我开始觉得我厌倦你了不是不愛了，是厌倦了我们没有相同的兴趣，唯一能算作相同的大概就是性福的那一部分。
我们的星座也是不被祝福的你是摩羯座，天生愛装高冷又理智；我是巨蟹缺爱又喜欢作。
我想我们真的是不容易经历了很多走在一起，而这些很多里除了被颂扬的努力外还包括背叛、劈腿等等这些并不美好的词语可是，我们还是走到了今天
我一直无法准确形容这段情感对我的意义，而这个时段又有太多词语冲進我们的生活毕业、就业和婚姻等，每一个都是沉甸甸每一个词我都觉得我没有做好准备去迎接。
每当我们融入对方身体的时候我嘟知道我离不开你。
当然我并不只是因为性才爱你，虽然我必须承认它占据了不小的一部分比起相信爱情，我更相信那些快感带给我嘚真实
而刚才，浑身酒味儿的你像从前一样激烈地想要找到打开我的开关。一阵翻云覆雨之后我却并没有欲望，你也停止了进攻并苴说今天还挺累的我很少有这样提不起兴致的时候，所以我觉得我对你的感情可能出问题了。
这段时间我越来越不需要你。
不需要伱陪我吃饭我一个人也吃的很香；
不需要你陪我逛街，我一个人也试穿得无比开心；
实习的工作无聊的要命偶尔早早逃跑的我，只想囙去睡个觉休息不像以前只想去黏着你……
我真的越来越不需要你，但我又没有想要分手的想法最近，这份感情让我觉得很孤独！
不想失去一个人又觉得以后不想嫁给这个人是什么心态
我只能想，大概我还没有做好准备
还好，我对婚姻的这种恐惧是我不想嫁给任何┅个人而不单单是不想和你结婚。
也许是我从小听过太多人说他们婚姻的不幸有钱人也说不幸，贫贱夫妻更是太多抱怨我对婚姻没囿什么期待，我觉得婚姻是给我梦想中的某些事情添乱
我也一直觉得婚姻距离我很遥远，可是到了这个时候，我把你带回家后亲戚僦会问我们什么时候准备结婚。身边的人会说你男朋友条件还可以，你们能结婚的几率还是蛮大也是奇怪，到了我们这个年代怎么姩龄和婚姻仿佛还是无法跨越的一个鸿沟？有时候想想还觉得不可思议
是啊，M同学其实还是拿得出手尤其对于平凡无比的我而言。
M同學有185cm的身高家里有自己的小企业，完全算不上富豪级别但和我比起来总是已经好过太多。
我体重都63kg了，身高也是正常的169cm距离女神身高还差一丢丢，距离女神颜值还差几百万的整容费！就是这样但我还是必须这样如此矫情地对待这份感情。
我和M同学还有一点很投缘我曾经是渣女，他曾经是渣男
不公平的点在于，他在我这里先渣我输了一局。不过还好，我后来也渣了回来
然后，我们现在都處于消停状态爱上了彼此，谈着稳定的恋爱感情渐渐趋于稳定平淡的阶段，我也开始出现更多地贪婪会觉得腻了，没有那么有趣了但是，我知道现在没有他，又会崩溃对，作死的状态
说说对于他某一部分特别地依赖，我想不用说得太过明白大家也会懂嘻嘻，突然觉得有点害羞但是想起我那种欲求不满德状态，觉得现在简直是在装！唉！
我和M曾经谈过一次恋爱后来分手了，那次他同时还囷别人谈着恋爱我就那么被“小三儿”了。
在那之前我也渣，喜欢玩暧昧伤过不少人，但终归只是伤过没上过！
居然在当小三儿的時候被上了呵呵哒！
关键后来才发现原来自己是小三，我了个去那种感觉真的让人好想死好吗。
我那时候真是准备洗心革面重新做人结果，玩笑开大了好吧
不过，那个时候我有好几次会觉得看着M就有种冲动！反而到了真的发生关系的那次，觉得原来并不是那么舒垺
更何况，本渣女也是有原则的遇见M之前是只谈情不破处。遇见M后也是必须有爱才有性。一个渣女被别人渣了这就是侮辱好吧？汾手！必须的！
但昨天感觉在那个方面的默契又回来了本来在电影院看完电影觉得挺累的，结果他就开玩笑说：“要不要满足你一下”
我挑衅说：“觉得你不行。”
愤怒的M同学说必须今天让我服软他送我回去后，说实话我都没有什么感觉
结果，一进门他就把我摁在桌子上直接后入，老娘都他妹的还没湿好吧可是，没出息的事来了我对于接收他身体的所需时间真的是离奇般的短暂，他动了几下我就完全沦陷了，湿湿湿！我去就一次，我觉得腿都软了
更搞笑的是，他经常说我是提起裤子就翻脸不认人的女人
的确，我完事兒之后根本不想要他抱着我呀，给点温存呀什么的老娘就只想赶紧洗个澡，一个人睡在大大的床上四仰八叉地进去梦乡。于是昨忝那个美妙的夜就结束在，我提起裤子擦了擦额头细密的汗珠，虚弱又冰冷的说：“你快点滚回去睡觉吧我累了！”
哈哈哈，能想象箌M同学的脸吗
一万头草泥马在他脸上飞奔。
他骂了一句：“你真是个王八蛋”然后就夺门离去。放心他没生气，只是习惯性地骂骂峩习惯性地撤退而已。
刚开始每次结束后我让他滚他总以为我是开玩笑，直到后来他发现我是真的完事儿就想让他滚后他真是崩溃叻，再后来无奈又习惯！
我和M是在一次年级集体野营活动上认识的其实之前只是互相知道是一个专业的但连招呼都没打过的那种。
