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小论文，为什么人会打喷嚏？
09-11-08 &匿名提问 发布
打喷嚏为什么大家都说打喷嚏就是有人想你了呀?没有什么科学依据喷嚏反射，俗称&打喷嚏&或&打嚏喷&，是鼻黏膜受刺激所引起的防御性反射动作。但是在传统的民间风俗中，它曾被当作某种异常行为或事物发展趋势的征兆，而对此种种解释，更令人有如堕云雾之中的感觉。一说打喷嚏就是有人在思念。此说有《诗经·终风》和相关的解释为证。如陈子展先生认为，这首诗采自民俗歌谣，属于男女打情骂俏一类的题材，诗云&寤言不寐，愿言则嚏&，当解为&醒来了可睡不成，我思念了就喷嚏&。在他之前，汉郑玄对此的笺注是：&我其忧惮而不能寐，女(汝)思我心如是，我则嚏也。&似该译作你也以同样的心情思念我，我就打喷嚏了。又宋苏轼《元日》诗云：&晓来频嚏为何人?&既可照郑玄的笺注来理解，也可照陈子展的直译来理解。惟虽有思念或被思念的区别，但属于亲情之思则无疑。至今农村常有这样的现象：小孩打了个喷嚏，妈妈说&外婆在想你了&，接下来便计划回娘家探亲--正是以喷嚏为有人在思念我的征兆。一说打喷嚏就是有人在&说我&。宋洪迈《容斋随笔》卷四：&今人喷嚏不止者，必噀唾祝云：'有人说我'，妇人尤甚。&宋马永卿《懒真子》卷三：&俗说以人嚏喷为人说。&因为有人说我而要吐口水念咒语，可见这个&说我&应理解为&说我坏话(或闲话)&。元康进之《李逵负荆》杂剧中，有住在梁山泊附近的两个光棍冒充宋江、鲁智深，强抢卖酒老汉王林的女儿满堂娇，等到真相被梁山好汉揭穿并准备惩罚冒名行凶者时，光棍连打喷嚏道& 打嚏耳朵热，一定有人说&，--也是以喷嚏为有人在说我坏话或闲话的征兆。一说打喷嚏是好事将至的吉兆。如《燕北录》记：&戎主太后喷嚏，近侍臣僚齐声呼'治夔离'，犹汉人呼'万岁'也。&直到今天，有些人还保留着类似的习俗：旁人打喷嚏，他马上喝彩祝吉：&好!长命百岁!&也有说恰恰相反--打喷嚏是坏事要来的不祥之兆，旁人所谓&长命百岁&，不是祝吉，而是及时禳解以祷平安，意义近似洪迈笔下的&必噀唾祝&。如明刘侗、于奕正《帝京景物略》记，元旦五鼓时，人们如果睡在床上打喷嚏，就必须马上起床，否则便会患病。起床，便是一种补救措施。对这种说法，早就有人质疑：如果喷嚏是不祥之兆，理该打嚏者本人及时设法补救，何以要等旁人祝祷禳解呢?所以亦有人推测，可能是古人以为闻人打嚏对自己有妨碍，所以必须说点什么以消灾。类似的风俗，在其他一些国家也有。一说应以打喷嚏的时日来占验事情的发生以及吉凶。如明履靖《占验录》称，打喷嚏，子日表示有酒食口福，丑日表示忧疑连连，寅日表示有外事牵连，卯日表示大吉大利，辰日表示有结婚或相会之事，巳日表示有口舌是非的发生，午日表示有喜事登门，未日表示无凶无吉，申日表示平平而已，酉日表示有客人将至，戌日表示有人在相思着你，亥日表示被人牵挂……听起来颇似兵家的&十面埋伏&，凶吉祸福，被人思念，口舌是非，全说到了。有无缘故因果的解释?没有。从上述诸说及所引资料可知，以打喷嚏为兆验的习俗，至少在《诗经》时代就已经有了，也许还可以追溯到更久远。《汉书·艺文志》上载有《嚏耳鸣杂占》十六卷，到隋唐时已基本亡失，所以唐宋及以后人杜撰的各种杂占书，未必能作为探索这一古老风俗起源、形成的原因以及文化隐义的可靠根据。