你好，看了你的帖子觉得分析的很好，说下我的情况，我男朋友自从5个月前母亲过世之后就变得脾气越发的不好，敏感，失眠，易怒，每天都是后半夜2，3点甚至更晚睡，对我也不如从前热情了，总是说自己头脑不清醒，有几天走路走多了脑子就迷糊，以前早上挺能睡的现在不管昨晚几点睡的早上6点多都会醒、还有三次他跟我说觉得自己心跳加速，莫名的恐惧，要死的感觉，后两次发生前他意识到是心理问题，发生时他就安慰自己都是假的幻想的然后就过去了，前几天去查了脑ct和神经科 ，脑ct显示没问题，神经科建议看心理医生，最近打算去，但我男朋友说想自己调节不想去看，他能认识到自己是心理问题，说自己好久都没有开心过了，他母亲没去世前他也是属于挺忧郁心事挺重的那种人。希望您能给些意见谢谢还有怎么劝他去看看医生他明知道自己心里有问题就想自己调节不去医院。。。。。。。　　
　　清明节值班三天，家人来陪我了三天，可能自己心安了，每天散步几公里回家后吃了睡眠片睡得还不错，今天他们一走我就失眠了，可能缺乏安全感吧，从凌晨两点到现在，因为睡前刷了微博，就一直在想微博上的各种新闻，感觉心累死了，越克制自己不要想就越清醒，其实自己生活上并没有什么特别的困难，感觉这个病就是自己想出来的，过两天还是去看看心理医生吧　　
　　@永远的小狐
23:23:00　　“几天没聊了，这几天过的也不好，怎么自己内心承认病了，准备去看了，反到缓不过来劲了呢？”——症状时好时坏，有时感觉好些了，有时感觉更糟糕了，都是正常的，不能说明任何问题，跟你决定去医院没有任何关系，也决不意味着去医院的决定是错误的。相信我。　　—————————————————　　嗯??　　
　　我姑姑是抑郁症，好转一点她就自己停药。　　
　　楼主你好，一直关注你的文章希望能在站内短我一下你微信可否？因为我需要把我有关的事情详细告诉你，谢谢！
　　今天暂时到这里吧，大家有什么问题留言即可。感谢大家对我的信任！
　　理解楼主，再换马夹我也不便把我的医学报告及我的各种详细情况拿到上面来啊！！！
　　楼主，我14年九月生完孩子后家里发生一系列事情，导致那会严重失眠，总是头晕，想哭，反应还总是慢一拍。夫妻俩总是吵架那会。最大的感触就是头总是晕，无法集中精力，自己意识到精神上出了问题，去过医院挂了精神科，医生也没说什么。现在孩子18个多月了，我感觉我的状态一切都正常了，就是头总是不舒服，只要一有烦心事就难受，感觉累，这个时候睡一觉就会好很多，不知道这算不算抑郁症的后遗症　　
　　谢谢你的信任，不过我不能判断你的情况，我只能提供一些心理咨询和抑郁症治疗方面的解答，我毕竟不是医生。你如果觉得没有什么心理方面的疑惑而只是头疼的话，还是要看医生啊！
　　小狐老师您在吗？我有挂了心理科，有做了和上次一样的测试，还是抑郁症，但治疗就是开了两样药，三周以后来复查，我不知道该怎么办了，我现在就是有点心烦，累，后背疼，头疼，困，我该怎么办，我家到医院4个小时，我要是买药就三周以后，到底谁说的对呀！可能我和医生表诉的不一样？但医生问我的问题都是一样的，我回答是一样的。我还有半个小时做决定，没人可以商量，自己认为吃药不住院不耽误挣钱，如果能好当然好了，就怕拖时间还是不好还得住院，还有生活的问题我是想好点了，清醒了在做决定。这一拖又不知什么时候了，我想快点改变状态，我想好起来。　　
　　同一家医院不同科室，治疗方案不一样。这个医院已经是我们省最好的医院了～～（哈尔滨医大一院）　　
　　我太幸运了你真的在，我听你的。爱你??　　医生开的是
神康宁　　我去开学药了，我家聊！??　　
　　小狐老师我近几周看了好几个医生，有的叫我吃三种药，有的叫我每天就吃一颗帕罗xiting（我怕别人以为我打广告），但是我总感觉帕的效果不行，我能根据自己的效果吃药吗，感觉医生看多了自己也眼花了　　
　　森田疗法主张患者在接受治疗之初躺在床上彻底休息，之后逐渐增加肢体活动量。我们仅仅是从书中了解了这个，但由于我们并没有亲临森田的治疗现场，所以容易曲解和断章取义。　　但就我个人的经验，彻底的休息是必要条件。　　在休息之初，例如辞职后全职在家休息而没有照顾婴儿或者病人老人等等的工作，一开始患者会觉得这种休息并没有让自己头脑清醒或者身心舒畅。但休息一段时间后你会感觉这样挺好，不累，希望继续休息。那就继续休息。你会缓慢的感觉越来越好，尽管你的头脑仍然不清晰，身体仍然容易疲惫，但你的身心的确小小幅度的在慢慢好转。　　这有些类似于沉淀：你有一桶混浊的水，它之所以混浊，是因为水桶始终在运动中，如果你将水桶静置，一分钟，两分钟，五分钟，逐渐的水桶里的水开始沉淀，混浊物沉淀到桶底，水面逐渐清澈。你就当这种休息是一桶水的沉淀，只是需要的时间更长些。
　　任何希望快速好起来的想法都是欲速则不达的，你的疾病非一日形成，自然也不可能一蹴而就的治愈。但从你接受治疗的那一天开始，你一定是越来越好，而绝不会越来越差，这就足够安慰你焦躁的内心了。
　　谢谢你小狐老师，你给我回的帖子我认真拜读了。昨天我带儿子去学校心里专家（他是学校从精神卫生院请的客座教授）那看了，经测试说他的了中度抑郁症及焦虑症。专家建议吃药，所以我们开药了。虽然专家诊断出了，到我儿子仍不承认。这几天我明显感到他有时思维混乱，心烦气躁，看书看不进去，学校建议休学，可孩子嘴上始终不答应，向这种情况我可以强制他休学拿？　　我曾经建议他到论坛里聊聊，他不承认有病，也不来。
