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历史上的今天
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blogTitle:'对不起.mam.',
blogAbstract:'&\r\n8号了. 怎么感觉,好像过了一个世纪那么长.\r\n自己还有点不敢相信,已经到了这个地步.总觉得你还是我的,可是每天我醒来的时候,再也没有信息,只有紧紧抱着的奶油,冲我安慰的笑.拿起手机,打开[信息]再关上.是啊,已经换了号码,不可能再收到你的短信了.你爱的也不是我了.那么我想你的时候,你在做什么呢? 那么你早上的短信,都是发给了谁呢? 那么你的哭你的笑,都是因为什么了呢?\r\n到22岁了,才清楚的知道,世界上只有一个女人不会骗你不会瞒你不会伤害你,那就是你的妈妈.对不起,妈妈.我跟丹丹,还是分开了.对不起,妈妈,我没有听你话,跟她断的干干净净.对不起,妈妈,让你这么大年级了,还伤心的陪我哭.我知道你心疼我,很心疼我.\r\n你只有我这一个宝贝儿子,从我生下来在你旁边爬来爬去,到长大一点你抱着我大汗淋漓的去上班,再到我念小',
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本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
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对不起新同事收藏
事情是这样的，我和两个同事住公司一间宿舍三人一个办公室一起上下班钥匙一套三人共用，昨晚要加班九点下班，三人下班后阿峰向往常下班一样要去镇上玩《本地人他是》一般人十一二点回来，于是我和阿敏就回去了，因为加班所以很累昨天发帖了躺在床上都不想动，阿峰每次回来都要我去开门有两道门，但是我一般上班手机都是会议模式，下班再调回标准，但是昨晚下班回来没调，我就玩手机玩到十一点多看他还没回来就睡了，我想如果他回来的话会打我电话到时候再去开门，结婚一觉睡到早上七点.外面还在下雨下了两天了，平时我早上六点有个闹钟的，但是可能睡太死了没听到.结果我一看旁边床位还是空的我赶紧拿手机一看二十三个未接电话最后一个是六点五十分的，就是阿峰打的！我赶紧爬起来打过去他没接然后我赶紧下去开门结婚他在外面坐了一晚上我了个去啊一进门就是各种摔东西说你们不想让我和你们住你们就直接说不用这样对我，我了个擦啊本来道歉的但是听到这话劳资连冒一点想道歉的意识！后来上午上班好像发烧了可能昨晚外面下雨感冒的，昨晚我都冷醒了几次，现在我们不说话，我不想解释那么多，但是呢想道歉但是看到那个逼样我操她妈的道歉都是浮云了
你们说我这是什么心态
换位思考，你在大门外坐等一晚上你会如何表现？
说不清还解释那么多干嘛？没开门不能睡宾馆？
要我雨夜坐了一晚上进门就不是摔东西了兄弟抄砍刀弄死你不过我傻啊守外面一晚上找你不成我找别人啊人缘没这么差吧所以我觉着吧 一是你不靠谱，凡事不能把希望全挂人家身上二是自己又蠢又贪玩还没本事活该感冒三是你俩要么你软要么他散 反正你也没讲那阿敏啥态度
我是你爹阿
天天三更半夜给你开门？
他他妈是傻逼，你也跟着傻逼？不会睡网吧，开房啊
莫名的想到，可怜之人必有可恨之处！
虽然程大叔平常觉得是他可恨，自己可怜！
综合大叔最近所发的帖子来看，不排除大叔嫉妒他每天精力充沛，自己下班回来累的像死猪一样！
综上所述，断定程大叔因七夕耗尽几十年所储粮草，以致弹尽粮绝，无力起身开门迎基友！
人在江湖飘啊，哪能不挨刀。
对不起新同事 爆了你的菊花
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或2010年10月至今谈的这场恋爱，让我失去了爱的勇气，一直想写出来发泄一下，但是由于本人记忆力太差，不太好叙述完整的经过。我会从一开始如何认识写到现在的种种，就当做我对这段感情美好的回忆录吧。　　在这里简称他为YD吧，开头就由那个YD写得挽回日记开篇吧，大家看看，都说当事者迷旁观者清，想看看大家的观点。。。。是因为我发现了YD脚踏两船后与他断绝关系后他所写的，不过现在我们还是继续在一起的，只是现在我每天都过的不踏实，疑心病很重，任何一点不正常我都会怀疑想很多不可能的可能出来，控制不住的怀疑任何东西，ps：过去我是一个人家说什么我就信什么，从来都不撒谎的好孩纸，疑心病是从来没有过的，在他之前我谈过的恋爱从来没有去怀疑过另一方，现在很想控制我的疑心病、。。大家能够体会和一个完全不信任的人在一起是多么的痛苦吗？我多疑，我多疑？肿么办啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~接下来是上个月我们闹分手后他写的长篇回忆录，我不会一味的从我的观点来叙述整件事情，也让大家站在他的角度上看看整件事情吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
