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怎么办宝宝现在很粘保姆？以前都还可以，几天前一起出去玩突然下雨大家就决定回家，但保姆想去附近的商场看看，我们夫妻就抱这宝宝回家了，宝宝就一路上不开心发火最后大哭，直到保姆回来由他抱着蔡安静下来，那天起就不让其他人抱了，连最喜欢和他一起玩的爸爸都不让抱了.......2-3天后可以由爸爸牵着抱着玩了，但是只要保姆经过宝宝就哭着要保姆抱，以前可以和爸爸一起玩到肚子饿或者困才会想起保姆或者表达俄了困了，昨天起只要保姆不抱这他，玩一会就会突然想起什么似的，满房间找保姆.............今晚在阳台找到保姆就扑在保姆身上抱着她的腿一直喊妈妈（以前都没喊这么多这么真切），旁边的的我看着真心碎......
我现在也不知道怎么办？
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我上班很忙路途遥远
每天回家除了睡觉和宝宝在一起大概只有一小时，回家吃饭后洗澡挤奶就看着保姆喂奶，我洗完衣服后,由保姆哄睡后再和宝宝保姆一起睡，从3个月起到一周一都是这样。
白天就保姆和宝宝的奶奶在家，奶奶因为腿脚不方便只能煮饭和一些其他力所能及的家务，爸爸中午回家负责宝宝的辅食制作，和宝宝玩一个小时左右，晚上也是和宝宝玩一个小时左右
还有这保姆很喜欢按照自己的节奏来照顾宝宝，喜欢让宝宝睡觉后自己干自己的事情，经常提早打断爸爸和宝宝的玩耍，搞的老公每天中午这么热回家只能和宝宝玩一会，晚上保姆不管宝宝和爸爸玩的开心，只要自己做完事情就要宝宝喝奶睡觉
搞的爸爸很郁闷无奈.........
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妈妈不是亲喂的吗，晚上回家以后再累，我觉得还是要亲喂然后自己哄宝宝睡觉。宝宝临睡前这段时间，是培养亲子感情非常非常关键的时候。
看你写的内容：“回家吃饭后洗澡挤奶就看着保姆喂奶，我洗完衣服后,由保姆哄睡后再和宝宝保姆一起睡”，喂奶哄睡都由保姆来做，宝宝当然会跟保姆很亲的，这么小的孩子，说句比较通俗的就是“有奶便是娘啊”。还有，既然你在家的时间很短，那么，在家的每一分钟都应该尽量跟孩子呆在一起培养感情啊，洗衣服这些事交给保姆去做，或者等宝宝睡下以后再去做。
另外，不是这个保姆强势，每个人喜欢按照自己的节奏来做事，那么在你家里，在带宝宝这件事上，应该按照谁的节奏呢？当然是父母的，保姆必须按你们的要求去做。如果你发觉保姆在自说自话，别先去怪保姆了，从自己身上找找原因，为什么我自己不能那么强势？
我一个同事，也是白天不在家阿姨带宝宝，晚上回到家亲喂陪宝宝玩哄宝宝睡觉，这样宝宝总要到10点多才睡，虽然确实晚了些，但是她说如果不这样我们实在没有时间和她培养感情了。我觉得她的做法是对的，现实无法完美，那么就要看什么更重要，对吗
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宝宝身份混淆了啊，不光是跟保姆单纯的亲近了。
我很理解LZ现在的心情，我宝宝2个多月时出现过类似问题，我当时真是伤心死了。这个问题呢，对宝宝的影响其实比大人更大，要慢慢处理了，急不来的。
呃，你家这个是保姆还是育婴师啊？如果是保姆的话，洗衣服做饭的事情要承担的，孩子事情，尽量逐渐让她淡出吧。尤其是晚上啊，你跟LG的时间既然基本都能固定地在家陪宝宝，就不用保姆哄睡了嘛；再说，晚上你可以亲喂啊，之前可以给宝宝讲讲故事啊，唱唱歌啊，然后唱着柔缓的曲子奶睡宝宝。要明确一点，宝宝是你们的宝宝，尤其是你在家的时间太短，在家的每一分钟都要给宝宝高质量的陪伴，什么洗衣服做饭打扫之类的事情，全都一律等宝宝睡着以后再做。而且这段时间，保姆可以去做她的事情，昨晚自己去自己房间睡觉啦。另外，要自己带宝宝睡觉啊，不要让保姆带着睡啊，俗话说，跟谁睡就是谁的孩子呢。再说你跟保姆一起陪孩子睡，你LG自己睡啊，为啥不你们两口子带宝宝睡呢。宝宝可以睡小床，小床靠在父母床边啊。
