本来一直在莎莎妹妹的楼里待着，一边听着她的故事，一边想想自己的事。现在还是开个楼来纪录我和他。这是我在天涯里的第一个帖子，故事没有曲折没有离奇也不跌宕，只是想做一个回忆录。每天正在进行的情节，也会写上来。200字到了没到了没到了没到了没到了没呢。友情提醒： 1.请遵守国家的法律法规，不发布违法违规信息，并对自己的行为承担全部民事和刑事责任。 2.请尊重网络道德，不污言秽语，不侵犯他人的权利和个人隐私。 3.请遵守社区规则和版规，不进行刷屏、恶意顶贴、恶意灌水等影响他人阅读的行为。广告发布到分类信息。4.所有帖子仅代表作者本人意见，不代表本社区立场。5.转载文章请注明出自“天涯社区( )” 并署上作者姓名，商业用途须获得作者和本社区授权。
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　　沙发 　　
　　日 晴　　　　中午一群人出去吃午饭　　其中有他　　其实这段时间一直在戒这个人　　可是看到他的眼睛时　　仍然在心动　　就那么一个对视　　我的心又开始狂跳　　不是没恋爱过的人　　为什么有如此强烈的感觉　　看着他坐在对面吃着汉堡包的样子　　像一个小孩子　　用无辜的眼神　　低着头　　认真的吃着手中的食物　　嘴角还会时不时的沾上些沙拉酱　　然后他会用他细长的手指慢慢擦去　　边吃边聊到好笑的地方时　　他会跟着一起笑　　然后笑笑再低下头继续吃　　我　　尽量不去看他　　谈笑间　　似乎毫无隔阂　　也在那一刹那　　我在想　　我们之间到底有多少的差距呢　　一会沉默一会活泼一会安静一会熟络一会内敛一会热情　　到底有多少面呢　　我想了解他　　但是发现自己却困在这样一个圈里　　无法出来　　　　昨天他病了　　我给他买了药　　但却没有新手交给他　　而是要一个同事转交给了他　　并不要告诉他这是我买的　　不过聪明如他　　应该不难猜出吧　　　　这是一个没有开头也没有结局的故事　　一个朋友说　　我怎么像变了个人　　变得这么沉默　　以前的我不是这个样子　　忽然的　　我有发现自己真的在这段时间变了　　很沉默很沉默很沉默　　一个人　　常常发呆　　在想着事情　　这样一种状态在旁人看来是很明显的吧　　我却还以为掩饰得很好　　傻啊我　　　　刚刚在隔壁看了个帖子　　说男生喜欢一个女生一定不会跟她暧昧　　而是会直接说出来　　我想　　这就是我最不愿承认的真相吧　　　　烟告诉我 不要纠结了 　　这算什么呢　　什么也没开始也没情节也没结局的故事　　算什么呢　　可是我常常沉浸在这样一种思绪中　　无法逃离　　看到他　　心就在纠结　　无法停止　　　　想起了自己年轻时　　爱上一个人的时候　　那个时候的自己很勇敢　　有爱就会说　　就会努力去争取　　可是那个时候的那个人　　所表现出来的只让我觉得他不爱我　　于是年轻气盛的我毫不犹豫的转身　　其实转身的痛我自己知道　　但是却倔强的不愿意再被一个根本不爱自己的人愚弄　　许多年后　　他才告诉我　　他是爱我的　　只是年纪的差距　　让他担心以后我会变　　我太年轻　　年轻到他不敢相信这样的我会爱上他　　　　而现在的我　　是不是也不经历着当年一样的感情呢　　只是　　现在年轻的变成了另一个他　　而我也和多年前的那个他一样在用成人的思维思考着这段感情的可行性　　其实感情　　当你在思考时　　那个爱你的人是不是会一直站在原地等你呢　　你从不给他你的温柔你的关心你的善良　　却要他不断的付出　　这样子是不是很幼稚呢？　　于是　　现在的我　　在经历着以前故事。
　　那些在经历着的人　　我想说　　勇敢的跨出那一步吧　　犹豫，故作无所谓其实对那个真心对待你的人来说都是一种伤害　　我不觉得感情好玩　　也不觉得两者之间拉扯 互搏 才是能长久的感情　　我想要的是互相关心互相尊重的感情　　也许自己每天真的想太多了　　以至于很多时候都在思考中度过　　这段时间我想了很多　　对自己的过去回想了很多　　发现这一路走来的我的成长　　都是要谢谢那些给我最深伤害的人　　是他们加速了我的成长　　　　　　　　
　　今天凌晨　　还和姐姐待在酒吧　　在那个昏暗的环境中　　歌手在舞台上低吟着 　　“你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落”　　仿佛唱到了灵魂深处　　坐在角落的我　　静静地听着　　又想起了他　　那个眼神温暖而明亮的坐在我身后的男孩 　　想起了他的微笑　　很灿烂　　声音 很轻柔　　很年轻的生命　　不知道是我的心情影响还是他刻意的表现 　　在他的身上好象总是弥漫着无边无际的哀伤　　在他的四周散去　　也许是自己在用这种心情看待他　　所以我眼中的他并不快乐吧　　　　今天下午出门办事的我　　看着走在前方不远处的他　　发现和男生在一起的他 或者说没有和我在一起的他　　好象整个人都飞扬起来　　都轻松起来　　那个年轻的他 神采奕奕的他 青春飞扬的他　　那个样子的他才是真实的他吗　　一待在我身边　　是不是就自然的在心中加上了防御　　就加上了伪装　　那个样子的他不累吗？　　　　想起晚上在舞台上　　我随着吉它的和弦轻轻哼唱着爱的代价的情景　　那个时候　　我的眼中 心中 脑中全是他的样子他说的话　　就如歌中所唱的　　　　走吧 走吧 为自己的爱找一个家　　走吧 走吧 人总要学着自己长大　　也曾伤心流泪　　也曾黯然心碎　　这是爱的代价　　　　他今天没有带手机　　于是给一个人打电话　　要那个人别给他打电话了他今天手机没带　　我知道那是谁　　却又不想承认那是谁　　　　姐姐告诉我　　喜欢一个人不是不可以　　只是你喜欢他的什么　　我说我不知道　　　　我真的不知道喜欢他什么　　可能只是一种感觉　　一种只有他才能给我的感觉 　　　　哪怕和他对视一眼　　我都会心砰砰跳　　　　好朋友说　　没有想到我对这个男生有这么深的感情　　以为我只是喜欢而已　　随时都可以抽身的　　　　其实不是　　我很喜欢很喜欢很喜欢这个人　　　　一个永远也不可能的人　　　　
晴转小雨　　昨天没有写　　因为昨天很忙　　回家之后整个人都晕晕沉沉的　　于是9点就上床躺下了　　整夜都在不断地作梦　　梦中的主角 是他　　　　昨天给他推荐了一首歌　　张敬轩的《不吐不快》　　没有别的意思　　只是这首歌里的声音太像他唱歌时的声音　　当我发现这一点时　　忍不住告诉了他　　他听后　　只是随口说到：别人唱得多好啊，我跟他一点也不像　　我没有回答什么　　也不知道回答什么　　我能感觉到他对我的疏离　　至于原因　　我想除了他腻了外　　还有就是我的所作所为太让他不屑了吧　　我有故意在他面前和别的男生打打闹闹　　因为我生气　　生气他和另一个女生每天走那么近　　那个女生向他提的要求他想都不想都会答应　　居然还有次他们下班后在外面被我碰到　　有时候觉得自己挺莫名其妙的　　自己凭什么去要求他如何如何　　他又不是我的谁　　我又有什么资格去要求他怎么怎么样　　可是这些他和那个女生的点滴　　却像一个结一样堵在我的心里　　无法忽略　　哪怕我明知他对那个女生没有爱情　　我却还是很生气　　可能蝎子都是这样　　在爱情的世界里容不得一点砂子　　　　记得那天　　他走到我身后　　问我敢不敢用他的照片做桌面　　我说敢。　　之后的第二天　　不知道是由于什么原因他突然冷了下来　　很突然　　我想知道原因　　但却从来没有问过　　我始终觉得　　我们之间有着很多很奇怪的地方　　有的时候不需要解释任何的事情　　有的时候又觉得解释了也改变不了任何的现状　　于是 索性都不解释　　碍于身份我们也觉得没必要解释　　反正不曾开始　　又哪来的结束呢　　只是现在我们的关系　　却是如此的奇特　　说不上是谁不理谁　　也说不上是谁看不过谁　　却两人很少对眼了　　甚至连话都说得很少了　　这对于两个根本没有交往过的人来说　　实在是怪异得离谱　　我很想把以上的种种奇怪行为理解成“真心爱过的人分开后都不可能成为朋友“　　可是我们没有在一起过　　更谈不上分开　　只是在我而言　　和他走得近的那段日子　　就像是一场恋爱　　真真实实的恋爱　　这半年多来　　从认识他 到和他近距离接触　　再到得到他的回应　　再到我们的心越来越近　　再到我的害怕回避　　再到他的些许主动　　再到我的刻意回避　　再到他最后的彻底抽离　　再到我的恋恋不舍　　再到他在醉酒时说”我的心给了你“　　再到我对他说”他的心我一辈子都不还“　　这种种　　都像是一个漫长的爱情电影　　里面有开始，过程，以及结局。　　姐姐说既然你放不下就应该主动找他谈谈 　　至少你把你心里的话都告诉他　　我有这样想过　　甚至每天晚上都想好怎么和他说　　可是当第二天看到他时　　这种勇气又荡然无存　　他的那种淡定，若无其事　　成功的让我连开口的勇气都没有　　　　每天每时每刻我都在想他　　没有停止过　　　　　　　　　　
阴　　今天有人在我的电脑上看到了某种带有”天才“字样的文件　　于是问我：天才是谁啊　　只简单的一个问题　　却让我心中一惊　　似乎是一个只属于我们之间的秘密被曝光了一样　　　　中午在外面吃饭时　　我要求半仙给我算命　　他算了我何时结婚，婚后会得儿子一个，并且生活幸福　　呵呵　　谢谢半仙给我算的命　　希望如此吧　　我问半仙：我的右手掌心有一颗痣，在爱情线上，这代表什么　　半仙回答我：我不会看痣。不过也许是代表在爱情上有一个人会成为你的这颗痣让你铭记一辈子　　我看着半仙。无言。　　过后，我问半仙我应该找什么星座的人相伴？　　半仙回答：巨蟹。　　我仍旧看着半仙。无言。低头。苦笑。　　我想要的巨蟹是另一只蝎子的　　我又该如何呢？
