回复：TJ ：我们分手了，但我永远不会祝你幸福_分手吧_百度贴吧
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回复：TJ ：我们分手了，但我永远不会祝你幸福
分手后的两个人，不能做朋友，因为彼此伤害过。也不能做敌人，因为彼此深爱过。 所以选择做最熟悉的陌生人。 现在我才明白，那时候的我在你心中的地位是怎样的。 分手后你可以很快的去开始你的另外一段感情，但是我做不到。 分手就让我分得不明不白 一开始你给我希望，然后让我失望到谷底，摔的遍体鳞伤，接着你又在我的伤疤上撒盐让我痛不欲生。 如果你的目的是让我不好过，那么恭喜你，你达到了。 我承认，从前的我伤害过你，但我已经跪下向你道歉了。虽然我的膝下没有黄金，但我也有自己的尊严。 其实从你那句：对不起，我早该看出你已经不爱我了，可我还是傻傻的觉得不可能。 我的心真的很痛，痛得连眼泪都流不出来，只能在眼眶徘徊。 如果你是想要让我说出那句：祝你跟她幸福。那么对不起，我做不到！
你说你讨厌我的头型，剪了这个发型为此我付出惨重的代价。因为它，我失去了你，如果时间可以从来，我一定不会那样做，如果时间可以重来，我一定要好好爱你一次，如果时间可以重来，我一定做一个善解人意的女子，如果……可是，时间回不去了我们回不去了
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有人说，真爱只存在于同性。而我觉得，爱情与性别无关。如果再让我选择一次，我想我的选择依旧如此。虽然会受伤，但至少爱过。虽然会分手，但至少幸福过。是的，我很执着。为爱情，我可以执着到底。
我点了一支烟，不会抽烟的我抽了一口假烟。然后向着手掌呼气，那味道是那么的熟悉。每次跟你kiss的时候，我很喜欢你嘴里的烟味，我都想一直吻着你。那是你的味道，属于你的味道。天空飘着绵绵细雨，此时的我坐在船上，看着水面，想着你
你对我的朋友说了许多暧昧的话，而你知道她会告诉我。说那些话，你让我的脸往哪儿放呢？TJ 你到底变成怎样的一个人了？我真的快不认识你了
我不是安徒生，给不了你童话。 我不是张杰，给不了你天下。 我不是，给你写不了年华。 我只有一颗不值钱的真心，在等能珍惜它的人。
结束还是原谅，爱永远搁在远方。眼神不会说话只有泪光，你给过的希望怎么能忘，是你填满温暖，让梦想有了翅膀，教我如何控制风的方向，让我每一天能飞到更远的地方。不能和你一起拥有喜悦和悲伤，不管走多远步伐都没有力量。不能和你一起走往这世界幸福方向，孤单的身旁少了坚强， 只有简单感伤。
她神经质她敏感她阴晴不定 她总是哭 她总说害怕 你开始时还包容着她让着她哄着她 努力让她高兴起来后来你累了 你不管她了 你放她一个人难过 等着她好了 以后再来跑来找你是不是再后来你烦了 你开始跟她发脾气 你开始在她闹的时候比她更生气的不理她 你不明白她为什么随便就生气了你不明白她为什么总是有那么多的脾气 你不明白为什么一些看起来没什么的事 她却小题大做你不明白为什么她总是不开心 总是在哭你每次说你很爱她的时候 她心里有多少不确定但却给了你那么多回应你每次伤害她 对她说狠话的时候 她哭的多伤心多委屈最后还是忘记了她给了你那么那么多的爱她给了你那么那么多的信任你说了多狠心的话她都没想过离开又一个朋友跟她的恋人分手。我不明白，为什么相爱的人不能够终成眷属。我不理解，彼此明明爱着却因为气话而分手。他们说也许现在错误的决定在以后会觉得选择是对的。那么万一发现自己的选择是错的，你拿什么来挽回？
最近总有一个人，每天最早访问我的空间，每天最晚访问我的空间。仿佛在对我说早安，晚安。 也许你想我的时候我也在想你。 也许你热恋的时候我也拥有我的那他了。但我永远做不到祝你幸福
今天你又是第一
之所以别人对我讲失恋的经历我会那么理解，是因为我切身体会那种撕心裂肺的痛，那种明明爱着却不能在一起的无奈。我喜新厌旧我的来电铃声我可以随时更改一首歌听了那么多次就不会在听可对于感情我从不花心对于你，我从不讨厌多想跟你重新相识相知相爱多想跟你再谈一场不分手的恋爱多想再次的拥抱着你，不放手多想亲亲你的脸，你的嘴多想扯着你的耳朵，用你的手臂当枕头睡觉，躺在你怀里的感觉真好多想每天早上一睁开眼就能看见你多想每天晚上闭眼睡觉前还是能看见你每天彼此说早安晚安多想 多想跟你重新开始
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我想开始我的新恋情，可是当我面对另外一个人的时候，我总是把他当成了你。我想我忘不了你，我想我还爱着你。
我性格很男孩子，可也有女人的一面，我第一为你织围脖，第一次折千纸鹤给你，第一次给别人买衣服，第一次跟爱的人亲吻，也第一次为了我爱的人改变自己。那么多的第一次，渐渐的已经变得模糊。我喜欢大男子主义的男孩，什么事他都会帮我想好并告诉我还怎么做。我喜欢有风度的男孩子，他会时刻让着自己的女人。我喜欢会关心别人的男孩子，他懂的关心别人，那么一定会更懂得关心自己的女人。我喜欢身上带着香烟味的男孩子，我认为抽烟的男人会更man，我知道男人的好朋友就是香烟，我不会让他戒烟，但我会时常提醒他要少抽烟。我喜欢在小事上管着他，我知道爱我就会enjoy爱人的约束，但我也会给他自由。我很粘人，但我不会时刻都烦着他，因为我知道男人除了要心疼女人，他还要忙事业。我不会做饭，但我可以为了我爱的人去学。我不温柔，但在我的爱人面前我会做个温柔的女子。我是短发，如果我爱的人不喜欢短发的女生，我可以为他留到及腰的长发。我酒量不好，如果我爱的人心情不好，我可以陪着你一起喝醉，然后抱着一起说真心话，因为酒后吐真言。你说你不喜欢约束，我可以给你只有。你说你喜欢长发，我可以为你留长。你说你不能接受喝酒抽烟的女孩子，为了你我都可以改掉。你说你不喜欢我胡思乱想，我尽量不胡思乱想。你说你最喜欢我的鼻孔出气我也只想亲吻的时候对着你出。还记得我们身体上都有那颗痣吗？当我第一次看见，我就知道这就是缘分。我已经变了，你发现了吗？我的心那个位置一直为你留着，如果你还回头，我会重新好好爱你一次。
