我得了胃炎，像厌食症一样不爱吃饭怎么办？_胃炎_好大夫在线网上咨询
副主任医师
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我得了胃炎
，像厌食症一样不爱吃饭怎么...
状态：就诊前
&副主任医师
胃镜结果如何？
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
状态：就诊前
&副主任医师
具体胃镜报告？胃炎有很多种，治疗各不相同的。
建议您可以来我门诊，带齐您的检查结果！
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
疾病名称：慢性浅表性胃炎加糜烂&&
希望得到的帮助：饮食上应该注意什么，吃什么药不影响肾炎，治疗胃病。
病情描述：胃痛，大便稀，嘴酸，舌头胖大伴小红点
曾经治疗情况和效果：
自身有肾炎，血尿十1，吃中药半月，效果不加
疾病名称：中度萎缩性胃炎&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议,是否需要就诊？就诊前做哪些准备？
病情描述：胃痛，反酸，打嗝，有胃癌家族史。谢谢教授。
疾病名称：吃完饭小腹疼痛&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议,目前病情是否需要手术？,是否需要就诊？就诊前做哪些准备...
病情描述：吃完饭小腹疼痛，吃完饭大概能疼半小时到一个小时左右。做了B超显示正常，做了胃镜，是糜烂性胃炎，化验了大便，大便隐血。现在在预约做肠镜，我想问一下，根据您的临床经验，是什么病？哪里出现...
疾病名称：浅表现胃炎&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议
病情描述：打隔，睡眠不好，晚上胃老是叫，有反流现象，舌头发燥，口干，
疾病名称：浅表性胃炎伴糜烂，喷门炎&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议
病情描述：以前??慢性胃炎多年，症状是消化不良，15年四月检查是慢性胃炎伴糜烂，中西药吃过效果不好，9月换了医生重新检查后一直在吃中药，雷贝拉唑，已经16周，症状一直反复，心窝处隐痛，吃了东西就感觉...
疾病名称：胃镜检查，胃不舒服&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议,目前病情是否需要手术？
病情描述：走路太快胃不舒服疼，吃饭也会痛，已经做了检查。不知道做手术好还是药物控制好
疾病名称：慢性浅表性胃炎&&
希望得到的帮助：想治疗得更好些，可以正常吃饭
病情描述：半年来一直不舒服,治疗一段时间后，还是时好时坏，
疾病名称：胰腺外分泌功能低下，慢性非萎缩性糜烂性胃炎&&
希望得到的帮助：帮忙看一下检查结果是否准确，所用药物是否对症，谢谢！
病情描述：右上腹疼痛七年，食欲低下，乏力，消瘦，有时有低血糖症状，大约六七十个大夫看过，几乎都没有明显效果，感觉很无助。
疾病名称：慢性胃炎&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议
病情描述：主要是上腹部胀气五个多月了，医生说是肠道功能紊乱胀气嘎气不断，吃药好几个月了还没有好，用手按摩腹部感觉里面有东西来回动，
疾病名称：慢性萎缩性 浅表性胃炎&&
希望得到的帮助：当时做了胃镜以后 没有去做超声检查，当时主治医生说可以缓一段时间再做超声胃镜，现在...
病情描述：当时做了胃镜以后 没有去做超声检查，当时主治医生说可以缓一段时间再做超声胃镜，现在妈妈有事情回老家了，我想等春天5月份左右再做超声胃镜，想知道会有风险吗？她这个东西会是恶性的吗胃镜检...
疾病名称：胃炎&&幽门螺旋杆菌阳性&&十二指肠炎&&
希望得到的帮助：医生开的药天数各不一样，是否需要自己再购买药吃完2个疗程
病情描述：胸中间疼痛，牵引后背疼痛，口气，反酸，疼痛是大概从2周前开始，吃了一周的药也没有缓解。
疾病名称：我患糜烂性胃窦炎，长期服药，不能根治，请专家开治疗方法&&（窦小弯）慢性萎缩性胃炎，偶伴肠化&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议,目前病情是否需要手术？,是否需要就诊?就诊前做哪些准备？...
病情描述：我实际患胃病十几年了，一直看病，症状主要是烧心，长期复抑酸药，均无效，由胃炎发展到萎缩性胃炎，害怕了。
疾病名称：非萎缩性胃窦胃炎(隆起/糜烂&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议,目前病情是否需要手术？
病情描述：老是打嗝 胃胀 又容易饿 无规律胃痛也不是很严重 有黑便现象但不经常 我想问下我这病严重吗 需要手术切除息肉吗
疾病名称：胃炎，消化不良，夜间胃阵痛，想排便又排不&&夜间胃阵痛，想排便排不出，口服药和打消炎&&
希望得到的帮助：麻烦吴教授提供现在吃的口服药，谢谢
病情描述：吴教授，你好，我妈妈现在有胃病，吃药和打消炎针都有半个月了，不见好转，夜间肚子阵痛，到老家县级医院也没检查出病因来，吃了医生开的药还是不止痛，如少尽点食就会好一点，无意中在网上看到...
疾病名称：浅表性胃炎&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议
病情描述：浅表性胃炎，高酸性。贲门炎，十二指肠球炎，功能性消化不良。镜下诊断：1浅表性胃炎，2贲门炎，3十二指肠球炎，4功能性消化不良。诊断时间号。我现在吃完饭十分钟肚子就胀了，晚上睡觉...