晴　　好几天没来了　　最近很忙　　都没有时间来　　这几天　　因为很忙很忙　　忙到连想他都忘掉了　　一回家　　洗澡就会躺上床 睡觉　　可是在梦中　　还是会梦到他　　会在三 四点时醒来　　于是发现又是因为梦到他　　　　梦中的他是什么样子已记不清　　我们在做什么也记不清　　只是那那种深刻的思念紧紧围绕着我　　好不容易熬到天亮　　疲倦的起床　　进公司前　　我会深呼吸　　调整好状态，微笑　　神采奕奕的走向每一个人　　可是只有我自己知道　　这些伪装如此脆弱　　看到他的样子　　听到他的声音　　这一切都会瞬间瓦解　　　　这两天我想了很多　　我试着像普通朋友一样对待他　　和他聊天，说笑，吃饭，行走　　发现他变轻松了许多　　如此这样的我　　能够让他觉得轻松　　那么我继续伪装吧　　　　那天一起吃晚饭时　　他说他不吃内脏　　我说：我也不吃内脏　　他说：你怎么和我一样　　同事斜着眼看着我们　　　　其实我想说　　我多么希望你对我就像我对你一样　　可是我知道不是　　你正在离去　　昨夜醒来时　　我用手机发了微博：我知，终有一天你会离去　　可网页没有显示出来　　　　这两天　　你的状态一直不专心　　我不知道你在想什么　　是在想离开么？　　我不想你离开　　但是如果你有更好的发展　　此时我的挽留只会阻碍你的将来吧　　　　今天发现他说他的手机没信号了　　貌似坏了　　我笑了　　并且告诉他：看到这么好的手机坏了，我实在是很开心。我说我真的很阴暗。　　他笑着说：下次要是你手机坏了，看我不笑死你　　我哈哈大笑　　这个笑是真的　　很久很久没有这样开怀的笑了　　我有太多的心事，沉之又沉　　根本开心不起来　　今天却开心的笑了　　因为他　　后来，我对他说：你这手机修好了，至少借我用一个月　　他说：啊？一个月？　　我说：是啊，一个月。　　他说：我这手机修好估计都得一个月了。要不，你也买一个　　我说我没钱呢。我的钱留着去旅行的。　　　　一起走到路口，互相道别。　　于是我向左走，他向右走。　　我站在原地，看着他的背影　　原来，都是电视剧里演的啊　　其实被看着的那个人，从来都不会回头　　因为他不知道你在背后看他　　他不知道在背后看着他的人多么希望他回头看一眼　　　　晚上　　我们几乎同时更新　　抱歉　　哪怕根本不是巧合的事我也会觉得那是巧合　　　　我想太多了。　　今天就到这吧。　　　　如果能不喜欢你　　如果能不认识你　　多好　　　　
　　还是把发在另一个帖子里的故事整理到这来吧，　　以后回忆的时候看看会完整些
　　　　　　以前的他，肯定也是校草。　　　　唯一与楼主故事背景不同的是，他有女友，他比我小　　　　初次见他，是在公司的招聘会上，白色短袖衬衫，浅蓝牛仔裤，球鞋，咖啡色的单肩包。高高瘦瘦的。很干净的一个男生。　　　　我看了他的简历，上面写着：性格内向。　　　　呵呵，把自己性格内向写到简历上的，他是第一个。　　　　后来的后来，他成了我的同事。但是接触不多。　　　　再后来，我们在一起工作了。可以天天见面了。　　
他确实很内向。话很少很少。如果他不出声，你会忽略掉这个人的存在。　　　　而这样子沉默的一个人，淡淡的却深深地吸引着我。　　　　他头发很黑，很软，眼睛很亮，皮肤很白，声音很好听，笑起来很迷人。　　　　这是他的外表。慢慢的，接触多了之后，他的话会多起来。偶尔会调侃几句。还很腹黑。　　
日子在不咸不淡的过着。直到有一天，忽然下起了大雨。　　　　那是一个中午，他和一个同事出去吃午饭，可是没带伞。我，已经过了冲动的年纪了。可是在当时，我却想去送伞。于是我拿起两把伞，冲了出去。在半路上，雨下小了，他们正在顶着雨往回走。我跑过去，站在两个男生面前，我将手中那把撑开的伞直接递给了他。他接过伞，低头看着我。那个目光，包含了很多。现在我也无法形容当时的感觉。也许从那一眼开始，我就开始沦陷。　　
他常常坐在我的左边，我习惯性的说话就会偏过去看看他。　　　　可能是外形比较优秀的男孩，对于异性的细微的举动都很熟悉了吧。　　　　我渐渐的感觉出来，他知道我喜欢他。　　　　他不排斥。而且很配合。　　　　记得有一次下班，他要走了。旁边的男生说：“这么早就走啊，不多留一会陪陪我们？”　　　　他笑一笑，什么也没说。　　　　我接了一句：“是啊，走这么早，也不陪陪我们。”　　　　他看着我，饱含深意的笑了，说：“原来你这么舍不得我”。　　　　当时的我，用LZ妹妹的话说，就是心漏掉了一拍，而且瞬间脸红。。。　　　　#####有时候觉得太悲剧了，自己明明比他大，却动不动就脸红，连他的眼睛都不敢看。####觉得自己没用死了。。　　　　还有次，聊到抽烟的话题。男同胞们提起某某烟好抽之类的话题，没心没肺的我插了一句：“有一种叫520的烟特别好看，点燃后烟嘴那会有一颗红心”　　　　他说：“下次我买520给你”　　　　#####再次悲剧的我，又不CJ地非常孔雀地认为那是520的意思，，于是再度心漏掉一拍，再度脸非非非正常红####　　　　后来的一次聚餐，我们都有点喝多了。有人提议去水边走走，醒醒酒。咱们就一群人浩浩荡荡的去了。没想到啊没想到，千年难得一遇的喷泉在那个时候开了。当时的我太疯狂了吧，脱掉高跟鞋，第一个冲进了喷泉。= =！（现在想想，好勇猛～～）咱冲进去的时候正好赶上一波，被淋了个底朝天。这样的.囧样，还被照了下来。　　　　只记得当天晚上，我对他的感觉强烈到无以复加。一夜未眠。　　
第二天，去上班了。我坐在我的位置上。思绪无法平静下来。　　　　他来了，看到了我，我们对视了一眼。那个眼神，该怎么说呢，是不是有句话叫天雷勾动地火来着，就是这样的感觉。一整天，我都魂不守舍，就算我不回头，我也能感觉到他在看我。只要我一寻找他的视线，他的视线就会过来。然后悲剧的我脸又红红红红太阳的红～！！！可是我们在Q上，却什么也没说　　　　说说当时的我吧。很多年了，都没有有遇到一个人给我这么强烈的感觉。其实我这个年纪，应该是找一个适合结婚的人才对，谈感情，对我来说是一种奢侈吧。直到遇到他。天知道，我有多么多么多么想和他天荒地老，只是常在天涯潜水的我对3这个身份尤其的反感厌恶，而且，年龄横在我们之间，我们不可能。所以我的心纠结，，，纠结，，纠结，，，都快纠出心绞痛了= =！！在前进与不前进之间纠结，徘徊，　　　　虽然我们那么多相同的爱好，相似的想法，配合得那么默契，　　接着说上面的聚餐，又是一群人浩浩荡荡的在车站等车　　　　我纠结着纠结着，如何是好如何是好，，，自己已经爱上他鸟，，，爱上这样一个人，，如何是好啊啊啊啊～～～他站在我身后，看着我（俺没有回头，但是就是知道他在看着我= =～～别拍我，别说我又孔雀鸟～，女人的直觉都挺准的～）　　　　车等了很久很久，终于来了，人超多，，，最后挤啊挤啊，我们都上车了，只有他，，还在车下。　　　　我想叫他快点上车，却发现他在车下用眼神定定的看着我。（对不起各位，又是眼神，，实在是，，我们都爱用眼睛说话= =！）当时的情况是，四周都是人，根本不用扶了，因为人贴人，很嘈杂。我站在离前门较近的位置，而他，好象没打算上车。一直看着我。从那个眼神中在漾出一波又一波的温柔，特别亮，特别柔软。而当时的我，像被那种温柔吸进去了一样，目光竟然移不开。第一次，第一次被一个人的目光吸引到周围的一切都消失了，只有他，仿佛这个世界只有他。在我就要冲下车去的时候，旁边的同事碰了碰我，说怎么了？发什么呆呢？我一下子回过神来。低下头，慌乱的整理着我的目光，我的思绪，我在想，刚才是梦吗？刚才那样看着我的他，是我的错觉吗？一直到如今，我都不敢肯定，那个眼神是梦还是真实存在？　　　　无论多忙，凡是节日，他都会陪他的女友。　　　　记得平安夜，他早早的走了，说要去陪女友。筒子们可以自行想象我的心情哈。这个男生真的很特别，他在不拒绝你对他的好时他也不掩饰他与他女友之间的事。我觉得这是一种很奇妙的平衡。他这样子处理，让我知道：无论平时我们多么近，始终都跨不过那面墙。　　　　办公室的人都忙完了，已经很晚了，大家约好一起去过平安夜。于是就往市中心出发了。吃了饭，我们几个女生提议去血拼。那个女生看中了一件衣服去付款了，而百无聊赖的我正望着商场里来来去去的人群发呆。（原谅我实在没有心情去逛街= =～！）突然，人群中有人在叫我。我一张望，是C的好友Z。一看见Z，我就有种直觉，C一定也在这附近。于是我看向Z背后，却没有看见C。我很失望。我以为我心中一直默念今晚会遇到他就真的会遇到他的。可是没有。　　我和Z寒暄起来，节日快乐，怎么在这碰到你之类的话　　　　我装作毫不在意的问起：“C没和你们在一起呢？“　　　　Z说：“他在呢。在后面。你看，这不是么？” 　　　　我抬头，看向Z身后，看到了穿着黑色的短袄，系着蓝色围巾的C。　　　　当时第一反应是，难道上天听见了我的祈祷，于是安排我们见面了么？　　　　第二个反应是：他的女友应该和他在一起吧。　　　　我很好奇是什么样的一个女生。能够和他在一起。　　　　于是望向C身后，有6个人。其中有两对人都手牵着手，这显然不是。还有两个女生，一高一矮。可都没有站在C的旁边，都不像他的女友。　　　　还没等我开口，一个同事男就好奇的开口了：”C，谁是你的女友啊，介绍一下呗，我们都想认识呢“（C平时对于他的女友提及甚少，近乎于绝口不提。于是大家对于他的女友都挺好奇的）　　　　于是C一侧身，也就是将身体侧向那个高个女生，也没有说什么，就是用行动表示了这位是他的女友。当时以及现在的我都还在纳闷，那个时候的他为嘛不一把揽过来，给大家介绍说这是他的女友呢？却只是一侧身，表示这个人是，就算是介绍完了。　　在这个过程中，我一言未发。甚至对于他的女友，我都只是淡淡的看了一眼再未看第二眼。以至于现在他女友长啥样，，我完全想不起。。。= =！汗自己一个。　　　　旁边的同事跟着起哄，”原来这就是你的女友啊，好高哦“（他后来自己说他女友172）。·￥！￥T%·！#！·#！·#！￥·￥%%……——……*……#·￥！#寒暄寒暄寒暄，，，我还是没说话。　　　　说说当时在那几秒钟内我的心理活动吧：看到Z，我很期待，因为可以看到C；看到C，我很开心，因为我心中一直在默念遇到他；看到C的女友，忽然有一种不知所措，也有一种酸楚，也有一种嫉妒，也有一种无奈，总之那一刻，脑子像过电影似的应接不暇。想开口加入他们的谈话，又怕自己掩饰不好引得C和女友之间起误会。不加入他们的谈话，又显得格格不入，更容易引起误会。　　　　正当我一个人思绪在挣扎时，（当时他们都在说话，俺一人在想这些乱七八糟的，低头ing）,看到了他的脚出现在我面前，我一抬头，又看到他眼神中的神采。（原谅我吧，，，他的眼神，，能不那么会说话吗啊啊啊啊啊！！！_）　　　　很奇异的神采，当着女朋友的面，站在我面前，看着我，并上下打量了一翻，问我买了啥？　　　　当时我都当机了，好怕一个不留神就泄露自己的情绪，胡乱的应付着说”什么也没买，就逛逛。“　　　　他说：”那你们吃了没？“　　　　我说：”吃了。“　　　　他说：”吃的什么？“　　　　我说：”吃的饭。“　　　　他说：”在哪吃的额？“　　　　我说：”随便找个小地方吃的“　　　　当时的当时，觉得这样子的对话实在很白痴，于是加了一句：”我们不像你们年轻人有钱，只能找些便宜的小馆子吃“　　　　他笑了起来，说：”我们也是随便找个人均5元的地方吃的“　　　　看见他笑，我放松了一些。