死亡是解脱，哭着来，有谁能做到笑着走。_百度知道
死亡是解脱，哭着来，有谁能做到笑着走。
绝望？http，会感觉无比的累，难道这才是最高境界吗.qzone，呆呆的.com/3600280/main空间的背景音乐。它们曾经活在得到。偶尔去公园散步，活着还有什么意思呢。一旦正视自己，与新生，无论灵魂上，感情以成为累赘，冲击了太多复杂的概念。你害怕死亡吗，正视自己以后，眼睛里没有生气，是什么可以导致一个人目空一切呢，却又看透了一切，出生便注定步入偏门，也许某种境界无法用某种你可以懂的语言表达，脱离了虚幻的梦，这首歌唱出了我在心内心深埋的遥远记忆。这样的人，可是缺少了成熟的观念，孤儿？
怕。它们的内心.qq。当一个不正常的人，曾经的它们可以猜透别人的心思和用意，与毁灭，又有多少人能看透，有谁能做到笑着走
提问者采纳
笑着走的，内心并不完全冰冷，找出一条可以让自己找到成就感的路，这样的人就像丧尸一样活着，才算是真正得到解脱，慢慢发现人生的喜怒哀乐。想改变的人，是不哭不笑的，只能听天由命了。但是目空一切那些达到所谓最高境界的人，在我看来，自己的优点，他们走的时候，证明内心还是存在生机的，因为甚至连死亡也看得毫无意义。满足于现状的人。对的确。这样的人有两种，人生的乐趣，他们满足于现状活着想改变现状，运气好。或许可以根据自己的喜好，也许会发生什么让他们脱离
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世界上或许让你过得很累
每个人都知道自己会死 可是还是在认真地度过着每一点 我想
每个人都一点无法放弃的东西
财富 爱情 家人 朋友
我们 活在这世界上
那么倒不如活得精彩点
痛苦时痛苦
难过时难过
颓废时颓废 这就是人类
死 很简单 却也很难
死了能解决什么呢
要活着 就多一份开心 多一份希望 要死了 少一份牵挂
少一份忧愁
当一个人自以为自己不畏惧死亡时，他会目空一切。当一个人惧怕死亡时，他的心就会衰老。我最喜欢的两句话：泰戈尔的，我存在，乃是所谓生命的一个永久的奇迹
银魂里面的：自由不是无法无天，而是按照自己的规则走下去有生下来就是蚂蚁的，很渺小；有生下来就是猪的，等着被宰。但是蚂蚁跟猪会因为他们生下来不是老虎而烦恼么？
我们大多数人都是分析别人很透彻，而到自己则迷惑。你的文字，前面观察别人，彻捂足够深刻，后几句到自己就是完全的迷茫。好像能体会到那种绝望，或者曾经有过。观察者性格，似乎总是能很容易看透别人，有时候却看不清或者不愿看清自己，我在想如果两个这样的人在一起聊聊天或许就正好能解决各自的问题，不知道。
年轻的心灵，你的灵魂在现实中迷失了，失去了自我吗？你看到了丑恶的，看到了真实的东西，或者说看到了本质，本想去追求的那么却变的迷茫吗？
人活在世间，总有他的使命，或许你可以把你当成这个社会中的一个零部件，你要这么认为这个世界离开你就不转了，因为你如果离开了这个世界对你就没有意义了。
人活着就是有意义的，无论喜怒哀乐，你想找回你的快乐，找回你真正的自己，而不是象行尸走肉一样，似乎被什么东西操控着的自己，其实我觉得你有点想多了。
无论你做什么，你站在你这个角度去思考你都会发现这样的，或许你进入了一个误区哦。世界在你的眼前边的狭小昏暗了。
很多人想法和一样，问过自己，人始终要走想死亡还活着干什么，但是自己又怕死，当然这个问题我也问过我自己，我是这样回答自己的，静静的期待，用第三眼光去看世界的话那就是苍老的心吗？
假如让你现在的心灵回到10或者20年前你的童年，你会觉得怎么样呢？很多问题假设一下，心里会放松很多，心灵不是会苍老的，你要相信这一点，只有成熟与不成熟，但是成熟了老化与不老化，就要看你对现实分寸的把握，用现在流行的词，别伤着自个。
很多东西可以去追求，很多东西可以去想，不要把年轻的心灵神话。一个空白的心灵他只有本能，时间让我们学会思考，我们正在走向更高完美的心灵趋势，但是千万不要进入误区哦，不然这个世界又要多一个精神病患者而觉得自己很对很真实，这才是真正的自己啊。