而它在民间传承的过程中，又可能经过种种变异，殊非原貌，因而产生出种种解说，不少相关的资料记载也可引申出不同的结论。由此看来，喷嚏占习俗究竟是古人在何种认识或经验的基础上形成的、又是怎样作出归纳并据此推断某种或多种可能性的，终究是难解之谜。打喷嚏通常鼻子过敏或深人外道的痒感并通过不自主的喷发而释放打喷嚏可以自身为一个症状，有时伴有其他症状比如发痒、流涕、鼻塞，或眼睛发痒、流泪及用口呼吸——每个感冒症状都有。你开始打喷嚏并有其他过敏症状，比如哮喘或湿疹，你可能已经对一个刺激出现了可以耐受的敏感度。打喷嚏是肌体从鼻道排除刺激物或外来物的一种方式。人们有&SPAN lang=EN-US&4种原因打喷嚏。当他们感冒时盯喷嚏，帮助清洁鼻部。在患有过敏性鼻炎或花粉症时也打喷嚏，从鼻道排出过敏物。患有血管收缩性鼻炎的人，流粘液鼻涕为典型症状，也经常打喷嚏。这肿喷嚏源于鼻部血管变得对湿度和温度甚至有辣味的食物有过敏。第4种最常见的打喷嚏的原因是非过敏性鼻炎，为嗜曙红细胞增多性鼻炎，或叫NARES。患者有慢性鼻炎症状，但对各种过敏原的反应都非阳胜。且是一种未知的原因，他们的肌体好像释放组胺而产生打喷嚏之类的过敏症状。一次偶然的打喷嚏不必忧虑。作为感冒症状的打喷嚏可随感冒病愈而消失，通常在两星期内。然而，持久的打喷嚏或伴有其他过敏症状如流涕、鼻塞、咽痛或眼睛发痒、流泪，可能有必要看医生。打喷嚏可来自鼻道的刺激，如胡椒粉和外来微小物质。花粉、霉菌或其他过敏原。多数过敏性相关的打喷嚏可以通过用抗组胺药物有效治疗，在家时治疗着眼于减少过敏原如灰尘、霉菌。头屑等。如果你有花粉症，可通过在外出前做适当的预防措施来减轻不适。医生将检查你的身体，讨论你的症状。你可能进行一种过敏原的皮试检查。通过敏性注射使你对一种特异过敏原脱敏。可以被推荐治疗和预防打喷嚏的一种方法是在家中处理并使用的非处方药物。抗组胺剂可以使粘液干燥或减少阻塞鼻子中的肿胀血管的渗出。色甘酸钠通常为鼻部喷雾剂的处方药，帮助过敏者减少体内组胺释放。可的松鼻部喷雾剂可以减轻炎症，也可以减轻症状指压治疗静压于以下点可以有助于控制打喷嚏：外关，风池，迎香和合谷。另外，压迫手指上缘，负防点，可有助于停止打喷嚏。对于慢性打喷嚏，你可向针灸医生咨询，他将检查你的身体，并对恰当的位点进行针灸。决不要忍住打喷嚏——你可能把粘液向后压入中耳或鼻窦并引起感染，在极端的情况下，你可能由于空气负压而使鼓膜破裂。
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人所做的一切动作都是有原因的，打喷嚏也不例外，但绝对不是因为有人想你了。 　　世界上大约有四分之一的人，如果长时间呆在暗处，突然进入亮的地方，或者突然抬头看太阳，会不由自主地打喷嚏。这是一种遗传病，英文叫做ACHOO综合征。这毛病对于原始人来说是有用的，当他们从潮湿阴暗的洞穴里走出来时，打个喷嚏可以迅速清除积攒在呼吸道中的霉菌和各种脏东西，从而更好地呼吸到洞外新鲜的空气。 　　当然，大多数人打喷嚏更可能是因为感冒了。那么，打喷嚏能把感冒病毒清除出去吗？当然是不可能的。事实上，打喷嚏恰恰是感冒病毒让我们这么做的。