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有些伤痛适合无声无息忘记
　　　　人生如戏　　　　每个人都是在逢场做戏　　　　而我　　　　只是你们戏中的道具　　　　&&记忆。深处的伤　　　　我们的好只是表面　　　　只是表面的温存　　　　当在某一刻　　　　我不小心碰到的的心门　　　　才看到上面写给我的虚伪　　　　&&记忆。表面的好　　　　当太阳被乌云包围　　　　当白天被黑夜侵蚀　　　　我迫切的渴望有一个人　　　　你们当中的一个人　　　　可以带我冲破黑暗　　　　然而，现实告诉我　　　　我的这些想法有多可笑&&自取其辱　　　　&&记忆。一个人自怜　　　　是我错了　　　　我不该把我们的感情想的那么伟大　　　　不该吧我们的关系想的有多密切　　　　更不该把你导演的童话想象成我是主角　　　　一切，都只是我在自作多情　　　　&&记忆。小丑般生活　　　　灵魂被蹂躏后　　　　只剩心灵在哭泣　　　　开始披上厚厚的铠甲　　　　筑起厚厚的围墙　　　　做一个没血没泪的动物　　　　&&记忆。学会冷血　　　　但我还会一如既往的跟你们闹、对你们笑　　　　只是我不再真正开心　　　　而你们却不会发觉　　　　因为你们给我戴上了&开心&的帽子　　　　给我穿上了&活泼&的衣服　　　　那就让我接受你们恩赐的东西　　　　用一个开心的我跟你们相处　　　　再让心灵的碎片割伤我的每一寸皮肤　　　　割破我的每一条血管，直至死亡　　　　&&记忆。学会伪装　　　　我很累了，不想再去抓住什么了！　　　　原创文章作者：残念、那伤QQ：　　　　/pin/tewpBlhote2pjjw /neo123/collections/-neo3
原本应该是一个悲伤的故事
　　　　毫无疑问，我已经死了。　　　　是被一个抢银行的劫匪头头一枪打死的。　　　　那天我只是出门买个烤山芋而已，山芋拿在手里，还没来得及咬　　　　一口，经过一家银行时，隔着玻璃窗看见里面三个蒙面男人正持枪跟N个警察对峙。　　　　我当即就意识到这是碰上抢银行的了。　　　　原本我是可以捧着烤山芋火速逃离现场的。可惜我是个傻逼。　　　　是个好奇心极其旺盛、极其爱凑热闹的傻逼。　　　　我手捧烤山芋，凑到银行门口，往里张望。　　　　好死不死的，我正巧跟其中一个看上去像是头头的蒙面男四目相对。　　　　虽然他用黑色的大口罩蒙住了脸，但露出来的那两只眼睛却迷人无比，摘下口罩一定是个帅哥。好好一个帅哥，干点什么不好，非学人家抢银行。我正感叹着，一抬头就看见这个拥有迷人眼睛的蒙面男已经来到我面前，修长的胳膊一伸，就勾住我的脖子把我拉到了怀里。　　　　冰凉的枪眼抵到了我的太阳穴上。　　　　我就这么稀里糊涂的成了人质，手里还紧紧抓着烤山芋。　　　　那个时候我还没有意识到事情的严重性，心想面前这么多警察叔叔，难道还保不住我一个人质？　　　　结果还真没保住。　　　　劫匪抱着人质在手天下我有的心态牢牢控制住我。　　　　警察们抱着保护市民安全第一的心态不敢轻举妄动，于是眼睁睁看着我被劫匪拉上车绝尘而去。　　　　我一路忐忑不安，好在这几个劫匪摆脱警车的追赶，逃到偏僻的地方后，便准备放我走了。　　　　结果没等我转身撒丫子逃命，其中一个劫匪突然摘下了脸上的黑色口罩，抱怨道：&可把老子闷死了。&。　　　　另一个劫匪一巴掌拍向摘下口罩的劫匪的脑袋：&蠢蛋，让那小子看见你的脸了！&　　　　我连忙闭上眼睛不去看他的脸：&我记性很差的，而且还有脸盲症，我绝对不会跟**形容你们的长相的！&。　　　　人在面对险境时，是不是都会抱有一丝侥幸心理？　　　　我原以为，自己一定不会死的。　　　　子弹穿透我的太阳穴时，我有一秒的恍惚。以为自己在做梦。　　　　倒地之前我再次跟那个拥有迷人眼睛的劫匪头头四目相对，他表情镇定，眼中没有一丝波澜，仿佛自己刚刚开枪射死的不是一个活生生的人，而是一只蚂蚁。　　　　我扑通一声摔倒在地，手上还紧抓着烤山芋。　　　　烤山芋的香味飘进我的鼻子里，那是我在人世间最后闻见的味道。　　　　于是我就这么死了。　　　　尸体是在当天夜里被一个路过的村妇发现的。　　　　毫无疑问，我已经死了。可我却仍存在于这个世界。　　　　因为，此时此刻我正站在那个杀害我的劫匪头头的豪华别墅里，无比怨念的瞪着穿着家居服的他。　　　　这是我第一次看见他的正脸。五官果然跟我想象的一样好看。　　　　我再度感叹世态炎凉，谁能想到这么一位一表人才英俊不凡的帅哥会是个杀人不眨眼的劫匪？　　　　&杀人犯！&我整理好情绪，摆出一副狰狞的表情，愤然怒吼。　　　　劫匪头头愣了愣，上下打量我一番，道：&鬼？&。我指着太阳穴血淋淋的弹孔，吼道：&不是鬼难道是人吗！？&　　　　劫匪头头一手端着咖啡杯，一手捂住耳朵，皱眉：&不要吼这么大声，很吵。&　　　　我觉得我快要被气活了。　　　　为什么他没有被吓得屁滚尿流哭爹喊娘跪下来求我饶命？这不符合实际理论啊！　　　　&所以，你是来找我复仇的？&劫匪头头懒懒地坐在自家沙发上，翘着二郎腿，喝了口咖啡。　　　　&不然呢！？难不成我是来请你喝咖啡的吗！？&我的双手蠢蠢欲动的想要掐死他。　　　　&请便。&劫匪头头毫不惊惧，顺手打开了电视。　　　　我咬牙切齿的冲上去一把掐住他的脖子，变成鬼之后，最大的区别就是力气变大了。　　　　捏死一个人类比踩死一只蚂蚁还轻松。　　　　劫匪头头好像很清楚这一点，完全没有要还手的意思，任我面部狰狞的死死掐住他。我却怂了。　　　　毕竟，我从来没杀过人。　　　　没有经验。　　　　我心不甘情不愿的放开他，冷哼：&杀了你会脏了我的手。&　　　　缓了缓，我试探性地说：&要么你去自杀好不好？&　　　　&白痴。&劫匪头头斜视着我，眼中满是对我的嘲讽和不屑。　　　　我一脚踢翻了面前的茶几。　　　　结果第二天这厮就换了个新的。　　　　&挺有钱的嘛，面不改色花着抢来的钱，真是不要脸啊。&我嘲讽道。　　　　通过几天的相处，我知道了劫匪头头的名字叫杨致远。　　　　致远。　　　　宁静致远。　　　　多么不要脸。　　　　一个杀人犯居然还好意思叫致远。　　　　&你打算在我家待到什么时候？&杨致远对我的存在感到很不耐烦。　　　　&待到我成功杀死你的时候。&我瞪视着他，&我之所以没有像正常鬼魂一样投胎转世，就是因为对你的怨念太大了，不杀死你难解心头之恨！&　　　　什么样的方法能够既不脏了我的手，又能成功杀死他呢？　　　　附到别人身上，然后借别人的手干掉他？　　　　可那岂不是害一个无辜的人成了杀人犯？　　　　我做人一向宽厚善良，实在不忍心做出这种丧尽天良的事。　　　　于是日子在我的优柔寡断和杨致远的冷淡漠然中一天天度过。　　　　某个晚上，杨致远又打扮成了一副劫匪模样。　　　　全副武装一身黑。　　　　我在他往脸上戴口罩的时候把他扑到了床上。　　　　&走开。&杨致远冷声说。　　　　如果我还活着，一定会被他冷若冰霜的语气吓尿。　　　　可老子已经死了！　　　　老子力大无穷！　　　　老子天不怕地不怕！　　　　我死死压住他：&又想去抢银行？你要不要脸？&　　　　&兄弟们都在外面等我。&杨致远深深地皱起眉。　　　　&把他们都叫到屋里来，我要把你们这些反社会人渣全部杀光。&我恶狠狠地说。　　　　&别闹了。&杨致远语气稍微缓和了点，一副哄儿子的语气。　　　　我一拳揍上去：&把老子当什么了你！？"门铃响了起来。　　　　杨致远的兄弟已经等不及来敲门了。　　　　我撇下杨致远火速奔向门口。准备好狰狞的表情后，我猛地打开了门。　　　　门口站着的果然是上次那两个，他们看见我后身子一怔，然后不约而同尖叫起来，鬼哭狼嚎的撒丫子逃了。　　　　这才是人类见鬼后的正常反应嘛。　　　　杨致远你给我学着点。　　　　&估计他们再也不敢抢银行了。&我得意洋洋的冲杨致远笑。　　　　&白痴。&杨致远冷声说。我一脚踢翻了面前的鞋柜。　　　　日子一天天过。　　　　有一天。我突然意识到了一个问题。　　　　我虽然是鬼。但我摸得到东西啊。也就是说。我可以打电话报警呀！直接跟**说杨致远那个王八蛋就是上次抢银行事件的凶手不就结了！　　　　我高高兴兴的拿起杨致远家的电话。却发现电话线被剪了。　　　　&**冲杨致远吼道。&建议你亲自到**局举报。&杨致远说。　　　　&你以为我不敢！？&我怒气冲冲。　　　　话虽这么说，我看了看镜子里自己鬼气森森的脸和太阳穴上血淋淋的弹孔，叹了口气，然后一拳捣碎了镜子。　　　　作为一个鬼。　　　　我太没出息了。　　　　我陷入了深深的自我厌恶。痛定思痛，我决定不再坐以待毙，积极采取一些报复措施。　　　　杨致远晚上睡觉的时候，我将冰凉的爪子伸进他的衣服里，被他一脚踹下了床。　　　　杨致远喝咖啡的时候，我说时迟那时快吐了口血在他杯子里，被他一杯子砸中了脑袋。　　　　杨致远看电视的时候，我一拳捣碎了电视屏幕，他沉默了几秒，无奈地开口：&你到底想怎么样？