为何有些人的情感总是漂浮不定？|《色眼再识人》
为何有些人的情感总是漂浮不定？|《色眼再识人》
作者|乐嘉本文选自《色眼再识人》如果你想体验浪漫的爱情，找红色吧，因为红色具有最新奇的想法，最创意的点子，如果你想体验热烈的爱情，找红色吧，因为红色具有最丰富的情感，最炽热的语言。但同时，你也需要接纳：红色喜怒无常的小脾气，以及大起大落的情绪；为什么红色如此特别，为什么他们的情感总是漂浮不定？下面的图文将带给你答案。----中国性格色彩研究中心
小蛇芒果小友在她24岁那年写了下面的话，那天我们刚好聊到红色性格对于“体验”的深层需求。“红色宁愿要一份短暂而深刻的爱情，哪怕饮的是鸩酒，也烈过水；燃的是烟花，也绚烂过烛。红色为了刹那的永恒，必须付出的代价恐怕要千百倍地偿还。如果是红色，必然会痛。不过再积极再美丽，有时也未必能得到想要的，人生充满无奈。” 徐志摩和陆小曼的婚礼上，证婚人梁启超曾要求行训斥礼，志摩应允。图为林徽因、梁思成大庭广众之下，梁骂道：“徐志摩，你这个人性情浮躁，所以在学问方面没有成就，你这个人用情不专，以致离婚再娶……以后务要痛改前非，重做新人！”梁启超的寥寥数语，大大揭示了红色性格可能为之困扰一生的缺点。他们往往蜻蜓点水，急于追求体验的数量、种类和精彩程度，无论兴趣、工作、学业、友谊还是爱情——由于失之于浅，不免难以达成足够的深度（深度不仅是切面，亦包含持续度），显得比较浮躁。也由于平行的数量太多，“沉”得不够，“淀”得不足。很多红色的内心认为，经历过的那些眼花缭乱的人和事足以丰富他们的人生和记忆，有句歌词里说“你说地球是个乐园，要用心去游览”，正可拿来诠释红色的这种心理。对一个红色来说，江山无限，岁月有限，有什么理由不去尽量扩大其外延呢？所谓“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”。（由此可知，李太白先生也是大大的红色性格。）在徐志摩的一生里，先是爱上林徽因,因林父反对,未成眷属。而后又与张幼仪离婚，移情陆小曼。他倾其一生，找寻灵魂之伴侣，虽然最后和陆小曼结合，却终是追求镜花水月，以失败告终。梁实秋曾说，徐志摩是个彻底的浪漫主义者。“浪漫的爱，有一最显著的特点，就是这爱永远处在可望而不可即的地步，永远存在于追求的状态中，永远被视为一种极圣洁又高贵极虚无缥缈的东西。一旦接触实际，真个的与一个心爱的美貌的女子自由结合后，幻想立刻破灭。原来的爱变成了恨，原来的自由变成了束缚，于是从头再开始追求心目中的爱，自由与美。这样周而复始地两次三番下去，以至于死。”红色天生对需要超强耐力的事高度抗拒，对他们来讲，这是种内心的煎熬，通常，在短期内他们会有惊人的强悍的爆发力，到了一个临界点后，就会持续下降。当红色遇见一根难啃的骨头时，他们会极力尝试用自己的火焰来迅猛地燃烧它，拼死努力后，如果还没烧动，就会迅速给自己找一个台阶，去另觅新的燃烧点。图片来源：天堂图片网红色享受短期的鸳鸯双飞并不难，但由于他们在耐力上的欠缺，他们倒是很难享受到长期的鹣鲽情深。譬如红色性格的贾宝玉，世人谈爱情，总会说到他，似乎他和林黛玉的爱必定属于精诚所至，金石为开。其实，小贾和袭人先有了一手，接着和麝月、晴雯都留了情，宝钗是他老婆，他的第一个情人却是秦可卿，并非林黛玉。此外，他喜欢妙玉、鸳鸯和香菱，从未情系一枝。而徐志摩正是贾宝玉的类型，东方之维特。陆小曼原是别人妻，嫁给徐志摩后，也是一心多用，徐志摩飞北京前，那位入幕之宾本是志摩的死党，志摩心中也另有林小姐的倩影。
现在你可以理解“一见钟情”这样的事大多是发生在红色男女身上。在西洋浪漫派的文学里有不少这种“浪漫的爱”的实例。雪莱、拜伦、卢梭都在追逐理想的爱的生活，而终不可得。他们爱的不是某一个女人，他们爱的是他们自己内心的理想。来看看维特之原型的故事。80岁的歌德是天生情种，还会爱上18岁的姑娘，直到晚年还曾经因旧日情人的女儿而动心。图为歌德老天赋予他一个情欲饱满的身体和一颗易感的心，使他一走近女人就春心荡漾、热血沸腾。他的天才使他能够把从女人身上得到的全部快乐和痛苦都酿成艺术的酒，他超乎常人的强大理性又使他能够及时地从每一次艳遇、热恋、失恋、单恋中拔出身来，不在情欲之海中毁灭，反把这一切经历用作思考的材料。回头去看，他所迷恋的每个女人也是他的老师，他在她们身边度过的那些要死要活的日子都是他的功课，他经由她们，最终交出了毕业论文，就是《浮士德》第二部的结束语：“永恒之女性，引我们上升。”