多陪陪宝宝吧，高质量的。从你的叙述中，总感觉嫩现在一直是处于“旁观”状态呢，这样不太好呢。
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楼上几位说的对，一定晚上要和宝宝一起睡。
我亲喂，晚上和宝宝一起睡。白天我要上班，大概7点出发，晚上6点半到家，一回家就是帮宝宝洗澡，陪宝宝玩，念书，听音乐，哄宝宝睡觉，陪睡到她睡熟了，再去洗澡，洗完就睡觉。宝宝一般8点-9点睡觉。白天都由宝宝奶奶带着。宝宝黏我黏的很厉害，宝宝奶奶经常嫉妒。晚上一定要我抱着，陪着，奶奶都不要，奶奶抱着就哭，而且还是真哭，眼泪哗啦啦的，眼睛都哭成小白兔。
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很明显，孩子身份混淆了。
在他心里，那个保姆就是他亲妈，你，不过路人！
这就是全瓶喂得弊端阿。。。。
孩子需要母乳，不只是需要那点活性酶，更重要的是母亲的怀抱！
最起码，mm也要自己抱着孩子喂喂奶阿。
什么都交给保姆做，那你不就降级成了个产奶厂吗？
如果是育婴师的话，晚上不带孩子，可能妈妈会心疼那点钱。
但是我问你，你的孩子冲别人喊妈妈，你是更心疼钱呢，还是心疼这个呢？
建议mm把吸奶的时间留出来陪孩子，不要让自己对着吸奶器，而保姆对着孩子。
甚至可以直接把奶水挤进孩子的嘴巴嘛。
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其实你知道孩子为什么跟你不亲的，那么你也知道怎么改变现状的，可是你没时间去改变亲子关系，那么你只好继续心碎
我只能说，恭喜你，至少这个保姆对孩子好，你这样放心她全天候陪伴宝宝，孩子应该没吃苦，不然也不会跟她关系这么好
每个人追求不同，你总得拿你所有的去换你所没有的，你想要孩子跟你的亲密关系，也要付出时间和精力
我也不装圣母指责你了，生下来孩子完全不管的麻木不仁的妈妈多了去了，至少你觉得不对劲了
有觉悟就好，接下来就得看你自己怎么做了
★【母乳最好】★★【请叫我甜甜圈】★
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最初由第6楼 的 千天 发表:其实你知道孩子为什么跟你不亲的，那么你也知道怎么改变现状的，可是你没时间去改变亲子关系，那么你只好继续心碎
我只能说，恭喜你，至少这个保姆对孩子好，你这样放心她全天候陪伴宝宝，孩子应该没吃苦，不然也不会跟她关系这么好
每个人追求不同，你总得拿你所有的去换你所没有的，你想要孩子跟你的亲密关系，也要付出时间和精力
我也不装圣母指责你了，生下来孩子完全不管的麻木不仁的妈妈多了去了，至少你觉得不对劲了
有觉悟就好，接下来就得看你自己怎么做了
你觉得你这个语气不是在指责吗
不过你有句的确是对的：比楼主更糟糕的母亲多了去了，至少楼主不算糟糕，只是操作上出了些问题。
至少，在辛苦背奶，这一条就超过许多人了。
我曾见生了2个孩子的，2个孩子都不管，一口奶没吃过，直接送外地交给祖辈抚养。。。
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最初由第7楼 的 jingnidai 发表:
你觉得你这个语气不是在指责吗
不过你有句的确是对的：比楼主更糟糕的母亲多了去了，至少楼主不算糟糕，只是操作上出了些问题。
至少，在辛苦背奶，这一条就超过许多人了。
我曾见生了2个孩子的，2个孩子都不管，一口奶没吃过，直接送外地交给祖辈抚养。。。
