fattsugumi
这是新的日记本。全部都是负能量。
话说某W有一位男朋友。某W不是一直公主病嘛。经常就会无理取闹的跟男友吵架。我最近大概释怀了。室友一场都三年多了，这快到结束了反而毛病多了起来。唔。大学不是当初一进学校寝室里就会两人两人的抱团成为好友嘛。最初我就跟TT在一起了。然后某W是跟我们寝室最恶心的AB在一起。当然啦，当初刚认识也不知道每个人的本性什么的。反正就是聚堆在一起，日后再慢慢的稳定交友圈。总之因为AB实在是各方面来说都不招人喜欢，所以某W算是跟谁都保持着不错的关系吧。近期可能是不安还是什么的，总之总是莫名其妙的发脾气。之前也提过某W的脾气本来就不好，那种谁都要让着她的感觉。然后再说她男友，典型的软柿子超好欺负。偶尔吵个架过两天就一个劲儿的不分对错的把错误揽到自己身上道歉。虽说这样的男友也很好不过某W生气的次数未免太多了。然后某W和男友一吵架就要说分手了。然后分了和和了分。每次她一跟男友吵架我们说「反正过两天就好了」。她就会超级生气的说『这次是真分了』。嘛～结果到最后她男友哄哄就又和好了。总之因为我很擅长察言观色所以也不提她跟男友会和好啊，或者她头发油啊之类的踩雷的话。虽然会在心里默默的吐槽→_→总之这两天她又跟男友吵架了然后又说这次真的分手了。YY就说她反正也会和好的。某W就生气了。又生气了。反正她一生气也不跟别人说话，自己干什么都搞得吵大声，比方说摔门啊，或者放东西也搞得很大声。其实我超讨厌这种人的。也可能是我一直都是生闷气也没人哄我所以看见这种表现出来等着人道歉的样子特反感。然后今天早上某W就跟男友打电话了，我们问是谁，她就说是某某(男友名字)。然后YY说『我就说会和好吧，你前两天还跟我生气来着』。YY这么一说某W又生气了，然后说「我还没跟他和好呢，就打了个电话，而且就算和好了当然我生气的时候也是真生气」。然后没人接话茬她就又不吱声的自己搞出好大响。。。。嘛。。也可能是自己只是个志向是啃老的没用的人。所以最近异常烦躁。也对某W越来越忍受不了了？某W出去上厕所的时候YY就说『我又没说她没生气，我不就说她肯定能和好嘛』。其实我也搞不明白，为什么别人这样说就会那么生气。要是真不和好的话你倒是分手啊。然后每次某W跟她对象吵架就会心情不好，寝室里的人也跟着躺枪，搞不好什么事儿某W就会说『都别惹我，我最近特别暴躁』。之前吵架的时候倒还有人劝她。不过现在大家也习以为常偶发性的安慰一下。就像是没了男人不能活一样，失恋至于搞得自己那么不开心嘛。不开心还要撒气在别人身上。因为我是个冷无缺，跟男友分了就是分了，所以搞不懂这些分分合合的姑娘。主要我还是不爽某W的态度。好像大家都为她而活，一切都要顺她意。幸好下学期不用来学校了，希望她男友在我毕业后跟她分手，这样我就不用安慰真正失恋之后麻烦的她了。主要本来我感情淡薄就不会安慰别人。自己的情感就该自己调节好吧？还有就是也许是我是面瘫，总之我不管失恋还是伤心都没有人来安慰我。唔，好像失恋倒是没什么。我是那种因为没什么朋友所以不想让自己把沉重的心情传染给别人搞得朋友更少了。嘛，某W这么任性自然有宠她的人宠她。反正跟我这样的女屌丝不一样→_→