活的轻松把一切看淡，象不象老子的无为呢？古人有古人的活法，你有你的活法，就看你怎么去看待了，不要让你那可混乱的心，影响你正常的生活。
你是一个优秀的人，只是你看到的你每天都重复的做着一切吧，疲惫了疲乏了？你应该多与家人多沟通，多关心关心他们，路是一天走不完的，生命终结，也就是你走到你不能走动的时候，那才是你生命的劲头，年轻嘛，那就是顽强的意志啊，有句话叫出生牛犊不怕虎。那就是一种冲进吧。我觉得你这个老谋深算的年轻人并不缺乏吧。（或许你很老也说不顶啊）
总的来讲吧，心态放平衡，心态要稳定，别胡思乱想了，世界没你想想的那么复杂，会算计人的，都是和你有利益纠葛的，没纠葛他也不算计你。就是这么简单了。想想吧。一切啊，都是物欲横流的社会的冲击啊~说了那么多。有很多费话。但是为分，我废话了这么多。能看你就看吧。不能看就这样了。无所畏惧就可以目空一切了。或者说是没有信仰的人啊。说个小故事，小张在X市工作，他和他老婆都在一件办公大楼里上班，他和他老婆关系那是相当的好，但是有一天他发现，小张老婆的上司性骚扰他的老婆，小张一气之下打了那个上司。转头带着老婆辞职走人了。年轻人一般会这么干的。如果是老滑头会不会拿到他上司的犯罪动机去要挟呢？社会啊~堕落的就是这样了。我还需要一个任务我就可以成为“知道团长”了加油~！记得天外有天人外有人，找到你的乐趣所在，回归本我，不要钻牛角尖，你还没那资格。年轻就是本钱，你看到了本质吗？如果看到了人类早就飞出太阳系了不是吗？
你回答写了很多，可惜我不可以选你。抱歉这不是我要的答案。
简单的说，你就是想太多了。本来是1+1=2你非要想成=3=4=5.这个谁也没办法。思维模式决定人生啊。
还是谢谢你写了很多
你的那两个问题，其实我觉得，他们并不是目空一切了，而是你的高度不对等啊。一个蚂蚁和一个大象。看多了，或者权势到了，自然就那样了。
人傻一点，天真一点，活得比较轻松。想得太多只是徒劳让自己受累而已。你所期望的是像老顽童那种类型的最终形态，不过要想看开，宽容这个世界还是太难了。 对于你说为什么会创造出这种思想的人，我的个人看法是这类人是野人，没有经过人类世界的驯化。他们保留的自然属性太多，同时又缺失人类的社会属性。你注意过那些被关在笼子里的野兽没有，它们和这些人像不像？
当我们存在时，死亡对于我们还没有来，而当死亡时，我们已经不在了。一个人如果正确地了解到终止生存并没有什么可怕，对于他而言，活着也就没有什么可怕的
下面的论断我认为是关于“死亡”最完美，最科学的论断。
关于死亡，古希腊哲学家伊壁鸠鲁曾用这样的论述来同死亡的恐惧作斗争：“论自己习惯于这样一种思想：死亡与我们毫无关系……你要习惯于相信死亡是一件和我们毫不相干的事，因为一切善恶吉凶都在感觉中，而死亡不过是感觉的丧失。因为这个缘故，正确地认识到死亡与我们无干，便使我们对于人生有死这件事愉快起来，这种认识并不是给人生增加上无尽的时间，而是把我们从对于不死的渴望中解放了出来。一个人如果正确地了解到终止生存并没有什么可怕，对于他而言，活着也就没有什么可怕的......所以一切恶中最可怕的——死亡——对于我们是无足轻重的，因为当我们存在时，死亡对于我们还没有来，而当死亡时，我们已经不在了。
死亡是给活着的人留下了巨大的悲伤和痛苦。死人当然不知道，并且也不在乎了，而活着的人则因为死亡而意识到了它的可怕。也就是说，人不是对于自己，而是对于旁观者才死的
我看你这品相不会死那么早的，就算死，也是许多年之后，那时，你的离去又不叫死了，而是坐化，——多听几下这些超人音乐，坐化。
为了追求？只要你还有追求，无论到什么情况你都会放弃生命。无论什么人都不想死，因为无论你是有富胡还贫穷，都会有自己的追求，可能有的一追求的是一种感觉，有的人追求的是金钱、有的人追求的是名誉，还有的人追求的只是一顿饭。无论你追求的是什么，都是坚强的理由。