原来，感冒病毒会分泌一种化学小分子，诱使宿主打喷嚏。其中的道理不难理解，因为感冒病毒依靠空气传播，为了做到这一点，它必须首先从宿主的体内跑出来。要想达到这个目的，还有比诱使宿主打喷嚏更好的方式吗？　　所以说，打喷嚏是我们在一种寄生生物的控制下做出的一种行为，这么做对我们自身没有任何好处，完全是为了帮助寄生生物更好地繁殖。最新一项研究发现，当一个人打喷嚏时，她或他会将10万个病菌以每小时100英里的速度喷到空中。　　类似的例子还能举出很多。事实上，绝大多数寄生生物（包括细菌和病毒）都会或多或少地控制宿主的行为，达到繁殖自己的目的。
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校园生活    宿舍601寝室，是个与众不同的地方，这里住着四个男生，声名远播，那就跟随我，一步一步走进他们的生活，看看这个名称的来由，看看他们的生活吧。    老大和老二：夜里发生的事    老大对老四说：你的睡相很可爱，睡觉都那么可爱的男生，难怪那么多女孩都喜欢你了。    老大对老三说：你的睡相很变态，睡觉都那么变态的男生，难怪上帝要罚你做洗碗工了。    老大经常对老三老四这么说，说的久了，老二很奇怪：为什么就不说我呢？    于是有一天，老二抱着死猪不怕开水烫的谨慎态度，虚心向老大求教。大望望老二，长叹一口气，信步走到窗前，又长叹一口气。窗外，残阳如血。    老二，你真的想知道自己的睡相吗？    当然当然，想知道想知道。    我怕你会受不住打击而崩溃。    没关系，既然问到了这个问题，我都已经做好准备了。    好吧，老二，那我就告诉你吧，你的睡相－－其实没什么问题。    原来是一场虚惊，老二长吁了一口气。不过……    老二一口气又吊起来了。    睡觉时连带打呼噜、磨牙、说梦话全齐备的，除了老二你，我还从来没有见过第二人。    说得老二惭愧不已。那天晚上，老二失眠了。躺在床上，翻来覆去睡不着。也罢也罢，干脆起床，看看兄弟几个的睡相是不是像老大所说的那样。美的美来丑的丑。于是老二摸黑起床，敲敲摸到各人床前，借着明昧不定的月光，看了个遍。看必，长叹一声，钻回被窝，继续发呆。    呆了一会，忽听老大轻轻在问：老二老二，几点钟了？    几点了，你等一下，我看看表。    老二手忙脚乱找表，一个黑影却从老大被窝里钻了出来，在自己衣服上乱摸，摸到皮带扣，凑到眼前，煞有介事地看了看，放下，然后自言自语：“哦，还有五分钟下课。”随即钻回被窝，睡去了。第二天，就传出了老大万念俱空准备出家的传闻……    老四的故事：唯一的故事?    兄弟几个没事打牌，老四最大的爱好就是打牌时说笑话，H的那种，反正闲着也是闲着，大家也乐意听。不过老四人品厚道，凡涉及暧昧字眼的时候都以“那个那个”代替，大家也都心领神会。不过终于有一天，老三提意见了。    “老四，换个字眼吧，好歹咱也是学文的，老‘那个那个’，也听烦了。”    老四想了想：“那就‘嘿咻嘿咻’吧。”    “‘嘿咻嘿咻’不成，太俗。”    “那就‘XX’吧。”    “太直白了。有没有形象点的啊？别人听不懂，我们能明白的那种？”    老四望着手上一副牌，想了一会——真不知他是怎么想出来的，老四笑嘻嘻地说：“那就叫‘打扑克’吧。