该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？
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【分手1年多，前男友先我一步步入了婚姻的殿堂，虽然我内心还是忘不了他，但也深知眷恋毫无意义。之前家里给安排了几场相亲也都因为没有眼缘无疾而终，前段时间48岁的小姨突发心脏病去世，妈妈哭着跟我说，如果有一天她也走了，像小姨一样不能亲眼看着自己的女儿结婚，这辈子走的都不安心。。。。 我知道对于28岁的我来说，在长辈眼里都是大龄剩女了。平时工作较忙圈子较窄，相亲是把自己嫁出去的不二选择。前几天，经朋友介绍我认识了相亲对象L，L完全不是我喜欢的类型，第一：毫无品味，无论穿着还是谈吐；第二：我们学历不对等，我是硕士，他是大专生（其实我一直不以学历定高低所以才去见面的）；第三：接触了几次发现他脾气不好，竟然会因为我下班太累不想去见他的朋友们，粗暴的挂我电话（想到此就万千草泥马奔腾我胸）；第四：此人极其大男子主义，如果因为某个话题我俩发生争执，那么接下来和我聊天的过程中，眼睛总是看着别处，爱答不理样子在听你讲话（我都无力吐槽说这是一个人最基本涵养的问题了）。。。 但是朋友劝我，冲着结婚去的有几个是互相喜欢的呢，再说条件尚可（人其实也很稳重踏实）你就图一头吧，而且感情需要磨合和培养。。我不知道自己该作何选择，妈妈身体也不是很好，但是我一方面很不甘心和自己不喜欢的人结婚生子，但是另一方面却又害怕自己一再错过（因为之前相亲了一位妈妈的好朋友的儿子，没眼缘没看上而遭母亲大人怨念），上对不住父母，同时还遭人诟病说嫁不出去。。。我该作何选择？我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢？还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢。。。】
曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。from《世界上最伟大的父亲》
题主和所有支持题主结婚的答主都严重高估了一件事情，那就是我们这一代人忍受自己不满意的生活的能力。老一辈人那个年代，总体来说是一个没有个性也不知道什么是个性的年代，因此“凑合凑合一辈子”的说法才会大行其道。但我们这一代人，即使性格再包子，大概也都知道自己喜欢什么不喜欢什么，而且颇为不吝于用某种方式表达自己的喜好。这样两个互相都不甚看得顺眼的人，在当今的时代和社会环境下是很难这么凑合下去的。换言之，或许所有的爱情到了最后都会转化为亲情和责任，但若是一开始连爱情都没有，又拿什么去转化？ 这年头又不是要靠结婚才能有饭票，凭什么无端端地忍受一个人天天在身边打嗝放屁说梦话，如果不是因为有爱情的话？有鉴于此，我也一向反对“女人应该嫁个喜欢自己的”这种说法。连狗狗都能感觉到你对它是不是真心，更何况多数男人的情商怎么说也比狗狗强不少。也许男人可以一天两天、一年两年地单方面付出想要打动你，但我很难想象一个正常人可以这么上杆子犯贱一辈子。女人可以端着，可以假装，可以自我催眠没有爱情无所谓，只怕还没把自己催眠成功，男人已经回过味儿来准备出轨了，那才是最悲催的。常言爱情像鬼，相信的人多见到的人少。然而如果都不相信了，那就真的没可能得到了。
套用我朋友的一句话：合着我就是得按你们的意思结了，再按我的意思离了是吧～
结婚只是起点，不是终点！结婚只是起点，不是终点！结婚只是起点，不是终点！惯例，重要的事情说三遍。作为没结婚就开始审离婚案子的法官，我亲手拆散过不下百对的夫妻。据民政部门统计，2014年我市共办理结婚登记27403对，离婚登记6726对。（此外平均每年还有近3000起离婚诉讼，80%以上是判决或调解离婚的）。最小的一个女孩起诉离婚时只有20岁零三个月，最小的男孩是22岁零四五个月（记不清了）。从相识到结婚最短的仅用时15天。（网恋）从结婚到分居时间最短的仅3天（先登记，然后在婚礼现场两家不欢而散，洞房都没进）不完全统计，我市二审离婚案件，8090后占据85%以上。（而且80%家无余财，为了婚前财产有几床被子几床褥子争执不休）不完全统计，法院判决不准离婚的，当事人再次起诉离婚的概率是50%以上。（剩下的50%究竟有多少是协议离婚还是和好还是分居僵持下去，我们无从知晓）不完全统计，有子女的离婚案件中，子女的平均年龄在3岁以下。还有最残酷的一点：催着你结婚的，和赶着你离婚的，往往是同一批人。（无数少女年龄的少妇在法庭上冲自己父母哭喊“当初让我跟他也是你们，现在让我离婚也是你们”，也有不少大男孩般的丈夫兼父亲，在法庭问及离婚和子女抚养的态度时，不自觉地将目光移向旁听席上的父母姑姨）所以，我的建议是：在考虑结不结婚的时候，千万不要因为别人的劝说，违背你的本心和初心，哪怕这个人是你最亲的父母，最铁的闺蜜。或者说，如果你还在犹豫要不要结婚，那就别结。
Edison Chen:
“你是否愿意嫁给这个人，无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱他，对他忠诚，直到永远？”——希望你真的能读懂这句婚礼的誓词。
题主，你的这些经历，我都经历过。记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得很不舒服，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很match很有共鸣。但是我一直没能爱上他如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。结局你也可以想像了。好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的chemical，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。全！是！扯！淡！你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是bullshit。我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去dating，寻找会让你快乐的男孩儿/女孩儿，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受dating。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。我总是和小伙伴说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的女孩儿，又怎么可能没人爱你呢？
只有我觉得是题主根本没搞懂「相亲」的正确用法吗？ 有亲戚朋友帮忙你相亲这都是好事儿，是让你多一条路认识有可能的新对象而已，而不是说只有这条路。相亲的同时你去参加各种单身派对认识新对象也没所谓，男未婚女未嫁，又不算男女朋友，一点负担都不需要有。
你也不要当介绍人就有多认真多希望你俩成。大家各自的生活都忙着呢，你的故事也不过就是一点配角戏份，演砸了也不会有人在意的。放轻松了，看顺眼的就处一处，不顺眼就赶紧拉倒说清楚了换下一个。生命青春这么宝贵不能耗在各自不高兴这种事情上。
旁人若唧唧歪歪说你怎么还不结婚呀怎么眼光这么高呀，你就笑嘻嘻回「哎呀我其实真的自己也挺着急呀。可是是人家看不上我。您要是真觉得我还不错，麻烦帮我留意些，帮我介绍介绍对象呗」。不要感觉自己好像被冒犯了不高兴，人家说的是自己的看法，你只要顺着接下去就行了，坦荡荡表明态度，又多为自己打开一扇窗。跟什么学历年龄都没有关系，你只是自己把自己堵进了死胡同罢了。别那么一叶障目，也不要说什么「平时工作较忙圈子较窄，相亲是把自己嫁出去的不二选择」。同城单身青年的活动召集帖子那么多，婚恋交友网站存在的意义就是帮你介绍可能的对象嘛，人民公园还站着乌压压的人呐，就连zhihu都可以当做社交网站。哎呀大千世界这么多好青年，你得积极去接触并且向你的父母也积极地展示出「看！我真的有在积极寻找缘分！」这种形象，他们就不会焦虑给你压力了。手机答，一般不插嘴情感题的，但在地铁上看到这么多回答都在扯学历年龄什么的觉得实在是放错重点。这种事情就不是改变既有属性值能完成的，关键是改方法才对好吗。我周围的女孩子都是名校高学历大龄女青年，也都没有一直单身的嘛。姑娘只要你稍微改变下社交方式多积极参加各种包括相亲在内的活动，不用改变你自己就能找到跟你相性很合的人的。加油啦～
我是题主，非常感谢大家的回答和评论，在迷惘的日子里挨个用心看完，给予我很大帮助和启迪！那些对我及我父母进行人身攻击的答主，可能待以时日自己成为父母后方可体恤何谓可怜天下父母心吧。。我非脑残，只是人在事中迷，需要有人提一下。。。时至今日，我也即将步入婚姻的殿堂，还好没放弃，终于等到了心爱的人，是我很爱很爱的款。。。对此，也想对和我有过相似经历的伙伴们说一句：爱情还没降临的时候，不要着急，用更多的时间充实自己，或读书或旅行或弹琴或健身，让自己变得优秀，这样你才会遇到更好的人。时刻不忘秉承一个信念：来路已亡，去路很长，不忘初心，方得始终。。共勉，再次感谢大家~！愿每个孤单的人都能找到更合适的另一半，愿你牵起他的手，愿你走进她的心~！
Mary是我的大表姑:
