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2009年，我从一所普通得不能再普通的学校毕业，极不情愿而又激情澎湃地投入社会的怀抱。我感到茫然，但更多的却是盲目地兴奋和踌躇满志。我对自己说，从此以后再也不用应付那些可恶的考试和论文了。天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，我终于自由了。至多三年，我要凭本事给自己闯出一条路子来。
事实上我很渴望能有一个引路人，可我们家世世代代都是面朝黄土背朝天的农民，日出而作日落而息，这么说吧，在我们家你基本上连一本字典也找不到。你不可能指望这样的家庭能帮上你或者指点你什么，一切都得靠自己。况且家里省吃俭用供我把书念出来已实属不易，我还有什么理由来再让家里为我担心呢？我已经二十三岁了，我理应成为父母的依靠。
按理说应当在家门口找份工作，踏踏实实地陪在父母身边，孔夫子不是说么，父母在，不远游，况且他们又只有我这么一个儿子。可我毕竟才二十三岁，年少气盛，总觉得生活在别处，只有远处的生活才是最好的。于是在一个秋高气爽的上午，我终于整理好破碎的梦想，收拾好简单的行囊，出发了。我记得爹只说了一句话，出去闯闯也好，混不下去了就回来。别硬撑着，不值当！
刹那间我的眼泪就流出来了。我别过脸，硬生生地背着行李出了门，再没有回头。我发誓要混出个样儿来让他们瞧瞧。三年，就三年！
刚开始是跟一个大学时挺要好的哥们儿在宁波卖数据线，成天成夜地守在电脑跟前，两眼紧盯着电脑屏幕，双手不停地按着键盘。然后听到“叮咚”一声响，生意谈成了，就立马包一根数据线快递出去。这样的生活过了将近一年。年底的时候一结算，没挣到什么钱，充其量也就是混了个肚儿圆，还贴忙。于是一合计，还是各奔东西，散伙吧。
生意散伙以后，我曾一度想过回家，可又没有勇气。况且，回家又能做什么呢？按着父母的意愿找一份不好不坏不死不活的工作，继续日出而作日落而息，然后结婚生子？那些挺着个啤酒肚养尊处优三四十岁的中年男人，就是十年二十年后的的我；那些个绕着湖边散步面无表情心如止水的老头儿呢，就是三四十年后的自己。一辈子就这样看到头了。那可不是二十三岁的我想要的生活。我要走的路，我要过的生活，应当是独一无二，无人可以复制的。
于是我又从宁波出发，马不停蹄，辗转到了广州的一个出版社。我总不能让自己闲着。我以最快的速度摇身一变，成了一名杂志的文学编辑。
我每天的工作是阅读大量的读者来信，来信基本上是用大麻袋装的，旧麻袋还没来及拆完，新麻袋就又来了，于是你就得不停地拆不停地拆，跟螺丝钉似的，一刻也闲不下来。拆信之后是看信，一封接一封不停地看，小心谨慎地用我八百度的火眼金睛从大麻袋里挑出精华来，然后在审稿单上写上“初审通过，请复终审”，再交由主编过目。很枯燥也很机械，基本上跟我在宁波每天两眼紧盯着电脑屏幕忽悠别人买数据线差不多。大学的时候自己好赖也还算个文学青年，喜欢舞点文弄点墨什么的，可现在每天跟文字打交道，每时每刻每分每秒地校对，却反而写不出任何东西来了。这就好比你喜欢一个姑娘，恋爱的时候巴不得时时刻刻跟她腻在一起，可一旦结了婚要一辈子厮守在一起，等新鲜头儿热乎劲儿过去了，她就是一普通人，用不了多久你就得腻歪了。人就是这样，没长性儿。
可虽说日子过得不那么自在，钱又少，我却再也没有头一年在宁波那种说走就走的勇气了。一年呼一下子就没了，跟呼了口热气似的，啥也没留下。我只知道自己又长大了一岁，我已经二十四岁了。还有多少青春可以挥霍呢？况且，我是父母的依靠，我总不能老漂着，我还指着两三年以后能混出个人模狗样来让父老乡亲们瞧瞧，也让劳碌了一辈子的父母亲长长脸呢。可是老这样窝在一个地方，我又觉得自己是在浪费青春浪费生命。是的，我渴望漂泊，就跟那歌里唱的似的：我要从南走到北，我还要从白走到黑，我要人人都看见我，但不知道我是谁。是的，我不喜欢停留在一个地方，但我却希望有人跟随。
所以我才不愿意就这样一个人走。一年的时光其实并没有白费，我看了不知道多少麻袋的稿子，写秃了不知道多少根签字笔，坐坏了三把靠背椅，视力也从八百度直升到八百五十度，当然这些都不重要，最重要的是正是在这儿，我开始喜欢上了一个姑娘。
她是我的同事，也是异乡人。只不过我是河南的，而她是广西的。都是穷地方普通人家的小老百姓，不然也犯不着背井离乡千里迢迢地跑到人生地不熟的广州来讨生活。或许这就是命运。不管怎么说，我二十四岁这一年，我们在广州相遇了。只是，既然注定了相遇，也就注定了离别。就跟我当年背着行李高高兴兴地上大学报到那会儿似的，从那一刻起其实就已经注定了四年后我就得灰溜溜地背着行李从那儿离开。
可无论怎么说，她开始慢慢儿地走到我的心里来，我老是盼着能看见她，虽说她就在我的隔壁办公室，虽说偶尔我们也会一起吃个饭什么的，可我们总是那样淡淡的。我不明说，她也不点破。这样也好，我喜欢欲说还休的感觉。见着我的时候，她总是半低着头，眼睛朝着别处，若有所思的样子。可她的脸却比往常红着许多倍，似乎有两颗香红的心在脸上开了两个小井，溢着红润的胭脂泉。我总想和她说点儿什么，可是口却总是被一种什么力量给封起来，我想她大概也是如此，因为我只看见她的白润的脖儿直微微地动，似乎要将些不相干的言语咽下去，而真值得一说的又不好意思说。我只好用我的眼盯住了她的。她又要低头，还没低下去，便又勇敢地抬起来，故意地，不怕地，羞而不肯羞地，迎着我的眼。直到不约而同地垂下头去，又不约而同地抬起来，又那么看。心似乎已碰着心。
