当我知道我妹爱上我老公后，我立刻觉得五雷轰顶，但还是强装着什么事都没发生过，可是当我看到我妹一直来我家，帮我做干家务，帮我做菜，一口一个姐的时候，那种感觉真的很难过，不知道该怎么办，一直觉得这种事很丢人，不敢跟朋友说，更不敢和家里人讲。　　先说说我这个妹妹把，我出生后，奶奶希望家里能多几个闺女，当时身边的亲戚都是弟弟和哥哥，我爸当时就决定让我妈再怀一个吧，结果在2个月的时候，我妈骑自行车下斜坡时摔了一跤，把孩子给流了，家里伤心难过了一阵，但还是心疼我妈，最终我把决定去抱养一个吧，等我2岁的时候，我爸就带了我妹，虽然是抱养的，但是我爸妈都把她当亲闺女疼，从小我有什么好吃的好玩的都会拉上我妹，可以说感情非常的好，虽然毫无血缘关系，但是真的赛过亲妹妹了。　　好了，回到正题，我跟我老公在一起2年然后就结婚了，婚后一年感情一直很好。结婚后我妹在外省实习回来，就常常过来我这一起吃饭，一起一家子出去逛街什么的。但是最近的一个月内，我明显感觉我妹很不对劲，每次打电话过来的时候，都要问姐夫在不？要么就是到家里发现我老公不在，就会问我姐夫怎么不在家，去哪了？如果是偶尔我觉得这很正常，但是这样的关心太频繁了。有一次吃饭，我发现我妹看我老公的眼神，就想看到男神一样，痴迷的程度，做为女人我太了解了，之后我就默默的观察我妹，有一次我偷偷看我妹的电话，居然发现她有给我老公发信息还有通话记录，短信的内容是，妹：&姐夫我今天要去你家吃饭，你有路过我单位么，方便来接我吗？&但是我没有看到我老公的回复，电话的通话时间也是几分钟，但只有一条通话显示。当时我想应该是我想多了，可就在同个星期，我偶然看到我老公手机有跟我妹的通话记录，当时真的快晕倒了，毫不夸张，但我却一直强装着什么事都没发生，心里的疙瘩越来越大，这段时间夫妻生活也少了很多，心里真的不好受。　　思前想后，我决定找我妹好好聊聊，因为这件事真的挺复杂的，我一直想七想八，但是最后我发现我应该冷静，可我却一直在害怕，害怕的是我老公。
有一天晚上我已经做好饭菜，结果老公给我打了个电话说不回来吃饭，公司临时去外面应酬，告诉我回来有些晚。我没有想太多（因为老公平时没有骗过我，公司应酬一个月会有3至4次），结果那天晚上我等到12点半，老公才回来，等他去洗澡完，我收拾他的衣服，发现他衣服身上并没有酒味。上床时我问老公：&老公，你今晚是不是喝了不少酒呀？&老公说：&喝了，但是没有醉，心里想着赶紧回来陪老婆&我说：那你为什么身上没有酒味呢？&老公支吾了一下，说他因为今天科室多带了3个人 所以帮他挡了不少酒，酒精早挥发了。我心里顿时很沉重，我不知道为什么，我一下想到了妹妹，那个晚上我一直没有睡觉，我很想把老公手机拿出来查，可是最终我还是没能做到，因为我不希望我们两个人开始猜忌，开始怀疑，失眠到了5点，昏昏沉沉的睡下，也无心去管店铺，我知道前一晚，老公肯定是没有去喝酒，那他为什么要骗我？
从那天开始 每天都非常的不开心。一直觉得是自己想多了 直到妹妹过来家里的时候 我决定要旁敲侧击问问看
我跟我老公以前是同事 跟他刚在一起的时候感觉特别好，他对我也非常宠爱有加&以前公司不让内部员工恋爱，所以我毅然决然得牺牲自己，提出了辞职，现在想起跟他在一起得日子觉得还是很甜蜜得
我妹当时在省外读大学，听说交了2个男朋友，但都没有带回家看过，后来就不了了之，当时想留在读大学的城市发展，可后来不知道什么原因，还是决定回来，爸妈都尊重她的意见，在我们所在城市找了一份还算稳定的工作，妹妹长得很漂亮，这个是实话，特别是眼睛，配上鹅蛋脸，皮肤挺白，有些婴儿肥，从小妹妹都挺听我话，因为年纪相差不了多少，我们经常打打闹闹，也算是开心的一起成长。　　那天想着要约我妹来家里一起吃饭，第二天我就给她打电话，约她到外头吃，我知道我妹是个吃货，选了一家环境比较好的餐厅，吃饭的气氛一直都很融洽，我故意问我妹：你现在到底是单身还是有主啦，有主赶紧带给我过目一下，别藏着自己欣赏呀！　　我妹说她还是单身，现在暂时没这个想法，一个人自由。我觉得她在隐瞒我，继续问，那你难道就没有喜欢的人？我不信。。她说，呃，应该有吧 呵呵 我也不知道。。我当时就纳闷，什么叫应该有吧？那这么说肯定是有的！我又继续追问她，那你肯定有喜欢的人，说说他哪里吸引你？她说，哎呀，你就别问了嘛，有了自然会说，还讲我还不到30，就像老妈子一样啰嗦。。最后我不想多问，但是一餐饭下来，什么答案也没有问到，倒是我妹突然问，姐夫最近工作好吗？我就奇怪了，她怎么突然问我这个，但我还是若无其事的回答她，一些有的没的，我知道她很想知道更细节的事，只是她不敢再多问了！逛了一会儿街，我妹说，想叫我老公来接我们，顺便送她回去，我心里不知道为什么，一股无名火，以前我妹很少会主动要求我老公来送，现在她变得很主动，我当时挺生气，碍于姐妹情面，一直没有对她有怨言
先说一下我妹还是住在娘家，经常会来我家吃饭 ，我家是两居房，但是我爸妈思想比较保守 对我妹严格了些 不愿意她夜不归宿
就在圣诞节那天，我老公说要去外地出差，我就奇了怪了,为什么圣诞还要去出差？我就去问了之前在原来公司得总助,她给我得回答是一致的&我还是很不安 晚上给我老公打电话，他说他陪客户喝多了 叫我早点休息 说老婆我爱你 回去再给你补过圣诞，最终我还是相信了他，虽然那天没有他的陪伴，但我还是睡得挺香的，直到元旦前两天 我终于发现了我 不愿发现的事情 心绞碎了&&&
继续说，那天我弄完店铺准备回娘家看爸妈去，下午大概四点就到娘家，一回去和父母寒暄了几句就坐在沙发上看电视，老公说今晚加班我就索性叫他别过来了 老公说 好的爱你老婆&突然，老妈说，你妹圣诞去旅游带回来特产 叫我吃一些，我一看包装产地，瞬间脑子懵了！！那不是我老公去出差得城市吗？！我 强忍着慌张，跟妈说我不吃，我真的乱了，非常愤怒非常难受，心真的绞着疼！一个晚上吃饭 老妈老爸说话都没办法听进去，我妈看出了我的异常 问我怎么了 我还是解释说是自己最近店铺上新比较忙，回去得路上，开着车 ，车子里放着那英的歌--长镜头，听着听着 眼泪婆娑，泪如雨下，真的好伤心，到家楼下，躲在车子里面久久不能平静&&
还忘了交代 那天我妹跟我妈说 跟她朋友在外头吃饭 我终于明白了，呵呵 也许那晚 他们有约了&
最近老是失眠，身心憔悴，这几天没回去，住在发小家里，其实后来，我是知道他们出去过圣诞的，但是这件事我 是想不通的，为什么他们突然就这么搞上了，我妹就算是再喜欢我老公，也得考虑我的感受！！于是我把我以前用的qq小号加了我妹，看看能不能从里面套出话和一些我想知道得事实
那天晚上回去后，发现老公已经先到家了，他今天很奇怪，自己跑去阳台洗衣服，对，是洗衣服，自己手洗！我老公从来不动手洗衣服的，要么就是拿到洗衣机丢在里头，相信很多男的都这样。我没有说话，去洗了个澡，洗完澡头发没有干，我就把电脑打开，鼠标乱点，老公进来看到，问我在玩啥？我说没呢！在看电影！他说你今天咋回事？对我那么凶，是不是太久没那个啦？说完把连凑过来一直蹭。我把他甩开说，你别碰我！死开！他呆了一下说，老婆你几天怎么了，这么暴躁，姨妈要来了？我想，不行，我不能在他面前表现的这样，一定不行。。最后我说，刚看了一部电影，说老公出轨的，看的我来气，怪不得做鬼也没放过他！我老公突然很紧张说，老婆你为什么看着种电影，以后别看了，你看你开始胡思乱想了吧？　　我呵呵两声，故意趴在他身上说，那晚圣诞，难道你身边没有女人呀？老洪那德行的跟你一起去，不给叫个MM，真不像他！我老公忙解释，叫啥叫叫啥叫！你怎么了今天，这么不正常了，还不相信我了？我说，你紧张个啥？做贼心虚啦？没有就没有嘛，有的话我迟早也能知道的呀！ 　　老公一下把我吻住，而且是非常深情的吻，说真的，结婚到现在，这样的亲吻已经很少有过激情的感觉了，但是那晚，他吻的特别投入，吻得我心里更加难受，一方面这样，另一方面，我一直迎合着他，那晚翻云覆雨后，他睡着了，我一直抱着他，真的很害怕他离开我，他做了对不起我的事情，真的很害怕，后来一直失眠，我决定起来把我原来QQ那个小号加了我妹，我很矛盾，我很想知道他们的事情，又很害怕知道，前者多于后者，我还是加了我妹的QQ，带着忐忑的心，一直睡到了早上
我妹加了我的QQ，但一直是用微信开着，我自称是她同校的朋友，刚好也来这个城市工作，前后有一句没一句的搭着，我妹属于比较开朗的人，也比较健谈，最后我故意八卦的问她，有没有男朋友，我妹说还没呢，我说怎么可能呀，你那么漂亮应该有了呀！她说真的没有，不过心里有一个深爱的人，我继续追问，一直被她岔开话题。此刻我觉得我已经疯了，真的，我觉得所周遭的一切都很肮脏，自己的妹妹跟老公，真的好龌龊！好恶心！　　我想跟踪我妹跟我老公，我想知道要是我不在，他们是不是争分夺秒的在偷偷约会！中午我就提前给我老公打电话说我晚上得去J家吃饭，叫他自己解决，还说也许要打个麻将啥，会迟些回来，我老公很爽快的答应了。整个下午，我都期待着时间能够快点过，期待着能够快点让我看到真相，我不敢去想后果，我真的觉得自己已经疯了