疾病名称：胃炎、腹痛待查&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议
病情描述：10月底胃部不适，做了胃镜检查查出十二指肠溃疡，hp阳性。期间做了抗菌治疗，恢复良好。于15年12月中旬开始，上腹部不适、胀痛、烧灼感，一个礼拜前在凌晨三四点痛醒，在福建省立医院消化内科就...
疾病名称：胃炎&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议
病情描述：胃烧，嗳气！隐隐胃痛不明显经过胃镜检查为慢性非萎缩性胃炎伴胆汁反流，想知道严重不？能治愈不？好治不？
疾病名称：慢性浅表皮胃炎&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议,
病情描述：中药调理一个半月，目前没有不适，偶尔胃部烧灼感
疾病名称：胃炎&&萎缩性胃炎&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议,是否需要就诊？就诊前做哪些准备？,能有啥办法让迷烂面快...
病情描述：医生您好！我萎缩性胃炎有20年了，开始那两年吃药这么多年没吃哈药，难受是吃点“保护胃粘膜的药，现在就是有是饭后一个多小时会难受，消化不好。
请教医生能有啥办法让迷烂面快点愈合？ 还有...
疾病名称：胃酸过多，慢性非萎缩性胃炎，胃食管反流&&
希望得到的帮助：我看到您写的《中西医降阶治疗胃酸过多》，这篇文章中的中药配方我能用吗？真心希望能...
病情描述：胃酸过多有20多年了，烧心，最近早上吃20mg雷贝一粒，只能保证上午不酸，下午2点后又酸，再吃一粒感觉效果不大
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
张引强大夫的信息
慢性乙/丙型病毒性肝炎、自身免疫性肝病、胆汁淤积性肝病、胆囊炎、肝纤维化、肝硬化、脂肪肝、药物肝的诊治...
张引强，医学博士，毕业于中国中医科学院。中医消化内科学专业毕业，主要研究方向中医药治疗消化系统疾病的...
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北京中医医院宝宝得厌食症怎么办？最近老是不爱吃饭了，怎么办_百度宝宝知道如何治愈暴食症？
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143 个回答
看到很多人在上面我也来记录一下吧。其实并没有怎么特地减肥得了多囊，医生说要节食，110瘦到80，换了个专家说我太瘦。要增肥。暑假上来又是高三，想着做题目那么累要好好的犒劳自己于是走上了不归路。每个礼拜在学校还好在家比较嫌就一直暴食。不知道多少次想重新做人，也不知道多少次自暴自弃。在这么紧张的时候还要浪费这么多时间在暴食上，每天都想着吃吃吃真是没救。对不起爸妈，对不起所有人的期待。冬天已经不敢穿打底裤配小裙子了，每天都很嫌弃自己。穿着肥大的校服冬天的大衣，偶尔想着幸好现在还穿着校服看不大出来。每天都害怕照镜子看见自己肥大的脸。特别嫌弃。毕竟曾经瘦过美好过。一直潜水着看很燃的东西。从现在开始杜绝暴食！三餐吃好就好！不要想其他的！身体发肤，受之父母，怎可毁伤？！
说如何治愈暴食，不如说如何治愈孤独。孤独的感觉真的能把人的灵魂都吞噬了，连并被吞噬的还有所有的自尊和自爱。
占坑。。。等我好了再来回答我相信我会好的
暴饮暴食维持快两年了 内心几乎是奔溃的 真的很难过 周围的朋友都无法理解 其实道理都懂 就是十分痛恨自己竟然无法控制
最近才发现是暴食症 现在也是刚吃到肚子快爆炸的状态打这些文字的 看了好多回答了 尝试去做 比如一日三餐吃够 但是自己还会加很多餐 并且没吃到特别撑的状态就不甘心 好想找个人来管管我
这不是正常的回答，只是分享下自己的状态，听者能找到各自的共鸣点，没有也就算了现在，已经不觉得暴食是问题了。还没有开始吃素的时候，会暴食；吃素了，也暴食，当然吃素不是为了些什么，只是想试试看调节饮食结构。只是想说明，暴食的对象很多时候是不固定的，至少适用于我。它们可能是面包蛋糕饼干、全素麻辣烫、杂食乱吃，撑死了吃，然后催吐。催吐是问题吗？已经不是问题了。吐不干净是不会放过自己的。吐完了对着镜子找因为剧烈呕吐造成的紫斑，第一次还以为长雀斑了呐，还好不是，吓死宝宝了呐。。。。。。不打算把这当做什么事儿了，也不乏是一种调节方式。。。。。。可能我还没暴食到一定的境界吧，才说得出这样不痛不痒的话
