如何去除痘印？有什么好的办法吗？好难的问题太让我犯难啊，急急急！！！_百度知道
如何去除痘印？有什么好的办法吗？好难的问题太让我犯难啊，急急急！！！
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小毛家教观点系列（1）——家，首先是养猪的地方
“家”，从造字来看，是“屋顶下，养着一头猪。”
所以说，家，首先是养猪的地方。养猪，那么最起码的条件，就该让猪吃得下睡得着，这样猪才养得好。
第一，孩子在家里时，千万别在孩子吃饭时批评和责骂孩子，否则孩子会既伤心又伤胃，也不能在孩子睡觉时责备孩子，否则会让孩子睡不安稳不踏实。
第二，对孩子来说，能吃得下睡得着，说明在家里没有拘束没有压力，心理感觉很安全很放松。对已经开始上学的孩子而言，两个地方是非常重要的，一是学校，二是家庭。现在的学校，已经不是孩子向往的地方，因为在学校里已经没有了欢笑没有了快乐，只有学习和考试。学校已经成了孩子怕去的地方，成了孩子们的牢房。作为家长，我们无法改变学校，但我们完全可以把家建设成孩子喜欢的地方，让孩子在家里感受到的不是冷漠，而是温暖、温馨，让孩子在家里感受到的不是专制，而是民主，让孩子在家里感受到父母对自己真正的爱，让孩子在家里敢笑敢哭敢倾诉，这样，才能让孩子有家想回。
如果孩子学校不想去，有家不想回，那问题就已经比较严重了。
当然，家，不仅仅是养猪的地方，但是如果家，连养猪的最起码条件都保证不了，又怎么养人呢？又怎么把孩子养大成人呢？
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小毛家教观点系列（2）——用优点做“填空”，用缺点做“改错”。
对孩子身上的优点用做“填空题”的方法。
先在孩子身上“贴上”优点的标签，然后再往上面不断地填上具体的内容。比如，要培养孩子“诚实”，当孩子在某件事表现出了“诚实”的痕迹，当即要告诉孩子，“你很诚实！”这就是贴上诚实的标签；然后在孩子的以后言行中，不断地告之孩子“你做得真好，这就是诚实！”不断地填上具体的内容，让孩子知道诚实具体是什么，慢慢懂得该怎么做才是诚实，从而也慢慢把诚实强化成自己的一种品德。
对孩子身上的缺点用做“改错题”的方法。
人非圣贤，孩子有点缺点是很正常的。千万别因为一个小错误，把一个好句子也全放弃了。当我们发现孩子身上的一些缺点时，不要纠缠着孩子缺点不放，唠叨不止，而应该直截了当地向孩子指出，然后帮孩子改过来。
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小毛家教观点系列（3）——三步“孩子观”
家长怎么教育自己的孩子，首先取决于家长有怎么样的“孩子观”。家长究竟该如何理智地看待自己的孩子呢？
首先要把孩子当成独立独特的人来看。
孩子的生命是源于家长，但孩子一来到这个世界上，就是一个完整独立的人。孩子既然是个独立的人，就有他独立的人格尊严，就有尊重和自尊的需要，所以作为家长首先就要懂得理解和尊重孩子。
孩子不仅是个独立的人，孩子是个独特的人，因为每一个孩子都是独一无二的。他有他的优点，他也自然有他的缺点。当然孩子和孩子之间也就自然有差异，十个指头有长短，世界上找不到完全相同的两个人。因而家长要承认这种差异，悦纳这种差异，喜欢自己的孩子优秀，也要允许自己的孩子不优秀；鼓励孩子的进步，也要容忍孩子的退步；孩子进步时是可爱的，孩子暂时落后时也是可爱的；孩子听话时是讨人喜欢的，孩子淘气顽皮时也是讨人喜欢的。
既然孩子是个独特的人，那么家长就清醒地看到孩子的优点，也要清醒地认清和容纳孩子的缺点。不要总是对孩子的优点视而不见，而总拿孩子的缺点与别人的孩子的优点相比。如果孩子一身只有优点，没有缺点的话，那孩子就不是人了，而是神！
只有把孩子当成独立独特的人来看，家长和孩子之间才有可能建立民主平等和谐安全的亲情关系，在理想的父（母）子关系中享受人间最美好的感情。
其次把孩子当成孩子来看。
孩子是个独立独特的人，但这种人不是“大人”，而是“小人”。不管他的个子有多高，块头有多大，孩子毕竟是孩子。他（她）眼里看到的世界与我们大人眼里看到的世界是不同的。孩子犯的错误有很多是成长中的必然，是美丽的错误。对孩子的这些美丽的错误，家长不要高高在上的呵斥，而该蹲下来看待这些错误，和孩子说，宽容地看待他（她）。
