木偶剧《海的女儿》走进湖北剧院
《木偶剧“海的女儿”走进湖北剧院》摘要：戏舞台，让木偶和穿着卡通衣服的真人同台表演。在当下卡通剧人偶剧流行的儿童剧市场，传统木偶技艺受到武汉家长孩子们的热烈欢迎，让上海木偶剧团有关负责人十分欣慰：现在，全世界的木偶剧都出现了对传统技艺的回...： ◇
　　正值暑期儿童剧旺季，本周日，由武汉晚报【好孩子剧场】和聚橙网将携《海的女儿》走进湖北剧院，演绎传统的木偶技艺，也为大家展示一个真、善、美的童话世界。
　　很多家长在购票时，十分关心《海的女儿》会展示怎样的木偶技巧。据介绍，此次《海的女儿》，不仅仅会展示杖头木偶、提线木偶和布袋木偶等多种技艺，还会采用开放式的黑影戏舞台，让木偶和穿着卡通衣服的真人同台表演。在当下&卡通剧&&人偶剧&流行的儿童剧市场，传统木偶技艺受到武汉家长孩子们的热烈欢迎，让上海木偶剧团有关负责人十分欣慰：&现在，全世界的木偶剧都出现了对传统技艺的回归热潮，这其中蕴含的不仅有对艺术的坚守，还有认真探究对儿童世界的精神。&
　　上海木偶剧团介绍，目前该剧团在全国的暑期巡演都非常火爆，带来武汉的《海的女儿》也曾经在国外获得过金奖，是高品质的演出，&如今暑期的家庭教育并不局限于上补习班、兴趣班，走进剧场陶冶情操也成了热门选择，儿童剧与普通戏剧最不同的，就是它很可能会影响一个孩子的一生，所以艺术家需要谨慎小心，去打动儿童的灵魂。&
　　据工作人员回忆，很多孩子因看木偶剧受到触动而发生了改变，&2005年我们在武汉演过木偶剧《卖火柴的小女孩》后，有位家长给我们反馈：一个被宠坏的小男孩，看过这个剧后不再浪费米饭。究竟给孩子们看什么，是我们一直思考的问题。时代在变，儿童心理也在变，我们不能再拿我们小时候看的作品来糊弄今天的小观众，而是要与时俱进。《海的女儿》就是这样一部作品，我们修改了原著的结局，让孩子们在剧场中获得快乐，减少忧伤，让他们永远保持一份美好的童心。&
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最初由第282楼 的 megonll 发表:聪明又勤奋的妈妈，这么几天竟然写了这么多！
我一般每天都写一点，毕竟孩子三岁了，并且又是我们自己带，所以可说的很多的，而且最主要的都是举实例，不用说太多大道理，就觉得可以说的东西太多了，因为天天都会有新的事情发生嘛，呵呵...
还有最主要的是，我还有很多例子是我的朋友妈妈的，我甚至觉得这是最庆幸的一点，我们可以聊天、串门，感觉没有大城市的钢筋丛林的感觉了。我想在现今愈发展愈隔离的上海，这样还是很珍贵的。
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今天说的是一个“有争议”的话题，呵呵...！
那就是多小的孩子可以带他到处看世界了？
我的做法是：在安全开心的前提下尽我所能带着他去旅游去看世界。在上海我是一天到晚带着他到处跑的，世纪公园是我最喜欢带孩子去的地方，并且总是选工作日，虽然就我一个人带孩子，但是公园内毕竟清静一些，我和渊渊都喜欢这样的氛围，中饭带早上自己做的三明治或者就在外面吃。午睡嘛，小时候在推车上解决，现在就带一个大地垫和一床毯子就在草地上睡，为此我专门买了一个特别大的包用来装东西。滨江、共青、海湾（这个还在试运营）森林公园、陆家嘴商业圈、动物园，还有去年春天那会的半价旅游促销，反正在上海就隔三差五的到处转。最不济也可以去最近的鲁迅公园。
接下来就说说去外地旅游的事吧。
首先，要提的一点是：我和我老公本身就是一个旅游迷，在我没认识他之前、认识了但没结婚时、结婚后我都会利用一切资源一切可能去旅游。
后来怀孕至生完孩子一段时间总算克制了一下，但孩子一大脚下又痒了。六个月左右的时候就开始一个人用袋鼠包背着渊渊到人民广场去玩了。一来二去玩的多了，有了经验，再加上基本是自己带孩子，对孩子的情况了解，信心就越来越足了。
渊渊九个月左右那次是老公的单位旅游，去三亚，四天三夜，可以带家属并负担一部分经费，本来我公婆（那时我们还是一起住的，但孩子是我们做主）不是很赞成的，也就是那句经典的话：“孩子这么小懂个啥？等大了再带出去玩，要是有个小毛小病的多受罪啊！”但是我和我老公还是坚持去了。
结果我们还是玩的蛮开心的，孩子那时是全母乳外加一点辅食，因为自己带又掌握他的作息规律，摸得清孩子的需求和脾气，因此全程没有任何困难可言，当时我全程带着袋鼠包装着渊渊和老公在三亚的海滩，看着渊渊又怕又感兴趣的样子是很温馨的。
然后就是十五个月左右我们三个人外加一个外婆一起去了趟杭州（我爸爸去世了，我公婆去过杭州不想又去），因为在中国杭州是我最喜欢的城市了，因此这趟三天两夜的旅行也还是不错的，渊渊刚刚会走路，被我领着在西湖美景中还是很开心的。唯一美中不足就是最后一天晚上发烧了（后来知道是幼儿急诊），但因为第二天就回上海所以心里也不是特别着急，反正晚上就物理降温，第二天去浙江省立儿童医院看病，一切慌而不乱。
然后就是08年底和09年初我老公两次去苏州培训，我都跟着去了两三天，白天老公培训的时候我就带着渊渊到处玩，玄妙观、拙政园、狮子林、怡园、留园、虎丘、寒山寺外加一个金鸡湖边的室内游乐场（因为那天下雨，只能在室内玩）。当然每天晚上吃完饭去观前街走一走是那几天傍晚的例行公事（就住在观前街附近的如家）。渊渊是很开心的，因为他喜欢跑，工作日的园林内游客稀少，最适宜他满园疯跑，再加上苏州园林的精妙格局，使他在每个地方跑起来都是不同的景致。
另外说一句，如果带孩子去苏州，我觉得留园和狮子林孩子肯定喜欢的，狮子林可以在狭小空间内穿山洞、爬楼梯、走独木桥，而留园它得以成名的原因是布局特别好，从各个角度的窗户、门洞里看一片同样的地方，都会有不同的景色。
去年夏天我们还专门去了一趟普陀山，因为可以坐慢船又可以爬山看海又不是很远又能吃好吃的海鲜所以觉得值得一去。
他到底大了，比三亚时胆子大了一些，所以慢慢的能够在沙滩上玩玩了，晚上吹着海风出去散步他也很高兴，总之此行不虚的。还有就是回来的时候没有买到快艇票，因此只能乘巴士回来，但途经杭州湾大桥却是意外的惊喜。
然后去年十月份，我的一个妈妈朋友回她的老家厦门，我一个人带着孩子一起去了，只不过我们是只待四天，她们要住两个月左右。
这一次，孩子身体不适，始终有点低烧，而我只好一直抱着他，害得手臂也扭伤了，所以这一趟行程非常累，不过孩子喜欢上了沙滩，在沙滩找贝壳、画沙画，他也挺开心，所以累也累的值得了。
最后就是今年过年时回爷爷奶奶家重庆了。因为想让他尝个鲜还专门买了火车票回去，好让他第一次在火车上睡觉呢（去是买的软卧，回程飞机）！结果因为实在要钻太多的山洞，他后来就觉得无聊了。我们此行一共待了两个多星期（我老公因为上班的原因只待了十天左右），中间还去了趟成都看渊渊的祖祖（也就是我老公的爷爷），最后回程的时候又专门在武汉中转了一下，因为回来只有我一个人带孩子，所以当天到武汉，第二天的飞机就回上海。
但是最搞笑的是，居然渊渊到了黄鹤楼前拉肚子了，我只能在黄鹤楼的脚下抱着孩子打道回宾馆了。所幸只是吃了不洁食物，拉完睡了一觉就又生龙活虎了，到了浦东机场长长的出站通道，我是追着他一路跑出来的。
接下来这个四五月份我们还计划出游，如果假期能够长一点，我们就可能跑的远一点，如果不够长（主要看世博放假具体到各大企业单位到底如何放）那就去一趟扬州，再在今年八九月份去马陆摘葡萄。
当然，你不知道这么小带孩子到处跑到底益处在哪里？这个本身就是摸不清看不着的，但是，我记得去年的一天，我和小区里一个老人约好一起带孩子去南京东路乘观光小火车时却有了比较（他和我们是一个小区的，一直看我们几个妈妈朋友一天到晚有活动，同进同出，于是总是要我们也带上他和他的外孙女，他本人是个很负责任的外公，但是因为很客观的因素，据他说，他外孙女就是外公爷爷家两头跑，都没怎么出过小区门），首先一出小区门口她就一直要外公抱着，然后进了电梯甚至有些胆怯，乘小火车的时候也看得出来她是什么都感觉很新鲜的，而渊渊已经能够自己刷交通卡（我抱着他刷），自己站在我前面上下电梯，知道等待地铁的时候要站在先下后上的那个标志内。并且我和孩子一起跑了那么多地方明显感觉到他出门在外时也很懂道理很守规矩...结果后来，那个外公也说孩子还是要多出来看看世界的。
