春花秋月何时了
　　　　　　我在春花漫野的时节认识你，然后静守花开花落，站在彼岸静观潮涨潮落。　　雁渡寒潭，雁去潭不留景。落叶知秋，寒气袭人，荡漾的湖水传递一片枯叶，我心如枯叶荡漾无声。　　月圆了，人悴了，我倚在栏栅上任风吹散一袭纱裙。　　我恨那年的中秋，那个温情又令人忧伤的月儿落在窗前，绵绵情话如月儿般动人，你说我是花儿，于是我为你绽放得一无所有；你说明年这个时候会为我披上婚纱，于是我毫无保留把自己交给了你。月华退去的时候你走了，走得那么彻底，一点音讯也没有，屋檐下的燕子飞来又走了，四季在轮回中；早晨的阳光汲干香草叶上的最后一滴露珠时，晨昏在交替中。年年月月，不堪负重的爱化作痛楚的等候，伤神时你吸过的烟雾飘过我的眼帘，痛楚时你的酒气呛着我的哭泣声。今晚，我多想用纤长的双手抚摸你的乌发，多想你托起我慵懒的腰身在月影中旋转。　　看我傻的样子，总是胡思乱想，那都不可能了，人都走了，我还能挽留什么呢？我不是因为悲伤而流泪，只是因为那时的月儿还照着今儿的我。本想走出这份沉痛，可月儿又把我带进悲伤。我回到房间拉上窗帘，探头看看外面的世界，月儿给大地披上一层薄薄的轻纱，天上浮云掠月，在这昏暗的房间里，我为自己弹奏一曲《灯明香花》，柔柔的钢琴曲把我托与月影，我是那月中的嫦娥，是那湖心的月影，呵一口秋气，试问春花秋月何时了！
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春花秋月何时了 　　　　　　云同风一起来，漫无边际的秋叶已卷土重来，又一轮秋日的缩影扑落在人的心头，海岛的雨天潮湿了丽人的衣影，我看点点雨伞飘在雨中，倾斜的雨线倾斜的雨伞连同倾斜的人影，我抱着一颗浪漫的心慵懒地要横渡这个秋天，挽你的手在大街小巷溜出一丝潮湿一丝温暖来。　　雨天就要盘起头发，别一只美丽的蝴蝶结，提着长裙在世纪大桥上吹一吹沧桑的风，风从海上来，你的胸膛是我舒适的港湾。　　女人的心是水做的，冷的时候如冰一般坚固，热的时候热情四溢。我说别把我丢在秋雨中，那怕是一只足印也要带走。你把我搂得更紧，生怕风起云涌我飘出你的天际。　　秋雨飘扬，一杯冷咖啡泡在凝固的眼神下，我透过玻璃窗看你渐远的身影，你要远行了，于是我奔到楼下问你这个秋天怎么过，你笑笑，捧着我的脸吸干额头上的雨水，你会在天冷的时候就回来。　　秋雨绵绵，我的思绪飘出窗外，与你飘在异乡的月下，风儿漫过我的身边，冷冷冰冰，我在等你归来。　　
春花秋月何时了
　　　　　　　　　女人一老，有点难看，生孩子之后我的肤色变暗了，走路也多少有点不如从前了，声带也变了，我暗暗为自己的变形而吃惊。看着自己青春时的照片，我想过要买几包减肥药，让自己马上变回从前，可我不是变型金钢，所有的想法都是一厢情愿的。　　　　我看着孩子向我撒娇，我也想向自己的男人撒娇，但我必须活得有母仪。老公说我变了，变得有点不可理喻，少了以前的温柔，多了点沧桑，就连鱼水之欢也如死猪一头，他完全不理解我为了照顾孩子，现在已累得挺不直腰了，我几乎没有兴趣来迎合这填不饱肚子的活。　　　　都说可爱的女人才美丽，我在老公的眼中早就一文不值了，他也时常晚归，有时候还带有女人的香水味，我一直装作不知，心想古人都三妻六妾，他玩玩没什么的，只要他尽兴就可以了。况且产后的我属于性冷淡之类的，我对行房的事情已没有多大的兴趣，只是觉得这只不过是肌肤之亲而已，根本就谈不到情感的融汇，更谈不到是灵魂的默契。肉与灵，那是两码事。　　　　我每天都送女儿上下学，给她洗衣做饭，有时候家里空荡荡的，老公一回来就用奇怪的眼神看着我，从他的眼神中我知道他又出轨了，他心神不宁的样子逃不过的我的眼晴。　　　　后来他整夜不归，有一次我还在他的公文包里看到一包TT，我还是原装不动地放回去。再后来他以出差为由一个星期都不回来，电话也经常关机，我明白了一切，他爱上了别人，原来肉体的背叛最终也酿成了灵魂的背叛。　　　　每一天，我抱着孩子入睡，我为了孩子，不想惊动他，我怕给自己的小孩构成伤害。但我想他连孩子都不回来看一眼，心彻底绝望了。　　　　现在，我时常想起他婚前的甜言蜜语，只愿他有一天觉悟，这个世界上还有一个爱他包容他的女人在等他回家。我也时常为自己流逝的美丽而伤心，要是青春永驻，他又怎么会变心了呢？！　　　　
春花秋月何时了 　　　　　　　　我曾在月影下　　　　聆听你的歌声　　　　亘古蛮荒的月色　　　　本是一个离别的故事　　　　美丽与我同在　　　　浪漫又是一份距离　　　　照映青山绿水　　　　默默无声　　　　显得苍白　　　　　　　　爱的神箭穿越时空　　　　射在我的心上　　　　隐隐作痛　　　　我因寂寞而守候　　　　寂寞因我而躁动　　　　我问风　　　　我问雨　　　　愁作书来泪当墨　　　　心碎成片　　　　随风飘荡　　　　　　　　孤独成影　　　　影是一瓣花　　　　对着明月　　　　绽放思念　　　　思念是一份浪漫　　　　浪漫是一份心酸
春花秋月何时了
　　　　　有人说丈夫的家乡就是女人的家乡，不管女子出生在哪里，现在是什么身份，什么背景，人家一追问她是哪里人，她一般都会说丈夫的家乡。我大学时候、工作期间曾为自己的籍贯而感到无法下笔，应是填写我的出生地还是写丈夫的籍贯呢？思想了好久，我才写下“海南乐东”。　　　　民国时期妇女的地位低，除了名妓、名媛和官仕大户的女子才有人追究、查证她的籍贯，一名普通的妇女多是嫁给丈夫之后就没有人刨根究底了她的姓氏了，直至死了，坟墓上还是刻着丈夫的姓。如：林二婆、陈三婆等置于碑文中央，如果是富裕人家，在碑文的小字中可以查到来自娘家的姓名。但大多农村人家都只刻丈夫的姓，子孙后代在清明时节都查不出曾曾祖母的名字。　　　　嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁了丈夫跟他走，身心给了他，子孙跟了他，后代也是他的，和娘家的人过了几代就不亲不和了。嫁了丈夫还随姓，现在的台湾女性嫁人之后就要随丈夫姓，所以在填写姓名的时候还得加上丈夫的姓氏，要不人家不知你是哪家媳妇，也不知你结婚了没有，所以在台湾可以看到“陈林文媛”之类的名字。籍贯也跟了丈夫，我想这也不是画蛇添足，而是对丈夫的一种依附和认同，同时也是中华民族女性的一种美德。我往往对改了姓的台湾女性怀有一种痴妒感，一家人一家姓，幸福感往往来自这个姓氏上。我在想，如果懂她们名字的人在走进小区的时候，只要知道他丈夫的姓名，大约也猜到她是谁的媳妇了。要是嫁人后不改姓的女人，也许在家中存留点点异类的感想。死后留名，墓志铭上也有她们的大名了。　　　　自从嫁人为妻之后我早总是心存两家，一是生我养我的故乡，二是丈夫的故乡。二十年间，我每年秋收时节都回乐东，带着儿子在绿色的田野中走走，在田间蹲下来闻闻稻花的香味，也到祖上的坟地上看一看，也许在我活着的时候这里还是我的故乡，坟地里埋的还是我的先人，但我死后，我的子孙还会到这里来看吗？这里还是他们的故乡吗？这里埋的还是他们的先人吗？　　　　我不由心生悲戚，眼里的泪水不由同手中捻着的稻谷粒粒坠落。来生，谁认得我的父母；来世，谁知我来自何方？　　　　　　　　　　
