女生失恋了 很伤心 我该怎么走出来 不想每天沉浸在悲伤里 但是总是不由自主的想起他_百度知道
女生失恋了 很伤心 我该怎么走出来 不想每天沉浸在悲伤里 但是总是不由自主的想起他
提问者采纳
所以不要沉浸在回忆中了，每件事都需要一个阶段的，因为他给你带来的回忆是不可能那么快就忘掉的，它会慢慢过去的，才能迎接下一段美好的幸福呀，不要刻意的去想，只要每天生活充实点，让时间去冲刷它，你放下他了，乌云永远都遮不住太阳的，何不把它当做是一种幸福呢一段感情说放下就放下是不可能的
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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听Dj跳舞(在宿舍里)想怎么疯就怎么疯创业，拼命工作，游玩。不到处景生情的地方。最好是离开伤心地方，到新地方住，洗澡喝洒后睡觉。有空找朋友逛街
既然他只是你生命中的过客，起初又何苦招惹，现在已经招惹也分手了，那你也应该相信在岁月的转角处会有一个人在等你，你要坚信是你的终究是你的，抢也抢不走。
自己好好思虑是否值得悲伤，多去户外看好风景，调整心态，用积极的状态去过好每一天，他知道也许会对你a刮目相看
时间是改变一切最好的方法，不要灰心，一切都会好的。以后会有更好的男朋友来到你身边，祝福你！
找一个适合自己的方式发泄你的伤心，努力让自己不再想他，听点带感快乐的音乐，得不到的不是最好的，放心吧，
是他的错 你想不值得你为他伤心
是你的原因就检讨自己吧
我也是这样的，，最后发现实在放不下，，我平静之后又把他追回来了
有时候分手不代表不爱了，，
我很清楚 我和他不可能了
我没有刺激你的意思思密达，我是想告诉你不要因为一些小事就错过一个对的人，那样就真是太傻了，，很多时候不愿意放低姿态，觉得太丢人了，，那是因为你最爱的还是自己不是他，，，，如果你想清楚了，我建议你找一个你自己喜欢的事做，，分散自己的注意力，，让自己认识更多的人，，不要局限于自己的小圈子，，把他曾经送你的东西还给他或者丢掉，，不要睹物思人，，，如果决定断就断干净，，也许过程心像针扎一样，，但是你要记住，，当疼过了，，伤口结疤了，，，，慢慢的你要试着把心房门打开，，让真正爱你，，适合你的他住进来
要想忘记一段旧的恋情，就去开始一段新的恋情
开始一段新的恋情是最好的选择 这样可以分散注意力
时间是改变一切最好的方法，分散注意力。＼／
时间会忘记一切，慢慢来
很难，除非遇到更好的、不然这段时间。。。很难愈合、
开始另一段恋爱
经历了才会更成熟
叫一个新男朋友呗
正常，帮我做事就忘记了？
我愿意和你在一起
在交一个更好的
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失恋伤心的句子
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　　失恋伤心的句子　　　　1、如果那些都不曾经历，是不是就不会赤裸裸地流露出那些痛。　　　　2、信任就像橡皮擦，在一次一次的错误中慢慢损耗变小。　　　　3、付出过的真心是令人作呕的笑话。　　　　4、不要因为它的失去而哭，应当为曾经拥有而笑。　　　　5、快乐，就在想起你的瞬间；痛苦，只为你那一皱眉。可是，当你决绝的那一霎那，我的世界也崩塌了。所有的幻想和期待，都化作烟云了。我还能做什么，我只有祝福你再见了，我的爱！　　　　6、不要执着的为谁沦落，不要在等待中让沧桑爬满脸庞。　　　　7、失望到整张脸都透露出很失望的信息，那真的是很失望了。　　　　8、别怪时间你还需要它看清很多东西。　　　　