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不花心因为不缺爱，本文可能来自网络，如果侵犯了您的相关权益，请联系管理员。QQ:缺爱的人怎么改变懦弱，自卑，从颓废，堕落中振作_百度知道小时候缺爱成年后如何解决？
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反正我是乐天派，要不断给自己暗示，你很幸福，你身边充满了爱，暗示的多了就成真了。
小时候的缺爱，不仅仅在各种小问题中有所表现，这种情况在一帆风顺的情况中，没有爱，可能对人造成的影响会比较小。 更表现在，当作为未成年的脆弱的个体，遇到大的困难，很需要父母的爱，而父母表现出极端的冷漠，不予帮助，甚至与另一个孩子的厚此薄彼，缺位。极困难情况下，需求得不到满足，且带来较大后果，很可能影响人的一生。 我正是承受了这种后果，然后被这过去或明或暗而不可抗拒地影响的人。我也很希望可以得到实质性的解决，当时读研究生时在学校进行过几次心理咨询，但他们嘛，唯一怕的是我有轻生倾向，说实在的，我这类曾经在病痛折磨与父母（尤其父亲）的漠视无爱与重男轻女中，生存了整个青少年时期，虽一度质疑生的意义，却在自己成年之际，铁腕自救了的人，已经不会再轻生了。也许我仍然常常要给自己去极力寻找身边的感恩与幸福，我仍然不免会问生的意义。我的问题的的原因，学校的心理咨询分析不出来，也给不了实际可以解决我问题的办法。 为了自救，看了许多心灵成长，修心的书。也或多或少地看了些心理类的书籍。然并卵，此时跟男朋友分手两个月，在又一次在与父亲的冲突中，我意识到，在恋人关系中，我走到了这一步的深层原因。我被狠狠地震撼了，我竟然，仍然，是因为这种心理而不得不与男朋友分手！我最无法容忍的，就是，在我需要的时候，我最亲爱的人，隔岸观火，拖延必须只有他的参与才能解决的问题，然后痛苦受折磨的人是我！而且，时间还似乎永无尽头！让我失去希望。未成年时，我是看不到生的希望。父母不听我的，不尽力帮我治病，因为钱而不选择正确的治疗方案。而让我整整四年，受一个多发性结石的折磨。身体上，因为延误病情，医生警告我最严重的后果是，肾脏坏死。而我明白，这样下去，我的家庭绝对负担不起。心理上，我从一个笑容十分温暖动人（当时同学说的）的积极的阳光美少女，变成了敏感，脆弱，内心十分缺乏的我。高中时期两段友谊的破灭，正是因为我觉得在我如此病痛缠身的情况下，最好的朋友却只顾自己玩而在各个方面忽视我，我有了伤心的情绪，而用看起来是气愤的方式，进行了幼稚的表达。那时还小不懂事。她们选择了疏远我，而另结友谊。因为我带给她们的情绪感受，是我太敏感，太暴躁，这样确实会把感情消耗掉。而谁都有选择朋友的权利。如今成年了，我看不到的是未来能幸福的希望。我与ex异国，为了在一起，我付出了一年多，放弃了在本地优越的积累和我的专业优势以及十分十分不错的实习机会，而选择另走一条既符合我的梦想，又能顾及到感情的，却是改变了我原有人生规划且需要积累的艰难的路。赌局不小，差了一点点，仅仅是一点点，这条路太艰难，我没走的顺利。而男友异国，无论如何，我需要他的时候，他能做到的，都不能够。而他似乎还是反依赖型人格，他承认自己因为学业重而对感情对我麻木而无法顾及我。所以，在我考虑在没有申请的情况下去他身边陪伴几月时（最初是他提的），他选择了犹豫与退缩。而此时，我因为进退维谷，当时分手带来的心情萎靡，不得不辞去了在本省某支柱行业中一个前景不错却重积累资历的工作。我失去了一切，我需要的，只是一对恋人为两个人恋情的考虑，是对我心情及处境的呵护，即使异国却可以有的陪伴，一句，我在呢。一点点，真实的心疼。但是他的学业更重要，两人沟通中的分享，快乐，用心，早不再有，更不会安慰我的压力，给我爱的感受，带给我开心。我越是希望，我就发现我越得不到，越是匮乏。这显然跟青少年人格行成时期的情况是类似的，最亲爱的人你最信赖的人，在你需要的无助的时候，选择的是逃避，拖延与冷眼旁观。然后，我不断对人失去信任。我能力不弱，解决家里的困难，解决朋友的困难，种种，不一而足。