一些妄念而已。”不可太把它们当真，如果太当真就会谴责自己，而是如实观照，看它来了又去，不作评判。还有，发展对自己的慈悲心，意识到自己这个正在受苦的人。　　　　
　　想问楼主的神经症出现了多长时间了。我已经有一年了，主要是社恐，发生半年的时候感觉突然有好，已经不那么恐惧了，但最近社恐突然又厉害起来了。我还没有结婚，得这个病的人又怎么能找到愿意陪伴一生的伴侣呢，
　　十年了。我完了。　　
　　楼主的帖子对我这个小病人很有帮助 谢谢啊 希望楼主也能去我的帖子里说两句 谢谢
　　接纳可以说是一个过程或者说是一个结果，它不是一下子可以达到的，要达到这个结果是要有时间和正确的面对方法才行，可能你忘记它，并静下心来做一些喜欢做的事，过一些时间可能就会发现，原来无法接纳的事现在已经不那么在乎了。　　　　说这些只是想说明并不是一定要接纳自己才能为所当为，它们应该是不分先后的，相互影响的。　　　　当下这一刻，我们是否感到不适，感到痛苦，假如是，那么不要紧，只是神奇的人体系统在指示哪里出了问题，是对我们为人处事的不当所做出的惩罚，它是我们的朋友，我们不应该反感，抗拒，因为这样，我们依然无活找出我们真正的问题，问题依然存在或者会更严重。人体是那么的神奇，任何一点小问题小都能以痛苦的形式提示我们，这是我们的幸福，关键是我们不要太蠢笨，认识不到自己的错误而做一些无谓的挣扎。　　
　　接纳就是要认识到有接纳的意义才能接纳，为所当为也得认识到为所当为的必要性和唯一性才能真正做到为所当为，大道理谁都知道，但要真正理解并执行，它会是一个艰难的过程。　　有的人为什么不能接纳，最主要是接纳会让他很不舒服，很痛苦，但更痛苦的事会等着他，心理治疗的过程其实就是认识自我，学会懂得怎样去面对痛苦的过程，而这个过程不可能只是想当然可以完成的，是不断在社会中面对并解决问题完成的。　　　　
　　为什么不能接纳,就是潜意识认为应该接纳的东西与自己水火不容，潜意识认为只有彻底改变这些不相容的东西，自己才会安全完美，而事实并非如此，所以犯了方向性错误，不可能有出头之日。　　
　　cyaylican1　　又见到你，真好。你说得很有道理，学习了。　　　　珞丽塔999：　　我有十几年了。你有社恐没关系，我有强迫症，也一样结了婚。这些症状不是你的错，而是人类一种普遍的痛苦，相信你会找到理解和愿意帮助你的人的。再说，这只是你的一个小缺点，并不影响你其它的可爱之处。它有时会反复的，没关系，你需要找到应对它的方法。　　　　另壹个自我：　　几年前，我也象你一样绝望。其实无望的心态同样是一个需要你去了解和面对的问题。　　　　悔恨性格1987：　　不用客气，希望我们都互相鼓励吧。
　　我的病又犯了。来这里看看找寻力量。谢谢楼主。我们都要努力。
　　11月24日　　　　这两天，按照咨询师的建议，开始重读《我们时代的神经质人格》。在读的时候，或许是增强了内心的某些觉察，忽然体会到了另一个不熟悉的自己，这个自我要求成长和成熟，也有一定的保护自己的能力和自私自利的成分。带着这种对自己的新的感受，下午去医院上班时，竟然感到有点恐慌，担心别人不能对自己特殊对待了；如果别人把我看成与所有人一样的人，那怎么办呢？我会不会感到被冷落呢？我那些建立在善良软弱的自我形象上产生的特殊的要求、保护都不复存在，最糟糕的是，我的自我价值感严重下降了，我好象不能接受自己的道德水平下降到跟周围的人差不多的水平。如果那样，我还有什么可以自豪的呢？我跟别人还有什么不同呢？我有一种很大的失落感。　　　　但奇怪的是，当我以这种新的自我形象去观察自己和别人时，一些一直困扰我的问题好象忽然变得有解了。