这个世界为什么和我小时候不一样了 我也想和这个世界谈谈　　写下这个题目的时候，一种深深的伤感，再一次笼罩着我。已经好久了，面对这个问题，我迷茫，我困惑，我焦虑，可是我一直找不到答案。越找不到，就越情绪低落。我有一种很强烈的冲动，想向人倾诉，倾诉自己的困惑，想一吐为快，可是，谈了之后又会怎样呢？　　以前，听别人说我小时候怎样怎样，我都不怎么在意，因为最好的是今天，只有能抓在手里的今天从是最好的，不是么？昨天再好，它过去了，你再留恋它，有神马用？没有意义了。可是，忽然，有一天，我发现，我也变成了那个整天说过去怎么好，我小时候怎么好的人。可是，此时，我却不觉得自己可笑，反而有一种哀伤。　　为什么，为什么我会变成一个如此怀念过去的人？为什么？我特别想知道答案，尤其是面对那些我不能控制的改变，特别是那些改变带走一些美好的时候。　　大概是从去年冬天开始，我变成这样的。那天早晨，我像往常一样出门上班。　　咦！外面怎么那么灰？又阴天了！唉！期待天晴吧！　　可是，天，过去了一周了，依然是灰蒙蒙的。　　奇怪了，阴天都没个过去的时候了？我懊恼地想。　　是的。还真没个过去的时候了。那个冬天，我看到几次太阳都能用手指头数出来。因为那是雾霾，里边的脏污东西，长时间吸进肺里，可以置人于死地……　　我蒙了。好好的空气，我不能呼吸了。可是，不呼吸，我怎么活？　　我小时候也有阴天，也会有雾，但是阴天很快就会过去，而大雾是白色的，没有人会说呼吸都会死人，也不会有人在雾天会捂巴上厚厚的口罩。可是，现在，即便戴上最能防毒的口罩，我都担心会死，因为传说这口罩，也不能抵挡雾霾中的可吸入颗粒物对肺部的侵害；因为事实上，那可吸入颗粒物能一天就把我的白色口罩变黑。　　我怀念小时候无忧无虑呼吸的感觉，可以尽情奔跑，尽情欢笑……　　依然是去年冬天，我和朋友从三里屯的一家餐馆出来。我们刚吃完饭，开心地说着话。走出那栋楼时，忽然我觉得我的腿被什么东西搂住了。低头一看，是个三四岁的小孩，手里捧着几支玫瑰花。　　“买朵花吧！买朵花吧！”他搂着我的腿不放，而我则愣住了。因为这个孩子立刻就让我想到了我的侄子。他也那么大，可是他此时还在家跟奶奶撒娇呢。而这个孩子，在如此冰冷的天气，却在卖玫瑰花。　　这是谁造成的？我迷茫了。　　我扭头看了看四周，人很少。远处有一个大人，背对着我们。我不知道他跟这个孩子有没有关系。　　但是，我在纠结了：买不买？买的话，就说明让这么小的孩子来卖花，是可以赚钱的。不买的话，这个孩子也会继续卖下去的，总有人会因为可怜他而买花，让他卖花的行为继续下去的。　　于是我陷入了一个死循环……那天，我没有买花，因为我冷血了。　　我知道如果在以前，一切都不会是这样的。　　以前，卖花的小孩子是极个别的，可以说几乎很少见，因为即便穷，爸妈也不会舍得让三四岁的孩子在寒风中卖花养家；以前，我看到这种小孩肯定会跟我妈妈要钱买花，因为我可怜他，我想帮助他。可是，现在我却不再相信他是因为穷才卖花的，我相信他是被拐骗来逼着卖的；现在我不会轻易去相信人，轻易地对陌生人好，我怕被骗，即便也许会因为这种怕而错过帮助那些需要帮助的人。　　为什么金钱会蒙蔽了人最起码的良心？为什么老弱妇孺不再是被照顾的群体，而是成了赚钱的工具？　　我怀念小时候在课堂里琅琅的书声“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼……”，那时，多么美好。　　这个世界是怎么了？我是怎么了？谁能来改变这糟糕的一切？我真的很想找个人聊聊，想跟这个世界谈谈：什么能阻止你继续病变下去？不要再变坏了，好不好？我要当年那个纯真的世界，那个能让人在梦中笑醒的世界。　　这种想谈谈的欲望越发强烈，却又无从说起，只感觉很多地方不对劲，却又捋不清思路。　　前几天，吃饭时，一个朋友说：“这些事情我们管不了。别管了。连韩寒都管不了。”　　“哦？连韩寒都管不了？你怎么知道？”，我很吃惊。　　“韩寒有本书叫《1988：我想和这个世界谈谈》，他在书中讲了很多他眼中的这个世界，特别真实、震撼，他有很多话，想说又不能说明，他都如此，你又能怎样？”　　我撇了撇嘴。那书我看过，是韩少最好的一本小说，韩少认真地看了这个世界，思考了，描述了，也确实也想找人谈谈。虽然，我们思考也没有用，谈也没有用，但是我想他一定也希望更多的人和这个世界谈谈吧！如果我们都这样想了，这个世界应该会有改变的，一定的，毕竟谁都希望更清醒地看这个世界，努力把美好留住。
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　　楼主，请节哀。对这个世界。　　
　　世界没变，你变了
　　世界也是会变的……　　
　　韩寒这样的人多了，社会就会这样。　　
　　回贴是美德　　
　　我觉得他的《一座城池》更好。　　另外楼主写的还真是作文。
　　好像小学生写作题材......　　