&　　　　&杀你。&这不是很明显的么。　　　　&那就来啊。&杨致远往沙发上一趟，冲我勾勾手。　　　　&不要脸。&我一脚踢翻了新茶几。　　　　我很忧愁。　　　　不知自己何时才能成佛。　　　　不如出门找找同类们。　　　　一起商量一下杀死杨致远的方法吧。　　　　于是在一个夜黑风高的晚上，趁杨致远熟睡时，我出了门。　　　　我只能在晚上出门。　　　　鬼是不能见光的。　　　　出门后没多久就遇到了一个同类。　　　　是个身材很好的漂亮姐姐。胸口有碗大个口子。　　　　&我的心脏被学医的情敌拿手术刀割走了。&漂亮姐姐跟我解释道。　　　　我拍了拍她的肩表示同情。　　　　&情敌出国旅游去了，等她回来我就杀死她。&漂亮姐姐咬牙切齿道。　　　　&打算怎么杀呀？&我好奇地问。　　　　&她怎么杀我的，我就怎么杀她咯，以牙还牙嘛。&漂亮姐姐做出一个挖心脏的手势，&活生生把她的心脏挖出来，然后吃掉。&　　　　我嫌恶的皱眉：&你吃得下口吗？&　　　　&吃不下也得吃！不然难解心头之恨！&漂亮姐姐握拳。　　　　&说的也是。&我说。　　　　&你那位呢？&漂亮姐姐问。　　　　&我还没想好怎么杀他。&我为难的说。　　　　&要不要我帮你？&漂亮姐姐蠢蠢欲动道。　　　　我连忙阻止：&要自己亲手杀才有意义啦！&　　　　&我知道附近有个坟地，平常没人来往，很适合我们，陪我去那边玩玩吧？&漂亮姐姐说，&情敌三天后才回国，我实在没地方去，白天又不敢在大街上走，怕见光，很寂寞呢。&　　 /bbs/detail-index-share_id-74.html /people/mblog//detail/
唯美的回忆里，有你、有我、有他
　　　　有一个男孩、他曾经告诉一个女孩、他很爱她、刚刚开始时、他们真的很幸福、只是后来、他们的感情不知道为什么慢慢的淡了下来、女孩开始喜欢听心淡那首歌、再后来、他们几乎是没有话题好聊、女孩提出了分手、但是男孩不放手、女孩不想男孩伤心也就没分叻、可是后来、男孩告诉女孩、他们真的不适合、但是他还爱她、说了狠多狠多、女孩哭叻、那天、女孩德世界狠暗狠暗、没有一点的色彩、除了泪水不停的掉、就没有别的勒、后来他们还是有以朋友的身份联系着、只是有一天、女孩德一个朋友告诉女孩、情人节的晚上、她和一个女生在一起了、那一刻、女孩的世界再一次掉入了深渊、她不敢相信那个是分手时还说爱她的男孩、即使现实摆在眼前也不敢相信、后来女孩发了信息给男孩、可是结果更让女孩伤心勒、男孩的话再一次不过刺伤了女孩的芯、不过这次女孩坚强了、她没哭、她依旧微笑着做着每天该做的事、只是生活少了一些东西、女孩不再相信所谓的承偌、所谓的爱情勒、那天晚上男孩跟女孩发了狠多德信息、每条信息都深深的伤害着女孩、可男孩不知道、后来男孩打电话跟女孩说那晚的事、可是男孩说的跟女孩的朋友说的并不一样、女孩不知道怎么办、只是所有的委屈都藏在心底、泪水不停掉、男孩把所有德错都在无意之中压在了女孩身上、女孩本来就不是那种会骂人的女孩、所以从头到尾、女孩只是问了男孩几个问题、但是男孩的回答都让女孩伤心死了、后来男孩挂了女孩的电话、许久、男孩发了条信息给女孩、说他和她分勒、伱该满足了吧！难道难道女孩说那么多的祝福还不够嘛？那还要女孩怎么做、男孩才满意？难道他对女孩的伤害还不够嘛？可是女孩没生他的气、还是劝他，喜欢她就和她在一起吖、有些东西错过勒一时就等于错过勒一世吖、但是男孩永远都不知道女孩那一刻是哭着打出那些字德、那晚女孩宿舍三个人陪着她、那一刻、女孩觉得友情才系最重要德、所以女孩擦干了了自己的眼泪、给了自己一个微笑、时间还是这样壹天天的过了~女孩还是微笑对待每一个人！　　　　后来女孩生命中出现了另外一个让女孩感到有安全感、真正可以依靠的人、女孩叫他优乐美、因为优乐美曾经甾女孩狠冷德时候买了一杯暖暖的优乐美给她、那时候起、女孩的心里就已经感到很幸福了、而且优乐美是女孩这辈子觉得最重要的人、谁也替代不了的、其实是自从发生男孩的事件之后、女孩才明白了一些事情、女孩差点错过了优乐美、是因为她没勇气也不敢和他在一起、可是后来女孩还是鼓足勇气跟他在一起了、优乐美把女孩从伤心的深渊拉了出来、优乐美懂女孩、也狠迁就女孩、会准时发信息、打电话给女孩、会关心女孩、担心女孩、芯疼女孩、而且狠爱女孩、优乐美每一次都会让女孩先挂电话德、因为他爱她、狠爱、优乐美对女孩的恏、女孩都放在心底了、女孩告诉自己、一定一定要让优乐美永远幸福、晚上睡觉前、女孩总会和优乐美发下信息再睡觉、后来有壹次、优乐美飙车摔到了、女孩芯疼他了、那天女孩买药去看优乐美勒、看到他的伤口、女孩更加芯疼了、既然还跟我说是小事而已、不过他答应女孩不会再去飙车勒、优乐美甾不经意间为女孩改变了许多、女孩感到很欣慰、优乐美的承偌很真、每次答应女孩的、他都做到了、就像他说会带她去他家乡一样、他真的带她祛了、呵呵、甾他身边总有说不完的快乐与话题、他给了女孩最想要的那种平凡、简单的幸福、那一刻、女孩幸福的德笑了、　　　　这样平凡的过了几天后，男孩突然发信息给女孩了、女孩德心又乱了、晚上男孩打电话给女孩、说了很多很多、女孩感觉到男孩最近过的不好、可是后来女孩挂了电话后、她再一次哭了、说不出的感觉、男孩要以事业为他的主体、过了两天、男孩突然发信息给女孩、说他要离开了、还说了一些其它的东西、女孩又一次静静的哭了、只是应该会是最后一次吧！女孩甾心里祝愿男孩一生幸福、一生平安！只是女孩的想法没告诉男孩、女孩叫男孩路上小心、只是现在女孩对男孩的感情就只有朋友之情了！因为男孩曾经无数次的让女孩伤心到死！所以女孩的芯早就死了~　　　　女孩偶尔还会去男孩空间看看,不过现在的女孩、有优乐美在她身边陪着她就足够了，因为女孩知道、他爱她、而她也爱他！　　　　女孩，以后的日子里、优乐美会一直陪着伱的！优乐美、女孩说：&囿伱、硪狠满足&。　　　　只要有优乐美在身边，女孩觉得一切都够了！优乐美、女孩不要你的如果，女孩真的再也受不起伤害了，女孩要我们一直走下去，一直一直、要记得跟女孩求婚哟~(*^__^*)嘻嘻&　　　　属于女孩的优乐美，不再允许任何人抢走，优乐美是属于女孩一个人德，女孩一个人的。　　　　娜忿情、狠真。娜忿爱、狠深。　　　　女孩和优乐美的故事未完待续！深爱！　　　　这篇文章是一年多前写的了吧！那时候的女孩真的很幸福。可是谁会想到后来会遇到那么多的事，让女孩再一次深深的受到伤害呢？优乐美和女孩在一起半年后，女孩提出了分手，可能是因为每次出去他总玩他的手机和别的女生聊天的原因吧。那次，女孩真的忍不了了，说出了分手，回家的路上，泪水一直没停过，那时女孩根本就不在乎路人的看法，可是，原来那个傻瓜一直跟在女孩的后面，只是女孩没回头而已，但是最后即使他拉住女孩，叫女孩再给他一次机会，女孩还是坚持的说了句：勉强是没有幸福的。就这样，他们分手了。　　　　不久后，女孩和一个追了她一年多的男生在一起了，那时候是因为女孩的一位朋友出车祸，去世了，女孩想珍惜眼前人，不想等到失去后再后悔。有一天，和优乐美聊起天，他和我说，他有女朋友，还有很多个。那时候的女孩，心里那滋味&&&&&&就这样，女孩知道了他已经不再是以前的优乐美了，完全没有了希望。后来因为某些原因，女孩回到了单身。那阵子，应该是女孩过的算好点的时候吧。　　　　记得倒数那天，他们两个同时约了女孩去倒数，女孩还是选择了优乐美，因为女孩知道，她心里一直有优乐美，那天倒数到一的时候，优乐美亲了一下女孩，多浪漫的时刻啊，简直就像电视剧里面的。就这样他们又在一起了，新的一年也给了他们一个新的开始。女孩发誓一定不再离开优乐美了。那时候，女孩会做寿司，煮糖水，煮从来没煮过的八宝粥，还煮成了八宝饭，O(&_&)O~那时候，真的以为会这样一直一直幸福的走下去，可是，后来优乐美变的好像很忙，没什么时间陪女孩了，女孩也是在想也许他真的很忙，可是朋友的话不经让女孩注意到他的反常了。突然有一天，有个女生找女孩，问女孩是他的女朋友吗？女孩有种不好的感觉，可那感觉是真的，那女生也是他女朋友，怎么会这样？他怎么可以这样？那天女孩很伤心，坐在电脑前面一直哭，和他聊天的时候，竟然还帮他牵红线，女孩自己也不明白自己在做什么。后来因为优乐美的不放手，女孩原来了他，因为他说他会和她分手的。是啊。女孩就是这么傻，一直最相信的人，到头来却是这样，但女孩却选择了傻傻的爱着他，因为她真的很爱他。　　　　日子一天天的过，他们似乎相爱了一些，优乐美，终于履行了他的承诺，带女孩去吃糖水，这是他欠了他一年多的承诺。她终于等到了。现在她们也经常去吃，每次吃到甜甜的红豆糖水，女孩都会觉得很幸福，因为身边有他。　　　　女孩毕业了，做工了，他们的感情依旧老样子。有一天，女孩的肚子疼，所以履行不到原本说好一起去海边的约定。他也说没关系，下次再去。女孩下班之后就回家了，在家门口对着天空发呆。