把孩子当孩子看，不要把孩子当成圣人看。如此，家长就可以大大减少因“恨铁不成钢”而产生的极度焦虑、愤怒和哀怨，与孩子们一起分享成长的错误体验成长的快乐。
最后把孩子当成自己的子女来看。
孩子是独立独特的人，孩子毕竟还是孩子，我们做家长的要尊重他们，爱护他们，保护他们，但是这绝不意味着我们就放弃了严格教育的责任。因为孩子终究还是我们的子女，我们做家长的始终不能忘了教育孩子的责任。
教育孩子的最终目的是为孩子的幸福服务。所以家长不仅要为孩子今天的幸福负责，也要为孩子明天的幸福、一生的幸福负责。这样神圣的使命感、责任感就会油然而生，这种使命感和责任感是家长努力学会怎么做家长和学会怎么教育孩子的动力，也是家长心理健康的滋润剂。
&认识朱小毛老师真是件荣幸的事！！&
&关爱孩子不能只盯住孩子的学习成绩，更应为孩子的身心健康、终身发展着想！&
&如果家长有为孩子终身幸福负责的使命感，就不会一味地抱怨孩子！&
&&家长不仅要为孩子今天的幸福负责，也要为孩子明天的幸福、一生的幸福负责&，家长一定要弄明白“幸福”的含义，我认为幸福未必就是考第一！ &
&有道理，值得学习和借鉴&
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朱老师的教育观很值得学习.希望以后多发些上来,同大家分享一下.谢谢了!
播种一种行为，收获一种习惯；播种一种习惯，收获一种性格；播种一种性格，收获一种命运。
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原帖由 心灵之缘 于
11:33 发表
朱老师的教育观很值得学习.希望以后多发些上来,同大家分享一下.谢谢了!
感谢斑竹鼓励和奖赏！
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小毛家教观点系列（4）——赞赏是营养，批评是药物
与身体的发育一样，心灵和精神的发育必须时时补充足够的营养。赞赏是心灵和精神发育的必需营养。
在孩子的成长过程中，家长不该总是用挑剔的眼光盯着孩子，而应该用赏识的眼光看待孩子。从孩子身心的点滴表现中发现孩子的闪光处，然后及时恰当地予以赞赏。赞赏孩子的兴趣、爱好和各自的独特；赞赏孩子所取得的哪怕是极其微小的点滴进步；赞赏孩子的爱心、意志和努力；赞赏孩子幼稚的提问和近乎荒诞的创造性思维……
赞赏可以鼓励孩子的好奇心，唤起孩子的兴趣，呵护孩子的梦想，培养孩子的观察力，激发孩子的创造力，提高孩子的记忆力，诱发孩子的求知欲，成就孩子非凡智慧。赞赏还可以铸就孩子完美品质，造就孩子阳光心态，帮助孩子树立和增强自信心……在赞赏中，孩子将收获到自信、自尊，孩子将懂得如何热爱、如何快乐、如何努力。
赞赏是营养，那么就应该时时补充，不要以为一时的大量给予，就能让孩子营养齐全健康成长。
就像身体有时会生病一样，孩子的心灵和精神难免也会有不健康的时候。
生病，用药治。批评，就如同药物。
是药，三分毒。所以，千万不能对孩子无病强用药。错把孩子的特点当成缺点，草率地给孩子批评，有百害而无一利。
当孩子的确有点“不健康”时，也要慎重“下药”，对症下药。
对症下药，就得注意什么病就用什么药。随意用药，可能导致此病没治，又添新病。比如，孩子的行为习惯不好，那就针对孩子不好的那种行为习惯来批评指教。千万不能因为孩子的一种行为习惯不好的问题，而扯东牵西地批评孩子的其他，否定孩子的一切。
对症下药，就得注意怎么样的“病情”，下怎么程度的“药”。谨防下药过重，导致负作用，甚至产生严重不良后果。有些家长很容易把孩子的“小错”放大，孩子不经意的一点小毛病，就想象得有多可怕，然后狠狠地一顿批评。
用“药”治“病”，也不能随意随便用“药”。无节制地乱用“药”，时间一长，孩子很容易产生“抗药性”。
所以，请家长们要多多注意：孩子成长过程中缺少“营养”，很容易导致“发育不良”。一旦“发育不良”，再来弥补就很难了；对孩子“用药”，也要万分谨慎，学会做医生，懂得给孩子“看病”，懂得给孩子“用药”，力求“药”到“病”除。
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非常欣赏小毛老师对教育的见解，推荐很多人看你的博客，他们看了都说好！
