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孕期感染弓形虫、疑似染色体异常，差点就引产了
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序言：感谢专业性论坛的指导
不知从何说起。如果没有爱孕的“十月怀胎”等一些专业性论坛里的指导及参考，我的儿子此时此刻不知道在哪里。
先放一张儿子的照片，今天儿子43天了，目前来说一切都好。我想我必须把我的经历和经验写下来，我儿子因为前人的帖子来到了这个世界上，希望这个帖子能让更多无辜的孩子睁眼看看这个世界。
接下来按照时间顺序说吧。
怀孕19周，查出弓形虫感染
我清楚的记得，我们一共马不停蹄的奔跑了9天。9天，通向黎明的漫漫黑夜……
10月19日。在我满19周的当天，去红房子（上海复旦妇科医院）拿弓形虫检查单子，拿到单子，上面写着弓形虫抗体可疑，抗原阳性。
这就意味着我感染上了弓形虫的病毒！那么怎么会感染上这个病毒的呢？养宠物和吃了不熟的生食，或者还有其他很多途径。
但是不幸的，因为我养猫，所以一切的一切便顺理成章了——我怀孕后因为猫感染了弓形虫！
我拿着单子走进门诊医生的房间，那是一个清秀的女孩子，年纪绝对不会比我大，拿到我的单子，惊了一下，然后稳了稳说：你这种情况，孩子不能要的。我说：可是，医生我都19周了。
医生：那孩子生出来可能会不好的。我说：可是医生我真的很想要这个孩子。
没说几句，这个医生就一阵风出去了，像是过了很久实际只有几分钟时间，她又进来——
医生：我跟你说，你这个情况孩子不好的。我说：如果大排畸做出来孩子好的，是不是就是好的？医生：这不一定的。
问来问去，总是在打掉、畸形、考虑清楚这几句话中周旋。
这时候又冲进来一个医生：你让她去瑞金医院复查。最后医生告诉我：你可以去瑞金医院复查，他们那里有数据，我们这里只显示阳性还是阴性结果。
瑞金医院复查
除了红房子医院，立刻打车到瑞金，掳起袖子抽血。事后老公跟我说，那时候觉得我变坚强了，因为我是一个打针都要哭的人。
抽完血，去上厕所，拉裤子的时候突然碰到我微微隆起的肚子，紧绷的情绪就止不住的泪如雨下。
我本想哭完再出去，可是眼泪一直流一直流。我满脸挂着泪水走出厕所，我老公迎上来说怎么了怎么了。
我们坐在空旷的瑞金医院六楼验血区，我嚎啕大哭，不停地问着：为什么是我、为什么是我！
我哭的时候，旁边走来一个神情憔悴的阿姨问我：小姑娘，你不要哭呀，你什么病啊，我毛病肯定比你严重多了，你不要哭了。可惜那时候，我真的没时间安慰这个阿姨……
10月20日。瑞金医院的弓形虫报告大概要2个工作日。除了等待，我们什么都不能做。
就在出事的这当口，我们公司承接了一个项目，我负责项目的一部分，手头还有一个小项目，一个大项目一个小项目，我周二开了一天会。
家里婆婆和老公的奶奶在，我们商量的结果就是在最终答案没有出来之前，先不告诉家里。忍受着内心的煎熬，还要在家长面前若无其事。
为了给以后出去复查、看医生找借口，就跟婆婆说常规产检人太多，所以我们要分2天完成。婆婆和奶奶在客厅里絮絮叨叨说：我们以前就听听胎心，摸摸胎位，现在医生真够会骗钱的。
听着真难过，但是什么都不能辩解。两个人只能躲在书房里悄悄的商量。
胎儿可能畸形，一狠心决定引产
10月21日。要到周四才能出报告，可是我快被逼疯了，于是决定周三去探一次。越靠近瑞金医院，腿越软，最后是被老公拖着进去的。
我以为会有希望，结果数据出来还是阳性。打车，立刻去红房子，像无头的苍蝇随便挂了一个号，进去医生就说不能要。