虽然不跟你联系，虽然关注不到你的动态，虽然不知道你过的是否幸福。但我的心里一直有你，我的爱一直埋藏在心底， TJ
我想我还爱着你
跟你分手的时候，我说没有你我该怎么活。想过结束自己的生命，用刀子割过手腕，还对你说我要跳楼，我以为那样我能挽回你，可也是我大错特错。因为我做过什么你根本没有亲眼所见，或许你根本不在乎了，而我那样做只会让你觉得好厌恶。我很笨，我很傻，我也很极端，但我更加执着。舍不得忘记，不甘心放弃，感情的世界里我只认定你
我会坚强一点，再坚强一点。我会乐观一点，再乐观一点。我会开心一点，再开心一点。我会活泼一点，再活泼一点。我会幸福一点，再幸福一点。我希望你身体好，胃不再痛，少喝酒，冷了记得穿衣服，病了记得看医生。想我了就打打电话好吗？至少我不会换掉这个号码
我很难受，我想你了。有种感觉只有你能给我
9 10你丢下了一句：我累了，然后逃之夭夭。留我一人在那里哭泣。你知道我的心痛吗？
分手是我先说的。你说过你不会对我说分手。但之后你对我的忽略比分手这两个字难受。我只是想知道你是否在乎我。第一次，因为你整天的喝酒。我很生气，所以我说了分手。是在晚上的时候，你跑到我的家门口，说要见我。夜晚，你在那条路上抱着我，亲吻着我。当时我知道，你是爱我的的。第二次，还是你的忽略。我又说了一次。那是一个深秋的夜晚，我一个人在街上徘徊。我还写动态，说：明年的今天就是我的忌日。你打了很多的电话，我都没接。之后我太想你了，接了你的电话，说我不想离开你，我不能没有你。你对我说：傻瓜，我不会离开你。那晚，我哭了。哭的很伤心。第三次，因为我们在冷战，我喝醉了酒，去到你的空间留言说：从现在开始，我不会再打扰你。第二天，你发动态说：单身没有什么不好，我单身了。我看着好后悔，好心痛。我只知道我要挽回，我要挽回。其实分手不是我的真心话可是次数多了，你就信以为真了。其实我很后悔，为什么要一而再再而三的说分手。可我受不了我的爱人忽略了我。分手那两个字确实太伤人。我只知道我不会再对任何人说：分手
你的右手手臂纹了心类的纹身。你的左手虎口纹了一个蝎子。我永远都会记得！
免费生辰八字算命分手心理学,婚姻,感情问题,算命挽回感情.算命测姻缘有什么用?算命能挽回感情吗?算命求分手心理学
坚强不是不流泪，而是可以将泪支配。爱你从来不后悔，所以恨你才恨的那么纯粹。今天教师节，祝老师们教师节快乐
凌晨一点钟的时候，你访问我的空间。想知道你是忙到这个时候吗？还是睡了一觉梦见了我，醒来就进我的空间呢？亦或者你跟我一样，昨晚失眠了？每天我都在关注我空间的访问人，看见是你，心里有些小激动。朋友都劝我把空间不要开放，设置权限。可是我舍不得，我心情不好，我想让你知道，我开心也想让你知道。我想对你说的话，更想让你知道！
为你我死性不改，为你我疯狂到底。为你，为你做任何事我都愿意。为你，为你去死我也不会犹豫。为你，为你放弃全世界都可以。心里有一个位置，一直属于你，谁也不能不代替。TJ 天冷了，记得加衣服。不要经常喝酒，少抽烟。记得不要挑食，爱好自己。这些我没有办法亲口对你说，我会在心里默默的说着。你能感觉的到吗？
分开的故事，写满了不舍。说过的爱情，没你怎么完成？爱过的恋人，展开各自的旅程。
看着天空挂着的月亮，我知道中秋节快到了。去年的中秋节你给我买月饼，你对我说中秋节快乐，你还说以后的每个中秋都会陪着我过，每个中秋都会给我买月饼。你说对我的爱就像天空的圆月永远不会消失。可是，你都食言了
分手了才知道， 相思有多苦。 分手了才知道， 忘记有多难。 分手了才知道， 什么叫落魄。 分手了才知道， 什么叫孤单。 分手了才知道， 爱有多深。 分手了才知道， 情有多少。 分手了才知道， 没有岁月可回头。 分手了才知道， 珍惜的重要可知道这些都已太晚爱不会再回来
相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。应该相信，他们或许依然爱着对方。只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。生活就是这样，最终相守到老的人，也许并不是那个曾经许下山盟海誓，承诺白头偕老，暗自发誓这辈子只爱她一个的人。
看不见你的笑我怎么睡得着。她为你留下了这首彩虹，而我呢？什么都没有
每天你都不会缺席关注我，每天我都不会忘记想你。是否我们彼此还爱着呢？多想你能再追我一次
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没有你的日子我一直很坚强 因为我相信我们还会重逢
