人流过一次，药流过一次，心里难过得要死，怎么办？
一个男朋友谈了5年，有一次去海边玩快要来月经了，为了延迟月经，吃了黄酮素就是推迟月经的那种药，之后做爱就没戴tt，谁想到那个月就做了1次竟然怀孕了，那时我还在国外读大学，和这个男朋友感情也忽好忽坏，当时觉得自己简直倒霉死了，孩子是不能要的，他也不同意要，就在1个月左右把孩子打掉了，从那个时候起我发现自己变了，世界阴暗了，爱酗酒了，毕业，他回国，我继续留在国外，以分手告终。但是这种伤痕无人诉说就像千斤石头压在心里，像个阴暗的过街老鼠一样自卑。之后又遇到了这个男生，好喜欢他，动了结婚的念头，有时做爱是无法用理智控制的，交往1年以后我发现自己又怀孕了，真的想死，恨自己，仔细想为什么会怀孕，有戴tt呀，为什么会怀孕？？可能是前边几下，没戴，后来才戴导致的，这也提醒姐妹们，戴tt要从开始戴到最后，不要活的像我。我想过要把孩子生下来，不顾及别人的眼光，我就是要生下来，当时已经打定主意了，去医院咨询，医生问我喝过酒吗？我喝过…期间还喝醉过一次。医生听完以后建议我不要要，要打掉，我当时真的疯了，回家以后，我觉得我身体一部分已经死去了。。。别人怀孕都是充满喜悦的，为什么我总是这样？！这次是药流！从那以后我发现我整个人变得喜怒无常，阴郁，失眠，大哭，男朋友估计也受不了我，觉得我失心疯了，冷战之后，分手了。我每天觉得只要我开心的笑就对不起两个无辜死去的孩子，我不知道我该怎么办，我是杀人了，我要下地狱的对吗，我不敢奢望爱情，婚姻，孩子了，我觉得我不配。好像活着都是多余的，但为了我的爸爸妈妈我不能死，我要活下去，我每天就像顶着一个黑洞活着的人，累，悔，颓。却没有尽头…
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超度一下孩子们吧。为他们念地藏经。您的反应就是堕胎后很常见的反应。
可做婴灵超度，婴儿在地狱就会没有怨念。
亲爱的楼主，特别能理解你的心情！楼主的痛苦，那些冷漠的其他人自然没法了解。可是楼主要知道，这些经历已经过去了，痛苦是可以补救的。所以请不要太自责和难过了好吗？至于如何补救的问题，后面会详细分析一下。抛却堕胎对女性身体健康的影响不谈，你在这里描述的这些难过和痛苦，都是堕胎者将必然要面临的痛苦。对此，国外的一些医疗健康研究机构经过统计研究，有以下结论：堕胎是一个“破坏生命的过程”，英国皇家妇产科学院的研究人员曾调查发现，不少女性在堕胎后会表现出：“感到很悲伤和哀痛”；有的会有“深深的内疚感”。即使过了多年，一些女性还会“一想起这事（堕胎）就突然哭出声来”……医学专家将堕胎后出现的心理现象叫做“堕胎后症状”。这类症状（或感觉）可能在堕胎后几个月内出现，有的会在堕胎后5年甚至更长时间才出现。即便堕胎已在法律上合法化，但这种心理在许多堕胎妇女身上仍然较普遍存在。欧洲提供的一份报导称，55%的妇女在合法堕胎后有不良的心理问题。《美国心理医学刊》曾报道一个对500个堕胎妇女的研究，发现有43%的人马上有不良反应，日后再调查，其中10%被列为“严重心理问题”。另外，国外一项有关堕胎对妇女心理影响的调查也显示：堕胎后，43.1%的人会感到痛切的忧虑，31.9%觉得有比常人更强烈的沮丧情绪，26.4%感觉内疚，18.1%不能减轻痛苦，或者只有一点点。