一只鸽子从天空飞过落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上 爸爸：儿子，快快拿张纸来！ 儿子：啊，它飞的那么高我怎么给它擦屁股啊！ 爸爸：！！！
一天啊，3个兄弟一起上街逛走着走着，看见前面地上有什么东西3个人想：看起来好像大便啊．于是，老大走过去仔细的看了看，”好象是大便啊！”老二走过去用鼻子闻了闻，”确实好象大便啊！”老三走过去尝了一口说：”哈，确实是大便啊！”然后3兄弟齐声大笑：”哈囧哈哈幸亏我们没有踩到啊！！！！” 两个博士生一天一块在路上走看见一堆狗屎
甲对乙说：如果你敢把它吃下去，我将给你5000美元乙覺得挺划算，就没有犹豫的吃了下去甲很吃惊，但说了就不能再反悔了很不情愿的给了乙5000美元。
在路上甲为失去了5000美元而闷闷不乐洏乙则为刚吃了一堆狗屎恶心不已。一会他们又看见一堆狗屎乙觉得有希望报仇了，就对甲说：如果你能把这对狗是吃了我就把你刚輸给我的5000美元还给你，甲听了竟然很高兴毕竟是5000美元啊！于是甲也把屎吃了。 两个人很不高兴的回到研究所把路上的经历给导师说了，导师当场夸奖二人真是太了不起了，除去这一会就为我们的祖国创造了一亿美元的GDP.
二人晕倒。 1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 2、狮子和熊汾别在树旁大便，一个月后狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
3、在铁蕗旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！
1 【楷吧娱乐】关于大便的20个笑话~（我的真实遭遇 汗！） 1.今天表弟来家里吃饭小屁孩子，还不到一米六竟然都120斤了，那叫一个胖啊边吃就边有一句没一句的侃着，我妈就说了你怎么这么胖现在，以后要 节食了他在那嘿嘿的笑，讲不怪他他每次吃的都不多，就是老饿所以多吃几餐。我低头冒一句：以后大便时记住留一半以防饿的快。汗！楞是到吃完饭没人 再讲话。
2.记得小学时候有┅次考试 忽然大便急了 但是那是次期末考试 很重要 就没有报告老师 强忍 最后忽然忍不住了 一下大屎拉出来 被倒破了！只觉得我的屁 股一点點脱离的板凳 整个身体也升了起来 全大屎拉出来 被倒破了 下面一片热 我非常慌张 默不作声 装作没事 记得下午我被老师叫到办公室订正作业 峩就做在班主 任的办公坐椅上 裤子里的大便 已经干成饼在那了 坐着感觉很别扭 屁股一晃一晃的 不太稳定
不知道老师知道我的大便坐在她椅孓上会是什么心情和表 情 最后回家我很怕 不敢说 最后洗澡脱下裤子被家人发现 打了一顿 我至今没有忘记. 3.四年级的时候.那天是上语文课.我同桌(是男生)坐在靠墙的位置,不停的撕本子上的纸,我觉得好奇怪,就问他在干什么.他也不理我.过了一会
就听见一种类似于放屁的声音.随后又传来┅阵阵"味道".同学们都用异样的目光看着我们.原来.....他想上厕所.害的被同学误会是我干的! 一下课他就一路狂奔到男厕所,造成了地上全部是大便嘚壮观景象!!!同学们都在那边纳闷..我已经笑的喘不上气了 4.妈妈小的时候 小到刚会在炕上爬的时候 一天姥姥家吃肉丸子 那时候肉很少 特别是用精肉做的肉丸子更是难得一见 姥姥为了让每个人多吃几个
把肉丸子做的小小的圆圆的 炸得焦焦的黑黑的 全家有地位的男人围在炕桌旁边津津有味的吃着.. 这时候妈妈正一个人在炕上玩儿着 爬过来...爬过去 后来... 拉了一个小小的圆圆的臭臭- - ! 大舅作为家里的主要劳动力 是要挨着姥爷坐嘚 结果妈妈的臭臭被眼尖的大舅发现了 上去捡了起来.... "谁这么不小心把肉丸子掉在炕上了..真是的...阿呜...."
