继续啊~楼主好人啊!顶
　　似乎很久没见更新了......
　　呵呵，吃了蒙娜丽莎以后咋了？在外面的世界找到了什么？　　　　很期待呀！　　　　　　
　　真可爱，羊还是双眼皮～～～
　　小冰最近好懒啊，总不见更新。
　　屁娃娃 咋回四不更新满。。　　　　做个小人捏死你
　　楼主正在考虑换电脑:)
　　以他这个速度，以后当作家都得饿死了～～　　一个帖子追的太辛苦了
　　哇塞，第三页了，祝贺～～～～
　　呵呵，当这样的作家，饿死的是谁：）
　　打倒楼上的凤凰印。你只来看小冰，却从来不来看我们的版！
　　实在不好意思，我找了半天你们的板块，来跟我说说怎么上？
　　我又在另外一个说新疆饮食的帖子吵架呢，快来帮忙　　/new/Techforum/content.asp?idWriter=0&Key=0&idItem=96&idArticle=534422
　　凤凰印，天山的地址在这里：/index.asp?vitem=276&idWriter=2315170&Key=。　　如果用路标识别的话，请记下这些字样：天涯城市-新疆-天山繁花。
　　作者：周晓白
回复日期： 17:40:00
　　　　　　石流氓的分格呵呵　　　　可以不错　　　　我也在吉林省待了几年　　　　看你的有点感觉 加油 　　　　不要悲伤　　　　—-------------------------------------------------------　　　　小冰，昨天还跟你说你应该去看看石康的书呢。　　　　看来不止我一人这么想，呵呵
　　不错不错，找到了，以后我会关注的
　　新疆人，出来后
都不想回去，可是
却始终思念着她。真的好矛盾哦~~~~
　　欢迎凤凰印！！你的博客存货一定很多。把你的门亲自开到这里来吧！
　　出来了回去真的很难。不想新疆却更难。　　所以，我们在这里安家：）一起来吧：）
　　新疆人就是不一样``````
　　喜欢,占个位
　　以后要给我娃娃的娃娃说：　　　　娃啊，一定要把小冰的力作看完，替奶奶顶他一下。奶奶怕是等不到那一天了。。。咳咳 ～～～～　　　　“系统怀疑你灌水（短时间内连续发贴），请您过30秒后再发！ ”　　　　哇靠
老娘都快死掉了，天涯就这么对我，真是让我死不瞑目啊，我要给娃娃再加一句：　　　　娃啊，有朝一日你若学了计算机，可千万要给天涯换个大点的服务器啊～
　　一激动又忘说了。。。　　　　石康的书上大学时候看看也未尝不可，怕只怕看完厌学。　　　　晃晃悠悠 还是很赞地～　　　　“永远不要告诉别人你今天痛苦过，因为说了也没有用！”
　　“永远不要告诉别人你今天难受过，因为说了也没有用！”　　　　——阿莱语录　　　　我又加重了意境 哇哈哈
记性还是不行啊～
　　关注了三个月了我出差都回来了还没更新啊
　　小伙子最近恋爱的呢。　　　　乐不思蜀了！
　　作者：nianhua1981
回复日期： 22:03:00 　　　　　　关注了三个月了我出差都回来了还没更新啊　　　　等待楼主更新期间，你也可以来这里看看。　　地址在这里：/index.asp?vitem=276&idWriter=2315170&Key=。　　如果用天涯左边的导航条进入的话，可以记下这些的字样：　　天涯城市-新疆-天山繁花。　　
　　我明年6月份去新疆乌市了,还不知道能不能适应那么的气候和环境呢
　　我就是阿勒泰的人哦!!呵呵 顶你
　　如果从北京经内蒙古修一条高速铁直直到乌鲁木齐，事实新疆比两广离祖国的心脏还要进。　　楼主的悲伤是由于无法医治的病和丧失亲人而根植内心深处的，这种悲伤只要我们这些经历过的人才会有深深的切身感受，对其他人来说这只是一个发生在别人身上无关紧要的事而已。
　　一直以来都搁笔于长长篇于不顾,因为生活中的每天都会出现这种那种的现象,失恋了在恋爱,朋友的酒场应付,考试作弊也得有准备。反正有点小事总能影响到我的情绪，特别是开心的时候，我更不愿意去回忆过去不堪回首的往事。　　 本来打算今年也不回家了，在青岛海边租一房子，看海写文章，大概海浪的声音能带给我灵感。但是打电话给母亲的时候却有些顾虑了，我真是个不孝的儿子。我已经两年没陪母亲过年了。就在犹豫中定了回新疆的票。每当我在外面不顺心的时候，我总想起那首歌，我要超越这平凡的世界，注定现在暂时的漂泊……。　　 女朋友此刻已经安然入睡，其实很对不起她，已经斑驳的感情遇到单纯的思想。用心去照顾我。可我发现我真的很贱，我觉得幸福来的时候，我却一直想避开。我不是为了写作积累素材，我是真的觉得生活比我本人更变态。　　　　 记得有人说，继续写作，继续生活。寒假给自己一个安静的空间，继续写。别说我多么清白，我连一泡屎都不如。
　　　　 其实想家的心情大家都是一样的。可我离回家的日子越近越有点担心，也许近乡情怯吧。会担心99年欠路边小卖部一瓶酒，他会不会在2007年追债于我，引发县级震惊。或者我打过的小我三届的学弟，他现在有180好几吧。三个我打他是不是穷点。还有那些走我们老路的孩子喊着打阿杀阿，对不起，我只是路过，只是个过路人。曾经那个牛比的杨挺死了，我只是个惜命如金的小老弟。　　 见到曾经疯狂爱过的女孩，该用怎么样的一种心情？还有那些打拼的兄弟，历经沧桑是否走在正道？求你们快快成为全国名人吧，至少我的书出版后这都是大家关心的一手暴料阿。　　 此刻，我更加怀念的是拌面，怀念大白羊。它们对我来说不仅仅在于吃，更在于精神之享受。　　 　　 我还是个小人物，有点趾高气扬却无人理睬的小人物。有自己快乐的方式却看起来比任何人都可怜。被别人叫做网络写手更象是网络中负责给别人擦屁股的手纸，享受别人，臭自己。还要把自己变态的生活写的那么艺术，对了，在加点民族风味，最好来场有床头戏的详细描写，要求真实细致。我操，你以为我卖淫阿。　　 如果卖淫能够是出路的话，我放弃写作。
　　白桦姐姐有利用我的帖子打广告的嫌疑。不过看在你一直帮我的情面上，广告费下次一起算。
　　嘿~这个小冰~
　　小冰,把思绪放简单点回家,否则你的时间绝对的太满!!　　安心陪母亲,有可能也把安静的自己带到朋友们中间.
　　想想回家就难过.怕的是见同学眼泪藏不住.....
　　呵呵~！大家都好吗？我的新疆老乡们~！我是阿勒泰的，在军分区生活了20年`！对于楼主所描写的生活，我简直就感觉是在写我的经历。尽管现在离开了边疆的这个美丽的小城，但是我还是以我的这段生活经历而自豪~！当别人听到我的口音问我是哪里人时，我总是骄傲的说：我是新疆人，是阿勒泰人。如果旁边有地图时，我就把阿勒泰指给他们看，有电脑时，我就打开阿勒泰的网页，让他们看阿勒泰的美丽风光，当听到他们的赞美之声时毛窝经常就洋洋得意了，因为我爱这个美丽的地方，在我的梦里也是阿勒泰，我似乎感觉到她的召唤，为此，我在05年回到了她的身边，把我从小生活的地方统统转了个遍，（可惜的是小时候的朋友们大多都不在阿勒泰了，）也果断的把身份证交给军分区站岗的解放军小弟弟，，呵呵，别误会，我为什么叫他是解放军小弟弟呢？因为我从小在军分区大院长大，因为没有好好响应老人家的那句经典名言：好好学习、天天向上~！所以不幸沦为高考的落榜者，当时老爸看咱已经没有继续培养的价值了。果断的送我去了部队，好保家卫国，于是在86年底送到了部队，先在奎屯，然后乌苏，再沙湾。所以我叫他解放军小弟弟。我把军分区大院又转了个遍，又上上后山，去桦林公园看看，在阿勒泰待了5天，才去了一趟哈纳斯，依依不舍的离开了阿勒泰。　　
06年9月份又有机会回了一趟新疆，但是很可惜，是和旅游团去的，只安排去了吐鲁番和乌鲁木齐，没有回阿勒泰，让我抱着极大的遗憾回到口里。　　
不说了，楼主继续，顶了你了，谁让是阿勒泰的呢~！！呵呵~！！
有人想加的话：Q　　
　　好久没有继续写下去了，也好久没有来看看了！准备过寒假，过年，漂泊！这个寒假就去西安漂了！希望大家新年过的都开心，珍惜在家过年的时光！！！
　　军分区！在新疆这样的字眼和兵团一样有吸引力。都是因为安全可靠的武装力。
　　遥逍过客，西安的这个冬天一定见不到你希望的雪。
　　秋天的白桦林，你了解的太透彻了。只是新疆的军分区管的比口里的部队多呀~！我看这里的军分区好象都没有什么事干一样（胡说的）呵呵！
　　晕，我不怎么了解。主要是喜欢听与军有关的内容。
　　还不更新么？～　　　　你和你的小朋友这么快就在一起入眠了啊？～
　　小冰，等你好久也不更新。。。。。。。。。。
　　作个记号，回头再慢慢看
　　秋天的白桦林　　
哈哈,我在西安的这个冬天确实没有雪,没有一片雪的飘落!晴朗无比,过了一个可以经常吃冷饮来降温的冬天!虽然没有小雪,不是寒冬,不过已经知足,终于可以天天吃到北方的面食,在北方的城度过几日暖冬,踏踏正在悄悄成长着的冬小麦,散去久久停留在眼中的忧伤!我的冬天,我的青春最后一次自由自在的漫游!即将返回武汉在寂寞中度过没有家,没有牵挂的新年!!!
