丁u7je_日志
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风雨同舟共计
笔墨纸砚台
白鹭洲之恋
五湖四海结兄弟
深思熟虑的人
自强不吸sht
愁眉苦脸的人
荒芜的梦境
火红的春联
理想的花篮
披荆斩棘的前进
商品名称：
京&&东&&价：
商品评分：
评&&价&&数：　　做啥美梦做成这样，裤子都脱了？　　
楼主发言：108次 发图：
　　额。。。。。。这个
　　不解释　　　　
　　卤煮女友？　　
　　春梦了无痕　　
　　胸大的好处　　　　
　　好像被下药了
　　领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。 　　到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。 　　年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。” 　　于是，小护士拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 　　随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。” 　　男科医生汗颜，感慨：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀！”　　
　　毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。 　　
　　已撸　　︿(￣︶￣)︽(￣︶￣)︿飞.飞.飞~ ~ ~ ~ ~　　　　
　　领导应酬结束，女秘书开车，遇交警查酒驾，女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。警察正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？交警只得放行。【启示】无论发生问题不要遮遮掩掩，第一时间公布真相非常重要。　　
　　一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想杀人灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了。　　案例启示：企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化。　　后续：　　小三给了原老板一百万的封口费，实现了资金的回笼。　　
　　楼主抓紧时间
　　“我…我今天没带套…”　　==========================顶
　　爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。　　
　　现在这世道啊，世风日下！ 　　古代那些老鸨都这么说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！” 　　现在妈咪就只会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！” 　　——传统文化的缺失令人痛心啊！！！ 　　----------------------------- 　　这个太精辟了　　--------------------------　　
　　顶一个　　
　　发展史　　　　
　　一个八十岁老头带着新娶的妻子去医院，被告知夫人有喜，老头很高兴！医生说：听我讲个故事好吗？一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：肯定是旁边有人开了枪。医生：对!　　
出售 瓜子 花生
　　回复一下 支持！
　　女友几时有，把酒问舍友。　　不知隔壁姑娘，可有男朋友？　　我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。　　改用偷窥镜，屋里人已走。 　　转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。　　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。　　但愿没多久，他俩就分手！　　
　　有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事 隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？ 他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你； 至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？　　
　　回复第6楼，@小小草oak　　胸大的好处 　　　　--------------------------　　日本人，鉴定完毕　　
　　嗯哼　　
　　有次朋友生日聚会，.跟一妹子聊High了，手不自觉的摸了摸她的大腿、你们能想象她那鄙夷的眼神吗？瞬间菊都紧了、不会以为我是变态吧..kao！还好LZ当时稳住了，若有所思的来了句：嗯、瘦了。她果然立马就开心的笑了！我特么第一次见你好不好、我太TMD机智了。。。　　
　　和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！　　
　　楼主: 小小草oak　　 18:52　　女友几时有，把酒问舍友。　　不知隔壁姑娘，可有男朋友？　　我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。　　改用偷窥镜，屋里人已走。　　转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。　　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。　　但愿没多久，他俩就分手！　　[来自Android手机客户端]　　回复第30楼=======================淫的一手好湿　　
　　额　　
　　额　　
　　一次出差，拉肚子，看看不行，出门卖药。 远远见一药店，进去就问：师傅，有没有止泻药啊？ 师傅拿出一盒药来：有。 一看，是治早x的药。再一看——性保健品商店。 夺门而出.......　　
　　侠女　　　　
　　最近期末考，作弊都是把两腿张开把手机放在中间百度。一有老师走动就马上合腿，屡试不爽！把这个绝招教给好友，结果她还是每科都挂。今天终于忍不住问她原因，她苦着脸对我说：“一低头就被胸挡住了看不到手机，而且监考老师一直盯着她的胸，连低头的机会都没有……”卧槽我也想因为这种原因挂科！　　
　　公司新来了三个员工，三个形影不离，好像兄弟，有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”，谁知其中一个淡淡的说道“只有我是火枪手，他两个是个手 枪手”当时边上好多男同事就不淡定的笑了。　　
　　LZ是一女同志，结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，LZ难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”LZ脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声　　
　　@小小草oak 40楼
06:19:00　　和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！　　-----------------------------　　这个狠！！！！！！！！！！！！！！！
　　去去去去。那个发减肥的。
　　我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！　　
　　以前考试，有道选择题不会写。 问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A……　　　　
　　回复第17楼，@小小草oak　　一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想杀人灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了。 　　案例启示：企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化。 　　后续： 　　小三给了原老板一百万的封口费，实现了资金的回笼。 　　--------------------------　　刘明。　　
　　一位疑似90后的少女袒胸露乳不为别的，竟是用自己的乳汁喂养小狗仔。发帖者说，小MM“挤奶门”，让男人看了都甘败在小狗的下风，好艳福的小狗！同时，发帖者也为这位小MM感到揪心，万一被狗咬伤就惨了。　　　　
　　我承认我很平…但是这样真的好吗……　　　　
　　围观，顶起来。
　　年轻士兵休假，突然盯住正在街上行走的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“我们的孩子长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”儿子关注地盯了一会，说：第二个姑娘的脚出错了。　　
　　有意思啊
　　小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”　　
　　小两口在打架,把枕头丢到楼下,一乞丐正好路过,狂喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也给扔下来吧！　　
　　牛叉 支持...
　　晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”我擦......　　
　　神父：你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远？新娘：最毒妇人心，我愿意！神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶。直至永远？新郎：无毒不丈夫，愿意！神父：我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻。　　
　　跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背 后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…　　
　　#冷兔晚安时间#一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的，问了八遍丫终于告诉了我：藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、岳母大人礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准老婆还能多给点儿………　　
　　一天发一篇啊？虽然离楼主开篇12天了，但是感觉还是来早了。
　　有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…….#搞笑#　　　　
　　那天逃课在宿舍睡懒觉，下铺女同学带男友进来，看看没人就XXOO， 我由于不想被发现逃课，就没出声，一小时后也没发现我在宿舍， 男的先走了，当女生要走时，一个知道我逃课的同学回宿舍叫我， 我看到下铺的同学那个囧呀，可怜的我， 还说了句安慰的话：我睡着了，我什么都没看到。　　
　　家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子……那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的……　　
　　学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了…………　　
　　本人男，大学时，从学校澡堂洗完澡出来，在门口遇到了一女同学。 出于寒暄，我道：“你也来洗澡啊（这不废话么，汗）。” 她回道：“嗯，人多不多啊？……” 我顿时感到一阵寒风吹过，脑袋高速运转答道： “男浴室人挺多的，女浴室就得你自己去看了……” 顿时，周围同学笑尿了；　　
　　骂人宝典，哈哈哈　　看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的首领！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！　　
　　二货老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的脸说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候变的这么浪漫了。结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”然后我把他一脚踹出了家门......　　
　　@小小草oak 　　========　　楼主，很明显，她在做中国梦！
　　酒来了！　　　　
　　上午去银行取钱，我隔壁窗口一个妹纸好像是开卡。拿的身份证很破旧，结果营业员拿她身份证看了半天，说：假的吧？　妹纸十分气愤说：假的？？？？假的上面的照片能拍的那么难看！　　
　　表弟买电脑，不怎么懂，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”#搞笑# /憨笑　　
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热血青春时光流逝,童年远去,我们渐渐长大,岁月带走了许许多多的回忆,也消蚀了心底曾今拥有的那份童稚的纯真,我们不顾心灵桎梏,沉溺于人世浮华,专注于利益法则,我们把自己弄丢了……
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