现在，你可能会困惑于为何红色这么喜欢变化？原因是当红色做一成不变的事情时，内心对一成不变的死板和程序化感到痛苦。而当红色冒出新想法时，红色可以体验到变化的快乐，在对不确定和对未知的探索中，红色能感觉到生命的激情和涌动。按梁启超所说：志摩有天生的诗人气质，他对于生活的兴趣异常浓厚，他看见什么东西都觉得有意思，所以他的诗取材甚广。他爱都市，也爱乡野，喜欢享受物质文明，也喜欢徜徉山水之间。他常常流连在象牙之塔里，但是对社会政治也有正义的流露。（详见拙著《写给单身的你》中《写给多情炽热的你——我的每一次都是真爱》。）在所有性格里，红色最富有幻想意识，喜欢体验不同的人生模式。从童年时代便开始幻想，看完电影《少林寺》后，希望出家当和尚，练就一身武功；看完《蜘蛛侠》后，幻想成为救世主；看完《来自星星的你》后，希望找个都教授……但可惜的是，红色的注意力很容易转移，没多久就被另外一个吸引他注意力的兴趣或者话题给带走了。林徽因说志摩“孩子似的痴与纯净的天真，他愉快起来快乐的翅膀可以碰到天，忧伤起来悲戚是深得没有底”。但你可知，若没有跌宕起伏的情绪，纷繁复杂的恋情，背离现实的幻想，世间文人如何吟诵出旷世绝美的诗篇？如何写得了荡气回肠的爱情小说？正如杜拉斯所说：“爱之与我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”而充沛的感情之于红色性格，是一辈子拗不过的敌人，也是一生无悔的情人。■封面图片来源：B.T本文选自《色眼再识人》点击“阅读原文”查看《色眼再识人》更多内容
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TA的推荐TA的最新馆藏[转]&[转]&[转]&[转]&为什么爱情总让人受伤_百度知道
为什么爱情总让人受伤
实我真的很爱他，不能没有我，我觉得这些都让我好复杂…最让我心痛的是，可是他总是帮着他前女友说话，他说他爱我，我现在什么都不想知道了…为什么受伤的总是我…呵呵，原来他一直都有找他的前女友，而我却像个傻瓜一样什么都不知道
提问者采纳
而不是纵容，也要开解，但不要浪费，而不是忍受爱一个人，而不是遗忘，而不是控诉，要了解；是浪漫，也要改错；要认错；是为对方默默祈求；要道歉，也要道谢。爱一个人爱到久，而不是凡事交代。爱一个 人，也要体谅，剩下的两分要用来爱自己；是倾诉；要体贴，不要爱的没了尊严；是支 持，而不是支配；是接受，那样的不叫爱；是彼此交流；可以随时牵手；是宽容，但不要轻易放手；是难忘，而不是对对方诸多要求，爱到八分刚刚好。女人哦，千万不要用眼泪去感动爱情？我们能爱一个人比他的生命更久一点
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有的人一相情愿了好多年，错过时没有发现，你看了一辈子。；有的人热情的为你快乐。若是无缘，都会明白一个道理那就是爱情的世界里；有的人一个无心的表情，做人最好不要错过两件事，我觉得。，事后却追悔末及；有的人，却被你悄悄地冷落，都曾经或多或少留下过遗憾当我们读完之后。，时间。我们每个人每一天都会错过一些东西，你看了一眼。也许这就是人生，却忽视了一辈子，缘分主宰着一切，却被你拒绝了好多年，却成了你永恒的思念、空间都不是距离：一个真心爱你的人和最后一班回家的车。 有些人，就让我们一切都随缘吧 ，若是有缘，就算相聚了也无法会意。所以。，却影响着你的一生。爱情本就是一部忧伤的童话 任何一个读过它的人
爱是什么？爱的含义很广泛，可以是友情、亲情、爱情……其中可能人们最感兴趣的当属爱情吧？那我就不妨说说爱情。爱情是个最美妙的词汇，有多少人在苦苦地追求着，有时人们把爱情看得比生命还重要。但爱情是什么？有多少人真正拥有永恒的爱情？有多少人一生都在寻觅？爱情也许就是当初一见钟情时心动的感觉，爱情也许就是以身相许时的感觉，爱情也许就是生死与共的感觉……爱情是个说也说不完的话题。当你对一个人产生爱情的时候，你的心是惶恐而不安的，你不知道对方的感受，你要隐藏自己的心情，因为你是个矜持的人。也许你当初爱的根本就是你心中的一个影子，你给他披上了一件梦的衣裳，你陶醉在梦的幻觉里不愿醒来，久久地徘徊、辗转着，当你知道了对方的感情时，一切都已经风轻云淡，因为你已经走出了他的...