　　春节当在寒假之中:)
　　其实当承受一个痛苦的过程，然后换来一个好的结果。很多人都会愿意的。比如回家。从遥远的东北一路硬座火车回到西北的青河。路途遥远的想让人自杀。特别我这种在一个地方坐的时间长了， 头皮都会掉了。忍吧。在所以同学一天都要家的情况下。我在24号放假，在下个月的2号终于回到家里。　　　　
让我更难过的不是回去还有忍受一次。是我发现我回来是个错误。没有安静写作的地方。本来就破旧的三间大房间硬是被母亲隔离一个租了出去。在我想安静的想想写什么的时候，母亲总会问我，你对象家里有钱不？你对象是城市户口不？这样，我的灵感去了他娘家在也没有回来。 回新疆顿顿吃肉餐餐顶饱。好像一头猪突然进到了储藏室一样。　　　　
见到了N多年没有见的很多朋友。也因为这些年没有见，非要灌我喝酒，有关于看起看不起这样的问题。我发现这个小镇冬天除了喝酒真没别的事情做。 同时我被这些人夸张的酒量所感叹。
可惜我滴酒不入。我想这辈子最大的愿望除了喝醉一次就是生个孩子。　　　　
没见到肖艳，这个我爱了四年的女孩。很是后悔的一件事情。你爱上一个不该爱上的人，所以你的人生注定是悲惨的。所幸的是，我们都离开了新疆，我们都不在见面。　　　　
见到了初恋，真正意义上的初恋。我答应她不在长篇中写她。我影响了她的生活。很深刻的检讨。我知道在做什么都不能弥补。只是祝福她一生幸福。　　　　
别克还是哪个别克。没有长大，除了大肚子外。他说这是幸福的表现，我不要干涉。其实看看他，在看看我，我们长大最大的标志就是胖的象个猪。 在过几年，我们就老去。　　　　
见到了回回，这个到处扔麻袋的家伙。所以我很小心，还是被他筐了。还有我长篇中提到的家伙，已经成了市公安厅的警察，我们没有了共同语言。见了一面，在也没有联系。　　　　
见了龙龙，我带坏的孩子。已经在某事业单位上班。见了王飞，创造了二中建校最大的血案，现在是公路段的压路机师傅。见到了猴子，客运站职工。见了杨老大，已经是开车杀手。手头一条人命，几次损害。希望他一生平安吧。见到了东东，见到了张兰，见了高原，见了还有很多无所事事的人。也被很多很多以为我杨挺死了，在外面坐牢或者这样那样的人见了。　　　　
我杨挺会好好的活着，也会做点事业出来。风光的带妈妈离开青河。我发誓。　　　　 王永全身体恢复过来了，命真大，从死亡线上活了过来。
　　　　 在这里没事干能瞥死人。哎。电脑有了，没网线，只能到网吧来写写。这里的空气依旧清新，在外面一直有咽炎的我从来不抽烟，到青河不抽两跟还觉得不适应。　　　　 　　　　
过完年，回到乌鲁木齐。继续写作。　　
　　如果没有这次回家,我们怎么可以看到这些人的会聚,你是个特殊的探访者.　　对了,你没有买U盘什么的?在家里写好,去了网吧直接发出来就省时省钱了.
　　偶顶你个肺啊！看了你的文章，让我想起了小时候的一些事.　　　　PS：有些地方衔接得不好，好象回忆到哪就写到哪，好好整理一下，会有更多的人来看的......
　　期待小北回来！
　　小北似乎偷懒了。但希望不是象那些哈萨克朋友一样醉倒在路边。
　　北漠小冰，新疆儿子娃娃，很有些才气！
　　北漠小冰，好好写，到时拿去发表撒！
　　小冰回家了？　　回来时带回高中毕业时的回忆吧
　　我对在新疆的汉族没偏见！　　天山繁花版不适合也不赞同随意发表容易引起误会的民族问题见解。谢谢合作：）（白桦林 ）
　　hehe晕，就看小冰怎么见人了，继续写啊。回去看看挺好的，不过我倒是不愿意见以前的人，这和看不看得起没关系，主要是看到他们现在的样子，就少了我对以前激情的渴望和打破了回忆。还是要留最好的在心里。重拾回忆就等于毁灭回忆
　　北漠小冰，继续啊一直在关注你的帖子
　　赶紧继续写　　我都快从西安到新疆了，还没看到你的高中生活回忆
　　写得蛮好，老乡赞一个，加油！
　　很有感触,新疆好地方,我去过新疆,下个月我又去新疆了,我是南方人,爱上了一个新疆人,我很自豪~~~~~~
　　高一上学期的生活平淡无奇。学习也稳中求进。班主任是个又矮有胖的家伙，还姓郭。整一个名副其实的墩子。说话爱停顿，但明显是不知道说什么，而不是故意抑扬顿挫。他的性格很温柔，自己的老婆在校门口开了个小卖部。这个老师有明显的矛盾是，身为师表，不能纵容我们这样的学生去买酒买烟，但如果真的阻止了，那么可能就是老婆的一顿毒打，免不了跪什么的危险。不过，实话是这样说的，现在看来学习不好的出来都当老师了。那么这个班主任很快就和我们　　并且他家卖部的生意异常红火。打成一片，真不想刻意的去记起，只为了写这些狗屁东西来满足别人的胃口。有人能了解到我现在的心情吗？那种撕心裂肺，那种歇斯底里。　　回忆吧。　　　　
确定和肖霖的感情在高一的时候稳定，在这之前危机都起了促进和催化的作用。爱情的全部就是每天送她上学接她回家，或者晚点回家，就坐在她们家后面的那坐山下，聊天。如此而已。尽管之前的生日聚会上，还有人奉承我，说，杨挺，我最佩服你了，你那么勇猛的去打架和写那么好的文章。然后顿了一下，对我说，在大家面前去亲她一下吧。当时就木了，可能让我写个2000字检讨外加被别人打一顿，我都不敢去吻她一下。　　　　
那时候，觉得爱一个人就是信仰吧。　　　　
就这样过了三月。我宁愿一直这样下去。好几次我试图去牵她的手都被自己的理智战胜了，倒不是说非要留在新婚之夜，也许发育还未完全吧。　　烟酒经常脱销。　　　　 我和别克塞尔江还有许哲经常以吃牛肉面的名义聚会。大家穷的都是半今八两，吃牛肉面已经实属不易。每次吃牛肉面的时候，都使劲加醋，加辣椒油，反正不要钱的东西都使劲往碗里放作为充饥之用。这就是为什么我那么能吃辣那么爱喝醋的最大原因。　　 　　
高一的班级都是杂牌军。初中各个班的人物都有。不过年级拔尖的都去了市重点或者省重点。这些人家里条件都不错，学习成绩也不错。大家都明白，高水平的竞争才能有高水平的能力。毕竟人家市重点一个年级十几个班，我们这里共两个班。但很多家长也想错了，林子大了什么鸟都有。自己孩子能唱歌就不要以为不是乌鸦。　　　　
三班就我们四个男人外加两个女人上了青河二中。我也是一届老师眼里坏孩子里唯一个考上高中的。不过这些中专毕业买个大专文凭的老师巴不得我早点消失。好在高一大部分时间我把时间用于和肖霖在一起。我终于明白比打架更有意义的生活是找个心爱的人在一起。　　　　
和肖霖聊天总是小心翼翼的。尽管我的家和她的家刚好是两个方向。但我从来风雨无阻。只为了和她在一起走走。我们去的地方也总是没有变化的，一个小山坡上。现在已记不清楚当初都谈了些什么浪漫的事情。大概就是今天哪个老师走光了，谁没戴校徽被扣分之类的吧。记忆最深刻的是，她告诉我上初一的时候，被同班同学扇了巴掌，那巴掌直接把她打晕了。不过她死活没告诉那个人是谁。只是说当时很无助。　　　　
肖霖告诉我，她有三个姐姐，一个哥哥。她爸爸是开商店的，她大姐也是，她二姐也是，她哥哥也是。惟独她三姐在北京上学。　　　　
肖霖告诉我，她要好好学习，要考上高中。我就给她找了很多复习资料。不知道什么时候，我的生活满是她的身影。有一天，肖霖哭着对我说，她班里一个胖乎乎的男生骂她了。很清楚的记得那天中午，那个男生刚好从厕所出来，我刚好去厕所。在那条路上，我过去狠狠的扇了那个男生一巴掌说，以后给我小心点。　　　　
那个高中已没有老毕，没有阿山，没有东东……我身边一个铁兄弟都没有。只有我自己空壳子。甚至那个万能的爸爸也不在了。我打了那个叫阿洋的男生。只是希望肖霖有个安静学习的环境。可我都不知道到底是谁的错。　　　　
可能我真的爱上一个女孩了吧。　　　　
许多年后，见到那个被我打的男生。他拍着我的肩膀说，挺哥，当年你太痴情了。说这话的时候，我们在KTV疯狂的唱歌喝酒。没有一个人看见我脸上的眼泪划过。　　　　
这仅仅是个开始，在那个学期，我为了她扫清学习路上的障碍，又打了个在她头上吐瓜子皮的家伙。姓杨。一个以前一直叫我哥哥的家伙。记得很久以后，听别人说，他每次喝多的时候就说一句话，我想把杨挺打了。　　　　
遇上我是他那几年的不幸吧。第一个打他是我家邻居玛因塔和他单条。我以为做为个中立看看就好，但我没想到蒙古人的后代被杨氏人一拳打翻了。我就生气的把他头发拉下来踢了很多脚。他旁边站了很多同学都没敢磕声。　　
那次打架在二中的操场。　　　　
第二次打他是因为肖霖。是在二中的厕所。听着他喊哥，扇了他几巴掌。　　　　
第三次打他是我复读那年……　　　　
这样过了三个月后，她突然和我提出了分手。她说她不喜欢我了。她说，她累了。　　　　
2000年的千喜年，我自己度过的。很难想象3000年是什么样的，是不是也有爱情开花无果，青河还在吗？一千年太久，只争朝夕。　　
在县城半夜长长的散步是我内心最释放的时刻。踩着积雪吱吱响，留着一排排熟悉的脚印。心烦的时候就沿着山下一路走去，路过坟地，路过泥泞。有时，会哼着不着调的歌，大声吼两声。直到走到肖霖家门口，站会就走了。这好像是个习惯，无人打扰，没人理会。这样，整个世界才是我自己的。我能感受到自己真实的存在。　　
肖霖还是离开了我，在高一第一个暑假。可能我接受了这个事实吧。那个暑假，每天都在夜里散步，有时候会和朋友在一起。很巧的是遇到很多参加我生日聚会的朋友，问我，杨挺，你女朋友怎么天天和别的男生在一起？　　
在酒吧，在夜市，在街上。那个男生就是我们县最大黑社会头头的侄子。很清秀那种男孩。起先我也见到了，我以为他们是同学，没什么的。直到那天晚上，在现场中心的转盘那。我看见远处站了几个人，其中唯一个女孩就是肖霖。那个男生旁边站了三个维族兄弟，我旁边站了三个汉族朋友，我旁边的朋友问我，杨挺，你还是男人吗？我说，是。然后拿起路边的一块砖扔了出去，砸在他的脚下。那个男生看出我是谁后，第一个动作是，抱了肖霖一下。我当时什么也没想，就冲了上去，给了三拳，把那个男生直接打到在地，满脸是血。旁边站了三个维族没有一个敢吱声的。　　　　
肖霖傻愣在那里。我转身就走了。在那个夜晚，我遇到了老毕。老毕知道我和地头蛇的侄子打架后，帮我叫了几十人。我们在小卖部买了几瓶白酒，大家你一口，我一口喝掉了。老毕说别怕，今天晚上我们把地头蛇给干掉。　　
　　那年，我们在县城第一个网吧坐着。那时候，我还不会上网。我的拼音还在一年级水平。不会打字，不会聊QQ。那个男生很快就过来找我，不过还是那个几个维族人。问我，杨挺，谈谈。我说，你快给我滚，我什么都不想和你谈。　　
肖霖依旧站在他的身边。　　
罗斯潭江在不远的地方打台球。过来问候我一声说，别怕，今天晚上我帮你打。因为在那个男生走后，大家都知道，等会来的不会是别人，就是地头蛇。　　
我腰后面别了把斧头，不知道是谁给我的。我呆呆的坐在网吧。等着这场决杀。我没想到这场打架对我的影响，就像我根本没想到电脑会成为我生命的一部分。　　
那个夜晚黑暗中无光，阴冷中无热。地头蛇是个40多岁的人物，戴着眼镜，长的也很清秀。不过他身边第一打手叫黄毛，一头爆炸头型，黄色头发，身材魁梧，长相狰狞。第二打手是我们县单条王。当年，一个人拿着砖头打跑一群拿着砍刀的人，并且身负几刀，肠子外流。在那个灯光球场，无数次把对手打翻在地。此人，个子不高，虎背熊腰。地头蛇有自己的专车，他的车长年没有执照，没有牌照。但是长年来，没有人敢拦他的车。　　　　
