我得了暴食症，没日没夜的吃，我是属于暴食不吐的，连续四个月胖了四十斤了，我不想再这样了，我没了希..._百度拇指医生
&&&网友互助
?我得了暴食症，没日没夜的吃，我是属于暴食不吐的，连续四个月胖了四十斤了，我不想再这样了，我没了希...
我得了暴食症，没日没夜的吃，我是属于暴食不吐的，连续四个月胖了四十斤了，我不想再这样了，我没了希望，不敢见人，抑郁，如果能瘦下来，我想重新开始，我想好好的，有没有好心人愿意帮我，愿意救赎我帮我一起减肥，我在广安，有没有人愿意帮帮我？
拇指医生提醒您：以下问题解答仅供参考。
我也是，胖了整整40斤，不会吐，原来也有和我一样的，我以为我已经是暴食症顶峰了呢
我曾经有 后来放弃节食减肥 反弹了 但是暴食就好了 建议求助当地心理咨询机构 很专业的
我也是暴食了四个月，彻底不想再B了
我们以后可以多交流 愿意可以私信给我联系方式
我也是，这个还是要靠自己。我建议你去百度搜一搜“暴食症”的贴吧，里面一些精品帖子都仔细读一读，心理分析的很好，有些饮食建议也很健康。放轻松点，多运动，多与朋友相处，内心强大了才不会去依赖食物。
我很想帮你，可是我在无锡，我以前也很胖，看见事物就会控制不住的吃，但是现在好了，我也不知道为啥，失恋了以后就不吃了，就瘦了
向医生提问
完善患者资料：*性别：
为您推荐：
* 百度拇指医生解答内容由公立医院医生提供，不代表百度立场。
* 由于网上问答无法全面了解具体情况，回答仅供参考，如有必要建议您及时当面咨询医生
向医生提问我曾经也是一名暴食症患者 并且曾经暴食复胖20斤 后来靠心理调整和一定外力辅助成功治好暴食症 现在在恢复了身材的基础上又瘦了10斤_暴食吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：41,765贴子：
我曾经也是一名暴食症患者 并且曾经暴食复胖20斤 后来靠心理收藏
我曾经也是一名暴食症患者 并且曾经暴食复胖20斤 后来靠心理调整和一定外力辅助成功治好暴食症 现在在恢复了身材的基础上又瘦了10斤 暴食的日子真的很灰暗真的不想再回去了希望我也能帮你们痊愈
登录百度帐号→ 我14岁因为减肥的上了暴食症！怎么办
我14岁因为减肥的上了暴食症！怎么办
健康咨询描述：
我14岁因为减肥的上了暴食症！怎么办！我好痛苦啊
其他类似问题
医生回复区
微信扫一扫，随时问医生
&&&&&&以前吃过减肥药，一直没什么好反应。这次买芬兰唉森来试试，吃了11天，终于看到了成果。体重减4斤！虽然没有别人减的多，不过我也很满意了！继续我的努力！
日照市中医医院&& 副主任医师
擅长: 高血压，糖尿病，冠心病，甲状腺功能亢进症，甲状腺功
微信扫一扫，随时问医生
&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，暴食症在临床上称为神经性贪食症，表现为反复发作的不可抗拒的摄食欲望，以及多食或暴食行为。属于心理疾病。&&&&&&指导意见：&&&&&&建议您去心理科就诊，在医生的指导下给予心理治疗如生物反馈治疗，以改变您过分关注自己的体形，并建立合理的、有计划的饮食行为，也可以配合小剂量的抗抑郁药物治疗。
黑龙江中医药大学附属第二医院&& 主治医师
擅长: 痔疮,尖锐湿疣,肛周瘙痒,肛瘘,肛裂,便血,肠炎,
微信扫一扫，随时问医生
&&&&&&病情分析：&&&&&&从你描述的情况来看，考虑是典型的神经性进食障碍，此症分为神经性厌食症和贪食症两种。&&&&&&指导意见：&&&&&&指导意见：&&&&&&此症是患者存在心理问题却通过进食障碍来表达的一种异常方式，是心理生理性障碍，临床上属于精神科疾病，需要及时服用精神药物认知行为疗法治疗。建议您到当地精神卫生中心就医治疗。 &&&&&&以上是对“我14岁因为减肥的上了暴食症！怎么办”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
我感觉我不是个正常人了。。。
微信扫一扫，随时问医生
&&&&&&隐藏得最深的是抑郁症的躯体症状。精力丧失，因而懒于工作，懒于家务劳动。
&&&&&&隐藏得最深的是抑郁症的躯体症状。精力丧失，因而懒于工作，懒于家务劳动。.
