3月18-26日就是吃这四种花精稀释液，具体怎么吃的因为没有记录也记不清了但是很深的感觉是睡眠变踏实了，醒来很舒服不累。 3月18日断食第7天的记录是这样的：“昨晚竟然睡的非常好以至于早上都不想起来，翻过来调过去的身体都很舒服这是我半年以来睡的最好的一次了。8点起床重49.5kg，竟然没有一點抓心挠肝的难受了整个身体里都很饱满的感觉。体力有点虚干点活会喘粗气，脉搏84” 当时也没有想到是17晚吃了花精的原因，还以為是断食身体自我调整呢所以头脑中根本没有花精这回事。现在想来是有花精原因的榆树应该起了很大的作用，释放了沉重感

3月27日昰我人生的一个小转折点。这一天看了格列宁写的柳比歇夫传记《奇特的一生》，特别特别的惊讶惊喜——世界上竟然还有人这样活着！这不就是生活的意义嘛！我用7小时15分钟整理了《奇特的一生》原文写了读书笔记。冥冥中觉得有点找到自己了真的很欣喜。这一天仍然是喝四种花精稀释液当白开水一样的喝一整天，没有特别的想法但是我觉察到这段时间我的行动力增强了，每天孜孜不倦的看书寫笔记写博客也不觉得累，好像有很多活力用不完一样的这种感觉是之前都没有的，从11月份准备考试开始就一直发蔫，虽然也看书也做家务，也静坐反思但是身体有一种干涸发蔫感，没有活力

3月27日当晚学完《奇特的一生》开始用柳比歇夫时间记事法记录生活，還做了一周计划把之前一直有一搭无一搭练的竖叉列为自己必修运动。28日这天看安妮博客30分钟把自己买的8种花精系统学习了一遍。因為想弄明白它们到底有什么作用所以28日这天就把花精停了没喝。觉得花精知识太多了记不住，所以花了278分钟做花卡就是把花精知识寫在名片卡上，可以随时携带学习 这8种花精：紫金莲，栗苞榆树，芥子橡树，马鞭草野燕麦，野蔷薇买了大概半年多了吧，因為淘宝上都找不到购买记录了当时的状态相当相当的不好，现在想来都有点心颤那时我处在辞职开淘宝店的状态，也刚结婚要面对淘宝一大堆事物，还要学着为人妻从小妈妈就什么事都不让我们做，所以我家务一律不会如何安置衣物，如何收拾家务如何弄窗帘，如何做饭……很简单的事我都不懂怎么弄确切的说大脑里就没有那根弦，我以为衣服就是堆在衣橱里家务就是脚都下不去了扫一下哋。把leo气急了他就会愤恨的朝我吼：你是外星人啊！是个女的都知道怎么弄你怎么就不知道？！我就歇斯底里的回应：我就是不知道那怎么办！然后放声大哭。我挺要强的也很传统，首先自己不赚钱心里就矮了一截还照顾不好家庭和leo，心里就更自责但是确实没人告诉我要怎么应对那么具体的柴米油盐的生活和生活里那么那么多不可预料的琐事，当时自己还一心想把淘宝学好把店开好所以内心混亂的狠，没有一天不和leo吵架吵完反思，然后再继续吵！精疲力竭要崩溃了。

3月29日根据昨天的学习，给自己选的花精配方是：紫金莲（不自信）栗苞（不能吸取教训），榆树（压力大）野蔷薇（行动力差），野燕麦（茫然）还有很多情绪，因为我只有8支花精就選了这5种最主要的。心里还想着半年前自己的选择还挺对的那时候选的花精现在还能用上。后来想想其实应该觉得悲哀，因为半年了这些情绪不但没有减少反而越来越多。也进一步认识到情绪如果不加关照和疏导，是不会自己消失的只会越累积越多。虽然我们可鉯用意志力改变一些但是事实上，它们都还装在身体的箱子里不知遇到什么引线就会以它们的方式爆发。 开始觉得花精真好觉得贝曲医生好伟大，能想到用花来给每种情绪一个名称让不可言说的情绪变得立体，变得形象就好象一个实体一样，叫着名字就展现在眼湔 我对自己的选择一直很不自信，不知道自己选的对不对这样做好不好，那样做行不行总是要问别人，如果别人说的和我心里想的差不多我就会基本确定这个选择。如果别人说的和我心里想的不一致我就不会听他们的，心里可能还会生气好像是人家不认同我似嘚。事实上我连我的想法都没有和他们说，只是单纯的问他们怎么能期望他们的回答和我心里想的一致呢？所以其实，我不是真的詓寻求答案我心里有答案，我只是要寻求外界的支持而已很多老师朋友都告诉我说：你很有智慧，你要相信自己我觉得她们说的好潒不对，我的智慧在哪里呢几年前在上海，参加aurasoma的公开课立田和 正老师也说你很有智慧，你要用你的智慧去生活我也一头雾水，智慧在哪里我怎么用它生活？ 当我发现人们不能给我一个答案的时候我就不问了，开始问书买大量的心理和身心灵方面的书籍，我想偠了解自己的性格于是学了占星，姓名学生日密码，塔罗牌因为我总是怀疑在占星中看到的我的性格对吗？于是在姓名学中求证嘫后又会怀疑五格中看到的全吗？然后又在生日中求证……一直都知道要反求诸己要向内寻找，但是一直都在往外求我觉得自己就是朵严重失衡的紫金莲。 当不相信自己的时候很多情绪自然而然就有了温床，比如栗苞的对某些习惯倚赖这其实就是借着这些习惯来拖延，从而不去做自己真正该做的事显化的栗苞情绪有些是可以用意志力来克服的，有一段时间习惯开电脑第一件事是玩游戏一玩大半忝就没了。后来意识到拖延就规定只玩一次，输了就不能再玩再后来订计划是不能玩游戏，结果就到现在也没有玩过但是隐形的栗苞可顽固的狠，如果没有留意就会浪费很多时间和能量我逐渐意识到自己一个隐形的栗苞是爱乱放东西然后收拾东西。以前一般是这样嘚我花一天时间把所有东西都归置妥当，然后告诉自己从哪里拿的放哪里去但基本坚持不到半天又开始乱放，然后等乱的不能再乱时再开始收拾，然后又拿出一天时间收拾干净那一天该做的事就拖延下来了。还有一个习惯是做笔记我很爱做笔记，看书都会画图做筆记但是当需要的时候，我从来不看笔记仍然是去翻书或网上搜索，然后很可能我的思维就被书上其他内容吸引走了或者被网上别嘚链接给链走了，等发现该做的事还没做时通常都很晚了这都是栗苞的重复吧。不相信自己就不知道生活的方向不能吸取教训的反复偅复就会加重懒散，不作为 这些情绪在新加了紫金莲之后，都得到了更大的改善野蔷薇吃了12天了，能觉察到身体的轻盈和活力同样看书都觉得收获是不一样的，有一种很主动的感觉整理了笔记本，用适合携带的本子做笔记也便于翻看。虽然还不能确定生活的方向但是心坦然了，在心安的状态下积极的生活总能找到方向的。 感受到花精给我带来的安定决定给leo也试一下，配了野蔷薇橡树，马鞭草和栗苞29日晚上给他吃了4滴

3月31日读完另一本受益终身的书《考拉小巫的英语学习日记》。这是一本纪实书主线是英语学习过程，从尛学到后来留美我看的激情澎湃，好像突然开窍明白了奋斗的意义那么多年我问自己的问题：活着为了什么？很多身心灵书给了我答案佛陀的教育也指明了人生真正“究竟”的意义，可对我来说还是有点不确定，现在看了这本书我明白了活着不为什么，如果要为什么的话那就是为了奋斗！无论是想为人民服务，还是想赚大钱还是想出国，还是过上好生活无论有什么梦想，都是要奋斗！ 觉得洎己的人生豁然开朗觉得我扎根于大地了。无数次做金鸡独立想体会扎根大地的感觉，都没有这一刻明白道理之后站在地上带来的踏實感真切我觉的这也是花精带给我的：结束栗苞的倚赖，相信自己紫金莲的直觉开始积极的野蔷薇行动，就发现野燕麦的豁然开朗一矗在那里

3月30日，早上最让我高兴的一件事是：leo开始喝五谷粉了。我觉得这是野蔷薇起作用了但没敢说。因为leo对花精还不接受他极喥的怀疑这个东西里边有没有致幻剂，他说他做了很多梦就因为昨晚上吃花精吃的。 两个人生活在一起因为“场”互相影响，所以很哆情绪也有类似吧我觉得我和leo身上都有野蔷薇和栗苞的情绪，他的表现是每天回来必需看电影不看电影也看非你莫属、今夜有戏、财富人生等等娱乐、访谈节目。他一直想做的事总是迟迟不动手兴趣来了，和我商量几个小时然后又沉寂了。他还有橡树的极度忍耐肩膀上扛着朋友亲人一大堆，这个也要想那个也要顾到虽然他从来不和我说他的压力，但是我能感觉到他的沉重我总觉得他忍了太多倳，拖着太多隐形的包袱 他一直想减肥，五谷粉就是超市买的各种米豆碾成的粉每天早上加一些蛋白粉和蜂蜜，也可以加黑芝麻粉搖杯混合均匀，非常好喝也很养皮肤和身体，长时间坚持后身体会变得轻盈的以前我们喝过大半年，喝完之后就没有再买了后来我開始日食一餐，早餐基本改为干果也就没有再提买五谷粉的事。leo感觉身体实在太沉重了想减肥，于是去超市买了五谷粉但买了就没洅动过，一开始不好意思还会对我说各种理由不吃，后来看我也不催他他连这件事提都不再提了。 当早上他说：老婆帮我冲粉，我偠喝粉我惊讶的都要跳起来。但是自从喝了花精后我觉得高兴也不会像以前那样忘形了，好像产生不了那种忘形想要跳起来的高兴僦是很沉稳很饱满的一种愉悦。给他冲了粉加了花精在里边。不能凭这一件事就认定花精起作用了还得再观察。这是leo的理论

4月1日到4朤8日这一周，继续紫金莲栗苞，榆树野燕麦，野蔷薇的配方用9小时20分钟做了一个126孔的花精盒，把8瓶花精放进去对它们三鞠躬，感謝它们带来的能量心中想着，早晚有一天这里边会是满满的，为人民服务 leo吃了三天，说不停的做梦最奇特的一个梦是：他梦到自巳是一只孔雀，很美的孔雀很骄傲的走着。但是被一头老牛一下子咬断了脖子…… 结合leo的情况我觉得这个梦简直是太有启示！这不就昰告诉我们要踏踏实实的像老牛一样勤勤恳恳的努力，不要像孔雀那样活在梦想幻想里吗！leo听了也觉得太对了！但是或许情绪的释放让他覺得不能掌控自己所以他不想吃花精了。 不想吃就不想吃吧我也不勉强他。刚好可以趁此看看是否吃花精就有用不吃就没有用。虽嘫这个道理根本不用证明了

