姐，春天来了，刚放下的已该放下。时光会冲淡一切。　　好好生活，等待那个更好的人。
　　《我该如何放下心中的你——大我17岁的已婚男》 易读;整)^理*版　　http://www./art_.html　　.
　　有些情节和楼主一样，其实我现在也是出于迷茫的时候，有一个我没多大感觉，只是在一起很舒服的男孩子，我妈妈很喜欢他，很想我和他交往，他对我也还好，但没有到爱的地步；还有一个是我很爱的，已婚男人，我感受得到他也很爱我，没有对我爱理不理，很在乎我，对我也特别好，很会照顾我，还会经常做饭给我吃，但是当他得知我和那个男孩子有接触，他就会变得很暴躁，跟我发脾气，主要的表现还是他自己特别难过。其实看了那么多人对小三的评论，不论是好是坏的，不论是理解还是漫骂的，我心里其实感触很深，也很矛盾，我真的很爱他，可是我从没想过去破坏他的家庭，我从小也是单亲家庭，没有爸爸，所以我根本不想让他的小孩也离开爸爸。我跟那个男孩子试着接触也是为了想要离开他，但是看到那么痛苦我真的也很痛苦，很不忍心，我现在就是纠结得快要死掉，我该怎么办！
　　@被风吹走的叶子0
14:19:43　　-----------------------------　　子铭这一点和你的那位不同，他曾经让我尽快的找个男朋友，找到了也可以让他和他的朋友帮我参考，他对我的催促找朋友的事，已不是一次二次，即便在我们闹矛盾的时候，他依然是劝我找到自己的幸福。　　心里住了一个人的时候，是不可能同时住进第二个人，如果有，对他也不是爱。我和B仔，我明明确确的知道自己不爱他，但是曾经我对他感觉也还不错，我想给他机会，但是现在他对我造成了不可弥补的伤害，我的心里却不是曾经对子铭待我的那种痛彻心扉、撕心裂肺的感觉，反而是反感冷漠甚至带点点恨他的心理，但却少了心痛，这就是爱与不爱的区别，连给你带来的伤害的感觉都会不同。　　劝一个放弃自己爱的人很难，除非你能控制得了这种感情，但这不是轻易能做到的，只能在此向你祝好，一切都会过去！
　　希望你一切都好！
　　@HNCSZM
17:23:10　　@被风吹走的叶子0
14:19:43　　-----------------------------　　子铭这一点和你的那位不同，他曾经让我尽快的找个男朋友，找到了也可以让他和他的朋友帮我参考，他对我的催促找朋友的事，已不是一次二次，即便在我们闹矛盾的时候，他依然是劝我找到自己的幸福。　　心里住了一个人的时候，是不可能同时住进第二个人，如果有，对他也不是爱。我和B仔，.....　　-----------------------------　　遇到一个决绝的情人，也许是一种好事，他的爱来的快，消逝的也快，也许他从来都没爱过，但是，再怎么样，他的决绝离开，并没有浪费你人生太多的青春，太多的光阴。　　很多未婚女人的情人——那些和未婚女孩子纠缠好多年的中年已婚男人，才是着实可恶的，温温吞吞，该断不断，一旦那些女人有一天终于要离开时，发现自己已经错过了开始新的人生的时机，连弥补的机会都不再有，青春不再，容颜不再，心亦死，才是人生最大的悲哀。　　你遇到子铭，与你而言，是不幸，但也是幸，感谢他的决绝，也感谢自己曾经的执迷不悟，也许正是你浓烈而炙热的感情吓走了他，黏腻了他，对于理智而有清醒，只是玩玩的态度的男人，但是又有什么关系呢，反正结局，永远是分离，那就让你快点走到尽头，开始新的人生路，难道不是另一种幸运么？上天是公平的，这段感情，虽然你受到了伤害，但是你也会收获和领悟很多，有些人一辈子都领悟不到这些，看你的悟性了。　　你要感谢子铭，不管他多么不爱你，不管他多么绝情，他终究给了你开始新的人生的机会，没有耽误你太多的青春，尽管，这并非出自他本意。　　男人只有年轻时，才会真心对女人，才会真诚地去爱。至于B仔，C仔，d仔，呵呵，总有适合你的煲仔饭，找一个年轻，甚至带点稚气的男孩，也许他缺少阅历，缺少金钱，缺少女人爱慕的虚荣，但是，他不会吝啬地付出爱。
　　我已经很久没有深夜上网了，没有深夜来光临我的这片天地了。谢谢楼上　　mooncloudysky的关注和分析，以后，只能说看我的造化了。　　在青春的年华里，我还会纠缠到一段这样被人耻被人笑的感情里，着实是有点可悲，但我心里明白，纵使子铭不爱我，纵使只有我的感情付出，即使我泪满衣襟，我依然不恨他，到目前，也没人能让我超越曾经我对子铭的爱。子铭，即便我无意中想起，他的眉宇言行，我脑海中依然可以清晰的浮现，甚至于，我只想用手去触摸，感受一下他的存在。　　于B仔，现在我已不想再谈他，他只是我的一个过客，虽然这个过客深深的伤害了我，我却已经不会掉眼泪，两个世界的人，终究是难得走到一起的。　　爱得太浓容易伤，爱得太淡也是伤。我已经开始迷茫，只能平静的期待下一个温馨的开始！
　　@HNCSZM
20:59:00　　1、按着键盘，没有半点开始的头绪。心中无比纠结，压抑得喘不过气来。坐在滴着雨的窗前，让心慢慢平稳，慢慢回忆、、、、、、　　且叫你子铭，属蛇，而我，简称梅，属狗，我们二个相差一轮还多，整整17岁！在我的人生中，不知道还会和一个大我这么多的男人，而且是已婚男有着感情交集。　　还记得吗？第一次相见是在去唱歌，你的一个朋友Y（我先认识Y）约着我唱歌，当时你也带着一个女老乡比我们先到，后面又来了你们的朋友N多...........　　-----------------------------　　等你到了高龄产妇的年纪，等你看到身边的女子都出双入对，等你看到别人领着孩子的幸福笑容，等你无法容忍无数的寂寞长夜，等你无法忍受耻辱的不正常生活，等这个男人习惯了你的一切开始没有了激情和甜蜜……你就自己后悔当初的深情了！
　　最近因为发生了太多事情，使得我的心无法承受这般负荷，躺在床上静思，想起最近电视《心术》里的一句台词：就算是肖邦，也弹不出我的悲伤。　　太压抑，却无法诉说，太难受，却只能独自饮泪。　　受一次伤很容易，那是因为不设防，或是自己飞蛾扑火；可是要原谅宽容一个让你遍体鳞伤毫无担当的人，我不知道我是否会做到。或许以后吧！　　只盼望快点挥去这片阴霾，让我不要总是雨天！
　　亲爱的,上午快下班的时候看到你的贴子,中午也就没有回家,一直在看~~~现在是五月了,你被这份不切实际的感情牵绊了两年多了吧~~~你现在还痛吗?我很能理解你的一些感受,好比说发短信不回,再发,不回就打过去,不接就再打,一直到接了为止……这在心理学上有特定的解释，小有强迫症，其实你明明知道这样的行为会让人反感，让自己没有尊严，更达不到任何你想要的结果，反而会让事情变的更糟糕，但就是控制不住自己，对吗？源于爱，只是这样的爱有些极端……　　你知道吗？不是你自己看不明白，就像现在，你跳出来，你看着这个别人的故事，你会笑吗？你会觉得可悲吧？你会觉得这个女孩太傻吧？对，我们看你的故事就是这样的，这个男人就是个混蛋，你不要再否认！其实你也在他不接你电话，不理你，消失的时候无数次的这么骂过了吧……结果呢？你还是爱这个混蛋，贪恋他一个月30天，偶尔一天不太混蛋所带给你的少的可怜的温暖！　　亲爱的，你母亲怀胎十月受了多少罪，受了多少委屈，生你的时候多么的疼痛，以及是怎么哺乳养育你，牵挂一直伴着你上学，到现在上班……难道生你下来，养你长大就是为了让这样的一个男人如此的践踏你的尊严，消磨你的青春，折磨你的精神的吗？