我当时都讲不出话，颤着声音：医生，那怎么处理？医生一边摇着扇子一边飘来一句：如果孕妇不是很重视这个胎儿的话，我们建议不要了！
我当时就眼圈红了：我不重视为什么要怀他19周呢？我想要这个孩子……医生：那我们也没办法保证。
走出诊所，为了确定这个说法，我们跑去第一妇幼保健院，误打误撞挂了特需门诊，150块的挂号费。
接待我的是一个主任医师，女性，目测在30多岁，目光坚定柔和，我像复读机一样，把我的情况一说，并且表明了要保胎态度。
当时这个主任医师给我指出了2条路：第一，等过了20周做大排畸；第二，做荧光定量pcr弓形虫dna分析。
听着这些专业名字，外行人会晕，但是这些天我真的成了半个弓形虫专家。但问题是，等大排畸起码还要半个月，孕中期胎儿日涨夜大，万一胎儿不好引产，相等于一次顺产，心理上的伤害更别提了；
第二，主任医师不知道哪里有做荧光定量pcr弓形虫dna分析！走出一妇婴的大门，我知道，主任医师不过是用一种人道的方式说出了普通产科医生的话。
那一天我还要继续工作，去单位开会。忘记几点回到家里，老公脸色凝重在书房，我知道他又在电脑前查了一下午帖子。我都等不及开自己的电脑，用他的电脑谷歌弓形虫和孕妇的关系。全部和胎儿畸形有关。
我终于开口了：引产吧。老公也是这个态度，因为我们赌不起。
辗转反侧，一夜无眠，我们决定第二天跟双方父母坦白。
我是一个连自己孩子都无法保护的妈妈
10月22日。老公等我走了后，把这件事情跟婆婆和他奶奶坦白了。
我在公司调整情绪，但还是被领导看出来脸色不佳，双眼红肿，我趁机坦白：之后不能在做这个项目了。（引产后需要做一个月小月子）已经有一个17岁女儿的领导表示理解。
我努力让自己快乐，只有工作的时候我可以不想那该死的弓形虫和畸形。
7点多，结束了一天的工作，我坐在出租车上开始给家里打电话，妈妈一下子就哭了，拉着爸爸来我家。我跟爸妈前后脚到，婆婆和奶奶也坐在客厅里，她们都知道了这个消息。
一阵沉默之后，我又开始哭，妈妈抱着我不让我哭，可是她自己哭得比我还凶。
我不知道怎么跟他们解释弓形虫，因为我孕期没有任何发烧感冒或者不舒服的症状，我也不知道怎么跟他们解释畸形，B超筛选。她们那个年代最多只有2维B超，现在有钱可以去看4维的。
所有的所有，都落在了2只猫身上。爸爸恨得要把他们“处理”掉。我哭着对着他大吼：我已经这么痛苦了，你为什么还要说这些！爸爸被我吼的也哭了。
我不知道该怎么形容当时的情景，按照我的任性，我一直觉得孩子只跟我和老公有关，跟其他任何人无关，我不会求妈妈婆婆带他，我也不需要父母的经济资助，一切都不需要。可是那一刻，我觉得我是全家的罪人。
爸爸妈妈走后，我崩溃了，想去死，因为不知道自己做错了什么，甚至什么也没发生，一个生命就这么要没有了。我强烈的感觉到身体后面的墙在招呼我，我压抑住自己跳起来往上撞的冲动，老公紧紧的抱住我，全家都哭的时候他没有哭，这时候他哭了。
那2天，我感到一辈子都将无法走出这个阴影，我不想活着，不想再要孩子，这不是失恋的痛，也不是丧失亲人的痛，总之，毫无理由，自己就变成了全世界的罪人——一个妈妈如果连肚子里的孩子都无法保护，她怎么有资格做妈妈呢？
那一天晚上，我蜷缩在床上，感到自己在微微发抖，我不停地说：我害怕我害怕。老公抱着我：别怕，我有在，一切都有我。
我害怕引产，我更害怕引产之后的生活，我觉得无法再回到过去无忧无虑没心没肺的时光——因为我是一个连自己孩子都无法保护的妈妈！
心力交瘁，只想尽快结束这个痛苦的一切
10月23日。本来周三应该去产检，想到这个孩子已经不要了，还做什么产检呢？所以打定主意去产检医院引产，朋友的妈妈帮忙找了一个妇产科教授，一位爽朗的女教授。