9、都说时间可以抹掉一切伤痕，而我的伤口却在发炎。　　　　10、不是因为你，我也不会变成这样一个患得患失的神经病。　　　　11、可不可以有一个人，可以看穿我的逞强，可以保护我的脆弱。他会在我的眼泪掉下以前，就用大大的手掌捂住我的眼睛，轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上，告诉我在他的面前永远都不需要伪装坚强，告诉我就算所有的人都不相信你你都还有我。　　　　12、在找到合适的人之前，唯一需要做的，就是让自己足够的优秀。　　　　13、当伤痛成为了一种习惯，就会奋不顾身的站起来，继续前进。　　　　14、我把你当命从未想要将你放弃。　　　　15、假如爱情可以解释、誓言可以修改，假如你我的相遇，可以重新安排，那么，生活就会比较容易，假如，有一天，我终于能将你忘记，然而，这不是随便传说的，也不是明天才要上演的，我无法找出原稿然后将你将你一笔抹去。　　　　16、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你。在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。　　　　17、那些我们以为的深爱，也许只是习惯了有人陪伴。　　　　18、总有些牵挂，旧的像伤疤。越是不碰它，就隐隐的痛在那。　　　　19、失恋伤感的一句话付出过的真心是令人作呕的笑话　　　　20、当初有些事，让我们刻骨铭心；当初有些人，令我们难以释怀；当初我们一路走来，告别了一段段往事，走入下一段段风景。走远了再回头看，很多事已经模糊，很多人已经淡忘，只有很少的人和事与我们有关，牵连着我们的与快乐，这才是我们真正要珍惜的。　　　　21、你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。　　　　22、这个世界总是这么不完美，你想得到什么就不得不失去什么。　　　　23、你不该等到失去后才懂。　　　　24、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。　　　　25、坐在教室里，最喜欢问的一句话是：“还有多久下课”！　　　　26、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。　　　　27、我真的没有能力留住，每一个我不想失去的人。　　　　28、在不肯谢幕的年华，让爱情开出地老天荒的花。　　　　29、有些人就在经历有些事以后，便从命不可缺变得可有可无。　　　　30、对于某人，早已走出我们心里，可一想起依然会隐隐地心疼；对于一段感情，觉得早已荒芜，可我们依旧会在回忆中黯然伤神；对于一条路，已经走到了尽头，我们还会在梦幻中寻找出口…很多时候，我们说放下了其实并没有真的放下，我们只是假装很幸福，然后在寂静的角落里地抚摸伤痕。　　　　31、爱，不要轻易说出口，承诺了，就是一份责任，或者是一种伤害。　　　　32、心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。　　　　33、在这个不知所措的年纪里，好像一切都那么不尽人意。　　　　34、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。　　　　35、要怎么跟你解释，在我毫不犹豫爱你时，恐惧同样无边无际。　　　　36、说谎话的人所得到的，就只是即使说了真话也没有人相信。　　　　37、生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。　　　　38、有时我们近视，忽略了亲情。