一‘扑’一‘克’，分别代表男人和女人的动作，够形象吧？”    众皆拜倒。从此，“打扑克”成了601寝室独特名词一。    有天早上老四起来，感觉嗓子不舒服，心想头天晚上没睡好，肯定着了凉。但上课要紧，卷起课本就往学校跑。老四平时废话极多，结果那天一声没吭，同学奇怪，一问，他不语，偶尔回答一两句，带着浓厚的鼻音，大家也都明白了，不再骚扰他。就这样挺到下午下课。    下了课直奔医疗所，见个老医生在那里写东西，遂指着自己的嗓子说：“大夫，我这里不舒服，您帮我看看，是不是……”想了半天，楞是想不起“声带”这个词，憋了半天，憋出句：“……您帮我看看，是不是音道发炎啊？”    老医生没理他，继续写自己的东西。老四无奈，又重复了一遍。    医生这才放下笔，盯着老四看，看了足足有半分钟，看得老四浑身发毛，老医生这才板起面孔说道：“小伙子，你是想让我给你开西瓜霜呢？还是妇安康？”    老四当场就闹了个大红脸。自那以后，老四就又多了个绰号，叫“音道炎”。    老二和老三的故事：我们只有一个地球    学校布置征文比赛，关于环境保护的，活动开展一周了，老班拿着收上来的聊聊可数几篇作文，在班会上叹气。    “你们难道一点都不想为班级争光吗？”抖抖手里的几张纸，“我虽然强调质量第一，数量第二，不过至少也应该有那么一两篇佳作能为我班讨回点荣誉啊。你看看你看看，全是滥竽充数，这怎么成？”    “老师，这个题目不好写，太泛了。”下面有人叫唤。    “谁说不好写？”老班目光炯炯望着台下，“这样吧，如果谁能贡献出一篇好的文章，学校的不算，班里也有奖励！”掏出五百大毛，“啪”地甩在讲台上。    正在观望中的老三突然举起手：“老师，我灵感乍现，突然创作出了一篇好文章。”    “拿上来念念。”    “是！”    老三气宇轩昂走上讲台，站定，望望老二：“老二，把文章拿上来。”    “是！”    于是，俩活宝就似模似样站在了讲台上，老班站在墙边冷眼相向，怎么也不信这俩家伙能准备出什么好文章。    老三站在那里，严肃地咳嗽了一声，台下有人在偷笑，随后掏兜，摸出一根老式电视机的天线，拉长，台下笑声大了起来。老四不理，又咳嗽一声，随后模仿中央电视台男一号节目主持人的嗓音一本正经地说道：“观众朋友们，这一期节目我们为您介绍的是太阳系九大行星中最美丽的一颗行星——地球。”一手托起老二的下巴，一手用那根“主持棒”在老二头侧面划了一个圈：“请看，这，就是我们赖以生存的地球。”    台下顿时爆笑起来。笑声中，仍听老三继续讲解道：“这里，是地球上最大陆地宝库——原始森林。”左手梳过老二三天没洗的油腻腻的头发，“在这座巨大的森林宝库中，生长无数的植物，奔跑着无数的动物，在这座原始森林里行走，”老三深吸一口气，做陶醉状，“你甚至可以闻到森林里所散发出的特有的香气。”    老二接了句：“海飞丝。”    “但是，”老三接着说道：“由于人类的乱砍滥伐和任意破坏，我们的森林正在快速缩小。”指挥棒掠过老二的额头：“这里本来是茂密的森林，可是现在，已经寸草不生了。”    “再看看这里。”跟着手势的运动，指挥棒移到了大鼻子上：“这里就是有名世界屋脊——喜马拉雅山脉，她被称作世界的鼻梁。