春花秋月何时了 　　　　　　北方的秋天来得快，叶子变黄了，随着清凉的秋风飘起，黄叶冉冉落地，一地枯黄。我自以为天凉好个秋，天天独自守在屋檐下，期盼丈夫早点归来，但我只能守着漫漫长夜听北风把纸窗吹得嚓嚓响。　　我对秋雨总是又爱又恨，寂寞长夜里，屋顶的瓦片上总会传来急促的雨脚声，我的泪水会不时地溢出来，也许是孤独的原因，让我更加伤感，在落寞中守着一份爱，一份希望。　　每当下雨的时候我都打开柴门，看看被雨淋湿的青石板，还有门口绽放的黄菊花。要是天气还早，我会撑着伞抱着怀里的女儿给远方的丈夫打电话；要是天色晚了，我就给刚满六个月的女儿冲一瓶米粉糊浆。我应给她冲一瓶奶粉的，但身上只有几十元了，我得等到丈夫发了工资才有钱买奶粉，想着在外为生活奔波的丈夫，在贫困的日子里我也会感到幸福，但看着弱小的女儿，我的眼泪又止不住地往下流。我知道再苦再累再穷也不能埋怨谁，因为爱让我们抛开了世俗的眼光走到一起，不需要谁的怜悯和帮助，丈夫给我母女租了个小房子，因为贫困他忍痛舍爱到外挣钱给我母女度日。　　由于天气聚变，也许是我女儿长牙了，天亮的时候我感到女儿发烧，给女儿喂过米粉之后我把她抱到医院去，可是口袋里的钱太少，我只得抱着她返回路边的小诊所里，然后给我丈夫打电话。丈夫听说女儿病了，他很伤感地说：“今天是中秋，公司也放假了，马上就赶回去。”小诊所的医生给我女儿测了体温，体温高达40摄氏度，医生给我女儿塞了消热栓，同时也开了好几瓶药水，我当时只求女儿早早退烧，怎么就那么傻，竟想不到六个月大的女儿怎能注射这么多的药水！女儿很乖，打针的时候也不哭，美丽的眼睛总是看着我笑，我的丈夫赶来了，他在小诊所下车的时候，风把他掏出来的钱吹散在地。等他进来的时候，女儿已昏昏欲睡。我说可能是困了，他看了看吊在支架上的三个盐水瓶，然后问打了几瓶，医生说打了三瓶。丈夫马上把医生开的方子拿来一看，他二话不说就抱着女儿往外跑，我跟在他屁股后上了车子往大医院赶。到医院的时候，我看着女儿在丈夫的怀里变得松软了，丈夫一边流着泪一边吆喝医生护士赶快急救，氧气瓶推来了，医生还在女儿的心脏上用仪器搏动几下，可最后只是失望地摇了摇头，我身心具裂，痛心地冲上去抱着我的女儿，可她不动了，我使劲地摇她，我用嘴去帮她呼吸，她的眼睛还是睁得大大的，就是不会笑，也不再动了。那一刻我真想以死来换回她天真的笑容，那怕是她的身子动一回我也甘心！　　我抱着身子已冰冷的女儿到太平间，泪水不停地流，太平间外风雨咆哮，太平间里没有一丝声响。我拒绝法医对女儿的身子鉴定，也拒绝了那个夺走我女儿生命的医生的赔偿，我不会让谁再损她一丝一毫。　　下半夜时分，我的意识如月色一样模糊，随着掀起的黄土落下，我昏倒在这个下雨的中秋夜里……　　多年过去了，每逢中秋，我都拎着竹篮到那片伤心的坟地走一回，静静地坐在月下聆听风的呜咽声。　　
春花秋月何时了
　　　　　　我要说的多是一些女人要说的话，男人在生活中的语言是无法和女人相提并论的，而且好多词语都是描述女人语言专用的，比如撒娇、撒野、泼辣、刻薄、辛酸、恶毒……等好多词语，可是描述男人讲话的词语却少之甚少。有时候女人讲起话来说一千道一万也说不完，有时候一句话可以念叨一辈子，如果心里不舒服就从早七点念到晚七点，再从晚七点念到早七点。我觉得一个不能容忍妻子念叨的丈夫不是好丈夫，一个不能容忍妻子念叨的老公不是合格的老公。　　　　据OCT生物学理论分析，念叨会让女人生理和心理得到调节，从而让女人变得更加美丽动人，念叨会让女人的郁气得到排泄，从而调节体内的血气。今年三月份，征对3496名女医务工作者中抽检得出一个结论：经常念叨的女性皮肤都十分好，而且月经规律正常。而时常在家不说话，在外缄默的女子都会脸上长有雀斑而且月经不正常，沉郁还是肥胖的主要原因。　　　　所以男人们都应学会恭听、容忍、接纳女人的念叨，这不仅给你的家庭带来幸福感，同时也给你的女人带来满足感和成就感。　　　　学会容忍女人的念叨，你离成功已不远；学会恭听女人的念叨，你不仅成功而且过得十分幸福。
春花秋月何时了
　　　　　《不想再做你的情人》　　以女人的第一称呼进入文章角色，我以王瓶儿一ID码的文字，先在这里写满，非诚勿扰。　　　　第一章：不想再做你的情人！　　　　你可以断定一对走在校道上的男女为情人，因为学历相当，年龄相当，品味想当，经历相当，故性趣也相当。而步入社会后，你要说从大奔宝马上下车的美女和车主人的关系，准是二奶或是小蜜，要不就是三陪或是滥情女。　　　　如果对上司或是已婚男说你是他的情人，那么你的故事比看一部毛片还吸引人。“真犯贱！”那段日子我总是听到别人对着我吐口水，因为我喜欢坐劳斯莱斯、宝马大奔，我喜欢对着海水跷着小腿喝咖啡，也喜欢走进灯光柔柔的房间听着音乐小转一曲。　　　　这是我的想法，很好很好，很美很美！当我带着内疚的心情和蓝伦挥挥手作别时，正是那部宝马接走我的。蓝伦说我犯贱，钱真比你妈个B还臭。他的啼吵和嚎叫改变不了我名花易主的决心。　　　　夜里十二点，是蓝伦到酒吧去接我的，我正为一个打领带的男人在喝酒。男人把我和蓝伦送到那个透着昏暗灯光的小屋后，很潇洒地转身要走，他在车门口向我抛了个飞吻。　　　　蓝伦在那男人走后在地上蹲了一会，然后从地上捡起个砖头抛向远方，我不喜他小男人的本色，就是因为是小男人，我对他又爱又恨又怜又气又悲。　　　　“这是为什么？不是说好了不要再来找我了吗？为什么来找我？你以为啊！天底下就你是男人？”我没好气他这个样子，小男人！　　　　“为什么要走呢？我有什么不好？”　　　　“为什么不走？你有什么好？毕业到现在我们还是这样过，你不给我一个结婚的指环，没把我送进结婚的礼堂，我都要疯了，可你还是这样拖，老女人了你懂吗？我总不能在这样呆下去，从今往后，各走各的。”说完我就要给宝马男人打电话，让他来把我接走。　　　　蓝伦把我的手机抢过来重重地摔在地上，对着我的脸猛扇，我感到一阵晕眩，一下子倒在路边的花从中。　　　　他又抱着我哭，我动也不动，我没想到这个不肯和我结婚的男人就这样打我了，这个口口声声说爱我的男人就这样让我感到失望了。这个昨晚还和我巫山云雨的男人就让我死了心和他决裂了。我本想小闹一下，向他发出警告的声音，让他知道这世界上还是有人爱我的，有人喜欢我的，比他优越的男人一个团在追我，有人要和我结婚，有人要给我我想拥有的。　　　　可是我的用心他不懂，我和他守在一起吃咸菜也没有叹息过，可是他没给我一个真正的归宿，那怕是守着这间二三百元租来的破屋子，让我在这里好好当一回新娘子也行，可是蓝伦，你真的没有做到。我不想等下去，我不想一辈子做你的情人。　　
春花秋月何时了
　　　　　　蓝伦把我背回小屋，我的眼泪从眼角流了出来，由于喝的酒不少，我感到一阵恶心，泪水在往肚子里咽的时候酒水也吐出来了，我的衣服上沾满了脏物，可是我无力站起来再理这些，我极度伤心。因为爱他，所以一毕业就和他来到这座充满椰风海韵的城市里，他在一个城市建设投资公司当设计，而我找了个国际公关文秘的工作，虽说是文秘工作，可是每天我还要回来帮他洗衣做饭，给他铺好被子帮他脱袜子，为他按摩帮他擦背，这几年来，我都二十有五了，可是我连他的家门也没走进一步，每到逢年过节他只是带我去开房做爱，说是别人的情调没我们高，可是这怎么也令我高兴不起来，我只是装作高兴的样子和他过，因为我不想破坏他的心情。当我说想和他一起回去的时候，他总是说：“路途遥远啊，回去也没好过，没有钱给父母，回去也只是住间老屋子，还得收拾，还不如在这过。”我无言以对，他说的不是没有道理。　　　　每次逛街我都想他给我买双像样的鞋子或是新衣服，可是他从来没有卖过。现在，我花钱买的手机他也打烂了。　　　　蓝伦帮我衣扣解开，把我身子翻过去，帮我把脏衣服拿到洗衣机里丢了。当他从洗澡间回来的时候手里拿着一条湿毛巾。他说：“热的，擦一下脸。”说完他帮我把脸擦了擦，对着我赤裸裸的身子看了看，就像条恶狼扑上来。“我好迷恋你的身子。”他除掉我身上的内衣内裤，把我的双腿拉到床沿，他的兽性又发作了，要想反抗，可是酒后我感到四肢无力，我只感到下身好痛好痛，我没有心情和他做那个，我猛地用力把他推到地上，他像只战败的公鸡又跳起来，怵怵地看着我冷笑，我从没看到过一个男人这么笑过，我心底一下子怪怪地蔑视起他来。　　　　我转过身去抱着枕头流泪，他光溜溜地躺到床上从后背抱住我，用下身顶着我的屁股要抱我，我厌恶地把被子拉过来盖住身子，把他的身子完全隔离，蓝伦又钻手到我的胸前用力地捏住，再也不肯松手，我怕他把我捏痛了，只好把枕头抱得更紧。　　　　