你的抑郁症经历是什么？
知乎有很多抑郁症的讨论，我的问题不重复。我请像我一样患过抑郁症的人，谈论自己的经历。我自己的经历并不突出，但接下来我自己会谈到。请有抑郁症亲身经历，愿意分享的朋友分享。因为涉及个人经历，欢迎匿名回答。1.希望知道其他人是怎么患病，怎么应对，有怎样苦衷；2.希望得到集体疗法效果，不希望有人读到了效仿；3.知乎是我最信赖和最方便的平台；4.读过Ruki在“如何劝诫已经对毒品说...问题的答案后想到的。5.就像知乎著名的谈苦难经历、谈挫折经历、谈同性恋经历的问题一样，希望大家报以理解。
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我们教会曾经邀请过一位非常有名的小提琴家，她是信主的姊妹。只要在网上搜索她的名字，各种赞誉就会进入你的眼帘。
但是，就在邀请她的前一周，我在整理以前的古典音乐唱片时，偶尔发现了被遗忘很久的一封信。那是2008年那位姊妹的母亲写来的：「牧师，女儿昨天在一个小时的赞美演奏之后，回到家中通过网络听着您的讲道睡熟了。看到她的样子，我终于鼓起勇气，写了这封信。」那位姊妹现在虽然是众人皆知的艺术家，但是当她在德国和美国学习时，不知吃了多少苦，甚至患上了抑郁症，很是艰难。那时，她在网上一遍又一遍地听我的讲道。她的母亲看到那天听着讲道睡着了的女儿，就写信来请求我为她祷告。
因为抑郁症她的人生差点荒废，当时正是十字架的福音照亮了她。救活陷入抑郁症的音乐人，让她成为美丽的艺术家，这能力今天依旧在福音里面。你的人生疲倦、正处在风暴中吗？请回到起初的爱中去吧！请仰望十字架吧！希望我们每个人都靠着十字架的能力，找回那丢失了的平安，享受到恢复的祝福。
其实抑郁症真的很损伤人，损伤人生。2014年是我本命年，马上进入2015了，抑郁症已经渐行渐远了，纪念一下吧。2010年由于爸爸得了一场重病欠了一屁股债加上妈妈有精神病需要人照顾再加上个人的一些问题，抑郁症开始萌芽，痛不欲生，没有任何能求助的人，因为我自己都不知道我那就是抑郁症，也不知道求助谁，那时候我像个小屁孩，根本不知道怎么回事，只是一味的难过，整天觉得自己像个罪人一样（我从小就有点自卑），备受煎熬到2014年初终于知道了原来自己得了抑郁症（没文化真可怕，现在想想都后怕，幸好当年没有一死了之），开始调节情绪，开始倾听外面的声音，开始吃药，吃下第一颗药的时候我还伤心想着是不是这一生都要烙上抑郁症的烙印了，期间各种折磨，恢复被抑郁损坏的认知，爸妈都没有太在意这种事，其实我家庭挺混乱的，我从小就叛逆的想着逃离，我也是2014年的时候是在挺不住了才打电话向他们求助的，然后才去了医院，都是我一个人，孤独的时候我就想着现在哪怕是有条狗能什么都不问的陪着我我也能满足。爸爸常年在外打工我懂事后就感觉不到有多亲，都说血浓于水，其实如果没怎么相处，我怎么也感觉不到那种亲近，妈妈从小带我，我不敢亲，因为在生了我没几年她患上了精神病，后来吃药，可以正常生活但偶尔还是会患病。从我开始懂事我就记得我有个患有精神病的妈妈，跟着妈妈住在姥姥家，每一次亲戚的格外照顾就像一根刺一样扎在我心上，是因为我妈妈吗，是因为我可怜吗我常常这样的想着。我分不清她什么时候是病什么时候是好，很多时候总是有些很有戾气的话来教导我，说实话我很怕，但又不敢反抗，因为我妈总是一副苦大仇深的样子，好像所有的人都欠她包括我。一切，我都归因于我妈妈的病，不反抗不接受。妈妈爱我我不怀疑，但这份爱真的太沉重太沉重，以爱之名，我常常这样想着。有时候会有点恨我爸爸，为什么他逃了，常年在外甚至只有春节才回来，让我有爸爸像没爸爸一样，为什么他不负起一个爸爸的责任，既然不带我为什么让我妈妈带我，我可以不介意我妈妈的病，因为我多希望有个健全的妈妈，当我几次的努力想用爱来唤醒我妈妈的时候，告诉她我不会抛弃她，我长大了一定好好养着她，我都失望了，我不明白她到底是人格上的缺陷还是病，还是因为精神病造成的人格上的缺陷。长期的压抑与自卑我不知道是不是我的人格也出现了缺陷，精神病折磨的不只是自身，还有身边最亲的人，谁在乎谁就痛。直到爸爸的那一场病，我觉得我连最后的依靠都没了，我辍学只为帮助家里，不是我多懂事，是从小我妈妈都说我欠她太多，我要还她。也是讽刺，由于人际上的关系加上家里的关系再加上一些不切实际的幻想的破灭，我终于抑郁了，我觉得我对不起朋友对不起家人对不起同学对不起从小一起长大的玩伴的默契。我瞬间被架空，仿佛脱离了整个社会，然后就是长达3到4年的自责恐惧。期间我晕晕乎乎的去读了3年制的技校，每一个夜里就算有再多的人在我都会觉得恐惧，仿佛明天整个社会就会把我抛弃，每天像行尸走肉一样，整个人暴瘦还觉得这幅小身子骨拖着都累。抑郁是一种长期的折磨，无时无刻的在折磨，没有片刻的歇息时间。我甚至觉得我的整个人生都毁了，如果清醒着我绝不会把自己弄成这个样子。我虚荣我也承认。所以知道现在我想到因为抑郁我的4你那酒这么浑浑噩噩的过了，我还会是会心有不甘，20--24岁，我错过了多少重要的选择。现在重新上路的我依然倍感压力，但已不在抑郁，我相信没有到不了的明天，我又重新拾起了小时候的梦想，可能永远达不到的梦想。絮絮叨叨的说了那么多，可能有点偏题，因为我有时候觉得我的整个20年的岁月就是一部从忧郁到抑郁的过程。
如果有什么认知上的错误欢迎指正，我有时候也会想是不是我自己错了呢。
我害怕 似乎就是 什么都不会做了 想说话 也不知道怎么表达自己的意思 也只好作罢 想看书 却逃不出自己的情绪 每天晚上躺在床上睡不着 面对着天花板 厚厚的窗帘 才觉得安心一些 沉浸在跟自己情绪契合的小说之中 不断的想到死亡 坚定的认为死作为生的一部分永存 想着也许死了就解脱了吧 看着他人的愤怒 悲伤毫无感觉 沉浸在自己的世界里 就像是一个广场 明明很好走出去的 可是就是走不出去 感觉那根神经被硬生生的崩着 砸门 砸墙 完全不顾痛 也不觉得痛 想要破坏身边的事物 然后就在小角落里哭 很怕 我不知道自己怎么了 我知道那不是我 可是我真的没办法 有一天把安眠药送进自己的嘴里的时候 就吃了一盒 然后就像没事儿一样躺在床上 也不觉得困 后来父母问起来 也是很平静的说 我记不太清了 也许是我吃了吧 然后就…到了医院 看着他们急匆匆的样子 可是我一点儿都不急 就像是站在局外看 看着护士抽血做血气分析 也是很平静的 看着血液流到真空管里 后来回家之后 我也没说什么 就去自己的房间里了 那段日子我父母快被我逼疯了 他们不知道怎么办 我也不知道 我害怕 可是我没有感情
