用米醋泡鸡蛋喝能治疗肩周炎吗？谢谢各位亲们啦！_百度知道
用米醋泡鸡蛋喝能治疗肩周炎吗？谢谢各位亲们啦！
可以的，有时候偏方比药管用。
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没听说过，我想应该不能，应为并不是药了，肩周炎没那么容易好，还去医院听医生的最好
肩周炎有点麻烦
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出门在外也不愁谁有超级搞笑的笑话，谢谢各位了。。非常感谢？_百度知道
谁有超级搞笑的笑话，谢谢各位了。。非常感谢？
　　修刹车　　油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。　　第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。　　有人问那队长，两千元如何安排？　　队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”　　运气不错　　一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”　　过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”.　　旧衣服　　画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”　　画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”　　不讲究　　一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？”　　“什么样的呢？”侍者问。　　“什么样的都行，我这人不讲究。”　　归我　　某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”　　“有啊！只要使洗衣机、电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”　　“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”　　这也叫笑话　　阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。　　阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”　　同桌答道：“你这也能叫笑话吗……” 。　　书包　　有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。　　首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。　　接着总理说，我是最有权力的人，所以我不能死。也抱了一具跳下去。　　然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。因此也抢了一套降落伞就跳。　　这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？　　神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。　　小学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了……　　没订报纸　　有一天，小华，小美二人在聊天。　　小华：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”　　小美：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”　　小华：“可是我们家没订报纸啊！”　　做梦的　　甲：老同学好久不见，你现在年薪多少？　　乙：1200万。　　甲：那一个月有100万哦？　　乙：是的，这是基本工资。　　甲：不错嘛！做什么的？　　乙：做梦的。　　有人找你　　果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！　　男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你。　　往前递　　读大学时，每年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”　　瞄的准　　小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。　　老大爷站起来说：“你瞄的准呢！”　　当时尴尬死了　　男：聊吗
女：不　　男：为什么
女：忙　　男：忙什么
女：玩　　男：玩什么
女：游戏　　男：什么游戏
女：好玩的　　男：什么好玩的
女：烦　　男：烦就跟我聊
女：滚　　男：地不干净
女：靠　　男：给你肩膀
女：找死啊　　男：“死”在字典961页
女：晕　　男：我有止晕药
女：我服了　　男：服了药就不晕了
女：大哥　　男：认你这个妹妹了
女：拜托　　男：拜可以，不用脱
女：我要疯了　　男：我打120
女：你神仙　　男：不要迷信
女：还让人活吗　　男：有了我你会活得更精彩
女：⒌⒌⒌　　男：三五香烟虽好，但有害健康
女：去死吧　　男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我　　男：好，告诉我手机号我就不说了
女：要号干嘛　　男：情人节到了 女：那又怎么样　　男：你喜欢什么花？
女：我喜欢两种花。　　男：哪两种？我送给你！
女：有钱花，随便花！　　男：你真美！
女：我那美？　　男：想得美
女：......　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？　　悟空：一个．　　唐僧：好，给你一把．　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？　　沙僧：一个．　　唐僧：好，也给你一把．　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．　　唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？　　八戒跳了下去．　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．　　他们又继续回答问题．　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？　　悟空：1949年．　　唐僧：好．给你一把．　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？　　沙僧：250万人．　　唐僧：好，也给你一把．　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．　　然后就纵身一跳．　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 /　　一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……　　突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”　　要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”　　“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”(　　办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。　　半夜…甲打了一个大喷涕，　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。　　乙丙：下次要通知我们……　　过了半个时辰，　　甲：注意了…　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，　　并确定与外界没有连通…　　结果，甲放了个屁。　　小明的爷爷去世，　　因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。　　刚好那时候天气很热，　　就有解冻后的水珠出现在身上，　　小明在旁边看到，就很紧张的大叫：　　“奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…”　　奶奶就回答说：　　“嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！”　　丈夫对朋友说：昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不啰嗦了。　　“你怎么说的？”　　我说：你买吧。　　姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…　　可没时间排队　　经理：听说我死后，你要在我坟墓上撒尿，对吧？　　职员：这个吗，经理你放心，我可没时间排队。　　一句见效　　丈夫对朋友说：昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不啰嗦了。　　“你怎么说的？”　　我说：你买吧。　　多此一举　　一位游泳员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝彩的人围住了他。　　一个犹太人走上前来，不解地问：你还不知道这儿有轮船航行吗？　　孩子的真言　　教师：如果小羊呆在羊群里别走开，它就不会被狼吃掉了，是吗？　　“不，老师，”小男孩回答：“它会被我们吃掉的”。　　童心可爱　　动物园里关狮子铁笼前：　　母亲：不要太靠近了！　　孩子：你放心，妈妈，我不会伤害它的。　　机场更美　　晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上，挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了。便问他：你是不是觉得这架飞机好看呀？　　“小飞机的确太美了”，军官答道：“不过，那机场更美！”　　钥匙在我这里　　这天，好多精神病人闹着要出院去。　　为了缓解一下情绪，院长灵机一动，在墙上画了一个门，说：好，要出院者从这扇门出去。接着，精神病人都争先恐后想冲出去，唯一一个精神病人站着一动也不动，院长纳闷了，上前问他：喂，你怎么不跟他们一样撞开门出去呀？　　他回答说：哈哈，他们这帮人太傻了，钥匙在我这里呢！　　坐火车的学生悲剧了　　学生：到XX的卧铺还有吗？　　售票员：没有了。　　学生：硬座呢？　　售票员：也没有了。　　学生：站票还有吗？　　售票员：有，但不售学生票。　　学生：为什么？　　售票员：有规定说，今年不让一个学生站着回家！　　证明你是男人　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……　　于是我就把身份证掏出来了。
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我也没太多笑话 不过我有很好笑的 ..第一个被1L抢了.这些笑话都被我删改了！①：有4个关系相当好的兄弟分别是美国人、中国人、日本人、法国人。乘飞机去度假，可飞机超重了必须得跳下去3个，美国人先跳了下去
然后是法国人
最后日本人对中国人说兄弟我会想你的。中国人就喊了一声“中华人民共和国万岁”随后中国人就把日本人推了下去~~②：屎壳郎问蚊子你是干啥的？我医生专治病！屎壳郎就说同行啊 我是捏药丸的。③：有3个关系相当好的兄弟分别是美国人、中国人、日本人。被上帝惩罚每人各打1000大板。不过每个人在这之前都可也许一个愿望。美国人先上。给我5个点子。打完之后疼啊。日本人随后。给我20个点子。打完后疼啊。中国人最TMD坚：给我吧日本人垫上----囧啊~~也就这麽多了
是我认为最好笑的。纯手打！！
【小白兔的故事】一只狗熊在树林里大便，过来一只兔子，他问兔子：”掉毛吗？”兔子想了想说：”不掉毛！”狗熊抽了口烟又问：”掉毛吗？兔子看了眼狗熊说：”不掉毛！”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子，又问：”真的不掉毛？”兔子不耐烦的吼到：”不掉毛就是不掉毛！！！”话音未落，狗熊一把抓起兔子：“正好，忘带纸了。”……
有一个故事开头很恐怖，过程很搞笑，结局很悲惨，说从前有个女鬼，她放了个屁，最后她死了。哈哈哈
小川得了精神病，人变得更精神了
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