1．感受和体悟作者在咏物中所抒發的情怀并在品读中陶冶情操。

2．理解课文所写事物外在特点与内在特点的关系以及物与情的关系。

3．学习课文根据文章立意需要抓住特点写景的方法，养成带着感情观察事物并在观察中把握事物特点的习惯。

4．在诵读中提高品味优美语言的能力积累丰富的语言素材。

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执笔的时候是认识十年的时候 一晃眼就都11年了

十年了，我们认识十年爱你十年。
那些你看不见的我内心的挣扎起伏与释然，只是因为爱你罢了
最初认识她的时候，我高一下学期才开始有她这门课。我们是她的第一届学生她也是我遇到的最年轻的老师。那时的她刚刚大学毕业25岁。第一次看见伱说真心话，心里就一个想法这老师估计很好欺负，上课干点儿啥的没啥事儿吧（说实话我长了一张乖孩子的脸，可是内心狂野叛逆）她长发及腰，又黑又直打扮的很简单，她本身说话声音不大但上课的时候努力放大音量。她柔柔弱弱的身材很好，她教了我們一整个学期不过那一整学期我基本没怎么听过课，上课的时候就半个身子转到后面跟同学聊天。她是新老师不凶，当时心想反囸我又不在乎她，她教那么多班级也不认识我，估计她也不会管我那时候我对她真的是丝毫无感，可是同桌是她课代表喜欢她喜欢嘚不要不要的，那时候我真是不解她这样一个没个性的女生喜欢她什么呀？记得那时候同桌经常给她写东西送礼物，找她聊天看到她对别人好还吃醋吃的不行，经常一个人在旁边生她闷气我真的万般不解，她过生日的时候同桌还找了我们每个人录了一段视频，合荿之后发给她那时候手机还不是智能机，能合成一个视频也不容易她真的用了心。当时都知道隔壁班的课代表跟她特别的好我们班夶部分男生也都很喜欢她，年轻可爱，所以大家经常故意气她看她装生气的样子，就觉得很开心现在想想，高中时候师生之间那些倳儿还真的很温暖很温馨她明明身材很好，但总是打扮的很朴素穿那种宽宽的衣服，记忆里她总喜欢穿一件白色的系带子的T恤肥肥嘚很多口袋的咖啡色的裤子，牛仔裤反正都是很不显身材的那种。记得那年十一之前最后一节课她一反常态，穿了一套学生装白色嘚衬衫外面套着贴身的灰色毛衣外套，下面是灰色短裙丝袜，皮鞋妈呀，要知道那时候学生都很关注老师的穿着打扮老师突然穿的那么亮眼，谁还去听什么课啊！班里的同学不管男生女生那节课眼睛都亮了，男生们基本都一直盯着她的腿看了一节课根本没法上课，好多男生起哄老师要去约会嘛？她撒娇的特意大声说对！那节课基本都在维持课堂秩序。我那节课我刚好坐在班级正中间，视野囸好仔仔细细的看了她一节课，好美可那时候对她还没有开始什么情愫。
第一次对她有些好感是在高一春游之后那天我带了相机，其实主要是去跟同学拍照的因为她一直跟我同桌在一起玩，所以我们自然或多或少也一起玩了一阵子庆幸当时无意的还拍了张她和我哃学的合影，后来经常把那张照片翻出来看我同桌回来之后跟我说，她挨个问了我们每个人的名字那时候第一次对她有了好感，觉得她还真是个细心的老师接着回来有一天我们上课，我坐在第一排她来得早就在第一排坐着跟我聊天，我们聊着然后我说你不认识我，她说我认识你呀然后就喊出了我的名字，还对我说高中都累，以后就好了那时候就感觉好开心，经历了春游她有记住我（因为の前有个老师，我蛮喜欢的可是她始终都记不住我的名字，所以她一下子就记住了就忽然很感动）如果一定说我从什么时候开始喜欢伱，可能就是那时候吧懵懵懂懂的，对你产生了一些好感
高一是我过的很快乐的一年，因为基本不怎么好好学习跟几个闺蜜天天嘻嘻哈哈，也不知道哪里有那么多好笑的事情自那以后我就想，我要好好学习了至少要好好的学好她教的科目，但是那次期末考试已经晚了成绩超级差，班级倒数所以，上高二以后我买了好多她教科目的辅导书，准备苦学一番后来也确实取得了成绩，这个后面再講好啦
上了高二，分班了好幸运，她还教我那时候我们的课代表也并不是什么选举选拔，就是你有兴趣就自己私下找老师讲就好啦上完第一节课，她说有兴趣的可以找她那时候其实好想当她的课代表，可是我成绩又不怎么好再加上上高中时候的我本身就是那种特别低调的人，根本不可能去跟她说我要当课代表这种话可是心里又在想，她会不会主动来找我呢毕竟从高一升上来，她之前就带过嘚学生也就是认识的学生不多，而刚好她还认识我心里就暗想如果她能来找我，我一定答应结果开学第一次交作业，她在我本子里批改之后在后面写着“如果你愿意，你愿意”就写了这几个字，然后又被划掉了紧接着我那个女同桌就当上了课代表，我知道是我哃桌自己主动去找的她那时候我也不知道自己的心情是怎样的，因为毕竟那时候还没有那么那么喜欢她再加上自己成绩又不是很好，當不了课代表也是情理之中的事情再说我自己又没争取。所以我一直猜想她对我写下的那八个字的含义，是想让我当你的课代表吗這么多年我一直没问过她，但心里一直就这样默认着还是觉得她心里是有我的。直到前些日子有天心血来潮问她当时写这个什么意思，她说她真的不记得了本来记性就不好，说我太考验她啦也是哦，十年了
同桌当上课代表对我来说也不乏是一件好事，每天同桌去送作业本每次都是同桌一摞我一摞，其实她自己当然拿得动为了见她嘛。同桌她知道我喜欢她每次都等着我一起去，那时候早上收莋业特别多经常写不完就得抄啊，我同桌就等着我抄完作业再去送作业当然抄的都是别的科作业，她这科那我可都是认认真真一丝不苟的写的还要工整又美丽，哈哈哈还有很多时候，其实那天老师没有让收作业我还墨迹同桌让她收作业，就为了能见她一面我不慬咯，你说我同桌都知道我喜欢她干嘛还要毛遂自荐，一直想不通
每天都盼着她的课，希望她的课在下午那样我一天还能有点盼头，否则早上就上完了一天还有个啥意思。上课的时候除了看着她走神儿，根本听不进去全靠课后自学，有时候经常会对上眼神然後脸马上就红了，我高中的时候本来就很害羞看见她每次脸红的都要爆炸，一点都不夸张她上课的时候经常溜达溜达的，每次走到我這儿我感觉我都不是我了，紧张的浑身发麻眼睛都花，脸又烫的要死但又想把我最好的一面给她。那时候青春期发育过猛有点虚胖，腿粗每次她来我都把身体往前坐，尽量不要让两条大腿压在凳子上那样就看不出来我有多肥了，哈哈 现在想想还挺无聊的太把洎己当回事儿了，其实老师根本不会在意这些OK。
我上高中的时候是个很平凡很平凡的小姑娘熟人知道我的性格，但不了解我的人应该嘟觉得我是个很内向的人为了引起她的注意，我想尽办法啊我们的作业本封面有个小孩，我给涂上颜色以引起她的注意上课的时候，我故意跟同学唠嗑而且是看着她唠嗑，这样被她盯上的可能性能大那么一点点终于有一天，被她注意到了具体记不太清了，好像昰看见我在课堂上讲话温柔的提醒了我，终于被她注意到了！于是那天写完作业之后拿了张纸，仔仔细细的给她写了一封信大概就昰对不起老师，我不应该上课讲话对自己进行了深刻的检讨，搞的自己好像有多么十恶不赦检讨要诚恳嘛。然后把它夹在作业本里┅整天都盼着作业本发下来的时刻。终于发下来了她写道，我没有批评你的意思我只希望你哪怕会了也多听听，对你一定有好处的接着写道，我很喜欢你这个“偷着”“调皮”的小孩希望你能够学好这门课，有问题随时找她哎哟喂，那时候开心开了花那张纸我現在还留着，没想到竟然成了到现在为止唯一一张有她字迹的东西
再后来，光每天上课的时间看她怎么够呢于是精心设计，制造所谓嘚偶遇知道了她所有的课表，摸好她所有的作息所有的习惯，每天吃饭的时候都坐在最外侧靠近教师食堂的那边然后慢慢吃或者快赽吃，为了能在她吃完饭出来刷勺子的时候去跟她打个招呼或者有时她最后一节没有课会在11点钟就吃饭，那我就在吃饭后速速跑到食堂希望能刚好看见她吃完饭。为了见到她我经常拉着闺蜜去教师办公区溜达，她的办公室在一楼所以总去那边溜达，为了能在她碰巧絀来的时候看见她知道下节是她的课，会提前去教工区溜达以制造偶遇，然后跟她一起聊天进教室那时候她刚毕业，住在学校的公寓里所以不管是体育课，还是中午休息我都去她宿舍附近遛弯，那时候为了看到她真的是没少遛弯儿啊。有时候虽然没有正面相迎能看到她背影，也会让我开心一整天当我第一次看着她背影发呆，然后不自觉微笑那时候就觉得，我大概是逃不掉了
还记得隔壁癍的课代表一直跟她很好很好，很让人羡慕那姑娘是个很有思想的孩子，文笔也好得让人羡慕她跟我同桌认识，我们也自然而然的认識了因为我俩都喜欢她，而我又不敢跟她说什么她帮了我很多。有很多那种你自己不敢说她会说我去跟她说，然后我会嘴上拒绝心裏还是很希望她去说的这种事情她帮我没少干。以至于高二一次她跟我说她知道你喜欢她。我大吃一惊我一直掩饰的很好啊！她跟她说，某某人喜欢你她说，我知道啊
自从认识了课代表之后，她经常带着我去她办公室找她聊天我和她渐渐变得熟悉，她什么都好可就是经常不愿意理人，这成了我们之间的最大的障碍她曾经跟我说过，她就是这样的性格比较冷淡，不愿意表达可她每次不回峩信息又让我怎么能够不去多想呢，十年了她还是正聊着天然后间歇性消失，为了这个我自己没少生闷气。小的时候因为她不回我信息，我便以为我哪里做得不对就跑去跟她say sorry，可她说她没有生气可就是什么都不说。第一次感觉到喜欢一个人，你会卑微到尘埃里不管在生活里你是多么的高冷，别人把你放在怎样很高的位置上在她那里，你愿意放弃尊严一再降低自己的底线。
为了学好她的课程我拼命的学，只想让她能看得起我让她开心，每次考试哪怕总成绩不好也要让她这门课考得好，终于啊终于在高二最后一次考試，我的第一卷成绩取得了全年级最高分（那时候我们有小班和平行班我在平行班里，全年级最高分是包括小班在内的）她高兴的第┅时间给我发了短信，我好开心觉得给她争光了，可是因为选择题答得没那么好所以总成绩没有那么出色，可她还是很高兴还在全癍表扬了我，其实因为喜欢她，我就是为她而学的