就为了一个这样的以婚有娃，视你为解闷的花生米的黄土都快埋过生殖器的男人所糟蹋吗？？我想不是吧~你一样是有母亲的疼惜，父亲的宠爱，以及朋友们的温暖的吧，如果你有一个女儿，她遇上了这样一件事，我想你会想去杀了这个男人……试想一下，曾经的你是怎么样的？若干年后，当你看见眼前这个男人，坐在轮椅上，流着口水，以及他身后的头发花白的妻子推着他，停下来，用手绢替他擦拭口水的时候，你又做何感想？你回想起今天的自己，回想起这段时间炼狱般的生活，你这两年的生活很简单，我觉得几个字就能归纳：黑夜，等待，眼泪，折磨，以及偶尔小快乐所衬托出的无尽的空虚和更寂寞…… 　　你还不想回头？那你想怎样？继续这样的等下去，在你想他的任何时候，让眼泪和着思念流进心底！在反复折磨，挣扎后还是忍不住找他，发信息不回，再发，不回，就打过去，挂掉，再打，直到打到他接了，听他说几个冷冷冰冰的字，然后满足欣慰的睡去……或者等到有一天，他有需要了，太闷了，想起你，（你有这样的时候吗？一首歌听几十遍，我会有想吐的感觉，再也不想听了，可是隔这么一个来月，再听起来就会很亲切，我不知道你懂我的比喻不），召见一下你，亦或者宠幸一下你！你就又抱着这点余温，自欺欺人的温暖自己一周，睡前会微笑吗？亲爱的啊，你到底还要多傻？　　你年龄不小了，你耗的起，你的亲人跟你耗的起吗？你懂你看见一个吸毒的亲人，你会多无助吗？你有多想帮他，你会跟他说你脑子里所知道的所有的关于吸毒的有害的知识面吗？他也会跟你说，他懂，他真的知道吸毒是走上了一条不归路，可是毒隐上来了，他真的是控制不了自己！你明白我现在的感觉吗？我真的想打醒你！你是怎么了？你是比别人缺什么少什么了？你四肢健全吧？你长的不丑吧，至少不影响市容吧？你IQ,EQ都无障碍吧？我就奇怪了，你是一个正常人，你什么都不缺，为什么就把尊严丢了呢？？为什么好多身体不健全，连不能自理的人都能活的那么快乐，你却不能吗？为什么你现在所过的所有不可逆的青春，你都要浪费在一个根本视你为垃圾，粪土，苍蝇的人身上呢？看过达人秀吗？看过那么多为了讨老婆高兴，去参加的男人了吗？看见过他们老婆眼里的泪水了吗？你知道这个泪水和你有什么不同吗？是感动的泪水！你又怎么不配也流一流这样的眼泪呢？？？　　什么叫不能承受的事情太多？纵有塌天之事，是不是他的一个温柔的眼神，一句体贴的话语，你就像喝了10灌红牛，吃20条士力架一样无畏无惧了？其实，你只是走不出自己这一关，你心里早明白，他不属于你，你更不是他的谁，没有结果，只是不想走出来，只是不舍走出来，只是觉得这种刻骨铭心的爱让你有太多的遗憾，有太多的不甘心，有太多还未完成的心愿，但生活中哪有那么多的完美？更何况处在这么尴尬的境地！　　我告诉你说！你要快点把你的尊严找回来！！！你快点好起来！！！你有天大的不甘心也要通过另一种方法解决，就是不要再想他，哪怕想，就放在心里！慢慢的让自己适应！哭，就回了家关起门来，盖上被子哭！快点投入新的生活，新的感情中去！你要想重新让他看的起，就要不拿他当回事，要开始拿自己当回事！！！明白他为什么不爱你了吗？因为你卑微的连自己都不爱自己了！别人又凭什么爱你？不是他的每个电话，每个短信你也要回的，男人一辈子在追求的是什么？得不到的东西！傻子！你不要觉得他一个月一次的召见不去就连这一次就没有了，你要学会对他视而不见，他的短信可以不回，你越不搭理他，才会挑起他的征服欲，你不是任他揉捏的橡皮泥，你会对一块稀稀糊糊，摸一下沾一手的橡皮泥感兴趣吗？　　你必须把我写的话读两遍及以上，不然就辜负我这一中午了……　　亲爱的，也许我有些地方也是写的前言不搭后语，真心的希望你好，希望你能好起来，每个女孩都是天使，你要找到把你当宝的那个男人，你才是天使，做一个幸福，爱笑的天使，生活过的是幸福，不管是找的那个男人是你爱的还是不爱的，关键是他能给你幸福和快乐！别沉浸于自己的小爱里不能自拔了，不要以为这就是你这辈子唯一的真爱，如果真爱是这样的痛苦和折磨，爱不爱的吧？你以为爱的死去活来的，你睁眼看看吧，你的爱里只有你自己！谁没失过恋，真爱过失恋的时候谁不是痛苦的食如嚼蜡，活不知味的？谁不是这么走过来的！真是的！
　　@凝极布希
15:49:04　　Hi,见字好！下午的时候我就看到你的留言了，然后听你的话，晚上回来又再重温了这你段字字如金的回复，深表感激。如此用心的回复，诚恳的劝导点醒，很是不易，　　算算日期，从开贴到现在十个多月了，其实到现在为止，我内心已经平和了许多，近期回复了最近发生了很多事情，让我再一次的很受伤，但是不关乎子铭，所以放心，子铭这个人，我会深深的藏于心底，无论我以前有多么的眷念，多么的不舍，我现在都接受了这个事实，也尽可能的淡然了许多。　　昨天翻出《廊桥遗梦》重温了这部老电影，四天的相处变为爱情，若柏和芬琪卡却在此后的整个人生中，怀念追忆着对方，直到老去逝去。“这样确切的爱，一生只有一回！”若柏如是说　　“爱是无从捉摸的，是纯粹而绝对的神秘，两个人如果真能厮守，感觉反而会消失！”芬琪卡如此感悟。　　我很感叹主角会如此的把握好这份感情，在面对家人的时候，静静的埋藏好如此深厚的感情，直到逝世骨灰抛洒廊桥。　　爱是如此的深入可测，令人欢喜令人心痛，对于子铭的这一份感情，无论别人讥笑嘲讽，我都已然接受，在我心底保存好。　　我已开始好新的准备心的准备，只待遇到对的人携手同行！　　再一些次深深感谢！祝好！
　　早上看到你的回复，我这一天都好心情，昨天晚上回家还跟老公提起你~跟老公讲你的事情……还说到我的担心……老公还笑我单纯的可爱……　　看到你能说出这些话，我心里很轻松，我觉得你的心里也是轻松的~好好爱吧，好好的生活吧，你是个好女孩~~咱俩年龄差不多~~~你值得拥有世上那些美好的东西！　　祝福你~~~　　要好好的！
　　时间久了，自会放下。　　看的出，你状态越来越好了，相信你终会走出来，是个好兆头。　　是孽还是缘？都不重要了。　　一切皆是你情我愿，过去了，就过去了，痴迷过一次，若干年后再回想，才发现当时的自己真是不可思议，一笑了之。　　男人，绝大部分都是一样的。无所谓忠诚，只看受到的诱惑够不够，对方的手段够不够。　　你的故事中，有我自己的影子，若干年前的我和如今的我，选择居然都是一样，在故事开始前，就转身离去。只因为看到了故事背后的结局，看到了不可避免的伤害。所以，看你的故事，仿佛就是当初选择没有离去的自己。　　佛说：放下，即自在。　　心里真正的放下，还需要一点时间，也只需要时间，不是么。慢慢来，一切都会好起来。
　　呵呵，准备睡觉，一时兴起，想起这个贴子，我已是几个月未来看看这片天地了，不是不记得，也不是太忙碌，只是不知道该如何更新市了。　　和子铭没有了多大的关系，现在偶尔会有联系，我亦变得很平淡，他因为公司运转问题，不会再呆在这个让我以前日日搜寻他的影子的城市，下个月要回到Y市去工作。　　和B仔，最后努力过发现不是我的选择，也因为其他的事情更加坚定我的选择，便毅然放弃，即便我现在回到一个人的状态。　　上周组织了一桌同学聚聚，才猛然发现单着的就只我一个。密友依总是操心着我的事，老在同学群里帮我打广告，左拜托又拜托，帮我找找合适的，好尽快让我找到自己的归属。呵呵，谁叫她自己丢下我跑到另一个城市，追求她的男友，十月份要准备做新娘了，真幸福。她说现在最放心不下的就是我了，内心真诚地感动！　　于是这几月便过了天天宅的日子，呵呵，没有进展，没有进步，也没有波澜，一切平平淡淡，细水长流！