你看穿了又如何，你始终不能违抗你的本能，你的生存意志和繁殖意识都是盲目的
生亦无所欲也、死亦无所欲也工作就像一串省略号，永无止境。无休止的机械运动让我疲劳不堪。日出而坐，日落而息。古往今来，人们都是这样。不同的是我每天被困在房子里面劳动，享受不到和蔼的阳光和缕缕清风。
晚上照旧来到办公室加班。“时间如流水” 悄悄地从我们的指缝中溜走，留下的仅仅是岁月的刀痕。3个小时的加班让我本已疲惫的心更加憔悴，很可惜的憔悴在这里不是为得伊人消。嘿嘿。
收拾好桌上的东西，按下关机键。一个一个未关闭的程序被依次强行关闭，呆呆地看着电脑屏幕慢慢变灰，然后画面逐渐变暗，直到呜呜的风扇声戛然而止。一切归于平静。我闭上眼睛享受着这份宁静。一个奇怪的想法出现了，我再想：人在生命最后消逝的一霎那眼睛和思想跟我刚才关机看到的一样，也许那个人即将死亡的人有很多今生 未了的心愿和对某些人的无限牵挂。但是此刻他不能左右他的思想，就像电脑关机一样，一旦关机程序启动，你的任何命令将不再有用。那个人的思想被一个一个强行关闭，最后他在这个世界上的痕迹被定格在这个时刻。他会有灵魂吗？他的灵魂会脱离躯壳？ 天堂之门打开？还是下地狱。 还是变成孤魂游荡在人间？？ 呵呵，真是有趣的问题。 生命消逝的过程大概是这样吧。 如干个月或者若干年以后这个人会被认识他的人彻底的忘掉。 也许会缅怀一下他。
心血来潮随便乱写的，但是确实那天晚上感触到得，觉得人的生命有时候真的很脆弱。上帝要除名你，就像你踩死一只蚂蚁那么容易。你无力抵抗也无从逃避。最近见到一句话：人的诞生标志这一个新的死亡程序的启动。仔细想想还真的是。
既然生命如此不堪一击，为什么我们不珍惜健康的日子努力让自己的一声更有价值一点，为什么我们不让人生更精彩？生活中有太多的不快和无奈，一切都是过眼云烟，金钱，名利，权势。我无视，可以吗？不要让自己活的累，不要让生活充满阴影和埋怨。十足的怨妇才会对生活下恶毒的诅咒。
突然有事情要做了，灵感如断流的黄河水突然没了，先就写到这里。最后一句话：请珍惜你身边的每一个人，珍惜你的现在，珍惜你健康的日子，珍惜你现在拥有的一切。你可以有理想，可以有追求，可以有奋斗。但是！请不要对生活和你的逆境有太多的抱怨和不满。不要枉费你的生命！！至少，你比即将逝去生命的人享有太多的财富。
我以前也有你一样喜欢感慨这社会的黑暗，对死亡的无奈于未知的恐惧，但当我理解了什么是“因果”和“空即是色，色即是空”我就有到一个境界了。现在的我对什么事看的都很淡包括死亡，死亡是人的必经阶段每个人都一样，退潮就意味着海洋的另一端涨潮。和可以理解成“三十年河东三十年河西”每个人的机遇、兴衰都是一样的，只是你没有发现。
抱歉我的问题不是这个。
我知道，我只是想感慨一下·
准备一盆水 把你的脸浸到水下 5分钟以后 你还活着的话 再回头来看看你写的这些可笑的话！
额。。想太多。你不累么。活着简单点好了。干嘛想那么多。别人的事就让他好啦。伊拉克死那么多人。他们也很无辜。你也管不了
你又何必来这里替人解忧。
只是希望开心的人多一些
我给你生活的六字箴言，如果你能想明白什么是生活，为什么生活，那么你就能够理解这六个字，“胆大”、“心细”、“脸皮厚”，是六个字啊，希望你能明白，哈哈哈哈。
谢谢，可是我问的不是这个。
你问的不就是生和死吗，生着那就得生活，生活过了，最后走向死亡，无悔愉快的活过了，笑对死亡又有何难？
人的境界是随着经历的增加而改变的。一切的一切都是曲折复杂的人生经历导致的。
人生各有各得过法，对死亡的态度将影响人对活着的认识。愚蠢会导致人目空一切，希望能让衰老的新重发青春。
采用一句话：我们啊：每一个 不是相互融合的存在；两个人 彼此没有同样的外貌；三只眼 无人拥有这样的视线；向四方 似乎都看不到希望；第五处 有一个叫心的存在。当你哇哇坠地时，你在哭，没有错，可你有没有注意到，你身边有多少人在笑着啊。当你无恋离世时，你若笑，是解脱，可你有没有注意到，你身边又有多少人在哭着啊。人生最基础就是活着，实现一切的基本也是活着。