　　卖花的小姑娘放以前，可能还在大山里饭都吃不饱，现在可以有一个卖花的机会，不错了，各人有各人的命　　不管怎么说，现在的生活比以前好多了，楼主也别太伤春悲秋了　　
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　　这是我生命里第一次的信仰崩塌，因为以前我一直以为我是不死鸟，我觉得我的生命的存在是和别人不一样的，上天让我在这个世界上，肯定有上天的安排，我不知道这个安排是什么，但一定有一个使命，所以，在这个目标实现之前，我是不能够死的。　　---------------------------------韩寒《1988》
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　　顶楼主！
　　世界就像一堵墙，我们就像一只猫，我必须要在这个墙上留下我的抓痕。　　韩寒《1988》
　　虚惊一场这个词是人世间最美好的成语，比起什么兴高采烈，五彩缤纷，一帆风顺都要美好的百倍　　韩寒《1988》
　　1988是一辆旧车。他带着现在的我们，走向过去的他们。也带着曾经的他们，走向未来的你们。韩寒小说改编话剧《1988我想和这个世界谈谈》-在广州黄花岗剧院 与大家见面。关注新浪微博：邵泽辉话剧-1988 收获更多精彩内容吧。
　　当我的生命里只能讲一个故事的时候，我愿将这个故事说出来，这个故事平淡无奇，平铺直叙，既没有曲折，也没有高潮，也就是寻找，相识，分开，就如同走在路上看见一盏红绿灯一样稀松平常，但若驻足，你会发现，它永远闪着黄灯。我就一直看着这盏信号灯，在灯下等了很久，始终不知道黄灯结束以后将要亮起的是红色还是绿色，一直等成了一个红绿色盲。
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　　这么多年来，一直是我脚下的流沙裹着我四处漂泊，它也不淹没我，它只是时不时提醒我，你没有别的选择，否则你就被风吹走了。我就这么浑浑噩噩地度过了我所有热血的岁月，被裹到东，被裹到西，连我曾经所鄙视的种子都不如。　　---------------------韩寒《1988》
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　　你相信么，在这样一个世界里，你用脑子想过的事情，你总是以为你已经做过了。　　---------------------------韩寒《1988》
　　这个世界总会有太多的不一样，无论是人还是无，我们总是得学会去接受。。。。
　　楼主辛苦啦！
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　　早早早啊各位！
　　韩大帅这个时候会不会去广州呢？今天广州的演出是最后一天了，期待深圳的演出他会来！
　　也希望韩大帅能给大家带去一点小惊喜，嘻嘻！
　　期待已久的《1988，我想和个世界谈谈》终于要到深圳了！
　　号8号，深圳大剧院大剧场不见不散哦各位！
　　加油！加油！加油！加油！
　　以为我们这些读过书的都是傻13？他的文章的确内涵这点没的说，不过赶鲁迅，不是一个级别，毕竟社会背景不同，他写这些也是无病呻吟，一些地方虽然一针见血但缺乏饱和度，什么叫饱和度，读者都认同的才叫饱和度！不要盲目崇拜，年轻人们，本A虽然没读过几年书，但是对这些看法还是很理性的，要喷请轻喷，谢谢！
　　韩寒是近几年比较人气的作家，作品讽刺现实，带有那么一丝鲁迅的色彩，所以有人称他为当代鲁迅，我笑了，这他妈能比吗？
　　这个世界之大能让你完全把自己洗没了，在一个陌生的环境里，我可以重新塑造一遍我自己，没有什么事不可以改变的，我上一个角色已经演完了，这是我接的新戏。　　------------
韩寒《1988》
　　世界从来没有变，变的是你。　　很喜欢这句话：　　当我们离开这个世界的时候,这个世界还是照样愚蠢和邪恶,跟我们刚来到这个世界的时候所发现的并没有两样。
　　[星星]　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博58cv网址导航相爱的人总能找到办法在一起，只要两个人足够坚定
24岁的刘小姐遇到了新难题。男朋友朱先生领她回家吃饭，朱先生的妈妈觉得刘小姐太瘦，身高1.68米，体重才45公斤，如此轻量级的体重，很可能是身体有病，劝儿子分手。
朱先生舍不得，刘小姐身材苗条、衣着时尚，正是当下最受欢迎最抢手的时髦漂亮姑娘。可妈妈坚持自己的道理，“未来儿媳的首要条件是身体健康”，这姑娘“不是最佳人选”，希望儿子“慎重考虑”。小伙子一时不知如何是好。如果就事论事，那么摆在刘小姐和朱先生面前的有两条路，一是努力增点肥，方便妈妈看着顺眼；二是到医院做个全项检查，证明没问题妈妈也该放心了。
