昨天带7岁多的儿子去海边玩儿，结果他回来喊好痛，是不是感冒了？_百度知道
昨天带7岁多的儿子去海边玩儿，结果他回来喊好痛，是不是感冒了？
这个应该是感冒了，可是，风吹了也会头疼，如果供弗垛煌艹号讹铜番扩只是受凉头疼，你注意下休息就好了，要是有鼻涕啊，喷嚏什么的，就买感冒药吧，快克效果挺好，注意休息，，很快就好了。
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赶紧上医院看看吧，孩子是大事
可能不是，一般小孩子感冒不会身体痛的，还是去医院看看吧
孩子是不是玩的时候没注意，哪碰到了，问问他哪里痛。感冒是不会引起身体痛的。
哪里痛？头痛有可能晒久了，虚脱
是哪里疼啊.?要是脚疼,就是让海里的东西划伤了
您还没说清楚是哪里痛呢，不同的部位痛，原因也不一样的，如果是头痛或许是感冒了，如果是肚子痛的话也许是吃坏了东西，如果是脚痛的话，那是走路走的，休息几天就没事了，如是前二者就要去看一下医生了。
请问是哪里痛？
他如果说身上疼，好像就是感冒了.
什么地方痛呢？如果是头痛的话，那肯能是被风吹痛感冒了
晕，他喊哪痛了？如果他喊脚痛，你说是不是感冒呢？感冒的症状：头晕，头痛，鼻塞，流涕、喷嚏、严重者有点低烧~~
去玩游泳了吗，是不是耳朵里进水了，进水的话容易引发中耳炎，最好去医院看看
肚子痛，吃坏了
看看是不是对海水过敏，再吃些感冒药预防一下
是头痛吧，有可能的，只有喂点感冒药，同时多喝水，发发汗。
路过此地，这问题有点难。
很有可能哦，现在天气很凉了&&&
&亲宝宝是哪痛？会不会是玩的太尽兴了，肌肉痛
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>>宝贝昨天去海边玩了五个钟回来感冒发烧咳嗽
宝贝昨天去海边玩了五个钟回来感冒发烧咳嗽
当时年龄：
昨天跟宝宝去海边回来感冒了又反复发烧又咳嗽，声音都沙哑了，还有想问一下医生塞屁股的退烧药分不分时间的？因为下午六点多烧我就塞了一个，刚刚十点多又烧我就又塞了，今天去医院看验血病毒感染，开了一天的药打了一针抗病毒针，没见效果还越来越严重，白色透明鼻涕一直要擦，请问医生有什么药可以吃了能看到效果的
提问来自：网页
你好，建议你可以让孩子口服些头孢克洛颗粒和化痰止咳颗粒治疗一下。注意让孩子多喝白开水，少吃零食等容易上火的食物。晚上咳嗽可以口服罗通定片缓解一下症状。
您好，着凉到了，体温是在38.5度下使用物理降温就可以了，可以贴退热贴退热的，多让宝宝喝水，用温水多擦拭身体比较好。
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宝贝昨天去海边玩了五个钟回来感
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首先，会反省的妈妈已经是孩子的幸福了。孩子都喜欢抠哧小东西，我感觉有的时候连我们大人都会比较热衷干一件事情，比如有的喜欢挤青春痘，有的喜欢用手拔胡须之类的。这个时候有一种快感，痛并快乐着。小孩子也会觉得反复抠一个疤痕很有快感。这点应该表示理解。我多数的做法是把他的手拿到别处，或者也可以抠的地方，比如买个公仔，有突出的地方可以抠的。也许孩子也到了细微事物的敏感期，可以观察一下，她有没有对空气中的尘土之类的特别感兴趣，这个时候要给与自由，还有有没有在地上找很小的颗粒。关于晚上让抱的问题，还要穿衣服抱，我觉得你可以深挖掘地问她，不要停留在要不要抱她的表面矛盾上。比如说：为什么要穿衣服抱啊？不穿行不行啊？穿睡衣行不行啊之类的，你或者也可以穿着睡衣抱，这样自己也不用折腾。孩子有时候的想法和哭闹是一种情绪上的需求和发泄，你在问的过程中她自己也会思考，她到底想要什么。有时候悠的哭闹，我会问他为什么，当他自己也答不上来的时候，我帮他答，是不是就想妈妈抱抱？觉得跟妈妈贴着很舒服。他好像才恍然大悟。到下次的时候，他就会表达他自己的感受了。关于你生病的问题。这个我觉得孩子的概念里没有他人，他人生病？