然后后来慢慢的好起来了 也看开了很多事儿 性格比以前也变了一些 总之 现在我很好 学着自己喜欢的专业 也可以研究研究这个病
反复看了帖子无数次，还在病中的我决定匿名回答。放在以前我怎么可能匿名回答呢，最喜欢的事儿就是晒苦逼来励志别人了，现在得了病就好像全世界都知道我得了病似的，然后怕别人知道我得了病再也不和我玩儿了。说实在的，从来没想过自己是会得抑郁症的主，从来从来从来从来没有过，也从来从来从来没有觉得自己会想过自杀什么的。从小到大没什么不顺心的，姿色算OK，脑袋也一直觉得够机灵，爸妈对我好，教过几个男朋友也都算没遇过人渣。人生一帆风顺要啥有啥，现在在留学。（但是最近得病在家休息）。一直都觉得自己要的其实并不多，而且也觉得没什么困难可以打倒自己。可能今年太过劳累，记得夏天有次跟老妈打电话哭了四五个小时。然后还有什么，家里突然进来小偷。然后还有什么，认识一个朋友觉得他把我身上能量都吸走了。（我最近一直觉得他有抑郁症，但是又觉得是自己的幻觉…）然后慢慢的发现自己脑子转不动了，以前看的懂的东西看不懂了出门不打扮，不敢上街，和当时的男朋友大吵，疯狂的骂他，用各种脏话骂他，把饭盒扔到他脸上，然后觉得他是人渣（我在想到底他真的是人渣还是我的幻想）。然后就发现不知不觉自己在床上躺了很久了，怎么努力都爬不起床。然后怀疑自己得了各种病，去各种医院看病，甚至有几天怀疑自己怀孕了…不敢和妈妈讲，怕她打我（但是她肯定是不会打我的）被诊断中度抑郁。神经兮兮跟好多人说我有抑郁症，当然大部分人都觉得我这个逗比他妈的怎么会得病。也有人让我看自己以前自残的痕迹。还有趁机约炮的。然后回国…然后我妈拖着我去看病，去其他城市看病，有我最好的朋友陪着我。每天要和妈妈一起睡觉。爸爸工作忙，每天都要发励志邮件给我，给我买了很多东西。等等等等。偶尔会大发作，会躺在地上觉得世界上没有温度了，只有自己一个人。有次拉着我妈的手，蹲在马桶上大哭（这个行为也甚是好笑），说妈妈我会不会死阿，我不想死。每天都不知道自己在干嘛…觉得飘在世界上一样我觉得我和各种病友比起来自己算幸运的一个。记得回国之前在国外算了一卦，那个人说我沟通能力很好，这个会帮我渡过难关的。虽然我现在每天只能躺在床上，很多时候连玩儿手机的力气都没有，着急的不行，但是我从来没想过要死，我还想好，我一定要好，我还想回去上学，有好多事儿都想做，好多地方都没看过。i love my life.
因為知乎上有一些算不上朋友的朋友吧，所以還是決定匿名了 我在臺北新光醫院確證為是中度抑鬱癥和暴食癥。看完醫生出來，看著單子上的“Major depressive disorder,recurrent episode,moderate和bulimia”,整個人發抖捂著嘴站在醫院門口哭了起來。在決定去看精神科醫師之前，已經看過很多關於這方面的資訊，可是始終沒有邁出去看醫生的那一步，一方面是覺得自己矯情，所有的一切都是自己的心理作用和暗示，好好調節一段時間，等到放假回到家裡就會好的呢。另一方面是作為沒有健保只能自費的陸生在台灣去醫院真是一件很奢侈的事情呢如果要說抑鬱癥，其實感覺自己從很早很早開始就有這樣的傾向了，但是始終都覺得是自己的過分敏感的性格導致的一些心理小問題，可以自己找到緩解的辦法。一開始的時候確實是這樣的，吃到自己喜歡的東西會滿足，跑完步會覺得渾身輕鬆很有幹勁，看電影也會哈哈大笑或者留下眼淚。但是慢慢地就不行了呢如果我的記憶是沒有錯亂的話 在初中的時候就開始有這樣的端倪 只是那時候都沒有想過自己會有抑鬱癥真正感受到自己有問題 是在大一 做了網絡上的測試 是輕度抑鬱癥。那時候的自己處在發胖長痘，宿舍關係凍結，每天都是無精打采，感覺自己不開心不快樂。當我做完測試之後，在查了一些資訊之後決定開始慢跑。這裡想說，如果懷疑自己有抑鬱傾向，或者是已經確診的朋友，去買雙跑步鞋吧。每天慢跑一公里真的會很有幫助的。針對導致自己抑鬱情緒的那些原因，我開始努力調節。到了大一下學期，開始變瘦變美，宿舍關係也解凍了。我覺得自己應該就好起來了在大二的時候開始接觸話劇，我的第一個角色是一個在南京大屠殺中親眼目睹孩子死去的母親，這部話劇因為題材的關係一度演了四遍，而我始終困在角色里出不來。我覺得自己找到了熱愛的東西，後來陰差陽錯接任了劇團的團長，經常不去上課在忙碌演出的事情。等到演出結束回到現實生活才發現自己已經落下太多事情沒有做。所以在今年五六月份，我開始暴飲暴食，情緒一度崩潰，體重由52飆升到了57心情突然很down 等到恢復了繼續寫吧
虽然不是患病者本人，但我妈是抑郁症患者（现在已经痊愈了）。所以也想答一下。我妈得抑郁症的时候我还小，大概六年级，初一那个年纪。我妈得抑郁症的原因比较简单，家里是做生意的，因为那时候我爸转行开了新店，家里经济周转比较困难，很长一段时间，我妈一个人支撑着原来的店，我爸每天都在新店奔波，两个人都累，也都没什么深入的交流。我妈平时就容易想的多，那段时间经济上艰难到一定地步，加上刚刚买房，银行卡里经常性的只有三位数。我妈一下就崩溃了，等我爸发现的时候，已经确诊抑郁了。因为那时候年纪小，所以我爸也不跟我讲太多，只是说你妈心情不好，理解一下。作为我来说，最深的感受就是，天天跟我妈吵架。那时候我无法理解我妈作为一个抑郁症患者的想法，总是觉得我妈杞人忧天，简直不可理喻。我跟我妈吵架，我经常被气哭，但我妈脸上特平静。我妈能痊愈，可以说，全部的功劳都是我爸的。几乎长达两年里，我爸都没睡过一个安稳觉。我妈每天晚上都要跟我爸讲今天发生的事，讲着讲着就会开始争吵，我爸开始还辩解，没用。后来我爸自己琢磨着开始给我妈开导，一开导就是开导到四五点才睡觉。早上八点就起床，因为我妈得病，早饭也是我爸起来做，然后再去店里上班。我爸那几年过得特别不容易，后来我上了高中，我妈的病能好些，天天藏红花什么的喝着。高中的时候我爸已经清清楚楚的跟我谈了我妈的病，我也自己私底下找了资料看。