如何看待全职太太这个身份？你见过生活状态最好的全职太太是怎样的？
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更新。这是我去年的一个答案，但一直不断有人点赞同和参与评论，使我这个在知乎极少回答问题的人的信箱不至于落寞。非常感谢点赞同的各位。时隔大半年，我依旧是全职妈妈，对育儿也有许多新的感悟。在每一次打开看到有人点赞同时，我都会多思考一下这个问题。今天针对最后几条评论，我再丰富丰富我的答案。如果你是一个生活状态最好的全职太太，你一定会甘于这个身份，不会有抱怨。如果你是一个生活状态比较糟糕的全职太太，你的抱怨会让你非常鄙视这个身份，进而要么变得无奈继续这样下去要么愤起无论如何得去工作，要独立，哪怕放弃最初决定做全职太太的构想。所以问题的症结在于怎样的全职太太的生活状态最好。如何做一个生活状态最好的全职太太。生活状态最好的全职太太，得有一个懂得体贴她的老公。不论她是好吃懒做型的全职太太还是贤妻良母型的全职太太，老公全盘接受，就想要我的女人待在家里不去工作。这样的全职太太生活起来不会有压力，这是走向状态最好的基础。评论中
提到的她的母亲，显然注定无法做一个状态好的全职太太。生活状态最好的全职太太，得懂得享受或者说是安排自己的生活。这需要一个强大的自我。要么你玩要么你学要么你边学边玩，总之得有一个专注的地方来排遣生活，并从中体味乐趣。如果失去这份乐趣，全职太太的生活简直就和住在牢房一样。但是许多人担心的问题无非就是全职太太容易“闭关锁国”，很容易和社会脱节，进而和老公失去沟通的资本，导致婚姻出现危机。还有一种担心就是评论中所问的，当孩子长大后，全职太太在家里有什么可干的呢？前一种担心在我看来就像你在北京每天出门都可能会遭遇交通事故一样，你的孩子一感冒就有可能得肺炎一样，你的老公一出差就可能在外面找小姐一样……这是一种很没有意义的担扰。因为不管你怎么样，这些可能性都存在，（难道你是个女强人，你和老公就一定有得聊，婚姻就一定不会有危机么？）如果你是因为担心某一种可能性会发生而牺牲一些对你来说更重要的事情，那你的人生会一直在担忧中郁郁寡欢。而我们，不论是从事何种职业（全职太太也是一种职业），推动我们做出某个决定的因素，不应该总是，至少不应该全部是从悲观面出发，而主要的得从积极面向美好看齐。拿全职太太来说，如果你担忧会和社会脱节，那在互联网如此发达的今天，你想去错过资讯，资讯也主动来找你。你每天就是去买菜也在和人打交道，你进超市满目的宣传广告都在锻炼你的欣赏能力。关键是你有没有那个心去提高自己的开放意识。如果每天围着灶台转总是一张抱怨的黑脸说什么也不愿意听不愿意想仿佛全天下就自己最苦最累，这样的全职太太又有几个老公会喜欢会欣赏呢。所以，担忧没有用，有用的是把用于担忧的心放在拓展自己的思想上。上文提到的一种担心，其实依旧是没有把“状态最好的全职太太”的定义做到精确。所谓状态最好，她一定会有自己的追求才能达到。所以当孩子长大后，反而她会有更多的时间来发展自己的追求，怎么可能会没有事情可做呢？如果一个全职妈妈觉得自己的价值就是把全部的时间用于解决孩子的温饱问题和上学的接送以及辅导写作业等，那这个妈妈和质量高点的保姆没有什么区别。做妈妈的，可以给孩子的远远不仅是生命和生存，还有生存的意义。这个意义的具体载体就是妈妈自己的追求。如果你觉得自己当全职妈妈后会变得专制，对孩子管东管西，不妨想想，是不是因为你自己早已失去了自我，于是才会有更多的精力（不是时间）去管理和操纵远比你弱小的孩子。关于的评论，你问的这个已经是育儿问题了。如何做到对孩子的管理是民主而非专制，如何避免体贴干扰到孩子的独立思考能力，这是每一个妈妈，不仅是全职妈妈要深入思考的问题。 这是一个太长的话题，在此就不说了，如果碰到合适的育儿话题再答吧。今天我18岁的表妹说，我就想过你这样的生活，不用上班。我一阵苦笑，她以为我天天在家享轻福呢。我该怎么跟她说人一旦过了30岁，有了家庭，责任就会慢慢吞噬个人的自由时间，哪有轻福可享？我跟她说，我不是不想去上班，我是暂时不去上班。我的未来还很长，我需要上班。事后，我反顾我的生活，发觉，全职太太这个职业，真是可遇而不可求的。有的人求来了，但是无法胜任。有的人根本不想去求，但是不知不觉就干上了，还干得不错。其实我从大学开始就是想当女强人的，真的很想自己能赚好多好多钱，分给妈妈爸爸和妹妹。但是到现在我的手里赚不到一分钱。我把当女强人的那份精力全都用于经营我当下的生活中，接受现在的自己，接受暂时的社会职业停滞，慢慢地等待时机，等待阅历的积累。---------------------------------------------------------------------------看到赞同很多，我觉得有些惭愧，感觉我的回答越来越离题了，其实这一题有一个更好的答案，是在这个问题下@川宁 的回答。