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识字教学中小学生学习兴趣培养的探究
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看到很多小主说找人试探老公或者男朋友。个人觉得很无聊、其实你明明知道世界上没有不偷腥的猫、男人都经不住诱惑的。那又干嘛去试探呢？百分之八十都是经不住诱惑。然后你觉得他经不住诱惑。是不是要分手了？离婚了？一个男人对你好是情分、整天想那些有的没得觉得很不实际。生活中也看过很多结了婚搞小三的男人。身为女人、我们就要经得起谎言 忍得住眼泪 放得下诺言。除了自己的孩子跟自己赚的钱是自己的 别的一切都有可能是别人的。包括老公。不美起来 怎么让前任后悔？让暗恋开口、让现任不想分手、你结了婚有了小孩 千万别整天呆在家不出门 不打扮自己、哪个男人不是视觉动物？你给他孩子生了、一家老小伺候着、你失去了自由、女人一定要有一份工作、他嫌弃你了？觉得你整日不可理喻、黄脸婆、接下来就是无休止的争吵、分居、冷战、离婚、那么我有工作、我依然可以穿上高跟鞋、擦上口红、做一个完美的自己。不要把男人的话当真。记住 他可以这样对你 同样可以这样对待别人。女人本来就有生理缺陷 流产堕胎伤害的还是女生 而男人呢 顶多安慰关心下 拍拍屁股走人了。姑娘们 爱自己。没情敌。记住 你可以图一个男人有钱 甚至图他有社会地位、可是千万别图他对你好、因为他一旦不想对你好了、你就什么都没有了。以上是个人观点。虽然我才21岁 未婚单身。我已经看透了、努力赚钱！只有人民币能给自己安全感。
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我也觉得是挺无聊的，有什么试探的呀是吧还徒增自己伤心。
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1 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。——我去。。是人中！不是人之中！！ 2、 玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了！！” 3、 电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！” 4、 在法庭上法官指着袋子里的枪问被告：“你认得这支枪吗？”被告：“没有，先生！”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪，第二天法官接着问被告：“你见过这支枪吗？”被告：“当然见过，就在昨天的这个时候这个地点！” 5、 苏歌: 一天胖子去存钱，排队的时候正好一美女正在他后面站着排队，美女主动问道：“帅哥你要存钱是吗？”胖子紧张得连连点头：“是是是”美女：“我是来取钱的，既然这样你不如把你的看到这条我笑了~~~ 6、 "司令派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了，就剩咱俩!”" 7、 一哥们普通话方言音重，（四）音和（十）音不分，有一天钥匙找不到了，紧张之下，说出一句，我要（是）死没有（钥匙）要死，我就要死，寝室的哥们弄半天，明白，当场晕却。 8、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道。。。小白龙去偷心去了。。。 9、 一司机在一急弯处撞死了一头猪，刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕，司机问小孩：“这猪是你家的吗？”小孩：“这猪的大小和颜色和我家的差不多，不过我家的猪没有这么扁啊！”司机喜之溜之大吉。 10、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道哈哈应该改成去非诚勿扰了？ 11、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿！ 12、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道：“被电视台邀去参加相亲节目去了” 13、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，赌什么？”观音冷笑道：“鼓掌！” 14、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿！ 15、 本.拉登说，中国是唯一不能惹的国家：基地曾派出五名恐怖分子来袭击中国，一人炸立交桥，转晕；一人炸公交，没挤上车；一人炸超市，炸弹被盗；一人炸火车，没买到票；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被基地组织以撒谎罪处决。 16、 两哥们去看演唱会，A：猪跑出来，怎么办？B：小样，这个我早就知道，王力宏呗!A:那猪有跑出来了呢？B：这个我也知道，韩红.A:果然大家都知道啊，那过一会看到王力宏，咱们俩一起喊，猪跑出来了啊！ 17、 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚！千手观音说“好吧，我用千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚！千手观音说“好吧，我用手，你用脚，但不管用手还是用脚，都不许有臭脚丫子味！” 18、 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚！千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚！千手观音说“好吧，我用手，你用脚” 19、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚！ 20、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁好奇地问：事儿是我姐还是我哥？ 