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如果我坚持下去，她会接受我的机率有多大？迷茫。。
发贴人：222.136.27.*发贴时间：【】[]
&& ()&& ()太在乎她了，一直在纠结中。该不该坚持下去，也许坚持下来对我来说所需要接受的挑战会很大。&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& () 想向自己活的更精彩，但是就算是那样我肯定也会勉不了去想她我想我是陷下去了！　　　我找了一篇感觉不错的文章，转过来和大家一起分享下　　-------------------------------------------------------　　　
爱情不像读书考试一样，对于人的追求　　　　　　　　并你付出的越多，得到的回报就会越大　　　　　　　　如果把你的给予当横轴，别人的回应当纵轴画成曲线　　　　　　　　你会发现边际递减率在定值之后以非常不可思议的速度上升　　　　　　　　为什么，我每天发短信对她嘘寒问暖，得到的只是冷漠的响应？　　　　　　　　为什么，在一群朋友出去玩的时候，她总是对我特别疏远？　　　　　　　　为什么，即使我竭尽所能的对她好，却仍无法在她心中拥有一丁点应得的地位？　　　　　　　　我说：「太在乎，就什么也得不到」　　　　　　　　当你太在乎人的时候，你的心里能装的下的东西就变少了　　　　　　　　满脑子想的都是她，无时无刻都在想能为她做些什么　　　　　　　　于是，你丧失了自我，成为为别人而活的人　　　　　　　　你有自己的生活，有和对方不一样的地方　　　　　　　　每说一句话，你都小心翼翼，期待能够有好的响应　　　　　　　　每做一件事，你都考虑再三，希望她能够被你感动　　　　　　　　然后你会发现，聊天的话题好像变少了，相处不在像从前当朋友般的开心自在　　　　　　　　她随口说出的一句话，日志上的一篇心情，可以牵动你全身的神经，有时让你开心不已，　　　　　　　　但大部分的时候却是让你魂不守舍一整天　　　　　　　　随之而来的，是她开始感受到压力　　　　　　　　生命是一种很容易适应变化的东西　　　　　　　　如同把双脚泡在热水中，不一会儿就从有点烫变成舒适的温暖　　　　　　　　一开始你对她好，感觉是很鲜明，很强烈的　　　　　　　　会很开心，会很感激　　　　　　　　但如果频率太高，强度太大　　　　　　　　就好像坐在按摩椅上太久一般　　　　　　　　舒服的感觉不见了，　　　　　　　　取而代之的是想要好好静一下的需要　　　　　　　　如果这时还继续强求下去　　　　　　　　最后的结局就是发卡甚至被讨厌　　　　　　　　"欲擒故纵才是最高明的技巧"　　　　　　　　这句话听到耳朵都烂了　　　　　　　　你知道，我知道，可是就是做不到　　　　　　　　没有办法不对她好　　　　　　　　当我们越是在乎人的时候，越难拿捏自己的分寸　　　　　　　　对她好到无以复加，就是赌气强迫自己疏离耍自闭　　　　　　　　所以，最简单的方法，就是不去在意　　　　　　　　对自己好一点，努力追寻自己的理想　　　　　　　　不断的充实自己，为自己的将来做准备　　　　　　　　功课不够好吗？去图书馆多K一些书吧　　　　　　　　人长的不够帅吗？去理发店弄个造型，　　　　　　　　嫌自己口才不佳，进退不够圆滑，那么参加社团磨练一番吧　　　　　　　　这些事情，够你忙的了　　　　　　　　然后，把她放在你心中的优先级的第二位，甚至第三位　　　　　　　　会发现，一切都变简单了　　　　　　　　说两个人就一定会有结果　　　　　　　　而是你开始可以跳脱这个泥沼，用更客观精准的眼光　　　　　　　　看待彼此之间的关系　　　　　　　　动不动就心情低落，被对方牵着鼻子走　　　　　　　　因为你知道，世界由她构成的　　　　　　　　即使失败了，也还有很多值得去追寻的目标　　　　　　　　然后，珍惜两个人相处的时光　　　　　　　　在一起的时候，可以用尽全部的力气去对她好，让她如沐春风　　　　　　　　而平常的时候，则是为自己的目标付出百分之百的努力，不为了别人，只为了自己　　　　　　　　很轻松的，你不用在烦恼什么时候该对她好，怎样增加相处的机会　　　　　　　　顺其自然，你绝对会被珍惜，而不会被当作理所当然　　　　　　　　最后　　　　　　　　成功了，恭喜，有情人终成眷属　　　　　　　　失败了，有点遗憾，也许是不适合，或许是没缘分向好友推荐本贴：&&&& 标题：《如果我坚持下去，她会接受我的机率有多大？迷茫。。》&&&& 地址： .cn/Article/200905/showp1.html
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有自闭症的人该怎么治疗
不爱说话跟他家人也是不说话
不区分大小写匿名
佛法是心法，能治一切心病
&
以下的办法最好解决，又不用花钱，何不试试
读诵《金刚经》治抑郁症(转贴)
由于童年的疾苦，生活的磨砺太多，我的身心大为受挫，我仇恨命运的不公，仇恨
伤害过我的人，恨母亲对我的刻薄狠毒，我忘不了儿时母亲对我的种种打骂。。。
过多的心灵创伤终于导致我得了严重的心理疾病——抑郁症。
我抑郁了那么多年，时刻都活在恐惧中，不是担心这就是担心那，世界在我的眼中
灰暗一片，我整天无精打采，常年头晕，晚上做梦，白天瞌睡，我感受不到半点生
活的乐趣，我过得好苦，好累啊!
我麻木，自闭，习惯一个人静静地地深思，擅长回忆，特别是回忆那些过去别人对
我的伤害，越回忆越恨的牙痒痒，我幻想着自己怎样毁灭这个地球，怎样报复这个
讨厌的世界，怎样去消灭那些曾经伤害过我的人，我真的担心自己这样下去会有疯
掉的那一天啊，我不想这样啊，但我又把握不了自己。
一切的一切都失去了控制，我变得深怕吃亏，像刺猬一样竖起全身的刺时时防范。
即使后来我赚到很多钱了，但我还是左担心右担心，依然小心眼，出去买点东西跟
人讨价还价，放不开手脚，放不开心怀，我活的那么拘谨，那么疲劳不堪。我的老
公对我非常好，可是我却看不到他的任何优点，而是鸡蛋里挑骨头，吹毛求疵，任
意扩大，和他吵闹。。。如今回想这些，我真不明白，当初的我怎么就像中了邪一
样呢？
我老公千方百计想尽法子，让我摆脱这种狭隘、偏执的心境，他买回《读者》，让
我看里面的对人生有启迪的好文，他把生活中一些活生生的事例启发我。可是我却
麻木得如一宗塑像，没丝毫反应。置之死地而后生。几乎死过好几次的我也意思到
了，如果我还这样“放纵”下去，等待我的将是无量痛苦的万丈深渊，我要救自己
，彻底改造自己，我暗暗下决心，强迫自己看了很多心灵鸡汤之类的短文，也和心
理医生交流过，我想尽了办法可是无论我怎样挣扎，也逃不出这个这个煎熬我心灵
的魔爪，我依然小人之心，斤斤计较，狭隘、自私，刻骨仇恨，缺乏情趣、缺乏爱
心，我的生活尤于一潭死水，在散发着恶臭，我想摆脱，我想死，我想到清凉的另
一个世界，一个人静静地躺着，不受任何干扰。
我一次次治疗，吃药，心理咨询，越治疗我越失望，因为我过不了一段时间又回到
了令人煎熬的原地。那天我又突然痛苦起来，莫名地回忆起一件不顺心的事，继而
烦躁，心里抓狂，感觉人生没一点意思。死神仿佛又在微笑着召唤我，我反复地想
着，只有死就是我的解脱，就是我的归宿。但我又割舍不下老公和孩子，而且也很
不甘心这么年轻就死了。为什么别人都活的好好的，而我却要去死呢？我在生死边
缘徘徊，人不人，鬼不鬼地苟且过着有限生命的每一天。。。
就在我做生死论断的紧急关头，我喜闻佛法，听一个佛友说，只有多诵《金刚经》
就能摆脱这种痛苦的心境，我似信非信，但是当时我痛苦得也实在是没办法了，就
试试吧，我开始诵《金刚经》了，里面很多字不认识，又是这位佛友耐心教我认字
，而且还要我在菩萨面前发誓，每天至少诵三遍，我答应了。从此，我天天坚持着
诵《金刚经》，每天至少三遍，多的时候诵过六遍。
朋友们呐，我诵了半个月后，奇迹出现了，我突然有了一种清醒感，通体舒畅，头
也不再晕了，精神状况也好了很多。而且我渐渐变得有爱心，我开始替老公着想了
，觉得他也不容易，他也是父母生的儿子呀，我怎么能这样对待他呢？谁没有做错
事的时候，他做错点事，我就抓住不放，老是跟他计较，吵闹不休，谁受的了啊。
我这么一想，心生内疚。我的老公渐渐地在我眼中变得可爱起来，我惊讶地发现我
的老公有很多可爱的优点。我主动亲昵他了，对他温柔体贴，在他看电视时，我会
主动给他泡一杯茶，削一个水果，这在以前是从未有过的事，相反的是我在看电视
时，叫喊着他给我端茶，削苹果，也不管他当时是否在忙，他不给我拿，我就生气
、发脾气。读《金刚经》胜读接受百年人生理论教育啊，一点都不夸张。自从诵金
刚经后我明白了许多做人的道理，爱充盈灌注我体内，我看什么事都顺眼了，意想
不到的是，随着我诵《金刚经》的次数增加，我越来越豁达，越来越宽容，我凡事
都能站在对方的角度想了，有了这么好心态，我的身体愈来愈好，头晕，注意力不
集中，白天打哈欠的老毛病都神秘地失踪了。取而代之的是，充满活力，善解人意
，乐于助人的我。我的这些变法，对于我本人来说，自己都解释不清，忽然间，自
己怎么像有魔术的人一样变了呢？我带着疑惑去问佛友，佛友告诉我，那是佛菩萨
给我加持了，让我脱离了苦海。。。 抑郁的朋友，如果你们想拥有健康的心态，智慧的大脑，就虔诚地去诵《金
刚经》吧，金刚经是经典中的大乘，它的般若智慧浩瀚无边，金刚经的宗旨就是让
人放下执着，放下仇恨，放下贪念，教人宽容，从容处世，活得轻松。这些佛菩萨