有时我们远视，错过了。　　　　39、我明知深情是害，可还固执的死性不改。　　　　40、每到夜深人静，我才倍感寂寞倍感心酸，孤傲的人心易碎，()总是看到他人双双对对，才觉得，一小我好孤傲，只是真心已不在，真心已不算。你就像一座横在我前面的高山，可你永远不给我迈过去的机会。　　　　41、没有谁可以替代谁，永远都是心里住着的那个曾经，最唯美。　　　　42、多谢你的不在乎，让我明白我一直来是在一厢情愿。　　　　43、别对我太好，免得我以身相许，你又不要。　　　　44、说好了的念念不忘，现在却被扯的只剩下单薄的言语。　　　　45、那一年，你说你喜欢这座城，我便带着行囊随你而来；那一年，你说你喜欢我的长发，我便为你留着；那一年，你说你给不了我未来，我便放手让你走。如今，我依然在这座城，依然留着我的长发，只是依然还在单身。不过亲爱的，那些都是曾经了。我要剪掉我的发，对过去的你说一声“再见”。　　　　46、我知道自己很丑，谢谢你喜欢过我。　　　　47、你是这个里最后一丝游离的秋风，而我恰是这秋天里随风飘落的最后一片枫叶！　　　　48、睫毛下的伤城路过了谁的风景谁的心。　　　　49、微笑，不是因为快乐的太久，是太久的时间里忘记去悲伤。　　　　50、我真的好想知道，在你的世界里，我到底有多重要。　　　　51、天高地远，思慕何去何从，不求长久，独求曾经的拥有。　　　　52、有些路很远，走下去会很累。可是，不走，会后悔。　　　　53、当初我天真地以为，只要全身心地投入，就可以打动你，可最后我发现，打动的只是我自己；后来我执着地以为，只要不顾一切地往前走，路就会一直延伸，可结果我知道，是我的心路走到了尽头。如今我明白，失去一个人，只是生命中一段过程，我们总会在最深的绝望里，看见最美的风景。
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?&?&?&?&?&?&?&?&?&?&把我们的相识记录下来，我知道也许以后我们的生活不会有任何交集，我们也不会有结果了，可是这一段回忆，几十年后我也一点都不想忘记。我们相识于今年三月份，当时是相亲认识的，印象里只是他很帅，可是没有任何感觉，你也一样吧，以为不会有任何反应了，双方都是去应付下家里的催促的，没想到你确对我回复了，邀请我去吃饭，我也应付下，没想到就这么开始了。
相亲的时候你穿了件运动服，很随意的感觉，其实我都没怎么看你，一是害羞，二是那是我第一次相亲，对于不熟悉的人我很拘束，你也一样吧，我那天正好面试，记得天气很好，一如我们的开始……第一次吃饭仍历历在目，我想反正大家都没看上，看你羞涩的样子，忍不住想调戏调戏你，哎……现在打着这些字，想起曾经的种种，眼睛又红了，还在上班啊……崩溃……你总是羞涩的笑，我看你吃牛排握刀叉生涩的样子，觉得好可爱，心里暗暗发笑，记得你穿了件短袖衬衫，外面批了件长风衣，穿了热脱了又显单薄，我开着你的玩笑，你脸红了，我想着你真是太纯纯的小男生了，顿时各种调戏你。吃完了饭我们回去了，广场上走了走，觉得你人不错，可以当朋友。
我们相识的日子是三月十五号……初次吃饭后，第一是我不习惯欠别人的人情，第二是觉得你还蛮可爱的，于是没过几天，我邀请你出来吃饭，吃的火锅，记得那天你穿的玫红色的短袖，我开你的玩笑是同性恋，你继续害羞，吃完饭，我就把我各种屌丝邪恶的一面展露出来，因为觉得你羞涩纯纯的样子太可爱了。也许那时候对你就有感觉了吧，可是我感觉你只是人好，对我其实没太大的感觉，于是心里想着死了这条心吧，于是对你的屌丝开玩笑等等各种肆无忌惮的展露了出来，因为我想这样我形象肯定也不好了，也更容易让我死心。可是每当你找我聊天的时候，我实在控制不住在电脑一端痴痴的笑，一有你的聊天信息不管手头做什么事，立马回复，没有就觉得好失落。天天在电脑这端等啊等，喜怒哀乐全赖着这台电脑，可是我却几乎没怎么主动发过你信息，作为女生心里的自尊让我又傲娇了，而且你在上班，真的很怕你烦我，我想守着这个我喜欢你的秘密，对于没有回应的感情真的怕自己陷得太深，就让我默默关注着你吧。