　　给大脑里控制不住被动胡思乱想的人一点小技巧：　　技巧一：观察物体。例如你在客厅里，你观察客厅里的每个物品，同时在心里解说“这是电视机，它似乎是52英寸的”，“这是茶几，它有点脏了，现在我就擦干净。好，我现在用左手拿起了一块蓝色的抹布”……注意：你只能去叙述你看到听到和正在做的客观事实，而禁止想象，联想，回忆，评判等等，例如你不要对自己说“这个茶几丑死了，我去年就说要换掉却还没换”，“这个镜子是婆婆送的”等等。如果中途思绪跑了，就再回到观察叙述中来。
　　这看起来有点儿可笑，但这种办法会强制你把注意力放在客观存在的实物上，你动用自己的感觉器官，看，听，触摸闻，调动感官的活跃性，占用大脑，让它没有胡思乱想的机会变少。　　类似的技巧还有：仔细观察一个物品一两分钟，然后闭眼回忆它的细节，回忆越详细越好。道理同上。　　闭上眼睛，用耳朵搜寻你听力范围内的所有声音，并尝试判断这些声音的来源，远近，高低。道理同上。　　如果你对这些都没有感觉，那么你可以按照这个原理自己创造一些这样的游戏来实施。
　　欢迎大家的反馈，例如我的哪些方法对你有用，而哪些方法你并不赞同，这样有助于我对大家情况的了解，更好的进行帮助。
　　其实我也谨小慎微，害怕误导，所以我也很需要反馈。
　　你们太坏了，看完就走，没一个人给我反馈
　　感谢楼主把自己的经验分享。我的老婆也患有中度抑郁症，做为她的老公，感觉累、烦、气，一开始不知道是抑郁症，觉得她不可理喻，觉得她像泼妇，后来经过观察，再从网上查一些资料，才感觉她有病，好容易哄她到医院检查，结果是中度抑郁症，医生建议住院治疗，因没有时间，就没有住院，开了一些药，是盐酸舍曲林胶囊，和一些白色的小药片，是晚上吃的，舍曲林是白天吃的。但她不肯吃药，得哄着她吃。
　　怎么看不到昨天晚上我回复的帖子呢？　　
　　我晕！复制粘贴也发不出去，草稿箱也不出去！！　　看看这条能不能发出去！！　　
　　谢谢小狐老师！　　我儿子现在看到外人就全身肌肉收缩，胳膊僵直，低着头，说话不回应。在只有我时，他说，其实他没病，啥病没有。有时又说不用管他了，他好不了了。时间很久了。现在我会用您教我的方法多了解他，真的多谢谢你！
　　@永远的小狐
22:47:05　　你们太坏了，看完就走，没一个人给我反馈　　-----------------------------　　我是你的粉丝^_^之前看到一个技巧是，抑郁来的时候可以准备一根皮筋，拉长松开一边，弹自己的手，疼痛感可以暂时缓解下抑郁的情绪，我认为抑郁症患者都有强迫症，如何让自己不再想抑郁这件事，是首先要让自己做到的，哎，我也还在这条路上继续摸索　　
　　记住：去控制你能控制的部分，放弃控制并以第三者的角度去观察你控制不了的部分。这个在整个自我分析改善恢复的过程中非常重要。　　什么是你能控制的部分？调整作息，早睡早起，适当运动，主动看一部喜剧，在不产生社交恐惧的圈子里多与人交往。这些都有助于你的康复，同时只要你愿意你一定可以控制。但有一些事情无论如何也不由你控制，如头脑中的胡思乱想，情绪低落，注意力涣散，悲观，等等，这些你控制不了的事情统称“症状”。咳嗽是感冒的症状之一，你能控制自己不咳嗽不发烧吗？不能，但你能控制自己走进医院。怀孕早期恶心嗜睡多尿，你能控制么？不能，但你能安慰自己把情绪放平稳，过几个月就好了。　　记住，你控制不了任何症状，只能控制改善行动，不要弄反了，舍本逐末。该控制的没控制，不该控制的越控制越雪上加霜。
　　不要过份依赖药品和医生，多运动，让自己忙起来，制造机会和多种环境与别人交流，练习演讲，树立自信。　　
　　@永远的小狐 　　这里是我的抑郁的经历的分享, 奇异恩典 - 追记抑郁岁月
要承认人的软弱。无论是身体上，还是心理上，精神上，我们都会生病，甚至会垮下来。精神上的疾病更需要被承认，被照顾。　　· 要学会放手。如果一样东西对你的身心造成严重伤害，如果有可能，如果来得及，要远离它，避免它，放弃它，切断它对你伤害的渠道。物质世界上没有什么比你的生命更重要。　　· 抑郁症象其他的身体上的疾病一样，需要医生的药物治疗，不要忌讳，躲避，要积极寻求帮助；　　· 不要轻易相信互联网上的负面的贴子，抑郁症可以被治疗，就像感冒可以被治疗一样，要有信心。　　· 要学会交托。将一切都交托给创造万物的主宰，自己尽力做好自己的本分，坦然接受结果，不要为明天而忧虑。
　　咋总发表，失败呢？??　　这条试试　　
　　我晕，难道手机有字数限制？　　
　　小狐老师　　我昨天没服药，（各种原因，一会一个想法）今天把药吃了。　　
　　治疗抑郁症是一个不断进步的过程，每个人都会遇到各种症状，所谓症状，就是你不想那样却无力改变，无论躯体还是心理。在治疗过程中，症状是困扰患者的主要问题之一。患者多数时候不清楚或者说不具备分析症状的成因并给予正确对策的能力，而这一点则恰恰是心理医生的专业。　　我想通过理论的学习和尝试实践，使自己成为一名心理医生，因为帮助心理疾病患者康复我觉得功德无量。
　　我昨天没服药，（各种原因，一会一个想法）今天把药吃了。　　