大概过了十分钟。那个男生突然冲到网吧里，把我往外推。我说，别推我。在和他一起走到门口时，他从我的脑后一拔拉着头发把我拖到在地。然后我就看见那个三个维族人在我脸上不停的踢。我旁边站了三十多兄弟没有一个敢吱声的。因为站在他们前面的是地头蛇和一个美丽的女人。单条王站在他们身后。老毕站在地头蛇面前说，好了，他们都是男人，让他们单条吧。　　
我就拼命的抱着脸，一个手去掏斧头的时候，还没掏出来就被他们踢掉了。这样也不知道过了多久，也许他们累了就停下了踢我。肖霖一直在拉那个男生说，好了，好了。等我站起来的时候，我的胳膊已经不能动了。　　
老毕抱着我的头拉着我走。在那个转弯处，那个叫歪力的维族人又冲了过来要打我。他们退着我说，杨挺，快回家。我回到家拿了把菜刀就出来了。在那个县城中心，我拿着菜刀要砍歪力的时候，被老毕抱住了。　　
那个夜晚，我就那个男生咆哮着。我说，你叫你舅来打我，你怎么不叫你爸爸来。你是不是男人。是男人和我单条。那个夜晚黑暗中无光，阴冷中无热。很多朋友拉着我说，算了，杨挺，今天晚上你砍了他，你也活不过今天晚上了。　　　　
那个夜晚，肖霖过来看我。我喊了一声，滚。　　 　　
后来，我和几个兄弟去了酒吧喝酒。在我旁边包厢的旁边包厢就坐着那个男生，还有肖霖两个人。我拿杯过去敬酒，说，喝，我今天很想和你喝一杯。当时，我忍着没把酒吧给砸了。　　
在我们回家的路上，那个男生拉着肖霖的人从我旁边过去。我用我全身的力气喊了一声。　　也许是自己胆怯了，或者是心痛。我不知道。　　　　　　　　　　许多年以来或者这辈子我都会怀念那段最初的感情。义无返顾的爱，愿意为爱付出一切，因为相信爱能改变自己。其实现在想象根本谈不出来到底爱她哪一点。我想只是心里一直有个模型，在生活中觉得她最符合。因为不了解她，所以我爱的只是我心里存在的东西。　　那时候的爱真的很单纯，不搀杂一点的想法。为了爱而爱，这份爱情结束以后，我似乎不知道什么是爱了，我可能会轻易言爱，我可能会和任何漂亮女孩谈恋爱，只要她愿意，但绝对不会全心全意。爱的越深，爱的就越痛吧。　　　　考到高中的还有几个乡里来的学生。最近的是河铺，从学校到那里大概10里那样。还是个很大的上坡路。他们每天早上骑车来，晚上骑车回。这些学生在每年的长跑比赛中都有名次，全是上学锻炼的。他们穿的都很朴素，为人厚道。那时候我接触了两个乡里人。一个经常被我带回家吃饭，因为在学校每次见他吃的最多的就是咸菜馒头。　　还有一个是回族叫马志，上高中的时候，已经是个孤儿。高中之前一直住在亲戚家。上高中后就租了班主任一间平房，一个月50元。我经常去他那里坐客。他常常吃的就是馒头，有时候就干吃馒头。一次，我心里难受，从邻居蒙古家玛因塔那里要了大块的牛腿肉给他带了过去。他却死活不要。对他来说，没有念过经的宰生不能吃，不信仰伊斯兰教的人家东西不能吃。　　那个学期结束后，他还是因为钱的原因放弃了上学。尽管每个寒暑都当民工干体力。但他也明白大学不是一分钱没有就可以上下来的。　　　　那时候和王永全分在一个班，不过他是高费生。他家人还是希望能培养出个大学生。起先我和他谁也不理谁，因为我不承认初三那次群架我动手打他，而他非说我落井下石。不过一个学期还没结束我和他就好了，因为在高中就我们两个有共同语言，我们怀念的初中生活有很多相似的地方。　　而且你会发现和他在一起永远不会发愁吃完饭谁付钱这样头疼的问题。每天上完夜自习12点的时候，我和他准时去咖啡屋喝咖啡聊我们的人生。这样一个学期过去，我发现和他交往是件很开心的事情。　　　　别克到一班去了，那个班有个好名字叫实验班。因为他们班中考最后一名成绩到我们班就是第一名。学校一改之前好学生坏学生统筹管理，而且分开治理。这样，他们班配的是最好的历史老师，最好的物理老师。两个班是一个老师教的情况大多是因为也只能这个老师带高中水平了。别克依旧是白天闹晚上学。其实他一点都不聪明，只是这样做看起来像个天才。　　马德留级后迅速成为那个年级的娃娃头。不知道是因为大家知道他和我关系好还是因为马德生来就有的德行有关。　　　　离开肖霖的日子，我每天都在日记。一直觉得日记是发泄感情的一种手段。写完后心里就很舒服。也是在高中，哥哥死活也要离开青河去乌鲁木齐上中专。他感受到别人的目光和压力。离开父亲的7年，哥哥除了过年那几天回青河，其他时间从来不回去。过年那几天也绝对不出门。他怕被别人说，他承认了永远不能改变的痛苦。　　高一我却很少回家，我是一个很倔的孩子，我不愿意和母亲说话，不愿意看见她唠叨的样子。　　　　那时候已经隐隐约约感受到离开父亲是件很痛苦的事情。那么多亲戚没有一个在到我们家做客，那些老师对我的态度大大折扣。他们开始讽刺我。其实我也明白自己想找个精神支柱，很多时候觉得肖霖就是我生命中一个支点。有了她我才能振作。　　
　　我的温暖就那么多　　我全给了你　　你却离开了我　　你让我以后怎么对别人笑　　你给我一个理由　　这个世界我不需要相信　　但我需要你　　　　肖霖离开了我，我学会了放纵自己。第一个爱是为了爱，第二次到第N次爱是为了忘记爱。肖霖看到了我花心的一面，却没看见我哭泣的面孔。甚至我都没明白就爱上这个留着短发戴个眼镜的女孩，而且那么的疯狂。　　
强走别克的女朋友是件很值得吹捧的人。那女孩还是和他一个民族的。身高接近一米七。可想而知对我的自信心是多么大的提高。但是我从来不和她在白天走到大路上。原因很简单，我们朋友每次介绍我给陌生人都说这么一句话；他小学是我们班最高个的，但是小学毕业后在也没长过。　　
她是第一个真正意义上喜欢我的女孩，因为她付出了很多。不过我却辜负了她，影响了她的一生。许多年后，她对我说；你欠我的，就是肖霖欠你的。我说，其实这些年我也承担了很多痛苦，本不该属于我的痛苦。　　
在那次谈话中，我告诉她我在写我的人生，所有发生的故事。她对我说，千万别写我，你经影响她太深了，在别去破坏我现在刚刚建立却很脆弱的生活。她说，我快结婚了。我说，对不起，真的对不起，可我不知道用什么在去补偿。　　
我答应她不去写她，只是希望她一生幸福平安。　　　　
有一天，母亲突然对我说，她要去北京看病。留给我140元在我看来很多的钱就走了。母亲回来的时候告诉我，她去了河南老家，那里已经变样了，只有一棵树她还认识。母亲还去了山西，父亲的老家。但是母亲去北京没有看父亲的母亲，因为没有血缘关系，母亲怕他们不认人。母亲说，在北京遇到法伦功的人，要拉母亲去学习，但是一听母亲说是新疆来的。就不敢要母亲去了。　　
母亲离开了有三个月，这个很大钞票的140元被我一个星期花完了。期间别克吃了我三顿牛肉面和两份凉皮子。在那周过后，我开始为每一顿饭算计，去谁家吃，什么借口。这样有过了一周能去吃饭都去吃了，不能去吃饭的也吃了。在那周过后，我开始到处诈钱，从五毛到五元不等。在那时候我明白一句至理名言，人都是逼出来的。　　
终于有一天，我明白我要学着做饭了，学着炒个小菜吃个馒头。自己家菜园有很多菜需要利用，有一袋面闲置着。这样，过了一周我学会了做饭，学会了打发自己。每天早饭是个姐姐用一天时间给我蒸了一大锅的包子，每天热两个，这样一月后，我照镜子都觉得自己长相和包子挺像。也在那以后我也保留了个经典笑话；一天，包子走着走着，饿了，就把自己给吃了。或者说，一天，一个姓菜的家伙走着走着，饿了，把自己吃了。你猜为什么，因为他是菜包子。大概这就是包子定理吧。　　
那三个月唯一的精神之柱就是个电话。每天我都会给肖霖打个电话。用不通的声调，他们家人每次给她电话都会说，找你的男生真多。其实他们不知道，很多时候就是我一个人。我会在电话里告诉她，我今天吃什么了，怎么过的。不过肖霖却没给我打过一个电话。　　
高一第一个冬天异常寒冷。每次大雪过后，每个班都会出来人打雪仗，堆雪人。有时，一大群人围在校门口用雪球攻击老师。这里面难免有人因公抱私，有人恨不得扔出去的是个石头，砸死这孙子。挨砸的老师也没多大脾气，左挡右躲，强颜欢笑。一次，我们一群人看见校长过来，大家都做了打死他不犯法的誓言。在那一瞬间，只有许哲一个人扔了个大雪球砸在校长的脑门上，把校长给砸愣了。许哲和校长都尴尬的笑了笑。这件事情后，许哲平安无事，这样，他在我们心里又上升了一个台阶。　　
不过我也没逃出这样的惩罚。一群初三的学生恨恨把我砸了一顿，还用雪埋了我。在这个无数个雪球里夹杂是N多石子，踢雪埋我的时候，好几脚都落到我的头上。爬起来，只看见了几个背影，就没见到人。　　
那节课后，我带着王壹从阿勒泰带的电棒在他们班一个一个男生打。那电棒有个特点，每电十次后要漏电一次。这样，每到第十次的时候，我都给王永全让他玩一次。我告诉他，我就是这样强忍电流，与他们共同牺牲。电棒帮了我很大的忙，因为自己的兄弟都不在身边。在身边的都不会打架。对付那些大个子，用电棒一个都不敢吭声。电棒会发出磁磁的声音，对他们的镇压起来很好的作用。　　
当时打了很多人，但都不记得是谁了，其实也没记得谁砸我的。只是看谁不顺眼就打了。上课的时候，大象刚好路过。王永全把我拽回班里。　　
我一生最滑稽的打架应该就是在那天。我放学遇到老毕，我说我被欺负了。老毕拉着我去找他们。找到了一个一米八十好几，很胖的一个家伙。我打了他半天，不过都没打上。他没敢还手，只是只了个手，我够阿够阿就是够不到他的脸。累坏了就骂了几句走了。　　
　　上高中就会发现自己的变的孤独了。旁边的人学习的学习，看书的看书。我干的最多的事情就是在胳膊上用刀片划口子。一天一刀。很深但不至于缝针那样。看着鲜血流出，心里就会舒服很多。这大概是用身痛转移心痛吧。　　
一次自己在自残的时候被大象看见了。把我叫到主任室谈话。胳膊除了N多刀痕外，还有一个忍字。我一生最讨厌别人教育我的时候，来说我的父亲。大象说，你父亲怎么样怎么样，看看你现在这样能行吗？　　
信命。我之所以很相信算命是源于我第一次算命。在我经常去的网吧面前有个牧区来的小孩手里拿着七个羊屎蛋（羊拉的粑粑固体后成为球状）算命。我根本不相信你问问题，他把羊屎蛋一扔就能得出去准确答案。但是他只能回答是OR不是。比如，你问他我女朋友是长发还是短发，他回答不出来。但如果问，是不是长发，他就能得出准确答案。　　
起初我根本不信。但是为了满足我的好奇心，我说你先给我算三个问题，答对了，我就给你钱。他说好吧，但是你别给我钱，给我去买盒烟好了。这样，我问了三个问题，我女朋友是不是戴眼镜？答曰，是。我女朋友是不是短发。答曰，是。我女朋友是不是脚底有三个痣？答曰，没有。听完问题后，我就给他买了盒烟。　　
我记得那个小孩穿的棉大衣，有补丁但很干净。脸不干净，但是眼睛深邃。黄色头发。在那次算命之后我在也没见过他。我问他了一个问题，这个问题让我以后想起来非常后悔，后悔没去听他的话。　　
我问，我是不是应该追回我的女朋友。　　答曰，不应该。　　
　　不知道为什么,小冰的新补充我想留起来看.