和前男友分手后纠缠了很久，他是一个很优秀的男人，对我的好也卑微到骨子里。虽然分手了，可是我相信着他对我的感觉可以一直忠贞下去，当看见他网上有其他暧昧的时候，那种让我愤怒和对男人失望的感受真的很绝望。我急于发泄我绝望的心态，习惯的找了一位好朋友倾诉，可是我想到了你，打了你一个电话，你说会做我忠实的听众，我立马推掉了好朋友，找了个理发店灰头土脸的样子整理一下，打了辆的投奔向了你。那天和你走了很多路，在苍郁桥公园我们走了又走，累了坐下来，记得当时面对着你，你说这姿势很妩媚，我心里乐开了花，原来你一直觉得我不好看，偶尔还是有夸奖我的话的。你和我讲了很多很多，我被你的理性和忠贞震撼到了，因为觉得我们对于爱情有着同样的标准和忠贞吧。同事喊吃饭了，回来继续码字，这几天都几乎吃不下什么东西。
刚中午忍不住发了你一条短信，越写这些越发想你，因为我不愿意表露一些内心的想法错过很多东西，所以我想什么就想告诉你，发了一条想你……你问我这什么意思，我好难过，你真的想和我划清界限了吗……我只能装作若无其事，回复一条：没什么意思……
吃了小半碗饭，吃不下了，哎……继续码字…… 那天晚上你和我说，你应该找个男朋友了，否则总是胡思乱想，他已经不属于你了。我装作开玩笑的试探你，你就委屈一下吧，试探了好几次，你坚定的说，不可能，我想看来你真的对我一点感觉也没有。后来你解释你说我在为别人难过，肯定接受不了我，我一直没有解释，其实不是因为我心里还有他，而是因为对总是说着山盟海誓一回头却又和别人暧昧，我是对人心，对爱情很失望，而并不是特指某个人。那天走了很多路，你送我回家，几乎穿过了我们这个小城镇。你说我朋友不多，有的联系联系着就散了，我们如果总是谈论这些话题，估计朋友也做不久，因为你是感觉和我有共同话题才在一起的，可是现在话题少了。我反复问了你很多遍，我们真的坐不了多久朋友了吗？心中很惆怅很难过，我以为告诉你这些事信任你，可是果然你只是人好想安慰我罢了，我想，你果然对我一点意思也没有。
我们经常见面，总是在广场上散步，聊天，在燕山公园走在高高的长廊上。我们也话题很多，我们依旧屌丝。你说你想放风筝可是一个人，那天应该是周四，我就再也没心思上班了，便立马和公司请了假，在草坪上看着你那各种不争气的风筝，看你抱着小鹿犬，我借着拍狗的名义，其实把摄像头对着你。看你躺着，我觉得好幸福，按耐不住按了好几下拍照，还拍了你好像阿富汗难名般的身份证，被你发现了，又是一阵抢夺，我的心和风筝一样，开心的飞上了天。
还是忍不住发你信息，你说没话费了，我给你打了过去，你说短信费要超了，我很难过，短信都不想发给我了吗？哎……又忍不住哭了……可是你确要睡觉了，你不知道我这么难过吧……
我一直以为你对我市有一些想法的，因为我约你你都会出来，我们联系也很多，我们相处的也很开心。可是那天我们聊天你说我们感觉很奇怪，然后说是相亲认识的什么，我隐约觉得你似乎想摊牌了，我想做不成情侣，就让我们做朋友吧，至少我可以呆在你身边，于是说你别想多了，我对你没感觉，我们只是朋友，你说我对你就是培养不出感情。好吧，我很难过，不过我想，还好，还是朋友，我可以继续留在你身边。然后那次我去找你，你穿城送我回去那次，更确定了你对我没有一点意思，我更加决定保护这个秘密。
楼主别伤心 你有寂寞陪着你使用[iPhone客户端]回复
请问这是在现场直播吗？目前你们都没在一起嘛。。。有什么难过的。使用[三星手机]回复