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[quote]原帖由 屏峰小筑 于
18:48 发表
非常欣赏小毛老师对教育的见解，推荐很多人看你的博客，他们看了都说好！ [/quote
感谢“屏峰小筑”的厚爱！
这些“小毛家教观点系列”正是从我博客中的一些文章整理而来的，蚂蚁搬家而已，希望对大家有点用。
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小毛家教观点系列（5）——赞赏孩子，要“赞”之明白“赏”之准确。
很多家长知道孩子是需要赞赏的。在我们的周围，也能听到一些家长对孩子毫不吝啬的夸奖：“儿子，你真棒！”“孩子，你太聪明了！”“你真是好样的！”鼓励孩子，让他们更自信，更努力，本来无可厚非。但是与批评孩子需要艺术一样，赞赏孩子同样需要艺术。如果是简单地把赞赏孩子看着是，不管孩子做什么，也不管孩子做得怎么样，总是用“很棒”、“很乖”、“很好”之类的词语去赞赏孩子的话，其结果往往是“赞”而不“赏”，结果往往会违背我们的初衷。
那么，家长究竟该如何恰当地赞赏孩子呢？
首先，真正地赞赏一定是建立在家长发自内心对孩子真实赏识的基础上。
许多父母错误地以为，只要对孩子简单说几声“你真厉害！”“你真棒！”“你真聪明！”就是赞赏孩子了。真心才能唤起真心的应答。现在的孩子都很机灵，他们需要的是父母真正的赏识，从内心表现出来的赞赏。如果父母不是从内心来赞赏孩子，只是表面上简单地用几个词语地来夸奖孩子，孩子反而会觉得父母虚伪。
有这样一个例子：一位家长老打孩子，结果听了卢勤的讲座后，回到家她儿子正吃饭，就跟儿子说：“儿子太好了！你真棒。”儿子听了之后，说：“妈，你有病吧，我看你今天病得不轻，说胡话了。”
如果父母没有发自内心，那么，所有的赞扬都是虚伪的，孩子会觉得父母是假惺惺的，赞扬的目的就不可能达到。
再比如，孩子的一次考试明明现实情况是考得不理想，家长为了鼓励他，不打击他的自信心，仍说：“没关系，你考得不错的。”这样简单地表面式的赞赏往往是无效的。如果家长倘若这样说：“你这次考试，我看出其实你的潜力并没有完全发挥出来，你花在学习上的时间也还不是很多，如果下次再努力一点，你肯定会比现在考得更好。”这样既暗示了学习要努力刻苦，又不会让孩子灰心泄气，增添了新的动力。
其实不管孩子是否优秀，家长只要以平常心对待孩子，把孩子当做一个平凡的孩子，发自内心地去赏识自己的孩子，往往会发现孩子的优点和长处，然后发自内心地去赞赏孩子，才引起孩子真心反应。
其次，真正的赞赏一定要“赞”之明白“赏”之准确。
比如说，很多家长喜欢简单地用“很棒”、“很乖”、“很好”之类的词语去赞赏孩子。“棒”、“乖”、“好”都是抽象的字，本身的意义，只是反映家长的一些主观标准，孩子（尤其是年龄小的孩子）无法因此理解和领会其中的含义。
赞赏孩子时准确地表达出赞赏内容，让孩子明白自己好在哪里优点是什么。比如当你看到孩子把自己的屋子打扫干净后，不是简单地夸：“你是个勤快的孩子。”而要更准确地说：“我看到地板都擦干净了，书也都放在了书架上，玩具都放回了箱子里。” 当孩子拿回一篇得奖的作文时，你不能简单地说一句 “写得不错”，还要更多地指出好在哪里。
或者把孩子所表现出优点明确地告诉给孩子，“你说好5点到家，现在正好5点。这就叫做‘守时’。”“你把玩具按大小进行归类，这就叫做‘有条理’。” “你知道最近身体不舒服，所以克制自己不吃冰棍，这叫做有‘节制’。”
再举个例子来说，有人来到家里找家长商量事情，四岁的小明见到客人很兴奋，拿出他的糖果送给刚到访的客人吃，家长看见了连忙称赞“小明真乖”，然后就和客人商量事情。小明听到爸爸的夸奖“真乖！”更高兴了，又去拿了一些糖果过来塞给客人，这次家长对此表现出冷漠的态度；当孩子第三次再这样做时，爸爸给孩子却是一声“不要妨碍大人谈话”的斥责。我们可以想像出孩子此时内心的失望、委屈和疑惑：“怎么同是给客人糖果，先是得到爸爸的夸奖，而后面却被爸爸骂了呢？”
其实在第一次孩子与访客分享他的糖果时，家长可以说：“小明肯与别人分享自己的糖果，你真是个大方的孩子。” 家长应该避免使用上述简单抽象的“真乖”“真懂事”的字眼，而应直接说出孩子受到赞赏的原因，即孩子的行为。在第二次时，家长可以说：“我们都喜欢小明的糖果，但是现在我们有重要的事要讨论，暂时不想吃糖果。待我们想吃的时候再向你要，好吗？”孩子被家长和客人接受和受到尊敬的对待时，会比较容易接受建议和做出相应的良好行为，便不会做出第三次不恰当或不适时的事，更不会因此而受到斥责，因而感到迷惘和委屈了。