占有欲太强。就算是同性朋友也是。会嫉妒其他人跟朋友的关系比我跟朋友的关系好。想着也知道自己小家子气。但是不知道该怎么表达啊。如果就这样生气又实在是不体面。比如说我如果说『TT你是我的！不许跟YY那么好！』之类的话果然会让人很沉重吧？但是不这样撒娇的话果然关系就会越来越疏远？本来每个人都会有很多朋友。比如TT有朋友ABC，都跟TT的关系很好。TT也没有特地的分出来自己跟谁更加要好。这样的人其实挺多的？而我的交友圈少之又少。又不擅长跟以前的朋友联系。所以能把握的只有现在在身边常接触的人。比方说在大学里比较要好的也就只有TT了。可是自己也明白本来就不能要求别人把自己看得像别人对自己那么重要来着。我真的太怕寂寞了啊。而且只盯着一个人缠着果然给人的感觉太沉重了？到底要怎么办才好我也不知道啊。果然人际关系什么的好难懂。如果每个人都是不需要别人的个体就好了。这样我就算没有朋友也不会显得很奇怪。那些个有着好多朋友的人真好啊。我也想那样。之前看到过说每个人对亲密的关系是有定额的，比方说你有了一个男朋友，就要疏远一些以前的朋友。唔，我既没朋友也没男朋友。可能是因为这样我才会把自己的所有都倾注在现在在身边唯一一个跟我比较好的朋友身上罢？然后给别人压力压力，分开之后就会再也不联系。然后自己又会伤心。然后下一次还是只有一个朋友。反正我是学不到交很多朋友的办法啦。这样貌似也没什么。希望自己能控制住自己欲望。不要给喜欢的人太大压力。
我又是好几天没写日记了。。。。本来就是无聊的每日记录。基本上每一天都是一样的无聊，根本没有可写的东西。最近在网上写东西都努力的用逗号了，以前所有的句子都用句点而且不分段。可能是觉得句点比较帅？上周的周末考了日语专八，反正答卷的过程中TT把AK的答案发了过来。所以基本上只有翻译和作文是自己写的。不过反正AK的成绩很好啦w然后就是这周各门课都结课了。老师都让上得自习，我一如既往的玩儿着手机。最近重看家教的进度慢了下来，动画已经看到190集了反正就是跟巨人白兰的决战，反而不是特别想看下去了。然后漫画准备在寒假的时候重看一遍，就可以一边看一边把每一张59给临摹一遍了。反正我很无聊很无聊很闲。不过想到假期又要看见大姑，最近的心情其实有些糟糕。大姑一直都觉得我很厉害很强？之类的。觉得我以后肯定能出人头地的感觉？反正我超级烦她。她对于让我出国留学的事很热心，其实我是根本不想让她管我的事儿。我觉得各种亲戚之间的往来都很麻烦。而且我只想安静的做个啃老家里蹲。从小大姑就一直觉得我能成为什么有用的人。虽然一直脑子很好用但是我对学习什么的从来没兴趣。不如说我感觉生活都没什么意思。然后就顺着大姑对我的期望考了一个省重点中学，然后内部考试上了这所中学的高中，然后在高中阶段被各种勤奋的笨蛋超过最后依然上了一个不错的大学。上大学对我来说真的是最痛苦的决定。我如果当初考了个差点儿的大学的话就可以跟我妈说都怪你不让我考美术什么的，或者说送我去日本学动画吧之类的。可是我却考上了大学，然后学着根本没什么可学的日语。白白浪费了四年。又交不到男朋友orz反正从小到大都遵循着大姑对我的期望真是想想就恶心。然后大姑还一如既往的觉得我是个认真听话学习好的乖孩子。我都要炸了好么？！我本来就是个不求上进混吃等死的混蛋，现在的生活简直是无法形容。扯远了，最近在新新漫画上看了些R18的漫画，虽然广告很多，不过有一个叫adsafe的软件很好用，可以拦截各种广告。然后就没什么可说的了应该。虽然也想像老婆一样每天都发条美丽的自拍然后说『想要做一个温暖的人』。可是反正我的内心就是如此灰暗不知所措，完全发不出这种恶心的东西。真羡慕像老婆和HQ这类的小公主一样阳光善良的孩子啊。我如果能失忆就好了，不过本性在此，就算失忆也会再次成长成一位像现在一样无用又阴暗的人吧。
