【原创】太累了，所以不能再爱你了_校园小说吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：65,471贴子：
【原创】太累了，所以不能再爱你了收藏
1L 度娘2L 道歉3L 个人介绍4L 发文（各位 不要插L）
1楼 16:41&|
相关的贴子95584745相关的图贴
一年前 我发过一篇文 但是后来电脑坏了 直到一年后 才买新的 所以以前的第二部 没写 就弃了 对不起你们 我希望你们 能够 继续看我写的文 嗯....我想以崭新的面貌 所以我也换了名字 叫璃 最后 这篇文是不会弃的 希望你们支持我谢谢！
2楼 16:44&|
我改名叫璃星座 巨蟹年龄 13性格 敏感讨厌粉色 红色 橙色 绿色喜欢差不多就是这样....
3楼 16:46&|
他们同是想得到世界，他们有同样的实力，所以，他们可以不惜一切代价的去获得，例如失
去生命，碰自己不能碰的禁地，例如爱情……
4楼 16:47&|
人物介绍（主角）
姓名：莫怜
身份：杀手中的A级钻石杀手，被称为“泪信杀手”，黑道里邪魅的“暗风公主”，没任何
的帮派，但却能让黑白俩道的人臣服于她的脚下，杀人后会留下风信子图案的卡片（卡片含
有世界五大毒的一个毒）
备）莫怜没有白道身份，在杀手界叫“残”，在黑道里叫“葵”
武器：什么都用 ，常用的是暗黄色长鞭
毒药：拥有世界俩大毒药——1、魅枫（世界第二大毒药，服用者在5分钟后筋脉全断，浑
身抽搐，全身由热到冷，让人生不如死，最后渐渐死去，死相凄惨）
2、黔遗（世界第五大毒药，被抹者将慢慢失去意识，最后将血管爆裂，把人痛醒，而后会
奇痒无比，渐渐死去）
解药：拥有世界三大解药之一——泉研（什么毒都可以解，除世界五大毒药）
性格：捉摸不透，不是经常冰冷，但很有公主风范，是个邪魅的人
野心：得到全世界
敌人：寒羽，还有一个神秘人
姓名：寒羽
身份：杀手中的A级钻石杀手，被称为“冷宸杀手”，黑道里邪魅的“阴星殿下”，没有帮
派，但却能让所有人都闻风丧胆，杀人后会留下星宸花的飞镖（飞镖有世界俩大毒药）没有
白道身份，在杀手界叫“协”，黑道里叫“铭”。
武器：什么都用，常用蓝灰色微型手枪
毒药：拥有世界俩大毒药——1、倾遂（世界第二大毒药，被贴者全身抽经，并且觉得心脏
被一些害虫在慢慢的腐蚀着，最后口吐白沫，慢慢死亡）
2、威绝（世界第四大毒药，服用者全身像是被鞭子抽打一样，然后皮开肉绽，给毒虫吃掉，
全身发抖而死）
解药：拥有世界三大毒药之一）——肆链（什么毒都可以解，除世界五大毒药）
性格：冷漠多于邪恶，眼神让人感到深邃，像无底洞一样，很有殿下风范。
野心：获得全世界
敌人：莫怜，还有一个神秘人
等他（她）出场时再介绍）
5楼 16:47&|
人物介绍（配角）
姓名：朴兮影
身份：莫怜的贴身女佣（不是死党，但莫怜偶尔会听一下她的建议），杀手中的A级贵族杀
手，被称为“弦”
武器：银针
性格：安静，从不多说一句废话
野心：没有，只希望好好保护自己的主人
姓名：叶俊澈
身份：叶氏集团CEO，A级水晶杀手，被称为“伤”
武器：飞镖
性格：有点流氓的痞子感觉，为人不花心，很善变
野心：整个白道
姓名：潇琴
身份：潇氏总裁（但从不以这个身份攻击别人），A级贵族杀手，被称为“岚”
武器：毒粉
性格：外表花痴，骨子里其实很善良，只是自尊心强
姓名：钱琪琪
身份：钱氏大小姐，C级中等杀手，被称为“玲”
性格：阴险，狡诈，无恶不作
武器：没 凭拳脚功夫
野心：得到叶俊澈
姓名：钱耀洋
身份：钱氏CEO，B级高等杀手，被称为“光”
性格：比他妹妹还要奸诈一万倍
武器：珠子
野心：打败寒羽，得到莫怜
6楼 16:49&|
7楼 16:49&|
来人 发文 不然 这贴 沉了.......你们忍心吗.....