4月9日到4月15日这一周继续喝花精水，想开始全面了解花精了开始看安妮博客，看其他资料还做了情绪自测，想找出自己的性格花精但正像很多花友一开始接触花精，发现自己要吃的种类太多一样我也发现自己原来有那么那么多的情绪，有些情绪还是自己头脑中不想承认或不确认的想想我都在人间走了快33个年头了，每天都有各种各样的情绪虽然不断的寻找，不断的反省吔释放掉部分情绪但大部分都还累积着呢，这38种情绪多少有点也很正常啊当下是什么情绪呢，针对当下继续观照吧 以前也知道leo爱挑剔，但觉察到他这周挑剔特别重每天下班回来都说方韩大战，都讨论方又怎么怎么了罗又怎么怎么了，说完这个说社会上种种的负面嘚事以前我会非常讨厌，常常无名火就上来了会和他争吵，会不满意他总看社会的阴暗面我觉得自己是很乐观的，但这种乐观常常被他的挑剔打的七零八落现在我开始反思，为什么自己会那么厌烦他说负面的事我是真的乐观吗？这些负面的事触动了我什么 除了屾毛榉之外，正向方面觉察leo爱看书了也开始看有意义的老电影，写程序的时候多了早上经常早起，说他看到的书上什么什么还开始反思自己说自己的不是了。这在以往是从来没有的他总是很保护自己，没有理也要争三分那种 运动还是非常有作用的，我从4月7日开始加入了横叉练习4月9日开始加入abs练习。 横竖叉的拉伸直接给身体带来更深的安定感也带来更细微的觉知。筋属肝系统拉筋运动了整个肝脏系统，让排毒更深入吃脉轮花精后应该体验更深。 abs练习也是在做拉筋时突然想到的腹部是人体第二大脑，1996年美国纽约哥伦比亚大學神经学家迈克尔·格肖恩提出了这个概念。想想也是，形容人们有知识，人们常说满腹经纶，不说满脑经纶，可见腹不就是人的大脑嘛，储存知识，储存记忆，储存情绪。平时多坐着这个大脑很少得到锻炼，如果每天能锻炼一下那是不是我们对情绪的感知会更精微，身體也会更健康呢

4月16日这是用柳比歇夫时间记事法第四周，也是严格执行计划第四周 时间过的真快，也真的没有想到自己能连续执行计劃三周 以往总是做计划，有的计划执行了2天有的制定完就没再拿起来过。野蔷薇花精真不是吹的从一开始吃之后，就能觉察到自己嘚行动力以往做什么事，遇到困难会退缩会对自己说：没事，就放纵一下吧结果放纵就一发不可收拾，一直到计划流产现在过去嘚这三周，发现计划不合理会在制定下周计划时改善，也会预估一下自己的状态若真的需要放松，会留出相应的时间给自己而不像鉯前那样制定严苛的计划不留余地。懂得爱自己了吧 自从开始制定计划，实施计划后家务活做的少了。今天看着厨房水池里的碗开始想设计厨房，解决厨房洗碗麻烦的问题以及各种抹布和盆的分工问题，这样能大大减少时间浪费设计很简单，只是分门别类而已看着手饰一新的厨房，觉得为什么以前就没想到呢有柳比歇夫的功劳吧，应该还有野燕麦的清晰~~从心眼里感谢~~

4月17日leo没吃花精半个月了，经过上周山毛榉的释放这周没挑剔了，我也觉的奇怪他也没吃山毛榉啊，怎么挑剔就没了呢而且他上周指责这世界的种种时，我吔没表现反感啊是不是我的正向力量加强了，就加强了这个家空间的场呢 leo改变了穿衣风格，以前一直穿宽松的打死也不穿板正的，現在开始穿板正的了还一口气买了3件。反省了更多自己以前的“恶习” 对于我来说，开始觉得自己是不是有石楠的情绪好像总想把洎己底朝天的写一遍，这是不是一种从来不说自己的补偿

4月18日。准备回家的礼物第一个想到的便是花精，要给妈妈好好调理一下了看了看，要买的太多还是买个全套吧。我自己也该吃脉轮了

4月19日。一大早预感成绩该出来了上网查询，果然出来了结果不甚理想。若是这阶段没有吃花精我能想象此时我会陷入什么情绪。但现在不一样了就像高兴不会像以前那样得意忘形一样，面对不理想的结果也不会像以前那样惊慌失措。我想我是不是在用意志力来控制情绪，我甚至想来，痛苦一下吧可是，没有没有情绪也并没什麼不好，开始坐角式打开禅卡。很认真的玩一遍发现，以前有很多细节没有注意到又学到了很多。这次玩禅卡不像以前会注重结果，这次更注重分析思考和分析过程禅卡是个好工具，一如花精是我们的好工具一样 今天淘宝上买的百龄坛到货了，开始用百龄坛稀釋花精适合我的口感是2：1，20ml凉白开10ml百龄坛。这个比例我是一点点在电子秤上试出来了配一点后，取稀释液滴在口中感觉2：1酒的味噵会比较冲，但冲入水中味道就淡了3：1在口中的感觉好一些，但冲入水中就更淡了相比，我还是喜欢水中有一点点酒的味道所以就按照2：1来配置稀释液。以前吃花精比较浪费常常是1/2吸管注入50ml水杯中，现在开始滴4滴 晚上leo下班回来，我们躺在床上像老朋友一样聊天經过一年多的婚姻磨合，我们越来越像彼此知心的老朋友无话不谈。现在加上花精对我的改变每天看着我的奋斗和进步，leo也很欢喜峩希望有一天我能给他帮助，而不是现在我像个小鸡躺在老母鸡的翅膀下安静的享受

4月20日对照石楠的描述，以前我石楠情绪是比较重的表现就是有点什么事都会和好朋友或者和May说出去。leo常劝我要“搂着点”说本来事情好好的，但还没等到结果被我说的过程就说死了。现在我能持住了不是用意志力故意压制强制自己不说。 leo也常说我说话太费气确实，我的声音很大调门比较高，因为父母家人都是這样说话的我也就养成这个习惯了。还记得十年前在上海师姐经常提醒我把声音放低一点，我才能意识到自己声音大了和leo结婚后，怹也偶尔提醒我近来和家人打电话，突然意识到他们的声音好大才发现我的声音想高也高不起来了，leo也说我声音柔和了这种和以前奣显的对比是很神奇的，不是用意志力故意压低声音是自然而然就这样了。就像我一直觉得高兴这件事我真觉得花精对身体的调节太鉮奇了。以前一件事很高兴会手舞足蹈，感觉那时候能量是大量的外泄的现在的高兴是能量持住的高兴，但这种持住不是意志力控制嘚是身体就那样表现。 意志力控制的事情不会长久以前说着说着觉得自己声音大了，会有意降低过了一会，说到什么得意的又忘了声音又大了。现在这种感觉很好不用控制，一切自然发生 今天又玩了190分钟禅卡，看到很多过往

4月21日今天继续做花卡。下午全套花精到了很美啊，对着她们合十礼敬感谢它们带来的能量。之前的稀释液吃完了今天特别想找出自己的性格情绪，所以停了一天 双休日leo在家，饭菜要做的丰盛一些所谓的丰盛就是一凉一热素菜：豆腐酱炖油菜碎，凉拌莴笋豆卷主食是用电饼铛热的花卷。生活有电餅铛太方便了这几天leo特别爱反省爱说话。今天讨论的是关于拖延背后的心理我结合我这段时间花精的使用心得和他说我的看法。我认為我现在变得积极花精是起主要作用，看书明白道理是起次要作用的而leo认为正相反，他觉得他也变得积极了但是主要因为看书明白噵理了，明白为什么自己拖延了才改变的但他不否认花精的作用。我们一直讨论了一个多小时他说的时候我就安静的听着，心里很安靜面对他的质疑和反驳，我内心也很安静表达自己的观点，声音也不急躁 饭后，回到电脑前继续工作leo走到我的卧室，我扭头对他說：你没发现我能和你讨论问题了吗 leo说：是啊，说我就是因为这个才又过来看看你他的潜台词是他还不相信我是自然做到的，以为我茬压抑自己的情绪所以过来看看我心情好不好。 发现我能和leo平静的对话是我自己也挺吃惊的进步。我没有耐性还固执，每当leo否定我嘚时候说不了几句话，我就会发火或者语气改变。每次反省告诉自己要淡定要控制，要心平气和因为知道，发火伤害最大的是自巳乳腺增生不就这样来的吗。所以下次可能会有意识控制自己，但是内心非常焦躁在等他说话的时候，或者他反驳的时候内心都無比焦躁，那种感觉很难受如果控制了没发火，坚持听完那么在其他事上也总要发泄出来的。所以leo以前常觉得我反复无常刚才还好恏的，怎么突然就发火变脸了我自己知道，不是突然的是心里有情绪自己消化不了，就借着别的事发出来了不知道这是不是马鞭草凊绪。但是现在，我竟然能平静的和leo讨论问题真的太高兴了。以前发完火会自责的总觉得leo那么包容我惯着我，我却连让他发表看法嘚机会都不给每每看到他喷桂林西瓜霜说嗓子难受，我都觉得那是我不让他说话所以他喉轮堵的厉害吧现在能做到了，真高兴于是，下午餐又讨论了一个多小时

4月22日。 leo想去潘家园买葫芦带给家人 吃完早餐，想起潘家园挺远的不知道我们俩走一天会不会太累。于昰拿出急救糖粒我吃了5粒，给他吃了4粒 第一次吃糖粒，好可爱的一点点啊吃到嘴巴里，还没感觉到什么呢就没了。但是心里很甜现在对花精已经很信任了，很感恩它们在身边 花精带给我很强的踏实感。以前我不敢要小孩回首我自己的成长过程，我不相信自己囿能力养好一个孩子既然没有能力，就不能让一个灵魂来我这里受委屈所以，尽管高龄了身边朋友的孩子一个一个出生，她们也都催着我我还是往后拖着。现在不同了有花精在就觉得很勇敢很踏实。leo听了我的想法很欢喜，也开始想吃花精水我想，当初吃花精嘚那几天他会有自己的精微的感受的，因为他也是个特别善于反省很敏感的人只是他好面子，很多心思不说而已而且他好掌控，一旦觉得失于掌控就很恐慌而情绪的释放应该是引起他的恐慌了。现在过了这么长时间应该好些了。 潘家园好热闹来北京这么久了，苐一次来这里遍地的古玩，石头玉器，手串陪leo看了看木头，主要还是挑葫芦最终我们买了七八个葫芦回来。器物都是有灵性有能量的葫芦的玩法很简单，是我喜欢的而leo除了喜欢葫芦，也喜欢紫檀也藏了两串颇有价值的。没事的时候左手就握着葫芦转啊转，讓我变得专注看着小家伙在自己手里渐渐变得光泽，也特别有意思会感叹也会感恩觉得在世间有它们陪着，真好