这更是他的小脑袋里想都想不到的事情，有时我不舒服，我儿子也会来贴贴我，但是我感觉那是因为我曾经这样对他，他在模仿，但是发自内心的担心和紧张还有心疼，实在是不会有的。他还不懂得他人的状态应该怎样应对，他只会模仿。更别提发自内心的。当我生病到无法面对他时，我是主动回避的，他到处找我，我躲在保姆房里烧的稀里糊涂。我既然无法面对他，我就自己躲开，不要让他找到我，而不是指望他找到我后能够象大人一样体谅、照顾。这个对孩子而言，要求实在超出太多了。孩子毕竟是孩子，我们不能用大人的想法和眼光去要求他，更不能从大人的角度来判断他的行为举止。也不能轻易给他的行为跟大人的语言评价挂钩。全职带孩子只会比交给别人带孩子好，除非你光顾着自己开心，又不在意孩子的真正需求。呵呵。
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我很少批评小孩，身边的大大小小的孩子，顽劣也好。有一次我带儿子去肯德基的游乐场玩，有两个大概6－7岁的男孩，总是打闹，其中一个非常强悍，经常打哭另外一个，当悠悠上滑梯碰到他时，他用脚踹悠悠，并且展现了非常恶的威胁表情，悠当时愣愣地看着他，他还没有经验去面对这样的孩子。我立刻跑进去，用手轻抚那男孩的头发，说：都是汗，阿姨给你擦擦。弟弟还小，没有你懂事也没有你灵活，我把弟弟交给你了，好好照顾好好保护。阿姨在外边等你们。我跟悠说：跟着哥哥玩，他会照顾你的。说完我就出去了。回头一看，那男孩表情温和了，虽然没有做什么亲热的举动，但是默默给悠让开了上楼梯的路，在以后的过程中，我看到很可贵的地方：两个大男孩互相扭打时，悠也夹进去伸手伸脚，有时碰到那个凶男孩，我看到他看着悠然后就让开，并不还手，甚至在悠被碰到时还会用手挡一下。后来男孩找我说：阿姨，我快渴死了，给我点水喝。我立刻去柜台要了杯子把悠的水倒给他。他俩个一遍喝着一遍对着笑。我说的意思是：孩子的闪光点要我们去发现，并通过鼓励让他闪光。我从没觉得哪个孩子是真正的恶，真正的错误。没有，他们总在本能地作出自己所学过的和经验中的种种行为（很多是大人的反射），这个时候，如果我们批评他的恶，就自然强化了恶在他心中的印象，并因为强烈的词语和肢体语言激起了孩子本能的抵触和发泄。我基本不批评孩子，我只是告诉他我更欣赏的部分，和孩子更应该采取的行动和说得话。前天，东东和悠玩，在灌木丛中悠发现了一个小空间，他说那是他的家，东东非要进去，而且要把悠悠挤出来，一个挤一个不让，开始推搡争打；东东的爷爷奶奶把东东使劲往外拉，东东非常愤怒，脚也踹起来，小脸憋得通红，大声骂人了。我在另外一个地方找到一个洞，就叫悠悠：这里也有个家，而且还有门呢！东东来吗？东东还在愤怒中，并不理我。我就问悠悠：愿意把那个房子让给东东吗？这里还有一个新得家！悠悠乐巅巅得跑过来。但是东东也不肯进那个地方了。他大声哭，诅咒，发狠。东东得家人就威胁他立刻带他回家。于是我蹲在原来得那个洞跟前，说：晚上了，我们该回家了，要吃饭、洗澡、睡觉了！另外两个孩子开始快乐地准备（还有一个已经站在中间得洞里很久了）；东停止哭泣吵骂，开始注意我说得话。我接着说：我们蹲下去开始睡觉了！！东立刻冲进去蹲下去，然后跟着我得指令，几个孩子完成了早上得所有工作，出来高高兴兴地开始骑自行车。说这段话得意思也是。孩子的所有表现能向什么方向发展，完全在于大人是如何处理这些发生的问题的。
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孩子变成了我们的情绪垃圾站本来我们应该是孩子的情绪垃圾站的。悠特别爱吃榨菜，也爱吃口香糖。给你举个例子。小区的妈妈大多不赞成我给小孩吃口香糖，他们绝对禁止自己的孩子去吃这些垃圾食物。现在的结果是他们的孩子一见到口香糖，脚就挪不开地方，干什么事情都心不在焉，会一直一直磨着父母给他们吃，假设妈妈终于熬不住，同意他吃完饭就可以吃一颗，他可以全部注意力在口香糖上，然后对自己的饭完全没有感受，三口两口吃完。悠就不会，我说一天最多只能吃一颗，于是他自己吃完一颗。一天就这么多，晚上我回家的时候，会跟我汇报，我吃了一颗口香糖，我还想吃，就再吃一颗。我也尊重他，只要他提出不是多么无理的要求，我都尽量同意。他不会再过分地提更多要求。鱼肝油、维C这些东西，我跟他强调只能且必须吃一颗一天，这些东西就是放在他眼皮底下，他也不去吃。关于咸菜，我告诉悠辣、咸对他的影响以及没有营养之类的话。他在吃榨菜时可以自控到吃几条。从开始的没有忌口到自己数着吃几条。给孩子自我判断和决定的权利，他会比你想象的更自觉。