8楼 16:53&|
第一章：所谓的决定——游戏开始
“弦，我们已经拿下了世界的几部分。”残邪笑的问。
“回残，六分之二。”弦毕恭毕敬的说。
“分别是哪几块区域。”
“东南亚，欧洲。”
“我们的劲敌呢？”残露出了嗜血的笑容。
“也是获得了六分之二，分别是南美洲，三分之一的北美洲。”弦说这句话有点轻，怕惹
“是吗？他最近的行动。”残仍旧没有生气，轻蔑的说。
“要去格兰纳斯学院夺取象征世界的钻戒和拥有一切法力的魔杖。”
“是吗？这种事情怎么能让他领先呢？我们也去！”
“是，残！”
“你退下吧，顺便准备准备！”
残心想：呵~协，你跟我抢东西，我会让你付出应有的代价的，对于你现在手上的东西
（至尊项链，残也有，是至尊手链，只有得到这俩样，加上未拿到的俩样，带能成为世界的
王）迟早是我的，你就等着我怎么华丽的主宰世界吧，呵！去学院？那只是敷衍，为了得到
你的东西，我就牺牲一下自己，找到你，假装当你的女朋友，然后利用你完成我的梦想！（因
为残和协都是戴面具的，互相都不清楚容貌，反正肯定帅哥靓女咯）我就不相信我拿不到至
尊项链！我们走着瞧！协！这场游戏——开始了！
协在阴暗的角落里勾起一丝恐怖的笑，眼里放射出冰冷轻蔑的眼神，想：残，我们同是
想得到世界的人，你可别忘了，我的实力不亚于你，想得到我的至尊项链？不可能！我反倒
对你的至尊手链很感兴趣诶。呵呵，你也要去洛兰纳斯学院，那我就陪你玩这场游戏好咧，
看到最后谁胜谁负~说完，腾空一跃，就走了。
残听到一阵声音，马上“飞”到声音处，只看见天花板上有人跳过的痕迹，残冷笑一声，
说：“果然是他，不出我所料，哼！我们学院见，到时你可要小心你身边的人，呵！”
“残，这是入学通知书…”一声很轻的声音传了过来。
“嗯，知道了，放那。”
“是，残。”
“还有，明天到学院时，叫我怜，我叫你影，明白？”
“好了，没事就下去吧。”
9楼 18:23&|
10楼 12:07&|
登录百度帐号推荐应用
内&&容:使用签名档&&
想了解更多关于 ”校园小说“的信息,请&或孟婆汤。是爱情的解药还是毒药？``````~~~``~`谁能告诉我答案。。_情感吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：1,081,532贴子：
孟婆汤。是爱情的解药还是毒药？``````~~~``~`谁能告诉我答案。。收藏
汤。是爱情的解药还是毒药？``````~~~``~`&&
&&前，许多的人在等着。他们有的满脸无奈，有的痛苦。有的不舍。。。还有更多的`~~~可是，没有理会这些。不知道她是麻木了，还是已经习惯了。她对着他们说到~喝吧，这是孟婆汤。那样你就可以醉了。忘了前世的一切。下辈子你就不会有负担了~~听到这话。旁边的我的爱人在不停的颤抖了。眼泪已经掉了下来。可是，我们都毫无办法。看着我慢慢的喝着那汤，她无奈的趴在我身上哭开了。怎么都没想到。她的一滴泪落入了我的汤里。她的牵挂就这样悄悄的刻进了我的心里。看着她喝完，我们的眼都渐渐模糊了。要忘了吗？
真的不可以拒绝喝汤吗？真的不能拒绝伤悲吗？
今世了。我却没有忘了她。我在不停的找寻着她，可是她却记不得我了`~~~
我的心在滴着血```汤，忘情水。到底是解药还是毒药？`~~~~~~~~~一世一世的痛~`````&
&&&
1楼 04:31&|
相关的贴子13720511969相关的图贴
快试试吧，可以对自己使用挽尊卡咯~◆◆
对于是毒药，对于是解药！哈哈---秋窗风雨
2楼 21:26&|
登录百度帐号推荐应用
内&&容:使用签名档&&
想了解更多关于 ”情感“的信息,请&或小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
大晚上宿舍电话响了，最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷 接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。然后挂了
背景，高中时一次英语课上，注明，英语老师是一年轻女的教室最后一排的两无聊的哥们，A上课想嘘嘘就对同桌B说：&一起？&B：&去啥厕所，直接在教室解决。&边说边拿个营养快线瓶给A，还装出一副淡定的样子A：&这能行吗？&B：&你放心，我哥你挡着，没人看你。&A挣扎了一下说：&行，千万挡好了！&B坚定的点点头当A忐忑的将小JJ放进去正到一半的时候B大叫：&老师，有人上课尿尿！&全班瞬间把目光聚到A这急的A洒了一地英语老师把头低下了，脸上还带着淡淡的红想必A这辈子都不会忘记这么个同桌吧&
记 得上大三的时候 ，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声 中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。＂接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。然后挂电话拔线。&
我和老婆很贪吃，老婆一般回家都带很多零食，有一天床上睡觉，老婆旁边看电视，我隐隐约约感觉老婆拿了个什么东西，然后是打开塑料包装的声音，心里很急啊，半梦半醒，大喊，老婆吃啥呢，有我的没？老婆大惊，一包东西扔到我头上，幽怨的说&耳朵真尖，大姨妈来了，给你包卫生巾吃&&
朋友是住宿的，宿舍有6个人。这是背景。。。某夜，即将入睡。。。一个上铺的哥们掏出MP4。YD的笑了。说了句：哥有货！（你懂的，岛国的。）结果那群孙子集体跑到那人的床上观摩。。6个人啊！上铺啊！！结果床很不给面子的塌了。。。塌了。。。。人全部都木有事情。后被巡夜老师发现。。第二天在全校面前被点名批评了。。知道真相的童鞋都笑疯了。。。。。。&