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保存至快速回贴　　有个著名栏目叫，女人帮里既有女人也有男人，无论男女，活在世上就离不开一个“情”字。说到情感问题，怎一个烦字了得！老公外遇，男朋友劈腿，爸妈坚决反对，前女友找上门，另一半提出分手……别担心，女人帮就是为一切有情感困惑的网友而存在的！本周，我们来说说困扰很多姐妹的“分手”问题。
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第一期：都是同居惹的祸
第二期：男人为什么对前女友恋恋不忘
男友一直跟我要钱 是不是该分手了
　　我和我男友是从大一开始谈的，在一起已经有4年多了。他现在连个稳定的工作都没有，好好的他说他们公司不发工资，不停的找我拿钱，还欠别人好多钱！我是真的想和他分了，心里上有点受不了！可是我又怕分了之后还是放不下！
　　 遭遇极品婆婆，只能分手了吗？
我和他在一起十个月了，越来越爱的那种。我们两人计划是明年年初领结婚证。
他妈妈向他的同学，朋友，亲戚。到处说他不孝顺。上了骗子的当。还说只要他娶我，搞得他无立足之地。
　　 我想和男友分手 可是发生了关系
最近一段时间很郁闷，经常在考虑该不该和现在的男 朋友 分手？ 我和他同居也有两年时间了，在这两年时间当中我经常在考虑要不要离开他，但想到自己现在已经不是处女了，如果分手肯定对自己不利。
男友和前女友上床了 要不要分手？
我们交往半年多了，可他只在他家里没人的时候带我回家，从来也没有说要介绍我给他家里人认识什么的。而且他好像不止我一个女朋友，虽然我没有证据，但我的直觉告诉我有！我在考虑是否要跟他分手时，没想到却发现了一件让我无法接受的事！他跟老板娘的朋友的朋友，也是他以前的女朋友，分手后结了婚又离了婚的那个女的上床了！
认识10个月他突然说分手 我快崩溃了
　　 网易网友siudau：和他分手三天，每天晚上都失眠，白天上班没精神没心思工作，饭也不想吃，真的很难受，有什么办法可以让我忘记他，一想起他说分手就想流泪，可是又不想身边的同事知道，因为我们一直都好好的 我们一直都好好的，认识10个月，真想不明白他为什么突然说分手，他说分手是发短信说的，给我的理由是没办法给我承诺。
siudau，玻璃瓶在彻底打碎之前实际上已经有了暗纹。他突然跟你说分手，很大程度上看不像是一时心血来潮。选择用短信的方式告诉你，是为了避免彼此见面时尴尬。他说没办法给你承诺，如果没有什么特别的苦衷，可以视为比较委婉的说法。潜台词大概就是没有想和你步入婚姻的计划。当然，这些只是我作为旁观者的分析。对你自己而言，就这样分了手，一头雾水的心痛实在让人不甘。那么，就去找他吧。找他，未必就代表一定是要挽回这段关系，起码能够让自己的心死得更彻底一些。（女人帮帮主snowmay）
一时气过头说分手 可男友当真要分手　　 网易网友mirror-magic：和男朋友相处10个月有别扭，无意说出了分手，过几天大家都没联络，后来我去找他，跟他道歉，然后男友不想见我，说要冷静几天。过后一直给他电话，他都没接。快一个月了，一天我发信息给他，突然说要分手，他说这段时间想了好久。说我俩的脾气不和，迁就太辛苦(我可是第一次听)，一个大男人脾气，一个喜欢别人迁就，根本就合不来，说喜欢我的人，就是不能接受我的脾气。我再找他，他说分手已经是事实，叫我别浪费时间。
mirror-magic，对你而言，分手是气过头脱口而出的“倆字”；对他来讲，却是深思熟虑后的结果。他现在跟你说分手，跟你之前气过头说分手并非有绝对的因果关系。或许只是启发了他，让他重新审视你们之间的关系。其实这样导致分手的情况并不少见，结果也无非两种：一努力把他追回。二是干脆放弃。我知道让你现在放弃，简直像伤口上撒盐，你肯定办不到。恋爱中的人大都抱有一份不到黄河心不死的心态，既然如此，那就再努力争取一下吧。他不能接受你的脾气，那就在脾气上多加改进。两个人相处得和谐才是理想意义上的恋爱。反正不管怎样，都要做好两种结果的准备。祝你好运！（女人帮帮主snowmay）
他和我分手 竟是我父亲背后“作梗”　　 我的男朋友跟我提出分手，当时我对他很失望，后来我听朋友说是因为我爸爸打 电话 给他要求他跟我分手的，我们已经四个月没有联系了，朋友跟我说他现在也很痛苦，但是他从来就没有向我解释过，请问我还应该给他机会吗？
红蜘蛛，你们的故事太像言情剧了，特别像韩剧中的情节：一方父母坚决反对暗地给另一方施压来达到拆散某对情侣的目的。当然 电视 剧的结局通常都很完美，放到现实中也未必不可能存在。他有苦衷，宁愿自己痛苦，也不在你这里暴露，是个为你着想的好男人。不过这种好意带来的却是双方的痛苦，不值得鼓励。所以你不如卸下犹豫，放下身段快点跟他联系。你们一起用行动来感化父亲吧，没有 祝福 的爱情也是不幸福的。祝你好运！（女人帮帮主snowmay）
　　第1天到第3天:坚忍克己
　　当心碎的你只能投向自己热时冷落了的闺中好友寻找慰藉时，另一当事人却如此泰然自若。
　　第4天：大清除
　　第5天至第21天:初见端倪
　　事情到了这一步，你也开始面对现实，倾听 女友 们压抑已久的心里话了，此时，那个他开始觉察生活有点不对劲了，或者说，有点不太正常，昔日的他有佳人相伴，而今却形单影只，这岂不是生活偏了轨道?
　　一个月后：虚张声势
　　此时你若看见前任男伴，他也会是那副好得不能再好的尊容——至少也会强撑着，放宽心吧我的小姐，他只是生活在自己的谎言里，那未免做作得过火的笑声，不正是他在掩饰内心已隐隐发作的疼痛吗?
