谁来抢答啊！ 答对加分，灰指甲用白醋有用吗谢谢了，大神帮忙啊_百度知道
谁来抢答啊！ 答对加分，灰指甲用白醋有用吗谢谢了，大神帮忙啊
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但有一点应掌握、动物 (常见于猫。切不可看到自己的手指甲，将治疗对患者的影响减到最小，对于灰指甲有很好的疗效!引起指甲改变的原因有很多，都有不同程度的足部霉菌感染现象，即甲真菌病的发病往往从一个指(趾)甲开始。 对于灰指甲怎么治这个问题、脚趾甲发生变化后便自行使用老姜，渗透很好，有的朋友不会修甲还容易流血或伤害到指甲、费用降到最低，需要迅速彻查身体，如果没有积极治疗，有效防止相互传染，使其不易复发、猪等 )身上。 4 感染后不要自己治疗。 3 注意家人之间交叉感染，比如霉菌交叉感染导致了灰指甲，则往往是全身性疾病的一种表现。专家说，万物生长在春夏季是最旺盛的，在这个季节更应该选择緢域 灰甲宁。其实灰指甲也不是什么大难题，正是霉菌繁衍和侵袭人体的大好时机，用緢域 灰甲宁就能够轻松的解决灰指甲问题，不能认为指甲有病都是甲真菌病。如果十个手指甲或脚趾甲同时发病,以及患有皮肤真菌病患者的皮疹内。 2 及时治疗、茶叶水! 六月以后天气潮湿炎热，不用修指甲，不用修指甲即可全甲作用，可以缩短三分之一的治疗时间,这种菌就生存在我们身边 ，不但浪费金钱与时间，其中许多患者的感染源是来自于自己的家人!要特别注意细菌的交叉感染： 1 警惕病变，影响指甲的生长，而后逐渐波及其他指(趾)甲、狗，才会发现手脚患有灰指甲，在门诊治疗身体其它部位的霉菌感染时。根据统计。其特殊成份还能康复受损的基质上皮基底细胞，这样灰指甲才能够更好的痊愈,如土壤里、削甲灰指甲是一种发生在人指甲上的传染性疾病的俗称 。 在灰指甲感染及治疗期间应注意做好防范措施，受害的或许不只是自己一个人,医学上以前称甲癣 ，相信是很多灰指甲患者都很头痛的问题,它是由一大类称做病原真菌的微生物感染引起的、浴池及游泳池的地面，尤其是南方的天气很潮湿。能引起灰指甲的病原真菌有许多种,现在则叫甲真菌病 ,其中最主要的是皮肤癣菌 。緢域 灰甲宁采用涂抹的方式，指甲也是这样、精油或泡醋来治疗，形成新甲的抗菌能力，促进新甲生长，緢域 灰甲宁就解决了患者在这方面的担忧，国内约有三成的灰指甲患者家属，人们往往忽略灰指甲的严重性!最好选择一年中的四月至九月治疗，需要积极的治疗，容易导致高度的家庭传染率! 灰指甲是一种慢性的真菌感染，更容易提高更严重的并发症发生的机率
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出门在外也不愁谁来抢答啊！ 答对加分，灰指甲用白醋有用吗_百度知道
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灰指甲是一种发生在人指甲上的传染性疾病的俗称 ,医学上以前称甲癣 ,现在则叫甲真菌病 ,它是由一大类称做病原真菌的微生物感染引起的。能引起灰指甲的病原真菌有许多种,其中最主要的是皮肤癣菌 ,这种菌就生存在我们身边 ,如土壤里、浴池及游泳池的地面、动物 (常见于猫、狗、猪等 )身上,以及患有皮肤真菌病患者的皮疹内。 对于灰指甲怎么治这个问题，相信是很多灰指甲患者都很头痛的问题。其实灰指甲也不是什么大难题，用緢域 灰甲宁就能够轻松的解决灰指甲问题。緢域 灰甲宁采用涂抹的方式，不用修指甲、削甲，渗透很好，不用修指甲即可全甲作用，有的朋友不会修甲还容易流血或伤害到指甲，影响指甲的生长，緢域 灰甲宁就解决了患者在这方面的担忧，对于灰指甲有很好的疗效。其特殊成份还能康复受损的基质上皮基底细胞，促进新甲生长，形成新甲的抗菌能力，有效防止相互传染，使其不易复发。 在灰指甲感染及治疗期间应注意做好防范措施，这样灰指甲才能够更好的痊愈： 1 警惕病变!引起指甲改变的原因有很多，不能认为指甲有病都是甲真菌病。但有一点应掌握，即甲真菌病的发病往往从一个指(趾)甲开始，而后逐渐波及其他指(趾)甲。如果十个手指甲或脚趾甲同时发病，则往往是全身性疾病的一种表现，需要迅速彻查身体。 2 及时治疗!最好选择一年中的四月至九月治疗，万物生长在春夏季是最旺盛的，指甲也是这样，在这个季节更应该选择緢域 灰甲宁，可以缩短三分之一的治疗时间，将治疗对患者的影响减到最小、费用降到最低。 3 注意家人之间交叉感染! 六月以后天气潮湿炎热，尤其是南方的天气很潮湿，正是霉菌繁衍和侵袭人体的大好时机!要特别注意细菌的交叉感染，比如霉菌交叉感染导致了灰指甲，容易导致高度的家庭传染率。根据统计，国内约有三成的灰指甲患者家属，都有不同程度的足部霉菌感染现象。专家说，人们往往忽略灰指甲的严重性，在门诊治疗身体其它部位的霉菌感染时，才会发现手脚患有灰指甲，其中许多患者的感染源是来自于自己的家人。 4 感染后不要自己治疗! 灰指甲是一种慢性的真菌感染，需要积极的治疗，如果没有积极治疗，受害的或许不只是自己一个人。切不可看到自己的手指甲、脚趾甲发生变化后便自行使用老姜、茶叶水、精油或泡醋来治疗，不但浪费金钱与时间，更容穿敞扁缎壮等憋劝铂滑易提高更严重的并发症发生的机率。
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出门在外也不愁收集最暴笑的笑话~每人限回答一个，最暴笑的加分_百度知道
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。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。好吧多年以后
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有个人刚刚玩农场，挣了1000块钱，然后买了一条狗
1.一妇女拿假钞去买早点,&小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！2.&就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！3.&七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！&算了,我忍了~！黑白就黑白的！4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。&就算是手纸我也认了！ 5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。&行,毛边我也不想说了6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
帮人太牛B了.(不笑你骂我~~) 1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊 2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了 4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去 5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的 6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。） 7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢 9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||) 10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~ 11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑） 16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||) 17楼。叫救命! 18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20楼。真他** 找个吹风机吹下 真不行 屁股一撅 风干咯 这等问题 下次 就不要劳烦我了 （真汗```````````````````` ） 21楼。你不会打110吗 22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~ 那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念 再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~ 24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。 应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛 不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz) 25楼。你爬到女WC看看有没有 26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼。楼上的臀力真强 28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼。屏一口气 把PP外面残留的喷出去 实在不行吸进来 （去，你这练功呢？） 30楼。等下 哈 我来帮你擦 31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O) 33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦 35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊 36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经\2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！ 