老公抱怨我性冷淡
女主角另外有个显著的特点，就是习惯于跟人比较，她说：“人的平衡是比较而来的。”带一岁多的女儿上亲子班，她用有的孩子看到玩具“管它是谁的，抓来就玩”和自己女儿“知道是别人的，就走开了”做比较，得出女儿不够开放的结论。女儿被两个大人挤
　　老公抱怨我性冷淡　　出色的性爱并不是&做&出来的。这个过程就算男人坚挺粗大，花样翻新，动作再高难度也没用。要把男人从性驱力狂暴的统治下解放出来，需要女人对自我真实地接纳，然后营建性感融洽的&爱爱磁场&，鼓舞男人和他经常不听话的生殖器，协调合作，释放紧张，缓解焦虑，达到成人之间最深程度的融合共通。　　【独白】　　我结婚5年了，宝宝现在4岁。我跟老公第一次做爱，就怀上了宝宝，那也是我们各自第一次有性生活。我们的性生活不和谐。老公需求强烈，每周都要三四次，我却半个月一次就够了。我喜欢拥抱、亲吻，不喜欢进一步地做爱，心情不好的时候，就直接拒绝老公提出的性要求。他对我既不理解，也不接纳。我的困扰是，怎样让他理解我?或者，我又该为他做出哪些改变?　　我们不和谐的典型事例，发生在我坐月子的时候。有天晚上，我刚给宝宝喂完奶，想休息了，腰酸背痛躺下来，谁知老公马上就要做爱。我对他说：&平常被两个男人依赖，也是我的幸福，但此刻我感受到的，是不能满足你的劳累。&我心里很烦，不理他。结果他在床上翻来翻去，不停地动弹，还说我：&你像个菩萨，老要我求着你。&把我气得不行，当时真想跟他激烈地吵一架。可是老家房间的隔音不好，邻里间都能听到动静，又是这种事情，我就一个人跑到沙发上睡去了。　　我们从初夜一直到现在都不和谐。今年，宝宝跟爷爷奶奶在老家，我们两人在深圳，性生活的问题更加突出了。最近他一进家门，我心里就发毛，焦虑得要死。怕他上一秒还好好的，跟我说些家常话，可到下一秒，就说：&老婆，今晚亲热一下行不行?&我整个人都吓得没魂儿了。最常答复他的话是：&我困了，想睡觉。&他说：&你就是个猪，只想睡。&　　晚上睡觉时，他喜欢抱着我，把手放在我的腰部或者肚子上。然后接着，手开始不安分，往我底下摸。我说：&不要摸，不要摸，&让他把手拿开。过一会儿，又来了，不让摸下面，就去捏乳头。搞得我火了，说：&你这样子，我怎么睡觉啊。&我想到第二天的工作。我的工作压力很大，需要精神高度集中，不能出错，充足的睡眠很重要。我想好好休息。起先，他还脸皮厚厚地赔笑脸，后来也不耐烦了，气得要死一样说：&好好好，我拿走，我拿走!&背对着我，抱怨道：&你的身体跟金银财宝一样，摸不得。&　　他感觉我嫌弃他，受到了伤害。我也知道肚子饿了要吃饭，可我的需求不强烈，只好对他说：&你只想着自己没被满足很痛苦，可我只吃一碗饭，你非得给我两碗饭吃，我也痛苦啊。&我说，&你自己解决一下嘛，或者转移注意力，听听音乐什么的。&他说：&这个能转移得了吗?&　　最初我哄他：&给我两个小时睡觉，回头再来满足你。&结果一觉睡到了天亮。第二天他说：&被你骗了。你说两个小时后叫醒我，你没叫。&于是我不说叫醒他了，说：&我们第二天早晨吧。&结果第二天早上，我起来做早餐，又没叫醒他。后来，他完全不相信我这类话了。　　他经常说：&我们很久没那个了。&我说：&什么很久?不是才那个嘛。&对我来说，仿佛刚完事，对他来说，已经很久了。到底是我太冷淡，还是他太强烈?或者，不管谁冷淡谁强烈，事实已经摆在这儿了，我们能不能改变对于事实的看法，互相包容，彼此尊重，恩爱地走过一辈子?　　