对我来说，我感觉我自己做的比较大的改变，也是比较有用的就是，当我妈开始跟我有争论的苗头时，我就能冷静下来，学着我爸对我妈开导。还是有被气哭的时候，不过已经能自己告诉自己，理解我妈，她是个病人。乱七八糟的说下来，也不知道自己都说什么了。当抑郁症患者家属的感觉并不好，但是自己的家庭成员得了这种病，最应该负责人的，应该是家人。家人多一点的关心，容忍，开导，对于患者来说是莫大的帮助。我妈心理医生找了好几个，去了无数次，但最后的康复还是我爸毅然决然的自己研究资料，数年如一日，从各种微小的方面改善。我学习一直不好，高考时运气爆棚考上了一个专业特好的二本，这事儿对我妈的康复也有特别积极的影响。我妈现在也能很坦然的面对自己的抑郁症病史，也会自己说，平时就不多想，开开心心就成。我妈还生病的时候，我爸跟我讲过一句话，你妈现在连逛街买衣服都不愿意去了。一个女人，连自己最爱的事都不愿意做，还有什么希望。这句话对我的触动巨大，就是从那时候开始，我也把我妈的病情当成最首要的事。还是家人的陪伴理解重要。
决定以这个回答来结束长久以来的颓废。我的抑郁症来源是矛盾。矛盾就是内心始终不能和谐，每时每刻，无时无刻，我都在用自己的才华来打败自己。我给自己定了一条又一条的规则，却没有一个是真正的我，到后来，我忘了什么是真正的我，怎样才是真正的我。我以前自信且真实。后来因为父母见识到了成人世界的丑恶。每当我专注于去做事的时候，一个小人都会跳出来，事情真的只是这样吗？我这样做会不会当成一个傻子？我这样做真的能让事情做成吗？别人会怎么看我？
我一步一步封闭了自己的心，一步一步忘记了真实的世界是什么样子。勇气？那是什么？我该如何去表达我的不满？大声吼叫会让人觉得我无知，可是宽容忍让会让人觉得我好欺负。就这样，所有我该做的事，都在与自己的打架中过去了。
有时也想，我就任性了，我管别人怎么看我，另一方面，小人就会出来。我痛苦了2年。我不敢有丝毫享受脑子中不断浮现各种危险的场景，我该怎么做？与其说在做，不如说做给别人看。做给别人看让我矛盾，可是这就是社会的常态啊。 我写下来，仿佛什么事都没有了，仿佛一切都是小事儿。可是事实…
我不能有自己的想法，总是为过去所累。我不敢有丝毫享受，我对每个人宽容，却容不下自己的一点一滴。我拒绝了所有的进步。我好讨厌这样的自己。在该豪情万丈的时候，总是有小人出现，告诉我不要这样
我抑郁，是因为恋爱。傻傻执着于一个人前仪表堂堂、文质彬彬、十分爱我，而有时在我们独处时却用语言和暴力折磨我的人。据说这样的人可能有人格分裂。我很疼惜他脆弱时的孩子样，总觉得他不是这样的魔鬼，只是需要开解治疗，可是他总是折磨我。终于我在接了他一通十分过分的后崩溃了。被朋友拉去医院，抑郁症。开了一堆药，还有防自杀的药，并且让我每周都去做心理治疗。我吃了药感觉更不好了。于是就不吃了。一个人和疯子一样，跑到商店里不停的试衣服买衣服，流着眼泪在路上哭，甚至想找车撞。后来看到有算命的，就去算命，神神叨叨的。听算命的说我命很好，我就停药了。自暴自弃了很久，慢慢也就好了。我的抑郁，是心病，心里慢慢开解了，也就慢慢好了。至于让我得抑郁症的那个人，我真的是深深的感到无力。时而对我无微不至，时而又像恶魔降临。到现在，抑郁症好差不多了，我也想开了，能离开他，未尝不是一件好事，该做的我都做了，我尽力去经营我的这段感情了。
小时候家境殷实，过着舒适快乐的儿时生活。偶尔对所遇的事物感到忧心也会迅速的淡忘。只是有时换位思考时，将一些惨烈的事件代入于自身时，会感到害怕。因为生活的环境在那时还相对比较落后，而我的生活圈子相对比较广泛，各色人群都有所接触心思细腻的我总能在和某些人相处的过程中感觉到他们的卑劣性格。不过这无关紧要，忘记而投入于喜欢的事物是我的逃避方式。生活匆匆，学习较好的我被家里送出县城，就读于市重点初中，而我的胆小性格，依然没能阻挡我家外学习的路途。我开始接触到一些有着优越感的同学，自卑油然而生。借此，我开始感到没有安全感。我选择通过投入学习去逃避这些让我感到不安的情绪。三年对于未经世事的就这样在挣扎的学习中度过。也许正是以为总是逃避不安的情绪，而让我对于危机的到来总是没什么意识。中考我以1分之差而落榜于某重点高中，开始衰落的家里还是继续为我付出了3万元的择校费。父母的责怪和家庭的不堪，开始让选择逃避的我有点喘不过气。步入高中的我只能以更加投入学习的方式去忘掉这些让人不安的感觉，努力收获成果，在考试的来临时我总算是获得了一个较好的成绩，而判断能力不足的我却对所获得的而沾沾自喜，忽视了循序渐进和不断发展的重要性。一年的高一学习生涯取得了一个非常好的成绩，也收获了大量的赞扬，这时的麻痹大意可能也是我走入抑郁的一个重要部分。我并不是因为非常喜欢学习而去学习，也不是因为对生活的感悟让我明白我需要学习。真正原因是我选择逃避不安的感觉而去选择学习。直到游戏和小说开始进入我的生活，我同很多人一样不可抑制的被深深迷住。游戏是可以逃避不安，而且更加轻松快活，小说是可以让人感觉到精彩，新奇，兴奋，快乐，轻松，这些可以代替不安的感觉。我无防御性的进入了上课用mp4看小说的，下课去网吧玩游戏的恶性循环。至此，进入正题。成绩下滑的我开始受到老师们的重点照顾，MP4在屡次上课的时候使用终于被逮了个正着，对我寄予厚望的老师和父母开始限制我的生活范围，我的住校生活变为了走读，按时回家，本每天放学后的篮球活动也因此而被禁止，一种压抑的感觉浮上心头，感觉不到快乐的我开始感到不安，无知的我开始寻找获得快乐的方式，借来同学不用的手机继续着我的上网生涯（那时我有手机但是上不了网的那种洛基亚，所以借了土豪的不用的垃圾国产机但可以上网看小说的那种），常常看到夜晚3点半。身体的疲劳让处在发育阶段的我无法在上课时不睡觉，大量的睡觉也被老师们记在心里，几天之后，月考后，成绩依然退步的我开始被全方位接受检查，心思细腻的我开始感觉到老师家长同学对待我的行为的悄然改变。为此我只能选择继续躲在被窝看小说的方式去逃避这样的生活。我开始感觉到无奈，对于落后的学业，本对于自学能力几乎为0我难以追上，在女生面前也总是感觉到自卑，但是时间不会等待你，生活还是要继续，拖着这样狼狈的身躯继续行走在这种感到无奈的生活中。大家行为的变化，对于总是没法通过学习逃避的我来说，开始陷入这种死循环，每晚流着泪到3点半的我终于学会了去思考这一切，为什么？