　　好久没来上来一看，发现小冰更新了。。。。。。。顶了！
　　等了好久，终于见小冰更新。
　　我靠 上面这段太传奇了吧
你可不能当小说写
　　好久不见，终于从新疆回到学校，重新开始写了！家乡或者故乡，终究还是让人懒惰的，无论是肉体还是灵魂，与其说是安于那份熟悉带来的温馨享受，不如说是被熟悉的平淡所悄然消磨；而客居他乡，总是会让人产生回忆与惘然，以及带来无尽的忧伤！不久的七月，即将再次回到新疆，回到每个黎明被凉凉的晨风吹醒，睁开眼睛，就能望见远处的巍巍群山，皑皑冰峰，衬托着被上帝赋予纯净的蓝色的天空，体会那种荒凉与孤独而愈加博大的境界，可能再也不会离开！新疆，也是我们生命中崭新的一片疆域！
　　对不起，我是新疆人
呵呵 这个标题太令人恶心了 新疆人怎么了 新疆人有什么了不起的吗 还对不起 我都要笑死了 我就是新疆人乌鲁木齐长大的 可是我并没有觉的自己有什么特别的 还是应该客观的对待一切
　　谢谢繁华,谢谢石头,谢谢白桦姐姐.真的谢谢你们.　　我一定会努力完成的.
　　小冰加油！
　　楼主你别写了 我一看开头 就觉得恶心 尤其是这段 　　　　我很想给他看我的身份证，新疆人你也敢惹？我想给他说，我忘记带刀了，要不我砍死你。但这种种想法都被一群人的围击给打退了。要我怎么跑？两个破旧的大箱子，加上疲惫的身体。　　　　对不起，我是新疆人 呵呵 这个标题太令人恶心了 新疆人怎么了 新疆人有什么了不起的吗 还对不起 我都要笑死了 我就是新疆人乌鲁木齐长大的 可是我并没有觉的自己有什么特别的 其实好多新疆人都是外强中干 欺软怕硬的
　　这搁的时间太长了，我思维开始不连贯了
　　这搁的时间太长了，我思维开始不连贯了
　　对不起 我是新疆人
我首先是我自己，我是个自觉自立的新疆人：）　　我想念北疆的初夏了。
　　谢谢一直以来有人时不时的顶我一下，让我觉得自己还没有被遗忘。停笔也有段时间了，这段时间过的不堪回首。我22年来可能被别人打，可能被别人骂，可能失去一切可以失去的东西，包括自己的生活。却从没有象现在承受那么大的压力。是我自己赋予自己的。　　　　 至于为什么？我不想说。那也不是我想说出来的。　　　　 　　　　 对于这个文章我还会继续写下去的。要不被别人认为是中篇有点让我惭愧。自己说要写完的，一直到大三还挂在嘴边。每天还能睡个安稳觉。真有点对不起自己的天赋。　　　　 　　　　 五月的吉林还是依旧寒冷。披个衣服出门转转发现这风不饶人。还是回到屋子里，呆在电脑前。想想曾经。或者也是不错的打发时间的方式。　　　　 　　　　 各位看官，静观下文。　　
　　　　 高一下半学期,我把我的第一次贡献出去。当然，确切的说很早前就贡献给自己的右手。这一次是真正见了世面。其实也没看见什么，从开始脱衣服到穿衣服之间，都在漆黑中完成。这不但锻炼了我的水平，而且培养了我的想象力，至于和谁，发生的细节，以及高潮的过程，我建议你在阅读到这的时候去读读黄书，把你想象成当时的我。我保证你不动手就洋溢着青春的水。　　
我是几个哥们里最早告别右手开始性福生活的。那时候，别克还在为摸了人家的大腿而沾沾自喜的。或者赛尔江从某某个女生的胸口看到了如同奶酪般让人流口水的东西。那时候他在班里做的最多的动作；上下撮别人的头，过会让别人吐舌头。起先，我还觉得挺好玩的。后来，自己打手枪的时刻才幡然大悟，这家伙形象而夸张的表达了一种愿望。对于肖霖，我不想。直到一天，一哥们对我说，兄弟，你还不下手阿。总有一天，她还是要走这条路的。小心你会后悔的。我告诉那哥们；我不想。　　　　
我和肖霖谈的时候，把第第一次给了别人。我甚至告诉了她，不过她没有在乎。到现　　在我都不确定她是不是爱过我。不过无所谓，我确定我爱过了她。是不是最初的爱恋都是那么的无畏，以至于后来的爱恋都是那么的无谓。秋天和肖霖走在河边，我会跳到河里，就为了句；你信不信我跳下去。“不信。”然后跑到最近的同学家说，自己掉到河里了，换个衣服，拿了同学家的苹果，跑出来，站在肖霖面前说；这是朵可以吃的玫瑰。　　　　
和肖霖总是分分和和的。忘记了是谁先提分手，是谁先说和好。有一次坐在山脚下，乌云密布，惟独我和她的头顶一道清楚的蓝色。她和我打赌，她说五分钟里如果下雨，我们就分手。我说，好。就这样静静的坐了五分钟。老天爷，给面子，五分钟零一秒，下起了雨。那时候，我就喜欢下雨。青河一个夏天下的雨十个指头就算过来了。所以，下雨我总会站下雨里，象个诗人。　　　　
后来还有一次，她拿了个精美的铜制品。说，你猜对了我放在了哪个手里，我就把这个送给你，如果猜错了。就分手。就这样，我猜了错，猜了又错，猜了还是不对，猜了怎么就是不对。直到她在第七次告诉我，别在求我。这是最后一次。我还是猜错了。她七次都放在右手，而我七次都是猜左手。我们都是不愿意轻易改变自己的人。我们都是固执的小孩一点点的被磨练。　　　　
肖霖真的不好看。现在我这样说。那次有个女孩还说，你写出来的她应该有特点。因为她是唯一的女主角。当然，在那个时候，如果你拿张柏芝来换，我就不会抬头看一下。或者刘德华也不行，这样说表明我不是同性恋。可能张柏芝和刘德华打包来送给我，我还会考虑一下。谁会保证爱上的人就是美人就有魔鬼般身材雕刻般脸蛋，小姐都会有爱情的，难道爱上小姐就是一个大大的错误吗？　　　　
肖霖的网名叫“冰雨冷雪”，而我的网名叫“让爱去死”。很久前我就明白爱是个伟大的谎言，但就这样我还是被谎言欺骗了。到现在我也明白爱情就是狗屁，但就这样，我还撅着鼻子爬在上面嗅嗅这是什么味道。肖霖很少上网，每次上网都会给我传一下她喜欢听的歌……“依偎着别人就别想到我”“他一定很爱你”“为什么你背着我爱别人”。后来发生那么多事情的时候，我才明白，其实很多事情发生都是有铺垫的。　　　　 　　　　
高一的暑假，和肖霖做的最多的事情与爱无关。每天就是在她家后面的山上坐坐，谈天说地。现在想想，那应该是我和她在一起最安静的时光吧。静静的风吹，有牧羊人赶着羊群从我们旁边过去，我们谈论着遥远的未来，转眼间，我们就被隔在两个不同的世界，那里没有碉堡山，没有基建队，没有小清河。那里除了记忆什么都没有，可那些那些，你都忘记了吗？这一别四年，我们还活着，在过一个四年，我不知道会不会永别。　　　　
　　　　 有一天,我觉得疲惫了,我就逃避。这么多年，我一直会这样的方式让自己好受点。也是这样的方式把自己一次又一次推到悬崖边。　　　　
因为肖霖和地头蛇的矛盾让我后半个暑假安静而又愤怒。安静是因为自己没有能力去把他办掉，愤怒是地头蛇已经老不嚓碴，还亲自出面灭我。我甚至在公用电话厅给他打过去一次电话。　　　　
“张**吗？记住你也有老的时候，我也有年轻的时候，总有一天，让你死无全尸。”我不害怕他会以为是我。他的仇人比他的朋友多。　　　　
后来，我还发现他们在我家前面的饭店聚众赌博，我就打电话给110说；这里有赌博，快来抓。不过我等了一个小时都没反映。记得有一次，我在第一次安装路边电话厅时，给110打了个电话，没等我挂机，就把我抓走了。出来的时候，我还告诉我朋友说，警察问：“为什么打110？”我试试电话好使不。“ 有什么事？”我的打火机着火了。警察连屁都没放就把我放出来了。说这话的时候，别克吃惊问我，是把你当屁放了吧？　　　　
在我上高一的时候，青河出现第一代收费的交通工具——摩的。确切说就是三轮摩托车。可以说，这是青河划时代的进步。这东西的意义在于加快了人们的生活节奏。在巴掌大的县城从哪到哪都是一元钱。之所以提这样个东西是因为这东西的第一个使用者是我朋友，虽然他后来炼狱去了。　　　　 　　 　　　　
　　也是在同时，与时俱进的是，出现了第一代声讯产品，BP机。这东西的意义在于，大大的方便了人们的生活。记得马瑞也带了一款，什么罗拉三代。那是一个牛阿。恨不得人手发一个纸条上面写着，这是我的BP号，有事CALL我。其实没什么人拷他。有时候在路上，他的B机总是响，一个人的时候从来不出声音。然后他人模狗样的（宫老师常用词之一）把BP拿出来，恨不得大家都知道这是多么的潇洒。那次没事我拿着他的操机看，发现刚来过的响声，为什么没信息。半天，才明白，每次上街他总是事先调好闹铃。我比他实在多了，在没几个天后，我买了个BP机，每次上街我都把衣服塞到裤子里，生怕别人看不到。　　　　
　　　　那时候，我没事就打听一下这话吧那话吧的电话，那年代话吧也就一台电话。每次马瑞看到别人呼他的号，速回电话。就到最近的话吧回个电话。而我直接告诉他，就在某个话吧，不远。走过去看看有什么事。从那以后，他没事也背电话号码。　　　　