他为我感到遗憾，说要是我能体会到高潮，那种飘飘欲仙的滋味，像神仙一样快乐，就会像吃鸦片一样，上瘾想要。因为我体会不到，所以才不想要。说放些A片给我看，弄点花样刺激会好些。但我对他的提议不感兴趣。我根本就不需要，做爱完全是为了满足他，迎合他，还搞什么新花样?　　我没有体会过性高潮，只体会到身体接触的亲密感。他在我的身体里，我们两个是一体的，已然是夫妻。这带给我一种安全感。我没有体会到小说里说的美妙情境，包括电影上一男一女抱在一起，啥事情都还没有，就已经发出那种喘息声。我没有狂热心跳的感觉，顶多有时下半身比较湿润，他有感觉，会问我：&老婆，你是不是状态比较好?&我没有明显地觉察，感到跟平时反差并不大。　　他很希望满足我，把做爱看成一种劳动，在劳动的过程中，不时看我的表情。如果我的状态OK，他会很开心。有时，为了不伤他的心，不得已我也喘一下，或者捏捏他的背，制造一种假象，似乎我兴奋满足了。这种假象让他高兴，我也感觉好过些。但从心里说，我觉得很累。因为人都喜欢天然的自己，不喜欢伪装。如果他能接纳我就是这样的一个人，该多好。　　有时不想装，我带着明显不情愿地催促他：&你能不能快一点。&他很生气，说：&被你这样催，迟早会变成性无能。&又说很多女人无法被老公满足，还到外面找，我得到了，居然愁眉苦脸不开心。我听了，觉得心里很难受。　　结婚前只有人提醒我，测测八字合不合，没有人公开说，要先试试性生活，感受双方做爱的方式频率，是不是和谐。私底下，都说同居没什么，但是没有亲友放开尺度，公开支持我们同居。现在他媳妇娶进门，我郎也嫁了，感觉不合适，再去调整，是多么的困难。幸好还有爱存在，否则我觉得过性生活，真的很难过。　　我的身体有汗臭味，我说：&我这么臭烘烘的，你怎么不嫌弃?&老公说：&这有什么，我还不是有点臭。&这句话让我很感动。不过，感动归感动，我的自卑情结，已经埋藏在心里很深了。有时他兴奋地咬我，我说：&你别咬，我怕疼。&以前给宝宝喂奶，宝宝也咬我的乳头，咬得很疼，我还高兴地说：&你这个臭宝宝咬我。&到了老公就不行了。我排斥他对我的身体亲密，不是因为被他搞得疼，而是心里烦。　　我觉得我们乏味的性爱，是因为缺乏互动。两个人完全不说话，一本正经，就做那事。步骤熟悉，身体重复接触。时间过得真慢。如果到了冬天，本来在被窝里暖暖的，又要脱衣服，忙七忙八，再穿衣服，跑洗手间，啰里啰唆，重复得没有意思。于是我对他说：&你跟我说些甜言蜜语吧。&后来，他做爱时会跟我说几句粗口，不是那么抱着我&嗯嗯嗯嗯&地完事了。我的感觉好受些。另外，我在例假前两天，也会感觉比较好。现在为了保险，他要戴两个安全套。那时候不用戴套，也不用担心怀孕，肉体跟肉体直接接触，确实感觉舒服。但不过稍微好一些，不至于到了人间仙境的地步。　　我幻想过有个婚外情。可以通过别人床上的表现，给我带来一些灵感。其他男人的表现，肯定不同于我老公。如果对方让我舒服，我就反过来教老公，以后怎样抚摸我，对我说些什么话，或者做事之前该怎样铺垫。我曾动过这个念头，但是没有实行。因为不敢。我这个人满脑袋大道理，后来又看了佛经。佛经说，婚内的性爱是积德受保护的，婚外的不仅不能跟儿女分享，还会带给另一个女人威胁感。我想想，如果我的老公在外面有了人，即使他们不动与婚姻有关的想法，也给我造成巨大隐患。