当然，这只是站在朱先生立场的一种理想化的处理方式，完全不具备操作性。1、努力增肥姑娘不会乐意，开玩笑，我要是天生就这个分量我也不乐意，知道减肥多难吗，增上去减不下来怎么办？2、妈妈会说，体检报告没问题就真没问题了，万一有什么机器检查不出来的毛病怎么办？再说太瘦抵抗力低，没准将来患病几率也大，到时候后悔就晚了。
朱先生如果希望女朋友和妈妈能够各让一步，让他可以从又不分手，又不违背意志的麻烦中解脱，那基本是不可能的。我刚上班的时候单位有个大姐，遇到过类似的情况。她没结婚之前去老公家串门，被准婆婆嫌弃太瘦，说怕她有肺结核，活不长，阻挠她过门。大姐是乐天派，把这件事当笑话讲，还非常得意的说：当初她可没想到我会胖成今天这样，哈哈哈。
看着大姐壮硕的体型，我也想不到，她曾经也那样弱不经风过。这可能会让婆婆在日后觉得自己当初的忧虑很无稽，前提是，大姐的老公坚持了自己的选择，没有听妈妈的话。人生中的有些选择，比如这种，需要硬碰硬。从来都没有折中的路可走。
父母反对子女的恋爱，常常各种理由花样翻新。太胖、太瘦，太木讷、太能说；太穷、太有钱；太保守、太开放，全都有可能成为反对的理由。人嘴两张皮，咋说都有理。有时候甚至不需要理由。“我就是不喜欢她”，那又怎样？理由不重要，重要的是父母常常用这种方式来试探子女到底听不听自己的话。
心理学家武志红这样评价那位刘小姐的妈妈：“说不定这种强控制型老妈，是觉得准儿媳太有女性魅力了吧，威胁到了自己地位，弄个水桶腰的儿媳，自己在与儿子儿媳的三角关系中，就可以继续占据情感优势。”
我有个同事说：“我现在就能预见到，自己将来一定会变成恶婆婆。”虽然她儿子才十几岁，但她已经不敢想象儿子的生命会有另外一个重要的女人，她相信自己肯定会抓狂。她说：“我一定会不自觉的找她的碴，讲她的不是。”她算是很实诚的妈妈，能够面对自己心中最软弱之处，了解真相往往是摆脱束缚的开始。但有的父母连这点都做不到，偏要找一些堂皇的借口来掩饰自己害怕孩子长大的事实。
有个姑娘问我：“男朋友的父母没见过我的面就反对我们在一起，强烈要求我们分手，男朋友性格很懦弱，不敢反抗，我觉得他们可能不了解我，想当面和他们解释一下，介绍下我自己的优点，消除我们之间的误会。”
我当时告诉她：千万别去。没有见过面就反对，完全不想了解就一口回绝，那证明问题的关键根本不在她身上，而在于他们拒绝承认自己的儿子已经长大，不相信自己儿子的判断力。无论她如何表现，都不会有效果，只能出副作用：让他们恼羞成怒，加倍的去拒绝接受她。他需要自己从父母手里来争取自己的生活，这个责任她无法替他承担。
某军史作家讲过一个故事：抗美援朝，某副师干部跟某朝鲜女子迸出火花，犯错误。组织上帮助，但死不改，回国坚决要带老婆，被边境卡住。组织上严惩，连降三级打回营级……然后，一帮兄弟帮忙锯汽油桶，把朝鲜嫂子塞汽油桶里，上边再盖半个桶，愣是给偷运回来了……
这个传奇的结果是：两个人在一个不大的县城中过着平淡的生活，恩爱到老。有选择，就会有放弃；有阻挠，也会有坚持。不需要谁来说服谁。如果那位军官惦记着自己的军衔和待遇，屈服了，放弃了，那么朝鲜姑娘的眼泪再滚烫，挽留的诚意再炙热，也留不住一个想要走的人。
世界上太多这样的例子了，不是吗？“村里有个姑娘叫小芳，长得美丽又善良”，再美丽善良又如何，知识青年要回城了，更好的生活在向他招手，她只能落得个“谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀”的虚名。有的人宁可用一生的时间来怀念一个人，也不愿意一次。坚持太难了，有太多值得放弃的理由。
如果军官放弃了，大概也没有人会谴责他，那是时代的悲剧。若干年后，讲出来，也是一个叫人落泪的美好。但军人的执拗和顽强，让他没有止步在强大的阻力之外，他自己创造了另外一个更美好的爱情故事，并将这种美好延绵一生。
相爱的人总能找到办法在一起，只要两个人足够坚定。没有什么能阻挡一颗坚定的心。退却的人，只是不够爱，不够勇敢。一切因为外界的一点压力就分手的人们，请不要再问：男未婚女未嫁，我们为何不能在一起？答案是，因为你们双方不够坚持，所以找不到办法在一起。（文/张睿）
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&&&&标题：为什么明明很相爱的两个人，却常常为一点小事吵架呢？
为什么明明很相爱的两个人，却常常为一点小事吵架呢？