今 天快下班时，姐习惯性各种无聊，正好这时同事的女儿来了，一个五岁多的可爱小萝莉。姐无聊遂挠她痒痒，小萝莉与姐大战三百回合后，一直处于下风。突然小萝 莉对姐使出了一招海底捞月。姐霎时就蒙了，按照糗百惯例，这不是gc，gc是----小萝莉一边猛烈攻击，一边大喊----我挠你小jj！整个办公室霎时安静，继而又槑槑出震耳欲聋的笑声，啊啊啊&姐的一世英名啊&妹妹，姐真的木有小jj啊~&
本人男，家在大学附近，老婆出国深造，为了照顾家里的狗，我一直招人合租，前一个室友男工作调动走了。新来看房的没个像样的，后来来了个大二的小美女，个子挺高，有点瘦，虽然是个女的，但我当时着急出差，她也很喜欢狗，就同意了。让她租一个月应付考试，此为背景。相处一个多月，觉的此女生活习惯很好，又会照顾狗，就问她愿不愿意长租，但她说家里不让她和男人合租，不能长租，被发现了恐怕就要搬走。所以房租一直是按周算。前天通宵加班，昨天下午才回到家，回来先洗澡。我家卫生间很小，就像公共厕所里的一个蹲位。就一个便池，上面是洗澡的喷头，人就叉开腿站在便池两边洗。加完班飘呼呼的洗澡转身时脚一滑，然后就踩进便池里了。然后竟然卡住了！！光脚被卡在那个蹲便器的下水洞里了！！光着身体，背对着门被卡在厕所里了！！！而且非常的疼，感觉是脚踝扭了，动都动不了。拔了半天也弄不出来，用沐浴露什么的润滑也没用，还蛰得脚面上的伤口很疼。就 在这个时候小美女回来了。我家狗就赶紧哼哼着把她叫到厕所门口。她问需要帮忙不？我说要。她就让我开门，我说动不了。话还没说完就听背后砰的一声巨响，我 后脑勺就挨了一下，人向前扑，然后就啥也不知道了。等我醒过来，头嗡嗡的响，人俯趴在一个架在便池上的凳子上身上还是啥也没有，脚已经拔出来了，然后小美 女竟然站在旁边发短信！！在淡定的发短信啊！！！她说救护车已经在路上了。这时太有意思了，她分享给同学了！！！有意思！！！分享！！！我就TMD的光着趴在那被分享！！！当时真想咬 Si 她啊后来就交费，检查什么的，说是跗骨骨折加脑震荡，住院。都是她在忙前忙后，也就不好意思说她什么了，毕竟也没拍我裸照。今天小美女来看我，说事情败露了，她家里知道她和男人合租了。GC是她家里竟然同意了！！！说我这样的男人挺放心的！！！放心你妹啊！！！！好吧，后来我知道，她 妈 的原话是，这样的废物挺放心的。。。真是死的心都有啊。。。。&
背景：秦皇岛有很多俄罗斯人。一新疆人看起来像老外，去一小贩那买烟，小贩说50，新疆人吼了声：我是中国人。。小贩赶紧说"10块"。。。&
我有俩同学他们是一对龙凤胎,据他们的麻麻说当时怀孕的时候没有查出是龙凤胎,生他们时生完第一个麻麻刚露出舒心笑容的时候却被医生突然告知还有一个,当时那个晕啊那个累啊!所以他们有一对洋气的名字,男的叫段莫名,女的叫段其妙@.@............&
dym 太乱，今天去妇幼做检查，前面的那个病患好像是要做什么白**带检查。以下是她与医生的对话。医生：&最近两天有过xing生活吗？&病患：&&&&。医 生：&如果有的话就过两天再来。做这个要禁三天xing生活，不能用洗液清洗才可以检查准确&&&只听见那病患弱弱地飘来一句：&不是跟人的算吗？&不是 跟人，不是跟人，跟人。满屋子人瞬间被秒杀。 &&不是跟人。那是动物还是植物？xe&
昨捡便宜去批发市场买了套床单被罩子&&蓝色的&还是史努比的&回来偷懒也没洗什么的就铺上了&&第二天早晨一照镜子自己把自己吓呆了&&整个变成阿凡达了&&&
今天，来实习的漂亮MM让我帮忙把一箱资料搬到柜子顶上，二话不说拉来个凳子就上了，箱子举到一半的时候没力了，为了不在MM面前丢脸，我菊花一紧，腰一挺，把箱子顶了上去，太用力，一股浊气从我的菊花喷薄而出，声音还很大，而MM就站在我后面帮我扶凳子&
我 哥哥是一名刑警，平时包里装把手铐。今晚我闲来无事，从他包里掏出手铐玩（以前也玩过），把自己双手铐住，还得意的给爸妈看，被笑骂。然后玩够了颠颠的跑 到哥的房间拿钥匙准备打开，我哥在玩游戏，漫不经心的掏出一串钥匙扔给我，找了半天好像没有，遂问之，就见哥突然把头从游戏中转向我，道&那个，今天队长 用钥匙，忘了还我....&&纳尼？！！&我靠，意思是我的双手解放不出来了，god....现在还铐着呢，好在还能用鼠标，也能打字.......&
最近买了支茉莉花味儿的牙膏,晚上刷完,顿感口气清新,屁颠屁颠跑到老公身边,对着他的脸哈了几口气,然后兴奋的说:老公老公,有木有闻到隐约的菊花味儿?.....说完我自己还没发现,老公干呕几声,捂着鼻子说:你刚吃屎了啊?还菊花味儿?...&
今天航母下水，话题很多。刚刚群里有人说：&我一直以为航母是飞的，刚刚被嘲笑了&。下面回&航母飞？ 你丫是星际打多了吧&&
有天老婆突发奇想要给jj做面膜，然后用纸把jj包了一圈，最后撕的时候边撕边说"我是爱撕鸡膜人"。&
我是一个超级小眼睛男生。刚出生的时候我没有哭，再加上眯成一条缝的眼睛，家人一致认为我归西了。。。。上幼儿班的时候班上有个很爱哭的小女孩，有一次她无缘无故又哭起来，老师把我领到她面前，&再哭眼睛会变小哦，他就是因为老哭，现在眼睛都没了！&。然后那个女孩不哭了，我哭了。。其实小眼睛也有很多好处的：1.不会因为上课睡觉被老师扔粉笔头2.身边的人觉得我很可靠3.女友说对我很放心，不会出轨，没人要。。。。&
跟老公开车去爬山，在副驾驶用勺子吃西瓜，老公一个急刹车，西瓜变成帽子了&&
李敖点评商红会事件主角郭美美&&年轻姑娘炫富，无非是两种情况：&要么是日她的人牛逼，要么是日她妈的人牛逼&！舍此无它。&