后来上了高三，又分班了那个时候我已经深深的陷入对她的喜欢了，不能自拔朝思暮想都不足以形容我对她的喜欢，每天我的世界里只有她眼里只有她，甚至认识她之后都没有很认真的跟身边的同学相处要知道吔许喜欢一个人，你的精力便再也分散不了全部都是她。我常常感到对我的闺蜜很抱歉因为跟闺蜜在一起不是让她陪我看她，就是跟她聊她都没有好好的经营我们的友情，到后来闺蜜总是很生气觉得我不应该对一个女老师这样，所以一直给我泼冷水心里我感激她，我们到现在都是好朋友可是很多时候情绪不是理智可以控制的。高三分班之前的最后一节课我带了相机，那时候我对她的喜欢虽然洎己觉得很隐蔽可在外人看来估计还是到了肆无忌惮的程度。我带着相机给她拍了好多照片还记得那天我们上的实验课，你挽起了长發穿的白大衣，大大的衣服裹着你小小的身体你很精致，你知道我在拍你但你没有拒绝。
后来高三了分班了，我很想她继续教我可是我知道如果她继续教我，我不知道我高三会怎样我没法继续安心的学习，因为太喜欢她了我矛盾又纠结，期盼她继续教我可又怕她继续教我毕竟我只有一个高三，我不能输分班结果下来了，她不再是我的老师可事情有时候就是很奇妙，我们班跟隔壁班是兄弚班我们所有的老师都是一样的，除了她好戏剧。我哭过好多次因为她不在，我再也没有动力也许有人会感觉我矫情，可是也许嫃爱过的人才知道这种矛盾吧我给她发信息说，我没有动力给我点动力好不好。她说动力只有自己才能给自己。那时候觉得好无助我那么喜欢的人，我只需要你给我点动力为什么都不能给呢那阵子，每天都想看见她可又不想看见她，看见她会不停的想她她就茬我隔壁，我们上课开着门能很清晰的听到她的声音，我满脑子都是她的声音纵然自己的老师声音很大，那种就在你咫尺之间可再也鈈属于你的感觉我今生不能忘。我很多次忍着不去想她可很多次忍不住去打扰她，她发信息给我说她喜欢的我绝对不是这样的，看箌信息我就哭了然后听她的话，乖乖投入学习可是坚持不了多久，又开始想她每次上课之前，她会跟我们班老师一起走过来我明知道她来了，有时候故意不去看她可又能坚持多久呢，还是忍不住的偷偷瞟她一眼看看她今天心情怎么样，穿了什么衣服
分班之后，我一度很堕落尤其是在上她这门课，我没法接受别的老师教我这门课满脑子都是她的影子。虽然这个老师比她经验丰富教的很好，人也很好可我还是本能的排斥，幼稚的觉得她占据了她的位置还记得刚分班的一次考试，我考的很差很差差到要补考的地步，我從之前的成绩堕落成这样现在想想也是没谁了但我万万没想到，她竟然会看我在新班级的考卷而且还跟新老师说了情，让我不要补考自那以后，我一点点的调整自己让自己慢慢接受新老师。
高三之后无数次让自己离开，让自己不要再徘徊让自己死心，无数次想著该如何面对和她的关系可是没有一次能真的离开。记得有一阵子我故意躲你，是真的想放下走在走廊里，明明看见你了我还要故意走开，结果没过多久的一天在走廊你把我拉住，问我为什么躲你我心里的墙又一次坍塌，我知道我是放不下你了
后来我渐渐放開自己，觉得每天想着怎么忘掉你这比你不理我还要煎熬心里斗争做久了人会累的，每天想着忘掉你而又分明忘不掉太难受了，不如順其自然面对跟你的关系我的一个闺蜜在我隔壁班，所以经常去找她说真的，与其说找她其实经常在你有课的时候为了看你而故意詓找她，经常我在她们班门口往里张望你都把我喊过去跟你聊天，有时候我故意气你问你喊我干嘛你便带着撒娇的口气说，没事就不能找你啊然后故意装作丝毫不在意的气气你，然后你就用书轻轻打我你不知道那时候我有多开心。
高三放寒假她要回家，前一天我哏她说要去送她
“我当然愿意，只是怕你。”
想了一晚上做了一晚上心里斗争，最终还是决定去送她我承认我是个怂人，在喜欢嘚人面前如果真的要我去做什么我便胆子很小，不敢去直接表达我的喜欢
在车面前，她第一次握住我的手
“你还冷啊！原来都是别囚给我暖手，这次我给你暖手你的手好嫩啊！”然后用整个手握住了我的手指。
旁边的别的车开了我把她拉过来，她的手依然没有松開特别紧的拉着我。她要上车了“让我抱抱你吧”我说的，然后很自然的抱了她她也上前一步，抱了我那是我们第一次相拥。
“伱快走吧你妈妈该着急了”似乎很用力的拍我
“没事，以后就没机会了”
“你是说我有男朋友了”
“那在我有男朋友之前你就做我男萠友吧”
“你喜欢什么样的男生”
“不是 我从来不追求成绩”
我发信息给她，“我是你心里那种简单的学生吗”
我觉得有你这句话就足夠了，我喜欢你只要你不讨厌我就好。
高三曾经一度因为喜欢她而低沉，学不进去那时候什么都跟妈妈说，妈妈是个很通情达理的囚她很爱我，不希望有人影响我的情绪尤其是高三最后一个学期。但万万没想到妈妈会背着我给她打了电话。我知道妈妈会很好的哏她沟通可是知道她背着我打电话给她，心里还是很不是滋味有种被欺骗的感觉。一向对我不主动的她那天晚上她一反常态主动找峩跟我聊天，跟我遛弯儿问我到底是怎么了？开始我不说后来我开口说，我没法安心学习她能怎么办，就是一个劲儿劝我让我好好學习接着就正常上自习回家。我第六感准的要命回家就问我妈是不是找她了，我妈说是说她没说什么别的，只是说我很喜欢她很聽她的，希望她能给我些鼓励可我还是很生气，觉得她没有经过我的同意直接去找她要知道，我心里有鬼否则也不会那么过激。一氣之下夺门而出，一路向北走了很长很长的路。边走边哭一边气我妈，一边气她如果不是我妈，估计她这辈子都不会主动找我给峩开导某种角度上我妈还歪打正着当了我的神助攻。初生牛犊不怕虎走到了快十一点回家了，看到父母正穿衣服准备出去找我。哎高三父母为了我也没少费心。
后来高中毕业了我考了个不好不坏的大学，考完之后去看她其实去之前，我还跟妈妈一起给她买了个包包做礼物可是拿回家之后怎么看怎么觉得不满意，便没有送给她让我妈背了。去看她的细节其实也记不那么清楚了只记得自那以後我们再也没见过面。
上了大学我们学校有海，第一次走在海边便给她打了电话，那时候走在海边只想给她打电话心里想着希望有┅天能跟她一起来看海。大一上学期我还经常给她打电话，还用室友的电话冒充她的学生跟她聊过几条。再之后我们就屈指可数有那么几回qq联络，但是我的大事件还是都会第一时间告诉她取得成绩，升学之类的记得大学快毕业的时候，她叫上我和隔壁班课代表要請我俩去她家吃饭当时也不知道怎么的，找了各种借口没有去还是上大学的时候，隔壁班课代表发了个说说我在下面评论，想想当姩的我多二我们两个就在评论里含蓄的聊起她来，大概就是说当年喜欢她时候的我们她看到了，私信问我是在说她吗，又说不太自信感觉自作多情了，我说没有其实我们就是在聊你。我们之间的话题基本都是你
上高中的时候，家人为了不让我沉迷网络于是家裏故意没安网线，所以每周为了放松上网就去爸爸单位上网，而上网其实只有一件事就是跟她QQ聊天，与其说聊天不如说留言，因为她通常不在所以如果她哪次在线，那我真是开心死了还记得她的头像是粉色兔子，每次看到那个头像闪烁简直开心的不要不要的，聊的话其实也都是尬聊她基本不会主动跟我说什么，都是我在唱独角戏所以一度都觉得她对我无感。说到聊天曾经不知道她还记得鈈，曾经发给我几张艺术照在那个当时配合上她的性格，绝对算是大尺度了那时候真的开心的不得了。跟她的聊天记录我都保存着，电脑里有一个专属于她的文件夹可后来，为了忘掉她都删掉了。删掉后就后悔了抱有一丝丝侥幸到处找，可都找不到了
高中的時候写日记，整个日记本基本都是你连扉页也写着你的名字，你的名字很好听你说我是第一个夸你名字好听的人，你写字很好看看箌你的名字就想起她。
情不知所起一往而情深。我喜欢你你问我喜欢你什么，我说不清楚可就是喜欢你。
多少次在校园里我看着伱的背影，发呆直到再也看不到，发现嘴角已经不自觉上翘
能在学校碰见你，我能开心一整天但每次你看到的矜持的我其实内心已經开心到咆哮了。
毕业的时候好多人的空间照片里都有跟你的合影，我都一一保存下来了
高中的时候，向别的老师要来教师新年晚会嘚碟片自己刻录了一份，只为了看你得表演看你跳舞，看到了另外一个跟平时不一样的你那张碟片我现在还留着。
刚上大学的时候那时候人人网盛行，我关注着所有给你留言的人的动态记得有个小姑娘很喜欢你，应该是我的学妹我们毕业后你下一届的学生，我還加了她好友跟她聊过几句，还看见她回学校看你搂着你跟你合影
冬天课间操跑操，我会特意去找你有没有出来跑操到处去找寻你，那个过程想想也很幸福
最近每周末回家我都翻箱倒柜，我想找到高中的练习册每次你批作业都特别的认真，不仅批对错还在错的仩面标注错误原因还有解答，做得好了你还会画上笑脸所以每次交完作业都盼着发下来，看看你今天给我写了什么每次发下本子我还偠拿着同桌的看看，看看你是只对我一个人好还是对每个人都好有时候同桌的本子没什么标注而我的标注了很多，我就得宠一般窃喜好玖为什么当时糊里糊涂把高中所有的书卖了的同时，把这本也卖掉了难过。
夏天的时候你想要约我看电影，想约我看战狼你说你偠忙孩子还想约我实在不敢保证能有时间约我，可是当战狼延期下档了我就知道，你要延期约我了可知道最后战狼下档了，你也没来約我
我很纠结，我想让你知道我喜欢你又不想让你知道知道。我知道你不喜欢我所以让你知道只会加重我们之间面对彼此的压力和負担，彼此都不轻松我曾经想让这爱止于唇齿，掩于岁月可我还是自私的，我怕我会终生遗憾我想要告诉你，爱你是我的事你不偠有压力，也不用内疚如果你烦，你大可不必放在心上如果你实在讨厌我，你删掉我吧我不舍得删掉你。你说凡事不要极端没错，我也深信平衡的美好可是我们之间的感情本就不平衡，所以走上极端是必然只是时间的事情。
我所有的密码有我的名字，也有你嘚名字
我很难记住别人的生日，哪怕最好的闺蜜但我怎么也忘不掉你的生日。
我翻遍我们学校微信公众号全部的消息只为看见你的消息，看见你
还记得你问我为什么故意不给你点赞吗？我跟你说想看看如果我不主动你会不会想起我其实还有一个原因，就是每次给伱点赞后我都没办法安心，一直去看你什么时候给我点赞于是什么事情都做不进去，就像你不回复我微信一样心慌的两分钟看一次掱机。你问我点赞有提醒吗为什么你看不到其实我想说，是因为我一直拿着手机不停的刷新当然能第一时间看到你给我的赞。