依旧在陌陌上进行着陪聊业务。也许是因为我戴着口罩的自拍照还算看的过去所以找我聊天的人也很多。虽说摘了口罩就是又丑又胖的女屌。。比方说有那种中年变态已婚男人真的很无聊啊。说无聊不如说白痴。问我：「什么都可以说么？男女之间的事也能聊么？」当然我什么都聊啊。本来想着陪聊就是打发时间还有就是看看别人的笑话。【我还真是恶劣】其实一直搞不懂有些男性觉得自己跟小姑娘说了一些荤段子或者色色的事儿就像自己占了多大便宜似的。我个人看来觉得很这类人好白痴。基本上就是直男癌屌丝。就算有老婆也是为了结婚而结婚的对象。成天脑子里除了啪啪啪就没别的东西了像个傻子一样还不知道别人把自己当傻子。都什么年代了，那么点儿事儿谁不知道啊。我腐漫腐文看的多得我现在除了清水甜文之外其他带肉的文都不爱看。还有不管AV,GV什么的也看得不少。倒不是多喜欢看，跟陪聊一样只是为了打发无聊的时间。其实本人对于啪啪啪这种既浪费时间又不是很有趣的东西完全不感兴趣。感觉就像动物一样根本不用动脑子就会做想想还很反感。不过听着那些自我感觉良好的大叔讲着自己变态的性幻想倒也还行吧。或者有的大叔说些自己性欲很强或者JJ很大之类的是在跟我炫耀么？完全搞不懂。还有就是性欲很强这种话在我听起来就是「遵从于原始的欲望的人」，说白点就是脑子里都是没用东西的白痴。我总会把性欲强和动物联系在一起。既然有脑子的话就做点儿能用脑子的事儿吧。不过男人都是下体动物所以无所谓。反正就算成天脑子里不想这些事该是白痴的人还是白痴，这样一想倒觉得挺可怜的。其实我有猜想可能是有男性觉得看我陌陌的头像看起来像是个学生所以什么都不懂【专属于直男癌屌丝的幻想】，然后可能觉得跟我说这些我会不好意思然后脸红心跳，又要逞强说自己都懂，想到这样的小姑娘就不禁一阵兴奋想要说些更猥琐的话。嘛，反正只是猜想。也不知道为什么觉得我听到那种话会害羞啊。明明只不过是一根又黑又丑的肉棒有什么好炫耀的。BL漫画里画出来的肉棒要美上千倍啊。不如说以前我就是画同人本的啊，肌肉线条和下体都比你的身体要美更多，简直是云泥之别啊。虽然这么说我也不知道那些大叔到底是为了什么才这么空虚。果然生活很不充实吧。人要是停止了思考真是太可怕了。所以要是脑子里实在什么都没有只能想着啪啪啪的时候的话，还是看看书吧。虽然也觉得比如某A大叔说他看见丝袜和高跟鞋就兴奋，某B大叔说他喜欢舔女人下面，某C大叔说喜欢咬女人奶子这种事听听也不觉得特别无聊。不过最近听多了还是有些烦，所以跟有些没主题的人聊聊就会拉黑人家。有人可能觉得我性冷淡什么的，这个其实跟性冷淡没什么关系，就像有些人禁欲一样，我倒不是抑制欲望，只不过心理上不喜欢这类东西。就会有直男癌说：你试过一次就知道有多爽了。之类的。所以说到底是为什么就认为人类必须就是要被性欲支配的生物啊。虽说人人平等，不过我打从心底看不起满脑子都是啪啪啪的人。这些东西就算跟直男癌的人讨论也没什么结果，因为我觉得一般来说争论本身就是不合理的事。因为意见不合所以才会引发争论，但是又有谁会真正信服别人的话否定自己呢。所以我才不会妄想屌丝们能接受我的观点，只不过希望所有人都能用得上自己的脑子，不枉自己作为人类被生下来。不然还要被这些纲常伦理束缚，还是祝福你下辈子是只兔子吧。
1207今天去参加N1的考试去了。本来是考过了的想着去刷刷分就又去考了QAQ然后晚上回来的时候买了两张馅饼当做晚饭。感觉自己越看越屌丝简直伤感。然后这两天在微博微信上说自己是专业陪聊也没人找我，所以晚上就下载了陌陌。【虽然去年就注册了】然后果然陌陌上好多人跟我聊天啊。而且大多数都是要约炮。更显得无趣了。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝1208