晚上5点20左右，我在我老公公司附近，40分的时候我老公开车走了，我叫打的跟上我老公的车，因为下班高峰期，我老公应该是不会发现的，我看到我老公从车上下来，去便利店买了包烟，然后折返到车上，继续往北边开，发现他停在一家法式餐厅门外，就上楼了，我不敢确定他是跟谁赴约，但是我敢肯定，他是不可能约一个大老爷们去里头吃饭的！！
我决定在边上的牛肉馆吃饭，我当时感觉自己有些脑充血，真的气的双手都冒汗了，很难相信这是个事实，很难相信，从前那么爱我的老公居然会被我跟踪，更难相信情投手足的妹妹，会这样伤害我，伤害一个家庭！想着想着，愤恨的眼泪一滴一滴往下掉，此时的自己没人去诉说，没人来理解，真的好痛苦，现在的自己就像一只被拯救的小狗，垂头丧气
我就坐在路边的奶茶店等了2个小时，一直发呆，想起过往的种种，更刺中我的心，记得恋爱半年多的时候，我们分过一次，那时候的感觉真的比现在还要难受，毕竟那时候是因为家里的原因，我们决定分手，最终我们跃过了障碍，决定努力走到最后，才有了今天。想起那个晚上，他在我家楼下给我打电话，叫我下楼，我忍着不愿意，从8点半开始，到11点，我看他坐在楼下花圃木凳上继续等，再也没法抑制心中的思念跟冲动，我冲下楼，两个人抱在路灯下，那一刻我决定，他就是我这一生中的伴侣，我的爱人，为了他我什么都愿意，我们不顾远处散落的行人，拼命的接吻，一起流泪，再最后我为了他辞职，然后自己开网店，自己进货，自己更新货品，在家里我伺候他服服帖帖，新婚我们就像恩爱的小夫妻，小小的礼物总是能给我惊喜，那时候妹妹还没有来，直到我们结婚半年多就过来，那时我我妹常常来家里吃饭，经常帮着我做卫生，我妹还常开玩笑说，姐夫就是大家的大众情人啊，姐姐跟你真般配，一定得好好看着姐夫，此话一出，我跟老公都被我妹可爱俏皮的模样逗乐，大概每周我妹到我家的次数平均4次左右，有时我不在家，我老公在她就自己先上去，我不知道，是不是我的一个不经意，给他们制造了机会，越想我的脑袋越痛，越想我的心越疼，我妹会做一手好菜，我老公经常夸她，还在我面前说，你妹做菜这么好吃，外观又好，得经常叫她来，我们有口福！呵呵，我居然还达成一致了。。。如今回想到那一刻，我还是很悲伤，动一步，呼吸一口，都好痛好痛。。
发呆了一会儿，我发现我老公一个人下来了，就在餐厅楼下来回走了两步，然后把车子启动，但是没有开走的意思，前后有10分钟吧，我觉得全身的窝火全部都往上窜起来了，我压抑着怒火，因为我看到，没错，那就是我妹，她跟平时的装扮差的真的好多，不知道是不是我的愤怒，不知道是不是我看错，她现在看起来就是个十足的狐狸精，平时我妹是不穿长筒高跟鞋的，经常都是匡威，要么就是比较矮的跟鞋，今天她的打扮真是让我大开眼界，我妹直径走到我老公的副驾驶，车子依旧停着，我赶紧冲出来打了一部车，上车后司机一直问我去哪 我两只眼睛恶狠狠的盯着老公的车，半天才说出来，跟着前面******（车牌号）的车，最后我发现他们去了电影院，一下车我妹很自然的勾着我老公的臂弯，我老公搂着他，下车后，我整个人瘫了，真的不敢相信自己的眼睛，我觉得自己在做梦，我宁愿那个女人是其他狐狸精或者他同事、朋友也好！为什么是我妹啊！！！！！！！！！！这个时候我已经没有泪水，没有想法，思绪已经空了，我想打电话给我发小，我想哭着说出来！
今天一天没吃饭 睡一下 醒一下 除了哭 还是哭 真的好没用 我想他 非常想他 发小现在给我做饭吃 她看我这么难受 一直说要亲自去找他 说这样的妹断绝关系也不会可惜 最后在我的要求下 我发小决定不去找我老公 我老公现在还不懂我怎么了 我跟他说 我去旅游 顺便看看新货
我觉得我遭受的打击有些大，这样的伤我得用多少年才能填补它，那天晚上他们看完电影出来，差不多11点了，电影院很多人走散了，我看到他们就在拐角处接吻了，我还看到我老公一直抚摸我妹的长发跟胸部，那一幕我现在想起来都觉得恶心想吐！！！他们接吻大概有10分钟了，但是我妹没有做他的车，自己打车走。。12点半我老公给我打电话，问我怎么还没回去，我说我今晚不想回家了，在J家（发小）留宿，他很爽快的就答应了，然后我一个人继续慢慢的走。。呵呵，可能人倒霉起来真的很倒霉吧，走在路上，有几个男的冲我吹口哨，我害怕的一路跑，边跑边流泪！一个人用尽全身力气跑到家附近的马路边坐着，这里可以看到我家客厅的灯，可以看到我老公的车，可以看到我们种植的花花草草在阳台上每天光合作用，我大概休息了半个小时，发现客厅的灯关了，想想老公应该是睡觉了吧，可是没有10分钟的时间 我老公穿着衣服又下来了，感觉他应该是在打电话，打了很久，我觉得他这是要出去的样子，我希望赶紧有一辆出租车，赶紧有！最后我跑到另外一条马路拦了车，返回来发现他还在打电话，最后他上车了，我跟着他的车，看见他去万达广场旁的某快捷酒店上去了，我没有看到我妹，我下了车，继续在楼下等，20分钟后，我妹她出现了，我没有继续跟上去，我跟J打电话，我说我想自杀，希望你能帮我照顾好我妈妈，她吓了一跳，我哭了，很大声的哭了，语无伦次，最后我告诉了她我的地点，她过来接我问我怎么了，我始终没法说出来，已经哭的岔气了，现在没有人可以救我，我觉得自己要休克了，浑身没力气，真的浑身瘫软，把J吓死了，我感到不可思议的事，我妹不能在外留宿的孩子，居然能够找到出来过夜的理由，难道她真的那么爱我老公吗！！！！！为什么你们要这样对我！为什么！！！写到这一段，我的泪水侵蚀了我的双眼，感觉要瞎了一样，电脑里的音乐一遍一遍重复着伤感的英文歌。。我的伤口也许这辈子不会愈合了
现在我都不知道还要不要写，回忆一次 就疼痛一次，现在就只有J知道这件事，他们两个也许每天都开着温暖的房间，在里面做着龌龊的事吧！我没有拍照，我承认我很没用，因为遇到这件事，我不知道该怎么处理，唯一能处理的方式只有哭，我的内心非常脆弱，J说我老公是射手座，本性就是很花心的。。。她叫我去找律师，可是这样的话，事情会闹得很大，我这边又有顾虑，我该怎么办，好像陷入了看不见底的深渊
现阶段我确实是非常难受加痛苦，我压根不知道接下去该干嘛，店铺也好多天没有管，我仍然坚信我妹本质并不坏，可想到他们两相约去开房的事，简直就是难以置信，令人发指！！老公这几天给我打电话，很明显发现我的异常，一直追问我到底怎么回事，我说没有，玩的太累了，过两天回，他还说等我回来带我出去吃好吃的，他真是可笑！还在我面前装，还在我面前当好老公，我呸！可耻加可笑！　　中午那会儿，我妹给我打电话，叫我给她带礼物，这俩人果然是做贼心虚，都给我打电话来了，我妹跟我撒娇，说要回去做饭给我吃，我忍着怒火听着她讲了20分钟的电话，吧啦吧啦啦完之后，又提醒我叫我给她带礼物，我答应了，我叫J出去给我带一套化妆品，我真没用，话到嘴边还是咽下去了。
我妈给我打电话，听到她的声音我哭了，一直想在我妈面前压抑着自己的情绪，但是我办不到，我妈跟我爸一直以为我嫁了一个完美老公，恋爱时我爸反对我跟他在一起，原因是觉得他工作不够稳定，那时候还是小职员，那天我跟他一起在我爸面前保证，我们一定会过的幸福，他也保证他会一辈子疼我爱我，一辈子照顾我，叫我爸放心，今后的日子会努力让生活变得更好，算了不想再回忆，心很痛很痛　　回到正题，我妈听到我哭，问我怎么了，我说妈，没什么，只是离开家里这几天非常想您，说自己在玩的时候被老板崽了很多钱，我心疼钱呢！老妈笑话我，这么大了还像个孩子，还说别忘了给妹妹带些好吃好玩的回来，说妹妹圣诞去旅游都惦记着给我带东西，我说知道了，叫她别担心，回去再到娘家看老爸老妈。我又试探性的问了一下我妈说，小妹这段时间是不是交男朋友了呀？我妈说不知道呀，经常不回来吃饭，这几天晚上都住她朋友那，说是要给她朋友的妹妹补习，快期末考了。我哑口无言，赶紧把电话给挂了，害怕情绪失控让我妈知道，现在我妈不像以前那样管我妹，毕竟我妹长大了，大人很多东西都管不到，从而为他们的卑劣行为推波助澜。　　等会我把他们的聊天记录复制给你们看看，看看这对龌龊的人，他们的污言秽语有多恶心。
第一，我老爸是公职人员，如果这事情闹大了，我爸在单位的面子往哪里搁？我妈是个很单纯的人，她知道后，会出现什么后果，我不敢想，其三，我外公外婆还健在，但是岁数很年长了，从小特别疼我跟我妹，让他们知道，又改怎么办，老人家万一承受不住了咋整？　　第二，到我老公公司闹也是不可能的事，虽然我好几百遍决定要这么干，但是理智告诉我，我不该如此，虽然我不聪明，情商很低，做为一个有素质的人，我不可能这样做，我也做不到；　　第三，我妹，我妹刚进那个单位，可以说对于一个女孩子来讲非常好了，她现在做出这样的事我不知道是预谋已久还是突发奇想被刺激的爱冲昏头脑，总之，如果摊牌后，我应该是不会像以前那样对她了，她伤害我我不可能伟大到既往不咎，今后的日子我不再多问；　　第四，除了一个淘宝店，我现在等于是无业状态，因为我们没有孩子，财产的事，他肯定是先出轨的，至于怎么分，我想律师会有很好的分配办法，因为这方面我不懂，也是第一次遇到；　　第五，最重要的一点，我还是爱他，离婚还是什么的，我现在真不敢想