天亮时我看他假惺惺地笑，他已把早餐做好放在餐桌上。　　　　那一回，是他第一次做早餐，也是第一次帮我把衣服洗干净，可也是最后一次。我带着沉痛的心情在上班时间偷偷地回到房间把我的东西带走，我想对着这间房屋说永别了，也想说这座城市说永别了。当然，主要的还是要对蓝伦说永别了。　　　　可是这么多年了，机关单位我不去，爸妈我不认，我现在要回去那里呢？忽然间我想到：为了和他在一起，我现在什么也没有了。　　　　我悻悻地拖着沉重的包袱回到公司女子宿舍。　　　　为了和蓝伦彻底地断绝来往，我买了部手机后换上新的电话卡，然后把信息交给所有认识我的同事朋友。当然，我不给情人蓝伦，因为我想他现在应是一个陌生人了。　　　　说是陌生人可是我总感到丢魂落魄的，我有点不习惯没有他的日子，自己好像是一张挪动的桌子，在原地还是有些痕迹留下。　　　　我对公司的保安说如果这个男人来找我说我辞职不干了，对前台和门口接待人员也一样吩咐。后来我知道蓝伦来过二次，手里还带着鲜花，可是鲜花能说明什么呢？我不喜欢他还是个小男生的样子，反倒感到恶心起来。说实在的，一个女人并不要什么鲜花，她要的是一种安全感，一个永远依靠的肩膀，一个可以容纳妻儿孩子的家，这才是我想要的。那怕是俩人住间老屋子，拉着小孩子在街上乞讨我也可以接受，可是这种男人，没结过婚就恐婚，叹只能叹命苦！　　　　算命的人说我是富贵相，将来男人是个很富有的人。我不相信这一点，可是离开了蓝伦之后，我想身为一个女人虽不想什么富不富贵也好，在家里相夫老子就行了，谁给我一个家？　　　　有时候偷偷地为自己白白浪费了那段感情伤心流泪，又把自己的青春挥霍地所留无几，自己的青春交给了他，第一次给了他。人常说：“女人所珍惜的是自己的第一次。”是啊，第一次，至今还珍藏在我的心里，那是永远抹不去的一道红，那是永远挥不去的一道伤。以后我又怎么面对将来的男人呢？　　　　我想做一个单身女人，可是每天都有人送花，有人开车来接我吃饭，我的想法又动摇了。　　　　要是将来面对一个男人怎么办呢？这都是分手后的女人心里思考得最多的一句话。把自己重新装饰一下吧，旧的可以变成新的，可是怎么装饰呢？先把自己打份成一个淑女吧，去学学走猫步，再去买些小方格小花边的裙子带上，抹上淡淡的口唇。还有一件比较重要的事，就是修复处女膜。　　　　那段日子，我总是吃完饭就去洗澡，而每一次清洗下身的时候我总是感到一种失落感，我为此在洗澡房里偷偷地流泪，我总失意地用手轻轻探到阴部看看会不会自然修复了，可是每一次我都感到自己丑态百出，也感到自己真是犯贱。这种想法一直纠缠我好久，我每一次路过那些美容院都会斜视那一条“处女膜无痛修复”的广告，而报纸上的广告栏是我看得最多的地方，可是每一次我都没有勇气去做这件事，这件事一直成了我心里的结。　　　　分手后的我几乎每天都去逛街，一是为了消散自己心里的阴霾，二是为了给自己买些淑女型的衣服饰品等。每一次逛街都会有些男人的目光盯着我看，回头率真的不少。至今我想起来，女人一个人逛街会给自己带来满足的虚荣感，而和男人一起逛街得到的只不过是酸溜溜的眼光。　　
春花秋月何时了
　　　　　　第二章：单身贵族　　　　单身为什么是贵族？　　　　你看看上下班都有人来接我，吃饭我去馆子，晚上可以打打保龄球，睡着打开床头灯看看书，蒙上被子不再为某某人再洗碗擦地洗衣服做饭的，我感到自己真的比以前的生活优越多了。我感到单身就是一身松。　　　　出去消费我总是喜欢AA制，要不就是自己抢着去买单，因为我的工资足够自己一个人花，女人家不用抽烟喝酒，不用存钱去不买房娶妻，钱多少都是用在玩乐上。可是请我的男士多是先买单了，他们说中国人不喜欢AA制，请女士消费让女士去买单就不够绅士风度了。这让我想起和蓝伦一起生活时我总是为他而刷卡，给他买得体的衣服，为他买家里用的柴米油盐，有时候还刷卡给他赌，我的乖张几乎是百依百顺，有时候周末还会陪在他身边看他打牌，给他倒水跑腿的。　　　　有时候同事总是用不同的眼光看我。今天这个帅哥来公司接我，明天那个大款送我来，仿佛我是人尽可夫的女人，看着他们不信任的眼光，我感到身上蒙着一层层洗不干净的尘垢，让我进进出出都感到浑身不自然。　　　　男女同事都喜欢用话儿来挑衅我，我对他们的态度只是报以一笑，我总不能说这是我老爸那是我哥哥。　　　　有一次直接行政主办找我谈话说要注意个人生活作风，我狠狠地盯着他看：“什么生活作风？我穿得很标准吧！是不是？”行政主办用杯盖磨得杯沿假惺惺地笑：“我指的是你在外面的生活作风，我们虽然不是国家单位，可是也要讲团体精神面貌。”我把椅子转过来面对他说：“我可告诉你，我作风十分正派，不要用这种话来攻击我，你是我的上司，可是我告诉你，我的私人生活是由不到你来管的。还有，很多人以为我这个职位是很不正派的职位，你干脆不要设这位子了。想不到公司里的人这么看我，我真的有那么差吗？不就是和那些男人吃吃饭打打球坐坐他们的车吗？有必要这么看我吗。我只是想对你们说，我有个人的生活。”　　　　走出行政部办公室我把胸挺起来走路，而那些打小报告的小人都把头附在桌子上发笑，我真想扬起高跟鞋对着他们的脑门猛射。　　　　有时候人看人也会看死人的。　　　　　　　　对着这些流言蜚语，我在思考一个问题，都说女人一天不结婚一天就自由，可是现在我的自由反倒感到很不自由。在他们的眼里我真的一文不值了。现在我倒想起女人不结婚一天就不自由一天，结了婚和那位男性走到那都不会让人误解。而不结婚，只要有个男人一走进你的世界，都可能给人家无尽的猜想。这是单身贵族不贵的地方。　　　　可是我管得了那么多吗？公司里的人管的是自己的腰包，这世道小人比好人多。我一样过好我的生活，也会接受来自四面八方的邀请，只要不上床，干什么我都可以思量。　　　　可是我发现自己所交往的这些男人多是冲着性来的，他们没有几个是真正要娶你为妻的，我看着他们使出的伎俩总会发笑，所以一听到关于爱情方面可是做爱方面的言词，我就把他们列入了黑名单。　　　　我在娱乐场所里玩多了，自然也认识不少的公司的老总，对于他们诚意的邀请我也会和他们泡上一会儿，打打球听听音乐喝点红酒再跳上一曲。我发现他们总会以和我玩而感到荣幸。　　　　所有收集到的名片中我发现有些男人是上市公司的老总，他们总会问我一些关于生活上困不困难。而交往比较多的是一位姓邢的老总就说：“你住在公司女子集体宿舍多吵多杂乱啊，我那里有套刚买的房子，你不介意的话可以搬去那里住，四房二厅的，有个停车位子，我这车也该换了，你先用着上下班。这都什么年代了，你还没车上下班。”“行了，都什么年头了，现代人讲的是个人利益，我可不敢接下邢总这么厚重的礼物，再说，你家妻子儿女也多，你卖了养家糊口吧。”我浅浅地笑，任他搂着我的肩再跳上一曲。邢总有没有妻女我可不知道，可是他总是一个人经常到我办公室楼下接我，电话也很少女人打进来，而他年纪看起来也有四十岁了。人长得挺标致，一米八左右的个头，开辆大奔。和他跳舞的时间过得很快，当他送我回到宿舍的时候已是夜里十二点钟，邢总说这个周末去张家界玩二天，加上有点生意要谈，带上我可以帮他一把忙，问我要不要到他的公司上班，公司正好缺少我这种漂亮的才女。“工资待遇怎么算？”我对他这个问题很感兴趣。“三万块，你的位子可以配上一套房子和一辆车还有司机。不过我们的工作没有周末，因为随时都可以和客人打交道。”邢总接着说：“要是你有兴趣的话可以到我们公司来，早点来的话最好，要接手这职位就必先熟悉一下公司的内部情况及客户资料。”我对这份工作是很在意的，不过我先试探他召我入公司的目的是什么。“我再想想，工资挺诱人的，不过我怕高薪也不一定给你带来高收入。”“我相信你的能力，我没看错人的。”邢总拍拍我的肩膀，　　　　我是周末和邢总一起到的张家界，来和他碰头的是一位台商。　　　　邢总伸出手握紧台商的手说：“游台，又见面了，我们去鸽子花国际大酒店住下来再吃饭。”　　　　