制造别人潜在的不安全，这样不道德，所以，我放弃了通过婚外情学习做爱的想法。　　我在性方面没有美妙的感受，主要是没有感到被老公疼爱，他没有把我看成一个情感丰富的女人。以前看过一篇文章，说有个女人的老公想跟她亲热，但是她很累，就在老公怀里睡着了。第二天醒来，老公还抱着她。她说昨晚没能满足你，老公深情地对她说：&没事，你累了就得休息。&我感觉文中那个老公，娶老婆就是用来疼爱的。　　我老公也有疼爱我的成分。假如我身体不舒服，他照顾得很周到。但是我能感觉到，他心里也有一种想法：&娶老婆并不是单纯疼爱的，还要给我享受一下，用一用。&他认为老婆要带有服务的性质，感受到老婆的使用价值，才会开心。这一点让我最反感。　　比如我们的作息时间不合拍，还得做这件事，如果是我主动为他做的，我乐意。但是被他要求的，我就不愿。通常我十点半睡觉了，而老公上中班，晚上十二点才上床。他希望我从八点开始睡，睡到十二点，然后很有精神，陪他做爱。可我本来一觉被打断，已经很难受，还要高兴地满足他，我感觉完全是被强迫，不受尊重，更谈不上被疼爱。　　我不知道这会不会有我爸妈的遗传。我妈妈比较性冷淡，而爸爸很强烈，他们两个常为此闹别扭。甚至有一次，我听到爸爸说：&有什么了不起，我要是愿意，出两百块钱，哪儿没有女人。&成年后我明白，爸爸的意思是，如果仅仅为了性，随便找个女人都可以，何必还要娶老婆。但是对我来说，更能感受到妈妈的无奈。她跟我一样，每天一大早要起床。而爸爸却是夜猫子，晚上十二点才睡觉。妈妈很反感深夜被弄醒，痛苦地满足老公的要求。她对爸爸不理解，觉得老夫老妻的，孩子也有几个了，怎么还那么强烈。而且，他们那时避孕措施不好，妈妈怀了小孩做人流，爸爸忙着生意，没有照顾她。这让她非常怨恨。觉得自己的身体，都是这么被搞垮的。　　我受新时代的影响，比妈妈更能意识到，夫妻间性生活很重要。性不仅繁衍后代，在平常也需要。但是理论上我意识到这些，用在行动中，却转换不出和谐的性生活。我也惭愧，自己这个女人是不是当得挺失败?可我向往的，是人与人之间的那种尊重。我盼望老公能够理解我，并且接纳，我就是这样的一个人。　　【回响】　　人们认为性爱取决于男人生殖器官的长短粗细，男人做爱技巧的花样纯熟或者他们身体的健壮与否，这些，都错了。好的性爱取决于女人。女人因为自信，所以放松，激发和引导男人。而男人，干了一些体力活。　　男人对于性爱的了解，无非来自他看到的夸张色情影视，和自我婴儿式的无所不能幻想。要让他&涨姿势&，了解自己想知道的事情，需要女人用心传递缠绵的信息。例如告诉他，在女人眼里，他勃起的生殖器是什么样子?他的生殖器尺寸、颜色以及气味还好吗?他被狂热淹没失去理智时，看起来幼稚可笑吗?还有最重要的，当他表现不佳时，耷拉着软塌塌的生殖器，女人温柔地允许吗?因为他是他，世界上唯一的他，就能心满意足吗?　　出色的性爱并不是&做&出来的。这个过程就算男人坚挺粗大，花样翻新，动作再高难度也没用。要把男人从性驱力性驱力即libido，是生命的基本驱动能量，也是保证一个物种基因传承的内在驱动力。狂暴的统治下解放出来，需要女人对自我真实地接纳，然后营建性感融洽的&爱爱磁场&，鼓舞男人和他经常不听话的生殖器，协调合作，释放紧张，缓解焦虑，达到成人之间最深程度的融合共通。　　女人的作用，不是让男人总想着怎样满足女人，而是要平和缓解男人的焦虑。这首先需要女人接纳不完美的自我。许多女人过分担心自己的外表，尤其是对身材的挑剔。