想了很久不知道是否应该写下答复，我是一个刚刚开始暴食症的患者，大概九月份以后，最近的发展趋势是越来越明显。一开始是喜欢囤零食，看着零食将自己的所有空间填满。突然有一天，拿了一个麻薯吃，不可抑制地带了一盒两盒乃至三盒，甚至吃了已经很久没有吃过的饼干（因为长痘痘，所以几乎不碰饼干）aji的牛乳大饼吃了整整四盒，超市9.9一斤的小蛋糕，我吃了整整一袋，看看标价是17.6元；三个苹果，大概一斤的香蕉。问题是那天我正常吃了饭！！！一顿饭喝汤都喝了三碗！！！在十点多时候我竟然就被突如其来的食欲打败。一开始只是觉得自己或许只是想吃，吃了一次就不会再吃，但，每一天起床，五点多就醒来吃东西，一吃就是两三个苹果，一个苹果又是那种大的三四百克的。又是泡牛奶吃零食，中秋节时期有人寄了月饼，我自己也买了月饼，导致月饼多得有点泛滥，一个早上能吃五六个，还有实习单位每天发的面包，一般我都是拿两个。在意识自己吃多以后是十月份。每天都是吃很多，就开始抑制自己的食欲，零食带给其他人吃。但是我又自己买了话梅梅干类的零食，估计有四五百元，一开始网上买，但是为了阻止自己吃多，就不买了。可每一次到了超市又会使劲买！！买了直接付完账在收银台就拆了吃！！一口接一口！！！一罐山楂还没走到小区门口，就可以解决掉！现在早上一般喝粥，美的的电饭锅一杯半的米。我也不知道多少克，看着上面写的，应该一杯半能有240克。预约型的电饭锅，一般五点多六点就好了。我起床第一件事不是厕所不是刷牙，而是拿着两个苹果去洗了立刻吃一口在嘴巴里，然后把电饭锅电源拔掉，打开盖子晾着，又回到位子继续吃我的苹果，吃完苹果直接就着锅胆喝粥是拿着汤勺喝的那种。上周六我到超市买了应该是16个苹果，四个梨，一个柚子，当时和一起去的同学说的是准备吃半个月的水果只是不想经常来买，嫌麻烦。周一晚上我的水果已经吃完了，我就跑到超市又买了八个，一斤山楂，四个柿子饼，山楂没有洗，直接吃了，简直不在乎上面的灰，苹果也吃得所剩无几，甚至我连咸菜都拆了两包吃，买来煮粥用的花生大把大把塞进嘴里，一斤的花生米就这样吃完了。昨天早上我将柿子饼全吃了，还有剩下的两个苹果，喝了粥，又吃了小蛋糕喝了牛奶，仍然不满足，吃了将近半包新疆大枣。只有外人在场我才吃得不多，一会到宿舍就不可抑制得疯狂吃！！！昨天大雨，超级冷，我跑到超市又买了8个苹果一个一斤重的梨一个一斤多的火龙果，还有两大包牛皮糖。苹果在路上没拿好，在路上摔了，我回到宿舍就全吃了。火龙果，梨，牛皮糖，也全吃了。今天一起床整个都是浮肿的，体重在暴饮暴食近两个月以后也有大幅提升。我看着镜子里的自己，人不人鬼不鬼，已经被吓到了。不想再过这样的生活了。 ps:平时没有节食，也不催吐。最近也没有什么心理压力。我到底怎么了. 再一次吃到胃疼，已经吃不下任何东西了，但还是往嘴里塞，胃好疼好疼，还是想吃一刻都停不下来的想吃。知道再吃下去，可能真的就是死路一条，但是。。。.被饥饿闹醒，五点半到现在，我已经将房间里可以往嘴里塞的东西都塞下，想吃想吃，等一下估计要生吞米粒了。 在自助餐厅直接被一个阿姨鄙视了。难道，吃的多也是罪过？！我不懂。三点多被饿醒，为了防止自己吃东西，身边除了糖果和水果没有其他，三斤重的柚子，两斤半的梨，四斤的苹果，还有一袋玉米橡胶糖，被近乎疯狂的塞进肚子。不满意，还喝了两升水。在深夜里，接近零度的天气里，我疯了，吃的都是凉性的东西。吃完胃抽搐地疼，躺在床上，让自己团起来。直到现在，我又醒了，又在吃，胃还是疼的，但是嘴巴难以控制。 觉得自己的生活很绝望，实在受不了了，躲在被窝里哭。肚子很涨，整个人很想吐，吐不出来，反而又吃了。 两个冰淇淋，五个菜包子，一包大白兔，一斤金桔，三个苹果，两个梨，一个柚子，三根香蕉，半斤青豆。 近乎暴饮暴食一段时间以后，体重开始稳定，现在差不多就是102.103左右。近乎重了18斤，虽然被人说我胖成了一个球，心里也还可以接受，虽然裤子不太提的起来，衣服不穿多，整个人也很肿，但是比起来，之前整夜整夜的狂吃，简直幸运太多。现在吃得也还是很多，但是没有了那种见到是吃得都往嘴里塞的欲望。复发作为2015的最后一天，过来说说自己的情况。把体重秤放人家那里了，然后每天吃得不少，然后现在104，然后我觉得2016的我会好起来的。