J她给我回电话了，叫我出去找她 她有话对我说 我正出去找她 现在心里乱的很。也许她做了什么了
今晚j叫我出去 很冷静的跟我说了事情的严重性，我现在真的很多话都明白,却都没法马上吸收进去&今天j去找他了，j和他说那晚在电影院看到他跟我妹在一起 手挽着手一起 问他咋个意思？他居然死不承认&J气得把手上的矿泉水往他脸上泼去,最后我老公依旧没有承认这件事，J她没说那天我看到，只是知道了，她说要我亲自开口说给他听，把细节都说出来，我老公跟j的解释是：他那晚在家根本没出来啥的，j摆手骂他不要脸丧尽天良，难听的话我不想说了，最后他说他要来找我，j没告诉他我在哪，但是j说他现在特别的害怕，我 老公猜到我在j家，明天就来接我给我个解释.我跟j说不想见到他那张脸，我恨他！j告诉我这个面该见的，他晚上给我发信息，他发了三条，我始终是零回复
老公发来的信息始终没提到今天j找他的事，他说他晚上给我挑了一款戒指，还说他现在就想见我 问我在哪最后两条分别是 他回忆过去的开心事&　　他还真行，他可以当做什么都没发生一样 发信息说想我，更可以在这个时候跟我回忆过往，谁又能知道他无形中再一次伤害到了我，我真想痛痛快快的把压抑的情绪爆发出来，很多留言的朋友骂我骂得对，就是因为我 得软弱，才会连自己的妹妹也不把我 放在眼里！
明天我会跟他摊牌 至于有人说要人肉他们两个 我想就算了，我心中的气比任何人都强烈，明天会有结果的，只是我爸我妈&&&
从五点多开始吐到7点多 可能是吃坏东西食物中毒了 一个人好难受 他还没过来 说11点左右到
我妹给我打电话 喂了一声后 电话那头没声音 接着听到她那头的哭泣声 我说电话打来不说话 以后就别打了 我等会回去 你今天过来见见我 我有话说 她还是没讲话 一直在哭 我说你哭什么 你害怕才哭还是心虚内疚？她哭得更伤心 我说行了 收下眼泪 事情还没开始说 爸妈那你说还是我说 也总是要说 说完我把电话挂了
我到家了 发小陪我回来的 　　男人啊做到这样 我真的不得不佩服他 现在用我的眼睛去看他 真的好陌生 　　他过来j家时手里捧着一大束的玫瑰花 因为我喜欢玫瑰 j看到他手里还抱着花 冲过去把花抢来砸在地上 他没有说话 继续捡起来 我说 j拿过来给我 接过花后 我往楼上扔了下去 j开始在边上怒骂 说他连狗都不如 死了还嫌脏 我说回去好好谈 他说行 我说你给我妹打电话 叫她来家里 我说我受够了 我现在看到你们这张嘴脸我恨不得把你们千刀万剐 我叫老公回到家之前别他妈跟我说一句话 我现在在房间等人到 　　还有 不知道是不是我绝望了 我脑子平静的很 人类无耻到这地步 心碎了还得自己拼凑
听着邓紫棋的泡沫 在房间里又开始流泪 我现在分秒都不想跟他说话 就像歌词里写的 爱本是泡沫 如果能够看透 有什么难过
说什么爱我 如果你骗我 我宁愿你沉默&&&
也许我跟他之间即将结束了。。。。。。看了几页热心的朋友给我的留言，安慰我的，骂我的，我都看在眼里，谢谢大家，真的谢谢了。。。一句话说的很对，真正黑暗的心情是用文字打不出来的。。我现在的心情真的无法用文字组织，今天一个人就像虚脱似的，吐了3次，吃了两顿稀饭，这是我唯一一次肠胃炎没有去吃药，还是谢谢大家的关心，心中的痛苦，早已盖过身体的痛。。　　先跟大家说一下爸妈已经知道了 整个过程，有发生了动手，但放心不会是我的，等我休息一会，再跟大家稍微说说今天发生的情况，很怕再回忆，一回忆就痛
今天开车回来的路上大家坐在车子里没人说一句话 路过红绿灯的时候他会来握我的手 我用力把他甩开 大概开了半个小时就到家了 我倒了一杯水 到房间喝了一会 在中间的时间里上来给你们发信 后来我妹来了 她一进门 我就说 你今天打扮真斯文 不像你约会的样子 她站着 脸上的情绪我不想去多去看一眼 老公坐着就像个死木头 j看到我妹 说 你这个孤儿 没有你现在的父母 你现在还不懂在哪儿卖！我妹听到后 就上来扯着j的头发打她头
打的时候 我真的很难受 本来今天就没有力气 我老公跟j说叫她停了 两个人别打了 因为j比较暴 我妹的脸被她抓了好几条伤口 后来我妹一直尖叫 才收手 我拔了几张纸给两个人 j说 如果我不是你姐好朋友 老子今天把你打的起不来第二天变狗都行（一些脏话）我就不打出来了&
我平静了一会讲。很多事情我其实是做为第一目击证人看到的 当时我看到你们竟然能肆无忌惮的公然约会，做那些事 你们从什么时候开始苟合 我也全然不知 就像个没智商的昆虫 在一起这三年多 人心肉长的 你真的好残忍 然后我跟我妹说 你真的实在太不懂事了 我对你的失望 也许这辈子都改变不了 她哭的很伤心 我也哭了 她求我不要告诉爸妈 叫她做什么她都愿意 哭着一直求我 我哭着说 爸妈必须知道 因为他们是我亲生的爸妈 我必须让他们知道
我叫我妹先回去 她不肯走 一直拉着我求我不要告诉爸妈 我说决定了就会说的 叫她回去 我把她手挣脱开 我妹走后 我老公说他错了 这辈子都不会原谅自己 说他只是精神出轨 没有再继续其他出轨 我说这些你都不要讲 该有的出轨你就承认 我们结婚到现在 你确实有在为这个家努力过 但是你真的胆子大到跟我妹有一腿 我告诉你 这件事外人知道了你还做不做男人 我都为你感到羞耻 他说 他定力太差 他喜欢被夸赞 受不了诱惑 但是他最爱的一定是我 这辈子是 下辈子也是 他说他对我妹没有感情 都是各取所需 叫我不要离开他 没有我他会死 他说他愿意永远不跟我妹再有交集 这时我泣不成声 我很绝望 他也哭了 他说他爱我 让我相信 就一次 他叫我打他 如果打他能解气 他说他愿意 我大吼 打你？！解气！？你以为我是在生气吗？我的心就像被刀划的体无完肤 你连一点基本的道德底线都没有 我心寒的都想把你杀了！我说回娘家 他说可不可以别跟爸妈说他跟我妹的事 我说过去就是去让我家人知道你有多可耻可恨的
我当着他的面给我妈打电话 说等会有事回去 她问起我妹 我说她在家？她说她回来看到他们就哭了也没说原因 我说我知道了 回去说 说实话 我有些害怕 怕我爸妈承受不了 我老公他说他不走 我说你不走也得走 不走这个事情 我不会继续叫我爸妈来处理 他叫我别闹 说我太激动 我说今天是我最平静的一天 我答应我自己 如果结束 我也不会回头 j说她先回去等我消息 叫我别继续伤害自己 　　到我爸妈家 我妈就很急问我到底怎么回事 我说你女婿跟小妹已经乱来很久了 他们出轨也不是一天两天 我爸当时就懵了 问我老公 是不是确定有这事 我老公说我误会了 一直说要回去好好跟我谈 我说 妈 事情发生了 该怎么办 我真的没办法原谅 好噁心 我过不下去 我妈急的眼睛红了 我爸抄起筷子就往老公身上丢过去 大吼说 当初太信你了！
之后我爸过去掐着我妹的脸说 你这个做妹妹的连姐姐你都不尊重你没教养全家人白养你了 今后你到底要怎么办啊！我妈她说这事情太丢人先别说出去 我老公跪在我爸面前说让我爸妈原谅他 最后一次机会他来弥补他愿意写保证书不会再跟我妹有交集有联系 我妈说这抬头不见低头见 你写保证书我们不会要！我爸说 两个人结婚一年多 发生这样的事 对不起我 女儿 他问我想怎么办 我说我没法与这样的人继续睡在一间房间里 老公突然泣不成声 求我别跟他离婚 他不能失去我&&
这个妹妹 以后的关系该怎么维持 爸妈已经气得发愁 期间对话我没法一一打出来 因为说到很多隐私 在还有感情的基础上 让我去离婚 我很痛苦 我爸妈劝我冷静然后再决定 今晚我回去 老公在书房 回家没对他说一句话 他刚在家里发短信给我 大概意思就是他很爱我 让我给他机会 他愿意用余生来补偿 我爸晚上一直给我打电话 害怕我出事 　　如果离婚了&我 该怎么办&真的好无助&第一次面对这种感情上的背叛，真的为自己感到揪心 好累。。楼主先睡了 今晚真的不想打字 我只想好好睡个觉
早上很难过的醒来 我爸我妈已经来了 我现在精神还是不好 做什么事都没动力 连喝口水都觉得很痛苦 我爸说等会要找我老公谈 我爸妈对我妹已经心寒到一个极点 我妈说先不要想那么多 她说她跟我爸快气死了 哎 真的好难受 半夜醒来 忍不住不去想 真的觉得自己命中这一劫 该怎么跨过去 爸妈脸面都被丢尽 心如刀绞
随便一串嬉笑声掠过 竟也无法忍受 &&明明心中简单又脆弱 依然挺着不松口 我只是不想 我只是不想你走&&
爸跟他谈完叫我出去 在饭桌前坐下 他一直看着我 我都不愿意继续看他眼睛 恶心的让人厌恶 心中得悲痛与愤怒 他是无法去理解的 他的表态是 除了离婚他什么都接受 他说他愿意先让我冷静一段时间 这段时间可以分房睡 他必须天天回家 他说他后悔的都想杀死自己 求我不要离开他 他说现在已经遭受到良心的谴责 这个家他舍不得放弃 他哽咽&看到我难过的模样 恨不得划自己几刀 他犯的错他来承担 　　我说 让我再去相信背叛过我的人我做不到&&你把我对你的信任一次次的砸碎 ，把这个家一点一点的推倒 你就像个屠夫 噁心卑鄙的屠夫 如果爱这么不堪一击 我当初宁愿选择不要 我爸他眼睛红了 他的手在抖 他走到客厅坐下说 女儿 如果你离婚 爸爸和你妈 会同意 但是 我们打击真的太大了 你妈该怎么办 真的承受不住了 爸妈都错了 这是我懂事以来 看到我爸把头垂的那么低 老爸哭了 他掩饰着 还是没能沉得住 老公过去跪在我爸面前 他求我爸 求我爸打他 他不是个男人 求我爸别让我跟他离婚 他说 爱得路上 他犯的错 是死罪 他愿意弥补重罪 让他再死 我爸得哭声 我这辈子难以忘记 一个老人 哭得像个受伤的孩子 我过去抱着我爸 我们没说话 任凭泪水流着 他依旧跪着 也没继续在抬起头