比如，我发现当我允许为自己谋利益时，嫉妒似乎不再是问题了；当我有这种新的自我意识时，由于不需要讨好每个人，社交恐惧也减轻了很多。这使我想到，尽管这个新的形象使我不大舒服，但也许它才是我的真实自己，我之所以感到不安全和厌恶，是因为我在美化的自我形象中生活太久，对美化过的自我产生了很强的认同感，而对真实的自我反而感到陌生和厌恶。　　　　而且我发现，我其实是对自己有敌意的。具体来说就是理想化自我对真实自我的敌意，昨天我感受到了，其实很强烈。理想化自我的一个要求是，不能为自己做事情；不能感到快乐。我甚至会讨厌这个会快乐的自己，因为它与我无私、无欲、谦卑的形象不符。当我能调整自我意识时，对自己才会不那么敌视，允许自己快乐，对别人的嫉妒也会减少。　　　　“通常情况下，当事人坐在我咨询室的桌子另一边，为成为一个真正的他这个自己而苦苦挣扎，同时又极其害怕成为自己----他在努力体认他的经验的实质，努力想参透那种体验本身的意义，但是又对这种期待充满强烈的恐惧。”　　罗杰斯这段话，就是我正在经历的东西。
　　11月29日　　　　今天咨询说了两个问题，一是我有时能发现一个新的自己，就是罗杰斯说的“他在这些体验中发现了那个一直生活在防御面具背后的陌生人：那个陌生人就是他自己。（个人形成论114页）”我觉得这个新的自己挺好，虽然感到可能不被接受，但我意识到，它就是我成长的方向。　　　　我问了一个问题：罗杰斯说，在发现新经验的过程时，不要急于形成一个自我的概念，自我的概念是在经验的基础上自然形成的。我说，这与我的经验不符；我是先形成一个新的自我形象，然后在这个形象的基础上再去接纳新的经验。在原来的僵化的自我观念下，是不能接纳一些负面的东西的。咨询师说，你没有必要完全按照书里说的去做，罗杰斯自己也说，经验的价值要大于理论的价值和咨询师建议的价值，它是第一位的。　　　　又谈了嫉妒的问题。我说，我逐渐意识到，我非常害怕别人的嫉妒。最近一段时间，中午在校园练习打坐，觉得对自己挺有好处，似乎有助于减轻社交恐惧。以前我不敢在外面练习，怕路过的人会嫉妒我。虽然知道这是妄想，但就是跳不出来。偶尔，会突然有一种轻松的感觉，觉得周围的世界其实是很自由的，没必要把自己限在一个很狭窄的范围里，但这种感觉稍纵即逝。有时，看看周围的花草树木，欣赏一下鸟叫，都很怕被人嫉妒。似乎每个人都象我一样，不能容忍别人的快乐和满足。那么，我先要允许自己去感受快乐和满足。　　　　正象霍妮说的：“这种嫉妒倾向越是受到压抑，就越是可能投射到他人身上，因而产生一种有时近乎偏执狂似的恐惧，害怕他人会在一切事情上嫉妒自己。……这种焦虑很可能极大地强化他的逃避倾向，使他不打算拥有任何事物，不打算取得任何成功。”　　　　“正象那些有充分理由保护自己不受某些人嫉妒，并因而歪曲掩盖了自己真实处境的正常人一样，他也并不是有意要抛弃自己已有的满足。但由于他的工作做得是如此到家，所以他实际上完全剥夺了自己的任何享受。这样，他终于自己挫败了自己的目的。”　　　　又说，有时可能观察到自己在讨厌这个享受或感到快乐的自己，仿佛这样是不被允许的。以前很难感觉到自我憎恨，因为都被外化了（指只能感受到别人在压制、憎恨自己）。　　　　咨询师说，你现在的主要问题是你有一个严厉的管家，不准你做这做那，包括做自己。一旦你违反了它的要求，就表现出焦虑和自我憎恨、自我轻蔑。我问，怎样去除它呢。咨询师说，现在先意识到就可以了，先不要着急寻求答案。　　
　　yunerqingqingHX:一起努力，我们特别需要相互支持。也期待你有新的感悟。
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