擅长: 内痔,外痔,混合痔,肛瘘,肛裂,便秘
微信扫一扫，随时问医生
&&&&&&如果是因为压力太大的话，尽量自己努力释放，是在不行的话，就换个环境吧。建议您按动答案上方的(黄色长方形)，进入页面与我们的在线人员详谈，他可以为你做详细的解答，最后祝你早日康复。._
微信扫一扫，随时问医生
&&&&&&由于对你的情况了解还不是很透彻，建议你通过我们的在线人员，找到困扰你的问题，并且对症治疗，早日摆脱疾病的困扰，祝你早日康复。__..
( 专业名称：减肥瘦身 ）
平均费用：1661元
肥胖一直是长期困扰年轻人，尤其是年轻女性的热点问题，目前世界上无论是发达国家还是发展中国家，肥胖率正以惊人的速度在增长，肥胖不仅影响形体美，...
手术项目：
减肥亲身体验
参考价格：0
参考价格：24.6
参考价格：90
您可能关注的问题
用药指导/吃什么药好
轻身减肥，益气健脾，活血化淤，宽胸去积。用于单纯...
参考价格：￥46
轻身减肥，益气健脾，活血化淤，宽胸去积。用于单纯...
参考价格：￥46
您好，虽然我们的工作人员都在竭尽所能的改善网站，让大家能够非常方便的使用网站，但是其中难免有所疏漏，对您造成非常不必要的麻烦。在此，有问必答网向您表示深深的歉意，如果您遇到的麻烦还没有解决，您可以通过以下方式联系我们，我们会优先特殊解决您的问题。
请选择投诉理由
涉嫌广告宣传
无意义提问
非医学类咨询
违背伦理道德
其他投诉理由
涉嫌广告宣传
无意义回复
违背伦理道德
复制粘贴内容
常识性错误
其他投诉理由
如遇紧急情况，请致电400-三个月减肥30斤，这周突然暴食，根本控制不住一周胖了十斤，怎么办？是暴食症吗？不敢跟家人说，快疯了_百度知道
三个月减肥30斤，这周突然暴食，根本控制不住一周胖了十斤，怎么办？是暴食症吗？不敢跟家人说，快疯了
三个月减肥30斤，这周突然暴食，根本控制不住一周胖了十斤，怎么办？是暴食症吗？不敢跟家人说，快疯了要怎么克服，救命，要哭死了，我好不容易才瘦下来...
三个月减肥30斤，这周突然暴食，根本控制不住一周胖了十斤，怎么办？是暴食症吗？不敢跟家人说，快疯了要怎么克服，救命，要哭死了，我好不容易才瘦下来
答题抽奖
首次认真答题后
即可获得3次抽奖机会，100%中奖。
bailanhuayan
来自健康生活类芝麻团
bailanhuayan
采纳数：38206
获赞数：63645
参与团队：
就因为你减肥太快了，肯定是不吃东西减肥的吧？这样让自己馋死了，三个月下来当然受不了。应该运动减肥，控制吃东西也不能控制太多了不能这样快速减肥，很难维持的。一旦放开了吃东西，马上就会反弹，而且会更胖的。所以减肥不能指望快速，应该慢慢来
采纳数：46
获赞数：538
如果坚持不下来，那你还是不要减肥了。如果减肥一段时间后不控制饭量，再减肥，再不控制.........反反复复只会越来越胖，而且是跳跃式的增重。所以说，贵在坚持，否则还是不要减了。仅供参考，希望对你有所帮助，望采纳。
为你推荐：
其他类似问题
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。Something in My Heart。【暴食症吧】_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：24,649贴子：
Something in My Heart。收藏