听了我的情况，她说：如果是孕早期，我们建议不要；但是孕中期感染可以吃药，我们都建议保胎，问题不大。而且我的问题是，不知道什么时候感染的。
2月底是阴性，6月怀上，9月下旬15周3天的时候就阳性了，10月份19周复查还是阳性。可是那时候，我已经被弓形虫搞得心力交瘁，一夜无眠，5天的精神折磨还有无尽的泪水。
我挂着客气的微笑说：教授，谢谢你，我们已经打定主意了，想尽快做掉。话至此，教授拿出一支钢笔，给我们开了住院单，因为病房紧张，所以让我们下周一来住院，快的话周一下午就可以引产。
一件大事尘埃落定，老公找地方吃饭。我说孩子都不要了，吃什么吃！他说：你怎么能这么想呢！不要了你自己的身体更要注意！这几天我也会多吃，保证充沛的体力。他的意思是，引产手术需要住院7天，这7天全部是他陪夜。
我点点头，问他：你怪我吗？他莫名其妙地说：我怎么会怪你？我只是心疼你的身体，毕竟孩子在你身上。当初怀孕了养猫是我们2个的决定，做了这个决定，出了任何事情，我们都要承担。我说：这不怪他们，他们是无辜的，就跟我的孩子一样，孩子只有我们，而他们也只有我们。潜台词我没说，这全部的一切都是我不好。我不想再让他伤心难过了。
回想这些天的经历，老公的表现的确让人再三落泪，可是在这个过程中，我只有他可以依靠，所以把他的付出当作理所当然，而事后跟朋友提起的时候，女朋友们纷纷被感动了。
下午去了一次公司，项目出了一点问题，我把自己后面手术时间安排全部跟公司汇报了一下。我知道这个时候我可以不顾及任何人，但是我做不到。我可以哭，可以想去死，可是只要我活着，就要扮演好我的角色。
峰回路转，发现转机，决定留下宝宝
晚上回到家里，婆婆做好了热饭热汤，她原本来2个礼拜看我们一下就走的，可是现在她不走了，她要留下来照顾我做月子。晚上公公发来短信，让我别难过，让老公别紧张，我们还年轻，有的是机会。最反对我们养猫的公公，在知道这件事情后，绝口没有提过猫一个字。
晚饭完，我在专业的论坛搜索着引产的相关信息，突然发现一个规律，但凡引产的产妇都是确切查出来胎儿问题，像我这样只是孕妇本身被感染，但是胎儿没有确诊就去引产，起码在论坛上没有搜索到，而老公也在搜索着弓形虫的例子。
我们发现一妇婴有个专家郁凯明，他在这方面有很多跟人不一样的见解，又想到白天那位女教授的话，孕中后期的弓形虫感染用吃药治疗，不建议打胎。我们突然死灰复燃了。
因为本身感染弓形虫的概率就很小（阳性率百分之零点一到零点五），而孕妇感染后生下畸形儿的概率也不大，我们为什么非要去相信那百分之几，而不更乐观一点呢？于是，我跟老公做了一个大胆的决定——暂时不引产了！再给孩子一个月的时候，做大排畸和脐带血穿刺。
大排畸是较为详细的观察孩子各个器官发育情况的一个检查；而脐带血穿刺则是检验孩子的DNA情况，看看有无感染。这些都是无法百分百保证，我们会生下健全儿——所有的产检都无法保证正常的、健康的产妇生下健全儿。
我们分头把这个消息告诉了家长，家长也表示了支持。
我们决定第二天，也就是周六，先去瑞金医院复查一个弓形虫，当然不是希望会变成阴性，而是想相隔6天时间，有对比数据，让专家看看体内弓形虫的感染情况。其实这个想法也没什么科学依据，但是我想有一份报告总是没错的。
然后想办法去做一个产检的普通B超，我对老公说：起码证明我儿子还活着，证明他四肢健全，这一点普通的B超能够做到吧。
儿子，妈妈要带着你战斗了
10月24日。这一天醒来的时候，我摸着肚子对它说：儿子，妈妈要带着你战斗了！早饭，我吃了一个鹅蛋、一杯牛奶，一碗稀饭，婆婆都喜得说：今天早饭吃的好！
吃得饱的结果是，坐公交车的时候狂晕，我趴在老弱病残那个位置上，像林黛玉一样皱着眉头，我知道旁边站着一个70岁+的老头，我在心中默念：老爷爷对不起，不是我不想给您让座，实在是我自己太难受了。