凌晨四点 我收到我妹的短信 一直无法再继续入睡 内容：姐 对不起 对不起爸妈 对不起你们 我知道我所做的事也许用余生都难以弥补 我爱你们 我承认我喜欢过姐夫 但是姐夫他是真的爱你 他心里只有你 我很害怕你们分开 对不起姐姐 我不敢看到你甚至害怕看到你痛苦的模样 姐姐 求你了 打我骂我都可以
今天中午他做了早餐 我一口没吃 我把手机摔给他 让他好好看看我妹发的信息 他没讲话 他说让她滚 我说滚啥子？滚得你舍得哟？说完我把豆浆跟粥全部拿走往马桶里倒 他过来抱着我 求我打他骂他 他就算坐老虎凳 下辈子下地狱也愿意 我用尽全身力气挣扎也没挣扎开 最后一点力气都献给眼泪 　　今天我爸妈暂时回去了 我知道他们就去干嘛 但他们没敢跟我说 　　我看了网友得留言 不知道我什么 我很想知道他们奸情是什么时候开始的 我之前为什么一无所知。。。他们都把我当傻瓜 呵呵
一点胃口也没有 除了把自己锁房间里 就不想再干其他事 我把挂在墙头的婚纱照全部盖了回去 所有能看到的照片 我都不敢翻开 我害怕回忆 千疮百孔的婚姻已经变得奄奄一息
下午看出了太阳，一个人漫无目的的在楼下走走，午后的阳光照着自己的脸跟身子温暖得不行，今天下去楼下，我带了个很大的帽子，我不想大家看到我的狼狈。　　心里接受不了离婚二字，如果继续在一起，我每天都将过的很压抑，这两天经常幻想着离婚后，一个人的生活，小妹她也许就痛苦一两年，而我呢，五年？还是十年？不敢想象，一颗心脆弱无比，我真想抽自己，为什么就不坚强一些，　　下楼的时，他过来问我去哪，我没理他，他说我陪你，我转过头说不需要，他没继续在说话 　　在小区附近走了10分钟我就发现都要走不动了 继续带着帽子原路返回，心里很沉很沉 快过年了，该怎么去面对。。。。。　　晚上爸会过来我这，这样尴尬的呆在一起，让我更加压抑跟悲痛
我妹突然跟我爸妈说她行不行不搬走 说她舍不得这个家 她希望我爸妈能答应她过完年再考虑让她搬走 我爸跟我说这件事的时候我真的好气愤好愤怒！她还是那个她吗？一次次挑战我的极限 我爸说 养育20多年 也是身上一块肉 一下没辙 他心里很气 但同时还想过来征求我的意见 我说 这事没必要征求意见 她的消失 倒能让我在这个事情上眼睛跟心里舒服一点 如果她出现在我面前 我更加痛苦跟折磨 我爸没说话 我跟他说 如果开不了口 我来说 我说得出口 我爸说 让他来说 叫我别在担心了 他说我妈精神不太好 一直头疼 &我担心我妈 同事更恨他们两个人 如果不是他们 也不会让我已花甲的父母还要来为我分担和承受这份伤痛
我妹从小就知道自己不是亲身的 因为她来我家时 就背着养女二字 等她懂事了 身边的人才敢跟我爸说 你的女儿 而不是 你的养女&
现在我想起他们所做的一切依旧忘记不了他们给我造成的伤痛。但我不会选择将愤怒表现在肢体或者语言上 在他们面前破口大骂 喋喋不休 我的方式并不是这样 很明显我这两天把自己关着就是想让自己安静 虽然他还是住在这个家 但是我们几乎没有说话 他一个人关在书房里 甚至他每天坚持做饭给我 我都没吃过一口 宁愿叫外卖 他的衣服我全都翻出来 往客厅乱丢 丢完 把门关上 如今我看到他除了肮脏噁心 没有其他词可以形容他了 我会给自己一个交代 会给父母一个交代 我妹 我是坚决不会让她住家里 我想我心里已经差不多有答案了 只是 这是我生命中的大事 我必须要对自己负责 做了 我也不后悔 就算我跟他再相爱 也是夫妻缘分已尽 只有接受 我已经提前饱受心灵摧残的痛苦 哪怕有天真的离了 我相信最后我咬着呀都能坚持一个人继续往前走 爱一个人爱的那么深 伤的也深 望着床头那幅执子之事与子偕老的字画 唯有伟大的人 才能做到坚贞的爱情 不离不弃 &&
没有离婚，信的内容 应该就是回忆过去我跟他有多相爱 他错了 只爱我的一些话吧 我猜他是不可能在信中对我提及离婚 我就是不想看了 撕了 也好
很多网友叫我原谅我妹 先说这是不可能的 如果她跟我有血缘关系 也许四五年后 我会考虑 但现在是绝对不可能 继续看到她 我就会想到她跟她姐夫接吻那些噁心的事！我真的受不了 现在就算是脑子里闪过 也受不了！她已经没法生活在我们这样的家庭里了 除了她 我爸我妈都是有道德准则有教养的人 而她的所作所为全然与我们格格不入 继续生活在一起的话 我一定会疯的 我怕我真的会杀了她
他出去了 等会我回娘家 主要是看她还在不在家里 我在这不提我老公 并不是原谅他不恨他 相反 我更恨他 厌恶他 噁心他 我觉得没必要老说他
我妹之前是住在我的闺房 电脑也是在我闺房里 只从事情发生后 她自己搬到了小房间 所以那个帖 估计是你们口中的写手吧
今晚&&我的心里那道底线 彻底崩溃了!
今晚又是一个沉重的打击！　　今晚回娘家 她在苦求我 让我放她一马 让我继续留她继续一起生活 说了很多保证 也说了忏悔 吃饭时她一个人在房间里吃 我妈还是头疼 这两天有些牙疼 很担心家里父母 我爸说不然就让她过年再出去吧 我说不行 叫我爸别再继续为她找不搬出去的理由了 我说我今天来就想找他她谈谈 这事能解决就让它在过年前解决 我爸说 他都把她当亲女儿来爱 她为什么还要做这样的事，他说他想不通。我说如果这件事想得通大家就不用这么难受了 我妈说她怕我做傻事 我说 为了他们就自杀想不开 我不值得 一家人沉默着把晚餐吃完?她隔后就过来洗碗 我说洗好你过来 有事说 她说 姐 不要再叫我赶我好吗 我没理她 。
十几分钟后 她做到客厅 我看到她直接进入话题 我说： 你喜欢你姐夫的事我其实早就知道了 ，但是你怎么就这么憋不住？当时我真的很想知道他们是怎么开始的第一次 的，我也已经做好了准备 。她叫我别问 她说她不会说 她说姐夫爱的是我 .我真是的哭笑不得！！！！我：爱一个人就能够跟跟她他的妹妹他的小姨子浓情蜜意的接吻然后去开房？我要不要给你看看你们的聊天纪录？我觉得可以当黄色小说看啦！！！她低头没话说，我：最后做你一回姐姐 让我听听你的心里话，你的实话！她开始吸鼻子，她说之前确实暗恋我老公 她说当时听我妈说 他在爸妈面前发誓对你的爱坚贞不渝，对你爱的那么深，发誓要娶你的话时她感动了，她对我老公产生了很大的好奇，直到结婚前的那年春节，我带着她姐夫回家时，她第一眼看到他就对他一见钟情 她说他就是她心中的白马王子 只是他当时快跟我结婚了 她没敢多想 春节后 她决定过来所在城市工作，我说：你当时那么着急执着的回来难道是为了他？她说她当时是一时冲动 不知道为什么就是想回来 她说 之后她经常在有他的地方 会刻意的打扮得漂亮一些 记得快到情人节那天 她过来家里找我 我没在家 我老公在家里头 她就跟他聊天叫他帮忙介绍男朋友 然后留了电话 我老公当时有跟我说过这件事 我只是怎么也没想到 真的怎么也没想到他们就这样开始。是我妹开始不断的约我老公 那时我老公拒绝过他 也许那时我老公已经察觉我妹喜欢他了 他不敢跟我说而已。。我妹说四月份愚人节 他给我老公打了一个电话 （还是用单位电话打的） 跟我老公表白，大概说她喜欢他很久 后来说是愚人节逗他的..之后我说 你们妥协是谁先开始的？她说，是我老公 那天他应酬后 给我妹打过一个电话 没说话就挂了 她马上回拨过去 我老公说 没事 只是喝醉了 她问他在哪 他把地址告诉给了她 那天她们两个就去了第一次的开房（已经是四月底）之后五月份有过两次 六月份 到八月份 都有过一次 。。。她说每次跟他出来后 他都说他们的事 不要给任何人知道 他说对我才是爱 劝我妹赶紧找个男朋友 他说不然他怕继续这样 我发现怎么办 他说我是个很敏感的人 一直跟我妹挑明说这是游戏 游戏总会结束。。。。接下去的话我不想继续听下去，耳边嗡嗡作响，觉得自己已经脑充血了 当时眼前一片模糊 我觉得好像下一秒自己即将死去 我踉踉跄跄的站起来 给她很响的一巴掌 我妹大叫了一声 我爸冲到房间问怎么了千万别动手啊！我对我爸大吼说 你们全都给我滚远点！此时的自己已经泣不成声了！我把她所有衣服全部从柜子里拿出来 丢到地上 她跪在地上啜泣着念念有词 我指着她叫她给我滚 叫她立刻滚！滚到哪里也不要再出去！我嘶吼着！那一刻的我疯了 我把箱子往他身上砸过去 她一直跪着 我把她拖起来 当时不知道哪来一股力气 也许已经疯了 我把她拖起来呵斥她 怒吼着叫她收衣服滚！！她哭着开始收衣服 我爸我妈吓呆了 我妈跟我一起哭 我过去抱着我妈 已经哭得双手发抖 双脚已经站不住了 我叫我爸赶紧让她走 一秒都不想见到她 如果她不走 我就杀了她 我爸对她说 快走吧啊快走爸吧啊！！怎么了啊！我女儿为什么都要这样 早知道我当初不该抱你 我现在就是往身上割肉啊！！一个家到处充斥着吼叫哭泣省，也许地狱也不过如此！