做爱时，她关心自己的腰围是否太粗，屁股会不会偏大，或者胸部扁平乳房过小?在心中浮起种种不安全感。当女人心神不宁，羞愧烦躁时，她的担心会影响男人，让他紧张畏缩。实际上，这个男人既然喜欢跟你上床，就是你不穿衣服，他也一样喜欢你。如果你自信放松，他会表现得更好，因而更加喜欢你。　　几乎所有的女人，都会担心自己的身体不够有魅力，采用审视的目光看待身体，如同看待一件物体。女人喜欢把自己的身体，跟杂志中被修饰得完美的模特相比较，然后产生自我否定，自我厌恶。她们之所以如此关注外表，是因为社会更加看重女人的外在美。　　有一项调查，让一组年轻的女性想象身体健康的词语，比如&活力&&强壮&等，另一组想象身体外表的词语，比如&苗条&&性感&等。结果，后一组比前一组的女人有更多丢人、厌恶和焦虑的感觉，她们对性的身体反应，也更加不积极。　　具体到这个独白，女主角对于性的身体反应，已经大大超出所谓的&不积极&，而表现出性唤起困难和性高潮缺乏的显著特征。　　女主角说自己对性生活没有兴趣，没有要求。对她来说，做爱是件痛苦的事情。过程中没有激情，没有快感，更没有性高潮。她极力回避做爱，即使不回避，也是迫不得已履行做妻子的义务，自己完全不能享受夫妻间的云雨之欢。通常来讲，能够导致一个人性障碍的原因有很多，但在这个故事中，似乎主要是女主角的心理原因，造成了她性冷淡的表现。　　几乎每个女人都有自以为严重的&身体缺陷&，有人是胸，有人是腰，有人是皮肤，有人是气味。女主角问她老公：&我这么臭烘烘的，你怎么不嫌弃?&说明她的身体气味，是她心目中自认的致命的&缺陷&，她对自我身体的不接纳，显著反应在对自己浓重汗味的厌恶嫌弃。即使老公表达不介意，她也说：&感动归感动，我的自卑情结，已经埋藏在心里很深了。&对自己身体的自卑态度，使她做爱时更多感受到忐忑，而非坦然。　　她带着紧张忐忑的心，自然无法做出高潮销魂的爱。焦虑是女主角做爱的最大障碍。事实上无论男女，产生性交障碍的主因，都是一个&&焦虑!焦虑!还是焦虑!　　她的焦虑还体现在对于怀孕的担忧上。女主角说自己做爱稍微感觉好点的时候，是来例假前两天，因为&那时候不用戴套，也不用担心怀孕。现在为了保险，他要戴两个安全套&，对怀孕防范到了两层安全套的地步，做爱时的情绪，恐惧远大于快乐了。因为她第一次做爱，就怀上了孩子，一夜欢情带出十月怀胎，和之后辛苦劳累的生养。而老公又不体贴，不合时宜地对她提出性要求，没被满足就冷言冷语，说她像菩萨一样难求。任何女人有过这种性经历，都很难热爱性生活的。　　另外，现实环境中的工作因素，也是让她焦虑的重要来源。老公想跟她做爱，她脑中想到的，是第二天的工作，她说：&我的工作压力很大，需要精神高度集中，不能出错，充足的睡眠很重要。&工作压力是现代人产生性障碍的重要因素。人们工作本来是为了更好地生活，而现代人面临的，往往是生活为了更好地工作。女主角则更甚。她要睡觉睡到一半被打断，深夜跟上中班回来的老公做爱，又要应付第二天不许出错的工作。零碎断续的睡眠，和压力山大的工作，让她怎会有心情，享乐地去做爱?　　无论是对怀孕的担忧，还是对夫妻作息时间不合拍的烦恼，都让我们从女主角身上，看到了她母亲的影子。我们知道儿童通过认同，变得与父母很相似。故事的女主角对于母亲有着强烈的认同。连她自己也意识到，&我不知道这些会不会有我爸妈的遗传。