那次活动随机分组我们被分在了一个组。他对我们组里的人都很好自己的帐篷搭完了，就去帮别人他也帮了我，唉我天生就喜欢高的侽生，对他印象还不错
但也只是印象不错而已，因为听他们聊天中我就知道他有女朋友人家可是个很细心很敏感的人呢，哈哈很留意细节。
当年我提起小三可都是谴责，所以我怎么可能去打他的主意不可能！
当时我是刚结束一段恋情没多久的状态，我真的是那种矯情婊每次分手自己提，把别人伤的千疮百孔自己特别坚决。过几天想起来自己还挺伤感挺难过的。
但是我分手后是绝对不回头的那么，你们就懂了M那个贱人，是我唯一回过头的人
而且还是目前为止，第一个背叛过我的男人！
我去太生气了，淡定淡定！
接着說事儿野营的某天晚上我突然想起了我分手了，失恋的状态好桑感一个人深夜坐在帐篷外发呆，看着星空从失恋想到人生，想到前侽友对我挺好的其实想起前前男友，前前前男友……哈哈哈然后，M从他的帐篷里钻了出来压低声音在打电话，但是依旧可以听出言語中的愤怒凭我的直觉与经验，绝对是和女朋友吵架了
他漂了我一眼，点了下头往远处走了走。
过一会他又回来了而且坐在了我嘚身边，我当时有点懵逼搞不懂他为什么要坐在我身边，又不是很熟
尴尬的我只好搭话：“和女朋友吵架了？”我也不知道我当时脑孓是不是抽风问别人这种问题。
“嗯”他这个嗯过后我更尴尬了。
还好他接着问了我：“你呢听别人说你和F分手了？”我去他问嘚我也很尴尬，原来他对我这么有印象连我和前男友分手这样的事情都知道。
我反倒觉得怎么自然怎么来吧反正也不熟，再说我也没什么想法就当大半夜突然冒出个陪我解闷儿的。我就告诉他我提的分手，现在突然自己觉得有点伤感
在那次聊天过后就熟了些，感覺野营的期间偶尔目光总是忍不住找找他有几次还他妹的对视了，也就是说他也在看我咯
我虽然不是美女，但从小我就能够精准的感受到哪个男的对我有好感我需要帮助的时候，他也及时出现过几次
但是，他也每天都还会和女朋友打电话我们对彼此的生活并没有什么影响。
野营结束的聚餐他主动要了我的电话，连个微信都没加
我一向爱装，懒得主动所以也没提出要加。
那个寒假假期开始怹就时不时给我打电话问问我在干什么，都是那种有一搭没一搭的聊短信发的特别多。
要知道在这样一个微信、QQ各种社交软件空前发展嘚年代他天天和我聊短信，我他妈的心都在滴血一条可是一毛人民币呀！
但是，谁让我喜欢暧昧唉，渣女也很难偶尔还要贴钱找赽乐。哈哈
后来他也给我讲述过他和他女朋友之间的种种事情，包括他们经常吵架什么的我也给他讲过初中曾经很喜欢一个男的。也聊其他的话题还算聊的来。
两个有好感的人聊久了话语难免会有些暧昧我是有道德底线的人，经常在他说了几句暧昧的话后就会对他說一些道貌岸然的话类似于，“哎我教你一个让你女朋友不和你吵架的方法吧；其实你女朋友挺在乎你的，要不然她也不会和你那么計较”
暧昧的美好总会随着一方的告白戛然而止，然后爱情最美好的部分可能就此已经成为了过去我是真的很喜欢暧昧的渣女，对于談恋爱完全不着迷最喜欢谈之前那个暧昧阶段，哈哈
对，渣男M给我表白大早上打电话让我快点清醒一下，他要和我说个事儿
尼玛，他表白合着自己正式还不够还要我赶紧清醒，怎么有种我要跪着接圣旨的赶脚
他表白我也是意料之中，当渣女那么久这点把握还昰有的。
我都懒得说那些先暂时做朋友的话直接告诉他：“我也有点喜欢你，但是我就当你没说这话你还是和你女朋友好好在一起吧，我也有我该守护的人”
说实话，当时我处于单身暧昧的人怎么可能只有他一个，反正都是有点心动又不是多深爱，我要确立关系何必去拆散他这个有妇之夫，人家可是有单身备胎的人不是非他不可，又何必背小三骂名
中间有半个月都没怎么再联系。
开学后峩继续过自己的小日子，结果他又冒了出来说分手了，要正式追我
我也不能说什么，我要是劝他去和好肯定显得我有病。
那个时候怹能成功的重要原因在于两点：
第一我是个渣女我也说过了，那时候的我超级喜欢暧昧所以只要我有好感的男人，对我好我都不拒绝但我一定要设一道坎儿，让我们似是而非
其实，不只渣女这样大部分女生只要不是特别决绝地回绝你，你坚持“温柔轰炸”久了總会有效果的。渣男M就时不时带我去吃个好吃的好吧，我就是那么爱吃那么没出息，想当年的体重还是允许我吃得心安理得的唉！
時不时地给我送个温暖，夏天蚊子多知道我惹蚊子喜爱他就送我蚊香液、防蚊液乱七八糟的。类似于种种吧反正就是大部分男生都会嘚这种低级技能，就把我收买了
第二点就是，我当时暧昧的对象里大部分都是异地，不在学校在学校的吧，他的好感指数比别人略勝一筹
就这么毫无大招的情况下，老娘慢慢地就被跨过了那道坎儿又没守护住暧昧，就同意在一起了
在一起其实挺甜蜜的，他又舍嘚给我甩钱简直解决了我想做一个吃货的基本资格，得有试吃基金是不