　　来和你报个到，心情还算平稳，就是头疼，一个人在家，感觉挺好，放下了干扰我的一切，我会不会一直这样不在愿意接触给我带来烦扰的一切（生活 工作 家庭）放下真的好多了！　　
　　是自己对生活自暴自弃了吗？试问自己要是现在有什么紧急情况发生，还会这样在家，我的意思怕自己堕落下去，用不用逼自己一下，正常工作生活。　　
　　嗯！和老公谈完了，孩子在外地上学，去年送出去的，11岁，奶奶陪读，这是我抑郁的导火索　　
　　我的体会是抑郁患者其实智商都不低，一旦抑郁临床痊愈，情商和对社会和人生的看法会提高一个层次。但在中度以上抑郁状态下的人是无法有上网兴趣的更没法各种形式的交流，社会功能严重受损。要治疗该病最好的方法是吃西药。不要妄图用心理或运动交友和中医的形式去治疗，因为许多人抵制西药的副作用想用其他绿色疗法，结果发现都是徒劳。而且西药是要持之以恒的，仅仅一年是远远不够的。这个期限是无法固定的。另外楼主说他姐也有此症状，我想知道楼主父辈直系或旁系是否有此关联遗传关系。和楼主对此病的遗传概率是咋么深度理解的？　　
　　直到大学，可以说一直是群体中无法被忽略的那类人。记得大学毕业的散伙饭，我们老师对全班同学说：“如果说十年后你们当中有谁成就了大事，那就是xxx”就是我。但就在毕业前夕，忽然有一天我感觉莫名的焦虑和对未来的恐惧，谁也不会相信我会对毕业恐惧，因为在大家眼里，我是那种无论扔到任何地方都可以活的精彩的人。但我就是焦虑和恐惧，怕极了。走出校门，从前的那个自己突然间消失了，我变得自卑胆怯，害怕承担任何任务，连最简单的事情都无法做好。这么多年我之所以还能维持一份普通的生活，基本仰仗自己从父母那里遗传来的老本：智商了。我自己阅读心理书籍，普通解开一个极其复杂的绳结一样，一点一点一步一步的因果分析推理，现在终于明白了：为何读书时候的我那么优秀但临近毕业却落差巨大，当初为何焦虑和恐惧，我的心理疾病是如何产生的，如何评价现在的自己，如何预测未来的自己。这个过程漫长而复杂，人最难以了解的就是自己，但并不是不能了解自己。
　　要叙述或者分析一个系统的心理问题和心理修复过程，是需要认真整理思路的。改天吧。　　说说关于患病期间的人际交往。　　患者整天呆在屋子里，容易视野和思维都狭隘，简单说就是整天心里就想着自己这点事，不利于康复。但如前文所说，不同程度的社交恐惧又会让患者不敢出去，强迫交往带来更大心理压力。怎么办呢？我当初用了这样的方法，事实证明对我有效：我走到热闹的大街上，坐在一个角落，或者肯德基靠窗子的位置，去看人群，车辆，吹吹风，听咖啡店里的音乐，听隔壁座位的人交谈。这样，我既走出了狭小的房间，走进了人群中，又不必与人面对面，不必为别人是否喜欢或者讨厌我负责。我不担心我的一些异常被别人看出来，因为没人关注我。有时候我会自己坐上公交车到终点站，再坐回来，看窗外一路风景，看售票员和司机发牢骚。这都比我窝在家里要好的多。长期窝在家里会有一种与世隔绝的恐慌，会觉得我被这个世界抛弃了，会自责于自己不够努力改善，愧疚于自己无能为力。
　　没有什么方法会适用于所有人，也没有什么方法适用于一个患者改善过程中的所有阶段。患者尽量运用自己的悟性来主动创造一些方法来调整自己。曾经严重的时候，我觉得喘不过气来，大脑里忽然想：“也许明天我就死了呢？”心情一下子如释重负：啊，原来这沉重的压力也许明天就轻松了呀！于是每当无法应对时，我就用这句话作为暂时的急救员，缓解一时之患。不过当我逐渐好转，我就不再需要这句话了。上文我给那位妈妈的建议，让她儿子恐惧见人时戴墨镜、双臂环胸，假装喜欢或者憎恨，这些都曾经是我使用过并且觉得有效的方法。当人际稍微缓解，我又使用了新的方法。
　　其实，学习心理学不仅仅可以应对心理疾病，对于正常健康的人来说，更深入的学习和了解自己的心理有助于我们内心更强大，情绪更稳定，幸福感更强，对自己更可控，等等。所以，我觉得学习心理学非常有趣，我还认为如果条件允许，最好每个人都或多或少学习一些心理学知识。心理与身体一样伴随我们一生，我们知道打喷嚏是感冒前兆，但很少有人了解自己情绪的变化究竟是怎么回事，自己怎么就会控制不住突然间的愤怒。
　　很喜欢楼主的帖，我去年11月底一个人作成了抑郁症，现在吃药有三个月了，吃得是舍曲林和奥沙西泮
佑佐匹克隆，现在佑佐停了，奥沙西泮也在慢慢减了，目前除了每天下午有点焦虑症状，平时工作生活都恢复了正常，得病的那段日子，生不如死！
　　希望楼主继续更新，我会一直关注的，读了你的贴感觉很轻松，楼主传授的经验，我有的也在用，确实有效，我现在的认知比生病时好多了，加上我积极的配合治疗，目前真的好了许多
　　诱因在论坛上不方便说，我想加楼主qq
　　虽说我性格开朗，但敏感多疑，可能这就是我会得病的根本原因吧，刚吃药那会儿，药的副作用让我一度怀疑他的疗效，经过百度后，我坚持下来了，复诊时告诉我的医生我认识到了自己的扭曲想法，但我还是会往那上面反复想，医生告诉我，你只会趆来趆好，正如她所说，我真的趆来趆好了。平时再搜一点心里方面的书看，伯恩斯的情绪疗法里的认知疗法对我起到了一定的作用，另外运动真的很重要。
　　抑郁像个迷宫　　
　　总体还好吧！没什么不良反应，食欲没以前好了正好我还胖当减肥了　　
　　这两天也不吃了，脑子里还是乱想事，然后就进去了，今天下午我就按你说的遐想还有个我对话，挣扎了好一会，终于过来了。　　