然后哭了，因为她心情很不好又肚子痛，还受了委屈，可是她没告诉他。后来他打电话给女孩，女孩尽量不让他听出她哭了。可是此时的他却在海边玩耍着。那一刻，女孩突然觉得好失落，原来有没自己的存在，他都可以玩的很开心，后来女孩以为他挂电话了，就大声的哭出来了，可女孩没想到，自己没挂电话，他也没挂，他还是听到了。之后他重新打过来，女孩说没事，他突然不知道怎么了，好像心情不好了。之后就挂了，上QQ聊了。那天，他说了很多让她绝望到死的话。每一句每一句都深深的烙印在女孩心里。他们分手了，女孩和他说，一辈子都恨死他，一辈子都不会不想再看见他了。　　　　往后的日子里，他们再也没有联系过了。女孩还是会习惯性的坐在门口发呆，想起一些人，一些事，泪水会在眼眶里不停的打转，最后无奈的掉了下来。女孩知道，没有他，日子照样要过下去，只是她没想到会那么的伤心而已，想到曾经把她从绝望的谷底拉出来，给了她希望的他，最终却给了她更大的绝望与伤害。　　　　也许这就是历练，注定要经历的伤痛，又怎么躲的过？现在的女孩只希望他能过的幸福快乐，那就足够了。今年的七夕，没女孩在身边，你会想起那个曾经很爱很爱你的女孩吗？　　　　曾经深爱过的人，到最后，却只能埋在内心的最深处。默默的祝福你们找到心中真正的爱人，然后好好的爱护她，别让她受到和女孩一样的伤害了。因为那种痛，真的很痛。　　　　唯美的回忆里，有你、有我、有他。　　　　/neoqiaokeli/view/2313 /bbs/detail-index-share_id-76.html
　　　　在一个很简陋的农民出租房里，住着一位少年，他的房间里很简陋，里面只有必须的生活用品，除了一张宽大的床外，唯一值钱的，就是他窗前的那台破旧的电脑，少年很宝贝这台电脑，这是他所有生活快乐的来源，他用这台电脑工作，写文章，交友，看电影，做他喜欢做的事情，这台别人看是破旧的电脑，已经伴随了它5个春秋了，已经成为他生活中密不可少的伙伴，如果没有它，少年也简直不敢想象他的生活是会变成什么样子。　　　　已经有好几个月，少年都没有上班了，因为他的身体不好，被无良的老板给辞退，还找借口扣了他一万多块钱的提成，少年的身体自小很不好，出生在一个偏远的山村，淳朴善良的父老乡亲，而且给了他一个善良透明的心，原始生态的高耸的大山，给了他一颗聪慧的头脑。　　　　离开公司以后，少年的身体越来越差劲，身体的毛病全部都体现出来了，这个毛病刚刚好，那个毛病又出现了，最倒霉的是，他可能因为长期的努力工作，加班，又突然面瘫了，少年走在那里，都被人瞧不起，相交多年的女朋友，也在这个时候离开了，一脸决然的跟另外一个男人走了。　　　　少年每天都很早的起床，早起已经成为他的生活习惯，少年外出，无论走在那里，人们由于他脸的原因，认为他是一个傻子，但是他还是必须生活，经常无良的商贩缺斤短两，少年明知，但是依旧淡淡一笑，这是他看起来更像一个傻子了。　　　　他的身影无论走在那里，都是那样的落寞，但首，在世人眼里，他是一个傻子，至少，他像一个傻子，谁会在乎一个傻子呢。少年不敢把这个事情告诉家里，因为淳朴善良的父母除了担心之外，并不能做其他的什么。　　　　少年依旧在这着城市，坚强的活着，他计划好每天的生活开销，希望自己的病尽快好起来。他在这段时间里，学会了很多的东西，他觉得这段经历，会成为他生命中的一笔宝贵的财富。　　　　日子一天天过去，少年习惯了这简单而又寂寥的生活，电脑成为了他生活的必不可少的伙伴。　　　　隔壁开始换住户了，少年已经习惯了这个钢筋与水泥的城市的无情，和冷漠。渐渐的，少年开始发现隔壁的新邻居很有异常，白天和晚上都不上班，老是房门紧闭。在这个熟悉，而又总是陌生的城市里，少年内心渴望人间的那一丝丝温暖，所以，他的房门老是虚掩着的。　　　　新邻居白天房门紧闭，偶尔也有些说话声，但是晚上，总有好些男男女女在一起，吵吵闹闹的不停，这对已经习惯早睡早起的他，已经很影响她的睡眠，他，知道，他很需要睡眠，在几次默默的抗议之后，他已经开始熟悉邻居的生活习惯。　　　　在一天夜里，他突然被一阵声音吵醒，但很怪隔壁的那个邻居，他的睡眠本来就不深沉，半夜醒来，就已经很难再入睡了。　　　　他出去提醒这位不道德的邻居，当他把抬起手准备敲门的时候，房里传出男性急促的喘息声，还有女的阿阿的叫声，少年的脸一下子通过，把举起的手放下来，飞快的逃进屋子里，裹着辈子继续睡觉，迷迷糊糊的，不知道过了多久，天就开始亮了。　　　　他打开门，准备把昨天的垃圾给丢了，正好隔壁的房门也裂出一条缝，一个精神萎靡的男人，衣衫不整的出来，里面的一只一张疲倦的女人，半搭着一件内衣，苍白脸上的那双眼睛，望着手上的一把老人头放光。他一下子明白了怎么一回事情，飞快的用钥匙打开大门，逃掉了。　　　　日子就慢慢的过去了，大家彼此相安无事，少年的病快要好了，这段时间，也许是他一生中最快乐的时间，他在痛苦中脱变，成长，同时他也不断的反省自己，同时，他也看到了生活的新的希望。为此，他再为一切做准备。　　　　这天少年在厕所里冲凉，突然发现外面有响动声，很奇怪，知道自己是住宿很久已经没有人来过了，在这个城市里，他好像是没有朋友，更没有家人。当他套进衣服跑出厕所一看，原来是一个衣冠不整，身体的很多部分都裸露在外面的女人，下身还穿着邹巴巴的内裤，正在拆他的电脑。　　　　不知道发生了什么事情，他自问，每个月的房租和水电都已经交清，这个不应该是房东老板娘吧？他急忙大声喊叫出来，这个女人慌忙中抬起头来，少年终于记起了这张脸，是隔壁的邻居，少年也慌了，&你干嘛动我的电脑？&，女人的眼中充满惊恐，但是他还不死心，扯断电脑的连接线，试图将电脑的显示器弄走。少年这才明白，隔壁的陌生的女邻居是想偷他的电脑。少年宝贝这台电脑，可能等同于他的生命，忙抢住显示器的另外一边，双方挣脱起来。少年大病未愈，哪是这个女人的对手，他急中生智，扯住电脑转了一个圈，然后猛的用力松开手，这个女的正好倒在他的床上，他跑进厨房，拿起还是粘满油的菜刀，堵在门口，然后用力的关上了门，惊恐,中颤抖抖的对那个女人说，你放下电脑显示器，就当什么事情也没有后发生过。这个女人发起狂来，用手中的显示器向他的头砸下去，少年怕弄坏显示器，偏过头用手接住，双方用力拉扯起来，女人趁少年不备，一脚向他提去，少年正好倒在床上，但是菜刀依然在他的左手，双臂用力抱住显示器，女人并不甘心，两人在床上扭打起来。　　　　锋利的菜刀不小心划破她的脸颊，女人用手一摸脸上的血，开始变得狰狞起来，她疯狂了，她撕烂了身上本来就不多的衣服，疯狂的向少年扑过来。少年只好冲床上站起来，围住屋子里跑，很可惜，这个不到20平方米的小屋，已经摆了一张大床，本来就剩下不多的空间，少年只少跑上阳台，身上只剩下半边内衣的女人，把通往阳台上的门上的玻璃打破以后，又跳到了阳台上来，最后面的就只有里面的厕所了，少年已经退无可退，猛地扑过去，这个疯狂的女人站立不稳，后脑勺一下子磕在了坚硬的墙壁上，一下子晕了过去。少年开始惊恐起来，用手在女人的鼻子下面探探，还有气息，少年不知道该怎么办？他在这个熟悉而又陌生的城市无依无靠，慌忙中，又想起女人那双充满怨毒的眼睛。他把这个女人拖进厕所，弄开铁丝的晾衣架，把她的双手，双脚捆了起来。　　　　少年不知道该怎么办？他喝了好几杯水，终于决定报警。　　　　这个时候，少年虚脱地倒在床上。不到一刻钟的样子，外面响起了警笛声音，他走出去，打开大门，将警察迎了上来。　　　　刚开始，警察气势汹汹的问他到底是怎么一回事情，他吓的开始哭了。断断续续的，呜咽讲完事情的经过。警察瞪了他一眼，走进厕所将女人拖了出来。一探呼吸，他告诉少年，没有什么事情，只是昏厥了过去。将她弄醒了以后，这个女人有开始疯狂的向少年扑过去。警察急忙将她推开。　　　　按照程序，警察带着少年和这个女贼去派出所做笔录。　　　　经过警察的审讯，该女才年满30，本来生在一个富贵的家庭，其父亲拥有一家很大的公司，此女可谓生的及时，得天独厚，他父亲在年过30以后才生下了她，到处是含在嘴里怕坏了，从小就极为溺爱，但是此女性格天生叛逆，在上了初中以后，她父母就管不住她，从小和一帮混混混在一起，每天从来不上课，还到处欺负学校里同学，初中三年，就换遍了本市大大小小的学校。父母真的是为她操碎了心。勉强上了高中，更是无法无天，成天和校外酒吧的人混在一起，反正不到三个月时间，酒吧里所有的东西，她都学会了，交了一个叫黄毛的男朋友，K粉，吃摇头丸。三年高中，在学校里呆的不够一年，就被学校劝退。　　　　就这样，被社会过早成熟的她，离开了学校以后，生活更是乱七八糟，交了男友无数，最后和一卖淫团伙搞在一起，不到几年，便成了这个团伙的骨干，不到30的她，现在已经是这个团伙的大姐大，拥有小妹无数，拜倒在其石榴裙+牛仔裤下的，风流鬼更是无数。　　　　其团伙作案，作风严谨，经过本市严打多次，该团伙支持人仍然是神龙见首不见尾，从小奢华生活的她，没有收入，只好做做起这卖淫的勾当。　　　　