由此，堕胎对当事人心灵健康的巨大影响可见一斑。然而令人遗憾和心痛的是，大部分人尚对这部分事实抱着无所谓和冷漠麻木的态度，这也是目前堕胎现象泛滥成灾的一个重要因素。那么，该如何挽回和补救这一切，以减轻当事人所遭受的心灵的折磨和极大地痛苦呢？这里分两种情况来分析。对于没有宗教信仰的人来说，千万要接受自己的真实情况，要真切地认识到堕胎是不好的事情，并且广泛地劝诫自己的朋友、同学和亲人，让他们免于遭受堕胎后的苦果，这样做即能极大地给自己的心带来稳定和安详！对于有佛教信仰的人来说，要知道，唯一的办法是以强烈的惭愧心至诚忏悔！这里的前提是她/他必须认识到堕胎即是杀人、是极大的恶行这一真相。基于这种认知，通过放生、供灯、安放玛尼石、供养三宝等方便，将功德回向给被堕的胎儿，这样的话，堕胎的业障会慢慢被清除，同时当事人的精神和身体状态也会慢慢好转。从佛教因果轮回的观点来说，每个人的生命都是轮回流转的，每个人都经历了无数次上升和下堕，每个人都是好事做尽也是坏事做尽！从这个角度来讲，这都没什么的，都是可以补救和改善的，虽然现在极为痛苦，但真相是自己正在承受的痛苦苦，也在慢慢消耗掉堕胎对自己的影响。祝你安好！
女人能接受的流产次数平均是三次，流一次子宫薄一层，三次就是豆腐渣工程，住人往往很困难了，实话实说
看到这个我深有同感，我怀孕过一次，那时因为不知道怀孕发高烧打针吃药了，而且是对孩子很不利的药。医生建议不要。药流加清宫后，我整个人都变了，变得失眠不敢关灯，抑郁大哭喜怒无常，我男友也说我痴线了，我们本来打算结婚的了。后来男友受不了我了，提出分手。真不知该如何走出来。
亲爱的，我也曾有过人流后觉得自己杀死自己的孩子的这种想法，觉得罪孽深重，后来我去上了一些课程，其实这是尚未出生的灵魂他自己的选择，因此我们原谅自己吧，虽然仍会自责内疚，就祈求他们再次投个好胎了。
楼主，我无法劝慰你。你的痛苦，别人无法感同身受，即使我有同样的经历，也同样无法感同身受。但是我想告诉你三个字：爱自己很困难的时候，我告诉自己：即使全世界对我不好，即使我被骗感情被骗钱并且怀孕要做流产，只要我还健康，我还活着，我就要好好对待自己。犯错？没有结婚怀孕叫做犯错吗？没做好准备打掉了孩子算犯错吗？我没犯任何错，我从没伤害别人也从没自轻自贱过。我只是出了一个意外，这个意外已经让我身体受折磨，我难道还要自己折磨自己吗？ 如果我爱的人因此离开我，我不应该庆幸提前看清了某人的真面目，我不应该更爱自己吗？如果我因此身体落下病根，我不应该更爱自己吗？ 生活真么不易，要遭受各种各样的挫折，难道我不该更坚强，更要好好照顾自己吗？你问我疼吗？拿掉孩子的时候挣扎吗？独自进了手术室，换上衣服，劈开腿，我害怕吗？一向健康的身体，流血然后变的虚弱，我担心吗？你说呢？可我遭受了这么不幸的事情，难道我不该，从此更加仔细的照顾自己，更坚强，更爱自己吗？
我看了好想哭，打胎对身心来说是一件很痛苦的事情，觉得做什么都没意义，很想堕落。但希望你能挺过去，好好生活！加油！
