>> >>请问我刚打完胎三天就同房了，而且这几天在
请问我刚打完胎三天就同房了，而且这几天在
病情描述：
请问我刚打完胎三天就同房了，而且这几天在做炎症治疗，可以吃避孕药吗，不吃会不会又怀上啊
医生建议：药用于无保护性生活的时候补救措施。你的这种情况，可以使用。但一般过后的话，一月禁止同房，以免引起感染。
(不少于10个中文字符)
直购热线：400-
可能相关的药品
向专家医生提问万名医生在线，十分钟内快速回复！
请输入您的问题
看过本问题的人还看过
最常用的 药品 用药指导
这是一场救援生命的接...
健客价:¥50.00
本品为缓泻药类非处方...
健客价:¥1.10
本品为维生素与矿物质...
健客价:¥26.00
本品为耳鼻喉科喉痹类...
健客价:¥9.00
本品为耳鼻喉科喉痹类...
健客价:¥8.30
本品为眩晕类非处方药...
健客价:¥16.50
本品为皮肤科用药类非...
健客价:¥2.00
本品为皮肤科用药类非...
健客价:¥1.20
本品为皮肤科用药类非...
健客价:¥2.50
本品为内科感冒类、骨...
健客价:¥4.30
亲爱的顾客：
如紧急，请拨打订购热线400-咨询健客网专业药师。
无需注册，免费提问！请在此提交你的问题，即有万名医生10分钟内为你解答！1.有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记,她听见里面传来哭声,原来哭的是个女人,一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀,那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。&&&&这时候又看见一个男人也在哭,原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。&&&&这女人看见这些情形,很害怕,就跟圣彼得说她不去天堂了,还是去地狱吧。&&&&圣彼得问她:&你真的想清楚了?在地狱里他们会强J每一个人。&女人想了想,然后很坚决的点了点头:&没关系,至少不需要重新打洞了。&&&&&2.某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。&&&&早晨,女人对窗梳妆,风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:&笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。&&&&&3.一天一个美国人、日本人和一个土著一起洗三温暖,突然间,美国人的手臂响了,美国人按一下手臂,铃声就停了,美国人很得意的说:&这是我们的新科技,只要在手臂里移植一枚芯片,就可以当做 b.b.call 机了。&&&&&过了一会,日本人的手掌也响了,日本人拿起手掌,在耳朵旁咕噜咕噜地说了起来,其它的人,更是惊讶了,日本人得意的说:&这也是我们的最新科技,在手掌里,植入芯片,手掌就可以当手机了。&&&&&土著人很自卑地默默去上厕所,过了一会儿,他回来了,由于没擦干净,屁股里面还夹着半张卫生纸。&&&&美国人和日本人嘲笑着问土人:&那是什么?&&&&土人灵机一动说:&哦!有个传真刚传过来了。&&&&4.有一天,一个女生问一个男生:魔鬼,地狱,天堂三者之间是什么关系。那男生说:在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。&&&&5.飞机出现故障,摇摇欲坠;一个美国人迅速抢过一个降落伞包,准备逃生。旁边一个英国人很绅士的说:先生,飞机上还有女人呢!美国人很不屑的回道:都什么时候了,你还想着干那事!&&&&6.却说一日,刘备对糜夫人说:&你以后在gao潮的时候能不能告诉我一声?&糜夫人说:&可是...&刘备说:&可是什么?&糜夫人说:&我怕...&刘备说:&怕什么?&糜夫人说:&你以前说过,如果我和别的男人zuo爱你会杀了我的。&刘备:&....&&&&&7.却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生yu火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着(己婚),另一边写着(未婚),董卓从(未婚)的门走进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着(有经验)及(无经验)。董卓从(无经验)的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着(十公分以上)及(十公分以下),董卓打开(十公分以下)的门,便走到了外面的马路上..&&&&8.一天,弟弟到姐姐房里玩,发现枕头下面有一根萝卜,弟弟便好奇的拿来玩耍,不小心给弄断了。由于害怕姐姐骂,于是便用一只牙签从中间接上。半夜弟弟突然被姐姐吵醒,弟弟不知怎么回事,便去姐姐房中,看见床上只有半截萝卜,笑道:谁叫你偷吃生萝卜,这下肚子痛了吧!&&&&9.一个公鸡对一群母鸡说:&你们应该对我怎么称呼?&和它同年同月同日同窝生的母鸡说:&孩子它爹。&公鸡摇头说:&不对。&比它小一年零八个月的母鸡说:&当家的。&公鸡又是摇摇头。最小的一只做过台的母鸡说:&应该叫鸡头吧!