楼主发言：1次 发图：0张
　　杯子，碎了一地，就像我们的感情，我的手没办法拿起一个玻璃杯，碎了那一刻，我哭了，因为在那刹那间我仿佛是看见了我们之间一样，一切还没等我来的及去重新抓住就 结束了，(发现YD和那女人龌蹉的事后，我提出分手，他拿酒瓶割脉，说是欠我的命，现在还给我)。。。。　　我心好痛，痛的好麻痹，好无助也好不知所措。一切都是报应与代价，我心里很明白，一切都是因为自己，如果不赌，我就不会认识那个人，那就不会有后来那些凑巧的安排，我就不会做对不起你的事情，赌，如果不赌，我就不会对你撒谎，我们的感情也不会再2011年8月以后开始有了变化，去了澳门，从那天赢了5万块回来后，什么都变了，（记得YD对我说过赢的是三万块，是不是所有事情都必须要骗一点才开心呢？）　　我开始变得放肆了，我开始赌博为生活的主题，从那开始，你去了本来因为我才决定去的很远的ZHGH上班，（他上班的地方在ZHGH，但是他天天都不去开会，为了让他多去开会，我选择了那里，这样我去他自然也会跟着去了，那个时候我是这样想的）　　而我，却每天睡到中午起来然后开始约打牌在开始骗你在工作，到最后越来越放肆，因为赌输了，因为沉迷了，然后开始淡化了你，每天先是想到要去赌钱在想到去找你，之前是一睁开眼睛就想着今天一整天要跟你去哪去哪，干什么干什么的，后来从那次之后就变了，是想着找借口去赌，完了晚上在去找你干嘛的，就是那时候开始，我的生活从之前完完全全绕你转开始演变成绕赌博和你一起转，也就是从那时候开始，我开始对你撒谎了（事实上是第一次见面说的话10句就有9句是假的了而且一直维持到上个月分手前生活中处处对我撒谎），　　每天开始为了能去赌又不然你发现，我就开始每天撒谎了，后来我就开始变了，因为有了钱，我开始自大和炫耀。。我心里迫切希望你的朋友他们来，来看看我们的家，看看我对你多好多好，看我们多么恩爱，为了炫耀出我是个好男人，但实际发生的过程中我有很埋怨，因为他们来的时间刚好是我把赢得钱都花光输光的时候，，（我以为你拿着赢回来的3万块去还钱还到没钱用，没想到你拿着他去炫耀了，我在哪里？从那以后你就开始总是工资一发不到几天就没了，和我说还同事钱了，我居然当个包子当了那么久，这就是我完全没有疑心病的后果，有天你说ZLF告诉你刚开始要给女人花钱，后面要花女人的钱，我就联想起了这段时间，突然间觉得你好恶心，你是不是觉得输光了都无所谓，还有我？）　　我去借钱，就是为了炫耀我的好，我心里有点变态的厌恶自己，同时在纠结，后来又发生了那间意外的事情（这件意外到现在我都无法释怀，只是再也不会提起），　　那是我第一次感觉我将要失去你了，我很害怕，后来我们去了sg(他妈妈的城市，去待了几天)，从那开始，我们每天晚上开始吵架了，总是经常半夜三更起来大吵大闹，我们在那之间吵架从来不会超过半个小时就和好了，我知道发生了那间事情之后你心里就有了很大的阴影，可是我告诉我自己，既然你肯留下来，就证明你很爱我，只要我努力做到比你更爱我，那你一定会放下的，时间也会冲淡的，从那后我开始收敛了很多，开始渐渐的变回以前，什么都绕着你转，因为真的害怕失去了，想让我对你的好把这件事情盖过去，　　终于，10月1号来了，我拿到了6000元的历史最高工资，我打算要带你去旅游，但那时候的你每天都不在状态，打2份工作让你很累很辛苦，所以我跟你提议去旅游的时候你没兴趣，后来我知道你很爱你的姐姐DLC，所以想拖上她更我们去，那你绝对会很开心也会很有兴趣去的，果然你答应了，但后来DLC不去，最后你也失望的失去兴趣说不想请假要上班什么的就迆不去了，那是侯我就在想，那我的机会来了，我只有这次的机会去澳门再赢回来，因为我有那么多的赌本，可以先不还给别人，去赌一把，像上次一样随便赢个2,3万块回来就能解决我很多忧愁了，但你有警告过我叫我不准去澳门，于是我编了个回家办证的理由就去了澳门，虽然后来我是真的回家了，但我是先去澳门的，那次我总共输了2万左右，从那开始我整个就冷了，整天开始去骗钱啊，借钱啊，赌钱啊，回来后就每天过着则样的日子，心里很烦乱，但是表面上还要发生没有任何事情的样子来面对你，就是那以后我的脾气开始差了，偶尔会对你大发脾气，大声叫骂，其实那时候多想跟你说我每天是在过怎样的心里生活，我压力很大，每天晚上我都会跟你说我很烦，但你又问我我又不能跟你说，我心里很恨自己，(我真的很佩服你隐瞒事情的能力，绝对可以做到一句不漏，耐力持久)　　也是从那开始我就天天往外跑，去筹钱，一心想着翻本结束我这痛苦的日子，渐渐的我就变成只有晚上才去找你，接你了，我知道我对你的态度跟以前比起来真的是差好多，但我那个时候不敢让你知道就有不得已的苦衷，就一直骗你然后去赌钱打牌，就这样过了那2次晚上因为打牌让你很失望后，渐渐的所有事情就慢慢浮出来了，然后你就认定我是个骗子了，其实我只是撒了一个谎，（请不要这样说，你是生活中处处撒谎，不是撒一个谎那么简单）