终于可以写回答了，虽然这并不是什么好事情。上个月7号来的例假，不过我和男友是一直都没有做过安全措施，所以这个月例假还没有来时，我就隐约的有种担心，其实每个月例假不来都会有担心。等到例假真的没有来的时候，我去买了验孕棒，早晨一侧果然是两道杠，连续两天都是，然后就和男友说了，他说尊重我的决定，他妈妈是很想抱孙子的，但是我们毕竟还年轻，我还在读书，他刚刚参加工作，经济基础都没有，所以还是决定把孩子流掉。没有告诉家里人毕竟是第一次吧，什么感觉都没有，感觉就像是在做梦，到了后来40天左右渐渐的有点厌食，然后小腹有点疼，百度了才知道是早孕的正常现象，在做手术的前一天还给妈妈叫回家，就害怕她看出些什么，坐车得时候还有点想吐。夜里睡觉时小腹突然就疼醒了，当时我在想，它是不是知道我不想要它所以在难过。到了第二天一早，我就起床去了医院，男友陪着的，一开始是不想让他陪的，他说这种事他不陪谁陪。到了医院就说挂号看早孕的，因为之前有在家查过就直接告诉医生了，也说了不想要，就做了个小便的测试，又抽了血化验，然后做了心电图和阴超，做阴超时我确确实实的看到了子宫里又孕囊。那是才觉得真的有个小生命在我的肚子里。后来又做了个阴道检查，说我的宫颈很光滑，但白带比较多，需要做一个清洗，就可以手术了。然后我和男朋友一起选了一个保宫无痛的人流，手术室准备好前，护士会让去上厕所垫一个卫生巾，然后躺在床上吊生理盐水是方便做手术时打麻药的，一直不明白手术前不能吃东西和喝东西是为什么，后来打了麻药才明白，麻药起作用的时候会陷入一阵咳嗽，应该是怕胃里有东西流进气管吧，然后就陷入了深深的睡眠。等护士把我拍醒时手术就结束了，刚醒的时候小腹疼的想去死，就一直说想上厕所，护士说不可以，也不能哭否则会引起子宫大出血，肚子疼是因为子宫在收缩，然后我在心里默默的说对不起宝宝，没能让你来到这个世界上。大概半个小时左右吧，就没有疼的很厉害了，护士给我到了一杯红糖水，虽然我喝了，又吐了，但感觉稍微好了那么一点点，我就下床去找男朋友了，他给我装了一个热水袋捂着肚子，过了一会感觉好了很多。然后见了医生，拿了一些药，还特地问了是不是必须要卧床休息，医生说不用，不要做剧烈运动，多注意休息就好了，不过当天应该卧床的，因为有麻药的效果。还有就是不要吃辛辣和生冷的东西，不要碰冷水。七天以后去复查。因为是早上去的医院，所以中午的时候我们就做完了，男朋友带我去喝了鸡汤，因为没有太难受，我下午就陪他去上网了。。。这是个不好的典范。今天是流产的第二天，也没有怎么卧床休息，洗了头发，不过立马就用吹风机吹干了。其实你没有自己想象的那么脆弱，不过我冷水是真的不碰的，洗衣服都是用的温水。
天作孽，犹可恕，自作孽，不可活。都第二次了，姑娘长点心吧，作为过来人告诉你，男人要个二手风不可怕，可怕的是二手房里死过人。
不知道你还能不能看到我的回答，毕竟上面那么多人回答了，其实我跟你一样，经历过两次人流，我也心痛得撕心裂肺，觉得人生无望，不配拥有爱不配拥有幸福，永远也无法原谅自己，走不出心理的怪圈，大半年了从来没睡过一次完整的觉，深夜总会哭到浑身抽搐，每到阴天下雨腰会特别酸痛，爱的人很关心我，劝我，开导我，统统都没有用，不管别人说什么，我都听不进去，每个月的11号都会买了小雏菊去黄浦江看望宝宝，祭奠宝宝，以后不想再生孩子不想结婚，我也想去天堂陪伴宝宝，每天像个行尸走肉一样活着，笑脸对着身边所有人，除了死再也想不到其他办法来解脱，但是想到了爸妈，想到了爱人，我承认自己很懦弱，连死都没有最终的勇气，觉得自己的世界完全崩塌了，再也不是那个从小自信活泼可爱勇敢的女孩子了，没想过心理治疗，因为没经历过的人，怎么可能感同身受，厚厚的日记本写满了对孩子的愧疚，尽管在法律上还不承认没脱离母体的宝宝是个人，不管做什么事情专心不了，眼泪会滚烫留下来，以为会慢慢流干眼泪，但并没有，每天还是会以泪洗面，爸妈的婚姻也出现了问题，心疼妈妈，安慰妈妈，却安慰不了自己，大半年觉得自己老了10岁，看着镜子里那个自己都快不认识的人，恍若隔世。