　　我就告诉自己得癌症的人都有活得坚强的，我这也没发生什么事，还有老公和孩子他们正等着我的笑脸呢！走出来光明就在眼前，在里面折磨自己也折家人磨。　　
　　情绪还算是能控制，就是脑子木，眼睛木，反应迟缓，着急！　　
　　上午的时候感觉挺好的就想去店里了，刚准备去又不行了，不愿意去了，就又烦了，听点音乐，看看书好了　　
　　??有您的陪伴真好，不再那么孤独无助。　　
　　近两天有一个情况严重的患者在网上一对一的咨询，非常高兴收到了一定成效。该患者两次自杀未遂，自残，抗拒治疗，抗拒任何沟通。6个小时的网络沟通，从抗拒到初步接受，我感觉好像走了五万里长征。
　　楼主看了你的帖子，为你做的事点赞，我也为自己苦恼。最近一年真的很难过，渐渐的怀疑自己是个没用的人。害怕与人交往，也不知道与人交往。我是个嘴拙的人，有时同事说话侮辱了我，我都不知道怎么反驳，跟同事交往很难融入他们的圈子，经常失眠，希望楼主帮帮我。　　
　　楼主做了一件功德无量的好事，要给楼主点赞。我是一个内心脆弱的人，也是敏感的人，一件小事就能让我神经紧绷，真的很羡慕那些神经大条的人，天塌下来有高个顶着，关我屁事。可我不行，脑子里就开始想阿想，自己也跟自己说没事，可没用道理都懂就是不受控制，这一年失眠，简直就是行尸走肉。渐渐的害怕与人接触，其实我是想与人交流的，我是一个口拙的人，平时与同事交往被他们挤兑了，都不知道怎么回嘴，只能自己生气，气自己没用，怀疑自己，平时也没朋友，想跟楼主聊聊。　　
　　本人因参加一年的学习，故暂时停止回复大家。谢谢。
　　你是天涯论坛的撰稿人吗？
　　1、《森田疗法》在线免费阅读：　　/files/article/html/0/431/index.html　　2、《伯恩斯新情绪疗法》免费阅读：　　/share/link?shareid=&uk=　　上面两个心理自我辅导的免费书籍，大家可以读读。
　　我不知道自己是不是心里有问题，不敢跟人交流，如果身边的人不在身边我打不通电话我就会胡思乱想，很害怕很害怕，不知道是不是童年的经历让自己心里很恐惧　　
　　楼主您好！我看了下这是您去年的帖子。觉得您能在自己康复后花这么多精力在这里帮助这么多人真的很敬佩您。也不知道您现在还有没有在关注论坛，如果在，我也希望能和你交流一下得到您的指导。我也曾经被抑郁症折磨得非常痛苦，并且现在依然存在。　　简单介绍一下我的情况，我92年生人，现在24岁，大学毕业一年了。家庭是属于特别贫穷的，而且是低保家庭。父母属于二婚，父亲正常母亲患有精神病。但母亲是属于第一次婚姻时的不幸遭遇刺激而患病，在上一段婚姻有过两个孩子，都正常。后来嫁给我爸，曾经有过治疗但没有好转。　　我虽然出生在贫穷的家庭，但我的性格从小都是最好的。我是属于比较野的那种，从小喜欢和别人玩，放假有空都会到别人家玩。在学校也属于人缘好的那种，并且和老师和同学关系都特别融洽。还有就是我的成绩也一直是我们年级第一名（乡里读的小学初中）。所以从各方面来说我从小除了家庭条件以外，我都是同学里的佼佼者。后来读了高中，也收获了许多朋友，性格也是自信和外向的。但是已经隐隐感觉到压力，很多时候都自己暗自掉泪。原因最主要是学习的压力，因为自己从小性格大大咧咧，特别自以为是，觉得自己比较聪明就不太认真学习，成绩也还勉强过得去。但离自己的期望还差的远（想上好的重本大学），所以随时都会抱怨自己的性格太浮躁，沉不下心来学习，别人都可以坚持努力，自己就老是沉不下来。但高中的生活比较充实，我更多只是夜里才想这些压力和矛盾。高中毕业后我差了重本几分只能到二本学校，同学劝我复读我也因为自己年龄不小况且想早点出社会挣钱养家（家里实在太穷了）。　　到了大学以后我就开始越来越感受到压力，家庭的经济压力让我每个月都只有400块的生活费，再多父亲就拿不出来了。每次钱不够用我都清晰记得当时父亲的为难和怪罪。所以因为家庭经济压力，我周末就刻意不去和室友出去玩。每周都回到成都自己的大姨家度过，因为又不用花钱还能吃很多好吃的。这样久而久之，我发现室友和同学与我的关系没有和其他的人好，我也没有知心的挚友。而且我一有这样的念头后他们的许多举动都会引发我的误会和猜测。这样循环以后我就越发出现这样的念头。我在收获同学朋友的关心和以前产生了巨大的落差。我大一收获了爱情，我与她从大一一直走到现在。现在已经交往四年了。也许是因为这一点，我有了人关心，也有人体贴，即使有这些落差和矛盾，也还勉强顺利地度过了大一大二。　　但经过大一大二一矛盾的积累，到大三开始真正为未来考虑时，压力进一步增大。这时我开始怀疑自己，家庭的重担让我压力山大，虽拥有爱情但同学和室友里却没有真心的盆友。然后再与室友和同学相处的过程中，渐渐觉得他们都比我优秀和健谈，他们和同学关系都很亲密，而我和他们就只是泛泛之交。这样我就越发怀疑自己，觉得自己不如别人，举个例子我和室友打牌就老是输，心理紧张，其实这也是由于小时候没钱所以一直都打牌心理素质都不好。即使打的小也老是紧张，做不出正确的决策。即使我大学通过自己做生意已经不差钱了。可我还是觉得我比他们聪明，我一定能客服，可越是提醒自己就越打不好。这只是一个例子，让我感觉不如别人，对自己产生怀疑。其他的例子还有很多，比如和同学关系，比如自己的交际能力等等。对了需要补充一下，我一直算是一个完美主义者，对自己要求一直都特别高，希望自己比别人强比别人优秀。