　　但我又每天不断的撒谎来圆会我的这一个谎言，一直到那次你让我真的以为是没得挽回，你不会再理我的时候，我刚好就碰上了那该死的插曲~那个女的。（不是那个时候碰到，而是在那之前一个月你就开始要她电话了，别人发短信给我我从来不回，你怎么可以主动要其它女人的电话，那个时候真是打死我也不相信）　　后来的事情基本我想你是知道的很清楚了，但我真的唯一想证明的是，我对她真的不存在有真的情感。这一点无论你怎么说我都是要你接受的事实，我可以用任何的代价来证明这一点。她跟我说分手我不要，我真真正正内心只是在想，分了那我不就没得跟她做爱，她才17岁，而且我承认我们之间的肉体感觉已经没有了新鲜感，我把话讲到最明白的；不跟她分手只是为了那可以给我新鲜感的肉体。我完全没想过要怎么跟她发生什么感情什么的，我不得不承认我很垃圾，很伪君子很变态，而且我的自制能力真的很差，所以我经不住诱惑。（不是你经不住诱惑，而是你骨子里有一颗骚动的心，但是请你不要装的那么完美好吗？）　　我一直死都要说我只跟她做过两次是因为我想留下一点好的印象，如果我说我跟她做过好几次，我不知道你会在脑中把那些想象的画面塞满你的脑子，那你会更痛苦，与其这样不如说只有2次那你心里也会好过点。（伪君子就请承认，不要说什么因为我才这样说的，你是为了保留自己的君子形象而已，做人坦荡一点好么？）　　我跟她真正出来过4个晚上，我想这个你跟她聊天你也知道了，只带过他出去看过半场电影，（你和他看这场电影的时候我什么都不知道，心不安的哭了很久居然还有种想死的感觉）　　其他3次都是喝酒开房，我跟她真的没有任何的感情言语，那些聊天的内容只是很假的在敷衍和对她的一种补偿，至于你说是她不理我我老是去找她的，那你真的是大错特错，她自己是很喜欢我我知道的，但我也很清楚我对她没有感情，（没感情你能随便对她说出“我爱你xx”“我要用我的好感动你一辈子留在我的身边”“为你我愿意去试任何”既然没感情为什么要说一辈子这些话）　　只是觉得她很年轻，对她的身体吸引。我初4提早回来只是为了去安顿她，我是在想，我如果这样就马上回去你身边那她回来万一打电话过来或是发短信过来那我不就全让你知道那就完了，所以我提前一天回来，安抚她，想骗她说过完初4这天，我陪完你这天后我就回家了，然后就工作可能会很忙了，暗示她做好准备我会有一点时间不理她了，同时我也承认我有一部分的心理是为了跟她做爱才提前回来，但真的不是全部这样想的。（为什么，分开这么久回来第一个想见的我不是我，那个时候真的是打死都不会相信，可是事实就摆在那呢）　　后来我第2天初5就回去找你，但我每天都很害怕她会突然间发条信息过来，其实有一次我们在从ld回家的公交车上她发过短信来，但刚好那次我们是前后分开做，我做你后面，我看到就马上删了，从那后我就天天担心害怕那次晚上一两点她突然发信息过来就惨了，因为那时候我们天天在一起，我手机有什么响动都是你第一个看的，后来实在是怕就想到不如买张卡让她要是有什么就发到那张卡上就好了，后来就去买了。过后她一直没来但我还是很怕，所以我就开始白天飞给她，晚上回去前在把手机关掉，但我不了解她是个什么样的人，虽然跟她说我跟家里人吵架换了号码，但我就怕她晚上打我给她的号码关机她会打回我之前的号码，所以我开始频繁的用新号码跟她联系，好让她知道我现在就是在用新号码不用旧号码，刚好那阵子她上晚班，白天怎么也不接电话不回信息，者个就是你后来认为的她不理我为什么我却一直去找她的原因，（是的你牛逼，他被你的花言巧语骗的爱上你了，你牛逼啊）　　她白天不接电话，晚上我又要关机，所以我还是在顾及怕她会在晚上上班的时候打我的旧号码，后来我发现她应该是知道我这么久不去找她意味着要结束了，我就想发条短信看看她到底是怎么想的，所以我就发了‘你一直不回我是想扼杀我们的感情吗’‘，其实我发这条信息出去后我也觉得很奇怪，我跟她哪来的感情，她应该也很清楚我跟她除了做那几次爱，我们之间没有任何的认识和了解，也没有发生过什么事情，也没有想出过，哪来的什么感情。（都确认男女朋友关系了还没发生什么？）　　但信息业就这么发出去也没办法了，我自己觉得也无所谓，只是说着好听，我的目的只是想知道她是怎么回而已。如果她会我们就这样结束或是不回那就太好了，证明她也把我忘了或也只是对我玩玩而已。后来我就在等，等着等着就到家门口了我就赶紧的把手机关了忘了删掉就回家了，就这样老天爷就让你看见了。