不要节食不要节食不要节食。不要催吐不要催吐不要催吐。规律吃饭规律饮食饿了就吃，常备水果。不要让自己饿着。三餐一定按时吃，中间饿了可以吃个橘子苹果什么的。千万不要囤面包零食之类的。记得每一次暴食后那种难受的感觉。实在想吃某种东西就去吃，叫上一个小伙伴，最好是不怎么熟或者喜欢或者吃的少的人一起去吃。你就不会好意思吃很多。身上不要带钱，买吃的吃饭的时候都和小伙伴一起。让别人约束你。每一次想暴之前喝几口水或者牛奶(最好是牛奶有饱腹感)，深呼吸然后找人聊天去跑步去散步去做一切可以转移注意力的事。加油，这是一个漫长的过程，我们一起努力。
我最近才发现自己得了暴食症。。。心理很难受。。。其实想想我得暴食症也是有缘由的，大二上学期去参加一个探险活动，十月份困在深山里，很久都没吃东西。后来回到学校，发现自己对食物突然兴趣大了很多，那之后的两个月经常吃撑。后面因为在学校，所以这个控制得还好。现在在实习，搬到外面住，没有学校的约束暴食症开始显露。过去一个礼拜，就是在这样的痛苦中过去，每天晚上回来吃到撑，还不停地往嘴巴里送东西，胃很难受，后面嘴巴都有种发酸的感觉。一直在后悔，我不明白自己为什么会这样，明明会很难受，还要这样做，今天也有点暴食的倾向，但是还好，我相信我可以控制住。这件事我不敢跟任何人说，男朋友每天打电话过来，我只能忍着难受，装开心跟他聊天。我没有办法原谅这样缺乏自控力的自己，只能在有一点暴食的念头的时候不断警告自己。
匿名回答，不是因为羞愧这段经历，而是年纪大了，不想增加无谓的烦恼。我20岁开始暴食催吐，一直到25岁才完全结束。现在我已经33了，是一个孩子的妈妈。20岁时，减肥节食后，认识了我这一辈子最最迷恋的一个男孩，他说你真美，要了我的电话。之后他并不想和我在一起，而我的世界也开始坍塌。那几年的我，是空洞的，冷的，失去方向的。越是对自己要求高，越发现自己什么也不是，越发现自己只剩下了“瘦”这一个优点。我必定要誓死捍卫它！！！我的大学，是我至今都不愿回顾的时光，我觉得自己就像一个吸血鬼般，根本不愿见人。每天都躲躲藏藏，美其名曰有个性，垃圾课程不上也罢。其实是自卑到不行，深怕别人发现我日渐水肿的眼睛和偷摸吃东西的丑陋。有很多男孩向我表白。而我，却固执的认为他们只是喜欢我的瘦而已，我的内在简直就是稻草，会被无情的鄙夷和唾弃。我就是一个如此会自我批判的人呐。22岁，我遇上了估计真的是这一辈子里，能对我最好的男孩了。可是，我仍旧背着他吃吐，心底里觉得他的爱，附带各种条件：要我好看，要我有性格，要我有追求，要我上进，要我瘦。。。虽然他也许不是这么想的，但是我真的就是这样认为！没有一个人爱那个我身体里悲伤哭泣，万般无助，瑟瑟发抖的小孩。每个人爱的，都是我的壳而已！我曾尝试小心翼翼的告诉他，我有这个行为。可是他却很淡然的说：改了就好了。由于异地，我切断了跟他讨论这个可能。也切断了对他的信任。毕业之前，我与他分手了。而我的吃吐，混杂毕业季各种压力的起伏，仍旧继续着。上班之后，由于工作忙，频率却有所降低了。而离开了家庭的环境（我的妈妈对外貌的要求非常高），离开了从小到大的朋友的环境（我从小好胜，成绩好，自尊心强，不甘于人后，典型教育失败案例）之后，我反而得到了一丝丝平静，我在一个巨大的城市里苟延残喘，做着最最卑微的工作，承受着无边的孤独。。。吃吐却少了一些，因为规律的生活和工作分散的注意力。只是到了周末，或者压力突然爆发“觉得别人怎么都那么牛逼，我就是一个屎和蛀虫，永远不配被爱“的时候，才会去吃吐。再后来，我认识了我的老公，他是一个平静不多话的人，对人对事都要求不高，平凡的像路边的一棵树。和他在一起就像和一个人小时候的玩伴在一起一样。压力很少。一起出去玩玩吃吃之后，我也就慢慢把吃吐模式忘掉了。一直到25岁之后，我才发现这个行为终于停止。其实，我并不是一个好的榜样或者例子。我是完美主义者，资质平平，却自视甚高，又行动拖延。而且长于自我戕害。所以在大学时才会发现，自我期待很多，却没有一个事情可以踏踏实实贯彻下去。浮于表面的生活，当然只剩下了瘦不瘦 这事。而我的吃吐行为的停止，也并非因为我完成了什么华丽的飞跃，行为上长期坚持了什么学习或者变成了多么牛逼的人。大部分原因，我想，一是离开了导致自我形象要求高的压力源（来到陌生环境，可以放下一贯认为的别人对自己的期待），同时又增加了生存本身的压力（挣钱、工作）。而我后来接触的人和事，都属于比较平和，不算很牛逼的类型。也就让我有了更多修复和修养的时间。我可以允许自己懒散，不漂亮，不聪明。。。就是允许自己屌丝。哈哈哈。虽然我一直不愿意承认，但我就是一个很平常的人哪。现在的生活，波澜不惊，简单平凡。当然还会有压力，也还是经常完美主义爆发（一个人的思维习惯的改变更难），偶尔自我认知过高，各种眼高手低。