赐予的无量智慧，正是我们抑郁朋友所缺少的呀，真可谓，一副治抑郁症的良药啊
。也许很多朋友会觉得听起来像天方夜谈。毛主席老人家说的好：“实践是检验真
理的唯一标准。”朋友们，你们不信的话可以先实践尝试啊，到时候你们亲身受益
了，就知道我现在不是信口开河了
&
最后愿朋友您身心自在，事事顺心，全家幸福！
&
c我可以帮助你解决，你愿意接受吗？谢谢！
等待您来回答
心理咨询领域专家　　再过三天，我就孕满38周了。我妈来我家照顾我也快一个月了。说是照顾，但是我更愿意用我老公的话来安慰自己“你就当她是来旅游的吧”。总而言之，这一个月的日子我和老公过的水深火热，饱受精神折磨。前两天得知，或许这种生活至少要维持到5月份，我霎时间觉得天黑了。都怪我没有那么强大的内心，实在实在忍不住，开帖吐槽加收砖。她是我亲妈，我本不该有怨念的，所以你们拍我吧，就是拍死我，我也要吐槽，不然我就要精神崩溃了。　　先让我吐槽吧，慢慢我再说我这个奇葩亲妈是如何一步步走向自闭症孤独症忧郁症的深渊，是如何变成一个让人望而生畏的奇葩的。　　说极品事件之前，我还是要为她狡辩一下。虽然做出的事情让人觉得不可理喻，但是这里面包含了太多外界因素对她自身造成的影响，首先就是不幸的婚姻生活导致她自闭孤独抑郁，其次就是先天的性格对她日后的影响。两句话总结她，性格决定命运；可怜之人必有可恨之处。（虽然我可以理解她所有极品行为的原因，可是作为当事人，我真的没有办法消除她做的那些事情对我产生的恶劣情绪。）　　不行了，还是吐槽吧。。　　极品事件一：　　由浅及深，这件事是这段日子里我觉得最微不足道的一件事，但是却是让我最耿耿于怀的一件事。　　我妈。。或许是孤独症的原因，导致她越来越不懂得人情世故。我是外嫁的女儿，所以亲家之间基本没有走动，只是我妈偶尔来看我，我会让我妈带些特产过来给婆婆家拿去。公公婆婆是很实在很好相处的人，婆婆和我家同一个小区。那天婆婆打电话说一会要过来给我家安装自来水过滤器，我妈正在厨房做饭。放下电话之后，我随便收拾了下客厅，然后就去厨房告诉我妈，我妈听后纹丝不动，依然故我的做着她一点都不拿手的糖饼。我看厨房地砖很油（自从我妈来了之后，我家就很油！厨房油是因为她经常做饭将油溅到地上又来不及擦，其他地方油是因为拖鞋踩了来不及擦油的厨房地结果踩的家里到处都很油，最重要的是，她还用擦厨房的抹布擦客厅。所以她来了之后我家就变成了油屋），看她没有收拾的意思，又担心公公婆婆来了之后看见了嫌弃，所以我就蹲在地上自己擦，那天我是孕35周左右。　　后来公公婆婆来了，在厨房水池下安装自来水过滤器。我家厨房不是很大，能落脚的地也就是并排站三人的宽度。打过招呼后，公公就蹲在地上安装，婆婆在旁边递东西照亮打下手，我妈依然在包着糖饼。我一看情况，三人都在厨房停挤的，于是就对我妈说，你先出来吧。于是我妈往厨房门口挪了挪，依然在包着糖饼。这时候公公可能是觉得实在施展不开，于是就站起来对我妈说，要不您先做饭吧。极品的来了，我妈答到，啊，没事，你们弄你们的，不耽误我。语气那是相当宽容相当客气。我当时在旁边差点吐血了。。　　公公一听这话就不再言语了，下楼去地下室取工具去了。婆婆和我还有我妈在厨房。我被我妈刚才那句话雷的半天没缓过来神，后来也顾不得婆婆在旁边了，只有好言相劝的跟我妈说，你看这厨房地这么小，要不你等会再做饭吧。我妈没反应过来，还是那句话，说没事，我站在这，你们弄你们的，一点都不耽误我做饭。我当时就崩溃了，苦笑着说，可是你在这耽误人家了啊，人家没地站了啊。于是我妈哦了声就去客厅呆着ipad斗地主去了。全程都没有再到厨房看过一眼，即使公公婆婆在那奋力的干着活，她也没去问候一下。倒是我一直在旁边看着，看看有没有能帮上忙的。　　这件事简直是太微不足道了，不过却能非常明显的体现出来，我妈，她就是一个以自我为中心，凡事只想着自己，不懂人情世故的类似于孤独症患者的人。。这件事情之后我就特别害怕公婆与我妈见面，因为上次的事我觉得很丢人，不知道公婆心里会怎么想，也不知道下次我妈还能做出什么事，果不其然，那次之后有一次晚上婆婆来我家坐，我妈从外面回来之后，打了声招呼后就把自己关在小屋，门都没出（我妈和我生气所以出的门，回来也没理我），后来是我婆婆给我做的晚饭。。再后续就是公公婆婆来我家给我安展示架，我妈依然把自己关在小屋，听着音乐没出来，后来我进去问她要不要出来打个招呼，她才出来的。。再再后续就差不多都是这个样子，要么就是不理人，要么就是添乱。就像昨天，公公婆婆来给我家换灯管，小屋里摆着个凳子，上面叠放了一床夏凉被，平时就一直那么放着，结果昨天我妈也不知道是哪股心血来潮，人家在那换灯管，她在旁边塞被子（要把那床被子放进一个一看就放不进去的布袋子里）。我知道她是怕人家看见觉得小屋乱不好，可是麻烦你能不能在人家来之前弄好，或者是在人家走之后再整理啊。你这当着人家面弄是想证明自己的勤劳吗？我这个纠结啊！最后，被子没塞进去，就随便的仍在椅子上了，叠也没叠，到现在为止，那床被子还是那么散乱的放着。。。。哎，我去叠被子。
楼主发言：44次 发图：0张
　　稍微介绍下我妈吧。　　当年我妈绝对的白富美。年轻貌美的。我姥爷又是朝鲜立过战功的功臣，据说我姥爷的肖像还在我们那的火车站挂过一阵子呢。我妈最小，又是家里唯一的女儿，上面有三个哥哥，虽然我姥姥不是特别宠她这个小闺女，偶尔对她打骂管教，但是二哥三哥，也就是我二舅老舅对她颇为照顾，我姥爷对她更是宠爱有加。导致我妈早年的性格就是一个单纯不谙世事的白富美，当然，有小姐脾气，又遗传了我姥爷执着，又因我姥的教育有些懦弱。
　　有时候命运想转折，可能只需要几分钟，轻轻的几笔，或者随口的几句话。是我妈的事迹，让我感触颇深。　　那年我妈20几岁。到了该工作的年纪。因为我妈擅长写作，又肯努力，所以没用家里的关系，以第一的成绩考上了一个，额，那会应该叫全民的工作吧。。结果她的高中同学，据说是还很要好的一个女生，因为第二的原因没有考上，但是她写了一封检举信，检举我妈是托关系才考上的。因为调查，结果我妈就被涮了下来，耽误了一年。那个女孩就取我妈而代之，顺利的参加了工作。但是就是因为这一年，我妈的命运彻彻底底的被改变了。
　　加油写哦　　
　　我们看着呢
　　写吧 　　你妈的经历让我想起了我妈 　　目前看来你妈也许只是不会来事 不怎么和外界接触 被保护的太好了 　　别怪她 也许是她受了很多打击 才变成这样 感觉楼主的口气很嫌弃
　　楼上的筒子戳中我的软肋。虽然我极力暗示自己否认这是嫌弃，但是我很清楚的明白，我真的是嫌弃她。我很自责但是我控制不住这种情绪，我已经准备好收砖了。哎，不太想讲了，这是一个冗长而悲惨的故事，虽然我不是这个故事的主角，但是也是因为这个故事深深的影响了我。这么多年来，我只对两个人有保留的讲过，对于我来说，这是一段不堪回首不能碰触的伤疤，我只能自我安慰，别人碰一下，都觉得异常难受。
　　看起来像慢性的抑郁症，甚至是精神分裂的阴性症状，或者偏执人格。　　反正不是很对劲儿。
　　再讲一些她的过去吧。　　那次被诬陷之后，我妈每天都郁郁寡欢，日子过的很消沉。家人为此都很担心。于是我老舅妈，也就是我妈的三嫂提议，那就给介绍个对象吧。这时候我爸出现了。　　我爸不是屌丝，因为他不仅高，而且帅，我家人都觉得我爸长相酷似费翔，而我却觉得我爸长得更像周润发，因为欧式眼的缘故，那会我爸走在街上，很多人都以为他是混血。但是，他穷。我不知道当年的我妈是不是外貌协会的，但是，这一介绍，就偏偏看上了眼。而在此之前，家人给介绍很多年轻小伙，各种富二代官二代我妈都没看上。我姥爷的意思是穷没关系，我们就当是图他这个人了。那当时我妈的心理活动是怎样的呢？据我妈现在回忆，当时是因为太失意了，而正好有这么个人出现，所以就同意交往试试。总而言之，就是两人开始交往了。　　交往的过程，我只知道两件事，第一，是我姐当笑话讲给我说的。有一次我爸妈约会，我妈提议看电影，但是我爸穷啊，兜里没钱，于是就叫我妈在边上等着，自己跑到售票口言语两句，回来就对我妈说，今天没票了。于是就没看成。。这件事我姐怎么知道的呢？是因为她妈给她讲的，她妈就是我老舅妈，我妈和我爸的红娘。那么我老舅妈是怎么知道的呢？是我老舅妈的妈妈跟他讲的，原来，我爸妈的红线是这样的。我老舅妈-我拉舅妈的妈妈-我老舅妈妈妈的朋友我奶奶-我奶奶的儿子我爸爸。所以这件事是怎么传到我这的呢，是我爸回去讲给他家里人听的，他家里人又口口相传，我才知道的。而且我确信，我妈到现在都不知道电影没看成是这个原因。觉得我奶奶家人有些显露极品特质了吗？若是你家，这么丢人的事情会拿出来说吗？第二，我爸妈有婚前性行为。
　　想说就说呗　　我也快被我妈逼疯了 憋着挺难受的 有时候有些行为纯属无意识的精神暴力 我都想找个树洞倾诉下 　　还好我妈年轻的时候只是白穷美 不是白富美 她小时候学习好 人又靓 年轻的时候自命清高中考成绩第一被校长亲戚顶替了 没能上大学 从此就走上了白莲花之路 自视甚高 老觉得我爸配不上她 她家人拖累了她 我们都让她失望了 全世界都对不起她 永远是一副怨妇抱怨高贵冷艳脸
　　楼主，你妈如果真有忧郁症的话，你要把她当个病人看待，不能用正常人的要求去要求她。比如客人来了不出来，对正常人来说是失礼，对一个精神疾病的人来说很正常，他们对人有很深的防范心理，不愿与人多啰嗦