　　在晚饭后又吃完一袋甜甜圈一袋蛋糕一袋巧克力以后，喘着气，我突然很想说话。就像喝醉酒的人总是会胡言乱语，有说不完的话一样。此时此刻我也无比希望自己是喝醉而不是吃撑。　　我叫LC，前些日子刚刚过了16岁生日，是一个不起眼的女生，但是在茫茫人海中你还是可以看到我，因为我的面积比较大。曾是个疯癫的女孩，被父母带到美国，在纽约布鲁克林住了十个月，然后被应带到俄亥俄。从布鲁克林八大道的人山人海强制切换成俄亥俄的孤苦伶仃，性格发生了一次大转变，也许暴食症也是改变性格的原因之一吧，但我觉得环境可能是最大的原因。这近两年的生活，孤单，寂静，直至成习惯。也许你们和我一样，一个人度过一整天的时光，电脑和网络就是最好的朋友。面对白人时，我还是没有主动打招呼的勇气。我胆小又懦弱，一直都这样。　　每天洗澡照镜子时是我最痛苦的时候，镜中那个臃肿的身躯是我的，到处都布满了脂肪，很久以前我就期盼我可以变成现在的我，不会暴食不会吐，就算胖也是个心灵美的胖子。如今我突然好怀念从前，甚至很想再次陷入减肥暴食催吐的怪圈，我想要变成近166有105斤看似正常的暴食症患者，但我知道我不能。多了将近20斤的肉，你知道那有多恐怖吗。那些肥肉分散在我全身各处。我一直都觉得自己很恶心，催吐时是，现在也是。从一个心理扭曲的疯子变成了对现实依旧不满的傻子！我没有安于现状的时刻，对什么事都苛刻，对家人，对朋友，对我的爱人。　　和我爸说话我会不耐烦，会生气，然后会吵架。和我妈说话我会哭，不论说什么，轻轻触及我的内心就要狠狠的大哭一场。和朋友无话可说，说到最后不了了之。和爱人说话是最幸福最开心的时刻，不论说什么我都会有耐心的听，有耐心的回复。可是我们之间似乎变了，这种最美好的时刻一天只能体会到几分钟，甚至没有。为了他我可以放弃前途，为了他我可以不要美好未来，为了他多少人骂过我，为了他伤我爸妈的心。妈妈说，你就想为了他什么都放弃，你有问过他，他可以为你放弃什么吗。我愣住了，他可以为我放弃什么呢？我不知道，他也从未说过，但我却一直坚信他很爱我，他愿意等我，他因为爱我，才肯等我。　　从半年前发现暴食症后，我就一直很乐观的觉得我可以克服，我不愿无病呻吟，我不想承认自己有些不够活泼不够快乐不爱说话，我以为我一直没变，可是从纽约见朋友下来以后我才发现，他们的世界已经离我很远。不是这个世界不接纳我，是我开始抗拒这个世界。对所有事更愿意冷眼旁观，不发表言论。把自己封闭在自己的黑屋，只留下容纳另外一个人的空间，可是他却不愿一直呆在这里。是啊，黑漆漆，肮脏，恶心的，谁会喜欢呢。　　所以，我不该怪别人走不进我的世界。　　也许只是我最近太累了，说到这里，我只知道我没说多少，却不愿再多说了。挺累了，早点歇息吧。
　　发出去后发现我只是想换个东西说。　　我好困了，可是睁大眼睛苦撑，他不早起，那就我晚睡。从开始到现在不知道开过多少帖子了，唯一满意的开在了暴食吧，其他的该弃的都弃了，该沉的都沉了。人对自己，对任何事的要求，还是不应该太高吧。　　感谢张奇葩的歌，很好听。刚刚旁边的姐姐再看恶作剧之吻，声音开很大，迫于无奈为了酝酿我的情感插上了耳机，音量开很大。最喜欢那首《Unintended》！　　……乱七八糟胡言乱语，我是吃醉了而不是喝醉了。晚安。
天天，你还年轻，花季还没到呢，会好起来的，我比你老多了，现在又失恋，但是我相信没有过不去的坎儿！加油，让我们一起面对
不说什么了。睡一觉就好了天天！
天天，没想到你会为了自己的爱情放弃那么多的东西。说实话，我也有很孤苦很寂寞很无助的时候，但我从未想过爱情，爱情对我来说太遥远太虚幻也太不靠谱了，我讨厌未知讨厌不定，讨厌事情一步步偏离自己的预期，我讨厌自己不知道未来走向或没有把握的生活，所以我并不迎接爱情的到来，它能带给我的，不过是另一种让我毫无安全感的未知。对我来说，爱情的甜蜜，远远比不上他所可能带来的伤害所带给我的恐惧。我不可能为了爱情放弃自己的父母，放弃自己的前途放弃自己的一切。因为爱情对我来说是奢侈品，而钱是必需品。何况我知道这个年纪的爱情，太过幼稚了，自以为爱情的力量无比巨大，可以超越一切，自以为爱情可以改变世界，可是爱情却连一个爱你的人都改变不了，自以为是的爱人，以为自己付出了很多很多，却未曾考虑是不是对方所想要的。