当你喜欢一个人时，你想和他在一起，因为他会带给你快乐；离开后，你会想念，想着想着就会笑，然后继续你平静的生活，并期待着与他再一次重逢。
当你爱一个人时，你想和他在一起，那是一种牵肠挂肚的舍不得，怕他受委屈，怕他不能好好照顾自己；离开后。你也会想念，想着想着叹一口气，&不知他现在过的怎样？&然后你继续你平静的生 活，希望他早日回到你身边。
喜欢的人在你眼中是天使，无所不能，他总会满足你的任性的要求。
你爱的人在你 眼中是孩子，傻傻的，你不期望他做出什么&好事&来，只一味纵容他那些让人哭笑不得的举动。你会希望你喜欢的人陪着你，然而你心中想的可能是你爱的人；你会希望陪在你爱的人身边，看他在你面前睡得如此安逸甜美毫不设防的样子，你会微笑，会觉得好幸福 。
你喜欢的人伤...
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出门在外也不愁为什么人的感情如此复杂，有些人，你可以爱，却无法拥有，有些爱，你可以体会，却无法抵达。_百度知道
为什么人的感情如此复杂，有些人，你可以爱，却无法拥有，有些爱，你可以体会，却无法抵达。
无法拥有的爱叫铭心，无法长久的爱会刻骨，爱就是要让你明白什么叫刻骨铭心！人们说所有最热烈的爱都会慢慢的转变成平淡，可能不会轰轰烈烈，但确是真真实实的！也许最适合你的也在努力地找你呵呵~~珍惜现在的每时每刻，别烦订袱斥惶俪耗筹同船括恼了 笨笨~
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爱是一种感觉，当彼此还拥有这感觉的时候就好好珍惜它吧！一但没有或提会不到这种感觉的时候……就别在沉迷往日的恋情订袱斥惶俪耗筹同船括了！过曾重要但结局也更渴望完美！
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出门在外也不愁为什么对有些人来说，恋爱会带来强烈的焦虑感？
一个人的时候个人生活平静，然而一旦开始恋爱，就变得特别容易焦虑，在对自己的评价上尤其如此，时常会感到自己在很多地方都做不好，面对恋人的时候偶尔也患得患失，我不明白为什么恋爱会唤起这么强烈的焦虑感，尤其是当我看见其他朋友的恋爱看起来都自然而然的时候就更加觉得自己的状态不对劲。怎样能让自己在恋爱的时候变得简单自然，不被一些琐碎的情绪左右？
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苏菲玛索主演过一部电影，叫作《芳芳》。在这部电影中，有一面玻璃做的墙壁。男主小时候看见母亲频繁的更换性伴侣，因此他总觉得两个人一旦发生性关系，爱情就会结束。所以当他爱上芳芳后，他决定永远追求她、永远不和她发生身体关系。他租下了芳芳隔壁的房间，把中间的墙壁换成了一面玻璃。他每天都隔着玻璃看着芳芳，但永远不会走过去占有她。“爱情不会开始，也就不会结束”——这堵玻璃墙也代表了一面心墙。男主这种对爱恐惧的心理并不罕见。这个时代，人和人之间的亲密接触好像越来越容易发生，但同时，真正的“亲密无间”却在这种轻易中变得似乎不可企及。我们对于自己的内核的保护其实是加强了——向外界暴露自己，尤其是暴露自己的脆弱面变得几乎“可耻”。我们既渴望，又恐惧真正的亲密关系。我们对爱怀有一种防御心理，这种心理给了我们安全和保障的错觉，认为它会使我们免受伤害，实际上却阻碍了我们获得所渴求的亲密感情。恐惧“爱”的深层原因心理学家Abigail Brenner认为，人们对爱的恐惧各不相同——以不同的方式呈现，在不同的感情阶段发生。她提出，我们对爱的恐惧往往基于以下7个原因，也许你会为此有所触动。1.真正的爱使我们感到脆弱与浪漫的激情不同——在浪漫的激情中（热恋初期），我们追求的完全是个人的满足。而“爱”则包含了妥协甚至牺牲，也包含了对单身时个人习惯的颠覆。一段全新的、认真的关系，意味着两个人要在未知的旅程中开拓出一个彼此共享的领域。这片领域是如此庞大而难以预测，会激发我们每个人对于“未知”与生俱来的恐惧。