&公鸡听完此话气得打鸣都打不出来了。&&&&一会儿,公鸡跳到一个筐子上大声地说:&你们都归我捅,我是总统。&&&&&10.夜里,兽医接到一位老chu女打来的电话:&不得了啦!医生,我的两只小狗粘在一起,我无法把它们分开。&&&&&&你拿桶冷水朝它们浇过去&,医生说道。&&&&&我已经试过啦,没效啊!&老chu女回答。&&&&&你可以拿棍子打。&医生说。&&&&&也试过了,没效,&她回答。&&&&兽医百般无奈地说:&这样好了,你把它们抱到电话旁,我打电话给它们。&&&&&&这样有效吗?&她好奇地问。&&&&兽医答道:&一定有效!你刚刚就是这样把我分开的。&&&&&11.小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘,在她的推荐下,每个人的电脑里都安装了不少游戏,我们没事便玩起游戏来。那几天,我们连饭都顾不上吃,全迷在游戏上了。没过两周,手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍,而且每个都打到了最高级。其它姐妹也不甘落后,都把游戏玩遍了。&&&&昨天,姐妹们凑在一起聊天,小兰说:&你带来的游戏太简单了,也就是”连连看”那种档次,刚热热身就打完了,小美,能不能再弄个复杂点的游戏来,那样玩着才过瘾。&&&&&小美说:&没问题,我表妹是开音像店的,兼卖游戏软件,我打电话给她要一个来。&说完她拿起电话就拨,拨通后炫耀似的大声说:&表妹啊,上次你给我的游戏太简单了,我同事都玩腻了,你给我们找个难的吧,适合女白领那种,让我们玩玩,那样就刺激了...&&&&&正说着,我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话,抓起一个账本,做出一副认真翻阅的样子,我们也都迅速撤回到各自的岗位上,办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声,没说什么,阴着脸走了。&&&&下班后,处长通知我们开会。我们紧张兮兮的,不知道是什么事。&&&&坐定后,身为中年女性的处长语重心长地说:&我知道你们年轻人好玩儿,玩儿起来跟疯子似的,但是这是办公室啊,你们怎么能公开说那种话呢?&&&&&我们有点蒙,小兰疑惑地问:&处长,我们没说什么呀?&&&&&&我都听见了,你们还想抵赖!&处长脸色变了,气愤地说:&你们居然敢在办公室说要找个”男”的来玩玩,想刺激刺激...&&&&&12.小明在12岁时,他的下ti还是跟以前小时候一样大小,&&&&他妈妈粉担心,于是便去找医生。&&&&医生跟他说吃烤焦的吐司,可以增加长度!&&&&于是隔天早上,小明看到桌上有一大条烤焦的吐司,&&&&小明就跟妈妈说:&妈妈!我不要吃那么多啦!&&&&&妈妈温柔地答说:&&&&&你只要吃一片就好了!其它的留给你爸爸!&&&&&13.M国进入总统大选,选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意,让那些J女也来投票。J女们纷纷赞成。但是,J女群体毕竟不同于工会组织之类,大家都怕出差错,特别是在游行时喊口号出错。于是,智囊团建议审查游行口号。&&&&等到游行那一天,城市的各局长负责审理J女队伍的标语口号。&&&&只见J女甲队伍的标语口号是:&一不偷,二不抢,三不反对执政党。&安全局长见了,高兴地说:&行啦,行啦!&&&&&只见J女乙队伍的标语口号是:&不占地,不占房,只是用了一张床。&国土局长见了,高兴的说:&好咧,好咧!&&&&&只见J女丙队伍的标语口号是:&不生女,不添男,不给政府添麻烦。&人口局长见了,高兴的说:&不错,不错!&&&&&只见J女丁队伍的标语口号是:&无噪音,无污染,只是偶尔喊一喊。&环保局长见了,高兴的说:&你们喊吧,你们喊吧!&&&&&14.有两对夫妇结伴出外旅游,两个男子都喜欢玩牌,他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。&&&&一天晚上,电灯忽然熄灭了,两个男人被迫摸黑回去自己房里。&&&&其中一位是虔诚的宗教徒,在上床与妻子zuo爱前,必先跪在地上祈祷一番,这一晚也不例外。当他祈祷完毕,上床就寝时,断了电的电灯就在这时重放光明。他吃了一惊,原来床上的女人,是朋友的太太,自己刚才在黑暗中走错了房间,而他的朋友一定到自己房间去了他的,一急之下,立刻下床穿上衣服,准备回到自己房间去。此时,朋友的妻子说:&你现在才回去,太迟了,我知道我的丈夫是不祈祷的。&&&&&15.有一个律师养了个情-妇,由于他的业务忙碌和妻子管得紧,所以只有每星期五才抽得出空来陪情-妇,然后匆匆返家。&&&&有一天,这个情-妇得了感冒,由于到医院去打了针,又服下特效药,终于把体内的细菌几乎都杀死了。&&&&仅剩下的四个细菌躲在一起,在开紧急逃生会议,&&&&A细菌说:&我们最好逃到她的耳朵去,比较安全。&&&&&B细菌说:&不!这个主意不好,还是逃到鼻腔,等她打个喷嚏,我们便都出去了。&&&&&C细菌说:&依我的主意,还是逃到肚脐最安全了。&&&&&D细菌摇头说:&你们出的主意都不是上上之策,明天就是星期五了,我们何不一起到基地去搭”太空机”离开?&&&&&16.一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。