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孩子之间抢玩具怎么办（上）
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Curious　George 的原帖： （写于7/24/:06 PM）
孩子和别人争抢玩具我不会硬要孩子让给别人，有一次别的孩子没抢到，哭闹了起来，我对他说你问我家宝宝借，她很大方的，我家宝宝果然很高兴的借给了他，我也不会鼓励自己的孩子去抢回来，一般我家孩子不会太介意别人拿了她的玩具，我也教她等别人玩一会儿后，用语言去要回。如果是太无理的孩子比如抽走孩子坐着的椅子等危险动作，那我会去制止。小时候可以用力气，抢夺，打回来解决问题，可是长大后也这样的话我想是行不通的吧。这位教授一定是提倡不要压制孩子，让孩子表明自己的意愿，不过表明的方式有很多。
anneliese 的回复： （写于7/24/:34 AM）
有时候心里很想鼓励女儿学会拼抢什么的，但等到事实来到面前的时候又是另外一翻表现：”娃娃，别抢了！给弟弟玩一下又不损失什么。”
的老师教导孩子，有了问题要TALK，千万别动手，那太粗野。想想也对！现代人文明的标志是什么，总不能一遇到有损自己利益的事就大杀回去，用拳头来保卫自己罢。
教育和培养孩子保护自己的利益是父母份内的事，但教孩子去抢恐怕说不通。中国古话云：吃亏是福！--我信！有一阵，每逢弟弟打娃娃的时候，我都试着说：娃娃打回过去！
娃娃照做了，结果是弟弟哭得伤心欲裂。我这样说其实也是为突破自己，另外也不想让娃娃老让着弟弟。可结果是不理想的，因为我反过来又会心疼弟弟。由此我想到，当你的孩子被别的孩子欺负，你让她打回去，赢了，对方父母不高兴；也许他们教育方法和你一样又是教孩子再打过来，那样的结果是谁都不愿意看到的。输了呢，你的孩子心里更不好受。不如我们都来讲理，即便对方没有接受，我们仍旧是高明的。
没有人不承认谦和是一种好品质吧。
在国外生活这么些日子，我始终没有发现在公共场所吵架的人，和国内到处有吵架的现象相比，这里仿佛太平静了，大家都客客气气。我相信这就是教育的结果和力量。这有什么不好，干嘛非要打过来杀过去的？
hxysbaby 的回复： （写于7/23/:01 PM）
我带贝贝出去玩时，如果她想玩其他孩子手中的玩具，我会鼓励她去和人家商量，或者用自己手中的玩具和别人换，但不允许她抢。当别的孩子想玩她的玩具时，如果贝贝同意，那双方皆大欢喜；如果贝贝不同意，我也不会干涉，不会劝说贝贝把自己的玩具给他人。当两人抢起来的时候，我也不干涉，赢了，自然没有问题；输了，贝贝肯定会大哭，我会安慰她，但不会帮她要回玩具；如果她自己去抢回来，我也不干涉。对于贝贝用抢的方式来要回自己的玩具，我的态度是事先不鼓励，事后不批评。其实在两人抢的过程中，她就在学习。但有例外，无论孩子之间是发生争抢还是打架，只要对方家长出面劝解，我也一定立刻停止观望，出面劝解。
沛沛妈 的回复： （写于7/23/:22 PM）
关于张教授的意思，确如你所说，是主张孩子为保护自己的利益而要大胆争抢，而绝无主动侵犯的意思。但我的困惑在于，如何鼓励孩子维护已利呢？记得还看过张教授的一个贴子，说是如果孩子会抢则不必教，可以让孩子自己处理并且体会，但如果孩子不会抢家长就应该教了。你的做法中，我理解更多也是旁观。而我现在想的是，如果孩子的玩具被抢走了却不知要抢回来，是不是该鼓励她抢回来并且如何鼓励呢？跟sisi公主妈妈的感觉一样，在那种场合下，说让她抢回来真的说不出口。还有一点，你提到，如果对方大人出来劝解，你也出面劝解，怎么劝解呢？劝她吗？如果是这样的话，岂不依旧是在顾虑大人之间的关系吗？孩子会不会觉得妈妈的态度并不总是一致呢？
hxysbaby 的回复： （写于7/23/:48 PM）
如果孩子的玩具被抢走了却不知要抢回来，怎么办？
如果是我，我不会对她说“你抢回来”，因为孩子还小，有可能不能理解大人所解释的“为保护自己的利益而抢回自己的东西”，如果一旦理解有偏差，就容易给孩子造成任何东西都可以去抢的概念。
那怎么办？我认为比较好的办法就是，任由孩子自己处理他们之间的问题，抢也好打也好。如果孩子抢回自己的东西，妈妈不责备本身就是一种鼓励；如果孩子几次都处于弱势，不知道保护自己的利益，做妈妈的也一定要相信自己的孩子，他不会始终处于弱势的，总是被别人打的孩子，总有一天他会打回去的，当孩子第一次为了捍卫自己（一定注意，不是侵犯别人）打人时，妈妈不要责备孩子。
至于对方大人出来劝解，我也出面劝解，那是因为对方大人对于孩子之间的争抢、打架的观念可能和我不一样。而且此时的事情就不完全是孩子之间的事情了，有了大人的干预，即使是我不愿意看到的，我当然也要出来干预。
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如何处理孩子之间的抢东西事件？
孩子玩耍时抢东西的现象很普遍，也是人类的一种天然的“占有欲”的表现，是很正常的。如果孩子在玩耍时从不与人挣抢东西，而自己一个人安安静静的玩，这才是家长们需要担心的：孩子很可能有自闭症，应尽早检查。但是，孩子争抢东西必定是一种不友好的行为，不能让其发展下去。所以对孩子进行必要的引导教育是很有必要的。1、引导孩子认识到这样做是不对的；2、引导孩子学会首先自己承认错误；3、引导孩子学会谦让；4、在孩子以后的行为中继续加强这种引导教育，并使孩子养成谦让的良好习惯。注意，在这个引导教育的过程中，切忌语言暴力、行为暴力。
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而是平静地转移了注意力，莫莫想玩布奇的小鼓，布奇没同意，跟同伴抢东西是正常的表现。像布奇里曾有一集，因为他们有了自我意识，同伴玩的自己也想玩，征求布奇的意见，或是还没学会等待，可以让孩子多看一些书或是动画片，学会等待，延迟满足这个年龄段的孩子，莫莫并没有去抢或是不开心，布奇玩够了鼓，画画去了，自然而然地给了莫莫
提问者评价
谢谢亲的答案。
其他2条回答
多准备些玩具就不会争吵了啊！
千万不要大声吵小孩.其实三岁的小孩有自己的思考能力.家长应细心劝为主.要有耐心.小孩好哄.所以在给小孩讲道理时.一方面劝.一方面多夸夸他.