所以，虽然你没有明确的感觉到这样的好处到底在哪里？但是，不管怎么说，能够让他看看广阔的海、能够让他领略一下山川人文，我觉得还是很好的。
不过，目前孩子毕竟还小，所以现在的出行地一般选在古城、海滨、附近的大小城市，我们想等到他五六岁，就开始爬山（普陀算小的，所以带他去了），去一些近一点的小国家，并且可以到我最向往的西部各景点去玩了。
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最初由第287楼 的 小白 发表:有心的妈妈，羡慕你可以全职。
我也一直用平等， 独立和诚实的理念来教育我的女儿， 现在孩子3岁不到点，能够感觉到她比较有主见， 表达能力也比较强。
引用灵灵妈妈的一句话“爱的路千万里”， 在爱的力量下， 我觉得这样的教育不但对孩子好， 也让我们感到快乐， 成长！
我也说说旅游， 我女儿早产儿， 天性非常文静和胆小， 但是我从1岁半就开始带她出去玩， 远的日本，普吉啊， 近的苏州无锡， 周末完全可以去公园， 动物园， 甚至餐馆， 商场。。。 而且我很热衷带孩子看儿童剧，木偶剧， 大概看过10场左右了。
因为我出国的时候， 常常看见国外很多妈妈带着襁褓里面的baby 去看展览， 带着含着奶嘴的孩子去海滩， 在机场看见太多外国小宝宝人不大， 有次序的排在妈妈爸爸身边登机。。。很独立的感觉， 我总在想， 如果你并不期待孩子将来一定记得什么， 也不在乎一定要留下照片证明你去过， 旅行的意义在于你和你的孩子都感受过， 体会到，即使她长大忘记了， 但是这对她的成长是一定有帮助的， 读万卷书行万里路啊！
最后我想说， 父母永远是孩子最好的老师， 父母独立，自信，乐观， 孩子就一定这样， 所以孩子也让我们更好的认识自己， 提高自己， 以前我很爱睡懒觉， 晚上上网弄到很晚。 果不其然我女儿也很喜欢还魂觉， 为了适应托儿所生活我也让自己早起早睡， 孩子也就慢慢改掉了些，想想爱的力量真是伟大。
是的，几年前有一次我去上海博物馆，那时我还没有结婚，我看到一个年轻妈妈带着个六七岁的男孩走过我身边的时候，男孩突然单腿跪在地上系鞋带，他妈妈就在一边等着，我当时真的很被这个小动作感染，如果是老一辈的人，肯定首先说“多脏啊”，然后搞不好会帮孩子的忙系鞋带...后来那个妈妈和孩子说了几句话，结果是日语，才知道原来这一对母子是日本人，就觉得外国人对于育儿的理念有很多是值得借鉴的。
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最初由第292楼 的 小猪猪和大龟龟 发表:有2个问题麻烦楼主：
1，去杭州旅游，给点建议吧，比如哪些景点适合带宝宝一起去的，又不会很累，
还有要带什么特别东西？
2，我们家在外环附近，人员复杂，整体素质比较差，
比如乱穿红灯的，让小孩随地大小便的，破坏绿化的（摘花，叶子给小孩），乱吐瓜子的。。。
总之，有很多不文明的行为，怕影响我们的孩子，
老公提出要换房，换到徐汇区去，说那里教育水平也高
但是我觉得，小孩还是受家庭影响比较大，只要我们大人做好了，小孩也不会差到哪里
还有宝宝熟悉了这个家，再换肯定对他心理造成影响
再说这里小孩多，有玩伴，而且这里的小孩没那么娇贵，玩得比较开
还有就是到哪里都有素质差的人，躲不过来的
我想听听lz的看法~
首先说第一点：我很喜欢杭州，且去过六次，很多景点不只一次去过，苏堤更是每去必到，以后也还是会经常去杭州，反正以后到杭州越来越方便了。
首先我觉得西湖美景肯定是不能错过的，而且如果你带推车，虽然有很多小台阶，但总的来说西湖边是利于推着推车带孩子逛逛的，还有就是三潭印月也可以去的，能够乘游船，孩子可能会很新奇的，不过不知道推车能不能上去，三潭印月所在的小瀛洲也很有特色，是湖中有岛、岛中有湖，湖里还养了很多红鲤鱼，孩子应该都喜欢这种格局很特别的地方。然后就是些经典的了，例如：虎跑、岳坟、灵隐寺...这些地方就像公园，孩子应该都适合去的。
你的孩子太小了，所以我没有推荐我更加喜欢的九溪，龙井问茶等自然点的景观。
至于要带什么东西，我觉得退烧药、推车（毕竟杭州很近，不管是自驾还是乘动车带推车都很方便的）、净手液（最好是免洗的，因为出门在外，可能并不是所有地方都能碰到可以洗手的地方）、小孩子的餐具（因为免不了在外面吃，所以小孩子餐具起码不怕摔）...如果是吃奶粉我觉得带个能够保温的杯子比较好。
我一般在出行前几天就开始想要带些什么东西，记在电脑上，随时想到再加上，然后到临行前收拾东西照着电脑拿就是。
呵呵...如果是我，孩子在还不会走之前，我更愿意带他去海边，如果天冷就到海南，天热倒无所谓，近一点的普陀山也很好玩。因为沙滩很适合不会走路的孩子玩，累了爬在沙里玩玩沙也可以，而且如果住在离海很近的宾馆，那么就更方便了，并且，其实如果有两个人带孩子去，就算是乘飞机也不会觉得东西特别多的。
对于第二个问题：我觉得既然是你老公提出的，那么你肯定应该更加考虑他的感受，应该和他尽量商量着办，其实，这个问题因为我是外人，所以肯定不能给出客观的意见。因为你所说的问题不管最终的决定是什么，都是有利有弊的。
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最初由第294楼 的 爱是一种本能 发表:
我儿子快出月子的时候开始睡觉不安稳了。一开始是坐着抱，也不觉得累。后来发现要站起来抱了。然后我就急了，开始学习《实用程序育儿》让宝宝自己睡。
我把宝宝放小床上，然后放催眠曲，吵闹了用嘘拍法。这样坚持了3，4天没抱。但还是有问题。好的时候宝宝睡了一小觉（大约30-45分钟），还有点困，但是再也睡不着了。不好的时候睡个十几分钟就醒了，然后继续哄，睡眠断断续续的。有的时候，闭着眼睛好像要睡着了，却忽然放声大哭起来。
唉，后来就放弃了。直到现在快5个月了，还是抱着摇摇走走。
楼主能不能给点意见？
首先我有几个问题要问？孩子房间（当然也有可能就是父母的房间）白天睡觉是否很明亮？孩子吃奶的规律如何？是否奶睡？
如果都有以上问题，那么我建议你要装遮光窗帘，一定要房间“暗无天日”，呵呵...不是普通的厚点的深色的窗帘，而是正宗的遮光窗帘，也不用担心孩子大了会依赖这个窗帘。还有就是吃奶要有一定规律。然后就是最重要的不能奶睡。
白天睡觉的话，开始的时候睡觉时间长短倒也不是特别要紧，我的经验是控制好时间段，比如午睡定的是12点到2点的话，那么尽量按时上床，中间睡的熟不熟，醒来一、两次倒在其次，时间到了就起床。当然睡眠问题对于小宝宝来说可能是最具挑战性的，需要根据宝宝的月龄、白天活动的情况、饮食的情况，适时的加以调整，而且不单是睡觉，一整天的作息都要相互协调，并且要坚持一段时间才能看到效果。但是一旦宝宝养成了好习惯，你就会觉得非常的轻松。至于具体的方法，你可以看看前面的帖子或《超级育儿通》（如果你可以领会并接受其基本原则的话，呵呵...）
你们孩子小，睡觉这方面除了从小的正面教育以外，现在更加注重一些实际的、生活环境、规律上的调整，一岁以后重点就不仅仅是这些了，有更多复杂的、心理上的因素了。但是坚持互相信任一定还是贯穿始终的。
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最初由第295楼 的 yvonnezhu1106 发表:恩 我现在也是，不过我家宝宝才1岁4个月，我还没有太多的空间去发挥，反正在周围看来，我觉得我们家的宝宝算是很乖的啦！
我们的教育方针总的来说是放养式的，只要是他感兴趣的东西我们都会让他接触，不会像好多家长那样这不让动那不让动，我总结了，看看那些有小孩的家里只要是桌子收拾的特干净，把小孩能够的着的地方都不放东西的，往往这些孩子都特爱捣乱，翻东西；我们家的茶几、抽屉都满满的，宝宝从来都不动，最多就是摸摸，昨天去商场陪他奶奶买鞋，我们让他自己走，他也就是摸摸那些鞋上的花啦钻啦，都不拿的。其实想我宝宝这么大的孩子都是好奇心很强的，他们并不是存心想捣乱，搞破坏，就是好多家长越不让动，不让接触，他们就会越好奇，所以往往才会事与愿违。