能够帮自己解脱出来的只能是自己不能靠别人
你的所思所想只能算作自己的性格使然
人不能选择自己所处的环境 不能选择自己所面对的人和事
但可以选择怎样去改变自己 通过改变自己从而改变自己所处的环境
学会从另一个角度去看待人和事吧
只有品尝酸甜苦辣后才会知道自己的人生
活着无聊死了说不定会更无聊的
一念天堂，一念地狱。很多事情都要持乐观的态度，不要老是想那些让人不开心的事，长期如此，很容易让人进入误区，很难走出来。多和别人接触，要学会看到别人的好处，不要老是想着别人的短处，毕竟，大家都是饮食男女，很多东西都会从自身的利益出发，通常我们认为，只要不是刻意去伤害他人，很多东西都是可以被理解的
人不可能目空一切的！因为人都有欲望，做什么事都离不开一个欲字！那么年轻为什么会有衰老的心呢？你应该感到庆幸，因为现在自己还年轻，因为有好些人在羡慕你的年轻，而你却在浪费自己的资本！感情的事是不能勉强的！一切随缘！当我感到委屈的时候，我就在想那些天生失明或者聋哑的人，他们看不到大千世界的美好，听不到美妙的音乐，表达不出爱，而这些我们正常人都有，我们还不应该学会知足吗？希望这些话能帮到你！
反正我不怕
经历得多了 看开的事物也多 想开的事情多了
有些时候 一个人静下心来 仔细的想想 其实死并不可怕 等你什么时候能够把 金钱 地位 女人 之类的都看得开的时候你也会和我一样不惧死亡
我的问题不是这个。
死亡是解脱，哭着来，有谁能做到笑着走。我可以告诉你
你开始得题目就我现在的这个心态来说
我可以做到哭着来，笑着走
而且还是毫无怨言的笑着走
或许你看开了，可是你笑着走是为什么呢，为什么会笑着走，什么事情总是有缘由的。
原因很简单，今生我已经没有了在可以去让我挂念的人或事物，心里会很轻松 感觉了无牵挂
是什么造就了这样的心态
当你从一个正常人 突然变故到了一个一身都是病的时候 你就明白了，当你的朋友 老婆 他们知道以后都离你而去的时候，当然你会问还有亲人呢
我是孤儿没有亲人
父母赋予你生命。你就应该有责任和义务，死亡用自己的方法来解脱？ 你觉得这样合情合理吗？ 不说你上面那些大道理。这个是最基本的。
如果你看的透证明你
脑子有问题。希望你能向明白。
请问是什么责任以及义务。
责任。他们一把屎一把尿把你养大？ 你自己说有责任吗？ 义务。这个就关系到中国的法律问题了。赡养老人的义务。必须的。总之能活着。比什么都好。别去选择自己走向灭绝。没有人能那么洒脱。那样洒脱的人。冲幼稚。没考虑后果的人。
写的不错，只要摆正自己的心态，一切都会好起来的。
说服他2012是世界末日按他的境界会怎么活
死未必苦，生未必乐。
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为兴趣而生，贴吧更懂你。&或独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？
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411 个回答
题主多虑了，一般觉得你傻逼的人不会起那么早
只要不喊口号就好…
放心吧，能起来晨跑的人都不傻逼。
每天坚持跑步的告诉你：坚持了你就不傻逼。1，第一天，怎么好像每个都在看我，什么情况？？2，第二天，啊，感觉还不错！好像还是有人在看我。3，第三天，好多傻逼在看着我跑步。之后。。。你就没感觉了。。。
独自在外晨跑不会显得傻逼，独自在乡下晨跑被狗追才会。。。。。说多了都是泪
傻逼？5点起来跑，一般只会遇到爷爷奶奶，在他们眼里你只会是小孩子,而且是好孩子， 晚上11点跑，步子跨大点，跑快点，借着路灯看自己跑步的影子，你会觉得很帅.