但是，此女在派出所仍然性格乖张。该团伙的首领落网，这便是一件大事，第二天，本市所有的大大小小的报纸都刊登了这个消息。此消息便引起强烈的反响。　　　　大约在半个月以后，一个少女用轮椅推着白发苍苍的老妇人，来到少年的隔壁，这个时候，少年的病已经完全好了，他主动上前打招呼，少女用稚嫩的声音说回答他，他们是来退房，和收拾她姐姐的东西，少年一边帮忙，一边向他们阐述当时的情况，很奇怪，他说什么，这个少女便说什么。后来，少女絮絮叨叨，向他将了他的邻居被收监以后的状况。　　　　当时，她母亲听说这个消息以后，马上晕倒过去，不久便中风了，从此卧床不起，他的父亲在一夜之间苍老了很多，在最近的一次合同中，他父亲不小心就被别人骗走了好几百万资金的货款。她的父亲便染上了酗酒的习惯，在下班的路上，醉驾的他，将自己的小汽车开到一辆大卡车下面，从此一命呜呼。　　　　她今年十八岁，还在上高中，自己子自己从小有病，她老是管不住别人说什么，她就应和的习惯。还好，邻居的妹妹至少生活还可以自理，她的眼神依然是那样的纯洁，但是还是掩饰不住对对将来的担忧。　　　　大家都默默不作声，不久，将东西，收拾完了，少年送他们到楼下。老妇人知道少女的叙说后，才知道这个少年就是当时他们的无法无天的女儿偷盗和殴打的对象，内疚的不行了，事后，少年还如此的对待她们，她的眼眶渐渐的红了。　　　　少年是容易感动的人，坚持将到他们送到车站，将轮椅和行李弄上车。默默的看着汽车渐渐的远去。　　　　生活还将继续&&　　　　DragonJue　　　　于10月18日下午。/neoqiaokeli/view/2292 /neoqiaokeli/view/2259
转身、落泪
　　　　半夜了，可是我还是无法入睡，电脑奇迹般的能打开了，我不知道该怎么办，但是我觉得我很幸福，真的很幸福，我幸福有个人能这般的爱我，用他的生命来我爱我，可是这段感情，我真的不能去珍惜更不能去好好地享受，我&&&我不知道该怎么办？　　　　看着他失去我的表情，听着他的每一句因为失去我而变的颓废的话，望着他的一举一动，都让我害怕，可是我又很感动，有这样一个人如此珍惜我，爱我，可是却令我不知所措，我不明白，这段感情该怎样继续。　　　　可是，离开，我又没有那个勇气，我没有那个勇气离开他，离开他，我会不习惯，我会难过，我会害怕，没有陪我，没有人默默承受我的坏脾气，没有人在乎我，没有心疼我，没有人想我，没有人关心我，没有人&&&&&&&&&&　　　　找到这样一个爱我的人真的好难好难，和他在一起我好幸福，可是我明白我不可以这样下去，我真的要说再见了，但是我真的很舍不得，我该怎么做？没有一个人能给我答案，我真的不想失去他，失去一个这么爱我这个关心我疼我的人，可是我能怎么做，除了放手，让他去找寻幸福，我还能怎么做？　　　　你只能看到我敲在屏幕中的字，却看不见我流在键盘上的泪　　　　宝贝，那么多快乐的回忆该让我怎么忘记？疼，只要疼过就忘了，我愿意，伤，只要伤过就忘记，我愿意，但是它总是在我的心里，永远&&&&&&&　　　　第一个失眠的夜晚是因为想你，宝贝，怎样才能忘记？让你回到你原本安逸的生活，宝贝，对不起，我真的不知道该怎么办？我不忍心伤害你，更舍不得伤害你，可是我又能怎么做？有谁能懂我？我该怎么做？　　　　一起经历了那么多，一起走过那些有风有雨的日子，习惯你的呼吸，习惯了在我身边，本以为一个拜拜很简单，没想到它是这么难，有你在我身边，不管遇到什么我都不会害怕，有你在我身边，我会很踏实，有你在我身边，我会很幸福很快乐，有你在我身边，我会感到满足，一个人，我会害怕，一个人，我不想吃东西，一个人，我不敢睡觉，我怕睡着了，你来了，我却不知道，一个人，我会觉得生活少了点什么，好空虚，一个人，我好寂寞，一个人，我会默默的流下满是想念的泪水，一个人，我会不知所措，我是不是很失败？　　　　宝贝，我不知道该怎么办？宝贝，失去你，我该怎么做？　　　　但是，在一起，我们该怎么办？总有一天我们要分开　　　　在一起，有人会为你担心，我会感到羞愧　　　　在一起，造就更多的回忆，以后更难忘记　　　　其实，你可以很幸福，你可以拥有一个好的未来，而我&&&&不可以做你的绊脚石　　　　有那么多人担心你，有那么多人爱你，这一切都是因为我，也许正如他们所说，我会毁了你的前程，失去了什么，你更要坚强，宝贝，加油！　　　　宝贝，你应该有一份良好的成绩单，你应该在家长的疼爱中生活，你经历那么多，现在的你，可以很安逸的生活，可是，因为我，让你的生活一团糟，我&&&我&&&对不起　　　　当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就赶快抬头看看，这片曾经属于我们的天空；当天依旧是那么的广阔，云依旧那么的潇洒，那就不应该哭，因为我的离去，并没有带走你的世界。　　　　宝贝，我&&&我&&&&我不知道该怎么办，我只希望你永远幸福&&&&&&&&　　　　http://www.topit.me/item/ /neo123/collections/-love1
　　　　当我第一眼看到病床上憔悴虚弱的阿姨时，喉咙哽咽了，所有安慰的话一句也说不出来，使劲让自己做了个微笑的动作，但未曾止住的泪水象泄闸的洪水涌了下来，我哭了。　　　　一直以来，觉得自己是个未曾长大的孩子，习惯了被身边长辈、亲人们的呵护宠爱，在这种无私的爱的见证下逐渐成长、长大成熟，即将为人妻为人母时，回头突然发现，曾经一路陪着我们爱护我们的亲人们却在岁月的流逝中一天天的老去，不经意的看到他们不知何时已经满头银发、步履蹒跚，甚至有丢下我们，住进了天堂，在那里看着他们的子女继续健康成长，有点凄凉、有些悲壮，这也许就是人生赋予我们成长的代价。　　　　善良的阿姨-好朋友的妈妈，为自己儿女孤独的奉献一生，该享受天伦之乐的晚年时，却被病痛折磨的痛苦不堪，而此时我们却无能为力，不能为她分担一丝伤痛，唯一能做的陪在身边，让老人感受到亲人的关怀和温暖。祝愿阿姨快点好起来，我还去吃您做的饭。祝好人一生平安！　　　　愿天下所有的父母健康平安！幸福永远！　　　　http://www.topit.me/item/ /bbs/detail-index-share_id-72.html
我以为我可以拥有那些
　　　　记得之前、一直和自己说Don't give up、貌似成了自己的口头禅、布放弃现在、布放弃亲情、布放弃爱情、布放弃友情、　　　　他们的吵吵闹闹已经麻木我的心、每次听到他们吵、我就会撕心裂肺的吼、吼到他们停止、我才停止、我知道他们是长辈、我布可以那样对他们说话、可是忍不住、布想听到他们吵、每次一听到我就想吼、可是他们还是经常吵、每次都是一点点小事情、每次吵个不停、&&&&我以为我的吼声可以让停止争吵、可是没有、他们还是经常不断的吵架、我以为我可以的以为、只是假的、　　　　回想当初、我们的那么的快乐、有说有笑、上课一起偷吃东西、一起听歌、一起讨论所有的所有、一起开玩笑、还记得么、当初、我们分班了、我们拿着本子拿着一天的记录、那时候、我们好天真、&&&&我们是同学、也是好朋友、我以为我们可以永远的在一起、可是现在分开了、我们却不怎么联系了、　　　　我们认识与网络、却有狠真狠真的友情、我们之间没有什么利益、没有勾心斗角、只是简单的好朋友、我们约定要一起疯、要一起狂欢、　　　　说实话、虽然是认识在网络、但我真的很珍惜我们之间的友情、但是现在、我们却不怎么联系了、我没忘记我说过的话、如果真的有机会、我一定会坐上旅游的车、去找你们的、&&&&我以为我们可以一直那样下去、可是我们都忙自己的工作、很少很少聚在一起聊天了、　　　　在爱情中、我是个失败者、经过一段生死般的恋情、才发现、那段情只有我一个人当真、我终于死了心、把他从心里埋葬、彻底的走出那段情、因为伤的太深、现在不想爱碰爱情了、即使碰到自己心动的、也只和他做朋友、因为那样就不会失去、或许真的、得不到的永远是最好的、永远不会失去、&&&&我以为我可以一直幸福一辈子、我以为真的会有一个人真的真的很爱我、　　　　执笔：柒柒　　　　QQ：　　　　/pin/tewpBlhote2pjjw http://www.topit.me/item/
爱的故事（上集）