山上发源了两条河，一条是长江，一条是黄河，可是，由于人类对水资源的任意掠夺，这两条河已经面临枯竭。如今，你还能看见长江黄河那奔流不息气势磅礴的景象吗？”棒子在鼻孔处捅了一下，又捅一下。    老二忍着痒痒，眼看就要打喷嚏。    老三不失时机，迅速变换了话题：“下面，让我们来到著名的东非大裂谷，请看，这就是东非大裂谷，你看，他像不像给地球开了一道大口子”——指着老二大张的嘴巴，随着响亮的“啊秋”一声，“裂谷”合上了。老三继续讲解：“大裂谷的周围，便是热带草原了，以前的热带草原是多么繁茂啊，有大象，瞪羚，野牛，狮子。可是现在呢？连跳蚤都找不到一只了。”老三不老实的左手，在老二剃得光溜溜的下巴上摸呀摸。    “下面看看我们的海洋和湖泊吧。”点了一下左眼，“这里是海洋”，又点了下右眼，“这里是湖泊。”    “本来我们的海洋广阔湖泊清澈，但由于人类对水资源的肆意取用和浪费，我们的湖海已面临着缩小与污染的威胁。”老三奋力撑大老二前晚通宵打牌布满血丝的一只眼睛：“看看吧，污染的有多么严重！难道还不该引起我们的警觉吗？”    “最后，看看我们的南北极吧。”老三把老二头偏过90度，露出左耳，“这里是北极，”又偏过180度，露出右耳，“这里是南极……”    “本来南北极是地球上最后两块净域了，但我们实际看到了什么呢——空洞，人类对大气臭氧层的不断破坏，已经导致了南北极上空两块最大臭氧层空洞的产生，如果我们放任这种情况继续下去的话，那么，最后伤害的一定是我们自己。”    “所以，为了你，为了我，为了我们共同的美好明天，爱护我们的地球母亲吧！因为——我们只有一个地球！”    于是，就在掌声和爆笑声中，老二和老三结束了他们的主题征文。虽然最后这个节目空载而归，不过，却在文艺汇演中拿了小品奖，这是后话。    
校园生活苦乐曲 小小流浪虫 校园生活犹如那一杯苦咖啡,淡淡的苦后便是那丝丝的醇香与甘甜。——题记 晨四点三十分 宿舍 “起床了！起床了！……”时间的狗腿子——闹钟，又在那“孜孜不倦”的嚷着。“什么？四点半了？！”“快，快往外冲！”三分钟后，寝室内杳无人影，大家冲入水房，好家伙，不禁让我想到“将计划生育进行到底”的口号。要想转身都必先喊：“预备…一…二，转！”由于长时间的用水，已经有大批的水龙头下岗了，仅有的几个正应接不暇的奉献着……。在简单的梳洗过后，又急急忙忙的杀回班级。衣服穿错者，大汗淋漓者，睡意朦胧者，凡所应有，无所不有。 晨六点二十分 食堂 “下自习了！”早已枕戈待旦的同窗们冲下楼下。嗨！由于地热煞是不利——三楼，所以风尘仆仆赶到食堂时，饭菜早已凉矣。幸亏我平日里和同窗好友私交不错，有人替我打了饭菜，见此景，我长嘘一口气。对于一些有淑女或是君子之风者，每每风度翩翩而至时，其状悲惨，桌上只剩狼藉一片了。为了争饭，同事操刀的事屡见不鲜。 午十二点三十分 数学辅导室 数学辅导，不但占用中午休息时间，而且还得花费不匪的时间做那些“无聊”的题，所以被誉为“五大讨厌科目之首”。今日，“数老”竟满脸泛光的走进辅导室，弄得大家莫名其妙，正当大家百思不得其解之时，谜底揭揭晓——原来是初三数学竞赛取得了优异的成绩，不但包揽了全州的前几名，而且此次准备去参加省赛的选手占整个敦化的三分之一。