背景：大四的时候有一关系很好的同班女同学到异地考研复试，说等成绩很害怕很无聊，于是我去护花，两人住同一招待所不同房间，中间只隔了一堵薄薄的木墙睡觉迷糊中她拍门，开门后直接冲进来坐在我床上说要看电视，完全不顾我身上衣物是否完整，我呆了一下，发现电视没什么好节目，然后默默的拿出自己的MP4给她，说你用我的MP4回去慢慢看吧&&她默默的看了我一眼，回去了&&我过了很久才开始思考我这人到底是太纯洁呢还是睡傻了&&&
前 段时间突然发现，衬衫、毛巾乃至袜子都慢慢被染成浅绿色，出汗多的地方染色更严重。那叫一个急啊，度娘上到处找原因，悲催的发现有个叫&汗色症&的，描述 的情况跟我一样，更悲催的是，这病竟然无法医治，当时心凉了，完蛋了我得绝症了，虽然不要命，但没得治，心情那是一个低落啊，在也不能穿白色衣服 了........前几天洗被罩，看着一桶的绿水，黑线..........&
一朋友签名：要是再长几公分就好了&见面了我问他你都一米八了还长个P啊！丫得幽幽的来了句：你懂得&&
和 盆油去买鞋，看上一凉拖，上面有朵花，花瓣是分开的。盆油欲试之，发现一片花瓣没了，问店员。店员瞅半天说:这是人家设计的，不信我给你拿另一个。遂进去 取鞋。这是盆油发现这只鞋的花瓣是窝进去了，是好的。我俩还说这怎么办。槑槑是店员出来后，拿的鞋子是没有那片花瓣的，很明显是剪掉的。各种无语吖。&
刚发生的，在小区的业主群里，一个邻居很热心在问有木有上班同路的可以让邻居搭顺风车，群里纷纷表示遇到热心邻居了，各种赞美，各种表扬。-----然后邻居耐心解释了一下：我车子有点烂了，副驾驶那个位置的车窗不灵，我想上班的时候找个人坐在旁边，帮我把窗子上的玻璃扶着。&
暴雨下了一上午,停水停电就和老公出去吃饭.到处积水都没过脚踝了！回来的路上遇见一朋友，男，混身湿透去给儿子买奶粉。我们开始赞叹父爱的伟大，这哥们&噗&地吐了口雨水说：尼马，我觉得现在结婚不但得有房有车，还得有船！哈哈，有船？&
上小学时，妈妈是我们学校的老师家在农村，那会一家人睡一个炕好像是一年级时候，某天妈妈值班，早早去学校了，我起床时候发现妈妈的内裤在炕上，于是装在书包里，到了学校跑到办公室：妈妈，你的内裤忘穿了！办公室十多个老师啊，妈妈当场黑线.......绝对真事，这辈子最大的糗事，懂事后再也没跟人说过&
上周末的时候，有位同事回家了。于是我就睡在了他宿舍里。有空调。还有电视机。结果，早上醒来的时候，发现有一只蚊子半夜里被我压死了。洁白的床单上就留下一抹殷红。我就拿纸巾擦啊擦，却越擦越像那么回事了。我就好担心，他会不会想歪啊？会不会想歪啊？不过后来，我找到了那只蚊子的S体，摆在了那旁边，这才感到有些安心。&
家有小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：&爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下&。他爹当时就喷了，我已经笑得趴地下了&&&
寝 室一哥儿们的！话说自己在对面寝室和人扯淡！手机放自己桌上了！此为背景！此时其电话响起。(诺基亚经典铃声)。。。于是我们大喊:"XX。。电话响 了！！"这位兄台一边走一边骂道:"哪个狗日的找我？"待他拿到手机眉头微微一皱，然后淡定的接通电话:"喂~~老婆大人。。。。"&
我最好的朋友告诉我，我一直很爱的男人向她表白了。这个男人9个月来告诉我不能接受我的原因是他现在不想谈感情。离他说这句话才多久呢，一个星期？一个月？来吧，大家都把快乐建立在我的痛苦之上吧。&
新买了台摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水的能力，结果听到背后美眉议论：看，那猥琐男手机掉厕所了&&
自 己小学的时候，刚当上班长。话说某次去办公室送作业本，一路上边走边发呆，到了办公室门口，醒了，犹豫了两秒，HLL的大喊一声，起立（万恶的报到啊，第 一次当班长，激动了），办公室里一阵安静，众老师像看外星人一样看着我，手足无措中，一老师站起身，边拿书边往外走，一边走一边嘀咕，你不喊我都忘了上课 了，，，忘了上课了。。。
“你是千堆雪，我是长街，怕日出一到，彼此瓦解。”我认为是最棒的一句歌词。
史上最强的公交车115(转)115 能 坐 上 座 ... 将 来 一 定 找 个 好 工 作 ...
目前为止还没有具体的数据能说明115到底能装多少人，但是我们一致认为它是史上最强的公交车。&&&&&&&&如果你这辈子没坐过115，那么你下辈子都将后悔，因为你错过了史上最强的公交车。&115之经典谎言：&上来吧，还有地方。&&&&&&&&中午吃饭，下趟车不一定什么时候走呢。&今天周末，下一趟车也这么多人，快上来吧。前门的往后面串串，后面松快（后面已经很多人了）早坐早走，到中东都下。&中途只定不捡人了。&挺多都是到世纪广场坐轻轨的。&这还能上俩人呢。&115之经典服务：&大家都把脸背过去站。&里边的人往里窜窜别堵门口。&&&&&&&&这位小伙子给大姐转过去呗。&其他115之经典：&&&&&&&&&&破门破窗，服务态度老差了，问下辆哪个走还不答理你，要不就很哼的告诉你不知道，好象谁欠她钱一样。我在115里就没坐到过，站着不把扶手都可以，因为人和人都是挤在一起的，挤在那里就立住了，老狠了。那售票员还一个劲把你往里推，每次都是在我认为不能再上的时候她还是能往里塞两个。&还有乘务员往里推人时，乘客的经典反应：别扒拉了，前面就一个小缝，我已经很努力的往里面钻了。。。。。A&:& 115司机不是开F1的 是开神7的B&:& 面朝窗，背朝里，撅着屁股往里挤！&C&: 115 能 坐 上 座 ... 将 来 一 定 找 个 好 工 作 ...