（发现的那个晚上我仿佛被雷连续的劈了好久）　　我很老实的交代（你没有老实的交代，在你说你现在没什么好骗我的了，什么都告诉我的情况下，还在尽有可能最大限制的隐瞒撒谎保持你的君子形象，什么人家介绍，什么喝醉什么都不知道，只有两次，这样撒谎的你，叫我现在如何相信你能改？），　　我承认我很垃圾，想在你对我好的同时留着一个有新鲜感的肉体可以随时去，但后来我真的发现我对你撒谎心里会有一种很想去死的感觉后我就把我的这个想法放弃了，我只想把她变成你永远都不知道的秘密，我只要好好对你好就比什么都来的踏实，但是就在我那天晚上想知道她的答案好做下一步的时候就让你发现了，天意。我写这些不奢求什么，只是想让你在最后明白我到底是怎么想的。我知道我是对不起你 ，我也怪我自己给你看的最初的我起点太高了，是那么的完美，结果但我将近要完美的时候，我就被你给识破且否决。　　手痛不算什么，心真的很痛，昨晚一晚上都是在回忆我们的曾经，早上睡着了又梦到的都是你，梦到你在我身边，我真的很想你，能回来吗？
　　想骗她说过完初4这天，我陪完你这天后我就回家了，然后就工作可能会很忙了，暗示她做好准备我会有一点时间不理她了，同时我也承认我有一部分的心理是为了跟她做爱才提前回来，但真的不是全部这样想的　　还记不记得初五这天，你拖着疲惫的昨晚到下午才做了很多次爱的身体，还和正在来月经的我晚上做了一次后，那次根本就是怕我怀疑才和我做的吧，对我说可能以后会很忙要努力工作认真还债，没什么时间陪我了。。。这样你就可以双赢了吗？。。。。。。。。。。。。。对不起，写着写着就变成了质问了，我真的憋不住，一想到这些我真的很火大，答应过一次性彻底伤透，我不会再提，可是我吞不下这些，我做不到大度，我心眼很小很小。。。我心痛着过去，又害怕将来的你本性难移，我真的伤不起了。所以我开始了我最讨厌的试探，总是看你手机的每条短信，看你的Q 看聊天记录，活活被逼成一个敬业的福尔摩斯。。。。。。。。。。。。
　　这篇日记，也是写给你看的，我要你知道我的心里话，愤怒的时候我总是憋着，不敢说，也不知道怎么说，借助文字，可以让我更好的表达。。。。。。你在看吗？
　　OMGOD lady piapia ~~~~~~~~~~~~~~不知不觉就三点了，明天还要面试~~~~~~~~~~~~我该睡觉了，明天面试完继续写吧。。。。。祈祷明天不要发生什么坏事。。
　　2010年6月份，在家呆了一年半，快要发霉的我出来工作了，初入社会，发现社会上的人都不像学校里那么单纯了　　男人们都是很猥琐的样子，加上工作性质接触的都是30~40岁的大叔，还差点被一个结婚的男人骗了，对社会上的男人更加看低了。　　那个时候就在想，可能很难在社会上找到和学校一样纯真的恋爱了。直到10月13日重阳节的前一天　　同事的聚会活动，遇见了他,一个与我同龄（骗我的，实际上比我小一岁）长相怪异，还有一副公鸭嗓，与那天和他在一起的男人堆里，他看上去　　给我感觉就是比较正派的一人,所以给了他我的电话号码加了他的QQ，PS:然后在他空间看到过两篇日记，　　写他对一个女人的感情，我看了很感动，觉得他是一个很细心体贴，情感投入认真的人，文采很好，因为这两篇文章真的是害我母性大发，导致每次都觉得他是一个痴情又被情伤的男孩，想要让他谈一次完整的恋爱~不可以伤害他。。。　　第三天就发短信告诉我他喜欢上我了什么中毒很深之类的。我有点高兴，又觉得怎么可能，才见过两次面而已。那天晚上我喝醉了，　　正好和他在发短信，他发现了，就过来接我，　　正当我出酒店门口的时候他出现了。我很感动，打的回家时，他坐在我旁边，身穿粉红色短袖，低着头有点生涩的样子，我和他牵手了，那一刻　　感觉真的有一种磁场在互相吸引着。。。。不过我们没有在一起。。。第二天晚上他来接我时，他给我的感觉很怪，一路只知道听MP3，最讨厌这种装B的　　我就和他说我们可能不适合，结果那天晚上他就喝醉了让我去接他。。然后第二天说是上班晕倒，回家养病，然后一段时间没联系　　又突然发短信告诉我手机被偷什么的，然后又没联系，又突然发短信告诉我工作被调去在深圳想回来，我就安慰他和他发几条短信又继续的　　没联系了~~~~~~~~~一个月后突然发短信约我出来参加他同事的婚宴，我还纳闷他既时候回来的，他就说刚回来几天特别忙每天都很忙所以没来找我　　（其实TMD这个时候还有一个同居女友看着你才不敢联系我的）
　　今天的心情很灰暗，，他去参加公司的活动早上很早就出去了，可是我又开始怀疑他是不是去澳门赌了，是不是带那个女的去外地玩了，是不是一开始就预谋好的，是如何安抚她说服她？…我是怎么了，这样累着自己，不去想不行吗？每天都在回忆他背叛我的那段日子，又在担心他哪一天的再次背叛……！放开一点不行么？　　
　　每天活在怀疑里和痛苦的回忆，我受够了，真的够了，老天爷你的惩罚真的足以抵消我过去所犯下的错　　