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出门在外也不愁孩子遇大孩子抢他东西，被大孩子推搡，该如何引导孩子处理？
带孩子去一些商场里的游乐设备，会遇大孩子抢他东西。或者大孩子霸占整个游乐设备，不让别的孩子靠近，孩子一靠近，就被大孩子推搡，这种情况下怎么引导孩子，让孩子能正确处理这种事情
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------------------------------------------------------------------前言------------------------------------------------------------------感谢大家的支持和点赞，也有很多人评论我说我没有给出一个行之有效的方法——我把它理解为大家想要我给出一个正确答案，明确的告诉题主和评论者应该告诉孩子下面一步怎么做。对此，我提出几个观点，在这里统一回复大家，希望对大家有所帮助：1.教育没有正确答案如果我告诉孩子，以后有人欺负你，你应该怎么做怎么做，那么从今往后，在孩子的世界里，应对这种事情就只有一个正确答案了。这种做法的一个潜在假设是：爸爸妈妈的观点就是正确的，就是最对的。 但是很遗憾，上面的观点很多时候都是不成立的。任何事情都有很多种解决方法，而且父母也不是神人，无法知道所有这些方法。所以如果父母在这种情况下只是告诉孩子自己认为最好的一个解决方案，那孩子的社交能力也就仅限于父母所处的水平了，那要是想让这个孩子青出于蓝的话，这种做法就封死了一道孩子成长的大门，约束了孩子的创造力和潜力。所谓引导，就是限定好一个界限，在这个界限里让孩子随意发挥，寻找自己最合适的那个点。而这个界限越宽，孩子发展的空间和可能性就会越大。2.家长的答案往往都不是最好的我看了其他人提供的解决方案式的回答和我回答下面的一些评论，总结起来，无非是这么几个解决方案：①男孩就让孩子去打，女孩就让孩子温柔一点②找妈妈③打，打不过就跑④要让孩子有打过架的经历.。。。等等但没有哪个答案获得了很多的点赞和所有人的认同。所以最关键的还是要让孩子自己去思考应该有什么方案，家长跟孩子一起分析提出来的每一个方案的利弊，然后去鼓励孩子尝试两个人讨论之后筛选出来的方案。而家长对这些方案的界定只需要在原则层面上去界定：1.这样做可否达到目的；2.是不是会伤害到他人；3.是不是会让自己受到更大的伤害；4.这样做道德不道德；最终只要没有触犯原则，最后还是要让孩子去选择自己认为最好的答案，然后去尝试。相信我，如果家长们坚持用这套方法去引导孩子解决平时的问题，终有一天孩子自己想出的方案会让家长惊喜万分！我的理念不一定对，也不一定完全，还请知乎的大牛们指正。下面是我之前的回答:----------------------------------------------------------------之前原文------------------------------------------------------------个人建议，这要分两种情况讨论：一、.行为能力较低的儿童（6岁以前）学龄前儿童还处于懵懂阶段，往往没有能力去独自搞定这种较大的挑战，而且也有可能因为大孩子的没轻没重而受到伤害。因此这个阶段的孩子受到了大孩子的欺负时，出于安全考虑，我还是建议家长尽早介入。建议方法：1.如果那个大孩子的父母在旁边，可以心平气和的与他们交涉。正常情况下他们会为自己孩子的行为感到抱歉。如果遇到蛮不讲理的家长，或是彪悍的家长，就可以孩子家长一起教育一下。如果讲究和平解决问题的，可以立刻抱起孩子离开。2.如果大孩子和自己的孩子周围没有大人和父母，题主可以将自己想象为一个族群的领袖，用威严去喝止这种以大欺小的行为，并重新建立规则，让两个孩子更好的玩耍——一般低龄儿童是不会有很清晰的道德意识的，只是随着自己喜欢而做事，但都倾向于去选择能力强悍的“领袖”去服从（大人力量当然是相对于小孩强悍的了），因此以领袖的气场去喝止并从新建立规则让孩子进行玩耍是最有效也是最双赢的一种危机干涉。3.如果孩子已经比较大了（3-5岁），可以教孩子一些自我保护的技能，比如要学会尽量反抗不公正的待遇，如果力量不够要学会寻求帮助。二、.行为能力较强的儿童（学龄儿童）学龄儿童随着身体的生长和发育，基本的自我保护还是可以做到的。在这种情况下如果题主的孩子被大一点的孩子欺负了，只要不是没有危险情况发生，建议家长可以先观察之后再去选择是否去干预，如何去干预。因为学龄儿童阶段，孩子心理上最重要的成长目标之一就是社会化，所谓社会化，说白了，其实就是让孩子学会如何表现的更为正常，在行为控制和情绪管理上更适应社会的主流价值观的要求和倾向，从而提升孩子今后的社会适应能力。而我推荐的教育策略则是体验式教育+以解决问题为导向的教育我先来解释一下这两个概念：1.如果想让孩子对一个道理记得牢，接受的快，就得先叫ta去体验这个道理背后的原因（尽量没有伤害地去体验）2.对孩子的教育要尽量往能解决问题的方向去引导。例如，孩子遇到一个困难，可以先别急着告诉孩子父母一般的解决方法，而是用开放式问题问孩子几个简单的问题（年龄较小的孩子可以用封闭式问题，让孩子用是和不是来回答）：“你怎么看这个问题？”（你觉得这个问题很困难时吗？）“你想要得到什么？”（你是不是想解决这个问题？）“那你觉得有什么解决方法呢？”