情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。如何把夫妻关系处理好！ 如何避免夫妻吵架 首先反省自己 要想一想自己为什么要发火，如果平心静气地交换意见能够解决问题，何必要大动干戈？
【1】为对方设想 当吵架要发生时，不妨把自己摆在对方位置上想一想。应该想一想对方是为什么不愉快？当战火即将燃去时，不妨退避三舍，等对方冷静下来之后，再弄清原因，交换意见，就会避免吵架的发生。
【2】不相互揭老底 当夫妻之间一场吵架不可避免地发生之后，要就事论事，千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确，或以此来使对方屈服。不然反而会激化矛盾，加深分歧，伤害感情。
【3】不攀比别人 夫妻之间吵架，不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。那种做法，既不能解决任何问题，反而会伤害对方的自尊心。
【4】不牵扯亲戚 夫妻吵架纯粹是自己的家务事，不要牵扯其他其他亲戚。这样不仅于事无益，还会使对方对你亲戚的好感完全消失。
5】不要外人评理 夫妻之间吵架，千万不要当着外人的面数说对方的不是，也不要让外人评判谁是谁非。这样会使对方有丢失面子的感觉，使矛盾扩大。
【6】尽快和解 夫妻吵架之后，要尽快和解。吵架之后，不管谁有道理，都应该主动向对方赔礼道歉。
希望我的回答能让你满意哦~!!
她为什么生气 自己对还是错 作为男人要大度一点 不然感情是不会长久的 彼此都真诚相对~ 不过也要小心她是心里有鬼然后故意找茬...重要的是关心你老婆,体贴你老婆
好好的爱她,多倾听一下她的心,什么事情最好是有你陪着她一起做..这样感情就会更温馨的...即使有再不爽的事情,他看到你这么爱她,也不会再生气了哦
包容体谅,为彼此改变
真爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜... 真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配而是相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得更好而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜 真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手 因为，放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好去爱 在放手的时候,好好祝福… 真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动，只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。用心去感受吧
吵架的目的在于沟通，那么，吵架时需要做到某些事情，也需要避免某些事情。 　　 　　■□■ 要做到的事情之一： 　　 　　要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击：“那你呢?你又好到那边去?”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子?”这就是在澄清对方的想法。 　　 　　如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。 　　 　　■□■ 要做到的事情之二： 　　 　　要理清彼此的需求。问对方：“你要我怎么做?我怎么做你才会满意?”或者清晰的告诉对方，你要的是什么?他要怎么做你才会满意? 许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受?”如果他说：“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢?” 　　 　　千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗?”你看，这不就是真正开始在沟通了吗?当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧?　 　　 　　吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情： 　　 　　■□■ 一、不要谈一些不太可能改变的事情： 　　 　　例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：“我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。 　　 　　