别人帮不了你，只有自己靠自己，我现在20多岁，常常会想人生不就3,4个20多岁，晃眼就过去了，生命是一切可能的前提，既然宝宝没来得及感受这个世界，那就由我这个不配做母亲的人帮他们来感受吧，以前不理解别人为什么要做丁克，现在坚定了自己要丁克的想法，一个人潇洒自在，去了天堂的宝宝会变成一滴水或者一棵树，在宇宙的中周而复始循环往复，那我们自己也一样，最终不过一堆黄土，慢慢的就会把一切的一切藏在内心深处，并不是想通了，我并没有觉得想通了什么东西，只是把宝贵的人藏在心里，常常会想宝宝变成了天使住在自己灵魂深处，天堂没有眼泪没有痛苦，多的安慰的话我肯定说不出来，只希望你像我一样把他们藏在心里，世界那么大，带上他们去感受世界吧。他们可能变成了一滴水，去学游泳吧，自由自在的游泳感受他们在周围，他们可能变成了一棵树，去徒步吧，感受大自然的每一颗植物，感受大自然的每一呼一吸，爱上空气，爱上山山水水，爱上黄土地。愿你和我一样，依然好好活着，追寻幸福。
我也是刚发现，期间还喝醉过，我一直以为自己不会怀孕呢，现在想想真想打死自己，对不起孩子对不起自己，给孩子的爸爸打电话，他说没事，就半个小时就打完了，呵呵
作为一个男生，我认为男方的责任大于女方，女方需要保护好自己，阿弥陀佛，不要再犯错了
去年二月份，我放假回家发现自己怀孕了，当时发抖，崩溃，加上自己又特别喜欢孩子，觉得一定要把他生下来，就算当单亲妈妈也无所谓。可是，最终家人哭着叫我把他打掉。当时那几天过得特别黑暗，难受得无法形容。人流过程不再赘述，你应该明白，心理上的疼痛大过所有所有……从那以后，我就浑浑噩噩，郁郁寡欢，再也无法找到开心轻松的感觉。但是我不甘心，不愿意就这样活着，于是我去旅行，青岛和济南，但是没什么用，反而加深了我的厌世感。之后回到学校，上了几天课，突然有一天就感觉非常快乐，轻松，整个人飘飘的，觉得自己天下第一，无所不能，并且有了各种反常的行为，而且仅仅几天，我就瘦了十几斤……终于有一天，导员发现了我的异常，打电话通知我的父母交他们过来。当时他们怎么找到我的我已经不记得了，后来知道当时一层楼的人都在找我，最后在六楼的卫生间窗户旁找到我，没有护栏的那种，当时好像要跳下去……于是父母准备带我去精神病院，去医院的前一天晚上是在宾馆度过的，据说当时我特别害怕墙上挂的一幅画，还有电视机的红点，甚至不知道上厕所要怎么上，直接尿在了床上。到医院后，我被诊断为双相情感障碍，是一种抑郁和躁狂交替发作的疾病，治疗了半年，疯疯癫癫，时好时坏，折磨得父母不人不鬼，而那个男朋友就来过几次就不来看我了，为了逃避责任还说孩子不是他的，说我是装疯，为了骗他家钱……可怜我当时什么也不知道，整天发病，无法正常吃喝拉撒，最严重的一次七天没有进食，被医生把四肢绑在床上强制输葡萄糖，妈妈也憔悴的不成样子……最后，父母想要放弃我了，因为被我折磨够了，失望透了，问医生还能治好不，医生说只能最后尝试做一下MECT，就是电抽搐治疗，相当于把大脑格式化的一种治疗。