当然我们宝宝也有无理取闹的时候，在那里大叫的闹，给他什么他都不高兴的，这时我就会让他爸爸和奶奶都不理他，过不了一会他就自己安静下来，乐呵呵的玩手里的东西。
最初由第296楼 的 yvonnezhu1106 发表:还有一点我觉得也很重要，应该从小做起，就是尽量多给宝宝笑容越多越好，这个是在我家宝宝4个月的时候我就和我老公约定好的，只要在宝宝面前看到爸爸妈妈的脸最多的就是笑容，一睁开眼我们就对他笑。我们现在也一直坚持着，而且我们从来都不会大声跟他说话，即使他犯错误，我们也不会用喊的。我希望我的儿子能有一个快乐的童年，其他什么会多少本事啊，认几个字啊，别人宝宝会什么我都不要求的，开心最重要的。
不过我的声音是很大的，任何时候都很大，开心也是，生气也是，但能够和宝宝玩的上窜下跳。
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最初由第297楼 的 小白 发表:我女儿受到感染，开始自己吃饭， 这么说吧， 没有孩子开始学吃饭时能干净的， 考验的是父母的耐心和愿意打扫的决心， 相比之下， 喂饭的确更简单了， 但是这是一种育儿的观念。
从次以后我们就一直让孩子自己吃， 直到今天， 我女儿虽然在托板吃的很慢， 但是她有两个好习惯， 撑在碗里的一定要吃完（我们平时称的很少， 不够再加）， 一定自己吃， 老师说看她这么小吃的这么慢， 但是就是不让老师喂，还非要吃完， 现在老师有数，也少撑点了，呵呵。
我们也是这样，一岁不到就坐餐椅，两岁开始就自己吃饭，我记得他刚开始第一次自己抱着碗喝汤的时候，基本全都倒在地上的，整整一个星期，那个星期我正好在我妈妈家，结果我和我妈每次都要清理地面，然后还逗宝宝说：“宝宝每次吃饭，到处都是油。”宝宝也很开心。
每个宝宝都喜欢探索，也都在探索中学会任何本领的。
同时也建议妈妈们，在自己能够预料的“糟糕”情况下（例如学习吃饭、喝汤，例如画画、捏橡皮泥... ），与其禁止，不如做好克制自己的思想准备，比如就对自己说：“不就是擦个地板嘛！”“不就是洗件衣服嘛！”这种心理暗示很有效。
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哦！！！我自己居然抢到300楼了，呵呵...
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工分：1295
对很多能够预料的情况做好心理准备是个不错的办法。不光是自己做好心理准备，有些情况下也是让宝宝有个心理准备，就像给孩子打“预防针”一样。
1. 著名的“Terrible Two” （麻烦的两岁）很多孩子都正在经历或者即将经历，其中有一个很有名的说法就是“秩序敏感期”。意思就是说：孩子心里对每件事情都有一个自己暗暗定的一个秩序，如果破坏就会发脾气、不高兴。
例如：就在刚刚孩子睡觉前穿安睡马甲，上面有两个按扣，我给他穿好后，他说：“妈妈，明天早上宝宝自己拉扣子好吗？”我说好的，那么如果我明天早上忘记的话（这其实很有可能，因为这只不过是一瞬间的事情，我顺手就脱掉马甲是很正常的），他甚至会马上哭起来，那么就算能够平静下来可定也要费一番口舌和时间的。于是，我想到这一点就马上又对他说：“但是如果妈妈忘记了的话，你提醒一下妈妈，妈妈再给你扣上，你再拉好吗？”他说好的，秩序敏感期之所以敏感，就是因为就算你能够事后补救，孩子肯定也还是会觉得伤心的。
这样多次“事先提醒”的经验告诉我，这一招起码在渊渊是很有效的，他有了心理准备，这也在无形当中成了他的又一个补救的“秩序”了。
2. 还是这个秩序敏感期，当然我还是会错过一些事先提醒的情况，例如：一次在进电梯（是回家的电梯）时，碰到楼上的邻居，如果是我们和孩子单独乘这个电梯，我们肯定是记住让他自己摁几楼的按钮的，如果不让他摁（肯定不会拒绝的），或者忘记了自己顺手摁了，那么他肯定会生气的，因为这已经成为了他的“秩序”，但是这一次，楼上的邻居因为好意帮我们给摁了，这个时候，我马上意识到了渊渊的情绪，在他还没有反应过来时，我就第一时间蹲下来对渊渊说：“啊！阿姨帮我们给摁了，我知道你想摁的，下一次我们再摁好吗？”其实这种突发情况是肯定不能马上缓解孩子的情绪的（毕竟是孩子，妈妈们也要理解），但是如果能够抢在前面第一时间反应，孩子起码不会大哭大闹，可能就是很委屈，当然如果时间来得及，我也会和那个邻居打个招呼，否则她（他）会非常尴尬的。
因为孩子知道你起码理解他。不过我在这种时候能够立马做出以上反应也是经过很多次才会的，毕竟这是突发情况，只有不断总结经验教训才“练成”的。
3. 我对于孩子玩的很脏很湿从来不说他...其实也是事先心理准备的结果，比如有一次，我带着渊渊在鲁迅公园玩，前一天刚刚下了雨，结果他跑过一个泥塘时，结结实实的摔了一个“屁股墩”，整条裤子都是泥，但我是连“啊”一声都没有发出，只是用一种很平常的语气说“宝宝摔跤啦，一屁股泥！”，其实孩子都很敏感的，就算我从未因此说过他，但碰到这种情况孩子天性就感到紧张，但是他一听我一点没有大惊小怪或者责骂的意思，于是才因为痛放声大哭，后来我还抱着他像一贯那样的安慰他，等到他平静下来我就对他说：“身上都是泥不舒服是吗？没关系，妈妈回去就给你换！”
呵呵...我记得那一天回去的路上，只要注意到的人都要盯着他的屁股看半天，我想人们是否以为他把大便拉在裤子外了，哈哈...
我在孩子刚学会啃东西、刚学会爬、刚学会走、刚学会跑...的时候，我都在心里反复对自己强调，千万别在他出现状况时骂他、责怪他、甚至一定要强迫自己不要惊叫出声。这样长时间自我暗示下来，已经能够对于这种情况驾轻就熟了。
我想，对于任何事情都做好准备肯定是很积极的一种态度，能够做到从容不迫那就最好了，并且这需要参与育儿的所有人都能够做到效果才最好，所幸我老公也能这样“处变不惊”，呵呵...
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最初由第309楼 的 clunyxiaomi 发表:
同意楼主。
我们小区也有这样的宝宝，奶奶看着比较小心，不让她到水边玩，不让她这个，不让她那个，所以这个小孩特别倔，每次奶奶阻止把她抱起的时候，小孩腿一曲，胳膊伸直，你是抱也抱不起来，放也放不下。
叫我看，这个小孩就是被阻止被拒绝的次数太多了，所以太想做自己想做的事，太想得到自己想要的东西，所以会去想别的小朋友的玩具。而奶奶，怕小孩受伤，怕小孩给别人添麻烦，做了太多的限制。其实你让她去水边看看，只要在旁边保护着以防万一就好，当然这个大人比较操心，要一刻不停的看着，神经比较紧张。奶奶也岁数大了，可能做不到千钧一发的时刻出手挽救。
楼主的经验很符合李跃儿/小巫等现在教育理念，我也看了些书，深感有理。自己也能没大没小和孩子们一起玩，不耻下问甚至故意作低姿态跟小孩说话，比如“你教教阿姨，这个玩具怎么玩啊？”小孩子都很好为人师的，这样他很有信心很喜欢跟你玩。
不过有一点，对于卫生，我还是做不到放手。小孩子在外面玩，摔跤啊，趴到草地上啊，有泥土灰尘甚至痰渍，我实在心理不能忍受，看着他去疯吧，和脏东西为伍，一会弄脏的小手又抓东西吃或者放进嘴里，心里像煎熬。管吧，确实太多限制，“哦，这个不能碰，那个是脏的，这里不能去……”我又替她难受……唉，难两全啊。
请教楼主这个问题怎么处理？每次都弄的我心很累
我对于脏的底线是很低的，只有痰渍，狗屎，真正的垃圾，地上别的小孩的尿，鞭炮皮...只有这些才是我不能忍受的，什么土啊，泥啊，草地啊，摔跤啊，满地爬啊...这些是无所谓的，如果是那些我无法忍受的东西我就告诉他，因为我一直说的都是真的，所以他会相信我，有时候如果不是特别恶心，但也不是很方便的时候，那么我就帮他清理一下。
例如：有一次，刚下过雨，又是冬天，他想玩滑滑梯，我怕他裤子弄湿了会感冒，于是我就帮他把滑滑梯给擦干，甚至是他每次用湿的脚又踩过的滑滑梯我会玩一次擦一次，如果手边没有抹布，那么有什么用什么，大不了回去洗，他的擦汗巾啊，我的围巾啊都用过，如果只是脏一点、有点儿灰我是不会管的，呵呵...
