急急急！！千万火急，作文高手来！！
急急急！！千万火急，作文高手来！！
求一片写母亲的文章，要自己写出来的，600字以上
！！急急急啊，我一百分送上！！要求是：先描写外貌，之后写一件体现母亲的辛苦的事！谢谢，（注：就算不知道我妈是怎样的，自己写，我改得了……谢谢拉！！
[思路分析]
这篇例文供参考
[解题过程]
如果说母亲是孩子人生中的第一任老师，那么我的母亲便是我一生中最优秀的良师。
　　 如果说母亲是一本书，那么我从这本书中得到的不仅是“黄金屋”“颜如玉”，更多的是做人的准则。
　　 母亲，生于三年自然灾害之时，由于严重的营养不良，从小便体弱多病。但母亲却很坚强，她的坚强给“女人”这个柔弱的名词赋予了新的含义。
　　 母亲姐妹三个她排老大，她得到的关注很少，但她尽得责任是最多的。做家务、照顾两个年幼的妹妹，这些看似平常的小事在母亲手中被诠释的那样精彩。听姥姥说，母亲小时候的零用钱是靠着卖废品挣来的，不仅自己买生活必需品，有时还补贴家用。尽管母亲的家庭条件并不贫寒。
　　 母亲很善良，她的善良不仅体现在对亲人、朋友上，更多的体现在对一个乞丐、一名失学儿童、一个病危的老人身上。甚至对于一个在背后捅她刀子的人她也是那样的善良。仿佛“善良”二字早已印刻在了她心里。
　　 母亲的爱情，在别人看来也许是轰轰烈烈的，我也那样认为。直到许多年后的今天父亲对母亲的背叛才使我明白，母亲的这段婚姻并不美满，并不幸福。
　　 母亲和父亲的相识是经人介绍的。父亲是名军人，当时他对正准备赴昆明参加“对越反击战”。母亲听到这个消息后不顾家人的反对，顶着周围的压力，毅然嫁给了父亲。
　　 简朴的婚礼后，父亲无牵扯无挂的走了，而母亲的心却悬了起来。她带着对父亲的牵挂打理那个空空荡荡、毫无生气的家。终于一个简陋而温馨的小家伴着母亲的努力在秋风中高歌，那歌词便是母亲对这个家的爱。
　　 不久，远在新疆的奶奶报病危，母亲一人远赴新疆，以儿媳的身份伺候了奶奶两个月。奶奶去世后，父亲的几位兄弟要将此事告诉父亲。母亲却说：“不，我希望看到的是他胸前的军功章，而不是他的眼泪”。她用自己全部的力量默默支持着父亲。
　　 1987年，父亲回来了，当他看到井井有条的家以及年仅25岁的母亲眼角的皱纹时，他一个堂堂八尺男儿，竟然落泪了。他说会爱母亲一辈子。
　　 然而，他食言了。父亲是不甘寂寞的人，长期的两地分居生活（父亲工作的单位在敦煌）使他忘记了母亲的贤良，也忘记了他曾说过的话，他背叛了母亲。
　　 母亲没有哭、没有闹，她依旧每天很努力地上班，很努力地照顾我。她平静地等待、等待那个负心汉回头。她说她要给我一个完整的家。
　　 母亲是一本书，翻开目录，我看到的是“坚持”“善良”“勤劳”……书中的每一个故事都是人生道路上的路标。
　　 感谢母亲，这本书将是我一生的珍宝
和久违的同学打电话，相互询问对方情况的时候，他突然问我道：“你做过什么最让你的母亲感动的事？”
　　我一时被问住了，我似乎并不记得甚至也没想去记母亲是否曾因为我的什么而感动过，我哑口无言，曾那般自豪自己与母亲平等的朋友关系、那般夸耀自己如何让母亲欣慰的我，突然感到了一种莫名的心酸。