　　Hi,我知道你有时还会关注我的这个贴子，尽管我已封笔很久了，但是我想对你说，你现在经历的，一切都会过去，就像你当初劝我一样，时间会冲淡一切，对于你而言，是一样的有效，我花了一年多时间来冲淡这份感情，但愿你会用你自己的方式，比我更快的走出来，重新展现一个恬静温柔阳光的自我。　　年轻是资本，但不是犯错或放纵是资本，而是给你重新来过的机会，所以这一次伤心过后，平淡面对以后，你依然会遇到让你爱的男人，我相信你！对吧？姐相信你！
　　@HNCSZM
23:18:42　　:　　姐，是我。这个马甲已经很久很久没用了。其实每次重新关注你的帖子，都是看前面几页，然后看不下去。今天，无意中看到最后一页，看到你给我的留言。　　其实我还好啦，尽管心痛的要命，但是因为对这段感情早有分开的准备，所以这天到来时候，自己有意料中的伤痛。就在刚才，终于忍不住拨了他的手机，他可能无意中接听了，但并未意识到，好像是和以前的同学见面。他在电话那头谈笑风生，我舍不得挂断电话，听着他的声音，久违的声音，自从那头电话里面吵过，我再也没联系过他。　　后来，十几分钟过去，还是挂断手机。突然自己就泪流满面。　　没有我的生活，他依然生活的精彩。可是我的生活，因为他的离开，而变得阴霾一片。　　这一年，我对这段感情坚持的极为不易。我以为我的等待会让他慢慢爱上我，只是他的心实在实在太硬了。曾经，那么害怕他的突然消失不见。只是今天，自己，也不知道何时可以走出。　　不说啦。祈祷一切都会慢慢好起来。　　还有姐啊，遇到个好男人就嫁了吧。那个男人对你好，有上进心，有责任心，就可以了。希望你早早遇到那个可以陪你慢慢变老的男人。
　　嘿嘿，趁着天晴上来瞧瞧，太久没上来了，以至于我登陆的时候，连用户名都记错了，我竟心底有点害怕这篇贴子丢了找不回来了。　　突然看看时间，从我开贴之初，很快到双12号，就有整整17个月了，17这个数字，这么巧合，是我们年龄的差距。这么长这么长的时间，我承认我依然忘不了，尽管他现在已不经不在这里，去了外省，我们很久都没见过面，偶有联系，但是他的一举一动，他的一切变化，我依然在关注，只是我知道得越来越少，我们的距离越来越远。
　　无尽的等待，不能联系，是一件很折磨很煎熬的事，可是我每天都在这么的做。
　　我不知道为什么又回到了这里。很久没再来逛天涯，也很少看这一版块的文章，每每看到大部分都是一些很爱却很心伤的文章。前二天无聊，上来转转，跟了篇贴，同样是一份爱得深处却无法相守的爱情，于是我便跟着伤心难过了。　　于是，我回到这里，写一些自己给自己看的话语。或许之前看到我的贴子的人，以为我早以和子铭断了联系，相忘于江湖。而事实是，到今天 ，17个月的日子里，我却从未将他淡忘，他的一言一笑，我闭目却依然清晰。　　今年，我们见得很少，他回了Y市，很少来这边，或者他偶尔来了这边，隐瞒了我。一个月最多见一次，几乎没有一起吃个饭，没有好好谈过一次话。　　见不到他的日子，又不方便电话联系的时候，会给他信息，让他有空的时候回我电话，可是基本是没有回的，于是又忍不住拨他的电话，他便是挂断，每次当我听到电话按断的那一刻，我的世界总是灰暗的。　　一个人坐在家里烤火，上天涯，看了一个故事伤感的结局，伴随着我电脑里漂出来伤感的歌曲，那一刻我很伤心，突然很想子铭，很想听听他的声音，尽管他给我说，最多一个星期通一次电话，他很忙，可是八点多，我不知道他的饭局完了还是在做其他的，电话打过去，是的，响了几下他便挂掉了，我傻傻的望着屏幕，希望他回消息告诉我，他晚上回我。但是依然像以前无数次我空空的等待一样，空空如也。我不知道是不是今夜又是一场空。　　没有吃饭没有胃口，却没有感觉到饥饿。　　昨天看了台历，发觉只差整整两个月就要过年。这一年我依然一无所获。我努力的去忘掉他，可是真正的忘记又不可能。我不去触摸手机上他的名字，可是每天我上Q，却总是对着他灰色头像发呆，偶尔会发几个字给他问好，只是他何时在线何时隐身，我永远不知道，也就永远没有回应。　　我依然记得去年过年前等见他一面的那场痛哭，那场难过，而今，我从二年多前几乎一周见三四次天天联系的频率，变到现在不知道什么时候才能见面，一周只能打一个电话的差距，只是我的内心，却依然想知道他的现状他的只言片语的消息。　　我不知道每次听歌，总是会选一些寂寞、忧伤、安静这些电台来自己一个人听。　　我其实很想重新找一个人开始，我会把子铭深深的放在心底里，可是因为生活圈子的问题，我依然没有解决。我不是一定要为子铭来付出我的全部青春，可是我更需要另一个人来承载我的感情，好好相处，对家里，至少我不会觉得愧疚，而对子铭，他会觉得我好好找一个人才是我的结局。　　电脑里放的是一首男版的《记得》，我记得关于你的所有一切，关于我们的一切，可是你却记得多少？也许你不想去记得，那样你才不会有负担。我以前给你的消息，你是看一条删一条，而你却知不知道，我的手机里尽是我给你的无数信息，还有你回我的只言片语的消息。　　也许我对你的爱，你觉得是累赘，所以你把我们的距离拉得越来越远，越来越远。
　　傍晚，蜜友丹约了一起看电影，两个单身的女人，有时会一起聚聚吃饭聊天看电影，打发寂寞时光，在没有男友的日子，我们总是互相依存，互相感叹互相慰籍，并且总是希望自己和彼此都能早日找到幸福。　　回到家十点，想知道子铭在做什么，但是却不能打。回想昨晚，难过的夜晚。昨晚八点给他一通电话按掉后，便是等到十一点再次拨通却还是按掉，也没有回个消息，实在等不住，等到十二点多再打再按掉，然后终于看他回了条消息过来：“今晚没空”。是的，我明白你的意思，今晚没空回我电话，可是你究竟要忙要几点，你的所谓的忙就是吃饭喝茶喝酒宵夜，应酬夜夜那么多吗？新建个公司真有你那么忙吗？　　我从下午就看到你上微信，让你晚上回我电话，于是我从下午等到晚上十二点，你再告诉我晚上没有时间回我电话了，我怎肯相信？我怎肯我的等待白费？“你到了房间再回我电话！”于是我回，但是你却再没了消息。　　我把手机放在枕边，只为第一时间接到你的来电，迷迷糊糊的睡去，但是到了凌晨一点半醒来，你还没有任何消息，于是我再次拨了，依然按掉，我不知道这么晚怎么还没到家，到底在做什么？想想这些我便了无睡意　　直到一直等到二点半我发了消息过去，你才回我：“烦躁，等会”。　　“我从晚上八点开始等到现在，你知道几个小时了吗？我一分分钟的等，而你回了我几个字？”等待，无尽的等待，等你的只言片语的信息，等你专属的天空之城铃声响起，可是这依然是一件很难很难的事。　　等你再次发我信息已是凌晨三点了，“为什么要等？”　　“只有傻瓜才会问我这样的问题，我到家了吗？”　　“有事吗？”不知道为什么，每一次，我看到你问我是不是有事的时候，我心里总会冷笑，我天天等，天天盼，难不成就是要有什么事找你，而是我们之前又有会除了感情除了想你之外，我还会有什么事呢？你的工作，你的生活，我参与不了，为什么还要这样生疏的问呢？　　