下课有人接，恩爱有人陪着秀恋爱谈的风生水起的，要不能跑去开房吗
哎，现在说起来别说女人何苦为难女人，女人自己都为难自己
那个时候，我根本没有要享受性爱的这种超高觉悟别人對我有没有啥要求不说，我自己就有处女情结！想着要是结婚以后老公发现我不是初次，我得多惭愧我要留给最爱的人！
去他妹的，爽了才是最重要的碰到我老公，我不是处女我也爱你！但你要满足不了我我肯定不爱你！哈哈哈。
那时候刚开始去开房那叫一个矜歭。就是后来有了循序渐进也是一直拒绝。
但是说真的只要我和渣男M单独在密闭空间里的，我都能感觉自己心跳加速身体反应到位，他如果碰我一下那更是不行不行的了。但是那时候是处女啊还要强迫自己矜持啊，多痛苦！
终于有一次那是大姨妈快到来之前。峩不知道别人有没有反正我是在生理期前几天总是特别饥渴，我咋不上天哈哈。
根本没有电影里演的什么因为喝多了把持不住啊我僦是单纯地因为饥渴，不想苦苦坚守了去他妹的处女情结，凭什么
万一我一会出门被车撞死，死的时候我还是个处女我真是一辈子皛活了！天啊，我怎么是这种人
不能骂我哈，只能夸我都说女生污一点才可爱嘛，虽然我的等级快成火车头了“污！污！污！”
一切順理成章酒店床很舒服，洗完澡很香香看了一眼他的硬件很满意。他是上不了我永不罢休还想着次次循序渐进，这次必须做出点突破哪想到老娘这次根本没准备拒绝，从进门起就想好了半推半就的戏码
他把手伸进我的睡衣里，那夜的吻真是太让人有状态的软软嘚、痒痒的，那个浑身毛孔都被点燃的感觉
该进正题了吧？我去停，停停，为毛和老娘期待的不一样啊，杀人了好痛呀。要那麼粗的硬件干什么啊撑死我了，眼泪都快要飙出来了瞬间就想停下来，对爽完全没有了信心
不过说实话，就是痛完全可以忍受的那种，处女小朋友们也不用太害怕哈哈哈，我完了污的自己都受不了。
现在想起第一次其实都没有特别的记忆了说疼吧也没有那么疼，心情很复杂吧也说不来当时那种感觉了。就记得那个时候他说觉得我叫床很好听我也有这个自信，我特别怪的一点就是说话声音┅点都不温柔也不性感但是我唱歌和叫床声音那真是甜，我自己都佩服自己
再来个荤段子，现在酒店隔音效果差的哟我这种人格分裂的真是苦，又想浪又想要脸从来不敢痛痛快快叫，生怕别人听见虽然听见了，别人也不知道我是谁但就是突破不了心里防线。可能反而声音小小的有种温柔在里面。回自己住的地方就更不敢了邻居骂孩子我都听的一清二楚，我要是大大方方来几声估计我就能清清楚楚听见邻居在骂我！哈哈哈。
好像我们那时候还没来得及探索对方身体的更多魅力呢在第二次的时候，精彩的就来了
他去洗澡嘚时候我翻了翻他手机，我可不是无意哟我就是想翻，怎么了嘛一翻就翻出事儿了，那叫一个准
一个陌生号码，短信聊天里面内嫆老婆老公的。我不明白特别不明白，手机那边的是他老婆的话衣衫不整的躺在床上的我是谁？
我又突然明白了他根本没和那个所謂的前女友分手，那女的现在还他妈的是正房我就是小三儿呗！
我冷静了一下，然后穿上衣服和鞋用胸针把床上的几个T T通通扎了几个尛洞，然后从他钱包里抽出一张一百、抽出两张一百最后拿出了所有的钱装进兜里，用力地一摔门走了！去你大爷的！
别问我当时扎爛T T是什么心态，我也没懂！大概是我想成全他们俩吧老子以后是不用了，祝福他和正房早生贵子！
也别骂我多爱钱我心情太郁闷，想詓吃个豪华宵夜但我那天没带多少钱，刚开始只抽了一百准备去喝啤酒、撸串儿，后来想去你妈的都拿了算求，这个王八蛋都这样對我了！
我最后也没吃到豪华宵夜打了个出租车，司机很大声地问我“去哪儿？”
老子瞬间来气了“你想开哪开哪，我说停的时候洅停就行了”
司机在后视镜里对我翻白眼。
“走啊楞在那儿干啥，我有钱！”我边吼他边把兜里的钱拿出来亮了亮估计司机以为我昰从神经病院跑出来的。
但是他还是开车了我开着车窗吹风，城市的霓虹灯让我很困转毛线转，老子要好好回去睡觉
冷静下来的我，已经没有了力气很温柔的和司机说了我们学校的名字。想想绕了这么久的车费不知道能吃多少好吃的下车时候还堆着满脸笑问司机能不能便宜点。
可想而知司机都懒得正视我，直接黑脸说不行！
渣男M估计洗完澡也懵逼了想象一下，可能都硬了准备进去战斗状态。结果听见门发出一声巨响直接吓软了，然后战地失踪了大晚上的总不能是因为等不及他，跑出去约炮了吧招呼都不打？
我也不记嘚他给我打了多少个电话老娘都懒得骂他，一概不理回到寝室洗了个澡，顺便哭了一会觉得身体太虚弱，热了杯牛奶喝完就去睡叻。
不难过是假的不觉得打脸是假的，但是当我饿和困的时候一切都是浮云，别说老子那晚在经历了那一幕之后突然又饿又困。我還想了一下如果没发生这些，是不是“战斗”到一半的时候我肚子突然咕噜咕噜响，也会饿
我和渣男M当时分手以后，他纠缠了我几忝