　　好累，真的好累，一停下来脑海里全部塞满了他和那女人在一起的画面，猜想他那个时候和我在一起还想着那个女人，想着想着，又想起以前谈过的男朋友个个都比他好超越他，当初还以为捡到宝，这么强烈的落差……这样折磨我你开心了吧，你喜欢上别人就请你抛弃我，这样我不会再想那些，你真的很自私，为了让自己不痛苦这样来蹂躏我，我的眼神在你的摧残下又多了些无奈和凄凉　　
　　写着写着，发现越写越乱豪无调理　　
　　如果有个女的勾引你，你能hlod住么？如果是很多个女的，你还能hlod住吗？　　朋友昨天给了个网止
http://xor.tw/442qm
哇。。。里边女的一个比一个带劲，不管你信不信，反正我是没hlod住！！
　　还是编上序号吧　　
　　1.情侣的开始总是美好的，什么都是你好我好大家好，避免不了的寻问过去，YD淡淡的诉说自己空白的情感经历，只有一次不成功而倍受欺骗的恋情，而我是一个有过六次恋爱史的复杂女人，一开始总是在想，自己怎么那么幸运，掉下了个YD这么好的男人给我，他不会抽烟，不赌博，还很专一痴情，还很体贴。。而我，非常懒惰，没心没肺，还有多次恋爱史，一度觉得自己配不上他，希望他能找个更好的来照顾他，谁都比我好，。因为他看上去非常的脆弱。。一开始的开始一切的一切，他总是帮我提手上所有的东西，帮我拿餐巾纸，帮我洗衣服，洗碗煮饭都是他，我生病了，他会特别去买很多东西，为我褒汤煮粥，不在我身边时，短信电话不断，总说好想把我装进口袋里时刻带在身边，互相拥抱，就能被浓烈的幸福感包围，然而四个月过去了一切都在无形中慢慢的改变着　　
　　2.五月份我们正式同居了，因为那个时候只要我回家睡，你就会彻夜难眠，梦噩，不踏实。我心疼你，所以决定和你同居，甚至每天煮饭给你吃，要知道我能够煮饭真的是一件多么破天荒的事情，就在六月分，我意外的发现你不只谈过一次恋爱，被骗的感觉真不好，浑浑噩噩的每天都想象你和那个我见都没见过的女人做爱，又难受又生气。渐渐的时间平息了我心中的怒气，但是老天爷真爱开玩笑，九月份，又发生了一件我这辈子都忘不了的事，接下来就是发现他喜欢打牌，瞒着我去狂赌，在我上班的时间去赌博，就这样我毫不知情的被蒙在鼓里，他制造的美丽假象里。　　
　　3。11月份我打了一份白天工，刚开始他每天都会在我上班的地方等我下班一起回去，同事们都挺羡慕我有个这么好的男朋友，后来他搬公司，就很少过来接我了，期间有一天同事问我这戒指多少钱买的？我回答五六百，白金的，同事说白金的没这么便宜，便拿我的戒指去研究，告诉我，是银的绝对不值500，正好戒指就是在我上班的这栋楼下买的，我便去店铺问了才知道这一对戒指加起来都用不着三百元。回家兴师问罪，他还振振有词的说把价格说高一点我会开心一点。。我是这种人吗？即使他送我的是几十元的戒指我都会很开心，当初他送我的时候我也认为是几十元的依然爱不释手的开心了一整天，也没有问过他这戒指多少钱，他自己却有意的告诉我这个是白金戒指，我们两个加在一起要1000多元呢。。最后他连自己说过的谎都忘记了，还说没有对我说是白金的。。。那次我心寒了很久，这可是我们的定情信物，是可以随意撒谎的吗？太假了，又有那么一天我们一起上网，他Q里一个女人给他发信息，我便进她空间，他开始说不认识，这女的不依不饶的发信息过来我便要和她聊，他脸黑了一半要把Q关了，我再问他是谁，他便说是之前的女朋友，我瞬间停止呼吸了几秒，和他上次承认的一共三个又多一个，又是一段时间的胡思乱想恶心反胃，通过那个女人的空间我才知道，他当初追我的时候还在和这个女人同居，那个我们发生第一次夜夜缠绵的床同时也是他和她的淫窝，我们在一起后他正在和这个女人冷战，直到大年三十那天他才这个女人说清楚，然后这女人便恨他，再也没找过他了。。再过一段时间我们搬家了，一月份，有一天回家打他电话关机了，那个时候刚搬家他没有给我钥匙，我坐在楼梯口等了很久，又冷又怕，，只好回自己的家，坐在椅子上等，直到两点多，他才回来，我很生气还没质问他去哪，他就自己承认去赌博了，还在那里主动用手扇自己耳光，发誓再也不会去赌了，我傻b的相信了…一个星期不到，他的手机又关机没电了直到3点多才开机，我在空间里发表了一条心情，一次又一次，不可原谅，他回复我的心情道：对不起…老婆对不起，我，连我也没话说了，事不过三，我犯了两次，三次我就离场，这次先息怒，我觉对绝对不再犯第三次…知道错了，我要是再赌，再搞这么些个玩意，我绝对出去被车撞死被狗咬死…。他觉得发誓很好玩么？那次我决定要给他点颜色看看！如果不让他绝望，那么绝对还会有下次下次下下次，第二天他写着一封保证书过来找我了我坚决的说分手，他走的时候还说我果然不简单，我差点崩溃了强忍着眼泪撑到下班，晚上他在家楼下等我等我原谅他，最终我开门让他进来。第二天保持分手状态，他在空间写了许多日记说自己一定会改，重新做人，让我看到他的改变。。然而事实这个分手的第一天晚上他就另寻女友了，约那个女人去Ktv玩，然后就去开房。第二天他依然发表着那些痛苦的心情，我觉得惩罚的差不多了，他应该知道事情的严重性了，于是我写了好多关于我们过去的心情以及决定原谅他。晚上十点写完，便兴奋的打电话给他，听到电话里有Ktv的声音，他却狡辩我疑心病严重了，我让他去看我空间他却说手机没电了，就挂了，他明明听出我要原谅他了，他没有第一时间冲回来找我，而是继续和那个女人在Ktv玩，然后开房做爱，而我却什么都不知道以为他会改。第三天，我们和好了，为了惩罚他让他知道，我没有这么轻易原谅他，这样他才不敢再去赌，于是我搬回家住了，没想到正中他的下怀，为他提供了充足的泡妞时光。　　