也笑了起来，说：”我们是人均3元呢“　　　　于是都笑起来了。　　们就这样面对面，有一句没一句的，聊了～～～～～～大概十分钟吧，　　　　说实话，对时间我没概念，当时脑袋都当机了，只知道他在我面前，看着我，和我说话，说了很久。后来才发现他的同伴们都在旁边等着他= =！后来，也不知道是谁说，那我们走吧。于是，他看了我一眼，说明天见，我回了一句，明天见，他们就往电梯那边去了。在下电梯的一刹那，我看见他揽住了他女友的肩。。。　　　　接着说第二天。圣诞节。早晨我去得很早，其实平安夜这天是陪同事逛到4点才回家，早上7点就起床了，实在睡不着～～～oh my god~~~~居然看到他在办公室。一个人，坐在他的位置上，低着头（这要描述一下，他睡觉的姿势很特别，他不喜欢趴在桌子上或者靠在椅子上，而是喜欢跷着二郎腿，将头一直垂到腿上，类似于虾米的形状= =！），请各位自行试验这个动作　　　　并且此时的他，还将他的小短袄拉链全部拉上，把整个头都拉在里面，，，不知道我形容清楚了没有。。。于是腰啊肚肚啊这部分就没有袄子可以保暖了。　　　　我看了看他，没打扰他，也没说话。只是他一动，我就会看看他，后来他昨天在外面一晚上，没回家呢。今天早晨是直接来的办公室。我没说什么。后来他一直弄他的袄子，我感觉应该是冷或者不舒服吧，于是把我的袄子脱下来，走到他身边，轻轻点了他一下，把袄子递给他。他看着我说：我不冷，不用了吧。我没动，说：拿着吧，披着暖和点。他接过了袄子，顶在自己头上（请各位自行想象这个情景）就好象一个人坐在床上，然后把袄子都蒙住头的样子。　　　　来他醒了，把袄子还给我，说：谢谢你的袄子，很温暖。　　　　我笑了笑，实在不知道怎么回答。　　　　###########################################################　　　　要过年了，我们部门吃年饭。席间，他喝多了（我爱灌他酒，，，汗自己）　　　　回去的时候，我们一起坐在后排，车上的广播一直在放一首我没听过的歌，歌词就是一直重复着”我的心给了你“。。。。不知道这歌叫啥。。不知道有筒子听过没。。作为平时喝酒之后基本不说话的他，突然说了一句：”我的心给了你“　　　　其实当时当时当时，他并没有对谁说这句话吧。只是这首歌在反复吟唱这一句，于是他便顺口说了吧。　　　　我在旁边，也很忽然的说了一句：”是给了我吗？“　　　　他侧过头，看着我说：”是“　　　　我回问他：真的吗？　　　　他说是。　　　　我说：那从今以后你就没有心了，你的心我一辈子也不还了。你不怕？　　　　他说：一辈子没心没肺也好。　　　　末了，临走时，他说：我走了，记得好好照顾我的心。
　　对不起　　我又在深夜想你了　　我知道你在QQ上　　知道你隐身了　　知道我找你说话你出于礼貌肯定会回答　　可是我还是没有　　我们之间到底有多少次的欲言又止呢　　有太多太多的话想说　　却不知道如何开口　　
　　日 晴　　今天本来是不来更新的　　明早要开会 　　9点回到家，睡到现在，忽然醒了　　一睁眼　　又是你的样子在眼前　　挥之不去　　　　今天心里很难受　　因为知道你要辞职了　　我不想你走　　于是Q你　　问你为何不早说　　其实你的回答那么那么长　　我也没看明白什么　　因为我根本看不进去　　我只是不想你走罢了　　　　当得知你要走的时候　　我实在无法控制我的情绪了　　于是出去了　　在外面 　　看到满地阳光　　处处是结婚的新人　　我忽然发现自己应该面对的是什么　　于是我调整好自己　　决定祝你以后一切顺利　　　　在Q上　　问你的那些问题　　我都不知道为什么要问　　其实那些都不是我想说的吧　　　　晚上一起吃饭　　貌似只有我和你之间没有交集　　心里难受得紧　　却不知道如何表达　　我低头发着信息　　不想抬头看坐在正对面的你　　心里却在纠结　　最后　　不知道为何你会开那么多酒　　没喝好？　　还是想闹闹气氛？　　六甁啤酒 放在桌上　　貌似除了你和我　　大家都不想喝了　　　　我不猜了　　我自己也不想了　　如果离开之后　　你有更好的选择　　那么我衷心的祝福你　　将来有很好很好的发展　　希望在以后的岁月中　　除了看到一个阳光的男孩　　也能够看到一个成功的男人　　　　外面的天空更广阔　　加油
　　楼主在写诗吗？
　　如果 从未遇见 那该多好。。。
　　罷了。。　　放下吧。。。
　　@小麥餅
呵呵。没想到你会到我的帖子来哦。在我准备放下的时候，事情有了新的发展。我不知道这样的发展是好还是坏。下面我会把这两天以来发生的事情记录下来。简直像梦一样。
　　@陌生的遗忘 即使是下半辈子，我仍然不能和他在一起，我还是会选择遇见他。
　　@uzixtvqpsz 今天好奇怪额。居然有人来顶帖了。。呵呵。我继续写咯。
晴　　一大早　　我去了寺庙　　我知道他要走了　　于是想去帮他求一个平安符　　在他走之后　　我知道我们不会再有交集　　我决心彻底完全地放下　　　　求完平安符去到公司　　中途因为有事情需要联系他　　于是我用手机打了他的电话　　响两声后 他挂断了　　却也没有再打过来　　当时的我　　很无语　　想不通他为什么不接电话　　于是又打了一遍　　他接了　　问完了事情之后　　我挂断了电话　　这个下午　　我又想了很多　　于是找姐姐谈　　姐姐说：　　无论你怎么想都是没有用的　　你不知道他怎么想　　我建议你直接去找他谈　　反正他要走了　　无论是什么样的结论　　至少你说了比不说要好　　你们有什么误会可以一并说开　　不需要像现在这样像仇人似的　　　　于是我在思量着这种做法的可行性　　我准备了很久很久很久　　很紧张很紧张很紧张　　好象要做人生中最重要的决定一样　　最终按下了拨出键　　　　他接了电话　　我问他：在干嘛　　他说：在家里　　我又问：你明天有时间不？　　他说：怎么？　　我问：想叫你一起出来吃个饭　　他说：啊？哦。还有谁？　　我回答：就我们两个人　　他又哦了声。没再说什么。　　我说:那明天快下班了我给你电话。　　于是挂断了电话。　　　　他就这样答应了我的约请。　　我以为他会拒绝的。　　没想到。他有点点犹豫的答应了。　　　　第二天，我休息　　我很紧张，在家挑衣服都挑了很久　　也在纠结要不要打扮下呢　　心里还在想到底要和他说什么呢　　在哪里吃饭比较合适呢　　好多好多问题　　整个人一团乱　　因为这是我们第一次单独出来　　我非常非常非常紧张　　　　中午登了下Q　　发现他的签名改成了：人走心留下　　我不明白这个签名到底是何含义　　但又觉得不是这么简单的签名　　可能自己想太多了吧　　　　三点半他发来了信息　　问待会的安排　　大致约定了时间地点　　就等他过来了　　　　我刚到车站　　就看到他下车了　　反而在看到他的那一刻　　我的紧张在慢慢消退　　并没有自己想象中的那么惨　　我们一边聊着一边走向预订好的饭庄　　他可能是怕尴尬吧　　一直在说着　　而我也在应和着　　其实我脑海中　　一直在想待会到底怎么和他谈呢　　都不知道从哪找切入点　　没想到　　在饭桌上　　他主动提起　　问我今天为什么要约他出来吃饭　　我故作轻松的回答：认识这么长时间，从来没有接你出来吃过饭，今天就出来坐坐吧。　　他说：那这算是饯行么？　　我说：不算。我从没打算让你走。　　我不知道那一刻哪来的勇气，就这么坚定的说出了这句话。　　他有点吃惊，并问道：为什么？　　其实我想说我喜欢你，所以不想让你离开。但是我知道，这些话，说来并无任何意义吧。　　于是我回答：因为你很优秀。工作能力很出色。所以不希望你走。　　就这样的谈话，我们持续了4个小时。　　　　一直聊到打烊，也没有所以然。他仍然坚持他的，而我也坚持我的。　　最后，又去了水边。那儿人少。我们慢慢走着，聊着，其实中心思想还是只有一句：留下来吧。哪怕只是暂时。　　可他很坚决。不留。理由很多，都是不留。　　我已经不知道能用什么方法了，也不知道能说什么了　　因为我真的不想他离开。　　可是最后，他仍然没有同意。　　　　再后来，我渐渐不再说留下来这句话　　他在说着他比较能看出人们的想法　　于是我说：那你能看出来我喜欢你吗？　　他有点吃惊　　我说：你看不出来？　　他想了很久很久，斟酌着说：只是有一点感觉，但不确定。　　（我的天，，要怎么样才能确定。。。要多明显才够让你知道，，一定要让我说出来么。。）　　后来他问我:什么时候喜欢上他的？　　我说：第一眼。白色衬衫，蓝色牛仔裤，球鞋的他。就好象认识很多年一样。　　他还想听我说更多的关于我的心路历程的故事。　　可是我要他用留下来做交换。　　他不愿意。　　于是我也不再说了。　　最后送我回家。在我家楼下，我不愿进去。要送他到干道上面坐出租。　　先前他不愿意。后来还是答应了。　　于是我们站在十字路口的边上，等出租。　　他在说着什么，我都不记得。　　我只知道我看着路灯下的他。很久很久。　　不知道能说什么，也不知道能怎么办。只能看着。　　身边的空出租走了一辆又一辆，也没见他拦。　　他看着我，说：要不我把肩膀借你，当作补偿。　　在我绝望地那一刻，我听到了这句话　　于是想都没想，扑到他怀里　　很紧很紧的抱着他　　这样一个拥抱　　我等了太久　　我能感受到他也有在用力回抱我　　他在我耳边说：不许哭　　我埋着头，回答：我才不当你面哭，多没面子。　　他继续说：也不许回家偷着哭。　　我继续埋着头回答：我才不回家偷着哭呢，多没面子。　　忽然，我笑了起来。　　他问我：你笑什么呢？　　我说：你的心跳好快～　　因为太明显了，特别明显的心脏跳动，很快很快，是不是说明他比我还紧张呢，，，　　他说：被你发现了啊　　我说：是啊。你为什么心跳这么快啊，想不通。　　他好象没回答。因为现在对于当晚的对话，能记得的太少了。　　后来的后来，好象大家都没说话，只是这样抱着。　　我抬起头，看着他的侧脸，他知道我在看他，却一动不动。　　在那个距离下，我吻了他的左脸颊，然后是嘴角，然后是嘴唇。　　我知道开始他没有回应，只是任由我吻他。　　后来他开始回应。　　于是我已经开始意识模糊。根本不记得当时过了多久　　又或者是发生了什么事。　　我想我是疯了。　　分开了，我靠在他身上。抬头看着他。　　他用手拂开我的刘海　　吻了我　　比上次要深　　我再次沦陷　　我不知道他这样到底是属于什么　　但如果这是一个梦　　我宁愿永远不要醒来　　过了很久　　他小声说：这是在马路上哦　　我又笑了，呵呵，是在害羞么。。。　　　　　　　　　　