　　　　 那个暑假，我和马瑞每天都见面。不过他有他的朋友，我也有我的朋友。我和他的朋友不玩，他和我的朋友也不玩。有一次过年，因为心情不好，我打了他的朋友。我的朋友拦着他。这到没影响到我们的友谊。每天，我和他都约好三点见面。说是三点，但是一个暑假都没准时过。最少晚半个小时。然后去网吧上会网，人多就打CS。没人就聊天。要么就去滑旱冰，和老板认识，我和马瑞没少划，也没少划冰袋喝。天黑点就去打台球，玩钱那样。经常是为了赢拌面去的，回来的时候拌面的钱都输了，然后他去饭店欠。反正所有饭店都给他面子，反正谁欠谁还。晚上就去转街，那时刻人都少了，偶然几个酒鬼。会一起唱些歌，说一些搞笑的话。看到美女吹几声口哨。　　　　
马瑞是我为数不多的从小学一直玩到现在的朋友。帮过我很多忙，也给我寄过钱。但他从出生到现在没受到过挫折，出生有钱世家，现在混的如鱼得水。帅气，高大。其实这些我都不介意。只是隔三年在见面，一切都变了。我们坐在一起没话说。他觉得我们在内地上学也不过如此。其实没发生那么多的事，我也想回到青河。我很伤心，第一次见面气氛就很尴尬。以前我和他还有王永全在一起会是很开心很开心的事情。说很多话，笑不停。只是我走的太远了，大家已经生疏了。第二次不约而见在网吧，只是点了下头，他去上网，而我出了网吧。　　　　
在大年初三的晚上，他给我打了电话叫我出去玩，一群人在喝酒，他在杯光交错中告诉我，我知道你很伤心，我也不想这样。我说，我明天就走了。他说，别走，在玩几天。我说，已经定票了。他说，给你拿几条烟。我说，算了。然后，我们离开了喝酒的场合去了王永全家。在那里，我们三坐在一个圆桌不同的角落。他俩说了些我听不懂的话，直到后来，王永全说，别说了，杨挺是个喇叭。我说，我明天就走了。你那些事我不会写出来了。然后，我坐在那里听两个男人谈论关于女人，关于民族，关于结婚的事情。王永全是从生命线上拽来回来，是个坚强的男人。我坐在那里，想着，想着我的未来在哪里。　　　　 　　　　
　　写了好久，停的时间比写的时间长的多的多。就好象怀孕了，不生出来不是个事，生出来吧又怕痛。流产吧，那下次不能不生了吧。还不如一次生了算了。就这样，我又开始写那些破事。靠自己的回忆去写。的确是件艰苦的事情。有人说，写字的人一定是不开心的。直觉告诉我，写自己的字的人一定是XXXXX的。　　　　
写的比较乱，难免有错字。大家别介意的看。谁生孩子出生就是刘德华阿。我会好好修改。特别是如同程序被打乱的部分。因为回忆的时候，写的难免有时间差。我总能先回忆出精彩的部分，然后还要把不精彩的东西写成精彩的。这样，每写一部分，我都想抱着电脑痛哭。　　　　
这些天，暑假这些天，一直在想着去写。每天还要忙着做饭，照顾老婆。何况我是个懒的要死的男人。这两天耳朵还发炎了。被罩还没洗。哎，想死的心都有了。　　　　
该写转学部分了，那些比较好些，也比较多的痛苦。日记都有所记载。希望大家继续关注。　　
　　（有时候回忆的时候会心潮澎湃，有时候回忆的时候会意冷心灰。）　　
上高一关系比较好的老师除了宫老师就是杨老师。宫老师依旧是个小的班主任，见面总能寒酸几句，他教过的毕业生每年都会去看看他。不过教了十几年的书，学校盖楼房的时候，还没分给他一套。后来，宫老师跳糟到市高中，不过二中死活没放档案。没过一年，宫老师又回来教书。这大概就是他经常说的，做坏人难，做好人更难吧。　　
杨老师是个奔4还未结婚的男人。经常和我探讨一下关于女人的话题。不过他对我说的口气都是以教育的方式，他总告诉我，熬过这三年，大学里有的是美女和你恋爱。不过这三年真的好难熬，回过头来看看高中这三年，让我死我都不愿意在来一次了。这对我的影响是，我上大学好几次做梦都梦复读了。那种无助和恐慌是无法用语言表达的。杨老师对我的身边的女孩一一点评，就好象他上历史课上点评历史名人一样，不过他发现我身边的女孩都太一般，就鼓励我好好学习，日后在说。一次，我在杨老师那吃饭，告诉他，我下午要和肖霖约会，没地方去。杨老师想了想说，我下午要去上班。家里没人，你就带她到这里玩吧。后来我转学的时候，杨老师结婚了。对方是个年轻漂亮的女士。不过那以后在次见到杨老师的时候，已是白发苍苍。看样子，比我还愁。　　
其余的老师都视我为瘟疫，避尔远之。一次，在手臂用刀片划口子被大象看见。叫到办公室里一顿乱说。不过除了大象，其他的老师已经没什么印象了。最多是，地理老师长的象地球仪。曹老师还没进化好，全身都是毛。王老师笑起来象一朵鲜花。至于有没有教课好的老师，我告诉你，好老师都去了好学校。就象年级前二十名都在市重点一样。　　　　
　　　　 每天夜晚到来的时候,如果夜深人不静的话,一定要写点文字。如果夜深人静的话，那说明我已经睡去。我习惯猪一般的生活。假如生活中有太多的奢求，那一定会有更多失望。我让自己失望的次数太多，所以，我的要求很低，低到我过着猪一般的生活。　　
喜欢上听歌，特别是英文歌，是个很奇怪的事。我无比讨厌学习英语，因为考试它总不及格。可能音乐无国界吧。中国音乐有太多的口水，流行的像快餐一样无味。不过，我比较难的接受新歌。听老歌比较怀旧吧。不过我是那么多兄弟里，唯数不多的唱歌一个调的，他们说我唱歌就好像在念诗。记得我第一次在全班面前唱歌，那是初中。我专门跟着磁带练了一周周华建的《覆水难收》，最后在班里唱的时候，被大家笑掉大牙。那是自尊心第一次受损。打那以后除了合唱和制造噪音外，没有在给任何一个女生展示我的公鸦嗓子。　　
来东北已经生活三年了。好的习惯慢慢都经过XXXXX排泄到马桶去另一个世界了。离别的钟声越来越近，那天和几个哥们在一起喝酒还说有人对我说，你一走，如果不联系，可能就永远断了。其实我也明白，联系能怎样，千里之外，在见面估计我已经在地里永眠。还好，我在这里没有特别好的朋友。离别不用太多眼泪。　　
去已定，转眼便是身外人。记忆是我唯一的行李。那天对象还问我，你高中写完了是不是该写大学。其实，每天我都在记忆，我怕有一天我回忆起来，全是悲伤。我努力的让生活好起来，就好像把自己打扮和如花一样。慢慢，也会习惯东北的生活。可能在某一时刻都在想，新疆在哪里？那里有什么？我总觉得我在写别人的生活，只是发生　　在我身边。新疆是个遥远的地方。去了就回不来了。我不知道我回去，还能适应那里的生活吗？我也不知道，如果有一天，我站在新疆的土地上，是不是还会遇到一个像现在一样爱我的女孩。　　
或者，我只是一条狗，流浪在城市边缘。无处可逃。　　
电话本上越来越少的老朋友的号，我们都在遗忘。我们都在不同的生活。很少在有那曾经熟悉的来电。我们在不同的世界打拼，还好，都还不错。我很感激我在新疆的那些兄弟，他们是我最大的骄傲，也是最大的财富。和他们在一起，我知道什么是真正的友谊和微笑。而这些，都是我这些年寻找与没有寻找到的。　　
大学让我得到我曾经追求的颓废。从放纵中学会收敛，从放纵中学会做人。虽然时刻都有麻烦的事缠心。但是我已经学会入世。我已经懂得不已己悲。这些，都是大学赋予我的，但是它XXXXX我的心里是无法磨平的。　　
人生有几个四年？我讨论过太多的关于时间的问题。想想，时间才是上帝。是它让我们忘记了过去，让我们忘记了某一个人，也是它让我们入土为安。在我看来，浪费时间不是在欺骗上帝，而是上帝对我们最大的惩罚。哦去，这个话题有点大，等上帝安排，我专门给大家列个题，详之。　　　　
　　有很多的教训不需要吸取，因为它可能就发生一次。有很多痛苦不会在循环，因为痛过了就是伤痕。很悲哀的是，我们一再的吸取教训，我们一直在看着伤痕。我们重复着在事后收拾残局，却忘记其实结束就是一切开始。可是我们结束不了不是吗？ 我比谁都矛盾着想这些问题，也比谁都SB着想着从一个牛角尖钻过去。
可能，我真是狗吧。　　
转学，是我人生第一个大的转折。我一直在想这么多的转折走到今天。可如果一个地方直了，我还能坐在这里写这些吗？是一万个错误的选择，堆积了一个看似正确的答案，还是这个答案狗屁不是。我还是假装这些故事发生我都不后悔。我只有深深深的忏悔。但是我关于这点别问我原因。我不想留证据去坐牢。我曾经只是个可怜的小人物。　　
现在依旧是个小人物，但不需要可怜。　　
第一次深刻的去解释为什么要转学，也是完整的剖释自己内心深处隐藏多年的痛。肖霖交了高费上了高一。而我在的高二班和他们班对门。很可笑的是每次做操都要在走廊排队走过去。而我是我们班最矮的，她算是他们班比较高的。而我们班在他们班后面。其实我很在乎自己的身高。那是一种源于自卑的痛，它让我喘不气来。我曾无数次设想自己能长多高，也曾无数次用这个那个办法。那几年，我及其痛恨自己的身高成为别人的笑柄。我买各种药物，把自己倒立吊着。一一失败。我甚至怪过我的妈妈，他们给了我生命的不完整。我那可怜的自尊心让我不愿意在学校呆着，我回到家告诉母亲；我要么转学，要么就不在上学了。
在这里我想罗嗦的多说几句母亲。对于母亲我有太多的抱歉要说。来自我自己和我做的事的伤害到母亲，我一直想说，母亲对不起。母亲是个伟大的人，她带着我和哥哥还有妹妹长大成人。父亲去世这么多年，母亲一直是一个人生活。　　
