ー輩孓しovの的主页 - 日记
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。&
上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀&
上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！&
上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！&
上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！&
上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。&
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。&
1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天...
　　上行:新城国际、海关、太阳广场、市人事局、市检疫局、市劳动局、华新开发区、西园市场、核六所、红湘路口、汽车西站、莲湖广场、莲湖路口、雁城宾馆、附二医院、南方大厦、先锋码头、金果路口、中心医院、雁峰公园、首峰小区、蒸阳南路口、铁工校、广东路口、火车东站
　　下行:火车东站、广东路口、公铁大桥、中心医院、金果路口、先锋码头、南方大厦、附二医院、雁城宾馆、莲湖路口、莲湖广场、汽车西站、红湘路口、核六所、西园市场、华新开发区、市劳动局、市检疫局、市人事局、太阳广场、海关、新城国际
　　K1（空调）
　　上行:华新客运站、生态公园、市交通局、丰越大厦、市政府、华新开发区、西园...
生活中最实用的保健小窍门60则&
　1、吃了辣的东西，感觉就要被辣死了，就往嘴里放上少许盐，含一下，吐掉，漱下口，就不辣了。&
　　2、牙齿黄，可以把花生嚼碎后含在嘴里，并刷牙三分钟，很有效。&
　　3、若有小面积皮肤损伤或者烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛。&
　　4、经常装茶的杯子里面留下难看的茶渍，用牙膏洗之，非常干净。&
　　5、仰头点眼药水时微微张嘴，这样眼睛就不会乱眨了。&
　　6、嘴里有溃疡，就用维生素C贴在溃疡处，等它溶化后溃疡基本就好了。&
　　7、眼睛进了小灰尘，闭上眼睛用力咳嗽几下，灰尘就会自己出来。&
　　8、洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头...
　没吃过猪肉还没见过猪走呀！是当前出现频率较高的一句话，如果有人网名叫“见过猪走”应该不会有人太过惊讶吧？见过猪走就知道猪肉的滋味，也不知是什么逻辑。依此类推，推到鱼哪里，没吃过鱼还没见过鱼游呀？好象也没错。
　　没事上上网，没事找事见见网友，应该很多人都经历过的吧。北方的见过猪走君就经历过此事。以仁兄自居的见过猪走君跑到湖北见到他的网友垃圾诗人，直言道：“你们湖北素有千湖之省鱼米之乡的美誉，你得好好请哥哥俺吃顿鱼才对得起我不远千里来看望你。”无论任何方面都只能是小弟的垃圾诗人悻然同意，“好！请你下馆子，专门吃鱼。”
　　他们来到饭馆，吩咐了服务员。这样的饭馆这样的人力资源，...
结婚几年了，老婆是我的开心果，给我生活带来了无限乐趣！下面是我们情色生活的几个片断，晒一晒，并会随时补充更新！　
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！　
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！　
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我...
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”&
　　“当然是倒掉啦，”侍者道。&
　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”&
　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。&
　　“NO！NO！NO！”&
　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”&
　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的...
挺有意思的啊,大家看完签个名啊.支持一下啊&
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　&
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能...
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国...小鸟依人的雨天的主页 - 日记
不喜欢无聊的生活，自己选择要上班，老公也没有办法的办法，终于勉强同意姐的观点。女人不可以太依赖男人，不管怎样都得有自己的事业，不管工资待遇的事，起码内心会充实点。每天会为工作忙碌，内心觉得很温暖、踏实和幸福，也许我要求的并不多。
事业是我的衣食父母，是我的感情寄托，儿子是我整个的未来，老公是我后半生的幸福和相伴牵手过完下半辈子的那个人，家是我温馨的港湾，父母健康是我最大的幸福，家庭和睦是我...
最近朋友在腾讯QQ里面，发来讯息问我过得怎样？我说还好，不过经历了一场变故。我最敬爱的外婆在3月10日离开了我们，唯一遗憾的是，她临终的时候身边没有任何人。
是我们这些子孙为了生活太过忙碌，还是忽视了她老人家。自...
很久没在博客上面写日记了，眼睛一睁，新的一天就开始，眼睛一闭，一天又过去了，一晃已来到2011年了，貌似是俺自个的本命年——兔年，我发誓，我确定今年我打算要个小BABY，把自己年轻的人生给充实起来。我被英语本科专业录取了，还得继续奋斗2年半，又得继续抗战呀！着实不易！
不知道老妈的新工作干的怎样，元月16日前要准备好报名材料，得让老妈把我的毕业证给快递给我。今年春节估计回老家的可能性不大，希望明年的时候补回来。
有猪宝宝在我身边，感觉倍精神和神气，他是我的主心骨，虽然平常隔三差五的拌嘴和生气，但谁也离不开谁！这就是传说中的——“冤家”。嘿嘿！
因为我们自己开店做生意，所以他的择业标...