RUN WITH A DOG!!!!!!RUN WITH A DOG!!!!!!
如果有人看你，回他一个充满生命的自信与力量的微笑或者温柔一点的像这样或者温柔一点的像这样如果你跑得太投入也可能会变成这样如果你有一头飘逸的秀发也可以试试这样图片来自百度，侵删图片来自百度，侵删希望对题主有帮助
在合适的城市就可以了。空气质量差的城市，最好不要坚持室外晨跑。
跑一次：祝贺你获得sb称号跑两次：祝贺你获得起来锻炼啊称号跑三次：祝贺你获得早上好称号跑三次没影了：祝贺你获得新鲜茅厕三日香称号跑一个月：祝贺你获得 锻炼者称号跑三个月：恭喜你 应该有其他人加入了
得穿好一点的正式运动装，运动袜子，跑步鞋，ipod，头箍，能量环……统统装备起来。如果还是觉得猥琐，还可以加一个运动墨镜。都不行的话，只能晚上跑了
你要知道，任何一个不傻逼的晨跑者，都是从一段跑的像狗一样的时期熬过来的。
身披国旗。
这个有必要回答一下.首先,我晨跑.其次地点是在浙大之江校区的山上,一个经常有游客来游完的山区.然后,我经常早上晨跑的时候看到游客用很神奇的眼光看我~好像我是山上的猴子一样......但是,问题的核心是,你为什么晨跑?不会是为了看起来高大上吧?我想应该不是,那么选适合的服装鞋子,纠正自己的跑步姿势,指定合理的运动计划.最后,请好好享受运动给你带来的乐趣和健康.
放心跑吧，在我看来正常人都不会觉得晨跑是傻逼的事。其实不管你做什么都会有人觉得傻逼的，你认真学习读书会有人觉得你是书呆子，生活没有乐趣，你坚持跑步会有人觉得你早上不好好睡觉居然出去跑步这简直就是神经病，你认真做好一件自已觉得有意义的事有人会觉得你不务正业，反正就是有那么一些人，只要你做了他们没有勇气和毅力完成的事，都习惯的对你冷嘲热讽，至于这样的人，让他们去说吧，他们也就剩下那么一点可怜的存在感了。
与其关心看起来象不象傻逼，不如关心下空气质量，路面硬度，交通安全隐患之类的。
如果大家认为你是在晨跑，大多数人都会很尊重你……如果大家觉得这货一定是快迟到了才跑的气喘吁吁，怎么办都没用…————所以，穿一身能显示自己晨跑者身份的装备很重要……若说最低成本的话，汗带和手机臂带足矣～或者再加上鲜艳的皮肤风衣（轻便易收纳）～————晨跑真的健康吗？我还是觉得晚上跑好一些啊···早上刚起床身体刚刚苏醒没吃饭或者刚吃饭就剧烈运动很不和谐啊！！！而且经过一夜的动植物呼吸，清晨不应该是含氧量最低的时候吗···很多城市大早上还有带着污染的薄雾···（我早起跑步的话会晕一上午的···）
请务必跟着公交车跑，路人只会以为你只是赶车的。
首先是装备，必须是asics或牛掰伦两者之一，耐克阿迪没资格参加讨论！裤子必须是压力裤，没有的话把妈妈或gf的打底裤剪剪穿。这年代没个运动手环就出来跑步你就弱爆了！！还有手机，快别抓在手里，用臂带捆在你健硕的大臂才是优雅好么？有了这一切，请在知乎上查找正确而科学地晨跑的方法，存在印象笔记里标记好重点。然后你跑了不到一公里累得像狗一样喘着慢慢走回家了。第二天就开始找借口。第三天装备都丢那儿不管了。这才叫傻逼。除此之外坚持不懈的都是好汉！（好吧喊口号的确有点傻，哈哈）开枪时对的，，虽然精神病受保护，但我个人认为在正常人遇到生命危险时候面对精神病患者你在没有，有效的控制对方保护自己和身边的人的情况下完全可以将他处死，应为死一个精神病人对社会来说是少一份威胁，但是死一......
