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来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-10-24 14:51 标签： 分割线图片
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－－生活趣事－－
我们高中的生物老师是个大胖子 为人比较幽默 说一个他的事情 快高考的时候又一次生物考得不好 他把我们几个叫到办公室 有男有女 苦口婆心的教育了一顿 可能是觉得最后应该给我们来点厉害的话 就对几个男生说 你们要是下次还考成这样 我就一脚踹死你们 然后看着我们几个女生说 女生嘛 我也不能踹 我就…还没等他说完 旁边的男生插话就说 我就亲死你们…整个办公室顿时安静了…生物老师笑而不语…
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国庆逛街，单身，陪8岁表弟。步行街人巨多，一婚纱照宣传，真人模特，脸涂成铜色，一动不动。表弟看了他们半天，分辨不出，于是，拔出我刚给他买的塑料宝剑，猛插而去。。
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寝室的同学听她一朋友讲地。那个男生念书时男生寝室楼里打架是分帮分伙的。怎么分的呢。是分成平角帮和三角帮。。。。。按内裤分帮。。。。。
－－笑话精选－－
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1.电视广告；2.朋友介绍；3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！
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老刘和妻子在清理房屋的时侯，发现了10年前的一张修鞋票据，两个想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。老刘问妻子：“那双鞋子还会在那里店里面吗？”妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时间过来取。”
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老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴：“东西放在哪儿了？”老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“东西忘在家里了！”
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－－生活趣事－－
一天，我们一家到竞秀公园去玩，公园里有养殖的鸽子，旁边有卖鸽子食的，5元一袋。养殖的大多都是白色鸽子，有一部分是灰白相间的，一个小孩忙著喂鸽子。突然一只灰白相间的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
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上星期部门讨论中秋长假期间的值班计划，由于我要出游，需要安排同事替我值班
我对两个女同事说：我不在北京期间，你，当我备胎，你，来当小三（3号候选）
当时被我点名当小三的那个女的脸色非常难看
今天才知道她确实就是小三，今年上半年刚转正，她的事尽人皆知，除了我……
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话说小A追是小J很久了，最近J快过生日了，A想给J个惊喜，有天A对J说“我有个同学身材和你差不多，我想送她件衣服，你能帮忙去试试吗？”（其实就是给J买衣服，想在生日那天给她个惊喜），J勉强答应了……一切安好。可是J以为A有新女朋友了，就华丽丽的和前男朋友复合了。剩下A在风中零乱，这下“惊喜”只剩下惊了……
－－笑话精选－－
某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
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在船上，一个水手问另外一个水手说：“酒和女人，你到底喜欢哪一种？”另一个水手回答：“我首先得知道(它)她们的出生日期。”
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年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀”！
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小镇的教堂已经破损不堪了.牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂.
有一个美貌的小姐落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元.”
牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去.”在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”
Communication Prosthesis 是由设计师Sascha Nordmeyer 设计的一个小工具，定位是“终极沟通工具（The Ultimate Communication Tool）”，它由红色且很硬的材质制成，把它塞到嘴里，就可以让你立刻呈现出极其夸张的口型和面部表情。Sascha Nordmeyer 还特意为不同的职业设计了不同形状的Communication Prosthesis，希望从事不同行业的人都能含着这个小玩意不断练习，从而在以后的工作中能顺利摆出一幅专业人士嘴脸，进而有益于以后与其他人沟通。
也许你觉的这个玩意很荒谬，也许你觉的很可笑，或者很感兴趣，都不妨碍你看看不同职业的人士嘴里含着Communication Prosthesis，对应的口型和表情是什么样。
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－－生活趣事－－
未来婆婆送我一对通体碧绿莹润的玉镯，并不断夸赞其玉质之精良，价格之昂贵。就在刚才才发现：姐的镯子是夜光的…
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大一的时候，有次同学生日，惯例宴请宾客，一桌人吃的比较High，男生就喝酒啊，醉了好多，其中一个特别严重，直接不醒人世，后来还打了120救护车，这不是g潮…传说他出院后，同学问他记得自己怎么进医院的吗？GC到：他说：“不记得了，昏迷的时候就听到你们说那个护士长的不错！” 这段历史一直传为佳话！偶滴个汗…
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大家都知道，现在好一点的餐馆点菜都电子化了，每个服务员都有一个点菜的机器直接将菜单传输到厨房。（此为背景）话说我有一个师兄，又红又专，属于党性十分坚定，平时不苟言笑那种。有一次，大家聚会吃饭，每人点一个菜，大家纷纷报了菜名，服务员没说话，一直低头在点菜机上操作，突然那个师兄站了起来，对着服务员大吼一声，“别发短信了！没看见我们正点菜么！” 大家瞬间凌乱了。。按惯例这还不是gc。。服务员弱弱地说，我没发短信。。师兄怒了，一把抢过点菜机，于是楞了十秒后悠悠地吐出了一句“原来是在给厨房发短信～”
－－笑话精选－－
某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”
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八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。
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监狱里，两个犯人在聊天。“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
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某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
这是一件有趣的服饰，把2个“小窗户”固定在衣领两边，而中间的晾衣绳上则晾晒了裤子、上衣、背心、内裤和袜子等衣物，一条独一无二的项链晒出了一片迷你风光。
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恐怖的骷髅音箱。
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