她拖着箱子走了 她跟爸妈道别后，哭着走的 说真的就算她此刻流落街头 我也不觉得她可怜！衣服她没有全部带走 家里乱的不成样 12点我的电话响了 是他打过来的 我爸接了 我爸叫他不要再打来了。。。今晚我妈坚持要跟我睡 她现在睡着了 现在情绪平缓了一点 我真的真的好累 破碎的家 破碎的一切 破碎的爱 再也不会为了爱而去爱。。。
余下的心情 很难继续表述...感觉到自己就像一只游魂
我不敢哭出声 怕我妈听到 半个枕头已被泪水浸湿 脑中无法不去想他们约会的样子 人真的好可怕 爱更可怕 亲情也是如此
今天睡到了10点醒过来一次，接着继续睡到了12半点，也许是昨天消耗的体力比较大的原因。起来洗漱时发现自己的双眼红肿，脸色发白，嘴唇也没有血色，真的就像个大白天里出现了鬼一般。今天凌晨后，我仔细想想觉得还是应该让这件事快点结束吧，我不想继续拖下去，也不想再让父母亲伤心，决定着这两天内，把事情告诉他父母（我公婆）。中午在吃饭时，我爸过来跟我说，心情现在是否有些好转，叫我注意身体，问我如果能分担的，他愿意替我分担之类的话。我问我爸，昨天她走后，你知道她住哪吗？我爸说他不清楚，我看得出我爸还是挺担心她的，爸叫我快些吃，吃饱来，吃完好好休息。我跟我爸说这两天叫他爸妈上来一趟，把事情让他的父母知道，大家坐下来看看应该怎么办，如果一直保持现在的状态，我跟我爸说我受够了，我爸点头好，没有继续说话，沉默一下他问我，**，你是要离婚啊？！我妈听到也过来问，什么离婚啊？**要跟**离婚？！我说，可以不可以让我自己把事情一件一件处理好，希望不要给我压力，我跟我爸妈说，他们做出这样的事，也必须要让他们的父母知道的，至于离不离婚，后面再说。现在我只想稳住我爸妈，怕我爸妈再激动。至于我离不离婚我现在不想说，因为我害怕这个帖子里有那两个人的朋友或者认识的人。。　　昨晚我爸把我手机关了，刚才打开发现他给我的短信和20个来电短信提醒，内容等会儿公布给大家看看吧，他还在为自己找借口。
老婆，对不起，我不该欺骗你，更不该做出有损脸面的破事！我知道把你伤的很深，伤害了爸妈，伤害了身边爱你的人，作为你的丈夫，我已经没脸求你忘记我所做的一切，我知道你也不会忘记。那天我写了两封信,我看到你撕碎丢在门口，我不敢敲你的门，我害怕我连发出一点声响，都会让你更难受，更痛心。在这件事上，我想好好向你把事情原委道来，如果你能给我这个机会，老婆，我求你，我真的求你给再给我一次机会，这几天跟你的分开，我失去了对生活的信心，我发现我更不能离开你，我心里真的很爱你，我不能是去你！我该死，我真的该死！但是我求求你，能不能给我一个能与你面对面说话的机会？老婆，我等你，不要抛下我，让我继续为这个家努力，为这个家弥补我所带来的伤痛！老婆，我求你再给我个机会来弥补好吗？
以上是他给我的短信内容，如果换做是其他的错事，以我性格，我想我会原谅他，甚至看到他这么说，我还会心疼，可是现在呢，呵呵，一笑带过，他所做的错，不是他三言两语就能弥补的
也许昨天自己的行径有点出乎我爸妈的意料，现在我去厕所稍微待久一些，我妈就会在外头敲门，我妈叫回房间别锁门，我为了让她安心，进房间都不敢关门，我妈的头疼一直反复，我真的很着急，也许昨晚我的自私伤害到了我父母，同时被两个女儿伤害着，该是有多难过。现在我想安静在娘家待两天，电话已经设置离线状态，在Q上和J聊着，年底她的工作有些忙，我也不想她因为我的事打扰到了工作，从事情发生到现在J每天都给我发信息打电话，我很庆幸还有这位好友，陪我一起度过这段痛苦，如果J能看到这段话，我想在这里谢谢你，谢谢你一直陪伴我，你对这件事该做的我觉得你已经做的很好了也够了，谢谢你一直在我有需要的时刻帮助这我，平时我嘴上很少说，但现在，我想真心的谢谢有你的存在。　　我爸出去了，也许是去打听我妹的下落，作为父亲，我爸的教育观念永远是，子不教父子过，他觉得小妹这样，有他一半的教育过失跟责任，口口声声说要这么大了，别让父母为自己操心，可到头来，我却还要让父母为自己而操碎心，作为女儿，我非常愧疚，今天的天气正好也映衬了我此刻低心情，看着父母这样，我不知道自己接下去要做的事到底是对还是错
半个小时前我妹开门回来说拿衣服 一到房间里就拽衣服 我说你那么迟回来做什么 她不说话 依旧拽衣服 我套了件衣服起来跟她说 爸妈都睡了 你要拿衣服为什么不早些时候回来拿啊？她当耳边风 继续收衣服 不知道在找什么 拿了个箱子直到把内衣那些装进去后 总之声音特变大 把我爸妈都吵醒了 到卫生间收化妆品 把门砰的一声关了 我真的非常生气 我妈还想进去 被我阻止 我说由她吧 想收多少就收多少 反正都是她的东西 我们没权利管 全家三个人就站在外头 她收完东西出来很小声 说走了 然后用力甩上门 我很不理解她这么做的目的 今晚很早准备要休息 大半夜她突然回来说要收衣服 觉得她是故意这么做给我看的吗？真的发现我的小妹越来越不像从前的她 一个人变得让我好陌生，觉得她太不懂事！　　明天决定给公婆打个电话 让他们过来这一趟 事情总要水落石出 大家请放心 我现在尽量让自己走出萎靡情绪 虽然还是会难过 但总要一个人挺过来！
今天回到自己家了，门一开进去死寂沉沉，没有看到他在家，走到厨房，发现厨房是干净的，感觉这两天他应该都没有在家吃饭。刚给他爸打了电话，跟他爸说带我婆婆过来家里一次吗，我公公问怎么了，我没有交代太清楚，只是说家里有点事，想一起讨论讨论，他爸答应了，我给他们两个定了机票，我害怕如果等等我公公婆婆给我老公打电话，又反悔不来。他爸妈再省外，所在城市就不透露。我爸以前也是公职人员，后来自己下海做了一点小生意，做那种雨棚的，结果他爸还是选择去当地一家国企工作，她妈一直都是做全职太太，大家可能会想象我的婆婆很恶毒或者很高傲，如果这样想就错了，我婆婆的文化程度最高也许就是个初中水平，她极度迷信，第一次见他父母的时候，我婆婆送了我一个用红布包裹的好运符。
现在准备收拾一下房间，原本房间里被我盖回去的照片，依旧是盖着的，心很凉，没敢去翻开那些相框，呆在家里真的好压抑，公公婆婆后天下午2点就会到，我不知道自己这样先斩后奏，会不会不妥，或许一错再错，但这样的一场欺骗与背叛，就像一场谋杀，原来的一切，在我心里是永远回不来了。
现在小妹住在哪里，全家人都不知道，大家说我对小妹做的很过分，我不知道如果换做是你们，遭到妹妹的欺骗与背叛，不管是否有血缘关系，至少从小一起长大，亲情胜过了一切，她做出如此欠考虑的事情，作为我，我真的无法原谅她，不能见到她，我心里也能多一份安静，少一分杂乱。
等等准备把他的日常衣服，还有日常用品都搬到书房去。　　其实冷静了这么多天，我很害怕功亏一篑，每天半夜至少会醒来一次，害怕被动摇，有时我恨我自己的软弱，我恨自己不够坚强，回到家里看到很多东西，就像半个月前我们还是如常生活的状态，心就像被用力拽了一下的难受，我强迫自己冷静，强迫自己去看那些我现在不愿看的东西，去明白那些我不愿意接受的真相。
现在谁勾引谁都不重要，就算是我老公先主动，结局还是改变不了我老公已经背叛了我，我妹跟我老公上床的事实。
昨天晚上他跟我说他没有继续跟小妹联系，总之又在苦求我的原谅，他说就算是我想分开，他也不会同意，我昨晚回去故意没有给他打电话 结果他到了晚上12点才回来，我问他去哪娱乐这么迟才回来？他说今天公司部门聚餐，他不得不去，我知道他实在骗我，每次部门聚餐他都要喝酒才回来，这次偏偏不喝酒？
我问他，你知道小妹她不在家住了吗？他说他不知道，我苦笑，我说***，到这时候了何必还要骗人？你是不是以为你很聪明？我告诉你，其实你很蠢！蠢到撒谎都不会撒，蠢到搞偷吃会选择自己老婆的妹妹！更蠢的是你死不悔改！狗改不了吃屎！
我问他，你知道小妹她不在家住了吗？他说他不知道，我苦笑，我说***，到这时候了何必还要骗人？你是不是以为你很聪明？我告诉你，其实你很蠢！蠢到撒谎都不会撒，蠢到搞偷吃会选择自己老婆的妹妹！更蠢的是你死不悔改！狗改不了吃屎！
那天晚上跟他吵完架之后，对他除了失望没有别的了。也很明显他们之间其实是还有联系的，我以为惩罚了小妹后，小妹也许就此长大或者懂事，是我太天真，自以为自己聪明到不行，我也应该醒悟。
那天我骂他愚蠢后，他没有说话，而且掩面在一遍遍叹息，他说他想不通为什么我就是要抓着他这一点不放，为什么就不能再多一点信任，他一遍一遍的再解释，一遍一遍的再为自己开脱，一遍一遍的说一些煽情的话，我已经听不下去了，我转身告诉他，**，我们还是分开吧，分开也许对我会更好，我试想过发生这些事情我还能不能继续和你生活，但是我发现我做不到，我连想到就会心痛，连虚构的幻象都那么折磨我，何况现实中，我更伤心更难受更悲伤，与其这样，不如分开，我不需要每天看到你，就像揭伤疤一样的，还必须强颜欢笑去面对你，我何必要做得像你一样虚伪，何必呢？　　他不敢看我眼睛，哀求说，不管你原不原谅我，我只求你，在我生命还没有结束还爱你的时候，不要离开我，可不可以！！