&她的母亲比较性冷淡，而父亲性欲望很强烈，两人常为此闹别扭。母女在此事上如出一辙。女主角说妈妈：&她跟我一样，每天一大早要起床。而爸爸却是夜猫子，晚上十二点才睡觉。妈妈很反感深夜被弄醒，痛苦地满足老公的性要求。&她的母亲怀孕人流，缺乏父亲的照顾，身体因此垮掉。女儿自小到大，生活在母亲对父亲和由父亲发动的性爱的无奈与怨恨中。潜意识里，她渴望通过性冷淡，保护自己，好像保护母亲;拒绝老公，好像惩罚了父亲。　　女主角父母间的性爱方式，带给她根深蒂固的想法&&女人做爱是一种自我牺牲，完全为了满足老公的需要。在她的心目中，男人强烈地要求做爱，就是不疼爱女人;男人疼爱女人，就会不要求做爱。&疼爱&和&做爱&是相互矛盾、相互排斥的两件事情。在她看到的那篇文章中，整夜抱着老婆的男人，没跟老婆做爱，就是对老婆最大的疼爱。　　疼爱=不做爱VS做爱=不疼爱。　　这个性爱公式，才是造成她排斥性生活最重要的心理因素。　　她反感老公把她视为用品，&还要给我享受一下，用一用。&期望老公对她有人对人的那种尊重。实际上，希望老公接纳她就是这样一个人，就是接纳她的性冷淡。接纳她的性冷淡，等于接纳不做爱。不做爱，才表明老公对她真心疼爱。她不喜欢过性生活的表面背后，隐藏着渴望看到老公对她真心实意的&爱的存在&。也就明白了她说的：&幸好还有爱存在，否则我觉得过性生活，真的很难过。&　　我们的女主角，要理解性生活是男女之爱最深邃的体验，取消&疼爱&与&做爱&的对立。　　没有&我的牺牲&满足&你的需要&;没有&我的&和&你的&相区别;没有&我&与&你&的界限。夫妻二人，融为一体，不分彼此，同时需要，互相奉献。带着疼爱做爱，于做爱中倍感疼爱。这，就是爱的真谛!　　一再想去改变孩子的妈妈　　爱是包容。当一个妈妈一再用&我为你好&为理由，去改变她的孩子时，她就不是在爱孩子，而是在满足自我的需要。　　妈妈改变孩子不是为了孩子，而是为了妈妈。在改变孩子的过程中，妈妈降低了自我的焦虑。　　妈妈爱孩子，最好的办法，是爱孩子的爸爸。爱爸爸，并且因为爱爸爸，而爱爸爸的亲人。不本末倒置，忽略对方的需求，抹灭伴侣的存在，是父母对孩子最好的爱。要知道，良好的夫妻关系，是孩子成长的基础，也是建立其他关系的发源地。亲子关系、翁婿关系都要从夫妻关系中派生而出。夫妻关系是家庭关系中不可替代的首要关系，而通常孩子出现不良状况，也是夫妻关系不好造成的。　　【独白】　　我现在的状态，除了工作就是孩子。女儿上小学一年级，我觉得她对环境太敏感，不敢于表达自己真实的想法，不自信，不够开放。我很想纠正她的缺陷，总在思考该怎样去改变她。可是，我的教育观念很混乱，像抓虾一样，东抓一下，西抓一下，不知道哪种教育观念是真理，能够去伪存真，让我在纷繁的大千世界相信它。　　我女儿不敢于释放真实的想法，遇事不敢说&不&，这一点让我觉得挺危险，担心她吃亏受伤害。我心里很着急，想把这个给她改一下。比如，我带她去超市，人家给试吃的食品，然后问她：&好不好吃?&她必定点头，接着问她：&还想不想吃?&她多半不吭声。人家要是接着给，她就继续接受，不拒绝陌生人。在回答人家问题前，她会先看我一眼。我看出她不想吃了，要鼓励她：&你想吃就吃，不想吃就说不吃，&她才会表达自己真实的意图。　　还有，那天，她爸爸抱她玩，一头撞到屋顶上，&咚&地一声很响。我问她痛不痛，她看我的眼神很焦虑，就说：&不痛，不痛啊。