但是由于老了，也就懂得了更多劝导自己的方法，也就明白了每一天踏踏实实的喜悦，和健康平安的感恩。写在这里，是我知道很多深陷其中的姐妹真的痛苦万分！我真的特别特别理解，我到现在根本不愿回顾那几年的痛苦（我好像抱抱你们，烘干你们心中的眼泪，驱走那让人无所适从的寒冷和孤独）。亲爱的女孩们，请暂时放下减肥，也放下别人喜不喜欢自己这些念头吧。不要求自己马上完全放下，就从下一个小时开始试试。然后试试放下一天不管不顾，让自己好好放松，三天，五天，一周，一月。。。慢慢回归平凡的生活，做一个可以好好吃饭，好好微笑，好好爱自己，将来也能好好爱别人的人。也许并不光鲜耀眼，但却可以很温暖很实在。你的幸福，真的不在“瘦”里。
本人就是暴食症患者，目前在自我调节阶段。还没有完全治愈，偶尔还是会犯病。先说说本人经历————————————————
17岁，身高170，体重115。花一样的年纪。曾经是学校体育生，在初三之前一直都是100斤左右。后来上了高中，我是homeschool的，学校一周只有一节体育课，加上又在外面一个人租房子。作为一个懒人，我和几个朋友每天早中晚吃的都是垃圾食品，加上夜宵都是烧烤油炸的东西。每次回家都被说又胖了。就这样半年一年下来我胖了20多斤。其实我17岁170的个子，120斤真的不算太胖，毕竟女生发育长身体的时候确实会发胖。然而我家里父母和亲戚都开始叫我赶快减肥。比如饭吃到一半的时候就会有人叫你别吃了，把嘴里正在吃的东西吐出来。在外面吃饭会很大声地让我不要吃了，都肥的和猪一样。说出来的话都很难听。周末在家休息的时候睡的稍微晚一点就会说我跟猪一样烂在床上。我姨甚至想带我去减肥的机构。这样的例子太多不一一列举。其实一开始的时候想坚持运动减肥，调节饮食。但是家里基本上是无时无刻都在催着我减肥。我就是在家里人的压力下变得很自卑。觉得自己不美不漂亮。什么事情都做不好。然后开始控制不住地进食。一开始的时候只是拼命地吃，后来有一天晚上吃到胃生理痛，我就想用一种快捷的方法不让自己难受——吐。第一次抠得喉咙生疼，后来渐渐地吃完饭就习惯往厕所跑。最严重的时候整个人都是精神萎靡的状态。一天要吐2-3次，吐完又想吃，吃的还都是垃圾食品。（当时一个人在外面读书没人管）一天就算不吃饭也感觉不到饿。进入了躺在床上一天，一到凌晨就开始狂吃然后吐的恶性循环。我知道自己不能再这样下去了。过了一段时间，我在外人面前丝毫不掩饰自己得了暴食症，除了家里人（曾经开玩笑地说过，可惜他们并不能理解。我开始寻求帮助。有几个人会说我这病都是作出来的，减肥减的太过。其实心酸只有自己知道，在镜子里看到眼睛血红的自己都想抽自己两巴掌。半夜三更在落地窗前看到自己的影子然后莫名其妙大哭一场。那个时候有一个关系特别要好的朋友L，她很能理解我。一起出去吃饭就会监督我叫我不要吃。当时还给我列举一系列解决办法。但我还是控制不了催吐。我暗搓搓百度一下催吐的危害，试图给自己心理暗示强制自己不要吐。有一次去看牙医，医生说我牙齿有点蛀了，要补。我想起百度说胃酸会腐蚀牙齿。每次吐完就会刷牙的我有几次在学校厕所里吐的时候只去漱漱口。虽然危害很多，但是我就是控制不住就想进食然后吐。后来去开始运动。每天早起或者晚上就跑步，或者去游泳。也是那个时候我暑假回家，一日三餐都能够正常吃，还特别营养。但是体重一直没变过，一直在120—125之间晃动。症状渐渐开始缓解。吐的间隔次数开始拉长，一般是一周吐个两三回。后来开始画画，一般是一天都呆在画室里，也不会想到吃饭。饭点不固定，所以偶尔吃撑还是会想吐。有时候控制住自己的结果就是半夜三更偷偷摸摸起床找胃药吃。因为不按时吃饭现在瘦到115。过两天一个认识的心理医生回国了。跟他预约咨询一下，希望能治好自己的病。故事就说到这里，有空的时候总结我是如何慢慢自我恢复，但是还在努力的过程。
我已经很久没有暴食了，每天上课下课，瑜伽背书，有很多朋友陪伴，没有孤独感就没有时间矫情就没有暴食的念头
其实很多时候，你越觉得自己好像又陷入了暴食症的怪圈，你就越会放纵自己继续暴食，越容易自暴自弃。我一直感觉暴食症的可怕之处在于它其实是一种“正反馈”（( o??o? )貌似是高中生物学的噢）所以，不要轻易给自己贴“标签”！！！不要觉得自己中了其中几个典型的症状就自己把自己确诊了！监督自己每天打卡：11.3号早：100g的全麦面包，食堂的奶茶（没办法，食堂只有这个=。=）