在大学以前，我也一直有这样的优越感。但是大三以后我接触到一些现实后，觉得自己的家庭不如别人，自己的交际也不如别人，自己的一切都不能满足自己的要求。而产生这样的心理问题后而家庭的现实和马上要找工作的压力又进一步加重了自己的矛盾和怀疑。我开始抱怨，抱怨自己父母的无能，抱怨家庭的不幸，抱怨同学的冷漠，抱怨社会的不公。我开始不接受这一切。这样的心情越来越导致自己自卑，而自卑的状态在自己的眼里又是比如地讨厌。我由此陷入了恶性循环。这样的结果就是，我开始逐渐逃避与人交流，我渐渐害怕别人的眼神，以及特别在意别人的看法和反应。而这样的行为和心态与内心深处那个我又是完全背道而驰的。我陷入了无尽的痛苦之中。就在这样的状态之中我结束了大学生涯。但补充一下，我大学担任了协会的会长，参加了很多活动，最突出的是我大学挣了很多钱。大学通过做生意和做兼职总共挣了有大概五万块钱。而就是这样表面看似优秀的我却出现严重的心理问题。　　
　　写的有点累了，下班得回家了，晚上再继续回复。　　
　　我去年6月大学毕业，应该说在整个去年我都一直笼罩在抑郁症的阴影之下。毕业之前签了一家公司做医药代表，但后面因为自己的症状，对那种销售模式有所恐惧，所以就没有去。当然更重要是对自己没有信心。后来想到军队是个磨练意志的地方，转而又想入伍，但是这样又十分对不起自己的女朋友。找工作总想找个好一点的，可对有挑战的工作有所惧怕，而且好工作的要求也比较高。自己的状态也面试不过，所以在去年没毕业之前干的保险，毕业之后又做了几个工作都是干了几天就不满意，也是对自己没有自信就辞职了。最终找到一家快消品类的工作，这工作挺闲的，压力暂时不大工资也还行，就想着先做着慢慢地调整自己的情绪。其实自己的症状私下里自己觉得很痛苦，但我的朋友们对我的感觉好像又没有多大的反应。但是我比较严重的时候都是一个人偷偷地痛苦，有时候甚至开始讨厌自己，对着镜子里的自己说话，怎么看怎么不顺眼，无论做什么表情都不自然。最严重的一次是洗脸的时候竟然对洗脸巾产生极度的厌恶。当时这种厌恶感是情不自禁的，产生之后马上对自我反省，心想竟然会有如此荒谬的感受，怎么会对洗脸巾感到厌恶呢？难道我真的已经是精神病了吗？我很痛苦，那一段时间。　　对生活和现状的不满抱怨使自己不能接受现实，对现实的自己不能满足理想的自己使我又讨厌自己，因为自己的状态不好而又变得孤僻，因为这些情绪我有时整天脑子里都浑浑噩噩的，觉得什么都没有意思。这发生在我身上一切的一切，到底是为什么？我从一开始就在这样问自己，而且我时刻都在进行自我反省，我也不断地在探索，包括去了学校的心理咨询，但那老师说的东西没有多大的帮助。然后在网上找了很多资料，相继又看了几本关于心理的书包括当下的力量，生命的重建道德经等，这些书籍一定程度上帮助到我有过一些改善，但最终使我受益最大的是森田正马先生的森田疗法，森田先生说的每一句话都可谓是说到了自己的心坎里。读来感觉令人茅塞顿开，有些话自己反复斟酌甚至都能感觉自己脑子里面在发生着神奇的化学反应一般。通过看森田先生的书籍，我现在已经基本变得越来越自信，并在不断地发现新的书籍，通过更多的阅读来让打破自己原有的认知。　　
　　@永远的小狐
22:47:00　　你们太坏了，看完就走，没一个人给我反馈　　—————————————————　　狐老师，正在上班呢，下班后希望您能指导一下　　
　　@永远的小狐
22:47:00　　你们太坏了，看完就走，没一个人给我反馈　　—————————————————　　狐老师，觉得您分析得入木三分，正在上班呢，下班后准备好好再回复您等您的分析。　　
　　我非常高兴能得到楼主的回复，您说的也非常准确，我现在看到了您的回复，对于您的一些说法，我还想进行深入请教，而且我的故事还没讲完，晚上再回复您。哈哈　　
　　我觉得楼主说得非常有道理，每个人都有自己的生活，工作占据生活的大部分，除了工作还有家庭生活，因此，作为发帖的楼主，也只能是，挤点时间来回复，其目的是帮肋帮抑郁症病人，正确认识抑郁症的治疗前景，树立治疗信心，没有一点商业和营利动机。
　　所以，我认为楼主这种正能量分享，是当今社会难得一见的心底无私的真善美，跟百度上有些以帮助回答问题，排忧解难为诱饵，从而进行广告和带有医托、药物营销，是截然不同的社会美德！
　　撸主，你得不严重，我姐的挺严重。唉，幸好现在稳定了，　　
　　老师，谢谢您的这些鼓励！您的鼓励让我更加加深了战胜抑郁的信心！但是我现在还有两个疑问想让您分析一下:第一，我现在已经基本认识自己可以不通过吃药，而只是靠自己的调节和读书来治好，但目前我确实还没完全走出抑郁的阴影，大概好了60%吧，现在已经慢慢重拾了自信，那像我这种情况还需要服药来进一步进行辅助吗？在您看来，吃药好像是必须的。我在去年最严重的时候有过去精神医院的想法，但因为自己害怕去了精神医院会进一步加重自己的错误认知，也害怕让别人特别是女友发现，同时更担心花了钱还没治好等心理，最终我没有去医院。还有森田先生也认为抑郁症是根本不用服药的，但是我觉得既然这些药物既然存在，肯定也是有它的积极作用的。森田先生能够不用药物就能治愈那么多患者，可能是由于他超人的分析能力，而不是每一个医生都有他那么高的水平，所以普通患者和医生都需要借助药物才能治愈。