拿起电话打过去，你很平静的接了电话，当然，像以前一样，你责备我不该不听你的话，你说挂掉了我的电话就不要再打；你说，我该干嘛就干嘛，不要等你；你说，我们再也不是原来的那样，已经没有了意义　　然后，我说，我想听你的消息，前面几天你说突然生病，我很着急问你啥事，你再没有回了；我说，我每天都会等你的电话你的消息，我控制不了自己；我说如果我对你的心死了，我才不会等你，可是三年的时间，已经让我对你的爱无法自拔，无法回头，所以才会一直等你；我说，我已经尽量从以前的一周见三四次调整到现在一周只打一两次电话的状态，已经很难熬了，我只想我打你电话的时候，你能回应我一声，按掉电话也能回个消息给我　　你说，我要求太高了；你说，按掉电话就按掉了，没有回话就没有回了　　可是我真的做不到，对你的不回应，装作无济于事，于是我只有隔几个钟就重拨，于是我只能一分一分的等待。　　我说，为什么你不能体会一下我的心情，我的感受。　　你说，你为什么要体会我的心情我的感受？　　我们一遍一遍的各持己情，最后，你说你嗓子不舒服，要睡了，你说你第二天还有事，你说挂电话了，是的，快三点半了，我不能再耽误了你的休息，我说拜拜!　　你没有理会我这么多天来想好好和你说话的心情，你也没有体会我等待了多久才能和你通上一个电话的珍贵，你没有告诉我你的只言片语的情况，我们除了争吵，好似再没有过多的话语？可是，于我来说，听到你的声音，已经很不错了。那我还能说什么呢？　　我总是一遍遍的问自己，以后我未来要找的那个人，我是否会甘愿的这么去等他，去担心他，去思念他，去忍受他？会吗？还有会这么一个人出现吗？
　　来到这里，已过双十二了，现在零点零一分，而我却在想你！　　下午给你打电话，很想告诉你，今天是双十二，今天是成双节，多么吉利的数字，多么吉祥的日子，可是电话打过你，无人接听！是的，没有一个电话，你是顺顺利利接听的。等你的回电依然是妄想，半个小时过去还是杳无音讯，再打响了两声你又按掉，这个习惯的动作我已经习惯。　　“等你回我！”　　意外的是，过了几分钟你竟是回了我电话，那边很吵，你一开口又问我什么事，我不知道说什么了，只是想告诉你，今天是个好日子，所以想和你打个电话，你问我什么好日子，我说双十二，很吉祥的日子，但是你却没什么反应，你匆匆和我说了两句便说在外面有事挂了。　　每每，等你断了电话，我才想起，我想说的话还没说，我想知道你的近况你还没有告诉我，我想告诉你我想你，我想告诉你我晚上整夜整夜的梦到你，可是电话那边早已冰凉。　　晚上同学请吃饭，男友从京城飞回来陪她过双十二，匆匆忙忙几天又要赶回去上班，异地恋也因为有了等待而幸福上，而我的等待却让我如此难过。　　吃完饭他们几个打牌，同学陪在男友身边小鸟依人，想想曾经，我也是陪在子铭身边度过多少过这样的夜晚，可是最后的一次在什么时候，久得让我却没有了记忆。　　寒冬深夜，我走在归家的路上，冰冷而安静，身边没有可以牵挽手臂的人，而我的脑海里，只剩了我和你的回忆。
　　感觉你还不如我，不打电话就不打，要想自己释然，首先得放下自己。　　我们的感情七年了，但是偶尔会联系，但是从不要求他什么。不为别的，因为你不是一个主角。　　强制自己不要打他电话，不要给他发短信，或者，他联系你的时候你不接，他给你回短信你不回，这样你慢慢会好起来的。
　　当今晚我的电脑播放器里偶尔放出天空之城这段纯音乐的时候，我便想起了你，于是轻轻的来到这里，是的，除了想你，我没有其他的事可做。　　感觉有时我要的幸福很简单，过完双十二，十三号的晚上，我刚躺上床翻了几页书准备入睡的时候，独于你的电话铃声却响起。这个铃声，我曾盼了多少次多少天多少秒？这个铃声，我曾等了多少遍多少心多少情？此情，却主动响想，在这三年间，又有多少次在没有我的要求下会主动想起？我甚至握着手机，激动的按到了挂断键，是的，我承认我按错了，我承认这一刻我犯糊涂了，可是，我知道，这一刻我很满足。　　重新拨通你的电话，十一点多的你，事情已忙完，你主动告诉我你在那边的工作的一些情况一些问题，是的，关于你的点点滴滴，我永远不会厌烦去倾听去了解，只要你愿意告诉我。挂断电话我知道这一通26分钟的电话，于我来说多么珍贵。　　那一刻，我突然明白，我强求你的电话，你的信息，曾经我渴望而不得，当我放松对你的束缚，当我不去主动联系你，你却会给我惊喜。就如今晚六点多你的三分钟来电，你表扬我说没有打电话发信息给你，没有烦你。我说得到你的表扬很难，我要坚守不知几天的寂寞，要强忍想打而不能打的电话。而你的一通简短的电话，却会支撑我回味好几天。　　我抓你紧的时候，你会反抗你会反感，我伸开双手的时候，你却会温柔的向我回应。电脑里天空之城的音乐停了，唯一的一次，我听了没有心痛没有心伤。
　　妹妹，我知道你也非常能感受你此时的心情，学会忘记，学会放松自己。我知道若要让自己刻骨铭心的感情就此放下真的做不到，我也做不到。但是生活总归要过，不要掉进那个怪圈里出不来。这段时间，我真的不会主动打电话，我不想，给他留点念想未必不好。　　
　　可是我害怕自己错过任何一丁点关于他的消息，明知自己第二天休息想关机睡懒觉，可是还是怕他万一深夜打我电话，于是还是会选择开机。害怕错过他的每一通电话，每一条消息！我抵抗不住关于他的一切的诱惑，只为只有这些，他才能释放我的想念
　　回复第422楼(作者:@HNCSZM 于
21:11)　　我不知道为什么又回到了这里。很久没再来逛天涯，也很少看这一版块的文章，每每看到大部分都是一些很爱……　　==========　　楼主你还是别结婚了，结了也是害人！　　
　　你男友很无辜！还是放过他吧，既然放不下情夫 哪就当他的暗妾 ，既安抚你感情 又能不伤及无辜。两全之策！　　
　　回复第411楼(作者:@HNCSZM 于
22:15)　　@凝极布希
15:49:04　　Hi,见字好！下午的时候我就看到你的留言……　　==========　　深埋心底？！那是陪你到老人的悲哀！　　
　　那你就要留个惊喜给自己看，故意关机，不管他的电话和短信。或许，他认为你心里没他了，他会反过来找你呢。　　你要是个结过婚的倒可以理解，但是你是个未婚的，所以你不要把你的青春浪费在一个已婚男的身上。　　我在群里也有个贴子，但是我们好久没联系了。我不想联系他，虽然每天有千万个想念他，也知道他的生活习惯，知道他在干什么，包括他每天的行踪，但我就是故意不给他联系，也许时间会这样匆匆过去，也许他根本就没有给我打过电话。但我要让他心存愧疚，就是不给他联系。时至今日，这们有三个多月没见面了，我天天晚上如此的想念，日日夜里梦到他的身影，有时候早上起来真想给他打个电话，但我终究是忍住了。　　给自己一些回忆的时光，其实我说我也能说到，但是具体做到哪种程度，真的是一个痛苦的过程。
　　因为什么我经你留言，其实我也是天涯的老潜水者，但是我很少回复留言，我有时候不知道说什么好。　　但是无意间看了你的贴子，我感觉和我的心情太像了。　　我的那个他也是比我大十七岁，但我总叫他没良心羔，这句称呼是他以前常称呼我的，现在我拿来称呼他。　　他今年50，我33，我们相差了整整17岁。17岁这个沟壑丝毫没有拉开我俩心与心的距离。　　我们认识7年了，他置身于我的心底，我的感情将伴随他一天天过去。　　心情好的时候，我们会打好长时间电话，但是一般情况，我们是从不联系的，过年过节亿会给我联系给礼物，我知道他心里有我即可。
　　@并线不打灯 430楼 　　你男友很无辜！还是放过他吧，既然放不下情夫 哪就当他的暗妾 ，既安抚你感情 又能不伤及无辜。两全之策！　　-----------------------------　　这位朋友，我想你言重了，孰重孰轻我心知！爱是本能，而婚姻是责任!