突然发现，公司一下来了那么多陌生的面孔，感觉心里慌兮兮的，好无助，好恐慌，特别心烦，甚至感到呼吸有点困难，面对她们部门陌生的女营业员们，有点吓着我的感觉。
估计是我们部门的业务经理回来，跟我打招呼都很热情，今天貌似有很大的落差，一瞬间我有点难以接受。
总是感觉自己像个长不大的孩子，一点安全感都没有，容易收到莫名的骚扰和惊吓，仿佛落入湖中，需要一根救命稻草来拯救我微弱的生命。
高中时一个男同学总是开玩笑说，一个女人等于500只鸭子，NND，今天一下来了17个女人，OH&&MY&GOD，500*17=8500只鸭子，叽叽喳喳，吵得心烦意乱，本来每个月那么几天，身体都会不适，纠结死了！面...
&&&&&我有一个小弟，很要好的异性朋友。今天无意在他的空间浏览到一篇文章，写的是4个他喜欢的城市，我告诉他说我最近去了一趟青岛，给他描述了那里的大致情况，主要概括为8个字，“红瓦绿树，碧海蓝天。”以后他也会去看看青岛的大海，还有想去大连，有机会我也会去瞧瞧！
&&&&&他比我小一岁，是我大学最最要好的死党兼兄弟，关系好到我们一起在食堂吃饭，大家伙你夹着我的菜吃，我夹你的菜的地步，还有一个阜阳的哥们，特别爱吃面食，经常会邀请我们吃馒头，我们都是婉言拒绝，不敢想象一天干嘛总是想吃馍，我们俩也经常拿他爱吃馍开玩笑...
&&&&昨天是期末考试，估计上午那一门大家伙都考得不咋滴！昨天早晨出门的时候换上我太平鸟的休闲西装外套，没想到一粒纽扣掉下来了，换成平常有人在家的时候，我自己肯定是不会动手缝补衣服，反正有人会帮我弄好，要么拿去干洗店让人家电机踩一下就可以了。
&&&&没想到自己好没有预见性，早知道今天上面那一颗会掉，我昨天也稍微再缝补一下就OK了，公司里面的针太大号了，足足吓死我，害怕折腾我的衣服，所以还是晚上把扣子带回家缝上去，吼吼！
&/&&&&1...
现在函授班的成人同学，不是以前的相同年龄大小的女孩子，我想等到自己将近而立之年的时候，可以生活的跟我这位美女同学一样很优雅、很自在，家庭条件算不上很有钱，但是比上不足，比下有余！
一个可爱的儿子，一个会挣钱的老公，结婚纪念日或者其他节日会细心地帮了老婆购买项链首饰，偶尔跟朋友一起出门，看到合适老婆的衣服和鞋子，都会打电话问她（老婆），问她穿多大的码子。家里面4套房，公公婆婆都是教师，退休以后有退休金，不用他们每个月交生活费，还会贴他们一家三口，中饭晚饭去公婆家解决...
&&昨天下午在家的时候，意外收到老板的电话，说他把身份证快递给我，明天到公司去拿一下，然后帮他跑一趟银行办点事，上午在家不知道折腾什么，到11点才吃早饭，然后才打算去哪玩的！
&&在外面疯狂的拍了些照片就回公司，去把老板交代的事情给解决了。...