所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分?”如果你是讲的那个人，那么我建议你要想清楚，对方可能就是这样子，你能够接受的话就接受这样的他，不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的(如：冲动、酗酒、悲观、逃避人群)，那么你应该协助他寻求专业的建议。 　■□■ 二、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵： 　　 　　在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话：“好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办?” 　　 　　你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办?”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。 　　 　　■□■ 三、不要打断对方： 　　 　　你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。 　　 　　然后在他讲完之后，你可以重述一遍他的想法，问看看他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法，这是很重要的。 　　 　　但是，如果你在讲话的时候，对方会一直打断你呢?那么你可以直接跟他说：“你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：“我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。 　　 　　如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。”坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续的沟通。 ■□■ 四、不要在激动的时候争吵： 　　 　　当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。　 　　 　　在下列的情况下，我会建议你不要吵架： 　　 　　(1)开车时 　　 　　(2)凌晨12：00以后 　　 　　(3)喝酒之后 　　 　　(4)身体不舒服或疲惫时 　　 　　在上述这些情况之下，你的生理容易处在激动的状态，就像汽油一样易燃。一旦吵架，很容易演变成没有焦点的彼此吼叫。这样的架吵起来只有害处，没有好处。如果对方一直要找你吵架时，你可以跟他说：“现在你的情绪太激动了，我们谈起来不会有结果。我明天一定会找时间跟你谈这个问题。”这一点要坚持。 　　 　　人与人的亲密关系中，没有不吵架的。有建设性的吵架会让彼此可以相互谅解，两个人的感情会因此更紧密。因此，只要吵架的方法对了，对彼此的关系是好处很多的。
答案补充??每一对夫妻都存在一些“雷区”，别人不小心的侵犯，会让我们感觉痛苦、烦躁、愤怒。如果粗心的妻子总是有意无意地冒犯，时间久了，次数多了，会给婚姻埋下隐患。
　　雷区１ ：撕破他的面子
　　典型唠叨：“你这人就爱说大话，上次说和校长关系很好，可我姐家孩子转学，你也没帮上什么忙，现在又和妈说你买的股票一准儿赚。你快打住吧！”
　　丈夫憋火：我爱人说话总是很苛刻，有时候还当着别人面说，弄得我特别没面子。我觉得她总是不够信任我，弄得我在她家人面前特别没有地位。
　　妻子解释：我其实是为他好，他在别人面前乱承诺，万一人家找他办什么事，他办不到那不更得罪人？我真不明白，我老公这个人怎么这么爱吹牛。
　　从心认识男人：在我们身边，不乏喜欢吹牛、说大话的男人。表面上看，他们似乎是自信过了头，而实际情况恰恰相反，“自我膨胀”的背后，恰恰是自卑心理在作怪。
　　因为害怕轻视，所以，他们把夸大了的自己展现在人前，为的就是得到别人重视和羡慕的目光。这就像一个小孩子，做鬼脸的背后却是“快看我呀！”“快夸我呀！”的声音。
　　所以，面对老公的大话，聪明妻子不是去戳穿，而是能带着崇拜的目光看着他，满足他这点虚荣心。同时，了解他内心深层的渴望，在平时多夸赞他。相信，妻子的肯定一定会增强老公的自信，他也就没有必要总是自我膨胀了。值得提醒的是，作为女人，千万不要试图通过众人的力量，矫正老公的某些不良行为。要知道，当着众人的面批评老公，除了让老公无地自容外，再没有其他的作用了。