　　不久我爸妈就结婚了。也是我妈苦难的开始。以下多为我妈自述，我不知道它的真实度是多少，不知道我妈究竟掺杂了多少主观思想。但是大部分我相信确有其事。而这些事也真真实实的暴露了我爸是个高且帅的混蛋，并且不折不扣！　　婚后三天，我奶携我爸妈到某亲戚家做客。那时候我妈的工作时间是上一天一宿的班歇三天三宿。那天正是我妈刚下早班，还没顾着睡觉，就跟我奶和我爸到了某亲戚家。小介绍下，我奶家某村搬来的，在我们那三线小城市里也是住着平房，一家子除了我把和我叔还算体面，剩下的都浑身散发着浓厚的农村人气息，当然不是朴实的农村人气息，是那种没什么礼仪礼貌，讲话大声，口音浓重类型的。自然，去的那个亲戚家，也属这种类型。　　我妈早上下班，中午到了亲戚家，又困又饿，亲戚不仅没给一口水喝，还因为某某没回来而迟迟不开火做饭，最后我妈实在是困的不行了，就对我奶奶说，要不我们先回去，改天再过来吧，我奶奶没同意，还对我妈说让我妈去屋里睡。。我妈跟我说，你说新媳妇去窜门，好意思睡人家的床吗。总之最后就是非常不愉快的各自回家了。回家后我妈就睡觉了，不知道什么时候我爸从我奶奶家回来，抓起我妈就打，我妈还不清楚发生了什么事就被狠揍了一顿，虽然也有还手，但是毕竟女流之辈，吃了不少的亏。最后问清楚了我爸为什么家庭暴力，我爸说出了一个让我都膛目结舌的理由。我爸说，我妈（我奶奶）说打出来的媳妇揉出来的面！原来是窜门的事让我奶奶不高兴了，于是我奶奶教唆我爸回来管教我妈。
　　@爱睡的猪73 10楼
15:08:45　　楼主，你妈如果真有忧郁症的话，你要把她当个病人看待，不能用正常人的要求去要求她。比如客人来了不出来，对正常人来说是失礼，对一个精神疾病的人来说很正常，他们对人有很深的防范心理，不愿与人多啰嗦　　-----------------------------　　如果确诊她实有各种症的话我早就带她去看病了，可是可是，人家就是有着类似心理疾病的正常人好吧~至少我们是这么认为的。因为她所有的症状都像是心理不健全的人，但是她又确确实实是个有自主能力的正常人。家里人包括我曾经尝试着劝她去看心理医生，结果也不知道怎么的，每次建议之后都不了了之。
　　你奶奶家人，包括你爸，也够极品的
　　第一次暴力事件发生后我妈就跑回了娘家，经过多方的协调，最终我妈选择了原谅。哦，这还有一段小插曲，侧面体现我爸的极品。我妈跑回娘家一段时间后，我爸不得不去我姥家一趟，不知是话不投机还是什么，最终不欢而散，我爸单独走了。走了没关系，问题是不知何原因，恰巧我爸那天兜里没钱，大概10站的公交车程，他走了四个多小时才到家。这个事，我妈对我说过我爸也对我说过。我妈说的时候表示并不知我爸身上没带钱，而我爸在向我阐述此事时却一再的强调自己如何委屈如何心酸。小的时候听我爸讲这段还有些同情，长大后我才知道，他那是活该，他居然一点也不内疚家庭暴力了我妈，而却心疼起自己来了。　　往后的日子像这样的暴力行为一直持续，哪怕只是因为锅碗瓢盆点芝麻豆事。举个例子，因为结婚的时候，我爸家穷，什么都没有，只有一套我爷爷单位发的小单间楼房。因为我爸是二儿子，大儿子结婚与我爷爷奶奶同住，所以二儿子结婚的时候，这个小单间就给我爸妈住了，但是只是住在里面，房产证上还是我爷爷的名字。但是我妈这个傻白富美不仅不计较，还傻了吧唧的陪嫁了所有的家具电器，大到洗衣机电视小到锅碗瓢盆，而我奶家，除了贡献个房子住，剩下的可能就是一口高压锅了吧。但就是这口高压锅还惹出了事端。结婚时，我奶给了一口高压锅，婚后貌似是在我大娘和我奶合伙的撺掇下，我爸就把那口高压锅拿回婆家了。我妈便不愿意了，因为这事，又挨了好一顿揍。诸如此类吧。　　你问为什么我妈娘家人不管？这就好像是狼来了的故事，第一次暴力之后选择了原谅，那往后即便再如何喊痛也不会有人过问，最后的最后施暴者麻木，受害者也麻木。终于，我妈下定决心要离婚了。可是，哎，我也是个不长眼的货，偏偏这个时候出现了。我妈怀孕了。
　　楼主，如果疾病你都能一眼看出来，那还需要医生干什么？　　这不是心理医生的事，是精神科了。　　说句不好听的，街上杀人放火的武疯子，平时好好的走，你也看不出来的。　　你认为她正常，有什么用。该治疗治疗，该吃药吃药。　　抑郁症其实很多见，老年人的慢性长期抑郁症更加多见。还是去看看吧。
　　厄。。。。。我特么理解你。。。真滴　　
　　楼主 你妈妈很可怜
　　都是天下可怜人。我很恨我爸，恨不得跟他断绝父子关系，恨不得这辈子都不要见他。　　
　　看到这儿觉得她就算疯也是你把一家逼疯的
　　你妈的遭遇很可怜，不知为什么楼主会用“奇葩”来形容她，那都是带着蔑视的称呼啊，我能理解你妈，但难以理解你。
　　楼主即将为人母，却悟不出孝道
　　不能理解LZ。　　有些人天生或者后天的造成性格就比较孤僻一些，那也谈不上什么病吧。　　LS那个说什么抑郁忧郁或者精神分裂的，这两个病根本是两种病，发病机理和器官都不在一处，一个是神经系统，一个是大脑前额叶，只是有个别的表象会接近想死，所以还是不要误人子弟了。　　就算LZ的母亲是有了抑郁症或者什么病，也没必要说她是个奇葩吧，何况我看不出LZ的妈有什么明显的病状。　　我公公和LZ妈一样是个很没颜色凡事自我为中心，也难接触的人。公公一起吃饭的时候，LG的领导正好也出现在饭馆了，我们都打招呼了也介绍了。做父母的，一般至少上去握个手或者打个招呼，说个感谢你对我儿子的照顾什么的一句话。我公公却很怕这种场合，直接说吃完了出去溜达下，就出门了，就是这么不喜欢接触人。另外婆婆的爸爸还活着90多岁了，婆婆也60多岁了养着瘫痪的老爸，婆婆搬不动老爸差点坐地上了，公公也不知道去帮手一下，还是锻炼完了回来要喝一个酸奶，一边喝着酸奶一边看婆婆僵直在那就要摔倒，直到婆婆喊他，真的很没有眼色。但是公公是个高级工程师，性格虽然古怪，但是技术非常杰出，LZ的妈妈也许没有机会体现自己擅长的一面，只表现出了人际关系和性格中很短板的一块，这样的人其实很多很多。　　但这样就扣个神经病的帽子，还跑到网上来发文说是奇葩，就有点过了吧。
　　你妈妈太可怜了，有这种丈夫还有这种女儿。。养育了你二十多年的可怜人在你心里应该还比不上你公婆吧　　
　　露珠觉着自己性格有没有受家庭影响呢？抱抱…　　
　　请楼主叙述完
　　@马甲我爱谁谁
03:17:16　　不能理解LZ。　　有些人天生或者后天的造成性格就比较孤僻一些，那也谈不上什么病吧。　　LS那个说什么抑郁忧郁或者精神分裂的，这两个病根本是两种病，发病机理和器官都不在一处，一个是神经系统，一个是大...　　-----------------------　　我不认同心理疾病和精神病是一种。面对生活的压力命运的不公压抑的时间久了心理不健全我完全可以理解，虽然我说她是奇葩，但是你若说她是精神病我一样跟你急。再者，我说过了，这是一个冗长而悲惨的故事，故事的结局是她做出近乎于患了各种心理疾病的行为。而我所陈述的过程，就是把她一步步推向奇葩深渊的各类因素，也是由可怜最终演变成可恨的黑手。
　　@软绵绵地晃来晃去
03:27:37　　你妈妈太可怜了，有这种丈夫还有这种女儿。。养育了你二十多年的可怜人在你心里应该还比不上你公婆吧　　　　-----------------------　　是啊，有我这种女儿也确实是不幸。那么我或许是幸福的吧，有这样一个家庭这样的爸妈。　　母爱~这个东西我不敢轻易言语，我确实是分不太清楚究竟何为母爱。我确信我妈是爱我的，胜过我婆婆千百倍。可是爱究竟是什么？是心里的感觉、还是因为爱而驱使的行为？我妈固然爱我，可是她却没有做任何让我感觉到爱的事，我婆婆纵使不爱我，可是她做出的事却时时为我排忧让我觉得很被照顾。这样说来，我是有些许怨她的，因为得不到的母爱，而对于我婆婆，我真的很感激，她或多或少的弥补了我缺失已久的母女之情。l
　　我怎么觉得极品的是你，你妈好心好意来伺候你，还被你各种嫌弃，你明知道她生活不幸福，就应该多迁就她，她缺点再多，毕竟也是你妈。她要不来伺候，你还不会这样尖酸刻薄的损你妈，你妈该有多不幸，婚姻失败了，还生了你这么个没心肝的女儿。
　　再吐槽一段。　　孕36周，我妈来我家大概两个星期了。这天中午，我妈在厨房做饭，我从小屋走向客厅。由于客厅是大理石地面，所以只要地上有水就很危险。果然，我不负众望的摔倒了，实实的跪摔在了大理石地上。我妈听到我一声惨叫，不紧不慢的问了句，摔了啊？我跪在地上一时也不敢动，只是觉得有些疼，但是也分不清是腿疼还是肚子疼，就呻吟着。由于客厅和厨房是相通的，我抬头看见我妈还在客厅奋力的擦着灶台，大约过了两分钟听我还在呻吟于是就出来找我，一边问在哪呢一边往小屋去了。我无奈，有些生气的说我在客厅！我妈过来就要伏我起来，我说别动我，我缓一下。因为摔在沙发旁，我妈就坐在沙发上看着我。过了会我感觉肚子没什么异常反应，就爬起来回卧室了。我奇怪为什么客厅地上会有水呢，我想大概是我妈收拾屋子不小心洒到地上了。这事过后我没有再提。　　第二天傍晚我妈下楼买菜，我到客厅去看电视，同样的地方我再次摔倒了，只不过这次是摔在了沙发上，一点事都没有。但是我起来看见客厅茶几周围满地都是水，那水从哪来的呢？我找了半天最后发现原来是茶几上放着的那盆小植物。那盆花是我妈买的，她说我家里太干所以买了盆花放在客厅茶几上，那盆花本是土栽，按理说不需要浇太多的水，可是我妈也不知是图好看还是怎样，就是要在花盆外再套了个花盆。我终于懂了为什么地上会有那么多的水了。是因为我妈浇花的时候把水都浇到外面的花盆里，花盆不封闭，顺着茶几就流到了地上。但是一个盆花能有多少水啊，问题是她浇过花之后盛水的瓶子没有拧紧，横在茶几下都洒光了！
　　你妈妈后期的不幸就是你的狗屎爸造成的 话说我妈妈后半生也因我爸过得很不开心 现在我妈不在了 我和爸爸关系很冷淡　　
　　啊！　　