还有就是每次出去玩都带好必须的东西，净手液，湿纸巾，如果他要吃东西时就可以清洁他的手，脸。
还有就是不要让孩子真的处在无菌环境中，这样的抵抗力会很低，而且，心里有个准备就算生病了也不要紧张或者因噎废食。
而且，我这样放任我的孩子在外面玩，但是他的拉肚子的次数其实很少的，到现在三岁多了大概也就三次吧，只有一次是比较严重的，还是因为去医院开的药不对症...
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最初由第312楼 的 clunyxiaomi 发表:刚看个开头，当妈妈真不容易，要是一个有足够智慧，有想象力，有办法，能创新，有手段，最主要的——要有耐心的妈妈，这一切，都是因为浓浓满满的爱！
每个妈妈都有爱，可不是每个妈妈都会表达；或者说有能力挖掘你的爱，让宝宝感受到你的爱。很多时候我们都淹没在市井生活的压力，自己烦躁的情绪，还有我们自身性格的缺陷里……
要会倾听，要善观察，最主要的，要相信自己的宝宝，不人云亦云，不与别人比较，不拿别人的标准评判自己，相信自己是对的，是合适的，是正确德，真的很不容易
如果宝宝不是那么优秀，如果宝宝有缺陷，如果TA不是那么完美，也要爱TA本来的样子
我知道，但我做不到……努力！大家同勉！
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最初由第315楼 的 clunyxiaomi 发表:
这个嘛，我觉得没有必要事事都论个对错输赢，如果不大了的事情过去就过去了，毕竟指出别人说的不对，对方会很没面子。最主要的，是要让她感受到尊重别人，或者说是某些特殊的大人，比如说老师，或家里重要的长辈。老师也有说错话的时候，你指出来不论当面与否，都是给孩子在作有损老师权威的言论。看过一个帖子，一个小孩的妈妈自己是校长出身，对小孩教育很有想法，思想超前，当然不是一般老师能匹敌。妈妈每次说老师什么地方不对什么教导没理不用听的时候，就是在助长孩子对老师的蔑视，到最后他毫无权威感，对老师不怕，对校长不怕，对****不怕，反正就是自己认为对的天不怕地不怕。这也是很可贵的一种品质（我们很多人都没有），但是不能说全好，毕竟长大后要融入社会，要在一个组织里工作生存，太较真或蔑视领导权威都不大好混。不过这都是后话了，说的太远，呵呵。
呵呵...可能我的这个回帖写的省略了很多。
但不骗孩子确实是我的原则，就是不能轻易得过且过的，当然不是简单的指出错误，还要告诉他为什么？这是很重要的，你所说的那个校长教育孩子的事情，我觉得就是只做了一半。下面我讲我的一个例子。
就在前天中午因为我儿子在托儿所里中午饭有一样东西挑食不肯吃，于是吴老师（化名，她是卫生老师，吃饭的时候来帮忙的）就一定要他吃，并且据她说我儿子还跑到走廊里（其实这件事情是她第二天一早自己和我说的，说的时候情绪非常激动，在教室门口大声的嚷嚷给我听的），她追出去，最后我儿子还吓的尿裤子了。
结果那天我找了个理由中午把孩子接回去了，因为确实感觉昨天下午回来渊渊的情绪不太稳定，当时不知道为什么，现在知道原因了就想尽快平复一下孩子的情绪，并且想和孩子聊一聊。中午回到家以后，我就对孩子说了以下一席话：
“渊渊，昨天吃饭的时候是不是老师凶你了”
他说是的。
“宝宝是不是很委屈？”
他说是的。
“那么妈妈和你聊聊天好吗？”
他说好的。
“老师凶宝宝是不对的，所以你觉得委屈。妈妈是会理解你的。但是，老师就像妈妈一样，有时候也会着急，也会生气，虽然是因为宝宝吃饭吃不好，但也不能凶宝宝的，对吗？”
孩子点点头。
“但是，你知道吗？老师和妈妈一样都是很爱宝宝，一看到宝宝吃不好就着急，因为宝宝的好身体是吃出来的，只有不挑食的好好吃饭才能快快长大，才能长的和爸爸妈妈一样...”
反正后来大家可能也都知道我的说话思路了。
然后就是今天，我早上送孩子去托儿所，趁孩子在地垫上玩的不亦乐乎的时候，和他们的班主任老师也谈了谈。
我：“老师，我听吴老师说，前天孩子中饭不好好吃饭...”
班主任：“是的，当时是这样的，渊渊不肯吃，于是吴老师就喂他，结果渊渊一看到吴老师要喂他，他就不让她喂，她就有点急了。”
（这完全是班主任当时的原话）
我：“其实我儿子脾气是有点犟的，我们在家里都是尊重他的意思的。我昨天和今天早上也都和他说过了，我告诉他，老师有时候也会像妈妈一样着急，但都是因为希望宝宝生活的更好，我告诉他以后吃饭还是努力自己吃，如果实在不想吃，那么也同意让老师来喂，他答应是答应了，但是可能也还是要慢慢等他明白的。”
班主任：“是啊！吴老师也是因为他太瘦了，所以特别希望他吃多一点，长胖一点。渊渊还不让人喂。”
我：“是的，在家里他也不要我们喂。”
...
后来随便说了点别的，我就回去了。后来我下午去接渊渊的时候，老师说他中饭吃的不错...
所以，如果真的碰到这种别人做的不妥的时候，我想还是要让孩子知道，但是同时也要让孩子知道人无完人，出发点都是好的。
渊渊你要快快长大,身体健康,聪明伶俐
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最初由第316楼 的 clunyxiaomi 发表:
谢谢渊渊妈回复，刚才码了很多字都被过期网页丢掉，晕！
我看你这样也挺累的，一个是要看着，还要不停的擦，宝宝玩起来也不尽兴啊，看来我们还是不能完全放手。像我们小时候，在楼下玩的时候大人根本不管不看，一群小孩疯在一起别提多开心了，想想他们还是被我们干预掉很多……
是啊！我有时候在菜场看到他们的孩子就在那儿到处都是垃圾水的地上滚来滚去，还是很受不了的，但是想想我们小时候，还不都是这样。
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最初由第322楼 的 mrluosuo 发表:楼主的帖子给我很多启示，一直追看，多谢啦！也看了一些别的育儿书，越看越觉得当个好妈妈真不容易。
担心自己不能全职带宝宝，很多好的想法和做法都不能实现了，郁闷中……
我给宝宝训练作息，宝宝按时睡觉吃饭的时候，pp就说训练得不错，这孩子好带，一到要把宝宝从睡中叫醒，或者让她等几分钟到时间再吃奶的时候，pp就说小孩子都没准，随她的便吧。唉，等我去上班了，这不全得乱套了！
引用我看的《超级育儿通》上作者的一个观点，首先，她通篇的、极度的支持和鼓励妈妈们喂母乳，但是也有一个章节，她说：“如果真的客观因素都没有办法再继续母乳或者没有母乳的话，那么也就毫不犹豫的喂奶粉，现在很多孩子吃奶粉长大也没有什么不好，最重要的是做任何决定都要对自己有信心。”作者还说自己其实就是用奶粉喂大的。
当然这里我要说的不是吃什么奶的问题，只是觉得这个观点非常正确，就像：疑人不用，用人不疑。
如果你真的不放心，那么就排除万难亲自带孩子，如果实在没办法交给长辈带，那么就信任她，这对孩子对你对婆婆都是最好的方式。
从你的话中，我觉得你婆婆不是那种心眼小的人，否则肯定不会夸奖你训练的不错，我觉得你和她以后就算有分歧应该也是在孩子的事情上居多。那么我建议你可以和你婆婆开诚布公的谈谈，最好不要说带孩子应该怎样怎样...仅仅和你婆婆约定以后如果有什么分歧应该怎样解决（如果真的有分歧最好是趁孩子不在的时候再指出，我和我老公尽量不当着孩子的面争论，指出对方错误的地方，这样有可能会陷入谁唱红脸谁唱白脸的尴尬中）。也就是最好不要进行事前的约定，而是谈谈事后如何处理的问题。
还有我觉得有一点非常重要，就是如果是自己有错也要向婆婆勇于认错，这对于解决问题是大有裨益的，而且，这在孩子也是一种榜样。
再有，就是不管别人怎么做，自己坚持自己对待孩子的方式，就像我说的欣欣妈妈的例子，她和她老公虽然在育儿方面见解不同，但她的方式仍然会影响孩子的。
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今天我要说说下午刚刚发生的一件事：
今天因为临时的一些事，我没有送孩子去托儿所，于是孩子中午是在家里睡觉的，而最近，如果他上托儿所的话，我会利用中午他不在的时间先把晚上的饭和菜准备一下，这样晚上能够省好多做饭的时间，但今天因为中午他在家，我怕锅碗瓢盆的声音影响他，所以就打算还是下午再弄，到了下午五点多钟，我看天色虽阴沉但却没有下雨，就想带他到小区里边玩边等爸爸回家（他爸爸下午六点钟左右到家，而晚饭一般六点半开席），那么就得事先做准备，否则晚饭会吃得很晚。
反正前前后后计划变了好几次，最后还是决定带孩子出去接爸爸，于是我就告诉渊渊我要为晚饭做准备，因为要带他接爸爸。说这个话的时候我正好和他买个小东西刚回到家门口。
我已经打开门进去了，他还留在门外玩手上的一样东西，那时，我就突发奇想的对他说：“那么你在门外玩，妈妈在厨房做准备，反正我门始终开着，好吗？”他居然非常开心的答应了（我们家在四楼，一楼两户，且认识对门的人，安全楼梯在侧边，有一个封闭窗在墙上，然后厨房对着大门），然后接下来，就听见、看见他跑进跑出的不亦乐乎，还一会在家里，一会在门外和我大声说话，一会儿趴在封闭窗那儿看看窗外，然后甚至还下了一级楼梯，当然，他已经会上下楼梯了，并且本身也是个比较谨慎的孩子，同时，我今天做晚饭也没有受到孩子的“干扰”，呵呵...