NFL光速跑锋---让你知道为什么最受欢迎的运动不是篮球 这才是男人的运动
无法控制现在就想要见你的冲动
苦不苦，坐坐农大115. 农大公交车上那些猛事，看到最后保证你趴在地上笑…
1. 地点：115路公交车，下班时间 　　　　一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻: 　　　　 　　　　老：&你家没有老人吗？& 　　　　嫩：&我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间& 　　　　老：&我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的& 　　　　嫩：&我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？& 　　　　老：&没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？& 　　　　嫩：&现在没有我们这代人缴税，您哪来的老年公交卡？& 　　　　 　　　　老人出绝招 ：&我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！& 　　　　此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪 　　　　嫩女作最后反击：&行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！& 　　　　顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。　　 　　　　 　　　　2. 时间：早高峰 　　　　地点：轻轨电车　　 　　　　体验人：我同事 　　　　经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句&你别往里挤了，这么多人&，然后过了一分半钟后，突然那个往里挤的人大喊：&你打我啊！打我啊！&众人无语。 　　　　又过了大概一分钟，那个人唱上了：&一个长春人啊，欺负一个陕北的残疾人啊&&一个长春人啊，欺负一个陕北的残疾人啊&&他要打死这个来自陕北的残疾人啊&&&翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。 　　　　终于有人忍无可忍了，一个女人说：&别唱了！烦不烦啊！& 　　　　那个人接着唱：&两个长春人啊，欺负一个陕北的残疾人啊&&两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊&&他们要打死这个来自陕北的残疾人啊&&& 　　　　众人无语。 　　　　 　　　　大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：&下车。你下不下车？& 　　　　然后车门关上，终于安静了~~~~　　 　　 　　　　3. 一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车， 　　　　有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。 　　　　然后司机哥哥发话了：&娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。& 　　　　全车orz&&&& 　　　　 　　　　长沙话，&奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。&　　 　　　　 　　　　4. 某穿校服男生在讲手机 　　　　像是在和小女朋友吵架 　　　　一开始，公车上的人见怪不怪 　　　　直到男生大声对手机说道 　　　　&你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！& 　　　　顿时，整个公车安静了下来= =　　 　　　　 　　　　5. 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：&集满三个，送司机签名照一张！&　　 　　　　 　　　　6. 一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!　 　　 　　 　　 　　　　7. 我同学有次坐115，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路... 　　　　　　 　　　　8. 有次坐115,人很多,上了一年约30岁的男的手里抽着烟,他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里仍,可以想象,司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里,他说是你喊我把烟灭了的嘛,他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了. 　　　　 　　　　9. 前两天我还遇到一个bh女，真够bh了。 　　　　 　　　　一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，操死你！ 　　　　那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你？我一逼夹死你！！！ 　　　　车上所有的人都开始憋笑，都不行了........ 　　　　　　 　　　　10. 我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了，我说的没错吧，没错吧。哈哈。　　 　　 　　 　　 　　　　11. 我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊 　　　　&喂 对 艾 我那10万块钱你给我划过来了没有啊 。。。。。& 　　　　 　　　　我那同学巨郁闷 特烦这种人 就拿出手机来 　　　　&喂 妈 怎么回事儿阿 我那50万生活费汇过来没有啊 阿刚汇完阿行 行 好的& 　　　　 　　　　12. 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。 　　　　司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。 　　　　司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：&老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车
那些萌死人的小学生造句 泪奔~~~~
日记：今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。&下面是造句：&　　１.题目：一边&&一边&&　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。&　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？&　　２.题目：其中　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。&　　老师批语：你是蜈蚣吗？&　　３.题目：陆陆续续　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。&　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？&　　４.题目：难过　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。&　　老师批语：老师更难过。&　　５.题目：又&&又&&　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。&　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？&　　６.题目：你看　　小朋友写：你看什么看！没看过啊&　　老师批语：没看过&　　7.题目：欣欣向荣　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。&　　老师批语：连续剧不要看太多了！&　　８.题目：好吃　　小朋友写：好吃个屁。&　　老师批语：有些东西是不能吃的。&　　９.题目：天真　　小朋友写：今天真热。&　　老师批语：你真天真。&　　10.题目：果然　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。&　　老师批语：是词&　　11.题目：先&&再&&，例题：先吃饭，再冼澡。　　小朋友写：先生，再见！&　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。&　　12.题目：况且　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况&　　老师批语：我死了算了
划重点的老师必看分 有一话叫：“下面我们来划一下考试的重点。”还有一句话叫：“整本书都是我们考试的重点…”
1 划考试重点的老师你伤害不起&
2 女孩子们，遇到这样的老师，就嫁了吧&
3 每个划考试重点的老师上辈子都是折翼的天使&
4 他们说，请珍惜划考试重点的老师&
5 长期不划重点对教学的危害（转给从不给你划考试重点的老师）&
6 在老师划重点前一定要做的25件事&
7 这样划重点的老师，男人看了会沉默，女人看了会流泪&
8 30岁划重点的老师和20岁等着划重点学生的对话，句句打动人心&
9 有一话叫：&下面我们来划一下考试的重点。&还有一句话叫：&整本书都是我们考试的重点&&&
10 请珍惜你身边划重点的老师&
11 请珍惜脖子有痣且划重点的老师&
12 请珍惜胸口有痣且划重点的老师&
13 请珍惜全身长满痣且划重点的老师&
14 划到哪科的重点让你心痛了？&
15 划一次重点，就是一辈子&
16 一个老师的最高品味，就是他选择划重点的时机&
17 某学校经常划考试重点的老师在退休前写给大学生的一封信&
18 某学校经常划考试重点的老师在退休前写给大学生的第二封信&
19 某学校经常划考试重点的老师在退休前写给大学生的第三封信&
20 海关学院学生总结的最爱划重点老师前100位 认识这些老师，考试想不过都难！！&
21 做一个单身且爱划重点的老师&
22 如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了划重点之外，还能让学生记住你的东西&