昨天一个业务经理回公司，跟我关系还可以的那种吧！将近11点左右，假借去熟悉公司产品的名义，实在喊我去陪营业员们吃饭，算是慰问吧，男人请女人吃饭，难免要避嫌，替别人考虑一下，拉上我去陪吃陪聊！
听说上个月他超额完成任务，最近总是听说他要买车，大多数人都反对他买车，以他的经济实力买了好一点的车也没啥大问题，主要是没有那个必要啊！现在都倡导低碳经济时代，听说另外一个业务经理也要今年考出驾照，顺便买辆车开开。我说今年我准备6月份报名，年底考出就可以了。不一定马上买车，反正...<个人空间_中国最大的真人在线交友社区-51游戏社区
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同学说我长着一副出生名门正派一心攀龙附凤讨好师傅师娘无奈小师妹被魔教公子勾引以身相许导致性情大变屠戮同门师兄弟被师傅清理门户一掌劈死前恍然大悟时的脸、、、
昨晚去吃烧烤，没吃完的我就打包带走，到了门口服务员说烤肉签子不能带走，我说好吧那你帮我撸下，服务员说请你跟我来...&
同学说我长着一副出生名门正派一心攀龙附凤讨好师傅师娘无奈小师妹被魔教公子勾引以身相许导致性情大变屠戮同门师兄弟被师傅清理门户一掌劈死前恍然大悟时的脸、、、
昨晚去吃烧烤，没吃完的我就打包带走，到了门口服务员说烤肉签子不能带走，我说好吧那你帮我撸下，服务员说请你跟我来包间，顿时全场肃静
我一哥们喜欢上我们这里移动营业厅一妹纸，于是去年的光棍节这天故意去那里找那妹纸充话费。苦于不会搭讪于是直接跟那妹纸说&听说你们这今天过节充话费送女朋友啊？&妹纸&&，我不会告诉你那二货还真勾搭上人家了。于是现在只要有人问他们怎么认识的他都会说是充话费送的
大学毕业后去面试～～～～～人力资源部经理问我在哪上的大学，破学校没脸说，于是撒谎说：我没上过大学。经理惊讶：你没上过大学？！我点头说：嗯，但是我上过大学生。经理愣了两秒，伸出食指点我，大笑：哈哈哈哈&可以来上班了，可以来上班了，哈哈～～～
我女朋友是个单纯的妹纸～～哥哥～～最近她看到我天天在看糗百一个人傻笑，然后对糗百产生了浓厚的兴趣，然后叫我也帮她下个糗百客户端。。。我说不，万一给她下了她变邪恶了肿么办？！！现在，她威胁我说，，不给她下她就下个微信摇一摇！！！尼玛，，猛然发现她没那么简单，，
刚刚和姐姐在路边贴手机膜 然后问她 姐你在大学里看糗百吗 然后她说 糗百有啥好看的 这时贴手机膜的人发话了 糗事百科 我常看 两个手机算你15块！
去年光棍节看失恋33.那个坐我旁边，被我用完纸巾，喝光营养快线的男纸，你今年有女朋友吗？我们再去看场电影吧，这次喝我的。
一句话不割了就。。今天快播来我们学校招聘，主讲人开口就说:&快播，你懂的& 全场男生沸腾啊，有木有！
我朋友口腔溃疡，我告诉他用维c含着化了就好。此为背景，不会割。。。。前几天他拿泡腾片含嘴里治溃疡。发现融化太慢想喝水含着快点。结果你懂的。。。。当喝下去后嘴巴如同泉涌般喷出大量泡沫这不是gc，关键是他面前有个人。。尼玛。。。
楼下房东家儿子最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....其中一共推倒了六个不同银行的理财MM（你懂的）......今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了
去相亲，一天下来两人聊的甚欢。。不能割，还要用。。。晚上两人马路上溜着，一帮损友打电话过来问战况如何什么的，顺便问句说：干脆今晚在外开个房间什么你懂的。我就接话说：开房手头紧兄弟们怎么也得支援一下兄弟事业什么的。挂了电话，女的轻声说：开房的钱我有。糗友们说我是去呢还是去呢。
今天我们宿舍在看李宗瑞的视频......你懂的......一舍友说:李宗瑞就一混蛋，那女人都来月经了还上她！胖子说:你怎么知道她来月经了？另一舍友说:你没看见她内裤上有卫生巾吗？胖子说:女人不是每天都带着卫生巾吗？ 你们说胖子多纯洁！！
)说个以前坐公交车的~~~嗨呦，你最二，嗨嗨呦，你最二~~~早上坐公交上班，始发站第三站上车，早高峰没有座。然后，听到一个男的打电话&好的，您稍等，我马上到！& 心喜！三步四步的换到他身边等他下车。一路上，各种有座的下车，没座的有座。然后，你懂的。我守着他站了一路，直到差两站终点站我下车，那孙子还TMD坐着呢！！！！&&&骗子，你个大骗子！
本人妹纸一枚，无意间发现 ，手机版快播，在上面搜索电影名字叫 &h动画& 然后就会出来动画片 ，再返回就会出来你懂得的网址，很多很多你懂的，而且每次网址不一样!就这样 星期五到了 周末福利一下自己吧，送给那些想看找不到网址的妹纸们
《贱吧》郭晶晶和霍启刚的组合 解决了世纪难题“老婆问，我和你妈同时掉进水里，你救谁？”
贫&贱&夫妻 家有色妻1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：&大爷，你就要了小女子吧？&我故意坐怀不乱：&不要不要，大爷我今天身上没钱！&老婆：&什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！&我晕~~~~~这事情？
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：&妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！&老婆把我手一拍：&客官，请...&
贫&贱&夫妻& 家有色妻1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：&大爷，你就要了小女子吧？&我故意坐怀不乱：&不要不要，大爷我今天身上没钱！&老婆：&什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！&我晕~~~~~这事情？
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：&妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！&老婆把我手一拍：&客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！&惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：&嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！&我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：&大爷，你就从了小女子吧？&我说：&给我个理由先！&老婆贼眼滴溜一转：&小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！&我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：&你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？&我说：&闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！&老婆又问：&那你看我算吗？&我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：&你不算！&老婆点点头：&我觉得也是，我应该属于明骚。&我心里窃笑：&准确而不全面！&老婆纳闷了：&那是什么？&我得意地回答：&你属于全骚！&汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：&是不是想毁灭证据？&我吓了一跳，赶忙说：&没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！&老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：&嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！&乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：&你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？&我吃惊地瞪了她一眼回答：&色狼！&老婆也很吃惊：&啊？那岂不便宜那些色狼啦？&我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：&便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！&&哦！&老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：&那我跟她们睡，你跟谁睡？&无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：&妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！&老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我&吧唧&亲了一口，风情万种地说：&谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！&我傻乎乎地点点头：&哦，一定一定！&得~~~~~~~简直一对露水夫妻