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现在我跟悠说的不可以要比以前多得多。比如现在，他不能乱扔饭菜、乱扔碗筷、投掷击打到别人，这些开始禁止了。因为他已经过了这些行为的敏感期。当他通过这些行为表达他的情绪和愤怒时，我会禁止这个行为，然后通过疏导让他发泄情绪，同时告诉他可以采取的方式。规矩限制的是情绪的发泄方式和告知他正确的处理方法，不能限制他对事物的探索和理解的过程。每一件事情应该怎样设立规矩，我觉得要视乎孩子的发展阶段。不要在意别人的眼光不要在意别人的评价，相信自己相信孩子。3岁以后，我会把社会公德的规矩设立在一切之前。另外我尊重孩子的自由，但是他的自由底线是不能干涉到别人的自由。比如：孩子能自由伸手去触碰别人吗？只要别人不喜欢，这个行为就要被控制和禁止。
其实我们在禁止孩子做什么事情的时候，一定要了解孩子在某个阶段会有什么样的特点，自身在探讨和发展什么东西，这样我们的禁止才真正有效果，也不会阻碍孩子的某种特质或者是能力的发展。我们为什么会禁止某些行为，大人有没有想过？有多少仅是出于我们大人的所谓考虑，有没有想过孩子为什么会这样？又为什么对某些行为和动作屡禁不止，他们到底在学习什么？我们该怎样去引导而不是单纯地禁止？至于坐得住得问题，只要是孩子就不会那么老实，呵呵。不要做那种不切实际得要求。
连续攻击是孩子的本性，很多被制止的孩子都会因而产生好奇、愤怒、委屈等等情愫，因而决定了他的下一步行动。我们三岁之后才会很严肃地说，不可以，绝对不可以；继续追打会马上把他抱离那个环境。不过悠极少连续追打，极少表现出不服气不甘心的状态。这是因为在他打人敏感期的时候我没有强制他也没有痛斥、打骂他；到后来的成长中，碰到争斗也一定是了解事情的经过后再决定我得行为，我不希望孩子被误解被委屈因而变成对他人的愤怒！
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这段时间悠的状态表现极佳，令我颇为欣慰，小朋友们都愿意跟悠玩，家长们也跟我说悠好像特别懂事，而且他们孩子跟悠在一起，他们的心特轻松，不担心无缘无故被侵犯，感觉跟悠在一起时连孩子的心态都特别稳定，不容易烦躁。让我很开心。前天两个小朋友一起去东东家吃包子；妈妈在另外一间屋子跟大人说话，悠是唯一一个拿着包子跑进来给妈妈吃的孩子；三个孩子吃包子的状态也很不一样，溜溜是妈妈拿着包子，他玩一会跑过去吃一口；东东是把包子咬了一口扔到桌上，在家人不断地招呼下才偶尔过去啃一下；只有悠是一直自己捏着包子，然后吃的干干净净。盒子里的玩具被东东一脚踢翻，东爸爸蹲在那拣玩具的时候，只有悠悠是跟着一起认真地拣，其他两个孩子似乎觉得踢翻东西很好玩，就不停去踢翻。然后一起看动画片，悠挺直着小腰板，认真地看，溜和东都是塌着胸脯看，后来家长发现悠的姿势非常好，就不断督促那两个小朋友保持姿势。最重要的是，这些都是悠完全自愿自觉的状态下完成的。悠妈在这个过程中完全隐身了，似乎都不存在一样。昨天一起去园博园玩，5个孩子嘻笑打闹；任何两个孩子之间的嬉戏很快就会变成激烈的争斗、哭闹、吵架、愤怒地迁怒于妈妈等，妈妈们疲于奔命地拉架劝架，共情，安慰，呵斥！唯有跟悠之间的任何打斗都是嬉皮笑脸的。溜和悠练习摔跤，两个孩子摔得头都磕到一起红了，还互相哈哈笑着大声说：碰着头了！一点都不激眼。悠和东东互相追打摔跤，在草地上滚来滚去，互相你压我我压你，你推我我摔你，也是笑着脸，即使疼了，也只是自己揉一下然后再继续战斗。一直打到别人都走了，两个孩子还在山坡上滚下爬上，你推我搡。后来大家总结了一下：跟悠的打斗不激眼的原因：一是妈妈的态度，悠妈是绝不干涉，无论吃亏还是占了便宜，都是等待孩子自己去处理，其他家长也轻松放心，没有负担，所以大人的态度决定了孩子的心态；二是悠无论吃亏占便宜都无所谓，都是很认真地当游戏在操作，吃了亏不激眼，不会占便宜回来，不会有生气发怒的表情，也不会大喊大叫；占了便宜也没感觉，自己还在那跟别人傻打；从头到尾都是笑呵呵地。