　　母亲出差了，她经常出差，留我一个人在家自己料理生活，已有很多年的历史了。我性格里充满了独立的东西，我最盼望的一件事就是可以长大独立，精神，还有经济上的。我很少深切地想念她，而当我带有几分故意气她的口气，用否定的答案回答她永不变的问题“想我了吗”后，她总会半开玩笑地说我没良心。又是她的电话，聊了两句，我突然问她：“在你的印象中，我有没有做什么事特别让你感动？”她顿了一会，说：“当然有呀——”接着，她说起了很久以前的一件事，那件根本不曾在我脑子中存留过一丝印象的事。在我4岁时，母亲有一次带着我曾和父亲一起去办事，办事的人和父亲交谈的过程中，母亲建议性地说了一句话，不知为什么惹怒了办事的人，开始对母亲大吼大叫的，而还未待父亲出面阻止，小小的我就冲到了母亲面前，挡在她前边，对着办事的人嚷道：“不许骂我妈妈，不许骂她。”那人呆住了，一下子怒火就没了，伸手去摸我的头，可强硬的我却推开了他的手，硬要拉着妈妈走……母亲继续讲着故事，我听到电话那头有些哽咽了，而我的泪水也总在向外涌，母亲说，这是她所记得最让她感动的事了，她说小时候的我特别乖巧，特别可爱，不像现在。
　　我不是一个乖孩子，起码现在不是，我跟她顶嘴，用些刻薄的词汇玩笑般地“损”她，拿些她不懂的新兴词汇来气她，我似乎一出生就这样，早已忘记自己曾经乖巧可爱。母亲常抱怨希望我长不大，那样她就不会老，我也不会气她了，我不知道小时候的我做过些什么，但却记得曾经的我愿意拉着母亲的手过马路，嘴里还在对母亲说“我领你过马路吧”，曾经的我还在睡觉前一定要拽着母亲的手，怕梦里的恶魔把我带走……
　　我，长大了，母亲，也老了，大了的我学会了还嘴，学会了和母亲争些她总能让着我的鸡毛蒜皮。我还记得母亲把我的校服染得五彩缤纷后像个做错事的孩子一样向我道歉，我还记得母亲在看到她满意的作文时用那种玩笑式的悲哀语气说“哎，我的文章过期了”，我还记得母亲因为我不懂事的顶撞而气得哭了，我还记得母亲为我没良心的语言而感到心寒，虽然这生活点滴的插曲过后又是我们两个人的艳阳天，但我却担心着母亲真的感到痛苦悲伤，我怕她对我失望。
而我，我又做过什么呢？我没有资格说我曾做的什么让母亲感动，我没拿过真的令她高兴的成绩，没有足以让她炫耀的一技之长，而当她生病的时候，我除了递杯水，拿点药，我连带母亲去看病的能力都没有。我清楚母亲肩上的担子很重，她得养活我这个不懂事却花消惊人只掏不赚的耗钱耗力耗时的主，我听到过她有时候在夜里哭，母亲不是一个绝对坚强的人，但她却从不把这种负担转给我，可我，又做过什么呢？我的泪又不听话的流了下来，母亲说过，她不喜欢总看到我哭，可我却依然那么的不听话。
　　我，是悔恨？是内疚？是惭愧？是痛苦？是悲哀？是酸涩？是苦楚？是心痛？都是，也都不是……
　　母亲并不慈祥，她打过我；母亲也不漂亮，她老了；母亲不罗嗦，却喜欢听别人说；母亲的事业很平凡，她依旧在辛苦工作……而母亲却用严格的宽松，换给了我一个令我自豪的性格；用她的青春，换给了我成长；用她的习惯倾听，换给了我一张总和她强词夺理的尖牙利嘴；用她一生的辛劳，换给了我周围的一切……
　　电话的那头，母亲叫了我两声，让我停止了思索，她问道：“干吗问我这个，今天你们是不是要写什么作文，你到我这来找素材来了？”我笑了，我的作文很少写母亲，在我的思维中，那太俗了，而母亲却总说，一个这么好的活生生的典型素材你干吗不用呀？你要写那么一篇歌颂母亲的作文我肯定感动极了……