　　我很生气很生气，我觉得她怎么可以这么不小心这么不在意我和我肚子里的宝宝呢，强压着火我默默的把客厅收拾了。过了会她回来了，我的气也缓的差不多了，但是我总得交代下吧，要不这挺着大肚子总摔跤也不是个办法啊。于是我尽量平稳情绪很平常的说，刚才地上有水我摔倒了。半晌无话，也没问摔在哪有事没事。我只能接着说，水是从茶几那盆花里流出来的。她语气平淡，哦，我知道，我今天浇花水倒多了。我一个激灵一股火上来了，她居然知道！但是我还是很平静的说，那个浇花的瓶子也没拧紧，水流的茶几下面都是。她生气了，提高了三个音调说，你家怎么那么多事！我蹚目结舌，无语，转身回卧室了。此后两天，她再也没理我，我饿了就自己做饭吃，她白天去超市逛要么在外面吃要么自己回来做一口吃。家里气氛十分压抑。我老公下班回来在小屋玩游戏，我在客厅看电视，她要么撅在餐桌一角披着羽绒服（她没带厚的睡衣，我给她一套厚睡衣她不穿）斗地主，要么就撅在茶几一角坐在小板凳上斗地主（她几乎没坐过我家沙发）。我跟她说话她不理，也不主动跟我老公说话，好像是被人欺负了的小孩，可怜吧唧的在那撅着。那两天我心情极差，也无处宣泄，每晚都哭几近崩溃。
　　第一次看到有人用奇葩形容自己的母亲。。。。果然是嫁出去的女儿泼出去的水。。　　
　　你妈其实也挺可怜的，楼主别这么冷淡对她
　　根据楼主的描述，估计楼主妈可能有精神疾病，楼主可能有遗传　　
　　楼主妈妈我理解，其实我也是 内向自闭的人，非常不喜欢人际交往，但我绝对是个善良的人，如果别人要我帮忙，我肯定做的好，如果别人不主动说，我就不会，更不会看眼色，最喜欢一个人岁独处，有人在身旁就会烦躁不安，唯一例外是自己的儿子，现在强迫自己多参加同事，亲戚的聚会.我知楼主妈妈有个共同点，就是会写东西.单位领导说我是活在个人世界里的人，别人说那是在嘲讽我，我不太区分的出什么是嘲讽什么是赞扬　　
　　LZ妈很可怜。LZ不要这样　　
　　@邤栎 35楼
08:15:07　　根据楼主的描述，估计楼主妈可能有精神疾病，楼主可能有遗传　　-----------------------------　　排，要说楼主妈妈有精神疾病，那楼主也病的不轻。再看了后面那两段，真替她感到心寒，好心好意过来伺候楼主，只是她不会做人有些缺心眼而已，被楼主这样对待这样鄙视，估计楼主老公和楼主是差不多的货，也不会体恤丈母娘，才让她在楼主家受着排斥和孤立，你也是个要做母亲的人了，怎么会如此不体谅如此嫌弃你妈妈呢
　　我也是自闭孤僻的人。不喜欢跟陌生人或者不熟的人相处，会觉得尴尬不自在，而且话很少，也不知道察言观色，没勇气主动和别人说话，经常家里来客人了我却躲在房间里不出来，不喜欢招呼人，所以挺招人不待见的，一般没什么人愿意来我家。。。我连一个人出门都没勇气，总觉得别人都在关注着你，一个人从来不出门，不知道自己这是为什么。不过真的很讨厌这样的自己，知道这样子不好，但是没有改变的勇气。可悲的是我才刚23，以后还要怎么过呢。
　　作者：马甲我爱谁谁 时间： 03:17:16　　我公公和LZ妈一样是个很没颜色凡事自我为中心，也难接触的人。公公一起吃饭的时候，LG的领导正好也出现在饭馆了，我们都打招呼了也介绍了。做父母的，一般至少上去握个手或者打个招呼，说个感谢你对我儿子的照顾什么的一句话。我公公却很怕这种场合，直接说吃完了出去溜达下，就出门了，就是这么不喜欢接触人。另外婆婆的爸爸还活着90多岁了，婆婆也60多岁了养着瘫痪的老爸，婆婆搬不动老爸差点坐地上了，公公也不知道去帮手一下，还是锻炼完了回来要喝一个酸奶，一边喝着酸奶一边看婆婆僵直在那就要摔倒，直到婆婆喊他，真的很没有眼色。但是公公是个高级工程师，性格虽然古怪，但是技术非常杰出，LZ的妈妈也许没有机会体现自己擅长的一面，只表现出了人际关系和性格中很短板的一块，这样的人其实很多很多。　　但这样就扣个神经病的帽子，还跑到网上来发文说是奇葩，就有点过了吧。　　——————————————————　　你公公看上去像成年阿斯伯格。也就是高端的自闭症。　　目前还不知道自闭症的起因，但专家们多少怀疑有家族史。　　另外，你确实没说错，这样的人很多很多。　　中国作为人口大国，无数各种心理、精神疾患混杂人群，周围人都习以为常。即使发现已经异常到某种程度，仍然讳疾忌医。
　　楼主的妈是可怜，太脆弱，在一次小小打击之后就一蹶不振导致后来一辈子的不振，其中固然有楼主姥姥姥爷家庭的溺爱，楼主的妈难道就没有错？除了家庭她都接触外面的社会的？知道自己的缺陷，还不积极进行自我救赎，就知道怨天尤人，嫁了不靠谱的男人，还不知道早早脱离，反而继续把这种性格扭向极端　　从了自己有了悲剧的一生，现在也要继续把这种悲剧传给自己女儿吗？这种妈真够自私的　　楼主有这样的家庭背景还能找到这么不错的婆家，上辈子烧了高香了　　要是换别的婆家，一打听儿媳妇娘家都是些这样的人，早跑了
　　楼主一个即将临盆的孕妇还那么有闲情逸致的八老妈，那么大的肚子摔倒竟然都不用去医院的，太不科学了
　　我要有你这样一个女儿，干脆生的时候掐死算了
　　感觉楼主很嫌弃妈妈，但怎么说还是得体恤点吧。别说我是圣母，其实对这种类似精神病的人我自己也深有体会，而且还不是这种很亲的亲人，是我们家收养的亲戚家的孤儿。他妈妈是神经病，感觉他也有点，前一段时间不知道怎么的变得更加有点不正常，反正就一言难尽，我都快被气死了。我爸他们比我淡定多了，让我别计较太多，顺着他点。咳就当修炼吧。后来我爸给他找医生看，吃中药，现在比较正常了。
　　马克先。慢慢看。　　
　　没觉得楼主妈妈不正常？我是一个人么?跟我有点像啊，我有时候就怕家里我爸妈的客人来，我没有话说，非常尴尬不自在，我就躲到自己的房间！我觉得楼主妈妈是性格内向个性较孤僻，又加上长期宅在家的缘故导致社交能力更下降了!　　
　　这个帖子不适合家庭生活幸福美满的人看，因为若不是亲身经历，外人绝对无法体会。　　我妈纵然是可怜，但是这可怜的背后千丝万缕着可恨。她纵然是我的亲妈，可是她终究不是那个大家心中有着伟大母爱的母亲。我并不想去嫌弃她，可是她的行为根本让我无法亲近，我也不想说她奇葩，可是她的作为我不知道该用什么词去形容。即使她有可怜可悲的过去，可是并没有人逼她不去谋取幸福不是吗？我恨她的软弱，任由外界对自己摧残，造成今天如此不堪的自己！
　　@隐藏专用
21:31:14　　我要有你这样一个女儿，干脆生的时候掐死算了　　-----------------------　　我即将成为母亲，如果我知道生下她给不了她一个完整幸福的家，那我就打掉她，不让她煎熬的活着。而当初，我多么希望从来就没有我，也许今天就不会上演如此的家庭悲剧。在这个家里没有人是幸福的。
　　@星夜晴子
06:02:19　　我怎么觉得极品的是你，你妈好心好意来伺候你，还被你各种嫌弃，你明知道她生活不幸福，就应该多迁就她，她缺点再多，毕竟也是你妈。她要不来伺候，你还不会这样尖酸刻薄的损你妈，你妈该有多不幸，婚姻失败了，...　　-----------------------　　是啊，她好心好意来伺候我。　　自从发觉她可能有心理疾病之后在我印象中就没见过她做过什么事是为他人着想的，她守在自己的小世界里单纯的打着自己的小算盘，所以造就了她经常成为别人的负担。
　　@星夜晴子
06:02:19　　我怎么觉得极品的是你，你妈好心好意来伺候你，还被你各种嫌弃，你明知道她生活不幸福，就应该多迁就她，她缺点再多，毕竟也是你妈。她要不来伺候，你还不会这样尖酸刻薄的损你妈，你妈该有多不幸，婚姻失败了，...　　-----------------------　　我刚怀孕大概两个月的时候她来看我，那天正好赶上北京60年不遇的大雨。下午雨势还不大的时候她就要去超市（超市距离我家大概就是打车偶尔跳表的车程），我说已经发什么橙色预警了你还是别出去了，她不听，自己撅撅的跑超市去了。到了晚上雨越下越大，她又买了整整两大袋的东西，自己又拿不动又不好打车所以索性在超市等着，说是让我老公下班之后接她回家。我老公一般6点下班，正常不堵车开车到家也得一个多小时，那天那么大的雨，车堵在桥上动都不能动一下，转眼就到了10点，超市关门了。我和我老公都很着急，我怀孕不满三月正是要小心的时候而我老公又一时半会赶不回来，雨那么大街，上好多车都陷在水里走不了了，更别提会有出租车公交车了。最重要的是我妈她拿的东西又沉自己又不认路，走都走不回来。到了夜里12点实在实在是没有办法了，我只有拿着伞去接她。那天的积水真的很多，小区里有的道路积水都淹过了我的膝盖，家里没有雨衣雨鞋，我趟着水一步步往超市走，身上全都湿透了，又冷又累。好在后来碰到个出租车，就是拉近程挣难钱的。可是因为小区里的水太深了，车子走不了，我和我妈只能步行到家，我提着大概两桶油重量的东西拿着伞就这样回到了家，那天我老公是后半夜两点到的家。
　　@星夜晴子
06:02:19　　我怎么觉得极品的是你，你妈好心好意来伺候你，还被你各种嫌弃，你明知道她生活不幸福，就应该多迁就她，她缺点再多，毕竟也是你妈。她要不来伺候，你还不会这样尖酸刻薄的损你妈，你妈该有多不幸，婚姻失败了，...　　-----------------------　　整个过程我只对我妈说了一句话，还是很心平气和说的，我说，说不让你去的吧。然后我妈就在那怨念，我也不知道雨会下这么大啊打不到车啊XX（我老公）回不来啊云云。期间没有问过我一句感觉怎么样有没有不舒服。我只能感叹我肚子里的宝宝和我一样是打不死的小强，如此坚强。　　我妈就是这样的人，她只想着让球老公去接她，所以她买了很多东西，因为她认定我老公一定会接他，她不会去问我老公今天是否方便是否有空。她只等他去接她，认为这是顺路是理所应当，她还很大度的想，让我老公先忙，忙完再接她，她就这么等着就好。可是事实呢？我老公的工作就是离不开人，全年只有年假休，没有周末可言，下班时间不定点，有事找他都要提前打招呼，我公婆体谅我老公，家里大事小事能不用他就不用他，就连我每次孕检都是我公婆带我去，从不麻烦我老公。而当我妈来了之后，我老公就要时刻待命，虽然我妈宽容的想法是我不给你们添麻烦，你们忙完再管我，可是我老公却想，怎么能让丈母娘等着，一定得先办她的事。两边都是好心，却无形增添了很多负担。