对于我这样一个懦弱的男生来讲，这种痛苦的生活在不断加重的外界环境下开始逐渐放大。没一秒钟感觉都无法支撑下去，轻生念头开始产生，所幸的是我的人生责任感和所处环境的无选择性把我逼回了继续苦苦支撑的痛苦旅程，感觉到孤独，记着这些痛苦，极端的个性开始无法抑制的产生，只是为了支撑活下去。对于有限知识的我来说，对于这一切的思考往往得到的都是一些比较极端的结果。我挣扎着，思考着，流着泪，并且更加痛苦着，只为了去记住这些痛苦，而陷入极端的自我磨练中。时间流逝，高考我靠着高一的老本硬是闯入了一所还可以的大学，只是家庭的落败和大学同学的瞧不起总是让我陷入无法自拔的痛苦中。有时我甚至会想，我是不是就是为痛苦而活的。这时的我，早已千疮百孔，我开始发现，自己无时无刻都会陷入痛苦的回忆中。大家的眼神和行为是那么的让我感觉的痛苦，高一健谈的我早已不在，取而代之的总是深深的沉默。我开始忘记所学知识的内容，脑海中总是泛过一个个感觉到痛苦的镜头。终于得到喘息的我开始通过玩游戏来让脑海暂时性的不去回想这些痛苦的回忆。这样我又再次陷入了会使我继续经历这些痛苦逃避式生活的状态。生活就是这样，你不能责怪任何人，你只能默默的去承受，选择逃避，往往意味着你将可能面对更多的痛苦。时至今日，我已大学毕业多年。你可能从未想过会有这样一个软弱的男生在哭泣中度过了8年。这种每时每刻只要一停下来就会想到痛苦的生活将会一直陪伴着我的一生。虽然我现在已不会哭，但痛苦就像钉子一样在我的脑海中烙下了一个无法愈合的印记。他已成为我活下去的一种方式，一种支持。如果我死了，连痛苦都没了，活着，最起码还有痛苦！无法控制的感觉，无法控制的情感，我依然脆弱，依然倔强。既然我无法回避这种痛苦，那我只能希望其他人不要有我这样的痛苦，我能做的只有给别人带来快乐和幸福，让所有人能够少些痛苦，多些快乐。能找到活着的意义，我也不算太痛苦。苍白的语言以及粗浅的语言水平没法深刻的描述情感过程以及程度，存在的错漏与不通顺还望各位原谅。在笔者对于自己有限的了解程度看来，抑郁是无法自控的去回忆痛苦的记忆，换言之就是痛苦的记忆非常深刻的印在了抑郁者的脑海中，而在一定程度的抑郁次数之后，抑郁者又会更加容易的对外界事物的反映而产生痛苦的念头，就是装着痛苦回忆以及痛苦事件的部分脑细胞与事物反映细胞产生一定程度的联系。在这样的恶性循环下，抑郁者可能脑海中充斥着越来越多的痛苦记忆与痛苦事件的脑细胞，以及这些细胞与其它脑细胞产生了更加多而复杂的联系，当达到他所无法承受的地步是，会产生自杀这种逃避痛苦的念头。
2011年我最害怕下课，因为我不能跟别人说话。我害怕别人跟我说话。我一张口声音都是颤抖的。我总是莫名其妙地紧张，发抖。我不想去上学，但是家里逼，我好害怕。没有人相信我有抑郁症，没有人了解那和感冒一样，是病，而且可以治愈，没有人相信我说的话。
很好的一本书，推荐看看
抑郁症到底是怎么样的？就连我这个手上拿着确诊报告的人都说不上来。但是我可以负责任的说，这不是那么轻松好玩的病，别一点小痒小痛的就矫情的说我有抑郁，真正的抑郁都说不出来。这些日子查了很多资料案例，相比之下我的情况绝对不算严重的，但是已经很痛苦了。犯病以来，最严重的就是每天无法入睡，天天晚上睡不着躺着又难受就爬起来踱步，当下的状态就是整个人无处安放，毫不夸张的说当时就是希望自己不要以任何形式任何状态存活在这世界上。夜晚无法入睡白天情况更加糟糕，每天行尸走肉，无所适从。因为工作关系每天必须面对很多人，可是当这些人出现在我面前的时候我内心都充满恐惧和焦躁，他们说的话我似乎都听不见，而心中唯一的想法就是你快走开。工作间隙只要没人就会躲起来发呆，然后就开始哭，歇斯底里的哭，满满的绝望。犯病的日子里，生活毫无重心，对任何事情都失去兴趣，不想吃不想喝，不想睡觉不想说话，整个人如同被抽空了一般。所有正面积极的情绪似乎瞬间不见了，剩下的只有自卑，绝望，战栗，痛苦，呆滞，无助，这是种无法用文字描述精神上的折磨。知乎上说90%的抑郁症患者有自杀倾向，而只有10%付出行动。90%中有些是冲动行事，有些是计划已久，还有一些是无意识的。某个晚上我站在高架桥下桥处等同事接我去吃饭，看着川流的车辆，有一瞬间我就想往车流中走，没意识，没想法，只觉得我应该往前走，应该结束自己，是突然的一声刺耳喇叭把我拉回现实。现在写来轻松，而当时的心境却是可怕的，也许一瞬间的冲动，我已经告别人世了。后来实在承受不住压力便向家里人求助，家人带我去看了心理医生确诊为抑郁症。之后的日子便开始吃药，并定期做心理辅导，慢慢的我开始正常入睡，也开始愿意和人交流了。我很幸运，我遇到非常好的家人和朋友，他们没有歧视抑郁症，没有认为这是煽情的病，没有觉得我是故作可怜。他们在我最彷徨无助的时候都陪在我身边，给我鼓励和肯定。所以我一定要好起来，为了自己，也为了家人朋友。做更好的自己，才能遇到更好的另一半。
因为成长环境和遗传我父亲性格的原因，我从青春期开始就心重，经常心事重重，十分要强，特别在乎外人的看法。在外人面前故作逞强，为人孤僻，活在自己的世界里。大二下学期和视为唯一的知己男友狠心劈腿，工作，爱情，亲情全面崩盘的情况下，自己开始暴躁情绪反复无常，失眠并且经常在短短的睡眠时间里惊醒，那种莫名的恐惧，自己幻想出来的外人的眼光，孤独，使我更加落入抑郁的深渊。继而开始大量掉发，没有食欲，一个月暴瘦15斤，认为自己在这个世界上很多余，没人在乎，并且没有任何社会贡献，废人一个。无数次想解脱掉自己，了解各种死亡方式，但是还在思考如何不对其他人造成影响。很长一段时间对任何事情没有任何兴趣，思维呆滞，记忆力减退，思维方式迟钝。浑浑噩噩两个月后开始身体抵抗力大幅下降，各种疾病爆发，对于从小连吊针都没打过的我而言简直无法想象。最后在学医的同学帮助下去了精神医院做了量表测量，结果是中度抑郁。各种药物每天不断，终于有一天在图书馆看书获得启发，想改变自己，然后开始每天坚持运动提高抵抗力，渐渐地我能发现生活中的美好，我的快乐和自信也一点点回来，掉发的地方重新长出新发，像重生一般。这段经历我来过程苦不堪言，可是也让我更加深刻的认识到人生，出身，性格，孤独，一切都不是问题，只看自己怎么去想，对于他的狠我也能从容淡定去看待，无恨无怨。过去的一段生命时光，若是美好叫精彩，若是糟糕叫经历。