　　6周后：电话侦察
　　一天清晨你醒来，突然意识到24小时已去，而自己竟一次也未曾想起他，你不由得有些伤感，为着这早逝的情怀;你当然更为开心自豪，为着一切之后更加成熟坚强的自己，而那个他，却还在预备着又一次爱情追击战，梦想着攻下你这个城堡呢，他自觉孤独可悲，他急需知道你和谁在一起，是否也和他一样过得不舒服。
　　到底是什么原因使女人痛下决心和男人分手呢？或许男人们始终弄不明白为什么会变成这个样子，答案就在这里——
· 分手 是因为他不珍惜我
　　网易广东佛山网友ip：219.132.191.＊： 有一天，发现他嫌我老，其实他只把我当工人看。问问自己，幸福吗？别人那么甜蜜，自己连想他，爱他都是错的，回家想见见他，他宁愿陪朋友都不见我，我只想他真心真意想见我，来看我一眼。回到公司，发现别人没自己漂亮，没自己高挑，可回来以后，那么幸福地炫耀自己的男朋友多好，终于忍不住要离开这个男人。我真的希望有个好男人真心疼我，不会在我哭的时候跑掉！
·分手 是因为他对感情的背叛
　　lindet1985 ip：82.224.183.*：曾经认为一辈子就会这么过下去，这么开心，甜蜜。可人是有欲望的动物，特别是男人，他们不会愿意为了一棵树放弃整个森林。无论如何，他们也要在森林中享受一番。当 女人 发现自己爱的人再三的背叛自己，同时不知悔改时，就会让女人决定离开。离开他后我确实很痛，而他仍在别的树与森林间徘徊，享受他所谓的人间乐趣。但我清楚地明白，背叛与不信任是感情的最大杀手，一切无从选择，也不能再回头了。
　　他爱上谁或者没爱上谁，和你都没一毛钱的关系了。他爱你，理由成千上万，离开你，只需要一个理由，那就是不爱了。
　　你们爱了。很爱很爱。你巴不得把所有美好的东西都给他，只要你有，只要他要。可是你忘记了，亲爱的，你都给了他，他往哪里装？他可放的下？ 他是高官，他是富豪，他是平头百姓，他是扫大街的，他是乞丐，亲爱的，他是什么都好，他的本质归根结底还是个普通的 男人 。他不过是个男人。男人也是血肉之躯，要求无谓过高。
　　别的男人有的优点他有，别的男人的缺点他一样也不少。你的爱太重了，会把他压垮，不要那么爱他，不要那么爱。但是你管不住自己。
你毫无保留拼命的给，却忽略了问他要不要得起。你开始害怕，你越爱他，越害怕他看出你的弱点。
　　相恋的人尊重对方个性的完整，彼此不加拘束，当感到性情不合，或因时势所碍，分手在所难免，不要勉强。
　　亲爱的网易网友，如果你也有自己的情感烦恼，如果你想了解别人的情感困惑，如果你只是想读读那些真实的情感故事，那么，来网易女人帮吧。
编辑：刘雪辉
我来评两句
网易通行证：
网易公司版权所有的文章说好不分手boy想要男生　　情人节了，我第一次过情人节，和我最爱的BF。在这个值得我纪念，或者还有值得千百对朋友纪念的日子，把我和我BF的故事给大家看，讲述我们GAY最真的故事……　　
　　E约了同学去看电影，本想一个人和同学去看就得了，可是后来突然有种想把他男朋友J约出来的冲动，于是就和J商量了一下，J没有什么把握，所以只说了尽量去。
　　E一个人坐车去电影院，在下车之前，给J发了条短信，说“我已经到了”，于是就找到同学进了电影院。
　　里面，E把他身边留了个空位，虽然不知道J会不会来，但是E还是把自己认为最好的位置留了下来。
　　离电影开始还有一段时间，人不断涌入电影院，一个小男孩问E旁边的空位有没有人，E很自豪地说，“有了”。如果不怕吓到那个孩子，他一定会补充：“那是给我男朋友留的”。
　　时间过得好快，电影快开演了，不见J的来到，E不免有些伤心，可是接着就收到J来的短信：“我马上到”。E喜出望外，希望在这短短的时间里把心爱的人等来。可是J却迟迟不肯来，E好着急，为什么说马上到，却还不到？眼看电影就要开始了，J还没有兑现承诺，E急得就像热锅上的蚂蚁，坐立不安……
　　电影开始了，E当然没有心思看，冲出电影院的安全门，拨着J的手机，然而在走廊的某个拐角，传来的却是J的手机音乐响声。E知道J就在不远处，不怕那是别人手机发出的同样的声音，不怕自己是幻想着什么，也不怕下一秒种会有什么变化。他不顾一些地把手机仍下了，就在手机掉在地上的一瞬间，J出现了。E爱J找人时的那副表情，E爱J那很特殊的一字型步伐……但是，这个时候，不知道怎么了，E像发疯了一样，搂住J，在还没入完场的人群中，紧紧地抱住J，放声大哭，哭声让旁边的人们驻足，不知道这两个大男孩是怎么了。J喜欢E抱着他的感觉，而今天E却是在公共场合抱紧J哭，J又高兴，又着急，忙问：“亲爱的，怎么了啊？”E就像个撒娇的孩子，虽然已经18岁了，但是抱着个20岁的男朋友，似乎永远不能摆脱幼稚，哼哼唧唧地说：“我想你……”
　　…………
　　又是我，我是E，我有男朋友了，就是那个J。
　　刚才是我在日早上做的一个梦。清晨，我睁开眼，发现这只是个梦，自己还是在宿舍的被窝里。
　　今天没有课，所以大家都没有起床。虽然我已经醒了，但是并没有马上起床，而是睁着眼睛，回忆着刚才做的梦。想着，想着，眼泪真的流了出来，扑哧扑哧地流，我也只能用被子一个劲地擦，生怕弄醒了同宿舍的人。不知道自己是高兴还是难过，为什么哭得这么厉害。被人说是很浪漫的我，有这样的梦其实也不是很稀奇，我只是觉得好好玩，好好笑，于是破涕为笑，收拾收拾东西，起床了。
　　因为我是学文科的，所以课很少，到了后半学期的星期三，就整天没有课了，但是由于有一门课要在12月28日结，所以为了圣诞节大家能欢快一下，大家就打算先把考试搞定，没课也得给自己加班，当然我也不例外了，所以我打算上午整理一下复习资料，下午一直到晚上就在图书馆里把整个那一门给背完。