题主的故事让我想起另一个故事。前几天，跟一男的吃饭。之前在网上有业务上的往来，但见面是第一次。本来只是聊工作啊业务啊什么的，结果因为突降暴雨，连的都不好打，我们只能坐着聊天。然后奇葩的来了。他忽然感慨结婚就是那么一回事儿，跟谁都一样。我以为他受过什么情伤，准备启动治愈模式安慰他。没想到他一下子把矛头指向了以我为代表的高知女性。说我们思想很前卫，不符合这个社会的主流，要是不妥协，注定得不到普通女人应有的幸福。甚至暗示我应该把择偶标准降低，并举例他研究生时代的漂亮女性同学最后找的老公各种不堪入目。我说至少三观得差不多吧。他说那都不算事儿。我问那什么算个事儿。他说能牵着你的手走一辈子，挣钱养活你，对你忠诚就行。这么朴素的择偶观，我想他很快就能找到结婚对象的。你愿意成为这种男人的结婚对象吗？我可不愿意。所以昨天他约我，我给爽快地拒了。我妈那边，我是这么说的：你要是逼我结婚，以后我遇到真爱，绝对出轨。父母说的话，尤其是这种要是我去了你可怎么办，隔壁家Xx的孩子都能打酱油了之类的话，不要放在心上，撒个娇卖个萌，说我真的有在找啦，妈妈你一定会长命百岁的，老人家高兴一下，该干啥干啥去。我妈就说了，你连让我抱怨一下都不给吗？反正我知道我拗不过你。实在不行，随便说几个相亲男的缺点，我相信你妈拒绝得比你还快。至于其他同事说的话，约等于今天天气很好哟哈哈哈。真正关心你的朋友，正在给你物色合适的对象，怎么会劝你嫁给一个连她们都看不上的人呢？不是冲着爱情而去的婚姻，也不必定杯具。但是有句话叫贫贱夫妻百事哀，有爱情的，苦中作乐，没爱情的，真不如单着。实在要妥协，还是找个经济基础不错的男生妥协吧。 ps:昨晚两场球都猜错了是怎样。。。
之前妈妈和我提到关于结婚的这件事，我问她，什么是婚姻。也许对很多大人来说，子女结了婚他们便像了了一桩心事一样如释重负，至于婚姻的真实质量，他们这么说【那个人家里不错啦，人品也不错，别挑三拣四…】嗯，人品不错，家里也不错，还愿意对你负责任，你就别挑了，安安心心结婚，女孩子不结婚人家笑话。这句话，你们熟悉吗。之前我们家里的一个姐姐，人很漂亮，嫁了个不错的男孩子，男孩子家里也中产，对姐姐很好，甚至两个人都没怎么吵过架，然后，在姐姐的妈妈去世的同年，姐姐离婚了。没有吵架，什么都没有，姐姐还有一个三岁多的小女儿，模样可爱，离婚后的姐姐，在半年之后再嫁，对方是她大学同学，当初姐姐的妈妈拼命反对，姐姐现在过得还不错，小女儿前夫家里一定要留下，所以她和现在的丈夫也准备再要一个宝宝。然而这是后话，当时姐姐离婚的时候，家里可炸了锅，一群不知道从哪里冒出来的亲戚拼命阻拦，说她怎么可以这样离婚，我那些日子，听到的最多的，除了指责，还有恶意揣测。那些大人，他们说【人家男方家里给买了房子车子，小孩都有了，真是不负责任】，他们背地里骂姐姐是婊子。呵呵，不负责任，你听到了吗，责任。和当初逼婚的丑态，交相辉映。没人问她过得好不好。姐姐在一个夜晚，告诉我，她没法和那个人交流。这太可怕了，当她带着一身有趣的明亮遇到他时，当她开开心心分享有趣的事情时，他说，哦。【离一场婚也不是小事，平白辜负一个，又消耗一个，怎么想也是不好的，既然那么确定得知道不爱，就不要去嫁了吧，何苦伤害。】别低估了你对一个人灵魂契合的要求，婚姻从来都不是因为什么责任和安全感，它是要和一个你愿意给他讲故事的人在一起，说一辈子话。
好爱不累。亲身经历，先匿了。有过题主和最高票答案一样的经历。本人28。事情大概开始在两年多前。父母对于相亲的事情开始不断唠叨，（本人倒没有父母年迈或生病这样的情况发生），但看着身边的人不断结婚，自己也有点急了。我所在的是二线城市，相对而言，大龄优质男青年没有上海啊，北京啊来得多。大多数好男孩都是一早被抢空的，二十七八是男生结婚高峰期，过了三十还没结婚的，心理还会嘀咕下，是不是有问题？12年夏天，我在本地热门论坛上发了一封征婚启示，配上不错的照片，当时几天之间点击量十万，私信上千，根本看不过来。没夸张。倒不是因为自身条件很好，帖子热门其实因为语言特别幽默，而且当时我就写了，外地人也不要紧，没房没车也不是关键问题。扯远了。在这之后的两年里，因为帖子和父母介绍，我相亲经历起码有五十来次。有别人看不上我，或者我看不上别人的，也有短暂相处之后，发现不怎么合适的。。。硬生生空窗了2年多。身边单身的男生女生渐渐渐渐少下去，说不害怕是假的，内心没有那么强大。去年年底，父母的朋友介绍了一个男孩，人品非常不错，自己也很能挣钱。对我特别特别好。朋友劝，对你好就够了，你还想要什么？在一起的时候，我就特清楚，自己根本不爱他，就是有一点点好感，仅此而已。试试看在一起了，想给个机会。在一起之后的半年，真是煎熬。两个人三观根本不一致。他思想特别保守，我因为有留学经历，思想满开放的。很多问题都是小事，偏偏吵得不可开交。他有点大男子主义，总想东风压倒西风，一旦吵架，就表示，我懒得理你，你什么也不懂。这种让我肝火更旺。我们有睡在一起过，但我到后来连跟他接吻都恶心，别说上床了，对我而言就是个灾难。总裁体里有句话:嘴上说着不要，身体却欺骗不了你……这话满对的哈，身体骗不了人的。在父母的眼里，只要物质条件合适、生活环境和经历相仿、年龄身高匹配的，就可以试试看在一起，但他们不知道这个世界上有“三观”这种神奇的东东。。。哪怕“三观”一致的朋友，都不一定来电呢，更何况不一致的。。。痛苦了半年，和平分手。千万不要为了父母，自欺欺人。日子是过给自己的。跟别人没关系。************正能量的分割线**********在过去2年的时间里，我一直相信真爱，但悲观地认为自己遇不到了。但还是一直鼓励自己:要积极地寻找，耐心地等待。这话也一样送给你。告别了错的人以后，我很快遇到了彼此特别喜欢的。一个满热心（八卦）（靠谱）的女性朋友撮合的。虽然两个人也没有特别优秀，但三观基本一致，兴趣大致相合，他身上还有一些让我小崇拜的地方，反正彼此眼里对方就是一朵花，稍微说点冒犯的话也不会生气。因为有爱，根本一点也吵不起来。**************正能量的分割线************我依然相信真爱，但不敢讲我一定是真爱，更不敢讲，每一个人都能遇到真爱。但爱来的时候，可能就是那么几天的功夫。找到对的人的时候，你会有感觉的。那种内心踏实和确定的感觉:对了，就是他了。所以即使你现在生活在黑暗里，也别太悲观，光明就在转角呀，如果知道了未来自己会幸福，你还会纠结当下错的人吗？老天不给你剧透，是想把惊喜留给你也说不定。************正能量的分割线*************
千万不要为了结婚而结婚。在中国这种传统社会里，结婚离婚是牵一发而动全身的事情，远没有老外扯个证分分钟离婚那么简单。酒席就要开销二三十万，结婚离婚生小孩还要和七大姑八大姨交代，呵呵呵，结婚只是麻烦的开端而已，如果嫁人不是心甘情愿，日后只会负能量更重更满腹怨言。宁可单身呀，也不要和不合适的人结婚。千万别觉得对不起父母，不然你可以问问父母，你开心快乐，和让你不开心不快乐地和不喜欢的人结婚，他们会选哪个？能让父母放心的只有你，内心强大起来，做出大人的样子，告诉他们你可以为自己的未来负责，并请他们尊重你的选择。***********大龄女青年脱单攻略***********1。扩大交际圈。想方设法出去交际。2。多接受非单身靠谱朋友的介绍。（单身女性朋友介绍的，有可能不会太好。好的早留给自己啦）3。阳光，健康，积极向上，好好打扮自己，保持好的精神面貌，任何场合下。4。除了操心相亲，多把精力用在其他的兴趣爱好上!你自己散发光芒自然有人被吸引过来丫!5。主动!把握每一个机会。也多给不讨厌的男生机会。*************分割线来反驳下楼上的几个观点******************楼上一位匿名层主说，建议楼主两人先来一次两三天的旅行，温柔地对待他，看看会不会产生感情。这个做法没错，但我认为有前提丫：1，如果你谈恋爱经验不丰富，自己也不太清楚自己喜欢什么样的男人，那么真的不要一上来就否定人家，应该多给相处机会；2，男方没有什么让人讨厌的硬伤，（比如正文中说的不尊重女方，大男子主义，我认为接受不了就是接受不了，为什么要强迫自己去接受？）没有硬伤，就可以再接触看看。（至于每个人介意的点不同，这个后面再说=。=）综上所述，如果你对男方还没有讨厌，厌恶，那还可以认真给个机会相处下~如果你相处着都已经开始反问自己，我为什么还要再继续？我应该继续吗？当你脑海中浮现这个问题的时候，那就是亮起危险的红灯啦！别强迫自己，还不如分开一段时间透口气呢！至于那个说“你越往后遇到的男人越渣”的，我只想说，有那个概率，但这真的没那么严重！我现在的男友，就是我遇到过最好的！之前28年遇到的没法比！当然啦，个人例子，不能概括全部。还有人说，大部分婚姻就是过日子啊，可以慢慢培养感情啦，结婚的人不一定特别喜欢啦，我想说，父母辈说这个话我还能忍，那个时候资讯不发达，认识一个人好慢，换对象的成本也大，现在网络那么发达，社交这么丰富，你有什么理由那么悲观，觉得自己找不到了要将就？如果你每天除了工作就是呆在家，朋友介绍么随便去看看，不肯用心去认识小伙子，还抱怨老天没给你掉好货，你说这能怪谁呢？怪，谁！呢？没错，张爱玲还是谁是说过，感情这事，“要等”。这不是让你真的坐在家里等啊喂。怕就怕，因为资讯太多，你挑花了眼，还没来及好好认识一个人，就放弃了呢！所以，一定要积极乐观~！哪怕真的找不到，30岁以后还可以去国外慢慢找，（我以前就是那么打算的），但先不要用条条框框束缚了自己，心是自由的，你就会一直自由呢。******************关于女生不要太作的问题***********************我身边不是没有要求高眼光高的女孩，我也劝他们不要一上来就硬杠杠杠死，比如我有一朋友哈，在意的点特多~人都没见到，就开始否定了，什么不能是销售，不能是天蝎座，每次给她介绍都超不开心，这种到后来都不想介绍了。。。不过大部分女生没有那么作，还是想找个聊得来、小喜欢、小崇拜，各方面都匹配的人而已啦，所以那些一直在劝“要求不要太高”的人真的也很烦好不好。。。其实要求真的没有很高，只是遇不到而已啊。。。谁说遇不到非要将就？我记得自己2年前在朋友圈里抱怨说自己嫁不出了，结果有人说女生25以后就贬值了，要放低要求什么的，我的要求是聊得来，上进能干，脾气好点，几乎没有物质要求，这要求再低能低哪去？要找这样的，当然也不容易，但这是底线啊喂！找到两情相悦的本来就很难啊！涉及到结婚的方方面面，更是难上加难！凭什么都怪女生要求太高！******************女生应该在意哪些点****************1.相处和沟通。如果没法好好相处和沟通，什么事都能坦然直言，无话不说的话，那首先连朋友都没的做是不是~2.三观一致。这里面包含了太多东西啦，甚至细节到男生对于女生吸烟的看法和包容度啦，婚前性行为啦，对于旅游啊 买房 家务的认识啦。三观相近也是相处和沟通的一部分呢。3.物质条件。工作，收入、房子车子，每个人看重程度不同。我认为呢，因为涉及婚姻了，你嫁的不仅是他，还有他的七大姑大八姨。经济基础，也要有，决定上层建筑不是吗~能够有个好婆婆，就跟个好啦。不过也不要过分去强调这个，安全感的大头还是来源于两个人的信任和爱啦。扯回来，相亲这种事呢，如果没有性格和相处方面的硬伤，真的可以多给点机会呢！至于如果你在意对方是天蝎座什么的话，真的可以做好30岁以上还单身的准备了呢！一家之言~可能略有偏激之处。愿大家都找到真爱！