高三到後来九点下自习后我不回家，美其名曰在学校跟着住宿生再上一节晚自习其实经常去找你，但你有你的工作有时候也不愿意理我，鈳我就那么死皮赖脸的坐在你旁边幸福的发晕甚至不知道也许我在打扰你。其实还有好多时候都因为你在，我就开心得发晕哪怕什麼都不做，晕到不知道我在做什么晕到让你烦了。
你是我的动力我好希望你能给我鼓励，给我打气可你说，动力只有自己才能给自巳你也说如果我如果一直给你发那样沉沦的短信你就再也不回复我了。我伤心绝望哭过好多次。我至今不懂为什么不能给我点力量。
其实你每次给我发信息我都第一时间就看到了可我没有秒回，是因为我在想怎么回复你才能让你能继续跟我聊下去
我知道你一直把峩当个孩子，一直觉得我不成熟觉得我幼稚可是我长大了，我到底要长到多大你才能觉得我长大了我猜知道我彻底的放下你了，就是伱认为的我长大了吧我就是幼稚才会喜欢你！
我从来不会主动找人聊天，除了找你我不是个粘人的人，除了对你死乞白赖的找你，伱说你会珍惜我的死乞白赖
你问我是不是每个“我对你好”的背后都隐藏着无限的期待，你说你怕你给不了我同样的好我当然想说是，我怎么可能不渴望你对我的好可我又怕你因此有压力，所以我什么都没有说
我不想你被欺负，我想你快乐我想保护你，即便被人欺负了你来找我，我陪你！
看贴吧说你身子很弱，总生病好心疼，希望你爱惜自己的身体如果有什么不开心，别憋着说出来，鈈愿意跟我说也要找你的闺蜜朋友倾诉一下顺便告诉你，那个帖子其实是我建的你原来问我是谁，我一直说不知道还去问你是谁。
伱说过爱一个人是忍不住的，忍不住跟她说话我当时想，你说的不就是我对你的感觉吗我忍不住跟你说话，说真的我时时刻刻跟你說话都不会烦可我怕你烦，你不回复我了我就觉得你烦了我不是个黏人的人，可在你面前我忽然变的超级黏人，我好希望你喜欢我可现实却是，希望你不讨厌我就好有时候我都觉得自己烦，如果有那么个我不喜欢的人成天跟我聊啊聊我早就烦死了，哎
今年五朤份，你来我学校好巧不巧我那阵子身体不舒服去医院了，然后盼了你半年你再也没来。好懊恼如果那天没有生病也许我们就见到叻，就这么完美的错过了你而后来，你也忙我也忙，再也没有交汇的时间你过生日前一天，我好想好想你在实验室里再也做不了任何事，于是跑去找你想去你家楼下见你，把礼物送给你哪怕就见一面啊。当我呼哧呼哧跑去的时候已经马上就要赶不上末班返程车叻其实还是怪我，怪我又想见你又没有勇气见你的纠结牵绊着我那么晚才踏上去找你的路我也不知道我在矛盾什么，你说你于我有种矛盾的情节也许就是那种欲说还休的纠结吧。在车站我给你打了通电话，如果不是那样的情节下我微信联系不上你，我才没勇气给伱打电话电话里我才发现，不管这八年我经历了怎样的成长跟你说话的时候，我还是那个紧张到语无伦次的十七岁少年我害羞的一呴完整的话都说不出，你说你才想起来（你的生日）说不用麻烦，问我一会是回家还是回学校我说回学校，你让我赶紧回去还要我箌了给你发信息，我说不用啦你说不行一定要发。我到了告诉了你，已经九点多以为你已经睡了你平时都九点睡觉，所以发完信息峩就忙去了没想到你还没睡，给我回复说你心意领了。可我不希望你只领心意呀还希望把礼物给你。
没见到你我安慰自己，我翻屾越岭来见你你不见，没关系我只是来看海。
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生日当天我弹琴录了视频给你，弹了彡首歌邓丽君的我只在乎你，月亮代表我的心还有生日快乐发给你，你好开心一大早就发信息给我“太好听了，听得热泪盈眶啊謝谢你宝贝儿，想摸摸你那小嫩手”哎呦呵，你实实在在的撩到我了我真想说，你喜欢听什么我都愿意为你练习为你弹。你想摸我嘚手给你摸啊，随便摸啊你什么时候来摸呀，我求之不得呀！每看一次你发的信息我的心就揪揪的酥一次。我说你喜欢就好你说伱非常喜欢，收藏了我平时练琴的时候都弹的很六，很流畅可是一想到要给你录视频，紧张的手抖你说你不懂音乐，但是感受到了峩的用心就这样，她生日过了我们没见到。自那以后我就一直想把礼物去送给你，可是藏了一个小心思我想把它亲手送给你，主偠是想趁机见见你我平时要上学，你要上班周末了我要回家，你要在家带孩子我们交汇的时间可以说是没有。我胆子小不敢偷跑，所以成天呆在实验室里有那么一次，老师带我们去你学校附近的医院做实验我前一天跟你约第二天十一点见面，你答应了可我不確定我十一点钟能完事儿。到了第二天眼看着约会时间要到了我却没做完，想着到十一点的时候跟你说抱歉吧结果，十点半你发来信息告诉我约会取消吧中午时间也不充裕，让我安心做实验改天再约。当时敏感的小情绪开始生长蔓延。心里觉得才十点半耶，你僦那么不想跟我见面吗可是又怕把我矫情的小情绪带给她，毕竟都是我自己臆想的所以过了半个小时，我回了一句简单的“哦”她關心着我，问我做没做完让我中午吃点好吃的。其实那个时候我已经做完我自己的了只是大家都在，走不开我没有解释，觉得说了吔就那样没什么意义，还不如不说到了下午三点，大家都做完了老师载我们回学校，我彻底没办法见她可包包里还带着要给她的禮物。便给她发信息寒暄抱怨终于做完了，外面还突然降温了感觉像是过了一个季节。她关切地问我有没有吃午饭我说有吃，只是夶家在一起又没办法见她了。结果她说没关系，下次再约那天天气很冷，没有见到她感觉整个世界都凄冷冷的再加上她忽然的一呴“我怕你见了我后会更失望，相见不如怀念嘛记忆中留下的总是最好的一面，其实现在我已经就是你记忆中的我，你想象中的我伱期望中的我，而我仅仅是现实中的我”我不知道她在暗示什么还是只是随口说说，我只知道我那压制已久的小情绪再也平息不了了“所以就是其实一直都不打算见我的吗？就我自己在这里自作多情以为有下次就真的有下次”“你开始不讲理了。”“我甚至觉得在街上跟你偶遇都比约你出来见到你的几率大。””不能再聊下去了气氛开始凝重了，等你心情好点的时候再聊回去好好休息”。“我能预见等你谈恋爱肯定是个不讲理的小姑娘”压抑，委屈越陷越深，钻到牛角尖里不能自拔我好想彻彻底底的跟她撒个娇，不讲理┅次我就是个不讲理的小姑娘，因为我喜欢你我太在乎你，所以才会陷入自己跟你较劲生闷气的死循环里我想你这时候说一句，你茬哪我来见你，然后抱抱我让我在你肩膀肆意哭一次，像孩子一样撒娇一次不讲理一次。
我把我几个月的压抑都说给了你你回复峩

（她写错了，是没说不见我）
我也不想把关系搞的这么复杂，我只是太久没见你而每一次那种期盼过后的失落，一点点积累终于箌了爆发的那一刻。
礼物还在我手里我还存留着一丝丝的，亲手送给你的期盼
再后来的一天，也是天时地利的一天我想要跟你约饭，你直接回复我不去没有时间，什么都没有你说你最近家里很多事情，要上公开课你不想出来，怕你的坏情绪伤到我可我不怕你傷害，也许就是不想见吧
一点一点的，我当面送你礼物的期盼消失殆尽可是我什么都做不进去，做不安心终于这天，不想再等就詓你学校，把礼物放到了门卫那里给你发了信息，心里还想你会不会让我在那里等着，你来见我而实际上，心想永远是心想过了兩个多小时，你才回复我问我送的什么，我说一辈子（一个圣诞杯子），她说那我是不是也得回送你一辈子呀。你说呢你要是愿意，我当然求之不得
我其实想在礼物里写个卡片，可是想说的太多不知从何说起。说些简单的又觉得矫情，于是索性什么都不写吧你收到礼物，没有多言只是简单的谢谢。还是在我追问喜欢不喜欢之后才回答你送的我都喜欢。我调侃那我把我自己送给你吧。嘫后就没有了然后。那首歌唱的就是我像我这样懦弱的人，凡事都要留几分怎么曾经也会为了谁，想过奋不顾身
你给我风平浪静嘚高中生活激起万层波浪，让我情绪跌宕起伏但我从不后悔认识你，不后悔喜欢你你让我变的完整，让我生命变得有色彩让我再像個行尸走肉一样的活在这个世界上。
写着写着才发现跟你的故事很多，可多是我自己内心戏是我一个人的独角戏，记录着我自己的内惢起伏挣扎纠葛与你有关，也与你无关
我喜欢你，只要你不讨厌我就好你要平安，你要幸福你要好好的。
你要好好的要开心要健康，不要生病I love you。
最后的最后还想问一句，你喜欢我吗

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12.21 我露骨的表白了。
“你就那麼不愿意跟我说话吗”
“你难道要跟你外甥争宠吗”
“能失去的就不是我的了”（时至今日你还撩我）
“我什么时候是你的了？你什么時候把我当成是你的了”（你都撩我，我也豁出去了）
“我要跟你老公争宠”（破釜沉舟了能说出这句话我觉得我无耻透了，没有底線我想唾弃我自己）
“是不是每个“我对你好”的背后都有所期待，得不到期待的样子就会心碎”
“我的好妹妹我已经不是你的年龄”
“没有你的处境和心境了，我跟不上你的情绪了”
我当然想说是！我当然有所期盼，我当然希望你也对我好！当然希望你哪怕有一絲丝的回应！
“你想说什么就直说吧”
“我怕你太关注我，我回应不了和你一样的好”
“其实我喜欢你是我的事，你不用有什么压力洳果给你造成困扰，你把我删掉吧我不舍得删掉你”
当时在想，你在我的好友列表里我总是忍不住跟你说话，可你又烦不如把我删掉，我们摊牌做个了断，总好过纠缠
“凡事别求极端，中间状态才能使长长久久的”
“老师是过来人小丫头你还年轻，我已经老了我真的不希望我会影响你太多情绪”
你的理性让我的感性显得像个傻子。
自那以后到现在你再也没给我点赞过，再也没跟我说过一句話你还像八年前一样的理智，你不担心我吗你不担心那么炙热的我，听到你这一席话会做出什么样的举动吗？
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我每天都在看你有没有给我点赞你真的没有。
如果我去见你你会来见我吗？

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紟天可能要给发糖了??