　　　　他真的变了，只是没有人察觉。我想，他还是忘不了她&&　　　　他跟她分手了。他们的感情，只维持了三个多月。他问她为什么，她沉默。他记得她说过，他总是莫名地伤害她。是的，莫名！因为她跟本不知道什么叫做&伤害&。那是她给他的&&他提前过生日，因为他对她说，十八岁的生日想跟她一个人过，她答应了。　　　　十月十二日，没有人在意的日子。他给她打了五次电话，每次电话重拨了三次，他坚持。这一天天快黑了，她还是没接他电话。他一个人买了两罐啤酒，到一个没有人的地方，静静地蹲着。他一天都没有吃饭，他很难过，很想哭，但他没有，他突然意识到那样太不值得。他时不时抬头张望，希望她会偶然出现，可他只能一次次地失望。十八岁生日就这样过去了，只有那两罐啤酒陪着他。他把所有的话都说给手里的酒听，以为那样可以让他好受些，可是话刚说完，他又把那些装着他悲伤的酒喝了下去。他想用喝醉来麻痹自己，然而他不能，酒太少，真的太少。　　　　他没有忘记他们是怎样开始的，他保留着她发给他的所有信息。有甜蜜的，也有伤心的。他一条条地删去，没有犹豫。23点59分，他还在拨着她号码，她还是没接。他终于安静的睡了，睡得很香，第二天差点起不来。　　　　几天后，他见到她，他问她还记不记得。她说她没有忘，她说：&抱歉！&他说：&没事，那天我跟兄弟们在一起，很开心！&他不想骗她，但他不能说他恨她。他说过，他永远不会生她的气。只是，他忘了跟她说，他的心也是肉做的，也会伤，也会痛；也忘了她给的伤别人是看不见的。　　　　一个月后，他们分手了。他说他不想带着只她能治愈的伤口跟她分手，他说她所有给他的快乐都不够填补这个伤口，然而她并不知道。他终于发现对于这份感情他已无能为力。十一月十三日，他问她：&我们&&分手了吗？&她说：&分了！&他说：&哦～&。他沉默，她也沉默。　　　　然后，她说他们还是朋友，然后，她解除了情侣空间，再然后&&然后我就不知道了！　　　　他说他一直不想跟别人说起这个故事，我知道他是不想让她知道，因为他还爱她。我很想帮他，只是，我不知道他们为什么会分手，不知道他们两个到底是谁伤害了谁&&　　　　/bbs/detail-index-share_id-74.html http://www.topit.me/item/
苏醒，梦境透露着我的心
　　　　苏醒.　　　　他翻着过去的日记，看着那些被时间慢慢沉淀的文字，有喜有忧。但更多的是忧伤...　　　　看完了所有的日记，心情一泄千里，就像刚做完激烈运动一样！一下子扑倒在床上，大口喘息着，不知道过了多久...突然自言自语道：原来文字也可以要人人命的。　　　　当再次醒来的时候已经不知道是凌晨几点了，朝窗户边看去，只见天空是蓝色的，天不过刚蒙蒙亮。能听见鸟的叽喳声。小腹传来咕咕叫的声音，好饿！桌上刚好有前些天在超市买的优乐美。就顺手泡了一杯，放在床头柜上，身体半靠在床头上，拿着奶茶开始津津有味的喝着...　　　　忙完这一切，像是非常平常的事一样。不存在忧伤，只是平淡而已。当然只是表面上看去...其实中间睡着的时候还做了一个梦，这才是故事的主题。　　　　梦的场景是灰色的天空，灰色的事物，所有的一切都是灰色的。　　　　朦朦胧胧的看着自己，一个人走在大街上，三三两两的人群中透露着我的忧伤，那张锈迹斑驳的脸没有一丝生机。看起来似乎很忧伤，像只受伤安静的小猫，一个人躲在自己肮脏的世界里。开口的力气都没有，剩下的只有身心疲惫。　　　　天空飘落下雨点，落在自己身上，明明雨点不大，但却感觉疼痛。他没有躲闪，任由雨水淋湿身体。宁愿淋雨也不愿带伞的人。他像是个傻子，看着躁动的人群、看着到处慌张躲雨的人们。一幕幕的小丑剧上演在他的视线里...　　　　这就是他的内心世界。　　　　走过一条街了，该过马路了。他直径走过去，没有红绿灯没有一切也没有他。一切来得那么快，那么突然。他没有躲闪，应该说躲闪不了。一身急刹车后他倒在血泊中。脑海中的意识渐渐模糊不清，只听见救护车的声音，直到不见...　　　　再次醒来的时候，画面是医院。我看见的仍然是自己。我发现直径像是被重新包装过，从头到尾都缠着绷带，只露才出一张脸。鼻子上带着氧气罩。脉搏器上的心跳均匀的跳动着。如果不是看五官的话，我怕是都不认识自己了。　　　　病床上的自己，突然心里有一丝难过，酸楚。想哭却哭不出来！咦，怎么没有眼泪？这时候我才明白，他是悬浮在半空中，可以轻易的穿过事物，原来自己是灵魂体，躺在床上的不过是我的躯壳而已。&怎么？，我死了吗？&自言自语道。心里压抑的快要窒息，脉搏器的分数线急速下降，缴?步?戳?..他自嘲数落着，我不能死，我还有很多事情未完成，我还有很多遗憾...心里怒骂着，我被惊醒了。原来这只是梦。身上仍有点疼痛麻木感，感觉梦中的事物就是像是昨天发现的一样，指不定或许以后真的会发生。　　　　是这个梦。它苏醒了我。即使有多么的心情不好，我要活着。听人说过：活着才是最好的。我最想的是什么？在有生之年陪你一起走过。慢慢到老...就算你不在我身边！这就是我想要的。如果连生命都失去的话，那还能剩下什么？没有亲人没有朋友也没有心爱的她。不要把世界想得多糟糕！可以换个角度，世界就有种截然不同的感受。　　　　珍惜好身边的对你好的一切吧！包括亲情，友情还有爱情，爱一个人的话，就陪着她，即使她不属于你。只要看着她过得好就心存欣喜了，虽然时常会有喜怒哀乐。但从生下来得时候，就注定世界的折磨，世间的轮回。这也是，考验。如果人生是风平浪静的话，或许自己也会抱怨人生无趣无味吧！正因为有喜怒哀乐，才把世界点缀得多姿多彩。　　　　今后的日子，把每一天都当做是世界末日在度过吧，因为谁也不知道下一秒会发生什么事，会不会今天的见面就是最后的一面。乐观点吧！如果连生命都没有了，还谈什么幸福与孤独、　　　　-苏醒.纪念一路走来的自己。　　　　/neo123/collections/-neo3 /bbs/detail-index-share_id-72.html
现在我写下行迹
　　　　(此文为阿棠亲弟弟原创。有点小忧伤哦。)　　　　文/明哲　　　　当龙哥说放假后，大家一哄而散。言笑不至，他们都背着包急急地走了。我惊讶于他们的速度，但我知道的，我之所以慢慢的收拾是因为我没有要去的地方。没有一个决定。　　　　等到所有人都走尽了，我缓缓地关了窗，一扇接一扇，接着一手甩上门，绝尘而去。既然没有目标那就去看电影吧！当然我是绝不会一个人去电影院的，那太过寂寞，也无法在旁人都结伴而行的身影下坦然。我一路沿着道去网吧---以前经常去的网吧。行途中有遇见两个同学，他们站在路旁等车。辣辣的阳光下，他们脸颊上有浅浅的汗迹，坦然的喝着水，笑着问道:&你去哪里啊？&我说&浑浑噩噩！&随后径直地离开。　　　　这段一分钟的路我绵绵了五分钟。我惊讶地发现它竟没有丝毫地改变，在这个飞速发展的地方它保持着可喜的原样!喜欢在陌生的境况看到熟悉的东西，尽管它不会与我对话。　　　　巡视一圈，找了合适的位置，开机。有那么一霎那我不知道干什么，但也仅仅是一霎那。先登了Q，然后看了一下空间。再然后玩游戏，还是CF，我都奇怪我能热衷于它这么久，那份炙热居然没有在漫漫的学习中消散。或许是我能找到丝毫的自信吧。就像那次英语试题说的，玩游戏是为了满足自己在现实找不到的欲望。但，我不全同意，我觉得，那只是一个方面而已，但若要我说其他的方面，我也真的说不上来。　　　　游戏很不错，找到了一贯的感觉。人们总是在喜欢的事物中沉寂。我不会是个例外，只是记得期间又去冲了一次钱。然后回来继续，但却没有再玩游戏。还好的，我自己能控制自己。和认识的，不认识的人随便聊聊，然后去别人空间看看，无谓无味罢了，消磨时间罢了。消息闪动，我哥，他说她叫我打电话过去。我没有直接回答，也没有间接回答。手机是带着的，点是充好了的，卡里是有钱的，不过是那张很少有人知道的号码而已。最终我是没有打电话，我也不知道是为什么。人最大是失败不是失败本身，而是不知道为何失败，显然我将失败演绎到了极致。眼有点胀痛，伸了伸腰，在椅子上靠了一小会，趁空瞥了一下外面，黑暗已悄然而至，驱逐了人们聒噪的心，有了一丝静谧。忽然想起了刚刚和同座的对话：我&我创造了女娲，女娲创造你们这些小子，在我面前还说那样的话。&她&你看看天空，是不是有牛在飞呢？&我&没有啊！&她&那是你没出去，你看到的是天花板。&对啊，是天花板，挂着几盏白炽灯，反着惨白冷光的天花板。　　　　不知又是多久过去了，她上线了，没聊太多。不知道该如何去陈述我的言语，我想我本就是矛盾的，想要狡辩又谈何容易啊？我也是真的搞不懂我所想的，可能是精神分裂吧。就像是巴金《家》里的觉新，那个想要两边都做好的悲剧形象，终是个牺牲者。人们说，他的形象塑造得很好，或许就是因为像他的人太多了，就如，我。不敢再看她写的话，觉得她说得很好，说得真真切切，我也知道我失败，但我为何又总不去改呢？大概我还懂不了这&爱情&的意味。从小，有一种向往，轰轰烈烈地爱一场。随着年龄地增长，我开始痛恶爱情电视剧，我感觉那是对爱的一种罪恶的误解，而且正合了很多人的心，误导了许多人。我经常和同学说&我没真真切切地看完过一部爱情片&，这不是骇人听闻。我真是对那扭曲的观念有一种反感。我想&既然我改变不了这个局面，那就让世间少一个被污浊的人吧&。纵使我痛恨，我反感，但我却也说不出自己的观念，你看吧，这不是分裂莫？　　　　看不下去了，我匆匆逃走。