色无月 激情电影_av445com_性吧论坛自拍区_淫乱av色情Database Error
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鎮ㄥ彲鑳芥劅鍏磋叮鐨勪汉为什么现在生活条件好了，人们还是不满足。_百度知道
为什么现在生活条件好了，人们还是不满足。
提问者采纳
呵 人们的满足感不是和自己比 而是和别人比 所以， 满足没有限度的
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其他2条回答
欲望就像时间一样，除非你死去，欲望才会随之结束，好的世界观会让你的欲望得到节制。
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出门在外也不愁[转载]当你对生活感到不满足，对自己感到不满意
原文地址：
只要我们还活着，我们就有需要，不管是按马斯洛需要层次理论所划分的哪一种，生理需要、安全需要、归属与爱的需要、尊重的需要和自我实现的需要，当一种欲望和要求得到满足之后，又会有新的需要产生。我们总是不满足、总是有需要，正是这种长期存在的“缺乏感”，促使我们不断追求，推动我们不断前进。
我们都有尊重的需要，尊重的需要又可分为来自内部的自尊和来自外部的他尊。内部尊重是指一个人希望在各种不同情境中有实力、能胜任、充满信心、能独立自主。外部尊重是指一个人希望有地位、有威信，受到别人的尊重、信赖和高度评价。尊重需要得到满足，能使人体验到自己的力量和价值，对自己充满信心；得不到满足会使人产生自卑感、虚弱感和无能感，对自己失去信心。
我们总是有要求，总是感觉有欠缺，总是难以完全满足，也许是钱不够多、房子不够大，也许是身材不够好、衣柜里的裙子还不够漂亮。我们要求的对象可能是他人，比如孩子的学习成绩不够理想，或是老公帮忙干的家务活太少；也可能是自己，比如自己有什么令自己感到不满意的地方。
当有人指责你做到不够好，或是自我感觉很糟糕，请你明白，这意味着他人或是自己对你产生了一种“要求更好”的需要，这意味着你还可以更好。正是因为你还有发展的空间，还有进步的可能，有可能满足这样的需求，才会对你产生这样的要求。这些要求也许超出了你目前的能力范围，但它是你有可能做到的。
当你听到这样的呼唤，要关注的是“我现在有什么不好”还是“我今后怎样可以更好”呢？如果你觉得别人有什么是我想要又没有的，为此感到难过，对比之下产生自卑，是继续体会“他们都有就我没有”的缺乏感，还是想想如何去拥有你所渴求的、如何创造你所需要的东西呢？毕竟，从无到有、从少到多，从不满足到满足、从不满意到满意，总是要去做点什么的。别人有什么也不都是从天上掉下来刚好落他怀里了吧？
比如说，我和别人一起发现他们懂的好多啊，我就像个傻瓜什么都不知道，为此感到自卑。那我就得想想，是自暴自弃破罐子破摔，干脆就不跟人来往免得我出丑像个白痴一样；还是把玩游戏的时间拿来看看书，利用业余时间学习充电提高自己的水平，多出去走走多与人交往长长见识？如果我选择的是后者，不管最后我是否对自己感到满意，至少我所做的这一切是对自己有益的行为，对我自身发展有积极的促进作用。这种不满足的需要，这种自卑感，会促使我不断完善自我，不断进步成长。
当然，这些因不满而引发的需求当中也有一些是“无理的要求”，要求学生学习成绩再有所提高、要求员工工作效率再有所提高，是比较合理的要求；要求一个成年人身高或容貌发生很大的变化，要求既定事实发生改变，则是不合理的要求了。
比如说，我为身高自卑，我都快四十的人了还怎么长？再怎么努力也没法在这个方面有所提高啊。那么，既然这是不可能再好、已经到头的事情，为什么还是不满足，还是为此感到自卑呢？
这时的自卑，不是来自于“还可以更好”的渴求，是来自于“原本应该更好”的不满。这种不满不会成为一种前进的动力，因为它前面没有发展的空间，再怎样主观努力，结果也是无能为力；只会成为一种阻力和压力，并常常做为停滞不前的借口。
之所以会产生这样的情况，是因为我们预先有了一个“这样是好的，那样是坏的”的虚拟假设，对自己有一种“应该这样，不应该那样”的不合理要求。我认为身高1米65是“好的”，觉得我“应该”要长到那么高才符合标准，那我的实际身高就让我很不满意，觉得自己“不应该”这么矮。而且，还给了自己的自卑找到了一个理由：“我是因为身高而自卑”。
那么，个子矮的都自卑吗？个子高的都自信吗？显然不是。身高是自卑的原因吗？当然不是。身高本身不是问题，是我觉得它是个问题，它才成为问题。