说完各自沉默，我回到房间关上门，我不知道我会不会后悔，也不知道为什么事情就突然发生突然走到这一步了，想想就痛，只想着赶紧离开赶紧结束。我在房间发信息给他，告诉他，明天一起去接他爸妈，我说事情既然我决定了，还是让双方父母都知道，并不是想让他们决定谁对谁错，只想说结束的开始，给他们一个交代，也是对父母的尊重。　　接着就听到厨房有东西在响， 我想应该是他肚子饿在煮宵夜，躺在床上迷迷糊糊的睡着了。。第二天早起，发现桌上喝剩的酒瓶，才知道昨晚他在家里喝酒了
中午准备去接他父母，从起床到吃饭，我们说话没有超过20句，在车上，他问我，是不是继续昨晚的决定，我说对。此时两人依旧陷入沉默，我知道此刻的我们心里一定有千言万语要说，可是却说不出口。　　吃完晚饭，我主动找他爸妈说了这次的经过和情况，当时我妹叙述过程我也有录音下来，虽然后面有几段话没有录进去，但还是证明了他们两个在一起，并且去开过房的事实。　　他爸问我现在该怎么办？我说分开，已经是最决定这样做了。他爸冲出去叫他跪在我面前认错，我说爸，算了，现在已经做什么都没有用了，我不想继续拖下去，我现在觉得心痛的滋味生不如死，这是婚姻的大事，如果说这样痛苦的婚姻，您还赞成我继续，也许我真的很难做到，同时我也告诉了他爸 我妹现在已经不在家里住，分开后他们还有联系的事，他爸急死，一个晚上着急的一直说他，他妈妈也一直劝我，我说，妈，不管将来发生了什么，你们是我爸妈的事实不会改变，一直都是我爸妈，只要我有机会我有时间我都会去看你们，但是这段婚姻的结束，错的不是我，对他有感情是真的，但是感情归感情，不能把感情拿来当原谅的借口。　　那天晚上，他一直不说话，直到他妈爸去睡觉，他还继续在那坐着，我爸给我打电话，我也把事情告诉了他，我跟我爸说，两家人就不要见面了，我跟我爸说我决定离婚，我知道我爸很难受，我知道此时他又再一次伤透了心，当我说出这样的话时，自己就像个　　毒妇。那天晚上我问他，如果离婚房子归谁？他说归我。 因为当时在买房的时候有贷款，那时候钱不多，不知道
中午准备去接他父母，从起床到吃饭，我们说话没有超过20句，在车上，他问我，是不是继续昨晚的决定，我说对。此时两人依旧陷入沉默，我知道此刻的我们心里一定有千言万语要说，可是却说不出口。　　吃完晚饭，我主动找他爸妈说了这次的经过和情况，当时我妹叙述过程我也有录音下来，虽然后面有几段话没有录进去，但还是证明了他们两个在一起，并且去开过房的事实。　　他爸问我现在该怎么办？我说分开，已经是最决定这样做了。他爸冲出去叫他跪在我面前认错，我说爸，算了，现在已经做什么都没有用了，我不想继续拖下去，我现在觉得心痛的滋味生不如死，这是婚姻的大事，如果说这样痛苦的婚姻，您还赞成我继续，也许我真的很难做到，同时我也告诉了他爸 我妹现在已经不在家里住，分开后他们还有联系的事，他爸急死，一个晚上着急的一直说他，他妈妈也一直劝我，我说，妈，不管将来发生了什么，你们是我爸妈的事实不会改变，一直都是我爸妈，只要我有机会我有时间我都会去看你们，但是这段婚姻的结束，错的不是我，对他有感情是真的，但是感情归感情，不能把感情拿来当原谅的借口。　　那天晚上，他一直不说话，直到他妈爸去睡觉，他还继续在那坐着，我爸给我打电话，我也把事情告诉了他，我跟我爸说，两家人就不要见面了，我跟我爸说我决定离婚，我知道我爸很难受，我知道此时他又再一次伤透了心，当我说出这样的话时，自己就像个　　毒妇。那天晚上我问他，如果离婚房子归谁？他说归我。不知道我为什么突然冷静的回答这个问题后，我被狠狠得抽了一下，很难说那是为什么，或许自己不敢承认。
小妹刚走了 她说最近风大想回家看看爸妈 今晚她抢着给爸妈做菜做饭 晚上吃着吃着 她哭了 毫无原因的哭了 我妈也跟着流眼泪 她说她知道自己已经彻底在这个家无法生活下去 她说她知道做为没有血缘关系的女儿这样做没法得到大家的原谅 她只希望 能不能在周末的时候回家吃吃饭 看看爸妈 我妈我爸不敢说 但我知道他们心里是怎么想的 我说 你来可以 但是我不会和你继续在一桌上吃饭 这已经是对你最大的宽容！她点头 这一顿饭吃的心里很沉重 还有他 一直在不停的给我爸打电话 我知道这肯定是我公婆叫他这么做的 我爸的回应是 女儿是受害者 我不会让她继续承受这样的痛苦与折磨 这段时间因为这件事 我都不敢把自己痛苦的一面在她面前表现出来 但现在你们已经有这样的了断 我也觉得自己解脱了 做为爸妈 对于**（小妹名字）来说 我们有责任没把她教育好 我爸说 很多时候半夜看到我难过时间在沙发上发呆 他就偷偷蹲在床脚抹泪 害怕被妈妈看见更害怕被我看见 今天听到我爸说出这番话 真的为自己所做的一切内疚的心碎 爸 我对不起你 我会努力让自己走出阴霾 爸妈 我真的好难受 打完这段话 泪水已经模糊了双眼
昨天公公说一定得叫我跟我爸妈出去吃顿饭，说一年见一次面，这会儿发生这样的事，也想两家人能坐下来说一说，当面道个歉，我公公还是很有诚意，他说不为别的，现在还算是一家人，我答应了，当天跟我爸妈赴约，到了餐厅我看见他，我们没有说话，来的路上我爸告诉我，今天吃饭如果有说到你们分开的事，或者继续提到过去的事叫我别激动，该怎么做我们就怎么做。一顿饭下来吃的都很尴尬，他不断给我爸妈夹菜，我公公婆婆也在不停数落他，之后我公公说，希望这件事能够让我在考虑考虑，然后他（我老公）当着4个家长的面，乞求我再给他一次，希望我能原谅他，他说在父母见证下，他愿意痛改前非，他自己罚了6杯白酒，他爸叫他坐到我旁边，我爸忙说，别别别，我女儿她现在情绪很不好，现在逼她去原谅也是不可能的，希望我们作为大人能为她设身处地的想一想，后来气氛一直很紧张，我跟我公公说，爸，不管我们怎么样，我都把你当成我爸，妈也是一样，毕竟你们儿子的错，不能怪你们，既然事情都这样了，就不要再努力去挽回，再继续过下去已经很难了，我宁愿痛苦的开始一场新生活，也不愿意继续揣着一颗伤痕累累的心过下去，我已经怕了，就算我原谅了他，也无法释怀他对我造成的伤害和欺骗，更不愿意让我父母再去为我承担这些悲伤和痛苦，希望爸妈你们能理解我，包容我一下。。。。他打断了我，他说在给他一次机会，叫我在跟他谈一谈，现在先别拒绝，这两天如果我愿意的话，就回去跟他谈一谈，随时在家等我，我说你没有资格，也不可能了！他说就一次，当着爸妈的面，你别拒绝我，我等你这两天，他叫他爸妈先走，说今天就这样，跟我爸妈说了对不起后，他送两个老人回家，我跟我爸妈打车也回去了。我爸问我是怎么想的，我说，该说都说了，不行就是不行的，叫我爸不要在操心，我跟我爸说了一下我对我妹的种种不满，因为很多网友说到基因遗传的问题，我突然很好奇问我爸，小妹之前抱来是从哪里抱来的？我爸告诉我，当时抱她地方是我们这的一个小乡下，条件很差，而且重男轻女严重，生下女儿更是不爱抚养，爸妈是谁我爸也不认识，当时只是看到这小孩眼睛大，脸很圆特别可爱才愿意抱养她，听说她亲生爸妈也挺可怜的，有3个孩子，小妹是第二，下面还有个弟弟，抱养来之后杳无音讯，家里就更不可能继续去关注小妹亲生父母，我爸说如果我不想继续见到她，以后会让她少来，我爸觉得他抱小妹来，真是个很错误的选择，但是没有办法，谁也不知道事后会发生这样的事，我爸觉得很丢脸，也不敢跟其他亲戚说，一直害怕如果我离婚或者怎么的，他应该怎么交代，万一有亲戚问起这个事情，要该如何回答和面对。。
眼看着快临近过年了，我们家却遇到这样的事情，心里非常乱，我妈更是每天半夜醒过来，看看我睡的好不好，害怕我做傻事想不开。
有很多人叫我给我老公一次机会，其实我给过他机会，在回娘家的时候我就冷静的想，是不是要继续过下去，可是枉然！结果大家都知道了，他们还是有联系的，一次两次的这样，还在骗我，他们就是抓着我这样的性格才会背地里苟合做出这样丢脸的事情，如今的我还要去原谅吗？如今的我只希望能够有个真正了结，重新开始，想想该如何愈合伤口，该怎样让父母放下心中的石头。
他妈妈跟他爸爸轮流给我爸还有我打电话，他的字还没有签，他说我考虑清楚了再签。
我希望这件事能和平解决，很怕闹到不可开交的地步，因为我是个不会吵架的人，爸妈也是，虽然我是受害者，但还是能够理性处理。
今天早上去我表姐家吃了顿饭跟小外甥逗了会儿，发现小孩真好，没有烦恼，跟他玩的那一刻，好像之前的烦心事都抛之脑后。跟我姐说了一会自己的想法，她很支持我，而且她还告诉我个秘密，有一次大家来我家吃饭，吃完饭我老公和我妹下去送大家回家，那次送完我姐之后，他们两个一起开车就走了，不知道是不是女人的第一直觉，她当时就感觉不对劲，但也没有多想，谁知道时隔才没有多久就发生这样的事情，表姐觉得非常气愤，她希望我把事情都告诉全家人，不要放过他们，要让我老公和我小妹臭名千里。虽然我口口声声答应我表姐好的好的，但我个人觉得，这样到处宣传，行为有些卑劣，虽然他们的行为更加卑劣，可我还是有我自己的做事标准，时间一天一天在过，他约好明天一起谈谈，早上我答应了他的赴约，不是在家里，我怕在家里双方情绪都很激动，约好在一个地方，他同意了。不知道为什么，心里很沉重，很害怕看到他，因为当我一个人再次面对他的时候，我该怎么办，我会不会哭，会不会后悔，会不会更难过，不得而知。长长的叹口气，心都是沉沉，压得自己喘不过气来。