可我心里头跟明镜似的，我不想误了她。我刚刚从学校出来，没背景，没钱，什么都没有，生活在社会的最底层，穷得就只剩下最不值钱的梦想和尊严。可那都是看不见摸不着靠不住的东西，我没一点儿实在的东西可以给她。我想带着她远走高飞，只要她愿意跟我。可我开不了口。我不怕她拒绝我，可我怕自己没有勇气。我不点破，就还有念想，我想要自己混好了再来找她。说得矫情点，我是期待有一天我们往昔的灵魂附体能让它重新再来。是的，或许我的爱情也就注定了只能是流浪歌手周云蓬笔下那不说话的爱情吧。
终于有一天，我决定要走了。时间真是个吓死人的东西，又一晃，我来到广州已经整整两年了，或者说我认识她也已经整两年了。两年间我没有攒下一分钱，工资很微薄，仅供糊口，况且每个月我还要雷打不动地寄钱回家。可我已经二十六岁了，眼看着就得成家立业，可我拿什么来成家立业呢？想想三年前毕业的时候所许下的宏愿，我只觉得好笑。时间真的可以磨平很多东西，我信了。
我一直没有正式辞职，就连走也是临时决定的。我没有找好下家，因为我只有一张基本上拿不出手的毕业证和学位证，还有长了三岁的年纪，除此之外一无所有。可我还是要走，没有原因，就是腻了。我上午买了火车票，当天晚上七点半的火车，下午就跟部门负责人口头辞了职。一切都是顺理成章的事情。唯一让我牵肠挂肚的就是她。我多想带上她一起走。可她是女的，没有哪个女的愿意漂泊。这一点，我懂。
我提着行李箱，依旧轻描淡写地告诉她，我要走了。她点点头，没有说话。我又轻轻地握了一下她的手，重重地吐出几个字：后会有期。她“嗯”了一声，也就慢慢儿地吐出几个字：前程似锦。她又想了想，说我送你吧。我说不用，我喜欢一个人走，干净利落。她笑了一下，说那我看着你走吧。
然后我就提着行李箱上路了。我的心里再度涌起一股浪漫而稚拙的豪情：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返，跟三年前似的。我算了一下，今天又是六月六号，两年前我也正是这一天来的广州。我就像一只寻寻觅觅的苍蝇，转了一圈，现在又得飞回原地儿去了。
原标题：致所有不会说话的人！（必看！）
无论你有多么聪明，多么富有，多有权势，人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。
记住：千万不要愤怒的时候，做任何决策！
人的优雅关键在于控制自己情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。我们的不自由，通常是因为来自内心的不良情绪左右了我们。
记住：一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城的人更强大。
水深则流缓，语迟则人贵。
我们花了两年时间学说话，却要花数十年时间学会闭嘴。
记住：说，是一种能力；不说，是一种智慧。
遇到急事，如果能沉下心思考，然后不急不躁地把事情说清楚，会给听者留下稳重、不冲动的印象，从而增加他人对你的信任度。
尤其是一些善意的提醒，用句玩笑话讲出来，就不会让听者感觉生硬，他们不但会欣然接受你的提醒，还会增强彼此的亲密感。
3.没把握的事，谨慎地说
对那些自己没有把握的事情，如果你不说，别人会觉得你虚伪;如果你能措辞严谨地说出来，会让人感到你是个值得信任的人。
4.没发生的事，不要胡说
人们最讨厌无事生非的人，如果你从来不随便臆测或胡说没有的事，会让人觉得你为人成熟、有修养，是个做事认真、有责任感的人。
5.做不到的事，别乱说
俗话说“没有金刚钻，别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事，会让听者觉得你是一个“言必信，行必果”的人，愿意相信你。
6.伤害人的事，不能说
不轻易用言语伤害别人，尤其在较为亲近的人之间，不说伤害人的话。这会让他们觉得你是个善良的人，有助于维系和增进感情。
7.伤心的事，不要见人就说
人在伤心时，都有倾诉的欲望，但如果见人就说，很容易使听者心理压力过大，对你产生怀疑和疏离。同时，你还会给人留下不为他人着想，想把痛苦转嫁给他人的印象。
8.别人的事，小心地说
人与人之间都需要安全距离，不轻易评论和传播别人的事，会给人交往的安全感。
9.自己的事，听别人怎么说
自己的事情要多听听局外人的看法，一则可以给人以谦虚的印象;二则会让人觉得你是个明事理的人。
10.尊长的事，多听少说
年长的人往往不喜欢年轻人对自己的事发表太多的评论，如果年轻人说得过多，他们就觉得你不是一个尊敬长辈、谦虚好学的人。
11.夫妻的事，商量着说
夫妻之间，最怕的就是遇到事情相互指责，而相互商量会产生“共情”的效果，能增强夫妻感情。
12.孩子们的事，开导着说
尤其是青春期的孩子，非常叛逆，采用温和又坚定的态度进行开导，可以既让孩子对你有好感，愿意和你成为朋友，又能起到说服的作用。