　　我知道，母亲其实很容易满足，只要一篇作文，就可以感动她，只要一份关心，就可以感动她，只要一声爱她，就可以感动她，只要挡到她面前说一句“不许骂我妈妈，不许骂她”，就可以感动她……而长大的我却都未曾给过她……
　　母亲，我写了这篇文章，我关心你现在的状况，出差在外的你不知正在做什么，我要告诉你，我爱你！母亲，我有资格说，有资格告诉你，告诉所有人——“我做的一切都令你感动，令你自豪”了吗？
我的母亲不怎么漂亮，中等个，一头乌黑的秀发用一个漂亮的头花扎起来。她像所有的母亲一样，深爱着自己的孩子。她那种对我从心底涌出的爱用任何语言和词汇去描写、形容，都显得苍白无力。 　
　　岁月的无情和工作的繁重，使母亲的白发渐多，脸上的皱纹也稠密起来，这些白发和皱纹都鉴证了母亲为我付出的一切艰辛。 　
　　母亲对我是极其慈爱的。 　
　　五年级有一次数学单
&数学单元测验，我考得不怎么理想。回到家，一声不响地听着爸爸的训斥。爬在写字台前改错的我想着爸爸说得那些责备我的话，一直在眼圈里打转的泪花，还是掉到了试卷上。这时，母亲突然推门而入，为我抚去眼角的泪珠，顺手拿起了试卷，叹了口气，那叹气的声音似乎在发抖。母亲安慰我说道：“我知道你也不想考的不好，以后得好好学，认真点，这次考得的确不怎么样，好好总结总结，看你下一单元的了。“我听了，有了动力，在下一单元考试中，果真成绩又上去了，妈妈看着这单元的卷子，满意地笑了。 　
　　母亲对我还很有责任心。 　
　　有一次，我刚到教室，窗外便下起了小雨。后来雨越下越大，我开始担心起来，因为我没有带雨具。随着一阵铃响，放学了，我背起书包，冒余奔到学校门口的房檐下，等待家长来接。差不多都走光了，我的心凉了半截，鼻尖也开始酸了。但正当我想哭时，接着昏黄的灯光，看到离这不远处有一个熟悉的身影，是母亲！我高兴得蹦着向她挥手，母亲过来了。她的手冻得通红，裤腿上喷了许多泥星子。我上了车，打着雨伞，爬在母亲那高大的身躯后，回到了家，她那对我的关爱久久感动着我。 　
　　母亲给了我无微不至的关怀，。她像一棵大数为我遮风挡雨，她也像一盏灯给我指明方向。现在，我只有努力学习，才能够报答母亲对我无限的爱啊！ 　
　　母亲是这样的纯朴。她希望中华民族所有伟大精神都集中在我的身上。因为她是我的母亲，我是她的希望。 　
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相关问答：
梦醒了。我梦到了老房子。梦到了楼上边灿烂缤纷的放着礼花。。我03年搬到现在的房子。但是。我总会梦到老房子。。梦到墙上的印子。那是量我身高的时候画上去的。。梦到家里种的芦荟。。。梦到葡萄。是盆子栽的。特微缩的一颗。夏天。我总是等着葡萄发点紫头。利马添到嘴里。。其实总共一颗上边才有5到6个葡萄。。。那时候我养过很多动物。。第一次养的是鱼。我姥姥养的。那时候我6岁。。我总是趁她不注意把鱼从缸子里头捞出来。。之后双手使劲拿着它。。。因为我想看它。吐泡泡。。。之后再大点。。。我在楼下捡了只鸭子。。征的你的同意后。我把它收养了。。。我把它养到了凉台。。夏天。。我怕它热。。就找了个小盆子。。让它游泳。。。一会。。它游出来了。。我把它又放回到盆子里。一会出来了。。我又把他放到盆子里。。5分钟后。我开始哭。。鸭子淹死了。。。我没意识到。鸭子会出现淹死现象。。你听到哭声后。过来。。。看过后。。