在父亲去世的最初几年，我一直和母亲吵架，故意找事。夜晚都是12以后回家。很少在家吃饭。因为那时候的我固执的认为，母亲生出我带给我太多的痛苦。教育方式的不对，遗传的身高，父亲的去世。让我在生活中显的很笨拙。记得有一次，我在家吃饭，觉母亲做的饭没有味道，就直接把碗砸了。那个夜晚我听到母亲哭泣的声音，声声入耳。我所有的朋友都在说，不应该用这样的态度对待母亲。毕竟母亲给了你生命。但我从来不听。　　
我很庆幸在经历这么多，磨练以后，我改变了对母亲的看法。哥哥说的对，母亲是世界上最伟大的人。有谁能像我的母亲一样，一个人把三个孩子拉扯大。已经很多年没有和母亲在一起生活了。我曾经是个不孝的儿子，但我会成为一个孝顺的儿子。　　
母亲知道我很固执，所以没有劝我继续在二中上学。而是一个人去了邻县找到了父亲的战友，求着他让我在那里上学。父亲的战友是那个县民政局局长，所以我去那里上学很顺利。　　 　　　　
这像是一个很大的陷阱把我框了进去。那一年是我从小到大最无助最倒霉也是最XXXXX的日子，在那里我无时无刻不在重复这的生活。很多年后我都在做着关于那里的种种恶梦，那种阴影是我一辈子都忘记不了的。　　　　　　
那个县城叫做富蕴，一个很我们县有着太多相似的小县城。是距离我们县最近的县，200公里。我的离开是青河二中一大好消息，那些老师在不用为我这样的XXXXX发愁。特别是校长，替他儿子出了口气。我的档案和转学手续在最快速度办理完事。效率最高，令人咋舌。可能我要求有个欢送会老师们都会认真对待，只要我真的离开。在离开二中的那天我在黑板上写着，其实不想走，其实我想留。肖霖并没有挽留我，只是我们都没有说什么话。　　　　　　
还清楚的记得那个季节不冷不热的，秋风吹着落叶。我走后，母亲开始一个人的生活，在那个破旧的房子里。母亲没有送我我知道她很难过。我要过独立的生活，一切只有我自己做主的生活。但我万万没有想到，母亲一个人生活了八年。而我在不同的地方生活了八年。　　 　　　　
我不并后悔经历如此多的曲折，我后悔的是我曾经那样对待母亲。　　　　
　　　　 去得那个中学叫做完全中学。是因为一个汉族学校合并一个民族学校所以起这个名字。我去的是高二7班，一个理科班。他们学校比青河二中建设好是因为他们学校的理科多一个班的人数。我知道的青河二中永远是一个理科班，一个文科班。当初选择文理科时，别克还问，有没有妇产科选择？　　
记得出青河那条婉延的道路，山路十八湾。记得富蕴那个大下坡。记得中转站那个铜矿。十分清晰。就像在我脑海里刻画出来一样。第一次到学校的时候是父亲的战友带去的，我的行李放在宿舍里，在行李上放着母亲煮的鸡蛋，每次离开母亲总会把一大堆的东西塞到我的行李里，老土的衣服，布鞋等等，让我打开行李不知所措。在我回来的时候，我的鸡蛋一个不剩的没了。　　
我不记得我来的时候对谁有任何印象。我只记得那是个破烂不能在破的寝室。八人间。住在这里的人不多，全是那个县各个乡村的学生。他们似乎对我的到来嗅出不好气息，因为这个学校教学质量也不好，我来自隔壁县。大家都会明白，要么我是被开除的，要么我是混不下去才来的。这在上个青河的学生在这里打架被开除后把结论下在我身上，不过是个小混混。　　
　　　　 在班里上的第一节课好吵好吵。我在本子的第一页写着，我后悔了，到这里也是个错。但我没有勇气在选择离开。我无处可逃。我被安排在最后一排，一个人一个大桌子，一个长凳子。旁边是个卫生角，说难听点就是垃圾堆。第一个和我打招呼的家伙只是出于大伙的搞笑，过来伸个手说；我叫付强。你呢？之后的三天，没有人和我说　　话，没有人打理我。只有到第四天，一个作文课让很多人知道了我的存在。　　
我很傻的请求前桌的女生给我写作业。真的很傻。就因为她让给她指导作文。那天下课我被很多人围了起来。他男朋友对我吼，你算个求。然后冲了过来。他只不过是个鸡骨架一个，但是站在他旁边是个180CM特别壮的维族。他的一拳一脚我都没有说话。后来有个人帮我拉着他们。这过程变得欲演欲烈，有人拉架，打人的人总会变的更威武。我站那个垃圾角等着一切的结束。　　
事后我哭了，不是因为挨打，是委屈的哭。打我的家伙叫做王磊，其实在我出来的时候，别克就告诉我，别人对象不要碰。但我没想到脸像被毁容的女孩竟然有这么牛比哄哄的男朋友。维族叫帕里，外号缠头，曾经理光头没有摩的敢拉他，校足球队员。帮我拉架的叫高江涛，典型的河南人，非常精明，善于办事。　　
那几乎是个全新的开始。吃饭是在学校食堂，180元包月，管饱。一周改善一次伙食，吃拌面或者手抓饭。每次吃饭都和抢劫似的。也是在那时候，我顿顿把肚子吃的圆嘟嘟的，生怕少吃老板会多挣钱。我旁边的人比我能吃的太多。也是在那个时期，我把胃吃坏了。　　　　
　　　　 母亲一个月给我打200元。除了正常的吃饭外，有20元供我日常消费。很多时候我都是把这些话花在电话上，那时候还没有话吧，打长途是7毛，地区之间是4毛。我一二再二三的给肖霖，告诉她这里生活的一起。我到现在已经不记得家里的电话号码但是我永远忘记不了尾数433的号码。它带给我太多惊喜与痛楚。我一直坚信，到现在也坚信，从肖霖家安装电话到现在所有打过电话的人，我排在第一位。虽然四年都没有在打过这个号，但我还是坚信这点。我一直对她说，不会在有一下个人像我这样的爱你，就因为不会有，我才不舍得让你离开我。　　
　　　　 每天上完课我就去很远的一个网吧上网。道路两边绿树成荫。上网唯一干的事情就是上QQ。上QQ唯一的原因就是等肖霖的到来。她经常不愿意上课，在QQ上我们还能多说几句话。这就是传说中距离之美吧。我的打字很慢，因为我不会拼音。肖霖不来的时候，就会和别的网友聊。最初聊了一个特别好的，网名叫rainbow。在那段时间我的网名从天堂的小草到极品垃圾到我是上帝他爸（起这个网名第二天就看见别克的网名变成我是上帝他爷）。用的比较长的就是让爱去死，后来爱死了，就变成了心祭。不过我很多的少数民族都问我，心“菜”是什么意思？我和R总能聊很多很多话。那时候人和人之间好像都是单纯的平方倍。不像现在，三步之内爹都可能是假的。　　
　　　　 很久前有网吧那时，一小时就是三元，去年我回去时还是三元一小时。网速没变，唯一好处不会遇到QQ尾巴在那么张皇失措了。上网是我生活很重要的一部分。虽然在最初的几年我都在练习拼音，操练网上泡妞法则。　　　　 　　　　 除了上网就是足球。可能这就是我生活中一直不曾失去的。小学的时候不是足球队的，却在五寒天当球童。那次汉校和民校足球比赛。我在旁边观看。下半场时，一名队员受伤了。实在没人，高江涛就问我，你行吗？我说，行。就这样，我在缠头和王磊的面前展示了我的足球。一个精彩倒勾，虽然没碰上球；一个过人进球。在那场比赛后，我成了汉校铁打的前锋。也是在那场比赛后，民校给我起了个外号，夏力。我一直没有怪他们，那时候，人们眼里只有个夏力车底盘底，速度快，其他都是概念。如果他们真的知道法拉利，可能我那时候的外号就是，酷酷的法拉利。这个外号整整叫响了一年。影响了一代人。真正的，不是吹的。　　
在那一年，我参加了所有和民校的足球比赛。一周两次。进过两个球。整个赛季就赢过一场比赛，你观看任何一场比赛都会觉得是在踢半场。吃肉长大和吃素长大个体差别就是大。我是那场比赛唯一进球的人。也改写了历来不胜的记录。可惜那时候，没有球迷。在被对方180的后卫踢到空中转了两圈后落在地上，又无声的爬起来。那时候，校队里只有两个汉校的入选，我和缠头。而我是校队唯一的汉族人。　　
这都是我在富蕴完全中学得到的荣誉，也是我那时候生活中唯一的调味剂。在那里我最大的荣誉就是获得全校书法比赛钢笔字第一名。而我字体还是学我旁边的一个同学，他叫王云。班主任给这个奖的时候，我在全班众目睽睽下一个转身撞到了卫生委员收拾的垃圾袋上。在全班同学前伏后仰的笑声中我看到班主任诡异的笑容。　　　　
　　班主任叫张耀军，是我这辈子计仇的人。　　　　 那个班也有许哲似的人物,甚至比他还带点神经质。一般这样的人都有个特点，在某些方面有明显的缺陷，这就是所谓天才必须有的条件之一。别克不是天才，他除了偷学没别的特点。这种人在高中是最让人鄙视的。他和天才有本质的区别，天才上课可听不听，晚上也不需要学习，考试必须前几名。　　
　　 我每天上课就呆坐在教室最后一排要么想着心事，要么在本子上信手涂鸦。没人打扰我。我旁边的桌子没人。现在想起来，只有一个男生和我偶然和我说话，隔着过道。他就是王云。大个子，瘦身材，帅气的脸。他每天上课做的第一件是就是擦皮鞋，那时候，大家都说，他的皮鞋越穿越亮。他是我们班的形象大使。你在的皮鞋上找不到一点的灰尘，就好像在我的皮鞋上找不到干净之处一样。我和他有比较多的话题，他喜欢看足球比赛，但是他平常运动是篮球。打球总是有个优美的动作，无论球去到那里。他是我在富蕴同学中一直的联系的人。还有一个就是高江涛。　　 　　 我很谢谢他在那时候做了我的朋友。我记得我没钱买新鞋的时候，他把我带到他们家，让我随便拿双鞋穿。虽然我39的脚穿上42的鞋多少有点晃荡，有点像是在船上。但是我还是很感谢他。感谢他教我写字，感谢他在我回乌鲁木齐的那次请我吃的手抓饭。　　