一路晃点到红房子，周六有门诊，我说我要做B超，护士问我你在这里生吗？我撒谎：我还没想好，就想做个普通B超。护士说：我们今天只给建卡的产妇做。
我哀求她：护士小姐，我就想做个B超，你通融一下行吗？护士：那你去问一下医生。我跑进去，红房子产科大楼空荡荡的，只有一个值班医生，我讲明我的来意，医生又拒绝了我。我一咬牙，和老公去第二站：瑞金医院。再一次抽了血，做弓形虫检查。
做完弓形虫检查，我顺便挂了一个妇科，讲了一下我上一次的检查数据，医生喃喃自语；怎么是阳性呢？这个数字是阴性啊。后来她把我的社保卡一插，说：哦，你是阳性。
我问：那医生，我这样子的情况孩子一定会畸形吗？医生抛给我一句：得弓形虫的产妇生下来好的很多，正常产妇生下来不好的也很多，这个你不要问我，跟你老公去商量。
我知道多问无言，于是出去了，到护士台询问B超事宜。护士说：现在超过2点半了（就那么几分钟），我们不做了。我说：医生我很急，能不能给我通融一下？护士：我们要预约的，没有预约不做的。
我没有心情再去求人，和老公再一次坐在瑞金空旷的大厅里。我打我产检医院的电话，我说我是在你们这里建卡的产妇，我错过了产检，现在小孩一直没胎动，今天可以来做B超吗？
值班的人告诉我：急什么急，周一再来！多说还是那么一句。
我突然涌上一股无力感，偌大一个上海，一个20周的产妇想做一个常规B超居然寻找无门。那一瞬间，我有那么一点点后悔，我不知道决定继续妊娠对我意味着什么。绝望、绝望、还是绝望，像无边的大海，你怎么都无法挣扎出去，生活像是包着棉花的铁拳，它不打死我，可是它慢慢蹂躏我。
老公问我，你是不是动摇了，我没有回答。脚很重，走不动，我努力提起来，往前走。
曲折的产检报告搜集过程，祸不单行，遭遇小偷
10月25日。周日又是查了一天资料，基本锁定去看第一妇婴保健院优生优育专家郁凯明。他有丰富的产前诊断经验。周一和周三上午是特需门诊（150块），周二和周五全天专家门诊（20块），但是都限号。
我们商量下来打算去看周二的，这样我们周一就有时间去做常规产检，再做个B超，如果第三次弓形虫的报告能够出来的话，有数据对比给专家则更好。我想收集尽可能多的报告让专家去判断。
周日晚上，领导突然找我，又是老公陪着我从浦东到浦西，因为领导手头有事，无暇顾及我。于是我们打算去不远处同学开的店，刚晃到店里的时候发觉——我的皮夹被偷了！！！这意味着什么呢？我是我们家的财务大臣，钱包丢了就意味着我们身边所有的现金和现金卡，我们家所有的存折（我通常存现金卡），我的身份证全部没有了。虽然金钱的损失还小（最近因为跑医院，其实现金也不少了），但是没有卡没有身份证，我们身上只有交通卡可以回去！！！
我当时坐在花坛边，哭又哭不出来，想到一个人能够倒霉至此，也算是娱乐至极吧，给朋友们发短信。老板第一时间打来电话：你不要哭啊，你在哪里？要不要先从公司结点钱？我跟老板开玩笑说：我很好，我现在是死猪不怕开水烫，放心吧！给还在工作的领导短信，据实相告，然后回家。回家的路上，我跟老公说：濒临引产、钱包被盗，如果今晚能发现你有外遇，我的人生就齐活了。我老公狂笑。然后我们就坐过站了……
10月26日。周一早上，出发前婆婆给了2000块，我跟老公说：可别再掉了，再掉，家长只能觉得这2个孩子在诈骗了……到了产检医院，先把上次（一个月前）的产检报告打印出来，没想到打印了n分钟。
我现在已经养成了习惯性的等报告脚软症，趴在那个桌子上，感觉自己简直是绝症晚期。（还拿错了别人的报告）报告出来之后，长得拖到地上，老公抢过来先看，一时半会儿也看不完