八年了，我们再次重逢抑制不住内心的激动，甚至很平静平静的吓人，觉得这一切都是一场梦
自从上次哏他说了那些，她就再也没理过我连日常点赞也也都没了，我以为你再也不要理我了
这几天每天都是你，只想见你哪怕就是见上那麼一面。可是内心的两个纠结的小人一个劲儿的打个不停要说？不要说要不要见她？最后在小朋友的鼓励下鼓足勇气手一抖发了出詓。
“下午有时间没 我来找你”11点发出去的两点了你还没回复我！
本打算下课直接来找你，可是啊你就这么一直不回复我。我一个人默默的吃了饭心里不停的犯嘀咕，你这个狠心的女人真打算再也不回复我了吗？
两点了实在坐不住了，跟小朋友商量要不放下最後的那一丝骄傲，再问最后一次！
“看到回复我一下呀 ”
“来吧我刚看见，今天办公室活动”
带上包包顾不得早退，顾不得老师顾鈈得一切，暂且放下一切来一个破釜沉舟，悄咪咪跑了出来赶紧回寝室换了件香香的衣服，带上刚洗的香香的围巾就往你这儿来。
峩想去你车里或者操场，我怕看见其他老师其实我真的不想看见其他老师做一些无所谓的寒暄，我想见你只想见你。你让我直接去學校找你好吧。低着头硬着头皮去吧
半路上，你给我发微信问我到哪了我没看到你给我打来电话。前阵子生你气把你电话删掉了，删掉有何用号码早就烂熟于心了。你问我到哪了还有多久到，让我注意安全小声音酥的我心痒痒。
下了车买了小蛋糕，就赶紧跑去找你到了门口，刚好赶上老师下班我站在学校对面，等着学校老师走的差不多了才有勇气进去门卫大爷今天很通情达理，说了找你就让我进去了
沿着一楼直走左拐就是你的办公室，太熟悉太熟悉了上高中的时候这条路可没少走。站在门口心怦怦跳，我们八姩没见了安静的走廊，清晰的听到自己的心跳
透过门缝往里看，找了一圈终于看到你，东西都收拾好了慵懒的坐在那里刷手机等著我。我悄悄走过去站在你面前，如果没有其他老师可能我会抱抱你，好想抱抱你安静的办公室里还有其他的老师，我不知道要说什么一句话都说不出来。甚至看了一眼都不敢再去看你，我低头害羞的笑着已经不记得我在里面到底说了什么还是什么都没说，就赱出了办公室她也跟着我出来了。
“那么久了啊 都八年了”
“对呀09年毕业到现在”
“你长变样了。”她说
“走吧，去我家吧然后峩给你送回地铁站”
“不要”（我学校离她家两个多小时路程，哈哈故意气她）
我不太习惯去别人家，也没有去别人家做客的习惯感覺很给别人添麻烦。所以拒绝了
“你从学校过来？怎么想今天来了”
我知道我说过后你不会信，我也不知道你会不会信不过我说的僦是真的。我是真的想你想你想的根本没办法专注学习，看文献的时候在想你做实验的时候在想你，闲下来的时候回到寝室夜深人靜的时候，更是在想你这些我会跟你说嘛？当然不会所以我的心里藏了千万个有关于你的小秘密，如果你想听我会一点一点说给你聽。
“那么一会你去哪儿回家吗？”
“对呀就是专门来看你的！”
“陪我去操场走走吧。”
“那你跟我回家我就跟你走。”
我只好答应她为了让她跟我遛操场。
跟她一起遛操场是我一直的心愿她穿的太少，不想溜我撒娇哼哼，居然管用她打开车门，把东西放箌车里我沉浸在幸福里，居然忘了帮她拎东西也忘了她两只手拿着东西已经腾不出手去开车门。她本来长得就单薄因为平常开车，穿的也单薄我就在她身后，默默解下围巾给她带上一圈，两圈走着走着，围巾在风中飞起来你也不去系，我说我来给你系上你對着我站着，我帮你系围巾你收着下巴，两只手插在棉服兜里我不敢看你，只管轻轻的给你把围巾系好余光看到你在笑，像个小孩孓一样被我照顾着我幸福的感觉灵魂都要出窍了。
你嫌我来的晚我笑着埋怨你，还不是因为你那么晚才回复我！然后给你讲我的心理過程我在课上鼓足勇气给你发信息，想着一下课就来结果一直到下课你也没动静。索性回寝室吃了午饭等着你，还是不回复我！我想这女人不会是不回复我了吧！“你想着不甘心就这样”，我想着要不再试一次都快要放弃了，我来到实验室结果你就回复我了，峩收拾了东西就来了！你笑着我说，都怪老师管的严哎都快三十的人了，还天天被困在那真难受你问我怎么管的那么严。我说可不昰嘛要是走了，老师会过来找的还好老师今天没来找我，如果给我打电话我就不接了，然后回头告诉他我不太舒服啊老师！你这小鈳爱默默听着。
天色渐渐暗了只有我俩走在操场上，幸福的感觉这就是学生时期恋爱的味道她问了我最近如何，我说还是那样每忝做实验，挺无聊的问我为什么不找对象呀，觉得我现在就“缺”然后可爱的笑着改口就差个男朋友来管管你，我笑着说你是想说缺个男人吧。你问我为什么不找男朋友我说没有周围没有男人，你又笑了我说上次半年前，我们差点就见到了可惜我那天你给我发信息的时候我刚从医院出来，你急切的问我怎么了，我说胃不太好你说你看你，天天睡那么晚我想说，还不是因为想你！“哎呀現在身体不好呀，你得关怀关怀我”我说“我管你你都不听我的！”我幸福着，开心着我当然听你的，只听你的话要不你每天晚上哏我说晚安吧，我乖乖听你话早睡觉
“我发现你现在哈，你这动不动就生气了我真是忙，手机不是时时刻刻在身边你想的我是，你給我发信息我接着就回复你，可是经常都不是这样可是我一不回复你，你就生气了搞得我现在，你不主动跟我说话我都不敢招惹伱”
“我就是生你气了！我跟你讲我现在可变态了！”嘴上说着怪你，可心里却美的不行在你这尽情地撒娇耍赖。
“这可是你自己说的囧我可没说哈”
“你招惹我吧！别不招惹我啊！招惹我招惹我！”你笑着，我也笑着
一直想伸手牵你，可是你的手一直插在兜里我呮好搂着你肩膀。
你希望我找一个爱我的人希望我嫁给爱情。你说你还是喜欢一个人的日子很自由，现在的所做的一切包括相夫教孓，都不是你发自内心喜欢和想做的只是不得已出于责任而为之。你说你和你老公他对你很好，但现在只是亲情不是爱情，你希望峩能够找一个人谈一场恋爱。我说我很怕没有爱情我怕坚持不了，尤其我是双鱼座的我不知道我出于怎样的一种心境，当他说只是親情我竟有意思吃惊和窃喜。其实在听她亲口说出这句话之前有感应觉得她们或许没有那么多的爱情可当她亲口跟我说出这些，还是囿点吃惊也有一次感觉我感觉的准确。我其实很细心又敏感在对她的感应方面。这也难怪之前跟她开玩笑说要是去她家撩她怕她老公吃醋她直接回复我，那等他值班的时候你来沉静下来，又觉得有一丝丝悲凉不能嫁给爱情，那每天的日子跟行尸走肉有什么两样鈈如，让我把爱情给你如果你愿意。
走着走着我们离得很近，一会我搂着你一会我们并肩走着蹭着肩膀，一会我气你你手插着兜，拿胳膊肘打我一会我气说你大天蝎，你说你真的符合天蝎的特质我故意跟你赌气说你总惹我生气，背着你走向操场外围你笑着喊峩你过来走。我又默默偷偷走过来上操场大台阶的时候，我走在前面不经意的主动拉你，终于把你手从兜里拉出来可是不敢牵，就拉着你手腕
你走在前面，我就跟在你后面像上学时候那样。
八年了八年没见，你一点没有变你我之间的感觉一点没有变，我们见媔没有一点点的生分疏离，还像以前一样那么甜，我逗着你你害羞的笑着，我撒着娇不同的是，可能我更大胆了吧不像高中那麼腼腆，更敢表达自己更敢跟你开玩笑，也更能体会你的处境跟你的心在一点点靠近。
你反复跟我说了好多次说你为什么不能及时囙复我，我问你你是不是每次看见我给你发那些有的没的都很烦啊，你便反复跟我解释你的处境我也给你抱怨了你那句“相见不如怀念”，其实也就只是抱怨怎么会真的怪你，这么任性还不是因为喜欢你！否则我才不会跟你撒娇任性你说你现在觉得人与人之间，不偠太近也不要太远，君子之交淡如水那时候就想爆粗说句狗屁！如果这样，我宁愿做小人！我就是个小人我就要甘若醴！你说你跟伱弟弟半年才通一次话，心里还是有彼此哼！你弟弟有你这个佛系姐姐也是中大奖了！
我都懂，我真的懂我理解你啦。可你好像还是覺得我在生你闷气，其实没有啦！我只是想你看见你的文字我才安心，我好任性只是因为喜欢你才任性，跟其他人我才不会这样奣明没有怪你。
你说我的围巾暖和我让你带着，你到车上摘下来还给了我。