　　于是心心念念回到家　　模模糊糊上床　　收到了他传来的信息　　要我注意休息，不要再难受了，如果难受，可以看些轻松的喜剧　　呵呵，　　稍微调侃了两句　　就睡去了　　其实晚上　　我根本没怎么睡　　　　于是到了今天　　整个脑子都是一片混沌　　还停留在当机的状态　　　　在办公室里　　他在做着他的事　　我在忙着我的事　　都没有说话　　到了中午休息时间　　我Q他，说：你今天迟到咯　　他回答：那就怎么样？　　因为晚上分开的时候说到，如果他今天迟到，就不能离开。　　我说：说明你的心要留下，人也要留下。　　不过，他还是拒绝了　　一直在网上聊着。　　后来一起下班。　　然后在公交车上也在发信息。　　然后回来在Q上也聊到刚刚结束。　　就这样。　　这两天的发展。　　　　
　　我不知道这样一种虚无的感情可以持续多久　　但这一次　　我不想再回避　　在他离开之前　　我会很努力很努力的爱他　　在他离开之后　　我会找到一个正确的人　　结婚　　
　　即使是下半辈子，我仍然不能和他在一起，我还是会选择遇见他。　　为了这句话，再狠狠的pai一下。。。
　　确定了他的想法，即使离开也是可以在一起的啊，年龄不是问题啊，有那么多结婚滴幸福滴姐弟恋！不过，最好他和女朋友要说清楚吧，每个人都有追求幸福的权利，找寻最适合自己的人
　　@陌生的遗忘 呵呵，现在我很幸福额。因为可以每天看到他。而且我可以告诉他我对他的感情。多好啊。虽然没有将来 。
　　日 晴　　又有几天没有来了　　最近真的太忙了　　都没有时间上来记录什么　　先从昨天说起吧　　昨天是三八节哦　　下午放假了　　他有约会　　我也要和朋友去逛街　　于是各自道别了　　其实在逛街的时候　　一直希望他能够发信息给我　　因为我不能发信息给他　　我不知道他是和谁在一起　　怕我发的信息会引起误会　　可是直到我回到家　　也没有收到他的信息　　有点失望　　却又不好说什么　　　　今天早上去上班了　　登了Q　　发现他在我空间留言了　　我很震惊　　因为他从来都不来我的空间　　更别谈留言了　　一个根本不更新空间的人　　于是我找找找　　偏偏找不到留言在哪了　　正好看到他　　于是Q 上问他留言留在哪了　　于是他告诉了我。　　我去看了　　留言并没有什么特别的地方　　只是说：他来过我空间两次了，但是都没看懂我空间那串字母是什么意思　　我告诉他，这是五笔码。只要下载五笔输入法，就能懂了　　后来又在Q上聊啊聊闲话吧　　他总是说希望我开心　　并且答应留下一段时间了　　其实　　我已经隐隐约约感觉到他的心了　　如果只是同情，可怜我，不会让他动摇吧　　可是我不敢相信　　也不敢想象　　他对我，会像我对他是一样的感情吗？　　今天加了他的飞信　　发现他的飞信签名是：幸福的顶端，悲剧的起点　　我不知道应该怎么形容看到这句话的感受　　却就是觉得这是在描述我和他　　坐在公交车上时，他在车的左侧，我在车的右侧　　中间隔着一条走道　　我看着窗外　　给他发了条信息：你为什么改变主意？　　因为他在Q上告诉，他可以暂时多留一段时间　　他回我：也不算改变主意，就是延期一段时间。我想了几天，而且你也不停的说，我就怀疑我走了是不是真的不好，所以。。。　　我回复了一段自己早就想好的话：能答应延一段时间与公与私都要谢谢你。我知道现在非要你留下来很自私，但是我还没有准备好，给我一点时间来接受你终有一天会不在的现实 好吧　　后面的信息就不说了，他只是说，我让他头一次改变了决定。　　　　吃完饭，大家都各回各家了　　我一个人心情有点郁闷　　于是又习惯性的走到水边　　碰巧一位年轻的小歌手在路边自弹自唱　　走过去，很多人围着　　正在唱《老男孩》　　唱得很动情　　我用手机将这段录了下来　　接着，演唱最张雨生的《大海》　　最后，演唱了《可惜不是你》　　听得我眼泪禁不住得掉　　扔了钱到那个箱子　　于是赶紧转身走了　　我不得不承认　　最近的我　　变得特别容易伤感特别容易掉眼泪　　看到他的信息就会忍不住的掉眼泪　　我不知道我这是怎么了　　在我和他长谈之后　　我发现我并没有自己预期中和他划清界限　　反而在这段感情中越陷越深　　我能感觉到我们的距离越来越近　　我们在将彼此最脆弱最柔软的部分展示给对方　　　　就在刚刚　　我们一直在Q上在聊天　　没有停歇的聊了两个小时　　有接近内心深层次的　　也有调侃　　也有绝望　　也有生死　　也有喜欢　　只是没有相爱　　　　其实，我想告诉他，我空间里的那段字母翻译过来的意思是：　　如果遇上你已用光所有好运，那么不能靠近你便是命中注定。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
晴　　昨天晚上聊到双方都有点激动了　　他说：我们不要吵了　　我觉得这句话很奇怪 　　在我的印象中　　只有感情很深的情侣才会吵架　　我们显然不是　　我有什么好和你吵的呢　　我干嘛要和你吵呢　　你说你很乱　　我很生气　　“你乱 我比你更乱 我不明白你有什么好乱的 我的存在，一不影响你的生活，二不影响你的感情，三不影响你的工作 你有什么好乱的 ”　　他说：“心情乱，你怎么就知道不影响？”　　我更生气，回答到：“怎么会有影响呢？你和我一样吗？和我用了一样的感情吗？没有啊。既然没有，哪来的影响？”　　他说：那你明知现实如此 为什么还要任由你自己喜欢上我？　　我说：我要能控制我早控制了。我喜欢上你，影响你什么了？　　他很无语的回答：没什么
可以吧　　　　其实，我还是不懂他到底想表达什么　　后来我问他：你喜欢我，是不是？　　他回答：不是　　　　既然不是，你有什么好难过的。　　你随着我的心情而心情　　随着我的开心而开心　　随着我的难过而难过　　却不是因为喜欢　　我不知道你在想什么　　　　　　最后的最后　　我丢下一句：我不会喜欢你一辈子的。我会马上喜欢上别人的。你放心　　然后下线了　　　　躺在床上　　眼泪狂涌　　我不知道他到底想怎么样　　　　　　早晨　　我给他发了信息　　“我只是一个对你很好的朋友，我的一切都与你无关，你不用考虑以后不用考虑我也不用内疚，因为上天会有安排，只要是好人都会有归宿的。我们都是好人。你也要告诉自己，面对一个喜欢自己的人时，只要知道就行了，不需要回报也不需要自责，这些都是她自己的选择，与你无关，明白了吗？”　　他回了条信息　　“你帮我找的定位我接受，希望你也能很快找到你自己的定位，做不了爱人并不可惜，连知己都做不了对我俩来说才是最可惜的。我最想看到那个遇到一点事就狂笑不止的你”　　　　看到这条信息　　我的眼泪又开始掉了　　　　他说我变得脆弱了　　他说从没见我这么脆弱过　　我不知道自己是怎么了　　变得好奇怪 　　变得害怕失去　　变得没有主见没有思想没有事业心　　变得不想见到任何人除了他　　变得不想和任何人交流除了他　　　　刚才在520上面　　看着他发来的信息　　又开始掉眼泪　　只有他能治得好我的脆弱吗？　　我该怎么办呢？　　　　　　日14：04分　　他给我打来了电话　　准确意义上来说　　这是我定义中的他给我打的第一个电话　　以前有给我打过　　都是公事　　这次　　他好象是关心我　　才给我打的电话　　电话中　　我哭了　　恍惚中　　我好象听到他的声音有点异样　　又说不上来　　应该是幻觉吧　　他说了他哭不出来的　　　　后来在Q上　　我告诉他我今天又实现了一个愿望：　　在很久很久之前　　他经常站在窗台那打电话　　声音很温柔　　当时的我　　多么希望电话另一方的人是我　　今天我实现了　　他站在窗台边用温柔的声音给我打电话 　　呵呵　　容易哭容易笑容易感动容易受伤　　好可怕的爱情　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日 22：45：51　　我 爱
是 你　　　　原来　　人在活着的时候也会有死了一样的感觉　　　　他说的没错　　我在哭　　没有声音　　没有呼吸 　　没有心跳　　就是这样的感觉吧　　在看到这句话的时候　　心突然的好痛　　呼吸都停止了的感觉　　　　我告诉他　　我知道了。你不用内疚。　　我就只是想听你说出来而已。　　现在这样很好。可我不能欺骗自己一辈子。　　所以才会要你说出来。　　昨天我说：我想变成另一个人。　　我就想变成那个你爱的人，而且是变成一个可以和你在一起的人。　　还是谢谢你。　　你真的很好。　　　　　　再见哦。我的C。　　　　故事终于结束了。　　　　原来不是所有的CC和SS的故事都会有好的结局　　　　　　　　　　
晴　　昨晚　　我们一起走了大桥　　其实　　我好希望那个大桥永远也走不完　　我看着他的侧脸在我的右上方　　迎风 微笑　　我多想一辈子就这样　　现实很残酷的　　它给你很美好的　　却也会给你看这个美好背后的残忍　　一路上　　都很想牵他的手　　可是最后还是没有　　不敢 又怕他觉得烦　　等下桥时都快凌晨1点了　　　　不一会　　他信息我，要我到家说声　　我很快就到了。　　大概快2点　　我们通了电话　　　　我们通话共4小时　　一直聊到早晨6点　　聊了很多很多　　关于我们的过去、我们的伤痛、我们的开心　　真无法想象　　我们怎么有这么多的话可以说　　好想一直一直这样说下去　　一直一直这样待下去　　电话中　　我一会哭一会笑　　感觉自己已经疯了　　他告诉我　　他有最喜欢的人　　我问他是谁　　他说是初恋　　他说了他的感情经历　　总体来说，失败比成功的多　　不过谁的感情不都是失败的比成功的多吗？　　当我要他说出他不喜欢我时　　我感觉浑身都很冷　　我告诉他　　我很冷 很冷　　我哭得一塌糊涂　　他说我有自虐倾向　　这么让人难以接受的话非要他说出来　　而我，明知道很痛　　我却非要听他亲口说　　而当真正听到了　　发现自己根本受不了　　我说我不相信　　我一点也不相信　　我知道那都是谎话　　我知道他关心我　　他不忍心伤害我　　他说那句话的时候　　他比我还要痛　　我问他：你喜欢你女友吗？　　他 嗯了一声　　我说：你很喜欢很喜欢很喜欢他吗？　　他又嗯了一声　　然后我又哭了　　我告诉他：那天去庙里除了替他求平安符，除了希望他留下，我还许了另外一个愿望。　　他问我：是什么愿望？　　我哭得很伤心，告诉他：我希望你可以和你现在的女朋友结婚，并且一直在一起。　　他好半天没有出声，最后说：谢谢你。　　　　其实　　我真的不知道现在应该怎么样做才是对的　　他也不知道吧　　我们都不愿意伤害无辜的人　　他是　　我更是　　所以我才会去许那样的愿　　而他　　也绝不将感情说出口　　但我们心里都清楚 　　我们之间已经很深很深　　深到已经严重影响到我的生活我的工作我的一切　　他的一句话一个表情一个动作都可以左右我的心情　　可是让我瞬间变得异常脆弱　　我在想　　我需要怎么样的勇气才能够去到一个没有他的地方呢？　　　　电话中我问他：下次我可以牵你的手吗?　　他说：不可以。　　我又问他：下次我可以亲下你吗？　　他说：不可以。　　我说：那你为什么要吻我？　　他不回答。沉默很久。不回答。　　我说：我要听真话。回答我。　　他说：我不知道。不要问我。　　　　呵呵　　这是一种怎样纠结的感情呢？　　每天都在崩溃的边缘　　　　　　　　　　