出了网吧，黑夜向我涌来，我欣然地拥抱，拥抱着静静的街道，稀疏的人，稀疏的车，拥抱一阵一阵清凉的风。的确，燥热的天好不容易有一丝凉，怎不令我狂乱？就像好不容易的假期。　　　　沿着已熟悉的街道走，在路经的路口转到另一条路，我都惊讶我的决绝呢！大概是饿意驱使我走这条有饭馆的路吧。沿途，左右张望，是有几家还开着店门，多彩的光华投影到我经过的路面，我踩着斑驳的，模糊的树影走过，没有在任何一家驻足。向前走着，看到了许多的烧烤点，周围坐着一堆堆人，好不快乐呵。我祝愿你们都快乐，偶尔看到很漂亮的年轻女子走过，我心生嫉妒，说不上来为何嫉妒。就像那日在健身房看到几个女子，朋友几个都大叫&我靠，这身材也太好了吧！&。前行了一段路，觉着实在没有走下去的理由便转了身，回去。回去？呵，无奈，回网吧。可笑啊！无意间，我抬了抬头，看到在路灯下默默地行道树，便觉得他们很是成缅，很是睿智。枝叶的间隙钻出了遮不住的灯光，眼被晃了一次又一次，但没有眩晕的感觉。我知道的，我很冷静，冷静到在生死面前坦然。我是真的饿了，用手摸了摸哼着小调的腹部。呵！那几星期的努力还是不错呢，能感觉到几块实实的肌肉。正得意的劲儿，忽然发现两侧还是软绵绵的，顿时失望。但，一瞬间，洋溢出了傻傻的笑，她的腰就像是这般柔软。像是那传说中的美杜莎，魅惑，妖娆。　　　　回到网吧，开了通宵，买了一瓶可口可乐，然后猛喝了一口，碳酸的作用刺激着我，清晰了思维。慢慢的坐下，开了电脑　　　　到现在，最大的感受就是，我，真的饿了　　　　m.z明哲　　　　【.00】　　　　　　　　http://www.topit.me/item/ /bbs/detail-index-share_id-72.html
擦肩而过的距离
　　　　有谁都曾在意在身边有多少是默默守侯的人，总是在要在错过的时候才明白什么是永恒，　　　　有谁曾懂得看着爱擦身而过的伤，有太多的时候的无奈有有谁曾明白？我们都茫然的追逐着，到最后却不知道想要的到底是什么，也许我们都曾走过，却还都不懂得去珍惜，看不到身边有过多少的温暖。。。　　　　其实每一次带着微笑走过的时候，真的不知道自己需要多大的勇气去承担，只是告诉自己要很真诚的去祝福，只要是微笑着就会是最美丽的，我总相信有一天会有人为我而感动，因为我会一直都在，我不想我我很爱很爱，我的爱是很平等的，我爱的人有太多太多，我的朋友我的亲人。我都会用心去爱。而在我心里爱情却是空白，我不知道我还该爱什么，还有谁会是值得我爱的，身边出现的人会给我最好的呵护，可是我却从来不曾接受，因为我怕我给不了的幸福，我对自己没有信心，我不是不爱，只是我不知道自己有多少的时间去爱，我还在害怕，我会怕自己没有足够的时间无给予，而我能做的就只能是默默的去创造幸福，让身边的人得到幸福，那种放弃会是痛碾过的痕迹。。。。。。　　　　太了解生与死的感觉，太多时候睡着了都会累，我不知道是不是真的撑过来了，我只知道我很坚强的在坚持着，我不想让谁看到我的眼泪，我也不想让谁看到我脆弱的样子，我希望我是微笑着的，我会是很还好的活着，我总会很努力的在做，我要做最优秀的自己，在有限的生命里留下最美丽的微笑，我要给予的会是最值得感动的，我宁愿用生命去改变，去证明，我会是最值得珍惜的人，我会很好很好，很坚强很坚强，不管是走到哪里，即便只是自己一个人，哪怕是心会痛到没有办法去呼吸，我还是会走下去，虽然我已经不知道自己到底是在坚持着什么，我还有什么必要去坚持，每一次倒下，醒来以后都只是冰冷，我早已都习惯，连划过脸颊的泪水都是冰凉的，我还是会自己慢慢的爬起来，因为我知道我只是自己一个人，虽然不甘愿上天的安排，可是路是自己所选择的，我会好好的去面对，总觉得自己付出的爱太多太多，却始终都没有得到过什么回报，事实上我明白会有很多人都在默默的关切着我，只是有很多时候都是无奈，在命运面前我们都没有说不的权利，即使我们有多努力的去反抗。。。。。。。。　　　　每一次当天空下起了雨，我都会呆呆的在想，是上天为我的感动而落下的泪滴吧！　　　　我总是没有别的选择，所以我总不相信，能有谁是会一直陪在我身边的，而我却想要一辈子的去付出，不管那个人是谁，不管生活对我的伤害有多大，我还是没有放弃过，在我眼中没有什么是不可以的，从来没有人可以了解我心里有多深的伤痛，因为我想我可以隐藏得很好很好，我更不需要谁的怜惜，我一定会好好的，不管有多难走我还是会走下去，不管我有失去过多少，要承受多少的伤痛，我都想要静静的埋在我的心里，也许真的要经历过生死离别，才会放手最爱，放开生命中所有重要的东西。曾经我真的是不知道转身离开以后，还能够走到哪里，那些微笑有多苦，我觉得自己根本就没有办法去面对，可是我又能怎么样呢？我还是要一个人去承担，我必须一个人去承受所有的苦难。每一滴流过的眼泪，都是心痛过的痕迹，也从来不会有人知道，我有多怕一个人，我只是不得不去习惯，我害怕当自己倒下的时候，就没有机会再去看这个世界的美好，我会怕身边的人无法接受，我也会怕自己会太依赖，太离不开，因为我怕自己总是要离开的，尽管我有多不想，有多不舍，也许有一天我还是要离开的，我又能给得了什么呢？我能做的也只是是陪伴着走过某一段阴霾，我给不起永远，不管我有多想永恒，我也好想好想很平静的生活，我也好想有属于自己的生活，可是我却不能去爱，我根本不知道自己有没有永恒的权利。。。　　　　/neoqiaokeli/view/2280 /people/mblog//detail/
珍重,朋友!
　　　　&天空没有留下鸟的痕迹，但我已飞过。&望着窗外那已不再稚嫩、不再单薄的冬青，我们内心满是欣喜。三年前，它们稀稀拉拉、互不荫庇，而今已郁郁葱葱、互相扶持共同面对风雨、迎接晨露。　　　　回首过往，那时的我们一如那窗外冬青，稚嫩、单薄，为了梦想走在了一起，开始了寻梦的旅途。还记得刚入学军训时同桌踢正步时搞笑的模样；记得上铺唱&我要一步一步往上爬，等待阳光静静看着它的脸，小小的天却有大大的梦想&；记得我们大家为了一道题的答案而争论不休；记得高二那场我们输得很惨的拔河比赛；也记得比赛后相片上大家带有泪痕的笑脸。三年的共同拼搏、三年的欢笑泪水、三年的朝夕相处，我们成长了、成熟了、懂得了、理解了。　　　　曾经走过的路曲曲折折，甚至是荆棘密布。于是，我们学会了克服困难、战胜自我，在这条路上我们也愈志愈勇，收获了坚强、播撒了希望。　　　　&雄关漫道真如铁，而今迈步从头越！&现在的我们正冲向属于我们自已的&阵地&，我们奋力前行、我们全力以赴。朋友们，不要紧张、不要惆怅、不要彷徨，我们是优秀的、我们能行的！三年里我们踏踏实实、认认真真地对待每一门功课，已经有了扎实的基础；我们阳光一样的笑容告诉大家我们是聪明的、自信的。有着这1000多个日日夜夜的勤勉与坚毅，足以让我们相信自已的实力；有着这一路历练，我们又何惧前方风雨！　　　　&面向大海，春暧花开。&展望未来，我们一片灿烂。那里是充满活力、充满激情的沃土；是展示自我的舞台&是我们事业积累的开始；是我们生活的新起点。在新生活里有我们自已的节奏、自已的方式，我们可以尽情地放飞梦想，更好地认识自已，把握将来。　　　　道一声珍重，道一声珍重。朋友们，让我们一起把憧憬和期盼书写在六月的考场。走过六月将是一片更广阔的天地，信心和执著让我们一路无悔；呵护和关爱使我们一路温暖；青春和热血伴我们一路前行！　　　　/neoqiaokeli /bbs/detail-index-share_id-76.html
　　　　不知从什么时候起，不知不觉的恋上了醉的滋味，那种酒酣耳热、内心狂躁且带点兴奋，虽然有时候还有一点点的难受。　　　　记得从很小时起，便依稀模糊的记得爸爸总是拿着个小酒盅慢慢喝着。每当吃饭时，爸爸总是迫不及待地拿起酒盅，斟满酒端到嘴边，轻轻的咂一小口，然后&唉&的一声，好像沉浸在一种十分舒爽、十分惬意和满足的状态下。开始年幼的我每次都是茫然的望着，慢慢的便有了一种冲动，想知道是一种什么味道，能让爸爸每天都是那样的迷恋。于是强烈的好奇心迫使自己也想喝上一口，尝尝酒的滋味，可终究在爸爸妈妈的训斥中那个念头被压在了心底，折腾了我好几年。心里时常嘀咕：自己喝那样好喝的东西却不给我喝，还骗我说小孩喝不得。　　　　忘了是七岁还是八岁那年，湾里要装一台变压器，当时还没实行承包到户吧。那时候一个大队（十几个湾子，有的二十几个湾子是一个大队）也就一台变压器，灯光是昏黄的，比煤油灯稍好。所以在当时可想而知意味着什么，也不知羡慕死了多少人呢。　　　　一位在县供电局当官的堂叔，还有当村长的大伯，另外村里也给了供电局好多东西才得来这台变压器。在当时这件事情令大伙很是兴奋，不光是灯亮了，人也觉得咱湾里的也高出别处一戳。所以队长特地交代在市里上班的爸爸找了一位大厨，买了很多好菜（多数人还第一次看到），也买了许多啤酒（当时啤酒好多人没喝过），一是招待那些安装的师傅，二是大伙庆祝、热闹一番。　　　　