我承认这个时期的爱情很单纯，但是对我来说这个时期的爱情太累了。我不需要一个人有多真心的对我，不脚踏两只船就可以了，我不需要他围着我转，天天跟我粘一起，更不需要他每天说一声我爱你，什么是爱，轻狂的年龄用什么承担爱的重量。我只是要尊重要理解要相对的空间，但是这个年纪的男生给不了，我也给不了这个年纪男生最想从爱情中获得的一种确认自己男人地位的成就感，因为他们大都真的幼稚无知自以为是。我不想要现在的爱情，我有爸爸，有不少的很好的异性朋友，还有同性的姐妹，现在谈恋爱对我来说无聊透顶，我一个人走路上课去图书馆吃饭在网上写文章逛淘宝自得其乐优哉游哉。我一个人也会穿的好看一点，没事糊弄下面膜，练练简单瑜伽跳跳舞唱唱歌。爱情对我来说，实在没有什么存在的意义。偏题了，不过建议不要因为爱情放弃一切，尤其是父母和自己的未来，真的，爱另一个人之前，好好疼爱自己，好好为自己拼出一个未来，加油
我正好是喝醉了不是吃醉了，到现在都宿醉头痛，我今晚苦逼自己早睡，阿门~天天这是少女的烦恼，等过几年回头再看会是淡然一笑的，不暴食了，就坚持下去，想瘦无非正常吃饭后适度克制，大前提还得是能控制自己~只要会控制自己了，一切都会好的~
歌曲很好听。。。。。。。加油。。。。。。我们会有机会重生的
比起你，我都工作4年了，你可以猜测我大概多大了吧可是，有些东西是一样的，也许是我心里太不成熟刚开始的前两年，在热闹的市区住，加之大学同学那时候还差不多都在这个城市，单身的也多点，虽然做着一份跟专业毫无关系也没有技术含量的工作，每天很简单很开心，唯一的是心里一直惦记着自己要做的那份工作，那个梦想。。。后来，终于如愿以偿，可新公司在开发区，荒无人烟，加之是个家族企业，办公室 人员都是老板亲戚，唯独寥寥几个人包括我是外聘的，来之不易的机会和想要在这个“深水潭”来好好表现，以及不久之前的朋友的背叛，孤独焦虑等等原因终于促成了后来的。。。所以可以想象你从纽约繁华的布鲁克林搬到俄亥俄，以及学校等环境的改变对你的影响，这说明你是个本爱热闹开朗的女孩，单孤独寂寞虽难客服，却不是暴食的借口，对么。。对于你那原来的朋友，你说你与他们越来越远了，是你拒绝了这个世界，这话一点也没有错，所以，敞开心扉，继续跟他们保持联系同时结交新朋友了你说你不敢跟当地人打招呼，说胆小怯弱，若这真是你性格的话，是不是你父母管束你太严了呢？？或者只是不够自信？？若是前者，在美国那种教育氛围下，建议你可以跟你父母谈谈：你已经快成年了，以后自己的未来自己做主，他们的话可以参考，不要逼你，更不要给你制定什么道路，希望你凭借自己的喜好和梦想活出自己的未来。他们应该可以理解吧 ？！若是后者，是不够自信，希望你一定要学着改变，因为只有那样，才充分利用你所处的环境条件啊，才能更快的进步啊（学业、性格），要知道，多少人有出国接受先进教育和见世面的梦想没有机会，况且你还有父母的陪伴，不至于孤苦伶仃无依无靠。。。你会跟父亲吵架、在母亲面前哭泣，我也是呢，好多人都跟父母吵架，不懂得珍惜亲情，伤害我们爱的和爱我们的人的心，一次次。。哎，也许真到了哪一天我们成为父母了，才会理父母的意义吧。。我过年才有机会和爸妈团聚，就待在家里10、20天不知道为什么，和你一样“不论说什么，轻轻触及我的内心就要狠狠的大哭一场”我妈妈都无语了，她说“你怎么了，怎么大过年的都要哭呢”现在想想，可能跟近两年特殊心态有关吧，以后回家尽量克制吧。。。我妈妈其实也很为我着急，从来不舍得花钱的，那次竟然听信一个算命先生的话，给我算了算，一次500块呢，我还说她乱花钱，那钱不能自己花么，她回答我说“我不就希望你在外面顺点吗”其实我想，她是太困惑了，她不明白我这两年怎么情绪这么反常。。。