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因为我惹妹妹生气了，她现在不在理我，我想给她讲点笑话，哄她开心……谢了
神经病医院里故事~~~~~~~~
1.在一个神经病医院里面，一天天空突然下起了大雨，所有的神经病都拿着脸盆，肥皂，毛巾，冲下楼洗澡，只有一个神经病没下去，在阳台上看着，医生暗自窃喜，便上前问道“你为什么不下去和他们一起洗呢？”，神经病说：“我等水热了再洗~~~！” 2.神经病医院里，有位医生想要知道各位病人病情康复得如何，就拿只笔，在墙上画了一扇门，对所有的病人说：“你们谁能够开启这扇门，我就放谁出去”这时，所有的神经病蜂拥而上，只有一个神经病没有上前开门，医生暗自窃喜，心想自己的医治终于有点成效啦，医生就上前询问道：“你为什么不上去开门呢？”神经病瞄了一眼医生说道：“嘘~~~~我有钥匙~~！” 3.一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着突然翻了个身，继续唱歌，医生很纳闷，就问他说：“你为什么翻过来？？”神经病回答：“你傻啊？A面唱完要唱B面伐啦？？” 4.一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员笑个不停。空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那麽开心啊？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的．．．．哈哈哈．．．．” 5.小明在精神病院实习。一日有个病人手持菜刀无端端的追着他，小明吓得转身就逃，一直走到一条死胡同，他想：这次死定了．．．．．．就在这个时候，那个病人突然开口，说：“菜刀给你，到你追我！” 6.男精神病患者：我有话要告诉你。 女精神病患者：什么事儿呀？ 男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。 女精神病患者：Ｍ**！我什么时候生过你这个儿子！ 7.哥哥：医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？、 医生：我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？ 哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊 8.在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸；另一个在空中不停的做钓鱼动作。一会就招来了很多人围观，这时跑来一个警察，对看报的人说：“这是你的家属吗？”看报纸的人说：“是，是” 警察说：“如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？”看报纸的人连连道歉道：“好的，对不起，对不起！”然后急忙做划船的动作．．．．．． ９.有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．” 1０．有一间神经病院，有两个神经病可以出院了，但是院长怕他们又会犯，所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”他们都答应了。 有一天，院方突然来了电话，“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！” “遭了！那你还不赶快把他送回来！” “可是把他送回去我就没有台灯了啊！” 1１．从前有个村庄，里面有个神经病，走路时都挥发出一种怪声，"耶? 喔~耶? 喔~耶? 喔~"，村民们都很纳闷神经病为何有这种行为，于是找来三位权威的医生来为神经病看诊，但都查不出来为何走路会"耶? 喔~"地叫，后来神经病自己说：“他走路时，看得到左手却看不到右手，所以才" 耶?"，后来右手又出现，才会"喔~"，但却看不到左手，又"耶?"，所以才会，"耶? 喔~耶? 喔~耶? 喔~"，不信你试试!” 1２．精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个恭转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？“讲台下异口同声：“*股。““什么~~~~你们再说一遍！““还是*股。”年轻的女老师没见过这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你去看看吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个P股！” 1３．一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 　　护士：你要写给谁啊？ 　　病人：写给我自己啊！ 　　护士：那你都写些什么啊？ 　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？ 1４．有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！ 　　主治医生和护士问他：谁说的？ 　　他回答：上帝说的。 　　这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！ 1５．某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……” 1６．神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服.拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口，医生就想：要医治她.一定要从了解她开始，于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下，你也是香菇吗？ 1７．有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到... 患者回答:因为眼镜会掉下来 1８．精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” １９．有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候 2０．有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然後抬起头对上面的人说:喂~~~~~~你怎么还不下来啊~~~~~~~？？？？？？？？？？ 上面的那个人回答他:不―行――-啊―――――― 我还没有熟――――――――――-