&我反复问她：&痛不痛，还痛不痛?&她就是说：&不痛。&最后我说：&你是不是怕我担心?你要跟我说实话。我才能保护你。&她才说：&有一点点痛。&她的这个短处，我也想给她改正了。　　她一岁多时，我带她上亲子班，那时我就感觉，她对环境的意识很强烈。不像有的孩子，看到一个玩具，管它是谁的，抓来就玩。自己看上的东西，就很开放，不管不顾，去摸去玩。这样的孩子对环境的意识不强，对自我的意识强一些。而我女儿比较谨慎，总感觉别人会怎么看我，我会不会受批评，不太好意思。她会在旁边看半天玩具，知道是别人的，就走开了。　　她的老师来家访，说：&为什么感觉她不自信?&我怕她听到有压力，赶紧打断老师，说：&她只是比较慢热，对陌生的环境需要适应，刚开始表现得观望和谨慎，但是适应环境后，会释放出真我的热情。&我总想换一个词，不说&不自信&，而说她&慢热&。但是我也想，要怎样改掉她的这种&不自信&。　　最近我感受最深的，是她&不开放&的缺点。前两天我带她去了茂业百货，门口有个品牌搞促销，她很感兴趣，站在那里看。这时走来两个大人，把她挤到一边。她被挡住视线，什么都看不到了。这时她呆呆地站在那里，也不想办法。我站在后面看到这一幕，就咆哮她：&快点过去呀，你站到前面去呀!&以前看别的小孩围观时，哪儿有空就往哪儿钻，还钻到前边看。她不说钻到前边去，被别人挤开了，也不知道再找地方，这非常地触动我。我这个人比较羞于表达，但是骨子里不愿被人欺负。我希望自己能够更开放，也希望女儿更开放，无所顾忌。被两个大人挡了，不该退让，应该往前钻。至少这样能够保障自己的利益。　　那天晚上睡觉时，她说：&妈妈，我在想，怎么样让我胆子大一点，更加勇敢点?&我就数落她：&你看人家小朋友，围观都往前面钻，你怎么一挤就到旁边去，看不到也不自己想办法。&她似乎接受了我的观点。后来去学校，遇到男生打她，她会还手，晚上回来，向我夸耀。这又让我隐隐地担心。因为有时候，不还手对自己更有利。我希望她把握好那个度，知道什么时候还手，什么时候不还手，和该怎样去还手。但是现在讲这些，她也理解不了。　　最近我在想，应该多带她参加大人的聚会。她有个同学，父母都是政府官员，常被人请，都带孩子一起去。那个孩子举手投足，明显看来更成熟。我想人这一辈子，要学的无非是这些待人接物，让孩子小小年纪耳濡目染，不是更好吗?所以今后准备带孩子，一起去参加朋友聚会，说不定能为她的性格，打开另一扇窗户。　　我最想要的是孩子快乐，就算不自信，不开放，但是快乐，并且能够保持一直快乐，我也觉得挺好了。可是，人的平衡是比较而来，如果别人批评她不自信，因为不自信班干部落选了，她通过跟别人比较，不能排解这些困惑，不快乐了，那就不行。　　在教育她的过程中，我花了很多时间和精力，只要她在家，我基本上就在家，无微不至地陪伴她。不仅没有特别压制她，还有意为她安排各种活动。今年五月份，我组织她们班小朋友两次出游，目的是为了让她更自信，更开放。她生日那天，我们请二十多个同学到家里，她爸爸烤了很多牛排鸡翅。我们全家人都爱她，愿意为了她做出各种妥协。　　她现在偶尔不快乐，会在家里歇斯底里地叫，跟她爸爸越来越像。她爸爸脾气火暴，曾经跟我爸爸大吵过一架，吵完后，我父母从我家搬出去另住，逢年过节都不一起过。只要一谈起我父母，她爸爸就脸色臭臭。我父母来我家帮忙，都要避开他，免得见面尴尬。　　其实女儿出生前，她爸爸跟我父母没有什么矛盾。