其实我想做个坏孩子
我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。
什么时候觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。
什么时候觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。
什么时候觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。
什么时候觉得自己变得 对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。
什么时候觉得自己让自己活的那么辛苦，那么坠落。
别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。
那时的阳光不再明媚，只因自己无力改变。
自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。
即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗，装做多不在乎。但是在夜里、却不知掉下了多少眼泪。
什么时候我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。
曾想变叛逆，但是却一次次想到身边的人。觉得变坏对得起她们吗。？
我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。
我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多无能多胆小
不要以为我很坚强，很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很不快乐。
坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着,,
我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不理我，会离开我。我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。
坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗？但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进 坏的边缘。
自己何尝不想成为大家所喜爱的好好孩子，只是自己做得到吗？
越长大越孤单 越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
青春就是这样吗？
其实我们本质并不坏，只是压力大了，难以承受，只是自己承受不了身边一些不好的事情。一些不如意的事情，才会想要自己变坏，变叛逆、让自己离别人的期望越来越远，以为这样就可以逃离你们给我们的压力。
现在你们对我们的期望更大，收回的失望更是大。
如果我说：“我累了！”
那下一秒请让我了离开，
就这一秒钟
让我为自己的骄傲而活着！做个好孩子我们真的在努力了！
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我想做个坏孩子,那样不用每天徉装着笑容,不用为别人的期待而生活着,为 了...以为这样就可以逃离别人给我的压力。如果我说累了;下一秒钟请让我离开,就这.........
当然这只是我的幻想 也只会是个幻想 我必须要做一个很累的好孩子 在大人们的面前 装得很乖很巧六年级:悲伤镇魂歌 篇一:我想当个“坏孩子” 我想当个“坏.........
还是做好孩子好啊!虽然很苦很累,但是充实、丰富、 有成就感?? 有时,我也想做个坏孩子,但我知道,那只是想想罢了?? 文档贡献者 壮士断腕o 贡献于2016-05-.........
如果可以重来,我想做个坏孩子 有多少人小时候的愿望是做一个好孩子,而长大后却后悔......
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我承认,看着你每天上班累成狗回家还要留一口气和我吵架,也不是没有一丝心疼。...有些事情,我想改,却又不想改。 你是一个好母亲,我是一个坏孩子。 .........
有时,我也想当坏孩 子。 ——题记 有时,我也想当坏孩有时候我也想当坏孩子九年级......
于是,那一次,我彻底地失 败了。 这样的孩子要管的不只是作业不做上课不听...可是妈妈的心中一直有个愿望,为了 孩子的将来,妈妈再苦再累都无怨无悔,妈妈.........
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我想做个坏孩子_初中教育_教育专区。我想做个坏孩子,那样就不用每天装着笑容...说说“坏孩子” 暂无评价 1页 50 儿子是坏孩子吗 2页 免费 没有坏孩子.........
有时,我也想做个坏孩子_电脑基础知识_it计算机_专业资料。有时,我也想做个坏孩子 “啊,终于复习完了! ”揉着酸软的脖子,从书堆中抬起头,为了迎接考试,我.........
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有时,我也想做个坏孩子 袁婷 从小到大,我一直受家长的约束,他们认为女孩子......
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对不起,爸妈、老师,还有哥,我想做个坏孩子。 也许好孩子是大家一直以来追求的目标......