小妹现在依旧是正常上下班，她现在租的房子就在单位不远的一个小区，离我自己家还有段距离，听说她想买一套单身公寓，她个人公积金是可以实现贷款的，她发了一条信息在朋友圈，意思是她想找个男朋友结婚，不在乎有多爱，只希望有个完整的家。她这是在博存在感吗？完整的家，我的家就是被她迫害而变得不完整，她有什么资格要求自己拥有一个完整的家？看到她发信息后，我给她***发了一条信息说，你要求有个完整的家，你从前完整的家被谁拆乱了？小妹隔了半小时才回我信息，她说：姐，对不起我知道你这样说是在讲我，你说我我心里也会好受一些，我希望时间能够冲淡我对你种下的仇恨，我希望我的改变能让整个家在一次接受我，哪怕我到了50岁或60岁，希望那个家还要我。。。。。　　她打了一大段信息，最后的意思是告诉我，现在其实有人在追求她的，她会尽快找个人嫁了，然后好好当个妻子，报答这个家，我不知道她这样做还有什么意思，我也不需要知道她的种种，或许20年或者10年我会减少对她的仇恨，又或许10年或者20年，她也许就是个陌生人，这个是命运的安排吧，终究让我在人生的路上，被2个我爱的人所伤害，然后心如刀绞的离开。
今晚好像被判了死刑 明天要赴刑场得感觉一样 一直安慰自己告诉自己要保持冷静 真的好害怕 好难过 我还没跟我爸妈说明天的事 j也没有说 就是想上来发泄一下心中的情绪 今晚如有大家给我提建议 我就先不看了 害怕影响情绪 害怕动摇 此刻 坐在床上 静静发呆一会儿 我这样先斩后奏 也怕爸妈会说我不懂事 但我真的不想说 现在谁的话 我都怕进到耳朵里 会影响明天的结果 甚至影响将来
今天j跟我说 她在休闲会所看到小妹跟一群朋友在聚会 要离开时她故意走到她面前大声骂了她一句 臭bz烂货走哪里都可以看到你这狗女 污染到我的眼睛。。。。我说了j 我说我们没必要这样 不懂的人还以为是我指使她这样做的 j说怕什么 看到上次抓她脸的痕迹还在 我心中太爽了！　　我现在也没空去理会太多了 匆匆挂完电话 心口有些疼 一直想像明天会怎样 哎！
就在昨天 我一年多的婚姻画上句号，没有大家想像中那个完美的结局，也没有怒砸杯子撕破脸的场景。也许感情太深，才会忍心让自己的心碎了一遍又一遍，但我依旧未曾改变初心&&&你不会知道
昨天下午跟他见面了，看到他，越发觉得那张脸是有多陌生，他反而变得非常客气，那种感觉让我更加难受，我知道此时大家都在装，两个人都坐下来，上了一壶花茶后，他跟我说 他昨晚想了一夜，觉得事情过去这么久了 为什么我还是想到要分开 他说自己罪不可赦 但并不需要用离婚来惩罚他 他觉得这样的感情太痛苦太脆弱 错已经发生了 他只能用行动弥补 可是就是想不通为什么我不能接受 他说了很多 重点就是 他觉得他很累 叫我如果还爱他 就再给一次机会 再相信他一次 我摇头 脑子突然就空白了 他说他后悔的要死 每天都因为害怕失去我然后灌醉自己 也想了很多个方法如何挽救我们之间的关系 但是他尽力了 &&我们两个就这样突然安静干坐着，我余光看到他就一直看着我 我害怕看到他的眼神 忍不住哭出来 害怕到最后我没能忍住不分开 我说 我们分开吧 下辈子继续活在猜忌中 我觉得更难受 猜来猜去的那种日子还不如就此了断 还有你跟她 你不嫌丢人就不要在意别人的目光继续纠缠 如果这些错是我造成的 就算你不说你累 我也会自动离开 可你呢？你说你累了 你凭什么在我面前叫苦叫累？你觉得让我突然承受这样的痛苦也是每个妻子都应具备的吗？别老跟我说你难受 早知道这样 你当初就不应该跟她去看电影约会调情了！我恨你！恨你亲手毁了一个家 也恨她做了一个插足姐姐的小三 ！我不是没有给过你机会 我给了 但是你却还背着我跟她偷偷联系&说到后面 我把离婚协议给他让签字 他苦笑了一下说 好！我签字！
那天签完字，我呆了，心里突然一阵痛，硬是忍着没有哭，我想赶紧离开，赶紧找个地方好好大哭一场。我说我要走了，他拉着我，说能不能抱抱我，我没有动，其实心里多想好好的拥抱他一次，哪怕是趴在他肩膀上大哭一次再离开也好，可到了最后我还是没有，一直压抑着自己的情绪，他在我耳边说，他心里永远住着一个我，一个人好好照顾自己，他哽咽了，这一次，我没有在他面前哭，这一次是他趴在我肩膀哭了一回，我感觉连呼吸一口气都难受。恢复了一些情绪后，他说他能不能开车送我回去，我说打车吧，还有我会在你上班的这几天自己回去搬东西到娘家去住段时间，他说他找到房子就搬走，争取在过年前。。。我深深呼了一口气长气，笑着跟他说，好，那我先走了。转身的那一刻，我发现他看着我，欲言又止，我不敢回头看他，一个人快快的离开，暴走一段路后，我打了一个车回家，一回到家，看到熟悉的一切还跟原来一样，我终于爆发了，躲在房间里嘶声痛哭，如今的自己好像只剩下一副躯壳，我何尝想过，自己的婚姻会被自己的家人亲手毁了，看到过去的一切，往事一直涌现，分开了却不是因为大家都不爱了，感情真的好脆弱，抵不过诱惑，不敢相信这样的事也能被我遇到，好希望就是一场梦，让我快点醒来，因为这种感觉简直让我快要窒息了，谁能告诉我，这其实就是一场梦，就是老天跟我开了一场玩笑！
我害怕自己撑不过去，昨晚洗头，掉了一把的头发，前一晚失眠，想了很多办法让自己入睡，可还是睡不着，J说要来陪我，我说让我静一静，一个人真的好狼狈，想不通为什么我什么都没有做错，却要让自己来承受这么大的疼痛？
他同意离婚的事我还没有告诉爸妈，现在自己这样的情绪，我不懂如何说，害怕被爸妈看到我痛苦的样子，害怕痛苦的人又多了2个。。。。我害怕自己在他们面前继续流泪。　　看到房间窗台上他买回家我的一盆花，他说希望我就像这盆花一样，永远都被阳光照耀着，他说他就是那缕阳光，他说那就是我，花开了就越来越美。。而现在我已不再是花对阳光的依赖，早就失去任何光彩
春的风，绕过我裙摆，雨停了，天显得好空，那爱呢，它在热闹什么，回忆它留下了指纹，并没有给生活淹没，幸福是否会开花结果，未来未必回来，而你的爱都一直存在，心空出了一块，花季会再来。。。。。　　《花一开满就相爱》很喜欢的一首歌 很映衬此刻的心情，爱与痛。　　就让这首歌陪我循环一天
双方父母已经知道我跟他签字的事了，昨天回娘家了，晚上回去拿东西的时候，发现他的东西，搬了好多了，我没有想到他这么快就找到了房子，也想不到他这么快就把东西搬出去了，看到他这样做，就好像又在我心口上多划了道伤口。
这样也好，看不见他走的背影，我也不用急着去躲闪离别的再一次难过。
这两天，心疼。。。以为自己平静了，但我还是会流泪，连续失眠了两晚，强迫自己去看电视剧和电影，强迫自己去接受现实，但是我还是输给了婚姻，我还是走不出这段伤痛。
今天中午接到了一个我们共同朋友的电话，他打电话问我们是不是掰了，我说是，他说他知道了事情的经过，他告诉我，他现在就租在他那个小区，他这几天每晚都买醉，非常痛苦，他千想万想都没有想到这件事我会用离婚来结束，他每天都为他犯的错买单，他跟朋友说，他真的深爱我但没想到我连机会都不给他，连试一下的机会都不给，他说离婚对他的打击很大，他说这段婚姻是他亲手毁的，他很后悔，意外的是我没有给他重新来过的机会。
旅游是消除仇恨最好的方式，我决定过年出去外面转转，一个人静静的享受旅途给自己带来的快乐，我不知道以后还能不能跟天涯的你们一起分享自己的故事，还能不能听听你们快嘴的建议，这段时间我很欣慰，我的事情能受到这么多好心人的关注，那么多朋友的支持，就算我现在再痛苦再难受，我相信也会有走出来的那一天，你们都在我身边！
可能就这两天，我跟他会去民政局正式办离婚了，好像现在事情发展的都太快了，太快的无法接受了，人真的很难说，到底是怎么了，为什么总有些人明知道这是个坑就要往下跳，自己跳下去还要拉上身边的人，不懂的珍惜，不懂得感恩。。。这几天严重失眠，很怕他看到我这么萎靡的现状，那天就算是离婚，我也不想再他面前露出这么憔悴萧条的样子。
在我读初中的时候，我有个同学，也跟这一样，不过，那是亲妹妹。而且她小姨还生了个儿子，目前同学她妈没离婚，他们还生活在一起。共处一室！
【转自网络 作者不详
版权归原作者所有】
要么原谅要么离开，真挺为难的，都是最亲最亲的人，我还是觉得这个男人不值得你爱，
#7 简单浪漫123
双方父母已经知道我跟他签字的事了，昨天回娘家了，晚上回去拿东西的时候，发现他的东西，搬了好多了，我没有想到他这么快就找到了房子，也想不到他这么快就把东西搬出去了，看到他这样做，就好像又在我心口上多划了道伤口。
这样也好，看不见他走的背影，我也不用急着去躲闪离别的再一次难过。
这两天，心疼。。。以为自己平静了，但我还是会流泪，连续失眠了两晚，强迫自己去看电视剧和电影，强迫自己去接受现实，但是我还是输给了婚姻，我还是走不出这段伤痛。
今天中午接到了一个我们共同朋友的电话，他打电话问我们是不是掰了，我说是，他说他知道了事情的经过，他告诉我，他现在就租在他那个小区，他这几天每晚都买醉，非常痛苦，他千想万想都没有想到这件事我会用离婚来结束，他每天都为他犯的错买单，他跟朋友说，他真的深爱我但没想到我连机会都不给他，连试一下的机会都不给，他说离婚对他的打击很大，他说这段婚姻是他亲手毁的，他很后悔，意外的是我没有给他重新来过的机会。