爱自己，爱自己，爱自己。重要的事情说三遍。之前节食减肥瘦二十多斤。大概一个半月吧。早上一个苹果，午饭几口青菜，晚饭一个橙子。基本这样。减肥是因为跟初恋分手，分手原因大概是我太作+我太胖+他太浪。减肥成功后成功复合～但是也患上Ed。没办法控制自己，满脑子除了吃还是吃。初恋开始嫌弃我，说我连自己饮食都无法控制，没资格穿漂亮衣服，再胖下去他要跟基友搞基也不会碰我～sigh～然后就是偷吃啊,催吐啊，自残啊，出现幻觉啊，体重上升啊，惊恐啊，再靠多吃来逃避啊，催吐啊，自残啊…循环。求求你们不要再跟Ed患者说什么想吃的时候就使劲骂自己，想想别人都能控制，你为什么控制不住。这完全不是意志力的问题。饥荒时期有易子而食，减肥期间真的不会比难民吃的多，那种对食物的渴望发自骨髓。那时候逼自己逼的最难过的时候，路过卖肉夹馍的摊子，我都会想，如果这个大叔给我吃一个肉夹馍，然后我都不会涨称，我都愿意陪他睡觉。人格算个屁，爱情算个屁。虽然那时候是真的很爱很爱初恋。Ed还是无关意志力吧，感觉跟抑郁有点像。我以为我会一辈子这样了，不停催吐，然后患上胃癌，或者自杀。sigh～就是这么不爱自己呀～后来我就碰到我老公啦～Ed发胖后，跟初恋就分手了，大概原因为异地+我胖+那个她。大概，遇到老公，真的很幸运。反正到目前为止都是很爱我啊…老公一直夸我美啊…关心我的饮食啊，我想吃什么都会陪我去买，我穿新衣服也会夸我美，很担心我饿到，如果婆婆要让我超过我的接受范围吃东西，会第一时间阻止（婆婆是看我吃的比较少，其实我大概饭量就这么大，并没有故意节食了）。天天夸我美。天天早晨亲我。天天抱我。陪我看电影。买很贵的衣服包都不会说我，只会说很配我。写着写着觉得自己好幸福。可能在初恋身上花光的运气都从老公身上找回来了。所以啊，每一个Ed，要记得爱自己，千万不要觉得自己丑啊肥啊不会有人爱啊。总会有个天使在你人生的某个站台等你呢，宠你，爱你。所以，在这之前，你要替你的天使好好爱护自己呀。
真的是患暴食症的人内心都是压力大在意的多缺少爱。我从初中开始减肥，起因是因为同班一个男生追着我叫胖子，那时候我160体重115。然后节食减肥到95。一直起起落落，高中开始吃减肥药，维持在了98。高三下在韩国，饿了两个月，身高163减到80。回国爸爸都认不出我了。一直在说闺女委屈了。但也就是那时候的我，美的连自己都不认识，交了一个各方面条件都特好的男朋友。标准的模特身材我自己都喜欢。然而我脸属于吃一口长一口的爱胖。于是回国再克制再克制脸还是慢慢胖了起来。然后心态也就是因此慢慢变得可怕的。开始回韩国和当时的男朋友分手了。刚到国外大学各方面都不适应，生活各方面都是自己，因为我不喜欢和别人深交。学业，语言，生活。各方面压力接踵而至。生活方面是之前在中国自己卖些东西，因此可以给自己赚零花钱。花自己钱花习惯了，突然没有经济来源但还停留在花钱如流水的习惯，更不知道怎么开口向爸妈要钱，因为一直没要过。刚到韩国的我开始打工，课余时间全部打工。那段打工让我有了第一次站11个小时没坐一分钟的经历。我累、苦，还在拼命克制吃东西，但即使这样，脸还是胖的不行。和瘦的时候完全是两张脸。经历过美再变丑是非常痛苦难以接受的！再节食都瘦不下来的脸让我彻底崩溃，开始不再克制吃自己所有想吃的。我们都是对自己要求严格的孩子，自己给自己的压力甚至要大于外界所给的。当压力挺住了，便成就了更好的自己，然而如果没挺住自己对自己失望了，那便是泯灭。其实我们都该好好疼爱自己，告诉自己你很好！不要着急，现在做不好就慢慢来，一点一点改变。我在极度疯狂的那段，天天靠消化药便秘药减肥药活着。暴食之后大量的吃药。然后再去打瘦脸针去做脸部抽脂。做抽脂手术是我一个人找的医院谈的价格上的手术台。不敢去有中文翻译的地方。因为韩国整容业的黑暗应该都明白。但我躺在手术台上全脸消毒的时候，真的特别想冲出去… 全程一个护士姐姐抓着我的手，我才克制住内心的恐惧。那种感觉真的不经历体会不到。现在遇到了他，也忙的让我没机会休息。才得以慢慢恢复。感谢上天，也许正是不想看到我泯灭，才让我变的越来越忙碌，我也越来越坚强成熟。
我有暴食症 很长一段时间我都觉得我再也不会好起来了 很难过 觉得自己很糟糕 觉得自己很脏 变得对气味超级敏感 觉得自己身上充满了腐蚀的胃液的味道 觉得自己丑到爆 不敢照镜子 更拒绝体重计 对胖这个字异常敏感 生气 焦虑甚至过于开心都会变成暴食的导火索