二话没说。。。逮着我奔了一顿。。。上学后。。学校附近每到一个季节。。就会出现。一种动物在学校门口叫卖。。。我拿着仅有的零花钱也凑了个热闹。。买了只鸡子。。。很小的那种。。。这次总结教训。。不让游泳了。。我小心翼翼的找了鞋盒把它放进去。。。之后发现没有洞。它无法呼吸。。。就用剪刀弄了个天窗。大小是正好它跑不出来。。之后在盒子里头垫上棉花。。。半天时间不到。。。它就脏的一塌弧度。。我知道你怕脏。。就把它哪出来放到温水里。。洗一下。。之后怕它着凉。。再用吹风机。。吹一下。。之后 再放到暖气上烤一下。。。之后它健康的活下来了。和我们友好相处。。。几个月后。。学校门口流行吃巧克力球。。我买了一个吃。。我吃什么它就吃什么。。之后我发现它爱吃。。就总买给它吃。。三天后。。它死了。。好象是撑死了。。。我又开始哭。。。。之后的很多年。我不再养动物。。。当我上初中的时候。。前坐的男生。不知道从哪搞了条类似与蜥蜴的东西。。在上课的时候突然拿出来。。扔我桌上。。好象想吓我。。。我以最快的速度。。又把那只。。东西扔他背上。。。之后的几年。。他再没有做过任何举动。。。
老房子没有法子洗澡。。特别是冬天。。冬天。我们都去三厂澡堂。。可能是职工福利。票价很便宜。。我记得是2毛。。。不过。因为便宜。。。所以每次去洗澡的人都很多。需要去抢位置。。在开门前。。门口就站着很多人。。开了门。大家往里头冲。。我讨厌洗头。。因为会迷眼。这个时候你就给我块布让我捂着眼睛。。之后告诉我。。给你买汽水。。洗澡就像打仗。。。匆匆忙忙。。洗完了。我总不会忘记所要你的承诺。。当喝了甜甜的汽水。我就觉得迷眼也值得了。。。回家的路上。你累了。在过有上下坡的时候。我就下来。跑着把车给你推上去。。。之后在跳上去。。之后的日子。。有时候我会整段路的跑回家。。。所以几年后。。小学四年级我的长跑才能显现出来。。赖好一跑第4名。第1名。。之后几乎没有跑过第二。。不过。你从来没有因为这个表扬过我。。你认为。。我应该显现的是。。学习。。而不是体育。。。
不过。。在我小学的时候。你已经彻底崩溃了。。当老师教一个A的四种声调。我用了一天时间。。没有学会第二个声调。。。每次我都把头高抬。。但是。。。还是没有发出那个音节。。。你彻底崩溃了。。我挨打的次数更多了。。。。。只是每次遇到重大考试。。我都会过关。。或者干脆生病。。每次都发烧。。所以。。每次看我留着鼻涕。。你也就不好再说我什么。。。
那时候我经常生病。。。我不知道是不是小时候新生儿肺炎的后遗症。。在我那个年代的这个病的。大多都去了。。我活了。。生我的时候家属院房子不知道为什么要改造。。所以我生在小姨那。。那时候你做月子不能动。。小姨抱着我。。四处找医生。。把我身上头上。。四肢。。到处插管子。。我救活了。所以你总告诉我。我的命是小姨救的。让我感激她。。。大点。我开始发烧。感冒。每年都跑不掉。。你年年带着我上医院。。。青霉素基本上都不用做皮实。。直接上针。。我知道哪个阿姨推的最轻。。所以几岁的时候我都会说。。阿姨可漂亮了。。打的轻一点。。。8岁。。我的了榨菜。。我不知道那是什么病。。我脸肿了。。这个病还会传染。。。你骑自行车带我跑到超级远的一地方。。给我脸上贴了个胶布。。脸好了。。。之后牵扯着把胶布。。。撕下来。。。你慢慢的撕。。疼啊。我开始哭。。你开始哄我。那个时候流行鸡蛋妹。。