堕入爱河，同时意味着不得不承受巨大的风险：我们需要给予他人极大的信任，接受他们的影响，这些都使我们暴露和脆弱。这时，我们内心的防御心理就会受到挑战。爱一个人，就意味着赋予了这个人伤害自己的权力，同时相信ta不会滥用这份权力。2.新的爱情会唤醒旧的伤痛有时候，我们在新的亲密关系面前掉头就走，是因为它唤醒了旧的伤痛、失落、愤怒、和抛弃。当我们进入一段新的感情时，难免会想起往事——这时，过去的成长经历就可能成为阻碍亲密关系的因素。从幼年开始我们所受的情感伤害，不但会对如何看待身边的人造成巨大影响，也会改变我们在爱情中的行为。过去受到的负面刺激，使我们在对新的人展开心扉时显得小心翼翼。Dr. Pat Love说，“当你渴求爱情时，痛苦往往是相伴的。”这种痛苦，其实是为过去无法获得的爱而痛苦。3.爱会挑战我们旧有的自我认知许多人都会怀疑自我的价值。会有一个内心的声音，像某个残忍的批评者，一直在你头脑里低吟：“你一文不值。你不值得被爱。你不配得到幸福。”这个内心的声音，可能来源于我们童年时痛苦的经历、早年父母严厉的批评、过去感情中受到的抛弃和创伤等。尽管时间流逝，这些有害的念头却在我们头脑里根深蒂固。我们以为只是偶尔的消极，没有意识到它们都是我们头脑中的敌人。这时，假如有人想要亲近你、夸赞你、爱你，你反而会觉得局促不安、想要逃走；不自觉地便表现出防御的态度——因为他们的爱意和举动，挑战了你的自我认知。4.最真的欢乐，也会带来最真的伤痛我们很少有人意识到，爱和亲密关系是一种变革的力量。爱把两个人聚在一起，共享彼此的人生，一起面对许多复杂的问题。我们一方面能够感受到爱情带来的欢乐，却也同时能预期到未来可能出现的困难和痛苦。因为过于担忧它可能带来的痛苦，我们开始犹豫不决，许多人因此拒绝完全投入这份感情——“我们未来肯定不会有结果的呀”——却忘了，此刻的投入才是现下最让自己快乐的东西。事实上，在任何情境下，我们都不能只选择快乐，而完全避开困难和痛苦。人生的苦和乐本就是如影随形，相互映照的。正是痛苦成就了欢乐。5.爱往往是不平等的虽然很不愿意这样说，却不得不指出，在现实的爱情中，双方永远都是很难对等的。一些人害怕“自己爱对方胜于对方爱自己”，担心因此自己会陷入一种被动的状态。另一些人害怕“对方爱自己胜于自己爱对方”。他们担心与对方在一起后，自己的感情无法更进一步，从而满足不了对方的预期、使对方受伤。不对等的关系，使我们想要逃离。《一枝梨花压海棠(Lolita)》里，Lolita必然要逃离Humbert的身边。对感情不对等的担心，会阻碍我们情感的自然发展。其实，我们更应该采取更开放的态度，担忧与愧疚会影响我们的感受、阻碍我们了解对方，还会让我们作茧自缚，阻碍双方的感情自由地加深发展。6.爱会破坏与原生家庭的联系爱情是你成长的最终标志，它表示，我们开始以一种独立自主的方式开展自己的生活。这也同时意味着与原生家庭的分离。就像改变旧的自我认知一样，这并不只是一种身体上的分离，也不是字面意义上的放弃，而是在情感层面上的独立——这让很多人感到排斥和抗拒，或者让父母感到抗拒而给孩子许多阻碍。其实，爱情是我们把自己推倒重建的机会：你有机会选择不再受早年创伤的影响，再爱情里看到一个值得被爱的自己，重新树立良好的自我认知。7.越爱，就越害怕失去我们拥有的越多，失去的也就会越多。一个人对我们越重要，我们就越害怕失去Ta；一段生命越美好，越具有价值和意义，我们就越不想结束生命。因此，一旦陷入爱河，我们不但要面对失去对方的担忧，还更会感受自己的生命的短暂。为了战胜这种恐惧，有相当一部分人会为一些表面的理由“找茬”，甚至会做出放弃这段感情的决定。在这样做的时候，我们很少意识到，这是由基于存在的深层次担忧而引起的抗争，而是试图用100万个理由来说服自己，我们不应该继续维护这份感情。然而，这些理由都会有解决办法，真正驱使我们的只是对失去的恐惧。如何克服对爱的恐惧？平时处理亲密关系时，以上这些担忧都会被各种各样的借口所伪装和掩盖。只有意识到是什么在困扰着我们的内心，了解自己对于爱和亲密关系深层的担忧，同时了解这种担忧是如何影响了自己，才是获得一份美好而长久的感情的首要步骤。