对待自己都变的小心翼翼 不敢让情绪有波折 不敢让自己胡思乱想 很难接受 与自己相处是这么难。将近三年的时间 我知道我自己仍是暴食症患者 但仍在慢慢治愈 暴食症的诱因太多 并不想细说 每个人以为的各自曲折 其实不过是群体的千篇一律 一直在想如果不那么想控制自己 不敏感质疑 安全感多一点会不会好过一点 然而 放过自己很难 亲爱的你 不知道是不是和我一样 脆弱坚强 一面苦苦支撑 一面又摆出一张骄傲脸 暴食症 成了自己的秘密 时间永远是良药 你会渐渐感觉到温度 我没有良药 也没有心理医生 始终觉得坐在心理医生对面就好像承认自己是心理上的侏儒 对这点 我有点偏执 我觉得总是要一个人站起来的 a man must be the most rugged island then you can become part of the mainland ，有些路你始终要自己走 可以感受光和热 但不要靠别人反射的亮光 假装温暖自己你会好起来 我也会好起来 也许最终也做不到和平常人一样 仍然有时迷失 甚至日常的饮食定量都会让我们困惑不安 不过 别怕 总会好起来 真的 我陪着你呢我站在你面前 你看见我的伤疤 知道我曾经受伤 也知道我终将痊愈
看到这个题目，深有感触。自己也是被暴食症折磨的孩子之一，好像很久很久很久了，一直前进在要变好的道路上，却一直失败。我不知道自己什么时候会真正的痊愈，“痊愈”两个字，好沉重。从来没有和身边的亲人朋友说过自己的病，7,8年以来都是自己一个人在默默扛，会突然好了一段时间，然后又突然陷入到了无尽的暴食的漩涡中。不知道是不是该庆幸自己从来都不吐，只会一直一直吃，胃容量无限大，我不知道自己吃最多的一次是吃了多少。太多次暴食的经历已经忘了自己吃最多的一次是怎么样的了，一次性10几个包子不在话下，完全像是个变态，就是个十足的变态，觉得自己恶心，神经病。是的，所有的病因好像都是相似的，因为减肥，年少不懂事时节食减肥，节食到姨妈不再来，为了姨妈开始了吃，然后也是开始了自己不断暴食暴食暴食的征程，一个噩梦的开始。我也不知道自己为什么要来回答这个问题，文不对题，我只是心里难过，我们都是一群缺爱的孩子，我们都无比渴望像个正常的人一样，我们却竭尽了全力依然没有过好自己的生活。看过很多道理，明白很多道理，过不好又有什么办法。不该否定自己，我知道。不要追求完美，我也知道。心里过不去啊，心里累啊。多想做个开心的微胖姑娘，也不愿做个暴食节食暴食节食暴食节食看起来瘦点的姑娘。如何治愈暴食症？这是一个难题，我不知道治愈之法。但这真的是一种心病，是心理出了病。欲先治病必先治心。仅此。愿明天都好。
我没有治愈，刚刚爆过，希望用这篇回答给寄希望于催吐减肥的人敲个警钟，也希望自己要暴食的时候自己看看我身高172，体重在初二的时候飙升，从120胖到160，高中胖了三年，校服宽大所以没什么感觉，但每次体检称体重都极力回避，家里也没有体重计，就这样胖了4年，但我从高三开始，已经学会催吐了，因为胃不好，吃了饭就胀，吐了会感觉特别舒服高三毕业，开始减肥，爬山，为了军检能达标，20天瘦了16斤，军检是前3天只吃了一个蛋黄派，那时候也没看网上这么多的食物GI.GL什么的，偏执的认为吃的少或者吃水果就能瘦，一天能吃掉一整个西瓜还为自己没吃饭沾沾自喜我催吐我妈隐约知道一点，但她也没办法，只能看着我折腾自己后来，每学期期末压力特别大的时候都会暴食，然后每学期期末都会瘦10斤左右，不觉得暴食不好，只是为了体重的减轻沾沾自喜。现在大三了，刚刚称过体重105，就是说，BMI17.54我胖了4年，减肥两年，大学这两年变化特别大，从胖胖的可爱小胖妞到他们所谓的女神，从被男神拒绝到有一些所谓的追求者，我变化的太快了所以周围人眼光的变化我感受的格外清晰，尤其是最后一次节食＋暴食，瘦了15斤，从120到105，一开学所有人都说我瘦了，变女神了，曾经拒绝我的男神也会约我上自习，这种感觉特别好也给我特别大压力，我更不敢胖了，多吃一点都觉得，反正吃多了那就再多吃一点吐出来就好了，然后就陷入一种无止境的怪圈我现在，意识到自己的病态了，每天失眠折磨着我，现在在努力复食＋运动，希望所有人都能好好的爱自己再来编辑一下回答吧，已经半个多月没有爆食了，也不再失眠了，不再对体重那么纠结了，高高兴兴的过日子真的特别幸福，现在甚至有种踩在云上生活的幸福得不真实感。真的希望每个人，都能重拾生活的美好。