我直奔着最简单的阴性阳性看，结果差点晕过去——第一次产检有弓形虫项目！而我的产检医生告诉我没有，所以我才跑去红房子验！我白白浪费的120块钱！同时报告显示，我已经有巨细胞病毒的抗体和乙肝抗体。（天晓得这是怎么回事！！！）
还有就是少许有点贫血，我问医生吃鸡蛋管用吗？医生说不管用，大手一挥，4盒药160多块钱从我社保卡里消失了。
最后，产检医生聚焦的还是弓形虫问题：打掉打掉打掉——没等她说完，我把我了解到所有弓形虫对胎儿的危害全部背了一遍。最后我说我要做个B超，医生警惕的问我要干嘛，我说我想看看胎儿正常嘛，医生“特意”提醒我，普通B超是无法看清细节的。
我诡异地对她笑：我说我只想看看我孩子最起码没有缺胳臂少腿。她听到这里，很爽快的帮我开了B超单子。
20周零2天，我的孩子一切都好，在他老娘奔波了一周，瘦了快2斤，5个月的身孕体重跟孕前一样时，他还是发育正常的胎儿，很好，老娘会带着你战斗的！
由于我向医生解释了很多弓形虫知识，导致我看了很久，老公在外面紧张得要死，出来问我医生怎么说，我说还能怎么说：打掉！可惜，我已经不怕听到这句话，我连大月份引产都不怕，最后的最后，产检医生说：我们双顶超过65mm的孩子不做引产的。放心吧，我都见识过预产期还差几天的孩子引产。
郁凯明教授给了我们坚定的信心，宝宝，妈妈可以留下你了
10月27日。为了保证能够排到专家号，定了5点半的闹钟，6点打车出发。其实我4点半就醒了。
就在20周那一天，我感受到胎动了。什么感觉呢？就像有人用小手指轻轻的戳肚子，从里面戳出来。
我跟老公说：上礼拜他想动，后来听到我们要打掉他，估计吓得不敢动了，这礼拜知道暂时还能留着，所以就开始得瑟了。老公拍拍我的肚子，对他说：你要争气啊。
看着外面天色从黑漆漆地到暧昧不分，我拍拍肚子，心中默念道：儿子，妈妈要带着你战斗了！
6点taxi准时停在楼下，喝完了一杯蜂蜜水，感到肚子里又隐隐在动，坐在车子里，摸着我的肚子，我对他说：别怕，有妈妈在。6点半到一妇婴，7点一刻开始发号，7点半办完挂号手续。
然后用半个小时去吃早饭。我是第一个拿到郁教授号的人，8点到了就看。
郁教授看了我的3份弓形虫报告（一份2月，阴性；一份15周3天，阳性；一份19周，阳性），问我有无临床感染症状？我说没有，因为我怀孕了之后特别提防感冒，更别提发烧了。然后郁教授看了我的几份报告，告诉我：因为没有临床症状，所以没有感染弓形虫。
我问：那为什么复查报告都是阳性的？郁教授：我可以告诉你，中华这片大地上是没有合格的弓形虫试剂的！
我问：那为什么基本上医生都倾向于让我打掉？郁教授：优生优育不是随便打胎引产，优生优育是要治病救人！医生让你打掉，你安心，他也安心，就是没人关心那个胎儿！我们枪毙一个犯人还要讲究证据确凿，一审二审三审，为什么你们要去相信这种不准确的检测呢？你可以去了解一下，很多医生甚至不了解弓形虫检测的实验过程！（我当时很想笑）你不要看着我，不相信你可以去了解一下！
我问：那医生，我现在该怎么办？郁教授：放宽心，好好怀孕去吧！2周后预约一个大排畸，没问题就没问题了。
我：呃……我还有一份弓形虫报告没有出来，跟最近一份相差6天，出来以后我可以拿来给你看看，你再帮我分析分析？郁教授：（发飙了）不要再去做这种无用的检测了，浪费时间浪费金钱！我告诉你最好的检测弓形虫的办法是抽你身上的血，注射到小白鼠身上7天，看dna复制情况，可惜这种方法不赚钱又费时，没有医院做的！你到时可以去问问上海寄生虫……（没听清什么机构）。如果光凭几张破纸下就能够下判断，那么谁都可以做医生！医生嘴皮子动一动让你打掉很容易，但是中国大地有多少无辜的小生命还没来得及长眼看一下这个世界就走了！我们杀人犯法，可是为什么医生让你打胎不犯法！原始的积累都是残酷血腥的（他说的是弓形虫检查简单而赚钱），必然会有牺牲品，但是我相信社会文明进步到一定程度……