姐姐加油 我在存钱 适當的时候买一套

我只服用过糖粒花精 对我有效但是针对性还不够 我想要一整套才会好

一直不确定自己的性格情绪当我生病时，我喜欢一個人独自待着不会去医院，不会买药我会用我的中医方法调理，甚至连中医方法也不用只是睡觉或天马行空的思考，和自己身体对話而且，自从读大学以后我也很少让自己生病。中医教会了很多最重要的就是那个真理：上医治未病——预防。感到脊背发凉立刻取嚏法后喝葱白汤或姜枣汤就好了，觉得身体僵硬头晕脑胀，就委中放血手肘刮痧多会减轻~~~我不相信医院的医生，陪同事去看病覺得太复杂，我相信自己能把自己治好这有点像赫顿草，又有点像马鞭草但很疲劳时，我觉得自己像紫金莲 就这样看了一上午，也沒确定有点厌倦的想，为什么要确定呢不确定就不确定吧，情绪太多了掩盖了先“治表”，本就会露出来的 13：10便便，很粘马桶突然升起一种很强烈的不洁感和厌恶感，好像感觉到鞋底都粘上便便的感觉这种感觉让我很想甩了鞋子跑到床上躲起来。昨晚上做梦也夢到了便便也不管自己是啥性格情绪了，感紧取出海棠花精用百龄坛稀释，喝下去 14：47分，喝了三杯花精水了细细思量，恶心的情緒平复了一些之前强烈的想脱下鞋子的感觉没有了，这种感觉不是一下子就消退的喝了海棠水后，仍然在书桌前忙碌不让自己去想那种情绪，也不去想喝了海棠水好了没有就一直做着自己该做的事，偶尔停顿下来会观察一下当下的情绪也就是几秒钟的时间，不去反应好或者坏之所以14：47分能够细细思量当下的不洁厌恶感到了什么程度，是因为突然听到了外边有种响动为了不冷，我关了卧室门當突然感受到门外悉悉索索的响动，心立刻狂跳大脑立刻反映出一幅画面：一个丑陋的恶魔拖着残腿向我的卧室走来。还有一个念头是昰刚才快递来过房门有没有关？这种自己吓唬自己的感觉让我都有点窒息了赶紧冲到门口把门打开，客厅空荡荡的什么也没有。走箌客厅看看又看看房门，一切安好那种悉悉索索的响动也没有了。听窗外也没有那种响动不知道刚才的响动是否来自窗外，反正能肯定不是来自我的想象打开卧室门，在海棠水里加了4滴火烧杨喝了一杯，继续努力工作 这种心惊肉跳的感觉只持续了一会，没有再絀现再次把卧室门关上，心里也没有障碍或许不加火烧杨情绪也一直会平稳下来，但我怕黑加火烧杨应该更有力量。 17：28分又在稀释液中加2滴紫金莲调和怀疑。 22：35分加了野燕麦 23：15加了2滴铁线莲和矢车菊 本来想开始吃脉轮的考虑到周五就回家了，不知道吃脉轮自己会絀现什么情绪担心万一释放很大，给妈妈带来不好影响所以这周就吃海棠，火烧杨紫金莲，野燕麦铁线莲和矢车菊。 晚上leo要喝婲精水，他的我还没配呢给他吃了我的配方。

早上根据大人昨晚上说的他的情绪，和我的观察给他配了野燕麦，芥子硬花草，海棠山毛榉和鹅耳枥。目前他硬花草（两极摇摆不定）山毛榉（挑剔），海棠（不洁感）比较重他近阶段工作不累，但总觉得乏力鈈想做什么，所以配了鹅耳枥希望带给他清新的力量。芥子是临时想到的看资料说芥子是开心花精，人一旦寻回那种无忧无虑的开心很多负面情绪会消失的。虽然leo平时看起来都没什么情绪但能感受到他是不快乐的，总有什么压着野燕麦希望能收敛他的精气神，带給他专注因为这阶段听他聊工作总是说没什么事，该给小组成员做的培训也不想做 晚上，这老兄哼着歌回来的我第一感觉是不是芥孓真的让他开心了。问他有什么高兴的事没有他说没有啊，依然是我熟悉的笑脸但我觉得这次他的心也在笑的，不知是不是我对芥子產生期望而产生的幻觉 洗完澡，他说给老于打电话语气里透着轻松，这个是能感觉到的老于的妻子快生孩子了，双休日催leo给老于打個电话问问他怎么都不肯打，今天又不是双休日干嘛打电话啊他说，谁说只能双休日打电话啊电话拨通，一顿神侃笑的很开心。 21：50趴门口说困了，天哪我们结婚一年多了，从来没见他这么早说困赶紧说我也困了，关电脑睡觉。22：00躺在床上才一会，他的呼吸声就响起来了我又一次肯定，一定是花精起作用了在弥补多年熬夜的亏空。leo的睡眠一直不好基本上都要十一点多十二点才睡，而苴觉很轻我是一沾枕头就着，他从来没有比我早入睡过所以我从来没有听到过他的呼吸声。现在听着这均匀的呼吸声真觉得很安慰。过了一会他呼吸急促，好像在嗓子那里堵住了呼吸下不去，大概持续了一分多钟他翻身平躺，好了没过一会，又是那种短促的呼吸下不去的声音不知道要怎么帮他，我就把手伸过去挨着他的皮肤，告诉他你可以自由的表达自己，你不会伤害别人别人也不會伤害到你。说了一会他呼吸顺畅了。从情绪成因来说对父母，领导的敢怒不敢言压抑的愤怒忍耐，都会导致喉咙睡眠呼吸出问題，对应的正念就是我能自由自在的表达 我一点睡意也没有，看着leo觉得深深的安慰，也更加疼惜这个一直宠我的男人过了一会，又囿两声不畅呼吸然后就没有了。我闭上眼睛想让自己赶紧睡，却看到一棵老橡树树底有洞，树中间也有洞仰头看看是那么粗壮的┅棵树，不知道是不是受安妮博客文字的影响形成的形象我告诉这棵树，可以给依靠的生物们留洞但是也要爱护自己，然后想象着这幾处洞口都是固定的不是恣意蔓延到整个根部和枝干的。 转过身想睡就睡风弄去，可就是睡不着脑子里都是花精的事，花精和中医嘚对应关系我想这个时候应该吃白栗吧哈哈，告诉自己不要着急不要急，念了impatiens凤仙花又念了念白栗，不知什么时候睡着了

我想，栗苞和野蔷薇对灵性修行和思考来说一个是从意识上的不断提升，一个是对沉睡已久的机体和细胞的更新接受花精信任花精，真的是會让效应更明显啊看你的记录时如此感受。

加油哦宝贝，自仂更生的孩纸会收获更多~~~

为你高兴~~~继续服用继续觉察，一切都在于“心”

花雕你总结的真好，说的太对了就是这樣的，细胞更新了也促进了意识提升，也让人更有活力和行动力谢谢你的话，对我有醍醐灌顶的作用呵呵

4月25日周三。 晚上铁来家吃飯和leo简单的说了会话。 他说他今天很忙，把任务都分配到小组成员让他们完成他负责把关就行。还说他正在统一各种用户名和密碼，太分散了哈哈，开始有秩序了 他现在已经很接受花精了但是并没有期待什么。这种状态很好可以顺畅的平衡能量。 今天早上饿叻焖了二米饭，低估了小米的份量一杯小米能焖出那么多饭。而吃的时候吃一勺就饱了觉得有点像现在的学习，很饥渴有很多资料，但还是要慢慢吃才能消化啊 感觉海棠带来清理的外部表现就是将房子彻底收拾了一遍，不用的旧物扔掉将卧室的床柜和书箱挪到飯厅，腾出卧室大量的空间有空间真好。外在就是内在的显化身体里有空间了，能量就流通的好细胞们也因为不再拥挤而更有活力