突然就觉得，孩子对于小小的冒险是那么开心，并且大门的敞开对于他的内心是否也是一种冲击呢？而且孩子是矛盾的，他非常想要独立的、不在大人的“监视”下自由的玩，可又怕离开父母的依靠。所以，我想有时候给他创造一些适当的条件，他就会勇于走出这一步。
这让我又想起上个星期六的一件事：我和渊渊正准备下去拿牛奶，结果也是突发奇想，我让他爸爸在四楼电梯口等着，然后拿完牛奶后我送渊渊到一楼的电梯口，然后鼓励他自己一个人乘电梯上来，当然他早已会摁四楼的按钮了。
结果虽然看得出他的紧张，但他还是勇敢的走进了电梯，虽然关门的一瞬间我就看见他缩在电梯门边的角落里，但他还是勇敢的摁了就在他身边的按钮，结果我在楼下也听到他看到爸爸在电梯口等他时的咯咯笑声了。
所以，我想以后我会经常在家里有人的情况下为他多开开门的吧！
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工分：1302
最初由第325楼 的 clunyxiaomi 发表:
现在很多家长都希望自己的宝宝能学会分享，我们小区里带宝宝的妈妈奶奶也是如此，要小朋友贡献出自己的玩具，零食，有时候小孩子真的不大情愿，在劝说无效时大人都会比较尴尬，然后加上一句总结“小朋友要学会分享”，既是批评也是标榜。其实，人天生是自私的，没必要抹杀天性，让小孩子自私好了，他有权支配他的东西，等他自私够了自然就会产生与人合作与人分享的愿望。忘了看什么书上说的，我想应该就是这样吧。所以，以后碰到这样的情况（小米等待别的小朋友“分享”时），我都会对小米说，“哥哥还想再骑一会小车车，我们先玩点别的什么吧。”诸如此类，小米也比较能接受。 然后对对方的家长说，没关系，小孩就是这样的。
是的，首先孩子要学会保护自己的东西，要有自我意识，才能学会大方。
这和“合理要求总是得不到满足，自然什么东西都想要占有”是同一个道理的两个方面。
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工分：1303
最初由第330楼 的 clunyxiaomi 发表:
关于这件事，我还有一个疑问，你是怎么知道渊渊尿裤子了？是吴老师说的？（自己说把宝宝吓的尿裤子好像说不出口啊）还是宝宝回来说的？那么他们及时换裤子了吗？是不是去幼儿园要多带一条裤子？
（宝宝还没上幼儿园，了解一下）
托儿所要一直放一套备用的衣裤的。
还有就是那个卫生老师自己说的，当然她不会说自己吓的他尿裤子，但她说在她面前一边哭一边说要尿尿，结果是已经尿裤子了，不过前一天我当然也知道他尿裤子了，只不过当时不知道还有这个原因。
这个卫生老师我不想多说，她就是典型的那种很传统的老阿姨，在孩子面前也要面子；一天到晚在家长面前不是诉苦就是邀功；经常用什么不听话就去打针啊之类的话吓唬孩子（欣欣曾经和他妈妈说过），我所认识的那些孩子同学家长都不是很待见她，呵呵...
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工分：1304
今天一大早送孩子去托儿所，看见很多高年级的小哥哥小姐姐在跳绳，我就对渊渊说你看小哥哥小姐姐在外面跳绳，多高兴啊！
结果一个小姑娘叹了口气，对我们很无奈的说：“这有什么办法？不会跳绳就不能上小学！”
我当时听了心里觉得很不是滋味。就算我们再不给孩子压力，可是毕竟还有来自学校的，再以后当然还有来自社会的，唉！
而且当玩也变成一种压力时，那就是最悲惨的了。
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工分：1308
最初由第339楼 的 clunyxiaomi 发表:
楼主说的真好。
看过那些书，要尊重孩子要信任他，看的时候很有道理，看完就忘了。尤其在每一天的吃喝拉潵中，我总是很急迫，有种焦虑的心态。
比如，一会我要去做饭了，你怎么还是粘着我？待会没有饭吃，宝宝肚子饿还是要哭的啊。于是我对她总是缠着我抱很烦，心想道理讲了你怎么还不明白啊？老是哭着在我脚边转悠，厨房又小又起了油锅，到处充满危险，我都转不开身了，一回头可能就踩到她，心里急而生气。
或者，今天太阳出来了，我们赶快去晒太阳吧（上海难得有个好天气），结果匆匆忙忙准备水果拿湿巾拿换的小背心（太阳下面热备换），再换我们俩的鞋子，又发现宝宝拉臭臭了，我又得到卫生间开浴霸和暖风机吹半天，然后再打水给她洗屁股换尿布，折腾完半个小时都过去了，想着本来能晒一个小时现在半个小时就要回来吃中饭，心里不免着急，有时候甚至是气急败坏。
因为妈妈心里的想法太多，想把每一件事都安排好，希望一切都井井有条。而小孩子不知道，她的兴趣和注意力也不是跟着大人走的。
我总希望她能好好吃三顿饭，能好好睡一个午觉，能按时吃水果，能定时补充维生素，能晒两个小时太阳（天气好时），能在晚上听听故事，能在旁边安静的听妈妈弹一两首歌，能和爸爸一起踢踢球，能看妈妈搭好积木后再推到，最后按时睡觉进入梦乡。其实写到这里我自己都发现简直像上了发条一样，把宝宝当机器人，而且是一个优秀的机器人，如果哪里没做到，我就会有失败感，受挫，觉得今天饭又没吃好，今天又忘了换尿布，很自责。
同时，我对宝宝的控制欲也太强了，我总是希望她按自己的设想去做，甚至在小区里散步，也希望去人多的地方，让小孩子多跟同龄人接触，锻炼社交能力，同时又希望她多跑多跳多运动，还希望在玩的时候吃下半个苹果，我简直是一个超级强迫症加完美主义的妈妈，结果到最后适得其反，我总是弄的自己灰心丧气，心情不好，对宝宝的态度也就不好。
现在慢慢好一点了，我也在说服自己，没有一件事是十全十美的，我们只要做自己最想做的那件事就好了。对宝宝，我也能宽容一点，如果他想看什么我就停下来陪他看一个我认为稀松平常的事（不过不是每次，这个其实也要大人细心观察，否则你可能都不知道宝宝在注意什么）总之，当妈妈实在不容易，尤其是个好妈妈。又要细又要粗，知识技能意识都要细，心态要粗要放轻松。
我还有个疑问，像楼主那样陪着宝宝看轨道看列车能看半个小时的相当有耐心，能在半途下车看他感兴趣的东西实在不易，请问，你们一天的作息怎么保证按时正常进行呢？
你孩子现在还太小，当然觉得有时候是像打仗一样的，如果渊渊也需要经常手把手喂吃的；需要经常换尿布、洗屁股...也会很忙的。
但毕竟现在我儿子大了，肯定解放出很多以前必须消耗的时间，所以肯定要比你这个时候的空闲时间多了。
还有就是最重要的一点，就是就算时间再少，但如果做的是孩子真正想做的事情，那么就算是只有几分钟也比几个小时要好的。
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工分：1309
今天和孩子一起童心了一把。
今天早上去托儿所临出门时，他在我锁门时突然把培西小火车（我现在开始每个月给他买一个tomy合金小火车模型）放在了楼道里封闭窗前的两个栏杆当中（关于这一点前面我说过我昨天做饭时把门打开，他就在门外玩的事情，其中提到过的那个封闭窗），我觉得他肯定是想到什么了，于是我想了想就对他说：“这个有点像提茅斯机房！正好八根栏杆，七个栏杆缝，第一个是一号托马斯，第二个是二号爱德华...第七个是七号托比”我说的时候，就见他眼睛也亮了，嘴角露出得意的笑容，并且也跟着我历数“托马斯和他的朋友们”中的小火车号码并对号入“栏杆缝”。
于是，我们的兴致都来了。
一路上，出了loft（前面提到过的小区边上的商务区）过马路时，说着“托马斯”里的话：“快速而小心！快速而小心！”
过了马路，走在小河浜的边上，我说：“穿过了亨利的隧道！”
（也是动画片里的语言）
到了一个路边的比较大的木头电线杆时，他也说：“到了梅斯威火车站！”
因为人行道太窄，我不得不抱着他来回穿马路（我们每天都这样，因为他喜欢走河浜边）时，我大声说：“黑湾，黑湾到了，好可怕！”他也跟着我说：“黑湾路线！”
然后到了他每天都要上的一个河上废弃的小桥，于是我和他异口同声的说：“爬上了高登的山！”
最后看到快到托儿所了，我陪着他跑起来，因为我说：“那么托儿所就是布兰达汗码头站了！”
一路上我和他的心都在飞驰，童心满满！
现在想来，其实我和他经常会在路上编排一些有趣的路线、名称...