自卑的原因是我不能接受自己，是我对自己某一部分的评价过低，是因为我首先设定了一个标准在那里以此来评价自己。我们被“应该”“必须”束缚着，受它们的控制，而它们又是在我们的大脑中培养出来的，是由我们自己设定的。
就像我们的不满足，也往往受到“应该”“必须”的控制。当我们对自己进行评估，对某个方面感到不满，当这个部分威胁到自尊，引发自卑，我们就会在其他的方面想办法来补偿。
追求卓越是对自卑的一种补偿行为，但通过优越感来克服自卑感的办法不是一劳永逸也不是永远都行得通。很简单，因为我们不可能处处或者时时都保持最佳水平；另一方面，这种“必须优秀”的压力有时反而会影响自己的发挥，动机过强或过低都会使得效率下降，原本是促进我们成长的动力反而变成了阻碍我们发展的压力。
所以，一方面，我们聆听内心的呼唤，让需求成为动力，在不满到满足的道路上为自己不断争取；另一方面，也要重新审视自己，看看那些需求是否都必须得到满足，是应该经过一番努力让自己的满意度有所提高，还是在这一刻就调整自我评价，现在就开始对自己满意？
人人都有自卑感，只是程度不同而已。那些始终被强烈的自卑缠绕的朋友，不妨看看自己是可以做点什么让自己满意的事情而不去做，停留在与人对比的不足当中自怨自艾，缺乏成功的体验和克服困难、超越自我的经历，未能在创造中体验到价值感、存在感，因此也难以树立自信；还是不管做什么都难以令自己感到满意，或是必须达到什么特定的标准才能放过自己？
光有梦想不去实现就只是幻想而已，你想要什么自己又不去努力争取那当然是机会等于零。有时候，我们在脑海中描绘着壮阔蓝图，心中有着远大的抱负，却连生活当中一点细微平常的琐事都不去做。手高眼低的结果是大事做不了、小事不去做，高不成低不就，最终只落得个“一事无成”，让自己丧失信心和动力。
这需要我们克服惰性，将计划付诸于实际行动，在努力当中去实现自己的愿望而不是在幻想当中自我麻痹。既然有不满，就去满足！坐而论道，不如起而力行。
有时，我们过分的追求“意义”和“价值”，做什么，都要在心里掂量一下，这么简单的事情如何能体现自我价值，怎么发挥我的才能？我怎么会去做这些没难度、没意义、没价值的事情！（这也是我为什么说在调整过程中，不管是培养兴趣爱好还是做什么事情，不要有“功利心”，不要关注做这个能带来什么“好处”的原因。成天算着“投资回报率”，不仅是因此而“舍不得”放手投入，难以感受到投入这个过程中所产生的心理体验，还会增加不必要的心理压力。）
为什么有些人看起来要什么没什么照样过得好好挺幸福？因为他们懂得如何去体会和感受生活当中那些琐碎、细微的快乐，一点点小快乐汇聚成大幸福。这种最为质朴的生活哲学，恰恰是精于算计、沉湎于幻想的人所缺乏、所不屑的。
抑郁也好，神经症也好，哪个是傻瓜、笨蛋？一个比一个聪明。可偏偏，成也萧何败也萧何，聪明反被聪明误。我们有与众不同的聪明，却遗失了那颗平常心，忘了把小聪明升华为不计较、无差别心的大智慧。读着《论语》却看不到“安贫乐道的陋巷之乐”，读着《道德经》却看不到“大智若愚，大巧若拙”，还一副“众人皆醉我独醒”的顾影自怜。还好，我们聪明，意识到了就来得及，想去改变就有转机。只要从现在起，放弃那些不切实际的想法，从小事做起，从基础做起，从自己能做的开始做起。
有什么不满足、不满意的，要么，听天命，减少欲求，用清心寡欲的超然态度在滚滚红尘中逍遥自得；要么，尽人事，为自己争取自己所能得到的一切，去努力开创你想要的生活。不管是知足常乐，还是奋勇拼搏，怎样都是你的选择。你的庄稼地你自己说了算，你想怎么耕种是你自己的事，就是别只问收获不问耕耘在那儿守株待兔还赖老天爷不多送几只昏了头的兔子上门来害你忍饥挨饿。
我们往往会被失败归结为“命不好”，不怕认命也不怕不认命，就怕不认命又不努力。如果你总是想的多干的少，要求很多为之去付诸行动很少，别人也说你“眼高手低”“懒散任性”，那就想想自己是不是该“停止空想，马上行动”了。如果你干的不少，一路走来很是不容易，别人还羡慕你，觉得你太苛求完美，要求太高了，那就想想自己是不是该降低标准，给自己松松绑呢？
回到上面说的自卑的原因，我们对自己感到不满、缺乏自信，往往有各种理由，仿佛要具备一定的资本、达到一定的标准、满足一定的条件，才能给自己评个及格。
我们心里有个“应该这样，必须那样”的标准，满足了这个要求才能对自己感到满意。就好像我们同时在扮演着“严厉的家长（老师）”和“可怜的孩子（学生）”，不断进行自我审核，写不好重写、做不好重做，必须达到那个“好”的标准才算完事。但我们不可能在每一件事在每个时候都能做到最好，结果自然是“家长”经常感到失望不满，“孩子”经常感到自卑自责；“家长”和“孩子”关系紧张，自我内心冲突，自己受罪，事情也照样耽误了。