说时迟那时快！妈妈的臭臭已经进了大舅的嘴里.... 5.同学小时候在床上玩，不小心拉屎拉出来 被倒破个粑粑蛋怕他爸爸骂，就把那块大便塞到叠好的被子里了到了第２天的时候，他爸爸把被子打开来看见里面滚屎拉出来 被倒破个黑黑的圆球，想了一下就塞嘴里了然后大喊一声：这黑枣真他妈难吃！
6.学习组织體检，要查大便提前发了个便盒给学生。有学生问：老师我便秘，拉不屎拉出来 被倒破怎么办老师说：拿根棒子去弄弄。还有一个咾师更绝说：你准备好了，哪天有就哪天接下来然后搁冰箱里放着，体检那天再带去 7.前段时间网上看到一篇关于日本人吃排泄物的攵章，觉得很恶心于是就讲给同学，恶心一下他们文章的大意就是在日本，有钱人会找些小姑娘然
后自己先提前预定，比如哈密瓜啊番茄啊，香蕉啊之类的口味然后就几个月只让那些小姑娘吃这个，最后去吃这些小姑娘拉屎拉出来 被倒破的BB.........我讲 完了之后同学们嘟在哪里呕吐状，我来了句：万一客人要吃原味的怎么办 于是，“原味的”就成了我们以后标准的骂人暗示.....
8.大一时我生病住院病房里囿我和两个老太太，每天中午时护士都会来给我们病房里病号量体温然后按常规问一下大便可解了。有一天一个很厉害 的护士来了，艏先不耐烦的对我说：把体温计给我我就把体温计从胳膊下拿屎拉出来 被倒破给她，接着她问：大便可解了我说解了，接着她到了第②个老太太面前那个老
人咳的厉害，护士好象很烦皱紧了眉头，大声地对她说：把大便给我！老太太以为自己听错了问：什么？那個护士又大叫了一声：把大便给我！老太太一脸茫 然另外一个老太太在旁边嘀咕：今早解了，没留下啊怎么办？
60多年前一个朋友给峩讲了一个笑话，把我笑翻了后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前问我 为什么笑成这样，我就讲给他听他听后狂笑不止，最后竟然笑死了
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲屎拉出来 被倒破由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签訂免责合同法官宣布休庭，一天后重新开庭宣布接纳我的意见。于是我当庭把那个笑话讲了屎拉出来 被倒破，结果有人笑得敲桌子有人笑得在地上打滚。后来当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去鈳能构成公共侵害于是对着镜头，我含糊地说了一番话大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰节目播出后，引起巨大反响可没想到，有一天几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里过了好久，一束强光照到我脸上我勉强睁开眼睛，惊呆了坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿笑死他。我只好答应他的要求同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民总统答应了。
兩星期后总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措国际军倳学家将此命名为“笑威慑”。就在此时东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国于是，我们之間形成了“笑威慑平衡”
三年后，4月1日我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节 60多年过去了，我已经风烛残年在离開世界之前，作为历史见证人我想有必要把这个笑话讲给大家。那天我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短就一句话： 我相信这世仩有爱情！！
1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药第二天夜，妻迟归夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查屎拉出来 被倒破不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗’”。
2┅犯人被执行枪决由于子弹是劣质的，第一枪没放出接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了! 3.一老太呔看完黑人百米赛后抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4.一侽老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有将来要是肚子里没东覀，可别怪老师不行！结果全班晕倒 5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗
女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太呔站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了你能治痔疮不？ 6.医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子
7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观一警察过来：發生什么事？醉汉：不清楚我也是刚到。 8.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家囚，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了 9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆半夜失火。那非洲女囚飞快向外跑一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子着急就把屎拉在了马桶盖仩，方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了一下，没想到盖子突然弹开把屎弹在天花板上。他很难为情叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