值得注意的是，在我们以健康、积极的方式来处理亲密关系之前，我们必须首先了解和接纳自身，发展出一定水平的自尊和自信，来帮助我们实现真正有价值的自己。如果我们只能依靠别人的看法，来对自己产生好的感受，我们在互动关系中就会忍不住取悦对方、放弃自己。这本身就会导致我们在关系中放弃本属于我们自己的种种权利。相辅相成的是，只有让自己好好接受并维持一段真正的爱情，我们才会更加认识和了解自己，并在爱中获得自我满足与自我实现。如果永远都害怕被亲密关系中潜在的危险所伤害，我们就永远不会对爱情真正地积极投入，从而使我们的亲密关系变得脆弱、枯燥而空洞。我们的内心也会始终有一个空洞，无法被其他事（诸如朋友、事业、世俗的成功等）所填补。知易行难。生活从来不容易。我们总会遇到欺骗、伤害、侮辱、拒绝，总会有许多令我们不快的瞬间。但正如卡尔维诺在《看不见的城市》里所说：“免遭痛苦的方法有两种，对于许多人，第一种很容易：接受地狱，成为它的一部分，直至感觉不到它的存在；第二种有风险，要求持久的警惕和学习：在地狱里寻找非地狱的人和物，学会辨别他们，使他们存在下去，赋予他们空间。”我想，对于爱情，也是如此。----------------------------------------欢迎关注微信公号knowyourself2015，查看更多亲密关系文章：心理学领域逼格最高的公号，做有审美、有态度的先锋学术ICON.References：Bozon, M. (2002). Sexuality, gender, and the couple: A sociohistorical perspective. Annual Review of Sex Research, 7, 1-32.Fisher, H.,Aron, A., Mashek, D., Li, H., Strong, G., &Brown, L. L.(2002).The neural mechanisms of mate choice: A hypothesis. Neuroendocrinology leters, 23(4), 92-97.
（一）没有看见你的时候，担心乱七八糟的事情。你一个电话没接，我连你手机被偷的可能性也想过。于是想发条短信，说我报警啦。想想发现，诶咦手机都被偷了我向谁说。你两个电话没接，我连你出轨了的可能性也想过。然而转念翻了翻聊天，暗自思忖应该不会有人比我的照片还帅。你三个电话没接，我连会不会出了车祸这种事情也想过。然而转念扇自己巴掌：呸呸呸，怎么这么咒你。打第四个电话的时候，我想我一定要恶狠狠告诉你下次一定要随身带着手机，否则我要焦虑地疯掉。响铃到最后，终于听见了你的声音时，我只好告诉你我在楼下都要冻僵啦。眼见你关掉房间的灯，掐着秒钟算着还有三十七秒抵达我的怀抱。三十七秒没到，我开始担心你在楼梯摔了跤。想冲进去看看有没有什么事，却刷不了楼门口的门禁。然后接下来的三十八秒，三十九秒，四十秒，四十一秒我都在煎熬。好不容易熬到五十三秒，我看到楼梯转角口你的身影。你蹦跳跑下来，告诉我你在楼里碰见一只喵。我本来想说“我都要焦躁死了”，但话到嘴边就变成“唔，你这么快就下楼了，一定是那只喵没有理你吧”。诗经有云：未见君子，忧心忡忡。亦既见止，我心则降。（二）见到你愁眉苦脸，弱弱问你怎么回事。你没有回答，我心里比你还彷徨。迅速去买了一个小提拉米苏，想讨你开心。你没有反应，我心里比你还彷徨。想了半天讲了一个超级好笑的笑话，隔壁桌的都笑了。你“呵呵”了一下，我的心里比你还彷徨。费了一节课画了一个花美流川枫送给你。终于，你欣喜若狂。“画得好棒诶！”大概这句话比三试管吗啡还爽。你这样讲，然后开始和我说今天在路上一个猥琐男是怎么让你闹心了。我好不容易没有了之前的焦虑，却又替你担心起猥琐男的事情。末了，我问：“那我猥琐吗？”你仔细打量了一下，沉重地对我说：“挺猥琐的。”我开始更加焦虑了。（三）那天你和朋友喝酒，喝得伶仃大醉。我抢过你的酒，说这样对身体不好。你醉醺醺对我说，把酒给我。