2007年。沮丧，压抑，躲在房间里，一个人不和任何人说话。住在家里却每天都要锁门，哪怕去上五分钟厕所。在房间里写很多字很绝望的话，诸如永生永世永远不能超脱之类的。大哭，拳头打墙，打到手关节全部淤青，原地转圈直到倒在地上呕吐，回过神来擦干净，纸巾吃掉。2007年。沮丧，压抑，躲在房间里，一个人不和任何人说话。住在家里却每天都要锁门，哪怕去上五分钟厕所。在房间里写很多字很绝望的话，诸如永生永世永远不能超脱之类的。大哭，拳头打墙，打到手关节全部淤青，原地转圈直到倒在地上呕吐，回过神来擦干净，纸巾吃掉。轻生，两次割脉，看到自己的血从手腕的伤口涌出来，心里很平静，拍照，留了遗书。然后没有死，血自己流着流着不流了，又很平静的自己跪在地上把血添干净，用舌头。包括伤口。没有钱缝针，一块钱买两个创口贴贴好了睡觉。滥用药物，两次安定过量，一次抗抑郁药过量。被父母送到医院，洗胃的时候能闻到自己晚饭的牛肉面，隐约听到护士说，太瘦了，找不到血管，当时只有60几斤。后来换了一个睡觉的药，左批克隆，副作用厉害，会看见幻觉，开始是为了睡觉吃，后来就纯粹为了看见幻觉而吃药。幻觉都是很可怕的，并不像真正的drugs。看到僵尸，蜘蛛，所有我害怕的事物。戒药，开始喝酒，因为吐的太多，得了胆汁返流性胃炎。瘦，暴瘦，有时候又暴饮暴食暴增体重。什么都明白，什么都理解，理智清楚的看清楚自己，好像自己都不是自己就是个局外人看着自己。知道一切都会好起来，但是就是难过。七年过去了，崩溃的次数越来越少，但是还是有时候会暴走，会想要消失，看到车来车往就想要撞上去，站在高处想往下跳，等地铁的时候想摔到铁轨上。但是我知道，我会死，总有一天，每个人都会。但不是在这里，不是一个人，不是在这个平静的夜里，不是在人群里。Btw, 崩溃的时候，跑步，换位思考，热水澡，总是有用的，百试不爽。记着，你不是一个人体会这一切，这都是过程，它很难捱，但是它会过去，不要被打垮，做你自己的太阳。会好起来，我坚信，你也要相信。
经历有两次，第一次没看医生，第二次正在治疗中。第一次患病：2006年，受家里影响。那时候家里的事情比较多，变故比较大，因此妈妈被患上了抑郁症和严重的被害妄想症。（为什么说是被患上呢？因为妈妈一直坚持自己没病，不肯看医生。）大概在我初三第一学期后半期的时候，家里接二连三发生了许多事，妈妈压力非常大，因此出现了神经衰弱的症状，每天晚上睡不着。时间久了就常常听见楼上半夜有拖动椅子的声音，因此认定是这些声音导致了她的失眠。后来也不知道她是如何将楼上的这家人跟陷害过 她的朋友（称她为L女士）联系到一起的，然后她自然而然地认为这家人是被L女士收买了，加上L女士的老公是公安分局的局长，所以在后来一长串报警行动中问题并未得到合理的解决，妈妈当然也认为是L女士在暗中操控。眼见公安局也解决不了此等问题，妈妈唯有以牙还牙，每天晚上每到半夜或是在家里拖凳子，或是在敲打防盗网。那时候已经是初三第二学期了，同学都在摩拳擦掌备战中考，而我每天上课都是半睡半醒的状态。这种事情也不能逮着个人就说，家家有本难念的经，所以没有同学知道我初三那年发生的事。事情刚开始，爸爸就让妈妈去看医生，但是妈妈坚持自己没病为什么要看医生？说有病的是住我们楼上的一家人，（楼上的那家人的老公之前有过精神病史，这也是他后来做出那些举动的原因。）爸爸和我都应该支持她。后来发展到她以牙还牙的阶段，爸爸就吵着要和妈妈离婚，妈妈把我弄醒了（其实我根本睡不着），说爸爸不要我们了，要带着我走。爸爸当然是不肯，把我拉扯回去，然后我就负责哭的戏份。（现在回想起，那是他们吵得那么激烈，爸爸还出手把妈妈推到在地上，感觉他们真的要离了。）那是我第一次精神接近崩溃的时期，每天根本没睡几个小时的好觉，上课也不知道老师在复习什么，班主任又是特别特别严的那种，被点名起来回答不出问题就只有挨批评的份。中考完了，高中的学校不如我初中的学校是一定的，但这事我不怪妈妈，毕竟自己初中阶段也没有好好学习，就算那半年卯足劲冲刺也未必能开花结果。后来妈妈意识到了自己的行为已严重地影响到了我的学习，于是就带着我进入“孟母三迁”的阶段。第一迁：奶奶家。回到奶奶家住，说习惯倒是有点不习惯，毕竟好久没和老人家住一起了。而妈妈则继续住在家里，方便晚上作业。后来因为奶奶家里学校太远，上课经常迟到，遂有了第二迁：外婆家。外婆家也呆不久的原因是外婆是在照顾不动我。兜兜转转，我还是迁回了家。但是日间我在家里活动，晚间就跑到一楼的车房里睡。要知道车房是一个没有装修，近乎毛坯房的地方。晚上经常有小动物出入不再说，而且还特别昏暗特没安全感。虽然我是个高一的学生，但本人还是非常非常怕黑的和害怕小动物的。我想我的胆子就是从那儿锻炼出来的。当然，爸爸妈妈关于离婚这个议题也是日复一日的在讨论着，妈妈的作业也由夜间升级到了白天。直至高一的第一个寒假，都误以为情况似乎开始有所好转。大年初三那天晚上，那家人从外面吃饭回来，大概在四楼的楼梯间就听出他们回来了。（我们家住六楼，从这点看出我们小区的隔音是非常差的）那家人的老公估计是喝多了，一路上来嚷嚷叫个不停。来到我家门口，（意识倒是挺清醒的）叽里呱啦根本不知道狗嘴里吐了些什么出来，一边拍门一边扶墙上楼梯。过了大概十分钟，我们家的门又被拍响。发表一大段爱的宣言，说他很爱他的老婆，叫我妈妈不要再攻击他老婆之类的话。（此前的一段时间，他们家也非常的乱糟糟，来了一群三姑六婆在小区楼下贴大字报，说他老婆和他的姐夫有染，家里的房子也被他们骗走了之类的事情。妈妈知道之后就那这个说事。）说着说着他就开始踹我家的门，一边说一边踹，揣着揣着玻璃都给踹碎了，扎到脚流血就开始叫疼哭，叫了一会儿后还是接着踹接着说。我家里有两道门，外面的那道门是双层的玻璃中间抽真空夹着一层挺厚的不锈钢架子；第二道是实木门。虽然知道他不可能把门都踹破，但还是非常的害怕，不停地问爸爸妈妈该怎么办。后来当然是报警了，警察来的时候我们才打开的门，看到的情景是：第一层玻璃已被踹破，玻璃扎进她的脚和小腿，弄得血花四溅，满布这个楼梯间。接下来的这两天现场都没来得及清理，空气中满是血被氧化后带出的一股及其恶心的气味。更大的是一种精神折磨，提醒着我曾经有这么一出暴力事件与自己息息相关而且就发生在家门口。知道第四天才有人清理了现场。后来到了高二，情况都在好转，妈妈只是偶尔会不满随口几句，就只是几句，以至于我们都把她这种随口开骂的行为当做是一种恩赐了。慢慢的，我的生活有步入到了正轨，在学校暗恋一个师兄，想法设法接近他变得更积极向上，热爱运动，天天加操练习羽毛球，认识了一帮非常要好的朋友。直到现在，妈妈对于被迫害的这一想法还是非常坚定，以至于我和爸爸都不想再辩驳什么了。PS：同样的事情，我的表姐正在经历着。跟我不同的是我是由于外界因素，而姐姐和姑姑的原因在于姑姑因为自身压力大把负面情绪全发泄在姑父和姐姐身上。希望这件事情他们能今早合力解决。