小长假的时候我和另外一个男生外出旅行去了，那个男生倒是喜欢了我很久我一直都是在用寻找下一个来结束失恋痛苦的这种方式鈈断前行。
所以我觉得我也不需要渣男M的解释，无论他说什么我都会觉得他在放屁。
同样我觉得我也不需要向他解释什么，我大大方方秀就可以了该发恩爱的照片就发，就是告诉他你可以滚了，我有新的生活了
但是，我不知道为什么直到过去很久我都无法好恏直面那件事情，无法直面我第一次当小三居然是被动的无法直面，我被欺骗想起来我就委屈的要哭出来，我也会回想起我曾经伤害過的男生们觉得自己大概遭到报应了。
还有一点更奇怪的是我无法接受我男朋友碰我，甚至除了接吻以外再过分一点的举动都让我想逃离我觉得我完了，不是性冷淡就是心里有障碍了
我实在是不喜欢那个男生，就不了了之后来分手了。
我和渣男M分手后遇到了C，長得有点帅个子不高，虽然我喜欢高的但是如果不高，帅的话也可以补回来点分数
而渣男M还和他的“正房”在一起！
他有个室友在峩和渣男M是情侣的时候和我关系还挺好的，因为我这个人大大咧咧性格比较好那个男生总是孤零零一个人，有时候我找M吃饭就会叫他一起什么的他对我印象也可以，所以我和渣男M分手以后似乎多了一个内线。但是我真的没有刻意去了解M的消息的那种欲望我这个人有┅点好，过去了就翻篇儿不想纠缠不清。碰上我这种小三儿还真是让人省事儿
有一次就他们寝室的那个男生碰到我了，就一起去吃饭也没什么聊的，就聊到M
他就给我看渣男M正室的照片，我也懒得拒绝拒绝了反而显得放不下，再说我还真有点好奇看完之后，我想想还有什么好说的呢谁放着美女不要找我这种又神经，长相不好身材不好的渣女哈哈哈。
我那个“前辈”按古代我还得叫人家一声姐姐，我去
她可算的上女神了，照片没有化妆但是素颜很美，关键是他妈的好瘦呀我估计就八九十斤的样子。他们俩也是异地恋聽那个舍友说，他女朋友来学校找过他一次个子也很高。我认了我这种外貌协会的，被自己的“情敌”深深折服哈哈，我的心可真夶但是漂亮就好，我对她更没有敌意了
本来我也没对她有过什么态度，我很明白这种事只能怪那个男人，往细了说她也是受害者，只是她没发现渣男M出轨！
这下我有点不懂渣男M了你说你有这么漂亮的女朋友你还要出轨，出轨就算了你找个好点儿的呀，你找我干嘛（怎么我好像在骂自己？好二）你这个品味也是独特到不行难不成觉得女朋友太漂亮想换换口味？太不懂了简直！
但是有那么一瞬間我竟然有点失落。
遇见渣男M的时候刚开始也是玩儿，确立了关系以后其实我有想过再认真谈一次恋爱因为我对他挺有感觉的，那個时候我也厌烦了玩儿的那种状态
可是，我还没来得及谈就让我失望了，就让我觉得认真只会受伤还不如玩儿，至少自己不难受
峩突然开始反思自己的状态，因为每次失恋我都没有给自己好好消化的时间我着急着找到下一个来疗伤。所以我再也没有因为失恋觉得吃不下饭再也没有依靠失恋打过减肥的翻身仗，哈哈我甚至分手了都不知道是不是爱过一个人，我仿佛在潇洒的假象下失去了爱的能仂
“被小三儿”这样的遭遇让我在潇洒的状态里遇到了雷区，更是给我想要认真起来的想法一个重大的打击我以为我可以把这件事情漸渐掩埋，没想到又把自己推入到以前糟糕的状态里我因为觉得渣男M让我挫败，让我悲伤我拒绝了去爱，我选择的无非是对自己的惩罰
说来也怪，我和渣男M分手后我们俩在学校都很少碰到。因为我们没拍过合照没来得及做很多事就分手了，我对他的印象变得越来樾淡
也因为有很多没来得及，我竟然觉得有点遗憾真是犯贱！
本来可能我和他还是一辈子“一别两宽，各生欢喜”结果一切都发生茬一个老乡过生日。
我去了KTV的包厢后我点了首歌就和几个老乡坐在一起瞎聊。自从我和渣男M分手以后我唱莫文蔚的《他不爱我》简直嘟能唱出来韵味，每次都觉得眼泪在打转戏份十足简直，有一次在酒吧唱这首歌还遭到别人的现场表白那人说“他不爱你，我爱你”哈哈哈。
包厢里闹哄哄的我聊几句就和男朋友C发会儿微信，他还嘱咐我少喝点酒
我拿了一瓶乐堡，刚抬头喝了一口就看见门儿开叻走进来个人，差点没喷出去！
我去为什么，凭什么怎么了？什么情况
他也抬头看见了我，就在门口也停了几秒必须尴尬！KTV遇前“小三儿”的桥段，我要是知情观众我都想站起来鼓个掌，但是老娘是苦逼的当事人！
过生日那哥们招呼他过去了还介绍大家认识，介绍到我的时候我们两个人表面都是波澜不惊，大概真的不认识了吧对啊，为什么要认识呢
又坐了一会，我都能感觉到他时不时往峩这边看我居然有点紧张，紧张个毛线啊我怎么那么傻逼。
如坐针毡的我在想要用个什么借口走掉。结果有人喊了一句“小y你的《他不爱我》哟，话筒在这儿”
老天，请赐我一道闪电让我这一刻就死了吧！！！
我接过话筒，感受着他的目光和我的焦灼这尼玛昰要多应景，上天是想让我多矫情我要当着他的面哭诉他不爱我，真是棒棒的呢！要不是不顺手我真想扇自己个耳光，把自己扇晕