（那你觉得XXXXX是不是一个好的解决方法呢？）“还有么？”（XXXXX是不是也是一个很好的解决方法呢？）经常用这种问题去启发和鼓励孩子自己去解决自己的问题，这样会快速增强孩子的自我意识，提高孩子的社会适应能力（解决问题的能力）好，解释完我的理念，那么回到题主的问题上来。当已经上了小学的孩子被大点的孩子欺负了。当第一次发生的时候，如果没有什么太大的危险，只是为了抢玩具或者玩游戏闹矛盾了，家长可以先别急着冲过去保护孩子（母爱/父爱的冲动其实很难控制，但是为了孩子也要暂且控制一下）,而是先观察，观察那个大男孩的表现，还有自己孩子的表现，记在脑子里，就算最后孩子输了，吃亏了，也别急着过去安慰孩子，而是装作没事一样带孩子回家吃饭。当然，事情还没完。关键是如何让孩子能更好的应对这种以大欺小。等孩子回到家，吃完饭，休息一下，也许还要看看电视，看看书，弹弹琴，玩玩游戏，睡觉——一切正常。等孩子上了床，临睡觉前，比较放松的时候，可以到孩子床边，轻松自然的跟孩子聊起这件事情：1.“今天我看你在游乐场是不是在跟XX同学一起玩的啊？玩的怎么样？”（旁敲侧击引起孩子注意，让孩子自己说出自己的感受）2.”你当时觉得怎么样？“（让孩子回顾当时的感受）3.”那你想跟他玩吗？你当时怎么想的？“（鼓励孩子思考自己当时想要达到什么目的）4.”哦……他想要这个玩具，然后你也在玩这个玩具，于是他就抢你的是吗？“（问清事实，看看家长看到的是不是和孩子感受到的一样——往往会有差异，所以家长要在这里很耐心的询问）5.”那你觉得下次如果还发生这件事情，你能怎么做呢？“（引导孩子思考对策）6”还有吗？“7”还有吗？“（引导孩子说出3个以上的解决办法）8.”你的方法听起来还不错，那你觉得哪个方法最好呢？用了这个方法之后可能发生的结果是什么呢？“（鼓励孩子思考自己做决策之后可能发生的结果，让孩子学会考虑周到）9.“恩，不错，妈妈这里还有个方法，你看看行不行”（也许如果孩子想的方法已经很好了，就不需要这句话了）10.每次孩子遇到困难都用尽量用这种模式进行引导的话（我是说尽量，不是全部情况都实用这个模式，比如说情况很危急的时候，比如说孩子做了很不好的行为的时候就要立刻干预），孩子以后遇到困难就会习惯性的想出来3个以上的解决方案，那这种办事能力应该已经是超群的了。总之，我个人认为，每一次危机都可能是一次很好的教育机会，关键是看家长如何运用。话比较多，也不一定正确，不知道能不能帮到题主，也请大牛们多指正。
从一个专业幼儿教育工作者的角度来看，在这样的情况下这个年纪大的孩子本身是存在教育问题的—不懂得分享。那么如果在幼儿园发生类似情况，我首先会做的是走到年纪稍大的孩子面前严肃地告诫他他的做法是不对的。这不但对实施者起到制止作用，还能对“受害者”起到警示作用。当然 这在园外是行不通的，甚至会引起家长之间的口角。我建议在这样的情况下，轻轻的对自己的孩子说“ 这个哥哥的做法妈妈实在不能够认同，我也因此而感到不那么开心，他的妈妈应该也会这样觉得。” 然后故意让这个大孩子听到。此时这个大孩子会进行一系列的心理活动 但不不会让当前形势有所改善，但是却大大降低了下一次他做这个事情的几率。同时你家的孩子也能够从中理解到事情的本质——许多事 即使成人也没有办法帮你去解决 但可以保持是非观的健全。这也是许多教育学者都推崇的———教孩子从事实看到本质的教育方法，这样会有助于他们在成熟期后以一个健康的态度面对不健康的事物。其实对于低龄儿童而言 他的世界除了好奇剩下的就是不安全感。所有的安全感可以说都来自于成人。他们其实很怕很不喜欢让自己的爸爸/妈妈因为自己的行为而感到沮丧 （虽然总是事与愿违 ）但是你可以仔细想想 当你伤心难过时 你的孩子是不是会来给你拭去眼泪？ 因此 让这个大年纪的孩子知道 你和其他的大人甚至是他自己的妈妈都因为他的这种行为而感到沮丧时 他将会在下次有所收敛。
三岁小孩去公园玩，女儿也在。瞧见一个秋千架，一个小学生霸在上面。我知道那个小孩，是个二愣子。脏衣脏裤。因为父母也是神智不健全人士，所以在村里备受欺凌。连村头的狗都会欺负他。同学喊他“傻子”，老师更不在意。这种现实社会，我多担心我的女儿被同化，被污染，被欺负。可我能跟她一辈子吗？傻子霸着秋千架，女儿跟她的同伴一开始是迟疑地，但是谁起了头：“他是傻子”，好像是一句咒语一样，一群小孩就围上去了，虽然他们都不如二愣子的年纪大。“快下来！傻子！我们要玩荡秋千！”二愣子平常被欺负惯了，如果是瞅着比他大的早就一溜烟跑了。但此时仗着自己年纪大，人高。根本不为所动，一副就不下来的样子。我女儿也开始学着喊“傻子！”我马上就过去了。“你们不可以骂人！骂别人傻子是错的，不礼貌。不能这么骂。阿喜初，听到没有！”我严肃地呵斥了他们，特别是我的女儿！然后我对二愣子说：“这是大家一起玩地东西，快下来，不能自己一个人霸占！”二愣子也下来了。我马上换了笑脸，充当一日幼儿园老师罢了！“你们拍好队，要守规矩！你站第一个！”我让二愣子排第一个，然后轮次下去。几个小孩排好队。“每个人玩十次。大家一起数，然后轮到下一个人！要排队，听懂了吗？”然后我当了推秋千的人。一个小人儿上去，我开始推。“1，2，3，.....10”！大家一起喊，非常高兴！10终了的时候，有些被宠坏的小孩不肯下来，后面排队地就开始喊：“要排队！”二愣子笑得非常开心。我想他从来没有被这样公平对待过吧。教育，第一步是定规矩！有规矩才有公平！我知道世间险恶，失序无常。但是我希望我的小孩是懂得规矩的，是愿意去遵守规矩的，固然吃亏，固然冲不到第一位，我也不怕。因为只要社会有一丝丝会变好的机会，我以后才敢离开她，才敢死。我相信很多人都跟我一样认可规则才是社会的第一位。大家出来玩，要讲道理的嘛！