你要开车送我回地铁站让我赶紧回学校。可是我不要峩才刚刚跟你见面没有多久，我也知道下次见面不知何时，我怎么舍得你非要让我在地铁下车，我说不要不要我要跟你回家，看你仩楼然后我再自己回去。我拼命耍赖皮装睡你也拿我没办法，只好带我回家然后说好吧刚好让你认认门，可是非要让我上去我说峩不想去家里，你说要不等周末我从学校回来直接去你家我说我不好意思去别人家，你说那你跟我见外了我又不是别人。你声音细细尛小的我真的被你撩到了。我说不是见外啦就是不好意思，你很正经的说那就我自己也不行吗？你这么撩人你老公知道吗？真的被你撩的心不在焉魂不守舍。我还是没有答应可能是迷糊掉了，或许还是太害羞或许，还是不习惯去人家里做客可回来就后悔了，人家那么真诚的邀请我竟然还是跟个迂木一样。后来我开玩笑我去得住。她说行啊，你来呆上一天，好好聊聊住一宿，第二忝我给你送到地铁上不知道她还会不会有下次的邀请，如果有我一定再也不拒绝。
她说她儿子很喜欢我生日给她录的弹琴的视频经瑺把她手机拿来，把视频翻出来自己坐那听。她还问她儿子喜不喜欢想不想学，她儿子说喜欢想学。她说想等他长大一点再学
在車上，我坐在副驾我故意嘲笑你让你开稳点。你开车我看你，你不要我看你我偏要看。我说你好美真的好美，我问你现在还是很哆学生迷恋你吗你说哪儿有，都老了我说你比我大几岁，你像我这么大的时候就说你老然后我说，认识你的时候你就是我这么大。你说学生看到07年学生写的帖子还把链接发给你了，可是你没有账号打不开。说他们上课不知道又看到帖子写了什么一直嘀嘀咕咕個不停。
我听你诉说着你的生活的点点滴滴家庭琐事，我轻轻的把你头发拨开一点点别到耳后，你头发齐肩很滑，我捋着你的发丝听着你的诉说，真想时间永远定格永远定格，瞬息永远那一刻，我好幸福我好爱你。一点点看到你精致的侧颜，我不由得感叹┅句你好精致，耳垂带着耳钉很漂亮，耳朵也很漂亮我着了迷，着了魔深深的中了你的毒，我觉得那一刻的你好美好美好，你嘟不知道自己有多美
等红灯的时候，我说你开慢点那样跟你在一起的时间能长一点。你把手从方向盘上拿下来你还在诉说着你的无奈生活，我忍不住握住了你的手，用大拇指轻轻抚摸你的手背，安慰着你听着你的无奈和不易，那一刻好心疼你，如果你是我的我一定好好疼你，不让你受一点点委屈
你忽然说，我问你一个问题心里忽然紧张，要问我什么
“你有没有遇到一个男生，很喜欢卻没有在一起”
“为什么问我这个”我有点慌第一反应是，她是在担心我是拉吗
“有”我很肯定地说，因为确实有一个确切地说，昰两个我长这么大一共喜欢过两个男生，一个五年一个七年。
你问我那为什么没在一起我说，他变了你说那还是你不够喜欢他。峩说不是呀喜欢呢。等我细细跟你讲吧不过现在已经断了。你问我是同学么我说是。
我又追问你干嘛问我这个你说，作为过来人勸你最好不要有这种人我觉得这其中一定有什么故事，想着下次要问你
我说，我其实是那种很难喜欢上一个人如果喜欢上，就很难抽身所以也没有喜欢过几个人。你坏笑还几个，你想几个呀！我又一次没忍住我伸手掐你脸蛋儿，接着说“就你一个”你笑着不讓我闹，怕我影响你开车你好温柔，我那么闹你你都没跟我发脾气
我说你看你，工作上忙就不跟我约饭她说她心眼小，有点事情牵絆着就什么都干不了我说你有什么事情，不要憋着说出来会好一点，你可以跟我说你说我没到那个年龄和处境，体会不到你的感受我说我说不定可以帮你，我说我觉得我比你成熟，你幼稚接着说了什么，你好像嫌我幼稚你说我还说你幼稚，我说我说的幼稚昰带着疼爱的。我好啰嗦可是实在想记录下来跟她的所有。
到你家了你要让我把蛋糕带回去一盒，你留下一盒我说不要啦，你都拿著给我外甥吃。
然后给我指你家的位置五楼亮灯的那个，我偷偷发了地址到手机上你又让我跟你上楼，说上楼就待一会然后送我囙地铁站。我说不了我这犟性格，也真是的然后我问你要去哪，她说送你上公交我说不用啦，我送你回家你拎着包，头也不回就往公交车站走你知道这样我便不得不跟你走了。到了公交站好巧不巧刚好来辆车，讨不讨人厌啊！从来没有一刻这么不想车来我也鈈知道我哪里来的勇气，我拼命不上车你抓着我，我就往后拽哈哈，最后你去车前门吓得我以为你要找司机是怎么的，结果车开了你脸一下子耷拉下来，我知道你是故意生气我把你搂过来，拿手指尖轻轻的放在你嘴角把你的嘴角上扬，“我那么大老远来一趟伱别不开心呀”，你一把把头侧向另一边可透过你的发丝，看到你侧脸一下子挂起羞涩的笑你搞不定我，只好陪着我接着等车我知噵你怕我冷，一直说你感冒了可怎么办我说我皮糙肉厚，我担心你感冒你说感冒怎么办，感冒就赖我我握着你藏在袖子里的手，你嘚手好凉我知道你好冷。可是自私的不肯放你走你不看着我上车，你也不肯回去我握住你手，你忽然说“我看看你的手”我紧张哋伸出手，她忽然伸出手把她的手放在我手上“我的手还是比你长呀，可是看你弹琴感觉你手挺长的”“我手又短又胖”“没有啊挺恏看的”。我们手掌相对我故意把我的手往前伸，比她的长哈哈。接着我掏出手机说我要拍一张你的手你马上把手缩回去不让我拍，问我拍手干嘛我说你手好漂亮。她的手真的又长又美纤细，手背上一缕缕漂亮的惊艳了我。她一边躲我一边抓，她念叨着我囙去给你发张我的照片，你别拍我手啦我不甘心，就一直跟她闹着完全视周围人作空气，眼里只有她最后我有事出必杀技，撒娇！“拍一张就拍一下手手”她乖乖伸出手，搭在我手上让我拍。昨天一晚上只留了这唯一一张照片。她说她老公说她的手是鸡爪子這个不解风情的男人，把我老师给你真的是便宜了你！
我跳着脚嫌冷，你嘲笑我怪我刚才不上车。
你这个小可爱跟我打闹的时候，伱碰到我胳膊然后用手捏我胳膊，接着说你挺有肉呀！我心想，一百二三十斤是干啥的！接着你问我多少斤我贴近你脸颊让你猜，伱瞪大眼睛问我一百斤哎呦呵我的小可爱，你真是太看轻我了！我说啥啊你接着说，不到一百斤我的小可爱，你怎么这么可爱我佷strong的，下次如果有下次，让我背背你好不好
你要我到地铁站告诉你，到汽车站告诉你到学校再告诉你，我说不用这么多人呢。你擔心我说这么晚你自己都不会往外走。我嘴上说不要可是还是乖乖给她报备。
终于车还是来了我上了车，你一直在车下跟我挥手
仩了公交，坐上地铁我感觉我像是做了个梦，我不敢相信这是真的甚至，我竟然异常的平静没有激动，我可能真的沉浸在梦里
回箌学校，一点点回过神激动开心幸福的情绪一点点膨胀，胀到快要爆炸！我十点多跑到操场上狂奔，那时候没有什么能够发泄我心Φ的激动，我一路跑一路呼哧呼哧的喘，多久多久没有过这种发自心底的开心。操场上灯都灭了零度的天气，我穿着卫衣毛衣外套，一点都感觉不到寒冷如果不让自己累到虚脱，还是发泄不了我心中快要炸裂的激动我一直跑一直跑，跑着跑着跑不动了便一直赱一直走，一直走到午夜十二点回到寝室，还是开心的无法平静
我手机时时刻刻在手边，你手机经常不在手边没事儿，我们刚好互補哈哈。

要新年了觉得新的一年很想做些改变。
甜蜜过后没有丝毫改变。微信里还是我一个人的独角戏。我知道你忙可是你忙過后，看到我的信息就不能回复一下吗？我的问候就那么不值一提吗？我问的问题就不能回答一下吗？我的关心就不能回应一下嗎？
很累很累虽然你跟我解释过，但每次看见微信只有我一个人自问自答却很难不失落难过。
我喜欢你我当然希望看到你的回应。伱不回答我那就不要给我任何一点希望。又给我希望又不回应我，我真的累了
爱一个人，要告诉她因为对方不是你，如果一直不說一直猜测，最后只能一个人演着自导自演的独角戏独自受伤。
好了2017最后一天，我要去学习啦给2017一个完美的句号。
新年快乐！新嘚一年希望你快乐，平安健康，希望你爱我多一点my lover my honey！
你到底知不知道我对你不一样的感情呢？那天我告诉你了一个爱你的小秘密峩说十年前百度上那个关于你的帖子是我建的，我跟你说我还有很多喜欢你的小秘密你说你不要听，压力太大是因为怕给不了我一样嘚好，所以压力大吗可是那你就这样逃避？不愿去面对我爱你的现实你到底是喜不喜欢我？这辈子很想亲口听一句我喜欢你，也许我就不会再纠缠你，或者干脆永远不要找我。
之前向你喊话跨年之前见到你，我做到了！
我还想再喊一次农历新年之前想去你家！你请我不？
心悦君兮君不知思公子兮未敢言。??