台商很礼貌地伸出双手和他握手，紧接着又单手和我打招呼，讲的普通话总是夹着闽南语，听起来够费劲，不过人很亲热。　　　　邢总在酒店开了三间华豪华套房，第二天就开着自驾车到距离酒店四十公里处的旅游点区。　　　　我陪同二个男人逛了张家界国家森林公园、天门山景区及普光禅寺，最后我感到好累好累，双脚几乎走不动了，他们看我行走吃劲的样子，就带我到万福温泉泡泡。　　　　我也不知道邢总和台商谈的什么生意，这一路上我几乎听不到他们谈什么生意上的事，而只是说那里好玩那种好吃，我说这生意人真怪，明明是谈生意，却一心想着玩乐吃喝的，也许成功人谈生意是以这种方式达到的。　　　　晚上邢总说一个人太闷了一起到外面散散步。和他走在一起我心里总是怪怪的，我像是他的女儿，又像是他的妻子，可是我只是认识他不久的一个女子，并不代表和他走在一起就是他的情人，而双宿双飞的男女，在别人的眼中我是不敢想像的，可清者自清。我有自己的底线。　　　　那一晚地上撒满了月光，淡淡的花香扑鼻而来，看到月下美丽的山影，我如月光仙子落在人间。月光仙子是邢总说的，当他说这话的时候双眼透着一丝丝馋意，说真的是一点爱意，走在弯弯的车道上我感到双腿都发麻了，由于走了一天的路我累得不行了，他伸出手来拉我，记得那个晚上回去的路上他是拉着我的纤纤手回去的。　　　　他送我到房间后坐了一会儿，我问：“你们经商的人为什么不带着老婆在身边？你看人家国家元首，什么时候不带着老婆的，是不是？”邢点了支烟说：“因为我们不是国家元首。”“那你老婆介意你带着我出来吗？”他深深地吐了口烟：“你会介意吗？”“我又不是你老婆，怎么会介意？当然，要是将来我男人这样我也会在意的，说说吧，你老婆会怎么想。”他深情地看着我说：“我没老婆呢，我无法回答你这个问题。”　　　　“你可以回去睡了，太晚了，我还要洗澡，明天去那里玩呢。有想好了吗？”我脱去外套。　　　　“明天就我俩了，我们去茅岩河漂流，这回用不着你走路了。晚安。”邢总把门轻轻地拉上，在拉门的时候我看到他一只眼睛从门缝里偷偷地看我。我把门反锁一下，到浴室泡泡。　　　　当我还在睡梦中的时候门铃就响了，我一看表已是早晨七点半，我忙着对着镜子理一理头发，然后穿着拖鞋去开门。　　　　进来的是邢总，我忙把自己的睡衣拉了拉，他坐在沙发上跷着二郎腿吸烟。“早上起来就吸烟啊，对身体很不好的。”这是一天中说的第一句话。<
br>　　　　“习惯了，明知道不好那也不能不抽，和你们女人家不一样。昨晚睡得好吗？”　　　　“很香，还做了个好梦。”我边说边跑到浴室刷牙洗脸。　　　　邢总靠在浴室的门口看我洗脸，他递过来一套法国L’Oreal化妆品。我心里很受感动，多细心的一个男人啊！“你不要这样花钱在我身上啊，多名贵的东西，我那里配得上呢？”不过我还是接下了，没有理由去让他退货。　　　　洗完脸我让他先出去，我要换衣服了。他反过脸去说：“你换吧，我不会看的。”“说好不准看的，你一转头就不算男人。”我说这话的时候把衣服提到洗澡间反锁上门，把衣服迅速地换掉，然后探出头来说：“换好了，你等我涂点唇膏。”他把头扭过来笑：“小精灵。”听他这么一说我知道他肯定早就转过头来的，幸亏我有一招。“不老实啊你。”他咯咯笑。　　　　　“吃过早餐我们开车直达茅岩河，我穿着内衣内裤接过邢总手中的防水衣往身上一套，他把我抱上漂流浮船，一个小浪打过来我已撑不往，邢总扑通一下呛了口水，我把他往船上拉，一个打滚他倒在我怀里，那一刻我心里感到怪怪的，我忙着把他扶正，看着已有些人的船已荡起，我们也松开了线，船晕转转地一直漂下去，等到下游的时候我已感到四肢无力，俩个人躺上沙滩上，看朵朵浮云飘带，蓝天下我感到自己无比孤独，虽然邢总还在我身边，可是脑海中少不了蓝伦的影子。　　　　我问自己，为什么不能带着完全释放的心情和邢总玩呢？是不是他比我大好多？还是他是个有钱人？将来也是我的上司呢？　　　　玩了二天我回到公司，邢总是电话里问起我想好了没有？他随时欢迎我到他的公司去，我告诉他还得待些日子吧，这边工作还得些时间才合同满期，交接工作也还没开始。他说赔多少钱他给。　　　　有天早上我刚到公司上班，看到蓝伦站在公司大楼下，他还是原来的老样子，我不想多看他一眼。可是他走到我身边拉住我的手。我用力把他甩开。　　　　“别生气了好吗？都是我的错，我真后悔。”他装作可怜的样子。　　　　“我生什么气？你也没有错，各走各的不是很好吗？”　　　　“你说这容易吗？我也想要放手，你看这些日子我不是没有来找你吗？可是我做不到，我真的没有你。”　　　　“你能给我什么呢？你什么也没有，可是你仅仅可以给我的婚姻你也不给，我跟你这么几年你为我想过吗？帅！帅有屁用啊？你以为很多女孩子多看你二眼就了不起是吗？你也不想想，那是什么水准的女孩子，你不和我结婚就是想别有选择。”我说着说着就发起脾气来。　　　　“我想过了，回来吧！我们结婚，只要你跟着我就行，我会努力的。”　　　　“我们已没有退路了，我不是那种女孩子，说分手就不会再回首的，你怎么一点都不成熟？回去吧，喜欢你的人多。”　　　　“等等，给你的。”　　　　“什么东西？”　　　　“打开看看。”　　　　“不必了。”　　　　“是指环。”　　　　“太慢了。我现在只想当好单身贵族，我想要的时候你没结我，现在送也不要了。让开，我要上班。”我侧身进入电梯，他愣在那里不动。　　　　很多男人都以为青春是本钱，所以对女孩子的要求一拖再拖，有的时候还可能会移情别恋或是一条脚几只船。我是想过这一点的，蓝伦就是这类男人，他当我不知道，可是我心知肚明，只是不想在他面前提这一点，因为当初我怕失去他，我想要一个实实在在的家，可是如今我绝望了，男人一旦动手打过你一次就会一辈子都打你。我为什么要一辈子服侍他还要受这种苦呢，决裂！绝对放手。　　　　下班的时候他还守在门口，我当他是个陌生人，而他却在后面尾随我。　　　　我停下来说：“你想干什么？再跟随我我可要控告你了。”　　　　“别别，你怎么会这么死心塌地呢？难道犯这种小错误就判我死刑吗？”　　　　“小错误？其实你打我我都可以原谅你，可是你在外面有女人，你当我是傻子吗？你的电话我接过几个，都说是你的老婆。确实对你说，你打我的原因是有持无恐。”　　　　“为什么当初你不说呢。”　　　　“我一直不想说，以前不想说，现在也不想说，将来也永远不说，可是我要让你一辈子都明白，我不想再做你的情人。”　　　　“明白了。”蓝伦把指环抛进角落里，他流泪了。　　　　看他流泪的样子我心如刀割，我也不想伤害他，可是我又能说什么呢。我爱的人心里爱着别人，却在我面前装作从没有什么事发生过，我伤的时候他高兴他得意他在拥着别的女人寻欢作乐。　　　　“走了，以后不要再来找我，我想快快乐乐简简单单地过，你走好。”我递给他一张湿巾。　　　　他冲上来抱紧我，让我感到无地自容。　　　　我忙着给邢总打电话叫他来接我。　　　　我说：“我有男人了，你死心吧。”　　　　他真的放手了，我向他撒了个谎，当邢总来接我的时候我拉紧他的手上车，我要让蓝伦彻底死了心。　　　　当车子启动的时候他在那里站着不动。车里，我泪流满面。　　　　邢总坐在车上问我为什么要流泪，我无言以对。　　　　“过去的就过去吧。”　　　　“你怎么知道我有过去？”我感到忽然。又觉得自己说错了话，这不是不打自招吗？　　　　“这个年代那个人没有过去呢？”　　　　“你们男人都在乎女人的过去吗？特别是那方面的事儿。”　　　　“每个人都有过去，为什么还在乎？”邢总的话让我舒缓了一下。　　　　“他是我的男朋友，我唯一的男人，可是我们走不到一起了。”我擦了擦哭红的鼻子。　　　　“为什么呢？”　　　　“他只要情人，我要的是老公，所以分了。”　　　　“你急着结婚啊？”　　　　“现在不急了，一个人过挺好的。多交几个你这样的朋友也开心。”　　　　“哦，知已或是知心要一个就可以了，我们是知已还是知心呢？”他边说看反光镜里的我。　　　　“都不是，我可不知道你的心也不知道你多少，什么知心知已的，扯远了。”我不希望邢总把身份弄错了。　　　　“到我公司来吧，要不他这样纠缠下去也不是办法，换个地方上班是最理想的事。我怕的是他会做出不理智的事情来。好多人做傻事就是为情所困造成的。”听邢总这么一说我真的有点后怕。　　　　“好吧，那我和公司协商一下，等交接工作完后就到你们公司。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