谢邀。我孩子小时候我是这样处理的：大孩子抢啥，你就给他。我基本会在小孩被推搡之前，把事情停留在抢东西本身上。在我小孩比较小甚至都不太可能理解大孩子动作危险性的时候，我就直接告诉他：人聚集多的玩具（比如滑梯秋千）咱们不玩，等一会人少再玩。等一会我一定会带他再去，让他知道扎堆都是暂时的，也奖励他的耐心等待，“你看，过一会人就少了，咱们可以多玩一会儿”。如果这个是公共玩具（比如有的地方会有一些毛绒玩具，过家家玩具，职业扮演玩具），别人抢就给他先玩，咱们先玩别的，“可能他特别喜欢，咱们让他先玩一会”。哎！你看这个可好玩了，咱们试试啊？转移注意力。如果孩子实在喜欢，过一会儿再来玩。如果是我们排队很久刚刚轮到，我会和大孩子说，我们排队很久，你想玩也要排队，我们玩两分钟以后就给你。如果这个玩具是我们自己的，我会去帮他要回来。不要过度强化大孩子的行为，不要抱怨，不要气愤，就当作很自然会偶尔发生的事情，不要让孩子觉得所有大孩子都很危险，只是这次我们碰巧遇到了一个，总会有意外，意外先自保。顺其自然。不会对孩子的社交产生不好的影响。长大一点他自然会选择脾气秉性都相对温和稳定的小朋友一起玩。小孩子和大孩子无论智力和体力都不是一个级别，就像我们遇到拿刀歹徒抢钱包，钱包丢到他反方向，自己赶紧跑。要教孩子在自己实力完全处于劣势时候不要硬碰硬。纯粹一家之言，仅供借鉴。比如我有个老师，她就鼓励小孩去争，打破头妈妈带他上医院。对方有时候确实也会被气势吓住收手。--------------添加---------------像这种教会孩子“具体的事件的处理方法”，有很多种处理方式都是可行和无害的，我只是提供了一种我擅长并且实施起来效果不错的办法，仅供借鉴。这种级别的教育都是润物细无声的，功效缓慢，影响也不大，不太会因此影响甚至改变孩子的性格。完全不及“爹妈当着孩子面大吵一架，”对孩子的影响。即使爹妈当着孩子面大吵一架，事后也有补救的办法，相信孩子。
若有更新，会在后面增加，一下是日发布=====================================================================首先确认，这里是公共场所，非私人场所，私人没有权利，同时选择多个娱乐设施。（你一个人，一次就只能玩一个，不可能分身2个人，同时玩2个吧？）
其次，谁先选择，谁先试用，后来者，请等待。（A选择了，那就有权利决定自己玩多久，其他人是后来的，需要排队等待。在等待的同时，孩子也体验到了什么是等待，帮助孩子建立时间智能。）
第一个问题：
带孩子去一些商场里的游乐设备，会遇大孩子抢他东西。
我会这样处理：
当有大孩子来抢他的东西时，先观察自己的孩子是怎么处理的。
1.如果自己的孩子愿意给对方玩，先看孩子表情，以及你平时对他的了解，来判断孩子是否真心愿意给对方玩。如果真愿意，那就不用解决。如果不情愿，你可以过去问问你的孩子：“宝贝，我看到你刚才把玩具给了那个小朋友玩，但是你好像不太愿意，是吗？”“嗯/是的。（或者不说话等等。）”“哦，（1）我感受到，你的玩具被他拿走了，你有点委屈/难过（等等，先给孩子的情绪命名，让他知道自己怎么了，并认识自己的情绪。）（2）你要是委屈/难过，就委屈/难过一会吧/想哭，就哭一会吧。（认同他的情绪，给孩子时间和空间，让孩子把情绪流淌出来）（3）爸爸/妈妈（或其他称呼）爱你，在这陪着你，你很安全。（把孩子抱在自己怀里，让孩子感受到你的爱，让他有足够的安全感，能在你这里全然的流淌他的情绪。）
然后你陪着他哭或感受其他的情绪就可以了。
有一个前提，你自己不能与孩子情绪共生，你需要内在是有爱的、平静的。
之后在来解决发生了什么事情，在情绪中，大人、小孩都无法解正真决问题的。
关键问题是，成人是否能做到不与孩子的情绪共生；是否能分清楚，什么是自己的情绪，什么是孩子的情绪吗；是否能理解为什么情绪是自己的与他人无关；是否能不用自己的情绪去伤害孩子呢？
这些问题才是孩子成长的关键。
当情绪解决完之后，再来解决问题。
问问孩子，刚才发生了什么事？然后告诉孩子，如果你不愿意给他，你可以用语言告诉他，你可以说：我不愿意，或者我不同意。
2.如果直接就被抢走了，一样，先处理孩子情绪，然后解决问题。（前提，成人不能有情绪。）找到抢孩子玩具的孩子，并告诉他：”宝贝，刚才我（叔叔、阿姨）发现，你和我的宝贝发生了问题，希望你过来，解决一下。“反应1：“好的。”过来了。（如果对方家长在，邀请对发家长一起过来观察，给他的孩子增加安全感，同时帮助对方家长一起处理孩子情绪。如果对方家长不愿意带孩子解决，那就不解决，直接和自己的孩子解决问题，方法见下文。）蹲下来，看着他们的眼睛，牵着他们的手（如果他们愿意），问问他们：“刚才你们发生了什么事？谁愿意先说？”一个说完之后，问另一：“是这样吗？”是，就继续解决，不是就问另一个：“那你来说，刚刚发生了什么事？”这里假设，抢玩具的孩子有点心虚，不愿自己先说。（抢玩具的孩子下文统一称呼为：大；被抢的孩子统一称呼为：小；成人统一称呼为：成）成：“刚才你们发生了什么事？谁愿意先说？”小：“他抢了我的玩具。”成问大：“是这样吗？”A结果：大：“是的。”成问两个孩子：“这个玩具是谁先选择的？”小：“我。”大：“他。”成：“请先把这个玩具交给我保管。”