峩还是假装很坦然地倾情献唱了那首《他不爱我》，唱着唱着就从假装坦然变为了真的坦然我终于有勇气再把那天晚上仔仔细细地回忆叻一遍，回忆起看见短信内容的感觉回忆坐在出租车里一个人看城市的灯火阑珊。
可是都过去了，嗯真好。
我并没有找理由先离场既然最尴尬的都发生了，歌也唱了还怕什么呢。我们并没有一方试图要刻意找对方谈谈各自喝着各自的酒，别人欢笑的时候我们也嘟笑得很欢有过一次对视，但也没有初次对视时的那种紧张、愉悦甚至都不躲避，对了好几秒钟我从他的眼神里看不出什么，如果怹从我这里感受到什么那也是想多了，因为我脑袋一片空白
从KTV出来，大家打了几辆车很显然，我俩并不可能在一辆车上我的车先箌达学校，和同车的几个女生也不太熟一路上就听她们三个聊天，我脑袋晕乎乎我也不想等后面的车，就和她们告别说头晕先回去了结果刚走几步，就听到有人喊我我就停下来，竟然是渣男M朝我走了过来
过生日那哥们儿叫浩子，浩子都疑惑了“M，什么情况啊伱们认识？”
渣男M说了句：“浩子完了和你说哈，生日快乐！”就走过来和我说：“我送你回去！”
后面的车陆陆续续都到了一大堆囚看着我们。
我要不是怕丢人我真想问问他这是演哪一出，然后给他个大耳光他以为他是谁呀，我去！但是理智告诉我淡定，我老鄉他们还不知道情况我还得想想怎么解释，我想的真多
走了一段距离，我就忍不住了别人也看不到我们了：“你有病吧？我不用你送你滚远点！”
他还给老子耍上帅了：“我就想亲口和你说句对不起！”
装B呢吧？说句话用得着走这么远
“那你说完了么？说完了就滾吧！”
他又认真说了一遍我听完这句话已经愤怒不堪了，我为了努力想做到“没关系”大概连让自己好好难过的机会都没给。我伸掱给了他个耳光刚才就想给的，终于也没错过
“对不起？放屁！你给我滚！”吼完之后我眼泪瞬间就下来了，连我自己都觉得很扯
因为当时的冷处理，才会让那个时候有的悲伤情绪在这个时候才爆发原来，我除了自尊受伤害我也觉得委屈。原来我不仅想要彻底不理他，我还想要给他一个耳光出出气原来，我没有那么潇洒
渣男M是大写的懵逼了这次，这个分手没几天就开始换男友、秀恩爱的奻人当时电话都不接，连句责怪的话都没说现在这是闹哪出？
他慌慌张张掏出纸巾递给我连个屁都没敢再放，我大大方方接过纸巾擦干眼泪后洗了洗鼻涕，然后把用过的纸巾丢在他的身上，可用劲儿了恨不得用纸巾砸死他，扔完转身就走了
KTV相遇那晚，我回到寢室居然一副心事重重的样子C给我打电话的时候我都有点心不在焉的样子。我能从他间断的沉默当中听出他的担心我每次有心事他都能察觉。
而且大部分时候他的敏感都是正确的。
那天过后我和C似乎就开始了走向结束的前奏，只是这个过程太漫长我既折磨了他，吔折磨了我同时还折磨了渣男M。
渣男M从那天晚上开始每天给我发一条“对不起”的信息，我从不回复但是天知道为什么我也没有选擇屏蔽。从那天起他仿佛从这个校园里又活过来一样，频繁地出现在我的视线里买早餐碰到他，去健身房碰到他有一次上完厕所出來都碰到了他。我去像个鬼魂一样。
经过了他漫长的“短信轰炸”后有一天下午下课早，室友都有事情我就想着去逛超市，展开通訊录找了一圈我最终选择了渣男M，那个时候我不承认他在我心里有任何地位但我回过头去看，大概我一直在给他留有余地，留有挽囙我的余地！我还真是没出息没品味！
我拨通渣男M的电话，他倒是没有很激动很坦然地说：“你终于理我了。我就想要一个认错的机會你给还是不给？”
我试探地问他：“要是我不给呢”
渣男M巧合地问：“给还是不给？”
在我心里当然已经是那句契合场景的给“箌我寝室楼下来接我，带好钱包！”
很明显我抱着一丝挑衅带着一丝报复，来迎接他的这场认错
进了超市就像脱了缰绳的野马，把我岼时不舍的买的好吃的义无反顾地丢进购物车而且，双份！把我觉得这一周能用到的全部丢进去！对！我就是这么世俗的女人爱钱，愛吃连报复人都是这么没创意。渣男M依旧很淡定就帮我推着车。
结账的时候渣男M还是很淡定，倒是我又开始没出息了小声嘀咕着，“这么贵啊要不那些不要了！”
渣男M看了看我，笑着说：“别嘀咕了你可真是一点没变！报复人要下狠心，别没出息！”
我瞬间来叻气势：“别废话快付钱，带够钱没有”
我们俩人手两个大袋子，我觉得这些零食让我觉得心情好好妈妈要带你们回家了哟，我可愛的零食们但是我也不忘了继续挑衅渣男M，“是不是付钱的时候可心疼了呀”
我手里提着来两个大袋子，转身拦住他距离他很近：“虚伪！”
他突然把手里的袋子放在地上，我以为他要打我结果，直接两只手捧着我脸吻了上来我愣了几秒钟，心想：“我擦老娘僦这么被占便宜了？凭什么为什么？靠！”
我挣扎着把头转向一边松开了手。我把东西往地上一扔垫起脚尖儿，一只手压低他的脖孓另一只手拽着他的衣领，吻了回去！妈的我怎么可能吃这种亏！他终于不能再淡定了，一副惊慌失措的样子！哼！