所以，我为了想更好地让自己好起来，我到底是继续只坚持读书呢？还是再辅以药物？　　第二，您告诉我抑郁症期间最好不要新增新的压力，不能干高压力的工作。而恰巧我现在干的销售工作是非常高压力的，我每天都会有高压力的拜访任务，但虽然这很累也会遇到很多拒绝和挫败，但是我发现我竟然开始从原来的恐惧变为接受了，我慢慢发现我每一次的销售过程中，我的大脑在紧锣密鼓的工作着，虽然遇到困难，但我却不断在总结着经验教训了。而换做以前，我的大脑根本就不会运转，遇到哪怕一点挑战，就会提心吊胆，脑子里完全是蒙的。遇着事情光顾着紧张，大脑完全都不会思考了。现在虽然偶尔出现这些情况，但总体来说我的大脑开始思考运转，紧张依然伴随但自己已经接受并能客服忍耐了。所以，我觉得我可以继续坚持这项工作了。而且有很多时候我们也别无选择，因为生活毕竟要继续，如果不工作就没有收入。但我觉得您既然在这样劝我肯定是有道理的，那么我想问:在只有进行高压力工作条件下，我虽有好转但依然抑郁，我该如何进行更好地调节呢？谢谢您！　　
　　@永远的小狐 ：本土豪赏6个赞（600赏金）聊表敬意，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。【】
　　我想聊聊关于压力，仅为个人观点：　　先来假设一个场景：　　早晨，你赶公交车上班，眼看就要迟到了，眼看你要搭的那班公交车就要开走了，而你距离公交站还有一段距离。如果赶不上这班车，你多半会吃到。　　此时，你会有两方面的行为：心理的，和行动的。　　首先看看心理上的行为，大致如下：　　1）后悔：我要是早起哪怕半分钟，我也能赶上这班车；　　2）烦躁：你急的拼命朝着公交车跑，但你前面挡了你路的女孩那慢悠悠的步伐真的让你想揍她；　　3）气愤：政府是什么脑子，为什么上班高峰期也不多增加几班车？　　4）焦虑：等等我，等等我！　　5）绝望：车走了，司机眼瞎了看不见我招手。电话响了？MD不知道我正忙着呢么，打什么电话？！　　……如此等等。　　然后是行动上：　　行动上很简单，就是拼命向公交车跑，向司机招手。　　好了，现在我们来看看，对于你来说，真正有意义的行为是什么呢？只有“向公交车奔跑”和“向司机招手”是有意义的，所有那些心理情绪全都是毫无意义并且有副作用的。那么，在这件事当中，让你产生压力的，绝非奔跑和招手，而是那些情绪。　　故事说完了，其实我想说：压力，往往并不来源于事情本身，也并不来源于你为事情所做的努力，而源于你的情绪。　　你觉得工作压力好大，其实往往不一定意味着你的工作时间很长、工作强度很高、问题很难解决，而往往是源于你对自己在工作中表现的期望、对升职和加薪的期待、对被别人取代的恐惧、对自身能力的焦虑、对现有职位和收入的不满意等等。　　一个人即便是全力以赴，其能力也还是有限的，更何况每天要带着期待、焦虑、恐惧、不满、烦躁等等这些负累去工作呢？只能让人事倍功半。这些情绪不但让你担心的事情更加容易发生，而且扼杀了你的创造性。　　为了去除压力，我给自己总结了一句话，就是：“去做，尽力去做，但什么都不要想。”　　——这项工作老板明天就要，而我今晚很可能完不成？　　那就让它完不成。因为如果我今晚通宵完成它，这回导致我下周一整周都处于　　亚健康状态而影响更多工作；　　——如果因此老板对我不满？　　那就不满好了，因为我就这点儿能力。　　——如果老板因此把我开除了？　　那我就重新衡量一下自己的能力，究竟能够胜任什么样的工作。去做我能够　　胜任的。　　——我这么做是不是太消极了？对自己没有要求？　　不，我始终保持学习，不断提升自己的能力；　　在确保我身心能够持久前行的前提下，我没有偷懒，充分利用了时间，这就　　够了；　　如果我不拼命加班我就无法在这个城市买房子安家，那么，即便我拼命加班有　　了房子，也必然是用身心俱疲换取的，并不会更加幸福。　　——那么，按照你这么说，大家就都不努力了？　　那你就理解错了。鸟天生会飞，而狗一辈子也飞不到天上去。凡事并非你算计、　　你拼命就能够获取。相信上帝既然让你来到这个世界上，就一定有你存在的价值。　　“去做，尽力去做，但，什么也不要去想。”
　　@我会好的-10 08:16:13　　@永远的小狐
：本土豪赏6个
（600赏金）聊表敬意，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。【
我也要打赏
】　　-----------------------------　　呵呵 多谢亲的鼓励！只是我还不知道这个币可以做什么：）
　　有时候，我们把自己抓的太紧了，生怕稍微一松手，我们就松懈了，该做的事情会忘掉，该完成的任务不能按时完成，应有的收获会变少或者延后；生怕一松手时光就飞逝了，青春就没有了，生意就懈怠了，工作就被别人赶超了……于是我们的身体变得越来越紧张，我们对周遭的一切越来越多疑和敏感，或者另外一个极端就是视而不见始终活在自己憧憬或者焦虑的那个世界中，我们的表情变得僵硬麻木，难得的假期不知道该做什么，然后再为“不知道该做什么”而焦虑，然后再为这种焦虑而恐慌……　　放开自己，看看究竟会发生什么。如果不紧张兮兮的，有些事情就会被忘记，那么就让它被忘记好了，忘记了天也不会塌下来。放开自己，然后接受放开自己之后的一切。　　记得患病时，曾有一段时间，对于一些打算接下来做的小事非常紧张，比如，今晚我想做面条，可是现在才是早晨，我忘记了怎么办？于是我在手机记事本上记下来，还定了闹铃。可还是不放心：万一到时候我没带手机怎么办？于是，就为了能够确保记住今晚做面条，我从早晨一起惶惶不安，每隔几分钟就得提醒自己一次：今晚做面条。　　后来，我告诉自己：放手，放开“晚上做面条”这个想法，忘记了就忘记了，看看会怎么样！如果的确忘记了，就说明应该被忘记。