　　每一个爱的人，都将对方放在自己的心里，最重要的位置，却同时都想将自己置身于对方心里，住进对方的心房，感觉对于因你而激动心跳紧张！　　将自己的手机关机，我想我也等不到他的来电，更等不到他的信息，反而会笑自己的多情，所以我不愿那么去做，而我平淡的心情会因为他的消息而起涟漪，我愿意守候这份激动的心情来临。只是我依然会向前走，不会为他停留，去寻找另一个可以代替他的人来爱。或者很难再找到一个可以让我付出我这么深情感的人，但是更平淡踏实的爱，我想会更流长。　　虽然曾经我们有几个月没有联系，那是因为我联系不上他，可是那种煎熬痛彻心扉，时时想得到他的消息，总是会找不同的电话去拨他的号码，不知道他的任何消息，未知他的未知，让我很害怕永远的失去，那种按了号码不敢拨的压抑，那种打了信息不敢发的坚忍，很折磨人，所以我不想再去强忍，我只是想隔一段时间有他的消息就好，不求其他。
　　难道你天天晚上等他的电话和短信吗？　　
　　@HNCSZM 436楼 　　每一个爱的人，都将对方放在自己的心里，最重要的位置，却同时都想将自己置身于对方心里，住进对方的心房，感觉对于因你而激动心跳紧张！　　将自己的手机关机，我想我也等不到他的来电，更等不到他的信息，反而会笑自己的多情，所以我不愿那么去做，而我平淡的心情会因为他的消息而起涟漪，我愿意守候这份激动的心情来临。只是我依然会向前走，不会为他停留，去寻找另一个可以代替他的人来爱。或者很难再找到一个可以让我......　　-----------------------------　　你只是偏执地相信、偏执地表达自己的感情，却忘了别人其实不需要。
　　@要什么样的幸福 437楼 　　你只是偏执地相信、偏执地表达自己的感情，却忘了别人其实不需要。　　-----------------------------　　是的，正解！可是我止不住不去等他想他念他联系他。
　　@HNCSZM 438楼 　　是的，正解！可是我止不住不去等他想他念他联系他。　　-----------------------------　　你不是止不住，而是不甘心。不是你有多爱他，只是得不到才是最好的。不信，若干年后看。
　　《我该如何放下心中的你——大我17岁的已婚男》 易读$(整(理~版　　http://yidudu.net/art_12759.html
　　昨日的太阳已经褪去，今天圣诞节的阳光却没有洒落，一片阴霾，如同我的心情低沉得没有阳光，沮丧得只剩黑暗，圣诞热闹的喜庆并没有带给我过多的high心情，反正因为节日的缘故让我倍觉孤单。　　前面很久没有联系，记得早几天，到了传说了21号的世界末日下午三点多，我打了你电话，按掉没接，于是没再打，我明白打通你的电话于我来说是一件多么困难的事，于是不作希望的慢慢等待。还好，快五点的时候你回话了。　　“世界末日都快过完了，为啥连个电话都没给我？”你的电话铃声响起的时候，我的心情便会激动澎湃起来　　“准备等最后一秒的时候再打给你!"你应和着我说。　　“等世界末日过完了，明天新的一天，新的开始，我们重新认识，重新开始！”　　“不，等明天我就不认识你了！”　　“才不是，等明天，我们要像以前一样好好开始！”如果有世界末日，如果有曙光重新来临，我要我们重新开始，重新好好的！　　“好啦，我有事啦，不聊了！”你回我电话，匆匆的便阻断了我们的玩笑，只留下我无限的回味。
　　末日那天，正好老爸生日，于是回了乡里陪他，很平淡的一家人过了，住了二天，早上老爸骑车送我出来马路坐公交的时候，依然会问我那句每回一问的话题。我身边的伴还没影，总是让他挂念让他操心。但是面对已经长大的女儿，小心翼翼的却不敢多说几句，生怕烦着我。　　一上班便到了圣诞节，商场超市张灯结彩，我孤单而落寞的置身于这繁华之中，显得格格不入。圣诞前夕平安夜，每一个女生在等待着收获自己的那份苹果，而我却没了等待。　　电话依然没有响起，十一点，止不住一个人过平安夜的悲凉，我拨通了你的号码，无人接听。 也许平安夜，在外面潇洒喝酒没听到吧！我安慰着自己。此刻按你的作息时间，定是最精神最热闹的时侯。　　我无聊的看着网页，在零点差一分的时候，不想错过平安夜送你的祝福，再次拨通，依然是无人接听。　　你是在宵夜喝酒呢？还是在KTV或是酒吧？为什么听不到电话呢？我一遍一遍的思索，否定，思索，否定，躺在床上了无睡意。　　一直持续到快一点半，我拨了七八个电话，仍是无人接听，没有理由几个小时不看电话，听不到手机？你到底在干吗？　　“看到信息回我电话吧！”我轻轻的发了条消息给你，没有回应。　　圣诞凌晨二点，你依然没有回信，我依然在猜测着你的动态等待你的来电而没有睡意，止不住再次拨通。　　“喂！喂！喂！这么晚你打电话什么事？”我开喂一声，一个女声从那边传了过来，我惊了一下，不知状况，吓得赶紧挂断电话。从未他的手机有女声接听电话，从未他的手机不在身边。可是听这个声音不年轻，难道是他家的那一位？　　怎么会这样？为什么他那位会在？在外省的他不是很忙吗？不是说不让她过去那边的吗？手机呢？为什么在她手上？他不是一直都不喜欢她看他电话的吗？我一连串的问号在脑海里，没有人给我答案。　　正当我迷迷糊糊的闭着眼睛想着这些的时候，手机信息响起，深夜清脆的铃声显得格外刺耳。　　“警告你不要深更半夜打电话，小心对你不客气！大家都是女人！”陌生的号码，强悍的态度。　　不用想，一定是她家里那位了。从来无意要威胁她的位置，从来无意去接触她冒犯她，从来不想去和她有任何联系，就在这一夜，我们以这么不寻常的方式，因为同一个男人而有了不到一分钟的电话交集。盛气凌人的态度展示着她是子铭太太的名份，咄度逼人的架式威胁着我对他男人的丝丝占有。　　这样一位太太，一直以来，对他的男人从心里爱着，像我一样痴痴的等待着子铭的回应，可是子铭，对她早没了爱，更多的是一份责任。一直分居两地的子铭，从未间断在外面的暧昧，于是因为我的一通深夜的电话，便紧抓不放。悲哀吗？痛苦吗？是我还是她？或是我亦是她？
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　　也许真的不该再联络了！不想和他妻子有联系，有瓜葛，不想陷入到女人的争斗，我本是弱者，小偷本是我，拿了人家不属于我的那一份，她有理由仇恨我敌对我对抗我。不想告诉子铭这些信息，因为那没有用处，何况她在子铭耳边扇风点火说了什么，我也无从得知。　　退出也许很难，难到我一想到这个突然就会掉泪，今天莫名的心伤！我以为我已经经过一年多的历练，释怀了很多，不再动不动触景生情，不再满街寻找他的同款车，然后再看搜寻车牌号，不再动不动伤感掉泪，可是当我真正在这里做出这个决定的时候，我的眼泪这就么顺其自然的流了下来，心里无比压抑和苦楚。我能真正做得到么？？
　　真的不知如何能让你解脱了，看你陷得如此之深，就想起了自己的初恋，那时那个无知无畏的自己！只是那时没有网络，自己的痛苦通过看书来消化了！慢慢地，就习惯了　　
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　　天气无比寒冷，总是感觉今年的冬天似乎比往年更冰冷漫长，整天没有热度的我，坐在窗前看着今年的第一场雪扬扬洒洒的飘落下来，没有激动没有兴奋。　　已经习惯了一个人在家的孤单，放音乐或是看贴，安静得只听到外面的风声车声人声，我躲进洗手间沐浴，是的，突然想起这个词，这是子铭喜欢在他洗澡的时候，给我说的词汇，闭上眼，我仿佛看到，以前的子铭，脱完衣服，笑脸迎迎的给我说，我要去沐浴啦！　　我拿着花洒，喷着雾气的热水从上往下淋着，我贪婪着这份温暖。我想起二年前的那个子铭摔伤手下着雪的冬夜，凌晨二点我踏着积雪去看他的情形；我想起我帮他洗脸穿衣服照顾他看着他疼痛的那个雪夜；我想起我们洗澡前的玩笑，我想起前二天他妻子的短信，我想起他没有给我任何说明。我就这么傻傻的站在热气里，任热水浇灌着我，洗掉我满脸的泪，洗掉我一身对他的思念，一身对他的痴，一身对他的恋，一身对他的爱。然后我要我的2013，有另一个微笑的男子出现。
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　　因为公司提前放假，我的2012工作的最后一天也到今天为止，从明天开始三天假。没有以前放三天假的任何一次的喜悦，也没有往常对小长假的期待，只因到今天为止，我仍然在忍耐按了电话又放下，打了信息又删掉的煎熬。　　明天放假了，我在这里，而你在哪里　　明天放假了，2012要过去了，我在这里，而你在哪里？　　明天放假了，2013要来了，我在这里，而你在哪里?　　2013我该如何将对你的这份情珍藏？埋葬？忘掉？删除？清盘？格式化？　　我将冰冷的手放进衣衫，贴进我的心脏，单只的手很冰很冻很无奈，心很冷很痛很坚难。我坚持着这份坚持，从今年到明年，从，　　我坚持着这份苦楚，从今日的阳光到明日的灿烂，　　我坚持着这份不联系的忍耐，只希望我会变得更加勇敢。