例如：在鲁迅公园，因为一个小桥上有四个奥迪的标志（就是四个交叉的圈，而渊渊很喜欢车牌并说出来），于是我们给它取名叫“奥迪桥”，然后，又正因为发现了这个“奥迪桥”，我和渊渊有一天还专门在公园里找了找类似的地方，后来发现了“三菱路”、“雷诺路”。
还因为曾经在公园里的一个小岛上玩了很长时间，我们给这个岛取名叫：“寰岛一日游”
...
这样能和孩子之间保持很好的互动，让他觉得原来和爸爸妈妈玩也能玩出怎么好玩的花样，就算这让我看来多么幼稚又有什么呢？
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工分：1310
最初由第352楼 的 松露 发表: 很好，留名。。。
LZ 真是个很耐心的妈妈。。
我觉得一个人带孩子 保持耐心好难啊。。。
请教LZ ，我家儿子27个月，仍然只会叫爸爸 妈妈 阿姨 奶奶之类的，并不开口说其他话，有好办法吗？当然跟他说一般的话他都是明白了，但就是不爱开口。。很着急啊，就快进托班了
这个嘛！还是需要耐心的啦！
我觉得就是等待，没有什么办法，太强求反而不好。
渊渊是21个月左右才开口说话的，我想如果当时渊渊到了两岁还不会说话，我可能也要着急，但只能把这个着急藏在心里，呵呵...
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工分：1311
最初由第354楼 的 小猪猪和大龟龟 发表:lz我想问一下，相信你周围一定有许多接受传统教育的孩子们，
他们和你的儿子有什么不同呢？
也就是说，渊渊在你爱和自由的教育下，有什么特别之处吗？
我知道这种教育早晚都会有收获，只是私心地问一下，何时能见效，嘿嘿
这个怎么说呢？
接受正面教育的孩子应该不会令你失望，但自信、是非分明的孩子也不一定都是正面教育出来的，这不是一个充分必要条件。
再问一句：你给你的孩子以正面的教育，只是为了一定要让他“显得”更好吗？
所以我的答案肯定是：我不知道别的孩子到底是怎样？但我觉得渊渊就是我的骄傲。
引用一句经典的话：“永远爱他现在的样子。”共勉！
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工分：1312
最初由第354楼 的 小猪猪和大龟龟 发表:lz我想问一下，相信你周围一定有许多接受传统教育的孩子们，
他们和你的儿子有什么不同呢？
也就是说，渊渊在你爱和自由的教育下，有什么特别之处吗？
我知道这种教育早晚都会有收获，只是私心地问一下，何时能见效，嘿嘿
呵呵...刚刚我老公看了我的回答，他也要补充一下。
他说：
起码渊渊现在是很快乐的，对于他自己我们在最大限度上给他自由，因此他感觉不到太多限制，而对于我们也感觉渊渊很讲道理，很多事情都能和他说的通，并且吃饭睡觉也不是很操心。
而且，这个事情也没有可比性，因为我们不可能知道渊渊在传统教育下会是什么样子？和现在会有什么不同？ 我们只知道他现在的样子就是我们心目中的宝宝，当然还是有很多不足，但是我们是有信心的。
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工分：1313
最初由第351楼 的 clunyxiaomi 发表:
“还有就是最重要的一点，就是就算时间再少，但如果做的是孩子真正想做的事情，那么就算是只有几分钟也比几个小时要好的”
楼主说的意思是有几分钟也比没有强？还是说对真正感兴趣的东西关注几分钟也比过平时按部就班的生活几个小时强？
我大概知道楼主的宗旨，就是要鼓励支持她的兴趣。
今天小米独自下楼梯了，是在我没有鼓励没有指示的情况下她突然这么做的，让我很惊喜很意外更是高兴啦（她平时都很谨慎我再三鼓励也一定要抓牢我的手才肯下来，哪怕是很矮的台阶）。可是这个高兴很快就被随后的事情冲的烟消云散。
我将说说我是多么的脆弱：
小米下台阶走向游乐场，这一点让我好开心（上面讲了），可是她随后在上游乐设施的台阶时由于不专心脚还没有完全抬起就准备移动重心结果摔在上面，头还是脸部碰了一下旁边的柱子然后着地，没什么危险但肯定是有点疼的，小米大哭，我就抱着她安慰，拍拍，然后说不要紧，后来又想不对，要承认孩子的感受，忙改口说“有点疼是不是，下次小心点”。但宝宝哭声太大，根本没有注意我的安慰，我只好继续拍拍她的后背以示安抚，并在她稍微平静点跟她解释：“小米拿着香蕉，手就不能扶地，如果手里不拿东西，可以用手撑住地面，就不会摔着了。妈妈来帮你拿香蕉好不好？”
也不知道我的解释对她来说太复杂还是她根本没心听我的劝，反正屡试无效，我就由着她去。
但是后来，小朋友越来越多，大点的孩子都从幼儿园放学回来，男孩女孩还有很多外国邻居小朋友都在旁边穿梭，蹦跳，攀爬，骑车而过，尤其有几个外国小女孩，又漂亮又很厉害，小小瘦瘦的身材就可以抓吊环一个一个荡过去，让我都不禁佩服（在下可是从来没有做到过的，即使在全盛的高中时期）。总之，小米的眼睛就被这五光十色的画面吸引了，我再跟她说什么让她注意安全之类的话连耳朵也进不去，滑滑梯的时候又出点状况，她老是盯着别人，不注意自己的方向和姿势结果脚卡在滑梯的弯道上差点折过来。以前也发生过这样的事，因为她的鞋鞋底特别耐磨擦，如果不把脚伸直冲向前方，很容易在弯曲的地方卡住，可是今天我却为她分神而生气，后来我就说小米不专心，那就别玩了，后来就基本上是在看别人玩。
其中还发生了一件事，就是有个没见过大点的小哥哥走过来，看着我们，眼睛大大圆圆的很可爱，我蹲在旁边冲他微笑算是打招呼（我一向对小孩是没有什么架子的）可不知道为什么，小男孩在看了我们几秒钟后居然朝小米吐口水，不是一口一口的口水，而是嘴巴吱吱的喷出吐沫雨雾，我有点惊讶，但没有说什么，我想他怎么会这样，没想到他又喷了一次，然后就被爷爷阻止跑掉了，我只好把小米转过来给她擦脸，心里懊悔我为什么不说点或者做点什么呢，是我太懦弱？连女儿都保护不了。我不会打也不会骂一个小孩子，就僵在那儿，甚至连阻挡也没做，心里太懊悔了。更让我不能接受的是，没过一分钟，在我给她擦完脸（其实也未必喷到了，但总不放心擦一下）小米居然也学他喷口水，我就更生气了，拉起她的手就要回家，我嘴里说的是“我不喜欢你这样，哥哥刚才不对，做的不好，小米不学”，后来自己明白我是在生自己的气。
包括回到家，我想跟小米说说道理，抱起她面对我，想起一个什么帖子说的，讲道理要让宝宝看着你的眼睛，就算他不能完全明白，但看到你的眼神，看到你认真的态度，他会明白些什么，慢慢就懂了。结果小米虽然对着我，就是不看我，头前后摇摆，我更急了，抓她更紧，声音也更大了，“宝宝看着妈妈看着妈妈，我有话对你说”，屡试无效，最后我也意识到会不会吓着她她就更反抗了，作罢。
但有了这件事，小米马上不跟我亲了，到了做饭时间，照例我会给她放一段巧虎，然后去厨房。放巧虎前我想该换尿布了，跟她商量“妈妈给你换尿布，巧虎也等着宝宝，换完尿布巧虎就来了，好不好？”她摇摇头，不配合平时不大这样的，我又说了两回还不行，其实我的耐心也快用完了，但我故作无所谓说，“好吧，那妈妈先去厨房做饭了，如果你要换尿布叫我哦”
我在厨房忙了一会，很惊讶她没有追来，平时是追在我屁股后面不放的，我根本没法做饭才给她看巧虎。今天很意外，我忙了一会听到有什么光盘盒子打开的声音，心想她不会自己放电脑吧？偷偷看了一眼，果然她打开光驱想放光盘，但是放不好正在那搞呢，我心想她本事也太大了啊，一是明白巧虎是光盘放出来的，不是妈妈说的会等小米，而是妈妈没有放，再一个她还会尝试开动光驱，一边是有点高兴一边又为她那怕这样也不肯来找妈妈帮忙而失落，她肯定在心里“忌恨”我了，还挺有骨气，就是不低头啊，这么大点人，一岁半不到，就有这么多心思了，百感交集，我也不想再僵持下去，就自己找个台阶说，那好吧，妈妈给小米放巧虎，那你要提醒妈妈看完巧虎换尿布哦，她当然不会说啦，我只是给自己个台阶，好有点面子，要不然不是出尔反尔？再一个，自己说一遍也是加强一下记忆，我真怕自己忘了，有时候就是因为忘了换尿布过了六七个小时小屁股都捂出两道红印子。
这时候就想起楼主说的不要有大人的面子和架子，我原来还自诩自己和小孩很能玩到一起，说话也都是蹲下来说，还经常自己装无知对小朋友不耻下问，可是要说到完全没有面子还是很难做到啊，多少是对一个人啊，有点伤自尊。我学习楼主勇于道歉，在我抱她很紧后不久我就意识到我可能有点歇斯底里吓住她，所以很快跟她道歉，她不知能不能听懂，但我真有点觉得在打自己巴掌，刚刚还吆五喝六的，现在马上低头认错，心里有点不是滋味。
总之，今天过的怪怪的，老公不在家，只有我和宝宝，她当然要我，但爬到我身上后又马上下去，脸色平静，不像以前很开心。我想犯了错，是要多花力气和时间弥补的，也不着急。我知道这一切不开心的根源在我，所以我又自责，又为刚才的举动懊悔，反正情绪就不大好了。
我想如果自己真的不开心，对宝宝该怎办呢？隐藏自己的情绪假装很high（我也做不到)，可我想她看到妈妈没精打采闷闷不乐肯定对她情绪和心智都不好，那该怎么办呢？
我知道控制调节自己的情绪很重要，是门高超的艺术，可我的死穴就在这里，经常会情绪波动，为小事不开心，这点对宝宝很不好，我可不希望她受我影响以后也有这样的性格。我得改，但不知道从何做起，唉！
先回答第一个问题：
我那句话的意思就是说就算有几分钟也好的，不用太拘泥于到底时间够不够，要知道现在很多孩子被迫玩、学自己可能并不感兴趣的东西，能有几分钟的随心玩乐也是很珍贵的。
然后，用我的经验告诉你，如果你真的坚持不懈这样尊重理解（当然理解不一定都是赞同，但理解很重要）她的感受和意见，慢慢的你就会“皮厚”起来，呵呵...