医生说如果这招都没用的话就只能送进大病房了（大病房就是关那些没有家属管的病人的，大多都无可救药，只能自生自灭）后来父母抱着希望给我做了一次，没想到就有效果了，后来总共做了10次，我就出院了。回家后又抑郁了两个月，非常难受，吃的药让我发胖，没有运动能力，说话也表述不清楚，甚至不会写字，手抖，翻白眼，脖子僵硬，半夜经常难受醒来……简直生不如死！后来就通过调药慢慢好了，当我发现自己能正常的洗脸刷牙的时候，当我看到阳光打在阳台月季花上的时候，当我能好好说话，不再翻白眼……我只想哭。这场病让我知道当正常人是多么幸福，看不起精神病人是多么可笑，要知道，大多数精神病人，不是至情至性就是非常聪明的，至少我在医院接触到的大多是这样。对于楼主，我希望你能尽早去检查治疗，不要有心里负担，也不要觉得自己不正常，没病就坚强，有病就去治，感觉吃药难受无效的话就去试试MECT。祝你健康幸福
……这么大的人，本来就应该为自己的行为负责了。第一次侥幸心理不带套，第二次怀孕呢？什么爱不能控制，那避孕药总可以了吧，什么都不做，对自己不负责。
及时治疗。及时治疗。及时治疗。千万不要像我一样拖拖拖拖成抑郁症。没完没了的复发有你受的。已经发生了的事情真的没必要在纠结了。已经发生的事情，不会改写的。题主说的都能理解。觉得自己杀了人，有罪。觉得没办法宽恕自己亲手杀了自己的孩子。觉得以后没办法和别人重新在一起。觉得以后的老公一定会很嫌弃自己。诸如此类。但是，不排除意外情况：你会遇到一个很好很好的人，帮你疗伤。忙起来，多出去走走转转。看看外面的世界，心情会好很多。充实一下自己，多给自己点儿心理暗示。“我一定会好起来。”祝早日找回最初的自己和属于你的生活。
我和你一样
还有几个月就毕业了
第二次怀孕了
我想过要不要生下来
我不知道怎么办
过几天去人流吗
我该怎么办
你能告诉我吗
这是ta来过我的生命里唯一的证明了，上周把ta拿掉现在来复查拿到了复查报告，医生说子宫恢复的很好。我终于在在车里痛快的哭了一场，对不起我的小胚胎。这是ta来过我的生命里唯一的证明了，上周把ta拿掉现在来复查拿到了复查报告，医生说子宫恢复的很好。我终于在在车里痛快的哭了一场，对不起我的小胚胎。最后想说，无论是对自己还是对这个意外，在确定不想要宝宝的前提下，一定要做安全措施，戴套或者吃常规避孕药，不要信什么安全期！！！抱着侥幸的态度哪怕一次产生的伤害无论是生理还是心理都是不可逆的。
这种创伤更多是心理上的，不再相信爱情，和对世界的失望。我的怀孕也是意外的，医生查出来说最好留，说我非常难怀孕的，拿掉了以后很可能再也不能有孩子了。可是他坚决不。我感到心灰意冷，总之最后拿掉了它。然后跟他分了手。多少次夜晚流泪痛哭。我多希望真主真的存在，能消抵人心中最隐秘的恨意和苦痛，能愈合人心最深的伤口。慈爱而悲悯，她有仿佛洞悉一切的眼睛，用最温柔的声音对匍匐在她脚下忏悔的孩子说：孩子，你的可说与不可说，我皆了然。过去种种，如昨日死。以后种种，如今日生。你的苦痛由我替你承受，并赐予你前行的勇气与力量。 。。我想，除非上天能再赐我一个孩子。我永远不会原谅他，也不会原谅自己。也许，我不会结婚了，甚至不会再谈了
活该你难受
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