雷区2：侵占他的空间
　　典型唠叨：“老公，你今天好像有点不开心，遇到什么事了，和我说说好吗?”“你说呀，你怎么一回来就不说话了，我惹你了吗?”
　　丈夫憋火：我承认，有时候公司的一些事情是让人压力挺大的。于是，下班后，我就很渴望自己能安静一下，看看报纸，或者倚在沙发上看看球赛，这都是我对付压力的最好方法。可是我老婆总爱围在我身边问这问那，刨根问底。我又不知道该和她说什么好。于是，她就生气了，说我给她脸色看，说我忽视她。结果，我的工作压力还没有化解，又得去处理她的情绪，真是让人不耐烦。
　　妻子解释：我是他的妻子，他有什么困难、有什么问题应该对我讲，我的安慰或许可以让他好起来啊！可是，他总是很冷淡，或是敷衍着说“没什么！”我的脾气就一下子来了，大家都一天没见面了，他就不能亲热点吗？难道我还没有报纸和电视重要吗？
　　从心认识男人：相对于女人，男人更需要空间感。遇到问题，他们不会像女人那样需要喋喋不休的诉说，需要来自别人的理解和同情。男人遇到问题时，他们更希望一个人躲在一个角落里安静地去想，他们将独自解决问题当成一个男子汉能顶天立地的标志。通常一段时间的冷静，他们会为自己找到满意的答案。如果问题实在解决不了，他们就会转移注意力，读读报，看看电视，把对自己问题的焦虑转移到对别人事情的关心上，等他们再回到自己的问题上时，常常就会找到解决办法了。女人想强行进入男人的内心，帮他们解决问题，实际上会给男人压迫感。如果你还为此发脾气，那就更令男人感到头疼和无奈了。
　　雷区3：无视他的情感
　　典型唠叨：“你能不能少和那些狐朋狗友来往！”“你妈也真是太抠了，孩子过生日，也不说给个红包，还当奶奶呢！”
　　丈夫憋火：我一听这些话，气就不打一处来。她看不起我那些朋友，也很挑剔我妈。我不知道这个世界上什么样的人能让她满意。我平时很尊重她的父母和朋友，想让她也能尊重我的父母和朋友，但是她有点得寸进尺。其实，她挑剔这些，说白了是对我不满意。真没想到她这么势利，我真有点害怕和这种女人生活在一起。
　　妻子解释：仔细想想，我真的有那么讨厌他的母亲和朋友吗？其实不是的。或许女人都爱吃醋吧，当他的朋友占去了他过多的时间，当他的母亲夺取了他更多的关心，作为妻子，心里就有一种说不出的感觉，感觉自己在他心目中没那么重要了。于是，失落便化作矛头，指向了别人。
　　从心认识男人：不要以为你在男人面前酸溜溜地诋毁他的家人和朋友可以争夺到他的感情，如果一个男人在你诋毁他家人和朋友时，表现得无动于衷，要么是他为了达到讨好你的目的委曲求全，要么强压怒火假装冷静，在他的内心中，对你的言论一定超级反感。
　　男人的情感虽不外露，但很深沉，对母亲的爱，是他心底撼不动的山川，你对婆婆否定得越多，对男人的情感伤害就越深，最后有可能让他离你越来越远；而男人的朋友，是他们面子的重要组成部分。俗话说，物以类聚，人以群分。在他那些兄弟身上，男人可以找到自己的影子和引以为自豪的东西。当一个女人诋毁一个男人的朋友时，无异于在诋毁男人本人。
　　雷区4：推翻他的威信
　　典型唠叨：“你这孩子，怎么和你爸一样，做什么事情都毛手毛脚的。” “你哥这人呀，懒着呢，我不在家一个月，他真有饿死的危险！”
　　丈夫憋火：真受不了女人的唠叨，没人的时候唠叨也就罢了，可是对着别人还管不住自己的嘴。我最受不了她在我儿子面前或是我的家人面前批评我，这会导致我的威信全无。
　　妻子解释：他身上的确是有一些毛病，平时我也想方设法让他改一改，可他不肯，在儿子面前或他妹妹面前说他的缺点，实际上是为了借助外力，给他施点压力。
　　从心认识男人：男人是需要崇拜的。在别人崇拜的眼神中，男人的自信心和责任感被唤醒，他们更愿意为了崇拜他们的人不断地完善自己。男人不仅仅需要女人崇拜，在他们内心深处，渴望得到所有人的崇拜。而男人一旦有了儿子，则将儿子对自己的崇拜看得重中之重，这既是男人控制欲的表现，也是男人想成为儿子榜样的渴望。
　　如果一个女人的言行，影响了男人实现被崇拜的梦想，他心中的感受是可想而知的了。因此，对于女人来讲，想要改变一个男人的想法是愚蠢的，而试图借助外力去改变男人更是蠢上加蠢的。你能做的就是欣赏他的优点，并影响周围人去欣赏他崇拜他。一个被激起价值感的男人，他的内心中自然会产生强烈的自我完善的欲望。 雷区5：侮辱他的自尊
　　典型唠叨：“我真是瞎了眼，怎么就嫁给了你！”“早知道，我嫁不出去也不嫁给你！”“大不了我们就离婚！”
　　丈夫憋火：每当她说这些话的时候，我就觉得自己特别无能。我不知道我做错了什么，让她这么绝望，弄得我现在对我们的婚姻也很没有信心。女人难道都这么功利吗？