今天起得很晚。因为昨天晚上看了『朋友游戏』搞得我疑神疑鬼的做了一个更新的后续的梦。由于实在是无聊所以在微信朋友圈和微博都发了专业陪聊的小广告，明明期待着会有不认识或者认识的人找我说些无关紧要诉苦或者吐槽之类的。果然没人找我聊天啊。本来想当个树洞来着。除了CC一如既往的借着机会「果然是无聊了吧？那我就大发慈悲陪你聊天吧。」这样说了。我却跟他说『我的业务可忙着呢，没空陪你聊。』分明没有人找我说话。不过也不是没有，有一个人主动找我说话了。作为我前前男友的天秤座球子先生。我对他真的是讨厌极了。不过介于我在陪聊业务的小广告说的那么真挚，傻逼球子又是第一个客人，所以我努力的跟他聊天了。幸好他只是问我有什么推荐的漫画没。我跟他说了几部之后他就说记下了。其实以他的个性应该根本没想去看。然后他又给我推荐了一部漫画。姑且在布卡里收藏了一下。然后就没然后了。不过还是希望能有人找我说话啊。由于来了大姨妈实在是没办法去学校澡堂洗澡，今天已经是油乎乎的了。幸好寝室的T同学又是帮我取快递又是帮我打热水洗头的。真的是爱死T同学了！唔。最后在这边也打一下广告吧。如果有姑娘小伙有不开心的事想要倾诉可以加微信号tsugumiko来找我聊天。智能树洞。不收费。反正互不认识我也不会泄露你的秘密。总之我是个极度表里不一的阴暗的混蛋，所以有什么大可跟我说。
虽然自知不是什么特别的人不过一直觉得可能我跟其他的傻逼还是有所区别的。不过傻逼就是傻逼，既然不想承认我还是大千傻逼中的一位，并且并无特色。虽然以为自己早已经看开了人际关系什么的。事实上是不看开不行啊。实话说我是个智商偏高情商偏低的人，也可能智商情商都要偏高，不过情商的体现之一的交流能力几乎等同于零。说成是情商低并没什么错。本来就觉得自己反正也怎么都改不了交流障碍这种病，虽然每天都有友好的对每个我喜欢和讨厌的人笑可还是没什么特色。平是也不会联系以前关系要好的同学，比方说初中的时候我跟大儿砸的关系就很好，每天早上一起去食堂吃饭，无话不谈，毕业了之后就没联系过了，大儿砸也说我只是以前要好的同学罢了。倒也不是不想联系，只是觉得不知道说什么感觉怪怪的。这样说倒觉得其实有点儿矛盾。我也觉得跟以前的同学没什么话题，聊着聊着就会聊不下去。像我这种回话只有『啊』『嗯』『哦』的人，估计也没人想跟我聊下去吧？刚开始有人找我说话我还会很开心，可聊着聊着就会觉得好无趣，只想快点儿结束这段对话。我也不清楚自己是不想跟别人说话还是想跟别人说话，有的时候想着自己可能并不觉得寂寞，只不过没有朋友会让人觉得自己寂寞才觉得自己没有朋友好像很寂寞一样。不知道这么说有人明白嘛。但是当需要别人的时候发现自己身旁没有一个人还是很伤感。不过这也是没办法的事，毕竟别人需要我的时候我也不在，这种事都是相互的，那种无常为别人奉献的人少之又少。我至今为止的人生中出现过一位对我非常好的女性朋友，无限的包容着年轻时还很任性的我，是位优秀的人缘很好的人。当时我很嫉妒她其他的朋友，也许这是天蝎座的独占欲吧？或者只是我想把自己的嫉妒推脱在天蝎座上。我是那种会嫉妒朋友的朋友的人，关系好的话就想要独显别人，让人感觉很沉重吧。不过那位好友并没有嫌弃我的嫉妒而是很努力的表明我在她的心目中跟其他人不一样。在好友的眼中也觉得我的朋友很多。也许是因为我太会装吧，当初那位好友也好，现在的媛姐也好，都觉得我的朋友很多。其实根本没人把我当朋友，我只不过是从来不跟别人起冲突而已，不管我愿不愿意。不过当初那位好友后来因为我的一次无理取闹跟我已经再也不跟我联系了。之后高中毕业的时候我才知道那位好友是喜欢我的。当时心情复杂。比如说一直以为自己以前有一位要好的友人，可其实她是以恋爱的眼光看着自己的。这好像是并没有什么。但当时对我打击很大。现在想想是因为关系要好才喜欢我的吧？有时也在想如果是她的话就算以后一直生活在一起我应该也会很开心。不过偶尔还是觉得果然我这个人没有朋友，跟我好的人都是别有目的才跟我好。