你说你为了喜欢的男孩子放弃了一切，没有问题的，年轻的时候，就应该勇敢的爱一次，但就要“一次”因为我们没有太多的时间为一个不确定的东西耗费，但一定要学会拿得起放得下，因为感情这东西，不是说你努力了，就一定能得到，它是两个人的事，有时候还是好几个人的事（呵呵），所以，对于LOVE,一定要学会顺其自然，除非对于他，你只求过程不求结果好像你现在不吐了吧，所以“长了20斤”？？，这是好事啊，如果你暴食之前是低于你现在体重的，那么正常吃饭几个月后你一定可以再恢复那个体重比如110；假如你之前就是120，但你现在觉得胖了，想要100，那么你还是要正常吃饭，一直到你忘记了你曾经暴食这回事，然后咱再慢慢减，好吗？再说，你那么小，学习很重要，分清轻重，考上好高中好的大学，别的事咱慢慢来，内心的、本质的东西才是重要的，并且谁也夺不去，更不会随着岁月消逝，所以高的学识、好的谈吐、修养、气质才是这个年龄就要开始磨砺的东西啰嗦了这么多，只因为觉得你那么小，有大好的前程，若因暴食耽误了好可惜，希望你能好好把握现在拥有的，并且能慢慢克服面临的困难，健康的生活，BE HAPPY ^___^
天天不开心了她觉得自己融入不了那个世界撅着小嘴思考，还是睡觉去吧她做了一个美梦笑一个吧。天天，你觉不觉得这孩子长得跟你弟弟似的
回复限制200字，我回在这里爱情来得时候，我没法拒绝，我可以很肯定的说从来没有一个人可以影响我这么多。减肥，暴食，再到努力戒暴，主动要求出来打工，想好未来的一切。父母去年苦劝我出来体验一下，我说什么也不要，我觉得没必要。今年是父母一直阻拦，不要去这么远的地方，我却硬要跑出来。其实异地恋和一个人差不多，我还是做着一个人应该做的事情，只是多了一点牵挂和感情。我想你可以试着去找一个人体会下恋爱的感觉，真的不赖。爱情有酸甜苦辣，也许开始时是最美好的，过度都是有些痛苦的，但是坚持到最后就是令人羡慕的一辈子，当然这很难，我对自己也很没把握。在一起越久，我越会质疑，我是否真的应该放弃一切。如果我现在终结学业，未来的路会很难走，再说，如果我们没在一起呢？可是只要我们还在一起，我就要跑回去找他。但是现在想再多都没用，计划永远赶不上变化，万一我们分开了呢，这些都是白想的。他对我来说太重要了，说我没良心也好，不孝也好，我爱父母，更爱这个给我更多温暖的男人。
莎拉，我真的不想再一点点拖下去了，从少女拖成少妇。这些烦恼一直困扰着我，如果不解决，我恐怕会一直惦记着。但是完全找不到解决的办法。我今天试着控制一下了，控制的也还算成功，但是能坚持多久，我完全没把握也没有自信！下决心戒吐时就怕，如果戒了吐还是没有好转呢？我现在还是怕，万一几年后我还是个胖子呢，并且一无所有了呢！但我还是很庆幸，我在这个地方遇到了很多很好的人，像你，像橙子姐，像CC，像那么多给我温暖给我安慰的姐妹。无需多说，发个帖子就是为了找我的存在感，找那些温暖，我找到了，我收到了，把你们的话集中在一起，也安慰了我自己。谢谢你，好梦，希望你第二天起来不会感觉不适。
亲爱的，感谢你说了这么多，我看了很多遍，从起床，到工作，到回家，一个字一个字的认真看过去。我想父母一定是最爱我们的人，我感激我爸，却不爱他。妈妈的话却能直达我心，一字一句像锋利的尖刺射中重点。很多事她都了解，很多事她都懂。但就是因为她懂得太多，不给我留一点自尊和面子，每句话都太过锋利，说到最后变成我在哽咽然后飞速的结束对话。如果旁边没人，我一定会听着石进的钢琴曲反思自己。很多事我都选错了路，很多事我都吃到了苦，如果这世界上有后悔药卖我一定买了几车了，但是为了喜欢的人该做的事一定要做，不做才会后悔。我不敢和白人打招呼，和爸妈一点关系都没有，我想大概是有些自卑吧，对于他们我就是异类，我没有一口流利的英文，没有100%把握的事我不会做，所以我不愿开口说话。如果我说错一个词他们就会投来询问的眼神，我就没了底气。