知乎第一帖贡献在这里了=w=既然是问抑郁症那就从确诊开始说罢。来美国的第三个月开始看医生，先是提前一个多月预约了咨询，询问了基本情况，交代了一些保密协定和防止伤害的政策。关于基本情况的描述大概常见如维基上写的那样，非常典型，从现在回望大概这种状态有一年之多，也并不是到美国以后才有的。自己的意识比较清醒，第一次就问医生能不能吃药，医生说我这里不负责，要把你转去了psychiatrist, 我说好。于是在医保的帮助下我得到了一瓶Sertraline。药的副作用因人而异。一般来说抑郁症患者是虚弱的，有些药物能够补充精力，使患者恢复体力，而在这期间患者并没有改善抑郁的情绪（比如想要自杀之类）却获得了能够自杀的体力，所以服药的初始阶段也会造成自杀的小高峰。医生在反复确认我没有自杀倾向后给我开了这种药，事实上服药后我每天都困得要死。于是我把它当作一种提醒，提醒我少熬夜，按时作息，大概身体里某种激素水平提高了会需要更多的睡眠吧，BTW，我本身也是内分泌失调很多年，不知道和抑郁症的生理基础有没有直接关联。说没有自杀倾向的一个原因是，我觉得自杀本身是件罪过，但没有自杀勇气的我亦是可耻的。在进退两难之中消耗了自己的很多精力，可笑的是竟然试图想通这件事。人发现自己得抑郁症的很大原因是发觉自己想自杀了。在缺乏沟通的情况下很容将自杀这种念头判断成“啊大家都有过这样的时候呀”来说服自己，直到和正常人交流时才意识到，真心想去死这件事还是违反了人类的本能。越是和本能相关的想法，越是在于一念之间。所以没什么试图想通或者想不通的，是就是，不是就不是了。也是道听途说来着，抑郁症是一种将生死本末倒置的病。个人的经验是，围绕想死和要不要去死怎么去死这件事，是陷入死循环并消耗体力的核心。所以很多微小的契机产生于：我打碎了盘子，我做错了什么事，我是不是给别人添麻烦了，我还有什么价值，活着还有什么意义，我怎么还不去死。有点类似在对死亡的执着上钻了牛角尖吧。这种念头特别容易产生路径依赖，凡是不顺就会顺着这个念头走下去了，depression的字面意思大约如此吧。清醒过来的时候还是觉得挺蠢挺羞耻的。医生问我你的家庭怎么样，人际怎么样，学习怎么样。我说都挺好的，确实呀，各方面也算不错的我好像也没有经历过huge loss。不过我确实经历着精神危机，有时候过多地把情绪置于身外的同情里了。我并没有和医生说这些，我只是告诉她：我现在所说的并不是基于过去的经验，而是当下的我对彼时的感受。抑郁如楼里的每一位说得那样痛苦，可是痛苦无法分享，更不能感同身受，所以没有办法说出来，所以也没办法写出来。因而这里写的每一句话也是基于这个准则。情绪本身其实是常有的，但当它成为疾病时会明确地影响了自身的生活。我曾以为给自己找很多事情做就不会置于其中，但正好相反地是，它确确实实影响了我工作的效率、能力和精力，乱用虎狼之药试图以毒攻毒的我，给自己造成了很大的麻烦。另外，也是医生强调的一点是： Everyone deserves to be happy. 我说每个人对happiness的感觉是不同的呀，医生说你自己感觉开心就好了呀。我竟无言以对。我的三次元友邻，大民哲老墨对“老子只要自己开心就好”非常有研究，以至于我不开心了就去给他点赞： 。 按照他喷我的逻辑：跟你说了多少遍都没用。前面也说了，本来就是一念之间。吃药可以帮助你获得体力，却不会帮助你调节情绪。我也是抱着这种觉悟才去求医问药，寻求帮助的。因为寄希望于吃药就能好本身就是错误的，很多人不就这么希望破灭然后死掉了么。还有很多情绪等着我去overcome呢。#还在继续和医生保持治疗，大概还会update这篇记录吧#
a慢性抑郁从童年至今，接受治疗时已被确诊为major depression。我的病症并非某天突然爆发使我动弹不得，而是长年累月一点点侵蚀我的思想和身体。从小性格非常敏感，身体仿佛有一个开关，外界轻微的刺激都会触动情绪。小时候常常莫名感到悲伤，看到秋叶，冬天的瑟瑟冷风，甚至每当到了星期天想起将要面对新的一个星期，心里都会突然一沉。孩童时候经常感觉心里有怒火，看谁都不顺眼，想发脾气，非常小心眼。心里的痛苦和难受无处诉说，甚至自己都不知道该怎样跟家人朋友讲。因为表面看起来我根本就没有任何的理由去痛苦，无论是家庭条件或者生活质量都处于上等。记得小时候常常幻想有一种可以测量内心痛苦的仪器，这样我就可以证明给父母看我内心的痛苦程度。到了初中高中，常常会有一股莫名的绝望感和宿命感，认为自己的性格就是如此悲观，不知道未来有一个怎样的命运在等着自己，总觉得未来意味着背负更多，感觉走在人生的每一个阶段都是更加的煎熬。加上家里出现一些重大的变故，自己变得更加的悲观。对于爱情友情投入更多，每一次朋友间争吵或者与爱人的小摩擦都让我撕心裂肺，感觉是丧失亲人般的痛楚。大学的时候去外国求学，第一次离开家人和熟悉的环境。被陌生的一切压到喘不过气，无法承受压力。每天上课都是感觉上刑场一样，想到要和外国同学讨论，想到自己要假装能听懂他们的对话要去加入他们就觉得很想哭。后来慢慢的开始逃避，一遇到问题和压力就开始睡觉。睡到昏天黑地日夜颠倒，害怕白天喜欢黑夜，可是如果是weekday，晚上睡不着白天想睡严重影响作息，想到没睡好要去面对学业，作业，一堆自己要去搞定的事情只会感觉更痛苦。睡眠质量下降，不停的做一些压抑的梦，都是潜意识里自己害怕发生的事情，不是什么妖魔鬼怪的梦，而是关于现实关于压力关于自卑的梦，每次醒来会缓好一会儿，晚上睡觉前又会怕做梦又怕睡不着，很矛盾很痛苦。