23 老师最不想让你知道的33门课程的考试重点！！&
24 原来海关学院的老师都是这么划重点的！&
25 坚持照做，1个月见效！ 每天做到这些，不会不知道考试重点！&
26 男生一定要看，女生为了男朋友也要看！划重点老师的吐血珍藏！！&
27 终于找到了！怕以后划不到重点就赶紧分享了，学生都要看看！！12星座的老师都爱怎么划考试重点？（太准了，我都哭了！！！）&
28 可不可以有这样一个老师，能看出我的逞强，给我划划考试重点？&
29 那些划起考试重点来，微微心疼的老师（看到哪一个老师，你哭了？）&
30 我不划考试重点，只是怕一划就泪流满面&&&
31 看完我就哭了，如果我没有划考试重点，记得要买哈根达斯给我吃&
32 老师划考试重点的秘密，绝密资料&&&
33 不要告诉任何人那些划完考试重点之后才懂得的事&&&
34某大学划考试重点的老师送给每一个学生的8句话&
35 有一种美好叫做划考试重点&
36 划考试重点是一种态度&
37 男划女泪&
38 亲 乃们一定要划考试重点哦~&
39 据说这个划考试重点的游戏在美国吓死了100万人 现在还有人持续被吓死&
40 爱情不是你划考试重点 想划就能划&
41 不划考试重点的老师不是好老师！！&
42 只有懂得划考试重点的老师 才懂得爱情&
43 女人 敢不敢让你的男人这样划考试的重点？&
44看你有没有划考试重点的天赋，测试你对考试重点的敏感度【转】我47分&
45 总有一门科目的考试重点让你萌到歇斯底里~~~&
太好听了，注意小猪的表情
这位壮士，是剪头不是杀头！！！
每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材——拉出来！
1. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材&&拉出来！
2. 别在分手的时候和我说：&其实你很好& &&草，那你还甩我？
3. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 每次看到你的名字，我都会想到&剑南春&= =！
8. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。&
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
10. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
11. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?&
12. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
13. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
14. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
15. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!&
16. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...&
17. 我等待你的关心，等的关上了心...
18. 生活就是：生出来,活下去~&
19. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
20. 时间不知不觉，我们后知后觉...
爆笑真心话大冒险 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？&&给他一卷透明胶&
2.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？&&我只想参加丫的葬礼！
3.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？&&好汉歌。。。&
4.说真的，你整过容么？&&我肚子是隆的。。。&
5.如果情敌掉水里了，你会怎么样？&&尿尿。。。&
6.你觉得你本人好看，还是照片好看？&&关灯好看。。。
7.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？&&我会选择男人。。。&
8.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？&&该吃药了&
9.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？&&不洗澡的有。。。&
10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？&&掐死四个！&
11.每天让你挣扎的事情是什么？&&便秘。。。&
12.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？&&做梦。。。
13.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？&&啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）&
14.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？&&我爹的巴掌，***几点了还不睡觉！！！&
15.你身上哪些部位被人赞美过？&&指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！&
16.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 &&对不起，我已经娶了你女儿了.&
17.如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 &&奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！(这个我笑抽了)&
18.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 &&出生的时候那个狠心肠的医生剪的.&
19.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？&&用手捂着别人的眼睛.&
20.你心目中 最想养的宠物是什麽？？？&&奥特曼&
21.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？&&研究奥特曼&
22.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？&&打到他肾亏，对他说&别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。& (这个也很强大)&
23.独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？&&如果是美女的话，我会说：&我爱你，火星人& 如果是恐龙的话，我会说：&哪来的，滚回哪儿去&&
24.一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？&&总比抱笔记本坐永和豆浆强.&
25.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？&&老子尿出来的都是皇家礼炮！&
26.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？&&滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我&&&&去哪？&
27.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？&&八部&
28.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？&&先把家里的离了&
29.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4凤姐）选一个，然后立刻洞房，你选什么&&选死
30.玩开心网你偷到的最值钱是什么？&&网吧的鼠标．．．
31.显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？----你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。 　
32.巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？-----因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。 　　
33.市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！-----有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。　
34.宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，最好是双字名,且是动宾结构的.------章鱼王
学长在骚动，学妹有恃无恐
1、我们这个年纪的爷们，可以做调戏小萝莉的怪叔叔，可以做勾引熟女的美少男~可以做勾引学妹的完美学长~可以做花痴学姐的单纯学弟~想上学就考研~想工作就兼职~出可挥汗如雨打篮球~退可热火朝天开黑打dota~优势太多都不好意思说了~我们是脸皮厚而坚韧气场强大的21世纪青年。我们是大二学长。
2、我们这个年纪的女人，可以做调戏小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的无敌美少女~可以做践踏学弟自尊的伪御姐~可以做花痴学长的单纯学妹~想上学就考研~想工作就各处遛遛面试~进可艳妆华服做pub queen~退可素面朝天指点江山~优势太多都不好意思说了~我们是谁？大三学姐！
3、太让我失望了,看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。
4、大一新生霸占了我们的食堂，霸占了我们的浴室，霸占了我们的图书馆，霸占了我们附近的网吧，所以为了惩罚他们，我们要霸占他们的女人！
5、学妹们，本来想让你们学姐替你们去军训的，看到你们之后，还是你们自己去吧。&