　　@星夜晴子
06:02:19　　我怎么觉得极品的是你，你妈好心好意来伺候你，还被你各种嫌弃，你明知道她生活不幸福，就应该多迁就她，她缺点再多，毕竟也是你妈。她要不来伺候，你还不会这样尖酸刻薄的损你妈，你妈该有多不幸，婚姻失败了，...　　-----------------------　　我现在虽然是在这里发帖抱怨，你们都说我没心肝不配当她的女儿，说让我别那样对她。可是在现实的生活我怎样对她了？我和我老公都在尽量满足她的需求实现她的想法。她要做什么就做什么，她来伺候我，想做饭就做不想做我就自己做。家里的东西她不喜欢就换掉从来没问过我和我老公，我俩申诉之后她依然我行我素，所以之后她想干嘛就干嘛，我跟我老公没当她的面抱怨过一句。我怀孕后有些忌口的东西她也不知道也不打听，自己想吃就做，孕妇食用味精不好，我跟她说不要放味精，她却说那味道能好吗。我家里的肉都是婆婆给买的，婆婆说楼下市场的肉和超市的肉不干净，所以家里没肉了婆婆就起早去远边的市场买好了给我送过来。而我妈，在我跟她说过不要买超市的肉之后她还是常常去买肉馅买其他种类的肉做给我吃。最重要的是她自己一个人对付着过过习惯了，做菜的手艺也下降了，还经常做一些混搭菜，难吃的不行。而且最开始三个人一起吃饭她只蒸两勺米，菜也只炒一盘，说怕剩下，而在她来之前我和我老公两人吃饭都蒸三勺米炒两个菜的。她自认为来我家就要干活，于是每天都不停的洗不听的擦，可是她近千度的近视从来不带眼镜又常用厨房的抹布擦地，家里到处是油污到处是踩了油污的脚印这些她都不知道！
　　原来好多人都有一样的问题啊　　我小时候也是这样子，估计我妈看我就跟楼主看楼主妈一个感觉　　但是我妈不太会说话，也不会分析道理让我明白，只是一直骂我　　所以我养成了羞怯的性格，害怕跟人接触，说句话要酝酿半天　　是从初中开始上论坛，那个时候好多八JP的帖子，我在看得非常欢乐的同时，见不贤而内自省也，才慢慢改好自己说话不注意行为冷漠的毛病的，但是内向、怕得罪人、怕自己出丑的心理依然没有丝毫改善
　　@星夜晴子
06:02:19　　我怎么觉得极品的是你，你妈好心好意来伺候你，还被你各种嫌弃，你明知道她生活不幸福，就应该多迁就她，她缺点再多，毕竟也是你妈。她要不来伺候，你还不会这样尖酸刻薄的损你妈，你妈该有多不幸，婚姻失败了，...　　-----------------------　　而我跟我老公也不敢说什么，只要我们有点不满意的态度她的玻璃心就碎一地，不说话不理人对我们实施冷暴力。所以我跟我老公只能表面领她的情感谢她来照顾实际默默的在她营造的生活环境中忍受。不敢怨怼不敢言语小心谨慎的应对着。最近我发现我老公回家越来越晚了，也常不在家吃饭，我该怎么办？！我怀孕初期中期都是婆婆在照顾，后期也几乎每天晚上来我家给我做饭，我胖了近50斤。可是自从我妈来了之后婆婆想大概是我妈在照顾我她常来也不好，所以就不怎么过来了，这段时间我虽然没瘦，但是体重也没再长了。我妈她虽然不懒惰，但是她就不是个干净的人，收拾屋子只限于扫擦洗，她从来不规整屋子！所以每次她收拾完表面看上去都比没收拾的时候看起来还乱！我老公嘀咕了一句被我听到了，他说，她来之前家里就没这么乱过！在这种环境下生活，脏又乱伙食也不好不时还要受冷暴力，偶尔还身处险境，又不能抱怨无处宣泄，我来发帖我来吐槽就这么罪大恶极吗！！！？？？
　　@阿呀ayaya
04:05:09　　@星夜晴子
06:02:19　　我怎么觉得极品的是你，你妈好心好意来伺候你，还被你各种嫌弃，你明知道她生活不幸福，就应该多迁就她，她缺点再多，毕竟也是你妈。她要不来伺候，你还...　　-----------------------　　你妈妈好可怜
　　我现在特别想有人告诉我母爱是什么？不是无私的奉献的吗？那我不求她无私不求她奉献，我只是希望她能偶尔的为我着想一下关心我一下我就很心满意足了。我能体谅她，我知道她是由于过去的经历才一步步变成这样的，我同情我理解我也心疼她，可是不管过去怎样不管她是如何变成这样的，她最终都已经这样了。而这样的后果就是对我无声无息的折磨！时常我也觉得自己心里扭曲，我有时恨她，恨她不自爱恨她看走眼恨她嫁了个混蛋还生下我，让我受尽苦难，我也恨我爸，他是幕后黑手！我确实是嫌弃我妈的，因为通过她我明白，人如果自己都不爱自己就不会有人去爱你！我不爱她就是因为她不自爱，如果她肯自己爱自己一些，自己为自己多谋取些幸福，那今天绝对不会是这样一种局面！我宁愿从小是个妈妈不疼爸爸不爱的孩子也不想自小就活在她扭曲的世界观里！谁知道我前20年活的究竟有多自卑。她的故事我还会讲，希望女孩们引以为戒，不要有那么多的家庭悲剧。
　　楼主别理说风凉话的圣母们了，情绪不好先发泄吧。生活的难处，都只有自己知道吧。抱抱LZ。
　　现在的生活压力真的好大。我临盆在即，老公的工作非常不顺，明年可能会有很大的人事调动，搞不好在这个单位永远都翻不了身。再加上我妈这边一些不省心的事，心里真的很压抑。我老公也是有苦不能言，家里温馨的气氛不复存在了。他自言自语说过，如果宝宝再有什么事他真的要崩溃了。我只有默默祈祷默默祈祷。
　　自闭症忧郁症和孤独症是一个概念吗？楼主先百度一下好吗　　精神疾病不仅是遗传疾病 人生重大变故也可以导致的 精神不正常后人是根本不知道自己在做什么的 她和你只是生活在不同的世界里 你认为对的事情 她不一定认同 她认为正常的事情 可能到你这儿就变奇葩了 　　楼主还是带妈妈去医院看看病吧 这样拖着只能使病情更加恶化 不管怎么样她毕竟是你妈 她现在老了 虚弱了 更何况年轻的时候还受过那么多苦 尽自己所能 多关爱一下她吧
　　早上醒来又在看这个帖，看了楼主几近一个晚上没睡写了很多，我能感受到楼主字字句句的声泪控诉！我只觉得楼主可怜！楼主是多期望自己的妈妈多爱你一点的，可是我想说根据楼主的描述，你妈妈是活在自己封闭的世界的人，你已经无力改变她！尤其是你妈妈还容易blx.然后就也不跟你们交流独自生闷气，确实是孤独症的一种表现！我知道楼主一定很伤心，伤心自己的妈妈不能像一个正常的母亲那样给你关爱！那你就多跟她沟通，了解她内心的想法。等孩子生下来后大一点多让她带孩子去跟小区里的人接触，是不是就会好些？　　
　　关于自己生活在自己小空间。。我觉得我爸也同样。　　谈话聊天从来和别人不一频道。。　　自闭没朋友　　出门买东西家人再怎么叮嘱早回来　　他也大多过了饭点才回家。。。　　一起逛街从来不会迁就别人的脚步。。。　　和我妈出门都是一起出去，两人走散了各自回来。。。
　　抱抱楼主。所谓针不扎到自己肉上，自己不知道疼。没有过这种经历的人是体会不到你 的痛苦的。家家有本难念的经，哪一个子女不想孝顺自己的父母呢？哪一个子女不想有疼爱自己的父母呢？可现实每每会令我们失望。我妈也是这样的人，除了她自己她不会为任何人着想的。而且她超级爱讲假话。举个例子给你听吧，那时候我怀孕3个多月，妈妈说她和朋友要出去玩，下午3点多就回来。我下班回去给她做饭，发现她把自己家的门反锁着，人没在家。于是打她手机，电话没人接，我只能回自己家。到晚上9点多我不放心，又去她那里，还是没回来，打手机照样无法接通。到了晚上11点多了，我已经很不放心了，一直在打她电话，电话甚至打到她说她要去的地方。那边人说我妈根本没去过。她根本是在骗人。到了晚上12点多，电话终于接通了，我已经担心S了，可能语气就有点急，她在电话那边大吼大叫的，质问我瞎担心什么？我心里那个寒啊~~我怀着宝宝，一直在担心她，她也看到了有那么多我的未接电话，她就不能打个电话回来让我放心吗？还骗我说她去了哪里哪里。。。没经历过这些的人，怎么能让他们明白，我们当时是什么心情啊。这世上的确是有不是的父母的，但是我们作为子女好像不能去教育他们懂事，教育了人家说我们不孝，不教育自己就难受吧。楼主只能自己想开一点，为了你的宝宝。
　　楼主你妈妈是不是XX症谁也不敢说，但是明显令堂在和人沟通上存在些问题。　　你发帖的目的纯粹是抱怨发泄吧，看不出有寻找方法解决问题的意向。　　楼上有位同学问楼主性格是否有受家庭影响，这问到点子上了。　　从前面几千字的叙述中传达出一个信息，你基本上和令堂无甚交流，完全看不到母女间应有亲昵。当然，这不是楼主一个人的问题，可也不会完全是令堂一个人的过错。 你注意到了令堂日常事务的笨拙，自认为处处为她着想，甚至不拂其意都是为了顾全她的自尊，所以更不会跟令堂多做沟通。　　那么反过来，你自认为自己默默地付出了不少，因此也同样希望令堂有同样的回报，多少能善解人意些，会看人的眉高眼低会察言观色。　　这在你心中形成一个悖论，一方面你知道自己的母亲在在人际上存在弱点，另一方面你内心深处不愿接受，不肯承认，因此会要求她如同常人一般沟通无障碍而不去做真正改善的措施（甚至因为怨恨她的笨拙带给你多年的委屈而不愿和她真正改良关系），这在你内心中就形成了死循环，表现出来就造成你母亲越来越笨拙，而你越来越不堪压力日益厌弃。　　我很生气很生气，我觉得她怎么可以这么不小心这么不在意我和我肚子里的宝宝呢，强压着火我默默的把客厅收拾了。过了会她回来了，我的气也缓的差不多了，但是我总得交代下吧，要不这挺着大肚子总摔跤也不是个办法啊。于是我尽量平稳情绪很平常的说，刚才地上有水我摔倒了。半晌无话，也没问摔在哪有事没事。我只能接着说，水是从茶几那盆花里流出来的。她语气平淡，哦，我知道，我今天浇花水倒多了。我一个激灵一股火上来了，她居然知道！但是我还是很平静的说，那个浇花的瓶子也没拧紧，水流的茶几下面都是。她生气了，提高了三个音调说，你家怎么那么多事！我蹚目结舌，无语，转身回卧室了。此后两天，她再也没理我，我饿了就自己做饭吃，她白天去超市逛要么在外面吃要么自己回来做一口吃。家里气氛十分压抑。我老公下班回来在小屋玩游戏，我在客厅看电视，她要么撅在餐桌一角披着羽绒服（她没带厚的睡衣，我给她一套厚睡衣她不穿）斗地主，要么就撅在茶几一角坐在小板凳上斗地主（她几乎没坐过我家沙发）。我跟她说话她不理，也不主动跟我老公说话，好像是被人欺负了的小孩，可怜吧唧的在那撅着。那两天我心情极差，也无处宣泄，每晚都哭几近崩溃。　　——试看这一段，母女俩的处事方式多么的一致！同样不能开诚布公，各有各想法闷在肚子里，各有各的委屈等着对方来发现、内疚、安慰。　　如此，楼主有没有意识到自己也是一个欠缺沟通能力的人？