童童比较爱哭，也正是干嘛不顺心了都爱哭的时候，大人小孩都碰不得；童童的勺子在地下挖断了，开始痛哭流涕，东看了不顺眼，上去就用羽毛球砸了头一下，童童哭得更大声了。悠走到旁边，正准备用手轻抚童童的头，正在安慰童童的童妈妈以为是东东又来打童童，立刻用手肘架开了，这时几个妈妈同时发现是悠悠过来安慰了。悠的表情很尴尬地站在那，说，我只是想来安慰童童。大家马上说对不起对不起，是阿姨没看到你过来，不是故意的。我赶快带着悠过去轻抚童童的头。晚上东东在滑梯上把小朋友推哭了，他妈妈让他道歉，他跑得远远的。悠见我过去安慰小朋友，立刻跑过来说，对不起。
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建议大家给孩子看《创想乐乐园》很棒的节目。悠看了大概也有几十次了，先看了只是喜欢，并没有什么动作。从前天起，悠开始设计了。他把各种各样的东西摆在一起，煞有介事，很认真地自己说着要做设计。然后又拿起笔要画画，按照片子里讲的，他有模有样的开始画各种东西了。很专心也很投入。今天去海边玩，也喜欢玩沙子了。我以前还一直都点担心悠的精细动作被我给忽略了，他老是大动作能力特别强，跳起来能360度旋转不摔跤，打羽毛球接的时候身子能弯曲到很夸张而不跌倒；能在快速奔跑接球时碰到障碍物迅速改变状态而不受伤；但是就是不喜欢玩沙子，穿珠子，拿剪刀之类的。我看着他细心地从地下抓起沙子塞到液拉罐的小孔里，欣慰。今天第一次开始在海边追着浪花跑了，以前有些害怕呢，也不准我去。呵呵&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
悠狂打小朋友的时期，我是厚着脸皮被人责骂，还要跟别人口硬硬的说我能承担这个后果，即使我儿子一个朋友都没有，小朋友都不跟他玩，我承受得起，他也自己知道什么是孤独，什么是被孤立。让他自己去体会自己行为得后果。结果关系好的妈妈都几乎要跟我翻脸了，认为我固执到极点。可是结果呢，他们得孩子都在寻找悠悠，而悠悠成为了小孩子中最能自控最不主动攻击别人得人。每次在小朋友得群殴中，只看到阿悠同志在劝架在大声说打架不好，不可以。
悠现在很少出手。虽然非常会打架。大家都知道悠会打架，然后由衷地说，会打架但是不打，可以控制住爱打架得人，尤其是在情绪上控制住才是悠强的地方。方法呢：首先肯定是要毛娃自己比较厉害，其次是让他知道打架不能解决问题，三是毛娃的情绪要是稳定平和的自我心比较强大的，一定能控制住暴力。
我跟悠说不能光脚走到厕所和厨房，因为地湿，很滑，会摔跤，摔到后脑勺就不得了了。悠会说我穿鞋或是我不去，要不妈妈拉着我的手走一下。做饭的时候不让进厨房，因为火和煤气还有刀还有电都是危险的东西，要不你可以摸摸烫不烫，悠就缩着不肯往里走。至于洗澡的问题，玩水是天性，我绝不禁止，随便玩，只要不太浪费。所以我想，如果事事禁止等于没禁止；还有要针对孩子的天性进行引导性的禁止。
每个孩子的特点不一样，所以方法都不相同，唯一相同的就是平和耐心。悠两岁多点的时候我刚上班，很多妈妈给我告状，说自从我上班之后，悠打人、倔等等情况发生得很频繁。也特别痴缠我。当时也很狼狈。不过我始终坚持一点就是笑着对他的所有行为和语言。他说不回家，我说为什么不回家？天黑了，妈妈饿了，或者说可以再玩5分钟，5分钟之后必须回家了。因为到了回家吃饭的时间了之类的话，总之不会让他牵着鼻子走。跟别人学骂人的话，这个在你孩子这么小的时候更加不必强化，听到他讲就跟没听到一样。象悠现在的年龄，我才会跟他说有些话说起来不好听，但是也不会强化，他跟着东东骂了几天，我都假装没听见，他觉得没什么趣味了，自然就不说了。至于吃果冻，你的行为就象跟他做游戏，他没准以为你在跟他玩呢。不行就是不行，小孩就是不能吃，拿过来也不买单，哭也没用，这是规定，至少要到6岁以后才能吃果冻。悠爸买过一次给他吃，他觉得好吃，还要买。我就说不可以，吃果冻会噎着你，上不来气。如果他坚持或是拿过来，我就平静地放在一边，说这个不可以。