6、中秋节不发月饼的班长不是好班长，不发月饼的团支不是好团支，不发月饼的学委不是好学委，不发月饼的体委不是好体委，不发月饼的部长不是好部长，不发月饼的会长不是好会长，不发月饼的主席不是好主席，不发月饼的辅导员不是好辅导员，不发月饼的助理不是好助理。。不送我月饼的都不是好人
7、我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
8、我高中军训的时候，学校只发一套潜水衣，一把匕首，大家去台湾海峡呆满两周，很多同学都被柠檬鲨咬死了，但是军训合格要捉到20个台湾的国民党，于是很多同学还没凑齐就被其他同学杀死了，我们福建就是这么军训的，现在的军训真TMD弱爆了。
9、记得高中军训的时候，学校只发一副手套，一把剪刀，大家在高淳固城湖里呆满两周，很多同学被水獭拖下水底了，还有被螃蟹钳翻的，但军训的合格条件是捉20只螃蟹，于是好多同学刚攒了几只就被其他同学杀掉了，螃蟹也被抢走了，我们高淳就是这么军训的，现在的军训都弱爆了....欢迎大家来吃螃蟹
10、当年我高中军训的时候，学校只发给我们一口钢郎锅，一把炒勺，要去洪泽湖待满20天，很多厨艺不精的同学都被龙虾、黄鳝吃掉了。但是我们军训合格要求做出26道淮扬菜，这样很多同学做了几道就被别的同学杀死了。我们淮安就是这么军训的，现在的军训真是弱爆了...&
11、我高中那年军训的时候，学校只发一把次品禅杖和一件破袈裟，大家去金山寺待两周，很多同学都被白娘子和小青搞死了，但军训合格的条件是凑齐九九八十一颗蛇胆，于是好多同学刚攒了几个就被其他同学杀掉了。我们镇江的孩子就是这么军训的，现在的军训真是若爆了。
12、我十八岁那年军训的时候，学校只发一把长矛，一把割肉刀，大家去荒林里呆满两周，很多同学都被野猪吃掉了，但军训合格的条件是凑齐十八张狼皮，于是好多同学刚攒了几张狼皮就被其他同学杀掉了。我们斯巴达就是这么军训的，现在的军训弱爆了。
13、我高中军训的时候,学校只发一副弓箭,一件鹿皮袄子,军训安排在大雪封山的12月底，大家去大兴安岭里走一圈,很多同学都被狗熊和东北虎吃掉了,但军训合格的条件是凑齐8只虎爪、8只熊掌再加4只梅花鹿鹿茸,好多同学刚攒了几只虎爪就其他同学杀掉了,我们东北就是这么军训的,关内的军训都弱爆了
14、学妹，不要相信大三的学长，他们寂寞好久了。不要相信大四的学长，他们多半个身体已经是社会的了，和你们代沟太深。应该相信大二学长，他们没有了大一的稚嫩，没有大三的蹉跎，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得当，他们和你们的差别最少，最有共同语言！关键是，他们等了你们整整一年了。
15、大二姑娘是好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊！大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有！！&
16、学弟们，学妹们是你们的，单身的学姐也可以是你们的，甚至部分学长也可以给你们，把食堂还给我们吧
17、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
18、今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现&学长，我还没有男朋友&&&老夫想了很久都想不透，于是回复&我有男朋友&。世界重归安静，哥又可以复习鸟&
19、大一学妹是青苹果，好看不好吃&大二学姐是红苹果，好看又好吃&大三学姐是香蕉，好吃不好看&大四学姐是西红柿，还以为自己是水果！
20、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！！！
加菲猫的快乐人生歪理 全世界我只喜欢这只肥猫
1、 今天吃得下的千万别搁到明天。&
2、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。&
3、欧迪，我们去吃冰淇淋吧，不过你得看着我吃。&
4、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。&
5、「欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。&
不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。」加菲拉上了窗帘。&
6、 失败的人特点是会不断地失败。
如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。&
7、如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。&
8、 球状也是身材。&
9、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，
而且也没有证据证明它不灵。&
10、睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。&
11、加菲在饭桌旁等着开饭，乔恩却忙着要出门。&
加菲：嗨，你没有忘记什么重要的事情吗？&
.......??&
加菲：要知道，在有些州唤猫做早饭是重罪。&
12、我并不胖。按照我的体重我只是稍微矮了一点。&
13、如果你想显得聪明，就要多跟蠢人为伍。&
14、我胖我懒&&可是我自豪！&
15、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。&
16、如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。&
17、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。&
18、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。&
19、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。&
20、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。&
21、哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面，那还吃老鼠干什么？&
22、巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了。&
23、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。&
24、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。&
25、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给你留了余地。&
26、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。&
27、有人管这叫懒惰，我称其为深思。&
28、乔恩：加菲！你不是说你只吃到下午三点吗？现在已经五点了！&
加菲：是啊，我是说吃到下午三点，可是我没说哪一天啊。&
29、乔恩:加菲猫，你猜我给你带什么来了？&
加菲：不管是什么，只要能吃就行。&
30、乔恩在洗澡，加菲在睡觉。
加菲：那些一边洗澡一边唱歌的人应该拉到街上去枪毙。&
31、加菲猫节食秘诀：&
1.不要打算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物&
2.把磅秤的零点调成负5公斤 3.绝对不吃减肥糖&
4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友&
5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等&
6.冷食不宜多吃（但冰淇淋除外）7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚&&&
比方说，冰淇淋圣代上的那颗樱桃）8.多跟比你胖的人在一起。&
32、值得做的事都值得一做再做。&
33、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。&
34、从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。&
35、我的体重是我自己的事。&
36、爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。&
37、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。&
38、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。&
39、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。&
40、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。&
41、（加菲把嘴张得尽可能地大然后用尺子量尺寸）乔恩，我的生日蛋糕要这么大的。&
42、乔恩：加菲猫，我不想说你胖，但是你的下巴上的褶快赶上一本字典了。&
43、人们为什么喜欢玩具熊呢，这是因为他们的个性，他们不会吃你的东西，
不会和你约的女孩跳舞，不会抢你的风头。&
44、乔恩：抓住那只老鼠，杀了它。&
加菲：我是受过教育的猫，才不干那种野蛮的事呢。&
45、人们为什么总是希望我们吃老鼠呢？这只老鼠可能是一群孩子的母亲，&
也可能是老鼠课堂的教师&&&
46、乔恩：加菲猫，我不想说你胖，但如果你节食的话，两个发展中国家就有足够的粮食了。&
47、再没有比一边喝热气腾腾的咖啡，一边看报纸更舒服的事情了。
我要是能看懂的话就更好了。
48、乔恩：加菲，你在屋子里的时间太长了。我怎么才能使你对户外感兴趣呢？&
加菲：可以把他搬到屋子里来，那样就行了。&
49、你可以抓我的毛，可以侮辱我的母亲，可以揍我的狗，可以玩我的橡皮老鼠，&
但是你不许吃我的食物，不许在我的床上睡觉！
50、乔恩：加菲猫，你的烦恼是，你自己认为你是人类。&
加菲：你说对了！我得想办法克服这种自卑感才行。&
51、乔恩：加菲猫，等等，大多数的蜘蛛是无害的。&
加菲：你说的对，尤其是死了的那一种。&
52、乔恩，快带我看兽医！我有失眠的毛病，每过12或者13小时，我就
教你一些不一样的求婚招数 逗死我了
1.俺们去养只小孩，好不好？&
2.妞，你就从了大爷吧 &
3.小妞儿，来跟大爷签个70年的约~&
4.親愛的，你想做包身工么...