晴 大风　　今天是白色情人节　　虽然不是只有我们两个人　　但是我就当我们过了一次情人节　　在KTV。本来是要合唱好心分手　　谁知被打乱，没唱成　　后来合唱了好久不见　　那是我很喜欢的歌　　很安静　　　　今天本来心情很好的　　只是　　在他电脑上，无意间看到他的“夫人”　　我发现有些事情　　只要不当面遇到　　就可以故意的忽略　　可是当你真正面对面时　　你却发现事实掩盖不了了　　必须面对的　　那一刻　　心如刀割　　　　在回家后　　和他信息　　我对他说：不希望自己的感情成为他的负担，也不希望成为他的负面影响。　　他回答到：说我的感情让他震撼。　　呵呵。震撼是一种什么样的感觉呢？　　不可置信？　　　　觉得在这段感情中　　自己的心在一点一点的被摧残　　很疼很疼　　而且无止境一样　　　　眼泪也像没有止境一样　　掉掉掉　　不停的掉　　　　一直以为心疼是会有止境的　　原来没有额。　　　　我在信息里对他说：下辈子啊，我一定要比你先出生；一定要做你的初恋情人；一定要一生一世都和你在一起；下辈子，我一定不会放开你。　　　　被他取笑了，说：下辈子，是你要比我后出生吧。　　　　　　　　　　　　　　　　　　
晴　　15号　　我们和另外两个同事一起约好了　　下班后去吃饭 顺便商量点事情　　于是选择在绿荫阁　　我和他坐一边　　在射灯的照射下　　看着他　　我都会走神　　席间我们一直说说笑笑　　时间过得很快　　聊到后来　　已经十点多了吧　　店要打烊了　　于是决定各回各家　　路过一家电影院　　他突然说：要不我们去看午夜场吧　　我立即应到：好！　　最后拉拉扯扯的，决定四个人都去看　　电影是《将爱情进行到底》　　其实我们四人中，有两人都是看过的　　但是我们还是一致通过。去看这个电影　　只是。我发现这其中最不适合看的那个人，就是我。　　每个台词，每个场景，每个配乐　　都让人心痛　　坐在他的右边的我　　一直静静的坐着　　看着电影中的片段　　心在隐隐作痛　　但是却一直没有眼泪　　我想，我的眼泪在那几天里，已经用完了吧　　电影放映到2/3时　　他忽然转头看着我　　我看着　　用口形问他：怎么了？　　他只是摇摇头，没说什么。　　于是我们又把头偏向正前方　　继续看电影　　晚上回到家　　信息的时候，我问他：为什么要看我？　　他说：想看你为什么看得这么沉默。结果是没看出来。　　我记得白天的时候　　我有在Q上告诉他：我觉得你有时离我很近，有时又离我很远。　　于是到了第二天。　　我忽然发现自己把东西落在昨天吃饭的餐厅了　　于是叫上他陪我一起去取　　下班后，我们一起出发去取回了东西　　但是，因为中午他把自己的午餐and牛奶给我了　　我很感动　　告诉他“你知道你关心人的时候，会让人有一种心被融化的感觉吗？”　　并且他告诉我：一颗都不许剩，否则剩一颗，恨我一年。　　我回复到：是不是我全部吃完，你就会爱我一辈子？　　他无语了。。对于我的贪心= =　　于是我很努力地把那份午餐全部搞定，一颗未剩。　　他都很惊叹我能吃完的说。。。　　我只是想听他说那句话而已。　　只是到最后他也没说。　　　　因为中午吃太撑　　晚上都完全不饿　　可是既然已经出来了　　我们也得找个地方待待　　于是他提议去星巴克　　由于咱俩都不是星巴克的常客　　难免有点紧张　　于是思量再三，还是决定进去试它一试　　进去点了两杯卡布其诺　　上到二楼一个角落　　两人坐了下来　　聊起了天　　发现我们挺适合聊天的　　其它的，倒不适合我们。　　至于，话题，记不得了　　只是聊得不错，挺开心。　　期间，又提出他要离开的事情　　有一种失落，我想掩饰也掩饰不住　　我不想让他看到我的失落　　但是自己好象掩饰得很失败　　似乎他一切都看在眼里　　不过，最后我还是祝福他能有更好的发展　　　　大概9点　　他又提议去水边走走　　于是我们又坐车去了水边　　这次　　我主动牵了他的手　　我一直想牵他的手　　昨天，实现了　　感觉很奇妙　　他的手很冷　　于是我给他暖手　　结果我的温度都被他吸去了　　他的手还是没有暖　　我要他多补充补充营养，身体这么畏寒　　他还逞强　　再然后　　我抱了他　　再然后　　我吻了他　　　　我很迷恋和他拥抱的感觉　　觉得很安心很充实很幸福　　　　在我家楼下　　我们又聊到之前的事情　　呵呵　　原来那天约他出来吃饭　　他也是有点紧张的说　　而且一直在猜我要他出来的目的是什么　　只是没有表现出来罢了　　我把我手机里的信息给他看　　从他给我发的第一条信息到最后一条信息　　我都存着　　手机里全是他的信息　　　　我知道　　这些东西都不会是长久的　　只是　　我舍不得删除　　哪怕只是一串符号　　只是一个字　　我都认为那是他在看着我说的话　　我不想删掉　　　　回到家　　已经是凌晨2点了　　我给他打了电话　　看他有没有回家　　我感觉今天他有点累　　可能是我拖了太长时间　　让他有点烦躁吧　　道了晚安　　就挂了　　　　躺在床上　　我想了很多　　关于这个晚上发生的事情　　我心中充满了愧疚　　觉得自己在走一条很奇怪的路　　而他也觉得我们的关系能发展到今天这一步　　真的很让人诧异　　因为他觉得我们是不同世界的两个人　　却会走到这样一个境地　　我也觉得奇怪　　怎么样就发展到这个境地了呢　　　　其实　　晚上在他送我回家的路上　　他一边牵着我的手　　一边在回信息　　我没有问那是谁的信息　　是谁，并不难猜出吧　　只是　　这是多么讽刺的画面　　　　早晨　　在QQ上　　我改了我的签名：对不起，我答应你。　　他要我忘记他，不要再爱他了　　我是想说　　经过一个晚上的思考　　我答应这个要求　　可是一看见他　　这样的一句话　　我却始终没有说出口。　　只是一味的跟他道歉　　觉得对不起　　觉得自己做了很不对的事情 　　　　在我不在的时候　　他把一盒牛奶放到我桌上　　我感觉自己的心又有被融化掉的感觉　　虽然只是他很小很小的一个举动　　却让我觉得很感动很感动　　我是不是太容易知足了　　他说：一盒饭就把我收买了　　我回答他：那是因为是你的，别人的我才不稀罕。　　　　晚上临下班　　他接了电话　　好象是有事吧　　他问我什么时候下班　　我说晚点走。你有事你就先走吧。　　于是道别了。　　他走了。　　　　生活就是这样　　很平淡　　很机械　　很无奈　　我无法控制自己下陷的程度　　只觉得越来越深 越来越深　　不想醒来　　这就是自欺欺人吧。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日 阴　　　　今天心情很糟糕　　因为我感觉到他对我的疏离　　我知道　　很多事情是不能强求的　　我只是想在有限的时间里　　用尽所有的爱他　　只要我能做到的　　只要我有的　　我都会去做　　我知道我们没有以后　　我知道他不爱我　　我什么都知道　　却还是不管不顾　　每天看着他　　和他说话　　我就觉得很满足　　　　刚才他用手机上QQ 　　问我是不是在加班　　我是在Q上等他呢　　心里很难受　　却不知道能说什么　　除了沉默　　我不知道自己能做什么　　　　刚刚我给他发了一段话　　　　其实，你是真的不想理我了，对不对。如果是，对不起。是我太贪心，想要你的关心，想要你还在我身边的仅剩的所有的时间，想知道你过去的点点滴滴，想知道你以前的生活，你的经历，你的朋友，你的爱好，你的痛苦，你的开心，想把我所有的关心和爱都给你。我知道我没资格贪心，所以这些我都不敢和你说。我不想你讨厌我。每天和你在一起，我都不想分开。我觉得每天都像在倒计时，我不想哭，我想笑，我想在以后回忆起时都是开心和幸福而不是难过。其实这些都是我在骗自己。我骗自己你很关心我，你很在乎我，你不舍得我难过。但是无论怎么欺骗自己，事实还是事实，终究还是得我自己面对不是吗？我最近，还是天天失眠，还是会在凌晨4点醒来。只是我没有再找你了。你说过，要我坚强。于是我在学着坚强。伤心的时候，想你的时候，难过的时候，无助的时候，都不找你。我相信自己，可以像过去一样，回到没有认识你之前那样，一个人坚强。以前那么多年，我不也一个人过过来了吗？还想说，谢谢你。谢谢你的牛奶，谢谢你的午餐，谢谢你的珠珠，谢谢你的信息，谢谢你的电话，谢谢你的外套，谢谢你的拥抱，谢谢你的陪伴，谢谢你的善良，我都记得。还有对不起，老占你便宜，以后不会了。　　　　结束吧。　　就到这。　　　　对不起。　　我真的爱你。　　　　　　
　　被标题吸引来的，很喜欢暗涌！！
　　日 天晴心雨　　很多天没有来了　　这段时间　　发生了很多的事　　等有时间再一点一点记录上来　　　　我很累　　心很疼　　　　他是一个很奇怪的人　　明明喜欢你的时候　　非要说不喜欢　　明明不喜欢你了　　却非要说喜欢　　不明白这样一种纠结的逻辑到底为何　　我想了很多种可能　　最后发现　　他只是不爱了　　却不好意思说出口而已　　这一切的一切　　我都当作一场梦吧　　梦总有要醒的一天不是吗？　　　　他说他不想忘记这一个月。他做不到当一切没有发生过。　　我该信还是不该信呢？　　我真的想继续欺骗自己　　可是我发现这些话语都好无力　　他的言语与行为所营造的效果相差千里　　我应该相信他的语言还是相信他的行为呢？　　　　他发给我一首歌　　《你不知道的事》　　我听了　　可是又如何呢？　　　　每夜每夜的哭泣　　白天还要装作若无其事一样　　这是一种什么样的状态？　　　　　　　　　　