答案是，不该。这么说吧，和自己不喜欢的相亲对象（包括其他一切没有感情基础的婚姻），是中国式情感悲剧的根源。就不具体分析个例了，我来告诉你一个发展轨迹大概会是什么样。（不排除没有感情基础的两个人结婚之后突然过出感情来了的可能性，这是极少数的个例，不讨论个例。不过我坚持认为如果婚后能爱上之前不爱的人，那是因为婚前其实是有感情的，自己没认识到而已。好吧这个不分析了~~）第一个阶段：没有感情基础的婚姻形成。女性相对男性比较感性，天生就对家庭、家人，有依恋的本能，本能上会试图把丈夫越抓越紧，即使是没有感情基础的丈夫。而丈夫会反感这种没有感情的联结，逃到家庭之外去。（其中的一部份会出现出轨行为，以缓解妻子的控制欲和依恋带来的压力。也会有一些成天宁愿呆在公司也不愿回家，也会有宁愿跟男性朋友混在一起也不愿回家，种种种种。）第二个阶段：妻子放弃对丈夫的控制，转而控制孩子。孩子出生之后，妻子的热情会迅速转到孩子身上去。（结婚就为了生孩子这种论调我在不下N个人身上看到）。孩子成为了妻子世界的中心，丈夫的角色在家庭中进一步淡化，丈夫进一步边缘化。而妻子对孩子的控制，会造就一系列的家庭悲剧。有对孩子的个体边界不明确，过多参与孩子事务的（常见的那种凡事必指手划脚孩子做什么都不对的妈妈）；有孩子必须按照她的想法来，一点违反都不行，最后孩子活生生活成无独立行为能力的巨婴的。而这样的控制，对孩子来说就是一生悲剧之起源。见过一个实例，当时是在帮一朋友找科学断奶的时间，在一个论坛看到实例：男性幼童已经五岁多，母亲仍在坚持每天哺乳。每天晚上母亲都跟幼童睡一张床，丈夫睡别的房间别的床。母亲很得意的说：准备喂到六岁。这么说吧，到这个阶段，这孩子的人生悲剧已经形成雏形了。要么性取向会出现问题，要么与异性相处会出现不必要的羞愧~~~这是可以预测的将来。而这样的母亲的形成的源头，正是没有感情基础的婚姻。妻子的热情不能给予丈夫，不能唤起丈夫的回应，最终只能指向幼儿。从而造就大批大批童年悲剧。在这里要说的是，在西方，伴侣关系是优于亲子关系的。而在中国，最常见的模式是亲子关系远优于伴侣关系。第三个阶段：孩子不能脱离母亲，必须与母亲共存。这个最明显的一个弊端就是孩子和母亲都不知道自己是个独立的个体，独立的人。两个人必须互相依存。导致母亲过多的参与孩子的事务，孩子迟迟不能拥有对自己人生的决定权。这个阶段已经有很多悲剧例子了，比如孩子上大学母亲陪读的，最严重的一个例子是上海某高校硕士因为学校没给陪读的妈妈安排住房从而上吊自杀。这个是最最典型的分不清妈妈是妈妈，自己是自己。第四个阶段：孩子成家立室，母亲过多参与。（恶劣婆媳关系的起源）中国的父母最搞笑的一点就是这样，24岁以前跟你说不许谈恋爱，不许想学习以外的事儿。一过25就父母伙同三姑六婆都急了，说你怎么还不找一个。。。你们倒是让人正常从16岁恋爱恋起来啊~~~24了还不让谈恋爱，你也不能指望孩子一天之内就无师自通啊。。。我们暂时不谈现在很多人习惯了躲在家庭的壳里，第一次恋爱时间不断延迟，30岁都没恋爱过的比比皆是。我们先来看不管是通过自己努力跟真正爱的人结了婚的，还是遵守父母之命跟不爱的人结了婚的。总之，他们结婚了。这时候母亲会觉得，哎呀我苦了一辈子了总算有孙子/外孙可以玩玩了。母亲们会开始催孩子们生孩子，结婚半年没生娃就恨不得寻医问药拜菩萨~~~小夫妻如果说哎呀太快了就会被劈头盖脸的指责一顿~~~从婆媳关系来说，这是中国才有的伪命题。很多中国男孩的母亲是从孩子一出生就把孩子当成自己世界的中心，她们根本不具备离开孩子独自生存的能力。这时候孩子就算遵从他们的意思娶了她们满意的媳妇儿，她们也会觉得：怎么能跟我抢呢？怎么能闯进我家霸占我儿子呢？这是我含辛茹苦带大的儿子啊！他是“我的”啊！于是婆媳之间硝烟四起，儿子挤在妈妈和老婆之间终日不得安宁，他们中的一部份，只能继续往外逃。至此，家庭悲剧循环正式形成，一个美妙的轮回开始代代相传~~~亲爱的题主，你只有找到了爱的人，你才会知道爱有多美妙~~~你才有可能逃离这种代代轮回的悲剧，过上属于你们两个人的幸福生活~~~爱是电，也是光，爱会照亮世界，也会穿越隔阂。你不能让自己后半辈子都活在无爱的沙漠里呀！！只有你爱一个人，你才会觉得他抠鼻子可爱，放屁可爱，打呼可爱，肥到300斤是可爱，别人都说他是猪头只有你哈哈大笑说哎呀他最有趣~~明明他最上不了台面你还紧紧把他搂在怀里生怕别的姑娘看他一眼就想抢走他~~~这才是快乐的生活啊姑娘~~~祝所有姑娘都过得开心。：）文中大部份观念引自心理学家武志红。只是用自己的方法口述了一遍而已??大家可以多一点去读武志红的心理学文章，国内心理学家中比较喜欢的一位。欢迎关注我的微信公众帐号：
朋友A，30岁时遇到自己的老公。之前相亲上百次，都不成，家里也很着急，经常唠叨以至于她周末宁可住宿舍也不回家。有时候她对我说找对象这件事很苦恼的时候，我就用铁凝的例子安慰她。我说冰心对铁凝说，“你不要找，你要等”。那个他是命运安排的～当然，我说这话的时候也不知道她能不能等到。一天，我远在济南的一个很久不联系的同学突然在夜里联系我，说她在外学习认识了一个我们隔壁单位的男孩怎样怎样，拜托我看看我周围有没有合适的女孩怎样怎样。第二天，我告诉朋友A隔壁单位有个男孩怎样怎样，她说你也没见过这人不靠谱怎样怎样，我说你都相过上百次了也不要在乎这一次了怎样怎样。后来俩人见面了，男的竟然高大英俊爱劳动，后来俩人结婚了。命运的安排就是我的朋友22岁大学毕业就在我们单位，他老公大概也在隔壁单位呆了六七年，但他们一直是向左走向右走，直到有一天晚上我济南同学的神来一笔。 而我自己则在18岁那年就遇到了自己的老公。坐火车去学校对面座位的他竟然是一个学校的。我俩在学校见到的第一次，也就是总见面数的第二次就在一起了。命运安排我们相遇，也为我们设置了障碍。他是个专科生，而我后来保送读研。他05年工作，而我还在学校读书，我们异地了四年。我的父母强烈反对我俩在一起，什么脱离关系啊跟学校领导说管管我啊之类之类，但我从未动摇过。他们在我选择大学和专业的时候替我做主，我不能让他们在我选择人生的另一半时再替我做主。大学教会我们的是自己养活自己的能力和自己为自己做主的信念。我俩结婚后，我父母迅速发现他的好，而且我误打误撞遇到了个好婆婆。我是我们小区少有的，婆婆帮忙带孩子并和婆婆一起和睦生活的。我想说的是，不要让父母来干涉你的婚姻，你要自己做主，你应该知道爱情是什么感觉，你想不想和这个人共度一生你自己应该知道。每当你孤独寂寞冷的时候，想想冰心对铁凝说的话，我还是相信命运会有自己的安排～除非你自暴自弃。你要等……祝幸福～分割线，以下为补充:看到一些朋友在感慨缘分的妙不可言，我就想到了朋友B的经历：在我成功撮合了朋友A之后，就有些飘飘然，一次我向B吹嘘我就是丘比特，B悠悠地说，你为什么没有给我射一个爱人。我听完立刻感到说错话了，祭出了冰心说要再等等这一法宝，但我把这件事放在了心上。我上班的时候跟A讲，我有一个朋友怎样怎样(A和B不认识)，A给我的反馈是她老公(对，就是隔壁单位那个)单位有个小伙怎样怎样。后来就是互赠手机号环节。再后来我怀孕了，在家吐得昏天暗地，B给我打电话说她要结婚了，我说和谁，她说就是你介绍的那个啊！我吓得又吐了，我说你们才认识三个月啊，你可不敢草率啊我负不起这个责任啊！她怕刺激孕妇坚持又和小伙谈了三个月，最后还是义无反顾的结婚了。我是直到他俩婚礼才见到小伙，俩人的恋爱经历是，第一次约好见面的地方竟然是羊蝎子，吃的欢天喜地，之后你请我吃卤煮肥肠，我请你喝豆汁……我和A都感慨，这才是天造地设的一对儿啊！靠谱朋友应该像我这样，时刻把朋友的事情放在心上，而不是像题主提到的朋友那样劝人将就的～要有生活的乐趣啊！要多交朋友啊！要多交靠谱朋友啊！
看完怒答！最后一句简直就是要气出我的心脏病啊，虽然前面那些已经让我有早餐不消化的危险了。什么叫和大家看来比较合适的人去结婚？！敢情你是替别人去结婚的？我那脆弱的小心脏，简直…（省略一万句我恨铁不成钢想骂醒楼主的话）什么叫放弃爱情幻想？你这是放弃爱情幻想？！你这是放弃人生自由权利好吗？！姐姐，我真是心痛你。可怜天下父母心！我和你年龄差不了多少，我也时时刻刻受着来自各方面的压力。但是我清楚的懂得一点：嫁错比不嫁更恐怖！相信我。这也是我拿来抵挡各方面压力的有力武器。从小到大，我们做选择时都受到了太多外界因素的干扰。但是这一次，自己的终身幸福，能不能听从自己内心的决定？因为不管对错，不管好坏，最终都是你自己去承担。若以后你幡然醒悟自己嫁错人了，你觉得那些建议你的人，他们会因为曾经建议你嫁而感到内疚或对你人生下半辈子负责任？醒醒吧，他们也不过就是随口一说。排除眼太高手又低，排除鸡蛋里挑骨头，排除不切实际的幻想——“这辈子情愿孤独老死，也决不将就！”与题主共勉！