春花秋月何时了
　　　　　　　第三章：感情的漩涡　　　　我用一个星期的时间把工作交接完后，邢总高兴地把我接到他早已装修好的房子里，这是个铺着红木地板的套间，我总会在夜色降临时打开音响随着慢音乐舞上一曲，有时候看着阳台上名贵的花朵静思，在自己的空间里我活像这名贵的花儿，沐着甘露，晒着月光。　　　　我被安排到邢总的办公室，二个人的坐台隔着一层玻璃，斜身伸手就可以把对方的文件拿过来，帷帘是薄纱绣成的，我可以透过其间看到邢总的身影，这是我感到最舒心的工作环境。　　　　因为我的到来，办公室人员举行了一次小宴会，这小宴会和韩剧里的闹剧差不多，大家吃完饭都去包间喝酒唱歌，最后一个个醉了，一个个丑态百出，有死涨着脖子哄猪式的唱歌，有些男同事的脸红得像熟虾一样还在死劲猜拳，看着他们拉拉扯扯的样子，已经不分男女了。我对邢总说：“你看这些女同事，衣服都被拉下来了，还唏唏哈哈的，我想回去了。”邢总轻轻一笑：“让他们高兴一回吧，算是释放一下，每天工作那么辛苦，难得。这是人性化管理。”我也不想搞特殊，要是自己现在跑的话没个伴也不好意思。可是我和他们还混得不熟，感到自己像个小丑一样坐在邢总身边不动，而同事们也没有向我发出邀请，我不知道这是什么原因。　　　　可能是邢总注意到我受冷落的原因，他举起酒杯说：“来，我们干一杯。”其它同事看到邢总和我干杯，也一个个看他脸色给我敬酒，我感到自己的耳根发热了，头还有点晕，可是无法抗拒他们那潮水般的助兴声，回去的时候我只感到自己醉得四肢都发麻了，我靠在车后座感到有股莫名的热气在心头涌动，我几乎要吐出来。　　　　邢总把我背到那个泛着光泽的红地板上，我眼花缭乱地看到他把我的鞋子脱掉。　　　　　我倒在床上后感到脸皮也发麻了，浑身感到热力四射，再也没有力气去脱掉身上的裙子换上睡衣，还有那紧勒着双脚的袜子，我只感到胸前冰凉的湿度，那可能是我吐出来的酒水或是举杯时溅洒的酒水。　　　　躺下后的我几乎失去了意识，也不知道当时说了些什么话儿，但我不习惯地意识到有人帮我除去一件件衣服，又把我搂到他的怀里。我有一种想被拥抱的欲望，又有一种想被吞没的感觉，那波浪式的蚕食一次次让我感到潮起潮落，我整个身体一下子被淹没，一下子又暴露在阳光的毒辣之下，这是一股几乎让人咽气窒息的波浪，它一阵又一阵地冲击着我神经的死门，又一次一次地抽走我的魂魄，加上酒力的发作我只感到自己欲生欲死，然后就什么也不知道了。　　　　天亮时我从一个光溜溜的身子里挣脱出来，我明白了自己已变成了邢总的女人，我感到又悔又恨又气，可是我又能说什么呢？看着他沉睡的样子，我有点想伸手去抚抹他的胸口和胡子，又想用力把他大腿上的肉一块块拧掉，我脑子里对昨晚的事不是一片模糊，是他帮了我的忙还是想占有我呢？是他也和我一样酒后乱性还是一直在用心设这个局呢？是我酒后对着他投怀送抱还是他用暴力去征服我呢？好多疑问在我的脑子里产生，我对昨晚那无意识的狂热没有一个肯定的说法。可是当时我有一种感觉，就是我对着这头还在沉睡中的猪有了些怜爱，因为我意识到自己对着他毛绒绒的胸口也想贴上去，想在他的胸口美美地听听他的心跳，感受他的热力。　　　　我静静地坐在梳妆台前，对着自己的容貌忽然产生一种罪恶感，当别人在欣赏你的时候是不是也有一种罪恶的念头在心里滋生？　　　　我想把衣服卷起走人，不再面对这个男人，让他明白我不是故意和他来这演绎这一幕的，因为我明白昨晚自己从没有过反抗，我无力也没有意识去反抗。　　　　可是这样做又能表示自己的身体的尊贵和维护自己的尊严吗？我要是这么一走以后又怎么面对自己的生活呢？在他面前我又不能有理力争，争什么也没有用！争面子争纯洁争宠争爱那都是不可能的事，我最好的办法还是保持沉默，静看他的态度。可是有一种后怕是他起床后走人，他要是走了不认我了不喜欢我了我还能面对第三个男人吗？现在不是我走不走的问题了，而是能不能留住他的问题，我感到有点心急，泪水不自主地流下来，我掀起被子拉起他的小腿说：“邢总，起来起来，你这头猪，你怎么会这样。”他揉揉眼睛看着我在流泪，把我拉到他的怀里说：“别叫我邢总，叫邢斌。怎么了，不哭不哭。”我感到他深沉的表情之下有种负重的爱，他用下巴擦拭着我的头顶，痛爱地抚摸着我的后背，我用力地对着他的肋部捏挤着，他又叫又笑。　　　　“这是你设下的局？”　　　　“不是，是天造地合。”　　　　“你，你。。。。。。”我想问他爱不爱我，可是我问不下去，我真的想要这个结果。　　　　“我怎么了？”他猛地反压在我身上，双眼动情地注视着我。从这双炯炯有神的眼睛里我看到无限的魅力，它充满着怜爱和诱惑，这双眼睛已告诉我他是爱我的。　　　　我想到今后应怎么和他相处，最怕的是公司里同事对我的看法。我说：“我可告诉你，在公司里我只是你的员工，我可不要有什么眉来眼去的或是拉拉扯扯的。”　　　　“这是肯定的，不过你是我的秘书兼顾问，一般人都不会看出来的。”　　　　“可是你总不能永远给我这个名份。”　　　　“知道的，结婚那天你就是我的人了。”　　　　“现在不是吗？”　　　　“是！我就快向你求婚了，只要你答应嫁给我。”　　　　“想得美吧！还早呢，你都四十了，我才二十五六，我还是有点心理顾忌。”我想年纪相差太大了，不过说这话的时候我是想给他一个心理上的法码。　　　　“除了这一点多外，你还有什么顾虑吗？”　　　　“没了。”　　　　“那就好，我会活到一百岁的，那时候你八十多岁，还可以。”　　　　“不说了，一百岁是个梦，我只是和你开玩笑的，我才不在乎年龄差距，只要可以天天看到你就可以了。”　　　　。。。。。。。。。。。。。。。。　　　　那天俩人在床上聊到下午才感到饿了，他给公司打过几个电话就关机。　　　　吃饭的时候我甜甜地看着他的吃相。　　　　“为什么你这把年纪了还没有结婚呢？”我特别奇怪地问。　　　　“离了，还有个十岁的小孩。”　　　　我几乎要晕过去，一个结过婚的男人，我一时接受不来。　　　　“你为什么没有告诉我呢。”　　　　“因为我不想说。”　　　　“废话，这是你给我的答案吗？”我几乎想要哭出来。　　　　“这是你迟早要知道的事，我不想提以前的事，不过你要问我也不想骗你。这个很重要吗？”　　　　“为什么要离呢？”　　　　“很多原因，比如性格，性趣没合得来。”　　　　“没那么简单吧？”　　　　“是没这么简单，不过这是最重要的。”　　　　“哦，那你前妻和小孩现在那呢？”　　　　“就在这个城里，想见见吗？”　　　　“不必了，小孩是男的还是女的？”　　　　“女的。”　　　　当我知道这一切后，心里总是有点后怕，我能和他走到一起吗？我父母会同意吗？他又能放下这一切吗？我心里有好多疑问，不过要面对的还得面对。　　　　“带我去你的家吧，我想去看看你生活的地方。”我怀着一种好奇的心理想去窥探他的家，也许在那里我可以了解他更多，说不准他还没有离婚。　　　　“行”他很爽快地答应我这个要求。　　　　车子在海边的一座别墅区停下来，那是座白色大理石别墅，上了二层台阶就是一个临着海风的阳