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为什么嘛,为什么呢。我怎么还是一个坏孩子,真的不能改好么。
,555我是个坏孩子。
随后会放制作过程
人很多，安检严格
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额额,是么, 我就是因为这网络才变坏的, 变的十分的虚伪,十分的假情假义,变得十分的爱欺骗人，变得色起来。
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★冷盟☆405
我是一个坏孩子，别人都这样说我。我就自暴自弃，没人能说得了我，直到有一天我哭了……以前的我是一个听话懂事得孩子，学习也算得上是出类拔萃。可当我遇到了他，我就改变了我自己。我心痛，我后悔……可一切已无法改变。我恨他，他让我失去了一切。我不想这样做，我想做一个好孩子，可我，已经陷下去，想出也出不去了。遇到他以后，我就变得精神恍惚，没有了学习的热情。为了他还和父母吵架，我不知道为什么会变成这样，我付出了那么多，失去了家人对我的信任，失去了以往的自由……可他却说我骗他。呵～有这么骗人的吗？我骗他？我的后果是什么，他看不见吗?我伤心，我哭泣，他都见过吗？总以为我很快乐，可我心里的苦谁知道。自从跟了他以后，别人都说我是一个坏孩子。整天一男一女走在街上，多显眼。可我能说什么，为了不伤他的心。我只有忍着。直到有一天，我面对着镜子，终于哭了。哭得毫无掩饰。没人知道我为什么哭。从今天起，我要做一个好孩子。不再想他……也希望他能看见这篇随笔，能理解我，那就足够了。
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这是一篇非常棒的文章，虽然有点长，但请相信耐心看下去你一定会有所收获的！同样的问题，不一样的态度，最后的结果往往有很大的差别。
很多时候，只要你改变一下说话的语气和态度，孩子就会朝着好的方向发展。不要以大人的好坏对错要求孩子，他们毕竟是不同的。那么你“亲口”把你的孩子变成了坏孩子了吗？
你有没有过类似的经历：小孩子拿杯子装水时、把牛奶倒进空杯时，我总是忍不住要提醒他：“不要打翻了！”大人老觉得“不提醒孩子，他很容易把东西打翻”，真的是这样吗？我千叮咛万嘱咐，不断耳提面命的结果，孩子仍然把水打翻了。
这是为什么呢？一般人都会想像自己听到的话，我们不妨实验一下：“请不要想像柠檬。就是黄黄的、酸酸的，含在口中就忍不住分泌大量唾液的柠檬。绝对不可以想像喔！”
明白了吧？即使叮咛你“不要想像柠檬”，你的脑中还是会不由自主浮现柠檬的影像、口中自然分泌唾液。如果我什么都没说，想必你连柠檬的“柠”字也不会想到。
同样道理，爸妈说的“不要打翻”，反而会勾起小孩“打翻东西的想像”。原本只是想提醒孩子，却事与愿违地让他联想到“可能会打翻”。孩子脑海中，会浮现打翻牛奶的情境，以及妈妈爆跳如雷、勃然大怒的神情。
你看吧！人们常说“心想事成”。你对孩子说的话，他们都会依照预言实现想像。孩子本来都没想过“打翻饮料”、“可能会打翻”这些事，经爸妈提醒后，反而会很在意。
这些提醒其实形成了负面暗示。“可能会打翻”的联想，引导想像走向事实。我一再耳提面命的叮咛，完全徒劳无功。其他类似的状况如下：
“不可以大声吵闹”“不要跑！”“不要靠近！”
你的眼前是否浮现孩子吵闹、暴冲奔跑、靠近危险场所的画面？什么样的一句话可以逆转这种状况呢？
假设你现在放好杯子，倒满饮料打算端起来喝。由于表面张力，看到几乎要溢出杯缘的饮料，你不禁喃喃自语：“啊～好幸福！”
杯里的饮料只要稍微倾斜，就会洒出来。这时候如果有人在旁提醒，你希望他怎么说呢？是不是像下面这种状况？
“警告”太难理解，“直接鼓励”教养效果更好当你把斟满饮料的杯子小心翼翼拿到嘴边，有人在一旁柔声提醒“轻轻地”，你会有什么样的心情？是不是认为对方“真体贴”？是不是会因为轻声细语的提醒，小心地端起杯子？
相反的，如果对方大喊：“不要打翻了！”你可能会吓得手忙脚乱打翻杯子。孩子也是一样。如果你对孩子说“轻轻地”，天真无邪的孩子就会照你所说的，慢慢、小心地倒水。把“轻轻地”这句话彻底传达给孩子，比“不要打翻”有更好的效果。因为它会成为“轻轻地就能做到”的正面暗示。