　　　　 可能那时候的我太狼狈了，我真的不愿意那天有人看到我的文章，在去想那些真实发生的故事。因为你们和我同时经历，我在写心灵的事，也在原谅我自己。我没有忘记过去，但我早已背叛了自己。我想轻描淡写的完成关于这一年生活的文字，它在内心停留了太久。触碰之处都是伤痕。　　
　　　　 最要感谢还是高江涛，让我觉得河南人没惹谁。在后来我写长篇的时候，他把我当时遗留在富蕴的日记几经曲折后寄到我这。让我在写起那段时间更加真实。高江涛是个离开N年在见面还是感觉很熟悉的朋友。他因为我背负了很多责骂，因为在我逃离富蕴时，是他给了我20元钱。　　
　　　　 那过去的过去，在一次浮现在眼前。我不停的提醒自己那已经是过去。那已经是死神的陪葬品。我把我日记展现给大家，这里没有任何一点搞笑的成分，甚至很悲伤。提醒你不愿意看就带过。这里字字带血。　　
日记上扉页上写着2001年转学到富蕴。下面写着8个大字，日以尝痛，记为铭心。　　　　
　　日 星期日
天气 晴　　
日历将在这一天结束自己的使命。元旦的气氛弥漫着糕点的香气。我便为我自己买了个面包，算是这糟粕日子里节日的庆祝，其实我是肚子饿了。没有人会体会到我现在的心情，从来不曾有过。我淡淡的叙述现实的一切，很想轻描淡写然后熬过这无聊又无聊的日子。依旧没有朋友，没人理我。我混的差完了。我一直相信有个悲痛的导演来策划我的生活，或者我就是永远哭泣的小丑。我太了解自己了，却不知道是因空虚而极度险恶，还是因险恶而极度空虚。　　
算算不过是一年半载，但是让我真过这种顾影自怜的生活，我想我会疯的。过去的永远不会在来了，但每个明天每个明年也会一如流水。突然想起来时的雄心壮志开始的决心和信心到现在只剩下点虚心，没有半点开心，放不下的是心中之情，只有刀在心头一点点，算是忍痛割爱。　　 　　
日 星期一 天气 晴多云　　 我以为过了30日就是元旦，但没想到还有一天等着我的度过。　　 　　　　
今年的今天注定是多余的，因为今天要上课明天就放假三天。我真想回家去，可回家有什么意思呢？我连回去买车票的钱都没有，我已经一文没有还欠了20元。明天食堂闭门过元旦，我又能到什么地方去混饭呢？活活一个大男人还为6顿饭发愁。我他妈还是青河神混，到现在落成什么样子，多少次被别人欺负，这都是我自找的吗？　　
今天晚上12点为自己许个愿吧，但愿一切都好起来，因为明年我就成大人了。我必须充实自己，所以我必须在这里重新振作自己，否则回到青河还会被别人唾弃的。　　 　　　　
想着回家的感觉，这时的我想大哭一场。我还有什么发泄的能力与余地。可眼中无泪，可我只是我与影子说话，影子还会陪我哭泣。　　
快期末考试了，我能考多少名？一切冥冥注定，上天又为我安排些什么戏演绎呢？　　
空空旷旷的教室，空空洞洞的思维，空白的大脑，天气中有云彩悠悠的飘，飘到一个没有我的地方，哭泣吧。只有哭过才会有艳阳天。　　
我有发展前途，天呢！刚才有人这么说我。好感到哦，谁会相信蠢才有发展前途，可堕落的有都是天才阿？！　　　　 　　　　
天气 云满天　　
该死的上天在新的一年的第一天就让我饿肚子，还好昨天偷了两个馒头，此刻这能砸死人的馒头显的那么珍贵。还有别人不要的方便面当菜，就这么一口一口美滋滋的吃着。 听着邻居班的口琴此起彼伏，有一种做了奴隶还得意的感觉。此刻，心无比寒冷。　　
昨天，终于收到一张贺卡。还是网友寄的。那么多的朋友都死那里去了？我打了N平方的电话，竟然都不在家。也罢，每个人都在寻找快乐的生活着，谁会在家想到我，给我打个电话呢。　　
葡萄一点音信都没有（葡萄是那时候我叫肖霖的昵称，因为我葡萄甜里有酸而且我爱吃的原因吧）。没有我她也许更快乐呢。可谁会爱上她呢。我受够了，我受够她不冷不热的态度，无所谓的样子，满不在乎的表情，不屑的眼神，她以为她是谁！　　
此刻要是有人陪着我就好了，或者我拾到一张10元人民币，那我准会抱着上帝的脚亲吻的，虽然那或许很臭。　　
　　　　 想起母亲前天给我来的信，信里满是错字。信的内容太平淡不过了，可我哭了。我想母爱才是不会变质的。母亲说，她的命很苦，从来没过过好的日子，她把希望寄托在两个儿子身上。我想，我的命也很苦。但是养育之恩一定要报答。　　
日 星期三 天气 晴　　
新年伊始，竟然饿了两天。用一个饼子打发了一天的日子。生活的确有点落破与贫寒。因为没有钱呗。肚子也难受的要死，　　 　　　　
该死的腹胀。他妈的这种生活什么时候才是尽头，幸福为什么可望不可及。我简直是背王或者是霉王。我都要被上天折磨的要死了，却真的死不了。　　
我讨厌这样的伙食，虽然我在这里想学习，但为了生存又迫不得已的违背自己的……或许有一天，我会重蹈覆辙，那时，还会有人管我的死活吗？　　
用树枝做成筷子，用牙刷杯子当作饭碗，乘别人熟睡的时候偷点开水，就这样在晚上吃早饭，有点悲情的感觉。不知道是自己真的麻木了，还是真的将困难看作一种磨练，将悲伤释为美好呢？我想我还是没那么高尚。当每个人遇到同样的情形会如何呢？阿Q精神XXXXX法显得那么真实。　　
放假第二天了，干了点什么呢？　　　　
日 星期四 天气晴　　
放假第三天了。终于食堂开饭了，可惜早上没饭，中午饭没吃好，晚饭又错过。这简直是一种遭难。竟然到现在肚子也不饿，而且有些过饱的感觉。感觉是有一点不一般。如果这辈子会像这三天吃饭而且不死的话，那么能省多少饭钱阿。　　
快放假了，在这里一点快乐没有。没人和我说话。今天去录象厅看电影，老板竟然忘记问我要钱，很奇怪阿。　　
这三天算是没什么可记叙的，心里明白就好。　　 　　（这是我有生以来到现在唯一一次三天没饭吃，在那以后，我把幸福就定格在吃饱饭的基础上。我总是很能吃饭，我怕我会　　成为饿死鬼）。　　　　
　　日到5日
天气晴　　
这几天进入最后的战斗状态　　
努力的坚持而过　　
9号放假　　
看电视　　
日 星期一 天气 晴　　
期末考试淅沥哗啦的过去了。回家狠完了三天，便开始补课了。其实回家也没意思，戴着耳环，穿一身红。大街上浪阿浪， 就这样混了三天，纯粹的流氓。那个县城知道我的人都以为我不上学了。他们给孩子教育的方式就这样，不好好学习，就和他一样。我到底怎么了？是在掩饰还是发泄？　　
补课又能干点什么？我一点心情没有，考试差的一塌糊涂。回家怎么面对老妈？下个学期要交高费，我到底该不该继续下去呢？怎么搞的，成绩为什么如此之差。这个学期又干了些什么？转什么学？还不如回完高中，该到哪就去哪，名知道命很背的，为什么还要逃避一个人呢？　　
见面的情景比电话中的对白要好多了，面对葡萄我没有别的办法。她依旧没有变，依旧是那个样子，甚至更严重一些。关系依旧没有变化，这一切又算得了什么？　　
　　　　 我真的该问自己是否还应该上学，真的害怕会一事无成。真的怕有一天我会坚持不下去。　　
最近比较烦，很烦很烦。　　
没有人理我。　　
希望一切都会好起来，都会过去的。　　　　 　　　　
天气 阴多云　　
补课的第七天了，唯一的在这里打工的兄弟刘伟东也回家了。在这里彻底没有人陪我玩了。好没劲。　　
考试成绩在今天出来，生物59分，语文65分，英语23分，数学49分，化学53分，物理32分……我完了。　　
早饭没有吃，每天该吃三元的饭，为了省钱不得已为之。　　
决定在寒假好好学习，要么下个学期不上学了。　　
为什么我那么背呢？母亲给我汇的钱，已经一周了，还没有见到汇款单。我已经没钱吃饭了，时间一点一点的走着，新陈代谢时时刻刻在进行着，没有钱吃饭哪里来的有机物?除了空气。　　　　 　　　　
星期四 天气 晴　　
汇款单有了下落。该计划怎么用了。75元伙食+20元+20元+15元（忘记这钱干什么用，日记就这样记得）。　　　　 　　　　
日 星期五 天气阴　　
早上下起了小雪。很小的雪。汇款单还是没收到，丢了？我快疯了。昨天收到了四封信，其中三封是浙江写来的，都是女孩，并不知道这些笔友对我有没有好处呢？　　
今天又收到了十封左右的来信，原因是《中学生博览》用了我的一句话，在每页的最下脚。然后有人根据这句话和这地址给　　　　　　我写信。但是张耀军在全班面前撕了我的信，罪名是无须有。我坐在那里什么话有没有说。　　
天气 晴　　
汇款单终于收到了。已经是一天前的事了。老妈着急了，我也火了。其实我太了解上天了。他不会玩弄死我的，只是有任何机会都不会放弃折磨我，所以车到山前必有路。　　
看到一句话，人都是为了别人活着，有的人是为了自己所恨的人而活，有的人是为了自己所爱的人活着，但无论是那种方式都是痛苦的。　　　　
日 星期一 天气 阴多云　　
新的一学期从今天开始计时，学费涨了。我去找了父亲的战友，在他帮助下减免了学费。来了两个小弟呆了好几天。到现在我才整理我的行李。开始新一轮的生活。　　
网上认识的rainbow,很知心的朋友，什么话都对她说。　　 　　　　