一种饮料。。你说。。给我喝桶鸡蛋妹。我喝你撕。。我说行。。之后撕拉一声。。你一把。把胶布撕下来。。鸡蛋妹掉地上了。我意识到上当了。。开始狂嚎。。。之后的每一年。当冬天。我说渴的时候。你就会摸我的头。因为那时候我一定发烧了。。。之后你开始哄着我吃药。每次吃药我都会吐。。因为恶心。。之后你开始哄我。。说做鸡蛋糕给我吃。。于是为了你那碗鸡蛋糕。。好多次要吐出来的药。。我又生生的给咽回去了。。。你自己照顾我。总有照顾不过来的时候。有次你讲我的小时候。你把饭做好。。放到桌子上。我饿了。去扒饭。饭倒了。顺桌流。。留到我脸上和脖子上。。我开始打哭。第二次。。你坐的面条。我饿了。你走过来。我扒了碗。。刚盛出来的面条。扣我脸上了。。长大之后后。我总觉得。我身上没一个疤痕。。长的这个样子已经不易。。。
大一点。。我开始意识到我们家和别人家不一样。穷。可怕的穷。你开始忙碌生计。。。生活的重点也成了钱。我很少见你。。。中午见不到。晚上很晚下班。。你一天给我2块钱的伙食费用。。同学们都有零嘴。我也想吃。就把生活费换成了零嘴。所以现在我置疑自己的身高。。
有天。你告诉我。。你要把房子卖了。。开店。。。房子没卖。。。钱是大姨出的。。。你开始在那扑腾。。一年后。你问我。想要电脑不要。。我说想要。。那时候电脑多奢侈。。。你第二天把电脑给我弄回来了。。我说你哪弄的钱。。你说你一年的红包没要。。。。
几年后。店是我们的了。。几年后。。我有了第2个电脑。第三个笔记本。。几年后。。我们把80平方的房子换成160的。。几年后。我们有了闲钱可以抄股。。。但是我还是不舍得。我想有天我们遇到任何灾难。在医院里。一天几千的花消。我们可以用自己的钱砸进去。不用问别人张口。我想有天。你老了。爬不动7楼了。我们买个一楼的房子。有个小院子。种点喜欢吃的水果。吃恶心为止。。
过年。我们上街。一年我们只逛一次街。。你吵着要走。我不让。。。因为一年一次。死活不让走。。你像个男人一样被我拽的死死的。。你忍无可忍。。说赶紧嫁了。。。咱也不挑家了。你这个个性能嫁都不错了。。。
今年生日。。你又奔了我一顿。。。当你奔我的时候我开始哭。。我终于知道。不是因为疼。。是因为伤心。。你打我。不会疼。。会伤心。。。
其实。。如果我可以包容你的更年期。。你是否可以不那么暴躁。这样多好。。
当人在一起时间长了。已经不单纯是爱了。是依靠。。。。
人的一生值得感恩的人实在太多.然而有一个人为我们付出了很多之后,却无需我们的回报.先是给了我们可贵的生命,然后又给了我们家的温暖.是的,她便是我们的母亲,一个再平凡不过的人,一个习惯了用朴实来表达爱的人.
遗憾的是，从小就娇生惯养的我们迟迟没有体会到这点。我们曾经嘲笑过母亲的土气，嘲笑过母亲的唠叨，甚至我们还恨过自己的母亲。
记得看到过这样一篇文章,一个和我们年龄相似的女孩,因为和母亲的挣执,而离家出走.在她饥饿交加的时候,位好心的妇人递给她一碗面.女孩接过面,两行泪水便再也止不住.知道他说了什么吗?她含着泪说:&您比我的妈妈对我还要好.&妇人笑了,似乎对于女孩的回答感到失望.她说:&我给你的只不过是一碗面,你就这样感激我,那么你妈妈所给你的又岂是一碗面的份量?&女孩这才恍然大悟,泪水肆无忌惮的划落.只是,这泪水不再有委屈,不再有怨恨,有的只是惭愧,还有对母亲默默的感恩.