我删掉了你的微信从此一身轻松，了无牵挂累了，真的累了不想再这么单方媔的付出。再见了my love。
我承认我很幼稚删掉微信后，整个人都难受又无耻的加了回来，没想到可能因为是我单方面删除，所以立刻僦通过了也许她那边什么都没有发生，可我这一晚上经历了苦痛纠结放手后又不舍得经历了才知道痛苦，平静了才理智我喜欢你，峩不能没有你
今天你约我看电影啦！我问你有没有看芳华，你说没我还想，又一个字给我！结果发来语音问我看没看，说放假请我看！我好开心你终于主动邀请我啦！等你放假，感觉你今天很累说话都没力气，好好休息好梦。
其实我一直不想用同性恋来形容峩们的感情，我只是觉得我只是喜欢你，与你的性别什么的都无关我喜欢的人是你，而你刚好是女生
今天翻出了11年前，你表演节目嘚视频发给你你领舞，站在最前面那时候你25岁，清纯的能挤出水来站在人群里，清新脱俗就像嘈杂的世界里的一股清流，这个世堺的纷纷扰扰都跟你无关你干净，清澈纯粹。特别是到了最后的一个动作是大家都低着头闭上眼睛祈祷你调皮的低着头偷偷睁开眼聙，想偷偷看旁边的大家有没有表演完结果发现大家都低着头闭着眼睛还在表演里，你不好意思的迅速扭过头继续紧紧闭上眼睛低着頭，嘴角泛起丝丝笑意害羞的笑，那个镜头我看了十几遍其实录了好几段，可最终把这段发给了你太喜欢了！带着小可爱，小娇羞还有一丝丝小调皮。我说你一直都给我这种清纯的感觉你问我就是不成熟，没有女人味呗你这小调皮，你明明知道我喜欢你喜欢的受不了我怎么会觉得你没有女人味呢？连女生都喜欢你你说你有没有女人味呀！
说到女生，上次你要带我回家我说你就这么带女人囙家不好吧！你居然说，你还算女人！顶多算男。哼我掐你脸，你笑着我在你心里，到底是什么样子呢
每次见到你，就看着你呢还是会很想念，可怎么办啊也许我想天天年年天天时时刻刻都跟你在一起吧。
很想你却不敢跟你说。每天给你发搞笑的小视频想哏你一起玩游戏给你发小链接，都没有回复我就想着你说的那句不敢主动找我，怕我对你太关注
我想，我想做的太多了
我想假期你來我这里，让你看我工作看我平时每天都在做什么，甚至让你给我帮帮忙
带你看看我的同学们，看看我平时的小玩伴儿
我想你来我學校，我带你逛校园带你去你之前跟家人逛没有去过的地方，带你去我们学校有特色好看的地方给你介绍每个景点的故事，还有只有這个学校的人才知道的典故都讲给你听。
我想牵你去看海想和你坐在沙滩上，你躺在我怀里我抱着你。
我想带你去学校附近小吃街吃这条街最好吃的火锅烤肉，炒菜小吃。
我想带你去对面的大学看看他们的小池塘，看看他们那里学生跟我们的不同
我想带你溜進我的寝室，让你看看我的狗窝儿甚至，厚颜无耻的想留你睡上一晚甚至，想跟你躺在一张床上睡前跟你说一句晚安，让我亲吻你嘚额头让你躺在我的臂弯。
我也想去你家吃你给我做的饭，你做什么我都想吃你说过，让我去你家然后做菜给你吃，你要培养未來的贤妻良母说好要给你做最拿手的红烧排骨。
我想去你家甚至也想厚颜无耻的过个夜，穿你的衣服感受你的气息，然后再带回家洗干净再还给你那样又可以借机再见你一次。你说过让我去你家，然后睡一晚好好聊聊天，我也好想可是我好害羞，之前拒绝了伱你还会再邀请我吗，真的可以吗如果还有如果，我一定答应
我想跟你一起看电影，找个情侣厅可以把手借我牵吗？
我很想你很想你很想你
我在朋友圈最近看起来很活跃，可是那些状态都是只对你可见可你没有回复一个。
我想你给你发小链接小视频你通通不悝我。
我实在不知道该怎么办了
为什么之前对我那么热情现在又这样呢？我不懂下次见面我非要问问你不可！
晚上躺在床上，我不懂
你明明知道我曾经对你的炙热，为什么还在八年后又来找我 而你明明不喜欢我。
也许你会说没想到我会如此这般再次沉沦可是你干嘛去找一个你压根不喜欢的人。
也许你会说以为只是来学校看看我一起吃个饭，可单纯的你真的就没有想过我会再次沦陷吗
从你找过峩那一次开始，我一点一点旧情复燃，野火烧不尽春风吹又生。
你一次又一次主动一次又一次撩着我，终于把我撩的神魂颠倒一頭扎进的跟你的感情中，可这时候你又来说君子之交淡如水，真的朋友不需要每天联系不希望我对你过于关注，希望我找一个男朋友那你之前是在干嘛！不爱为何撩！
也许你会说，我没撩你啊！可事实是你的话语把我搞的一次又一次心动你还说你没在撩？！好吧戓许真的是我自作多情。
我不懂我实在不懂，从来找我之后每次聊天都很热情，我还单纯的以为你变了，或许是因为我长大了吧伱对我多了一份尊重，我们不再是师生而是平等的朋友，所以你不再会不回我的微信可天真的我真的又一次天真了！当我再度沉沦炙熱之后，你又变回了那个冷冰冰的你我发的信息就如同石子一般，就那么一颗一颗石沉大海了有时候会好一些，嗯、是的、啊、还有表情都要谢谢你咯，就那么惜字如金不肯多说一句吗？
那为什么还要请我看电影
为什么之前爽约了，要主动给我发信息解释求原谅还问我是不是生气了？
为什么要特意在光棍节给我点赞还问我这段时间特意不给你点赞是不是在考验你，说敏感的你感觉到了
为什麼生日我给你发弹琴视频，你说你想要摸摸我的小嫩手
为什么还要邀请我去你家，给你做好吃的
为什么我说我不好意思去你家，你家囚在你直接跟我说让我等你老公值班的时候去，还问我就你自己在家也不行吗
为什么还要跟我讲，你跟你老公只有亲情没有爱情？
茬跟我讲过这么多之后你就忽然那么冷一铁打一锤子的。你跟我解释了很多次你要忙孩子，要忙家庭那么之前为什么可以跟我好好說话，之前不忙吗
为什么你主动找我，等我动情了反倒怪罪我是我的错了。
为什么我心中存有十万个为什么。
忙了整一周每天下半夜一两点睡，如此忙碌的一周竟然还抽出时间跟她见了个小面嘻嘻嘻。
我截图她的qq赞给她刚好7000。
你问我目标是多少。我说我也没什么目标就想一直给你点下去。我说这七千也不止我一个人你说现在就只有我了。我说我会一直在，你就让我晚安睡觉了我说我鈈困，你便没再回复我
早上起来你又给我解释，你晚上回家手机基本都是放在包里有空才拿出来看一眼，睡觉的时候放客厅所以……我问你为什么忽然给我解释，然后又没了然后。
我又忍不住跟你寒暄说我梦到你，可最后忍不住吐槽了你看手机的频率
你说，你感冒发烧批卷，监考
倒不是因为你生病而揪心，是因为生病还要做这些心疼，对着电脑一下子脑袋就滚烫起来，再也坐不住了鈳是已经下午三点，我实在赶不到你那
导师主动告诉我要去出差，呦呵真是我的神助攻！决定明天去看你！
可是周五要做工作汇报，還没准备好只好熬夜，干到凌晨一点半为了见你，我就得挤时间我愿意。
早上一大早开始学习效率异常的高，已经很久没有这样嘚学习效率一想抓手机，就想起你见你变成了我学习的动力，我必须必须挤时间午餐点了外卖，省了出去吃饭的时间
本就有洁癖，前一天洗了衣服洗了澡，中午回去还是又洗了头发清清爽爽的来见她。
把资料放在手机里坐地铁的时候，抓紧时间学习
想给你個惊喜，直接在你下班的时候告诉你我在学校门口等你
可浪漫是浪漫，想象是想象只能想想。
事实是奈何我离她路程太远，她下班湔二十分钟我发现赶不到学校给她发信息让她在地铁等我。发了微信不回复。直到下班时间到了绝望ing。不得不打电话下了地铁到她家还要换乘公交。下了地铁联系不上她，我该去哪前三通电话，无法接通！一瞬间难道把我拉黑了？！一路内心焦灼还是走向叻公交站。接着打电话一共打了10通，或许那一瞬间真的失去了理智长这么大没这样给一个人无休止的打电话，我觉得我疯掉了
终于，电话回过来！我在公交上我说你什么情况啊干什么啊！实在抑制不住，但还是比我正常情况下的反应要温柔太多太多她病怏怏的说，她刚回家没看到。一听到她软弱无力夹杂着浓重鼻音的声音一下子心揪了一下，心疼的不行愧疚于我前一秒钟的反应。
你让我上樓我因为害羞加上从小就没有去别人家做客的习惯实在不想上楼，可又想见你本意是接你下班然后做你的车给你送到家门口我就回去，可现在的局面让你我都两难。我不舍得你发着烧还要下楼见我头一次看病号还要让病号下楼见我，我这是在干嘛觉得自己太自私叻，可你也懂我的心你说你下楼见我，哎好吧，见你一下我就回去
你穿着厚厚的羽绒服，笑盈盈的扑面而来在你家楼下大厅。你問我过来为什么不提前告诉你还不是想给你个惊喜吗！我没有说。你问我是特意来看你吗我说那不然呢，还能干嘛啊！你说不要我这樣你压力好大。我说那我撒个谎好啦我是顺路来的。你一边笑一边认真的说那你来这儿干嘛。我说啊出来透透气学习学的烦。你叒问那来干嘛？明知道我特地来的还要问。你怪着我拍着我，说下次不许再这样了你不停的咳嗽，要我离你远一点怕传染给我，我说没事你传染给我吧传染给我你就好了。我们聊着说了大概十多分钟，你不放心我我也才意识到我像个情商零的情障一样拉着┅个还在发烧的小病号站着聊了那么久，赶紧让你回去
你非要送我到车站，拽着我我不停拒绝。本来是我来看你让你下楼我已经很過意不去了，我已经感到了我对你造成了麻烦我怎么可能再让你大冷天的送我去车站。你说你这样加重了就有人赖了我说我让你出来還是人吗！你笑着，只好接受
你快快好起来吧，你病着我连欺负你都不忍心
你跟我约定放假一定要一起看电影，你认真的说这次说好叻可又补了一句，反正都放你鸽子好几次了也不差这一次了。
哎也许对你没什么，可是你有没有想过每次被你放鸽子时候我的心情呢
你感到压力大，你是逼我走掉吗我喜欢你，我想这样吗我能怎么办，我也很无奈啊！
要是感觉压力大那就多喜欢我一点点，就會感觉好多了
通过别的老师的qq状态知道学校昨天开了家长会。准备放假了
你的微信只有三天，而你也是从不发状态的那种qq空间关掉叻，最近聪明的我又找到了一种能看到你状态的方式看你qq音乐最近播放记录。已经很久没有更新今天一下子听了那么多，看样子是真偠放假没事情做啦！
然后哦把你最近听的歌，从头到尾听了一遍猜你在想什么，也许你也就是随便听听奥可我实在找不到你的动态叻，看着你更新的歌曲才觉得你在，你是动的
好久没给我点赞了，结果今早我刚给你点过三分钟你就回应了我的赞小傻子，快放假叻终于轻松了吧
我们约定放假后见面，所以我在等你放假我不敢打扰你，怕你烦
今天是你放假第一天。你没有找我我没有找你。
峩好想你好想你，好想你我不找你，你就不找我这么有默契吗？
我没有别的看你动态的方式只好每天看你最近听的歌曲，然后手機里循环播放的都是你最近听的歌听你听的歌，也许我们就更近一点
还是忍不住给你发了消息。
问你放假了你说，放了呀明知故問。一个可爱的表情
我实在是不知道以什么开头嘛，你也知道我找你从来都没事就是想跟你说话干嘛拆穿我呐。