　　唉，性格决定命运。还有，和父母关系不好的人在父慈子孝的人那里一定人格破产的，要有这个觉悟。
　　@我是走路去非洲的 64楼
13:02:29　　唉，性格决定命运。还有，和父母关系不好的人在父慈子孝的人那里一定人格破产的，要有这个觉悟。　　-----------------------------　　阁下这话真是。。。是对的　　说起来也许会伤很多的人的心，我从未见过子女抱怨父母的缺点，但是自身却能不残留一点点影子，很悲哀，最悲哀的是，拒绝承认这点的人，极有可能将被拒延续下去。　　另外还想多说几句　　楼主知道令堂所有的挫折，但是却不知道挫折所造成的后果。　　人在对新生活充满热情与希望的时候，如果遭遇一次来自亲密伙伴的无由来的有针对性的暴力，会极大挫伤对新生活的积极性，并且会产生浓烈的羞耻感。　　在此真要感慨一下楼主奶奶的生活智慧，老人不见得学过谋略，但是却懂得只要挫败一个人的自信心，就能从精神上操控他。
　　发泄一下也是好事，楼主平日里有什么朋友吗？你在网上发我们作为普通的网友其实没有办法感同身受，还会觉得你歧视你妈妈。你妈妈的经历确实可怜，但是我想你在那样家庭环境中长大也是（抱歉我们不了解情况，无法用可怜这个词）。不想评价你或你妈妈，只是想说你是一个准妈妈了， 可能会有一些产前情绪困扰，整宿哭对自己对孩子都不好。要做妈妈了，请坚强一些。
　　@蓝乃才 63楼
12:49:43　　楼主你妈妈是不是XX症谁也不敢说，但是明显令堂在和人沟通上存在些问题。　　你发帖的目的纯粹是抱怨发泄吧，看不出有寻找方法解决问题的意向。　　楼上有位同学问楼主性格是否有受家庭影响，这问到点子上了。　　从前面几千字的叙述中传达出一个信息，你基本上和令堂无甚交流，完全看不到母女间应有亲昵。当然，这不是楼主一个人的问题，可也不会完全是令堂一个人的过错。 你注意到了令堂日常事务的笨拙，自认为处处为她......　　-----------------------------　　或许你是对的。我发帖的目的就只是单纯的发泄。很悲哀，因为在我内心里，我已经不愿意再去做任何努力来改善这种关系了。我说她可能患有XX症并不是空穴来风。在此之前，我和我的家人（我哥哥舅舅）曾经尝试过无数次去与她沟通，可是她仿佛掉进了一个没有出路的迷宫，有些话有些道理说给她听，与她谈心，试图排解她内心的苦闷，可往往是当天聊得好好的，第二天她又回到从前的样子，永远的恶性循环，我们也暗示过明示过带她去看心理医生，她只是摇头，我们态度强硬一些，她就反应强烈的大喊大叫动手动脚，怎么都不去。所以我们放弃了。
　　@蓝乃才 63楼
12:49:43　　楼主你妈妈是不是XX症谁也不敢说，但是明显令堂在和人沟通上存在些问题。　　你发帖的目的纯粹是抱怨发泄吧，看不出有寻找方法解决问题的意向。　　楼上有位同学问楼主性格是否有受家庭影响，这问到点子上了。　　从前面几千字的叙述中传达出一个信息，你基本上和令堂无甚交流，完全看不到母女间应有亲昵。当然，这不是楼主一个人的问题，可也不会完全是令堂一个人的过错。 你注意到了令堂日常事务的笨拙，自认为处处为她......　　-----------------------------　　我不去沟通并不是因为我与她欠缺沟通，恰恰是因为曾经沟通过无数次而无果，所以才不再去沟通。
　　抱抱LZ，可以理解你的感受，不过你妈还没到JP的地步啦，只是不懂沟通而已
　　@开心的珠福笑 60楼
07:47:23　　早上醒来又在看这个帖，看了楼主几近一个晚上没睡写了很多，我能感受到楼主字字句句的声泪控诉！我只觉得楼主可怜！楼主是多期望自己的妈妈多爱你一点的，可是我想说根据楼主的描述，你妈妈是活在自己封闭的世界的人，你已经无力改变她！尤其是你妈妈还容易blx.然后就也不跟你们交流独自生闷气，确实是孤独症的一种表现！我知道楼主一定很伤心，伤心自己的妈妈不能像一个正常的母亲那样给你关爱！那你就多跟她沟通，了解她内......　　-----------------------------　　她的内心已经完完全全的封闭了，或许她自己都打不开。能与人多沟通肯定会对她有帮助，但是她自己并不愿意这样。我总不能强制她和别人说话吧？　　说到沟通，那就说说刚才发生的事吧。　　今天天气特别的好，阳光明媚。她要去超市逛逛，我老公说他也要出去，可以顺路送她过去，我妈先穿好了衣服等着我老公洗漱。我走到小屋门口，看见我妈背对着我在她的收纳箱里不断的拿东西往衣服兜里揣，我笑着说你揣什么呢？她没理我。过了会她坐在餐桌旁，我看见餐桌上有几个腰果，就随便调侃着对她说，哦，你刚才揣腰果呢啊，干嘛还藏起来啊？（之前从未看她吃）她回我，哪藏起来了啊。我接话，那你就大大方方的吃呗，也不至于放的那么隐蔽，问你也不答。她说，那我自己买的我想放哪就放哪。我说，那刚才问你你也不说，我也不爱吃那东西，但是都看见了，你就让一下我能怎么着啊？她激动了，就这么几粒了。我说，那于理你就让一下多好，我又不会真的吃。我妈说，那你能不吃么。霎时间我觉得天闪雷鸣，脑海里不断的重复着一句话，她不是我妈，她不是我妈。　　过了会她说，厨房的橘子怎么不吃，过两天都坏了。我说，你藏在门后了，我不敢吃。我接着说，妈，你不至于这么防着我吧？她否认，我怎么防着你了。我说，你不防着我干嘛要把吃的藏起来偷偷的吃呢？你要是不想让我吃，你放在明面，我要吃，你就不让我吃好了，为什么要藏起来呢，跟个小孩子一样，现在这样多伤感情。她说，我自己花钱买的，又没花你钱。我想了想，试探的问，要不你买菜的钱我先给你吧？（我原打算过年给她些钱的）她摇摇头。现在回忆起来，我也觉得自己的话说错了，我本意是想提醒她这样藏东西偷着吃不好，想让她多与大家分享。可是我发觉自己完全跟不上她的思维，混乱的语无伦次。但是仅仅就是上面的几句话，就让她的心碎了一地独自跑厨房偷偷摸了不少眼泪。　　以往我绝对不会因为这种小事去跟她口角的，可是她经常这样，她爱吃零食，基本不怎么喝水，常常就是酸梅汤碳酸饮料。小屋窗台放着她在超市买的雪碧，常见她吃饭的时候一个人喝，从来也没问过我和我老公要不要喝。可能对于她来说，我们俩只是她的房客，连让一让客套两句都没有必要。以前我也认为是大家都是一家人，没必要客气，想吃就吃想拿就拿，何必假惺惺。可是刚才我知道了，她是真的不想让给我吃，真的怕我吃。我只是觉得很心寒。
　　@fuyuningl 66楼
14:40:50　　发泄一下也是好事，楼主平日里有什么朋友吗？你在网上发我们作为普通的网友其实没有办法感同身受，还会觉得你歧视你妈妈。你妈妈的经历确实可怜，但是我想你在那样家庭环境中长大也是（抱歉我们不了解情况，无法用可怜这个词）。不想评价你或你妈妈，只是想说你是一个准妈妈了， 可能会有一些产前情绪困扰，整宿哭对自己对孩子都不好。要做妈妈了，请坚强一些。　　-----------------------------　　我真的没有办法把这些事跟现实的朋友敞开心扉。偶尔说一点，我也是表面上开着玩笑随口说上几句。
　　纯粹为楼主怀孕中期就已经长了50斤来吐糟一句，那到后期楼主得长多少斤？据我所知一般孕妇都是怀孕最后一两个月，体重长得最快的，因为前期胎儿是在长器官，后期是在长肉。我一个朋友怀双胞胎，整个孕期最后也只长了30来斤。请问楼主怀的是双胞胎吗？不然以楼主现在这个体重，再加上最后两个月要长的斤数，这该是多么庞大的数字啊。虽然怀孕的过程中一定要保证胎儿的健康，所以要吃得好，但也不能盲目的吃啊，正常孕妇怀一胎应该保证一个月胖两斤，整个孕期最多也不应该超过三十斤啊。楼主，要注意啊，不能因为要生小孩，然后自己的身材跟健康就完全不顾啦，这是很可怕的事情。