最后，一点赞赏孩子孩子的小技巧， 批评孩子要在别人不在场的情况下，而赞赏孩子则可以在别人面前来赞赏，这样孩子往往留下的美好印象更深，孩子也更容易体验到成功的乐趣。
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向小毛老师学习！您的孩子多幸运啊！
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原帖由 髯虬翁 于
17:00 发表
向小毛老师学习！您的孩子多幸运啊！
希望能给大家一点启发!
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小毛家教观点系列（6）——答案不是主要的!
我们学校生物组的王老师告诉我，最近他四岁半的女儿经常问一些为什么，问个不停，而且有些问题问得他都不知道该这么回答好。
学龄前儿童的三岁到七岁，这个阶段他们正开始进入旺盛的思维发展期，总是有问不完的问题。正因为开始学会思考，有了自己的思维意识，也开始喜欢提各种各样的问题了。孩子开始“十万个为什么”了，是个好事，而且这个阶段怎么和孩子交流很重要。
王老师说，他也知道孩子的这个阶段很重要，但是面对孩子的很多问题，自己感觉不知道怎么回答。他说，比如暑假时他们一家子到庐山旅游，孩子问：“这山为什么叫庐山呢？而我们那边的那座山为什么叫井冈山呢？”；再如，孩子看到电视里说地球是个圆球，就问：“地球是圆的，那我们怎么不会摔倒呢？”，还问：“地球是圆的，那钻进里面去会是什么样呢？”等等。
我能理解王老师的困惑，很多家长在孩子的这个阶段都有这样的苦恼，感觉无法对付孩子层出不穷的“为什么”。有些家长对孩子的“为什么”胡乱地打发，或者直接说“我不知道”，甚至有的家长对孩子不停的问“为什么”很是烦躁，所以很容易简单粗暴地扼杀孩子的好奇心，影响孩子的思维能力和想像能力的发展。
在很多人的理解中，孩子问问题，给他个答案就得了。所以当孩子问的很是奇怪的问题时，家长不知道该怎么回答，往往就感觉很困惑很苦恼。
面对孩子问的问题，答案不是主要的，主要的是借此契机家长如何巧妙地与孩子交流，在交流中如何保护好孩子的好奇心，并如何激发孩子的思维能力和想像能力。
比如上面王老师的孩子在庐山旅游时问“这山为什么叫庐山呢？而我们那边的那座山为什么叫井冈山呢？”，家长可以答非所问，反问孩子：“那你看看，这山不叫庐山，你可以给它取个什么名好呢？”孩子往往会很有兴趣地给庐山取上一个自己喜欢的名字，然后家长再与孩子聊聊为什么取个这样的名字，如此这样自然而然地锻炼了孩子的观察能力，想像能力，表达能力等；当然，孩子问起这样的一个有关山的问题，家长还可以因势利导把孩子的兴趣引向中国的众多的名山，让孩子从中了解到其他的大好“山”河。
再如孩子问““地球是圆的，那钻进里面去会是什么样呢？”，王老师说他当时回答道“地球里面是岩石。”，孩子听后又问：“那岩石又是什么呀？为什么地球里面是岩石呢？”，结果王老师再也不知道怎么回答了。其实在孩子的这个问题的回答上，王老师的还是仅仅是简单的给孩子一个问题，至于王老师的回答“地球里面是岩石”是否正确不论，就是给孩子一个很科学很正确的答案，学龄前的孩子一定很难听懂，这样回答孩子又有什么作用呢。其实，家长同样可以答非所问，先肯定孩子的问题，说“你这个问题真好玩，地球里面是什么样，爸爸也不知道，如果我们想知道里面是什么样，该怎么办呢？”这样孩子肯定会很高兴地发表自己的意见，可以想出很多好办法怎么怎么可以进去看；家长还可以依这个问题为开头，自己与孩子一起创造出一个关于钻进地球的童话故事来。
再如孩子问“地球是圆的，那我们怎么不会摔倒呢？”，家长可以找到一个篮球和一只蚂蚁之类的小动物（或用其他的小小东西代替），把蚂蚁放到篮球上爬行，然后告诉孩子“篮球如地球，蚂蚁如人。”孩子很容易从中自己得到启发。