啊？这还叫指责啊，我以为我态度很温和了，其实我心中汹涌澎湃的内容比这激烈多了
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我家白天宝宝外婆和阿姨带，但是她还是非常粘我，只要我在家，谁都不要，只要妈妈。
总结下来原因：
1、下班亲喂；
2、下班到家宝宝的事情全我来，哄睡啊，陪睡啊，哪怕生病发烧期间也都是自己来；
3、周末也尽量都自己带孩子；每周带她出去玩（也好让宝宝外婆在家好好休息）；
4、宝宝早饭、晚饭只要我上班来得及或者不加班，也都是我喂；
5、洗澡什么我都帮她弄。
虽然无比辛苦，不知道累倒了多少次。
但是宝宝六个月晚上醒来会摸着我的脸叫妈妈，现在每天早晨醒来也叫妈妈，朝我甜甜的笑。要睡了要吃了，凡是有需求了，第一想到的就是妈妈（第二是外婆，因为平时白天都是外婆带着嘛），吃到好吃的不管什么都要分一点给妈妈。心里还是很甜。
慢慢来，多分担些照顾宝宝的事情，让宝宝知道你在照顾她，她会慢慢改变过来的。
btw：我的工作也不是很清闲的那种，是男人也叫累的IT行业。（否则说不定我就辞职做全职妈妈了，呵呵）
但是为了宝宝，再累也值得！
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我白天上班的时候，我家的超级粘我妈。我老公也在家，但是不太要他的，只要我妈的声音一出现，就想要挣脱我老公的怀抱去找我妈。
有时候下班实在太累，那小子叼完奶头还不肯睡的时候，我会交给我妈来哄他睡觉。现在，看了楼上几位领队的建议，看来我应该每天都亲自哄。
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最初由第10楼 的 铁铁9级 发表:我白天上班的时候，我家的超级粘我妈。我老公也在家，但是不太要他的，只要我妈的声音一出现，就想要挣脱我老公的怀抱去找我妈。
有时候下班实在太累，那小子叼完奶头还不肯睡的时候，我会交给我妈来哄他睡觉。现在，看了楼上几位领队的建议，看来我应该每天都亲自哄。
嗯，哄睡和宝宝亲的
所以我婆婆有一次和我说，等断奶了想让宝宝和她一起睡，我说不行，就算不喂夜奶，也要和妈妈一起睡。
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母爱是不是与生俱来的？
这一章提出了一个非常让我觉得震惊的理论。虽然作者没有明说，但是他在给一个隐含的疑问，究竟母爱是不是天生的？我们一直认为母爱是天然的。但是现实生活中又常常看到报道那种极端的例子，虐待儿童的家长。我们有时候看到这些人说，谁谁对她的孩子好像不是亲生的。也就是说我们觉得母亲对自己的孩子有爱，似乎是理所当然。这些虐待自己孩子的家长，是有问题的。那么，这个问题是什么？
一个女人生下一个孩子，要付出的不是一般的多。除去生理上的变化，痛苦，还包括生下来之后漫长的养育道路。所有那些时间精力金钱，为什么一个母亲就心甘情愿的愿意如此付出呢？人是自私的动物，没有所得的无限的付出，要说一个人两个人这么高尚倒也罢了，但是绝大部分都是这么“高尚”，似乎不是没有原因的。
这本书上作者隐含的意识是，作为妈妈，如果她在她的婴儿的时候，被同样的爱过，那么这个和人交往会有愉悦感的信号，就深深的被记录在脑子里。等她自己有自己的孩子的时候，她这些大脑深处的信号，虽然没有主观意识到，被带动起来。这就解释了为什么这么多妈妈毫无怨言的付出，因为我们通过这个付出，和孩子的bonding，得到了愉悦感。为什么我们觉得小朋友特别”cute”？这个cute本身可能就是trigger了这个association rule，让我们觉得快乐。对孩子没有母爱的人，很大的可能，是她自己没有被同样爱过。
