谁能让我开心点啊啊啊啊_天津机电职业技术学院吧_百度贴吧
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谁能让我开心点啊啊啊啊收藏
1楼 10:25&|
笑，哈哈哈哈哈哈，开心吧——小诺。
收起回复2楼 11:08&|来自
贴吧又来一姑娘么？
3楼 14:32&|来自
这就是你说的几个潜水的@ 花小岚free
收起回复4楼 15:14&|
想开心吗？那就开吧！找张红纸叠个心形，然后上面写个开字！哈哈哈哈哈哈
多么简单啊！
5楼 01:35&|
吧里快变成妹子谷了- -
6楼 04:11&|
有啥不开心的事
让大家乐呵乐呵啊
7楼 13:18&|
吃好的，喝好的，买好的
8楼 17:28&|
有友情.有亲情.身体健康.还活着 这就是开心 over
9楼 12:12&|来自
10楼 20:01&|来自
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或我现在不开心，谁可以让我开心呢？, 我现在不开心，谁可以让我开心
我现在不开心，谁可以让我开心呢？
匿名11-09 21:59 我现在不开心，谁可以让我开心呢？
热心网友 11-09 22:02
不开心保持沉默，听听歌吧，或是看些搞笑的电视，或是找人倾诉下吧
11-09 22:01
自己让自己开心。别人谎言多
热心网友11-09 22:03
开心在自己
11-09 22:00
古代的人不是用胭脂让自己的脸变红的，是哗哗给自己几巴掌,把脸拍红的
热心网友11-09 22:03
哥可以怎剂
热心网友11-09 22:01
你心中的ta
热心网友11-09 22:00哎^最近好无聊噢!谁能让我开心啊!谢谢大家啦!_百度知道
哎^最近好无聊噢!谁能让我开心啊!谢谢大家啦!
比如找一点好笑的句子,说一两个笑话啊!我会谢谢你的!
提问者采纳
1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。3、有两个台湾观光团到**伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名伊豆迷人酒窝大道。”——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭一天小明和同学小杰一起去上厕所小明大解完毕后径直走出了厕所小杰问他：怎么今天没洗手，以前拉完不都洗手的吗小明神秘的告诉他：今天我带了草纸了。一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？x领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁tmd的泼我，老子xxx！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是开水！一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！某领导晚上到江阴考察，来到纺织厂门口，门口六个拧红灯大字：江阴毛纺织厂。惟独江字不亮，领导看后关切的问：‘原材料好搞么？“
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1.乌龟的屁股 谜底：规定 ； 2. 乌龟倒立 谜底：上面有规定；
3. 乌龟翻筋斗 谜底：一个又一个规定；4. 大乌龟背上背个小乌龟 谜底：上面又有新规定！5. 三只乌龟，中间那只忽然便便了。谜底：哎呀，中央的规定又变了！
6.乌龟盖了间房子然后爬了进去 谜底： 盖中盖； 7.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去 谜底：新盖中盖；8.乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去 谜底：巨能盖！ 9.乌龟碰到了一只鳖 谜底：黄金搭档
1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” ——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。” ——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。 3、有两个台湾观光团到**伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名伊豆迷人酒窝大道。” ——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。 4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！” ——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。 5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……” ——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” ——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。 7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。 ——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。 8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 ——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” ——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。 10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” ——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。 11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 ——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。 来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 一天小明和同学小杰一起去上厕所 小明大解完毕后径直走出了厕所 小杰问他：怎么今天没洗手，以前拉完不都洗手的吗 小明神秘的告诉他：今天我带了草纸了。 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？ x领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁tmd的泼我，老子xxx！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是开水！ 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！ 一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！ 某领导晚上到江阴考察，来到纺织厂门口，门口六个拧红灯大字：江阴毛纺织厂。惟独江字不亮，领导看后关切的问：‘原材料好搞么？“