思矣 妮子:
有人说这还是看脸呗？我想想觉得是我没表达清楚。外表是一方面，ta要能人你舒心，而不是糟心。这不是绝对的，是相对的，不是一个“帅”就解决问题的。就好比有的人看见花美男巴不得扑上去，觉得肌肉男很恶心。有的人看见肌肉男要流口水（比如我≧﹏≦），同时认为花美男就是娘炮（那我倒也没这么厌恶他们）。对外表的把握还是从个人内心出发的。更重要的是外表之外的东西。①能不能有效交流？是不是回答仅限于嗯，噢，哈哈，呵呵。。是不是讲个笑话还得掰开了揉碎了解释半天。。②交谈中能不能尊重你？说话会不会噎你。。会不会突然打断你的话ta自己另起话题。。③在一块能不能照顾到你的感受？人很多的地方会不会ta自顾自先挤前面去了，不考虑你落在后面人堆里的安全问题。。磕了痛了惊了怕了流泪了表情不对了，ta是来关心的询问，还是好像没看到。。④愿不愿意对你真诚的付出？。。。。。。。。。。。。其实这些会影响你心绪，影响你做出底下两种反应的细节很多很多，我不可能举完。核心思想就是：你跟ta相处过了，感受过之后，问你的内心，答案在那里。——————以下原答案——————一、如果你看见相亲对象想的是：“我靠！难道我这辈子就要跟这样的过么？”“我难道就得栽在这样的人手里了么？”赶紧跳脱出来！一巴掌告诉自己，THE ONE不是他！二、如果你看见相亲对象想的是：“哇！一起聊天逛街看电影多美好啊！”“一起做饭睡觉生娃太赞啦！”“刮风下雨他可以送我上班，熬夜加班我可以等他回家”“我们可以生个哥哥加妹妹，最好再养条狗”他追你的话就赶紧答应吧！他还没什么表示你追他也没问题啊！对味的人是能带给你正能量正面想法的，是能让你像《预见未来》里那样，跟ta在一起就一眼望穿未来的，让你每天早上起来都很开心，充满期待，不管这天是不是有约会。不要分裂出一些小天使小恶魔的叽叽咋咋企图说服自己，听听你心底的声音，直觉的反应，那个反应是正是负应该很好分辨。我分手之后家里也着急忙慌的各种托人问手头有没有适龄的男生。三个见面了，两个没见，完全没感觉啊！都是上面一里的想法。然后一次次的不成功让自己悲观下来，怀疑这辈子是不是就找不到好的了。所有的负面情绪整整笼罩了我三个月。期间醒着不想睡，睡了不想起。脸上前所未有的密集发痘。体检出来前所未有的出现早搏。现在想想真是作践自己，不值得。在查出早搏的那天晚上，机缘巧合让我知道了一个男生。看到了照片，听说了他的基本情况。那是一种理想照进现实，星星都亮了的感觉！他符合我理想型的所有外部条件。其他精神层面的东西，现在正在接触，我只能说感觉不错~\(≧▽≦)/~我现在每天笑着入睡，笑着醒来，跟他聊天我就开心，逛街看电影都要告诉自己可不能蹦蹦跳跳的啊。更加积极的跳舞锻炼，控制饮食，调整作息。他知道的我不知道的东西就马上去搜索。他打算去日本旅游，但不会日语，我打算重新捡起以前学的三脚猫日语，做一本精致的tip本本送给他。总之，一扫阴霾和灰暗，我期待每一个明天。我相信缘分天注定，也相信题主的THE ONE就在前方！
寻求真爱是一条披荆斩棘而孤独的道路。我再说一遍。寻求真爱是一条披荆斩棘而孤独的道路。题主mm的这个情况，或许还比较容易选择。毕竟对方的诸多条件都不尽人意。但是如果你相亲的对象，是一个高学历，经济独立，一表人才，谈吐优雅的，各方面条件都一点不差甚至比自己高的人，你会怎么办？你会喜欢上他？真的吗？你喜欢的是“他的条件”，还是他这个人呢？我们难道只是因为一点表象，因为“在社会的客观评价下他是个得分很高的人”这一点就会心动吗？你会心动，他也心动的话那固然是最好的情况。但是你没有心动，只是客观知道“他条件真的不错”的时候又会怎么做呢？我理解很多答案里批评楼主时候的那种恨铁不成钢的心情。可是事情真的不像大家想象的那么简单。就算你想一心追求真爱，能顶得住自己想孝敬父母的那种矛盾心情吗。有一段时间，我妈总是在微信上发她同事女儿的小孩的照片。我知道她喜欢小孩。我也不能责怪她，她一定没想到这个举动对我来说多么残酷。在海的另一边有时候我只能自己偷偷抹眼泪默默地说对不起妈妈，你女儿太没用，找不到那个人。可是她真的努力了。真的没办法啊。但是让我去选择一个喜欢自己条件又不错的人，我也办不到。这对于自己对于对方来说难道不都是一种不负责任的行为吗？两个人在一起，要过的坎太多了，没有爱情我没信心撑过去。让我去找到一个自己喜欢又喜欢自己的人，我也做不到。大抵是这样的，那些我有好感的人甚至不屑去了解我。因为在他们面前我总是表现的很笨拙。笨拙到会特意掩盖自己的优点，因为怕他只是被那些光环炫目而不是喜欢真正的我。有时候情绪低落，会觉得反正自己一个人过的也没什么不方便，干脆放弃好了。放弃的话比较心理上不会那么煎熬。唯一放不下的就是不想让父母失望，或者，不想让父母没有面子。无论如何，这是我心里无法移动的一块巨石。寻求真爱，是一条披荆斩棘而孤独的道路。然而，有些人却是不得不走这条路。他们并没有多坚定，他们并不是不软弱，不犹豫，只是因为他们根本无法在其他路上迈出步伐。这条路的尽头，可能什么都没有。这条路，并不是努力就会有回报。换来的，也许只是泪水和嘲笑。和失去了时间的自己和永恒的孤单。你想好了吗。你是这样的人吗。如果你这样选择，那么首先，就打造一个自己也能过得快乐的环境吧。至少在物质上。做好自己走一辈子的准备。----------------------------------------------------------------------这条答案是日写下的。这是那时候我全心相信的事情，现在也是。现在是2015年9月，在这期间我拒绝了很多人，也被拒绝伤害过。可是我一直没有忘记这条原则，绝对不会在真爱上有任何妥协。也有朋友问我，你这样相信的事情，也许只是一厢情愿呢？也许只是一种盲目的信仰呢？我也和你一样持有这样的信仰，但是生活几乎让我绝望，我到底是否能遇到真爱呢？在此之前我对于这些朋友的担心，没能力给出任何安慰。然而今天，我可以对大家说，这等待是值得的。而这个等待一旦结束，你会发现自己得到的东西，可以抵消那之前所有的孤寂和不安，和消逝掉的岁月。不要怪他来得太晚，上天会在你变得值得拥有他之后，才会让他降临在你身边。你会庆幸，遇到他的不是以前的自己，而是现在的自己，现在你知道怎么做，懂得什么应该珍惜。亲爱的。寻找真爱是一条披荆斩棘而孤独的道路。但是真的值得赌一把。 : )谢谢大家。现在我很幸福。希望你们不久的将来也一样。真的会的。
相亲这种事呢，即使要接受，也是自己去婚恋网站，中介机构去找（真去找了就知道有他妈的多不靠谱了）。而不能接受父母，亲戚，朋友，同事 的介绍，这种事相当相当的伤害自身和介绍人的关系。到时你会发现，原来跟你关系这么好的人，是这么的看不起你。无论多么善意的怜悯，都是侮辱。
我这人说话啰嗦且没有重点，那就先放结论吧。我该作何选择？我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢？还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢？我觉得一心苦等心中的真爱或者找一个大家觉得合适的人结婚都不是最好，选一个你觉得合适的人结婚是最好的选择，前提是你想结婚。所谓为了母亲不得已的选择在我看来是对未来不甚乐观前景的推卸责任——是你让我嫁的，不是我自己选错了人。原题中那个大男子主义+粗暴+脾气不好+爱搭不理的男孩子，绝对称不上踏实稳重值得你“图”。同时，你也别惦记着前男友死等真爱了。——————————————以下都是废话的分割线————————————————一、其实我一直都好奇，那些斩钉截铁要追寻完美男人的姑娘是否真的可以如她所说可以为爱不顾一切低到尘埃，我也好奇那些口口声声说着婚姻里爱情不重要的人是否可以抵抗住生理的不适为他生儿育女。正如知乎那句名言“你高估了对脸的喜欢，低估了对聪明的喜欢”一样，我想姑娘们可能高估了对物质（确切的说是男人提供的物质）的需要，低估了对感情的需要。现实常常很让人纠结，物质条件好的那个呢可能就要稍微看看他们家人的脸色，感情比较好的的那个呢可能暂时开不起宝马住不起别野。我们选择的时候，其实无非是选择自己能忍受“哪种辛苦”。对于我自己来说，钱不太多，我可以少买些衣服，可以穷游，可以想办法赚，这件事好歹自己有几分掌控力。可如果感情不好，或是要看人脸色，这件事我完全掌控不了，逃都无处逃，这种辛苦怎么忍？二、其实我是相过亲的，虽然不多。在有限的几次经历中我感受到，相亲把相对来说最不懂恋爱技巧的一批人逼上梁山，逼得他们去算计、去试探、去观望、去比较、去欲擒故纵的完成互相不走心的“交往”。我对所谓的恋爱技巧并不反感，我觉得很多人真的和异性接触太少，遇到合适的人却因为自己没有恶意、仅仅是男女认知差异而造成误会真的很遗憾，但要用对地方、场合、对象，不要走火入魔。也许因为我是从小就在娘亲单位的实验室泡大、后面也一直读理工科的妹子，我真的不太在意一个男孩子在我面前冒傻气、说错话、做错事。我也不会因为身高、脸、家世、穿着打扮轻易的就给一个男孩子红牌（顶多黄牌哈哈），性格、态度、价值观都是比这些重要的多的东西，甚至连能力都不是最重要。三、不给勺子的椰汁不是好鸡汤。其实我一直挺建议去参加一些培训班的，专业也好、爱好也罢，你总能找到和你层次、年龄、爱好相近的一群人。大家在一起学习玩耍之后，线下加个企鹅微信讨论课题或是扯淡聊骚，都是以自然的方式加深了解。最后发展成情侣最好不过，发展不成你也打发了自怨自艾的时间、收获了知识、认识了志趣相投的小伙伴或是同行，一点都不会浪费。至于那点学费，不比浪费在和不喜欢的人装模作样的吃饭喝茶来的合算吗？前天我去报名考试一建，发现真的80%都是毕业4-8年的汉子啊，还都是有上进心有追求的汉子。排队的时候、等候的时候和前后左右看着顺眼的搭个话，问问学习进度、交流交流参考书籍，顺便就可以留个号码。或者你搞个群，然后现场让大家加一加，以后一起讨论讨论啊押个题啊，我想愿意的人不会太少。最后，每一个选择都会给你的人生带来或大或小的影响，也许有的时候你一意孤行，有的时候半推半就，这都没有错。但你要知道，无论选择是谁替你选的，都只有你自己独自承担选择给你带来的一切，好的或者不好的。