“不要……”是绕远路的思考方式。脑海中先出现打翻水的场面，然后修正为不要打翻。脑子里先想像了柠檬，然后再设法消除，告诉自己不要去想像。这个思考过程不仅麻烦，而且对孩子来说相当困难。既然如此，一开始就告诉孩子“轻轻地”，不是更直接了当吗？
以“保持安静”代替“不要吵闹”。
以“慢慢走”代替“不要跑”。
以“离开那里”代替“不要靠近”。
“正面暗示”做什么都顺利
“不要打翻”让孩子联想到“会打翻”
告诉孩子“轻轻地”，他就能小心行动
正面、直接地表明要求：“保持安静”、“慢慢走”
只要以正面的说话方式和孩子沟通，自己和孩子都能镇定从容地面对各种状况。
以“怎么做”代替“为什么”，这样问，教出创意十足、独立思考的好孩子。
问小孩“为什么”，只是生气骂人的惯用语“为什么做这种事！”
“为什么连这种小事也做不到？”
爸妈教养孩子时经常会说“为什么”。我也常把“为什么”挂在嘴边，几乎变成口头禅了。各位爸爸妈妈也是吗？你会在什么状况下说这句话呢？我常在下面的情境中，脱口说出“为什么”。
爸妈为什么动不动就问孩子“为什么”呢？我通常是因为心情烦躁。
“为什么做这种事？烦死了！”
“为什么？”“怎么搞的？”这是询问对方原因的疑问词。如果你这样被人质问，会怎么回答呢？比方说你不小心把碗打破了，这时如果有人问你“为什么打破碗”，你会怎么回答？
你也许会忍不住在心里嘀咕：“你问我，我要问谁呀……”又不是因为喜欢才弄破的，连当事人都不知道为什么会把碗打破。
“因为一时手滑嘛！”
“因为太烫了嘛！”
被追问之下，只好绞尽脑汁找一个合理的藉口。而且当我们问别人“为什么”时，经常都带着怒气。我每次说这句话的时候，多半都气到额头爆青筋了。表面看起来是在问对方理由，但其实是带着厌恶及愤怒质问对方，听起来实在很幼稚。
质问会让孩子害怕，选择“说谎话”质问“为什么”使对方害怕，让他在情急之下编造藉口。迫使对方捏造藉口后，我们又会再进一步责怪对方：
“这算什么理由？”
“不要找藉口！”
冷静思考过后，我发现这是自掘坟墓，根本解决不了问题，只是在原地踏步罢了。那么，能够代替“为什么”的用词是什么？我们一起想想看。
“为什么”虽然是疑问句，实际上却在威胁对方。被问的人想找台阶下，只好千方百计找藉口。高中上学迟到时，老师生气地问我：“为什么迟到？”你猜我情急之下说了什么？
“因为今天骑脚踏车逆风。”这种离谱的理由。想当然尔，已经火冒三丈的老师因此更加生气。被老师罚站在走廊的那一天令我永生难忘。有其他话语可以取代“为什么”吗？
有一天，侬侬又打翻牛奶时，我的处理方式如下：
“怎么办呢？”这句话是从一位妈妈朋友那里学来的。当我这么问，两个孩子有什么反应呢？是的，两个人拿了抹布来擦地板！虽然他们用干抹布擦地板，反而扩大牛奶泼洒的范围，但这和我质问“为什么”的情况简直南辕北辙。
你认为其中的差异是什么？没错，就是改变“疑问词”，把“为什么”换成“怎么做”。用英文说就是以“How”取代“Why”，等于在问孩子“How to”也就是解决的方法。
“该怎么办才好呢？”
“你认为该怎么做？”
“有什么方法呢？”
有人这么问你，你会有什么反应？是不是自然而然开始思考“接下来该做什么才好？”用“How”来提问，孩子会学着思考该采取什么行动，引导小脑袋瓜不停运转，即使他们想出来的办法，只是把地板弄得更脏也没关系。
当你基于某种缘故迟到时，若有人问你“下次该怎么做才好？”你是不是也会思考今后的迟到对策呢？例如将闹钟的声音调大一点、提早十分钟出门，或者是找出“顺风”的路线。只要你的对策成功，以后就不会再迟到了。这种做法比破口大骂“为什么迟到”积极多了！
逼问“为什么”只会让孩子学到找藉口搪塞。但是问孩子“该怎么做”，则是引导孩子采取行动的创意开关！孩子把鞋子穿反了、袜子没穿好、和其他孩子抢玩具时，这句话都能派上用场，得到比指责更好的教养结果。
实战指导???“该怎么做”能引导孩子进步
“为什么”只会在原地踏步
“为什么”是藉口的催化剂
“怎么做”能把焦点放在“接下来的行为”
“怎么做”是启发孩子创意的开关
因为被骂“坏小孩”，才会变成坏孩子“赞美教育”似乎是现代的育儿主流。从小被骂大的我，当然举双手双脚支持赞美教育。因为每次挨骂，我都会受到惊吓，并在心中留下难以抹灭的阴影。不过，为人父母后，我照样常骂孩子。而且，也很烦恼如何“适当地”责备孩子。比方说，当孩子在墙壁上涂鸦。你对下列这种场景有何感想？