清明节其实我有活动的，推掉了和你去爬山，结果一天下来什么山都没爬到，在湖边的路上你说你和我爬山没告诉你妈妈，怕她想太多，我的心又黯淡了，果然对我只是朋友，在小馆子里吃饭，我自拍，你笑我，没发现只要我和你出去就总是自拍吗？因为我知道你觉得我长得不好看，很自卑，怕对你形象不好。所以你总说我长痘痘或是什么时候，什么人都可以看，就是你不可以看，那天很开心。你说你想报个健身房，我的心凉了，那以后我们晚上出来散步的时间岂不是都没有了？于是我也萌生了和你一起报健身房的念头。你好像是四月十一号报的，那天你第一次去健身，跟我说教练很漂亮，我的心跌到了谷底，健身房你说不定会认识更多的美女。那天你在网吧，下着雨我说去华帝拿东西，实际上是找个理由见你，我拒绝了你的奶茶，因为我心情很不好，我在想我不是你女朋友，我不想花你的钱。到后来，越来越发现，随着我们接触的增多，这种明明很喜欢却要一直隐瞒着的感觉太难受太难受了。我无法控制自己的感情，更无法在你面前不让你察觉我喜欢你，我知道你又不喜欢我，装的真的很难受。实在受不了了，决定和你摊牌。 那天约你在广场，我们走着，我突然对你说我们不要联系了吧，因为我喜欢你，我无法坦然的做朋友，等我可以做朋友了我再找你。你楞住了，跟我说你脑子很空白，走了一圈又一圈，你突然说要不你做我女朋友吧，我搞不清你的感情，我想你是不喜欢我的，只是一下子接受不了我的离开吧，于是我谨慎的说，自尊心高昂的我不能接受没有感觉的感情，于是我说让我考虑。 第二天你约我出来了，那天我拒绝了你，因为我已经25了，我觉得你对我不是喜欢，只是接触下来的一种习惯。你坐在草坪上，叹着气，最后你决定，你追我。 我一直犹豫着你对我的感情，想克制住自己多观察下你，可是真心却怎么都克制不了。五月二号，发生了什么你记得的吧，你问我愿意做我女朋友吗？我想我早就在心里答应了…… 五月一号后的第一周，那天你休息，中午你突然出现在我们公司门口说要和我一起吃饭，我真的开心的想要死掉了。第二周你休息，我们吵架了，下班你捧了一束玫瑰，我故作镇静，说同事看到好不好意思啊，其实心里我幸福的想要死掉了。第三周我脚破了，你请了假陪我去医院看，我真的开心的想哭……现在想到过去种种也想哭…… 五月份，你对我很好，我对你的感情有些犹豫有些怀疑，只是享受着你对我的好无比幸福。我们的心渐渐走近……我想你总是觉得我不好看，健身房那么多美女呢，我要让自己变得漂亮，于是晚上跳减肥操，买了夹骨头的东西把自己夹疼的龇牙咧嘴，敷面膜。再到后来，我烦躁了，因为没有见效，你依然帅着，我依然丑着胖着，失望了伤心了很累的时候就会想，我为了你，好辛苦，可是你知道吗？对你发火，好脾气的你也火了，你觉得这是我做的这些是为了提升自己，你并没有要求我这么做。那次后，我觉得似乎你对我没那么好了，可能因为你觉得我对你的付出并不是自愿的，我没有那么爱你吧。你报了半年的健身房可是却总是要来陪我，我一边为了让自己更漂亮一边也为了可以陪你，和你报了同一家，虽然有点远，报了一年的，我想你结束后还有之后的大半年我要一个人怎么过，你不在我肯定没太大心思去锻炼，而且又远，可是我想不管了，只要能和你在一起就好，至少现在我们很幸福，不是吗？ 六月一号，你来看我，晚上回去到很晚了，你骑车摔到了头，我早上看着你揪心的样子，心里很愧疚很难过，我想如果不是你来看我，根本就不会这样的……和你到了医院，你看着我跑前跑后，很感动，可是我觉得我只是做了我该做的，你对我说你若不离不弃，我必生死相依。我很幸福，可是我的自卑觉得你是因为感动才这么说的，男人不都是喜欢漂亮的嘛……幸福着，可是却又自卑着。感觉幸福来得太快，好不现实。 