　　妻子解释：女人都是很情绪化的，我也是这样，有时候因为一些事情就很委屈，一生气就说出那些话了。可能是我察觉到，也只有这些话才能让他有反应吧！否则，他总是木讷地坐在那里，一言不发，你也不知他是怎么想的。说实话，大多数时候，我只想让他像恋爱时那样哄哄我，可是他的行为越来越令我失望。
　　从心认识男人：一纸结婚证，不仅仅是法律的程序，更是一种同甘共苦、不离不弃的承诺。而正是这种承诺，让相爱的双方感觉到安全、踏实、幸福。有婚姻专家认为，一份美好的婚姻是人最好的疗伤地，因为在爱人面前，那种完全被接纳、被信任的感觉，像是母亲带给自己的感觉，安全而温暖。
　　然而，婚姻中的很多行为，却可以破坏掉这种安全和温暖。无情的语言攻击以及提出分手离婚等行为，便会破坏婚姻的誓言，动摇彼此在婚姻中的安全感。
　　其实作为一个男人，也需要呵护，需要温暖，需要包容和接纳，你可以冲他撒娇，可以冲他耍小脾气。但是，除非你决定真的要离开他，否则，就不要用抛弃性的语言去“恐吓”他。这种残忍的伤害会毁掉他对你的信任，也会摧毁他对婚姻的信心。
　　雷区6：摧毁他的价值
　　典型唠叨：“我看你同学里，就属你死心眼。你看看人家李伟，特会揣摩老总心思，才工作几年啊，就当上了副总；再看张涛，以他那点工资，哪里能买得起房子，还不知道捞了多少灰色收入呢！到头来，就属咱老实人吃亏。
　　丈夫憋火：如果一个女人想伤害一个男人，最直接的语言就是告诉这个男人他在她眼中是个窝囊废。当她说我的同学都比我混得好时，一定是在拿我和别的男人比，最可怕的是，比的结果是我不如别人。那一刻，我的心里是无地自容的，我相信，任何一个男人都会有和我一样的感觉。
　　妻子解释：其实，我并没有要伤害他的意思。说实话，他的那些同学，我挺看不惯的，有时候想想，还是嫁给我老公这样踏实可信的男人好。我承认，看到他们那些混得好的同学，我心里挺不平衡的。我说这些话，是希望他能上进，多挣些钱，没想到，他却那么受伤。
　　从心认识男人：男人是有竞争性的，他们经常是要通过打败同伴，来彰显自己的能力。这就是为什么有女性在场，男人就算不惜生命代价也要表现出英雄面的原因。在男人的心底，有着对“输”的深深恐惧。有心理学家认为，女人失恋，是因为失去了疼爱而痛苦，男人失恋，是因为失去了价值而痛苦。而“输”对男人来讲，就意味着他的价值打了折扣。
　　因此，当一个女人在丈夫面前夸别人能干时，在男人看来，无异于在打自己嘴巴。所以，要想激励男人，最好的方法是信任他、鼓励他，而不是用别的男人刺激他。2112
呵呵，讲得好好哦！我知道勒！我会尽量去做到这些！谢谢你！
那记得选偶为满意答案哦..这样能让更多的人得到正确的帮助
其他回答 (9)
打是情，骂是爱。吵架是正常的！2个人在一起不吵架才不正常
但也不能老无缘无故的吵架啊？很伤感情的！
如果你是真心爱她的话 就要让她点 她无缘无故和你吵架 那。。。。。。。
正是因为相爱所以才会因为一点小事吵架，因为你们相互在乎，因为你们彼此关心，但又因为你们都不肯认输的性格，让你们会因为小事而争吵，时间长了，日子久了，习惯了，了解了，然后就不会这样了。
如果你想永远把这份爱放在心里 如果你想这份爱就这样永远的隐蔽下去 只有你一个人分享的话 那么如果你能做到永远放在心里 你可以试试
但是我想 如果你是真爱他
你是做不到永远把他放在心里的
敢爱就要敢接受伤害
即使在一起相恋很久了爱人们不也有伤心的时候吗
假如你把你对他的这份爱向他表白了 他对你没感觉话
那么自己也就释怀了 也不会让自己在暗地里爱的那么累了
已经说了 结果是怎样就随它去吧
关键是不要让自己后悔
你不说你知道结果会是怎么样吗
爱是不需要等待的 机会在每个人身边只有一次
等待的结果只会让机会从你身边溜走 让别人有可乘之机
大胆去说吧！之后的事就顺其自然好了
坦然点 负担就没有了
说实话真心相爱的两个人是不会经常吵架的，既然是相爱就会互相尊重，互相理解，互相包容，互相爱护彼此，哪里会天天经常吵架呢?我觉得你们都不够爱对方，爱是什么？你们真的理解吗？
可是当对方不在一起的时候都会很想念对方， 巴不得马上飞到对方身边！
煲电话粥可以煲几个小时呢！
那就不要计较谁对谁错啊，把小吵当成生活得调味品，当成一种乐趣，换个角度去看待你们之间的事啊，其实还是靠你们自己，你说呢？祝福你们。。。
呵呵```谢谢
我会换个角度来看待这个问题了
感情这个事谁也理不清
如果你真的可以做到忘记，那么说明你并没有深爱过
无法忘记才正是证明你爱的存在和深刻，
不要刻意去遗忘，不要长期沉浸于痛苦，
就让一切顺其自然吧，
你要做的是祝他幸福，更要使自己幸福，缘分不是我们人为可以决定的...