我爸妈对我其实已经很放松了，他们知道我没地方挥霍我的时光，只能呆在家里，所以他们工作，不需要管我。我和我爸住，我上课的时候他在睡觉，睡觉的时候他工作回来，每天基本没什么交集，有交集也是和他吵架。我妈在别的地方工作，更是一年见不到几次，她不打我电话，我也不会主动打电话，我的手机根本就是个游戏机，除了上上网玩玩游戏看看小说，连中国的电话都很少打，外公一直骂我没良心，不打他电话，我真的不知道该讲什么，都是些客套的话，他们也许很喜欢听，可是我讨厌一直重复的讲。有一群旧朋友，每次去纽约都会叫他们出来玩，只叫男生，不叫女生，我不能否认我和那几个兄弟的感情更好，女生的城府更深，就算我身为女孩子我也还是猜不透。有些话只敢和他们讲。上次出去玩有很多新朋友，女的男的，我默默跟在他们后面，朋友有时会发现我一个人跑过来找我，我却自顾自的听着音乐不想讲话不想理他，他问我怎么了我也只是微笑摇摇头说没事。我本来是个任性不懂事的小孩子，环境改变让我成长更多，暴食症也让我成长更多，我一下子像是老了十几岁一样。爸妈都说我懂事了，我却以为我是过了叛逆期了，也许吧。我有没有变我不知道，因为以前那个我，我已经想不起来了。大学我会放弃，高中会坚持读完。我可以很自豪的说我现在读的这所高中时俄亥俄挺出名的高中，但是我就像混日子一样的过，老师很nice，同学很nice，但是我不够nice。如果没人和我讲话我可以沉默一整天，真是令人讨厌的个性~！不过我可以从开朗变成沉默，也可以沉默再变成开朗，我愿意做这个改变，我也想吸引更多人的喜欢，我知道只是时间问题。我会再好好考虑，把握住我现在拥有的。
亲，你的楼好像被吞了，我只知道你回复了我，看到了前面一句话，后面就看不到了呢~
我想说的是我的16岁和天天一样的苦恼~~花季都是这样的吧~
刚刚小睡了一下，做了一个看似很长的梦。梦到了我每次都躲到乡下去暴食，乡下住着我的外公和外婆。在街上一直往嘴里塞东西，却碰见了出来买菜的外婆，我却只顾着吃，躲开她。梦中，我似乎这样不止一次。醒来，才是解脱，才松了一口气。他们下班回来了，一起住的阿姐把灯打开，所以我睡不着了。动动手指，还是很坚硬，骨头像是摩擦在一起。我昨天去walmart，一直想着要省钱，结果买了很多甜食，水果却舍不得买。我的内心一直在挣扎，买一袋樱桃，和买一袋蛋糕甜甜圈，哪个更能让自己得到满足，结果我选择了后者。算钱时是自助的，有一袋面包贵了，我就放回去了。有两个单独甜甜圈不知道怎么算，我也放回去了。幸好不会算，不然我昨晚就不是吃撑那么简单了。在写这个贴的时候，他上了。我主动叫他带我打lol，然后我们才语音了一次。话说我是笨笨的吧，一个人一个小兵都没杀，死了三次。他一直叫我出来走走，跟着他走，我却躲在树丛里。我说我出去干嘛，会有人过来杀我。他叫我打打小兵，有人打我我就跑，结果有人打我的时候我却傻住了。这种游戏，我真心不适合！不过幸好最后赢了，没有被别人骂-_-#。在打了一局酱油以后，我就和他说不玩了。我更适合连连看呀，泡泡龙呀，对对碰呀这种不需要怎么动手，没那么血腥的小游戏。控制饮食一个月，我不希望回家的时候大家都围在我旁边问我，你怎么又胖了呀。呵呵。我只希望保持就好了，回到我出来工作前的118斤，那样就比现在好一些了。~~~
@对于__朴有天 谢谢你，我不想谈恋爱，害人害己第一次是上学期，跟一个男生3天，然后受不了了，再也不见后来第二学期，跟一另个男生7天，还是受不了然后又遇到另外一个，1个月。