　　欠缺沟通能力，不是欠缺沟通　　你回避这个问题，是不是因为你不愿接受自己和母亲有相似之处？　　看得出，你对令堂怨恨很大，相比较而言，对令尊以及其他人言辞上无甚攻击性。　　子女，和父母之间关系最为密切，你既然对自己的成长环境都不满意，那应该和父母都脱不了关系。主要怨恨母亲，是因为你曾经对母亲有过绝对性的依赖型情感吗？我的意思是不是你很早就意识到你父亲的不靠谱，因为对母亲更为期待，失望之后转化成怨恨。　　声明下，我无意冒犯孕妇，不过楼主一肚子的怨言，排解不得法也不见得是好事。　　据描述可猜想楼主父母都属于相貌姣好，但是情商不高的人，这样家庭出来的孩子，最好不要轻易为了否认可能具有和父母同样的缺点，就一味否定父母，肯定有影响在其中的。　　你母亲的自我封闭，确实是自我保护机制。　　不是所有的人都是对抗挫折，绝境反弹，更多的是遭遇不可抗拒的挫折后，调整自己去适应环境的变化，顺从、妥协、麻木等等都算是。　　你自认为已经做过足够多努力，但又能确定你母亲当年没挣扎过吗？你怨恨母亲的不争，但自己现在不也放弃了？一个人选择自我封闭来作为自我保护的手段，是不愿意过多的接收外界信息，因为外界传入的信息曾经让他不愉快。你的母亲其实不愿意过多麻烦人，包括不坐沙发，独处一隅，不穿你送的睡衣，不要求你公婆为她腾让空间，不要求你丈夫及时接送，这些，都是自我否定的表现。　　自我封闭+自我否定，可以大胆猜测你母亲曾经被人极力否定过，家庭暴力已经是摧毁人自信的利器，你的亲人中多半对你母亲在言辞态度上也否定居多的吧。至少，楼主表现出的就是对母亲极力否定，而且这信息你的母亲是能接收到的。从你几处强调你对母亲的态度保持冷静就能知道，在否定与被否定这问题上，你们母女俩都同样敏感。不过，外表冷静并不代表嫌弃之情传达不出来。　　虽然楼主不需要建议，但是多嘴下吧。　　在此之前，我和我的家人（我哥哥舅舅）曾经尝试过无数次去与她沟通，可是她仿佛掉进了一个没有出路的迷宫，有些话有些道理说给她听，与她谈心，试图排解她内心的苦闷，可往往是当天聊得好好的，第二天她又回到从前的样子，永远的恶性循环，我们也暗示过明示过带她去看心理医生，她只是摇头，我们态度强硬一些，她就反应强烈的大喊大叫动手动脚，怎么都不去。所以我们放弃了。　　——你内心深处确实是不愿意接受母亲的不正常，所以你所采取的说教措施都是只能对正常人起效的，而且一旦失败就会增添怨恨。与其死循环下去，不如坦然接受现实。
　　@开心的珠福笑
07:47:23　　早上醒来又在看这个帖，看了楼主几近一个晚上没睡写了很多，我能感受到楼主字字句句的声泪控诉！我只觉得楼主可怜！楼主是多期望自己的妈妈多爱你一点的，可是我想说根据楼主的描述，你妈妈是活在自己封闭的世界的人，你已经无力改变她！尤其是你妈妈还容易blx.然后就也不跟你们交流独自生闷气，确实是孤独症的一种表现！我知道楼主一定很伤心，伤心自己的妈妈不能像一个正常的母亲那样给你关爱！那你就多跟她沟通，了解她内......　　-----------------------------　　@阿呀ayaya 71楼
16:09:32　　她的内心已经完完全全的封闭了，或许她自己都打不开。能与人多沟通肯定会对她有帮助，但是她自己并不愿意这样。我总不能强制她和别人说话吧？　　说到沟通，那就说说刚才发生的事吧。　　今天天气特别的好，阳光明媚。她要去超市逛逛，我老公说他也要出去，可以顺路送她过去，我妈先穿好了衣服等着我老公洗漱。我走到小屋门口，看见我妈背对着我在她的收纳箱里不断的拿东西往衣服兜里揣，我笑着说你揣什么呢？她没理我。......　　-----------------------------　　这事情。。。楼主你的情商真的不高，而且在你母亲眼中你真的也不怎么顾忌你母亲的感受，正如在你眼中你母亲不顾及你的感受一样，一样一样的
　　接着讲她的经历吧。　　在她决定要离婚的时候却发现自己怀孕了。躺在打胎的手术台上被我姥姥给拉了下来，劝她说要不问问我爸的意思吧，于是她犹豫了，由我姥姥出面跟我爸谈话，大致意思就是问他留不留这个孩子，留这个孩子那以后生活怎么办。我想大概我爸也是发过誓许过诺的吧，最终两个人没有离婚，并且生下了我，我就这样在不是以爱的名义的前提下幸存了下来。我妈怀孕时候的事我只听说过一句，她自己说，你爸在我怀四个月的时候还打我，往我肚子上踹。怎么样各位亲，这下你该知道我是有多坚强了吧。　　哦，对了，忘了介绍我爸的一个恶习了，他好赌，经常成宿成宿的出去打麻将，没见他怎么输也没见他怎么赢过。就是好玩。我曾经问过他为什么偏要出去打麻将，他只说，那我不打麻将干什么（意思是不出去玩在家对着你妈啊？）。　　小时候的事我记不太清楚了，只是对四件事模糊的有点印象，有一件还是听我妈说起才想起来的。那时候我大概也就4岁左右吧，我妈去上班了，我爸给我买了一堆零食放在床上把我围了起来自己出去打麻将去了，我就坐在零食中间吃了睡睡了吃，我妈说她回家看见我根本就没吃到零食，因为打不开包装，咬的都是包装袋。第二件事我就不清是哪一年了，不过因为也是我妈去上班，我爸去打麻将，我自己一个人在家里睡觉，天太黑了，我害怕，又不知道怎么办，只能很大声很大声的哭，用自己的声音安慰自己。第二天全楼的人都知道我哭了整整一晚，从那以后，我妈不在，我爸打麻将就会带着我去。我就在他打麻将的地睡觉。最后两件事是关于我妈的。我妈很好吃，尤其是零食，那会还没有袋装的牛奶，只有每到傍晚就在外吆喝卖的散奶，我妈经常出去打半斤回来煮着喝。有一晚她在干活，奶煮好了，她让我先喝，我一直都不是很爱喝奶，那天可能是受到她在旁边勤劳干活的熏陶，我觉得我应该听话一点，所以使劲使劲的将煮的奶都喝了了，想着她一会干完活看见我喝光了奶会夸我听话，心里还美滋滋的。结果是，她干完活过来发现我都把奶给喝光了，把我死命的骂了一顿，意思是我不懂得心疼人，我都喝光了，她喝什么。还有就是我第一次流鼻血正赶上她在外面，我兴冲冲的冲出家门，想让她看我流鼻血了，本以为她会很紧张很关心的帮我止血，结果她只说了一句，自己去冲冲然后拿纸堵上，找我来干什么。　　记忆里大概就是诸如此类的事吧。或许有温情的，但是我记不起来了。只有这几件记忆犹新。　　上小学之前我一直住在家里，我姥爷是很喜欢我的，他可能觉得我这样下去不是办法，于是动用了关系将我调到他家附近的小学提前一年上学，从此我就住在我姥姥家，只有周六周日才回自己家（我家和我姥姥家是同城市两个区）。
　　@天下无力 73楼
16:33:26　　纯粹为楼主怀孕中期就已经长了50斤来吐糟一句，那到后期楼主得长多少斤？据我所知一般孕妇都是怀孕最后一两个月，体重长得最快的，因为前期胎儿是在长器官，后期是在长肉。我一个朋友怀双胞胎，整个孕期最后也只长了30来斤。请问楼主怀的是双胞胎吗？不然以楼主现在这个体重，再加上最后两个月要长的斤数，这该是多么庞大的数字啊。虽然怀孕的过程中一定要保证胎儿的健康，所以要吃得好，但也不能盲目的吃啊，正常孕妇怀一胎......　　-----------------------------　　我现在38周了，整个孕期长了50多斤，但是全长我自己身上了，大夫说胎儿也就6斤的样子。可能是我个子高点，谁都看不出来我长了50斤，我主要是前期吃太多，中期不忌口，好吃甜食才这样的。胎儿目前来看是很健康的，身材问题，反正我是下定决心要减的，我之所以早要孩子就是为了好恢复身材，所以绝不会偷懒的，母乳喂养加自己带孩子，应该差不多吧。
　　家家都有本难念的经。遇到过像楼主母亲这种婚姻不幸导致晚年哀怨的个案，也听朋友聊过父亲的刚愎自用独断专行让女儿女婿痛苦不堪、甚至导致夫妻离婚的真实事件。　　毕竟，不是亲身经历过这些事的人，确实难以理解为什么亲生儿女会对自己的父母有这么大的怨言。再怨再悲再烦，毕竟是自己的父母，所以才会更加伤心更加无奈。　　说出来吧，心里会舒服一些。
　　@我是走路去非洲的
13:02:29　　唉，性格决定命运。还有，和父母关系不好的人在父慈子孝的人那里一定人格破产的，要有这个觉悟。　　-----------------------------　　@蓝乃才 65楼
13:28:50　　阁下这话真是。。。是对的　　说起来也许会伤很多的人的心，我从未见过子女抱怨父母的缺点，但是自身却能不残留一点点影子，很悲哀，最悲哀的是，拒绝承认这点的人，极有可能将被拒延续下去。　　另外还想多说几句　　楼主知道令堂所有的挫折，但是却不知道挫折所造成的后果。　　人在对新生活充满热情与希望的时候，如果遭遇一次来自亲密伙伴的无由来的有针对性的暴力，会极大挫伤对新生活的积极......　　-----------------------------　　您真是大好人。我和父母关系不好。只对一个朋友有保留地说过。终我一生，我没有其他理想，只有不要做象父母那样的人。
　　当lz永远不能够再喊“妈妈”的时候，不知道lz想起当年lz妈妈执着的在厨房给女儿做她并不拿手的糖饼，会不会觉得很心酸
　　记号。也是苦恼这些问题。。。
　　@蓝乃才 74楼
16:43:00　　欠缺沟通能力，不是欠缺沟通　　你回避这个问题，是不是因为你不愿接受自己和母亲有相似之处？　　看得出，你对令堂怨恨很大，相比较而言，对令尊以及其他人言辞上无甚攻击性。　　子女，和父母之间关系最为密切，你既然对自己的成长环境都不满意，那应该和父母都脱不了关系。主要怨恨母亲，是因为你曾经对母亲有过绝对性的依赖型情感吗？我的意思是不是你很早就意识到你父亲的不靠谱，因为对母亲更为期待，失望之后转化......　　-----------------------------　　你是心理医生吗？我觉得你说的话正中我心。我不承认自己欠缺沟通能力，而相反，因为生活环境的影响，我自小就养成善于换位思考关注他人内心世界善解人意的人。但是我确实不愿意接受自己和我母亲有相似之处的事实。我从小到大最害怕我妈对我说，你跟你爸他们家人一个德行。我爸跟我说，你怎么跟你妈一样。所以我很排斥很排斥自己跟她有相似之处，很怕很怕别人将我与他们划为一类。　　我觉得苦闷压抑的真正原因就是因为我不愿意接受我母亲与常人相异的事实！虽然我知道这是事实，但是我没有办法坦然面对。因为生活环境的原因，我小的时候一度异常自卑，于是成长中我一直谨言慎行避免被人瞧不起，渐渐的才使自己越来越开朗越来越乐观。而现在，我终于要接受比小时候更难接受的事实了。其实以前我妈并不是这个样子的，随着我高中住校三年，大学住校四年又远嫁之后她才一步步变成这样的。所以小的时候我面对的只是一个不健全的家庭，而现在我面对的却是一个会被人说成精神不正常的母亲！我真的好怕好怕，我怕别人知道她这个样子，我怕别人在我背后指指点点说三道四，所以我对她寄予厚望希望她正常起来，然而却适得其反，所以我越来越怨她越来越嫌弃她，渐渐的放弃她，不愿意与她亲近。　　或许，她变成今天这样我也是有责任的吧。你启发了我，如果要想救赎她，我首先应该正视自己，让积极的情绪来压倒负面情绪。她不去看心理医生，但是我可以，如果我有一颗对她诚挚关怀的心她就会感觉到我的爱，渐渐的我们一起放下过去就会迎来美好的明天。是这样吗？