这样真是扭曲。除了这位好友之外，我还有一位时常会联系我给我发微信的友人，不如说是幼驯染，时刻都在意着我。这位友人叫CC，CC是位男性，我们是小学四年级时候认识的。他大概也是因为喜欢我才这么些年来一直跟我关系要好。「大概」不是指他喜欢我，「大概」是说他跟我关系好的原因。CC确实喜欢我，他这么说过，我也一直知道。我也对CC抱有好感与依赖，毕竟除了他基本都没有跟我要好的人了。不过我现在没法跟他在一起，CC知道我不答应他理由，关于这之中的事现在懒得写，以后有时间再说。其实我不想跟CC联系的太频繁，感觉在耽误着他的自己像个绿茶婊。不过CC坚如磐石的骚扰着我让我也很开心，因为有人想着自己跟我聊天真的好幸福，即使我聊着聊着就烦了也可以不用像跟其他的人聊天时一样要委婉的说自己有点事之类的，大可放心的说好烦啊我要去看动画了！之类的话。CC从来没有因为这种事在意过，毕竟认识了十多年他很清楚我是什么样的，下次还会再来烦我。这种甩也甩不开的安心感有时让我很感动。可是这也不算是朋友。我是作为女性被关心着。我很羡慕毕业之后不在一个城市还能经常联系然后知道彼此的事的那类的朋友。我个人的问题所以很不喜欢向别人讲自己的事。跟作为倾诉者相比我更适合做倾听者，或许是因为没有互动或者是说我对于别人来说是未知领域所以造成了距离感也说不定。这不是出于我的本意。虽然我确实不想什么事都跟别人讲。不想打了。有时间再后续。或许不会继续写这个。733被浏览858825分享邀请回答35060 条评论分享收藏感谢收起10120 条评论分享收藏感谢收起查看更多回答天天练舞蹈，又烦又无聊！好累哦！谁来救救我????
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天天这样烦
天天这样无聊
人生真的就是这样无聊着吗？
对人生真的没什么想象力了
未来的日子
不知道还会说几次无聊跟烦
一想起前几天的事
我的心又开始痛了
觉得我好笨
曾说过为了爱情我可以牺牲一切
可以放弃一切
可能是我觉得自己付出的太多了吧
才会一再地说了自己笨
我从去年开始就说过要忘了一切
旧痛加新痛
我的伤真的很重
昨晚不知道怎么了
很莫名其妙地哭了起来
那种不想哭出声的感觉好难受
昨晚没跟谁说过话
除了工作需要
很想一个人静一静
很想听听他的意见
很想知道他对我的感觉
既然他不想解释
我也不必强求了
或许是我一厢情愿
或许是我太过于相信他
或许是我太想回到以前的那段恋情吧
我也不想多说什么
把所有的想法记在日记本里
把的有的痛用眼泪来洗脱
要是现在有个知心朋友在身边就好了
可以让她听听我的想法
让她听听我的苦痛
记得同事曾说过我
他不愿写日记
是因为他不想活在过去的悲痛里
我老是写日记
却把那些苦痛记下来
每次去翻开时
就会记忆犹新
又是痛苦了
或许是我不敢面对现实
我承认我追求的是与他过去的那段恋情
而不是现在这个现状
只是人会变
两个主角都变了
该如何回到过去的那段故事呢
我不再会那么撒娇了
我学会主动道歉
只是这种方式放在恋爱中我往往吃亏
记得以前谈恋爱时被二哥说过我太没眼光了
现在这话有点醒悟
是我太没眼光
还是我根本配不起他
应该是我太犯贱
根本没有谁适合我
姐姐说了不是我的就别再强求
是我的躲也躲不掉
她现在对我已经无语了
该说的她说得太多了
可是我还是那么不听话
连我自己都看不起自己了
每次闭上眼睛总是会很痛苦地想着那些过去
快乐很少有了
痛苦倒挺多
我真的变了好多好多
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