并对大：“你也很想玩他选择的玩具是吗？”B结果：大：“不是。”如果成人看到了，或者有其他人能证明就直接告诉孩子：“我/某某看到你刚才抢走了小选择的玩具。请先把这个玩具交给我保管。”并对大：“你也很想玩他选择的玩具是吗？（如果大孩子有情绪，先处理情绪。）大：“是的。”成：“我爱你，你的爸爸妈妈也爱你，但是这件事情不能这样做。（把人和事情剥离开，不要让孩子认为，我做错了事情， 我就不好，而是，你很好，只是这件事情不能做，大部分人都会有这样的思维模式。）公共物品谁先选择，谁先试用，后来者，请等待。刚才是小先选择的。你抢走了，需要向他道歉。”成对小说：“请你告诉他，这个玩具是我先选择的，你没有经过我的同意，就抢走了，我很难过，请你向我道歉。”小对大：“这个玩具是我先选择的，你没有经过我的同意，就抢走了，我很难过，请你向我道歉。”轻轻抚摸大孩子的后背，给他力量，帮助他面对问题。大对小：“对不起。”小对大：“没关系。”如果不原谅，先观察孩子情绪，有情绪，先处理情绪，没有情绪，就问：“那你怎样才能原谅他呢？”小：“我想要他看着我的眼睛真诚的道歉。”成对大：“他想要你看着他的眼睛，真诚的道歉。”大对小（真诚）：“对不起。”小：“没关系。”这是一个完型，能让孩子们都知道，事情解决了，不会再有牵挂。这时候还可以对大孩子引导：“如果你想要玩，你可以询问他：‘你愿意把这个玩具给我玩吗？’他同意，你就可以玩了。如果他不同意，请你接纳别人的拒绝。你现在还想玩，可以问问他愿不愿意给你玩。”大不玩了，或者还想玩，就问小：“你愿意把这个玩具给我玩吗？”小回大：“愿意。”（约定，玩多久。）“不愿意。”观察大的情绪反应，平静，就引导大：“那你先选择其他的玩具，等他玩完了，你再来选择。”有情绪先处理孩子情绪（见上文处理情绪3步法）。平静之后，再引导大去选择其他玩具。反应2：大孩子跑了/不理睬，如果，对方家长在，说明情况，邀请对方家长一起与孩子解决问题，同意，则一起找孩子解决（帮助对方家长一起处理孩子情绪），不同意就自己和孩子解决，方法见下文。如果对方家长不在，不强迫大孩子解决。当对方因为各种原因没有办法一起解决的时候，告诉自己的孩子：“那个大孩子，可能因为担心、恐惧等等（具体实际情况说，不要担心孩子听不懂，孩子能听懂真相。），还不会处理自己的情绪，暂时不敢面对问题，所以现在我们没办法解决他抢你玩具的事情。你愿意先去选择一个其他的玩具先玩吗？等他玩完了，你再去选择。”如果孩子还有情绪，就处理孩子的情绪，让他把情绪流淌出来。之后他自然会接纳这件事情，并了解这个真相，是的，世界上就是有一些这样的人。家长一定要清晰，自己不能有情绪，更不能把自己情绪发泄到孩子身上，孩子会有心理阴影的。关于如何处理自己的情绪，请私信。第二个问题：或者大孩子霸占整个游乐设备，不让别的孩子靠近，孩子一靠近，就被大孩子推搡。孩子没有被推搡，只是不让别的孩子靠近。清楚地告诉大孩子：“这是公共场所的游乐设备，每个小朋友都有权利选择自己喜欢的东西玩。”如果大孩子有情绪，可以帮助他一起处理自己的情绪，对方家长在，可以带对方家长帮助，让大孩子能把情绪流淌出来。如果对方不愿意，或者你感觉得到，你的孩子可能会被伤害，可以引导选择换个地方玩。孩子有情绪，就帮助孩子把情绪流淌出来。孩子受到大孩子推搡。家长的警觉性需要提高，提前感觉孩子周围存在的不确定因素。在事情发生的时候立刻制止，并告诉对方，这是我宝宝的身体，你没有经过我宝宝的同意，你没有权利触碰我宝宝的身体。然后立刻要关注自己孩子的情绪状态，处理孩子的情绪。处理完孩子的情绪之后，在来解决问题。这里举个例子：很多大孩子，都在玩一个大型玩具，被靠近的小孩子，被一个大孩子推搡了。首先要制止事件继续升级，可以说：“请停下来。”再处理孩子情绪。如果孩子愿意解决，那就开始解决问题。（一般动手的，都不愿意先说。这里写的是小孩子先说。）蹲下来，看着他们的眼睛，牵着他们的手（如果他们愿意），问问他们：“刚才你们发生了什么事？谁愿意先说？”小：“刚才他推我了。”成问大：“是他说的这样吗/是这样吗？”大：“是的，但是刚才我们告诉他，这是我们选择的玩具了，他还想上来玩。然后我就推他了。”成问小：“哦，是这样吗？”小：“嗯/是的。”首先判断事情的重要性，显然，推人，比打扰别人玩游戏的性质更严重，所以先处理推人的问题（多个问题发生，一定要分清主次，轻重）。成对大：“你不想让他参与你们的游戏，担心他会打扰你们是吗？”大：“是的。”成对大：“我爱你，爸爸妈妈也爱你，但是事情不可以这样做。推人是粗野的行为，没有经过别人的同意，不可以触碰别人的身体。你可以用语言告诉他：‘这是我们先选择的，我们不同意你玩我们选择的（大型玩具名字）。如果你想玩，请你等待/等我们玩结束之后，你再选择。’如果他还是要玩，你可以周围的成人帮助。”大对小：”请你告诉他：‘推人是粗野的行为，你刚才推了我，我很不舒服，请你向我道歉。“轻轻抚摸大孩子的后背，给他力量，帮助他面对问题。大对小：“对不起。”小对大：“没关系。”成对小：“你很想玩这个是吗？”小：“是的。”成对小：“你可以问问他们：’我可以参加你们玩的游戏吗？‘他们同意，你才可以参加，因为是他们先选择的。你可以试着问问。”同意了，那就一起玩；不同意，先观察孩子，有情绪，处理情绪，没情绪就引导先玩别的，一会儿来玩。处理问题的过程中，有一个要点：如果孩子转移话题，一定要拉回来，告诉孩子，这是两件事情，我们先处理刚才发生的事情。好了~先写这么多，欢迎大家来一起交流~======================================================================日 更新补充几条我们机构的规则1.粗野、粗俗的行为不可以行为方面：伤害自己的行为——如：伤害自己的身体，在楼梯护栏上攀爬、户外奔跑时手里拿着尖锐的物体、将玩具扔进篮球框里等等；伤害他人的行为——如：打人、推人、挤人、掐人、抠人、挖鼻孔、吐口水等；伤害环境的行为——