严苛固然是一种爱；允许“学生”有“不及格”、允许“孩子”犯错失误，更是爱的表现。对自己宽容，悦纳自己，就需要废除那些“条款”，不再对自己“有条件的爱”，而是“无条件的爱”。
借星爷在《大话西游》里那句台词：“爱一个人需要理由吗？”自信需要资格吗？自尊自爱需要前提条件吗？
爷爷奶奶如果没有给你买你想要的东西你就不爱他们了吗？爱自己的父母是因为他们能够满足自己的要求达到自己的期望，是他们让自己满意了才反馈一些爱给他们吗？对家人是“如果他们……我就爱，如果他们……我就不爱”，是这种挑挑拣拣、有前提条件的爱吗？
像爱人那样爱己吧。给自己无条件的真爱，不是因为出色才爱、不是因为优秀才爱、不是因为让自己满意令自己满足才爱。当自己又在扮演那个“考了满分我才喜欢你”的“家长”时，提醒自己：这种讲条件的情感回馈是交易不是真爱，我不要跟自己讲条件做生意。
真爱不是斤斤计较对方能够满足自己什么需求，而是想着我还能为我爱的人做点什么。如果你没有每天想着家里人能给我多少钱、能帮我什么，而是想着我尽快工作赚钱以后让爸爸妈妈安享晚年、让家人放心开心，那就把同样的念头也放到自己身上。别再整天要求“我”能达到“我”的什么标准，成天想着“我”能满足“我”的什么要求，而是更多想想“我”能为“我”做点什么？除了从自身“索取”之外，我还能为自己“付出”和“贡献”什么呢？
身材不好、相貌不美就不相信自己、不接纳自己；别人没有接纳我，我也不接纳自己，这肯定不是爱自己的表现。爱自己不是因为我有多好，只是因为我是我，我就爱这样的我。下次跟自己“讲条件”的时候，记得提醒自己：“我又在跟自己讨价还价了，我又在跟自己商务谈判做生意呢。”
自信不需要前提条件，不需要具备什么资历本钱，只是因为相信所以相信，一旦需要用证据来证明可信度的时候，就意味着你并不相信。你可不是自己的检察官或辩护律师，为什么只有在提供证据证明的情况下才愿意信任自己呢？为什么只有在具备了那些你认为值得自信的资本之后才能对自己感到满意呢？你还在为获取自信的证据而努力奋斗吗？放弃吧，你越是寻求自信的证明越是说明你对自己缺乏自信。自信很简单很简单，你信就可以。
爱不需要理由，如果你能够例举出“我爱你”的理由，是因为你有房有车又有钱身材好相貌佳学历高……明明白白一二三四五；如果你爱的只是一个人的“条件”而不是这个人，条件好就爱，条件差就不爱，哪天这个人没房没车没钱就没有爱存在，我想没人会同意这是真爱。如果你对别人不是这样讲条件，干嘛要跟自己讲条件呢？如果你不跟自己讲条件，爱自己还有什么困难的呢？爱就是了。
&&& “无论贫穷还是富贵，无论疾病还是健康，或任何其他理由，都爱他（她），照顾他（她），尊重他（她），接纳他（她），永远对他（她）忠贞不渝直至生命尽头！”&如果你对自己也能遵照这份爱的誓言，无论何种情况、无论任何理由，都爱自己、照顾自己、尊重自己、接纳自己，那你还有什么令自己不满意的呢？
按照惯例，这也是从几封回信当中截取的内容加以补充串联成一篇，最普遍的现象是最后提到的“讲条件的爱”，而这些条件往往并不是做为一个人的核心本质部分，比如道德品质之类的。不是因为自己道德败坏而瞧不起自己，也不是因为自己为非作歹而嫌恶自己，那些让自己对自己感到不满的理由，自己觉得让自己产生自卑的原因，说出来往往是令人难以理解的——你就为这个自卑？犯得着吗？
是啊，别人都觉得犯不着，就自己认为犯得着，很有必要。就这个条件不满足，那个标准没达到，我就看自己不顺眼，就跟自己过不去。再想想，你所认为的自卑的理由，真的成立吗？你所认为的那些让自己不满意的地方，真的那么要紧吗？
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人往高处走，水往低处流。如果满足了就不叫人！
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因为生活总会有不如意的地方
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社会话题领域专家','', '','')Filename: /home/www/SiteGroup-1.0/models/thread_model.phpLine Number: 144