不断的暗示自己就是个很差的人，连规律作息按时上课都做不到，又觉得对不起父母对不起自己，shame和guilty这两种情绪时刻折磨着我导致更加depressed. 会想一死了之这辈子这样了，下辈子洗牌重来。自己的个人卫生和房间卫生也很难维持，觉得打扫是一件好累的事情，根本没有足够的能量去做。甚至后来书桌上一个挂首饰的架子被书碰倒了，我每天看着这个架子想扶它起来，可是就一直看着心里面想着把它扶起来却伸不出手无法take action.那时的我还只是惊异于自己怎么越来越懒，居然可以懒到这种程度。二十多年的悲观性格和敏感的神经已经让我觉得这就是我人格的一部分，缺少对于抑郁症的专业知识和认识让我根本没有想过也许我生病了。后来学业成绩开始持续下降，并不是学习能力不好而且根本无法去完成基本的要求。上课对于我来说好痛苦，做作业好痛苦，有时候明明知道你打开这个网页五分钟写完这个测验就好了还是不想打开写，或者说心里害怕开始逃避。可是逃避什么?我也不知道，只是在内疚，羞耻，抑郁，逃避中恶性循环。后来GPA从3.几开始掉到2.几甚至直接withdraw了一个学期，我才真的开始思考，到底是为什么，我为什么会变成这样?可是我想不通，我以为是我懒，我的惰性使然。再后来一点，我发现自己越来越没有能量，在路上走一段都觉得好累，从教学楼到图书馆五分钟的路程我感觉走了半个小时，每一步都好累好辛苦。我不知道为什么自己要起来洗澡洗头吹头发打底做bus来学校上课吃饭然后去上另一节课然后还有接下来更多的安排...我觉得这一切真的好累，我只想回家把自己蒙在被窝拉着窗帘躲起来。一个很小很正常的决定，我都会在脑子里挣扎很久，比如想到马上要起床洗澡，就意味着睁开眼睛做起来穿上鞋然后走到厕所打开水龙头，想到这些步骤觉得好艰难，又觉得自己怎么练这个都克服不了，于是又陷入恶性循环。这时候睡觉也开始出现更大的问题，不管是前一天不睡觉，吃安眠药或者运动很久每天半夜3·4点的样子就会醒过来。醒来再也无法入睡，睁开眼睛望着四下无人的夜那感觉真的是生不如死，脑子里会想很多，像高速转的机器，活了这么多年受过的伤，委屈全都一件件浮现在脑海，越想越痛苦，觉得自己没用，对自己厌恶到极点，恨着这个世界恨自己的命运恨家里的变故恨我的父母和家庭，想一死了之。每天都是如此的状态让我终于意识到这不是性格的缺陷这么简单，我开始预约学校的心里咨询，自己在网上查资料，起初我以为自己有多动症，比如无法注意精力，学习障碍等。等到我终于见到心理咨询师，简单说了自己的情况我告诉她我怀疑自己有多动症，她说抑郁症的症状和多动症很多重叠，她认为我有抑郁和焦虑症。当时的我如当头一棒，又有些轻松又很难过，轻松的是原来我所经历的这些都是因为疾病，是可以治愈的也不是我自身的懒惰或者不好的品性导致。难过的是自己有些无法接受自己患有精神疾病。随后我开始了每周一次的心里咨询，也就是CBT行为认知疗法，通过咨询我逐渐了解自己的认知偏差，感觉对自己的了解更深一步。进行了一段时间的CBT我的咨询师向我提议使用药物治疗，我开始有些抗拒，因为对于吃精神药物患者的stereotype思想，总觉得好像是很疯癫的那种才需要吃药。咨询师帮我预约了药剂师，我和药剂师meet了一个小时，她向我讲解了药的所有可能的副作用，向我解释了抑郁症的成因和药起到的疗效，从非常小的剂量开始让我服用，每周和她见面一次跟进进展。服用了三个星期后，副作用例如嗜睡口干没食欲之类的差不多已经消退，有一天去上课的时候突然莫名的头脑里没那么多想法了，吹着风晒着太阳突然莫名觉得有点高兴，我知道是药起效了。现在已经快半年，我一直在坚持服药。我不知道未来会不会复发，我会不会又变回时刻心里盛装着痛苦的那个我。此刻的我的的确确感受到了一个正常人的感受，二十二年第一次多巴胺分泌回到偏正常值的感受。我开始对自己有了些信心，对未来有了些希望和期待，对家人和那些痛苦的过去学会了宽容和理解，身边的人觉得我变了一个人。其实抑郁症的痛苦比我以上描述的严重非常多倍，它摧毁人的意志，让你丧失兴趣，希望和动力，它让你怀疑自己，贬低自己，痛恨自己。它让你感受不到快乐和阳光，让你变得麻木，无论做什么事，无论得到什么都还是觉得难过，它让你觉得死是唯一的解脱，死去就寻到一张永恒的床，你大可蜷缩在上面用被子裹住自己再也不理人世间这一切纷扰。这大概就是为什么抑郁症患者觉得死亡并不可怕，活着才是折磨吧。更重要的是，它无法呈现出外在的损伤，身边的人缺少对抑郁症的了解，就算是亲近的人也无法体会你到底在经受什么。更何况一些人善于伪装情绪，比如我，我身边的人没有人会觉得我有抑郁症，更不奢求别人来理解我。可是抑郁症带给我了什么呢?它带给我敏锐的感知力，让我更能体会他人的情感。它带给我创作的力量，在无数个无人告解的夜晚我只能在我的博客里不停的写，不停的记录。它也让我带着一颗经历过苦难的心去阅读那些文学著作，去浏览那些甚至冷门的电影，试图在这些作品里找到生命的答案。我很庆幸在走两步都觉得没有力气的日子坚持去看心理医生，我很庆幸自己克服了自己的偏见接受了药物治疗。此刻的我回望过去终于理解自己一直在承受什么。这大概就是我的抑郁症经历。
从高一开始，抑郁和焦虑两个一起循环作用。现在还记得坐在第一排，后排的同学跟我聊天叫我名字，我整个人脖子就僵掉了，转头的时候竟转不过去浑身都在抖。每天都想睡觉，只要睁开眼就想死，只有晚上躺在床上的时候觉得最放松。我的想法总是很愤怒，对外界也温柔不起来，我知道自己不是个坏人，但是潜意识里把别人都看做不善良。因为害怕，时常在跟人说话时会忍不住快要哭出来，又怕别人觉得奇怪所以总是装做打瞌睡。我从高中开始，就断断续续跟家人说过很多次希望能休息一年，因为我自己的思维根本不允许好好上学，毕竟是高考，可是因为我表面上就是一个迟钝的甚至高傲的正常人，爸妈那一辈的人根本没法想象这是什么情况。 一直没有同意过。因为长期装正常人，已经习惯，但是其实我整天笑眯眯的脸上肌肉都僵掉了没法给别人摆脸色，因为你抑郁跟别人没关系，况且自己也知道负能量是多可怕的东西，所以很害怕传给别人，但是对自己很亲的人又很苛刻很暴躁。非常难过。高三到大二期间我一直在吃药，每天晚上也都没法好好睡再想办法解决这个问题。除了把自己从小到大怎么样变成这样剖析一边之外，还在催眠自己以达到改变潜意识的目的。