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：&是不是又喝风了？&老婆故装忧愁地叹了口气：&不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！&我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：&得，我还是继续喝风吧！&我有点摸不着头脑：&为什么？&老婆嫣然一笑：&人家老朋友还没走，不太方便啦！&我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：&爷，赶明儿来呀！&我点点头：&来！&&嗯？&多亏我反应快：&哪敢明儿来呀!今晚就来！&&这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！&嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：&麻烦再扔个枕头下来吧！&哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：&你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！&亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听&啪嘎&一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：&小弟弟没冻坏吧？&我忍住钻心酷寒使劲点了点头：&还行，小东西是属北极熊的！&嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷
12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：&老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！&我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的&高尔夫&前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：&你撞的人呢？严重不？&老婆赖嘻嘻地说：&刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！&God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改掉
13、老婆一直对我的小**特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：&你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？&我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：&难道就是给像你这样的色狼玩的？&老婆摇摇头：&不对！&我问：&那是什么？&老婆语出惊人：&我看是起到装饰作用！&&什么？&这标新立异的说法让我吃了一惊。&你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？&唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！ 14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我&扑通&一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆&嗷&地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：&别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！&衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：&看看表，几点了？&老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：&闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！&我摸了摸肚子：&我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。&老婆一听来了劲：&要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？&我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：&老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！&吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：&哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！&围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：&去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！&倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的
18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：&这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？&我问：&买车跟娶老婆有什么关系？&老婆撇撇嘴：&当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容&&&我说：&那我们就不登记了，就这么过！&老婆眼一瞪：&要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！&我想了想也是这么个道理，就和她说：&我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！&&什么？&&买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？&老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：&小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！&老婆问：&什么么意思？&我解释说：&以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？&老婆转过脸：&我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！&乖乖~~~~~这话她也说得出口！
20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：&好像有你一个短信。&我拿过来一看，只见上面写道：&事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！&我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：&看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。&老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：&干什么？&老婆答：&咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？&我说：&别乱来，我可是有老婆的人！&老婆得意地笑着说：&这还差不多，算你小子不忘本！&哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
在“公众眼中最具幸福感的职业”排行中，公务员、政府官员、教师等相对稳定的职业占据了排行榜最前面的位置，接下来是艺术家、高管、自由职业者、金融工作者、演员、飞行员、创业者等高收入职业，矿工则在排行榜中处于末端位置。
一直没搞懂什么叫自由职业者，每天在地铁里收《东方卫报》的老头老太算自由职业者吗？沿街乞讨的那些鳏寡孤独者算自由职业者吗？另外，作家也成职业了，是不是没有入作协的写作者，都不能叫作家？总之，我的职业是否幸福，没感觉到。大家说说自己是否在职业上找到幸福感了...
《让您贱笑》买到真正的 康帅博
刚才正在认真收看十八大实况，一保险推销员又来电话，接通后放在桌上，让他听一段胡哥的报告。三分钟后，他小声问：“您正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说：“是！”他小声说：“对不起领导，打搅了。”然后扣下电话。
318国道被《中国国家地理》誉为中国人的景观大道，是中国大地上的一条美丽的项链，它起于上海，终于西藏樟木。川藏南线，即318国道成都——拉萨段，是这条景观大道中最美、最精彩的一段。它的沿途风景千变万化，多姿多彩，行走其中，可以体验“隔山不同天，一天有四季”的奇妙感觉。它又被公认为是中国路况最险峻、通行难度最大的公路，它所穿越的青藏高原东部横断山脉地区是世界上地形最复杂和最独特的高山峡谷地区，骑行者梦寐的追求。
96年的新闻联播 直接给我吓哭了 哭死我了 现在坐着还抽抽 我十岁那年祖国就如此强大了！！！
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