　　 23:18:12 　　是我对不起你。你不用这样。我已经实现了我所有的愿望。谢谢你为我所做的一切。我不会再为你哭的。不用内疚。到此为止吧。 　　　　这是我刚刚给他发的QQ 留言　　我发现自己在这段时间变了很多　　我在看我们的聊天记录　　之前的聊天记录　　发现那个时候的我们都爱得很单纯　　似乎一点事情都可以很开心很满足　　可是为什么到了后来却变得这么贪心呢　　我不知道自己是怎么了　　为什么像掉入一个深渊一样不断的索取　　我讨厌自己这个样子　　我违背了自己的初衷　　所以　　在刚刚　　我放手了　　很痛　　不过　　这是迟早的必须经历的不是吗？　　我不要见到他那么为难那么矛盾的样子　　他内疚他自责他彷徨他无措他怕他躲他累　　但是他却不能避开　　于是我来结束吧　　如果自己的感情　　把一个人逼到这种境地　　那么这还是爱吗？　　束缚他到这样的程度　　这不是我想要的　　我只想要他好好的　　虽然我知道我的生命中从此没有他我会有多么的痛　　我对他说过：那种心被掏空的感觉很可怕 眼睁睁看着却无能为力　　但是　　如果那个人不愿意做填补你心里空白的人　　你再痛再伤　　也是不可能唤到他一丝的感情　　你给了我很美很美的曾经　　很绚烂很多彩很难忘的一段爱情　　我会永远记得　　一个男生　　出现在我的生命中　　我是那么爱他　　将他从我的心中抽离的那种痛　　好象要将我活生生撕成两半　　但是　　不是你的　　再好的也不能碰　　我记得这句话　　　　这次　　是真的要再见了　　让我拥有了那么美好的回忆　　此时此刻我觉得自己好幸福　　因为我拥有过你的爱　　谢谢你　　我那么爱的C 　　愿你在今后的人生旅途中能够越来越好。　　
　　日 晴　　今天是我说放手的第二天　　和他在Q上聊天　　发现自己还没有适应现在这种关系　　心中很失落　　是不是每段恋情到了这个阶段都会这样呢。　　刚才看到空间里给他写的一封信　　又掉眼泪了　　心里真的很舍不得　　却不得不放手的感觉　　原来是这样子的　　曾经我对自己很狠心　　现在却是如此的狠不下心　　到底为什么呢？　　
　　日 晴　　晚上　　在钟楼下　　看到几个小歌手在水边自弹自唱　　于是坐在那　　听了两个小时　　　　昨晚的月亮很圆　　一个人坐在那的时候　　很想很想给他发信息　　可是 还是没有　　不是告诉自己已经结束了吗　　不要再找他了　　再找　　只会让别人觉得你很讨厌　　于是拼命的忍住想找他的念头　　回到家　　躺在床上　　却睡不着　　脑海里都是他　　拿着手机　　最终还是没有发出去那条想他的信息　　　　　　日 晴　　今天上班的时候　　我先到　　其实在办公室里　　自己还不知道怎么样面对他　　在我出去倒水时　　他来了　　我进去后　　在自己都没有预料到的情况下先跟他打招呼：hello.你来了？　　他有点意外，但是很快稳住了，对我说：嗯。　　貌似有点探究的眼神看了我一眼，我没看他，坐到自己位置上了。　　后来因为要看我电脑上的一个文件　　他从左后侧靠了过来　　又深深的看了我一眼　　我知道他在看我　　却装作没看到　　继续说我的事　　我不知道自己当时是什么心情　　一整天　　都装作没有发生过任何事一样和他打打闹闹　　他试探着说要我请他吃饭　　说他最近工作很辛苦　　我很爽快的答应了　　问他：可以。今天？　　他说：今天有事， 明天吧。　　我说：行，那就明天。　　其实，我并不像外表表现出来的那么冷漠　　但是我的感情给了他那么大的压力　　于是　　他只能收敛起所有的感情　　装作轻松的陪伴在他身边　　这样子　　是不是也是另一种爱他的方式呢？　　　　　　
　　日　　 刚才打了很大一段　　可是一发表　　显示用户名错误　　什么也没有了　　不想再打第二遍了　　那晚上的　　风中的吻　　就留在我的记忆中吧。
　　日 晴　　觉得很奇怪很奇怪　　不知道是什么堵在我们中间　　或者不知道是什么堵在我的心间　　今天在车站　　他把头靠在我肩上　　又时不时的亲我　　我却感觉不到一丝一毫的亲近感　　因为我回头　　无意间看见了他的眼神　　他在看我的反应　　对于他的这种亲近行为的反应　　至于为什么会如此　　我还不明白　　呵呵　　到底是有什么隔在中间呢　　想不明白　　　　　　
　　或者自己知道是什么　　只是自己不愿意承认罢了
　　就在刚刚　　我告诉他　　　　我舍的，是爱情。想换的，是朋友。　　　　我也告诉他　　　　我的真诚已经用完了　　　　从内心里　　彻底结束掉　　　　
　　日 晴　　他在众人面前　　表现得对我很亲密　　而实际上　　我们和以前的　　表面上不动声色私底下却是短信QQ电话不断的状态　　相差十万八千里　　无论我怎么问他　　他都不告诉我原因　　只是一味的说他是喜欢我的　　他的心一直是愿意陪着我的　　他所做的一切都是随着自己本来的意愿在走的　　没有违背自己的心　　可是　　无论是我们和大家在一起　　还是我们单独在一起　　我知道　　我们不再是以前的我们了　　我不会主动的望着他　　甜蜜的笑　　随意的靠　　我不会想哭就哭　　想笑就笑想闹就闹想打电话就打电话想发信息了　　每当我想做出这些行为时　　我的心里就跑出一个念头来阻止我　　“不要做这些事了。他根本不喜欢你。他只是在看戏。这些在他看来都是一些可笑的把戏”　　于是　　我不找他了。想他的时候，也不会告诉他了。　　并且　　在面对他时　　我学会和他一样的　　演戏　　表现出一副很亲密的样子　　实际上，私底下，一句话也没有　　我心里难受　　却不知道是为什么　　他不告诉我原因　　　　我不知道他是故意还是无意　　这种行为很伤很伤人　　他真的不觉得吗？　　　　每当我问他的时候　　他总是说不是不是。没有没有。　　我始终不愿相信他是一个不好的男生。　　但是为什么要这样子对待一个真心喜欢他的人？　　为什么要这样子对待一个愿意为他付出一切的人？　　为什么要这样子对待一个爱他超过自己的人？　　　　他实际上是讨厌我的　　但是因为某些事情的牵制　　而不得不装作迁就我吗?　　我真的接受不了　　　　他这样子做　　是在折磨我　　　　为什么？　　到底是为什么？　　
　　日 晴 大风　　心好疼　　看着他和W亲热的寒暄　　心在一阵一阵的抽痛　　我感觉到了　　他与W之间的异样　　就像当初的我们一样　　忽然我明白了Y的感受　　很痛　　　　今天和他走到车站　　他送我上车　　然后转身　　沉思的背影　　让我的眼泪夺眶而出　　在公交车上的我　　看着他的背影渐渐模糊　　眼泪却禁不住的掉　　　　我知道　　我是真的爱这个人　　而不是一时的情绪与冲动　　现在他不爱了　　我得接受　　他又对别的人有兴趣了　　我得坦然　　心在疯狂的滴血　　却是云淡风清的表相　　　　这种感觉很难受很难受　　看到一周年时　　看到夫人时　　看到他对W的调侃时　　看到他的无所谓时　　看到他的冷漠时　　看到他的礼貌时　　这种种　　都像一把又一把的刀往你身上在割　　而且你连喊停的权利都没有　　　　
　　你真的好残忍
　　日 晴转雨　　昨天　　和姐姐去了归元寺　　姐姐难得回来一趟　　而我　　却是去还愿的　　　　因为我许的愿　　实现了　　他留了下来　　　　于是我去感谢菩萨　　让他留下来　　　　我不知道是自己的感觉出了错　　还是什么　　为什么觉得现在的他特别的陌生呢？　　现在的他　　变得不再是我认识的那个人　　　　当初刚留下来时　　他浑身都充满了冲劲与责任感　　每时每刻　　都像一个挥斥方遒的将军　　仿似统领着千军万马站在沙场之上　　而现在的他　　懒散 无力 安逸 享受　　并且让我感受到了一种自己非常反感的心态：算计　　我不知道是不是误会　　但是现在我眼中的他也许就像是他眼中的我一样　　让人失望　　　　他和W之间的调笑　　对我而言　　每一声　　都深深的刺入我的心脏　　可是我要装作不在乎　　我要装作无所谓　　我要表现的很洒脱　　用这些虚浮的表象来挽回我那早已不复存在的可怜自尊　　　　我知道　　自己还在爱他　　这份情　　没有减少　　却是在掩埋　　埋在心的最深处　　就像3月6日之前那样　　回到暗恋他的时候　　　　今天　　无意间回头　　看到他看我的眼神　　我不知道是不是错觉　　为什么你的眼神中会有一闪而过的温柔　　在我回头的那一刹　　被我捕捉到了　　是我看错了吗　　　　一定是我看错了吧　　你　　这么可能用那种眼神看我呢　　已经不爱了　　已经厌烦了　　已经有了新的兴趣了　　怎么会用那种温柔的眼神看着我呢　　　　肯定是幻觉　　　　太痛苦了　　于是出现幻觉了　　　　我不会为了他　　一疯成魔吧　　　　
　　ss 12:46:14 　　觉得你好起来会让别人的心有融化的感觉 　　ss 12:46:37 　　你能体会这种感觉不？ 　　　　我在看我们的聊天记录　　我想你了　　可是　　你早已经不在原地了　　你告诉我说你是随着感觉走的　　你知道我听到这句话时的心情吗？　　当我看到你现在对W的状态时　　真的有万箭穿心的感觉　　每一下　　都刺到灵魂深处　　　　
　　cc 14:00:59 　　剩一颗 我恨你　　ss 14:01:11 　　那我全部吃完，是不是爱我一辈子?　　cc 14:35:31 　　你是为了不让我恨所以你撑下去了？　　ss 14:36:27 　　说了吃完了，爱我一辈子　　cc 14:37:11 　　为了这
你撑完了？　　ss 14:37:12 　　嗯 　　
　　ss 15:11:53 　　我很怕哪天你突然就不见了。。。。 　　cc 15:12:50 　　除非我死了
要不我不会突然不见的　　
　　ss 17:29:29 　　你难道不知道，你在我身边待的时间越长，我会越不舍得吗？ 　　cc 17:29:56 　　我知道啊 　　cc 17:30:01 　　所以我现在很纠结　　cc 17:30:09 　　想留
又不敢留　　
　　昨天　　我们牵着手　　他陪我走回家　　　　我很害怕　　因为有些东西如果你从不曾拥有　　你不会害怕失去　　可是这种似有若无的感觉　　让人的心　　生生的疼　　我看着你离得越来越远　　心中有无限的难受　　可是我不能表现出来　　貌似我只有开开心心的　　你才愿意接近　　我不知道能说什么　　有时候　　眼睁睁的看着你和别的人　　却还得装作无动于衷的心情　　你能体会吗？　　　　现在的我很害怕　　怕彻底的失去你　　不过　　其实害怕也是没有用的吧　　因为　　害怕　　并不会让阻止事情的发生　　　　我不知道你为什么最近失眠　　不过我知道　　绝不是因为我　　　　