　　4.和好后距离过年只剩下不到十天了，一天下班回家后上网，突然间由心底迸发出一股凄凉，悲伤心绝望的感觉。莫名其妙的很难过很难过，打他的电话没人接，半个小时后他打过来。告诉我手机放在朋友车里充电，可是不知道怎么了，我哭的很厉害，有种想死的感觉，还安慰他没事的，第二天就不会这样了…没想到，这个晚上他约那个女人去看电影开房了，我在家莫名其妙的难过了一整晚，有那么一天上班，他来找我，要我的工资卡。我没有给他，因为那个时候我一直希望自己可以帮他还掉一张信用卡。因为有一张信用卡是为了我们同居他才办的。到了过年发工资就可以凑够5000了，可是那天我明显的感觉到他有些心底的不悦。我容不得别人对我产生误会，晚上发短信告诉他第二天把工资卡给他，卡里有1800。。哈哈，又是提供充足的时间，还有资金给他去泡妞。我绝对的一大包子2逼的要死了。。。那个晚上他好像在Ktv可能还是惯例和那个女人去开房吧，不太记得为什么那个时候我知道他在Ktv了。第二天他过来找我还染头发了，看来他还为那个女人改变外型。公交车上，我把工资卡给他，他还给我，说怎么能要我的钱，我就收回去了，他又说了一句，你就这样收回去啦？？我笑了一下又拿给他，他就拿走了。那个时候我是真心要给他的，可是现在我真心不爽，给他钱去泡妞。。。。1月20号，距离上次原谅他刚好一个星期，他说晚上要去姐姐家。我和朋友去逛街，不巧在地铁居然撞倒他，他居然只穿一件长袖T，那个时候还蛮冷的，我问他要不要去逛街，他挣脱我的手，说很忙有事再给我打电话就走了…我郁闷的去逛街了，期间收到一条短信：今晚我姐给我上政治课，可能不回去了…又是郁闷的逛完街回家，我发现家里有一堆东西是他姐姐给他让他拿回老家的，看来他已经去过他姐那并且回家了，那么今晚他是去哪？于是在家里等了一个晚上他也没回来。手机依然关机。。。那个时候真的只能用心如死灰四个字来形容我的心情。第二天下午他知道我在家里等了他一晚，居然厚着脸皮来找我，那个时候我发誓对他绝对是没有丝毫继续的意思了，我不理他，他还在那里委屈的说自己去姐姐家住了，说真是不知道自己做错什么我要这样对他。。。。22号那天他坐车回老家了，那个时候真的觉得太贱太恶心了，一次又一次摆脱了他我开心了许多，他在家里留了张纸条说，原谅我不辞而别，这次回家是去请罪的。我在纸条上写，再也不要让我见到你恶心的人。。。大年夜的晚上我依然在上班，没有美食，没有联欢晚会，守着空荡荡的店铺到了十点多回家。。。回到家11点他一直打电话给我.我没有接还叫他妈妈打给我，我看电影看到十二点多，正准备关机的时候看到了一堆他要去死的留言，说他向家里人坦白了自己赌博欠下了多少钱。家里如何闹腾，父亲不认他了，他准备去死了，叫我好好照顾自己，我以为他真的要去死了，便立刻打电话给他，大冷的天站在阳台上，问他怎么回事，他说了经过，我便说服他才几万块钱不至于去死，他说他是真心想改，告诉自己的家人没想到换来这样的结局。我又一次相信他会改，安慰他说这是正常的，我会和你一起还债，你不要担心，还发了一条很长的短信贬低自己不是什么好人来告诉他人无完人，来安慰他，他却没回我短信担心了一个晚上，最后莫名其妙的以他要自杀，我说服他的方式和好了。。。。。。。。。。大年初一我一个人上一整天的班，早上九点到晚上十点，他却和那个女人甜甜蜜蜜的聊了一整天，那个女人要和他分手他却硬是不肯分，说自己有多么心痛。老天。我晚上才原谅你的，你第二天不是去拒绝那个女人而是决心要和那个女人在一起？现在写着这些，我的心都要撕裂了。。。。晚上下班回去他准时给我打个电话又继续和那个女人聊了　　
　　5.大年初二的晚上，我做了个梦，梦见被两只猫死死的咬着不放，后来切换了个场景两个情敌来找他，我便明白了那两只猫代表的是情敌，醒过来我立刻发信息告诉他我梦到什么，我觉得会有那么两个情敌出现。他解释到怎么会呢？他现在欠那么多钱谁还敢要他啊？我想想也是。。。接下来的闲聊让我感到很奇怪，总觉得他在应付我和我聊天，什么吃了没，吃了什么之类的，表面上看起来是很关心我，实际上就是机械性的问候。我只能说女人的第六感真的很强。于是我对他说，你是不是不只和我一个人聊天？他说就和你一个人聊啊，还能和谁？　　