因为我发现当人已经深受其害的时候是潜意识已经改变，比如因为身体迟钝未能做出的反应，就变成了条件反射长期存在，不是简单的找到原因就能想开这么简单。所以在从大二到现在，一直都在自我催眠，这个词是我后来总结的。因为这个行为我不知道有没有什么专业名字可以概括， 简单说就是将自己block之后屏蔽对外界的感知，让自己体验自己思维和情绪的走向，然后跟这些反射作斗争。这个过程非常耗元气，但我第一次尝到它的效果之后就依赖上了这个东西所以无时不刻在进行这个过程，在和别人在一起的时候，就小幅度的调整自己，一个人的时候通常是几个小时或整夜都在调整，调整的时候不能有人打扰，而且会有很奇怪很挣扎的表情因为很累，累的感觉就好像在梦里逃跑那种，使不上劲儿还得拼命继续。一次两次可能不是问题，我7年以来无时不刻在对自己催眠，精神真的消耗不起，觉得自己需要长期的休整，可是现在国外读研2也很忙，之后还想早早经济独立，真的不知道该怎么办。其实最难过的是我自己还没办法让自己不装，每次已经崩溃了还是面无表情，什么都不愿说，谁也不愿见但还是笑脸相迎，我非常不想可是管不住自己。然后等到一个人的时候会再哭喊，砸墙，疯狂发泄，花大把时间调整。其实最难熬的还是调整的过程，每一次都想死。上大学开始疯狂逃课，开始信教，企图通过信仰来给自己希望，找过老家很灵的神婆婆，发现什么都是心在作祟，相改变只有靠自己的心。自己的感受和客观思考不在一个平面上，靠着客观思考来分析自己，感受发生着的一切，但是内心感受到的只有痛苦没有外界的经历。愿大家都好，开心最重要，没什么能值得你舍弃它。
我来写写我的'一生‘吧我很喜欢的一句歌词：南方南，北秋悲，南山有谷堆。南风喃，北海北，北海有墓碑。我的一生，虽然活的，却也再也不是我的一生了我的记忆力很差，而且为了保护我自己，我选择性忘了很多的事情。我是在十三岁那年得的抑郁症，十三岁，我搬了四次家.....不错，我是留守儿童，而且是女孩，那么作为留守儿童大多还遇到什么问题呢，比如像我一样，性骚扰，歧视，家暴，漠视甚至鄙视，这些都不是传说。我爸妈在我两岁的时候外出打工，一出去就是二十多年，期间回来的次数十根手指头都数的过来。我作为女孩不为爷爷所喜，在有了叔叔家的弟弟后我被抛弃了，被外婆收留。可是我实在是太不争气了，两岁了还不会完全走路，胆子又小，天天都哭，结果舅妈又不乐意了。所以外婆忍痛把送到了最大的姨妈家里，从此就是十年。我的性骚扰都是在这十年间发生的，其实说是性骚扰还是性侵我也不知道，一方面是我太小了，另一方面是因为我刻意的忘了，我记不清他们对我做了什么，但是还记的那感觉，害怕....极度的恐惧......我疯狂的想把门打开，可是门锁上了，然后那个模糊的影子好像要安慰我，然后就没有了记忆......不止一次，三次。当然也不是同一个人，都是不同的人。除了一次我很清楚我自己是怎么逃出来的之外，其他两次都不知道我是怎么回家的，当然他们对我做了什么的记忆也没有了。所以我没有告诉大人，就这样欺骗自己的活着。十年时间，去除我每年都坐在门槛上望眼欲穿的等着爸妈回来那份怅然若失的惆怅外，我也算是活的天真无邪了。姨妈把我像古代的大小姐一样关在家里长大，大门不出二门不迈，因此我活的很是娇气，小学六年级还被一年级的欺负。但就是这份娇气把我推入了深渊。小学毕业姨妈一家举家搬到外地，把我送到了舅舅家，从此以后我就再也没见过“我"了是舅舅家的哥哥来帮我收拾行李的，临走之前姨妈拉着我说叫我听话，有空就回来看我，却不知，这一去，就是诀别！待他们再见到我的时候，我却再也不是那个我了。我去了舅舅家，住在去外地读大专的哥哥房里。房间里有床，但是没有四条腿，就一个床架放在地上。很薄的被子，后来外婆看我可怜把她的被子给我了。屋顶墙壁和窗帘上到处都爬满了棉虫，睡觉时要死死地捂住脑袋，免得棉虫掉到脸上或嘴里。屋里没有灯，照明只能用台灯。每天放学回家做饭，量是一桌人的量。放假的时候每天要洗一挑的衣服，然后打扫、做饭、煮猪食、喂家禽、跟大人一起出去干活。我曾经帮忙跑腿跑了一天，到最后实在没力气了，一路爬回去的。那时我十三岁，那些人却从没把我当孩子看过。在他们的眼里，我只是一个能干活的劳动力。我从小就很会看脸色，我知道舅舅是不喜欢我的，所以我尽量小心翼翼避开不惹他生气。我是不能和他们一起看电视的，所以看电视我就偷偷的站在门框那儿斜斜的瞄上几眼。我最喜欢呆在楼梯下面的缝隙里，这样他们看不到我在面前晃就不会生气。可是哪怕我再小心翼翼。还是怎么都不如他们的意。我性子太大家闺秀了，娇气、力气小、做事又慢，而且农活基本都不会做，免不了一顿毒骂，他们用一种看垃圾的眼神看我，骂我长的猪脑袋，还天天要吃饭，还活着干吗，不如死了算了。他们苛扣我的伙食费，让我读书的几年在学校基本没吃过荤菜，甚至钱不够就喝水充饥。他们没有主动给我买过一件衣服，生病了也没人管、甚至我月经来了两年才有人发现。就在我到舅舅家半年左右，我的精神变得越来越差，终于熬不住，在一天早上起来，我发现我以前十二年的事情全部都记不清了。绝望、痛苦、自卑，我的人生从此开始走向畸形之路。
此刻，我觉得渐渐无法控制自己了。我从小生活在一个抑郁的家庭，我有一个姐姐，从小就虐待我，小时候她经常打我，而我一直忍一直忍，她成绩好，家里人比较重视她。我经常被忽略。但是我那时比较乐观，压抑的时候，就拿出小刀在身上划几道，我胆子小，划的都不疼。但是确实只有自虐才能让我舒服些。直到姐姐上大学走后，我的生活才有了改变，我终于有了自由的空间。但是我像只受惊的小鸟，一遇到大的挫折，或者都称不上挫折，就崩溃。我一次觉得崩溃，就是上高中时寄宿，我喜欢上一个男生，我向他表白，他说他不喜欢我，但是后来他和我朋友在一起了。我觉得我整个世界都崩塌了。我整夜整夜睡不着觉。但是那时我仍然乐观。后来又发生了几件不大不小的事情，都几近把我折磨崩溃，失眠，头痛，紧张，焦虑，怨恨，愤怒，一折磨都是一年多，我知道那些都不是事，可是就是控制不住自己。我好好坏坏，直到现在。我好累，真的好累。现在我刚做完手术，因为精神状态，一直恢复不好。我无力求援，无人可求，不知道应不应该服用药物。不知道该用什么方法结束生命。我的脑子停不下来地胡思幻想，快要炸了。但是内心有个声音让我振作。振作。有没有人告诉我该怎么办？