另一方面，当孩子在不停问“为什么”时，正是培养孩子读书兴趣，养成读书习惯的好机会。我儿子在那个年龄段时，有些“为什么”我没有直接和他聊起来，而是说“儿子，你真厉害！你这个问题，爸爸也不知道为什么，但书里肯定知道，要不我们一起去书里找一找看？”这样静悄悄地就把孩子引向了书的世界，同时还培养到孩子自己的问题，自己可以通过书本等方式去解决的意识。
许多父母都有这样的感觉：现在的学龄前儿童，提的问题比自己当年复杂多了。这是因为孩子的认识比父母小时候进步了很多，这正是社会发展的结果。
孩子的提问表达了他们对世界的多样化理解，也展现了他们还处于初级认知这一状况。面对孩子的提问，父母首先要掌握的是与孩子沟通的技巧，而不是以回避、中断等方式对待孩子。
面对孩子的提问，还可以进行换位思考，为孩子着想，想想孩子会不会满意这样的回答等等。人生的安排是奇妙的，让我们先当子女，然后才有资格当父母，也因此，让我们可以站在孩子的立场上，来考虑自己作为父母的角色。
[ 本帖最后由 教师朱小毛 于
08:53 编辑 ]
&如果早点看到就好了，但亡羊补牢吧&
&我真得向您好好学习啊&
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再难的问题，到朱老师这里都变成容易的了。 很好的引导方法。值得学习。谢谢！
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原帖由 教师朱小毛 于
08:52 发表
当孩子在不停问“为什么”时，正是培养孩子读书兴趣，养成读书习惯的好机会。我儿子在那个年龄段时，有些“为什么”我没有直接和他聊起来，而是说“儿子，你真厉害！你这个问题，爸爸也不知道为什么，但书里肯定知道，要不我们一起去书里找一找看？”这样静悄悄地就把孩子引向了书的世界，同时还培养到孩子自己的问题，自己可以通过书本等方式去解决的意识。...
学习，现在的孩子为什么是很多，但是好多家长由于不知道或不知怎么回答，而采用的方法不当，如果大家都有好的家教方法，何愁教育不好孩子呢？都来好好向朱小毛老师学习。
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小毛家教观点系列（7）——“作业做好了吗”和“作业做完了吗？”
经常见到这样的现象：孩子一放学回家，把书包一放，刚想玩一玩，家长就催促孩子说：“就知道玩！快去把作业做完！做完了作业，再去完！”于是孩子很不情愿地坐下来，三五两下功夫，把作业做完了，然后长出一口气，高高兴兴地玩去了。家长一听孩子做完了作业，也就满意了，至于做得怎么样就不管了。
“你的作业做完了吗？”这是很多家长对孩子常常问的一句话。话里无意识就透露出一点“作业只要完成了就可以，至于怎么做的，做得怎么样，却并不是最重要的。”长此以往，孩子做作业就形成一种“做完”的习惯。
“你的作业做好了吗？”这是我在偶尔督促儿子的一句问话。“做好了吗？”什么意思？那就是不仅仅是完成作业，而且是好努力做好这些作业。怎么才算做好呢？首先得静下心来，集中精力去做。其次得尽自己的全力去做，力求达到为什么做作业的目的的最佳效果。比如，几道题，的确做完了，而且做对了，但字写得很潦草，这就不算是“做好了”，还仅仅是“做完了”，因为凭自己的能力，完全可以耐点心把这些字写得更工整些更整齐些。这样让孩子慢慢养成一种“做好”的习惯。
在我看来，对孩子作业的要求，更主要的是“做好”，而不是“做完”。
有一回暑假期间，我在一个同学家，正好碰到读小学三年级的儿子问他一道语文题“写出一首李白的诗”。我同学是学中文的，儿子的那个问题，对他来说完全是小儿科。当他正准备告诉他儿子时，我阻止了他。接着，我问同学的儿子：“你们语文课本上有李白的诗吗？你们学过吗？”小学生点点头说：“我们学过了，但我不记得了。”我再问：“那你记得诗的题目吗？”小学生回答道：“记不太清楚，好象是‘坐什么山’（《独坐敬亭山》）。”我笑了，说：“那你自己去查查课本，然后再读一读那首诗，看能不能背出来，最后再把这首诗默写到作业上，好吗？”孩子一听，一声“好的！”很乐意地进了自己的房间。
如果当时我同学直接把李白的一首诗告诉孩子（且不说同学说的诗孩子有没有学过），然后孩子写到作业上，作业是完成了，但仅仅是“完成”而已，对孩子的学习而言有什么用呢？让孩子自己努力回顾学过的内容，然后自己再去查找课本，读诗，背诗，最后再默写出来，这才是这道作业的目的，这才是“做好了”作业。