旅游是消除仇恨最好的方式，我决定过年出去外面转转，一个人静静的享受旅途给自己带来的快乐，我不知道以后还能不能跟天涯的你们一起分享自己的故事，还能不能听听你们快嘴的建议，这段时间我很欣慰，我的事情能受到这么多好心人的关注，那么多朋友的支持，就算我现在再痛苦再难受，我相信也会有走出来的那一天，你们都在我身边！
可能就这两天，我跟他会去民政局正式办离婚了，好像现在事情发展的都太快了，太快的无法接受了，人真的很难说，到底是怎么了，为什么总有些人明知道这是个坑就要往下跳，自己跳下去还要拉上身边的人，不懂的珍惜，不懂得感恩。。。这几天严重失眠，很怕他看到我这么萎靡的现状，那天就算是离婚，我也不想再他面前露出这么憔悴萧条的样子。
在我读初中的时候，我有个同学，也跟这一样，不过，那是亲妹妹。而且她小姨还生了个儿子，目前同学她妈没离婚，他们还生活在一起。共处一室！
【转自网络 作者不详
版权归原作者所有】
好吧我看完了，如果这是真的，让我觉得她做的对，换我我也接受不了！
#8 崔西西妈咪
要么原谅要么离开，真挺为难的，都是最亲最亲的人，我还是觉得这个男人不值得你爱，
我觉得她还是爱她的老公的，我就觉得因为这个就分手，太不值得，如果她的老公跟妹妹真的在离婚后好了咋办，唉，如果是我，我可能会选择原谅吧
#10 简单浪漫123
我觉得她还是爱她的老公的，我就觉得因为这个就分手，太不值得，如果她的老公跟妹妹真的在离婚后好了咋办，唉，如果是我，我可能会选择原谅吧
如果是我不会原谅，天底下那么多男人，偏偏要找已婚的，还是自己的姐夫，太恶心人了
#10 简单浪漫123
我觉得她还是爱她的老公的，我就觉得因为这个就分手，太不值得，如果她的老公跟妹妹真的在离婚后好了咋办，唉，如果是我，我可能会选择原谅吧
永不原谅，
#7 简单浪漫123
双方父母已经知道我跟他签字的事了，昨天回娘家了，晚上回去拿东西的时候，发现他的东西，搬了好多了，我没有想到他这么快就找到了房子，也想不到他这么快就把东西搬出去了，看到他这样做，就好像又在我心口上多划了道伤口。
这样也好，看不见他走的背影，我也不用急着去躲闪离别的再一次难过。
这两天，心疼。。。以为自己平静了，但我还是会流泪，连续失眠了两晚，强迫自己去看电视剧和电影，强迫自己去接受现实，但是我还是输给了婚姻，我还是走不出这段伤痛。
今天中午接到了一个我们共同朋友的电话，他打电话问我们是不是掰了，我说是，他说他知道了事情的经过，他告诉我，他现在就租在他那个小区，他这几天每晚都买醉，非常痛苦，他千想万想都没有想到这件事我会用离婚来结束，他每天都为他犯的错买单，他跟朋友说，他真的深爱我但没想到我连机会都不给他，连试一下的机会都不给，他说离婚对他的打击很大，他说这段婚姻是他亲手毁的，他很后悔，意外的是我没有给他重新来过的机会。
旅游是消除仇恨最好的方式，我决定过年出去外面转转，一个人静静的享受旅途给自己带来的快乐，我不知道以后还能不能跟天涯的你们一起分享自己的故事，还能不能听听你们快嘴的建议，这段时间我很欣慰，我的事情能受到这么多好心人的关注，那么多朋友的支持，就算我现在再痛苦再难受，我相信也会有走出来的那一天，你们都在我身边！
可能就这两天，我跟他会去民政局正式办离婚了，好像现在事情发展的都太快了，太快的无法接受了，人真的很难说，到底是怎么了，为什么总有些人明知道这是个坑就要往下跳，自己跳下去还要拉上身边的人，不懂的珍惜，不懂得感恩。。。这几天严重失眠，很怕他看到我这么萎靡的现状，那天就算是离婚，我也不想再他面前露出这么憔悴萧条的样子。
在我读初中的时候，我有个同学，也跟这一样，不过，那是亲妹妹。而且她小姨还生了个儿子，目前同学她妈没离婚，他们还生活在一起。共处一室！
【转自网络 作者不详
版权归原作者所有】
不原谅，每天看见心里就想着那些恶心的事，是在折磨自己
#7 简单浪漫123
双方父母已经知道我跟他签字的事了，昨天回娘家了，晚上回去拿东西的时候，发现他的东西，搬了好多了，我没有想到他这么快就找到了房子，也想不到他这么快就把东西搬出去了，看到他这样做，就好像又在我心口上多划了道伤口。
这样也好，看不见他走的背影，我也不用急着去躲闪离别的再一次难过。
这两天，心疼。。。以为自己平静了，但我还是会流泪，连续失眠了两晚，强迫自己去看电视剧和电影，强迫自己去接受现实，但是我还是输给了婚姻，我还是走不出这段伤痛。
今天中午接到了一个我们共同朋友的电话，他打电话问我们是不是掰了，我说是，他说他知道了事情的经过，他告诉我，他现在就租在他那个小区，他这几天每晚都买醉，非常痛苦，他千想万想都没有想到这件事我会用离婚来结束，他每天都为他犯的错买单，他跟朋友说，他真的深爱我但没想到我连机会都不给他，连试一下的机会都不给，他说离婚对他的打击很大，他说这段婚姻是他亲手毁的，他很后悔，意外的是我没有给他重新来过的机会。
旅游是消除仇恨最好的方式，我决定过年出去外面转转，一个人静静的享受旅途给自己带来的快乐，我不知道以后还能不能跟天涯的你们一起分享自己的故事，还能不能听听你们快嘴的建议，这段时间我很欣慰，我的事情能受到这么多好心人的关注，那么多朋友的支持，就算我现在再痛苦再难受，我相信也会有走出来的那一天，你们都在我身边！
可能就这两天，我跟他会去民政局正式办离婚了，好像现在事情发展的都太快了，太快的无法接受了，人真的很难说，到底是怎么了，为什么总有些人明知道这是个坑就要往下跳，自己跳下去还要拉上身边的人，不懂的珍惜，不懂得感恩。。。这几天严重失眠，很怕他看到我这么萎靡的现状，那天就算是离婚，我也不想再他面前露出这么憔悴萧条的样子。
在我读初中的时候，我有个同学，也跟这一样，不过，那是亲妹妹。而且她小姨还生了个儿子，目前同学她妈没离婚，他们还生活在一起。共处一室！
【转自网络 作者不详
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她还是很爱老公的，内心深处也是不愿意离婚的，只是不知道该怎么做了，迷茫了！如果是我，我可能会选择两个人都冷静冷静再处理吧！
看完了！现在的男人是吃到碗里又看到锅里
#14 ?长耳朵、
她还是很爱老公的，内心深处也是不愿意离婚的，只是不知道该怎么做了，迷茫了！如果是我，我可能会选择两个人都冷静冷静再处理吧！
嗯呢，要我实在舍不得，唉
#14 ?长耳朵、
她还是很爱老公的，内心深处也是不愿意离婚的，只是不知道该怎么做了，迷茫了！如果是我，我可能会选择两个人都冷静冷静再处理吧！
嗯呢，要我实在舍不得，唉
#17 简单浪漫123
嗯呢，要我实在舍不得，唉
如果是我绝对不能原谅，重复了错误，而且都是最亲的人
#7 简单浪漫123
双方父母已经知道我跟他签字的事了，昨天回娘家了，晚上回去拿东西的时候，发现他的东西，搬了好多了，我没有想到他这么快就找到了房子，也想不到他这么快就把东西搬出去了，看到他这样做，就好像又在我心口上多划了道伤口。
这样也好，看不见他走的背影，我也不用急着去躲闪离别的再一次难过。
这两天，心疼。。。以为自己平静了，但我还是会流泪，连续失眠了两晚，强迫自己去看电视剧和电影，强迫自己去接受现实，但是我还是输给了婚姻，我还是走不出这段伤痛。
今天中午接到了一个我们共同朋友的电话，他打电话问我们是不是掰了，我说是，他说他知道了事情的经过，他告诉我，他现在就租在他那个小区，他这几天每晚都买醉，非常痛苦，他千想万想都没有想到这件事我会用离婚来结束，他每天都为他犯的错买单，他跟朋友说，他真的深爱我但没想到我连机会都不给他，连试一下的机会都不给，他说离婚对他的打击很大，他说这段婚姻是他亲手毁的，他很后悔，意外的是我没有给他重新来过的机会。
旅游是消除仇恨最好的方式，我决定过年出去外面转转，一个人静静的享受旅途给自己带来的快乐，我不知道以后还能不能跟天涯的你们一起分享自己的故事，还能不能听听你们快嘴的建议，这段时间我很欣慰，我的事情能受到这么多好心人的关注，那么多朋友的支持，就算我现在再痛苦再难受，我相信也会有走出来的那一天，你们都在我身边！
可能就这两天，我跟他会去民政局正式办离婚了，好像现在事情发展的都太快了，太快的无法接受了，人真的很难说，到底是怎么了，为什么总有些人明知道这是个坑就要往下跳，自己跳下去还要拉上身边的人，不懂的珍惜，不懂得感恩。。。这几天严重失眠，很怕他看到我这么萎靡的现状，那天就算是离婚，我也不想再他面前露出这么憔悴萧条的样子。
在我读初中的时候，我有个同学，也跟这一样，不过，那是亲妹妹。而且她小姨还生了个儿子，目前同学她妈没离婚，他们还生活在一起。共处一室！
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我不可能原谅他们
离婚了也不可能让三儿跟那男的在一起
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