有了女儿后，跟我父母一起住，他心里觉得不平衡，没跟他家老人住，慢慢地矛盾多起来。她爸爸真是身在福中不知福。很多家庭有孩子，不都是跟女方父母一起住，男人自得逍遥，不做事，也不吭声。她爸爸不做事，却还想要话语权。家里的房子是我父母装修的，从设计结构、购买材料、装修现场，都由我父母操办，没按他的意思来，他就说我父母太强势，他像入赘的，总感到压抑，偶尔表现出不满，最后跟我爸爸水火不容，在女儿三岁那年，大吵了一架。当时我女儿就在旁边看。尽管我们把矛盾背着她，但是说她不知道，恐怕也未必。每次说到一家人，她指的都是爸爸妈妈，还有婆婆爷爷在一起。　　我一直跟我父母生活，很享受父母的照顾，女儿出生后，更加依赖他们。我觉得装修是件辛苦事，没让她爸爸操心，已经逃避很多责任和辛苦，还指责别人，肯定不是好态度。而且作为晚辈，应该体谅长辈的辛苦，就算不满意，也不该反应过激。我被夹在中间，感觉就像夹心饼干。只是为了孩子，尽量维持家庭表面的和谐。我也在尽量改变我自己，不过没有达到理想的状态。　　我觉得女儿没有释放出自己来，很想改变她的性格缺陷。有时我也想，是不是所有的小孩，摆在我面前，我都觉得有问题?我为什么要改变她?要一个怎样的孩子才满意，不再想去改变她?　　【回响】　　爱是包容。当一个妈妈一再用&我为你好&为理由，去改变她的孩子时，她就不是在爱孩子，而是在满足自我的需要。　　妈妈改变孩子不是为了孩子，而是为了妈妈。在改变孩子的过程中，妈妈降低了自我的焦虑。　　一个焦虑无助的人，会强烈需要掌控他人，借由掌控而来的感受，获得自我的安全感。而一个妈妈的掌控对象，往往首先是她的孩子。在这个故事里，我们看到，孩子很乖很听话，妈妈很焦虑。焦虑是因为她想追求完美，又无力达到;想掌控一切，但事与愿违。　　故事女主角的焦虑随处可见。她容易把事情灾难化，为女儿一点点反应就战战兢兢。女儿在超市不拒绝试吃的食品，她说：&这一点让我觉得挺危险，担心她吃亏受伤害。&女儿被两个大人遮挡了视线，她着急地在后面咆哮，担心女儿不懂得保障自己的利益。她总在思考怎样改变女儿的缺陷，表面原因，是因为女儿不自信，不开放，不敢说不。而实际上，她说：&我也在尽量改变我自己，不过没有达到理想的状态。&　　女主角喜欢和自己的父母一起住，依赖享受父母的照顾，可惜翁婿不和，只要一谈到父母，自己的老公就脸色臭臭。逢年过节，都不跟父母一起过。她在家庭中的位置，像&夹心饼干&一样无奈。她暗暗责怪老公&身在福中不知福&，只是为了孩子，才妥协于现状。改变&夹心饼干&状态的希望渺茫，她把内心焦虑无助的感受，投射到女儿身上。通过改变女儿，来实现潜意识里对自我状态改变的期待。　　她对女儿倾注很多精力，只要女儿在家，她就基本在家。不仅无微不至地陪伴，还为女儿安排各种活动。五月组织班级小朋友两次出游，女儿生日，请了二十多个同学到家里烧烤。她说：&目的是为了让她更自信，更开放。&她倾注所有的精力，致力于纠正女儿的&缺陷&。无意识里，把自己想要改变的愿望，转化为改变女儿&缺点&的行动。　　家庭矛盾被妥协掩盖，理由是&我们全家人都爱她，愿意为了她做出各种妥协。&女儿承担了父母长辈沉重的矛盾，成了维持家庭平衡的支点中心。全家人都把爱落脚到她身上，就像九个太阳，共同照耀一朵&花蕾&。而他们彼此之间，却埋怨回避。这种情况，带给女儿的，并非良性的成长生态。　　所谓让孩子在爱的家庭中长大，并非指所有人都把爱意指向孩子。