这样的例子,不止出现在镜头里,回头想想,是不是也发生在我们身边?知道是为什么吗?不是因为我们不曾怀有一颗感恩的心,不是我们不知道感恩,而是我们把这种恩情看做理所当然. 于是,我们乎略了,忘却了.
当我们在生日捧着蛋糕吃的香甜的时候,当我们正沉浸在这幸福的包围的时候,我们可曾想到过我们的母亲?在过去的那一天里,她是如何在生死边缘挣扎?
当我们因争执而不顾一切反驳的时候,当我们满含委屈与怨恨的时候,我们可曾想到过我们的母亲?她是如何强忍住划落的泪水?她又是如何伪装着自己的坚强?
我们不知道,不知道在夜深人静的时候,有泪水曾划过眼角,不知道有人还在望着天花板展转难眠.她们默默的选择着承受,或许在所有母亲的心里,或许就只有这一个选择.
感恩吧!用你所独有的方式,来回报我们的母亲~!生日时的一张贺卡,疲惫时的一杯暖茶,失落时的一声慰问,简单而真挚,平凡而朴实.请记住,只要用心,便是对母亲最好的感恩!
参考文献：中国作文网　http://www.zuowenwang.net
/words.php?kw_id=26&kwname=%E6%AF%8D%E4%BA%B2到这里什么作文都有，你以后也作文也可以参考这，或到小荷作文网去。
舍不得你走，母亲
??怎么也想不到，这双曾抚摸过我无数次的手，正一点一点变冷、变凉。渐渐的远离这个她眷恋的世界。洁白的布单下她吃力的睁开眼睛，看着面前的儿子；从五岁开始叫她“娘”的儿子。虽然没有生育的痛苦，而更有一种心的疼痛连接着他们。她的嘴已经不能说话，她的眼里有牵挂、有眷恋更有些舍不得。两颗大大的泪珠顺着眼角慢慢流下来。我紧紧的攥着她的手，心缩成一团，害怕一松手，娘的命就会游走，就象小时候害怕母亲扔下我一样。紧紧地抓住母亲的衣襟。
??依稀记得生在林区，莽莽的大山，山上云雾缭绕，密不透风，总有一股松树油味。母亲和父亲都是林业工人，父亲常年在深山老林里采伐，母亲一个人要工作还要照看孩子。疲惫的她几次要求父亲调换工作，父亲却认为他的工作很重要，每次他们都吵，吵的次数多了，父亲更不回来了。住在山上。母亲带着我们吃力的过着日子，有了弟弟后，母亲更累了，半夜醒来，常常看见母亲小声的啜泣着。她憔悴的背影，凌乱的头发，给我留下了深深的印象。我五岁那年，他们离婚了，母亲带着我们三个孩子，疲惫不堪的她终于下决心把我送人了。
??秋天，山上的树叶一片一片地往下落，满目的凄凉。我穿着母亲新做的衣服，正玩着从山上捉回来的小刺猬，从外面回来的母亲叫住我，她的身后跟着两个陌生的人，母亲指着面前两个中年人对我说：那是姨妈和姨父。我却却的叫了声他们，他们就憨厚地应着而后满脸的笑颜。姨妈从背着的蓝布包里拿出好吃的，双手捧给我，我欢喜的什么似的。想着要给姐姐和弟弟分一些。母亲站在一边，不停的流泪，我不知道发生了什么事情，看着母亲的脸，用小手擦着眼泪，母亲抱起我：一个劲说：好孩子要听话啊。我懵懂的点着头。旁边的姨妈也掉着泪，她小声说：舍不得，你就留着吧！母亲哭的说不出话来。