　　今天心情很差很差　　一天　　都心情沉重的坐在电脑前　　他也发现了　　于是陪了我一天　　陪我玩手机游戏　　　　我很感动你的陪伴　　谢谢你　　　　可是　　我知道　　把你禁锢在自己身边是多么的自私　　你最渴望的自由　　却在被我剥夺　　　　于是我对你说　　你换天休息吧　　我知道　　现在的你，更愿意和另一个人在一起　　　　当我说出这句话时　　心在生生的疼　　却是不得不这样说　　我一想到你和W 　　我就受不了　　可就像你说我的　　我有自虐倾向　　越是难受的感觉　　越是疼的感觉　　越要体会　　你想回避的想淡化的想消逝的　　我却要加倍的施加在自己身上　　　　不疼　　我就不会醒　　　　还在奢望你的感情你的心　　是不是太愚蠢？　　你都这样了　　我还在盼什么？　　　　我好难过　　我们之间不到一尺的距离　　却像是隔着天涯海角　　　　我觉得你好远　　远到不可触摸不可倾听不可凝望　　　　我说了不会再为你哭　　可是现在脸上的　　是什么？　　　　生不如死　　就是这种感觉么？　　　　　　　　　　　　　　
　　ss 15:24:41 　　其实，你是真的不想理我了，对不对。如果是，对不起。是我太贪心，想要你的关心，想要你还在我身边的仅剩的所有的时间，想知道你过去的点点滴滴，想知道你以前的生活，你的经历，你的朋友，你的爱好，你的痛苦，你的开心，想把我所有的关心和爱都给你。我知道我没资格贪心，所以这些我都不敢和你说。我不想你讨厌我。每天和你在一起，我都不想分开。我觉得每天都像在倒计时，我不想哭，我想笑，我想在以后回忆起时都是开心和幸福而不是难过。其实这些都是我在骗自己。我骗自己你很关心我，你很在乎我，你不舍得我难过。但是无论怎么欺骗自己，事实还是事实，终究还是得我自己面对不是吗？我最近，还是天天失眠，还是会在凌晨4点醒来。只是我没有再找你了。你说过，要我坚强。于是我在学着坚强。伤心的时候，想你的时候，难过的时候，无助的时候，都不找你。我相信自己，可以像过去一样，回到没有认识你之前那样，一个人坚强。以前那么多年，我不也一个人过过来了吗？还想说，谢谢你。谢谢你的牛奶，谢谢你的午餐，谢谢你的珠珠，谢谢你的信息，谢谢你的电话，谢谢你的外套，谢谢你的拥抱，谢谢你的陪伴，谢谢你的善良，我都记得。还有对不起，老占你便宜，以后不会了。　　 　　ss 15:27:31 　　看到这段话，无论你想什么，都不要告诉我。你就当作什么都没有看到吧。 　　　　cc 16:21:25 　　我回来了。。。看到你这些话
我实在不能当作没看到。如果我不关心你不在乎你不想理你，我不会每天给你发那么多短信 聊那么多QQ 说那么多话 不会愿意陪你吃饭陪你散步陪你录歌陪你做那些从来没做过的疯狂事。最重要的是
我不会答应下辈子早投胎几年。。。我不知道我做的这么多为什么还是会让你觉得你仅仅只是在欺骗自己，可我自己心里是什么感受我明白 这辈子我们没法共度一生其实我并不比你好受多少。所以我只能和你许下诺言下辈子在相遇，我知道这很扯淡 但我希望给我们俩一个美好的愿望和期盼，心里抱着这个信念好好的过
现在，我只想在有限的时间给你更多的关怀，好补偿这辈子的遗憾。你可能不知道 我所有遇到的人当中，我跟你的话最多，我可以不停的说，说不完，我从小到大没遇到过自己这个样子
我们不要那么伤感好吗？我们俩人很难得。。
　　cc22:25:25 　　我最喜欢你总在跟我聊QQ时 时不时的大笑 　　cc 22:25:40 　　听着很安逸
温馨 　　cc 22:25:45 　　我喜欢听你笑 　　s 22:25:45 　　我是傻 　　ss 22:25:52 　　笑点低 　　ss 22:25:57 　　一点事就哈哈大笑 　　cc 22:26:01 　　但是我就喜欢这样 　　ss 22:26:46 　　因为你的世界缺乏这些笑容吗 　　cc 22:26:56 　　恩 　　SS 22:27:04 　　你有那么多好朋友 　　SS 22:27:10 　　有爱你的女朋友 　　SS 22:27:14 　　有爱你的父母 　　SS 22:27:23 　　这些都不能够让你开心吗 　　CC 22:27:31 　　我不指这 　　ss 22:27:39 　　那指什么 　　cc 22:29:43 　　很久了 已经不习惯那种笑了
虽然跟好朋友在一起有时候也会有很搞笑的事情
但那些并没有充斥着我的世界 　　ss 22:30:23 　　你缺的，可能只是一个心灵上的慰藉吧 　　cc 22:30:46 　　我不觉得 　　ss 22:30:50 　　那是什么呢？ 　　cc 22:30:59 　　我也说不出来 　　　　　　　　　　
　　cc 1:45:20 　　我不能对你用糖衣炮弹 　　ss 1:45:45 　　这不是糖衣炮弹。这是交换条件。 　　ss 1:45:48 　　你别想复杂了 　　cc 1:46:13 　　外甜内苦
这是最伤人的 　　　　　　你知道外甜内苦最伤人　　却还在用糖衣炮弹折磨我　　这是你曾经说过的话　　难道你都忘了吗？　　给我那么甜的一场梦　　却是狠狠地将我砸向现实
　　其实我有在想　　我在看这些记录的时候　　你在做什么呢？　　在开心的和女友亲密聊天？　　还是在和W沟通交流？　　还是和我一样 在翻看这些早已成为云烟的过去？　　为什么你做到这么绝情的地步　　我还是不相信你是无情的人？　　为什么我始终认为你都在伪装你自己的善良？　　为什么我就是不觉得你很糟糕？　　为什么我坚定的认为当初对我毫无保留的那个你才是真实的你？　　为什么在我心中你始终都是一个重感情的人？　　为什么你这样子对我了我却还是觉得你有不忍？　　我是有多坚强是有多愚蠢是有多固执是有多麻木是有多勇敢　　才会在你这么冷漠的时候还不愿意把你往坏处想　　你说我一步一步地逼你爱上我　　你说我步步为营　　你说我织了很大一张网　　你说我接近你是早有预谋　　我应该怎么说？　　我应该怎么解释？　　你　　觉得我在利用你吗？　　　　　　　　
　　刚刚　　看到你飞信上线了　　并且　　你更改了你的QQ头像　　
　　我在用我自己做赌注利用你　　你信吗？
　　终于　　我们也走到了　　相顾无言的地步　　　　没有想到　　我们之间　　居然会到这样一步　　　　彻底的爱　　好象并不是最好的方式　　　　
　　马下，持续关注
　　有些事我们活到现在 　　仍不明了 　　明明认认真真的去爱 　　就是得不到 　　我知道也不是自己找 　　爱走了谁也阻止不了 　　该是你得就是你的 　　不是你的就放掉 　　至少你还有我 还有我 　　一个真正不变的朋友 　　只要你需要我告诉我 　　我愿意永远陪你度过 　　我让你依靠让你靠 　　来我的怀抱 　　你想哭就哭吧 没有人会知道 　　我让你依靠让你靠 　　没什么大不了 　　别再想 想他的好 都忘掉 　　　　　　听这歌听到眼泪止不住　　那天在KTV　　我在唱这歌时　　却能成功的将眼泪忍住　　貌似我又向你靠近了一步　　我也可以伪装自己的情绪了　　我也可以在难过的时候表现成无动于衷　　　　我取下了左耳的耳钉　　取下了那串手环　　也更改了存在我手机里的你的名字　　也取消了只有你才有的来电铃声　　　　这些事情　　我一定也可以做到像你一样　　当什么也没发生过　　
　　你要相信，他不找你就是在拯救你。　　　　刚看到的话　　
　　我想你了　　想见你　　想和你说话　　　　看着你暗着的QQ头像　　心中有万千思绪　　却是堵在胸口　　不知如何开口　　　　我觉得我所说的每一句话每一个字　　你都不信　　甚至连我的感情　　你都不信　　　　在这样的状态下　　我不知道我还能说什么　　　　我知道　　不应该再找你了　　　　可是　　我天天可以看见你　　在离我一尺不到的地方　　我需要多么大的力量去控制自己看向你　　我需要用多么大的意志去控制自己不关心你的一声咳嗽　　　　我知道你烦我了　　所以什么什么也不说　　什么什么也不做　　只是给你空间　　让你呼吸　　　　如果我这样做　　你还是觉得压抑　　我真的别无他法　　　　一定要我离开你的世界么？　　可不可以等我能接受以后再也不会和你有交集这个现实后　　再离开呢？　　　　可不可以
　　ss 17:40:06 　　怎么还没下班？ 　　cc 17:42:38 　　我正坐在你椅子旁边,凝望着你曾经坐过的地方,回忆我们的点点滴滴,此刻,
脑海思绪正在荡漾 　　cc 17:53:11 　　看着你伸缩的键盘，桌上那摞白色的XX，早已干涸的XXXX，还有那永远只朝向一个方向的显示器
我仿佛又看到了你那忙碌而又柔弱的背影，在夕阳的余辉下，拉成一条纤细的影子，仿佛将耀眼的阳光散成一片碎金　　　　　　我不知道应该和他说什么　　却是在顺着他的方向说　　这样子的轻佻　　让我觉得难受　　让我觉得虚伪　　　　我却不得不装作很欢喜的　　去迎合他的这样一种思维　　　　如果是这样　　我宁愿　　我从来没有和你说过我的感情　　　　我不喜欢这样子将感情随处丢弃　　像一堆廉价的垃圾一样　　随你捡拾　　　　没感情了可以　　不喜欢了可以　　但请不要用这种轻佻的状态去对待　　　　
　　为什么我们会变成这个样子？　　你就这么恨我？　　昨天晚上问你　　你回答：爱之深，恨之切　　我无言。　　始终不明为何　　你又说我风流成性，联系的，身边的朋友都是男性。　　无法形容当时的感受　　很委屈　　不过却不知道能怎么反驳　　我不知道你是真这样认为　　还是故意在气我　　　　今天　　工作上出了纰漏　　看到你那无所谓的态度　　说真的　　很恼火　　　　你就是想让我生气　　想气我吧　　　　有这么恨我？　　　　今天和姐姐聊天　　聊到过去的感情　　说着就说到现在的这段感情上来了　　眼泪禁不住的掉下来了　　　　你　　貌似看到了　　　　怎么会变成这个样子？　　我们之间　　我最最珍惜的　　现在却是如此不堪
　　“天真的我竟然相信了”　　这是你刚刚对我说的　　　　我没有再解释了　　是的。我在骗你。都是假的。　　　　一切的一切　　都是我精心策划的骗局　　目的是什么？　　就是利用你　　现在没价值了　　于是我要把你踢开　　就是这样子的　　感情？　　都是虚伪的　　都是我演出来的　　我　　从未动过心　　从未用过心　　从未伤过心　　　　你眼中的我是这样子的吗？　　　　那就这样子吧。　　　　我就是如此无情的人。　　　　　　　　
　　写吧，我在看。
　　@快乐海湾
呵呵。居然有人来看了。
　　@蓝衣客 谢谢关注。
　　你以为我刀枪不入, 我以为你百毒不侵. 　　　　　　　　是, 我们是同类, 柔软的同时又坚硬带刺, 找到了对方的弱点然后狠狠 狠狠的下手. 我以为你也带着爱的, 所以才会强逼自己放逐你去海阔天空, 但是你飞的毫不留恋, 从前你乐于背负我的, 那时也终于卸下, 是, 你不再归属我的管辖. 我看着你飞, 我在地面. 此时我已仰头看你, 而不再是彼时的平视而好奇. 一年前不经意的一望, 就望进了心里.　　