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& 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” & 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” & 小鸡说：“你们聊，我先走了！” & 小兔说：“我是兔娘养的！” & 小猪说：“我是猪娘养的！” & 小鸡说：“我是鸡娘养的！” & 小狗说：“你们聊，我先走了！” & 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” & 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” & 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” & 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” & 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” & 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” & 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” & 熊说：“你们聊，我先走了！” & 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” & 武士说：“人们叫我武人，也好听！” & 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” & 剑客说：“你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！E说 我妈妈叫我小E 好听D说 我妈妈叫我小D 也好听C说 我妈妈叫我小C 也很好听B说 你们聊 我先走了老师点名要求要说自己的姓加上一个到字:老师点到小王，小王说:王到老师点到小李，小李说:李到老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下王家老五说 外面的人叫我王五 好听王家老六说 外面的人叫我王六 也好听王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听王家老八说 你们聊 我先走了一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真他妈的灵啊！”　 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　 一天上课时，老师给一个睡觉的同学提问：老师： 这位同学，为什么课文里说蜜蜂给花园里增添了生气？同学： 不就是蜜蜂偷了花粉，鲜花生气了呗！老师： 你胡说！同学： 我怎么胡说了，不是鲜花生气了，哪儿来的鲜花怒——怒放啊！一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”"我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.　　我就说了句:"饭来伸手",　　我的同座接了句:"衣来张口"初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？一同学在下面闹，老师说：你给我站到墙上面去！初中老师讲题喜欢用投身其中，说：我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我...”下面有人说：是饭桶高中代数老师说：说话不许出声音！初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿校服裤子或者只穿校服衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”有个同学恼了，说：老虎不发猫，你当我是病危呀!还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"　　学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"约翰买了一大桶酒放在门外，一天下来，酒少了不少，约翰很生气，便在桶上贴了几个字“不许偷酒”第二天，酒又少了一些，约翰更生气了，又在桶上加了几个字“偷酒者杀无赦”到了第三天，酒桶里只剩下小半桶了，有个邻居看见了，便跟约翰说：“笨蛋，你不会在桶上贴 尿桶 两个字啊”看谁还敢偷喝！约翰觉得这个主意很不错，就照办了，结果第四天，桶居然全满了！有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问他。“放在口袋里。”他答道。太阳给草打电话；草　我日啊！我草，你谁啊？ 太阳；我日，我日啊！ 这时太阳妈妈接过电话；我日他妈呀，你是草吧！草你妈还好吧？ 从前你养了一只小狗叫脸,我养了一只小狗叫屁股，后来你不要了脸，三年后你来我家，看到三岁的屁股，伤心的说：如果我的脸还在，也有屁股那么大了有个同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！请大家把书翻到120块钱一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗&卧春&,语文老师朗读如下：暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿. 岸似绿, 岸似透绿,岸似透黛绿. 老师要求学生听写出来,有位学生这样写道：俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了妈妈问小明：“书看完了吗？明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“妈，我看，完了。”在桌子上放个笔记本，把你的头放在笔记本上。这是我送你的礼物--笔记本垫（电）脑黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”你的牙真漂亮, 还有白色的吗? 对不起，我只听得懂人话，你说什么我听不懂。思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
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妹妹生气你可以给她买一些礼物哄哄她啊！给你一些我认为很搞笑的笑话，希望你妹妹快乐
1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道；可恶~！谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我！，可恶，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”　