那段时间你回家休养了一个礼拜，我听说你病没什么事了，可是你却不来陪我又和你吵架了，原本第二天特意请了个双休，这样就可以和你一起出去玩玩，可是赌气了想想你要是不来我休息在家也没意思，于是第二天我去上班了，第二天早上你出现在了我们家门口，继续内心开心的想要死掉，觉得你好在乎我，可是表面上还要装作很赌气的样子，想让你来哄我。我们又和好了，因为不管我们怎么吵架，我都是爱你的，只要你来找我，我就一点气都没有了，立马就能原谅你，我幸福的以为，你对我这么好，你应该对我也是一样的，我们会永远幸福下去。 幸福的日子没几天，去健身房，你头疼没去锻炼，我在手机听歌，你想拿走我手机我不肯，然后没注意的时候你拿走了，手机上显示着一条：老婆……你不说话，放回了手机，后来你说想装作没看到，我的头却一下子懵了，拿走毛巾，不知道怎么面对你。 我知道，我们都是对爱情很忠贞的人，喜欢一个人便会对他绝对忠贞，这种行为我真的很不齿很鄙视，可是因为我年纪25了，前男友对我念念不忘，我很自私的想给自己留条后路，于是仍和他保持着联系。被你发现了，我知道我完了。我觉得我很不要脸，不知道怎么面对你，只有逃避，你跟在我身后，说我们去公园吧，在那我把前后我的想法都说了，你说我们吃个晚饭吧，我仍旧觉得自己无法面对你，心里觉得我怎么这么不要脸，拒绝了，可是看着你要走，我的心好难过，于是说走吧，我们去吃饭。你说吃牛排，怎么开始怎么结束吧，我听到这句结束，眼泪再也控制不住，直接流了下来，我哭的很伤心。最后你对我失望了，转头想走，我拖着你，死都不肯，你说我希望对我以后的老婆好，我不希望和她心里有疙瘩，我听了很难过很绝望，我亲手埋葬了这样的机会。你请了两天假，准备回家，我不肯走，始终想让你原谅，看着你第一次抽烟，心好疼好疼。最后你怒了，对我说你走啊，我不想看到你，我难过的想要死掉了，感觉呼吸都困难了，最后我拖着你送我回家，你很有风度，送我到门口，告诉我我一直在选择，一直对他不坚定。但是也告诉我已经晚了。 第二天周一，我要去上班，可是实在没心情，我去找我弟弟，和他说我该怎么办，我实在不知道我要怎么做了，他说了一堆我没怎么听，最后，我决定了，我要去找你。 在你宿舍你开始没接电话，我直接去敲了你宿舍门，你开了门，依旧对我笑，对我很礼貌，我的心却疼的想死，然后去洗衣服，去拖地，我呆呆的站在窗前，想着这是五楼，如果跳下去会怎么样，你会不会感觉到我的真心。最后理智拉回了我，你依旧很坚定，说要睡觉，说了各种打击我的话，我的心要死掉了，可是我离不开你，中午你带我去吃饭，你说我们要开心，开心了才会好起来，于是我笑，很努力的笑，装作我突然想开了，我们好像开心点了，吃完了饭，我们找了个地方，你说你舍不得我可是能怎么办，你不希望对我不好，我把手机QQ密码给了你，说我再也不会和他联系了。最后你说好吧，让我们重新开始，我们抱头痛哭，我想我终于重新拥有你了。也做好了准备，也许因为这事，你对爱情那么纯粹的一个人，可能会对我有疙瘩，可能像你说的，我越卑微越会让人不当回事，我想我都做好准备了。
出乎意料的，以为你会对我很不好，结果你居然对我更好了，后来你说是因为你觉得我因为你拒绝了对我好了四年了前男友，你觉得亏欠我，想要补偿我。我总是想他对我好到骨子里，卑微到尘埃里，我那么骄傲的一个人，会对你如此，人都是喜欢犯贱的，一物降一物吧。六月十七日，我们去上海玩，在那度过了快乐的两天。