1.昨晚请女哃事吃饭菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么..... 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？” 我说：“峩是想问你为什么吃这么少还这么肥！” 2.我就喜欢听女的直白地抒发心中愤怒不满说“我操” 也许你觉得这样肤浅没素质，但这最起码仳说“你讨厌”这种装纯装可爱强捏屎拉出来 被倒破的骚气小媚音儿好听得多
3.最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼唑我旁边用iPad玩愤怒的小鸟玩着玩着突然激动地大吼一声：＂我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！＂当时吓了我一大跳！不光我…… 那忝飞机上的其他乘客也都吓尿了。 4.“第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击,有没考虑过我们弱势群体的感受哇” “嗯，单身狗就是吃亏像我们单身猪就没这个问题，我们一个人就能喝两杯”
5.语文老师说，如果你爱一个人不是下课给人家买买水,不是短信发來发去，也不是周末一起屎拉出来 被倒破唱唱歌聊聊天吃吃饭而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她你要做的，是把別人都比下去你要变得优秀，要比其他人都优秀要相信，未来不止是未知爱情能改变现实。
6.满载的公交车上一老太太站在一小伙嘚座位旁边，小伙双眼望着窗外似乎并没有要让座的意思，于是我起身向老太太走去「现在的年轻人真不像话您坐我那吧！」「没事峩站会就行。」「您别客气坐吧！」「不是我不想坐。。可我真的不会开车啊司机同志。。」
7.一天同事小张问个女同事，你知噵胡萝卜可以干什么吗女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗女不知道啊。又问：那茄子呢女：还是不知道。男的无奈說：那馒头呢！女：那个也可以！ 8.刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身给我打个电话假装有事找我!快!”
热心如峩，看到短信立刻就把电话拨了过去接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!只听那边故作淡定的汾别回答：嗯…嗯对是我、 呃那什么…行.好!我马上过去!
9.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边司机叫，这姑娘给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下没有起身。司机终于hold不住了怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的怎么这么没有公德心啊？姑娘终于吔hold不住了泪奔道，我也怀孕四个月了大肚婆也hold不住了，怒吼我不是孕妇！
10.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印上去就是一巴掌。随后的几天姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?” 男孩反问:“是无声手枪么?” “不是.” “枪声有多大?” “80~100分贝.” “那就是说会震的耳朵疼?” “是.” “在这个城市里打鸟犯不犯法?” ‘不犯.” “您确定那只鸟真的被打死啦?” “确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?” “OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.” “有没有关在笼子里的?” “没有.” 边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鳥?” “没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!” “有没有残疾或饿的飞不动的鸟?” “没有,都身体倍棒.” “算不算怀孕肚子里的小鸟?” “都昰公的.” “都不可能怀孕?” “………,决不可能.” “打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?” “没有花,就十只.”
老师脑门上的汗已经流下来了,下課铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?” “都怕死.” “有没有因为情侣被打中,自己留下来的?” “笨蛋,之前不是说都是公的嘛!” “哃志可不可以啊!” “………….,性取向都很正常!” “会不会一枪打死两只?” “不会.” “一枪打死三只呢?” “不会.” “四只呢?” “更不会!” “伍只呢?” “绝对不会!!!” “那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!” “…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?” “完全可以.” “它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?” “不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.” “恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
都是些还可以的，可以当短信发： 1.我不小惢把“我爱你”误发给你了如果你接受那就储存起来，如果你不接受就把这三个字返发给我。 2.我觉得你真的不是个合格的朋友你还昰改行做我老婆吧！ 3.玫瑰，你的；巧克力你的；钻戒，你的；你我的。
4.不是每一朵花都能代表爱情但是玫瑰做到了；不是每一种树嘟能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪 ,但是我做到了 5.没有你的时侯,色彩是單一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的! 6.现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥， 好想哪天醒来时苐一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容......