　　6。刚刚找到了大年三十他要去自杀给我的留言
01-23 00:38:12我真的不知该怎么办，我妈抱着我说我不能这么自私，养了二十一年就这样没回报什么就去死…全家人闹了一个很热闹的除夕夜…01-23 00:47:11今晚很冷，你过得还好吗？我的命运不知道何去何从…虽然我现在真的知道我错了，但似乎太晚了…我一直希望时光倒流…但。什么都没用了
01-23 00:50:57我们之间的所有一切历历在目，我现在心痛的无法正常呼吸，我不配做人…
01-23 01:18:44新年快乐！本来打电话跟你说一句，我离开了，你一定要幸福…不管如何，以后找男朋友要坚持你现在的原则：不赌不抽烟不酗酒不撒谎，只有在这种前提下对你好的才是真的好…记住：以后谁约你晚上出去喝酒都不要喝醉，完了一定要回家，真真爱你的人会在你喝多了的时候送你回家，千万珍惜自己，晚上不要一个人外出，这个社会真的很乱，忘了，记得吃早餐拉，你胖起来的话绝对是大美女…这辈子最遗憾事没见你长头发和胖乎乎的样子01-23 01:23:19我也不知该说什了，我对不起你的地方，可以的话下辈子再还你…我有什么对你好或是感动的，忘了吧，免得以后做比较你男朋友生气…呵呵…连想见你一面亲口说些分别的话都没机会，人呐！　　现在看来YD真的很自私，让自己的家人在大年三十这晚伤心流泪，还要自杀？既不负责又想拖累家人…真的是很无耻。　　
　　7.时间跳到大年初四这一天。他瞒着我回来和那个女人见面开房了　　他:
01-26 00:38:06直踩？那后天呢？我应该是后天回去…（这个时候和那个女人说明天回去找她，却和我说后天回来，以为那天我上一整天的班你就可以为所欲为了吗？）晚上9点多厚颜无耻的让我帮他冲话费，我这个听话的二B立刻就给他冲了50进去，好让他立刻打电话给那女人开房。　　01-26 21:42:25我觉得有，但实际想起来好像确实没有，不管了，感恩的心　　感恩？这个时候都在偷情了，你还配说这两个字吗？这就是你所谓的感恩，劫后重生，叼子也要新生吧。　　他 21:44:23我去放鞭炮哄一下小孩，等下聊　　（快十点了，我又不是没去过你们乡下，都睡了，还放什么鞭炮？）一个小时候和那个女人做完爱偷偷的躲进厕所和我聊不到20分钟后发了条信息说要去洗澡了　　01-26 23:10:10我先去洗澡　　一个半小时后我回复　　01-27 00:40:02你是不是洗着洗着睡着了20分钟后回复我　　01:03:56快点睡…明天还上早班　　01-27 01:05:08我妈他们睡隔壁房，我讲话她都听的到，我就不打过去了，你快睡…（他的回复看来都是预谋好的）　　我01-27 01:06:10我觉得你好可疑，你真的在汕头吗　　YD 01-27 01:06:43真的阿…你怎么了　　我01-27 01:08:27我累了，一有什么不对劲我就产生本能性的怀疑（还以为是自己的疑心病，但事实他回来偷情了）　　我
01-27 01:09:30你要怎么证明你在汕头接下来就是一堆谎话，今天和家里人去了哪里哪里。。。我也觉得不可能就这么算了　　我真的好恨，我就这么被戴了一个大大的绿帽子　　
　　我就是这么一步一步走向深渊，一点一点的被毒药侵蚀着，就象温水煮青蛙一样，一点一点的加热，当它反应过来的时候自己也快要死了，动也动不了，无处可逃。。。难道我就这么一厥不阵了吗？我就这么每天活在痛苦的回忆里，周围都是滚烫的热水，我动不了，我跳不出去　　
　　昨晚公司聚餐，他喝了很多酒，有些微醉，一回到家就放了一首黎明的《看上他》…那是我们刚开始在一起最美好回忆的日子里每天都能听到的歌，没有背叛，没有矛盾。每天都在一起快快乐乐，那个时候的他，简单，专一，对我好。。。和现在的他是怎么能比拟的？回房间躺在床上，一首每次去ktv我必唱的呐喊响起，醉熏熏的他躺在旁边，看着他想到我们很久没有一起唱歌了，而他前四次去Ktv都是和那个女人一起？他们是怎么玩的色盅，又是怎么吃的宵夜，怎么开的房？音乐放肆的回响，我埋进枕头里偷偷的哭了。。。。。老天爷，我真的很难受，你听见我的呐喊了吗　　
　　ML，因为他我才真正的认识ML，从开始的什么都不会，到现在娴熟的性技巧，在我真正领悟到什么是真正的Ml的时候，却被我知道他背叛的事情。他的一句对我的身体已经没什么感觉的话将我深深打入谷底。。。我很介意，为什么才一年你就对我的身体没什么感觉了？在你没什么感觉的时候为什么我才开始有感觉呢，然而现在我也对自己说做的次数多了麻木了没有感觉是必然的，所以现在演变成你的身体对我来说也没什么感觉了，真的没感觉，一点也不假，有时候甚至要幻想是其它人才会有点感觉　　
　　我真的很想报复你，可是真的报复成功了我不知道你是会去死还是怎样？我在想那样就是我想要的吗？说不定还要我反过来和你说对不起我伤害了你？？？？但是不报复你真的不是我的性格　　