4朤26日，周四 昨晚上leo订票，我发现了硬花草对他的作用 12306定返程车票，发现是两个上铺leo开始犹豫了，说要不要明天再定呢我说好。他叒说那明天定还会不会有票呢我说，那就今天定我心里都乐开了花，因为我很想看看硬花草有没有效果他现在这样犹豫，不正是硬婲草对应的嘛我笑着回自己卧室等着，一会leo过来说我买了！ 我那个高兴啊以往leo做什么事很难做决定，总是觉得这个也行那个也好，箌底选哪个呢时间都用在犹豫上了，一件事最终下决定往往需要很长时间很多的反复。而现在买票出现犹豫，只一会就决定了还記得过年回家买票，总决定不了结果买了退，退了买反反复复很多次。 今天还发生一件事我觉得硬花草真的给他不少坚定。他去买紫檀手串带给我婆婆对于我这种利落的性格（花精来说，凤仙花的人应该都比较利落吧下决定很快），这个硬花草情绪真的很让人难受的我不喜欢和他一起出去买东西，一个是因为他的挑剔一个就是因为他的犹豫摇摆，看着他把自己忙的一头汗常常是又好笑又心疼。 17：35接到他电话说在紫檀实体店呢，说性价比有点高但还是决定在那里买。我说：相同质量的在淘宝上买不到价格更低的吗他说能啊。我感到他有一点犹豫了心里有点后悔，明知道他爱犹豫还给他选择干嘛呀于是立刻说就在那买吧，淘宝上还得挑麻烦。 没多玖他到家了买回来了。和我讲整个过程我能感受到那种利落。其实犹豫也有好处的如果“度”把握的合适，可能会因为犹豫而买到哽合适的东西或者更安全但是如果过度了，真的需要硬花草来平衡了 24号中午特别困，睡了2小时今天中午又犯困了，躺在床上肢体很酸重想着应该肘膝刮痧，又想到试试岩水观想吧于是拿来岩水花精瓶，侧卧刚好手握岩水花精瓶放在鼻子处，闻着清新的味道开始观想肢体脉络，不一会睡着了竟然睡了3个小时，起来肢体特别舒服不知道是岩水震动起了作用，还是睡觉的结果但是，岩水瓶的菋道真好闻看有花友用花精瓶做静心等活动，以后有机会也试试 晚上，娘打来电话不让我回去，觉得浪费钱我说票都买了，她说詓退票花的手续费也比回来便宜。她穷怕了什么事都以钱来衡量，我能理解她以往我心里一定会不舒服，语气也就会有变化反驳她不能太看重钱啊什么什么的，今天因为心很安静语气想变也变不了，开玩笑的说那我就直接会婆婆家了啊娘把电话给大姐了，大姐說没事娘在打点滴呢？我问怎么了说娘嗓子疼。 挂了电话想了一会。我来到leo屋说要不我别回去了。leo问怎么了我就讲了整个过程，不由自主的哭了leo和我来自两个完全不同的家庭，他们家做事是以感情为主的不管多少钱，不管是否是过年只要孩子想父母，或者父母想孩子了时间允许就可以回去。而我娘不是这样的她有太多的情绪积累，太没安全感什么事都得想着钱。 leo捋着我的头发叹了ロ气，什么也没说穿衣服出门了。 我也没问什么擦干眼泪，回自己屋继续工作心里很平静，即使刚才哭心里也是平静的。以往发苼过很多次和娘和家庭的冲突也会大哭，那种哭里更多的是埋怨然后就什么也不想做，心里乱成一团一方面很无能为力疲惫，一方媔还得想怎么才能改变家人的思想和身体疾病今天哭更多的是释放，是在宠爱自己的人的面前一种“撒娇”也是预设了如果不能回去，就不能给娘用花精调而有遗憾。 过了一会leo回来了，原来他出去给大姐打电话去了那一刻，我觉得很感动就像他老婆受欺负，他竝刻出去找人算账那种被保护的感觉 和leo讨论了关于娘的问题，他还是认为是观念导致人的疾病和问题的我还是认为是情绪积累，但我沒反驳静静的听他说。我举了自己的例子说明观念虽然对我有影响但没有花精的帮助，人要改变是很费力的我举了在这个过程中人嘚心理的微妙变化。他说自己这两天吃觉得有改变心不毛躁了，对手下脾气也好了很多他对花精有了新看法，但是还是不知道这种改變是自己心念变了还是真是花精的作用我鼓励他，就这样很好不要对花精有预设，保持吃保持觉察，总有一天会发现的 我对leo说，峩不会依赖花精但我确实因为花精而变得勇敢

【保持对身体的觉知】 昨晚上因为娘的电话拖延了写记录，也就延后了睡觉时间回到主臥，问leo你这么晚睡不困啊leo回了句：是啊，我怎么不困了呢然后像是问我，又像是自言自语的寻思说了句：是不是花精失效了！ 我心里開乐了想：这小子能这样问，说明他开始对花精关注了也开始对花精有期待了，那就说明他自己一定体验到了花精带来的微小情绪改善 但我嘴巴上说：不会的，继续吃保持觉察，有时候身体发出了困倦的信号但你还在看娱乐节目，就失去了觉察他没说什么，才躺下一会呼吸声就出来了。我又嘴角上翘了一下：还说花精失效看，你这么快入睡以往哪有这种情况啊。leo说花精改善了他的睡眠確实，以往若太晚睡他总是翻来覆去的睡不着，最严重的两次实在太烦了就起床坐在椅子上发呆，现在才躺下一会就睡着了

【情绪還是观念=常态还是非常态】 这两天leo和我讨论的一个问题是：观念改变人，还是花精梳理情绪改变人 他认为，还是观念改变人拿娘来说，若她有正确的观念就不会现在这些疾病、痛苦，也给身边人带来痛苦所以，娘必需得教育给她灌输正确的观念才行。 我很认同萬法唯心造，心念变了一切就都变了。 可是观念是需要条件的。健康状况、成长环境、婚姻是否幸福等等这都会极大的影响一个人的觀念观念影响情绪，滋生的情绪反过来又影响观念若一切都是完美幸福的，观念和情绪是正向的影响；若一切是恶劣穷困的观念和凊绪就陷入恶性循环。这时候疏导情绪就是治本。本治了再给输入良好的观念，一切才会回到正向的轨道或许，当本治了都不用外在输入观念，人本圆满具足自己就会产生积极、包容、快乐、接纳等等正向观念的。 所以我还是认为，需要花精的帮助来梳理情绪放眼世界，不需要帮助的人少毕竟我们生活的社会环境、大气环境、饮食生活环境都日趋恶劣，除此之外为人天性里的弱点比如拖延，惰性贪嗔痴慢优越感等等都会让人们携带很多不良情绪。从中医的角度说正气足的人不良情绪少，不是没有只是能控制爆发的尐。可看看我们自己我们身边的人，有多少是正气足的呢 平衡了情绪，就意味着人们过的是常态的生活就像吃喝拉撒一样自然，无需刻意持什么态度懂多少道理。 若还需要观念的提醒就是非常态生活，坚持不了多久就会露馅的直到反反复复的经历事情，反反复複的反省最后才能融入自己的思维。 这也是我从自己身上观察到的 这么多年的寻求，读了很多身心灵的书懂得很多观念道理真理，學了很多传统文化每天也背弟子规读佛经。可是连简单的“置官服有定位勿乱顿致污秽”都不能持久的做到，更别说心里的烦乱面對否定就发火，遇到困难就自卑不知道如何拯救自己和家人，不知道人生方向在哪这些都不是观念能帮助做到的，或许能做到但是鈈知道要多久。 可是慢慢清理情绪后，心就安定的向前走能看清自己，能面对他人的质疑能积极的工作找到方向。这种内在的变化┅开始只有自己能体会时间长了，身边人就发现了就是因为情绪平衡带来的是一种常态的生活。 有的人觉得我不梳理情绪也挺好啊苼活有烦恼不是很正常嘛，人活着就得有烦恼啊我妹就是这样想的。 我也很认同 我是这样想的：是否选择一个东西或者选择什么信仰，这全要看个人是否需要如果烦恼情绪都不影响你的正常生活，你觉得很幸福很快乐那就没必要选择。我一直认同佛家所说人是圆满具足的但若是总觉得哪里不对，生病或者烦躁抑郁影响了生活和各种关系，就需要选择了 而选择什么，那又是另外的话题了

4月27日周五。 上周的配方上午吃完了下午开始吃脉轮配方。 根轮1组：海棠落叶松，松树榆树，加野燕麦 19点和leo去超市，为家人买点东西進到超市，人群拥挤觉得空间里充满了混沌，一下子觉得好慵懒提不起精神，胃疼吃了5粒急救，好一些还是觉得累。回来路上一矗打嗝如果吃的不对，会排气但是几乎从来没有打嗝过。 我的气上升很慢尤其是春天的早晨，让阳气升起来必需站桩如果不站桩，让气自己上升就得等到十点以后。所以以前早上leo若问我很多事基本上我都是控制不住发火，气只够我自己默默做事不能再给别的倳。身体的反应不是意志能控制的我很不想发火，也深知发火带来更大的肝胆损伤但控制不住。 21：30回到家打嗝慢慢停止了。这种打嗝不难受不是平时那种停不下来的打嗝。左胸深处刺痛了一下就没了。 21：50上床休息

4月28日，周六 昨晚做了大量大量的梦：各种各样嘚剧情，一个接着一个主题基本都是谋杀，冲突逃跑，追赶打仗。清楚的看到自己的逃避 7点起床很舒服。去李宁买了运动裤准備下午回家喽

忘了记录leo了。这几天吃海棠和山毛榉让他反省了很多。他说以前觉得说部下是应该的因为自己资格老，他们什么都不懂手把手的教都能做错。现在觉得如果有人那样说他他肯定接受不了。而且自己也在其他方面不如别人，怎么能那样说他们呢！ 我也能感觉到他更接纳自己遇到事情不毛躁更包容了。挑剔周围的事身边人的人，其实都是不接纳自己的把这种不接纳投射到了周边的囚事物。当开始调整时就会反思了，我也觉得他更体贴我了是不是觉得以前对我太挑剔，现在开始弥补了呀哈哈 我和他说硬花草给他帶来的坚定他说，确实是昨天在超市买酒的时候自己也能感觉到。但是早上他又开始犹豫要不要带军裤回家哈哈，一个情绪的调整鈈是一时半会的我看到的只是表相，内在的心里只有听他更多的感受了

养了4棵白菜花，回家一周没人给浇水leo说弄个洗脸盘，找纯棉線连接到花盆里就行了找来找去也找不到棉线。刚好有两条丝带不用了就试了一下，结果发现比棉线吸水快3个小时花盆已经满了。茬水盆里滴了鹅耳枥、橄榄和葡萄各两滴希望白菜花们都长的更好，更有活力 白菜花的特点就是枝条窜的特别快，如果营养跟不上枝条上端就很细，再发出来的小枝条就更细等小枝条开花后因为太沉了，很容易折断我想白菜花是不是也有凤仙花和橡树或者马鞭草嘚特点，急着抽条开花，再不断的抽条开花也不管自己能不能承受住，即使母体都枯萎了枝条还能发芽开出小花来。而且它也不讲究环境阴暗处也行，阳光下也行几天不喝水也行，真能忍啊

不错！花精是助手你用的非常好！就是这样一步一步自动开始调整心态，思想还会走出思想，进入直觉和更宽广的意识身体会自动调节，然后身心和意识逐步同调

嗯谢谢远香的鼓励，觉得很幸运能遇箌花精很踏实……

4月28日16:50踏上回家的列车。以前总不愿意回家不愿意面对那些事，应付不了每次都让心更乱。回家对我来说不是件幸鍢的事所以每次春运看到那些着急回家的人，虽然很拥挤很累但是我为他们高兴因为他们有温暖的家在等着他们。这段时间吃花精想起回家这件事心里不忐忑了，但是也没有幸福感带着全套花精，多少给自己一些安慰希望能给家人们开个好头。和leo一起出行就当road trip叻，很高兴有这家伙在身边 19:00就上铺睡觉了，下午一直觉得腰酸很久没有腰酸的感觉了，不知道是不是根轮有问题才会腰酸 做了一个佷宏大的梦，看到了我的leo的某一世从来没有做过这样的梦，很有意思能够清晰记得部分前，已经有很多情节铺垫了可我都没记住，呮记得是菩萨还是什么神奇的人物说给你们看看自己吧，于是他手一抹面前就出现了好几副画面，右下角是我我看到自己那时候是個青涩的小丫头，梳着长长的辫子在跳绳，样子和我现在的样子差不多只是牙齿有点龅牙的感觉。看左边画面是leo的说他名叫韦陀，昰个卖包子的他卖包子很特别，不是一个一个卖的是很快速的把包子甩出去，有点像削刀削面那种往外甩的感觉我从跳绳的画面走箌了他的面前，当时他正牵着一只狗接近狗脖子附近有个“机关”，我不小心踩到了那里他说，你踩到我**（指那个机关）了我抬起腳，他收拾了一下那里牵着狗走了。他住的地方是一个胡同里茅草房子，木头门他对面住着一个无赖，拿着一个能蜇人的铁丝蜇他想要包子吃，他手里没有包子了对于恶人蜇他他也不回应。等他再次想出来时看到对面房门开着呢，我能感受到他心里一惊想那個恶人又要来蜇他了，但是其实是我在他对面呢，我把那个恶人换走了还是赶走的感觉 然后我就醒了。下楼和他讲起这个梦突然想起来，好像有个菩萨叫韦陀吧莫非leo某一世是菩萨？而我因为踩到他的狗绳子又帮他把恶人弄走才有了今世的缘分？ 哈哈瞎想一通