　　今天情绪不好，感觉不知道从哪里来的怒火需要发泄。并没有发生什么事，没人惹我。假设晚上先生下班回家，也许这种怒火会发泄到他身上——但这么不理智的事情已经很久都不发生了，今天当然也不会。　　我意识到应该寻找一个发泄情绪的出口，安全的把坏情绪疏导出去，而不是让身边的人无辜遭殃，也不是强行压制而伤害自己。　　上淘宝一搜关键词“宣泄”，呵呵，果然搜索到好多产品，比如拳击不倒翁沙袋，尖叫瓶，更多的都是你怎么也打不倒、怎么也打不烂、并且不会产生打扰邻居的噪音的东西。我在考虑是不是也该买一个。
　　前段时间无意中接触到一个词叫做“受害者心理”，琢磨了一下很有意思，想想小时候在老家身边就有很多这样的人。“受害者心理”，典型的特征就是自怜：老公完全不懂我，婆婆好凶恶，孩子被婆婆带的跟她奶奶一模一样真让我伤心，我的上司是个大色鬼，我的顾客更年期，就连再也无法重来的童年，都笼罩在贫穷、家庭暴力当中……总之，我很不幸——者就是受害者心理的内心世界。　　“受害者心理”可以让人产生一种无辜感，可以用“受害者”这个身份将所有不幸退给别人，同时又为自己的不去作为找到了一个完美的借口。我是受害者，所以我没有能力做那个；同时，因为我是受害者，大家都应该来爱护我，关心我，否则你们也太不近人情了。怀有“受害者心理”的人，不为自己负责，他们需要其他人来为他负责。　　一旦迷恋进“受害者心理”，人们就会顾影自怜，自怨自艾，怨天尤人，自圆其说，甚至能从中找出一丝林黛玉式的“凄美”来自我欣赏。从某种意义上说，“受害者心理”简直是毒药。　　摆脱“受害者心理”的方法，我会尝试着去探索。
　　楼主你好。我三四年前开始有轻中度抑郁，没吃过药，只是有自学过一些心理学哲学还有关注过很多宗教的东西，去年下半年开始就已经好了很多了。然后今年一月份的时候跟我前女友在一起了，我跟她关系也有点复杂，当时我很喜欢她也很信任她，可就在一起十几天后她劈腿了，当时我真的是很难接受，毕竟是那时那么喜欢那么信任的人，那段时间整个人就一会儿抑郁一会儿躁郁，而且失恋让我当时很否定自己，好不容易建立起来的自信和勇气也都没了，但我也很快意识到为了她这样很不值，也很快就放下了，虽然在之后一两个月每次想到她的背叛都很难受但只要不主动去想就都还好。可这段时间我发现好像又复发了，准确说其实从跟她分手后状态就一直不太好，我比较能控制自己的心理，但生理上的我就没办法了，我有坚持跑步，但除了刚开始跑的那几天会让我觉得好受些后面就没什么作用了，而且跑完后一身汗也让自己很烦躁。从抑郁以来我记忆力注意力和逻辑能力等都变差了好多，现在在一三本学校读大二，可学习很没效率让我感受不到看书学习的乐趣，现在对这样的自己很迷茫，根本不敢想未来会怎样。我写这些算是倾诉吧，也希望楼主能给我些建议！谢谢??　　
　　@jessicadmp
00:09:00　　抑郁症就是社会病 　　出路无非3个 　　1、向现实低头，别做白日梦了，洗洗睡吧，吃好喝好 　　2、继续浑浑噩噩下去，半死不活的挣扎 　　3、继续拼了老命做梦，没准哪天中了彩票，实现了梦想　　—————————————————　　说这话就是个大白痴 哪天把你阉了让你分泌不出雄激素 你就不会在这说风凉活　　
　　喜欢小狐的分析与点评，希望能更多的看见你的建议与分析。
　　@sheniio
12:42:09　　@jessicadmp
00:09:00　　抑郁症就是社会病　　出路无非3个　　1、向现实低头，别做白日梦了，洗洗睡吧，吃好喝好　　2、继续浑浑噩噩下去，半死不活的挣扎　　3、继续拼了老命做梦，没准哪天中了彩票，实现了梦想　　—————————————————　　说这话就是个大白痴 哪天把你阉了让你分泌不出雄激素 你就不会在这说风凉活　　-----------------------------　　哟，装可怜跟互舔伤口可不是我的风格　　我小瞧的不是抑郁症，小瞧的是胆怯，懒惰，懦弱的各位
　　楼主好。我也是抑郁症患者。抑郁有快20年了。曾经住院治疗过。现在感觉病情好多了。就是感觉没有彻底康复。还会时不时的有些抑郁。吃药也感觉不到有明显效果。我现在都搞不清吃药是真有疗效还是心理作用。感觉是心理依赖多点。感觉吃药了就会好吧。请教楼主对吃药是什么看法？
　　严重到无法承受的地步，在我的强烈要求下，我老婆也意识到严重性，才同意我去医院治疗。当然我老婆本意也是对我好。怕吃药副作用太大。这我也理解。后来在医生的建议下就住院了。住院治疗了一个多月。现在想想当时接受住院治疗太明智了，在那里学了好多东西，有听医生说的，也有听病友说的，对自己的病有了很深的认识。住院期间也得到了很好的休息，当时什么也不想，什么也不问，就把自己当病人，一切家庭琐事都抛的远远的。再加上药物的治疗，医生的开导。很快就好多了，40多天就出院了