　　越来越变态了，我每天的内心活动越来越复杂，我需要发泄，我要怎么发泄？我现在很恨你，想要报复你　　
　　每每照着镜子都有一种把镜子砸烂的冲动，这还是我么？？？？浮肿无神的眼睛，深深的法令纹，尖嘴猴腮的脸蛋上布满了大大小小的斑点，蜡黄的肤色，真的好久没人对我说，你好漂亮这四个字了。我是不是会越长越丑，现在买衣服穿什么都不好看了，怎么会这样…我不要　　
　　。　　
　　昨天一天都在学校~　　下午四点多他来学校找我~给我买了一瓶水，帮我下去买了本素描素材~　　晚上考试~他一个人在教室门外坐着等了2个半小时~　　出来后看到他在那个昏暗的角落打着瞌睡~突然间很感动很心疼~　　晚上11点，我们一起去电影院看了泰坦尼克号～全程三个小时，最后哭的唏哩哗啦。。他也哭了，他就是这样，总是情绪波动很强烈~~~　　看完之后心里又有一种想要和他好好在一起的想法，但是～我怕了~这种想法即使有也不敢去实现了~　　昨天算是过得比较愉快，没有想起那些肮脏的事情
　　爱情。爱个P,现在一天一个电话也不会打，双方Q都在线，却不会聊一句话，才一年而已，我们的爱情却变成了共同生活而已，新鲜感全没了，剩下的仅仅是当初的回忆，其实，真的不要继续下去了，我不想伤害你，我现在的心理根本就没打算和你好好在一起，想的都是该如何报复你，我不甘心，我对你真的没有爱了，从知道你出轨的那刻我整颗心就死了，对你的爱也消失了。。。为什么你不选择她偏要我？？？现在我开始喜欢上其他人了你知道吗？我想不到我还会遇到喜欢的人，我不确定，我不敢，感谢老天让我喜欢上他，让我的生活有了一丝暖暖的阳光　　
　　怎么办，我好像真的喜欢上他了，是错觉吧？？？不可能…不可能　　
　　美好的回忆录
　　我是不是得了心脏病了，为什么每到8点半就会心跳加速，心慌，难受，，，　　我真的好怕，我很无助，说好的离开，票都买好了，突然间的迷茫，胆怯　　又是30多个小时没有睡了。吃了一碗粥，真的好无力　　我现在每怀疑一次又有一种想去死的感觉，太难受了，我该怎么办、　　老天。我不知道我何去何从
　　我真的快要死了，我的思维无法正常思考了，　　现在全身心的疲惫难受，要怎么做回从前那个坚强的我
　　我胆怯了，心跳的好快我该怎么办，我不想打电话给朋友哭哭啼啼　　我不想他们觉得我是那种怨妇，我该怎么办，我好累。全世界都在骗我，　　我自己骗我自己，我下一步该怎么走，我很无助
　　事实证明我的消失，他根本不在意，只打了两个电话，发了两条信息过来~呵呵　　还是用飞信发的，我懂了，他开始找备胎了，现在就和备胎在一起吧。，。嗯　　。。那么我还是消失的彻底点把~等到我忘记他了，再回来
　　我很想他，很想很想~~~原来分手后的心还是一样的慌乱　　我害怕我又会去原谅他，真的如他所说~我一个月回去会更爱他　　我这样做只会让自己更想他，我要怎么做　　在一起不在一起都很痛苦　　在一起怀疑他以后会和其他女人　　不在一起，就怀疑他现在就和其他女人~　　拜托。不要想好不好，他现在不想我，我为什么要这么想他我不要想啊啊 ~~　　我不要这种心慌的感觉。
　　今天再看到这些，心还是很痛。。、　　那段日子我是怎么过来的
　　又想起了他的背叛，想起那些字眼，那些画面，到底要折磨我多久　　
　　姐马克一个先
　　为毛为毛？不能回复？？
　　真的是庸人自扰之　　
　　斩断一切情思，半年后你会活的很好，　　
　　人都是善于原谅自己而耿耿于怀别人的动物，时间过去了半年多了，他从当初那个自责愧疚自己都不能原谅自己到自杀的那个人变成了现在厌烦我的质疑觉得我无理取闹，没有给我证明，没有让我相信他的举动。。。我还一味的去感激他，去想他当初为了我什么什么。。。天哪，我真是一个傻逼　　
　　真的是觉得好笑，我真的觉得我能够做到这样真的够好了，去年被他当傻子骗了一年的我，难道我有这些反应就是有病吗？我也不想啊，我真的觉得我够好了，每天克制自己只打两个电话询问，并不是天天查东查西。。很条件反射的去怀疑一件事，却不被理解。。得不到他的解释，只是抛下生冷的几句。。你也是扯，你也真是有病。。。有可能　　
　　转眼间又过了半年。。他背叛我的纪念日快来了，最近又多了些惶恐，害怕触及，幻想和怀疑依然继续着，只是我学会了控制让这些怀疑烂在心底，不言不语。。。渐渐的不敢给他打电话，我害怕发现他关机，害怕担心几个小时后他开机和他大吵一架后他又关机，害怕看到那些曾经和他一起泡那个小三的那些同事~他们会怎么想他怎么想我。。。。。我变了，既然找不回过去，那就开始一个崭新的我吧，我依然相信我会得到真爱！　　
　　我和他分手了。。这份本不该继续的爱，竟然又支撑了一年。一切都结束了。。。。。重新开始新的人生吧　　
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