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他摔倒了之类的，大人有没有打地之类的行为？或是碰到哪了，大人去打碰他的东西？三岁多的时候大部分时间应该可以用语言表达自己的情绪。但是孩子对情绪的控制远远不成熟。他会为一点小事发大大的脾气，诅咒，甚至踢我打我。比如今天，他跟我去公司，中午吃饭的路上见到人打台球，我答应他去打，但是到了之后发现自己没带钱，太阳又大，就劝他不打了，回去，孩子就有些不愿意。到了办公室要看动画片，我不小心碰了一下，图像没了，他就发脾气说为什么要碰，我搞好了；他就不干了，问为什么刚才要碰，现在又这样。我解释了，他显得很委屈兼愤怒，伸手打了我得脸。我说：你生气我接受，我确实是不小心碰的，我给你道歉，但是你不能打我，打我让我伤心，你伤害我不行！他还是不依不饶。然后就闹瞌睡，到了值班室去睡觉，非要喝奶奶，我没带，就又哭了十几分钟，用脚踹我，用手打我。这是很长时间都没有发生的事情了。我知道是因为没能打上台球，孩子心理不舒服，不断地从其他方面进行发泄。我笑着说，你要生气你就生气吧，但是别打我也别踹我，你可以哭也可以打被子。我没给你带奶，也是我忘记了，下次一定注意。他还是哭、踢。我就笑了，说你真够持久的，你继续哭吧，我去给你找点牛奶或是什么。他就不哭了，说好吧，你去吧。睡了3个小时起来，起床的时候非要坐在蚊帐上，我说会坐坏的，又开始哼唧。我就笑着给他换了衣服，说走吧去吃火龙果。我知道他的不高兴来源于：跟我去公司很闷，运动量不够，情绪无处发泄，没玩上自己喜欢的东西，他就开始在各个地方折磨人。回到家，还不让我上厕所，把厕所里的报纸全扔了，给他擦手，他抢过毛巾也扔。我就说我一共拣3次，3次之后我不再管了。后来他看我不拣了，就说我不扔了，你怎么不拣了。我说不拣了，我说话算数。一直哼唧到吃饭。吃完饭开始玩各种运动，什么都玩了一遍之后，情绪就变得健康了，又开始柔顺，讲道理了。刚才要我跟他打羽毛球，我说你跟阿姨打，给妈妈一会自己的时间，我带了一天有点累了。孩子就点头说，行，等会你来找我啊。通过这个事例我想说得是，孩子的情绪一定是有原因的，他的闹他的不高兴他的倔强，他的暴力。找到了原因，并加以疏导而不是为他的情绪所左右。他就会向良性发展。争论中，最先愤怒的人肯定是输家，因为在情绪上先输了。你要象引领孩子，就是情绪上不能输给他不能被他左右。良好的情绪象磁石一样吸引别人。孩子自然会向好脾气前进。
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实我们批评或是叫停孩子本身并没有错,只是要反省的是:哪些是我们应该批评和叫停的!!另外就是叫停就叫停,只需要很坚决,不需要很生气.昨天儿子去东东家玩,东东说脏话,儿子跟着说;我就叫:悠悠,你在干什么?悠马上回答:我没说脏话.我说:好的.就不再理了.悠昨天老要站在东东的旁边,那里吹着很大的风扇,悠很少吹风扇,我就叫他过来别吹了,过一会儿他就又跑过去了,后来打了个大喷嚏,我就生气了,把他拉过来大声说:妈妈不是不让你对着风吹吗?现在好了吧,打喷嚏了吧!&悠表情有点尴尬,开始眼圈红.但是很顺从,喝我喂的热水,一口一口不停.顺从地跟我回家.一直到家,我问悠说:妈妈大声说你,你是不是伤心了?妈妈实在担心你感冒发烧,不想你吹那么直接的风.不过态度不好,对不起!!悠说:我不是想去吹风,我只是想去跟东东说话!!我不生你的气了.结果就很好了.
小孩嘛就是小孩.所谓后果,所谓因果关系,都不是那么感兴趣的.他只做他感兴趣的东西;一样东西如果总被禁止,他就越发兴趣;最后偏离了这个行为本身的程度.其实就是那么个小事.就象溜妈禁止溜吃口香糖,结果溜的全部注意力都在口香糖上一样.越禁止越神秘!!越禁止越渴望!!什么行为,你让他尝试了, 也就丧失新鲜感了;如果是他真喜欢的,他会不停重复;如果只是禁止激发的兴趣,他很快就会转移注意力的.