总之，我当时的感觉是，我遇上了产科界的万老师，老公出门后跟我说，其实这专家刚开口，他就想笑，可是又觉得老不尊重的，就忍住了。郁教授大概50多岁，头发有些花白，人做得挺直，给我写病历的时候一笔一划，极其认真。
出了门，仿佛被抽干了所有的力气，闷头乱走，走了很多路，走到地铁站，正好是上班高峰期，没有座位，也没有人让座，挂在拉环上，眼泪忍不住留下来，我摘下眼镜擦。老公问我怎么了，我说没什么，困的止不住出眼泪了。
再次遭遇重磅一击：染色体异常，孩子的腿短得不可思议
实际上从31周开始，事情就有些不对劲。
31周做常规产检时，B超医生问我：你爱人多高？
B超结果是孩子腿短。
因为在偏差之内，加上我和老公都不高，身体比例也不好，没有多想。
从31周到33周，一斤没长（甚至我怀疑自己瘦了），肚子倒是飞涨。
去一妇婴专家门诊的时候出事了，孩子的腿短得不可思议，从31周到33周没长过，腿偏小4周。
偏大偏小三周在偏差之内，三周要去吊营养水，四周。。。
当时专家给出三个解释：1、遗传 2、营养不好 3、染色体有问题
当天下午去产检医院复查，一妇婴的数据没有错误。
问郁凯明怎么办，他说不知道，你回家猛吃2个礼拜，2个礼拜后再来B超。
记得那是1月25日，我原本以为到了孕晚期一切都是顺理成章的，虽然我长肉不多，一直在工作，吃的也不多，但是每次B超孩子都是超级标准的。
心情有些沉重，老公倒是豁达：我就不相信姚明的孩子能在标准值之内？肯定是偏高很多！
回家上网一查数据，孩子的腿长比最低标准少4mm，我用手比划了一下4mm，觉得这完全是扯淡，于是放宽心情，开始加强营养。
一个33周的孕妇，每天8点多起床，给自己准备早饭、午饭、晚饭还有点心。
我清楚得记得，我哭过两次，一次是检查回来第二天的早上，一个人吃着早饭就哭了，因为实在吃不下，白煮蛋是没味道的，麦片是没味道的还要喝一碗味道很叵测的汤。
还有一次是第三天的晚上，上网上着上着就哭了，因为吃撑了，因为不知道面对的是什么，不知道这样做的意义。
宝宝发育迟缓，郁教授说：要不要，你自己考虑吧！
35周去复查，郁凯明一拿到我的B超单子，立刻就说：你这个小孩不好！
2周的时间腿长了2mm，虽然长了，但是没有达到普通生长标准的量。
接下来的话让我五雷轰顶，他说：要不要，你自己考虑吧。
这样发育迟缓的小孩，有可能是软骨病，生下来智力不好，最糟糕的是非但身体残疾而且智力也受到影响。
我试图让他认可营养和遗传的可能性，郁凯明语重心长的对我说：在国外，这个时候无论发生什么事情，打胎是犯法的，从我医生个人的角度来说，我是不希望你做出那样的选择，但是——这是在中国！一个孩子如果出现问题，你的家人要承担很大的经济和精神风险。
老公走出门说了一样的话：孩子是什么样子，我根本不在乎，但这是在中国！
下午去常规产检的时候，医生也表达了一样的意思：孩子别人家矮点，小点没关系，但是智力有问题——现在的竞争多激烈啊！
我不停地问着郁凯明为什么，这一次他无法给我准确回答，他说这孩子有可能好也有可能不好，从我角度来说，他是一个生命，我要保护它，但是如果以后他有问题，你会恨我。
老公已经无法耐心去听我跟医生毫无进展的对话。
我理清思绪，对专家说：第一，我不可能现在因为你的话就把他引产，第二，你告诉我要把孩子生下来，腿的最低标准是多少？第三，我现在可以做些什么？
郁说：64-65mm就可以生下来。六院的脐血穿刺可以确定染色体是否异常，但是要快，要在36周之内知道答案。