作业是孩子在学习过程中必不可少的事情。做完作业很容易，做好作业就不是那么简单了。孩子是做完了作业，还是做好了作业，从短期看，是培养孩子一种学习习惯的问题，从长远来看，是培养孩子如何做人做事的问题。让孩子努力把作业做好，有助于培养孩子做事认真，做事负责的习惯。
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一个“好”,一个“完”，平时我们都没注意的问题却大有学问。佩服！
看来说话还得注意字眼了。
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小毛家教观点系列（8）——巧妙检查孩子的作业
孩子开始上学了，做家长的少不了一项任务，检查孩子的作业。
很多的家长一般是这样检查孩子的作业的：孩子做完了作业，家长拿来，认真地看，然后发现孩子作业中哪里出了错，就立刻叫孩子过来，指着错误的地方告诉孩子：“这里写错了，那里算错了！”有的家长甚至还会借机数落孩子几句：“你怎么做呀，这么马虎！这么不认真！”
胆小的孩子，一听家长的话，趿拉着脑袋，好象犯了大错一样，拿回作业又忙着把作业中的错误改过来。胆大点的孩子，一听家长的话，脸上马上露出很不服气的表情，拿着作业很不情愿地改着那些“错误”。
我们都是从小长大的，我们完全可以想想如此这样检查作业，孩子是种怎么的心情。做作业，本身是件辛苦的事，也是有些无趣的事（请问我们大人，哪位在小时侯把做作业当着乐趣的？）孩子好不容易把作业做完，结果呢？家长一看，没有任何夸奖，当头一棒就是说：“你这里错了，那里也错了！”孩子心里能乐意吗？
那么，家长究竟该如何检查孩子的作业呢？
我在检查孩子的作业时，即使发现了孩子作业中的错误，我一般也不会直接指出孩子的“错”，而是先肯定他在作业中的优点，比如做得很专心、字写得更好了、准确率很高……，让孩子知道自己那些地方做得好，这样有利于孩子的“优点强化”。当的确发现孩子的作业中还是有错误时，再提出，注意是“提出”，不是“指出”，比如可以这样对孩子说“但是里面还有一个地方你算错了答案，你知道在哪里吗？”孩子往往会很乐意，也很专心地去再看看作业，寻找自己的错误所在。这样，又可以锻炼孩子的检查作业能力。
如果发现孩子作业中的错误，直接向孩子指出“这里错了，那里错了”，这样的错误不是孩子自己发现的，不利真正地锻炼孩子。如果你只是告诉他有地方出错了，然后他自己去查找，这样就可以用孩子的错误锻炼孩子反思和检查的能力。这样孩子的“错误”，也就“错”得有价值。
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我以前也像你刚开始说的那样检查作业,但我后来不怎么检查了,只问他做好不做好.过后有时再检查.发现了再让他改正。以后也得学学你的方法。
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小毛家教观点系列（9）——读书，从玩书开始
我家儿子对书的喜欢可能源于两岁多的时候，从玩书开始的。有一次，他问我：“爸爸，你怎么有那么多的故事？这些故事你都藏在哪里呀？”我告诉他：“我讲给你听的故事全部藏在书里，书可好玩了！你也可以自己去书里找故事呀！” 也许就是那时起书成了他学龄前的特殊玩具。也许就是从那时起他对书的兴趣一发而不可收拾。
对两岁多的儿子来讲，书的确是用来玩的。在一种游戏的心态下，他自由自在地享受着玩书的轻松和愉快。一册在手，有时他随意地翻动图书，欣赏着书中精美的图画；有时他会根据书中的情景自由地想象。想象的无限空间总会让他的天真可爱凸显鲜明。一次看完画册《奥特曼》，他披着床单在房间里欢快地跑着跳着叫着，他就成了顶天立地的英雄。
我和妻子从来没有“书要正而八经地读”的传统观念，我们懂儿子，只在意他将书当做玩具来玩时能否从中得到快乐。至于一本书到底要表示些什么，包含什么样的思想内涵，我们也抱着如儿子般的游戏心态，“只知耕耘，不问收获”，从不追问儿子书中的人物为什么会是这样、做人应该怎么怎么样等等。孔子早就说过：“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”一些死板的要求会扼杀孩子玩书的快乐。而在轻松的心态下，毫无压力地玩书，儿子获得了愉快的发展，阅读能力和认知能力悄然地得以提高。