书里有几句话讲的特别好，它说，the brain is a historical organ. It is our personal narrative。大脑不是一个僵化的固定的东西，它是动态的，不停变化的。是我们的人生日记。我们所有的经历，都一笔一画的记录在上面。
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在孩子小时候，妈妈缺席会有什么影响呢？
如果孩子在两岁前，母亲由于种种原因，让保姆或奶奶全权喂养，没有与孩子形成好的依恋该怎么办？只要母亲给予孩子无条件的接纳、欣赏，并适当地增加与孩子的躯体接触、温暖地拥抱、轻柔地抚慰、细心地照料，孩子仍旧可以重新获得与母亲的依恋。唯一不同的是，这种依恋可能会维持得比普通孩子更长一些。
与父母形成深层依恋的孩子有以下特征：
人际关系中，开朗活泼，有自信和自尊，懂得爱别人，能与人“共情”，没有暴力倾向，善良，宽容，知道自我的边界，不对别人过度要求。
能正确解读父母教育自己的信息，打得也骂得，孩子不会忌恨父母，一般也不会让父母太伤心。依恋不够的孩子打不得也骂不得，因为父母这样做会激发孩子内心深处对父母的不信任。
当孩子回家，回到母亲身旁需要和母亲重建依恋的时候，母亲最好不要做的事：
对孩子身上的某些行为、特征、习惯不满意，忙着纠正孩子，让孩子感觉很糟糕，没有安全感。很长一段时间里不要批评孩子，如果什么事非说不可，也要这样说：“孩子你这样做很不错啊，不过，妈妈还有一种方法，你想不想试试？”
急于向孩子或让孩子表达亲密感，结果遭到孩子拒绝，引发大人的挫败和孩子的焦虑害怕。
拒绝原来曾与孩子形成依恋的人（如老人、阿姨），嫉妒孩子对那个人太好，让孩子在客体关系发展中产生混乱的感觉。
扔掉孩子随身携带的旧手帕、毛绒玩具、漫画书，给他买更好的。其实，这些东西对孩子内心平静很重要，是一种对父母依恋的替代品，要暂时保留，耐心地等待孩子自己失去兴趣。
父母要用一种平和、坚定、温暖的心去引导孩子，孩子会慢慢地完全投入父母的怀抱，完成儿童时期的心理发展任务——依恋。
孩子在两岁以前也会有心理印刻的效应，一些孩子一岁前就请保姆，被保姆天天带着，以后他会离不开保姆，保姆走了孩子就变得很沉闷，很痛苦，甚至没有活的欲望。
孩子在心理发展过程中是从亲密关系里获得安全感的，如果小时候知道被爸爸妈妈遗弃，或者因为工作等原因被放在另外一个亲人甚至陌生人那儿，在他慢慢懂事的时候，就会有自我挫败感。孩子会对亲近关系不信任，不信任爸爸妈妈，埋怨爸爸妈妈不能够保护他，把他扔给陌生人或者年老的亲人。这种感觉是对亲密关系的怀疑与否定。一个孩子缺乏与亲人的依恋，成年后对亲密关系可能就会没有足够的自信。安全感的形成是通过与父母的依恋关系得到的，如果得不到，就会对亲情不信任。不信任亲人，会泛化到与社会保持距离，不让人靠近自己，或在较亲近的关系中感觉紧张，甚至出现社交的恐惧。
在孩子小时候，妈妈缺席会有什么影响呢？如果孩子在零岁到五岁之间，或者五岁到十二岁之间，母亲缺席，会影响孩子亲密依赖的发展，孩子在亲密的关系里面容易没有安全感。小时候妈妈没有怀抱她，喂她奶，哄过她，照顾过她的起居等等，孩子就会难以形成亲密关系中的安全感，跟亲密的人容易产生隔阂，不能融洽。
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这几章的例子都是让人心碎的可怜的孩子。第一个是一个小女孩，她当时被诊断成第一个儿童厌食症的例子。从很小的时候，她就不能gain weight。她的妈妈在她出生2，3个星期就开始寻医问药。最后到4岁的时候，她带着一个鼻饲管，直接把high calory food灌到胃里。但是还是没有用。似乎食物是“穿肠过，不留痕”的。这个医生跟母女的观察，发现一个很奇怪的现象。母女之间的physical touch几乎没有。