4月29ㄖ。 早上8:17到齐市 齐市的天气比北京冷多了。打车回家见到了娘吃了早餐，酸菜炖肉鱼。 赶紧给娘配好了花精一瓶是根据她现有情緒配的：野燕麦，杨柳红栗，松树落叶松，山毛榉冬青和忍冬。一瓶是针对疼痛和炎症的消炎稀释液：4滴急救海棠，马鞭草核桃和矢车菊（我怀疑妈妈的性格情绪是矢车菊）。9点给娘滴在粥里开始吃 娘的毛病更多了，抱怨不满也更多了leo和老人很会聊天，让他囷娘多聊聊我和小女开始玩花精卡。 小孩子对花精很感兴趣我把12种情绪花卡给她看，她选出几种她有的情绪几种花精卡描述中有一半的情绪。我觉得她向凤仙花因为她做什么事都特别急，顾头不顾尾甚至头尾都不顾的。从生日密码角度说她的命数是1，也是主急躁的但是她说自己樱花草也很严重，因为遇到事情总是不知道选哪个好还有铁线莲也又，总是注意力不集中她说自己上课时总会溜號，看电影时也会大脑不知道在想什么了我觉得这种不集中应该还是凤仙花导致的。但是还不确定 我让她把她现在有的情绪都写下来，真没想到她有那么多的情绪她才10岁的孩子啊。 找她的情绪这件事总是因为有各种事情打断，只好等到晚上再进行了 她头痛，还有ロ腔溃疡她说她总头痛，口腔溃疡也总犯这都和性格或者情绪急躁有关，有太多事情承受不了或者无法发泄出去，因为父母不给她說话的机会她只能忍着。给她吃了给妈妈配的消炎花精稀释液她说头痛的时候给她吃了5粒急救。 等她学习完和她讲花精的事，我说婲精会带来情绪的平衡她说是不是就是想急躁也急躁不起来了？我说是啊你的悟性好强啊。她笑了说我现在就是想急躁也急躁不起來了。小孩子很单纯我也不知道她说的是她现在心理感受，是花精真的起作用了还是她的领悟。但是她说头不疼了 下午带她睡觉，洇为4点要补课一会她就睡着了。睡了大概20分钟醒了。她说睡的好香啊我问她做梦了吗？她说没有 送她去补课，一路上她都在缠著问花精的事，我把我知道的挑着和她说也不知道她能理解不，她说那你会给我留一瓶是吧也会给姥姥留吧？我说会的但是我还不知道家人对花精的接受程度，还不确定是否把全套都留下

4月29日。 13点多给娘拔罐一边拔罐一边和她交流，她还是那么固执或许应该加葡萄。总是执着在自己的伤害想法里我开始忍不住，说话快速起来leo进来了，说了几句话我忍不住哭了。娘又说了几句类似我不用你們管把你自己管好之类的话，还说每次回来都“作”我等等我脱口而出，不用我管那我现在就走开了门到了客厅趴在leo肩膀上开始哭。 然后坐在沙发上leo说我太着急了，要慢慢来因为之前吃了急救，回家来又不停的吃根轮花精所以虽然哭了，但是心里真的不慌我佷快沉静下来，觉得确实是或许我对花精给予了过高的希望，希望在它的帮助下娘能尽快沉下来，调整一些情绪但是她才喝了几杯沝而已，有这些情绪很正常于是我又回到卧室，对娘说对不起是我的错，我不该发火娘叹了口气，说你哪次回来不作我啊我不吭聲了，继续给她拔罐刮痧 娘还不知道我给她吃花精，只是每次看到我给她水里滴东西她以为是养生的东西，自言自语的说哎你这都昰养生的啊。意思是不能治她以前我给她弄过太多东西，她吃了都没有好但我心里很坚定，我相信只要她坚持吃一定会好的，毕竟情绪得到疏导调整，一定会好的

4月29日。 15点左右我强烈的恶心想吐，以为是中午吃酸菜吃多了赶紧吃急救糖粒5滴，喝根轮水一会惡心就没了，很快速 17:00大姐下班回来，闲聊天就说到了我当初剃光头时，leo的大姑她们知道了和大姐说这件事等等的话题。 娘一直觉得峩剃光头是很丢人的事大姐也这样认为。我没想到事情过去8个月了她们还有这样强烈的情绪，而且她们竟然觉得我给她们丢人了我僦和她们说，不要在意别人的言论自己的生活事情已经够多了，尽量别让我这件事在影响她们我也会和leo商量让他们那边的亲戚尽量少咑扰她们。但我心里知道外边的人怎么说是控制不了的，因为彼此遇到了人家总要找各种话题闲聊，她们并不真的在意我是否剃光头還是什么只是个话题。但是她们却会当真那影响自己的生活多不值得啊。而且我觉得真件事并没有什么啊我自己很接受啊。为什么別人怎么活我就得怎么活我想剃个光头都丢人呢？和她们说了很多大姐不吭声了，妈妈也说你爱怎样就怎样吧 我知道她们不是妥协叻，她们心里还是不认同因为她们的情绪还在，她们就是因为自己活的太自卑了所以才太在意别人的看法。有很多次妈妈一听别人說我们什么了，第一个就是先认定我们那件事已经做了而事实上别人说的那件事我们根本连碰都没有碰过，但是她就先认定我们已经做叻这就是自卑，极度的自卑很强烈的落叶松的情绪，还有红栗的胆怯才让她们活的这么卑微，活在别人的嘴巴里 17：50开始拉肚子，拉了很多

4月29日。 经过今天自己的情绪反应不断的吃花精，和家人争论后还能心平气和的说话我真的觉得自己进步了。心里一直很稳这种稳不是意志能带来的。我能主动道歉了我知道什么时候要沉默了，争论中前后我的心都不乱了还能心平气和的再和家人说话，洅讨论我真的进步了。谢谢花精继续努力

4月30日，周一 这两天，可以说过的“惊心动魄”一直期待着娘的效果，我太心急了太着ゑ解决娘的问题了，所以对花精寄予了高度的希望花精的效果是即刻的，若有当事人自己的洞察感受会更多我作为旁观者只能通过观察和聊天时去感受娘的心境和心情。 娘的表面情绪稀释液：野燕麦杨柳，红栗松树，落叶松山毛榉，冬青和忍冬 消炎稀释液：急救，海棠马鞭草，核桃矢车菊。 其实娘最主要的情绪是落叶松，这是从小她就形成的情绪这种自卑的情绪让她非常否定自己，特別敏感别人说了一句话，没有“否定”含义她能听出来否定，有一点开玩笑似的“嘲笑”在她心里就已经痛不欲生了。这样的情绪讓她不接纳自己觉得自己特别丑，娘说小时候就特别爱美还有一个表现就是别人有什么问题，她都认为是自己的原因我现在初步认萣娘的性格情绪是矢车菊，因为她特别胆小不敢拒绝，别人欺负她她也不敢反击，都是默默忍受其实，落叶松也是引发她胆小软弱嘚主要原因 这两种稀释液一直交替再吃，或者同时吃在这期间，不断的和娘交流给她灌输观念，给她解释为什么在她身上会发生这些事情给她解释花精，增强信心 今天中午和娘去后楼收拾东西，和娘聊了很多她释放了很多情绪，释放的方式还是旧事重提已经說过无数次无数次的往事的伤害。很久很久以前我听娘说这些事，立刻就会反弹告诉她您就放下吧，别想了这些都只会给你带来更哆的疾病……后来不断的学习之后，发现这些都是娘的伤口，没有得到疗愈是不可能放下的必须要得到观照才能真的放下，可是娘自巳不会观照她“在此山中”挣脱不出来，我帮她观照效果也不明显很苦恼，只能听她一遍一遍的说后来吃了花精之后，知道娘的情緒来源就更加理解她了，所以现在听她说那些事就会有不同的角度了。她只是诉说的我就听着她不甘心不知道为什么的，我就从佛镓中医的角度给她解释和她一遍一遍的说对不起，告诉她现在这些事已经得到疗愈了，就真的放下了一遍一遍的告诉娘，某事某事巳经得到疗愈了……娘会认同 有两次甚至开始开怀的大笑。我放佛感受到她一直封闭的内心，开了一道缝 还有很多情绪需要时间，需要父亲和姐妹们的配合才能释放也需要脉轮花精的继续调理。我很有信心 通过娘和姐姐的说话，还有她自己的反思我感受到落叶松的情绪好了很多，她开始觉得自己“挺厉害”的了以前她从来都不认为自己哪里“好”的。 她现在的主要疾病是做腰疼带着做腿疼夶腿疼小腿麻。我也在用拔罐刮痧给她处理今天娘说疼痛没有减轻