老师兴奋的对我们说：“如果在座的各位努力的话，我想达到他们那样的水准，是绰绰有余的！我相信！”“啊！”听了“数老”的这番言辞，使得台下的我们不禁沾沾自喜起来，仿佛我们的前路开满了鲜花…… 努力！努力！努力！ 晚五点三十分 物理辅导室 物理辅导每日从五点三十分开始，可为了争夺一个有利的地位，每每五点十分左右就早有勤学者来此等候了，五十多人在不足八平方米的地方挤来蹭去，而参加辅导的人数又如细胞分裂一般，与日俱增。撕心裂肺的惨叫声不绝于耳，而持钥匙者却总是迟迟不至，“钥匙来了！”一声大喝，随之拿钥匙者前推后挤而入，刚一开锁，大家蜂拥而上，半米宽的门被挤个水泄不通，为了抢占有利地位，大家无所不用其极。经过一番左顶右撞，好算是抢到一处好地方，再看教室中其它各位，大汗漓淋者，垂头丧气者，洋洋自得者，各具情态。少顷，“物老”珊珊而至，喧闹的教室立即平静下来，随即同窗们都被“物老”那一举一动所深深吸引，醉心于物理之中了。“铃…铃…”，下自习的铃声将我们从物理的海洋中拉了回来，“啊，这么快就……，我还有道题没太明白呢！”“嗯，我也有一点……”大家兴奋的议论着刚才的题，三三两两的各自归班了。 校园生活啊，痛并快乐着！ 梦中的校园生活 公元2002年某日下午第4节自习课，鄙人正在题海中游弋，忽见一道难题，篇幅竟占整整一版。琢磨许久，不知所措，额头搁在课桌上，昏昏睡去…… 忽然，耳边响起朗朗的读书声，睁开惺忪睡眼，见教室里安静无人；跑至室外，竟见偌大的校园，到处都是莘莘学子，在草坪上、树林里、花丛中沐浴着朝阳，尽情晨读。这氛围使人顿生学习激情，于是，我也手捧语文书，走出教室，走进这美妙的环境中。清脆的铃声响起，同学们纷纷走进教室。和蔼可亲的语文老师首先跨进门槛，由互联网上调出一则关于现代人生活的调查，以此为切人口，老师与大家展开了丰富而激烈的讨论。大家各扦己见，百家齐鸣，最后老师略作小结。作业便是一篇小论文，一星期后交卷。接下去是英浯课。十分钟的语法知识后，剩下的就是轻松的实景模拟，台上台下everybody(每个人)都融人English(英语)的天堂。头痛的数学考试不再恐怖，教室里竟没有老师监考。分数的压迫开始消失，同学们不再做分数的奴隶，不再有作弊的行为，而是真正为了弄通弄懂，掌握知识。下午的课程只安排一主一副。两节课结束后，我随同学们奔向室外，奔向操场。你可以在跑道上、绿茵中、篮球架下寻觅到少男少女生龙活虎的身影。在一小时的回归自然，享受氧气后，学校的各大实验室、研究组全面开放。在图书馆的阅读大厅里，大家在静心汲取知识；英语角也正热闹；电脑室冲浪者更是不亦“爽”乎；生物实验室，一项小科研正汇集许多爱好者们倾情投入……晚饭后，有一个多小时的晚自修，对付作业已绰绰有余，接下来的时间自自行安排。科教片和名著电影正在放映室上映；精彩的校际辩论赛，今天的题目是“克隆人道德吗”；班际的篮球赛正在体育馆如火如荼。所有这些，如果你都不中意的话，躲在月光下数星星也未尝不可……想人非非的我，竟用口水将眼前的作业簿全部弄湿了。此时的我，也被老师厉声拉回现实。抬头惊望四周，人头稀落，然奋笔疾书，为时已晚，叫苦不迭矣。梦中的校园，众里寻它千百度，那园却在猴年马月处。唉！&br/&&br/&&font color=#0556A3&参考文献：&/font&也许能帮你,祝你好运!