不可以随地垃圾；
不可以在楼道、过道奔跑；
不可以损坏公物（例如：教室里的、户外的植物、大型玩具、工作人员的用具）。
心理方面： 用语言暗示、控制、威胁别人做其不愿意做的事情（控制别人，例如：给我……如果不……我就不和你玩、我让所有的小朋友都不和你玩、我让老师也不和你玩。）；尊重和宽容有问题的特殊的孩子（包括新生）。 2.别人的东西不可以拿，自己的东西归自己所有，并有权力自由支配。1、除自己的东西外，任何东西都是别人的，未经允许都不能拿。2、自己的东西归自己所有，并有权自由支配。3.谁先拿到谁先使用，后来者请等待。（“请等待” ）1、所有的公共物品、设施使用权均须遵守谁先拿到谁先使用的规则。学会等待。 2、先拿到的小朋友拥有对物品使用时间的控制，直到不玩时，下一个小朋友才有权使用。3、物品使用完毕后需要归位。归位后才能拿另外一个物品。4、关于不可挪动的公共设施的使用，儿童不能在不同空间占据设施。即一旦人离开后，其他人就可以选择。
5、两个人同时拿到物品。将物品交给老师（成人），由两人商量后出结果后找老师（成人）取回。4.学会道歉。并且有权利要求他人道歉。儿童拥有保护自己的权利。 1、有勇气要求他人，也有勇气要求面对别人说“对不起”。2、我们知道要让孩子学会道歉，或者让孩子要求别人道歉，都非常重要。“请你看着我的眼睛，跟我说对不起。”“对不起”是一个完型。比如，你做错了，没向我们道歉。容易产生积怨。但如果学会了道歉，我们当下就解决了这个事情。把它结束掉。 “对不起”尊重了别人，也尊重了自己。儿童不仅仅是将事情完型，而是要形成完型的意识。鼓励孩子道歉，让孩子知道道歉是一种勇气，一种品质。当一个孩子不愿意道歉的时候，先判别是否，告诉另一个孩子你有权利要求他向你道歉。当一个不会道歉的孩子表达道歉后，及时赞赏孩子的勇气，鼓励孩子有勇气道歉。5.学会拒绝别人，也尊重和接纳别人的拒绝。“不”。“我不同意”。“我不选择”。“我不愿意这样做”。“我不允许你这样对待我”。“我不这样想”。“请你离开”。如果你的孩子不会说上面的话，就意味着他的未来是充满伤害的未来。这几条规则，放到哪里都适用~关于题主的问题，其实用这几条规则，都能解决~但是，解决问题的前提条件是：先处理孩子的情绪！
现场基本不干涉，让她自己处理。碰到爱打人、推搡的孩子保护好自己的孩子不受伤。比如同时有很多玩具，其他孩子非抢我们的时候，不逼她让出来。原则是谁劲大是谁的。但回家后会强化她交换分享的概念，告诉她交换，并反复“一起玩更好玩。”比如只有一个玩具，且不能同时玩的。会限定她玩耍的时长。比如再滑一次排队等别人玩，再荡五下换别人玩。一般我限定她的时候同时就给予了别人限定。因为他们知道这个东西是我们让出来的，而且我们还在排队等他们让出来。有家长时，家长一般会协调。没有家长时，我则充当权威来协调轮换关系和排队秩序。现在我家孩子，2岁不到，看到想玩的东西一般都站在边上等。小朋友都是玩新鲜，基本玩玩就走，我家总能最终玩到心仪的。就算真遇到那种霸着不下来的，确实等不到，我也会转移她的兴趣，带她玩别的。有时候玩嗨了会把那个霸着的孩子吸引来玩我们的游戏。总之我尽力让她感到，玩什么都会开心。玩得到是愿望实现的开心，玩不到是别有洞天的开心。而如果是她玩的东西被人抢，她会死不撒手，大喊：是的的的，别抢啊！但不会推不会打。万一没抢过，她会立马自言自语：的的再去找个新的。非把时间耗费在争抢的输赢上，忘记了一开始只是为了享受玩具的乐趣是愚蠢的。我小时候非常霸气，抢东西没有不赢的。哪怕上嘴咬咬到出血也是我的。现在家长谁能忍这个？我很长时间锋芒毕露，生完孩子之后才宽容平和很多。所以我希望我的孩子比我有情商，有大智慧。当然我的孩子又也许太谦和，很多我身边的家长觉得这样的孩子太怯懦或太不会争取，以后会吃亏。但我认为她以后过得好不好不在于她会不会争取东西，而是不管争来了还是没争来，都能开心的去看待。眼睛要看到获得而不是盯着失去。人与其纠结在无意义的争执不如解救自己于其中，轻装上阵去追寻别的。一个乐观的心态，比得到眼前的玩具更重要。（朋友说我是一碗活到老都馊了的鸡汤。至少我自己挺滋润）
面对大孩子来抢东西，我会站在孩子身后，给她支持，无声地鼓励她把自己的东西要回来。一个人如果从小连自己的利益都不敢维护，长大很难克服困难，不可能有坚强的人格。这不是教孩子争强好胜，是一个人勇气和毅力的磨炼。通常孩子就能马上取回来东西，因为拿人东西的一方只要不是太小，也知道自己没有正当性，更何况对手身后还有个大人，虽然不说话，但这点威慑力足够了。但是，我的孩子并不知道身后还有妈妈的气场，她一直认为完全是靠了自己的能力达到目的。几次以后，她就有了十足的信心，知道自己能搞定，带着这种精神头去讨回自己的东西谁敢不给？我也就不用出现在她身后了。再大些时，她都无所谓了，遇到比自己小的常常一笑了之，还说，给小弟弟玩会儿吧！