终于知道过年期间百合网那无法直视的广告为什么能在央视播出了原来这样的女人，这样的家长，还真的有啊。
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http://tv.sohu.com/4815718.shtml
套用前几天我老板劝我的话，你是想要短期内的安心还是一辈子的幸福
题主，我在地铁上看到你的问题。48小时前，我参加了我那个28岁谈了N个男友终于修成正果老姐的婚礼；12个小时前，我的好友告诉我，年底准备买房子结婚；6个小时前前男友找我聊天，我没有回复他，虽然我对他还是有些感情；十分钟前，我也在想，我要不要回复他的消息。现在，我正坐在办公桌面前高度紧张的算着这个月的绩效，然后停下来写这段答案：很多东西我都控制或者改变不了，但唯有感情我一定要自己把握！我不愿勉强自己去喜欢一个人，也不愿意无奈的接受一份婚姻。在我和朋友未来的聚会中，她们满怀幸福的脸庞边上一定不能有我对婚姻的满腹牢骚。我不会给前男友回复了，我要对不珍惜不欣赏自己的人和感情说NO！
别，千万别。这事儿从来都是宁缺毋滥的。我和我孩子妈就是相亲认识的，我觉得这种事儿如果一定时间内看不出有交往的价值/意义，就千万别凑合，江山易改，本性难移，这男的能对一个认识不多久的相亲对象（你）有如你描述的表现，就基本上表明这人你拿不下，如果你现在软弱了动摇了凑合了，将来你会后悔，你的人生会走向一个完全不同的你完全不会想去的方向，也许有彪悍的妹子能跟这人过，也许有逆来顺受的妹子愿意牺牲自己和他凑合，但是姑娘啊，你，不行；为什么呢，从你的语言中我能看出来，你是个内心善良而柔弱的人，如果你说的属实，我不会夸张的说你脆弱的内心会被撕个粉碎云云，至少你会很膈应，希望你明白，男人不是只有粗暴这一种的。我曾经为了不让媳妇被人欺负在地铁上和人大打出手，曾经为了一个骗子的电话在公司里用你这辈子能想到的最脏的脏话把骗子骂的挂了电话落荒而逃，只是因为他不知道从哪儿偷到我的信息提到了我的宝贝女儿。可我从不会无端挂我老婆的电话（事实上除了诈骗电话我从来都是后挂的），争执过后我也会耐心的劝我那轻度公主病的老婆而不是像小学生一样“眼睛看着别处”（别争，这真的是小学生才会干的事情）。大家别说我气管炎，我老婆对我的好，我根本受不起。不说现在，就说刚认识，相亲，恋爱，结婚；这一路下来，吵过，打过，动摇过，遇见过阴魂不散的ex，遇见过死活看我不顺眼的老丈人，遇见过让路边的美丽的小姑娘（你们不许想歪），遇见过经济危机，遇见过长年的分离（地球两端哦），可我们没想过要分开，无数个疲惫的夜里，两个人紧紧抱在一起，感激主让我们相遇，同行。这一切有个前提：他喜欢你，你喜欢她。这个喜欢，可不是慢慢能磨出来的，这个喜欢，他必须是作为男女朋友交往开始之前的前提。没有这个喜欢，什么都是扯淡。什么叫喜欢？肯定不是没事儿冲你发脾气，肯定不是为了你说的那么点小事儿就觉得碍了面子，何况他是谁啊？相亲了就意味着俩人是男女朋友了吗？什么逻辑！当然了，我这么喷那人其实也不太合适，一个人一个样子，兴许那人没我说的那么枣糕对吧，但是！你要恋爱你要结婚，你要的就是个喜欢不是？不喜欢的，再好，有个，屁用。再说说家长吧，我想说句不合体的话，有一天台湾公司的同事过来培训，我们一起讨论到很晚，约好了去吃饭，结果我老婆回家发现门开着（其实没事儿，门锁坏了）很怕要我回家，我公司的前辈说：去吧，这个你要去的，老婆是你要陪着一辈子也会陪着你一辈子的，没有其他人会陪你一辈子的。我俩能在一块儿，也是突破了家长（主要是她那边）的重重难关，在这个期间，她真的表现出了和外表不相称的极其强大的毅力和恒心，我想说的不是让你去和你妈撒泼上吊，而是很多事情，首先你自己心里要鉴定，不要因为别人的劝说和家长的压力就放弃了心里的坚持，尤其是婚姻这么要命的事情。BTW，看见你说的四条我很想吐槽：我是硕士，我老婆是大专————问题是人家现在年薪是我的三倍。。。and 我经常吐槽她不会买衣服。。。（我也不怎么会）最后，送句胖子的歌词给你：想想，天的那边，亦有个某某，在等候刚才着急了哈哈，看了下大家的回复，想再说说这个“喜欢”的事儿。俩人在一块儿，确实最要紧的就是这个“喜欢”，我不相信（尤其是咱们这辈儿人）不喜欢还有能凑合的，你也千万别信，这么说的都是王八蛋，要么就是过日子不用脑子的。我和孩子妈认识之前各自都相亲过，都没成，我家长就当我搭讪失败了，她家长倒是着急，但是扛不住姑娘自己心里主意正啊，这事儿你不敢乱，你一乱，可就真完了。坚守自己对爱的期望，不要放过身边任何一个好姑娘，不对，小伙儿。直到遇见那个让你一看就打心里舒坦，一开口仿佛天都晴了，又正好愿意好好对你，和你好好过日子的人。都会好的，真的，我长了28岁（其实我85年的，大家就当我28吧！），小时候因为穷呗老师发动全班捐款抓狂过，大学因为穷发着高烧去做家教崩溃过，表白被拒过，备胎当过，因为没钱在女友面前自卑过，和新婚20天的妻子道别过（去米国留学），把老丈人惹毛过，工作丢过，在同学的公司实习过（人家年薪500k我日薪100），现在百十k年薪的工作也有了，可爱到爆炸的女儿也有了，老婆呢，她从来没离开过，这世界上，没啥，过不去的，你给我，好好的。—————————————————————————————————————————刚才有朋友问我，说没那么多一见钟情的，那么啥叫喜欢呢，我就来多说几句~一见钟情的必须少啊。。。我觉着喜欢这个东西出现还是不慢的。。。日常学习工作生活里接触的人，一旦展现出一些个你中意的特质，你就会有意无意凑过去
（这个词用的是多么的合适又不合适啊~~~~），然后评估一下发现：嗯可以食用，然后等有那么一天，你觉得一天看不见/不说话就浑身难受，ta一笑，你天
都晴了，ta一不高兴，你觉得自己小心脏上的血管都被捏紧了，ta好你就好，ta不好你更不好，ta爱吃点啥喝点啥你就想法子给ta整，这不就是喜欢上了么。。。喜欢就去好好改造自己引起人家的注意和兴趣然后去表白吧，用余校长（还是王强还是徐小平来着。。。）的话说，万一成功了呢？话说我年轻的时候就因为这个脾气老被人拒绝。。。
我亦只有一个一生，不能慷慨赠予我不爱的人
我从微博看到这个问题，辗转回了知乎，特意搜出来回复你的。千万千万千万不要结。人活着不是为了自己开心吗？你再读一读自己对那个男人的描述。你要与这样一个人共处一生，你会开心吗？千万千万千万不要找一个脾气不好，对你没有爱、耐心与温柔的男人。活着，太多荆棘，太少玫瑰。并不是你找到一个你喜欢的人，这一辈子的路就会顺畅一些。可是，和自己喜欢的人在一起，你对苦痛的承受力，会强很多。出门旅游，同样是迷路。不相爱的两个人很容易互相埋怨、争吵。可是相爱的人，会把迷路也看成不一样的风景。其实得到幸福的秘诀很简单。你必须虔诚的相信那些美好的事物，然后，你才能遇到它们。真正的勇敢就是在路过那些黑暗和受伤以后，还肯相信。我写过一个答案，关于单身。在写那个答案的时候，高龄的我真的是在无数个十字路口选了又选，最后决定就这样一个人的。因为我的感觉和感情都是好的，我知道自己要什么。关于父母。我坦白了跟他们聊过了。其实她们也只是简单的希望我们幸福，对不对？而婚姻绝不是幸福唯一的来路。我做好了一切准备一个人走完这一辈子。可是今天，我遇到了。你知道遇到喜欢的又喜欢你的人是怎样吗？就是握着手，嘴角都会不自觉的上翘。你快乐，那快乐都藏不住。我们第二次见面，在我的酒吧，从九点到凌晨两点，整整几个小时，我们隔着一张桌子，面对面坐着。几乎一句话也没有说，就这么望着对方傻笑着。就算有一天分开了，那样的一天，我至死不忘。你看，如果我中途就放弃掉了。我就永远没有资格拥有这份快乐了。我不是炫耀。我只是想告诉你，我比你大，我都没有放弃，而且我遇到了。你也不要放弃。对，可能我们也会分开。真的。因为永不说永不。因为年龄这么大了，各有各的性格、兴趣、生活和历史。因为生活不是可以傻笑着望彼此望一辈子。因为生活是生活。但是我们不就是为着那些moment活着吗？每一刻真诚面对自己，有那么难吗？活得勇敢一点。勇敢一点才配得到你想要的生活。加油。===而且我特别想补充一点：一个人的人生，从头到尾都应该是她自己的人生。我的意思是，你得为你所有的选择和喜怒哀乐负责。一个人也好，结婚了也好，生了再多小朋友也好。没有任何人可以救赎你。所有困扰你的人生问题，不会在你蜜月后凭空消失得无影无踪。相反，2个人，甚至更多人的生活，只会带来更多问题。甚至没有能力处理好一个人的精彩的人，也不必指望婚姻生活能带来什么彩蛋。That's all.匿了。
（看到不少转载不标出处的地方，遂修转载权限。现规定非经笔者同意不准转载，转载前请私信笔者。）信息不对称是这个世界大部分行为的动力，坚守自我是大部分情况下的最优策略。----更新 日志----140629 Ver1 Chapter I 正文部分 信息不对称的探讨140630 Ver2 补充对排名第一答案的看法（Chapter II）。140701 Ver2.1 微调整，使一些条目更清晰。140705 Ver3 补充对“感觉”和“真诚”的取舍探讨(Chapter III)。140829 Ver4 补充Chapter IV