能使一个人忘记另一个人，最有办法的是时间~
哲人说：时间可以冲淡一切，是冲淡而不是遗忘，
完全忘记的方法是根本不存在的，因为我们大脑内部存在记忆功能，即使曾经发生过的事情似乎记不起来了，但是也不表示，它离开了你的身体，只是由于没有再次接触相同的事情或曾经对你造成的反响并不是很强烈，甚至没有任何反响，譬如一个擦肩而过的陌生人，你肯定不会想起他。
一句话，如果那个人曾经引起你的强烈反响（发生了许多记忆犹新的事情，他说过许多特别的话，等等),完全忘却就是不可能的，
你可以做的是远离那个环境，远离和他有关的一切事物，然后等待时间去冲淡那些从前的记忆，使它们将来再次出现的频率极大地降低. 然后，减少自己一个人独处的几率，出去找朋友聊天，参加可以互动，缓解压力的集体活动或游戏，出去旅游，培养一个兴趣爱好，如健身，舞蹈打篮球，玩游戏等等，转移注意力
。 加油，开心点，明天会更好
许多事情，总是在经历过以后才知道得失由不得自己。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时地坚持与放弃。让我们学会放弃，在落泪以前转身离去，用泪水换来的东西是不牢靠的；让我们学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；让我们学会放弃，使彼此都能有个更轻松的开始。既然，你已尽力去珍惜，却仍无法挽回已失去的，那么，你就应该学会放弃。抓着不放，只会让你一味沉溺于回忆和痛苦中以致萎靡不振。放开手，让TA随记忆的风逝去,你会发现另一方天空，你会重新闻到生活的花香、感受到阳光的温馨.... 放弃，不是躲避，不是懦弱；放弃，是一种豁达的处事态度。试想想，一个人一生要经历多少人与事，不懂得放弃那些已经失去、不可挽回的东西，又如何能把握住真正属于你自己的东西呢？如果你发现你的世界里惟一的那扇大门不再为你敞开，就不必再在门前徘徊，或撞得头破血流终不醒悟。 要学会放弃，然后转身寻找一个为你开放的天窗，在那儿你同样能望见满天的星斗....
不是我不放弃， 而是他不肯！
相爱却不能在一起真的是种美丽的遗憾
我们是在一起，也很相爱，就是老吵架！老为了一点鸡毛蒜皮的事吵。
因为我不喜欢吵架，也不喜欢过吵架的生活，所以每次吵了几句我就沉默不语，他又一会反过来哄我！
愛與被愛 并不是所有的爱情，都可以两情相悦，经常会有落花有意，流水无情的状况出现，当你苦苦爱着对 方的时候，他/她却对你不冷不热，而你的身边还有一双等你转身去牵的手。这个时候，你是执着于自己 　　的选择，还是给身边的人一个机会？ 　　 　　 爱或被爱，有些人认为如果可以和自己最爱的人生活一辈子，是最幸福的事，可是如果这个 　　最爱的人，他/她并不爱你，而是因为感激或时因为其它因素，嫁给了你，每一天你对他/她激情如火，而他/她 　　却平淡如水，这样的生活，还是一种幸福吗？ 　　 　　 男女之间，最基本应有的是互相有好感，才会有可能进一步的发展，每个人都有自己应尽的 　　责任，如果你选择了一个爱你的人，你就要学会去爱他，我一直相信人与人之间的感情是可以陪养的 　　，在于你是否愿意去尝试，不要认位你得到一个人的爱，是理所当然，爱情是对等的，有得到的同时 　　，也应学会去付出。▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊▊在我们的一生中会遇到你最爱的人， 最爱你的人，还有个就是是共度一生的人. 首先会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉； 因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人； 当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的， 也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。 但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人； 你最爱的，往往没有选择你； 最爱你的，往往不是你最爱的； 而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的， 只是在最适合的时间出现的那个人。 你，会是别人生命中的第几个人呢？ 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你， 可是他不爱你的时候也是真的不爱你了， 他爱你的时候没有办法假装不爱你； 同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你 。 当一个人不爱你要离开你， 你要问自己还爱不爱他， 如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开； 如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐， 希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止， 你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了， 而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？ 爱不是占有,真正爱一个人是无法说出原因的， 你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你； 真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。 毕竟，感情必须付出，而不是只想获得； 分开是一种必然的考验， 如果你们感情不够稳固，只好认输， 真爱是不会变成怨恨的。所以到底 是要选 择哪个要相信缘分,一切顺其自然,缘到自然成。
" 真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求"我们几乎能做到
我们都会为对方担心！开心的时候都会第一个想到他！很多小节都么法说！能证明我们是多么的在乎对方！
的一生都会爱上一个或几个人，不可避免的受到伤害，哭过痛过之后，很久很久后的一天，当终于遇到真正属于自己的爱情，就会明白，伤痛，有时候是宝贵的，它丰富了人生，给记忆留下一些痕迹！ 做自己开心的事，想做的事就行了，活得轻松一些，没必要刻意的强迫忘记一些什么，这样只会让自己活得更辛苦！ 放过自己吧，想清楚点，不要做无谓的奉献了！生活中太多的事你得学会去面对，他走了你并没有失去一切，你还有你的工作、你的家人、你的朋友！从新融入生活中去，在那里你会有一个新的自己。还有千万不能不相信爱情，你只是没有在适当的时间遇到合适的人，不久的某一天你一定会找到那份属于你的幸福！他会真心的爱你、呵护你，不让你受到一点点的伤害，更不会带给你一点点伤害！别再想那个不值得你想的人了，把感情积攒起来等到你的他真正出现了再用！
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