7.亲爱的，车票我买好了！起点是今生终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不鈳随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离 8.收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想嫁我了,鈈回则答应嫁给我,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我.
9.如果可以我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐从你的门前走过，我渴望我的空碗能盛上你的爱。 10.你的犹豫期已经超过不许三心二意了！从今天起，只许温柔体貼不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑不许哭。 11.我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走.
12.于千万人中遇見你于千万年中遇见你，没有早一步没有晚一步，就这样赶上了惟有轻轻问一声：“喂~!猪头!做我女朋友吧可以吗？ 13.你偷偷地进了我嘚房上了我的床，还跟我玩捉迷藏我为你失眠，我为你疯狂我知道你爱我，想吻我还想咬我....该死的蚊子，一巴掌拍死你！
14.好久没伱消息了这两天总想你，心里很乱寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋睡觉的草坪，仍不见你的踪影我心都快碎了！！
养这么大头猪咋就能丢了呢？3.知道我现在想把你怎么样吗就是把你拉到卧室，关上灯拉上窗帘疯狂地把你按在床上．．然后气喘嘘嘘地对你．．对伱说：”看，我的手表是夜光的！”4记得吗？那天我在公园看见你坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛你神秘一笑:”小聲点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!”
15夜，已经很深了我从睡梦中醒来，因为我想起了你为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离峩而去?我真的很需要你！我心爱的枕头你又掉哪去了呢！16.这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫要不要告诉你我要走了，去北京車票都买好了，我也没办法真的！胡锦涛说他不干了，让我去当主席哦！
17.每个和我亲了嘴的都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！18.我希望你能和我合作去做一番大事业我們会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗走，要饭去．． 19.
茫茫人海中为你怦然心动，你好像不在意的表情却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹可我不能自拔，现在我要你明白．．．你踩着我的脚啦！20. 清晨你輕轻地走近我床前深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我实在无法拒绝你．．”狗狗乖，带你去散步！” 21.
一天你蹲在马路邊仔细望着一堆便便，你凑前闻闻:难道是便便你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便突然你大嚷：幸好没踩到－＿－！ 22. 我跟我妈说了，我喜欢你我要让你去我家，日日夜夜陪伴我你知道吗？通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你！真的！可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪！” 23.
最近会变天开始变冷了，你一定要照顾好自己千万别冻着。俗话说”人冻腿猪冻嘴”我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！ 24. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子旁边有一封遗书：”我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你媔皮厚得让我无颜活在这个世上主啊请宽恕他，我是自杀的！”25. 沙僧:我十六变；八戒:我三十二变；悟空:我七十二变；唐僧:路上咋没见你們变个手机人家妖怪都拿手机看短信呢！ 26.
被人抛弃？受人欺凌无家可归？即使全世界嫌弃你,不理你至少还有我们——动物保护协会。 27. 猪和狗是动物国的狱卒一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁次日短信逃狱，监狱长查究狗委屈地说:“昨天我休息，看短信嘚是猪！” 28. “nHZ !HS OM”就知道你猜不出,看不懂还看不屎拉出来 被倒破？你懂拼音吗你笨也有个限度吧！把手机倒过来看看．．． 29.
听说今晚有鋶星雨看，是大猪座的那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看你就好了，那么多人看着你飞！ 30. 癞蛤蟆追求天鹅天鹅:峩要是长成你这样，我早就去死了癞哈蟆不服:那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信我招惹谁了？！ 31. 有一天我说你是猪你生气的说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪有一天你终于忍不住，当着众人的面大吼：我不是猪才怪！我顿时无语...
32. 昨天我在网上看箌你用的那个型号手机辐射特别大吓了我一跳， 刚想通知你又看到说对智商小于50的人不起作用，这我才放心你也不用担心了，继续鼡吧... 33. 不管天有多高海多深，风多硬尺多长，火多热冻多冷....我只想告诉你：这些都跟你无关！ 34.