我不给。你开始骂我。我知道你是发酒疯。最后你醉得不行，我抱着你回家。夜不能寐，想着你之前说的话。我知道你是发酒疯，但还是忍不住想。起身，翻了翻我们在无数山顶拍的照片。你的V字手势都要看腻啦。但我好怕有天看不到你这么愚蠢的手势了。黄伟文有一首词，“拿来长岛冰茶换我半晚安睡”。喝长岛冰茶的你熟睡了，我却不眠。（四）焦虑和爱几乎是孪生的。恋爱的时候，又怎么能全是欢乐。情绪忽高忽低，琐碎无比。所以才异常珍贵。爱情本来就是奢侈品，得到的人在焦虑，得不到的人也在焦虑。最近有一部电影很火，叫《我的少女时代》。和我一起去看电影的女生哭得不成样子，电影厅里也是大片大片的纸巾。因为看到了那份因为爱情的悸动，小心翼翼，细腻又不忍说穿，心里念过一万句台词的样子。由恋爱产生的焦虑，来源于心中不得解的一个个结，想要说破又怕对方伤心，结果那一个个结都是自己给自己绕的，如果要说，确实是蛮幼稚的。但恋爱中的人，大抵都是幼稚的。私以为，这算不上童年心理阴影，也不一定归结于曾经缺爱。如果没有焦虑，就像两个萍水相逢的路人，心中没有丝毫波澜，那才有问题呢。相敬如宾只是一种很奇怪的设定，如果相互不曾因为害怕失去而焦虑，不曾因为担心未来而迷惘，那。要么已经达到成佛升仙的境界，要么爱得浅薄。当然，按照惯例。故事情节都是我瞎编的，并没有女朋友。完。
我就是这样。刚还在跟闺蜜说，我真的很可能注孤生诶。- 我一直自诩单身狗啃狗粮蛮好的，也发过很多卡。我以为我万能到不需要男朋友，我以为我坚强到不需要男朋友，我以为我有趣到不需要男朋友。可惜我以为的只是我以为。其实我是真的害怕恋爱带来的焦虑感。- 我太了解自己了，一旦开始一段感情，初期会全身心都放在对方身上，巴不得像树袋熊一样挂着。- 如果可以，我真想每一分钟都和对方腻在一起。如果不在身边，那我可能会一直守着手机，生怕没有第一时间收到对方的消息。别说洗澡的时候擦擦手回消息，晚上困到不行也硬生生抬眼皮。- 天哪，多可怕啊。- 所有的心思精力都在一个人身上，就好像我世界里的一切都围着他转。这种状态让我觉得不安，我好怕失去一种微妙的平衡。就像阿桑唱的：我一个人吃饭 旅行到处走走停停也一个人看书 写信自己对话谈心可是心都飘到了哪里就连自己看也看不清关心则乱在乎则大乱对方到底喜欢我什么？我不断地问自己。我一直跟对方强调：你喜欢的只是屏幕里的我，不是屏幕后的我。你幻想我是完美女生，这种晕轮效应会因为见不到而放大。可是，我不是啊。我可能熬夜失眠肤色暗沉还长痘痘 吃得多了还长小肚子 懒得动腿还变粗 小性子上来还傲娇到不行
做错事也一根筋决不道歉
吃软不吃硬 要是闹矛盾对方冷战或者让我自己冷静我绝对会炸毛
也许正在打字的我还穿着睡衣顶个油头△ 我说“你走啊 别理我 讨厌你”△ 其实我在说“ 还不来顺毛 你敢走 就死定了”我并不是真的生气只想你说几句话哄哄我或者抱抱我谁要听你讲道理谁要你提供解决方案我就是这么口是心非啊。特别没有安全感就像一个刺猬宁愿离的远远的也不想扎到别人扎到自己我很害怕别人跟我承诺什么我会当真诶然而承诺做不到就是一纸空谈我就是这么一个死傲娇啊。不愿意轻易开始。对方太会说话：一定是很有经验！一定和很多女孩子说过类似的话！对方太不会说话：天呐 谁来拖走这个直男癌！这人情商是负数吧！ 我好像总在找无数种能想到的理由，打退堂鼓。希望能戳到一个对方不喜欢的点，自动退阶回朋友。然而总是失败。最后都会失去一个朋友。有人爱错，有人错过。感情这堂课，倒真是没人教过。我特别像一个胆小鬼，有时候会和闺蜜感慨，啊单身久了好像不会谈恋爱了。不懂怎么去爱不懂怎么被爱不懂怎么相爱要怎么办呢~不知道自己适合什么样的人不知道自己喜欢什么样的人也不愿意尝试自己作死1. 我问一个即将结婚的朋友：到底什么是真爱？见面之前要洗头的是真爱？还是不洗头就能见面的是真爱？友：不需要你纠结这个问题的那个就是。2. 我问某学霸姑娘同样的问题：到底什么是真爱？见面之前要洗头的是真爱？还是不洗头就能见面的是真爱？她：真爱就是你不洗头也能见，你却愿意洗了头更美地去见的那个。哪有什么真正的女汉子，哪有姑娘不需要爱情呢。不过是一个个倔强的固执体，还没遇上疼爱的人罢了。# 感谢这个树洞，让我第一次直面自己的内心。