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上个星期天我跟悠说了很不该说的话,后遗症很严重.我跟他爸吵架,结果我呆立在那很久都没说话,悠很恐慌,拼命晃我,问我怎么了.我说我想走了永远都不想回来了.悠开始嚎啕,紧紧抓住我的衣服,说带我一起走!!后来无论我给他多少保证,说了多少不走的话也没用,就是寸步不离;第二天我起床上班,这孩子象疯了一样拉着我,大哭,直到我答应他带他去上班才罢休!!!虽然过了几天快乐跟我道别的日子,今天我说出去美容,这孩子又紧张了(上次就是因为我要出去美容的事),象抓个救命稻草一样紧紧抓着,失魂落魄;我一定得让他知道,不论我怎么走,我都会回来陪他,于是我把他交给他爸,在他的痛哭中离开.然后美容完成后回来给他个大大的拥抱.告诉他,我无论到哪都会回来的.孩子才算真正不再计较我的外出了.真是悬啊!!
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孩子到了执拗期了昨天给他洗澡,他一手拿着花撒快乐地给自己浇水,我说把花撒换到左手我要洗右手了,他不情愿换过去,我强迫拿下来换到左手,他不高兴了:为什么不让我冲水?我说换到左手也可以冲啊!你得洗右手啊!他说:换到左手我就不冲!!我就说:不冲就不冲呗,我给你冲啊!他又甩手张嘴巴哭:刚才为什么不让我冲?我现在换到左手也不冲!!我就笑了.左手冲右边右手冲左边,这样一来你的全身才能冲到啊,我们不都是这样冲的?左劝右劝算是好了.真是很可爱的阶段.
这段时间痴迷上了赛摩托.因为经常得不到第一,有一次他怪我没给他把握好方向(我倆合作,他开车我把握方向);我说那你怪我干嘛呢?第一是你让我跟你合作的.你可以不叫我跟你合作;第二我的技术本来就不太好;第三这次输了下次努力就好了,谁能一辈子总赢啊,你赢别人就得输,也得让别人有赢的机会吧.第四娱乐而已,玩的高兴就好了,你到底是喜欢赛的感觉还是喜欢赢的感觉?儿子琢磨了一下,说,那我不怪你了.之后再碰到输了碰了什么的,从不吭气.一次我把握方向实在太臭,结果碰翻在路边,我很不好意思,说这么好的机会被我浪费了,我没掌握好方向,对不起啊.儿子宽宏大度地说,没事没事.还有一点让我很佩服,那么喜欢玩的东西,只要跟我确定了次数,多么恋恋不舍也可以放弃.我总是跟他强调说话要算数.我现在以身作则,说什么就一定做到什么;如果他某次有点犹豫,我会立刻说:你说话要算数,如果你觉得你还想,就等下次想清楚自己的要求再说.下次去修正.有时玩起来想食言,我就离开说,我尊重你说的话,你说玩五次,现在到了不玩了.他也不哭不闹.
孩子到这么大了,学会对自己的言行承担后果我觉得非常重要.比你跟他罗里罗唆一万次,又没做到好多少倍.今天他爸带他在家,我回来跟我说吃了很多生花生,结果没胃口 吃饭.我说第一饿了你别找我,找你爸,你爸半夜给你冲奶,我不会冲的;第二/我挺生气的,不想跟你和爸爸说话,你现在别理我,自己管好自己.他就很努力那吃几口饭说,我不会饿的.我多吃菜.