晚上，灯亮了，原来昏黄的灯泡变得亮白亮白的，刺着眼睛，湾里随处都亮堂起来。人们都欢聚一堂，等待着开怀畅饮。我们几个小伙伴老早就围着厨房转着、跑着，为的是那令我们垂涎三尺的食物，还有那啤酒。终于大厨笑眯眯的给了我们好些吃的，于是拿酒的拿酒，拿吃的拿吃的，欢快的跑到了旮旯里。两个一伙，三个一群的，纷纷迫不及待的吃喝起来。只记得当时第一次把啤酒喝进嘴后，伙伴们都&呸&&&呸&&&呸&的，一副失望的神情，想了好几天就是这个又涩、又淡、不甜又不辣的滋味呀，心里都嘀咕着，可又不甘心，于是皱着眉头，吃着，继续喝着&&&&&&慢慢的都是昏头昏脑，跌跌撞撞了。　　　　远处传来吆喝我们的声音，我们都只能是软软的、轻轻的应着，脸上火辣辣的，心里像什么在燃烧那样难受，走路腿也不听使唤。每个人都挨了训斥回家了&&&&&&　　　　从那后隔了好几年对酒没了兴趣。　　　　后来慢慢的又开始喝了起来，一直到现在成了酒的好伙伴。　　　　慢慢的从一个懵懂、诚实的小男孩到一个疲惫、茫然的中年人；从一个正直忠信、满是梦想的少年慢慢退化成一个浑浑噩噩、麻木不仁的男人。酒也慢慢变成了最好的伙伴。　　　　原来看着爸爸那样满足的喝着，眼神里流着的满是舒畅和惬意，还有那份满足和沉醉，可当初觉得酒就像是毒药，也没有什么味道，可爸爸为啥还&&&&&&？那个疑问伴了我好些年。直到现在才体会出那份感觉、那份滋味，还有那份依靠。　　　　现实中太多的无奈和太多的残酷，摧毁了我们本是纯善而朴质的心，一点点的把那些幼稚和善良都驱赶到了遥远的那个旮旯。我们近乎着虐待自己努力的工作、打拼，可还是依然一贫如洗；那些可怜的钞票被孩子的学费、补课费、书本费和医疗、吃、穿、喝日削月朘，永远是那样千呼万唤始出来，犹做美梦一觉完。永远是不够开销。　　　　也许那些人对我们嗤之以鼻，骂我们猪，笑我们笨，可是难道劳动不是生存最好的代言吗？难道巧取豪夺、瞒天过海、胁肩谄笑、一手遮天、欺上瞒下、中饱私囊才是聪明？　　　　于是茫然的我们有些时候好想把自己灌醉，求得一时一刻的兴奋与解脱。虽然有那么些微微难受，可是那醉人的滋味却是用文字难以描述的。兴奋、憧憬、失望、叹惜、愤怒&&&&&&尽在其中。　　　　慢慢有点明白那句：　　　　&钟鼓馔玉不足贵，　　　　但愿长醉不愿醒；　　　　古来圣贤皆寂寞，　　　　惟有饮者留其名。&　　　　/pin/tewpBlhot6wpjj6 /pin/tewpBlhot6wp6l6
混在警局里的女人
　　　　这个世界到底有多黑，女人到底有多贱，男人丑陋的一面谁也看不见，今天，我居然被带到了公安局，在里面，我看到了男人的丑陋，女人的下贱。　　　　近段时间，我心情一直很不好，每天就是沉沉入睡，班也懒的上，一时间觉得这个世界没有什么值得让我牵挂的，了无心愿，想忘却红尘。　　　　今早起床，接到领导的电话，&冯瑞东，今天有个例会，你必须参加，不然按旷工处理。&不是这几天我请假了吗？开个会也要去参加，真是郁闷，可又不得不去参加。来到公司，见到经理就是一顿训骂，你看你现在的样子，一天魂不守舍的，胡子都不刮了，记得你刚来的时候挺阳光的一个男孩子，现在怎么变成这个样子了，叫你开个会还穿着便装，工作服呢？我说洗了还没干呢？经理用手指着我，骂骂咧咧的走进了办公室，我点了根烟，紧随其后。　　　　开会完已经十点左右了，回到宿舍，看着龌龊的寒舍，真是让人寒酸，一位伟大的舍友居然从哪里找来了一个女人，正在床上亲热，我觉得都很羞耻，我悄悄的走过去拿起我的两双鞋子，打算去外面补一补，临走时，我瞄了一眼，他们居然没有发现我的闯入，还在床上翻滚着，听着女人的叫声，我TMD真的想吐，真想不通这个世界的女人和男人到底是怎么了？女人为了金钱可以为任何男人褪去内裤，男人为了性yu可以给任何女人金钱，肮脏的世界，总有这些肮脏的女人和男人在我眼前出现。　　　　匆匆下了楼，直奔联丰广场，这里人很多，忙碌的身影总是飘浮在街头，每个人都穿的整整齐齐，英俊潇洒，可又有谁知道他们的夜生活是怎样的丰富。补完鞋，吃了个饭，溜达了一圈，看看时间已经接近了三点，正打算坐公交车回宿舍时，一辆警车停在了我的面前，下来了三个穿着警服的治安员，其中的一个摘掉了我头上的帽子，喝斥道，你是不是昨天在这里打过架，砍伤了一男一女，我顿时头脑都乱了，但还比较清醒，我说，你们再说什么，我完全都听不懂，还没等我说完，一个治安拿起警棍就超我打了过来，我一闪躲，却打在了警车的玻璃上，只听到哗的一声，玻璃碎了，这时好多的人围过来看热闹，议论纷纷，我没有解释的余地，甚至连说句话的份儿都没有，一阵僵持之后，他们把我押上了警车。　　　　来到公安局，审问室做着两个女人，我偷偷的描了一眼，天拉！其中一个女的不是在我们宿舍跟那个家伙缠绵的女人吗？怎么会在这里？这时门咯吱的一声，进来一个很瘦弱的男子，端着一杯茶，把那个女的叫了一声什么&花姐，请喝茶&&我顿时才明白，原来那个女的做那一行，都是跟公安局通上关系的，没猜错的话，那个男的应该就是审判长吧！他并没有审问我，似乎没有看到我的存在，而是和那两个女的聊着天，很暖昧的一些话题，接下来我就讲给你听听，女的说，韩哥，这个月我们姐妹俩接的客不是太多，这半个月就一万多，这些钱你先拿着，等过几天再给你送些过来，审判长说，花姐，你看你说的，我们都什么交情了，以后小心一点，这段时间查的比较严，不要露了马脚，到时候我可帮不了你们，旁边一个女的话，韩哥，最近有几个女孩子过来做，都长的清纯可爱，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，你什么时候有空啊，有空了过来坐坐，我给你留下新鲜的，那个审判长看了我一眼，对着那两个女的说，你们先回去吧，改天我再过去，瞬时那两个女的便离开了，此刻我心开始紧张起来，不知道接下来会发生什么？　　　　那两个女的走后，审判长站起来，点了一根香烟，走到我的跟前，一个耳光就闪了过来，我没有来得及躲闪，他呵斥到，把你的身份证拿出来，我掏出身份证给他，他看了一眼说，甘肃天水的；是不是&&他接下来的话他没有说出口，直接走到了另一个房间，一会儿他又过来了，叫我填写了一份资料，在哪里上班，什么时候来苏州的，住在哪里，填完表后，他笑了，说，兄弟，真对不起啊，今天他们抓错人了，我们要抓的是一个来自河南驻马店的一个通缉犯，长得跟你有点相似，也是戴着个你这样的帽子，今天我心情比较好，只要你交300块钱就可以离开了，我问，300块，为什么要交300块，他说，你打碎了警车的玻璃，这个是要赔钱的，我说道，那不是我打的，那是你们的警员打我没有打中打碎的，更何况我身上现在只有16块钱，你要不要，要的话就拿去，那个审判长顿时就发火了，大骂道，你TMD是不是耍老子啊，你信不信我可以拘留你，我说我信，但是我来苏州才一个多月，还没发过工资呢？他凶巴巴的看着我，一手拍在了桌子上，说道，算老子今天倒霉，这时，又进来了一个女的，长得很漂亮，审判长用一双色迷迷的眼神打量着那个女子，然后他看着我说，你可以走了，但是有一个条件，等你发工资了就把300块钱给我送过来，不然你就别在苏州待下去，我说好，他给了我身份证。我便想逃兵一样逃出警察局。　　　　很难想象这个社会有多黑暗，有多肮脏，混在警察局里的女人，别以为有那些人给你做靠山你就可以欲所欲为，拿着那些肮脏的钱财，或许你那肮脏的过去会带给你一生的痛苦，出来卖的，迟早是要还的。　　　　/people/mblog//detail/ http://www.topit.me/item/
那些爱过，伤害过，释怀过的她们
　　&　　曾经的曾经失去过　　　　每次的恋爱都没想过有失去的那一刻苦笑自己是多么的可笑　　　　断桥是否下过雪依稀记得你们的那些脸　　　　一段新的感情免不了怀念过去的那些凌乱的片段　　　　怕透了怕失去那些爱过的，伤过的，释怀过的女孩　　　　一些事不是我所能控制的她们有她们的思想我有我的独断正因为我的一意孤行　　　　造成了无法挽回的结局　　　　想每天都活在黑夜　　　　享受它的凄美　　　　她们我还记得　　　　但是她们我已不再将她们放在心里因为她们不属于我　　　　我的心已经装不下了怕它哪天会撑满抑或是溢出泛滥　　　　糜烂的腐朽的感情　　　　哭也已经哭不出那些泪早已跟随她们的离去消失殆尽　　　　现在的我只能以斑驳腐朽的文字来纪念　　　　假装一味的装B将我的形象在你们心里腐烂腐烂到渣都不剩　　　　听努力的听着许嵩的歌　　　　感觉他那种悠闲自在的情感曾经幻想自己能在哥特世界创造出属于自己的另类　　　　以我的文字来诠释我的悲伤但是发觉自己是个快乐的悲伤者　　　　累泪　　　　http://www.topit.me/item/ /people/mblog//detail/
想要飞的高就要把地平线忘掉!