妈妈没有那种似乎目前天生的对女儿的亲昵，抱抱，亲亲的那种动作。更具体的了解后，他发现这个母亲本身是一个孤儿，从小是在foster family长大的。当时又有一个很变态的规定，就是这个母亲每6个月就要换一个foster family。虽然她在每一个foster family都得到了必要的生理和情感上的照顾，但是因为没有能够有足够长时间的重复的规律的main caregiver，所以她没有能够跟任何一个人产生那种孩子和main caregiver 的bond。 我们都读到过，一个刚出生的婴儿，看到的东西有限，他看得最清楚的是一尺的距离，这恰恰是喂奶的妈妈的脸。也就是说，在前面1年的正常的喂养过程中，婴儿每天都有足够多的时间在妈妈的怀抱，接受妈妈的抚摸，得到食物，熟悉妈妈的脸，妈妈的微笑，等等。这些人生最开始的刺激，建立了一个非常强壮的association rule，就是跟其他的human being（这时候是妈妈或者其他main caregiver ）的relationship是跟喂奶等这些soothing behaviors联系在一起的。婴儿在饿的时候，渴的时候，fussy的时候，他会痛苦，会觉得stressful，是妈妈的怀抱使得这种痛苦被缓解，得到满足和快乐。这个非常重要的观念被深深地植入在婴儿的大脑里，给他一个期待跟其他的人建立正常的健康地人际关系的基础。
这里这个妈妈的问题就在于，她小时候因为频繁更换的caregiver，使得没有机会能够产生这种bonding。她后来有一个相对来讲比较稳定的foster family，一直到她成年，所以这个妈妈的高层次的大脑的部分得到了正常的发育，她成长成一个在“理智上”正常的人。她有了自己的孩子之后，她知道她“应该”爱她的孩子，但是她不知道怎么去爱。她缺失了那种天然的愿意和宝宝亲密的能力。她给宝宝喂奶瓶，给她定时换diaper，但是把宝宝放在crib里，不抱她，没有那些自然的拥抱和physical touch。这就是这个小姑娘的“厌食症”的源泉。这章的题目叫skin hunger。这个小女孩的问题，not unique to herself，叫做failure to thrive。
数据表明，在孤儿里，failure to thrive的比例很高，高达三分之一的孩子因为不增长体重而在2岁前死去。皮肤作为一个重要的感官，也是建立sense respond pathway的重要的部分。没有足够的physical touch的刺激，她的激素分泌不正常，没有足够的生长激素，她吃的东西完全不吸收。
这个孩子的therapy很简单，就是安排了一个有经验的叫mama P的大妈来帮助这个母亲和她的孩子。当这个孩子得到了她long wanted自然的拥抱和rocking等等婴儿的需要，她的情况有了明显的改善，第一个月就长了10磅等等。
最后的这个孩子能够比较正常的成长了，但是这一章最后一句话还是让人有点心惊，作者说，这个小姑娘和她的妈妈，虽然都能够貌似象正常人一样生活，但是她们的脸上，隐隐带着一种冷漠，好像原本似乎天生跟别人建立natural bond的能力，在她们身上永远缺乏了一般。
黄金期的前三年
前面说了，3岁之前是人大脑中控制情感和人际交往能力的部分发育的关键时期。过了3岁，这个窗口就关闭了。
现在就很明白了，为什么如果有自闭倾向的孩子或者任何 social skills development delay，要及时早点排查，早点开始干预的therapy。过了3岁，这个黄金期就没有了。
现在还很明白了，为什么说“三岁看大”，人成长成一个什么样的人，他的所谓情商，在3岁的时候就已经几乎发育好了。性格和各方面跟人交往的特点，可能已经定性，不容易做大的改变。
但是3岁前是一个什么阶段呢？我们三岁前的记忆在成人后几乎就全部失去了。也就是说，决定我们是一个什么样的人，这么关键的东西，我们长大以后都不记得了。