关于男女交往的核心竞争力的探讨151001 Ver5 补充Chapter V 缘计划下一次的更新ing（谢谢诸位支持点赞，这给了笔者很大的更新动力。请继续点赞/评论留言鼓励笔者不停更新.）Dan 甲午年于瑞士苏城。----正文 Chapter I 爱情观 ----谢谢邀请。简单说说。楼主说的情况很有爆炸点。众说纷纭莫衷一是。知乎上的主流声音一定是鼓励你寻求真爱云云。故笔者在此不费这个口舌劝你寻找真爱或者放弃寻找真爱……笔者的观点是：请构筑你资源的最大不对称，然后大胆地尝试（经历）；请洞悉男女交往隐藏在背后的来往，勿对表象而产生厌恶或者喜爱。这样可以避免你到了年纪大了，遇到一个伪装高手嫁了 婚后当怨妇。也可以避免你遇到了非常合适的人，而只不过因为他不会勾搭你而对他失去兴趣。1.1、请构筑你资源的最大不对称，然后大胆地尝试（经历）。信息不对称的基础是资源不对称。通俗的说就是实力是名望的基础。题注想收获爱情，想必第一步就得提高自我在爱情中的“实力”。 那么如何去做呢？去学习化妆打扮，去学习优雅，去学习表达。去读书、去恋爱、去体验不同的人生，发现世界、发现自我。 不要担心你故事多多无人敢要云云。 你年轻时候的经历会助你更清醒地生活。你的经历越多，则不对称越大则越越有优势。 时刻保持积极勇敢的心。1.2、请洞悉男女交往隐藏在背后的来往，勿对表象而产生厌恶或者喜爱。有了上一步的经历，想必你也有了不少思考。请保持这种思考、感悟的习惯。男女交往，表面上的过招实在是乏味。舆论吹捧的那一套流于表现的套路已经给了年轻人太多的误解太多的伤害。君不见，多少女神拒绝了年轻的真诚的前途光明而不会勾搭藏拙的青年才俊，转而投向技巧丰富真/伪高富帅 的怀抱中。 人到中年怨妇之情难弃。君不见，多少男神拒绝了贴心而真挚的灰姑娘，转而投向“绿茶婊”，中年之时后院失火。君不见……思考吧，少女。放下你的焦虑去尝试、去思考。去发现隐藏在表象背后的规律和动机。1.3、男女交往，很多都是在伪装与真诚之间犹豫徘徊。聪明的看官一定发现，上文第一条劝的是成为一个成熟而善于伪装的人，第二条劝成为一个明察秋毫的鉴赏家。 这是一个矛盾的故事么？非也，亦然也。见过不少的故事，两个人明明很互相适合，结果由于一方太过伪装或者太过真诚而失之交臂。令人扼腕呢。真诚是比伪装更加难以掌控的一项技能呢。这很大程度也取决于对方。对方是不是一个足够成熟的人去接受你的真诚呢？反过来，你是不是有足够的成熟来接纳对方的真诚，看破他的伪装呢？笔者常常希望女生可以再大几岁再成熟一些，以而有勇气和能力接纳她们周围某些男生不经意流露的真诚。上面这段用博弈论中的知识来解释，即：信息不对称能让你获得单方面的优势，而信息交流能更好地获得双赢。如何在刀尖上跳舞，靠你的经验实力以及运气（这是一篇理性的作答。理性地说，运气也非常重要呢。评论中反复有人问此答案为什么不进前三，笔者想这如同茫茫海洋中更优秀的答案一样，运气使然吧。）了。1.4、结语。以上数点，据笔者观察，能做到的人太少太少。能在30岁之前醒悟的都是人中龙凤。笔者真诚的希望诸位可以勉之再勉之。加油，诸位。-----分割线 Chapter II 身体吸引？ ------没想到被大家顶得好快。谢谢抬爱。目前第一名答案Andrea Zhang（懦以） 提到了身体测试检验法。这怎么说呢。有道理，却不能全信自己的身体的。为什么呢？2.1 来身体吸引的确是最大的吸引，可也是最容易包装的吸引。女人不必多说，穿衣打扮，涂脂抹粉，仪表训练，言语训练。 都是增加身体吸引的绝招。男人么，也基本差不多……还有气氛、时机的把握。情场高手出招总能箭箭穿心。这些东西极易把ta内心的诸多性格隐藏。你要是找恋人呢，必然是极好的。找婚姻伴侣呢，还是得再掂量掂量。下文就说如何掂量。2.2 来身体吸引可以作为对感情享受的佳酿，却切不可成为你坠入深渊的鸩酒。在享受chemistry火花的时候，尽情去享受吧。 人生得意须尽欢。平静下来之后，还要以迅速的步伐，在他放松精神警惕的时候，窥探他最根本的性格。这些最根本的性格是你将来婚姻的保障。这个对于女人来说真的好难（女人处理感情的时候更难将“感觉”与理性分离）。但是你必须去一步一步锻炼自己。那么有人问了，这观察到的“最根本的性格”怎么理解？答曰：凡是可以长期持续的优势性格可作加分。长期的负面性格可作减分。减少对短期可改变的负面性格和优势性格的关注。例子：大学即将毕业。学生气什么的，就属于短期负面性格，不要太在意，工作一段时间瞬间好转。对生活有明确目标 有执行力，属于长期正面性格，加分好评。有良好的自我提升习惯，长期正面性格，加分。谈吐言语 神秘莫测 穿着光鲜 这些，短期优势，不要太在意。对生活没有追求，安稳依赖，长期负面性格，减分。等等等等……（识别和判断 都不简单呢，参看前文第二点。因为有经验的男生很会利用神秘感、善意谎言等信息不对称来迷惑你。而此时容易忽略周围其他一些靠谱真诚的人。）Anyway，倒是劝诸位男性看官们多学学外在的修饰吧。别让你们一颗真诚美丽的心灵在第一轮就惨遭淘汰了……说多了，笔者也未免觉得苛刻。为什么我们的人生不轻轻松松一点呢。因为我真心希望自己以及各位看官，都能成为一个更加优秀成熟 不断挑战超越自我的人。这是知乎的核心精神。也是人类进步的根基。-----分割线，Chapter III 真诚vs感觉
------（本章节笔者于微醺状态下完成第一版，未免有感性之嫌，也定有比sober时候更深刻的觉悟，诸位且看吧。） 在评论里面提出了：“请问女孩儿怎样才能更成熟发现真诚呢？我以为自己洞察力很不错，可是也无法确定我看到的究竟是不是真相。不管怎么样，找对象应该要有感觉吧？不然，难道遇到个真诚的人都可以嫁了吗？”笔者现在试着剖析这个题。3.1 你看不到的真相。少女，笔者能深切地感受到你的焦虑。这不能怨你。人类社会发展到今天，依然无法摆脱在你这个美丽的年纪，你的拥有的性资源远远高于同龄男士的性资源。这样的资源不对称必然导致了男生们创造/展示其他的资源/信息不对称来争取到你的性资源。那么问题来了，你感觉到的真诚是真诚么，你看到的真相是真相么。笔者认为，你悠着点儿。只有信息不对称才能造成吸引。也就是说，你感觉到的，很可能就是泡妞高手营造出来的幻境。这笔者也爱莫能助。除了你加强经验（直接/间接），笔者实在想不出有什么方法可以帮你练出火眼金睛。3.2 男人的真诚。古今中外，男人的真诚真心，始终是一个文学界的/艺术界的热衷于讨论的话题。Scott Fitzgerald笔下的Daisy，韩寒笔下的Susan，九把刀笔下的沈佳宜，钱钟书笔下的唐晓芙，etc。这些都是男人真爱的典范，令无数痴男怨女哀叹。那么它们有什么共同点呢？首先，她们都是男主未追求成功的女性。没有欢喜的大结局。其次，他们对她们付出了很多很多。再者，他们都对爱着她们的自己表示肯定和怀念。与其说爱着她们，不如说怀念爱着她们的自己。那么笔者就这么告诉你，如果你是女神，这些追随者与其说喜欢你，不如说留念喜欢你的自己。你的资源真的打动了他们，以至于他们都难以使出招数去构造信息不对称来吸引你，于是他们仅剩的是无限的yy（依赖性真爱）。你会爱上这么一位被你俘获，已经难以保持框架来制造信息不对称吸引你的男人么。还是你更喜欢一个神秘的不苟言笑的对你不屑的潜藏着吸引你的资源的男人呢。3.3 一本道（纳什平衡）。在围棋里面有个东瀛的舶来术语：一本道。意思为这种棋局博弈双方都只有一种落子招数，一条路走到黑，这是双方博弈的结果，谁也别想出奇制胜。在博弈论里面，这就是出于唯一解的纳什平衡状态。笔者在经历/听说 一些事情之后，不禁感叹，男女交往，由于很多信息/资源不平衡的存在，隐隐约约之中有一种谁也难破的一本道。男人的隐秘，勾搭。女人的妆扮，吸引。这都是一本道。你说感觉是什么，真诚又是什么。笔者想说，这些都是博弈的结果。你会看轻男人的真诚，你会被男人精心构造的不对称动情，这些都是一本道。有恃无恐是人间常态，用李焯雄的词就是：“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”那么你问道如何平衡 真诚 与 感觉呢？ 你如何让你们的一本道更偏向你呢？3.4 道可道非常道。这些道理，笔者也囿于笔拙，无法解释清楚。笔者能想到的，只有望看官们多多经历，洞悉男女交往之道，你慢慢就能发现自己需要的究竟是什么。你能用什么方法获得你想要的。人生没有最优解析解，只有无限逼近最优的数值解。这有多最优，只靠你的经历与思考。至少你首先不用看着别人的看法做事。“固知一死生为虚诞 齐彭殇为妄作”，谁能走出通解的道路呢。笔者祝诸位一切顺利，且行且珍惜。3.5 那么该何去何从。笔者年幼无知之时，对爱情有太多不实际的期望，莽莽撞撞，隐隐约约感受到了有强大的道隐藏在背后。笔者想剑走偏锋，也想以真心换真心，奈何没有遇到合适的人，真心换不来真心，自己也没有足够博弈的资本。笔者不愿卷入一本道，可是笔者必须首先这样训练自己，洞悉男女交往背后的规律。为什么呢？就像一位棋手，必须先背诵棋谱，练到一定的段位，才可以在不经意之间走出奇招；或者像一位书法家，必须勤勤恳恳联系先贤的笔法，才能独出一派。希望有朝一日可以返璞归真，通晓世故却依然自得地生活。是曰成熟。-----分割线，Chapter IV 核心竞争力， 只可意会不可言传 ------4.1 真实的想法过了一阵子再来看看笔者这个答案。觉得文章里面有股不安的情绪在流动。当然了，真实的想法，总是会令人感到不安的。在感情的世界里，如果看官按照舆论的主流观点去实践，很可能灰头土脸。如果看官按照闺蜜们七嘴八舌的建议去实践，会发现经常南辕北辙。就算看官走过一些路，想把真实的想法（人性的弱点）分享给朋友时候，也经常会招致不理解，甚至被人鄙夷。这写都是为什么呢？