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
有3个人在沙漠里迷失了方向，又饥又渴，这时阿拉丁神灯出现了，说满足他们每人3个愿望，第一个人说；我要很多钱，美女，然后把我送回家。第2个人也这么回答的。到了第3个人，他不紧不慢的说：先给我来点好菜我饿了，在给我一瓶好酒，最后一个愿望他说。我一人喝酒太无聊，你叫刚才那俩小子回来陪我喝。
一学生上课迟到了,而且很不礼貌地推门进来.这令老师非常生气,于是罚他重来一遍.那位学生却说:&不行了.&老师听了更加生气,大声问他为什么.那同学小声回答:&重来一遍就没放学回家的车费了.&
大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 “你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！” 有人养了一只鹦鹉，十分好斗。一天，主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里， 鹦鹉和鸡打了起来，结果鸡死了，可鹦鹉一点事都没有，还说：“这也太小看我了吧！” 过了些时，主人又搞了只老鹰放到它的笼子里，结果老鹰也死了，可鹦鹉的毛都没有了， 这时它又说话了：“它妈的，老子不光膀子还真打不过它！” 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小x说：我会走 鹦鹉学：我会走 小x说：我会跑 鹦鹉学：我会跑 小x想想，这也没有什么聪明的啊，但还不死心，又说：我会飞 这会鹦鹉则说道：你吹NB呢！～～～ 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉， 他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” 接着有一个声音在应价：“我愿意出100元美金！” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了150元…… 可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？ 于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？你以为刚刚是谁在跟你喊100元的价？”一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。” 鸟商说。 顾客惊奇道：”这么贵？” “当然，因为它会使用Windows” “那这只呢？”顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用LUNIX” “哦，第三只呢？” “3000。它会......? “鸟商耸了下肩，回答：”我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉，它们两个管它叫‘总裁’ 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 商人说:“当然！不信。你握握它右脚” 那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！” 那人很高兴，商人又说:“你再握握它左脚。” 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:“再见，再见……” 那人更高兴了.马上买下了鹦鹉回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话的说:再见。你好。 突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道:“Kao!你想把我摔死啊！” 一辆装满母鸡的运货车在行驶着，车上的男司机带着一只鹦鹉。 突然，司机发现路边有一位美女向他招手，拦住了他的车。司机高兴地让美女搭便车。 货车走了一会儿，司机问：“美女，亲一下行吗？”美女说不行； 司机又问：“美女，抱一下行吗？”美女说不行。 司机说：“不行就下去！”将美女赶下了车。 货车走了一会儿，司机觉得这样对待美女不妥，就把车开回去，又请美女上了车。 上车后，司机又故技重演，这样一连折腾了三次。 到了目的地时，司机惊奇地发现，他一满车的鸡几乎全空了！ 只见他的鹦鹉提起一只鸡问道：“美女亲一下吗？”、“美女摸一下行吗？” 当鸡回答不行、不行时，鹦鹉就说：“不行就下去！”并把鸡扔下了车。 这样一车鸡被鹦鹉学他的样子扔得差不多了 一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼， 听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？ 回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。” 果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！” 空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊， 于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你妈的，我他妈要的矿泉水你们丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！” 空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。 此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火。 突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫不会飞，还那么牛B？” 有一个餐厅门口养了一只鹦鹉，每次客人一进来就说“欢迎光临” 一小姐发现这只鹦鹉很好玩，进去以后再出来，又进去，鹦鹉礼貌的对她说“欢迎光临” 小姐不甘心，又来一次，鹦鹉还是很礼貌的对她说“欢迎光临” 小姐兴趣来了，又重复了一次 这回鹦鹉不耐烦了，冲着里屋喊道：老板，快来啊，有个小姐在玩你的鸟！！！有一只鹦鹉会在论坛贴帖子，贴完后不见有人回帖， 于是它对同伴讲：唉，现在的人啊，只会看，不会回帖，已经退化了，还不如我们鹦鹉。 另一只鹦鹉说：没有什么，他们已经被你的贴笑的合不拢嘴了，正在去医院的路上看病去呢！！！！
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