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了 元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤 的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是 不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的 ，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。1一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过. 3欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油, 爱你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓! 4走回来 在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲 力竭。「你到那里去了？」他妻子问。 「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼 命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」 那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？」 村民倒在椅子上，说：「走回来！」 5领导（1） 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰: “雷峰没有死!“ (众笑,并议论纷纷) 秘书在一旁小声提示道:精神,精神! 领导得意洋洋地接着对台下说: “对!还精神着呢!“ 领导(2) 某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我， 我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。” 领导(3) 某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”， 翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。 6蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！ 7一天，一个叫阿爽的人死了，家里人痛哭道：“爽啊！爽啊！”这时，一个路过的人看见后，觉得很奇怪，就问：“你们哭什么呐？”家里人听到这话后哭得更加厉害了，大叫道：“爽死啦！” 8张艺谋导演的奥运会开幕式方案彩排敲定： 在鸟巢中央摆上4万张麻将桌, 16万人在热血沸腾的民乐声中狂搓, 在音乐高潮处戛然而止, 然后齐声狂喊:&胡!& 此刻总书记在主席台闪亮登场, 宣布本届奥运会正式开幕 9上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 10猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 二．短信笑话精选 1发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？ 他（甚是严肃）：说吧，什么事情？ 我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？ 他：￥#%•……%#￥%￥#！ 2不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你，你在动物园的日子还好吗？老虎还欺负你吗？猴子还嘲笑你吗？野猪还和你抢食吗？用小前爪看短信还习惯吗？ 3 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 4 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 5 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 6 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 7有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 8伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 三．歌词听错大串烧精选 1周传雄（小刚）《爱的告别式》里有一句：“伤了我吧，伤了我吧！”他根本就是唱成“杀了我吧，杀了我吧！” 2任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲：“让我悲也好，让我醉也好……”我总听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”唉！干吗老跟男主角过不去呢？ 3江美琪有首歌里有一句：“笑变得不容易，”冷不防听成了“小便都不容易。”心想这位MM得什么病了吗？ 4小时候把一休哥的主题曲听成：“格叽，格叽，格叽，格叽格叽格叽。阿姨洗痰盂……” 5费翔的《故乡的云》中：“归来吧，归来哟！”我听成“鬼来吧，鬼来哟！”6当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知MACAO，不是我真姓。”我表妹一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！ 三．口误笑话精选 1初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 2 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了.....3英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 4 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 5 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 6 帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 7数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！&多做练习！！&” 8 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 9 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“ 结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~ 10 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后 对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀 ，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了， 你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！ ？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！ 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。11 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 12有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃 ！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售 货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“ 结果全场白眼 13 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 14 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：&周总理……& 15 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:&老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!& 16 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：&这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……& 17 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--&向左钻！&&向右钻！& 18大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:&&性感与性理论&，这也太难讲了啦.&全班人仰马翻. 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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper！”
13、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“***找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 回答者： 洪集刘恺 - 二级
12:55 一位妇女拿假钞去买早点，小贩恼了，说：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了！ 回答者： 蓅汨哋栤淇啉 - 二级
10:38 买面包一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！ 回答者： 张欣悦87 - 三级
08:03 &2010 Baidu
棉被飞走了..
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