在笔者看来，这都是信息不对称的美蒙蔽了我们。我们看到的舆论、朋友圈、朋友交谈，绝大数情况下，都是经过修饰之后的东西。人们向往美好，于是互相构造出一些让人感到美好的信息供人们点赞分享。而选择性的回避了令人感到不安的（有时确实很重要的）信息。在这些信息里面，大部分情况下，我们都是消费者，而不是思考者。所以春秋笔法是常态，笑而不语是正道。4.2 核心竞争力。作为女人，你的核心竞争力是什么？对，就是你心里想的那个声音。作为男人，你的核心竞争力是什么？对，就是你直觉的那个东西。得出这些结论一点也不难，只要看看《动物世界》就能心领神会了。对于“真爱论” “泡妞学” 等等这些表面的东西，看官可以一笑置之。4.3 培养核心竞争力的作用。在笔者看来，作用就一个，也就是很多人渴望的一个：自信。当你提升自我之后，你会不自觉地散发一种自信的气场，这种气场会不自觉地感染周围的人喜欢你。 在笔者看来，这是在社交场、情场、商场 获得自信成功的源泉。所以，从今天开始，努力提升自己吧。 尽量少地为对方对自己的态度而牵绊，放下真爱论泡妞学等等完美主义/急功近利 的想法。 用强大的气场去感染周围的人们。-----分割线，Chapter V 缘 -----诸位好，已经一年多过去了，你们过得还好吗？这一年笔者经历了一些。看到自己的母校慢慢一步一步闯进世界综合排名前十，看着自己参加一站到底暑期名校场，看着自己以前羁绊的姑娘渐行渐远，看着自己的道路渐渐模糊继而渐渐清晰。本次更新蓄谋已久，临到更新的时间，竟语塞。有朋友提出是不是可以举几个例子，笔者也不好暴露隐私或者别人的隐私来举例子。还是抱歉了。想来想去，本次更新的主题便是缘吧。缘起缘灭，很多时候并不是我们可以左右的，也不是我们可以预测的。诸位有没有感情谈得好好的忽然就断掉的经验？会有不甘心？会有不解？会有呵呵哒？为什么两人失去信任就这么快呢。几乎是一个不小心，就丢失了所有。你会自责吗？你会莫名其妙吗？你会问：这到底是为什么呐？笔者总结的是，人与人之间互相理解是非常讲究缘分的。很多时候机缘巧合无法满足对方的期待，对方来不及分析你的背景与难处就陷入一种对你极其不满的心理状态。而这种状态是可以毁了所有以往好的感觉，尤其是在对方涉世未深无法理解你难处的时候。这时候怨谁呢？怨对方不近人情？对方也有认知的局限呐。怨自己傻逼？自己也有认知局限呐。只能苦笑三声，缘分至此，聚散皆缘。真心祝愿诸位不断提到姿势水平，理解自己以及对方的难处。缘起之时抓住，缘灭之时就让它随风而散吧。善待真心。自己的，对方的。善待缘。惜相聚，惜离别。-------分割线 结语------希望你有一天，可以对看似不公平的事情一笑置之，对看似艰难的事情一笑置之，对看不惯的行为一笑置之。拥有强大的能力，散发无穷的正能量，牢牢掌控自己的生活。这是一条少有人走的路，祝顺利。------分割线 后记------被从500+的答案中顶上来，谢谢诸位。诸位若想看笔者继续更新，请不吝点赞以及在评论区留言。谢谢。这几天陆续收到知友们的私信。有空的话会回复。谢谢诸位的热情交流。
凑合是一件丑陋的事情，更别说勉强自己了
恶喵的奶爸:
题主的题目太大，要不要跟不喜欢的人结婚什么的，没啥发言权，但是具体问题具体分析，就只看这么个男的：第一：毫无品味，无论穿着还是谈吐；第二：我们学历不对等，我是硕士，他是大专生（其实我一直不以学历定高低所以才去见面的）；第三：接触了几次发现他脾气不好，竟然会因为我下班太累不想去见他的朋友们，粗暴的挂我电话（想到此就万千草泥马奔腾我胸）；第四：此人及其大男子主义，如果因为某个话题我俩发生争执，那么接下来和我聊天的过程中，眼睛总是看着别处，爱答不理样子在听你讲话穿着谈吐没品位倒也罢了，学历不对称也不要紧，关键这种龌龊男，不管家境是一贫如洗还是家产万贯，只要是脾气不好+大男子主义两条占全了，那么结婚了有你罪受的，十有八九得离能不能结婚，哪怕是按照老一辈人的传统观念，首先要看的也是性格好不好，脾气好不好，有没有不良嗜好，能不能相处得下去，家世背景工作长相爱好都得放后边儿看，首要基础得看性格脾气两条不要小看脾气不好这一条，这条是看此人靠不靠得住的基本准线，脾气不好说明情绪管理能力差，说明心智成熟度低，说明从小家庭教育也就一般般，继而你们未来关系一看到底：吵架了怎么办？他是沟通呢还是跟你玩冷战玩粗暴？以后结婚有可能家暴吧。生了小孩子女教育问题更要命，会打小孩吧，你怎么能指望一个心智不成熟脾气不好的人去教育好你的小孩？没家教没礼貌没素质，还大男子主义，你这朋友居然劝你因为条件尚可稳重踏实就把自己往火坑里推，真不知道是什么朋友我觉得，相亲时候首先看人品，然后看脾气，不管你是要嫁给巨富还是贫民，首先得保证，你要嫁给一个正常的可爱的好人我觉得题主是跟爹妈没沟通太顺畅，只要你从人品和脾气上否定掉此男，我相信再古板保守的爹妈，也不会推着自己女儿往火坑里跳
allen wang:
29岁，自由恋爱结束一周年后，安排了人生第一次相亲。
拒绝了所有中间人的安排，我要了女方的号码直接联系。中间由于工作的原因，推迟了一次约见的时间，后来她发短信说要去麦当劳见面，我直接拒绝了，找了个茶餐厅吃饭。
过程都是很俗套的，见面的过程，完全就是一个不断的降低自我标准的过程，直至最后没有底线。详细内容略。
既然我当初坚持读书，而且读完研究生毕业，自然有自己心里的一些见解和看法，有自己希望得到的，找对象，两个人言谈、行为、举止等等，至少有一个是在同一个频率上，这样至少才能产生共鸣，才会有更一步加进了解的念头。如果仅仅只是为了不让父母顶着世俗压力而结婚，那太委屈自己了。
人生就这么一辈子，我努力的终极要求就是让自己过的快乐。最近经历了小舅妈离世，更感叹人生苦短。我们存在的目的不是为了迎合他人取悦他人，而是用自己的思想获得精神上的存在感。
因此，无论何时，都不愿意凑合着去生活。
目睹过别人的离婚，才知道婚姻过的好不好，只有自己知道。
就讲两个例子，亲眼见证：
某女，天生丽质聪颖，原在魔都某大医院工作，谈了对象也蛮厉害，毕业年薪30W+，后来耐不住父母劝（独女，父母希望在身边），各种思想工作之后，回来嫁一富二代，大家纷纷羡慕此女以后衣食无忧。现在是第4年，男富二代天天在外花天酒地，和女孩子吃饭的时候，她父母后悔不已，女孩子天天在家带小孩，灵气已悄然消失。
某男，自由恋爱，家里反对，这里“家里”包括直系亲属以及各种亲戚等。此男坚持感情，大吵大闹之后，家里妥协默许了。婚后妻子性情大变，开始对此男各种挑剔，其实他老婆就开了个衣服店，什么都不用做，天天去店里看着就好了，饭菜都是男的送过去（中午和晚上的），家务都是男的做的，老婆回家就洗自己的衣服，原由是衣服要手洗，而且怕男洗不干净。男方一直默默忍受，他喜欢，他愿意去付出。只是老婆变本加厉，后来演变成稍不满意就撒泼加暴力。半年后离婚，男方赔了15万给女方。找此男喝酒的时候，他问我是不是很窝囊？后来他自己说：人生总会碰到一两件操蛋的事情，却也不后悔，算是人生一劫。一年后，经人介绍一对象，谈的来两个月之后就结婚了，至今幸福。
相亲未必好，也未必不好。
只是自己心中要明白，哪里才是你想要得到的。
世事无常，及时行乐！
-----------------------------真正的夫妻之爱，必须包含一个要素，叫做“共患难”。再加一句，叫做“共患难，相扶将”。这是所有的“喜欢”，升级成“爱”的唯一途径。没有过患难与共，谈什么相爱相知。……………………………………………这是知友 在某答案中所写的，我深以为然。我觉得自己还算幸运，三十郎当岁的人了，在这个在国内应该娶妻生子的年纪，确还在海外折腾，父母也没有对我逼婚，没有给我任何的压力，而让我自己选择想过的人生。我的婚恋观就是：相信自己的内心，顺其自然，如果一辈子自己一个人过，和跟一个自己不爱的人，谨谨是因为双方条件比较合适，之后在慢慢培养感情的所谓“过日子”，我选择前者，起码自己一个人属于自己可掌控的生活，逍遥自在。我曾经想过这个问题：如果一个女孩，因为我的外在条件（比如工作，家势），而选择跟我结婚，而非单纯的喜欢我个人，觉得跟我在一起踏实，舒服，有趣，我还真的没有信心她能耐心的陪我跑完人生这场漫长的马拉松。
刚开始看你的问题，我以为是这样的：我是该嫁个别人喜欢的人呢，还是嫁个我自己喜欢的人？等我看完了，我觉得你的问题是：我该为了逃避孤单而结婚呢，还是该为了让父母和别人幸福而结婚呢，还是我该为了让自己幸福而结婚？不管是哪个问题，你掂量一下。如果别人高兴了，你就高兴了，那就和他结婚吧！要是别人高兴了，你还是闷闷不乐，那速度结束这段孽缘。讲个小故事，有一个今年61岁的女人，在她27岁时结婚，婚后是无休止的争吵，28岁查出系统性红斑狼疮，自此在也没有离开高额的医疗费和定期住院，30岁生了此生唯一的儿子，33岁离婚，独自带大孩子，此间孩子爸爸不给抚养费，39岁时尿毒症，开始透析，43岁时遇到了一个45岁的男人，两人坠入爱河。44岁第一次换肾，一月后这个肾脏就因为排斥不能用了，后来再次换肾，换肾成功，但出院那天心脏突然停跳，昏了快一个月后醒了过来，装了心脏起搏器。这过程中这个男人寸步不离的照顾她和她的孩子，后来他们结了婚。她57岁时失业了，58岁时就开始靠每天8小时的点滴活着，不可思议的是，她在这期间，竟然能把家里打理的井井有条，外出买菜做饭，和兄弟姐妹轮流照顾自己生病的母亲。60岁时做了心肾联合移植手术，而后肠梗阻，放置鼻导管，在肚皮上开口引流大便，但在61岁的时候，她的鼻导管拔掉了，肚皮上的开口关上开始正常排便。现在心脏肾脏肠道一切正常，体重稳步上升，她已经开始为半程马拉松做准备。她43岁遇到的这个男人，一直陪伴她左右，不离不弃，无微不至的关怀和爱护她和她的儿子，她也为这个男人，坚强而乐观的挺过了这一切磨难。而这个男人，在45岁的时候离婚失业，丧失了他最小儿子的抚养权，一无所有，因为交不起房租被房东赶出来，跌到了人生的谷底，但她拿出了自己唯一的少的可怜的一点积蓄助他渡过了难关，后来在他50岁的时候，成为了一家大公司的副总，两人再也没有遇到过经济问题，每次他说起这个，总是一脸骄傲的说这都因为我妻子的支持和信任。这些年来，除非她住院，他们总会每周一次出去约会，他选餐厅，她选电影，老套但温馨浪漫；每天晚上都放首小歌，她和他品些许红酒，或低声交谈，或随歌起舞。她是我老公的妈妈，他是老公的继父。通过这个故事我想说的是，真正的爱情是值得去等待的，即使代价是多年的孤独，是生活的艰辛，是家人的不解，是旁人的冷眼，是外人的不屑，真正的爱情都是值得去追求和等待的。最后一句，你才28岁，心态却像48岁。所以，翻滚吧，少年！