和儿子一起玩书，我们不限制他看什么样的书。要看怎么样的书，全是儿子自己的决定。我们的观点是，一本书只要内容健康，那么对孩子来讲就是有价值的。我们所能做的就是经常带儿子去逛书店，允许他按照自己的意愿自由选择图书。作为父母，我们坚信儿子的潜力，相信儿子会从自己的角度出发来解释和利用图书，并从书中找到乐趣。
和儿子一起玩书，我们还喜欢用一些适当的方法激发他对书更高的兴趣。 有时在看书时我们故意遮住画册中一部分的图，让儿子猜猜里面藏着的内容；有时根据图书中的情节，进行角色游戏，一家三口子各自扮演其中的角色，进行现场表演；有时看完一本书后，根据书中故事的结尾，我们和儿子展开想象力的大比拼，各自编讲故事还会怎么延续。这些都大大增强儿子对书的兴趣，提高他的想象和表达等能力。
和儿子一起玩书，我们还时常与儿子一起制作图书。故事听多了、看多了，儿子喜欢上了自己编点故事讲给我们听。这时，我们鼓励儿子用他喜欢的涂鸦方式把故事画出来。然后我们再依照他的图画和讲述，帮他在图的旁边写出一些简单的文字（那时的他还不会写几个字）。最后将这些伴有文字的图片装订成册，就成了儿子自己出版的图书。这样玩书，既增强了儿子的动手操作能力，又加强了理解与表达故事的能力。
和儿子一起玩书，我们还经常和儿子一起整理图书。儿子还没有出生时，我们就为他准备好了一个小书架。随着他的书逐渐增多，儿子也慢慢学会了整理图书。当图书有点破损时，我们与孩子一道玩“给书娃娃治伤”的游戏，将书粘贴修补好。在潜移默化中儿子体会到了要珍惜图书、保护图书。当儿子将看完的书随手丢在房间的各处时，我们和儿子一起玩“送书宝宝回家”的游戏，将图书分门别类地放回书架。从中不仅培养了儿子的一点点分类能力，按图书的大小分类，或按图书的内容分类等等，而且培养了儿子良好的行为习惯。
当然，和儿子一起玩书只是一个过程，并不是最终目的。在这一过程中，儿子快乐地体验到了书的乐趣，从而对书产生浓厚的兴趣，并最终喜欢上了读书，养成良好的阅读习惯和一些良好的行为习惯。
<p id="rate_7662" onmouseover="showTip(this)" tip="好方法，值得学习。谢谢！&威望 + 5
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看到你用了那么多方法，孩子还能不喜欢看书吗？可我一直都为孩子没喜欢看书而发愁。上次听你说过有这么篇文章,但我没能找到。今天终于看到了.可惜我的孩子却错过了这个时间了。现在就不知道应该怎么引导了。有时他高兴就拿起书来翻翻，不过是很少见的。也许是我们也少看书的原因吧。没有看书的环境影响他。
看来现在是得想办法让他喜欢上看书才行了。感谢朱老师的分享。
秋凡 该用户已被删除
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小毛家教观点系列（10）——夸奖孩子聪明 不如夸奖孩子努力
从报纸上看到一则真实的故事。
一位中国学者到了美国作访问。一天他到当地的一位教授家里做客，一进门，见到教授5岁的女儿，就摸摸她的头，夸孩子长得漂亮。
但那位美国教授却不高兴了，为此还要求这中国学者向自己的女儿道歉。
为什么呀？
美国教授的解释是：“你不应该夸奖她漂亮。因为漂亮不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人基本上没有关系。你夸奖了她，孩子很小，不会分辨，她就会认为这是她的本领。而且一旦认为天生的美丽是值得骄傲的资本，她就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子。你可以夸奖她的是她的微笑和有礼貌，这是她自己努力的结果。”
这个故事可能会给我们不少人一种新鲜感，但它却告诉了我们一个道理：夸奖（或表扬），掌握不好分寸，同样会产生负面影响。
现实教育中同样存在这样的问题。而今“赏识教育”风行一时，不少教师渐渐摒弃“惩罚”手段，对学生实行多夸奖、多表扬。但其中有不少是走入“误区”的夸奖和表扬，如张口即来的表扬、过多过滥的表扬、分寸失当的表扬、好话多说的唯表扬等等。如此这样的“表扬”不仅起不到应有的教育效果，反而会产生“后遗症”：让学生或沾沾自喜，或盲目自满，甚而滋生一种投机取巧心理。
那么，我们究竟该如何夸奖孩子呢？