其实我一直也在寻找这个问题的答案 厌食到暴食断断续续已经五年多了 一直在苦苦挣扎却无法摆脱我一直喜欢吃零食而且饭量大 所幸的是基因问题一直没胖过 高中的时候进入青春期发胖阶段 其实也没有很胖 170CM大概57kg 但是在家总是被爸爸捏脸上的肉笑我吃的多 那时候的饭量确实也大 面条饺子什么的对胃口的话能吃两大碗 零食更是停不下来 吃完饭能再吃下整条吐司加牛奶 饼干再吃两条也从来不是事 但是随着不再长身体 我慢慢就开始变胖 那时候喜欢上看各种明星八卦杂志和新闻 开始看到各种女明星为了美减肥 看到她们不论多高都45kg还只吃水煮白菜 我开始萌生了减肥的想法 但是我又是很要强爱面子 从未跟任何人说过我想要减肥 我只是默默的不吃饭不吃饭 妈妈没多久就觉得我不太正常 她一直以为我是不是肠胃出了问题 带我去医院不停的检查 后来我只好跟她说是学习紧张 没什么食欲 然后我就一直瘦一直瘦 瘦到一百斤瘦到九十多斤 然后我的大姨妈就不再来 我刚开始还瞒着妈妈 后来被发现就立即被带去了医院 检查了血 各种激素指标低的不行 红细胞白细胞也都低的不行 把妈妈吓坏了 以为我身体出了什么大问题 带我去省里的医院看了又看 我那时候已经厌食了 每天米饭只吃几口 肉不吃 青菜都吃几口 因为炒菜里面都有油 还会趁妈妈不注意把嘴里的饭吐到垃圾桶 把妈妈逼我吃掉的鸡蛋面包偷偷塞进我的口袋里去丢掉 把牛奶倒进马桶 把馒头扔到窗外 小城市的人从来不知道厌食症是什么鬼 爸妈一直觉得是我生了什么病 整天变着法的给我做好吃的 不停的带我去医院检查 我那个时候白细胞一直异常 吃药都没用 医生让我去做骨髓穿刺 甚至怀疑白血病 我看到妈妈偷偷躲在房里哭 看到爸爸不停的叹气 我没有勇气跟他们坦白 更不想坦白 我那个时候真的很丧心病狂 唯一关心的就是我的体重 我一路瘦到只有八十几斤 一米七的个子 真的全身都是骨头 走在路上都会有人偷偷说看那个人好瘦啊 去浴室更是被全部的人围观 可我就是着了魔一样 还是要瘦 后来爸妈发现了我丢食物 在网上查到了厌食症 我被揭穿了 各个亲戚都觉得很不可思议 然后真的很感谢爸妈在那段时间的照顾 不然我真不知道会不会死掉 他们严格的监督我吃饭 本来想让我休学 但是要强的我怎么会同意 在最紧张的高三我一边厌食一边同父母抗争一边拼命的学习 我的成绩竟然还越来越好 一直保持在全校前五十名 后来顺利考上了大学 爸妈都不想我去 我的病一直没好他们怎么放心我一个人去生活 我才不要 我的朋友老师们没有一个人知道我的病 我不要他们看到我不光彩的一面 我执意去了大学 然后我却进入了一个新的世界 暴食 大学吃饭都是和室友一起 那个时候就觉得大家都吃自己不吃很奇怪 结果我爱上了吃饭一发不可收拾 从来没觉得吃饭是那么幸福的一件事 我还吃起了一年多没碰过的零食炸鸡饮料冰淇淋 一吃就控制不住了 我当着我室友的面吃完了一整箱零食还是在饭后
我在晚上熄了灯之后还躲在被窝里吃饼干 我翘课窝在宿舍抱着面包狂啃 可是我又怕胖 我怕我辛辛苦苦瘦下来的身体又胖起来 于是我吃完就开始节食 全天只喝几杯黑咖 然而换来的是几天后疯狂的大吃 我就这样暴食节食暴食节食不停的折腾 体重也慢慢长了起来 越这样我就越烦躁 越烦躁我就开始暴食 大学四年我一直在这样反复 有压力的时候暴食 孤独的时候暴食 无聊的时候暴食 我现在又回到了115斤 爸妈看我胖了 就以为我的厌食症彻底好了 但是他们不知道我又招惹到了暴食症 毕业后去上海实习的时候暴食的更加凶残 一个星期至少会有四五天犯病 我下了班就窝在租的小房间里不停地看着电脑狂吃 又孤独又无助 后来我从上海回来了 放弃了我的大公司offer 放弃了上海光鲜亮丽的生活 我怕我有一天会死在我租的房子里周围全是零食袋和外卖盒 我孤独压抑 但是我从来不会跟任何人说 我只会让别人看到我的开朗乐观看到我的积极幸福 我现在还是在暴食 还是没办法走出这个泥沼 但是我会继续努力 因为我自负又自卑的觉得我的生活不应该就这样被毁掉
我也是暴食症患者一枚，正在戒暴中，有没有和我一样的亲，可以加我，我也希望自己早日康复。
看了这些答复才知道自己不是一个人。吃东西本来是件很快乐的事 但是自从出国后 每次不开心或者考试压力大或者孤独的时候 就总想吃东西 而且是吃到自己吃不下去为止 巧克力饼干薯条薯片干果果干只要一开袋 不管量多大就一定要吃完 有人说吃完了没什么啊 但是最难受的事吃完后心里更难受 身体的反应是会放出很臭很臭的屁 这种事情以前在国内从没有发生过 会很责怪自己 想怎么连饮食这种事都控制不了自己看到其他的评论里说 “保证自己这是最后一次这样肆无忌惮的吃 但是每次最后一次都变成了倒数第二次” 看到这里的时候自己真的有想哭的冲动 关系很好的朋友不理解的事情 在这里看到的每一句话都有自己的真实感受被别人理解的感觉 我想好好生活下去。不是刻意给自己打暴食的标签。但是想改变。给自己21天的时间。9月2日已经坚持了第一天让自己的饮食规律化。钱包里不放任何现金。想吃的时候就去喝水。远离让我不开心的食品。每天会过来打卡。