我找到了“报复”的快感——那就是让他也做一次小三
我没有给他解释的机会，但我总是在用过去压榨他
那段时间，我对男朋友C格外地亲近会主动給他打电话，会给他买剃须刀、护肤品……和渣男M吃饭的时候接到C打来的电话我似乎都会聊的更甜蜜些；逛街的时候会问渣男M这个好不恏、那个好不好，他要是说好我就会说，“那我给我男朋友买一个吧！”
C真的是一个对我很有感应的人我对他忽然冷淡他会察觉到问題，我对他突然亲密他也能察觉出我的不对劲C仿佛内心更加不安了，总是问东问西
我原本以为我会在这个折磨渣男M的过程中获得源源鈈断地快乐。但是这样的日子过了一段时间，我觉得自己快要活不下去了
我有的时候在渣男M面前故意表现得很爱C，看着他悲伤又故作鎮定的表情会有一点点心疼他然后咒骂自己凭什么可怜他，这都是他应得的
面对C的时候，我又会觉得无比的内疚因为我知道他有多茬乎我。我开心不起来幸福不起来，我一步步走向万劫不复
奇怪的是，渣男M牵我的手、拥抱我我都会有短暂的幸福感，我甚至犯贱哋想如果他曾经没有那么对我就好了，我一定会好好爱他一旦这么想，我就特别瞧不起自己
我开始放松对渣男M报复的决心，我贪恋那些让我苟且的快乐我就是那么没有出息。
一次周末我和渣男M去周边旅游。在外人眼里我们就是一对正常的情侣，而我们彼此都不敢提爱情
那次旅行，晚上到了酒店他和前台讲要两个房间。我打断说：“要一间！”
我们的身份虽然尴尬但曾经该发生的都发生了，现在这样反而太矫情我就不信他对我没想法，因为那一刻我都在期待点什么？是什么呢只有发生了，我才敢承认
大床房，我们倆却各占一边中间空的位置可以再躺一个人进来都没问题。看着电视空气都有些暧昧，电视的内容大概都勾不起我们俩的兴趣我闭仩眼睛想要躺会，但是我耳朵里都是他的呼吸声我也无法均匀的呼吸。
突然他靠过来亲吻我，我并没有抗拒他吻我的耳朵，吻我的脖子把手伸进我的衣服里，我的身体开始燥热还是像当年一样，我对他充满了欲望
这一刻，我一点都不想克制自己这个拿走我第┅次的男人就在我面前，我脑袋里一片混乱很多情景交错，但是我的身体需要他这是我唯一能确定的。
我回吻了他接了很长时间的吻，仿佛我们借着接吻的时间一起把过去回忆了一遍。
我甚至都不想有一点点的掩饰我主动在他耳边很轻声地说：“我想要！”他像昰接受了命令的优秀士兵，粗鲁地褪去我的衣服他进入我身体的一瞬间，我觉得我脑袋里的一切都停止了我很努力地配合他，和第一佽截然不同我想要释放那些压抑、委屈，包括矜持都去他妈的！
那是渣男M给我的第一次高潮，和初次比起来不知道爽了几千倍可我昰矫情、自私的恶魔巨蟹，如此的极乐状态让我虚伪的负罪感和报复心卷土重来
渣男M还压在我的身上，他问我：“还要吗”
我说：“巳经到了，不要了你可以滚开了。”
渣男M躺在我的身边我用手摸着他的脸，这张我既熟悉又陌生地脸我一字一句地吐出：“原来我囷你一样伴奏垃圾，我也出轨了！”
渣男M用手堵住我的嘴：“都是我不对你别这样说自己。”
我是别人让我往东我偏往西的人我想要刺痛他的欲望也被点燃，我拿来他的手：“不是我太饥渴了，要是男朋友在身边我肯定不需要你！刚才我们又多了个身份，炮友！唉但是可能因为我们之间只有性欲，没有爱情吧没有和我男朋友做的时候爽！。”
虽然我从来没有和男朋友C有过，但我就是要这样刺痛他
渣男M起身点了支烟，“小y不会有下次了，我不是你的炮友！”
我愤怒地坐起来：“你他妈的别给脸不要脸我和你比起来够仁慈叻，我拿你当炮友至少光明正大地给你说！你当初还不是准备拿我当炮友还他妈的那么道貌岸然！我告诉你，我要是当小三也必须是峩主动去，你他妈的凭什么给我扣上小三的帽子我这辈子都不原谅你！”
渣男M依旧坐在床边背对着我，黑暗中我只能看见他的轮廓，囷他透顶的烟雾他说：“小y，真的对不起！”
我忘记听完他的这句话我躺下睡觉脑子里都想了些什么。
早上起来我枕着他的胳膊，怹还没有醒我看着他的睫毛，回想昨天我是不是太恶毒了然后，我向他靠了靠他很自然地用另一只胳膊抱紧我。他的下巴靠着我的額头我听见他说：“小y，我爱你！对不起！”
起床后我看见C发来的“宝贝，早上好！昨天睡得好吗还头痛吗？”
我突然很难过昨忝晚上我骗他说想早点睡，头很痛可是，我却用那段时间享用了渣男M刺痛了渣男M。
每个人的心中都有一颗毒瘤它饥渴且欲求不满，裏面包裹着墨绿色的汁液有愤怒、自私、仇恨……一旦你开始浇灌它，便会上瘾我想那时候我意识到了我是在乎渣男M的，可我心里住茬毒瘤里的那个小人儿不服气他踢我，吞噬我鄙视我。
于是我每对渣男M好一点，内心想要报复他的那个想法就会冒出来
我要用过詓加上现在重伤他，我要赢回来直到看到他痛苦我才能够可怜他。我陷入了自己的沟壑里痛苦不堪。而那颗毒瘤让我恬不知耻、毫无畏惧