我说：我现在是35周，到生还有5周时间，现在腿（股骨长）是58mm，我只要在5周内让它长到最低值是不是代表孩子就没问题？
郁回答我：一般来说，软骨病胎儿的股骨长不到60mm。
去做脐血流，我豪情万丈，坚定留下宝宝的决心
走出诊所，老公催促我去吃午饭，我坐了足足有10分钟——走不动。吃完午饭，我们根据郁的意见去六院准备做脐血穿刺。可惜六院的脐血穿刺要先预约周三的专家会诊，而且就算专家认为我可以做，也要周五做，出结果最少1周，当中还隔这一个春节。也就是说，等到结果出来，已经接近38周！
走出六院，我跟他又做了一个决定，不做穿刺了！再看2周，只要他在长，哪怕生长缓慢我也要把他生下来！那一刻，我真是豪情万丈啊，连一滴眼泪都没有。
这一次的心情调试的比弓形虫那一次要好，就算专家也没法给我确定答案，我却比上一次更加坚定，走在路上我甚至怀疑自己疯了。我反复问自己，如果他身体有残疾怎么办？如果智力有问题怎么办？我无法选择放弃他，我只能继续他的生命。
晚上抹妊娠纹霜的时候，照例跟孩子讲话：很好，你长了2mm，你再多长长呀，出来给你买好吃的。让老公跟宝宝说话，他说：你这个不争气的东西！被我狂骂，安抚孩子：你老爹努力赚钱，你赶紧出来，我们给你买好吃的，好玩的，好看的衣服！老公补了一句：给你买女人！（对我说）你也不来点实际的！
我不知道是什么让我们变得越来越有韧性，尽管承担着这样的心理压力，我走出一妇婴的时候还是关照他：不要告诉家里。
早上，去买菜，提着很多菜像一只企鹅一样摇摇摆摆地往家里走，天上下起了雨，我带上衣服后面的帽子。我想怎么会有我这么惨的孕妇。我最终还是没有哭，这场战争还没到最后的时刻，我不能认输。
没有人可以帮助我们，我们也不想麻烦其他人。为了尽一切努力让孩子长大，我们准备去医院开氨基酸打点滴。医生为了确定剂量，在跟我商量之后决定再做一次B超。
我真的不想做了，每一次做就是一次希望，可是伴随而来的都是失望，而且要不停的跟B超医生解释我的状况。
我躺在B超台上，像复读机一样告诉医生：我孩子腿短，短很多，不知道什么问题，现在我要掉营养水，确定剂量所以要做一个B超。
医生说：哦，是有点短，不过也不用吊水啊。我问：多少了？医生：64mm啊，你爱人高么？那么一刻我简直惊呆了！恨不得高声通知在外面的老公：警报解除了！
B超医生告诉我，孩子的位置变了，非常奇怪的姿势——斜睡在我的肚子里。上一次的B超数据不能说是错误的，只能说是位置的关系。64mm这意味着比平均值要偏低3-4mm，但是要比最低值偏高2mm！
我在延安高架下哭啊哭啊，要不是汽车的声音，我想完成可以称得上嚎啕大哭。吃喜年来的时候，又忍不住落泪。老公鄙视我，我说：我自我感动不行啊！
回到家里，老公有点高烧，变成了一个孕妇照顾一个病人。孕妇又失眠了，孩子在肚子里乱动。尽管这两个男人让我伤了最深的心，留了最多的眼泪，但他们也给了一个悲观主义者如此顽强的意志，和生活和命运进行对抗。
给大家的建议：留给肚子里这个不会发声音的孩子生的权利
宝宝出生后到现在一切正常。
给其他人的建议：我不提倡查出来出了问题不在乎。时至今日，老公对有些医院是有阴影的，在那里我们感受到了医院最冷漠的态度，家里对产科医生也是满腹怨言。
但是坚决不要讳疾忌医，有时候孩子跟我们真的没有缘分。
但当噩耗降临的时候，要坚强，不能让情感主导一切，但是要留给肚子里这个不会发声音的孩子生的权利。
希望我的经验能够帮助到更多的准妈妈。
其实回过头来看看，又觉得没什么。
可能因为没遇到过这些情况，对未知的恐惧成分比较大。
所以写出来，希望给后人一个参考。
原创丫友：
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