　　心情不好的时候，我便会想到这里。其实现在能影响我的心情，也只有子铭一个人罢了。不可否认，关于子铭的所有一切都是直接影响我心情的直接因素。　　今天元旦 ，新年的第一天，天气很好，没有他的消息已经有一个星期了，我知道虽然我想很清楚的忘了他断了他，但是克制不住内心的隐隐期盼。　　有时事情也许注定了不会有好结果，如同我于子铭的身份本就不是一个好身份，如同我早就预料到我们的结局是没有结局，那么现在又朝着这个没有结局的结局更进了一步。希望明天的太阳照常升起！那么希望我的坚持不联系能做到这份坚持。
　　@HNCSZM 451楼 　　心情不好的时候，我便会想到这里。其实现在能影响我的心情，也只有子铭一个人罢了。不可否认，关于子铭的所有一切都是直接影响我心情的直接因素。　　今天元旦 ，新年的第一天，天气很好，没有他的消息已经有一个星期了，我知道虽然我想很清楚的忘了他断了他，但是克制不住内心的隐隐期盼。　　有时事情也许注定了不会有好结果，如同我于子铭的身份本就不是一个好身份，如同我早就预料到我们的结局是没有结局......　　-----------------------------　　新的一年又开始了，相信你自己，桃花运一定会旺起来！　　把自己好好打理下，让自己更年轻，更美丽，30岁正是女人绽放光彩的年龄。　　爱情就像一朵玫瑰花，你就像一只小蜜蜂，曾经你在这多玫瑰上吸食了无限的甘甜与美好，现在，这多玫瑰枯萎了，你再吸，就是毒汁，你不甘心，还在回忆那曾经蜜汁，但是现在，这多枯萎的玫瑰，再也不会给你蜜汁了。　　亲爱的，你只需抬起头，抖动一下翅膀，离开那么一点点，你会发现，满院子都是盛开的玫瑰。　　拿得起，放得下，我不敢这样对你说，因为这对一个深陷其中的女人来说太过苛刻。　　但是，拿不起的时候，你总有一天会放下，越早放下，越早解脱，越早得到快乐。　　我们不怕爱错了人，就怕爱一个根本不爱你的人。　　飞走吧，2013，满院子的玫瑰等着你呢！
　　@mooncloudysky 452楼 　　-----------------------------　　读完你的留言，竟让我哽咽！也许，这里面有感动，有安慰，有理解，有释放，有解脱！下雪的天很冷，冷了我的手，而你的话，却是暖了我的心！
　　@HNCSZM
17:24:08　　@mooncloudysky 452楼 　　----------------------------- 　　读完你的留言，竟让我哽咽！也许，这里面有感动，有安慰，有理解，有释放，有解脱！下雪的天很冷，冷了我的手，而你　　----------------------------谁都会傻一次，好好对自己，下一段感情来时，不管多喜欢对方都要有所保留！一定要有自我！不要让哪个男人觉得他吃定你了，控制住自己，虽然会有一点痛，但会比你全盘付出最后的痛苦小得多！男人和女人不同，他们只爱没法完全掌控的女人！不管多爱也要保持三分醉七分醒，相信下一段爱情来临时，你一定是那个迷人的公主！祝你早日走出阴霾！　　
　　我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？　　佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼　　没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心　　我把它赐给每一个女子，　　可有人让它蒙上了灰　　我问佛：世间为何有那么多遗憾？　　佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，　　没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐　　我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？　　佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的，　　多数带着这种残缺度过一生　　只因与能使它的另一半相遇时　　不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格　　我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？　　佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变　　和有情人，做快乐事　　别问是劫是缘　　我问佛：如何才能如你般睿智？　　佛曰：佛是过来人，人是未来佛　　我也曾如你般天真　　佛门中说一个人悟道有三阶段： "勘破、放下、自在。"　　偶希望你能： " 勘破、放下、自在。"　　佛说：笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。注定让一生改变的，只在百年后，那一朵花开的时间。　　
　　丫头，放下吧，子铭并不属于你，你俩之间无非是一段孽缘，是什么蒙敝了你的慧眼，真为你的痴情而心疼，问世间情为何物，直教人生死相许，唉，怱然间我词穷了。　　
　　mooncloudysky & 一杯红酒配寂寞　　HI，两位好，很熟悉的两位，很亲切的两位，给我的回复一直很温暖，很慰藉，很开导，这在寒冷的冬夜，总是给我涓涓暖流入我心田，常常倍受感动，只是我本不善言表，心中的感激甚是无法转达，在此深深感谢！
　　遇见他，于我是对的时间，却是错的人。可是偏偏却令我难以自拔，就像昨夜，又做了一整晚关于他的梦，我的梦里常常有他，而且是整夜整夜的有他，而他的梦里却从未出现过我，因为他说他不做梦。我常常思念，从不因时间的推移而淡忘，从不因空间的距离而消逝；我常常牵挂，却因时间的推移而增加，也因空间的距离而加倍。我不知道是否于我这般傻的人太多，还是因我这般傻的人太少，而我却偏偏是其中一个。　　因为他家人的事，一直没联系，我也说过不联系，从此把他忘在2012，把他丢在2012，可是呢？　　1月3号，我的手机没带在身边，中午发现有上午有两个未接他的来电。没有回复他，后来没多久，他又打了一个过来，接通了。依然是淡淡的言话，责备我的未接电话，问我是不是不想接他的电话，我没反驳，可是我的内心，你懂过吗？曾经多少次盼着属于你的铃声响起，却未曾响起，曾经无论多晚都开机守着电话等着你的突然心血来潮给我的来电，却是空守，如今虽然我一直在盼一直在念，可是我却不会再主动联系。　　你说你要送客人过来，你问我要不要见面，是的，我掩盖住内心的狂热，可耻的答应了，我抵挡不了对你的想念，我抵抗不了见你的诱惑，于你，为你，无论什么，我都做不到拒绝。　　下午短消息问你能否一起晚餐，你复我说不可以，于是我正好有事要回乡里，吃完晚餐便回来。在路上你问我去哪儿，准备和我一起晚餐，于是我又很遗憾没有和你一起吃晚餐，要知道，我已想不起我们什么时候一起吃过饭了。　　匆忙回来去找你，轻轻叩响房门，平复心情静静等待，等待那张我已经好久不曾见过的那张脸。
　　@HNCSZM
23:27:47　　遇见他，于我是对的时间，却是错的人。可是偏偏却令我难以自拔，就像昨夜，又做了一整晚关于他的梦，我的梦里常常有他，而且是整夜整夜的有他，而他的梦里却从未出现过我，因为他说他不做梦。我常常思念，从不因时间的推移而淡忘，从不因　　-----------------------------　　吸毒容易戒毒难，中间有所反复，周而复始，多数人难以幸免！　　你的子铭也是凡人一个，明知你对他的爱犹如吸毒者对毒品的渴求，苦苦戒不掉，还要在你的世界中出现，让我替你捏把汗！你一定又是满心期待了，他燃起了你的希望，但你何时能开始新生活呢？　　保持清醒最重要，你爱他，旁人无可指责，只是你要想好，自己长远的利益和幸福，并将重点放在这上面！他，终究是过客！　　女人不是缺乏理性，其实这些你也能想到，只是不愿去强迫自己罢了！为爱而生，就会如此执着，希望他能好好对你　　祝你好运！　　