我的校园生活    　　早晨6点起床，紧接着要使你的被子成为不折不扣的长方体，然后冲进卫生间刷牙洗脸。在我们的卫生间里你绝对可以体验到中国的人口与资源是多么的不相称：12个人3个水龙头，2个厕所（每个之可容纳一人）。所以不得已的，在吐刷牙水的同时要看清眼皮底下有没有别人的脸盆。也千万注意要把腰与水池形成90度角：不是为了什么宗教虔诚，而是告诉别人我已经尽力不让我吐出的水像人民广场的喷泉。至于洗脸不用说也知道，就是大盆叠小盆的世界了。 　　虽然我罗罗嗦嗦的说了一大堆，但是注意以上的一切都是要在15分钟内完成的如果你想干什么份外的是：即使是上一小段时间的厕所，也必需牺牲你的睡眠时间。 　　6：15分开始女生们都要干的一件事，梳头。随后换衣，穿鞋。对镜子照了n秒后冲出门，随着人群到了操场。可恶的是那个胖老师，在还有7分钟的时候就在叫：“早操的时间快要到了，请同学们加快脚步。”等我们上气不接下气的跑到那里，一看表，还有5分钟呢。聪明人不上两次当。于是学会了才着早操的铃声进操场的本领。然后就开始听着体育老师的口令向左向右转，然后再向前向后转。反正转了n此后，看我们下面已面有怒色，就升国旗做操了。 　　做完后还要跑回教室。想当年我冲着这所学校是上海最大的，环境最好的市重点才考的。谁只学校大，体育设施的完备是体育老师萌生了不用浪费的想法。于是我们的体育课比外校的累人许多。我只能安慰自己：减肥，减肥。 　　回到现实，跑回去后，是早自修。对我们而言，早自修是抄作业的做好时机。可可惜我生来性急，并且坚信饿着肚子做不好任何事情，就背背单词，看看书打发时光。 　　7：15分，铃声一响。你可以看到一副壮观的景象：一大群人涌出龙门楼，冲向食堂。如果你走得快，可以看见男同学们使出了运动会时争夺短跑冠军时的速度，为的是第一个买到早餐。当然跑步者中也不乏女生。她们显然意识到自己失去了淑女的风范，边跑还边互相安慰着：运动后吃饭有利于消化。虚伪又真实。有前必有后，后到的就只能感叹：我们的同胞真是多。这间接促进了计划生育的推广并使之深入人心。他们还算是能享受到食堂那皮肉乍现的小龙包的。可怜的是那些贪多看一行字多抄一道题的兄弟姐妹们。他们能买到一块葱油饼就该谢主保佑了。 　　吃完早饭，大多是悠哉游哉的晃回教室了，但也不乏部分要回寝室处理卫生问题的，其实问题也很简单：扫地，拖地，放杯子，鞋子，热水瓶，洗厕所之类的。就是要求高了些，具体表现是：在瓷砖地上不许有头发或是一个脏脚印，鞋子城一条直线，杯子手柄一个方向，脸盆，椅子全靠左放。反正军队里怎样的就该怎样。还有就是在15到20分钟内完成。这些没什么难度，做惯了就好了。 　　8点钟上课，12点05下课。共5节课。像篮球一样，每上完一节有休息。但可惜的是没暂停。其中的是就不用说了，每节课都有充实的内容。但如果能与周围同学“交相辉映”的就不用担心上课无聊了，说的笑话就够受的了。比如说给老师取个绰号呀，某人把老师说的“酸雨”听成了“山芋。”这种事就不胜枚举了。各位老师也是搞笑的高手，源源不断的给我们输送搞笑的材料，根本不用找嘛！但然也不乏真正搞笑的老师。在这就不一一列举了。 　　12：05又重复上午的一幕，重复着学生们对食物的渴望。没有鸡丁，牛肉即可。没有牛肉，大排即可。没有大排，小排也可。没有小排，骨头也成。如果没有骨头了，那就来点小排的肉汁吧。聊胜于无嘛！最可怕的就是那些身高马大的男同学。当我排队排到头时看到还有一堆馄饨时还没高兴起来，就看见前面的大块头伸出5个手指，随即吐出了让我难以接受的2个字“5两。”（就是半斤）在他心满意足的端掉了2大碗的馄饨时，就留给我3个发育不全的馄饨。