不忘初心，方得始终~一个等了三十年终于等到现在老公的曾经的大龄剩女的忠告！
近期我也经历了这个问题。所以深有感触。我是91年的，在我们家乡这个年纪的女孩子应该要么结婚了要么准备结婚了。身边的朋友也是，大部分都结婚了。有一个好朋友都已经是两给孩子的妈。而我就是一个特例，我一个人选择了留在外面的城市。其实生活冷暖，只有自己知道。一个人在外面生活其实不容易，但是我喜欢自由，身心自由。我一直以来都拒绝相亲，什么事我都喜欢顺其自然。只是那次，家里的七大姑八大姨，几个姐姐，一起逼我回去相亲，非要让我见一个优质男。所谓的优质，确实不错，长得白净，工作努力，家境又好，性格也好。我说不去，家里的长辈说我不听话，不为长辈着想，实在顶不住这种压力。我接受了这次相亲。似乎家里所有人把希望寄托在我身上，觉得这是百年难得一遇的好男人。所以我必须抓住。姐姐们抓住了我的软肋，我爸生病，让我多为家里想想，让我爸妈早点过上好日子。那时候我迷茫了，身边所有人都告诉我女孩子别这么拼，最重要的是在最好的年纪找个人嫁了。我对他并无喜欢的感觉，只是觉得他是个很好的人。但是第一次吃饭后家里人每天都跟开大会一样盯着我，生怕我哪里做不好把这个男的给吓跑了。那段时间我的精神压力很大，我甚至开始自我催眠可能大人说的都是对的。毕竟是过来人。但是我开始失眠，开始没胃口，开始不开心。一个星期瘦了五斤。我跟他就是吃饭看电影，手都没牵过。但是也是一种煎熬。因为我在他面前不能做自己。后来我还是选择回到了自己工作的地方，和家里说明白了一切，和他也没了联系，或许也是彼此的默契吧。因为觉得并不适合。我只能说，那种感觉，特别轻松，松了一口气。无论以后是怎样的生活，我觉得都不能强迫自己做不喜欢的事情。生活是自己的选择，不要为了谁而去活。还有，其实在我的观念里，女生应该要独立，无论是经济上还是生活上。因为安全感是自己给予的。依赖别人迟早一天会崩塌的。所以不要抱着结婚嫁人就可以依靠老公的想法，所以结婚这件事是顺其自然的结果。
一，如果你很想结婚，那就不一定非要等到爱情不可，跟一个仅仅是肉体的朋友或者仅仅是精神上的朋友结婚也无不可；二，如果你并不是很想结婚，而且一定要等待爱情，那你内心要足够强大，要做好终身独身的准备，因为爱情发生的几率并不太高。——李银河
从知乎日报上直接过来了。因为我觉得这个问题你们谁也没有我有发言权！因为我就是这样，目前正愁是不是要离婚！===PART1
背景一摘要：我是个穷DIORS===我是84年的，本科毕业，某国企上班。长相中下下，家境下下下。脾气中等。先交代一下家庭背景。单亲家庭，母亲因病已经离世20年。父亲一人把我和弟弟拉扯大，一路穷过来的。上学学费就没有够过。所以大学毕业后就找工作挣钱。希望家庭状况能慢慢好起来。好了不罗嗦了！===PART2
背景二摘要：有个代号是X的女生是我的爱。嫌啰嗦可以直接看PART3了===刚毕业的时候和一个其他专业的女生很聊得来，因为很多原因我们只在QQ上聊，现实见面也只是参加双选会的时候匆匆见了一面，吃了一顿饭。对她印象超好，我们无所不谈，感觉有说不完的话，就是从来不谈感情。颇有点“闺蜜”的味道。代号X吧。工作开始那一段时间，特别无聊无助，下班后经常给她打电话，一打就是两三个小时。可能从那时候开始吧，慢慢地竟然对她有了一丝那种感觉。有一天也不知道在聊些什么，反正聊着聊着气氛就有一些暧昧。一会她下线，短信我说：我每次想起你就觉得心里长满了草，满满的都是你。不知道这样的结果会不会破坏我们的关系，但是我决定一试，不然我会一直后悔下去。她说的每一个字我都还记得。那个手机已经丢了，但是这条短信我看了无数遍，真的铭记了。我当时就电话打过去，也不知道当时说了些什么，反正很激动就对了。她在某海边城市，我在更靠北的一个小城市。直线距离400多公里。窗户纸一经挑破就发展的无比迅速，我几乎到了离不开她的地步，电话短信不断。那一年，她妈要从东北去威海看她，和她住一段时间。她去接，然后要好好畅谈游玩一番，我也安分一点，决定这几天不要打扰她。实在熬不住，特别无聊了，我决定去她的邮箱看看。她大学毕业的时候给我的密码，然后我们有时候会用邮箱聊天。我知道这不道德但是这不是重点，当你看到重点你也会忘了这件事。那就是最新的一封邮件赫然是她的一个简历，要往西安求职。因为我知道她前男友是西安的，我当时直接呆掉。当时就发了封邮件说分手了。她带她妈妈玩得差不多了，短信我说这几天怎么这么消停真乖啊。我没有回。第二天她就看到邮件了。我有个已读回执。到晚上她给我回了一封长信，解释了她为什么这么做和她的痛苦。我当时其实已经完全原谅她了，但是太年轻不知道珍惜，固执地没有回信。===PART3：正文来了。===消沉了一段时间，我开始在各大征婚网站注册留联系方式。并开始参加单位热心姐姐们介绍的相亲会。我很着急。因为我想谈两年恋爱，结婚生小孩。然后在2014年的时候宝宝1岁多点，会说爷爷生日快乐。2014年我爸60岁（是的我爸比我大30岁）。有不少联系上的，慢慢地就剩下两个人还聊得特别好，一个是Q，一个是Y，是我的现任。Q比我小一岁，人特别好，热爱生活。但是我觉得她有点太好强，我怕我们两个在一起会有很多矛盾。Y比我小四岁，刚要毕业，各方面都还可以。于是慢慢地Q彻底变成了女神，我也和Y越来越近。我和Y的认识是通过相亲网站，所以也是符合题主要求的。期间不断地分分合合。说实在的我真的没那么喜欢她。她没有什么社会经验。不会做饭，洗衣服洗不动，身上没有钱，租不起房子，当时也没有找到工作。我觉得她太可怜了，我要是再不要她她肯定被骗，被欺负，肯定会很惨。这种可怜加同情在我对她的感情里占了很大一部分。她来大姨妈那几天非要大吵一顿，这其实不算什么，可怕的是每次都非要割腕非要说跳楼说着真去找凶器真去开窗户。就这么把我对她剩余的那点感情全消耗完了。所以也一直拖着没有结婚。终于有一次我完全不知道状况，她下了班没有回家。我打遍了她同事的电话，都说她回来了，都说她下了班车。我在路上和附近小区不停奔跑寻找，同时我也不断打电话。一直不接，后来关机。我真怕是哪里惹到她了，她真的寻了短见怎么办。而且那时候同事间盛传某某小区楼道里单身女子被抢啥的，很怕她有危险。到晚上快12点她才回来。我看她很疲惫，没有问她去哪了，给她做了点饭。过了几天，我们一直冷战，最后达成一致，分手。有时候命运就是这么爱开玩笑。刚分开一周，她查出自己已经怀孕。（不要太重口，真是我的。。）虽然之前我一直说怀了就打掉，但是这时候我还是觉得太过残忍，对她身体不好，我也需要这个孩子。所以我说，如果你肯嫁我，我们就结婚吧，把这个孩子留下来。她说她也怕打胎会疼，就在这么定了。。领证之后我让老家的人看日子，我把准生证什么的都办好了。然后今年宝宝出生了。可以说之前的相处虽然我觉得不太好过，但是毕竟也有点感情，我们也能互相包容一点，主要是没有什么尖锐的矛盾。孩子出生以后，才发现问题多多。为了看孩子，为了出次门，为了哄宝宝睡觉，为了给宝宝喂奶，为了家庭琐事几乎每天都吵，我们也不再互相容忍，就是往狠里吵，但是谁也舍不得孩子。这样的婚姻生活或许注定要走向崩塌，还缺一根稻草而已。她家有事，我爸来带孩子，我们俩吵架，她居然把火发到我爸身上。我爸特别不容易，我和别的单亲家庭的孩子或者那些穷人家的老大一样，对自己的爸爸有着比完整家庭孩子更多的感情，只不过我这种感情里掺着自卑，掺着触之即怒的怪情绪。总之，就是对我怎样都行，就是不能让我爸受一点委屈！谁都有这种感情，但是因为自卑的催化和自己拙劣的情商作用，终于吵到了离婚。而且我必须要离婚。===PART4
现状及感受===孩子还小，等孩子稍大一点就正式离婚。所以我以我自己血的教训和孩子的一生幸福的代价来告诉你，只要你们俩不是两情相悦，就不要结婚！结婚不是简单的两个人在一起，那是两个大家庭在一起不断磨合，你们两个人也要不断磨合，还要充当大家庭的润滑剂。如果没有很深的感情，我想很难会成功。试着去交往是对的，但是交往必须结婚是不对的。只和相爱的人结婚，否则基本也就是我这个路子！那些说感情可以培养的，我想问问，当你们还没有很深的感情，就一起去面对自己的朋友和家人，就一起去解决不断出现的日常杂务，真的会有时间和心情去好好经营这份感情吗？或许你的心里也有一个代号是X的男子或者女子在不停地召唤你。（其实是你的一厢情愿啦）假使一个人很爱你，他会在你的朋友面前给足你面子，会在自己的朋友面前不断夸你。但是感情不深的时候，就多是敷衍了。这只是一个很小的例子，但是这是矛盾的土壤裂痕的种子。感情往往还没来得及培养，已经遭遇了太多的风吹霜打。二三十岁，真的是到了必须结婚的年龄了吗？或许只是以为各自的家长太无聊又太喜欢攀比，别人比我小都抱孙子外孙了，我也要。如果还没有等到那个相爱的人，就请慢慢走在单身的路上，好好欣赏沿途的风景。只有相爱的围城才可以去，才值得你放弃这一切奋不顾身地钻进去。祝好。以上。一家之言。大家都写的很好。学习了。
………………………………更新下，我们离婚了。2015-11………………………………更新一下，孩子已经生了，刚刚满月，当妈真不容易，而且别