　　我和两个同学一起去了大学城的图书馆，背了一个下午的书，我都快疯了，我背书犹如杀猪一样的痛苦，东西背了60%，我就大脑萎缩了，真是气人！再加上图书馆里奇冷无比，我又不怎么走动，就更觉得冷了。太阳都困得下山了，同学吃完饭都回宿舍了，我又一个人回到了座位上，继续看书。可是刚刚饭后用凉水一洗手，手都快结冰了。索性歇会儿吧。
　　就这么一歇，就想到了身边的手机，想到了BF，想知道他在干什么再加上一想起来早上的梦，就更想他了，想和他缠绵几句吧，虽然都是老夫老妻的，我仍然感觉像是在初恋一样美妙，fantasy！不记得第一句给他发的是什么了，也忘了他回的是什么了，总是走不了是那几句汇报一天的情况。可是就在这个话题之后，他又把他在痛苦的时候遇到的老公给提出来了，搞得我实在是很受不了！可是他越说越欢，把他们的某些细节也和我汇报，我生气地按着手机上的键盘打出一大堆带有火药味道的语言，责怪他为甚么这样。他说他前一天晚上去了他老公家里，因为他星期二下午没有课，星期三上午第一节课比较晚才上，所以星期二就可以去那里住。
　　我很不喜欢他在有了男朋友之后又去找别的男人作老公，但是真的是出于当时我有些没有考虑到他的感受，经常一个人在廊坊忽略了他，我认错；其实我真正不喜欢的是，他为什么经常住在他老公家。我反复在问这个问题，其他他也发现了我的不满，一个劲地安慰我，让我不要生气，不要难过，他真正爱的，只是我。可是我正在伤心至极之处，我正在气头上，我怎么可能听得进去？我感到手指越发变得冰冷，而且随着时间的推移，我的心都快结成了冰！我用冰冷的手指，拖着那几页复习资料，一个字也看不进去，心里想得都是我们之以前的分分秒秒的快乐时光……我真的不敢想象他在“爱”着我的时候，同时在别人家过夜。
　　他给我打电话，我就是不接，一是我在图书馆，没法听他解释；关键的是我根本就不想听到他狡辩的声音！虽然他一直说的什么也没发生，虽然他说他一直爱的是我，虽然他说他和他称呼上的老公……
　　我闭上眼睛，回忆我们从认识到现在，还不到4个月，就什么都发生了。我们相爱得很坚定，他从我的小说当中知道我是个感情相当丰富的人，我也很痴情，对人很善良；而从日后的交往当中，我也发现了他是极其地爱我，虽然我不是很帅，虽然我还比他小一岁半……我们没有拘束地爱着对方，因为爱是那么的真诚，即使还有别人的扰乱。我能清楚地听到我们刚刚见第二次的时候，他对我说的话：“其实，我，挺喜欢你的！”我也可以回忆得到我们“十·一”的假期在街上开始敢牵着手逛街；也能清晰地看到每个我们从陌生到熟悉的图片，和我们从不敢说话到大声吵架的场景，还有我们由肩并肩坐在一起到后来白天作爱的定格……
　　我曾经伤害过他，因为我到了廊坊之后，没有习惯那里的生活，天天过得稀哩糊涂的，根本不知道该赶什么，什么时候干什么，日子过了很长时间才走如正轨；但是最根本的原因，是我没和他提起过的，那就是，我从来没有和男朋友交往过那么长的时间，不知道和男朋友应该有什么样的默契，应该和男朋友在认识过后应该怎么做……但是就是在那个时期，他的感情是很占上峰的，那个时候的他，毫无顾及地释放着他的爱，想让我也同样，给他更多的爱，而我却什么感觉也没有，总是懒得理他，觉得怎么那么烦啊？动过离念，真受不了他这么腻着我，觉得爱情应该有一点点的理智，所以就爱搭不理地这么过来了。也就是在那个时期，他认识了一堆朋友，都是那种在网上很能和他聊的朋友，都在开导他，让他开心点，都认为我这么做太对不起他了，让他别太想我，不值得！其中也包括他刚刚认识的老公。他的老公是个比他大两岁的男生，长得特别好看，特别可爱，而且都已经工作了……一句话，就是他的老公很符合他的条件，只是人家是外地人，但是就在北京生活，比我这个天天在廊坊呆着的人好多了。他和他老公无论在网上或者是在面对面的生活中，都是很不错的朋友，他经常和我说，他到他老公家，老公给他做好吃的，在一起玩，晚上就睡在同一张床上……第二天，他老公再开车，把他送到学校……这些很美好的镜头他和我说得已经不是一回了，每听一回，我都被莫名的侮辱弄得很不开心，而他也只是很套路地安慰我。我都忍了。
　　我真的不敢，其实就是没有能力弄清楚他们的关系，还有我的处境。我想着每个人，想弄清楚他们的关系，可是脑子里面就是很乱，乱得什么也想不清楚。我无发想象加在他和他老公中间的自己到底是什么样的一个角色。答案可以从他那里象征性地得到，但是我还是一个接着一个地挂断了他的手机来电。只是告诉他，晚上我9点左右从图书馆里出来。
　　没有到时间，我已经不想在寒气逼人的图书馆里面浪费时间伤自己的心了，索性告诉他，我已经走出图书馆。他没有多等一秒钟地打来了电话，我有气无力地边推着自行车，边努力地按下了应答键接了电话。而电话那头的他，用一种不知道怎么形容的语气在说：
　　“喂，还在难过啊？别难过了啊！我不是说了吗？我和他就是普通朋友关系，虽然那么叫的是老公，其实什么也没有啊！”
　　“我怎么知道有没有？我就是受不了你总是住他们家！”
　　“哎呀，真的什么也没有啊！”
　　“谁信啊？你这种早上6点准时起来洗漱的人，8点20才起床，谁知道你们在这两个多小时里都干什么了啊？”
　　“哎，昨天晚上睡的就是很晚，他在那上网到很晚，我醒了一觉，他那还上呢，后来到了1点多了，才躺下，真的！”