但我甚少去寻求别人的帮助。我害怕失望。可惜我对爱人不可能没有期望，我所认为的，伴侣的意义，是互相扶持，陪伴，互相丰满愉乐对方的人生，而不是大难来时各自飞。（也许对方只是没有意识到，本意并非如此，我却觉得事实摆在眼前，我无法原谅触碰到底线）这种缺爱而索取，对他人有较大期望的客观事实，实际上，会加重他人的负担。能力弱的，或即使不弱的，也会心生退意。惧怕他人给予太大希望，本就是人之常情，何况，人又不能面面俱到，总要的话，会让人反感。我能做到在对方困难时，不离不弃，陪伴相助，我也要求我的恋人我的伴侣如此。这不知是不是已经变态了。但显然原生家庭的伤所给我的，是往复循环。在我决定了振作，很努力很努力让自己积极，不去想失去的一切，很期望有细微的感动，然而仍然茶饭不思，总是愣愣坐着，就忍不住悲从心来的人生窘境中，我的父亲，在我面前，把重男轻女表现得太明显。这刺痛了我，我提出来要求，也是希望他不要在我面前这样明显，我看不到的他随意都行，但此刻，我希望他注意一点。然后就是争吵，然后就是我的要强与父亲对女生本身的轻视的矛盾，以及之后他给我的愤怒一拳。我相信他不会这样对我弟的。我二十五岁，我仍然没有完全脱离家里，说实在的，我只是回家四天而已。不是我不愿独立，相反，七年，从大学学费到研究生学费，我只让父母给了其中一年。我为家庭做的，在父母生病，母亲工作，经济来源，弟弟前途上，都是我。我不比男生差，我的付出，比我弟多的多。我需要的，只是我如此脆弱时，家庭给我一点点温暖。但我得到的，确实父亲在我最困难时候的这样的行为，我只有失望。我很清楚在这种心理损伤中，我唯有及时跳出这个坑，才能止损，防止原来自己被夺取的，继续夺取我可能拥有的。可惜： 凡有的，还要加给他，叫他有余。没有的，连他所有的，也要夺过来。——这就是命运，所谓天将降大任于斯人那说法，在客观存在的马太效应下，基本是说不通的。被剥夺的，往往还要被剥夺更多。 看过一些回答后，我告诉自己也告诉我当时处于困境中的朋友，心理层面上的某类问题，应尽量减少过去被剥夺的影响，重构认知，及时止损。 我没有办法真正做到。要重构认知怎能容易？遇到一个愿意包容真正能让你感觉安全感觉舒适感觉被爱的人，何其艰难。多少人，冲着的，就是外表，学历，能力，为你所能给他的而来。又有谁是肯真正付出懂得的？大家都以为你很积极很好很强，不需要呵护关心。我对我绝望，我对我的家庭绝望。我曾满怀爱，满怀希望，为我的梦想努力，勇敢拼搏付出，但我觉得，我不会再有我希望的生活了。
不能把希望和感情寄托在别人身上，因为我接受不了得不到回应
在知乎潜水这么久这还是我第一次主动来答题。看了各位的的回答我觉得自己还没有这么不幸，父母双全家里亲戚众多，应该算不上缺爱的人。然而长到了这么大，还从来没有在家里得到过温暖的感觉。小时候别的孩子都还在玩的时候，我就被锁在家里学习，除了学校的作业以外各种各样的课外练习，尤其是在寒暑假的时候。我从小学的时候就体会到了高三那种作业永远写不完的感觉。和别人出去玩从来得不到允许，小时候能看动画片的次数屈指可数。从来没有任何建议能被采纳，都是按他们说得来没得商量。我爹对我从来就是不服就打，我妈对我就是各种阴阳怪气的反话嘲讽。我承认他们确实从来没少了我的吃穿，但是并不是吃饱了赶去学习就能把孩子养好的。所以虽然一直从小学到高中成绩都非常优秀，但是我自己从来都没有自信，不敢和陌生人打交道，也没什么朋友（小学的时候三好学生什么的都是同学票选的，一直到毕业我都没得过）。后来长大了稍微好了一点，但也只限于和一两个朋友掏心掏肺。习惯和未曾谋面的人倾诉，大学的时候玩游戏认识了一个网友就对人家不行不行的其实人家根本就没在意我（别误会并不是网恋）。喜欢姐姐型的女生，从初中的时候喜欢一个女生到现在十几年了还是没法解脱。喜欢各种毛茸茸的东西，从来都是侧睡要抱着被子（但是家里绝对不让放毛绒玩具我也是上了大学才买了一只放在了宿舍里）。觉得自己好失败，人生没有目标，不知道自己以后想做什么能做什么。大概就是这样。至于题主问的怎么解决，我个人比较倾向于会有一天，会有那么一个人，能够用他（她）的心，填满你心里的空缺。你可以随时把心里最软最软的地方放心的全给她看。她也会在你不安的时候安抚你，温柔的抱着你，温暖你。等有一天能找到这么一个人，心里所有的创伤都会痊愈了吧。我也一直在等着这么一个人~