台，上面种着很多白玉兰。　　　　他拉着我的手走进去，我看到化妆台上还有些瓶子，心里特别不是滋味。“这是谁的。”　　　　“前妻的。”　　　　“离婚了为什么你们的结婚照还留在那里？你还爱着她吗？”　　　　“这个很重要吗？我这就马上去拿下来。”　　　　“不，暂时不要，让我看看。”那是一个很有气质的女人。　　　　“你们还来往吗？”　　　　“来往。”他说这话的时候把我拉到胸前，很专注地看着我。　　　　“我想现在是不是我该离开的时候了？”我把他的手甩开，直往门口走。　　　　“邢斌快步拦住我，然后拉着我的手到卧室里。　　　　“你看，这里将是我俩住的地方，你为什么要走？”　　　　“我不想在这里住，你让我冷静一下，我可不是当二奶的料。”　　　　“你别作贱自己，你要我怎么好呢，我都说和她已离婚了，我现在的生活不受她所影响。”　　　　“你刚刚不是说还来往吗？”我斜视着他。　　　　“不来往不行啊！孩子还是我们的纽带，我经常要去接孩子，还有公司上的事情也不得不和她来往。”　　　　“你们先来往吧，往后你让我静静，我想一个人冷静些日子，谈什么爱呢，就是够烦的。”我不想他属于二个人，是我的男人就由我完全占有，不是我的就马上放手，所以在没有完全弄清楚这些情况之前我想我只是员工的身份。　　　　我静静地躺上床上，想想邢斌所说的也不无道理，他不得不来往啊，可是我能接受吗？而我要那样做的话邢斌心里也肯定不好受。　　　　我给父母打个电话，把邢斌的情况和他们说了下，母亲说：“结婚容易，离婚也容易，可是离婚后的生活可就不容易了，你要是想和他相处也有个心情准备，离过婚的人多少也是有些治不好的通病的，不过有觉悟的人应会从前次失败的婚姻中得到教训，他们会更加珍惜你，可是有些犯浑的男人就不一样，他们有改不掉的坏习惯，比如吸烟酗酒赌博打女人等。所以，你先用时间去和他相处，帮助他走出去。结婚前婚姻看似个美丽的花瓶，离婚说明这个瓶子已打碎了，而离婚后所处理的事情可就不容易了，就像要捡起这些零星的碎片一样难。你好好考虑吧，他要是爱你他也一样爱他的孩子，一个有爱心的人不好找，一个有爱心的男人更不好找。”　　　　通过电话后我独坐在阳台上看着天上的星星，夜风瑟瑟，形影孤单，而我的心却沉重无比。　　　　夜里，邢斌打电话过来说是想我了，等下就开车过来。我缩在被子里又喜又悲，喜的是他又在这么深的夜里来找我，这么冷的天气我真的想搂紧他入睡；悲的是不知明天又怎么面对他，他总要离去，他还有个割舍不下的妻子，我心里痛得恨恨的。　　　　当我看到强烈的灯光照射有玻璃窗上时，心就猛地跳起来，我知道邢斌已到了，我掀起被子冲去开门，他把外套往地上一丢就捧起我的小脸强吻，然后双手高高地把我抱起，他的胡渣擦着我的胸口，让我感到浑身发痒，我抓紧他的头任凭他狂吻，直到他把我放到床上。　　　　我知道自己无法抵抗他的狂野，他像是一头疯狂的狮子，我对他铁铜般的身体总是很迷恋，还有他那持久的魄力总让我感到满足。　　　　我总会常常比较邢斌和蓝伦。　　　　邢斌是一只狂野的狮子，他总会在晚上发出至高无上的王者风度，让我臣服，让我迎合，让我感到荣幸，他那种成熟的男性魄力犹如一支火种，在这黑暗中给我光和热。　　　　蓝伦却像是一只丧失雄性激素的野狗，病态一样草草完事就夹着尾巴乱吠以示自己还行。　　　　我从邢斌身上得到了一种满足感，以前从没有得到过的满足感，他让我懂得做一个女人的喜悦与幸福。　　　　有时候我偷偷把二个男人相比，心里总是怪怪的。可是不比较是不可能的，女人是种敏感的尤物，对主人的气息一闻就知道。那种满足滋润心田的甜味可以让人回味一生，而那种将起飞要临云驾雾却在一瞬间就无力摇摆的遗憾是女人一生的不幸。　　　　有过性事的女人都会比较，以我的感受来说，邢斌我是一生中最美的感受，今夜无悔！　　　　有时候和邢总走在一起我也感到自己是个小三，可是当初我不知道他有妻室，而后来他一直说自己没有妻女，我是相信他的，再后来说是离婚了我也相信他，可是他真的离了没有？我想其中不是那么简单。　　　　女人一旦投入就不是爱上金钱，谁说爱上一个有钱的男人就是爱上他的钱？当初我并不知道他有钱，而为了自救为了脱离蓝伦我不得不以他当成一个假对象，可是相处之后我才发现他那种成熟男人的魅力，我是真的爱上他的，没有第二种想法，我是一个有自理能力的女人，我是不依赖父母而独立的女孩，我当初是没计较蓝伦的处境和他走到一起的。　　　　一家女百家求，这都是老人说的话，我进入一个有妻室女儿的家自然不会给自己带来平衡感，社会的目光也看低我，特别是在一些熟人眼中说我是变得不可想像的女人，凭着青春吃饭的女人，那些日子我也欲哭无泪，我只想真的拥有邢斌，他能给我一个家，要不干脆死了心离开他。可是我做不到，因为他答应娶我，他会给我一个家。况且我也爱得怕了，我常常眼观四方才坐上邢斌的车，有时候紧紧拖住他的手也感到心跳，我怕他的前妻跳出来撕打我，或是他的女儿会狠狠地看我，这都是一种幻觉，我不敢多想我是小三的身份。　　　　要来的是拦不住的，他的前妻在我面前出现的时候我真的无地自容，我这么年轻凭什么要和一个老女人争个男人呢？看到她理直气壮地站到我面前，手里拉着女儿，她用蔑视的眼神从我身上横扫而过，她那不经意的举动深深剌痛了我的心，让我感到呼吸也困难，我忙着松开邢斌的手，邢斌跨步上前去摸摸他女儿的头，同时也忽视了我的存在，我独自一人站在那儿，想强拧一个笑容来应付这场面，可是我只感到一种羞愧溢在心头，同时眼角也湿润了。　　　　我转身把车钥匙塞到邢斌的手中转身就要走，可是他拉住我的手说：“哦，忘了介绍一个，这是我前妻陈兰，我女儿邢贞贞。”　　　　陈兰用锋利的眼光看着我问：“她是谁？”　　　　“我女朋友。”　　　　“不错啊，当着女儿的面说这是你女朋友，一条腿还没走出家门，一条腿就踩上贼船了。”陈兰样子有点狠。　　　　“我不想和你再吵了，你现在也管不着我的事，法院传讯你不到场早就已宣布自动离婚了，我现在是看在女儿的面子上和你来往。”　　　　“走，我们走。好一个邢斌，我以为是为了什么和我离婚，原来是为了和一个公司里的员工走在一起。”陈兰拉着她的女儿上了车，她油门一踩，车子猛地打了个弯，留下一道尾气就溜了。　　　　我靠在邢斌的肩上说：“慢点开车，为什么不和她明明白白地离，开开心心地走呢？我有点对不起人家。”　　　　“不关你的事，在不认识你之前我们就正式离婚了。”　　　　“那女儿归谁？财产又怎么分的呢？”　　　　“你看了离婚起诉书就知道了，看她那样子，一辈子也改不了的野性，她那像个女人样，雄性激素比我还多。”　　　　我打开车窗透透气，海风扑在脸上，冷若冰霜。　　　　我没有理由退出这场感情的战场，思来想去并非我去当什么小三，我的身份和小三完全是二码事，邢斌现在是一个独身男人，我也是一个独身女人，我们有恋爱同居甚至结婚的理由，而不是害怕陈兰的存在害怕世人的眼光而退出去，我决心理直气壮地站在陈兰和世人面前。　　　　“为什么在她面前你那么退让？”　　　　“我不想留给你女儿不好的印象，将来说不定我还要抚养她。”　　　　“那可能用不着，她不会让你养的，她的性格我清楚，她要是不来闹就是好事了。”　　　　“我不怕她。”　　　　我把床头灯关掉，枕在邢斌的背弯睡了。　　　　陈兰在知道我和邢斌来往后她经常到公司来找邢斌，有时候送吃的送穿的，由于多是带着孩子，邢斌在公司也不好当面拒绝她们的好意，可是她的到来我总会有种畏首畏尾的感觉，我要么低头工作要么去洗手间补下妆。不知道为什么，我不愿意看到她在我面前和邢斌多说话，特别是她那过份热情的样子，有时候帮邢斌把领带拉紧有时候把头贴在邢斌的肩上撒娇，我看在心里急得眼泪都要流出来了，可是邢斌很少在意我的表情。回去后我很不高兴，有时候把门反锁了，把手机也关了，任凭他在门外吹冷风，可是最终我还是执拗不过他那温柔求助般的语气。　　　　面对这么一个离过婚的男人有时候我真的感到很累很累，累得我经常偷偷地哭，也想悄悄地离他而去。　　　　有天晚上当我回去的时候，发现陈兰的车子停要门外，我有一种不祥的感觉出现在脑中，可是为了不惊动他们，我用手指轻轻地把窗帘叉开了一道缝子，把眼睛贴上去看一看到底陈兰在干什么。出现在我眼前的一幕让我感到心慌，我看到他俩在亲热地搂抱着，看着陈兰那痴迷的样子和邢斌那投入的劲头让我感到他是一个骗子，说什么离了婚没有了性生活只是为了女儿而来往。　　　　我用手指轻轻地在门板上敲了敲，陈兰问：“谁呢。”　　　　我带着抖动的声带说：“是我，开开门。”　　　　开门的是陈兰，她赤裸着身子站在我面前，带着傲慢的表情看我，嘴角朝上。　　　　邢斌在忙着把裤叉往上套，我没好气地看他这狼狈样子说：“嘴馋了？偷吃也不要带回来啊！”　　　　陈兰听了我的话后象个母狗般冲上来双手不停地扇打我的脸，她边打边说：“什么偷吃了？是你偷吃还是我偷吃？老娘一直在享用的东西你半途跳出来抢吃，还有脸面站在这里说话吗？我告诉你，纵使是