　　“我又没在，我怎么知道啊？反正，我就是容忍不了你经常住他们家！我就是纳闷了，你原来找他是为了学习的资料，让他帮你找，有了不就可以了吗？怎么三天两头去？他还说什么星期二是属于你的，什么呀！？你找他就找他吧，我没什么意见，我还找别人有事情，找完了就完了啊！怎么又住人家啊？？！”我还是很激动，一个劲地盘问他，不知道自己想得到的是什么答案……
　　“哎，他家离我家那么远，那么晚怎么回来啊？再说也不能拿了就走啊！”他又在狡辩。
　　“拜托，你有问题吧！他到底想不想管啊？他给你找资料，你就以住他们家为报答啊？到时候学习没补成，倒该补肾了！！”
　　“你讨厌……真的，什么也没有！”他哭笑不得。
　　“告诉你，我就是无法容忍你住他们家！”
　　“好了，好了，我真告诉你，我在他家什么也没有……以后我不住他们家不就是了嘛……好了没有呀！别哭了……”
　　其实我不是因为他又多认识了一个朋友，也不是因为他在我忽略了他的时候，找朋友诉说，只是我很不明白，为什么有了朋友，就得住在人家！这是我绝对不能容忍的！我无法想象那个在我身边睡不着，却偏偏看着我的人，在别人的身边却可以熟睡，也没发想象他和我在床上相拥的动作会不会也在别人身上重演，更不敢想象他对我说的情话会不会被另外的耳朵听到！
　　我一路都在哭，心里就想被撕裂了一样，不能接受脑子中的想象……因为照我经常和他说的话，就是：这件事，就是件可深可浅的事！
　　哭着和他嚷嚷着一路，我也累了，走了半个小时了，手拿手机都拿累了……可是心里就是没法一下子好过，真想当着他的面大哭！让他知道我多委屈，让他知道我为了他做了多么大的改变！在廊坊大学城，我们是和女生一起住一个楼，单独隔出一个单元给男生，所以对面楼里就是男生。我可以爬在窗台上，网着对面楼的帅哥天天地看，看个够！在那种花花世界，找一个临时BF，也不会是很难的。可是我为了他，还是等待每周没有确定结果的会面；以前我最讨厌天天按手机给他发短信了，可是自从他“郁闷”之后，我就尽量每天都和他保持联系，不时还打长途给他，虽然话费比较便宜，但是扛不住我们经常一聊就没完了……为了他，我真的还有很多改变，但是他却这样，在我不在他身边的时候，不知道一个人好好等待，反而不甘寂寞，自己去找别人快活，总是做出一些可深可浅的事情来，让我为他揪心……我真的好悲哀！我怎么对不起他了？
　　 远处是新盖起来的楼房，灯火隐约，那样的美。路上偶尔有几对晚上不怕冷的情人出来拿着吃的，边走边笑。而我呢，一个人，孤身在空旷的大学城路上走着，看得清前面的路，却不知道该怎么走。手机里面还是他那特别熟悉的声音，还是在一个劲地安慰我，让我安心。我不知道该如何面对他的话，不知道什么可以去信，什么可以拿来骗自己。原本很快乐的心，被冰冷的空气，还有那真的可深可浅的事情搞得无法融化，只有那止不住的泪水在那上面来回滚来滚去……怕别人看到我在哭，就一个劲地掩盖着自己的忧伤，把哭的声音压得最低，可是还是很有力地向他摆正我的立场：“可以和那个人做朋友，但是绝对不许住在那里！”
　　他终于笑着答应了，不知道是真的还是哄我的，但是我真的是相信了，深深记得就在我走进学生公寓楼群当中的时候，他说了一句：“我是真的爱你的！”我忍住最沸腾的泪水，用他看不到的点头模样，告诉他，我也是很爱他……更加哽咽了……
　　风波就这么结束了，我又开始和他像以前那样开心地交谈着，说他早上的匆忙，说他上课的紧张，也说我背书的痛苦，还说考试来临的心烦……又在楼下站了半天才挂断电话，于是发现刚刚那痛苦的40多分钟似乎走了那么多年，让我刚刚醒过滋味来，才让我发现我在和他恋爱的国度里面，是多么的自私，多么的任性，其实也就是才明白了，我多么地爱他，舍不得他被别人占有，哪怕是一点点！
　　上了楼，同学们很爱看的《康熙帝国》已经完了。刚刚在外面冻了那么长的时间，都快习惯了，进了屋，才发现屋里是多么的温暖，可是我却突然觉得浑身无力。我的下铺也百年不遇地早早躺在床上了，一试表，37.4。看来我也得试试，结果是38.1。吃了药，第二天早上，发现也没有什么转机，到了中午，也没有退烧，被迫提前几节课回家了。
　　回了家，给他打了电话，没告诉他，我到底是什么程度，只是说吃了药，他也嘱咐我要好好休息，希望我周日可以恢复，这样，他又可以到西客站去送我了。
　　不知道是为什么，吃了N多药，就是不见效，反倒更厉害了，一直高烧不退，到后来居然药物过敏，不幸的是，只能去医院打点滴了……
　　医院里，病人多得很，什么样的人都有。有一个人来的，有长辈和晚辈一起来的，也有情侣，也包括老夫老妻，白头到老的人，都有。我身上没有一点点力气，却能胡思乱想，浮想联翩。看到那成年的夫妇互相关心，看到那白发苍苍的老人，就想我们是不是有一天也能那样，相依为命……
　　出了医院，很久，我的病才好。在我家，他白天和妈妈一起照顾我，晚上，在我身边，把我搂在怀里睡觉。那是我第一次，没有动，一整夜都在别人的怀抱里度过，那天就是平安夜……
　　过了圣诞节，我的病也就慢慢好了起来，其实也就快到了月底，新年，意思就是说，我们认识已经4个月了！我好高兴,因为我从来没有过如此长时间的爱情，虽然我从来没有对他亲口说过“我爱你”这三个字。很高兴我们在一起虽然有痛苦，但是那短暂的风波之后，是那么多的甜蜜时刻！我和他从认识第一天那样的拘谨，以至于我不敢碰他一下，到后来的牵手出现在北京的繁华街头，到了后来“天龙八部”的完成。我们的旅程虽然不是很长，但是那么快，我们从对彼此只是好奇，到了后来的热恋，中间的一切一切都是那么突然，那么紧张，那么不可思仪！我好像在做梦一样，是他把我带到了天堂一样的境界当，也是他让我第一次尝到不是单相思形式的谈恋爱！我好爱他！虽然有人误解他是419，虽然很多人都说我们迟早是分开的，但是我还是那么相信他，我还是那么不管不顾，只要我们这一秒钟是快乐的，是相爱的，那就一切OK！可能我的想法是很不现实，很幼稚，可是我真的没有办法，真的！我已经被他那爱情的味道迷倒！虽然我已经尽力让自己变得清醒，但是我还是飘飘然地和他分享着爱的分分秒秒。
