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<em id="authorposton14-10-24 15:17
地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：我国最高的山峰是什么山？
　　小勇不假思索地填上了二郎山。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗？
　　小勇说：知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。
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民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立直说道；蚊子有什么讲头？
　　先生道：是孟子，不是蚊子。便开讲道，孟子见梁惠王，
　　顽童道：粱惠王是什么东西？
　　先生道：你莫瞎缠，听我讲下去。便又道：王曰叟，叟是老年人的称呼。
　　顽童道：王曰兽，兽是老人的称呼。那么先生也是老年人也可称做兽了。
　　先生道：越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。
　　顽童道：原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。
　　先生皱皱眉头道：你又听错了，他说，唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？
　　顽童道：你向哪个说？先生！
　　先生道：代表孟子说。
　　顽童道，先生代表蚊子向猪油说起话来了？
　　先生不去睬他，自己讲下去道，亦将有利吾国乎？
　　顽童笑道：蚊子还要钉鲤鱼骨呢！
　　先生道：是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！
　　顽童大声说道，我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！
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　　先生，有口皆碑，怎样解？
　　学生，有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。
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　小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：文彦博聪明不？
　　聪明！大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。老师走过去问：你在想什么呢？
　　我在想橡胶在我国是什么时候发明的？
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　某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学有一人谈悟，谓吾中国人吾性奇高，并举当头棒喝一典为例。
　　有一西方哲学的人不同意，说：被打有那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。
　　众人大笑。此可谓旧典新解也。
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　某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
　　教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。
　　众皆失口而笑，真坦率也。
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<em id="authorposton14-10-24 15:18
　某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
　　教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。
　　众皆失口而笑，真坦率也。
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老师：如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？
　　学生：这说明我穿的不是自己的裤子。
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老师问学生：你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？
　　学生：李白一定是个近视眼。
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老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?&
　　学生立即问：我打我姐姐，你给多少钱？
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樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
　　上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：我最烦上床了！
　　其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！
　　她GG崩溃：拜托，那叫‘上铺’好不好？
　　樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
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　在学校的时候有次去开水房打水，进去才发现里面已经挤满了PLMM，还有好多站在后面等的，那个激动啊……
　　精神抖擞的进去，很潇洒的排队，然后把暖壶对上龙头----拧开……开水突然的溅出来，偶一直在用余光看身边的PLMM没躲开，手上淋了不少，那个痛啊！！！风度，注意风度，咬着牙装做没事，身边的PLMM很关心我，问：没事吧？偶感动的回答没事，只见这MM回头对后面的女生说：真讨厌，今天的水又没开！
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　　老师：如何分辨章鱼的手和脚？
　　学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
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　有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：我们是害虫，我们是害虫……有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了…
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慈悲，慈悲，瓷杯
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笑一笑十年少~
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笑一笑十年少~
00:49:15 被作者重新编辑【每日一乐】博君一笑，笑了就要回帖|影视娱乐 - 长江论坛 - Powered by phpwind
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【每日一乐】博君一笑，笑了就要回帖
[attachment=1233833]兄弟们，进村咯
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”
小时候的事。有一次放学，下雨天，尿急打算在学校上个厕所再回家，结果一个女生跑过来说没伞，想跟我撑伞回家。我害羞然后没去上厕所直接送她，一路憋着尿。刚好路过一条小溪，实在是憋不住了，于是。。在尿出来瞬间。。。假装滑倒掉到水里。。。。。从小就这么机智啊_
我外甥眼睛小，眯条缝。那天，我在我姐家吃饭，外甥一放学回来就呼呼的不是味儿，摔书包，踢凳子的，我急问:“咋了？这是那根葱又辣你皮眼子了？”外甥愤愤道:“自习课，我在座位上一动不动的低头看书，老师过来，啪，就敲我头上一书，指着鼻子骂我，说观察我好多天了，一上自习课就坐着睡觉，，，”
今天挤公交遇到奇葩了。挤公交没事斗地主，一不小心坐过站了。“卧槽，坐过了”。谁曾想身后一个眼镜男来了句“卧槽，老看你斗地主了，我特么也坐过站了”
老师上课提问： 为什么奥特曼 蝙蝠侠 蜘蛛侠等英雄救人时都穿紧身衣服？小明举手回答：因为救人要紧 。第一次发 求过
前天晚上10点30分，突然一个来电：是王刚吗？我说不是。11点36分，又来电：王刚睡了？我说你打错了啊！12点21分，电话又响：王刚在干嘛呢？我迷迷糊糊就火了：我他吗姓马！不叫王刚！滚！今晚凌晨四点醒了怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨 了过去…对面迷迷糊糊说：谁呀？什么事？我冷冷说：没什么事，就是想问你找到王刚没…
昨天电影院看左耳，眼瞅着下水救人的男主角就和被困在水里的美女一起牺牲了，当所有人都惋惜绝望的时候，坐在后排的妹子大吼一声“出！～”，不到一秒钟，屏幕里男主角真的游出水面了，整个电影院瞬间就沸腾了……
[attachment=1233835]笑了没？你们不笑，我就哭了
女儿拍了我一巴掌，我转头对老公说：“别人家老婆欺负你老婆，你管不管？”老公走过去捏捏女儿的脸，故作生气状说：“居然敢打我老婆！去叫你老公来跟我单挑。”
就刚刚发生的事，坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：＂哇，快看，没穿裤子的美女！＂我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！
女朋友问我“你真的什么都愿意陪我做吗？”“当然！”“如果我要吃屎呢？”“那我也肯定会陪在你身边啊，一勺一勺喂给你吃。”
四岁侄女想吃雪糕，不直接跟我妈说！割了吧，还没用过。。。。“奶奶，那个卖雪糕的好可怜，我们买一块，让他早点卖完回家吧”
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编辑：小男
14:42:41&#12288;&#12288;来源于：中华康网
小家伙~风景怎么样呢?
这店名取得。。。
生活总有各种不如意，理想与现实差距总是辣么大，还在烦恼工作和生活吗?来看一组搞笑卡通带字图片解解闷吧!
现在的人动不动就骂人是猪，猪这么可爱你们忍心伤害它吗?猪的内心感受你们照顾到了吗?本猪宝不满很久了……
漫画家脑洞开得很大，制作出了12个让你笑对人生的搞怪漫画，当你遇到这些令人啼笑皆非的事情的时候，你会怎么做呢?
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