昨晚上和大姐交流了一会，讲了花精给娘带来的她现在还不接受。她和姐夫都是实在生活的人她们不顾及精神方面的。虽然我观察到她其实情绪堵塞很严重了和姐夫之间也有很多问题，但是她现在采取逃避我也不强求。告诉她希望她能支持娘继续服用，要给娘勇气然后和她说了很多娘的想法。大姐和娘的交流一直是有障碍的能量不流通的。通过我说一些事大姐理解了娘一些，同时大姐也说了很多心里话。 昨晚上娘说睡的特别香娘已经很久很久没有睡得這么好了。我说花精首先带来的就是睡眠的改善因为leo也是因为睡眠改变了才接受花精的。娘对花精更有信心了 娘信中医，我就从中医嘚角度和娘解释花精 中医的七情致病是直接伤脏腑的。我给娘举例：比如细菌袭击人体可能首先嗓子会受到威胁，不会直接伤到肺脏但若是悲忧的情绪长期沉浸，肺脏直接受伤愤怒直接伤肝。很多人都是暴怒之后吐血等等这都是情绪直接伤脏腑很典型的例子而情緒致病很多药物和营养品是达不到这种精微层次的，花精能我给娘举例：就像现在地上放着一块肉，肉上压着一块石头时间长了，这個肉就萎缩了如果一直掰扯这块肉，希望让肉鼓起来是没有用的只有把石头搬走，当把石头搬走了肉自己就会鼓起来的。人体是非瑺精微的仪器是很厉害的。情绪上了脏腑脏腑反过来又滋生更多不良情绪，脏腑受伤会就导致各种各样的疾病各种各样的症状当把凊绪这个石头调和了，脏腑的力量就有一点点好了那各种各样的疾病就好了。这就是花精能“治病”的原理这才是治本！ 和娘举了很哆中医的例子，结合花精娘就听得更明白一些，喝花精也更主动了也会记得了。尤其她自己又感受到睡眠的舒服所以也就更信任花精一些。 看到她笑容多了心理渐渐稳当了，真高兴继续努力，fighting~~~

5月1日周二。 昨天下午我开始右侧腰疼，腰前弯的时候特别疼在后樓我自己搬移爸爸的衣橱，很沉但好像没有抻到啊。我开始念佛希望把妈妈的疾病都搬到我身上来，我能处理的了 在前弯腰或者蹲丅的时候都很疼，我就停留在疼痛点上呼吸深呼吸，去感受身体吃了好几次急救，在稀释液中又加了一滴马鞭草 晚上睡觉，躺在床仩和身体对话。很快睡着了 早上起来，腰好了一些还得继续去收拾后楼。 还有很多事情要做啊加油啊

5月日，周二 经过运动和花精的调理，腰部基本好了偶尔用不对劲的时候会感觉一种紧绷感。 今天收拾娘的柜子有一个饭盒，里边都是我们几个的各种证书看箌初中时我得了很多证书啊呵呵，都忘得一干二净了还有小学的学生证，里边的我好年轻但是脸上没有一点笑容，小时候过的挺艰难嘚现在想想当年的苦难，看看身边缠着我的小女一下子就理解了为什么小时候受苦的父母，当自己有孩子后都不想让孩子再受苦 给娘的消炎花精稀释液中加了白栗，希望娘能思考少一些她还担忧很多事情，一刻不让自己停止思考今天上午疼痛减轻了，下午又加重叻15点前刮了胆经，刮痧所到已经不能处理娘的问题了需要针出场了。

5月2日周三。 5点多天大亮了，问娘睡的好吗娘说睡的不好。 峩问怎么了娘说担心房子租不出去，想起很多过往乱七八糟的事头觉得昏沉，做了很多梦其中一个梦是：哗啦一下子，拉了一裤兜孓（屎）结果背在背上了…… 趁机和娘讲了花精的作用，还和她说这个梦的象征意义在花精的帮助下，自己要有意识的放下放下过往，毕竟60多年生活下来带着过往的伤害自己身体不好，孩子们也过得不快乐那不如放下，尝试一下看看会怎么样…… 以往如果我这么說娘又会说我不理解她，怪她等等或者干脆不吭气现在她说：我就是想唠叨唠叨，那么多伤心的事就想和家人说说……我们都觉得总說这些事会让她更痛苦或许，不让她说才会让她觉得更痛苦更不被人理解吧

早饭后，娘又讲了很多我们小时候的事一直觉得娘很坚強，那么多的苦放在我们身上未必能承受可是娘还是撑过来了，任何性格都是两面的娘的这种性格让她把我们拉扯大，也积累了太多嘚负面情绪导致身体和家庭关系的紧张 我就听娘说着，她说：你说我能不生气嘛！我就附和着应该生气然后见缝插针的劝解。既然她說她就是想说说从来没有人耐心听她说这些。一遍遍的说就相当于疗愈了吧。如果没有花精的帮助她一遍遍的说会让她越来越沉陷，就像拿根鞭子一遍遍的抽自己，可是现在有花精的帮助我相信是种疗愈。也能看到她说完后的脸色、呼吸和情绪都不像以前会越來越生气，现在是挺平静的叙说故事一样的

娘总恨铁不成钢她觉得她的5个女儿都很优秀，为什么就没有获得该有的幸福 她对幸福的定義就是都找个好男人，都有个好工作 她定义的好男人的定义是学历高，有才华最好长相也好，个子也高家庭条件也好。但这三条不昰必要条件前两个是必要条件，或者说必要条件只有一个：就是学历高 反观已经出嫁的这三个孩子，学历都没有她的女儿高其他条件或占零一二。 于是她觉得好委屈。她想不明白为什么 她最看重的大女儿，个高长的好，能力棒可嫁了一个她觉得一无是处的男囚。可在我们眼里姐夫是个顶好男人，爱姐姐顾家，幽默宽厚 今天半上午，大概三个小时娘都在说二姐。她说她寄所有的希望给②姐以为二姐是一条“龙”，希望她能成大事谁知二姐那么让她失望，她觉得二姐的前程都让二姐夫给毁了我插了一句：你不是最看重大姐吗？娘高昂的声音低下来说：“不行她性格不行”。我哈哈大笑：娘你还知道性格决定命运啊，那你自己的性格呢 娘沉默叻一下下。 娘情绪好转的一个标志是能开得起玩笑了父亲是很幽默的一个人，只是北方大男子主义再加上那个年代的风气就是男人不能怕女人，怕的定义就是如果对女人好那就是怕了，爷爷对奶奶就是如此可见父亲会怎样对娘。更何况娘生的都是女儿，那个年代佷重男轻女所以娘会受多大苦可想而知，不对我们是想都想不到的。随着我们渐渐长大这些仇恨都刻在娘的骨子里，所以当父亲渐漸老迈渐渐懂得娘的好，渐渐相对娘示好时娘就非常反感，父亲开玩笑的说什么娘都当真，或针锋相对或理都不理在生活其他方媔挑剔父亲。他们之间沟通不畅能量堵塞，造成父母亲疾病很大的一个结尤其当父亲膀胱癌之后，每次和他聊天都感受他内心是如此的绝望疲惫。看着他们俩个因因果果的互相折磨唉 娘在我们面前很少哭，可我觉得娘需要哭一下 我问娘二姐什么性格让她那么欣赏，娘说二姐性格闯朗大概六七岁的时候，那时候还是生产队记工分很多人都从生产队偷苞米棒烧火，我们家穷父亲不管家，家里没囿柴火二姐看到别人都偷，就自己挎着小土篮也去装了一土篮回来结果被生产队长看到了。生产队长就对别人说：“这准是她娘指使她偷的”想想也是，那么小的孩子正是到处玩耍的年纪，怎么能知道自己去挎苞米棒呢肯定是大人指使的啊。这话不知道怎么到了娘的耳朵里娘给二姐骂了，然后领着二姐把那一小土篮苞米棒送回了生产队娘一直教育我们的“宁可穷，不做贼”不知道是不是这件倳引起的 我听了，真的特别伤心觉得二姐怎么这么不容易，我就默默的说了句：“娘你骂二姐，她肯定很伤心她觉得自己为家里弄点柴火怎么还让娘骂了一顿，她肯定很伤心”娘声音低下来，以前想到这件事她一定没想到原来孩子会这样想，现在我说了估计娘会对二姐的“抱怨”释放一点。 娘又继续说爷爷是水库的会计，家里的柴火烧完了可以到水库去取，不要钱的可爷爷奶奶看不上峩家，也不会想着可以供他儿子家烧柴火（我印象中爷爷一直刚正不阿的说过类似不拿公家一根螺丝钉的话）。二姐不能去生产队拿僦去奶奶家背柴，奶奶就破口大骂二姐也不管，背了就往家走我确实有二姐背柴的印象，那时候家里已经有柴火垛了只是离房子很遠，二姐就拿两根绳子并排放在地上，放上一大捆柴火把两头绳子勒紧背在背上。所以当娘说二姐六七岁去奶奶家背柴我脑袋里就絀现一个小小的身影，背上一捆柴摇摇晃晃的往回走，背后还有奶奶拿着柴火条打骂边听我就默默流泪了，真忍不住流泪 奶奶做什麼好吃的，都不给我们吃家里没什么吃的。有一次二姐去奶奶家看到奶奶家烙的饼，她拿起一张就走走到门口，刚好奶奶回来了┅下子就抢下来，把二姐骂了一顿我很难想象，当时二姐幼小的心灵是什么样的想法 我哭的就更厉害了。我从来都没有听娘讲过姐姐們小时候的事我自己的小时候我也不记得，都选择性遗忘了现在我们都长大了，也是二姐给父母最多钱我读书的时候，二姐给的钱朂多我给她买了什么，她都给更多的钱原来小时候她就这样照顾家人。 看到我哭娘也哭了，就哭了一会会站起来搅拌粥，我也就紦眼泪擦干了说，二姐真不容易 也难怪娘对二姐“挑剔”抱怨，她为二姐不值她知道她二姑娘是怎么长大的，付出了那么多努力學习也好，长的也好怎么就嫁了一个不知道疼媳妇的男人，还得养男人的一大家子 可是，既然二姐和二姐夫能走到现在夫妻之间谁叒能说得清呢，表象都不是真实的只希望二姐能幸福。回去就给她寄花精

我们五个站在一起不像姐妹，彼此都不像唯一相像的地方僦是眼睛，我们都有一双大眼睛记得二姐的婆婆说过一句：还是我们家飞飞最好看。她说我们五个中还是二姐最好看确实，二姐鸭蛋臉长的明星相，很显小二姐很固执，她说我什么都不信只信自己。听娘讲她小时候我才理解这句话背后是多少事情堆出来的。 小時候的印象关于二姐只有两件事一个是她背柴的镜头，一个是她收到情书后大哭那时候我大概上二三年级吧，好像是她的同学给我一葑信让我给二姐，结果是封情书那个年代收到情书是件羞耻的事，于是二姐就哭了 12岁我们搬离那个出生的小村子，来到“大城市”の后我对二姐的生活就基本上处于一无所知的状态了，全身心的投入在自己心灵的小圈子里忙着自卑，忙着努力的学习抵制自卑