我特别感慨。
有多少家长，根本没有意识到这个黄金期的前三年，因为他们自己没有这一个阶段的记忆。他们认为“反正孩子小，不懂事”，就可以随心所欲。就可以在做决定的时候来favor the parents。来让一个孩子的需求，让位于大人的需求，仅仅因为大人会说话，会complain，大人有力量，是决定者，有行为能力。
书里举了三个让人无比痛心的孩子。
第一个就是标题里的那个在狗笼里长大的男孩。他妈妈是一个15岁的少女。他出生后就遗弃了他给他的grandma。他的grandma是一个有爱心的老太太。但是不幸的是，她身体不好，在这个孩子11个月大的时候去世了。这个孩子，就跟着他grandma当时的boyfriend，一个80岁的老头，自己照顾自己都勉强，对孩子的需求一无所知的垂垂老矣的人。这个老头没有自己的孩子，也没有接触过其他人的孩子，他只养过狗。所以他对这个11个月的boy的养法，literally 就是跟养狗一样，他整日在一个加高栏杆的crib里。老头只给他吃喝换尿布，但是不跟他说话，也没有任何其他的正常的人际交流。他周围陪伴他的就是老头的狗笼子，和里面的狗。
这个孩子后来发现有严重的发育障碍。他不会说话，没有正常的眼神交流，易怒，等等等等。他对外界的反应，如同狗对外界的反应一样。因为他根本就没有跟正常人接触过，没有听过足够多的人类的语言，他无从学会如何跟人正常交往。
还有另外两个。一个是因为他的妈妈比较incompetent，他比较fussy，她妈妈无法handle他。最后做出的行为就是从4周开始，早上给他喂奶，换尿布，然后留他一个人在家里一整天。他妈妈跟他的当时4岁的哥哥出去散步，逛博物馆等等。另一个例子是一对工作很辛苦事业也成功的夫妇，雇了他们的cousin来看孩子。这个可恶的cousin自己又找了另一份工作，所以每天早上和中午回来给这个孩子喂奶换尿布，但是其他的时候，这个孩子独自呆在crib里，一直到18个月的某天，他的妈妈突然从工作回来，发现屋子黑着，这个可怜的宝宝自己坐在crib里，no light, no toys, no music, with a full and dirty diaper, no cry。这样残忍的经历这个宝宝经历了一年零6个月。他的妈妈当时决定quit工作，独自带孩子。但是这两个孩子因为情感忽视受到的伤害，已经达到了非常严重的程度。
最后三个孩子的结果是这样的，第二个孩子，变成了一个冷酷的 murderer，他从preschool就是问题少年，bully别人，暴力等等。最后杀了两个人，自己面临死刑。他的问题在于他跟其他人的情感交流完全shut down，他不关心别人的情感，只关心自己。他从婴儿的时候，被独自留在家里，就知道了所有其他人都不可靠，都会“消失”掉。他完全没有同情心，最后在法庭上看到被害者家庭互相扶肩痛哭的时候，他疑惑的问：“进监狱的是我，他们哭什么？”
第三个孩子，没有变成暴力的bully别人的人，但是是被bully的人，他有各种各样的发育障碍。完全是socially inept。他无法读懂别人的交往的信号，自己发出的信号也非常的akward and na?ve。Dr. perry针对他制定了很多相应的therapy，这点我以后再说。但是是个漫长的恢复过程。
第一个孩子，虽然最悲惨的遭遇，但是可能有点出乎意料的是，反而是这三个人中恢复最快的。在有了正常的语言环境，他的进步十分明显。在8岁的时候，可以去上正常的kindergarden。对，这对于正常的孩子来说是slow的，但是对他自己曾经的状态，如同狼孩一样，这个进步是惊人的。
Dr. Perry解释说，这是因为这个孩子最开始的11个月，过得是正常的有爱的生活。他的大脑里面有了一个好的基础。这跟后面两个孩子的最大的不同之处。后面的孩子，可怜的是，从刚出生就陷入情感的无边黑暗。