再等！ 　　当我终于买回了2两馄饨之时，我看见那个人已经解决了半斤馄饨，得意洋洋的大摇大摆的晃了出去了。刺激我嘛！久而久之我就习惯了，任凭他人有可以容纳百川的肚皮和排水管般的喉咙，我就是一口一口悠哉地吃，很享受的样子（其实难吃死了，就比汉堡包好一点）！最倒霉的莫过于我那次千辛万苦才买到5个小笼包子，被一个质量很大的男同胞撞了一下，由于惯性，我把小笼都摔了出去。幸亏他态度不错，否则就难保我对他的馄饨做出什么了。回到座位上，我很忿然的对同学说他的质量大，惯性大，应该是他把馄饨摔出去的呀。她们说：真笨！他对地面的压力力大，摩擦力大。到头来还是我物理没学好。也罢，尽管把我比作鸡蛋不恰当，但是我也算是拿鸡蛋撞石头的笨蛋了。 　　往事不提，回到正文。从吃晚饭到1点30分是，我们的字自由活动时间。在这时，你可以很清楚的分别出那些是靠考分的学生，那些是为了国家的体育不放弃任何时间的。大致有以下几类人：一在教室里看书的做作业的——好学生，二同样是在教室里，但是看电视的——享受派，三驰骋于球场或棋盘的——中国的体育就看他们了，四在寝室里吃吃水果，聊聊天的——看着吧这些人将来都是干部，这些时间都有开不完的会，说不完的话。 　　下午1点30分到3点55分，上课。世界上精彩的课各不相同，但无聊的课却都是一个样子。老师讲，下面做其它作业的做其他作业，说话的说话，当然不乏一批睡虫。如果对于体育课这种“主课”那就没办法了。只好祈祷不要做类似于让我这种人跳比我要都高很多的“马”这种运动项目。但不论如何总比跑800米强。算了不说了。 　　3点55分以后，生活的精彩就显现出来了。你可以去电脑房上网冲浪，也可以去外面逛逛。但最好是去阅览室做作业看报纸。否则难保你晚上做得完。附带5点去吃饭。吃晚饭就可以考虑泡了水。因为高三的学长往往在晚上泡。如果你那时去泡就会享受到小如“口水”或是“鼻涕水”的水。对于每天要用掉2瓶水的我来说，泡两瓶水要耗去我多少青春呢！然后呢，就请回寝室吧，早早的洗了澡。注意，这里洗澡没有热水，要用很原始的方法，就是同时把冷水和热水放在一个盆中，然后从头到脚这么浇下。其它程序一样。这样的话你就不用在晚上可怜八八的时间里更别人合用浴室洗澡了。 　　7点开始完自修。也是那种各投所好的类型。更上课没多大区别，只不过爱谈情说爱的比较猖狂，就见到满天纸飞机飞来飞去。冷不防一个掉在你头上。如果你一旦表示不满，那么公众的舆论唾沫就可以淹没你。你也会内心惭愧好像是你做了第三者，拆了一段好姻缘。只好苦笑着说：明天我去买彩票。这种好事我也轮上了。 　　9点15分，完自修结束。食堂为了迎合学生们的需要，同时增加食堂的收入推出了夜宵。其内容就是些打了激素的鸡腿，馄饨，还是雪糯米比较可口。如果早出的话可以看见食堂灯火通明，里面的大多是些饥饿难耐的男同学。如果有女同学，千万不要以为她们不在意自己的身材。大多是没吃晚饭，实在受不了了才来吃的。或者就是心情不好大吃一顿来发泄。（据我所知，这种人不在少数。） 　　中国人喜欢对称性的东西。如果以吃中饭的时间为中界限，那么其它时段所做的事大致可谓是相同的，就是所占的时间比例不同。但滋味确实绝对的不同，晚上照样要刷牙洗脸，但总是搞笑的够可以的。我们寝室的姐妹们分布在教室的各个热闹的角落，所以得到全班的搞笑要领。上了床也在讲一天的搞笑之事，弄的大家趴在床上笑的前伏后仰的。熄灯了以后大致安静了不少，睡觉，听广播，或者说说夜话，开开夜车。只要蚊子不在你的耳边轻唱，就各有好梦吧！
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