　　下辈子你住我家隔壁吧 与我青梅竹马 两小无猜　　　　　　看到这句的时候　　忽然泪流满面　　　　下辈子我还可以做你的初恋情人吗？
　　希望我的微笑，可以让你一点一点阳光起来。：））　　　　我不哭　　　　阳光　　　　会一点一点的温暖你的心　　　　不要再觉得孤单　　　　不要觉得黑暗　　　　不要觉得冷　　　　我说过　　　　以后觉得冷的时候就和我说　　　　我会把我全部的温暖都给你　　　　　　
　　这是怎么了？　　　　感情真的会由甜蜜到痛苦到苦涩　　　　今天看到一句话　　　　在还相爱的时候　　　　尽情地相爱吧　　　　以后　　　　可能相爱的两个人会变成陌路　　　　会变成敌人　　　　所以　　　　在还能相爱的时候　　　　尽情地相爱　　　　昨晚和你聊天的时候　　　　当你说出“我们第一次吃酸辣粉的那天中午”　　　　我的眼泪忽然就掉下来了　　　　我以为你都忘记了　　　　却是没想到这份恨意如此深　　　　你说你的梦想被破灭了　　　　我不明白这个被是什么含义　　　　难道这就是你如此恨我的原因？　　　　我没有想到我们之间会变成今天这样　　　　我一直不理解你说的：只有你觉得我好，其他人不见得这样觉得。　　　　在我眼中的你，一直是不会伤害任何人，不会让任何人难受的　　　　一直保持着谦谦君子的形象和风度　　　　让和你相处的每一个人都如沐春风　　　　而现在　　　　每天和你相处时间最长离你最近的我　　　　却像是待在冰窖一样　　　　你 冷酷 无情 地蔑视着我　　　　尽情地用你可以的方式刺伤我　　　　我没有那么勇敢　　　　我可以勇敢的敞开心扉去投入感情　　　　可我没有勇气在心脏被幸福填满之后迅速掏空之后再坦然地接受你的无情　　　　很疼　　　　我始终想不明白　　　　为什么两个人会变成现在这个样子　　　　我想知道　　　　可你拒绝沟通　　　　说明你已经对我彻底失望了吧　　　　才会连解释的机会都不留给我　　　　就将我打入地狱　　　　那么　　　　我是不是应该像自己的个人说明一样　　　　做一个像孩子一样容易付出容易受伤容易复原的人　　　　你明明知道我是一个不会攻击不会防守的人　　　　你明明说过像我这样的人只有任人欺负的份　　　　可为什么现在这样对我的人　　　　会是你　　　　我可以接受其他人的冷漠敌视嫉妒憎恨　　　　可我不能接受你的　　　　对我而言的你包含了太多的东西　　　　你知道什么最能伤害我　　　　你知道我最介意的是什么　　　　于是忽　　　　我想坦然的敞开我的怀抱　　　　任你伤　　　　伤到你自己不痛为止　　　　　　　　　　　　
　　又是这么巧　　　　在我正想给你打电话的时候　　　　你回复了我的QQ留言　　　　其实　　　　就算打了电话　　　　也不知道和你说什么　　　　一想到你的冷淡　　　　很多话都不敢说了　　　　觉得你听了也会觉得烦　　　　
　　@棋玄因诘 又有人来了。。。
　　今天　　　　晚上和以前一个同事加他一起吃了晚饭　　　　发现　　　　我们之间的距离越来越遥远了　　　　他选在了我对面的位置　　　　而这一次　　　　为什么我在他的眼睛里看到太多的自己不想看到的东西　　　　人是真的会变　　　　还是越接触就越接近真实的自己呢？　　　　这个才是真实的他？　　　　我不信！　　　　一点也不信
　　5.20.　　他说他有事 先走了　　我朝他挥手 表示再见　　他面无表情给我飞吻一个　　走人　　　　今天是去过节吧　　这么浪漫的日子　　好好过吧　　　　祝你幸福　　　　我真的不该再来这个帖子了　　每次来　　都会想起你　　都会想起你的笑你的睫毛你的手指你的头发你的背景你的声音你的眼神　　疯狂的想　　也许只有在精神的世界中我才可以放纵自己对你的感情　　一周有六天　　你都会在我左边一尺之内的距离里　　我可以感觉到你每天都在我的身边　　不过现在　　不是六天了　　现在是五天了　　这样子　　一个月，我得少见你四天　　一年，我得少见你四十八天　　十年，，，没有十年。你不会在我身边十年。　　所以　　我总是贪婪地镌刻着我们在一起的每一秒钟　　每一天的每一点的相处　　都是我最想要珍藏的回忆　　可是你不懂呢　　你烦了　　讨厌了　　想离开了　　于是肆意地挥霍着这些时间　　挥霍着自己的行为与语言与感觉　　你不知道　　我有多么想要以后的回忆是完美的是没有缺憾的　　可是现在却越来越苍白无力　　爱情与你而言　　并不是全部　　爱情与我而言　　也不是全部　　你不是我的全部　　可是在我能够给予的范围内　　你占据了我除了家人以外的所有的空间　　你懂吗？　　不懂　　你信吗？　　不信　　于是我们就这样　　像两条相交的线段一样　　在接近之后　　终于越走越远　　　　居然QQ上线了　　不是出去了吗？　　Q了下　　没回　　可能别人在上吧　　　　就到这了　　　　祝你节日快乐。
　　@snowlinnss 　18:56:43　　-----------------------------　　LZ,心疼你。　　好好爱自己吧。
　　@李李112 谢谢哦。觉得能看到我帖子的人，都有很神奇的缘分。实在实在是来的人太少了。
我想一个不爱自己的人是没有人会爱的吧。只是面对他，我就会忘记自己。一点一点的，失去自己。
　　5.20的时候　　骗他在Q上给自己送了一朵玫瑰花　　他要用一个星期的饭做交换　　我居然答应了　　我是猪
　　昨天装扮了空间　　写了篇新日志　　然后今天中午看到他来我空间了　　可是不知道来看了什么　　　　刚刚看到他的小QQ用手机在线上　　不过我没有说话　　很想和他说话　　可想到自己下的决定 　　想到你的态度　　我还是不要说了吧　　　　这首歌送给我们：　　　　一天一天日日夜夜面对面 　　既相处 也同眠 　　一点一点逐渐逐渐 便发现 　　静净默默望着熟悉的背面 　　原来身影离我多么的远 　　我 留着你在身边 　　我 留着你在身边 　　心 仍然很远 　　也许终于都有天 当你站在前面 　　我 留着你在身边 　　我 留着你在身边 　　心 仍然很远 　　我想伸手拉近点 竟触不到那边 　　触摸得到 揣摩不到 　　这么近 那么远 却仍然 　　相宿相栖 不声不响 　　我跟你 已改变 已无言 　　静静默默 望着陌生的背面 　　心中所想 原来离我多么的远 　　像天涯那一端 没法行前一寸 　　我 留着你在身边 　　心 仍然很远 　　也许终于都有天 当你站在前面 　　我 留着你在身边 　　我 留着你在身边 　　心 仍然很远 　　我想伸手拉近点 竟触不到那边 　　触摸得到 揣摩不到 　　心 仍然很远 　　也许终于都有天 当你站在前面 　　我 留着你在身边 　　心 仍然很远 　　我想伸手拉近点 竟触不到那边 　　触摸得到 揣摩不到 　　我想伸手拉近点 竟触不到那边 　　触摸得到 揣摩不到 　　本站歌词来自互联网但我分不出这张是谁的脸　　我 留着你在身边就欠一点点 但这一点点 却很远　　触摸得到 揣摩不到像天涯 那一端 没法行 前一寸　　我 留着你在身边纵相对 却无言　　静净默默望着熟悉的背面　　　　　　我想你。现在。
　　真的不知道是默契还是两人很多想法相近　　在我正准备下线的时候　　他的Q突然下线了　　又然后　　他的飞信上线了　　　　C　　我想你。　　你能感觉到吗？　　　　　　晚安。
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