&&&&夫:&假如我先去世,你怎么办?&&&&&妻沈思片刻后说:&我怕孤单,可能会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。&&&&&然后妻问夫:&那么,如果我先死,你又会如何做?&&&&&夫:&大概一样,与你说的类似!&&&&&17.邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然,一把亮闪闪的菜刀&嗖&的一下飞过马丁的耳际,直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说:&我得走了。我妻子在叫我吃饭.&&&&&18.有位上了年纪的老医师坐飞机,邻座是位长老会的牧师,基于某些技术上的问题,延误了飞机起飞的时间。起飞后,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。&&&&当迷人的空服小姐推着手推车过来时,医师向她要了一杯琴酒,空服小姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒,牧师答道:&不,谢谢你,我宁愿通奸,也不要喝酒!&&&&&老医生一听,马上把他的酒退还给空服小姐说:&小姐,我刚刚不知道有另一个选择!&&&&&19.小约翰打电话回公司,对他老板说:&老板,我今天来不了上班了,我病得很严重,头痛,肚子痛,脚也伤了,我来不了了。&老板说:&我今天真得很需要你,你一定要来。当我病得象你那么严重的时候,我就会去找我太太,和她ml,那会让全部的事都好起来,然后就可以去上班了。你去试试吧。&&&&&两个小时后,小约翰打电话给他老板:&老板,我按照你说的去做了,我现在什么都好了,我马上就去上班。还有,你家真的好漂亮耶。&&&&&20.&新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字,&老黄在临下班之前大发高论,&第一夜像”非”字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;第二夜像”羽”字,新郎毕竟脸皮较厚:第三夜像”臼”字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相就之意;第四夜像”日”字,左右上下密不通风,足证明情好缠绵了。&&&&&21.一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里....&&&&突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷康康.....&&&&小偷康康:把你身上值钱的东西拿出来..&&&&彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来...&&&&小偷康康:怎么这么少,还有呢..&&&&彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀...,突然她想到了....&&&&她掀起她的裙子,双腿张开45度..&&&&彭小姐说道:我只剩下这个了..一次五百,要多少自己拿吧......&&&&小偷康康:......&&&&22.汤姆太太和玛丽太太互诉烦恼。&&&&汤姆太太:&我可真担心,我那上大学的儿子每次来信都是向家里要钱,我实在不知道他要那么多钱干什么?&&&&&玛丽太太:&我比你担心得更厉害,我那个上大学的女儿从来不向家里要钱,我真不知道她会从哪儿弄钱来?&&&&&23.一个女人,双手戴着黑手套,双脚穿着黑皮靴,其它部份甚么都没穿地参加一化妆舞会。&&&&但在进大门之前,守卫把她拦了下来,&我们这个舞会有个规定,化妆成甚么都可以,就是不能一丝不挂&&&&&该女郎答道: &我哪有一丝不挂,难道你看不出我扮的是黑桃五&&&&&24.小明有一天出去玩..可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜....&&&&于是主人家就好心的留下他....&&&&可是房间只有二间...&&&&于是就安排他和他的女儿住在同一间...&&&&到了晚上睡到一半小明突然想对这个小女孩做那一种事&&&&可是小女孩就对他说....&&&&你不要这样子不然我要告诉我爸爸....&&&&那小明只好放弃了....&&&&睡到一半小明又突然想对小女孩&嗯嗯??...&&&&那小女孩当然又是不肯于是又和小明说....&&&&我真的要告诉我爸爸哦..&&&&那小明只好再放弃了..&&&&可是到最后小明真的忍不住就直接给他&嗯嗯??&&&&完事之后小女孩对小明说...我还要再一次..&&&&于是两个人又..完了之后小女孩又对小明说..&&&&我还要再一次..于是小明只好又..&&&&这一次完了之后小女孩又对小明说..我还要再一次..&&&&这一次小明就对小女孩说..&&&&你不要这个样子不然我真的要告诉你爸爸了..&&&&如果你喜欢这篇日志，请转载分享给你身边的朋友 &&&&一起分享快乐哦！(*^__^*) &&&&-----------------------&&&&转载到你空间，或分享给好友，可以帮你增加你的空间人气哦!一言既出驷马难追！ &&&&文章来自紫轩QQ：
编辑 记得加我好友哦!