昨天在网上见到‘蓝色流星’（肖霖的网名），可我真的无话可说，可她不知道说什么，不欢而散。　　
我一点都不开心，我还是那么的喜欢她。　　 刻意的忘记一个人，往往是件痛苦的事。如果你不在乎她，如果能忘记她的话，那么我想就不需要忘记他了。你会想不起她，就无所谓忘记了。　　
　　　　 今天同桌的同桌调走了，我更孤独了。　　　　
　　日 星期二 天气 晴　　
开学已经两天，我一点心情都没有。根本无心学习。光想在青河发生的一点一滴。特别想葡萄。可我并不准备给他写信。今花了60元。我从大寝室搬到外面住。一个小房间，我和另一个男生。买了些日常用品，钱就和流水一样哗哗的流去。　　
不知道葡萄还想我吗？也许她还生我的气吧。最近心情不好，每天上课都不听讲。会考怎么办。重复的单调，僵死的快乐，何时才能回到自己的家？　　
想想曾幼稚的离开家，想想曾幼稚的想到处流量。可自己凭什么立足呢？我只不过是个凡人。　　
小房间真冷，杯子的水都结冰了。　　
日 星期三 天气晴　　
春寒料峭，冰雪融化。我又搬回大寝室，因为这里太冷了。和房东大吵一架。因为怕我们惹事，就把钱退了出来。昨天用了一个自习的时间写了封信给葡萄，今天寄出去的，不知她有什么想法和感觉。我还是没有什么心情。　　
　　　　 “凡是一个人在自己内心感到紧紧握住了自己的东西，凡是一个人情愿为之受苦甚至牺牲生命的东西，就是一个人的宗教它也许不值得，但没有它，别的就更不值得了”。　　
好好睡一觉，太累了。　　　　
日 天气 晴多雾
星期二　　
已经一个星期没有安心上课了，又三天没有上课。生活费花的只有几元了。张耀辉亲自给我批假，然后把这三天没上课记为旷课，他想凑够数把我开除了。可我不愿意回家。　　
昨天在网吧门口被别人强了40元钱。那两个小弟还在我这里混着。　　　　　　
日 星期五 天气 下着小雪　　
窗外下雪下个不停。我猜想这是这个季节最后一场雪。　　
走过这个季节最后一场雪　　
张开双臂不断的盘旋　　
在也没有你出现的地方　　
窗内每个人都在匆忙的学习，只有我无暇顾及。我又在想心事。早上小弟来找我了，他被家人打出门了。脸上全青。　　
昨天给葡萄打电话了，他们以为我不上学了。我不想告诉她。　　　　
收到法 论功组织的一封信。当时信已经裁开，没有几个人看到我读信。第二天被警察带走。盘问我和组织的关系。我茫然。　　　　 　　　　
日　　 两个小弟在校门口打架被砍。一个头皮砍出来。我送他们去医院，借钱，报案，录口供。而后去医院求着医生给他们打消炎针。差点下跪。　　　　 　　　　
生日在医院度过，别克打过来电话问好。　　 　　
被刑警带走，寝室搜查，盘问，终一无所获。　　 　　
又有两个小弟到了，当夜丢了135元，我的牛仔裤丢了。怀疑是同寝人干的。告到公安局。后来他承认了，写了张欠条（那个欠条现在还在身边放着）。在后来，他哥哥是学校老师给他撑头，说我是诈骗，上报学校。30日下午，我和他哥哥私了，我赔不是并且赔钱，下午我回家了。　　　　
　　期间的事复杂烦琐，我终输的一塌糊涂。考试几乎全部胡答。什么都不知道。　　　　
　　　　 在青河。因为一个狼牙和一群人干了起来。被别人给了一拳，我用刀子划了别人一下。手出血。其中一人把菜刀架在我脖子上，我喊着，砍阿。没动。晚上和肖霖约会到半夜。期间被一群喝醉的人找。被自己的朋友找。那天晚上青河就找我一个人。不过未果。我在山洞里和肖霖过着两个人的生活。　　
　　　　 后来，听别人说，一缠头，喊着卖肉挣了2万元，愿意用5千砍杨挺。被我划伤的是民校第一能打。　　
　　　　 第二天，坐早车去富蕴上学。　　　　
星期三 天气 晴　　
一切看似回到正常。不用去派出所也不用去医院。在学校里继续上课。　　
期末成绩下来，我倒数第三。早在意料情理中。　　
从今天开始不和任何人联系，好好学习。　　
不上网，不打电话，不逃课。　　　　 　　　　
日 星期天 天气 晴 热　　
今天异常的平静。静的让我觉得有什么不妙的事会发生。我一个人在街里转阿转。什么也没干。抽奖活动办的有声有色。可惜快乐的没几个，而大多只是主办人吧。回到教室，在黑板上对着高考倒计时发呆，389天。　　
　　　　 我在想如果我成绩非常好的话，我就回青河上学去。　　
　　　　 昨天在同学的电脑上开了自己的QQ号，冰雨冷雪（还是肖霖）在线。rainbow也在线。没钱，想想还是先玩在说。很开心，和肖霖聊的特别开心，聊了很多。希望这是一个开始吧。后来她给我猜谜语。然后我偷偷下线偷偷溜走。　　
将自己置身在一个新的环境中，安静而又平庸，我甚至是一个极度险恶的人，内心世界残缺不整。外表却掩饰的那么平凡。我发现自己在这样下去，终会有一天毁掉自己的前途。　　
　　　　 也许有时候真的命中注定，空想远没有结果。等待有一天回到肖的身边，轻轻牵着她的手，一直到老。　　
　　　　 路在延续，因为生命漫长。　　　　
日 星期六 天气 晴多风　　
风呼呼的刮了一夜，早上依旧那么寒冷。　　
和张耀军在班里干了一架。骂完他还听到后面有人说，爆发了。下午他带着我的旷课次数找到校长，请求把我开除。校长说我是某某关照的人，不行。　　
　　　　 都是一些卑锁的小事。却让我变的极其不耐烦。我会干出任何事来。去死吧。　　　　
　　　　 这是我日记的最后一篇。在这篇日记过后没几天，我就因故意伤害罪被阿勒泰地区通缉了。我连累父亲曾经的战友，让他丢 人。那天发生了很多事，也是我在生命中唯一不愿意说的地方。我给自己的朋友后背一刀。刀进去的时候，他就软软的倒下。他178CM。我记得他倒下时对我说，我记得你了。我想这就是我害怕的。　　 　　　　 已经过了很多年，很多人都已经遗忘。但那天刻在脑海里了。我送他医院抢救。医生包扎好后，告诉我，后背差两公分到心脏，今天晚上如果没事就没事了，如果有事那我们也没办法了。　　 　　　　
我看着浮肿的后背，想着我完了。他没有睡着，我拼命的和他说话，怕他睡去了就在也醒不了。整整一夜，我陪在他身边。　　 没有人知道发生的这一切。　　
　　　　 第二天，他变的清醒多了。我说去学校取钱。然后拿了把刀到学校，在那个早晨我一直寻找机会想把张耀军砍了。但是他和体育老师住在一起。没法下手。我知道我要离开了，在校长那里的办理了转学手续，就像我从青河转出那样快。然后骑了一辆不知道谁的自行车跑了。我不敢坐车。在出校门口的时候，我遇到了高江涛，我告诉他我犯事了。我说我要走了。他问我，有钱没？我说，没。然后他塞给了我20元。　　
　　　　 就那样，等他们知道我砍人的时候，我已经骑车到100公里以外的地方了。听说那天满富蕴的人都在找我。有人要砍死我，有人要抓我坐牢。我在路上休息的时候，遇到一个老人。在井边，问他要水喝。那是我那么多年谈话最深刻的一次。老人好像知道我什么事一样。给我说了很多人生道路。　　
　　　　 我告诉自己，这事以后我要老实做人。　　
　　　　 我回到青河后，在一次夜晚被那次我划伤的人抓住。三个人把我拉到一个没人的地方，头往墙上撞，一顿踢。我抱着头一句话也没说。在我站起来的时候，被新来的一个人一拳把鼻子打歪了。血，粘粘的血流了满脸。打完后，不让我走。怕我报案，怕我找人。就在舞厅里，坐在那里。呆呆的坐了一晚上。　　
　　　　 后来，父亲的战友打电话过来，母亲还是去了那里。花了钱，赔了不是。我知道母亲在那里一定受到了委屈。后来，高江涛还告诉我，我跑的那天，张耀军还在班里张牙舞爪的说，我就知道他是杀人犯。他杀人了。　　
这就是我在富蕴生活的一年。就好像坐牢般的生活。还记得有个特别个性的女孩忽然问我借本子。总能对我微笑。不过在我回到青河后，在也没有联系。还记得在富蕴冬天的夜晚，遇到了流星雨。我们几个寝室的人一人裹了个大被子，在雪地里看见流星就喊一声。校警出来阻止，被我们砸了一顿。那个夜晚，我喊到就剩了我自己一个人。漫天都是流星，好漂亮好漂亮。只是那个夜晚我仰望着星空，却什么愿望没有许。　　
　　　　 那时候，学校门口有个公共电话厅，是别克他们找我的唯一办法。高江涛说，那电话是转门为我设的，有电话要么打错的，要么是杨挺的。　　
　　　　 在学校里，被一混混在厕所骂了顿，继续排泄，没说话。踢球时，被民校后卫用球砸到脸上，很近，鼻子出血，没人看见。没出声。许多年后，我因转车又一次的到富蕴。还是遇到很多认识我的人，很害怕呆了会就迅速的离去。他们看我的眼神怪怪的，好像我胡汉三又回来了。　　
　　　　在这一年，我的小弟惹了很多事。不是小弟弟。我自己也犯了错误。我不知道有一天他看到我写的文章怎么想我。我想说对不起。但不是请求你的原谅。我想所有的惩罚都是报应吧。我应该得到的。　　　　
　　久违的新疆人故事.想念小冰........
　　请问克斯克斯坦在哪个地方呢？
　　还等你出书呢
怎么到后来越来越简单了啊
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