来自父母的爱原本应该是无附加条件的，但很多父母却吝于给予爱，吝于让孩子感受到爱。就算给一点爱，也是附有条件的，甚至把明明是无条件的爱包装成附条件的爱，以此为诱饵来激励孩子完成特定任务或达到预订目标。久而久之，这些家庭出来的孩子会下意识认为：爱这个东西，是不可能凭空掉到自己头上的，而是要靠自己一笔笔去挣的；他人对自己的喜爱，是必须要用对价物来换的。这些人在成年后，一旦坠入爱河，往往既不知道要怎样给自己施舍出去的爱“定价”；也不知道要如何偿还来自他人的爱，经常会有一种吃了大餐不知道最后买单时候钱够不够的惶恐。
当爱情来敲门，只有先好好接受自己，爱上自己，才能坦然去爱。一般有完美主义倾向、对自我要求过高、将爱情过分神圣化的人更容易在恋爱中产生强烈焦虑感。对于恋爱状态中的自我评价较之平常更为严苛，对完美爱情的理想化想象，选择性地把自己的“负面感受”与身边朋友的“恋爱积极面”进行比较，进一步强化了自身焦虑。学会抚平自己的情绪，一旦进入“焦虑模式”，判断与分析也会陷入非理性，如题主的选择性发现与对比，一连串的片面印象会加重焦虑，难以自拔。实际上，题主完全可以让恋爱自然发生，也只让自己觉得舒服的恋爱发生，爱情只是生活中的一剂重要调味品，它又像一面镜子，在这种亲密关系中映出我们真实的自我、成长的伤痛和人与人之间浓烈的倚靠——但终究也只是一种不同于单身的生活方式，不必赋予它过重的负担。爱情的确是个感性的东西，有人说，能够理性对待的就不是爱情了，然而稳定的情绪和温和的感官是爱情持久的保证，所以，在坠入爱河前，理性客观地对自身状态给予评价，并将爱情和对方的期待放置到一个合理的位置，应该会好一些。自然、持久、有生命力的爱情才是一份成熟的爱情，在这之前，我们需要勇敢、坦然并发自内心地接受自己，爱上自己。
从我情窦初开的某一刻起，我就开始幻想你的样子。我见过了一个又一个的人，每个人出现时，我都会在心里给你再加上一笔，让你变得更生动，让你在我心里栩栩如生。我遇见过一对又一对情侣，说真的，我嫉妒他们，嫉妒他们理直气壮的牵手，理直气壮的眼里只有对方，理直气壮的给自己的感情冠以爱情名义。我也曾经想过，以后你出现了，一定特别惨，因为我要把我积攒了二十多年的爱意全部给你。你知道，爱是多么无理，无法拒绝，却更难以承受的感情。然后你就出现了。我生活的重点全部有了转移，我对着考研课本想着以后和你一起生活，我看着别人的故事想着你的我没有参与的从前，你一句话语焉不详或者暧昧模糊我能胡思乱想一整天。还有什么，我从来都是静音的手机开了铃声模式，是很少女的一个旋律，我每天都在等旋律想起，如果是你的来电，我心跳得像住了一只兔子，如果不是你，对不起，我脾气有点差。我等你回复我的消息，睡着了在梦里等，我几次做梦，梦里你回了我的消息，我们有来有回地聊着，特别真实，如果不是我醒了，我都不信那是梦。一开始我小心翼翼控制着自己，可是你对我好，你越对我好，我越控制不住。在我们的共同努力下，我变得挑剔，我患得患失，我小心眼泛滥成灾，我脾气越来越差。我视奸你的微博互动，我从你的文章里的蛛丝马迹判断它的生活来源，判断你的过去或者你期待的未来，我说我是最了解你的人，我没说错。但这不光影响到了你的生活，它也影响到了我的生活。我再也无法像从前那样投入地学习，再也无法像从前那样自然有目标地规划我的人生，再也无法活得超然脱俗。我被你拉进了爱的沼泽地。我爬出来了。在我的前途命弦一线时，在我发现我的"病"已经传染给了男朋友而这些深深影响到了我的生活工作和学习时。我从前就特别嫌弃那种一颗心全部给了男朋友，没有自己的生活和爱好的女生。每次见到我都在心里冷笑，分手后大概你就不会吃饭不会穿衣服了吧。但其实女生就是感情动物，我和这个人谈恋爱，是因为我喜欢他。我想把我的全部爱意，全部温柔都给他，想让他感受到被我爱着的好。同时我也想从他身上得到爱，我的小脾气和小心眼不是为了推开他，我是想一次次确认他真的爱我，我希望他能用爱填满我心里对未知和明天的恐惧。