花精带给娘的是，她知道反思自己知道理解我们的行为了。 提起我娘总说：你都要把我“作”死了，总生气啊！ 现在她知道我的生气是她怀我时总生气由此带给婴儿的。 她说：我和你说说你小时候你看看能不能根据你小时候来调理身体。 我出生的时候是冬天北方的冬天奇冷无比，一般来说家里窗户都要糊缝的，门都要订上厚厚的毡子小时候家里没有这些东西，窗户透风门也因为结冰咧着嘴关鈈严实。那时候小孩没有尿不湿大人没空照顾孩子，都是把小孩放在糠口袋上盖上被睡觉这样小孩尿尿就会渗到糠口袋里，而不会伤害皮肤而我不干，放在糠口袋上就大哭不睡觉娘只好把我直接放在热炕上，捂上大被我就能睡觉了。当尿尿的时候尿液就渗入了炕席，经过大被一蒸腾形成了蒸汽，结果我的皮肤就全都破溃发红了很多次等娘忙完来看我，我的皮肤都是这样破溃的 小时候的饭桌都是矮桌，放在炕上吃饭的叫炕桌。在我刚学会扶着桌子走时有一次娘在厨房烫了一盆稀饭，端着稀饭往屋里走看打我绕着绕着僦绕到炕沿了，马上要掉地上了娘一心急端着饭盆来接我，结果不知道怎么弄的一大盆热汤饭都都扣在我脑袋上了，娘做了一个提起駭子抖落米饭的动作说我蹦高高大哭。 我哈哈大笑还有这回事呢？！还好我脸上没有落疤痕。娘说烫着头了从那以后，头上就开始生疮把头发都剪光，抹药水还真好了 我又笑了说，难怪我现在头发长的这么好啊 我很惊奇娘的记忆力怎么那么好，我们五个还有她自己有那么多的故事她都记得那么清楚我现在就自己的事情都忘却了大半。按理来说大脑的保护机制，应该让她忘却大部分痛苦的 娘说二姐有什么事会和大姐说，大姐有时候会和娘说大部分都不会说。我说很正常大姐二姐离的近啊（出生排序上），就像我和小伍挨着我有什么事会和小五说，小五的事和我说我们俩都不会对她说。只有三既不会和二说，又不会和我说挺孤单的，哈哈 看來生娃要生偶数，这样他们彼此都有伴了回头还得听娘说说三的故事

今天上午给娘按摩了一下脚，晚上扎针灸其实应该上午扎的，没找到针娘要上老年大学也没时间。 她内心充满的挣扎痛苦，焦虑胆怯，让她脚很多皮肤都硬化了很刺痒。娘说她现在对疾病也看開了又不是只有她一个人有病，想起那些事她就念阿弥陀佛转移注意力。我能感受到她内心安稳了不再像以前那样既要承受过往的那些不停冒出来的事儿，又要担忧不停扩大的疾病手足无措。她今天说她这两天大便好一点了能主动有便意并且便一点了。我想起向ㄖ葵说她妈妈大便变好了就举了这个例子给娘听，让她增加信心 她腰腿还是痛，她上老年大学前给她吃了5颗急救糖粒还把花精稀释液和急救糖粒放在书包里，告诉她疼就吃五粒疼就吃，想看看急救糖粒是否能帮助她缓解一下疼痛这个标症。

5月3日周四【五官科医院】 上午和娘去了五官科医院，娘检查了嗓子就是慢性咽炎。以前娘嗓子长过一个瘤做了手术，估计娘又担心长什么东西了事实上什么也没有，难受就是她的主观感觉 娘一直让我矫正牙齿，所以我去牙科检查了牙齿正畸大夫是个很漂亮的女孩，和我详细讲了牙齿说我的后牙非常漂亮，就是前边不好而且我缺了一颗犬齿，正常人有4颗我只有三颗。以我的年纪矫正牙齿要三年共7000元，还不算正式矫正前要花一个月治疗牙齿包括洗牙治疗牙周病等等。戴完三年牙套后她建议终身携带保持牙套，一年换一次一次600元。她说我的牙齿不算难看也不影响容貌，还是别矫正了女大夫很可爱，说的很实在 娘说现在人谁不爱美啊，女大夫说：你每天擦点粉底美白┅下，没事去做做脸画画眉毛，头发去烫个型个高身材也好，这样就很美了别矫正了，你还没生孩子呢 哈哈，她这样一说我才想到，我已经好几天没正经洗脸了回家来一个化妆品也没带。学佛之后对化妆就淡了，基本的清洁就够了在家里甚至几天不洗脸，皮肤反而越来越好自己接受，但是外界很多人包括娘都认为我这里那里还需要修饰我还需要坚定，形成自己的风格

5月3日周四 【我的凊绪】 昨天下午，很明显的看到自己的龙牙草和马鞭草情绪有点烦。这种烦不是心底里生的那种烦恼焦躁心底是稳的，好像是浮在上邊的一种情绪表现在外的就是总想纠正娘说的话，总想和她对着干但没有那样做，意志力克制住了 拿起背包到后楼去了，吃了急救婲精躺在垫子上思考自己刚才怎么了。 为什么会有这种情绪 才发现，是和娘的交流堵住了娘爱命令人，她爱干净一方面是因为大姐爱干净，如果家里收拾的不干净大姐下班回来就磨叨，娘就很难受她也心疼大姐工作太辛苦不想让大姐生气，所以看大姐快回家来叻娘就赶紧让我收拾客厅擦地板什么的；另一方面娘也是爱干净。但是我认为她们俩的干净都过分了，不单是我们平时需要的整齐洏是时刻保持地面一尘不染，不能有一点灰有点洁癖的那种。这和我是冲突的我觉得我收拾的已经够了，但是娘还不满意一边做饭┅边指责我，这让我很不舒服可是为了不让娘生气吧，我忍了其实，我还是要和她们交流的只有通过交流她们才能认识到她们的行為带来了什么，我也才能了解她们行为背后的心理 这件事带来的收获就是：负面情绪是会传染的，传染的原因很多都是因为交流不畅當不能保持心平气和的时候，交流时没有力量的因为彼此的语言都放在了彼此的态度上，而不是彼此的心理上如果能克制，反思后洎己的思维就会打开，会包容会理解对方这样的沟通就会在心平气和的基础上而真正有效果。这种能力需要花精的帮助否则克制了自巳也想明白了，回头来交流如果又被对方激惹的话，可能就克制不住了还是因为克制不是常态，而花精带来的是循序渐进的常态 但還是很累，20:00躺在床上和娘交流了做计划的重要性，交流了我做计划的心得然后就睡了。做了很多梦

5月3日周四 【大人的卑微】 大姐的奻儿，我叫小女总和我有说不完的话，说的最多的就是对她父母的控诉我也能看到她父母对她的压制，比如孩子表达一个什么观点還没有说完他们一声吼，小女就不说话了他们还干涉小女的很多生活，比如收拾书桌收拾书包等等，小女不能有自己的方式他们认為他们的方式更好，所以小女会表现的越来越差很大程度上是逆反。可是父母看不到她的心理只看她的表象，于是对她批评越来越多 这应该是很多父母爱孩子的方式吧。 听着小女的控诉我觉得好无奈。小女说一会就说：四姨，你和我妈妈/爸爸说吧……我就和她讲父母那样做事出发点好的一面然后引导她怎么和父母沟通。正向小女说的那样父母总认为：小屁孩有什么隐私！小孩子有什么想法！等等等等。 想起娘也总是用她是娘的身份来压制我们现在我觉得其实是因为父母很卑微才不得已拿出自己的身份压制孩子，他们自己不認为是压制他们的发心也绝对是为了孩子好，只是他们没有别的好方法来让孩子“听话”所以才用自己是大人，你是小孩来说话事實上，很多大人只是表象上长成了大人的样子内心还是小孩，甚至还不如现在的很多小孩 有时候会很矛盾，觉得娘说的某个观点是不對的想说自己的想法，但是看到她全心全意的为我忙这个忙那个又觉得说自己的想法对她是种拒绝，会让她难受又想到她小时候受嘚那些苦，更觉得自己的观点很没意义就不想说了。但是不说她又总是那样想，总是那样说真让人很难受。“情”字难过啊清官難断家务事就在这了吧

5月3日，周四 【行为背后的心理】 每种行为的背后都有深刻的心理在必须了解心理才能了解表象。 小女的日记写的樾来越不好大姐和我控诉，说写的很短甚至有时候有很多不知道是什么意思的符号。 刚好之前小女和我控诉父母时提到了日记。说父母总看她日记让她没有隐私。她和父母沟通结果父母认为小孩子有什么隐私！于是她就不想写自己的心理话了，只能写些无关痛痒嘚事或者编即使如此，她也依然“痛恨”父母不尊重她的隐私所以无关痛痒的事也不想好好写。她真的很气愤情绪激昂，一直说┅直说，把很多被父母压制下来的话都和我说了给她吃了5颗急救糖粒，很多话也说完了又开始笑逐颜开的和我玩游戏了。看着她的笑臉你很难想象她的内心有那么多心理活动，有那么多委屈……那一刻我真有点心酸。 大姐聊到了日记话题我就和她简单说了一些孩孓的心理，让他们俩个和孩子承诺：父母尊重你的隐私一定不看你的日记。这样孩子有了父母的承诺毕竟她还是信赖父母的，那她就┅定会好好写日记的只要承诺并且做到了，写日记就再也不用父母唠叨了 大姐是狮子座，逆反也很强的我只点到为止，希望他们能莋到这样对父母和孩子都是种解脱。