??姨妈和姨父住了几天，每天都和我在一起，给我讲故事，买好吃的。我渐渐喜欢上了他们。一天晚上，母亲把我打扮的干干净净，晚饭吃的都是我爱吃的东西。吃过饭，姨妈说要带我去坐火车，五岁的我还不知道火车是什么，好奇心让我没有任何顾虑地和姨妈姨父走了。还对弟弟说：下次让他坐。我看见母亲一直在哭。上了火车，看见什么都新鲜。我忘记了想家和母亲，姨妈一个劲夸我懂事。等到困了，才想起母亲，哭着要母亲，满车厢跑着要下车，姨妈拖着很胖的身体追我，追的满头大汗，气喘吁吁。我哭得鼻涕、眼泪满脸，姨妈追上我，抱在怀里，我就又蹬又踹，不停的哭，喊着找母亲。哭累了，睡着了，又回到了母亲的怀抱，一股熟悉的味道，暖暖的、甜甜的，柔软的乳房，我用手抓着奶头，觉得是那么安全。
??醒来时，我看见一座座的大山、一片片的森林都迅速地倒向后面，我熟悉的家乡离我越来越远了。小小的我从此离开了我的生身父母。火车行了很久，我不在哭闹，很多好吃的，让我忘记了没有母亲的恐惧。很多好玩的东西，让我不在想念母亲。年幼的我没有离愁别叙。不知道是第几天夜里，抱着我哄我玩的姨妈，忽然叫醒姨父，她痛苦的呻吟着，脸色惨白，汗珠密密麻麻的挂在额头上。裤脚有红红的血在流，姨父急忙叫来卫生员，他们说着什么，姨父的脸也白了。说话也颤了。后来他们背着姨妈去了医务室。我被领到一个小屋里，等我第二天醒来时，他们已经回到了座位上，姨妈的脸像纸一样白，奇怪她不在那么胖了。而且看上去他们有些伤心，姨父不在让我闹姨妈，也不让她抱我。多少年后长大了，才知道姨妈那时怀着身孕，有四个女孩的他们很希望在有个男孩。可为了接我，千里迢迢的奔波，火车上追我、抱我，劳累过度的她流产了。失去了她自己的孩子，而且差点失去生命，姨妈在也不能怀孕了。对于我，她特别珍惜，她疼我，爱我，她说：命中注定我是她的儿子，是老天让我们成为母子，她注定是我的母亲。从那以后我开始叫她：娘。
??我的新家是个平原地带，一望无际的青纱帐，毫无遮拦的大风，有黄沙，有一条松花江。还有许多叫不出名的鱼。童年的快乐建立在娘和养父辛勤的劳做中，年年岁岁不停的做。他们省吃简用，养猪和鸡，鸡蛋从不舍的吃，而是换回生活用品。尤其是我从来都穿的整整齐齐、干干净净。我的衣袋里总有娘偷偷塞的零食，四个姐姐气不过，说：娘偏心。娘就说：我小，不抗饿，等长大后就和她们一样了。
??有一年冬天，姥姥从很远的地方来串门，七十多岁的姥姥，张着没牙的嘴，上上下下的摸着我，说我变样了，长高了。但看着看着就掉下了眼泪，很伤心的样子。嘴里叨咕说：还用你妈惦念啥，一点都不受罪。我听得蒙蒙懂懂。住了几天，渐渐地和姥姥熟悉了。有一些亲近感，一天，姥姥把我神秘的叫到一边，偷偷告诉我说：我是要来的孩子，娘不是我的亲身母亲。当时的我已经上了小学，对多年前的事情好象有点模糊了，虽说好象忘记了，但还有些记忆，只是不愿想起，娘对我这么好，这个家早以就是我的家了；这个父母就是我的亲身父母。今天姥姥再次提起这个件事，小小的我有些不知所措，哭着、跑去问娘，姥姥的话是不是真的。问她是不是不要我了。娘也哭了，她说：我就是她的儿子，永远是她的。而后娘和姥姥生气了，因为在这里没有人知道我是要的，娘很忌讳这件事。也许是姥姥糊涂了，晚上她们吵了起来，娘怨姥姥话多，姥姥就说：娘傻，养多大都是人家的，羊肉终究贴不到狗肉上；说我长大了还不跑回去。娘就哭着说：她愿意，知道姥姥当初就不同意要我，现在也别管了。第二天一早，娘就送姥姥回家了，姥姥到死也没来过。