　　元旦到了，也就是说期末考试快到了，但是在我们脑子里，时间显示的是寒假快到了！我和他还是拼命地呆在一起，逛街，谈恋爱……似乎快要忘掉我们是学生，还要面对期末考试了！
　　真的！寒假还没有来，我却已经开始打算计划寒假的安排了。而我是个挺糊涂的人，没有他那么浪漫，不知道怎么计划才能让他很满意。我只是幻想，在寒假他住我家的第一天，我关上灯，拉开窗帘，把他猛然按在床上，拼命亲可够，再没有顾及地脱掉我们的衣服，和他尽情缠绵，想让经常做0的他，做一次1，我好想好想那样的感觉，让窗外月光和路灯的共同照耀下，我们闭上眼睛，尽情享受性福的快乐，因为我是很喜欢听着他轻轻叫床的声音，握着他的手做爱的！
　　不止那些，我还暗暗想到，在情人节的时候送他礼物，毕竟这是我平生第一次和爱人一起过情人节！我想送他我们在官园批发市场他看上，却不够钱买的衣服；想送他我和他在超市偶尔看到，他却没怎么注意的心型巧克力礼盒；还想带着礼物，找一个大空场，没有人的空场，灯光昏暗的空场，就是19路展览馆站北面，展览馆肯德基斜对面的那个空场上，先把礼物给他，在远远跑去，转身对他大声说出我从来不肯轻易说的，也是从来没有对他说过的那句话：“我——爱——你！！！！！”再跑过去抱住他，吻他！…………
　　想着想着，我自己都乐出了声音，不知道自己什么时候学的那么浪漫。但是，哎……那都是一个多月之后的事情呢，现在都计划好了，真不好意思，挠挠后脑勺，都不好告诉他……感受着他那么爱我，看着我们的爱一天天变得热情，疯狂，我真的是好有成就感！因为我并不帅，也不是很符合他的条件，但是他却爱我爱得那么深！我问他为什么，他告诉我的答案就是：“你好可爱！对我是那么的好！我当然爱你了！！”……接下来，又是一个吻，好香，好甜……
　　想着未来的日子是那么的美，计划好的幸福，一天天临近，就在里我不远处，我一定要好好把握，一定要接着对他好，给他最好的爱，不让他失望，不让他感到和我在一起很单调，必须让他更爱我！！　　　　　　
　　如果谁还记得的话，应该知道我写过《剪爱》，那是写我和我前老公的事情，我是个很难忘怀旧日的人，所以我还是想趁着寒假的时间，去秦皇岛看看他，把手稿交给他，不管我写得有多烂，不管我的字有多丑，都想知道我还是想着他的，也为他动过情，掉过泪。我男朋友J没有什么吃醋，没有什么意见，至少我是那么看到的，他陪我去了。心愿了了，我们有回来了，回来先到了他的城外的新家，父母都没在，我们偷偷地住了一天。
　　我和他回忆着寒假这半个月来，天天粘在一起的日子，他开心，我快乐。我们在一起看电视，睡在一张单人床上，盖一个被子，在一起做饭，共进“烛光晚餐”，我从来没有那么幸福过，过着二人世界的生活。我们坐在一起，百叶窗静静地关着，他家盆景静静地发出流水的声音；头上蓝色和红色灯罩里灯泡发出的光似乎是证明nothing on the earth can come between us，它的光越来越亮……我们互相对视着，看着对方的眼睛，很久，很久……
　　他曾经和我说过，要是能自己看着别人的眼睛不换位置，就说明那个人的心理素质不错。我渐渐发现，曾经不会正视别人眼睛的我，现在也可以仔细看着他那双经常紧盯着我的那双眸，我可以，真的！因为我很想让他看到我眼睛里说出的话，让他看到我是真的，真的，很爱他！
　　第二天中午，我们同样是享受着一切。两个人忽然同时萌发喝交杯酒的念头，于是，不知怎么了，我们一口气，把一整杯的红酒一饮而尽，不一会儿，一瓶红酒没了，我们都有点醉了……
　　他把我按在沙发上，一个劲地亲吻我，我被搞得服服帖贴的，被他随意弄来弄去。我躺在沙发上，他正面压在我身上，突然他开口了：
　　“还记得吗？我说过的，我们不可能很久的，别人也这么说，真的！我们这种人是不会天长地久的。我记得在去秦皇岛之前和你说过的，我会陪你去秦皇岛的，现在回来了，我想我们到此结束了。”
　　没错！我记得他是说过的！但是他都是在和我开玩笑啊！他又继续说：
　　“我会尽力去喜欢女生的，你也应该一样，努力去和一个女生发展，我们不可能这样下去的！虽然你总说我很浪漫，但是天平座的人也是这样的，很极端，所以有的时候，我，很现实的。”
　　我不敢再听下去，因为我不想这样！刚刚还是甜蜜的，为什么一下子变成了这样？！我不要！
　　“我会记住你的！我会记住这5月的，我们过得很好，你让我感到BOY也是很爱我的！我很感谢你！我们真的，到此为止吧，我很爱你，但是我们真的不能这样了！”
　　我呆了，不知道用什么样的话来接下他的话，来挽回这样的局面。他看着我，用很认真的眼神问我：
　　“说话啊！喂~怎么了？怎么不说话了啊？说说啊！说说你是怎么想的！”
　　我摇头，不说一个字，只是发现眼泪开始顺着眼角往下流。
　　“说话啊！我不是说过嘛，我们分手后，我们还是朋友，我还是可以去你家，你同样可以来我家，我们还可以打电话，发短信，上网聊天，好不好啊？我们还是朋友啊！”