我从小就没有父母在身边，从小就在各种人家家里借住，十二岁被妈妈扔在寄宿学校扔了两年多，期间父母没有来看过我，包括爷爷也是在最后半年偶尔来。之后租房子在学校旁边一直到高中读完，期间有时候一个人住，有时候谁有时间就来照顾我一下。
尽管如此我从来没有觉得自己缺爱过，父母有不能陪伴我的理由，但是我从来不觉得他们不爱我，我也并不相信世界上真存在不爱自己孩子的父母，不爱你的话为何费老半天劲生你，只是表达爱的方式有很多，或者有比天天陪你更为爱你的一种方式。我知道我父母花陪我的时间工作，是为了我有更好的生活，我当时所拥有的，穿喜欢的衣服，有想要的东西都是爱的一种方式，不一定是陪伴。同时，我从我的朋友那里收获了很多爱。
同时，我认为缺爱是一种自我心理不健全的表现，很多孩子把缺爱作为自己叛逆任性的借口。包括成人以后，把缺爱作为一种可以玩弄别人感情的借口。都不过是幼稚的一种对于自己行为不负责任，但是找不到理由，只能冠冕堂皇的说自己缺爱，博取别人的同情。
除了父母爱你以外，朋友也爱你，首先我不相信一个在世界上一个支持你的人都没有，除非你自己都恶心自己。除非你贪心的想得到更多爱，但是你都有缺爱这么不好的心理缺陷了，别人怎么爱你。只有内心充满爱的人才配有更多的喜欢，觉得自己缺爱的人不配有。
所以，缺爱长大以后怎么解决？锻炼自己脆弱的内心不要让它整天矫情，还有去爱别人的爱自己的人才配得上别人的爱。
学会自爱，之后不求回报的爱那些爱你的人。
我的朋友说话的时候会握住你的手
他说小时候缺爱所以现在一直喜欢肢体接触
让他有安全感
缺爱跟索爱不是一回事儿，很多说着爱自己的人，只是自私而已。爱是付出，不计较，当然也不是傻傻的，相对成年人而言，这需要很深刻的自我反思才能做到。所以有很多人去追求信仰。我想肯定有很多人是靠疯狂的举动得到爱的，这个就见仁见智了。
懂得爱不是必需品是缺爱之后成年的唯一好处。
成年只有使劲作，作贱自己，折磨别人，伤尽爱你的人，后来发现不成熟的行径也伤了自己，这才消停，才从情感上成熟
不断成为内心强大的人。自愈。
生命本就有很多的不完美，但那又怎样呢？坚强面对，自强不息，你会发现缺爱的童年反倒给了你别人不具备的东西，让你更加优秀。
参加八路军
不要因为曾经缺爱而刻意去弥补“爱”
这事只能小时候解决，现在无解了。
从小缺母爱，想方设法把男票变得和我妈妈一样，想得到关爱
首先，坦然面对这件事情。不要去愤怒，不要去自卑，不要去仇恨，也不要去流泪。这不能强求，这只是人生中的一部分。我只是缺爱，但是我并不是抛弃了爱。我渴望爱，也拥有爱人的能力。感情是需要双方经营的，只是说我和他们爱无法对接。只是遗憾，但也不怨恨。愿意为他人付出，让他人感受到我的爱，。让自己更爱自己。这是我学会的最重要的事。如果没有人爱我，那我就用千万倍的力量去爱自己，去享受我所能遇的一切美好。如果有人爱我，那我就快乐地和他分享这一切，去享受我所能拥有的幸运。
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想成为她的影子，形影不离，这样的喜欢单纯却又容易自卑
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想成为她的影子，形影不离，这样的喜欢单纯却又容易自卑，向往却又有些心酸，喜欢一个人真的很难。
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在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里。然后去爱。不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情，也许永远都没有人。可是，这种等...
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