??十五岁那年，上中学的我懂得了许多事，隐隐知道自己的身世，但从不敢去问父母。没有读多少书的四个姐姐相续出嫁了，父母一心盼着我出人投地，他们拼命的挣些小钱供我读书。大热天娘去河里捞鱼虾，手和脚被水泡的浮肿，用担挑着沿街叫卖；大冬天穿糖葫芦，冰天雪地走村串屯。每次看到他们数着那些零碎的毛票，脸上挂着欢喜，琢磨着那些给我交书费；那些给我做伙食费，够了就高兴，不够想办法明天怎么凑。我看着他们。我的父母，心中涌起的不是感动，而是酸楚。我要怎样才能回报他们对我的恩情！
??十七岁的我考上了县重点高中，在放寒假时，突然得了阑尾炎，高烧几天不退，卫生所的医生没有办法，说：这病可不能耽误，建议去县城看看。娘一听着急了，赶紧求生产队长派辆马车，父亲自己赶着马车贪黑上了县城，马车走在坑坑洼洼的乡村土道上，娘抱着我；我的头枕在娘的怀里，一阵阵的疼痛加上马车的颠簸，我不停地呻吟着。娘的眼泪滴在我的脸上，她只能把我抱得更紧，仿佛这样我的疼痛会减少一样。我抬头看着娘花白的头发在黑围巾下散乱的飘着，她单薄的身影坐在冰冷的车上，我则盖着厚厚的棉被。冬夜的寒冷和黑暗压得我喘不过气来，我的娘就像一座雕像一样立在那。马车跑了三十多里地，终于在天亮时把我送到了县里的医院。已经处于昏迷状态的我，不知道怎样上的手术台；也不知道怎么下的手术台。依稀听到娘伤心地哭声，父亲大声地呼唤我，娘后悔来晚了，后悔没有照顾好我，又不断地埋怨父亲赶车太慢了。几次哭倒。后来又要输血，他们争着要给我输血，可惜血型不对。知道输不了；他们绝望地坐在冰凉的地上哭。娘去求医生，跪在那磕头，额头磕出了血，求他们救我的命。也许感动了上苍，在那么简陋的医疗条件下，我顽强地活了过来。第一次睁开眼睛，看见父母，觉得他们老了许多，干裂的嘴唇、红红的眼睛，娘的额头还有血印。娘的眼里含着眼泪；轻声问我疼不疼；饿不饿。我一拉被，盖住头，泪水不停地涌出，哽咽地说不出话来，心中默念：娘啊！你就是我的亲娘，我该怎样的报答你们。你们就是我的亲人。
??高中快毕业的时候，我的亲身父母来看我，他们给我带来了城市户口，接班的工作，和优越的生活条件。这么多年我几乎忘记了他们，看着他们声泪俱下的忏悔，我没有一丝的感动，我觉得他们只是给了我生命的载体，而养父母给了我生命的全部。后来他们求娘和父亲，我憨厚朴实的父母，为了我能跳出农门；为了我的前途和幸福，答应了他们带我走。于是第二天一早，娘和父亲赶着马车送我们去车站。一夜未睡的他们，在深秋的早晨；到处都是一片凄凉萧条的映衬下，显的很苍老；红红的血丝布满眼睛。到了车站，娘拿出煮好的鸡蛋，泪水不住地流，摸着我的手；我看着养父母，双膝跪地，对他们说：我不走，我要和他们在一起，在苦在累，我也能承受。我感激你们为我着想，我也感激你们多年的养育之恩。可你们还没有给我回报的机会那！我怎么可以走。我又转身跪向我的亲身父母，对他们说：我感谢你们的好意，也感谢你们给了我生命，可我还是不能和你们走。列车带走了我的亲身父母，带走了他们永远的歉疚。
??多少年过去了不论生活的好坏，命运的艰辛，我从不后悔。上苍真的要带走娘了吗？她的手越来越冷，她的笑僵在脸上，她的眼睛慢慢合拢，我攥着她的手想拉回我的娘，想再次让她看看我，这个让她牵挂一生的儿子，这次真的舍得分开了吗？这回您放心了吗！