　　　　好多亲近我的人都说我傻。。我说太善良。是。我确实是。　　　　因为我觉得这个世界上我认识的人都是好人。股子里都是善良的。。所以我都是好好的对待身边的每一个人。我很希望他们也能用心对待我。　　　　常常被欺骗。才发现自己的无知。慢慢的长大。至少知道好男儿要有志气/总是靠别人是不行的。有很多事情只能靠自己。不能太相信别人。也许有一天我最相信的人会把我出卖。　　　　常听别人讲述自己的经历。把世界描述的那么残酷。我不明白这个世界是怎么了。。　　　　我只想好好的走好自己的路。　　　　生命既然开始，情不情愿也要过完一生。把自己的真心拿出来。不怕别人误解。　　　　人生的路开始才不久。以后的路还很长。　　　　我不断奢望不断希望，看着梦在远方。　　　　谁没受过伤。谁没流过泪。但自己了解。好男儿当自强。未来的路要勇敢去闯。　　　　走了好久才走到今天。不知道什么时候才能把梦实现。，　　　　梦遥不遥远。只有自己说了算。相信自己梦把握在自己手中。　　　　吴宇森言："世界上有神"我相信。　　　　其实神也是人。能把握住自己命运的人就是神。　　　　只有不敢想的，没有不敢做的。　　　　前途漫漫任我闯，累也不说累。　　　　每个人都会疲惫。　　　　如果想飞的高就要把地平线忘掉。　　　　这个社会如此的现实/美好的东西都是虚幻。　　　　一时的快乐不是一生的幸福。　　　　把眼光放远不要只看眼前。　　　　家！永远是自己温欣的港。　　　　当全世界都背叛了你。家人会随着你背叛全世界。　　　　在外面玩累了。回家！。。感受着家的的温暖　　　　年轻的我，总想着以后会如何的辉煌。。不知道路的崎岖与渺茫。　　　　许多事情遇到了会受伤会流泪。　　　　但是要永记。好男儿当自强。　　　　年轻的我。望着这条路。　　　　设想它的辉煌。我的梦想。　　　　在苦在累也得走。　　　　男人的泪不轻易流出。。　　　　年轻是我的资本。不会让泪水弄脏我年轻的脸。　　　　忘掉地平线把自己的梦实现。　　　　/neoqiaokeli/view/2313 /bbs/detail-index-share_id-73.html
花开相惜、花落相依
　　　　萦月纤痕顾倾城，　　　　月下独舞惹人醉。　　　　纤梦含情伴佳人，　　　　痕落岁月舞此生。　　　　赠：萦月纤痕　　　　与你相认！烟雨红尘便多了一份眷恋。　　　　初遇萦月，在寒风依旧刺骨的三月。那是一个偶然的机缘，萦月悠哉悠哉逛进了一篇关于醉月的文字中。一下子就被醉月那多情而忧伤的文笔吸引。不觉中惊叹醉月为何能写出如此忧伤动情的文字。　　　　相惜萦月，在忧伤的文字中。你以朋友的情怀关注着我的喜怒哀乐，没有矫情的嘘寒问暖，却为我文中的疼痛忧心担惊，为我写的柔情感怀动容。没有现实的交往，却在网海深情的关注中感知来自心灵深处的暖。　　　　喜欢源自于关注，我从未想过把彼此这份友谊披上美丽的文字外衣，只是默默地从我的说说言辞里感知我在家庭的纠葛中的无奈叹息，感知我在爱情路上的执着迷茫。萦月，谢谢你懂我。　　　　岁月流逝中，我读懂了每一份真挚的情感。细数流年的点滴，于茫茫的网海相遇，便是上苍赐予的缘分，我珍惜每一份心灵相暖的默契。现实的生活，有太多的无奈和感伤，虽然语言的慰籍是那么苍白无力，但却给无助的心灵带来温暖。我感激每一个给予我爱抚的朋友。　　　　此刻在你入睡之后，我执文字之笔，默默的在此写下我最真挚的祝福：岁月流逝青春驻，爱入心扉情永存！友情相伴人如意，事事顺心笑此生！　　　　匆忙中的文字不尽人意，但却是我发自内心的真挚祝福，让忧伤远离幸福，让幸运时刻眷顾，萦月纤痕，幸福快乐！　　　　文/图/醉月无殇QQ:　　　　/neo123/collections/-love1 /neoqiaokeli
　　　　&还是一份米线，清汤不放辣，加鱼丸是吗&？　　　　&对，最近上火，不能吃辣了&。　　　　&噢，稍等一下，马上就好了&。　　　　&嗯，谢谢&。　　　　习惯也喜欢一个人，去吃分钟寺的过桥米线。从姐姐家越过一个天桥就到了，这些年一直钟情于米线的味道，浓到溢满整条街。做法简单，每次都不用等很久，我喜欢简单的生活。　　　　对面坐的，应该是一对情侣吧。女孩儿慢条斯理的咀嚼，生怕咬疼嘴里的米线。可能男孩儿到底还是喜欢温柔的女生吧？哪像我风风火火的，唯恐被这个世界遗忘似的。看他往她碗里盛汤一勺又一勺，她眉开眼笑着，幸福就这样蔓延。。。。。。　　　　我拼命的往碗里放醋，直到清汤变得混浊，醋意一阵又一阵。锅里的米线雪白，像思念，那么绵延那么长。　　　　记得，第一次吃米线，是十八岁生日那天，新宇老师请吃的，还有建华，就在张家口那条繁华的新华街，我喝红茶中了两次再来一瓶。老师说是老天有意眷顾我这个寿星，可是上天如果真的开眼，又怎会不知我要什么？　　　　记得那天金莲老师送给我一朵头花，她说我是十八年前下凡人间的天使，天使头上总该有朵花戴的。　　　　还记得那天上午去新生班听魏涛老师的素描课，中途响起的手机让我这个学生会干部在学妹面前丢尽了脸（要知道校规里学生是不许私带手机的）。　　　　最记得娟儿和璐拨通某某的电话大骂特骂，只是想为我争取一句生日快乐。那夜，窗外狂风暴雨。　　　　呵呵，不说了，都过去了。昨天去了一个姐妹那儿，她很忙，胖了些。还穿一身明显紧巴巴的套装，皮肤不是很好，看来工作让她每天都很上火。看了看，转了转，关于她的工作她的生活。知道她跟上学那会儿一样月月光，不过，还是羡慕，卖场四壁她设计的广告以及她熟练的操作CAD画图软件，这些我不是也应该会的吗？　　　　这一年，我丢掉的何止是青春而已呢？我都做了些什么呀？丢了专业，丢了爱情，丢了自信，还把自己弄得伤痕累累。徒留一身傲骨，却再也没有骄傲的理由？　　　　辞职了，厌倦了在前台嘈杂的音乐里发呆，厌倦了没完没了的会员投诉。未来，渺茫的，不知道自己去做什么，能做什么？也许只有在被现实撞的头破血流时才会甘心回老家结婚生子，养个猪种点菜过日子，可是跟谁呢？　　　　当然，再也没有必要写起与已无关的你，努力想要改变写作风格，不再解刨自己的悲伤和那些脉络清晰的痛楚。以一个旁关者的心态写写身边的事物，比如说这环环相扣的北京，比如说在夜色中坠落的她或他，比如说这城市里日渐泛滥的权利、金钱、情欲。只是再也不要想起你，那段生生错过的缘份。　　　　跨年了，奔20了，思想总不能停在原地。2011，我真的有努力让自己幸福，首先，我预备告别单身，相过两次亲，都以失败告终。还在一次面试中自谈了一个，他的手真的好漂亮，像艺术品一样，太完美了。弹钢琴或是打电脑该有多帅。很高也很瘦，符合我交友的一切标准。我们说好试一试，不论结果都不会记恨对方。可是。。。。。太失望了，他的目的，赤裸裸的。所谓男女朋友就是拥抱、接吻、然后上床。当最后一步完成，便结束了。　　　　我长得就那么像傻子吗？我拒绝再次见面，他在一切徒劳无功后放弃了，于是散了。我不知道自己还有没有勇气去追求那个&幸福&的名词，好累呀。算了，一个人挺好的，如果2012的预言是真的，些许死之前我还少一份牵挂。　　　　那就这样吧。给力2011，请允许我尘埃落定。http://www.topit.me/item/ /neoqiaokeli/view/2313
雪唤醒的记忆
　　　　雪花依旧的飘这，看这窗外的雪花不仅把我的思绪带回了那时候-2010年的新年。那时雪也依旧这么大，依旧这么安静的飘落这，与那时候不同的只有身边的人，此时的心情。　　　　我喜欢雪，我喜欢下雪不喜欢化雪，每到下雪的时候我都会去玩雪，记得人小的时候在下雪的时候经常偷偷的去玩雪，总被爸爸妈妈抓住，每次被抓住之后就会被打，那时候很不喜欢妈妈不要我玩雪，可现在想这那时候他们都是关心我，那时候是很幸福的，但现这些年一直在外，没有人管，想怎么去玩就怎么去玩，可在10年那时的新年我和同学们一起打雪仗，他也在，天气是真的很冷，当我拿这雪在玩的时候他很不高兴的说了我，冷就别玩，虽然语气很冷酷，很冰冷，可我心里却很暖，真的很暖，很久都没有人管我了，而且这话是从我最爱的人口中说出的，我真的很高兴。　　　　现在的雪是多么的白，多么的纯洁，是想去玩玩，可我知道即使在冷在怎么玩都没有人会说我，可我不想去玩了，因为我怕，我怕我在玩的时候那种心情比现在还糟糕，有时候觉得自己就是个胆小鬼，拿得气却放不下。　　　　看在窗外的雪花我在想这什么时候才能遇上一个要我忘记他的人呢，什么时候才可以有一个人取代他在我心里的位置呢，在想我还会不会为一个人执着呢，还会不会为一个人去放弃一些自己曾经绝不放弃的东西呢，不知道，未来是未知的，所以我也不知道。　　　　为爱的人默默等待与守候是幸福，我一直都在默默的等待与守候，可我不知道结果是什么，也不知道希望在那里，也许根本没有结果，可自己却还是不能放下。就像雪花一样，本来纯洁的白，知道飘落在地会被很多人污染变色，即使不被污染也是会融化掉，可它还是静静的默默的飘落下来。　　　　我喜欢这样的静，也喜欢那样的纯洁，所以我喜欢雪。但当现在下雪我心里还是难受的，因为他要冒这风雪骑车行驶在公路上，我心疼，我知道不管我心里怎么的难受，对他来说他不会在乎的，因为我是他的无关紧要。即使这样我还是担心他，为他而担心。　　　　/neo123/collections/-fun /neoqiaokeli/view/2313
　　　　那时，我家小楼后是一条坑坑洼洼的小路，大概二米左右吧。小路后，则是一大片农田。　　　　早晨，醒来后拉开北面窗户的窗帘，我轻轻努起嘴。哦，亲爱的雪，我们好几年不见了吧，你是否忘记了那个因为堆不起雪人而哭泣的小女孩？　　　　我走到楼后的小路边，雪停了。可还不断有雪花落下。原来，是那棵很高的梧桐。枝丫上积满了雪，寒风吹起，雪粒像断了线的珍珠，渐渐落下。轻轻闭上眼睛，我张开双臂，想要拥抱来自她身上的雪，可风儿像在捉弄我，总落在我的脸上，也许，雪儿是像亲亲我吧。　　　　我转向田地，因为是冬天，没有高大的事物，只有那唯一的一个稻草人。他似乎是从地上凸起的。　　　　我记得在春天，田地里有许多稻草人，可他们都是光秃秃的。只有一个稻草人戴着草帽。现在，只剩他一人了。　　　　可想而知，他是多么坚强。　　　　茫茫田野，只有他一人，我问：你孤独吗？　　　　他说：我不孤独。冬天的风儿会陪伴我。　　　　我又问：别的稻草人在秋天就已随秋风去旅游了，你为何留在这里？　　　　他微笑着，说：因为我爱这里。　　　　是的，仅此而已。　　　　说实话，我羡慕他。他可以因为留恋而放弃他最好的宿命。对于稻草人来说，他的命运，不该是腐烂在田野里，他应该在秋天的时候，和其他的稻草人一样，随风游行。他的生命不该是静止的，他应该是在不停的飞扬的。可是，为了他的爱，他什么都愿意。我真的很羡慕他。　　　　我多想要，为我爱的，放弃我最好的宿命。可是还是做不到啊。不管我再怎么努力，我最爱的，还是会离开。就像是一阵风儿一样，从不留恋于我。我还记得的老屋啊，你是否还记得我？虽然你已成为了灰烬，可是我还是很想念。我想念和你在一起的，每一个三百六十五天。在你被拆的那天，只有我躲起来，留下了眼泪。对，我就是那个没出息的人，真的很没出息。我讨厌大城市，我喜欢乡村落后的乡村，因为那里不会想大城市里那样喧嚣。我想，我更喜欢躲在安静的地方。　　　　稻草人的故事结束了。我的故事还没开始。　　　　/neo123/collections /people/mblog//detail/
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