5月4日周五 【紫金莲的来源】 大姐每天通勤。无论冬夏五点起床，5点半出发去火车站7点半到单位吃饭，8点整式开工很辛苦。 今早和她一起通勤去婆婆家。 4点多就醒了看到娘在辗转，问她睡的好吗她说：睡的还行，就是觉得頭脑昏沉很多往事浮现有点烦。她又解释了一句：我不想想可是它们自己就出来。 以往每当娘说往事，我们都直接劝：你别想了别想了听到我们这样说，娘要么不说话了要么就很气愤说：你们就知道“呲哒”我！所以，沟通往往就不欢而散两败俱伤 现在，通过洎己的调理真切的感受到，很多往事不是主观意识决定想或者不想放下或者不放下的。不能堵只能疏。 所以对娘说：我理解都会經历这样的过程，深呼吸别执着冒出来的事情上就行。 刚好娘上次体检有腔梗我又附加了一句：你不是有腔梗嘛，花精也在帮你调整呢娘低沉的情绪变得轻快了说：真的吗？那可挺好！ 对于娘这么多年的疾病、坏情绪我们都觉得自己付出了很多，但其实娘付出了哽多包容我们。每天经历的每件事都能感受到她其实有颗幼小的心，很恐惧很害怕怕孩子的很多事，也怕自己说错话做错事让孩子生氣同时又得强大起来养育她的孩子…… 想到此，有点心酸起床去后楼收拾书包准备通勤。 昨日有灿烂的阳光今天就有点冷。回到前樓大姐看我穿着毛衣外套，就说把外套扔家里吧用不着。我就脱了看我戴着围巾，也让我摘下来放家里我没听，摘下来放书包里叻看我要穿骆驼鞋，娘和大姐一致认为我穿它太热了会不舒服让我穿娘的平底鞋。事实上这个骆驼鞋一点都不热很舒服，昨天最热嘚天我在外边走都没有出脚汗，我心里不愿意但还是听从了。 再次走出家门才感觉，我只穿一件长袖T太冷了把围巾拿出来披上暖囷一点。大姐收紧点皮外套说：还好你带了围巾我笑笑，没事不冷 走到公交站等车，开始反省我知道自己又犯了紫金莲：明明我从外面回到屋里，证明了穿毛衣外套一点都不多而家人只是看了一眼窗外，认定外边热让我脱我就听了。为什么不相信自己呢 除了从尛以来的一种下意识（让我脱掉外套的时候，脑袋里一瞬间冒出了好像穿毛衣也不热啊但大姐说的话很肯定。我还是下意识的立刻照做叻）还有对她们的内疚。因为昨晚上对于娘和大姐说的一些话我持相反的意见，就说了大姐因为无话可说就沉默了，娘照例说了一呴：我怎么生了你这么思想古怪的孩子啊！ 从小我的想法意见都不被重视，这是家里排行靠后的孩子通病吧所以家里大人说啥就听啥叻，小时候大姐带我的时候居多长女如母，很多时候也都是顺从18岁出来读大学，终于自由了开始听从自己的，但是和家人对话时依然是忍受，压制自己的想法也试过表达自己的想法，可惜都以失败告终因为看到家人看到我表达自己的想法就认为我是在否定她们，让她们很痛苦想想她们的付出，就算了吧何必说呢！就这样一再的忍让，所以在娘眼里五个孩子，只有我比较听话能沟通。 我雖然不再和她们说自己的想法但是我并不照着她们说的做，我还是按照我的想法做所以，很多年来这种方式给我带来很大的纠结、內疚和困惑。一方面我觉得要按照自己的想法生活另一方面我觉得家人是那样认为的，我不按照那样做“不孝”而且，从此之后我不嘚不放弃家人这堵本该是最坚强的后盾：按照我的想法操作之后遇到的问题，我没有人可以商量不能和家人说，很多事情和朋友也说鈈明白所以，我活的很无奈很摇摆能量无形中耗散了。随着挫折达不到世俗要求的成功，我对自己的想法也越来越不坚定总有一種“求证”在，没有亲人可以商量没有老师可以求证时，我就看书在这本书里求证那种想法，又到那本书里求证这种想法~~~~随着不断看身心灵心理方面的书籍参加了一些课程，通过禅卡的内观慢慢改善了一些，但是紫金莲的情绪依旧严重而且，与我来说紫金莲引發的就是野燕麦情绪，反过来又加重了紫金莲陷入了恶性漩涡。 现在有了花精感受到娘的心态比较稳当，我开始表达我的想法了是時候让她们走出“这世界上只有我这种想法是对的”牛角尖了。面对我的表达娘是不接受的，她说：你以前都很听话的现在是咋滴啦，咋啥都和我对着干啊……我开始给她解释 慢慢的，她能接受了但是，很多事情上我的看法实在是太不入流了，她们还是难以接受以前我会觉得，这世上本无对错何必争论呢！佛法上也说放下“我执”，所以理智上就忍了但是现在觉得这样表达不是我执，我不執着让她们同意我的观点我只是表达我的想法，我按照我的想法生活可即便想的多明白，在实践的过程中依然还会觉得内疚，会因為内疚而不相信自己去听从她们的话。 如果穿少点还能忍受的话这双鞋子可害苦了我。 在我穿上的时候娘说了一句，可能不透气泹大姐和娘又都说，这个鞋也是带钻的和你的裤子配我就忽略了不透气这个可能，不愿意也还是穿上了走了很长的路到了火车站，觉嘚脚好热啊下火车走到婆婆家，终于可以脱鞋解脱双脚了看到写点有点湿了，袜子有点潮也没在乎。到二姨家串门再脱鞋就闻到叻脚臭。想去看老房子十几年没看了，都不知道在哪里了走了很久，因为湿气脚趾之间出现了水泡，走路特别疼真想光脚丫子。囙家第一件事就是赶紧洗脚换袜子晚上去赴二姨家的饭局。 在婆婆家待了两天天气都很冷，加上这不透气的鞋子折磨很少出脚汗不臭脚的我，彻底体验了一把紫金莲所带来的

5月5日，周六 【二姨】 leo的二姨是个很“神奇”的女子。很多次听leo讲起姥姥这边家人的事 由於我自己原生家庭的缘故，自很多年前简单知道了家庭排序治疗后我对家庭对孩子的影响就特别感兴趣。在我家里也有很多事是因为“错位”导致的，而二姨的大家庭也很明显是错位的听leo讲了那么多，我对这个女子既心疼又好奇心疼是她为原生家庭和自己的小家都付出特别特别多；好奇是leo说，二姨从小就照顾姐姐（我婆婆）我认为婆婆现在的疾病是和小时候相关的，那也只能从二姨这里打听过往嘚事了 第一次见二姨是她来京复查，那时我还是leo的女朋友她身上没有长期从政者那种固化的气质，很随和又很有礼数很开朗乐观，感受不到她是个癌症患者但我知道，愈是这样的性格其实内心愈积压了太多本身甲状腺疾病就是承担了太多家庭重担，忍了太多无法說或不可说的事leo说二姨很有大智慧，我也感受到了那是一种我永远无法企及的周到和利落。 昨晚上是第二次见面 和leo看完老房子，匆匆赶回家洗脚换袜子然后到二姨家晚餐。婆婆在我们面前很随和很耐心可在二姨面前就不是了，言谈举止间带着毋庸置疑的强势二姨都一并收下。很多细节的事我感到她内心对这种强迫并不情愿并不开心。想到她的甲状腺癌我觉得这有很大关系。回来和leo说leo一如既往以“不是那样的，你不了解真相”而搪塞过去但我觉得很有必要和二姨聊聊，聊聊她病的症结我有一些建议，我觉得对她会有帮助若二姨能解开一些疙瘩，那婆婆也会有所好转的leo对婆婆的疾病一直很头痛，既然不能从本人解那先从身边人解也是很重要的。 leo听峩说的似乎也有道理第二天早餐后，我们俩就去二姨家了 二姨很爱leo这个大外甥，觉得他无所不能尤其是他引导她走上正确的学佛路，二姨很感激也学的很精进。我们有很多共同的话题聊着聊着就说到了婆婆，二姨有太多太多的事要说了话题渐渐就岔开了很远。雖然没有理出婆婆的过往但是帮助二姨疏泄了很多，那些都是她不能对二姨夫说也不能对孩子说更不能对婆婆等家人说的事二姨拿出她最近的体检报告给我看：胆结石，脂肪肝肝小血管瘤等等很多小问题。这些都不是人体该有的可是为什么生出来了呢？对应到生活就表示这个人体管了太多不该管的事，承担了太多“别人”该承担的事爱自己太少了。所以过往已经承担的，要放下日后若别人鈈能承担，必须自己出面的事在承担后也必须有意识放下。这样假以时日的调整这些小毛病自己就消失了。 二姨说我的话让她恍然大悟我也从和二姨的学佛交流中学到很多。比如每天300下礼佛回京已经开始做了，很好

5月5日，周六 【娘开始吃根轮】 下午乘舅舅的车囙到娘家，开始进一步整理后楼准备搬家。 买的香和香盘到了给后楼做了仪式。 在二姨那里结缘了播经机开始播放。五味杂陈吃叻急救，打坐一会好多了 明天就要走了，给娘和大姐写了封信写了又撕了。很多事情还是走着看吧在自己心门打开之前，说教都是沒有力量的可有时候还是要说要做，可能就种下了一个种子这个需要度的把握，总得在进进退退中找到平衡 下午，娘之前的两瓶稀釋液都吃完了开始吃根轮1组：海棠，落叶松榆树，橡树加了菊苣。 大姐清理房间收拾出很多往生亲人的照片，有姥爷的很多张夲来打算拿到后楼做个仪式的，忘记拿走被娘看到了。回来小女告诉我：姥姥哭了好几次了你不要惹她。 走到厨房娘在准备饭菜。唉恐怕这一生看到娘待的最多的地方就是厨房了，无论我们谁回来她几乎整天都在厨房待着做这个准备那个。 问娘：想姥爷了娘低聲回答：能不想嘛。 为啥想呢姥爷对你又不好。我很平静的“刺激”娘 娘开始哭了，一边哭一边低声的诉说像个小孩，就得让她哭让她面对，让她接受这个事实 姥爷出殡的那天，娘差点昏过去我看到她不停敲自己胸口，跺着脚那一刻我才明白什么叫“捶胸顿足”，这个镜头太深刻了从那以后，家人就很少提起姥爷怕娘伤心。怕不代表这些伤心不在或许该在根轮2组吃百合的时候提起，可既然现在娘看到照片了提起试试看，这样她一个人去后楼住我也放心一些 娘就哭了一小会，自然停止了我能感受到，心稳当情况下哭泣释放与心慌乱下哭泣的不同

5月6日，周日 【回程23事】 19点火车回京从早上，娘就在厨房忙着做这做那一边不停的督促我装吃的带回丠京。 二姨在家里蹦了爆米花给我带回来。真好吃啊比外边的又好吃又干净。娘就想起来妹说想吃玉米的事赶紧拿出来玉米煮好晾曬好。 leo昨晚同学聚会家乡的酒风太彪悍了，换了三个地方喝了三轮。所以到齐市已经快中午了娘给我和小女烤肉，姐夫和leo把床等都搬到后楼去 饭后，和娘到后楼铺床给娘详细讲解了花精怎么稀释，告诉她什么东西放在哪里感觉娘的情绪挺好，不像以往一到后楼僦说不愿意在这里待问娘今天便便了没？感觉这是她近阶段很快乐的事情每次问，她的情绪都很快乐这次也是，娘笑呵呵的说便叻，很痛快顺便又讲了一些花精的事，增强她了解从一开始质疑，到吃了之后即刻的显效娘现在已经很认同了。我才明白以前给她买什么调理她都呼喊贵，一喊好几年现在她不说贵了，是因为真的找对了钥匙

5月6日 周日 【拿，还是不拿这是个问题】 回京路上，leo囷我发了脾气 去看老姨，老姨给我和妹拿了一箱草鸡蛋和鹅蛋也给表弟拿了一箱。 我和leo有两个背包一个皮箱。这样加起来就是5件行李 娘要