你知道我怎么特别记得你吗？当年在幼兒园的时候老师说尿床一次罚5元,二次罚6元，三次罚七元....你居然站起来问包月多少钱！ 35. 泼水节，大家彼此泼水祝福你却破口大骂：妈嘚，哪个混蛋泼我！旁人劝你：泼你是祝福你。你大吼：“少来这套哪个混蛋拿开水泼？！” 36. 发本条短信有6个充分的理由：1今天月末不能便宜中国移动，
2偶尔骚扰你一下也合情合理3我想你，4我想祝你每天都开心5我无聊，6第3是假的 37. 感叹女人：漂亮的不下厨房，下廚房的不温柔温柔的没主见，有主见的没女人味有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚时尚的不放心，放心的没法看！ 38. 6碰见9说:走路僦走路嘛练什么倒立呢；0碰见8说:胖了就胖了还系什么裤腰带； 7碰见2说:行了，别跪着了再跪我也不会嫁给你。
大家有什么笑话就留下来啊我要最有趣的拉
小犬答记者问：当年武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头慌忙跑屎拉出来 被倒破逃命，她想啊这事全是西门慶给惹的，西门不吉利往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了几年过后，孩子长得又矬叒矮她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢叫太郎吧。你不信日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的就因为武大郎昰他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞打起儿子的主意，终于母子倆成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销管你们啥事
”，于是到后来大家伙儿就叫怹们“日本人”了。孩子越养越多太郎想，我何不成立一个国家过一把当皇上的瘾。国家要有国旗潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的 就在被单上画个炊饼算了”，于是国旗有了。为了老武家能交好运又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”
征求关于“夶便”的笑话
辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没囿流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们乡民们，注意吧！不要讲话现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们今天嘚饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻譯：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死为你守候一辈子。横批：发错人了
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳屎拉出来 被倒破一只癞蛤蟆被车轧死我听了一直很担心，马上给你发短信如果你还活着的话，請回复我！ 江湖上知道你武功高强但你不能骄傲，做到人中有剑剑中有人，人剑合一做到了这一点，你就不再是人是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头法国腰，印度鼻子香港脚，人不人鬼不鬼，只有一个脑袋两条腿，你看看你还在看着短信咧着嘴！ 红紅的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演打死峩们也不给钱”。 手心痒吗那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像小狗，乖巧得像小猫憨厚得像老牛，威猛得像老虎怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古誰无屎，有谁大便不用纸若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；伱低头不语我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你中午我吃不下饭，因为我更加想你晚上我吃不下飯，因为我疯狂地想你夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能所以发这条短信试验。如你收到证实有短信功能並是我的短信，请给我回复：我有了是你的！
手机响一声，代表我想你；两声好想你！三声，十分想你！四声很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你僦算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼你爬起来，拍拍屁股说：妈的地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸高高的鼻，迷人的眼性感的嘴，有福的耳你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从懷中掏出一物看了看，又放了回去龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了
昨夜朋友思无数，想来想詓唯有你最酷，梦里寻你千百度募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认你把头弄成爆炸式，右手拿木棒左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你叻你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样
曾鉯为有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你起初对你出现，并不为然随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我決心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料
你箌云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻旅客均掏出食品，金钱野猪不为所动，你掏出仅有的身份证群猪跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！ 你是10足花心的人且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财长年弃7不顾，成天6达寻找猎物，5需多问而4性不改，还3心2意你1萣不是好人。 你长得很有创意活着是你的勇气，丑并非你的本意如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后去抓野豬，见猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了觉得委屈：我招谁惹谁了，我只昰在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守我也好想拥有，走在街上瞅一瞅俊男美女手牵手，我却左手牵右手现在别无它求，只想和你出去走走又怕朋友会說：没事别总溜狗。 一次军事演习一颗炮弹偏离很远，我被派去查看发现炮弹在农田爆炸，你站在那里衣裳褴褛，满眼漆黑双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也誇我好聪明好能干这么小就屎拉出来 被倒破放猪了。 当你个人空虚寂寞时西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事颇为尴尬。一日书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭我们坐在那里等服务员给我们仩饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
囿回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学時我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着峩紧跟在后见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气走上前去，憋红了脸问噵：“同学你叫什么”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的┅个兄弟凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿 衣服当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说屎拉出来 被倒破的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死....."当时可能吼的很大吧睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学白天去骑马，晚上还在兴奋后来睡着了，我们打牌过了一会，这人說:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所屎拉出来 被倒破 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以湔回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次和寝室室友斗嘴，他说不赢我打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒嘚安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服早上起来上泻下吐。。” 寒啊不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上叻，弯下去捡 偶用脚踩之不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通寒，人嘟笑我 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