@对于__朴有天 也许都有错，他们真的不成熟，我也太累了，我讨厌像大姐姐一样照顾理解他们，也讨厌他们自以为是的照顾我，你知道么，当我在家乐福看到手牵手的情侣时，我会有小小的羡慕，随后却是深深的恐惧。我说实话，我害怕谈恋爱。我不喜欢他们，那些男生我一个都不喜欢，我不知道我喜欢谁，很现实的情况时，我讨厌拒绝，所以我拖延，拖延完了逃避，然后不了了之。我不敢跟同学说，你是不是觉得我很花心甚至有点贱？我不知道，我真的不是故意的，我谁也不想伤害，拒绝一个人太难了，我觉得怎么做都是错，怎么做都不对。我也想有那么一个人能够让我真正有那些感觉，可是没有，没有。我又懒得去拒绝，我不会答应也不会拒绝，只是耗着，然后再突然消失不见。也许我真的是够贱吧。我不想谈，我害怕我再像这样，我也不知道他们喜欢我什么，我有的时候很羡慕那些普通的女生，而不是我。我算得上能干，也成熟理智，长的在那种工科学校还算过得去，穿衣打扮一向注意，皮肤还行，他们到底了解我么？相识不过几个月就告诉我他们爱我，爱什么？他们和曾试图过走进我内心深处去了解我？我真的怀疑，是不是因为谈这样一个女朋友带出去还比较有面子，又很能干，独立自主所以跟她在一起省心省事？？我真的不知道真的不知道，他们到底喜欢的是什么。所以还不如跟那些男生保持不淡不咸的关系，说些不近不远的话，有几个男闺蜜，够了，跟莫名其妙加我人人的男生玩笑似的聊几句，仅此而已。我一点都不觉得他们爱我，他们什么都给不了我，什么都给不了，何况最后一个上海男已经让我对爱情彻底死心，我死心不是因为受了伤害，他根本就没那个本事伤害我。而是因为男人的天性，追你时一个样，追到手后又是另一副德行。累得慌，还不如好好让自己活得潇洒一点，活得够漂亮，至于那些男人们，可要可不要罢了。
我都不敢恋爱了现在
幸运的是，我没有恋爱过
没有谈过恋爱　一次都没有　可是我有一个爱人　是的　爱人　从出生到现在　我们陪伴着彼此长大　我爱他　很爱很爱的那种　他会跟我说任何事情　他的初恋他的心情他的难过　他会毫无保留的说我是他最信任的人　可是他从来不会矫情　是因为我太了解他么　就这样吧　一直这样下去吧　他太优秀了　
大前日凌晨我得知你和从外地回来的朋友一起去玩。前日晚上我等不到你的人，上了你的Q，和你的好友“俊”聊了两句，实话说，他满嘴脏话，我觉得真不怎么样。昨日下午，你Q我，说你喝的伤不起了。那时你那里应该是早上六点。打字都是错字，语句不顺，让我想起很久以前你喝醉了发我语音，明明晕头转向了却硬要和我说话，拉我去打游戏，本来打得很好的你那天真的垃圾到家了。我叫你去睡觉，你说不睡。我问你，大半夜不睡，难道出去泡妞吗。你说大早上。我又问，大早上不睡觉出去练太极吗。其实我那时候还有几桌客人，却窝在角落里偷偷和你聊Q。其实没说几句，我语气有点不行，回的也有点慢，你也一样，然后你告诉我你要去睡觉了，我就知道，晚上又等不到你了。今日起床，我收到你的消息，你昨日似乎吐了些血丝出来。知道我当时的感觉吗？其实我刚睡醒，但是看到这句话就生气了，咄咄逼人语气，刘松，我不是开玩笑。说什么你都不听。你说你没有啊。我就觉得你说话不认真，急的我眼泪差点掉下来。你知道这件事对我来说代表什么吗？我不止一次劝过你，少抽烟，少喝酒。明明喝了很多却跟我说还行。我不会一而再再而三的迁就你出去玩一直抽烟一直喝酒，你觉得我可能让我爱的人这样糟蹋自己吗？你说你没事，你不会因为抽烟喝酒怎么样。呵呵，我以前也觉得自己减肥不会得暴食症，我现在肠子都悔青了，我真的怕。在你眼里我一直都很温顺很乖吧，不会和你发脾气，但是今天我真的很气，我说话的语气明显让你感觉不适，最后两个人都变得很僵。我感觉到你的僵硬，便尽量把语气放软。当时我的签名是：“不舒服。人不舒服，胃不舒服，心不舒服。”你问我为什么不舒服，我说没事。你问，不是不舒服吗？我说，可是没事啊。学你的，你就是这样。抽烟，喝酒，然后再跟我说没事啊。也许我说什么你都会听，唯独戒烟戒酒做不到。脑婆问过你，游戏重要还是我重要，你说我重要。那烟呢？说什么也不戒，说什么也要抽。行了，我也够烦的了。烦自己也就算了，还烦你。好不容易一天说上几分钟的话，我却要闹个不愉快。我收敛点，你也乖一点。