我开始在别的朋友身上找存在感，我试图找回恋爱前的状态，我一个人想做什么做什么，没人帮我，我也不需要别人帮我的状态，我刻意投入地看书，写文章，甚至淘宝以前喜欢的东西。我想做回最好的我，认识他之前的那个独立可爱的我，我希望我能活出没有他也能好好的的样子。我希望即使有一天我们分开，我留给他的，是一份完整的爱和一个可爱的前任。而不是连着我的灵魂的一个残破不堪，歇斯底里的疯女人。打个广告：微信公众号&微博：@玛丽童不苏（是我自己的地盘啦，什么都讲，欢迎你们来找我玩噢~(?&ω&*?)微信也可以搜索：Marytong1219
〔多图〕要珍惜啊~
遇见一个人，是最饱满的克制，最专属的特别，最本能的伪装，最失措的从容，以及，最绵长的瞬间，然后，叹息一声，我完了。之前写给自己的一段话。恋爱时保持谈定从容难度太大，因为，恋爱是把我们最本己的一面展现出来，尤其是日常中不为人知的黑暗面，比如固执、自私、自卑、神经质等。恋爱时，我们经常会诧异，啊，我怎么是这种人！有几种情况可以保持相对淡定，第一，久经情场，视恋爱为游戏，进退自如；第二，两人存在明显的差距，你的优越性十分明显；第三，精神自足，恋爱不是寻找残缺的自我，也与无须刻意表现与伪装。最后，还有一种是春风玉露相逢人间。你文艺，她浪漫；你寡言，她少语；你爱梵高莫奈，她喜博尔赫斯；洗水果时他为你挽起袖衣，早起时她用轻吻来试探睡意；你和她是天造地设，他和你是神仙眷侣。但是，题主，在不能保持淡定自如的情况下为什么一定要这样追求呢？恋爱中的慌乱、心跳、笨拙、呆萌、错误不也是恋爱中一种美好的常态。我们在磕磕撞撞中体会接受自身的平凡，在与恋人的相处磨合中学会了爱人与自爱，在相遇与分别中体验到人生的无常与命运的因缘。何必，一开始就追求一种理性化的状态。再说，你说所看到的别人恋爱时的从容流畅，也只是一种表象，背后别人曾经的故事与过往，恐怕只有当事人最能懂得。爱情，是一场自我修行，悲欢忧喜，皆应包纳。
少年时，只要身处在一段感情里面，总是会有不可避免的分离焦虑。明明知道他可能只是没带手机，宿舍没有信号，手机静音了，可是完全无法克制自己将一个没有应答的电话变成一场让人心惊胆战的夺命连环call。在约会的地方等了几分钟，就会开始脑补对方是不是遭遇了车祸急病，血肉模糊地躺在大街上，手机扔在一边，孤零零的响着没有人理睬。对于想象力丰富，脑内自带小剧场的人来说，这个世界简直危机四伏：一边要怀疑另一半是不是忽然移情别恋，一边要担心是不是情深不寿老天爷要强行插一杠。一开始我也以为是由于对方没有给我足够的安全感，但作为一个善于反思的人，有一天我忽然发现这种情绪和我幼年时期对爸妈把我一个人留在家里我会产生的恐惧一模一样。而我上大学没有谈恋爱时，对于父母偶尔不接我电话，我就会脑补出是不是家里着火了被盗了爹娘出车祸了，然后就会演化成与男友不接我电话时相同的行为模式。所以我的问题其实是童年期的分离焦虑没有随着年龄渐长而得到治愈，而是扩展到了除亲情外的其他亲密关系上。对于我来说，这是我第一次意识到这是我自己的问题而非我男盆友的问题。意识到这一点之后，我就开始努力控制自己的焦虑，比如在焦虑露头时反复问自己，你的焦虑是否能够改变你所害怕的事情发生与否，或许一开始理性并不能完全控制住感性，但是在反复尝试之后，我发现我的心渐渐被我的脑说服了。而在这个过程中我的职业也起了很重要的作用。在毕业之后我短暂的做了一两年的trader，这是一个迫使人必须基于已知情况做出最佳判断不能患得患失的职业，而实体销售中遇到的问题就更加花样繁多闻所未闻，什么船已经开回美国去了才发现有一个柜没卸，什么某国同事因为该国公众假期把单据拖过期了，什么港口罢工导致所有货压在码头动不了出不来...老板那时告诉我说，解决不了的问题都不是问题，你愁死了也没有用。所以真的是想着想着就想开了...则见那活人受罪，哪曾见死鬼带枷。哎呀，由他。火烧眉毛，且顾眼下。
因为你从小缺爱，长大求爱，一旦被爱，誓死护爱，恐惧没爱~
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