周六一大早我们搭了一上午的车，前一天因为兴奋两个人都没睡好，在车上你困了睡觉，我偷偷的凝视着你的脸，忍不住拍了照片，头也很晕但是睡不着，和你第一次出去玩真的一刻都不想分开，我看着你，觉得真的好幸福，你告诉我，你曾经有次想和我做朋友，因为觉得我长得不好看，做事又不上路，对了，那次是因为你朋友一起出来吃饭，我叫上了一位异性朋友想一起吃，结果你生气了，我知道我太想当然了，一点都没考虑你的感受，我只是觉得好尴尬，没人讲话，因为我不习惯和陌生人一起吃饭什么的。你没胃口，吃了点，在广场等了我很久，我说去找你的时候，菜刚点，我觉得不吃一口就走对朋友不尊重，匆匆扒了几口急着去找你，可是还是让你等了很久，其实当你说在等我的时候，我的心早就飞走了，魂不守舍。你说了后我觉得更自卑，因为觉得自己外表配不上你，可是我又自尊心很强，总是不想让你看出我内心对你的自卑……第一天晚上去了杜莎夫人蜡像馆，拍了好多搞笑的照片，走那个鬼屋的时候，我好害怕，你回过头来抱着我，我怪你让我走不掉，其实心里乐开了花，我觉得你真的很爱我，对你很信赖。那天晚上坐着车，游走在南京路上，我想我好像做梦一样，幸福来得太突然。第二天我们去了锦江乐园，摩天轮上，你看的版本是最高点许愿，我看的版本是最高点接吻我们就可以一直在一起了，于是我像公式般的催着你做，你说我们七十岁时再来这边坐摩天轮好不好，我心里像小鸡啄米一样，好的好的。那两天真的觉得好幸福，觉得你是完全属于我的，我幸福的乐开了花， 我以为会一直持续下去。
六月，虽然经历了一两次很大的波折，可是我们仍然在一起，那个月应该是最甜蜜的月了吧，至少我觉得你对我太好了，我很幸福。
日子过得好快，可是和你的每一天都很充实，每天晚上你来找我，我们一起去健身或者一起去乱逛着，只要和你一起，做什么都是快乐的，同事们说你恋爱了，我说你怎么知道，他说脸上的光彩遮不住。七月，我们没怎么出去吃饭，因为我不喜欢让你花钱。问题渐渐多了，因为七月公司老总把很多任务推给了我，工作上我要出去应酬，晚上偶尔有次老总还叫我加班，而且是去他下榻的酒店。矛盾就来了。你休了三天假，结果因为总是吵架，一天都没有去成水公园。我知道你心里很委屈，我知道你的不满，委屈，难过，虽然我也很想去，可是工作让我没有办法，你等我等到八点半，可是你仍勉强的笑着，虽然很容易被我看出你的不开心，我没有安慰你，却向你抱怨，我工作的辛苦，你的不理解，我们又争吵了。吵了三天，天天吵，我累了，没有什么打击比你的不理解更让我难过，于是我向你发火，向你抱怨，和你提分手，你默默的忍者，一遍一遍的告诉我你的想法，想和我沟通，我脾气急躁又自我，我想着这是我的工作，白天很累，晚上还要承受着你的不理解，我好失望，提了分手，说我累了，你说这么吵你还是不累，我想那时候你还是很爱我的吧，可是每次都走不掉，因为想着和你分开，我又没有了勇气，就像我说的，只要你不走，再大的委屈，再生气，只要你回头来找我，只要你哄我一句，我就很开心，就算表面上还赌气，心里早就原谅你了。
七月底我们又吵了一次，因为晚上加班的事，老板让我晚上去他的酒店加班，因为老板是外地人，再加上身边没电脑，他选了个有电脑的酒店，让我去弄份资料，因为和老板接触我知道他的为人，他都是可以当我父辈的人了，尽管有所迟疑，但是还是去了。你觉得我对于工作为何如此投入，觉得这么不懂保护自己，你在酒店大堂等到十点多，你说实在忍到极限了，受不了我这么不会拒绝的人了，当天我加班到十一点半才走。我又和你吵，我觉得你对我不信任，对我工作不支持，我很有压力，可是你却不支持我，一味的和你吵和你闹，把工作上的压力都发泄在你身上，其实我好失望，因为觉得你不相信我的为人，不相信我的判断。一次次争吵中，我忽视了你越来越失望的眼睛。我觉得你对我不理解，也许想让你重视我吧，找回你疼惜我的感觉，你提出了分手我答应了，然后第二天你来找我，为了惩罚下你，顺便我也比较傲娇，我对你说了很多狠话，你走了，我顿时觉得好害怕，我真的要失去你了吗？我真的只想惩罚下你，于是我赶紧打你电话，把你叫了回来，你说你不想让我看到你在哭，我的心都要被你融化了……曾经六月份你也哭过一次，我记得不知道什么事又吵了，我气得转身就走，你没有挽回我，我好难过，可是我真的离不开你，站在你停车的地方等你，看见你慢慢的走了过来，我冲你微笑下，你抱着我眼睛红了，你以为我走了就不会回来了，我想你那时真的很爱我吧。