正如故事中那位美国教授所说的，“漂亮不是她的功劳”，则不应该夸奖，而“微笑和有礼貌，这是她自己努力的结果”，理应得到夸奖。
由此看来，夸奖重在“夸”孩子个人的劳动和努力。对之提出表扬，即肯定了孩子的劳动和努力，也有明显的积极的 “导向”作用。另外夸奖还重在“夸”孩子今后的发展。夸奖除了肯定孩子的行为并以励其行之外，更重要的，则是让他们形成正确的真假、善恶、美丑的是非观念，这对孩子今后的发展是具有长远意义的。比如肯定了那位5岁女儿的“微笑和有礼貌”，她就会收获一个认识，有助于形成她一生的积极处世态度和奋斗进取精神。
反观我们的生活中，当孩子取得优异的成绩时，老师或家长常常夸奖孩子“聪明”，但我以为夸奖孩子“聪明”，不如夸奖孩子“努力”。
被过多夸奖聪明的孩子，往往会自然形成一种错觉，某件事我做好了，取得了成功，该归功于自己的聪明；而某件事我做错了，结果是失败，他们也会反思，是我不聪明吗？ 而且总夸孩子聪明，他会将这种夸奖当成包袱：误认为只要聪明，任何事都只许成功，不能失败。一旦失败了，就垂头丧气，经不起挫折。
所以，我们在夸奖孩子时应尽量将对孩子“赞扬性”的教育，转变为“鼓舞性”的激励。以夸奖孩子“聪明”和“努力”来说，把“你真聪明”转变为“你真努力”，当孩子一次成功后，应该表扬他的努力，因为这成功是他努力的结果；而当孩子遭受失败的挫折时，应当鼓励他：“只要继续努力，你肯定会成功的……”这种转变的结果，会得到出乎意料的奇迹。再遇到什么挫折，他不仅不会垂头丧气，而且还会说：“因为我不够努力，只要再努力一下，就会成功的！”
心理学家研究发现，试图通过频繁夸奖聪明让孩子获得自信，可能还会事与愿违，适得其反。因而“夸聪明不如夸奖努力”，让孩子知道“努力比聪明更重要”，让孩子在健康的“夸奖”轨道中发展。
&小毛老师，谢谢你拿出这么好的教育方法与我们分享，我一定要让儿子知道努力比聪明更重要。&
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家长素质表现在一言一行中。上个星期天年级组织出去游玩，面对孩子买门票的事，有两种截然不同的表现。一种类型的家长说孩子要买门票，说明孩子长大了，应该高兴；另一种是孩子处在临界高度，不想买，让孩子进门时腿弯一点，或是把孩子抱起来。对后者，虽然可以省了一点钱，但给孩子一种什么样的影响呢？得乎？失乎？
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朱老师让我们又学会了一种表扬.谢谢
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原帖由 物理小眼镜 于
20:01 发表
家长素质表现在一言一行中。上个星期天年级组织出去游玩，面对孩子买门票的事，有两种截然不同的表现。一种类型的家长说孩子要买门票，说明孩子长大了，应该高兴；另一种是孩子处在临界高度，不想买，让孩子进门时腿弯一点，或是把孩 ...
孩子和家长是互为影子。
从家长身上，可以看见孩子的模样。从孩子身上，可以看出家长的样子。
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原帖由 教师朱小毛 于
15:44 发表
小毛家教观点系列（10）——夸奖孩子聪明 不如夸奖孩子努力
从报纸上看到一则真实的故事。
一位中国学者到了美国作访问。一天他到当地的一位教授家里做客，一进门，见到教授5岁的女儿，就摸摸她的头，夸孩子长得漂亮。
但那位 ...
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原帖由 风舞竹韵 于
18:25 发表
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多一些个人的看法，小毛老师会更高兴。小毛老师给我们大家带来别样的家教理念。对于很平常的事情有独到的看法，这是大家喜欢的原因。
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看了&夸奖孩子聪明 不如夸奖孩子努力&,深有感触,我的家教水平又上一个新台阶!哈哈!
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