渊渊如果吃饭有点挑食时，大部分时间我总是有一些可爱的、俏皮的、讨价还价式的方法来鼓励他不挑食，但也有他确实老是和你敷衍的时候，于是我就算不打骂欺骗恐吓他，但肯定语气会越来越严厉，然后，他在我的“淫威”下终于开始吃了，这个时候我能够马上表扬他。一开始也做不到的，人毕竟不是机器，说转向就转向的，这需要极大的勇气放弃“面子”的，但后来我想赏罚分明的含义就得是孩子做的好我就毫不吝啬的表扬，然后在他错的时候就事论事的职责他也才能让他信服。因为他慢慢的会感觉到：妈妈是赏罚分明的。
而且这同时也有对比，好的时候表扬，差的时候批评，如果表扬的感觉更好，那么孩子肯定愿意多做对的事情啦。
这位妈妈也不要太自责于自己对孩子的态度不好，没有那个妈妈日日夜夜的照顾孩子还能时时刻刻保持一颗平和的心的，很多次我们的心头都可能会冒出这样的想法：我说了多少次，你就是不记在心里；我都这样对你了，你为什么还那样；为什么老是哭，就知道哭...情绪上的波动难以避免，所以有时候不要太纠结于已经发生的、不能改变的失误，重要的是要用自己真诚的做法让孩子重新放下心来、解除小小的隔膜。
还有关于你说的“一是明白巧虎是光盘放出来的，不是妈妈说的会等小米，而是妈妈没有放，”你认为这是在骗孩子或者糊弄孩子吗？
我觉得不是的，这是一种可爱的说法，就像让孩子收拾玩具便说帮助玩具回家一样，是一个孩子更加容易接受的方式。
反而是：如果你说了小米会等你的，结果转眼又忘了，忘了自己说过这个话，忘记了给孩子看巧虎，那么我倒觉得不妥了。
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今天和妈妈朋友一起去采草莓（其实是那个妈妈参加的一个群搞的活动，我们也跟着去了），中午吃完饭，往停车场走的时候，因为路边的农家风景很优美，天气又好，于是渊渊虽然玩得累吃得饱，但还是和我沿着路边跑跑走走，一会儿采一株油菜花；一会儿数数路边的道路牌；一会儿看看路边的井...反正一直都没有让我抱，其实那时候就算他让我抱我肯定也会抱他，毕竟每天的这个时候他都已经睡午觉了。
这个时候路过一个一直在前面走的爸爸，他带着他的女儿，他的女儿在那里显得很烦躁，一直要他爸爸抱，但是他的爸爸坚决不抱她，还说道：“不好抱的，你能走，你应该自己走。”但是她的女儿在那里哭闹，后来我和渊渊走过去了，就听见那个爸爸说：“你看人家小孩都不抱，他还比你小...”然后我听见小女孩哭的更厉害了。
其实，我经常看到这样的情况，就是为了让孩子按照自己的意愿时，就说：“你看人家的...”我是最不赞同这样的了，我敢很肯定的说，从他出生到现在，我都不会当着他的面拿他和别人比较，就算有时候难免也会在心里冒出这样的念头，也绝对不会表露出来，其实比较没有任何意义，他不会真正理解你的良苦用心，反而会因为老是和别人比较而产生更加抗拒的、更加厌烦的情绪，好像所有人都比他好一样，这样很没面子。
碰到这样的事情的时候，我们的做法是：
如果确实是累了（其实大部分时间里我们心底都知道孩子到底是否真累），那么就抱抱他，但和他约定一个目标，比如说前面一个路口；前面一个水井...然后也告诉他如果宝宝又累了，也可以和妈妈定一个标志，再让妈妈抱，这样交换着休息一起走回去。
其实我们的一贯做法也就是这样，只不过当然今天不曾遇到。
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这是一个我老公提供的例子，可以用来说明榜样的力量。
前两天，他们单位同事一起吃中饭的时候，大家聊起教育孩子的事，其中有位爸爸就说了一件事。他孩子还小，大概一岁半左右，有一天他回去和孩子玩的时候，看到孩子嘴巴噘起来，一吸一吸的，原来是学他爸爸抽烟的样子。这位爸爸就试图阻止孩子这种行为，孩子也许是不懂，也许是不肯，总之后来这位爸爸就发火了，教训了孩子一顿，但是似乎没有太大效果。
大家看到这位爸爸的行为，肯定都不赞同，自己没有做到的事，去强求孩子，怎么能令人信服？可是旁观者清，当局者迷，换成自己，有些时候的行为是否也有类似的问题呢？
父母是孩子最初的老师，父母的言行对孩子的影响是无法估量的。作为父母，平时对待宝宝就应该坚持诚实守信，作出的承诺尽量去实现，让宝宝看到你的努力。要用心体会宝宝的感受，尽量满足他合理的需要（因为一直得不到满足，所以越发的想得到，这也许就是很多小孩“不乖”的原因），出现了问题要耐心地积极正面地教育，而不是简单的制止甚或采取粗暴的方法。
小孩子出现了问题，先从大人身上找找原因吧，这就是我这篇有关榜样（虽然是反面的，呵呵 ）的帖子的主题。
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“窗边的小豆豆”里有一个章节，说的是小豆豆第一次到巴学园，见到校长后，校长让她随便说点什么，想说什么都行，结果小豆豆从一开始的谨慎小心到后来的开怀畅谈，整整在校长的面前说了四五个小时的话，想到什么说什么，甚至就是为了说话而说话，然而，这整个过程，校长都在那里静静的、微笑的、专注的倾听。
好吧！我要说的就是“做一个倾听者”。
我曾经最最担心的就是这一点，因为我知道做一个倾听者的重要性，所以我才担心我根本做不到，因为耐心的倾听有以下好处：
1. 让孩子讲完所有的话，你也可以不武断下结论，不以偏概全。
2. 专心倾听，不打断、不插嘴、不贸然评论，孩子可以觉得自己受到了尊重。
3. 就是这个过程，倾听那些在大人眼里看来幼稚可笑的话，也能够增进彼此的感情，建立信任，哪怕并不是为了要得出什么结论。
而我担心是因为，我对待孩子仅是天性当中有对待孩子的亲和力，这么说吧，如果不是我的孩子、如果不是现在身为人母，我也是这样的，对待别的小孩、在没有结婚之前，我都是这样的喜欢小孩，所以，我能够用一颗孩子的心看待问题。
但我的脾气毕竟是急躁的，这当然也有其必然性（活泼的人往往不够沉稳，安静的人反而能够做到理智谨慎），于是，总是打断别人的话、武断下结论、抢别人的话头、不让别人有说话的时间、只顾自己在那儿神侃胡诌，都是我的坏毛病，因此我担心对待渊渊也会这样。
可是现在我不担心，因为“因祸得福”，全赖孩子小时候说话有点口吃的倾向所赐，前面某个回帖里我提到过这件事情，那时因为害怕他长大了变成口吃的习惯而紧张，因此一开始总是纠正他，后来看了这方面的资讯后，知道最好的办法就是要耐心的等待他全部说完，不要给他制造紧张的氛围。结果现在我就养成了这个习惯，不管他说什么，我都耐心的、安静的等他说完所有的话，我才回答他、或者发表自己的看法。
所以，现在家里有时就是这样一个矛盾且有趣的现象，我耐心的倾听渊渊说话，却总是抢在他爸爸前面发表意见（我和我老公性格完全互补，但是在他面前我从来没有刻意改掉这个毛病），呵呵...