离了婚可他还是我丈夫，我女儿的爸爸，你懂吗，臭婊子。”　　　　在她撕打我的时候我只是无助地看着邢斌，我多希望他能站出来帮我说句话，可是他没有这么做，他在这个女人面前象只缩头龟。　　　　我理了理身上的衣服和被陈兰撕乱的头发，把房门打开，一个人静静地坐到车子上。被陈兰这么一打我反倒感到很平静，我明白了自己的对手也明白了自己的男人是怎么一种人，一个是要把我置于死地的女人，一个是没有能力救我的男人。　　　　　第二天邢斌在公司里在我身边踱来踱去，离下班时间还有半小时的时候，他附在我耳边小声说：“到我这边来坐坐。”　　　　“不用坐了，我想在这里呆不下去了，你这个骗子。”我用力扭着笔杆子，眼泪很委屈地流出来。　　　　“过来吧，先过来，我也不知道怎么解释好，你不听我解释不是不给我机会，当你知道事情的经过之后会理解我的。”邢斌拉起我的手。　　　　我随他进入他的办公间，他把门反锁上，然后把手搭在我的肩上，斜身要抱我。　　　　“不可能，你正经点，你要有几个女人才满足？我现在不想在你们中间游离，看你这个男人，天大地天老婆大是不是？可是你们都离婚了还上床，你这是什么游戏？我可没听过。”我有点气愤，可是他拗不过他的热情，我静静地让他抱着，下巴挂在他的肩上，一种陌生的感觉来袭心头，多亲近的人啊，可说变就变，昨天赤裸裸地和前妻在我面前做爱，又看着赤裸裸的前妻欺负我，他不但不阻挠她还眼巴巴地看我离开房子。　　　　我感到心酸。　　　　邢斌说：“我作为一个男人不想和一个女人斗，可是你应据理力争，这才是一个有思想有理智的女人。”　　　　“据理力争”多有力的说法，又是多么矛盾的爱情观，性爱观。　　　　“你以为我是原野上的野兽啊？要争也是雄性争，雌性有争过吗？你别以为你是谁，邢斌。实话和你说，你只是个垃圾，你以为你是皇帝吗？你以为你是至高无上的男人吗？垃圾！垃圾！垃圾！你要是回到封建社会我准嫁给你，当你的二姨太，可是你知道人家现在怎么看我？‘二奶’你听过吗？‘小蜜’你听过吗？我要是张灯结彩的踏进你的家门就是当个二姨太太也好，可是你和动物没有什么区别，我看透你了。”我用力把她推开，狠狠地看着他。　　　　邢斌摊开双手不知道说什么，现在回想起来也记不清楚了。　　　　“从今天开始不要碰我，我还是你的女人，可是有一条，不要让我看到你和那个女人在一起，要想碰我的话先登记结婚。至于车和房子是你给我工作的配套。”我把门拉开，一个人快步走出办公室。　　　　　　　　　我有二个星期的时间不搭理邢斌，除了工作上的事务之外我从不正眼看他，他也没说什么话，我心里闷得慌，每个晚上我都会反锁门，一个人躺上床上看看书，听听音乐，或是把窗帘拉开吹吹风，看看晚上的灯景。　　　　有个晚上我听到有人在敲门，打开窗看到陈兰的车子停在外头，我在里面不出声，可是我听到一些金属的撞击声，又听到玻璃的落地声，我从阳台上一看，她在操起锄草用的锄头猛打我的车子，还有房子的防风玻璃也碎了一地。　　　　我感到很惊慌，她象个猛兽般在袭击我的安全，我第一印象是想到报警，可我真的不是这个房子的主人，警察来了我以什么名义去说服人家。左右为难间我给邢斌打了个电话，当邢斌来到之后我看到陈兰在外面对着他又啼又嚎又撕，我一直都没有开门，不过我看到邢斌的样子也很可怕，他把陈兰推开后在脸上猛扇，又用皮鞋对着她的肚子踢，陈兰缩在地下抱着自己的双肩抽泣。　　　　看到这一幕我把门打开冲出去抱住邢斌：“你冷静一点，不要打她。”　　　　我看邢斌还要争开我的双手去打他，我抱住他的双腿说：“再打我就离开这间房子了。”　　　　邢斌对着陈兰说：“念在曾是夫妻的情份上，今天就饶过你，下次看我不把你废了才怪，以后再来这里捣乱，我不控告你才怪。现在马上在我面前消失。”　　　　陈兰哭着钻进车子里，她走的时候狠狠地看了我一眼，那种怨恨冷透我的心。　　　　　陈兰走后我有点后怕，我不得不让邢斌住进来，我帮他把身上的脏衣物丢了洗衣机里洗，又把衣柜里的衣服整齐地放到洗浴间，帮她擦擦背。　　　　洗完澡后的邢斌把我抱到床上要亲热，我冷冷地看着他说：“不要犯浑。”　　　　他热情未消地强行解开我的衣服，我有点兴奋，可是我知道现在已不能做爱了，既使我愿意也不行。我知道我已怀孕三个月了，特别是这几天来感到反应特别强烈。可是因为和他赌气我一直不愿和他说，至于不离开他的主要原因也是因为有了身孕。　　　　“告诉你不能乱来，真的不行。”　　　　“是不是大姨妈来了？”　　　　“不是。”　　　　“我们好久没来这个了，你就行行好吗？”　　　　“我们有宝宝了，这样会伤及胎气的。”我感到很幸福，心里甜滋滋地把这个事实告诉他。　　　　“真的？是真的吗？”他站起来像个孩子般在地上高兴地跳起来。　　　　“可是我们要给孩子一个家啊，你空高兴有用吗？现在主要的是我们要结婚，然后买好多好多小孩子的用品，比如奶瓶、尿布、睡车等等。”　　　　“明天就去办理，哟！当然我们还得准备个宴席，你看我这二婚男人要不要再办个隆重的婚礼？”　　　　“没有必要了，亲人朋友聚一聚就行了，你看着办吧。”我想不到邢斌现在这个天真的样子，他从来没有这么高兴过。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
春花秋月何时了
　　　　　　　第四章：还我一个生命　　　　邢斌带我去领结婚证后把房子重装修一下，车子也大修一回。我每天都伴在他身边，而肚子也一天天长大了，我们的婚礼定在春节前二天举行。父母亲听听我要结婚了也搭机过来看我们，母亲看着我的肚子说：“我就不回去了，留下来照顾你，老头子你就一个人回去吧。”　　　　我放下工作天天伴在母亲身边，由于身体的不便我就不到公司上班了，有生以来我感到这段日子是最幸福的，有亲人老公在身边日夜伴随着我，一个女人家还求什么呢，不就是相夫教子吗？家务母亲也帮我包了，闲来没事就当个贵夫人，看看书浇浇花，一种甜蜜感时常满溢心头。　　　　邢斌说我是个娇娇女，如果不天天出去走走活动活动将来孩子不好生，他要生好多好多孩子，只要我能生他将来要子孙满堂，所以一定要顺产，绝不能剖腹产。　　　　于是我白天吃完饭就和母亲去海边走走，晚上也在邢斌的陪同下晒晒月亮吹吹风。　　　　可是有天下午当我和母亲要回来的时候看到有几辆车子停在别墅外，其中有一辆是陈兰的，别墅的大门开着，我听到屋里的打砸声，我妈拉着我的手不让我进去，说是肚子里的孩子听不得这种声音，于是我停在门口，妈一个人进去了。妈进去后我听到她的哭喊声，一会又看到他蓬头垢面地走出来，脸额和嘴角都流血，我感到恐怕，就忙给邢斌拨打电话，打完邢斌的电话又拨110。　　　　当母亲跌跌撞撞地走到我的面前时，房子里也走出一伙人来，他们手里拿着全是铁器，而陈兰也疯狂地向我奔来。　　　　陈兰上来用力猛地把我推倒在地，我双手护着肚子，害怕她伤害到我的胎儿，可是在我倒地之后她用脚猛踢我的腹部，我感到一阵剌心的痛，当时我感到她比杀我还难受，我感到腹部阵阵鼓动，恶心的感觉相随而至，我晕了出去。　　　　醒来的时候我躺在医院里，我看到邢斌苍白的脸色，他痴呆地看着我，眼眶蓄着泪水，他哭过了，而我正躺在病床上。