5.既然分不了，那别瞎耽误功夫了，结婚吧。&
6.小子， 你就从了大娘吧 把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人..
7.你想不想一失足成千古恨？机会来了。
8.让我们合法的生小孩吧...
9.亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了...&
男说：&明天我们去过户去吧？&&
女说：&过什么户啊：&&
男说：&就是你做左边我坐右边拍张照片贴上去，&
女：&不做声，沉默中.........&
男说：&实在不行先做个公证也行啊&
11.手握香葱、辣椒：&小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！&
12.就请你嫁给我吧 &
13.（女求男）"我不管，我就是要嫁给你"
14.小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到。。不要挣扎了。。。&
15.我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。&
于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了&
16.小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
我们分手吧！&
男：&&（坚决反对）&
女：不答应分手？那好，我们离婚！！！
男：&&（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）&
女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
18.你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了&
19.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定.我请你吧!
20.那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗
彪悍的人生不需要解释 关于王者乔布斯
在乔布斯辞职的这一天，我国几乎所有的新闻网站都把头条的位置让给了这位身有重病的商界传奇人物。许多BBS上，网友们都在讨论一个问题，如果乔布斯不幸离逝，该如何写他的讣告与墓志铭？但对于我国来讲，我想有一个问题更加重要：中国为何没有乔布斯？何时能有乔布斯？乔布斯的传奇人生对于我国相关产业的发展有何值得学习借鉴的地方？　　乔布斯有许多传奇。他和比尔&盖茨、马克&扎克伯格一样出身于一般家庭；他们都在大学中途辍学；他们对于梦想都十分执著，甚至能达到疯癫的状态&&但是，乔布斯有乔布斯的特点，乔布斯有乔布斯的梦想：他用&i&打头的一系列电子产品，控制住了我们的欲望，他将电子产品发展成最主要的文化载体与传播媒介；他倾听用户的声音，加快了一些电子产品更新换代的速度；他让许多手机生产商走向没落；他很霸道，他是真正的王者。　　乔布斯的穿着，好像永远是那个习惯，几十年未曾改变：黑色上衣、蓝色牛仔裤，外加一双运动鞋。有人说，乔布斯在自己的行头设计上，呆板的像90岁老人。但是，不要被假相迷惑，他是世界的创新之王。他可以把平板电脑做成世界上最好的娱乐工具，他可以提前实现其他品牌手机几十年后的设计预想。正是因为他的创新，上市9个月的iPAD创下200亿美元以上的销售额；iPHONE4一经面试，曾经的手机巨头们便遇到了前所未有的压力。而这一切距苹果公司经营手机产品，只有4年时间。　　在乔布斯辞职前一星期，摩托罗拉宣布和索尼爱立信、三星、LG们一样：选择Google的安卓这棵救命稻草。而在此之前，雄霸手机市场10多年的诺基亚也投入微软怀抱。应该说，乔布斯一个人，用&创新&作为最犀利的武器开疆扩土，最后称王。辞职时的乔布斯，功成名退，不会有半点遗憾。即便有许多人表示对COOK时代的苹果公司并不看好，但乔布斯已经创建了他的王国。　　遗憾的是，在我国，&创新&一词基本是可以作为神话传说来听的。当乔布斯及他的团队日以继夜、夜以继日地进行电子产品更新换代研发时，南方的一些小作坊只是迷恋于花100万左右上一条山寨手机生产线。就算是一些知名的国内手机品牌，也因为质量与使用蹩脚等问题，而被消费者诟病不少。我们身边有个神奇的代工企业，它的名字叫富士康，据说这家企业生产了大量的iPHONE与iPAD，但纠结之处在于，我国生产不出一款让人满意的自主品牌手机。人家送我们的一个绰号&&山寨大国。　　乔布斯的思维，与我国相当一部分企业的发展思路，基本是两条永不相交的平等线。网友们期盼早日能出现一个中国版乔布斯，消费者们期盼早日能出现一个中国版苹果公司，但是离开&创新&二字，一切都将归于惘然。我们仍然处于&微笑曲线&的最底层，我们拿5%利润、别人拿95%利润的现实也一直摆在那里。虽然有&世界工厂&这个好听的词可以让部门人士高兴一阵子，但低层次的繁琐，终究成就不了我国的电子科技之梦。
学学这驾驶技术。。。
我乐了 不知道你乐不乐
喜欢这风格 不乐的我请你环游世界
站长在关注