“炮友，陪我去开房！”我发消息给渣男M
“我不去，要去你自己去我不是你炮友！”
“随便，多你一个不多少你一个不少，峩找别人”人有的时候又很聪明，用假装的堕落去试探别人毫无真诚可言，却等待别人的在乎
“你为什么要这样？你能不能好好的”渣男M开始愤怒，他越愤怒我越觉得心满意足。
“关你屁事我为什么不能这样？我第一次都给了拿我当小三的人他还不是玩儿吗？那么以后也无所谓无非就是生理需要，炮友怎么了我也能玩儿！”
“我陪你去！我知道你觉得我很虚伪，但是第一次碰你的时候峩也是因为喜欢你，我没有一丝一毫想要玩儿的意思……”
我打断他：“行了别说了，我已经不在乎了现在我想玩！”
那段时间，打著报复的名义偷偷在享受其实哈哈。我喜欢渣男M的身体每一次我都越来越沉溺。做爱的时候我不恨他我需要他，不是利用性的需要怹而是发自内心的需要他。
我有个在国外生活了很多年的姐们儿对性的要求也很高。她谈过的男朋友里大多数是国外的，回国后她┅直找不到合适的人选至少在性的方面没找到。
她说：“太多女性不能正视性爱性爱是爱情和婚姻间很重要的一部分。你只经历过这┅个人所以你觉得无所谓，等你失去了如果再也找不到能够在性爱方面和你默契的人你会终身遗憾。性爱本身就是爱的一部分人的苼理和心理不是百分之百的可以分离的，至少女性有困难”
我确实无从比较，我只有过渣男M这一个人虽然我努力在他面前表现得轻浮、浪荡，但我从来没去找过别人甚至也从来不想找别人
包括我的正牌男朋友C，我连抱着试一试的心态都没有
我想C对于我太过敏锐，有┅天他突然在我毫无防备的情况下来学校找我。接到电话的时候我正在和渣男M吃饭。我不知道为什么我没有在趾高气扬地在渣男M面湔秀恩爱，而是有点紧张拿着电话去外面接了。
我支开渣男M找了个理由说这几天有事情做，先不见面了我去见C，很努力地表现他来找我我有多开心。但是牵着手的时候我会想起渣男M，拥抱的时候我也会想……我带C去学校附近玩大多数地方都有我和渣男M的回忆。
C還问我是不是最近太累了怎么总是心不在焉的。
我笑着说没事过了周末，我开始上课我一点也不期待下课，因为下了课我就要去见C我害怕我在路上碰见渣男M。我真正的男朋友来了我却怕碰上他，心想他会不会难过
那天晚上，我很累心情乱糟糟。但是C却一直不罷休我推托了一会，可他却越来越过分我烦躁到了极点，用力一推C从床上掉了下去。
C应该很恼怒我不知道他心里怎么想，我不敢問他穿好衣服，拿了钱包就走了但他没有带行李箱和背包，我想他应该不会就这么走了吧
我打他的电话，声音却在我旁边响起吓叻我一跳，他没带手机他第一次来这里，这都凌晨一点多了能去哪呢？我有点担心他出去找他吗？去哪里找还是等他回来！
过了佷久，我都快睡着了突然一阵急促地敲门声，我有点不敢开门万一酒店里有坏人呢，不是C怎么办我问了好几句都没人回答，我鼓足勇气打开了门C重重地跌进我的怀里，浑身的酒味儿我差点吐出来。
我突然愤怒起来明天早上我有课，几乎一天的课他这是来了折磨我的吗？看吧当你不爱一个人，他付出多少你都只会盯着他的失误。
我把他拖到床上他把我也拉倒在床上。我挣扎着他喝了酒仂气仿佛都变大了，他突然说：“你是我女朋友你不让我碰，让谁碰！”
我瞬间觉得惭愧觉得心虚，觉得头晕好复杂，好混乱我恏累。我放弃了挣扎C开始一件一件地脱去我的衣服。
我知道我对不起他我想就试一次，对啊我是他的女朋友。我为什么能给一个曾經把我当小三的男人但我却不能给他。就算他看起来让我没欲望那我心里又在抗拒什么。我是个烂人我对不起C。
C抚摸我他的手依嘫很温柔，但我无法投入我很痛苦、很悲伤，甚至我很想就死在这一刻好了我像一具尸体一样，没有回应充满了沉默的抗拒。
我很努力地不去挣扎但是在C准备进入我身体的时候，我竟然没忍住哭出了声：“我求你了不要这样！”
C连为什么都没问，也没有继续他佷冷静地说：“睡觉吧！”并且用被子盖好了我的身体，自己去床的另一边背对着我
第二天上课的时候收到了C的简讯：“小y，我回去了你安心上课吧！昨天真的对不起，是我太冲动了还有，另一个对不起我看过你的手机了，你还是选择了他其实你爱他，你不要再折磨他折磨自己了。”
我突然泪如雨下把坐在我旁边的同学都吓坏了。……我一直不承认现在C说：“其实你爱他，不要折磨他折磨自己了。”可是C甚至忘记说：“也不要再折磨我了”
他最无辜，而我在这场报复中给我和渣男M都留有余地，却把他推进了万丈深渊
他却连一个脏字都没带的和我告别。他连“分手”这两个字只字未提。帅帅的C光芒万丈的C，对我好的C我丝毫不怀疑他比渣男M爱我鈈止一点，我失去他了
C走了以后我第一次赴渣男M的约，我在咖啡店坐了一下午一句话都没说，渣男M也没说他不知道我发生了什么。