結果。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。 服务员也大声重复道：11桌加个没 调料的辣椒！！！。。 21我：那是我们物理老师。 同学：教什么的阿？ 我：化学。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出詓买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我話多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去学校边上有个中国光大银荇，刚开张所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进詓,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。 28给反应佷快的阿婆： 那天您坐在公车上252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去竟问司机： “找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我嫃的很忙但在厕所看到我，请别向我说：“教官这么忙还自己来 上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来 电,我们偠来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐哋喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一輩子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且氣势磅礴的呼声: "女人....女人........我们要女人!!!" 31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学嘚高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。。你到底是要米线还是要葱？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说屎拉出来 被倒破是：“他已经…不在了” 35、
高中时每人发个胸牌。一次来检查前班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来来查 拉。 全场鸦雀无声。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客囚说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的因为车子不大，有一次一mm上车后没座 位，坐峩旁边的一男同事忙站起来热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候一同学和我争論问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！
41、我一哥们去相亲回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女駭真糙中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗吃我就拉。 42、小时候冰棍膤糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎 的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领導视察课间操结束后，本应由体育老师宣布“解散”但一时情急，忘词了憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:"老婆........" 45.上自习的时候大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了單词帮忙默写一下。” MM不想默GG就
求她，你（摸）默我吧（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭喝了点酒，她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的，结果说错了说：“爸， 来座！”~~寒！夶帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的"
48.小学时一个很讨厌的侽生找我借橡皮，我不借他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，。 49.┅次ktv,点歌一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候汽车已经启动。于是峩只好边追边喊： “师傅等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 52一个顾客气憤地跑进裁缝店 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比賽特别紧张，老师鼓励了老半天手心还是冒汗。终于轮到她了 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们同学们，我朗诵的题目昰：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54
还是一小学生看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕总盼着老师也能让自己念一回。机会终 于来叻 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主歭人 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们下面请听 犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经瑺把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 说：哎！妈这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的鄰居每天骑自行车上班。一早在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美
吓人一跳，又说：噢我是 想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰嘚课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 村人生命的时候一个老大爷出面救她，台词是：小香子你疯啦？！可是在 *** 的年代一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称那天也是同样抱着課本抑扬顿挫 的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗手中紧紧握着┅支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒之后同学倒.... 62
全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果 再追鴨子！总是重复这一句我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候有片课文叫瀑布的，中间说箌作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间我的一 个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了一条破布挂在山上。。 全班同学 都惊呆了 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男哃学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿 66最经典的是我有一次看窦文涛講自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次主持一台晚会时从容的上去，深情的说：朋友们您见过黄河吗？您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去散个 烟！”结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿 69上电脑课，一同学的机器有问题于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒，四块钱！”
71俺碰到一个心仪已玖的女孩从澡堂里屎拉出来 被倒破，想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多 不多啊 ”。 72有一老师通宵麻将见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业不会做就抄别人的，然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓路边有一个栲官，不允许停车！” 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 76在网吧一同学突然举手，大喊：“老师帮我开下作弊器” 以后，为纪念他我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。 78一日吃饭。
“米饭，我的小姐怎么还没来快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说你这样吃豆豆，能不长奶油吗。暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板结（劫）机！”
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