21、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚！ 22、 玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了！！” 23、 苏歌: 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道哈哈有意思。 24、 一天胖子去存钱，排队的时候正好一美女正在他后面站着排队，美女主动问道：“帅哥你要存钱是吗？”胖子紧张得连连点头：“是是是”美女：“我是来取钱的，既然这样你不如把你的钱给我，这样我们就不用排队了！”胖子想了想二话没说就把钱给了美女，还说：你这主意不错！ 25、 男孩与女孩在巴黎一见钟情，翩翩起舞。在这个浪漫时刻，男孩却看到女孩袜子上的破洞，心中顿时迸出一个念头：这就是爱。该片曾获渥太华国际动画节“最佳叙事动画短片”奖 。 26、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道：“抢车位去了！” 27、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 28、 "司令派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了，就剩咱俩!”" 29、 女人常说：“男人没有一个是好东西！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时。。。靠，你连男人都不算了！当然也就失去了进一步发展的可能！！只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。 30、 一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书~ 31、 妻子明天过生日，丈夫想来想去想不出送什么礼物能让她最高兴，于是发短信征求妻子的好友的意见。半天后妻子的好友回复：换个号码给她发短信，称赞她贤惠漂亮，向她求爱！ 32、 有个人即将到一个县担任领导，他希望老师能给自己点忠告。老师从书房拿出《论语》说：“古人半部《论语》治天下，就送你《论语》吧。”“不会只给半部书吧？”学生笑问。老师说：“半部书是用来治天下的，中国大约有2826个县。估计半句《论语》就够了。就这半句——‘学而时习之’。” 33、 上Qzone、人人和开心的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈；上豆瓣和饭否的女人：要么是小资女文青，要么是流氓宅腐女；上堆特或脸谱的女人：要么是自由控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。 34、 360评起床：本次起床使用了15分钟37秒，只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化！ps：大家平时起床，需要多少时间？ 35、 老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
我也有过类似的经历，昨天我被男友的哥们儿给强了，我的第一次也被他夺走了，当时很伤心，连想死的心都有了，我从男友哥们儿家里出来的时候，男友看见了，当时天下雨了，男友看见我哭的很伤心，变过来安慰我，我对男友说，我们分手吧，我改变心意了，我不要嫁给你了，（因为我们当时就要结婚了，双方父母也已经同意了），男友说，为什么，你怎么了，我没有理他，便自己去了我和男友第一次相遇的地方，男友也去了，我自己在那自言自语的说，###，我对不起你，我配不上你了……男友从后面抱住我，说，老婆，我爱你，我们别分手，好吗？我该怎么办？要不要告诉男友？
很多朋友都不知道月经还有这么大的作用，根据女性“月经颜色”可以知道女性健康程度哦(⊙o⊙) 经血出现橘红色要警惕身体呼救信号? 女人到一定年龄就开始有「月经」，月经来了代表女人趋于成熟，并且拥有了孕育下一代的机会；另外更是能够替女人每个月「换血」，让女人总是可以保有青春的时刻? 从月经的颜色，是可以检测自己身体健康的状况。菇凉们，下次月经来临时，不妨藉此来看看自己身体是否健康吧！???
我身高1.65体重110我老公不喜欢我穿的太漏，大家帮我参考一下该怎么搭配！谢谢啦。
不知道有小主认识这个东西不？我们那里叫洋霍，炒着吃，凉拌都非常美味，听说有降血脂的功效哦！
《解馋咸味小零食》分享～泡淑凤爪。 小苹果今天又来分享很解馋的小零食，泡椒凤爪。平时我们一般都是在超市里面直接买来食用。小苹果，今天可在网上找到的步骤，可以一步一步地学习自己做。看起来真的很美味哦，比在超市卖买的不一定差啦！而且自己做的肯定吃的比较放心啦，一起来看看吧！ 准备食材 鸡爪 200g 芹菜 50g 洋葱 1个 米椒 10个 泡椒 100g 料酒 1勺 姜片 5片 白醋 适量 盐 适量 味精 适量 步骤 1. 鸡爪切开 2. 锅里放水，放入料酒，姜片，鸡。烧开后，转小火煮15分钟，小火煮，鸡爪的皮不会烂哦。鸡爪的脆和软，和煮的时间有关 3. 鸡爪煮好，捞出来用凉水冲洗干净，流动的水洗，这样油也会冲洗掉。 4. 马上放入准备好的冰水，直接在便利店买的冰块。这样鸡爪会比较脆哦。 5. 芹菜切段，歇着切。 6. 洋葱切丝 7. 泡椒用擀面杖或者刀拍一下，拍出味道，如果不怕辣的就切开。 8. 泡椒，洋葱，芹菜一起放入容器 9. 然后放入冷却后的鸡爪，再放入适量的凉白开，记得是凉的开水哦。 10. 搅拌一下 11. 米椒洗干净，歇着切开 12. 放入容器一起，接着放入白醋，盐，味精，调味，自己要试哦，味道要稍微略咸一点。 13. OK！真的很好吃。还可以放点花椒哦。 小贴士 鸡爪煮13分钟，脆软刚刚好，水烧开后转小火，皮不容易烂哦。一定要放冰块冰到完全冷却哦，这样才脆脆的哦。
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