“在墙壁上画画，真是坏孩子！”当父母这么说，就是造成孩子不乖的原因。此时孩子心中会有什么感受呢？他的心里会出现“自己＝坏孩子”的公式。
小学六年级的时候，被全班公认是运动白痴的我，不知道为什么竟然被挑中担任田径赛长跑选手。我非常讨厌练习，常常喊肚子痛、假装身体不舒服。当时老师对我说：“你去跑一定没问题！”可能是这句话让我下定决心吧。之后的练习我都没有再偷懒缺席，正式比赛那天……“我竟然得到第一名！”——这个奇迹并未在现实世界中发生。但我至今仍忘不了，自己在某个弯道超越另一个选手的畅快心情。
这都是多亏老师当时对我说了那句话。这叫做“贴标签”，当你对孩子说“真是坏孩子”时，孩子便认为“我是个坏孩子”。当老师对我说“你一定能够跑得很好”时，我便认为真是如此。
指正孩子的“错误行为”，别做人身攻击以前哥哥的朋友曾对他说：“你妈妈好年轻喔！”之后，每当朋友要来我家，妈妈就会特地化妆，打扮得格外年轻。对于别人说的话，人们总是照单全收。不，应该说 是“深信”他人说的话。我们希望回应别人所说的事、期望去贯彻执行。就像我的母亲一样。只要想到这一点，责备孩子的用语就会改变。既然如此，孩子行为不当时，要如何指正呢？
纠正行为而不否定“人格”，孩子才知道错在哪里如果是你，希望被贴上什么样的标签呢？“年轻、漂亮、笑脸迎人、温柔”等，都是令人开心的标签。听到别人这么说，自己就会希望在人前保持一样的形象，回应他 人的期待。因此，我们喜欢的是“正面”的标签，同样的状况也适用于孩子。明白这点之外，还必须了解：纠正孩子不当的行为的关键，就在于“把人和行为分开”。
责备小孩说“你是坏孩子”，就变成“对人不对事”。由于关键是“把人和行为分开”，所以批评时应对事不对人。
“在墙上乱画是不好的行为喔。”这句话指的是“行为不好”，所以是“对事不对人”。孩子本身没有错，不好的是行为，请爸妈纠正时务必要分清楚。如果让孩子认为自己“是坏孩子”，他被骂后仍然不了解要改善什么行为。只是为他贴上负面标签而已。
让孩子了解“在墙壁乱画是错误的行为”，他就能明白“下次不应该再做这件事”，并清楚下一次该采取什么行动。
父母太挑剔，会让孩子意志消沉
孩子拿了一张七十分的考卷回家，你会对他说什么呢？人都会对完美的事物赞叹不已，对有缺陷的部分感到不安。也许因为这样，我们总是追求满分的考卷，如果其中有题目被打了“×”，就会觉得错误特别醒目，因而不断追问孩子：“这题不懂吗？”
可是，孩子的想法又是什么呢？“考卷中明明也有答对的题目，爸妈却只挑剔做错或不会做的题目。”
替孩子的行为画圈圈，他会产生无比的干劲
漫画中的妈妈，跟孩子说：“这里做对了！”考试卷上有“○”也有“×”，爸妈把注意力放在哪个部分，会令孩子高兴呢？哪一部分能激发孩子觉得“好开心！我一定要更努力。”
如果是我，绝对是爸妈注意到“○”对的部分。有人认同自己的长处、称赞我做得到的事，那就能产生无比的干劲。
“这个炸猪排，简直太好吃了！”
“谢谢妈妈每天辛苦准备美味的晚餐。”
我真希望家人能对我这么说。这样的话，我一定能够开心地想“要再做更好吃料理给家人吃！”要是平常能得到很多赞美，就算偶尔有批评，一定也能坦率接受。之后，只要看到伟伟自动去刷牙，我也会经常赞美他：
“你好棒、好乖！”
“伟伟的牙齿刷得好干净，一定觉得很幸福！”
伟伟觉得自己受到关注，总是笑嘻嘻的。另外，我也开始留意各种“○”的行为来赞美他。当他帮我拿报纸时，对他说“还好有你帮忙～”；对慢条斯理的侬侬则说 “你不慌不忙，很细心呢！”人就像植物一样，受到光照的部位会成长得更好。“○”或“×”的行为举止，也会透过你的赞美及批评而增加。
对了！还发生过一件事。有次我不小心把味精掉到地上，一旁经过的伟伟说：“味精掉在地上了。”
我内心嘀咕：“既然看到了，干嘛不帮忙擦干净？”不过，内心另一个声音提醒我：“等一下！”我寻找“○”的部分赞美伟伟：
“谢谢你告诉我。”
你猜后来怎么样了？原本已经走过去的伟伟，竟然转过身来，特别跑回去把地板擦干净！这件事令我感受到“肯定”的惊人威力。只要随时留意，从孩子的行为“找出○”，家中气氛必定能焕然一新。
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