我的内心有股狂潮，有些喧嚣，时而沉闷，时而疯狂。有很多说不出的感觉，都是极其令人难受的。你有没有发现我们彼此之间微妙的变化，是懒了，还是淡了。当然我不会对你坦白说出，这只会增加二人之间的裂痕。我需要你体谅一下我，可我却忘了体谅你。其实我们都没错，只是各自过于偏执。也不是决不让步，只是不愿说出。活像个孤独患者自我拉扯。
一个人在宿舍　拿着书却看不进去　有种很不舒服的感觉　要我怎么形容　空虚　或者　没有安全感　似乎都太矫情了　我找不到可以用得上的形容词　突然想回家　想抱抱我的妈妈　
逼迫自己看书做题　我在努力　我已经看不到你了　所以想追赶想弥补　
有天，你真的好小好年轻。一定要对爸爸妈妈好点。几个月前我还也喜欢顶撞他们，就是最近爸爸过生日，我才发现他竟然这么老了，我从来不敢想象他竟然也会这么老，真的很伤心，好怀念以前他年轻力壮抱我玩的时候。
天天，你为爱勇敢，执着，我真的很羡慕这样的人，总是怕麻烦，怕牵绊，错过，失去了很多，无论朋友，还是恋人，从不会一心一意，戒暴都是这样所以从开始就注定是个失败者，我现在突然想认真的做件事，认真的爱一个人，认真的生活，认真的戒暴，不再三心二意，你虽然还不大，但你有超乎同龄人的成熟，比我更理智，天天，加油，一定要幸福，不拘泥于形式，本质才是最重要的
刚刚，隔壁的墨西哥人弹着吉他，唱着歌，每晚都会听到。唱完了他们就会说说笑笑，这让我觉得，不同国界，不同的语言真的很微妙。和妈妈打电话打了很久，聊了我最近遇到的事。今天下午休息不上班，觉得时间过得飞快，一下子就又十二点多了，过一会儿就要睡觉了。我拖着我肥胖而又臃肿的身躯，捧着电脑敲键盘！松儿的爷爷生病了，松儿在医院陪了一整晚，真是好孩子，到早上七点才回家，洗了个澡大概八点左右就睡了。和他讲了挺多话，很久没有这样边聊边笑了，不知不觉嘴角都咧到耳朵了，是真的开心。脚上的包还是那样，皮已经破了，也被我撕掉了一些，露出鲜红的肉，看的真的是惨不忍睹。下午又睡了三四个小时，睡前点开《301 302》看了下，看了开头就觉得好恐怖，不敢再看了！刚刚看了一会让《轩辕剑》，觉得还不错喔。她们上班早已回来，我现在就敢看了，据说是恐怖片，但是却有姐妹说不恐怖，我想她们的胆子大概比较大吧。。。20天赚了2000，我只需要再坚持20天多一点，就可以回家了，其实时间过得还是很快的。和前台经理的关系也就一般，感谢她一直烦我，让我什么事都要加倍小心，做好一点她就不会烦我了。老板今天还帮我收桌子了，也感谢一下。今天忙的要屎掉，自己也一直在告诫自己，坚持，熬过这几个小时，就可以回家睡觉了！一休息一会儿，就觉得手很僵硬，腿也很酸。记得从纽约上来前，朋友说，我的肚子不是突出来的，自己看了也是，至少还平一点。现在，这。。。。。要多大，有多大。。。。也不敢和妈妈说，妈妈之前就说我肯定会胖，结果我是真的会胖！哭~！！！还是有些困，我觉得我还没睡醒。现在再去看一会儿电视剧，或者接着看《301 302》，总之熬过一天是一天，一天一天数日子过。好快噢，一下子就只剩下二十几天了，加油。
弹钢琴　我想唱歌给你听　晚安
其实我还是心急，还是想瘦。去年10月-1月，我从118-104，暴食+催吐。如果我真的无法自然瘦，我只能靠这种办法了。我还是心理扭曲，我现在只是没机会，就算吃了也没机会吐。我是个疯子，都不要理我。当上什么吧主，也只是带头起坏作用，大家都不要看我，我不是好榜样。我戒吐好后悔，我干嘛把自己搞的更狼狈！这20几斤，这20几斤，活生生的，活生生的铺在我身上！我受尽其他waiter的眼光与嘲笑，我实在不知道如何继续生存下去！我能做的除了忍，还有什么？我只能忍。我忍不了食欲，我只能忍受别人的话语。我也怀念小胳膊小腰小腿。尽管是一张大脸。不要劝我了，我疯了。现在只能持续现状，熬过这个暑假，我要换掉这张皮。换掉自己！！！
登录百度帐号