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自己努力主动增加和宝宝在一起，高质量的
慢慢把事情接手
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最初由第4楼 的 惑星人 发表:楼上几位说的对，一定晚上要和宝宝一起睡。
我亲喂，晚上和宝宝一起睡。白天我要上班，大概7点出发，晚上6点半到家，一回家就是帮宝宝洗澡，陪宝宝玩，念书，听音乐，哄宝宝睡觉，陪睡到她睡熟了，再去洗澡，洗完就睡觉。宝宝一般8点-9点睡觉。白天都由宝宝奶奶带着。宝宝黏我黏的很厉害，宝宝奶奶经常嫉妒。晚上一定要我抱着，陪着，奶奶都不要，奶奶抱着就哭，而且还是真哭，眼泪哗啦啦的，眼睛都哭成小白兔。
我家宝宝也是这样的，我中午还回去一趟亲喂陪宝宝睡觉的，我一回家宝宝只找我，所有时间都给宝宝了，自己洗澡都像打仗赶时间
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我看的都觉得伤心了。
不过照楼主的说法，好像保姆做了妈妈该做的事情，你倒做了保姆做的事情。
在家尽量跟宝宝在一起，多花点时间，让保姆做家务，慢慢的转换。
其实如果是母乳的最好就是妈妈自己喂，抱着宝宝总比抱着吸奶器强吧。
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天气热宝宝不爱吃饭怎么办？
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月月都得办两次流量包吗
　　还会有人天天抢我的电动车骑吗？？
　　不知道是怎么了
　　一天天的就这样过来了
　　心里闷得难受
　　没有可以说心里话的人
　　因为心里的一些话 真的不知道该怎么说
　　马上开学了 高三了
　　压力来了 我听害怕的
　　因为没有任何准备
　　过去的两年听荒废的
　　我知道现在说?些都晚了
　　但是可以弥补吗？？
　　时间过得挺快的哈 两年了
　　两年 我学会了放弃 忍让 还有 、想念
　　在未来的日子里我会想念你带给我的快乐和幸福
　　在未来的日子里 还会有人每周都带我去吃KFC吗
　　还会有人陪我逛街 给我买我喜欢的东西吗
　　还会有人在放假前把零食都给我买好吗
　　还会有人在我偷完他的菜才把菜收了吗
　　还会有人天天给我发天气预报 告诉我 该带伞还是该多穿衣服吗
　　还会有人天天在楼口看着我拐弯才进门吗
　　还会有人在因为我生气在我家楼下等着我吗
　　还会有人每天都给我玩 月月都得办两次流量包吗
　　还会有人天天抢我的电动车骑吗？？
　　还会有人、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
　　还会有吗？??
　　?些天 心里真的很乱
　　我知道 你放弃我 不是不爱我了
　　是因为太爱我了 对吗？
　　我选择离开你 亲爱的 你听好了
　　不是我不爱你了 只是我不想再让你受委屈了
　　是我不知好歹 我不知满足 我无理取闹
　　谢谢你的不挽留 让我更看清我自己 更看清你 更看清我们之间
　　我不敢想 没有你的日子 会是吗样的
　　不过我知道 要把握机会
　　因为 ?正是你所不懂的！！
　　我心里不难受 就是烦
　　老妈 对不起
　　我不是故意和你吵架的
　　我心里烦
　　高三了 我要认真了！！
　　我该努力了
　　我不在想一些乱七八糟的事了！！
　　不想为?些屁事烦恼了 ！！
　　祝我成功 祝我快乐！！
　　刂丶?&UP
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