　　在那个情况下，我是不可能说出话来的！没有人，可以接受这样的打击，刚刚还在甜蜜的国度里面踉跄，却突然被拽出来，猛捶一顿；没有人能在做美梦的时候，被从上铺推下来，还能够马上问这里是哪。同样，我被他的话，他给的打击封闭了声带，我要说，可是怎么也说不出来！只是眼泪已经在不知不觉的时候，肆意泛滥了……
　　我就是像个小女生一样，只会哭，不会说别的。他是明白的，又安慰我：
　　“别哭了，好不好？有什么想让我做的，我都会在我能力范围内，满足你的，好不好？”
　　我还是不能说话，甚至没有吭声，只是死盯盯着看着他，目不转睛。
　　他又问了好几次，结果，我抖动的双唇可以发音了，我一把抱过了他，大吼：
　　“我要你别离开我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
　　他弄开我，让我冷静，还是重复这刚刚的那些话，说什么他很怀念那5个月来，我对他的爱，还有什么我和他分手之后还可以是朋友。我哪里听得进去？我像是开始发疯了！我的神志一会儿清醒，一会儿迷糊。他还是在安慰我，我时而死盯着他看，时而像疯子一样地假装安慰自己，捧着他的脸，急切地问：
　　“说，说你在逗我玩，说你在骗我！说呀！说你只是想看我哭，好不好！”我真的疯了！他还在轻轻舔着我的泪水，想把它舔干，而我推开了他：
　　“别这样，它是不会干的，因为我将永远让它这么流下去；它是苦的，并且他将永远是那么的苦！”
　　他分手的理由太浪漫了，太牵强了，我不知道是什么力量让他有那么大的勇气说出那个不应该有的决定的！我在还有能力问出问题的情况下，一字一句地问他：
　　“你想好，你是真的打算和我分手？是不是真的？”我很严肃，我认为这样他就可以心软了，也让他好有个挽回的机会，兴许他可能会摇头。
　　可是他给我答复却是点头：“嗯”
　　我绝望了！我的希望都破灭了！我们真的是没有回头的余力了！我们不可能了！天哪！怎么会这样？不是的！是他在骗我，对，是他在骗我！
　　我再次问出了问题，得到的却是一样的答复。那证明：我们分手了。
　　当我再次回首往事的时候，那一些没有美好，只有伤心！我还在回想第一天见面的时候，他那条牛仔裤，到今天还在穿！还在脑子中重现在27路安定门站报厅旁边，他那条牛仔裤还有一见白色帽杉，加上他那迷人的笑容，让我觉得他就是个美丽的天使！我还在担心，曾经他在官园批发市场看到的那见银灰色的衣服，以后不会穿在他身上了，路人路过的时候，没有人会知道，那曾经是为了一对情人而准备的，无数的人从那旁边走过，或许没什么人去买，那件衣服还在那里挂着，然而我却再也没有理由去那里买那件衣服了！我的情人节又是一个人过了，再次看着情侣们在我身边逛街，旁观他们的欢乐……更重要的是，我那从来没有对他说过的“我爱你”也没有机会说了，真的！没有机会了！！是呀！没机会了，为什么还要等呢？那是一定要让他知道的！于是我说：
　　“既然你真的不要我了，那2月14日的那句话，也不会说了，我现在要告诉你！”
　　他着急了，急忙捂住我的嘴：“不要说！”
“不！我就要说！你都不要我了，难道我还要憋着？我就是要告诉你！”
　　天塌了！太阳，月亮，地球和其它星星都停了！它们都在听说对我BF说：
“我——爱——你……”
　　我不能控制我自己了，我又一次搂住了他，不要任何人分开我们！因为我真的是爱他的！我用我最大声音哭，让世界上所有有听觉器官的人都听到，我爱他！
　　我说不清楚话，但是我还是在重复着：“你知道吗？我爱你！我真的好爱你！我爱你！现在全世界就你不知道了，你明白吗？全世界只剩下你不知道了！！！我爱你！……………………………………”我还在哭！哭出我最后的委屈，让他在走后，还要记住我的哭声，让他一辈子记住，我爱他，他还不要我了！！！
　　忽然，我听到了另一个哭声，不是别人的，那是他在哭，他哭了？是的！他哭了！是我的泪水让他哭的？他的眼睛是红的，是湿的！他也说不清楚了，但是我可以很清楚地听到他说他爱我！
　　原来，他也是真的舍不得，不愿意和我分开！我以为他真的可以什么都不要，放下我，就当做没爱过我，不，他不会那样的！他也是真心爱我的！他说看我那么伤心，那么用力地抱住他哭，他也很伤心，但是他没想到我是那么那么那么在乎他，那么那么那么不舍得离开他，他被我最爱他的心感动了，他决定收回他刚刚的决定，好好爱我，以后再也不气我了！！我点点头，原本永远也不会停的眼泪，也不流了，破涕为笑，点点头，说我不哭了，说我真的爱他！
　　成长的青少年睡醒后身子疼，才知道，长高个子了，同样，刚刚受过打击，经受考验之后的我，才知道我是多么爱他，是“我爱你”告诉我的，也是“我爱你”让他知道一直很麻木的我，心里对他一直是火热的，是一往情深的！
　　没爱过，不知道爱情的长相就是眼泪伴着微笑的脸庞，也不会知道爱情的滋味就是那泪水的枯涩加上红酒的沉醉，更不会听到爱情的嗓音就是你那句“我爱你”的频率！
　　人间的爱情，无论是同性恋还是异性恋，都是有那吵吵闹闹和分分合合，在最痛苦的时候，在最难以做决定的时候，在爱情模糊的时候，把你的爱亮出来，给你的他看，那份最真的爱，就是你们在暴风雨当中的好舵手和指南针，就是跳楼时候身后突然出现的那打开的降落伞！再困难的事情，都会摆平，再黑的山洞，都会看到光明的出口，也就是动了离念之后的和好与再次找到真爱，也就是许诺不会再分手了……[授权类别]Ｂ类授权[版权声明]依照《》相关条款，特做如下声明：　　作者保证其是此作品的著作权人，虽非仅在爱白网发表，但仍授权爱白网和作者共同享有作品的版权。在撤销本授权之前，其他人如需转载，必须得到作者和爱白网的共同授权。boy想要男生 发表于： 01:10:00