　　能加下联系方式吗　　
　　网上有位心理师叫曼雅，可靠吗　　
　　@永远的小狐
19:40:33　　其实，学习心理学不仅仅可以应对心理疾病，对于正常健康的人来说，更深入的学习和了解自己的心理有助于我们内心更强大，情绪更稳定，幸福感更强，对自己更可控，等等。所以，我觉得学习心理学非常有趣，我还认为如果条件允许，最好每个人都或多或少学习一些心理学知识。心理与身体一样伴随我们一生，我们知道打喷嚏是感冒前兆，但很少有人了解自己情绪的变化究竟是怎么回事，自己怎么就会控制不住突然间的愤怒。　　-----------------------------　　LZ可以加你QQ吗？我也是抑郁患者，在此期间我痛苦不堪。
　　@永远的小狐
17:21:49　　前段时间无意中接触到一个词叫做“受害者心理”，琢磨了一下很有意思，想想小时候在老家身边就有很多这样的人。“受害者心理”，典型的特征就是自怜：老公完全不懂我，婆婆好凶恶，孩子被婆婆带的跟她奶奶一模一样真让我伤心，我的上司是个大色鬼，我的顾客更年期，就连再也无法重来的童年，都笼罩在贫穷、家庭暴力当中……总之，我很不幸——者就是受害者心理的内心世界。　　“受害者心理”可以让人产生一种无辜感，可以......　　-----------------------------　　LZ可以加你QQ吗？我也是抑郁患者，在此期间我痛苦不堪。
　　楼主，你好，我姐姐上个星期诊断出来是中度抑郁症，现在在吃药，不过她好多时候她还是喜欢发呆，我想知道我该怎么帮助她，看她这样我们一家人都很难过。谢谢你　　
　　@马小跳儿
23:28:00　　我感觉自己有精神当面的疾病，别人做一点不顺心的小事我就可以很生气，一个小举动我就认为别人不喜欢我。道理都懂都明白，就是控制不住自己……　　—————————————————　　可是我感觉自己变得越来越内向了，以前见人就打招呼。现在是看见别人会装作没看见，要等别人跟我打招呼我才会开心回应。因为我担心我主动跟人家打招呼人家会不理我……怎么办　　
　　永远了小狐你好
　　楼主，你好，我是中度焦虑又有点抑郁。去年10月份去看了医生吃了药，感觉好了很多，就停药了，12月份复发又开始吃药，药量比较大，医生只开了两个星期，吃完就没吃了，情绪也不低落，也不会焦虑了，就是生理上出现了问题，神经衰落特别明显，每到下午就很累，但又睡不着，后来吃了调节植物神经的药变好了。5月份，我开始实习了，面对新的环境又是一个人特别孤独，加上工作内容有一点压力，我又情绪低落了，会有一种不真实的感觉，现在又开始复发了，我知道我的原因，1本身比较敏感，害怕孤独，2特别要强，对自己要求太高了。楼主，向我这样要怎么办呢，我想改变自己，但是我不知道方法，我想变得阳光一些，我想走出抑郁。
　　@永远的小狐
15:51:00　　抑郁症通常伴有一定程度的社交恐惧，因此，当医生或家人建议你多出去与别人接触时，你会左右为难，带着焦虑与强迫去与他人被迫接触也许会加重心理负担。但长期缩在家里的确对病情有害无益。我个人的经验，可以去学习一些肢体技能，比如舞蹈、瑜伽，我喜欢滑轮，就在楼下一圈一圈的滑。这些肢体技能都需要你集中注意力，集中注意力的时候杂乱的思绪自然就被摒除了，这样，你既走出了家门，甚至走进了人群中，又不必强迫自己与他们交...　　—————————————————　　说得好！　　
　　@永远的小狐
11:03:00　　记住：去控制你能控制的部分，放弃控制并以第三者的角度去观察你控制不了的部分。这个在整个自我分析改善恢复的过程中非常重要。 　　什么是你能控制的部分？调整作息，早睡早起，适当运动，主动看一部喜剧，在不产生社交恐惧的圈子里多与人交往。这些都有助于你的康复，同时只要你愿意你一定可以控制。但有一些事情无论如何也不由你控制，如头脑中的胡思乱想，情绪低落，注意力涣散，悲观，等等，这些你控制不了的事情统称“症状...　　—————————————————　　挺好的，非常实用　　
　　@永远的小狐
19:25:00　　要叙述或者分析一个系统的心理问题和心理修复过程，是需要认真整理思路的。改天吧。 　　说说关于患病期间的人际交往。 　　患者整天呆在屋子里，容易视野和思维都狭隘，简单说就是整天心里就想着自己这点事，不利于康复。但如前文所说，不同程度的社交恐惧又会让患者不敢出去，强迫交往带来更大心理压力。怎么办呢？我当初用了这样的方法，事实证明对我有效：我走到热闹的大街上，坐在一个角落，或者肯德基靠窗子的位置，去看人...　　—————————————————　　你真伟大！　　
　　楼主，来看望你了。大家都好就好。
　　服药三个月准备减量了，期间也在一直复发，但是因为在吃药所以还是能睡着，想试下减量，因为总觉得自己是心病，最害怕的是抑郁那种感觉，真正生活里面的难题我都是能解决的，只要一休假，完全不用吃药，状态就很好，可能和紧张的工作环境有关系，这是我最无能为力的，我需要这份工作并且不敢裸辞，夏天来了要比前段时间好过一点，经常坚持打羽毛球游泳都是不错的选择　　
　　希望能成功怀上健康的宝宝，自己也能早日走出来　　
　　我暂时没耐心看
有空再来看看
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