　　《我该如何放下心中的你——大我17岁的已婚男》 易读：
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　　也许早有人唾弃我了吧，也许早有人骂我了吧，为什么这么久了，还未和子铭断，为什么这么久了，还要和他联系？不是说好了不联系吗？不是说了要重新开始吗？为什么要让自己如此的贱呢？为什么还要见面呢？　　所有的这些，我都明白，我不想欺骗在这里说，我没见面了，没联系了，我变好了。是的，这里，我只是写给我的回忆，给自己一个真实的回忆，无关其他人。　　最近公司很多事，忙而累，今天休息竟是一觉睡到了下午，于是现在有空和精力重新补上后续。
　　其实一直有在等待和找寻那个能许我未来的人，但是一则圈子小，二则心底里总是要找个能让自己开心稳定有信心的一起过一辈子的人，却是发现如此的难，不敢轻易的开始，也不想轻易的尝试。也许这是矛盾的，没有尝试就不知道结果，但是到现在为止，我依然未能找到我想有尝试想法的人，或者我的防范心理太强了？还是现在的男人太过于急切表达男人本质的想法？
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　　轻轻的，门开了一半，我便急切的闪进了房间。　　眼前的这个男人　　曾经，吃饭时，为他夹菜　　曾经，受伤时，帮他抚慰　　曾经，打牌时，替他端菜　　曾经，沐浴时，替他擦背　　曾经，休息时，替他按摩　　曾经，下班时，接我吃饭　　曾经，喝酒时，帮我挡酒　　曾经，生日时，送我礼物　　曾经，困难时，帮我解决　　后来，争吵时，互相指责　　后来，电话时，冷若冰霜　　后来，见面时，和好如初　　这个男人，此刻在我面前，我微笑的看着他，冰冷的唇轻轻的吻上他的脸颊，多么熟悉的感觉！
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　　我轻轻的抱着他，吻上子铭的脸颊，便松开了双手，回到房间，好好的看着他。　　几个月不见，待我，依然没有浓烈的思念，也没有淡淡的微笑，那淡定的表情，仿佛如我们昨日才见过一般的熟悉。相反，我看着他，疲惫的神情，好像昨天没有休息好，他转身躺在床上，我便跳着坐在了他的身上，微笑着看着他，安静的不说话，双手抚摸着这张我无数次夜里梦到的有些皱纹的脸，轻轻的试图抚平那不太深的皱纹，依然如故　　我就这么坐在他腿上，看着他，反复从来都看不够，看不厌，看不完，从前世到今生！他的没有浅浅冒出的胡须，我轻轻的抚摸他的眉，他的鼻，他的唇，再到他的脸，好像没有胖，也没有瘦，虽然没有我想法的精神，但是还好！他就这么任由我看着他，任由我这么　　轻抚他，来化解我这几个月来的想念，纠结，等待和折磨。
　　生怕把他的脚坐痛，我翻身躺在了他的身边，侧身躺着看着他，然后安静的聊聊最近的情况，了解着他的外省的工作，了解着有关他的其他，当然他是不太说其他的，对我，他总是做不到我想要的坦诚，哪怕是一些无关风月的事。　　仿佛一切如常，仿佛我们并没有相隔多久未相见，没有激动，没有思念一般，我们平淡的面对着我们的相见，可是我依然掩拭不了我的喜悦，从心底而来的期盼只为这一次见面，因为我知道，今年是再没有机会见面了，明年何时，谁知呢？多么遥远的距离！　　也许太久没见面，我们从平静的见面，平淡的聊天，再到慢慢而浓烈的坦诚相对，一切那么和谐，一切那么自然，熟悉的感觉。洗漱过后，子铭说昨夜没睡好，休息一下。我应许，默默在躺在旁边，很快，小小的鼾声响起，他睡着了，我挨着他侧着身躺着，脚架在他的身上，用手支撑着脑袋，安静的看着这个睡觉中的男人。　　为什么会让我如此着迷？会让我如此依恋？会让我如此挂念？　　从来对我不冷不热的态度，从来不会对我说一句甜言蜜语的话，甚至和我说话都是反着我的意思，从来都说不想我，不爱我，不要联系，但是，就是这么口里这么说着的男人，却是还是趁着机会来到了我身边，甚至口上说不陪我吃晚饭，却在饭点赶了过来准备陪我吃饭，结果倒让自己饿了肚子。就是这么一个男人，从来我说有时间给我打电话的时候，总是说不要联系了的时候，却还是会回我电话。就是这么一个男人，从来我说我只要和你在一起吃什么都无所谓，哪怕就吃一碗粉的时候，却总是带我去吃我想吃的。就是这么一个男人，从来我们电话里互不相让吵架狠狠骂我的男人，却是见面的时候说一次次原谅我打电话发信息给他。　　就是这么一个男人，让我今生遇见，　　就是这么一个男人，让我今生爱恋。　　那就再一次让我伸伸手，轻轻摸摸你的脸，把手停留在你的脸上，我依着你的臂膀，闭上双眼，享受这一次难得的相见。
　　其实这种男人应该受到社会舆论的遣责，其一对待爱情的不忠，见异思迁，寻花问柳。没有道德观念，其二、忘记了和你患难与共的结发夫妻，你在外寻欢作乐的时候可成想过道德伦理，你的年纪比人家大出17岁，老牛吃嫩草，和你的女儿没有差几岁吧？你怎能干出如此伤天害理的事情，简直就是衣冠禽兽。凭着自己有几个臭钱，你就可以为所欲为啊，你的快乐和性福都是建立在别人的痛苦之上的。你能否给予其名分吗？不能！所以说、你就是在玩弄女性的色狼，什么爱情、什么感情、你还有资格谈情说爱吗？不想多说了，看了此文章心情很是纠结……作为一个人来说，应该有自己的道德底线.　　
　　我就静静的听着你的鼾声，默默的看着你等着你醒来　　睡了大半个小时你就醒了，继续躺在床上看电视，直到快十二点，我们才出去准备宵夜，因为你没吃晚餐。　　我不饿，只有以前和你在一起的时候，才有宵夜的习惯，于是吃什么我都无所谓，于是你带我去了江边的夜宵摊上吃。严寒的冬夜，这几日是这座城市最冷的几天，可是因为有你，即便再夜出来我都愿意。风很大，伴随着小小雨点，我们钻进了店主的蒙古包里宵夜，外面风呼呼的刮着，没一会便下起了雪籽，我们围着炭火边等菜边聊，这是我和你认识以来有记忆单独宵夜的两三次中的最后一次，以前，只要和你在一起 ，无论多少人，无论多么夜，无论你们喝茶打牌我看书，我都可以，单独的时间越来越少，而现在见得越来越少，下一次更未知何时。　　聊你的新工作，新环境，新情况，你的家人，我的思念，是的，都是我问的你，而你，从没问过我的一切，你只是说赶紧找个男朋友。我说，有合适的我会抓紧，你不会给我未来。　　我们慢慢喝着酒，诉说着这一切，等我们吃完回去看时间，已经是将近凌晨三点，等我洗漱完毕，发现你已躺在床上睡着了。　　一夜有梦，虽然我就躺在你身边，可整场梦，还是不可逃避的梦到的都是关于你。　　上午醒来，已是十点多，站起身来，看看窗外，竟是一片白茫茫，我回头看看你，依然闭着眼睛。我就那么的站在窗边，你知道这是个什么日子吗？日，无数人说的201314，在今天，我遇到了2013的第一场雪，在这个特别有爱的日子，我竟是奇迹般的和我最爱的人一起，这一刻我由衷的觉得自己从心底里充满了幸福感。我无数次的希望节日生日假日，和你一起度过，但是从未有过，而巧合的今天我们在一起。天空露出了太阳的笑脸，看着大地的这一片白茫，我仰头看着窗外，觉得那一刻阳光照进了我里。　　继续回到床上和你相依相拥，这一下你被电话吵醒了，我告诉你下雪了，有阳光，有人 ，真好！　　我们继续躺在床上休息，看电视，我问你下次什么时候才能见　　你说不见了　　我问你，过年能见么？　　你说，不可能　　我问你，那过完年你又要去外省了，那几时能见？　　你说，不知道　　那明年的事明年再说吧，这一刻，我不想再为以后无尽的等待来扰乱我和你在一起的心情，于是不自觉的把你拥得更紧，只想牢牢抓在手中。　　中午时分，因为你还要办事，我还要回公司，两个人随便吃点东西，便在门口道别，我们背朝背的走着各自的方向，在这一片白茫茫的世界里，在这特别的日子里，感谢有你的陪伴，让我没有觉得一丝寒冷，暖流在我心中沸腾。　　因为没有注意脚底的雪，我一呲溜脚底一滑，险些摔倒，我紧张得大叫一声，回头想找你的声影，却早就没有了踪迹，我找不到你了，那一刻，深深的失落，才想起，这一别，又待几时？