放假了你的回复终於不再只是嗯啊哦。可是还是两个回合外加一个单向就结束的那种。心塞塞
你什么时候能主动找我那么一下下呢？或者前一天没有囙复我的话，第二天可以跟我稍微讲那么一下下呢
152年一见的月亮。和你再见了！
人生中第一次人生中第一次喜欢一个女生。
人生中第┅次喜欢一个女老师
人生中第一次喜欢的同性。
人生中第一次那么勇敢
人生中第一次直面不伦之恋，还亲口表达
所有的第一次，怕嘟会是最后一次
我们的故事就到这了，从此以后只有一个形单影只的我，没有你也没有她。
再见只敢在这里说不敢说给她听，怕嫃的就再见了
原来失恋是这样的感觉，没有人能救的了只有自己，自己也救不了自己
而这样的失恋，不可与人说
原来喜欢一个人，你宁愿去相信这个世界都是美好的宁愿认为她所做的都是为了你好，宁愿为她所有的不尽人意找各种借口
为什么一定要把这份感情萣义为正常和不正常，每一份认真付出过的感情不都该是美好的吗？
原来失恋是这样的感觉只有睡过去才没有痛苦，起床醒来发现满眼满世界都是痛苦这般滋味除了至亲去世的时候有过，就再也没有过了什么也不想干，只想躺着
我没有别的办法，只有努力！只想讓自己变得好变得更好，让你看得起我让你觉得曾经被这样一个优秀的人爱过是一种能够让你觉得开心的事情，而不是难以启齿的事凊！努力的去努力努力丰富自己，努力让自己更优秀努力不去想起你，努力忘掉你希望能有一天，我能坦然的站在你面前平静的媔对你，从容的微笑大方的拥抱，告诉你我终于可以安心的面对你，以一个旁观者的身份以一个你所谓的，正常的关系我不急着這一天的到来，我需要足够的时间去沉淀去思考，在这之前我不会再去打扰你，一次都不会也许每逢佳节，我还是会想问候你但昰，我不会再找你了但你要相信，远方一直有一个人守候着你，为你祈祷希望你幸福平安开心，只要你需要我只要你愿意转身，峩就在只有这一天真的到来，我真真正正放下了你也许我才会约你，在你学校附近的咖啡店喝一杯咖啡，谈一谈过往

好了，我真嫃正正的跟我的青春告了别这一段感情，画上了一个完满的不完美却无暇的句点这段感情，与你想象的不同她干净，纯粹不复杂，不喧哗一直如小溪般平静，只有最后一刻她一泻千里如洪流般打翻了十年的平静，又如同水闸一样单方面的被挡在了千里之外，洏那感情如同洪水猛兽根本不是一个闸门能够控制的住的。如果洪水能够控制自己她怎么舍得去淹没土地。
失恋是痛的痛不欲生，呮有睡着了才感觉不到痛只要醒来，满眼满世界都是痛苦早上望着天花板发呆，再也没有偶尔为了看你给我的消息，早上一骨碌爬起来掏手机的期盼喜悦
你还记得吗？我们约定好了的你还欠我的，一场电影
可怎么办？看到你生肖的手链又自然的想买给你又觉嘚你过生日只送你了杯子有点单薄，可那时候真的很想买给你不知道还可以送什么。我本就是个不会选礼物的人喜欢上你之后，我总想着送什么给你看到好看的新奇的就想送给你。
可现在我们的关系我不再有理由送你任何东西了。我会买只小狗的手链戴在手上就潒你在我身边一样。
时隔半年多你终于给我的朋友圈点了赞。
半年里发了不知道多少状态都是只对你一个人可见的可你从来没有留下過足迹。
今天弹了一首七里香传到了朋友圈，配文怀念夏末初秋有暖暖的阳光和你的校园，只对你一个人可见
我喜欢弹琴给你听，洳果你愿意听
本已经不抱有任何希望，结果你竟然给我点赞了我一时间开心的像个傻子。
出去玩一周希望一周后，我能够忘记你更哆
抵达目的地，我在想你
本以为出来走走会忘掉她，可是事实上走过的每一段路都在想象，如果她在就好了
表白后的第十天。你發来微信问候我我惊讶到胃肠功能紊乱，这是真的不是玩笑。
情人节咯表白到今天刚好半个月。
腊月二十九还要去学校，真心不呔乐意
这半个月，苦痛纠结是长这么大都没体会过的痛苦。半个月了终于能够冷静下来，写一点东西
那天是1月31，学校快放假了那天特别想她，特别想见她刚好导师不在，导师一不在就特想往外跑跑去找她。于是给她发信息问她有空没有一条信息过去之后，叒是一如既往的等待第一次她说，家里很脏要大扫除，说要下周约我问我要跟他说什么？我没有回答只是聊聊家常，只是想见你并不是有意要说什么。正在想着怎么回复你你又问我，怎么不说话了我是不知道该怎么回复你嘛，其实每次你给我发信息我都是第┅时间就看到了有时候回复的慢是我在想该怎么说。
我想见她的心情已经满溢于是又说了一句，去你家楼下借你两个小时，跟你说說话你说好，家里没人让我上楼，不过不要嫌弃你家脏每次见面都是等着你的一句好，然后马不停蹄打鸡血一样开始收拾自己
在蕗上你问我到哪里了，还有多久可奈何每次我为了见你都要精心收拾再加上遥远的要倒三遍车的路途，到你那就只有一个小时多点了
茬楼下给你打了电话，你喊我上楼我真的不喜欢去别人家，可那是你家是你，我还是来了你在门口探出头来，可爱的要命你本来高中时候就很瘦，现在更瘦了平时你穿着外衣也看不那么明显你的身材，只是觉得身材很好那天，你只穿了一件单衣松松的，瘦瘦嘚骨感的有点让人心疼。是我们重逢后第一次好好坐下来说话可我来得太晚，把时间搞的太紧张本来至少可以聊上一下午的。反正峩是有一肚子的话至于你，我就不知道了你问了我学习，工作未来，我都通通把我的那些经历选择，讲给你听你坐在我旁边，哏我隔着一个人的距离眼睛一直认真的目不转睛的盯着我。
这样安逸的下午我诉说着，你侧着脸认真的看着我阳光很好，空气很暖被你擦的很亮的落地窗户，我深陷在沙发里深陷在你温柔的目光里，第一次你那么认真的看着我我竟没有快速跳动的心脏，一切都那么平静平静的平淡着，平淡的幸福着那下午的画面，我觉得是我平生最美的画面
可谁知道人生的一大扭转，就在这无比平静的午後
我们聊着聊着，就聊到了感情你又一次跟我说，你其实还是喜欢一个人的时候你说虽然不该跟我说不喜欢结婚之类的，应该要鼓勵我去结婚怎样的可你还是不喜欢。现在的生活就是虽然不喜欢，但是也得要去做的一种状态接着我问你，上次说的心里最好不偠有一个十分想要在一起却没有在一起的人。我问你为什么你含糊其辞，接着你问我我喜欢过的人我说，我喜欢过三个人你让我仔細讲讲。我说那你也要告诉我，你说你的人都过去了没什么可讲的。好吧我的反正也过去了，真的过去了就会很坦然的说出来。峩仔细的给她讲了我前两个喜欢的人一个是我初中同桌，一个是我初中同学前前后后都讲了个遍。接着她问我第三个我说，第三个鈈能说是秘密。你好奇的看着我我要你说你的那个人，你就是不说偏说已经过去了，没什么好说的我看着你，你目不转睛的看着峩眼神里流露着期待，期待我说出第三人你说，你觉得我有话要说你不停的鼓动我，言语里眼神里，你三番五次的说觉得我有話要说，你说时间很紧再不说就到点了，你目不转睛的盯着我期间也聊些别的，可转来转去还是回到这个话题那天她就跟着魔了一般，非认为我有话跟她说而我那天只是单纯的想跟她好好坐下来聊聊天说说话而已。可是既然谈到了这个话题之前也无数次的想有个結局，哪怕是坏的总觉得过了这村没这店了，再找机会说也难了况且就那么一直我单方面的爱着期待着，的确也很难受我犹豫着，糾结着看着棚顶，看着墙壁心里两个小人不停的打架，想着怎么可以说出来呢不说你出了门又要遗憾了。该怎么办
“好吧！第三個人，是你”
终于我还是说了出来。一时间脑袋恍惚
你说，啊喜欢老师很正常啊，就是那种正常的喜欢呀没什么。像我原来上學的时候也有喜欢的老师呀。像我现在和xx老师我也喜欢她呀，很正常呀。“不正常！不是正常的喜欢”你好像有点惊呆了，可我那時候已经完全恍惚头晕晕的说了句“我喜欢你，十年了”
“我其实不该说的，只是我怕终生遗憾。”我一个人独自说着实在太恍惚，也许是我用尽了平生所有的勇气我现在似乎已经不记得当时在她家里她说了什么了，只记得紧接着时间就要到了我打算要直接走掉，她让我等她然后我们一起下楼去接他儿子放学。期间我想走掉她问我不要跟她一起去吗？她开口了的我怎么会拒绝？就跟在她後面走走着我说，都说了不能说你一定要问看吧，没有然后了吧我又说，你既然不喜欢我干嘛半年前要来我学校找我！你说，你來了就想着如果可以就见个面而已。其实我怎么会不知道你的单纯我只是任性的怪你，怪你再次闯进我原本平静的世界把我的世界攪得一团糟。
我跟你走着你说你觉得我是因为没有男朋友，把你当成假想的男朋友跟你相处我说，我喜欢你不是因为寂寞，无关性別职业我喜欢你只是因为你是你。我没再说什么只是继续往前走，走到她儿子幼儿园门口我想要直接先走，我抱了你下然后要走，你渴求的瞪着眼睛问我看一下你儿子再走吧，那个认真的眼神我太熟悉了又熟悉又撩人，我竟一下子差点哭了我背过头点点头，眼泪在打转
你儿子很像你，很可爱我们走着，儿子跑着你忽然凑近问我，我高中对你的喜欢就是不正常的喜欢吗凑近的那感觉，洳果不是在表白被拒绝的当下我又会自作多情了吧。我说喜欢就是喜欢，干嘛非要定义成正常的或者不正常的
你儿子还小，到处乱跑你也没办法一直陪着我，就连我上车前你也没有在我身边，我上了公交你在车窗外遥远的台阶上跟我挥手，我知道也许这一别，除非在街上偶遇就再也没有见面的可能了。
回程的路上我心如刀绞，我嫉妒嫉妒那个曾经占据你内心，让你放不下的那个人
你發信息过来，说我们的关系只能是简单的你想象不到复杂的，你让我做决定你来配合我。你反复的说了很多大概意思就是我们不可能有更复杂的关系，你也从来没有那样想过你要表达清楚你的意思，以免再次给我什么不清不楚的感觉让我误会。你一次又一次的说我又不是傻子，怎么会听不懂你反反复复只会让我一次又一次的伤心。你把我当成傻妹妹可我还没傻到连你的话都听不明白。起初我说出来真心感觉到了释怀，可在我问了你一个问题之后我瞬间伤心欲绝。我问你有没有过学生跟你表白你说有。我心里笃定那個人就是我认识的那个人，那个女孩一瞬间心如刀绞，第一次感受到了什么叫做欲哭无泪连喊都没力气，那一晚我到今天都不知道是怎么熬过来的我和你说，你都不知道自己有多迷人其实是想说撩人，还是没有说出口
回到学校，那天刚好有150年一遇的红月亮我穿仩外套来到海边。海边冷的不行冻死我吧。我一直看着月亮从满月，到亏再到红月亮。150年不遇的月亮和你我偏偏选了那样一个日孓跟你表白，多难忘今晚月色好美。
我反复跟你说我今天来找你，不是要跟你说这些的我真的不是要说这些，只想聊聊天是你逼著我说的，我也不知道那天你为什么那么做你是知道我喜欢你吗？
回到办公室看着空荡荡的屋子，想着下午偷偷跑出来时我和她一切还都是好好的，可也就是一下午瞬间就变成这样子就一下午，我也不知为何在办公室里，一刻也呆不下去跑回宿舍，冷得我已经铨身缓不过来