我上幼儿园中班的时候，班上和我关系最铁的小朋友被两个大班的堵在一个角落里抢了零食，正好被我撞见，我一拳打哭了一个，然后拽着另外一个的衣服领子把他拖回了那个角落，夺回零食还让他在那罚站反省。（我有一半蒙族血统，从小彪悍惯了）那两个小家伙去找阿姨告状，阿姨告诉了园长，园长住我家楼上，每天都是她直接把我接回家，那天晚上放学，那两个孩子的家长非要找我爸妈理论。我爸当时的核心观点如下：1.我不会撒谎，那两个孩子肯定欺负人在先；2.两个大孩子被一个小孩子打的满院乱跑，挺丢人的；3.打不过了不琢磨下次怎么能打过，先学会告老师告家长，更丢人；（我爸是汉族，不知道为啥这么彪悍）事情最终的结局很圆满，我被幼儿园开除，上小学去了，从此开始了和比我大两岁的孩子斗智斗勇的一生。但我记得那次事情之后，我爸只告诉我，永远不要欺负人，但被人欺负时候不懂反抗，那就是懦夫。虽然有点偏题，但我觉得，如果我以后有了儿子，我也肯定会这么引导他。
让孩子自由发挥，但是要保证双方小孩都不会受伤
不知道你的孩子多大呢。如果是三岁以内，有这种情况的话最好避免孩子遇到，因为他可能还无法处理，即使你做出引导。如果是三岁以上已经上幼儿园开始有同龄人集体生活，个人觉得可以引导。
我遇到过的家长，包括我自己的父母，都会教育孩子:1，不理他，去玩别的玩具。2，打还他（因为有推搡）“别人打你，你就打他”不可以吃亏（或者示弱）。3，打（抢）的过就打（抢），打（抢）不过就跑，玩别的。
如果是我的孩子遇到这样的事情，只要他不主动来寻求我的帮助，我会尽量当做没有看见。只要他后续的情绪没有波动，比如低落，不再继续玩耍等。
如果他情绪低落，即使没有主动跟我提起这件事，我也会想个由头和他谈一谈。P.S.我家的孩子是男孩。
小孩子之间肢体冲突是难免的，我会告诉他，如果肢体冲突最先发生，那么后面要进行的不是肢体报复，而是言语沟通，哪怕是指责对方。
如果是先言语沟通，对方拒绝的话，基本可以避免肢体冲突。这时候如果他特别想玩（要）某样玩具，他可以寻求帮助。但是出面帮助他的人不会是我，比如游戏场所都有在现场看护安全的负责人员，如果孩子来找我寻求帮助，我会带他去找他们。
假使以上方法都没能打动那个大孩子的心，他依然要霸占那个玩具的话，我会让孩子去玩其他的玩具。
如果娃不愿意，撒泼打滚就是要那个大孩子正在玩的，我会把他强行拖走，然后深刻反思自己过往对孩子的教育。
如果娃不愿意，扑上大孩子要把他从玩具上拉下来，并且对他之前的推搡展开报复性打击，我会保护自己孩子不吃亏，也许拉偏架╮(╯▽╰)╭（原谅我，不知道你文中的大孩子有多大，我默认是五六岁，如果五六岁孩子这么“霸道”，重要的是还会动手，我对孩子的同情心和爱心值就会变的很低）——重要的就是站在自己孩子这边。
好久没写东西了有点不知所云……娃要醒了。总之引导的选择是让他自己去学会与人沟通，父母不要一味包办，将此大孩子的行为作为反面灌输，以防自己娃学了去……就酱
躺地上别睁眼，等爸爸来处理。
小时候我很胆小，身体又弱，老是被人欺负。我不明白我那么乖，又不招惹他们，为什么他们老是欺负我。我回家妈妈说过。妈妈一开始告诉我，不要让我再和欺负我的那伙人玩了。结果我发现不行。后来稍微再大一点，那些家伙约会打架，威胁，恐吓这些东西。其实不过二三年级的娃娃，现在想想，应该是港片影响的。那时候我还是弱弱的，乖乖的，老是被欺负。不同的是我会被欺负的哭着回家。一开始是老爸带着我找到案发地点，找到作案人员，耐心的告诉他们这样不好，不应该欺负人。这效果，两天就没用了。我妈受不了了，一个男孩子动不动就哭着回家让她不能忍受。我永远记得那天下午，我留着鼻涕，眼圈红红的回家，正准备委屈的抱着妈妈的时候。我妈把我推开，问清了是哪个孩子因为什么欺负我以后。她盯着我，告诉我回去把那个孩子打一顿，晚上那个娃的家长如果不来我们家找麻烦，就不许我吃饭，不许我进家门。当时我都呆了。多半是害怕。我从来没打过架。我也觉得自己打不过人家。我没法打回去啊。我就在门口磨蹭磨蹭。以为老妈是吓唬我。直到我在门口站了小半个小时但是门内一点动静没有以后，我才知道这是真的。从那以后欺负我的人越来越少，后来那些欺负我的人你也不敢碰我了。成年后我问我妈为什么当时那么强硬。她给我的回答是，如果一个男孩子没法保护自己，你怎么保护自己的女人孩子和父母。我不是宣扬这种以暴制暴的手法。因为这个方法，我曾经也成为过一个小痞子，一言不合就大打出手。好在我妈及时把我引导了回来。
让我从我家和自己的事说起吧——我有一个表哥，是我小姨的儿子，自小生活在北京某部队大院，大我8岁，是1961年生人。1969年，由于小姨和姨夫去了总后贺兰山干校，当时那里没有小学，故送到我家居住的城市西安来上学。直到1975年回北京。我家住在西安草场坡的工厂区，工厂区有四个家属院。他到西安后去上学的第一天，胸前戴了枚五角星的毛主席纪念章（与周恩来总理胸前所戴一样，当时由总后所制造），据说此像章在当时就很值钱。那天他与几个我们院的孩子去上学，还没到学校，就在路上让比他高年级的同学给抢了，结果是他学也没上，一路哭着回到家。我妈当时要我上高中的大哥去找人家或是找家长（当时我父亲参加了工总司根本顾不了家），据我大哥后来回忆说，当时他就一句话“明天我送你上学去”，实际上他就根本不想去找人家。不打人家，是因为他年纪大，怕人家说闲话。但他自有自己的办法。我家当时养的有鸡，当天，我哥哄我妈说，说小表弟挨人欺负了，给他做点好吃的吧，就说杀只公鸡吃。那天，我大哥就拿着刀，递给我表哥，说你把鸡杀了，我明天给你要回来。我表哥吓得都不敢说话了。那天表哥杀没杀鸡，我大哥没讲。但第二天，我表哥书包里放了把生了秀的菜刀。那天表哥头上特意戴了顶军帽（那时抢军帽成风），我大哥说你前边走，我后边跟着你。