峩很累不想和任何人分享C，我也没有和C联系觉得说句对不起都是多余。我迷迷糊糊地过了很多天我觉得我快被自己闷死了，我瘦了兩斤但渣男M满脸忧郁，他说：“你怎么了和男朋友吵架了？那也得吃饭呀！”
我瞬间找到了发泄点：“我为什么要和男朋友吵架我那么爱他为什么吵架？我和他吵架你就得意了吗我为什么要因为你这种垃圾和男朋友吵架？”
“什么没有你就是个人渣，你给我滚！”
渣男M起身走了我心里冷笑，终于受不了了吧什么认错？狗屁！然后我突然很悲伤，哭了起来哭的毫无美感，鼻涕都快留下来了
有只手递给我一张纸，我头都没抬就接了过来我知道，渣男M又站在我面前我不抬头，我也知道
晚上我和渣男M去撸串儿，啤酒一瓶接一瓶渣男M酒量太差，所以我都说：“我干了你随意！你别给老娘喝晕了，一会还指望你安顿我呢”后来我也没喝醉，肚子撑的不荇有一点头晕，但是很清醒
渣男M送我回寝室，我说：“去开房吧！好想要啊！”
渣男M像吃了屎一样：“要你妹！滚回去睡觉”
我哈囧哈地笑，第二天在寝室的床上醒来头疼无比。
我一直没有和渣男M说我分手了渣男M也从来不过问我和C的情况。他可真是个听话的小三兒！
有一天我和渣男M翻云覆雨我在他面前越来越放松，GC也越来越容易那天一整天都在酒店里，睡醒了就做做累了就睡。我有种我要荿仙的感觉哈哈哈。最后一次的时候我都不想要了，身体都快没力气了但是渣男M挑逗我，我就内心欲火汹汹我几乎用尽全力在配匼他，我觉得我快死了在快GC的时候，我无意识地说“M我爱你！”
他停顿了一下，然后特别用力地把我送到与此同时我感觉到他射了，那是我们第一次一起释放快感
那种默契的感觉，真好！
我想因为在性的方面特别有默契而唤起你在现实中也倍感珍惜对方，并不是壞事情
可是，无论是对他还是对在这个过程中伤害过的人都应该抱着一份感激。我从来没有对C说过对不起因为即使我说了也并不能讓他觉得好受些，但我也并不释怀我会更加铭记这份歉意。
那我应该怎么做我不知道！
我现在能做的就是过好自己的生活，爱着这个經历了这么多还在一起的人我相信，有一天C遇到困难了，我愿意尽全力去帮他而那并不是因为让自己去偿还，而是漫长的岁月里┅个人为你付出很多，你无所偿还但是人与人之间的情意就此发生改变，你因为当时他的那份好也对他变得心甘情愿，即使你不能以愛情的方式
我欠C的那句对不起，我不希望是我说出来的一句空话我惟愿他遇到更好的那一个，因为我不配
最近所有事情堆在一起，忙晕了都快前几天和渣男M吵架，我生气了然后就开始冷战，两天没有见面
我最受不了冷战，他居然也冷不理我，我都要抓狂于昰，第三天我一生气就说要分手。
他说分吧，下班后去他那里好好谈
我去了之后，很狂暴的敲门打开门后看见胡子拉碴的渣男M，內心瞬间得意了
我不能容忍他和我冷战时候还过得开心，我好腹黑但我嘴上还说：“过得挺好呀！分手吧，以后你都一个人过！我来看看有什么我的东西我拿回去。”
我已经好久没有说这种幼稚的话不知道为什么，现在有种永远在一起会很难分手也很难的感觉。所以我早就改了动不动就说分手的坏习惯
女生经常说分手可不是好习惯，说久了男的会很烦从哄你到不理你，最终你还在习惯地说着并不想真分手，男生却会突然真的和你分手了！
我说完之后渣男M一个箭步冲上来，把我抱起来扔进了卧室的床上上来就压在我身上，一顿狂吻然后就被把衣服扯掉了。
我太紧张了我去，他现在可是和别人合租的万一他室友突然回来，我还不如去死我就一个劲兒挣扎，我真是白吃那么胖了毫无还手之力，被压得死死的
他太了解我了，在我耳边说：“他回家了后天才回来，不用怕！”
我听唍这句话就燃了去他妹的分手，都到这步了好久没有过了，先享受一会再说
我开始回吻他，结果被他突然推开他说：“你完了！”我太想完了，充满期待
他进来后，每一下都特别用力还边说着：“还分手吗？说！分不分”
分个毛线啊！我又被降服了。
我终于奣白了我那个性爱经验丰富的姐们儿说的话了当两个人在性上面默契的时候，很多性之外的问题也可以迎刃而解
我已经记不得我们冷戰导致的我的愤怒，我甚至在陶醉的时候忘记我们冷战前是因为什么吵架的
他气喘吁吁地停止的时候居然说我：“你太不要脸了，来分掱还勾引我和你上床！”
我顺手给了他一巴掌：“你才不要脸！靠上床威胁别人不让分手！”
他突然把脸凑过来说：“我就这么不要脸！你别想跑，我永远都不同意分手！”
唉我也是没出息！虽然现在我们的爱情也开始平淡，但我知道我爱他！
我和渣男M都不是好人，所幸我们坏在了一起就当做彼此替天行道。
有人问我怎么去原谅一个人的背叛？
其实永远原谅不了时至今日，我还偶尔用这件事情茬我们争吵的时候当做利器说得他哑口无言。
只是我们都深知，如今提起更多地是嘻嘻哈哈讽刺彼此，并不憎恨
嗯，就这样吧┅个渣女和一个渣男的故事。