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　　没有子铭的日子，我的生活又回归了平静，两点一线的工作生活状态，让我觉得单调而又有点无奈。　　前几日和朋友一起吃饭，有个一面之缘的朋友算是帮我看了一下手相，这个东西，我觉得好玩，朋友想帮我看就帮我看呗，呵呵，只是朋友一脸严肃，问我要不要听真话的时候，我心里有点咯噔了一下，原来朋友说，我的爱情有些波折，看来是不怎么顺的。哦！原来如此，我依然微笑的听着。不管他看的是真是假，我都淡淡的听着，其实像我这帮年纪的女人，如果没有波折，我想按正常情况也早已结婚生娃做人家的妻，做孩子的妈了吧！只是希望以后能顺点，不想像这样，空空的等待几年碰上了子铭，再空空的耗了几年，依然单身。我一生当中最美好的年华，竟是一直在等待，等待遇见，等待爱情，等待你！　　天气很好的时候，太阳照耀着，心情舒畅，便想到了你，想告诉你，我这有太阳了，你那呢？　　天空下雨的时候，飘飘洒洒，湿漉漉时，便想到了，想问问你，我这下雨了，你那边呢？　　新搬的办公室整理好了，可以坐在办公室透过通透的玻璃看着窗外繁华街道上车来车往，心情很棒的时候，便想到了你，想看看你，此刻，你在忙什么　　为什么总是或好或坏，或开心或郁闷时，都会想到你？
　　一直很喜欢一首老歌，许茹芸的《独角戏》，每每唱起时，总是会泪光闪闪。在我和子铭的世界里，一直是我在演这出独角戏，仿佛与他无关。　　时间总是经不过等待，每每流逝时才发觉，已经走了这么久。就像大树留不住飘零的落叶，就像天空挽不住太阳的西沉，只有二十天就将迎来新的一年，还我一直唱着这首寂寞的歌，独自行走。　　从4号见面到现在两周的日子，会偶尔给他一个电话，他或忙说两句，或直接挂断电话很晚才复，我已是习惯，也没有了以前那般的焦急，因为只要有他的回应就好。　　于我的爱情，于我的等待，为你，仅为你。直到，我遇到另一个你！
　　记得在电影院里看完《一代宗师》，尽管因为坐位不佳，看得很费力，可是最后看完时，不知道为什么有点惆怅。　　我在最好的时间遇见你，是我的幸运，可惜我没时间了!　　我的心里曾有过你！　　每一次的相遇，都是久别重逢　　宫二和叶先生在最后的相遇，她坦露心扉，告诉叶先生，把曾经的情愫，一一向他表白，只可惜，于她是最好的时间，于他却不是，叶先生不懂她，该是多么的遗憾。　　坐在那里，看完这一段，眼泪却悄悄的划落，我的泪点从来都是很低，在那一刻，我竟是一下子想到子铭，想到了自己。　　我的心底有你，而你的心底有我么？而我们的相遇，要阔别多久，才会再一次的重逢？你期待么？你等待么？　　每一次的电话，无论我一个人费力的找话题说什么，你都是应付式的答应着，而我，无论你是否告知我关于你的情况，只要听到你的声音，也是自我安慰式的一种满足。对你的要求越来越低，而对你的惦念却越来越深。　　我深深的沉思在宫二的感情世界里，体会她 ，体会我！
　　这几天或许因为天气晴朗阳光照耀的缘故，心情很是不错。隔几天会和子铭通几分钟电话，或是Q上说两句，就感觉已经很满足了，尽管今年见不到他，尽管也不知道要等到什么时候，但是却是很平静的在渡过没有他的日子。　　妈妈的朋友很冒然的给我打电话说介绍个男生给我，男生信息联系我聊了几句，便没了消息，在这种情况下，也不想自己再去联系，毕竟对于一个陌生人，我不太会主动，也猜不透对方的心理，如果有心联系，总该会主动的吧！　　还有不到十天过年了，心情异常平静，不再去想过年时要面对亲人们的提问，她们的好心总该体谅，我亦不会反感。善良的人们，总该是好的。而我也相信，等我经历了这些风风雨雨，总会见到我天空的彩虹。
　　日子日复一日，年复一年，又到了新年，没有看到传说中的新的开始。过年依然走亲访友不亦乐乎，亲戚们关心的依然是我的归宿问题，旧话重题，赋予给我的依然是新年的祝福。　　和子铭，偶有联系，有等待，有煎熬，有吵闹，有泪水，当然最重要的是有他的消息，其他无关紧要，即便面对一些威胁。　　上班前的最后一天假，有人帮忙张罗介绍了一位男士，感觉平平，暂且联系着，以观后续。　　今年，想必该要了却这桩人事大事吧！
　　@HNCSZM 479楼
13:43:44　　日子日复一日，年复一年，又到了新年，没有看到传说中的新的开始。过年依然走亲访友不亦乐乎，亲戚们关心的依然是我的归宿问题，旧话重题，赋予给我的依然是新年的祝福。　　-----------------------------　　每隔一段时间会过来这个帖子看看。仍一直关注。　　姐，祝一切安好。
　　执着的等待总是会有些许的回应，就比如，我们这次年后的相见。曾经的每一天每一天，我都在盼望着他回来的日子，盼望着他来到我所在的这座城市的机会，因为其他事，他总是一次次延后直至不确实，肯定的口吻变成不确定，便会让我的等待更变成一种煎熬，直到他最后临出发来这边的一通电话，才让我安心。　　因为要上班，正好又要去外面开会，急匆匆的赶回他住的酒店，已经是下午好晚了，因为早就约好了几个同学的见面晚餐，于是我纠结得不知如何是好。一来闺蜜几个月不见了，这次从外地回来，总是要见一面，二则子铭也是几月不见，每一次见面相处的时间不会超过十来个小时，更别提一起吃饭。再三纠结之下，还是觉得带子铭一起去吃饭了。还好气氛很融洽，子铭的随和大方，给闺蜜们很好印象，至于她们要怎么去想我和他的关系，我已经不在乎了。　　珍惜和他在一起的每一分每一秒，电影里曾说过，每一次的相遇都是久别重逢！我和子铭的每一次重逢，越来越要排除万难，才会相见那么短短的十来个小时。尽管我曾经多么爱得执拗，爱得痴逛，而如今，我已经尝过千里的相距、万分的煎熬的滋味，慢慢变得平和，变得平静。当我躺在床上，看着这个早已入睡的男人清晰的脸庞的时候，感情浓厚而又平缓，一如之前对他的爱恋。　　每一次的相逢，都是等待之后最好的答案；每一次的离别，又将是我等待重逢的起点！
　　一个人，一上午，我对着电脑，没说一句话，没做一件事，唯一的就是打开我的QQ，注视着里面你灰色的头像，看着上面出现的7天内登陆过的标记，发呆。　　我知道你这两天在我这座城市，而且即将去外省工作，再见面不知会是几月。但是很多因素，我们不能见面，不能联系，只能停留在我心底，只能知道此时我们共同呼吸着同一座城市的空气。　　因为还有其他的事，心情很糟糕，昨夜和一个小弟深谈，我知道，从今天开始，我又将失去一个做不成恋人便不能做朋友的、我心里有些在意的一个人。　　很失落，很希望一段真诚而适合的感情，但是无谓的却不想开始。每一个人所想要的都不一样，于是我只能坚持着我的坚持。
　　昨天压抑而难过的一天总算过去，一整天没有胃口吃任何东西，不想说话不想行动，脑子一片空白，一来因为见不着联系不了子铭，二则因为从此以后我将失去一个在意的朋友，我不想失去，他亦不想，但是没有其他办法，所以选择尊重他的做法，不再联系！　　晚上被朋友叫去酒吧，想起一天过得晕晕噩噩的，便跟着去了。热热闹闹的酒吧，喝酒跳舞的人群，射闪的灯光，暂时在这里我忘记了一切，喝吧喝吧，抛去想念抛去不舍，暂时忘却。　　喝得有点点多，很困，眼睛也被里面的烟雾熏得眼不开。正好子铭打了电话过来，我知道他能给我打电话已是很难了。匆匆说了几句，知道不会有我盼望见面机会的奇迹出现，便也只能接受了现实，起码我听到他的声音接到了他的电话，在很多东西得不到想要的时候，我只能靠这些小小的东西来安尉自己麻痹自己。　　深夜回家沉沉睡去，一夜竟全是和子铭在一起的梦境。
　　想你，在三年零一天的白色情人节的今天！
　　我想与不想，忘与不忘，你似乎觉得永远与你无关，可偏偏又与你有关，只是你不想与你有关。　　我爱与不爱，恋与不恋，你似乎永远与不想，可偏偏我会想，只是你不想我的爱与恋。　　当我每次数着分钟，数着小时，算着时间，想着自认为合适的时候给你消息或是电话，总是充满无限的温暖，而每每你的挂断或是不接听，又瞬间把我的心情降至低谷。而如今，我的平淡的心情，变成了只为你才会大起大落，或悲或喜。　　和你说了无数次，要去你那边见见你，从去年到今年，你总是拒绝拒绝再拒绝。而就在清明节之前，我还开玩笑说想去见你，你说不可能的事，其实我早已知不可能，只是玩笑罢了，之前说了那么多次去探你，你都未曾答应，何况节假日，你家里的那位是要和你相聚的。却是不曾想，清明的前一天，你突然在Q上和我主动说话，我知道你肯定有事，要不然你断不可能现身和我主动聊天，你问我是不是可能随时动身过来？是不是没有其他安排？确定之后，即刻定了车票，于是乎在我还没有完全的心理准备的时候，我已经踏上了拥有你的城市的火车。　　几个小时的火车因为有你早早在火车站附近的等待，而变成让我更加心急，但是偏偏又晚点一小时，于是一次次将更改到站时间告诉你，而你开玩笑说，要是没接到我，让我自己坐车打倒回去，我乐滋滋的回应着你。　　出了站台，没见着你，打电话又说不清东南西北，正焦急着怎么说的时候，你说看到我了，挂断电话一回头便看到熟悉的面孔定立在我眼前，我淡然一笑，之前想好的拥抱与亲吻，在因为人多和有司机在边上的缘故而作罢，乖乖的跟着你走。
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