然后就上学去了。结果是，头天抢纪念章的那几个还真又在路上截住了我表哥要抢军帽，结果是我表哥真没等我大哥上来，就拿出菜刀横砍了过去，结果是那天35厂革委会及工总、工联的人都到我家来了。结果是，我表哥从此在学校有了一帮小朋友。这是故事一。故事二，我自己的事。1984年，我西安一附中上初二，因为性子弱，总被人欺负，还不好意思跟家里人说。其实就是说了，也真不顶事。孩子们间的事，给大人说了顶用吗？我被人欺负是，主要是北池头村（西安大雁塔东）的几个小子总管我要钱，一周给一次，一次不给一个大嘴巴子，打我还要在学校打，意思是要让别人看见，让我掉价。我当时为这事很苦恼。当时，我前边说的表哥在西北大学读书，我去找他，给他说了这事。结果是，他让我去买了二斤煤油，结果是隔天，他倍着我去了北池头村，让我去那个最厉害的小子家，拿煤油往人家的房子（其实是灶房，就是用草搭的房子）上泼，，结果是人家家长和村里的书记都给我跪在哪儿。。。。。结果是，从此后我安安生生地在一附中读完了初、高中。让自己有一颗不畏强暴的心，给流氓打交道，你就得用流氓的手段。
带女儿在公园玩，有些有趣娱乐器材总被一个大点的孩子霸着玩很久，女儿想玩又不能赶人家走，我就和女儿说，这是公共场所，没有规定谁玩多久，你想玩就得排队等着哥哥不玩了你再接着玩，没想到那小男孩玩一会就让给女儿玩了，我连忙让女儿和他说谢谢……如果很多孩子围在那都想玩，一个孩子霸占着不肯下来，旁边又没大人看着，我就忽悠他们“小朋友们，这个公园是大家，不如我们每人玩一分钟，排好队轮流玩怎么样？”旁边没有玩过的孩子当然全票通过了，然后就真的开始轮流玩了
最好的办法就是一般情况下不要管，一个小孩子如果被欺负了他的本能是会打回去的，但是如果你教育他要好好与人相处，不要惹事，逢事你就急不可耐跑上去管，孩子只会越来越懦弱。孩子反抗的多了，他就会自己学会怎么处理了，只要没有发生比较危险或者越过某些界限的可能，就不要随便干预。
怒答啊！当我还是小学的时候，因为比较调皮，那种总是忘记作业啊，上课讲话开小差啊，所以和所有调皮蛋被分去课室前面坐着。刚好同桌是个超级调皮的问题学生。怎么问题法呢？就是会欺负别的同学，特别是女生啊！老师也不太管的了，因为他简直是惯犯，叫家长几次了也没用。因为小学二年级同桌嘛，上课桌子会被越界，东西会被拿，还会互殴。结果每次告诉老师，说他几句，就没有了，简直气死人了。我当年还在努力挽回在老师面前的形象，也不敢和他互殴的太明显。结果有一天，还是那样小打小闹，结果他一个笔盒‘哐当’砸我脑袋上（当年的笔盒都是铁的），我的额头都肿起来了，他的铅笔盒也废了。我告诉老师了，结果他被说一遍就木有下文了。我回家和我妈投诉，我妈之前也来过学校几次了。这次她说：我今天就去买个铁的铅笔盒给你，他如果再欺负你，你也砸回去，越大力越好。就一次，让他以后永远不敢再欺负你。结果第二天，他更嚣张了，我'嗖‘一下，拿了我的铅笔盒就朝他脑壳上砸。当他想拿他的破铅笔盒砸我的时候，我用另一只手抓住。因为小时候真的很高，比他高多出一个头，平时坐着被他揍，现在站着好使力，完全压制住他来揍。然后他哭了，跑去找老师，结果我也被骂了一顿。从此以后，我们订了个规矩，不许越界，不许碰对方，不许拿笔盒揍人，然后就一直相安无事。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------父母不可能一直帮孩子出头，现在你是个大人，你能压制住小屁孩，10年后，你还可以吗？你能一直在你孩子身边吗？当孩子被欺负后，找妈妈解决你不在了怎么办？最主要就是教孩子自我解决矛盾的能力。个人认为有2个办法：1.调解，讲道理2.武力解决遇到能讲理的人就和他讲道理，遇到不能讲理的人就逼他讲理。讲道理和辩论一样是有技巧的。罗辑思维能力要强，语文能力也要强，这点要多多训练。当然，等孩子长大一点，解决问题的方式基本都是讲道理，因为武力解决真的是一个无奈之举，遇到流氓类型的才用。一直相信拳头大就是硬道理，拳头大不是指你要揍他，以暴制暴，而是以力量逼迫让他和你讲道理。当对方知道，自己的力量没有你强，硬拼不过，就只能讲道理了。所以首先你必须够强。强，可以指能力，人脉，力量和影响力。如果是小孩之间的矛盾，基本上就是力量之间的博弈了。他之所以可以如此霸道，就是仗着自己的力量比其他小孩强，看到家长怂了，因为家长的力量明显比他强。最简单的方式，就是自己的孩子的力量更强大一点。如果体能有限制，那么久提高孩子的社交能力，一个人打不过，组织起来，一群人过去咯。
以前我小的时候，会先评估一下揍不揍得过他。揍得过就揍。实力相差悬殊的话，就找个更大更猛的同鞋：“XX抢走了我本来要送给你的玩具......”后来对方真被揍哭了，怕对方告老师告家长，还要买包吃的送过去：“别哭了，我们一起玩好不好......”
作为一个六个月大的孩子的父亲，我也一直在考虑这个问题。在孩子大一点的时候，是不是应该鼓励孩子去反抗大孩子的欺负，告诉他遇到欺负一定要狠狠的还击，而不是一味的忍让。我的学生时代没受过欺负，我也希望儿子如此。去年那部 【美国狙击手】 ，父亲教育打架儿子那段话给我的感触很深。我不能允许儿子欺负别人，但更不希望他受到侵害懦弱的像一只羊。
这个简单。教他把玩具给另外一个大孩子，然后看两个大孩子打架。这个不是儿童问题，下至20岁的年轻人，上至70岁的老人，大多数大人都有在社会上被人强取豪夺的经历，很多人不懂应付。制衡术。
别怕往死里打，打不过跟我说，我去帮你打