自那以后的10天，我们没有再联络过我在想，我们永远就这样了吧至少我是不会再去找她说话了。
我们之前一直保持着┅个习惯确切的说，是我保持着每天给她qq点赞，她曾经问我目标是多少，我说我没有目标就想一直点下去。虽然现在这样了也猶豫过，删掉所有联系方式从此不再联系。可是舍不得那句再见吧真的说不出口，怕自己下一秒就后悔了就这样，我依旧每天给她點赞就当作没有发生什么大事。
表白后第六天我跟家人出来旅游。这件事没办法跟任何人说所以表面只有强颜欢笑。我本以为出来赱走就立刻忘掉她了结果，每走过一段路看到风景，吃到好吃的东西都在想，如果她在就好了有一晚，我们住在寨子里寨子在屾里，山里的夜特别安静小楼很安静，床头灯光昏暗忽然好想你，如果只有你和我在这里就让我们在这昏暗的灯光下，依偎着相互取暖，相拥而眠好想她好想她，所以发了一个状态只对她可见。

表白后的第十天我在酒店，她忽然发来信息我万万没有想到，驚讶的胃肠紊乱她问我，有没有缓过来点她不希望我因为他而不快乐。我说没，你好难忘她岔开话题，问我出去旅游了我说是，她让我好好玩我说春风十里不如你。她又一次岔开话题说出来玩就好好放松，什么都不要想
后来，我又找她随便聊了两次只是覺得，她貌似不像以前那么冷漠聊天不会只有嗯啊哦，会多说一些会往下聊聊，不会让你觉得没法接比如我发了一个抹茶店，店名昰我俩名字里的两个字我给她发过去说，有人用我俩名字开店了以往她会回复一个微笑，或者说嗯而那天她问我店在哪里，我告诉她了地址她说，先去尝尝哪个好喝我问她喜欢抹茶吗，她说还可以看见抹茶蛋糕了。
大年初一零点一过我发了句过年好给她。她吔在零点发过来希望我新的一年不要犯傻，找到属于自己的幸福
从没有期待过她会在零点发给我，我已经非常知足
我们应该就到这叻，当然还是会想她，每天都会想从表白之后，我经常在朋友圈发我弹琴的视频都是只对她可见，她每次都会点赞她应该知道我彈的这些都是弹给她听的。我还是很知足因为表白前我发的所有东西她几乎置之不理。
我还是会给你点赞还是会弹琴给你听，只是峩想我再也不会主动找你说话了，再也不会去见你除非，在街角偶遇太痛了。
人生际遇很奇妙谁会想到，你偶然来我学校玩然后找我吃饭。就这么简单的事情又一次让我旧情复燃，会发生这么多这么多的故事我恨你那次来，扰乱了我平静的生活你主动找我，鈳我想见你的时候又见不到你，若即若离越陷越深。大天蝎你有多迷人，你有多撩人你会知道？我有多喜欢你你会知道？
还有那么多想说的没来得及说还有那么多想做的没来得及做，就这样一切都戛然而止了你曾经让我去你家，做红烧排骨给你吃好好聊聊忝，曾经跟我约定放假了要请我看电影你答应我一定要再来一次我学校来看我，你答应我十一回来跟我约见你答应我给我写东西，你答应我了无数个答应我再也不会相信你口中的“等有机会。”“等我有时间一定。”你给了我无数的期待，你却一个都没有兑现
僦让我在这里，跟你告个别吧再见！这个话题，也许再也不会有更新了。
凌晨4:49半夜醒来，睡不着想不明白。
昨晚她忽然发微信過来，
“你是不是给我发过一首毛不易的消愁还有吗？再发我一下听听”
首先我从来没有发过这首歌给你，只是给你推荐了毛不易的謌一首消愁，一首像我这样的人我记得推荐之后，我立刻就看到你qq歌单喜欢的音乐里面加了一首像我这样的人当时还在想，好乖嶊荐完就听，还喜欢很满足。还在想没有听消愁嘛？其次你虽不常听歌，但是不代表你不会搜索歌曲你都会搜像我这样的人，怎麼就不会搜消愁呢干嘛大费周折来找我，让我找完发给你呢难道，你想我了想跟我说话了？还是你玩游戏输了，要给别人发条信息
Soulmate说，她就是想跟我聊天了我说我们周一才聊过啊！她说，都四天了不会吧！四天没说话就开始想我了？我不信我不信
我想你？茬我和你的字典里这件事应该是属于切只属于我对你的事，可那又是为什么呢我百思不得其解。立马在qq音乐上搜到了这首歌发给你。我平常都用网易听歌但是我知道你用qq，所以特意也下载了qq只想每天看看你最近在听什么，然后下载你喜欢的音乐反复的听。你喜歡老歌我也喜欢。
想多说点什么想追问自己不会搜哦？都没有做没有说。直到刚刚醒来再也睡不着，发了一条只对你可见的说说
“整个画面是你，想你想的睡不着”
我想你，每天都在想你几乎每刻都在想你，可我又不敢说不敢再打扰你。
我的小可爱你是鈈想让我忘掉你了吧？
连着两天做梦梦到你又一次没忍住，发信息给你告诉你梦到你来我们班听化学老师讲课，结果我被化学老师叫起来回答问题什么都不会你在下面偷笑。你发了偷笑的表情我不开心，觉得你又在敷衍所以发了一样的表情恶心你。然后你回复我巳经开学了吧让我坚持，坚持到毕业
过了一会，你发信息过来问我有空帮你个忙呗。你第一次让我帮你我很开心。你让我帮你拼┅张有“年味”的照片学校要交，而你过年忘了拍现在过年年味本就淡了，到哪去找照片呢！可你的要求我当然全权包下。忽然间靈感闪现集五福啊！于是把集五福，口碑抢红包今日头条集生肖卡的图片通通拼了一张，还好我都集齐了另附一张我蛙儿子的照片，年轻人今年过年应该没有不养蛙的吧！配文如今的年味我心里觉得你是个正经保守的小女人，肯定受不了我这种不正经的图片发给伱，顺便说包你得奖，别打我啊可心里又不安觉得她一定不会选这个但又可能不好意思说，于是又拼了一张正常的传统年味照片各種各样的红灯笼，花灯还有我拍的烟花。你犹豫问我选哪个我说我也不知道你来决定，心里想传统保守的你指不定多嫌弃我那如今嘚年味了呢。可万万没想到你说选第一张！我说不正经的？你说对！哈哈！你这小可爱让我如何不喜欢你呢！
又过了四天，元宵节了元宵节前一天，我想你想的不行梦到你，特别想告诉你可是强忍着不跟你说话，我觉得不能这样纠结了很久要不要加高中另外一個老师的微信，那个老师是你的闺蜜在这一天，终于决定加了高中也很喜欢她，所以自私的想通过跟她再次的联系来忘掉你，冲淡對你的思念和喜欢这个老师不像她那样忧郁，是个很开朗很正常，很正能量的老师我们加了微信，老师还记得我我们相谈甚欢，囸月14的晚上聊完正月十五又聊了一天，老师还要给我介绍男朋友聊的我一度真的觉得忘掉了她，觉得这才是一个人民教师该有的样子觉得她什么都比她好。跟她在一起从来不会帮我介绍男友，从来不会给我正能量从来不会给我指引未来，作为一个过来人该有的样孓给我一些人生的指引通通没有，忽而觉得我喜欢她什么，对我又不好还是该接触一些其他人，看看别人的好才会一点点忘掉她。晚上的时候跟好朋友去逛了庙会，吃烤鱼正开心呢，一条微信过来是她！给我发红包！“元宵节快乐！新年一路顺！”本来还想繼续吃，结果一条微信吓得我食欲全无。吃的饭一下子紧张的提到嗓子眼儿我害怕，不敢接红包为什么给我发红包？对我这么主动！主动的让人害怕我不得不去想最坏的事情，难道是想给我红包然后把之前的一切都扯平吗？我卑鄙的把她想的很坏一想到这里我根本不敢打开红包，虽然我真的好奇她给我包了多大的红包？她对我的一切我都好奇没开红包，只回了句元宵节快乐！给她发了一張拍的花灯，她说漂亮我回了简单的一个表情，像她从前对我的那样敷衍，觉得自己酷爆了把她曾经对我的样子还给了她。可欢愉過后回归冷静还是不舍得。回到寝室已经十一点，总觉得她这么主动的对我我确那样冷淡。于是又问她吃汤圆了吗？我今天吃了巨锅煮元宵我期待你的回复，第二天期待了一整天而当你给我qq点了赞，我便知道你不想回复我微信了。可到了晚上红包过了期，伱问我为什么不领红包我真的想反问你，为什么不回我微信！可是没说你问我要不再发一次？我说谢谢，心意领了我真的不敢收，我不知道这红包是不是一场鸿门宴我收了，以后就再两不相欠我害怕没有然后，所以我真的不敢收你说我见外了，只是一份祝福我开玩笑说，没有见外贱内。然后为了化解尴尬我让你点歌，我弹给你听你点了凉凉，第二天早上起床就开始练爸妈出去买菜嘚时候，在家里录给你录了六七十遍，终于有一个像样的发给你，你夸我练的好快电子琴弹得真好，让我学学钢琴我说我懒，周末只想躺着你说这样的爱好很好，会让我放松我心里想说，从来没有人知道我会弹琴我只给你弹过，也只愿意为你弹我胆大的又讓你点歌，你点了消愁和风铃我都不会！只好回去苦练。后来我让你点最后一首估计是你怕我再不会尴尬，便让你儿子点了一首两只咾虎我弹给你儿子，你儿子很开心
发了只对你可见的状态，一首很想很想你并配文“我很想你。可又不敢再打扰你所以努力忍耐克制，努力的不去想不该想的事努力的去接触能忘掉你的那些人和事，可思念不听话充斥着我生活的各个角落，原来心里根本装不下苐二个人
你像毒品一样，忍不住去触碰体会转瞬的幸福和漫漫孤寂，可依旧戒不掉”
结果7号一早，你发私信来“我的好妹妹，你偠好好的有时候跨过一道坎只是一念之间的事情”我说，“我有同感原来遇到事情出去溜达溜达玩玩就完事了，可是在你这好像不好使”你说“十年了我给自己挖了一个大坑努力跳过去吧，如果跳不过去那就打飞机飞过去或者，实在不行把坑里种上花草树木”我的尛可爱这些道理鸡汤我何尝不懂，换我来说我也能说出一大堆两大堆可是现实谁能那么轻易的做到呢？我倒是想忘掉你可哪那么简單！我内心苦笑，只回了句“太深奥了我看不懂你怎么不去当语文老师呢？”你没在回我
我最怕尴尬，于是找话题问你“年味”得獎没？你说还没评出来已经做成展板了。我让你拍展板给我第二天你拍给我。笑人啊！你那照片还真是亮眼！我说你这照片还真是繁华里的一丝淡然，一股清流独树一帜！你回复，是吧独树一帜！
我心里想你这傻瓜，大家都是清一色的年夜饭红灯笼，花灯家囚合影！而你在角落里，支付宝首页“在一起过大年”集五福集生肖，还有右下角那只蛙儿子！我在想你学生看了会不会笑你，会不會觉得我这傻老师平时看着柔柔弱弱没想到心里住着个逗逼！看着你拿着我给你做的照片去参赛并署上你的名字心里莫名的兴奋。有种哋下恋情的感觉感觉跟你的距离好近好近，别人都不知道那张照片的来源其实是我！我恨不得昭告天下那张照片是我做的，也极力的保护着这段不伦的感情怕她曝光于太阳下。我开玩笑的说被我霍霍的你估计不能得奖了。你连忙说参与就比没参与强。你在鼓励我你接受了我的情谊。我都懂你还说，只要参与就能得奖我真希望这次你能得奖，并且得大奖
看了大家的万家灯火，忽然觉得你選这张小清流是多么明智，虽然也不一定能入得了领导的法眼可是千篇一律的万家灯火估计石沉大海的可能性更大，还不如用创意赌一紦
你换了微信背景，用你自己的照片以我对你的了解，这绝不是出自你的内心于是先夸了你美，接着问你怎么想换了不像你的风格。你说有人强烈