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥，没脱裤子呢。”
介意你去看看韩国的综艺节目情书,超搞笑的
去别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了... ^_^
一个鸡蛋走进了一个茶馆，于是成了茶叶蛋一个人长的像电话，走着走着就.....挂了
呵呵、、、没事多看看有益的东西
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一生一世～比惨系列～谁能有我惨？说出来让我开心开心
整理时间: 02:28 来源: 作者:编辑 点击:次
【楼主】 20:45& 一生一世～比惨系列～谁能有我惨？说出来让我开心开心
&&&&12月31日凌晨开始睡眠不安开始发烧，白天开始发烧，傍晚6点开始烧到39.6。
&&&&吃了药开始发汗，出了一堆汗床和被子湿透了。无奈晚上只能换床单和被子。
&&&&10点半体温恢复到36.9，但心跳维持在高烧时候的110。
&&&&凌晨两点体温降至36.2，历史最低，身体开始自行发抖。四肢冰凉。起来穿了件厚睡衣，才继续睡下。
&&&&早晨8点醒，闹钟尼玛没关。体温变到38.4，心跳持续偏快，107。
&&&&去医院了。。
&&&&怀疑会有感冒诱发的心肌炎，验血做心电图。验血时候抽血的实习把血管扎穿了。。青了一大片。。现在还在痛。心电图窦性心率(心跳恢复到了97)，非特异性T波改变，心肌酶还算正常，开了药回家休息，如果心跳还是很快，过段时间来复查。
&&&&回家吃药睡觉，下午五点开始胃痛，7点转为腹痛，刚刚开始钻厕所，20分钟进去3躺了。
&&&&刚喝了几口热水，谁还没喝完就又进厕所了，目前菊花放水(注意是水！！水！)中，蹲在厕所含泪写下此帖。
&&&&1314我是这么过过来的，求比惨。。。。。。。。
&&&&特别求！
&&&&网友评论 20:47
&&&&哎，刚被女神发卡
&&&&网友评论 20:47
&&&&睡一觉明天就会好了
&&&&网友评论 20:48
&&&&加班两天，而且是早六点到晚八点。
&&&&网友评论 20:49
&&&&急性肠胃炎？
&&&&网友评论 20:56
&&&&昨天中午 老爹从部队回来
挨了一天骂 喷我不去上班
在电视台实习 都3月了 没一分钱 我上个JB
&&&&下午女神打电话 说晚上去喝酒
我晚上被放鸽子
她自己喝到4点 回家给我打电话 诉苦 EX的事
尼玛凌晨4点
我都快纠结成了一朵花
&&&&30号 像电视台一个萌妹子表白
&&&&今天下午我爹让我赶紧滚蛋
回兰州去医院体检 体检完了去通信站报道
&&&&死活不让我过个安稳年
&&&&网友评论 21:05
&&&&急性肠胃炎吧，挂两天水先
&&&&网友评论 21:11
&&&&我操！！楼主，看前面我都以为是自己发的帖子！！
&&&&唯一比你强的是。。。我有老婆陪我挂水。。。
&&&&求烧死。。。
&&&&网友评论 21:14
&&&&还是惨的人比较少啊。。。开心不起来
&&&&网友评论 21:21
&&&&Reply Post by 福尔摩沙 ( 20:47):
&&&&哎，刚被女神发卡
&&&&网友评论 21:32
&&&&身上40块， 还有4天发工资...
&&&&我还在西藏这地方 这物价..
想做饭发现煤气不够了
一天10块 怎么办啊
&&&&网友评论 00:30
&&&&刚从医院急诊回来，整个人都虚脱了
&&&&网友评论 01:06
&&&&我咋觉得你可能是胃肠型感冒引起的这一堆
&&&&网友评论 01:09
&&&&菊 花 茶
&&&&网友评论 01:23
&&&&楼主不哭 早日康复
&&&&网友评论 01:29
&&&&跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。
&&&&为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。
&&&&下属窜权自己辞职了。
&&&&房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。
&&&&买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。
&&&&网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是的预感。
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&&&&我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。
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&&&&花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭流氓。
&&&&夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天。
&&&&实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
&&&&吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。
&&&&出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。
&&&&天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。
&&&&想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。
&&&&和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？
&&&&真TM想把电视砸了。
&&&&上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。
&&&&就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。
&&&&网友评论 01:29
&&&&没进来还想这有的说了，看了你这些玩意说的兴趣都没有
&&&&网友评论 01:32
&&&&楼主这没有多惨啊。
&&&&网友评论 01:33
&&&&菊花放水。。。。米汤状就是霍乱哟
&&&&网友评论 01:34
&&&&不就拉肚子吗，吃消炎药打吊瓶就好了
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