羽毛球和台球打得很好了.昨天他问我,妈妈我打得好吗?我说经过这么长时间的练习,想不好都难啊!他很喜悦:是不是我更加努力练习,就会更好?我说:那也得掌握方法,才能事半功倍.比如你现在总是不能接掉在头上的球,就是还没琢磨到方法,你要退后一步或是侧身去接!然后小人就那思索一会,给他打个跟身球,他居然接住了.小人狂喜:妈妈,我接住了,我后退了!!!打台球也要我表扬:妈妈我打得好吗?我反问他:你说呢?他就不吭气.打了一个好球,我就大声叫好,打的臭,我就说这个不好,姿势不对,也不瞄准!小人就会很认真地调整姿势.打赢了特高兴,跟我击掌!我经常赢他,然后说:你看吧,我态度比你认真,我瞄准,你不瞄准!!前几次,我赢了的话,小人有点伤心,现在已经很愉快地接受这个结果了.保姆平时带他,要不就为点小事夸张地赞美,要不就根本不是他对手,拼命夸奖.结果孩子爱上表扬了.不过,这些天经过调整,他不那么在意了.因为我说:玩得开心最重要,孩子现在知道妈妈最在乎的就是:你今天开心吗?小人对自己的要求也是开心就好了.赫赫
如果孩子对表扬很在意的话，可以用行动代替语言。当她索要表扬时，微笑地看着她，在她额头上轻轻地一吻。还有就是正常孩子的行为，不论是自己的还是别人家的，都减少表扬的频率。为了鼓励自己孩子做什么事情，最好不要用对其他孩子的表扬来激励，这样会促使孩子对外在的表扬很在乎，而忽略了她从中获得的东西。悠有的时候吃饭不太好。我就看着他说：这段时间东东是不是比你有劲了？悠就问：为什么呢？是不是他吃饭很多啊？我就说：应该是，要不这段时间不会长得这么快！悠马上就开始吃饭。我很少说你看谁谁吃饭多好啊，多乖啊，之类得。这样孩子就会向我申请乖和好得表扬。我告诉他结果，让他自己参悟。他现在不寻求我得表扬，而是寻求吃饭多得结果了。呵呵。
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悠在2岁半的时候，我刚开始上班，很多人包括悠奶奶家的人都劝我送悠去幼儿园。他们的想法跟你的初衷一样，就是以为早点送会早点适应。我不为所动。我知道孩子在3岁之前甚至在4岁之前，对群体的生活还是属于茫然无知或者说是被迫适应的阶段，这种被迫适应的结果，一是压抑本性，扭曲心灵；二是被迫适应，失去兴趣，失去自主；这也是你小孩为什么上得越早越不愿意去幼儿园得原因。孩子，天性就是自由自在的玩耍。一般的幼儿园为了便于管理，另外责任重大，怕受伤等原因，会把大人的原则强加到孩子身上。孩子因而受到制约的伤害。行为上表现为消极抵抗或者是找借口不去。3岁以后的孩子，在行为上应该制约，但我们制约的是他对社会准则的遵守，而不是活动上的制约和干扰。一旦受创，很难平复。所以，错不在孩子，错在你们送的太早，错在幼儿园把孩子当成管教的对象。
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兴趣是一切的基础。无论你多想锻炼他，都要在他的兴趣基础上。我们玩什么东西，都来源于他喜欢，因为他喜欢打羽毛球，并且在打的过程获得了满足和快乐，他就会乐此不疲。打台球也一样，开始的时候总也打不好，就给个小棍子让他找感觉，找到感觉后换成大的，现在很专业的动作了。买的是小羽毛球拍，开头发几十次都发不到拍子上，偶尔一次发到了，我和他爸都超兴奋，孩子也跟着兴奋；他发不到的时候，我们反倒没所谓，有时会抓着他的手帮他找感觉。现在他大人小孩的拍子都能接发得很好了，多得时候我们都接不过他。拍球也试过，他不是太喜欢，不过我们打篮球得时候会拍着球跑让他追不到，他也会拿过去拍两下，用那种弹性比较好得球，先让他找感觉，找到了就喝彩，找不到就跟着他推啊，扔啊，踢啊，偶尔拍啊，总之让他觉得球好玩就行。至于什么协调能力等等，先都不要去想。一切都可以弥补，如果先定性就会影响心情，更会影响效果，孩子现在什么都不会也不必着急，只有好的心态才会让孩子在以后得岁月学得更多，埋怨和后悔都没有用得。
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晚上吃饭的时候，爸爸给儿子把汽车变成机器人，儿子一会觉得腿变得不好一会觉得手没搞好，反正是开始不顺心了，哭哭啼啼了半天。我们到饭桌吃饭了，悠还号叫着不肯过来吃饭，一边大声说着：我的肚子比你们都饿。一边拒绝我们的呼唤、又说要妈妈抱过来，因为他的脚要顶着沙发。爸爸说：不要理他！我尊重爸爸的意思，真的就埋头吃饭，悠开始大哭起来，爸爸忍不住过去要抱他，悠就撕扯着哭，非要妈妈抱他。于是我站起来走过去，问他：你饿了？机器人的事整明白没？准备好吃饭没？妈妈给你擦擦眼泪，要不要接着哭会？还是跟妈妈牵手去吃饭？儿子说：饿得快死掉了，机器人好了，妈妈抱去吃饭！我又接着说：妈妈要不牵手，要不抱你下地，不能抱你过去吃饭，咱俩各让一步！然后爸爸抱你上桌子，我去给你拿水喝。儿子说：那抱我两步。我说好，于是抱他下沙发，走了两步，放下，儿子自己走到饭桌前，让爸爸抱到饭桌上。