当然现在并不能看出倾听所带来的好处，但是随着孩子渐渐长大，随着他越来越有自己的主张，甚至到了叛逆的青春期，我想做一个能够倾听的父母总是一件值得庆幸的事。
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最初由第361楼 的 jessica ling 发表:
也向用心的妈妈们讨教:女儿对不是自己的东西也很凶的捍卫,比如公共设施/饭店餐椅,甚至拿着别的小朋友的东西 都说是自己的, 而且无论我怎 么表现出理解她,拒绝和人分享或者轮流玩,倒是人家如果不坚持要了,她过两分钟会主动让出来,不然就是哭一场^就算我想转移注意力,另外的小朋友没法控制阿,如果人家一直站在旁边要,女儿就坚持很凶得说:我的!
首先，我想先问一下，如果别的小孩要你女儿的东西时，你是否也帮她保护了自己的东西？或者让你的女儿知道这个东西是她的，她有权处置她自己的东西呢？
如果你绝对是这样做到的，那么你就可以理直气壮的告诉她：“这是别人的东西，你可以问别人借，但别人不想给也是很正常的。”（当然要根据实际情况说的更加易懂些），然后如果她真的拒不给的话，那么你就只能帮“她”还给别人了，但是整个过程最好不要责骂她，甚至要告诉她：“我知道你很舍不得这个东西，你以为是自己的，所以觉得委屈...”
反正就是要态度很好，但原则坚定，如果孩子真的不高兴哭的话，也只能安慰而不能妥协的。这个是很重要的，先知道自己的东西是自己的后，也要知道别人的东西是别人的。
但我始终认为如果真的能够很好的保护孩子的自主意识的话，她也不会非要占有别人的东西的。
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有很多妈妈都问、同时也都烦恼于到底该如何保护孩子的自我意识，一方面确实当别的孩子一定要玩自己孩子手中的玩具时，实在不好意思不让他进行分享；一方面又怕他真的从此变成一个自私的孩子，而不懂得尊老爱幼、谦让的美德。
其实这种感觉是很正常的，妈妈艰难的当着别人的面对自己孩子说：“这个玩具是你的，你可以不给别人玩…”的时候，心里其实是多么的难为情，这毕竟有违于我们作为一个大人在人际交往当中一贯的准则。简直就像不是孩子不肯出让东西，而是大人自私小气一样。
我又何尝不是呢！每次这样说的时候脸上简直就在发烧。
例如：上个星期某一天，我带着渊渊在小区里的一个花坛那儿等他爸爸下班，那天他把一只我买的小豚鼠（当然是装在盒子里的）也带出来了，就放在花坛那的一个小椅子上，结果他正在那里跑步的时候，一个小妹妹和他的爸爸妈妈也过来了，她看到这个小老鼠当然也好奇，于是就凑过来看，这个时候渊渊当然也如大部分小朋友紧张自己的宠物被人拿走一样，马上站在了小老鼠盒子旁边，紧紧的盯着那个小女孩，一副保护财产的样子，我当然也注意到了，但渊渊没有什么动作我也就静观其变。
这个时候小女孩突然趴在了椅子上，虽然没有碰那个盒子，但是渊渊马上察觉了“危险”，于是马上把手环在盒子边上，并且重复了两遍：“我的，我的。”我的脸马上发烧了，呵呵…但是怎么办呢？我也只能对渊渊说：“妈妈知道，是你的，你怕小妹妹拿是吗？”他说是的。然后我就说：“不是的，小妹妹只是想看一下，不过你如果不愿意也没什么，你可以等一会儿借给小妹妹看，好吗？”他斩钉截铁的说：“不好！”我只好对那个小妹妹笑笑，然后再对渊渊说：“那么等你愿意了再给别人看吧！”渊渊也没说什么，但没有改变他的姿势。
小女孩站在边上等着，我对她抱歉的笑笑，说：“小哥哥现在还想看他的小老鼠，你就让他看吧！”我知道她可能也不太理解我的意思，但礼貌的打声招呼也还是必要的。结果过了一会儿，小女孩和她的父母就回家了，渊渊才放松警戒。但这个时候我对他说：“…渊渊有权处理自己的东西，因为这个东西是你的，但妈妈也等着宝宝主动把玩具给别人玩的那一天好吗？”他照例说好的。（这里要说明一点，我现在这些话都是单独和他讲，我不想在别人面前说，因为我觉得这些就是对他说的，不是说给别人听的）
其实，我知道如果每个妈妈都经历刚刚发生的事情，可能印象最深刻还是自己那种想找个地缝钻进去的感觉，是的，当着别人家长的面说出这样的话真是情非得已，但是作为妈妈，我们就是战士，不仅要奉献时间、自由、精力，可能还有“自尊”吧！
然后我也不会完全无视建立孩子大方谦逊的品格的，但是绝对不能强求，更不能觉得强迫其分享自己的玩具就是所谓的不自私。
这些都是平时逮着机会潜移默化的，当然效果也是缓慢的，但就长远来看肯定是受益的。
例如：
1. 当他要我帮忙做一件事的时候，如果不是他不能做而就是发嗲偷懒的时候，我会鼓励他自己去做，但是如果他坚持，那么我就会帮他，但我会在帮了他之后问他：“妈妈帮你做这件事了，你该说什么呀？”他会一本正经的说“妈妈，谢谢！”当然如果他不说，我也不会非要给他冠上不懂事、没礼貌的大帽子，但是当有一次他真的主动说“不用谢”、“谢谢”…的时候，我和爸爸也会真心实意的感到高兴并且赞扬他。
2. 今年过年回爷爷奶奶家，他们经常给他买他爱吃的葡萄、草莓，我在给他剥葡萄皮或者是洗草莓的时候，我也会和渊渊商量是否他可以主动拿给爷爷奶奶吃一颗，他当时是不肯的，我也还是不会责怪他，但是我会和他说：“如果你给爷爷奶奶送到手里，他们肯定会大声的对宝宝说谢谢，你可以试一试，是不是像妈妈说的那样？”结果，我不动声色的等待他，结果他想了想果然分别拿了一颗给爷爷奶奶，当然爷爷奶奶也大声的、欣喜的对渊渊说了一声：“谢谢！”他跑回来的时候真是兴奋、得意之情溢于言表啊！（这里也幸好我的公婆愿意配合，并且也不责怪他的“自私”，呵呵）
所以，他现在也经常喜欢把吃的分给我和爸爸，我们当然也要表扬的，不过这个毕竟是他熟悉的人，分给别的小朋友还不是很经常的事情，但我也只能抱着等待的原则和心情去看待这件事。
孩子到长大，时间很长很长，一切皆有可能，不要被一些小事就把孩子看死，也不要心急，一切细水长流，每个人都是先懂得拥有，然后才开始分享的。
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最初由第370楼 的 clunyxiaomi 发表:
呵呵，楼主说的很好。
我也来自卖自夸一下，自以为很会倾听，一定要等别人说完，看看别人到底说的什么意思/什么一个故事/要表达什么。因为我发现，一个人说话的时候，最开始说的并不是他最终要表达的那个意思，而是承前转后的一个由头，为了说明自己看法的一件事，有时候这个故事可能跟他的观点正好相反，他只是想引用一下，然后说“我怎么怎么”。所以我都会耐心的等他人说完。同时，我经常发现，生活中的他人并不都是这样，有很多人没有倾听的习惯，还没等你说完就抢先发表意见，其实他还没真正了解到别人要表达的中心思想，就武断下结论；或者干脆说别的去了，让人感觉不是很尊重。其实成人也是需要倾听的，真正的倾听，是发自内心关心他人，想听别人说点什么，关注他人的情感，是真正沟通的前提。唉，我老公就缺乏啊，这点让我很胸闷。
我就像你老公那样，你就像我老公那样，呵呵...所以我老公对于我这个毛病也很郁闷，不过所幸其他方面都还好。
所以我本来真的很担心我对渊渊也这样的，现在还小，如果以后长大了，我不能体会他说话的真正含义，而是老是自以为是的话，他肯定要“叛逆”了，呵呵...
所以我说是因祸得福！
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