妈看到我醒来她摸着我的头流泪。　　　　医生把邢斌叫到外头后不久我就被推进手术室里，看着钳子刀子放在白色的盘子里，我感到撕心裂肺的痛之后双再晕过去。　　　　我知道孩子保不住了，失落、无奈、悲痛等种种滋味把我的心头压得满肚子的苦水也吐不出来，几个月来的母爱的如沙子般慢慢漏失，我挽留不住的爱已在那一天流失。醒过来之后的我哭了几天，任凭泪水挂在脸上，滴水末进。母亲和邢斌时时刻刻守在我身边安抚我，想尽方法疏通我，我是打着点滴度过那几天的。　　　　每当睡到半夜的时候我总会惊醒，我习惯性地用手去摸摸肚子，可是什么也没有了，我的泪水又不自主地流出来，我怕吵醒母亲，用双手捂住嘴巴偷偷地哭，而我的一举一动都逃不过母亲的眼光，她总是在我流泪的时候用湿热的毛巾轻轻擦去我的眼泪。　　　　有时候我总会怨恨起邢斌来，可是我知道他现在的心情也不好，而我做为他的妻子所能做的事也只是安慰他，可是陈兰的身影总时常出现在我眼前，每次看他我都忍不住会流泪。　　　　我对母亲说不想在这座城市里呆下去了，我要回家，回去那生我养我的地方，这只是一座充满了欺骗和诱惑的城市，它是一座不知人间冷暖，没有人性的城市。妈说陈兰的事交给她和邢斌来处理，从妈的话中我得知陈兰现在在看守所，而我心里一想到他俩的孩子，心里就不想再追究陈兰的过错，我对妈说：“算了吧，把她关起来我们又得到什么？还不是给邢斌雪上加霜吗？他还有个孩子，没有娘怎么过？”妈不同意我的想法，邢斌也说：“不会放过这个魔鬼的，想不到她是这种女人，都怨我。”　　　　我在一个无人的黄昏偷偷地溜了出去，在病床上留了张纸条：妈、邢斌：我已离开这座城市了，不要再找我，我想到我去的地方，我感到这个世界好冷好冷，而我的孩子在那边也没有衣服没有食物，我要走了，不要再找我了，我对这个世界已感到绝望。　　　　女人最后的归宿是与自己的男人住在一起，可是我感到邢斌给我的只是一种宠爱与伤害，而在受伤害的时候我却得不到他的保护，在宠爱的时候我却成了个玩偶，我在街上逛了逛，还是象个孩子般回到母亲的怀里哭一场，母亲叫我回去：“不要在这里停留了，错一次也是错，错二次也是错，何不就此断了，断了就断了，你再这样下次肯定没有好日子过，别人看不起你，你自己也看不起自己，为什么要这样做贱自己呢？”　　　　我把自己的行礼收了一下，带着疲惫、怀念、伤感及后悔的心情离开了这座城市。　　　　我在家里静静地度过漫长的日子，邢斌的电话天天打进来，可是每当我要触手去接的时候总是又怕又不忍心，我偷偷地流着泪水，怕爸妈知道我的悲伤，我不想还把这份悲伤带到家里来。　　　　父母上班后我总是一个人呆在家里，我把看过的书翻了又翻，有时候又失神地坐在电视机前，茶几上的瓜子水果被我吃掉一个个吃掉，指甲也天天修天天磨，要不就坐到镜子前梳梳头发修修眉毛，然后躺在沙发上敷上面膜后沉沉睡去，日子过得很无聊但很自在，一个人的空间一个人的生活，我感到独守空房甚比爱着还要幸福。　　　　爸妈看到我一个人在家里久了也去托关系找个国家单位上班，不过名额总是迟迟没有批下来，还要等下几个月的时间，有时候还会叫我去邻居窜窜门，不要死懒在家里不动，我说一个女人家到处窜门让人家说闲话，也就不动身了。　　　　妈妈总是说我已老大不少了，邻居阿猪阿狗单位阿猫阿鼠都不错，还找借口让那些男人来我家做客或是与我碰头，我懒得与这些人说话，现在是什么社会，还要别人来做媒，找不到女人的男人也不是有能力的男人，起码没几个女人喜欢他们，要么性格古怪要么长相很丑要么不够精明或是离婚男人，我对这种人很反感，可是在老一辈人的眼里这些人就是特别的老实可靠。我对母亲的做法十分反感，可是也吱吱唔唔不温不火对待这种事，邢斌也时常在电话那头提醒我不要另有它想，他马上就要完全脱离那个恶毒的女人，可是我告诉他我已有了男朋友且准备要结婚，邢斌问我有没有与末婚夫上过床，我说你管得着吗？　　　　有一天邢斌出现在我的家门口，我父亲让他进来坐坐，可是我和妈妈都说外头有事走开了，我在电话里知道邢斌离开了才回来，可是晚上他又敲门进来，他带着悲伤的眼神看着我，好象要哭起来一样，我不想看他，只是啃着瓜子看电视，可自己真的心乱如麻，我感到自己太绝情了，他远道而来，带着礼品带着诺言。　　　　“你回去吧，我们也不太可能了，你是个不能保护我的男人，与你在一起的时候你左右为难，最后受伤害的是我，而你呢？你损失了什么？你什么都没失去，你有老婆孩子，你有房有车，你有自己的事业，你以为我是看你富有才与你好是不是？走！走！我什么也不要，你简直就是个魔鬼，一个不能保护我的男人，你能给我生存的安全感？一个看着自己的孩子死去而不动于衷的男人能给我幸福吗？”我哭着把他推出门外。　　　　邢斌眼里含着眼水说：“我真的经不起考验，我以为你走了就走了，没有什么留下最好，可是你走后我知道我挺不下去，我的灵魂破碎了，我对不起你，对不起孩子，更对不起自己的良心与人格，我是魔鬼，我是魔鬼，你好好过吧。只要你能放下一切我怎么过都可以，我来只是想看看你过得好不好。”　　　　看着他在夜色里转身离去，我心疼他这当时的落魂样子，也痛心他不应来找我，我流着泪喊道：“邢斌，你这个笨蛋，你这个畜生，你这个魔鬼，回来。”　　　　邢斌转回身子跑过来抱紧我。　　　　　晚上，邢斌在我家里坐了好久，妈妈心里虽对他怨恨，可是也不
得不以礼待他，邢斌对我说他买了一套新房子，让我回去重新生活，说咱好歹还是夫妻。　　　　“有时候名义上的夫妻比不上普通朋友好，你还是先回去吧，今晚不要与我在一起，我不想和你睡在一起。”我说。　　　　“你怎么了？是不是回来几个月就有男人了？”　　　　“你不相信我那就更不要在一起了，我这一辈子再也不找男人了，况且至今我们还没有离婚，我凭什么听他们的要再找男人呢？”　　　　“你真的想离婚？”邢斌说。　　　　“随便你，反正我已是你的人，你不想离也行，不过先给我时间，你明天就回去，等我心情好了再说，你是个好男人，到那都有姑娘喜欢你，这一点你自己心里清楚，我有什么好呢？是你心里负罪吗？”我说。　　　　邢斌：“我知道你心里有阴影，可是生活还是要过，以前我是不对，可现在我已抛下一切来和你在一起了，你为什么还是这种态度呢？”　　　　我挣开他的手：“行，我只有一个要求，我不管你在那边干什么都好，都与我无关，可是我再也不会回去，你要是有空就过来看我，反正我们没有离婚，我也还是你的妻子，你就放心回去吧。那边有你的事业，我在这里就过简单的生活，况且我再过段日子就要进入单位上班了。”　　　　“可是夫妻不住在一起行吗？我感到好可怕！”他说。　　　　“你放心吧！你这个人有时候怎么就这么没自信呢？连你的老婆也不相信，这些日子我一直当你死了，知道吗？我都在这房子里呆了几个月了，可是你好毒，一直都没过来看我，搞得我父母都说要给我找个男人过日子了，这下好了，你过来就好，也省得我父母多心。”我说。　　　　　　
　　　　3楼　　　　　　春花秋月何时了　　　　　　我曾在月影下　　　　　　聆听你的歌声　　　　　　亘古蛮荒的月色　　　　　　本是一个离别的故事　　　　　　美丽与我同在　　　　　　浪漫又是一份距离　　　　　　照映青山绿水　　　　　　默默无声　　　　　　显得苍白　　　　　　　　　　　　爱的神箭穿越时空　　　　　　射在我的心上　　　　　　隐隐作痛　　　　　　我因寂寞而守候　　　　　　寂寞因我而躁动　　　　　　我问风　　　　　　我问雨　　　　　　愁作书来泪当墨　　　　　　心碎成片　　　　　　随风飘荡　　　　　　　　　　　　孤独成影　　　　　　影是一瓣花　　　　　　对着明月　　　　　　绽放思念　　　　　　思念是一份浪漫　　　　　　浪漫是一份心酸　　-----------------------------　　心酸演绎缠绵～
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