本来挺好的。到了饭桌上，儿子开始挑三拣四，要碗里放土豆，我放了几块，开始吭唧，放得不够。然后唧唧歪歪说有鼻涕，又要吃鸡肉，撕了块鸡肉给他，又不乐意了，说要自己撕鸡腿上的皮，我撕的那块扔掉。他爸爸瞪眼睛了，大声骂了：快点吃！！怎么妈妈一带你，你就这么烦人！！于是儿子一撇嘴要哭，我就脚下蹬了爸爸一脚，说，他刚才情绪还没调整好，你不懂就不要瞎骂！！老公翻脸了，说：我说儿子的时候，你给我闭嘴！我也生气了：你才带他几分钟就没耐心了，我们磨了一天了！谁家孩子这个时候不是这么事多的，骂就有效果了？结果他爸抓起儿子的碗就扔到地下了，儿子开始大哭：为什么要扔掉我的碗，我饿死了！！我很生气：为什么要扔他的碗？然后我把我的碗也扔到地上摔个粉碎！！他爸象疯了一样骂我，说如果他骂儿子的时候我再反驳就怎样怎样？我说为什么骂他？不能好好说吗？孩子的状况你理解吗？他这个年龄就是这样，悠已经是很好的了，只不过撒个娇，小闹一下，你就没耐心了！！他爸认为我在儿子面前让他没尊严！我说尊严是这样得来的吗？为了这样一件事就耍威风，耍权威！！算什么！！！结果孩子哭得要呕吐，我抱着他差点离家出走。儿子一边哭一边说，别吵架 ，说话那么大声，嗓子会痛 的！！后来坐回去，接着吃饭。儿子要吃鸡肉，我说把半碗饭吃完再吃，他就真的吃了半碗饭，然后开始吃鸡肉。但是就一直问我：爸爸为什么要摔我的碗？我说爸爸做的不对！妈妈也做的不对，摔了碗。每个人都会犯错，然后改正就好了，你吃饭的时候唧唧歪歪，爸爸被折磨得没有耐心了，妈妈也快失去耐心了，所以你还是自己好好把饭吃了，这样肚子饱了，心情也好了。儿子吃完饭，我带他去找爸爸，跟爸爸说对不起，不应该那样争吵！儿子也说对不起，也应该好好吃饭。后来儿子跟爸爸就疯在一起，玩得很开心了。
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他现在是整天跟我讲条件，我给他喂夏桑菊，他说他在吃口香糖；我说口香糖先吐出来，喝完了我跟他换个新的；他说再嚼两口，我说好；嚼完两口又说还要再嚼3口，因为还有甜味，我说那嚼完三口给妈妈，说话要算数，我会给他个新的。吐了，又走开了，说他要叠毛巾，叠了一会说，要坐在床的角落喝，我说好；接着又说要坐到窗台那边，我说好；然后说我要打几个滚，我说好；坐在窗台边了，主意又变了，说要玩三次小汽车。这次我拒绝了，我说我已经等很久了，夏桑菊就是清凉饮料，你刚出去玩了几天回来，心里有火，要泄掉，要不然会喉咙痛的，万一发烧了怎么办？要送去医院就得打针了，那时候喝夏桑菊都没用了。儿子听完了，抿了一小口。我说大口大口喝完，要不自己喝。于是自己拿着喝完了。早上刚下长途车，我们都饿得要命，他非要玩小汽车，我说洗手吃饭了，他说没玩够。于是我们就去吃饭，吃了半天，还不见来，这次我着急了，因为一直没睡好，我也很困，就抱着他去洗手，接着不干了，要自己走，重新走一遍；洗完手，又要玩5遍小汽车。我于是就干脆放弃了，自己去吃饭。他这才狂奔过来，说饿死了。唉，现在真是到了斗智斗勇得时候了。每天都有一大堆理由，想做什么不想做什么，虽然最后都依了我，但是都是经过艰苦的语言交锋。
我给他洗完澡，说穿上短袖，他可以光着身子在床上狂跑N圈，不穿；我就硬拽过来，套上，裤子就不管他了，给他一条，不穿就光着。也经常有叫他假装听不见的情况，我就趴到他耳边，说妈妈跟你说悄悄话，还给他吹气，痒得他受不了。呵呵辩论是经常的事。我们俩经常唇枪舌剑，我有时还认输一下。小伙子输了的时候也认。呵呵当成做游戏吧，反正就是这个阶段了，硬来也没用，就跟着闹吧。呵呵
象你儿这么大的时候，孩子拿到自己手上的，甚至是看到的，都会认为是自己的，再被别人拿回去，一般都会出手。道理要照讲，规矩要照执行，只是你执行的时候不是他自觉的，而是你帮他执行的，他看到了，也会记在潜意识里了。你做的没错。孩子肯定不乐意，不乐意就不乐意，你们是自虐，我们是哭得天翻地覆。哭就哭了，不该的事情就是不该，他自我惩罚，随他去吧，只要把心里的不痛快发泄掉，身体上的伤害不算什么。而且随着年龄的增长，你对他的善举，他会慢慢减少这种有伤害性的行为的。
请各位遵纪守法并注意语言文明