　　楼主真是极品，你晓得心疼自己怀孕苦，你妈当初生你不苦？这么怨恨你妈当初就不该生你。把牛奶喝光还有理由了，就说自己妈妈馋，你妈骂的一点没错！你才活在自己的世界！　　
　　@永爱瑛太 80楼
17:12:49　　当lz永远不能够再喊“妈妈”的时候，不知道lz想起当年lz妈妈执着的在厨房给女儿做她并不拿手的糖饼，会不会觉得很心酸　　-----------------------------　　呵呵，我有时候想如果我从来就没有妈妈会怎样，我永远不知道这种情况和我现在这种情况哪种更让我觉得难过，因为现在已成现实，两种情况我永远不可能同时经历。人总是不满足，没有的时候想拥有，拥有之后又想更完美。但是，别说她若有一天不在了，我想起某个场景会不会心酸，就是现在，她在我面前，偶尔看她忙碌的背影我都觉得异常的心酸难过。我只想要一种极致的情感，要么她对我至始至终都没有好过，要么她对我从来都是关心备至。像现在这样两种情感参杂着，我怨她的时候会觉得内疚，爱她的时候又觉得不平，纠结的心如刀绞。
　　看完了，真是一声叹息，你们一家，原生的家都是可怜人，妈妈可怜，娇养的女儿结婚了却被老公那样对待，到最后可能真的病态了，可怜的女儿，一直希望温暖家庭，和睦的父母，可怜的爸爸，一个一声没责任没出息的男人。　　目前这个情况，你别给自己添堵了，让你妈回去吧，说真的，她在你这，你看着不顺眼，做事又不行。而她又觉得寄人篱下感觉，现在搞不好都影响你老公和你关系了，不如分开吧，说点好话给公婆让他们照顾做月子，和孩子。　　以后自己多看着书，争取给自己孩子一个你一直想要的妈妈和家庭氛围。　　
　　@cici楼
17:29:59　　楼主真是极品，你晓得心疼自己怀孕苦，你妈当初生你不苦？这么怨恨你妈当初就不该生你。把牛奶喝光还有理由了，就说自己妈妈馋，你妈骂的一点没错！你才活在自己的世界！　　-----------------------------　　在你童年的世界观里你就知道你是为了奉献而活的吗？你真当你自己是孔融吗？你小时候让过梨吗？我没说她骂我有错，我更没说她馋！在你的三观里好吃就是馋吗？不过你有一点说对了，我怨恨她，也怨恨她生了我。我怀孕我养育下一代我至少知道并且肯定我会给他一个温馨和谐的家庭环境，即使以后有变故，我也会努力营造这样一种氛围让他健健康康的成长。我若是连这最基本的都给不了他，我就不会去生他，让他生下来就缺爱就不幸福！你不极品，你觉得是母亲就是伟大的，生孩子跟母鸡下蛋一样吗？
　　楼主你看不顺眼你妈就让你妈回去啊，你一边使唤你妈照顾你，一边挑三拣四说自己妈妈奇葩，你婆婆好让你婆婆来照顾你试试啊，你使唤她去啊
　　@cici880717
17:29:59　　楼主真是极品，你晓得心疼自己怀孕苦，你妈当初生你不苦？这么怨恨你妈当初就不该生你。把牛奶喝光还有理由了，就说自己妈妈馋，你妈骂的一点没错！你才活在自己的世界！　　-----------------------------　　@阿呀ayaya 86楼
17:47:05　　在你童年的世界观里你就知道你是为了奉献而活的吗？你真当你自己是孔融吗？你小时候让过梨吗？我没说她骂我有错，我更没说她馋！在你的三观里好吃就是馋吗？不过你有一点说对了，我怨恨她，也怨恨她生了我。我怀孕我养育下一代我至少知道并且肯定我会给他一个温馨和谐的家庭环境，即使以后有变故，我也会努力营造这样一种氛围让他健健康康的成长。我若是连这最基本的都给不了他，我就不会去生他，让他生下来就缺爱就不幸福......　　-----------------------------　　既然恨她生你，你就去自己了结啊，省的以后你小孩恨你都不知道，万一哪天上天涯看到小孩发帖骂你极品，你情何以堪啊
　　@爱睡的猪73
15:08:45　　楼主，你妈如果真有忧郁症的话，你要把她当个病人看待，不能用正常人的要求去要求她。比如客人来了不出来，对正常人来说是失礼，对一个精神疾病的人来说很正常，他们对人有很深的防范心理，不愿与人多啰嗦　　-----------------------------　　@阿呀ayaya 12楼
15:25:42　　如果确诊她实有各种症的话我早就带她去看病了，可是可是，人家就是有着类似心理疾病的正常人好吧~至少我们是这么认为的。因为她所有的症状都像是心理不健全的人，但是她又确确实实是个有自主能力的正常人。家里人包括我曾经尝试着劝她去看心理医生，结果也不知道怎么的，每次建议之后都不了了之。　　-----------------------------　　楼主啊，我并不觉得你母亲是类似心理不健全的正常人啊，有自主能力并不代表没有精神性的疾病，类似心理不健全就已经说明有精神疾病了。其实很多普通人都会有啊，比如说强迫症、抑郁症。强烈建议你带她去大医院看看
　　回复第83楼，@cici880717　　楼主真是极品，你晓得心疼自己怀孕苦，你妈当初生你不苦？这么怨恨你妈当初就不该生你。把牛奶喝光还有理由了，就说自己妈妈馋，你妈骂的一点没错！你才活在自己的世界！ 　　------------------------　　没看完的骂么就算了，你都看到喝牛奶的地方了，还这么说，你思维也很奇怪　　
　　真的是挺奇怪的，感觉就像个小孩，处处都得你们哄着一样
　　其实lz会不会产前忧郁啊....有的没的的这么多事　　
　　回复第83楼，
@cici880717　　楼主真是极品，你晓得心疼自己怀孕苦，你妈当初生你不苦？这么怨恨你妈当初就不该生你。把牛奶喝光还有理由了，就说自己妈妈馋，你妈骂的一点没错！你才活在自己的世界！　　------------------------　　@猫叁少的三文鱼 92楼
18:12:34　　没看完的骂么就算了，你都看到喝牛奶的地方了，还这么说，你思维也很奇怪　　-----------------------------　　同排，一个几岁的小孩子，喝光牛奶很正常好不好，LZ的妈妈骂她才不正常好不好，我觉得是LZ的妈妈自己自私，而且楼主哪里说她妈妈谗乐，只是说她喜欢吃零食，确实楼上的楼上思维迥异哇
　　@cici楼
17:51:24　　楼主你看不顺眼你妈就让你妈回去啊，你一边使唤你妈照顾你，一边挑三拣四说自己妈妈奇葩，你婆婆好让你婆婆来照顾你试试啊，你使唤她去啊　　-----------------------------　　我就郁闷了，你是哪只眼哪只耳哪个鼻孔看见听见闻到我使唤她了？虽然她是打着照顾我的名义来的，可是我开篇就说过，我和我老公就是当她来旅游来玩的，从来没要她做过什么，更别提去使唤她了。即使她做饭收拾屋子也是她想做就做不想做就我做，难道要我矫情到大着肚子跟他抢着做饭抢着收拾把她架空吗？　　还有，就算是我再怎么忍受不了和她一起生活，我也永远永远不会因为这些看不顺眼就对她说出让她回老家赶她走之类的话。我对她有再多的抱怨我也永远认她这个妈，我的家也永远是她的家，只要她想住在这，我绝对不会让她走，就算我实在受不了了，最多最多就是我和我老公搬出去住，房子让给她。这点我和我老公永远共识。　　我觉得你真是个极品，如果你是女人，建议你不要生孩子了，你这种思维方式的人还是不要折磨下一代了。出楼吧，别回来了，不然我还得花时间剖析你的心理缺陷，着实累的慌。
　　@cici880717
17:29:59　　楼主真是极品，你晓得心疼自己怀孕苦，你妈当初生你不苦？这么怨恨你妈当初就不该生你。把牛奶喝光还有理由了，就说自己妈妈馋，你妈骂的一点没错！你才活在自己的世界！　　-----------------------------　　@阿呀ayaya
17:47:05　　在你童年的世界观里你就知道你是为了奉献而活的吗？你真当你自己是孔融吗？你小时候让过梨吗？我没说她骂我有错，我更没说她馋！在你的三观里好吃就是馋吗？不过你有一点说对了，我怨恨她，也怨恨她生了我。我怀孕我养育下一代我至少知道并且肯定我会给他一个温馨和谐的家庭环境，即使以后有变故，我也会努力营造这样一种氛围让他健健康康的成长。我若是连这最基本的都给不了他，我就不会去生他，让他生下来就缺爱就不幸福......　　-----------------------------　　@cici楼
17:58:01　　既然恨她生你，你就去自己了结啊，省的以后你小孩恨你都不知道，万一哪天上天涯看到小孩发帖骂你极品，你情何以堪啊　　-----------------------------　　你妈肯定后悔生了你，你还是自觉点自己钻回去吧。
　　LZ我理解你，不过我要说 和我比起来 你说的这些事都算个P呀　　挺着大肚子累我也懒得说了。　　楼主，世界上比你不幸的人千千万，这真不算什么，别苦恼了，看开点，宝宝要紧
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