家庭成员之间，彼此相爱最重要。父母不需要特意爱孩子，只要让孩子置身于充满爱意的家庭氛围，感受交织在自己身旁的爱的网络，那么带给孩子的，就是风调雨顺的生态，和促使她自然成长的真爱。　　妈妈爱孩子，最好的办法，是爱孩子的爸爸。爱爸爸，并且因为爱爸爸，而爱爸爸的亲人。不本末倒置，忽略对方的需求，抹灭伴侣的存在，是父母对孩子最好的爱。要知道，良好的夫妻关系，是孩子成长的基础，也是建立其他关系的发源地。亲子关系、翁婿关系都要从夫妻关系中派生而出的。夫妻关系是家庭关系中不可替代的首要关系，而通常孩子出现不良状况，也是夫妻关系不好造成的。女主角轻视老公的话语权，当老公因为和父母同住感到压抑，在家庭感觉像&入赘的&，她说：&很多家庭有孩子，不都是跟女方父母一起住，男人自得逍遥，不做事，也不吭声。她爸爸不做事，却还想要话语权。&翁婿矛盾由此升级为夫妻矛盾。而其结果，多半呈现在孩子身上。因为，孩子是家庭关系的镜子。　　女主角另外有个显著的特点，就是习惯于跟人比较，她说：&人的平衡是比较而来的。&带一岁多的女儿上亲子班，她用有的孩子看到玩具&管它是谁的，抓来就玩&和自己女儿&知道是别人的，就走开了&做比较，得出女儿不够开放的结论。女儿被两个大人挤到一边，她又比较：&你看人家小朋友，围观都往前面钻。&　　如果她在女儿的视线被两个大人遮挡时，不是马上责备女儿不如其他小孩，而是关注孩子内心的感受：&感到委屈吗?&&不开心了吗?&引导询问孩子，那么就会带动孩子，减少焦虑不安，而不是跟别人比较，责备自己胆小不勇敢。在这个故事中，女儿在超市回答人家问题前，先看妈妈一眼。一头撞在屋顶上，看到妈妈焦虑的眼神，就说：&不痛，不痛啊。&都是看妈妈的眼光行事，努力迎合妈妈的想法。　　一个&爱比较&的妈妈，很容易培养出&会迎合&的孩子。迎合的孩子，眼光是朝向外部的。因为妈妈过于关注他人。判定孩子好不好，取决于拿孩子和他人比较的结果，那么孩子也就关心外在的条件和环境，常常焦虑于他人的看法，而忽视关注自我内心的感受。这样的孩子乖巧懂事，但代价是牺牲了真我热情的表达。　　世界上每一个孩子都是独一无二的，每一个家庭也都是状况不同的，实际生活中，处理孩子问题的方法，千差万别。女主角喜欢学习教育方法，拿来改变女儿。可是学多了却发现，方法经常互相矛盾。她的教育观念，也因此很混乱，像&抓虾&。她希望有人给她一个真理，能够一劳永逸，解决孩子所有的问题。　　然而遗憾的是，所谓真理，是不存在的。教育孩子的方法，是在孩子出现错误的时候，反思自己是什么原因造成了孩子的过错;在想要改变孩子之前，先去改变自己;不仅看到孩子的缺点，更加懂得看到和欣赏孩子的优点;认为孩子太没主见时，努力克服自己的控制欲，放手让孩子去锻炼。　　只要女主角调整好自己内心的状态，保持夫妻关系的和谐，多去关注孩子的感受，大于跟他人的比较，就会成为懂教育的父母，然后自然而然地，就会教育好自己的孩子。　　本书的访谈对象，是生活在现代都市的女性。她们对自身的某些情感行为感到困惑，渴望充分了解自我，获得心灵成长。　　豆瓣阅读首页推荐作者，著有心理治疗小说《白骨波罗蜜》《草人》。二级心理咨询师，乐于帮你从女性自身成长的角度，理解自我情绪、两性关系、职场表现等。
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