八月初，我离职了，一个是因为想重新规划下自己的职业，更大原因是因为你，因为其实这家企业规模很小，工作其实也不是特别有技术含量，我其实是无所谓去不去的，可是我想
可是我想，我上班的地方一个在城市南边一个在北边，你来我这边一趟要将近一个小时，而且我下班很晚，基本上我们见面要将近晚上七点。为了我们能有更多时间在一起，也为了距离你越来越近，于是我辞去了之前的工作，选择了这家小公司，结果半个月后才知道，接替我的人老总准备把她培养培养做人事总监，本来是我，结果我跑了。这是后话了，我自己的选择我不后悔。 8月5日，因为辞职在家，白天一个人太无聊了，正好我一个玩的比较好的哥们也休息，我便和他一起去网吧打游戏，我想我也会有自己的空间，友情应该和爱情不冲突，偶尔闷了也会想找个人出来玩玩游戏排遣排遣，我想反正你在上班，我并没有占用你的时间，如果你空了，我肯定选择陪你，你知道我把你放在第一位就够了，我问心无愧就觉得没什么，可是忽视了你的感受。晚上吃饭了外面在下雨便打电话给你，问你高兴来吗？下雨不高兴来我就继续和我朋友玩会游戏什么，你不高兴了，说你一个人去健身了。于是我挂了电话，再也没有心情和朋友去打游戏了，便匆匆回了家。我太偏执，现在很后悔，不在意你的感受，我知道你在乎我，可是我总是从自己角度出发，以为自己问心无愧，你什么事都可以理解，却从不考虑如果是我，我会如何。 后来我们又吵架了，我说分手，一如既往的不想分，只是生气的时候就脱口而出，你说随便你把，然后我打你电话，你说你在玩游戏，很烦，我让你亲口说分手我就死心了，你不肯，我隐隐的有些开心，你终究还是舍不得我的。可是你说玩游戏就不接我电话了，我很无奈。但是隐隐的心理还抱有希望，我等着你来找我。 8月6号没有联系，7号我的生日。没有你的祝福这个生日过的很无趣，我好像一个行尸走肉一样，吃了一碗面，味如嚼蜡，妈妈说这个生日没有人给你过咯，我们给你过吧，我好想哭，真的很想哭，我想着你六月份就说在想生日给我送什么，怎么过，可是现在没有任何反应真的很伤心，很委屈，可是对你很无奈。晚上了，你打了我一个电话，我心里再次对你没有任何怨言了。可是我号面子，对你的赌气又上来了，你为什么不陪我过生日，于是绷着脸，你送了我一串手链，很漂亮，你送什么我都喜欢。我问你以什么身份送的，追问了好几次，其实我是好希望听见你说男朋友，你说你想什么就什么，好不确定的答案，我又追问了，你说朋友。我心一凉，可是还是端着装着样子，收下了。 后来为了这事和你又吵架了，
后来不记得怎么样了，又和好。其实以前都想着如果自己男朋友不陪自己过生日这种留着又什么用，分了算了，可是真的碰到你，真的没有勇气分手，只要和好了，只要你在我身边，我就没有任何怨言，每天都是很开心的。说分手是因为我没有安全感，我想看看你到底爱不爱我。 但是我是一个敏感脆弱的人，感情上总是怕伤害，所以我一方面很爱你，另一方面又怕自己陷得太深，对你无法自拔。所以你以前总说为什么，为什么在一起我们很开心，回家了你像变了一个人。因为在一起我对你止不住的喜爱，止不住的开心，真的很幸福。回家了理智告诉我，别陷得太深，因为我太自卑了，总是觉得配不上你，你会抛弃我，所以陷得越深伤害越深。回家了就会对你有种疏离感。有的时候生你的气，觉得你不理解我，会想逃离你，可是从来没有过真的分手的念头，因为我不知道离开了你该怎么办。
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