我的这个答案太个性化，都是拿我的个人经历来说事，而@川宁 的回答，我认为概括得非常好，特别是对如何做好一个全职太太有深入的介绍，相对于@负二 在这个问题中的答案，@川宁 的答案更全面，更客观。大家可以先看看那个答案。——————————————————————————哄孩子睡着后洗漱完毕，又接近十二点了。我打开手机看见知乎上的这个问题，决定争取花半个小时的时间完成它。时间对于我这个全职妈妈来说，宝贵得远胜于金钱。你若问我如何看待全职太太（主要是全职妈妈这一身份），我只想说，其劳累程度不会亚于一个公司白领，但它值得。你若问我如何看待还没有小孩的全职太太，我会说，我不赞同一个健康并且有活力的年轻女性宅在家里做一名全职太太，不论她有多么深刻的思想和多么渊博的知识。我支持所有女性在保证一定经济条件的情况下去做一回全职妈妈，下一代的健康成长一定需要一个好妈妈。但还有一个前提是，自己具有强大内心，不会把老公当个犯人一样看着，真的愿意为了家庭而牺牲，不具备这个前提的还是慎入。我现在的心态就是根本不在乎外人怎么评价我，也不会为自己在家带孩子觉得委屈，我有坚定的信念并不断付出努力，我耐得住寂寞，可以数十天如一日，我永远也不会对孩子说妈妈为了你放弃工作，也不会对老公说我为家庭如何如何付出，我做我该做的事，执行一个母亲和妻子的职责，内心很坦荡很淡然。全职妈妈这个身份应该值得社会尊敬，而不是打上享乐，逃避工作压力等各种标签。我不赞同一个健康并且有活力的年轻女性宅在家里做一名全职太太，是因为照顾老公和照顾孩子完全不是一码事。女人也同男人一样是社会人，去工作赚钱的同时是创造更多机会接触社会，接触人类。只有接触社会人才能真正成长，就像一个作家只闷在家里是难出好作品的，当然，现在许多阔绰的全职太太并不闲，她们也可以去学习很多想学的知识和去旅行。但是我个人以为，存活于世有偿工作是最能让人充实的东西，只有充实，人的脚才有踏实感，踏实感能不知不觉替换掉许多虚枉的负面情绪。何况自己有手有脚有时间，为什么一定要让别人养活呢，哪怕那个人是自己最亲的人。等孩子大一些之后，我会考虑再去工作，哪怕只能找份扫大街的工作，我也会全力以对。全职在家的这段时间竟然让我摒弃了眼高手低，真正认识到职业没有贵贱之分，只在于你是否有那个心力和悟性去发掘你的职业中不一样的东西。————————————————————————看见评论，忍不住再补充一段：所谓儿孙自有儿孙福这种观点，其实是一种放任子女或者无法管教子女后的自我安慰，本身没有任何意义。难道你从来不觉得自己的福与父母有莫大的关系吗？如果不幸生于一个单亲家庭，如果不幸父母没有让你读书，如果不幸父母整天打骂你，你觉得你今天有来知乎学习知识的兴趣吗？父母创造了我们，也一手打造着我们的未来，区别只在于有的父母是下意识的，有的父母是无意识的。我们不仅从父母那里继承他们的基因，亦从他们那里学习他们的价值观与人生观。未来从事什么职业，嫁娶谁这不是任何人事先能掌握的，但是这其中的每一步背后所隐藏的思维方式一定来自父母。我不是想让自己多伟大，才搞出牺牲自己这种事来养育孩子，而是我实在没法兼顾又做一名好员工，又做一名真正意义上的好母亲，在一段时间我只专心做好一件事，正好我也具备一段时间只做好一件事这个经济基础。相比较我几年不去工作对我的影响不至于有多坏，但是我从孩子出生后几年不好好管教他，那就是不尊重他的未来，那是他的一生。我们每个人的未来都要靠自己去打拼，父母只是给我们打了一个地基。我要给我的孩子最好的地基。至于不去工作会失去自己的政治地位这种观念，在我看来是谬论。我猜你指的政治地位肯定不是选举权之类 法律意义上的政治，而是女性的独立自主和受人尊重的地位。不去工作要看为什么原因而不去工作，如果闲居在家的女性都被批驳，那女性这个物种最好还是灭绝吧，更何况一个人的地位在于自我的内心衡量，自我的认可和尊重，虽然外在有很多因素决定一个人的社会价值，但真正独立 的人不会过于依赖外在的认可，而一定有一套自己的价值体系和标准。所以我也一直强调作为全职妈妈，也包括全职太太，必须要有强大和成熟的内心，不然外界的风吹草动很容易瞬间摧垮你的意志和你的家庭，甚至使你意志满满的育儿之路歪曲，因为想教好孩子，自己首先要有好心态。事实上，找份糊口工作真不难，但做好一名全职太太千难万难。————————————————————————————————再补充一段评论中的内容。其实写到这里，我觉得我已经离题万里了，把全职太太的事写成了育儿话题，请题主和阅者见谅。如果一个女人有这样的顾忌，那最好不要选择全职在家。就算你不为这个家庭尽心尽责，这个男人也可以突然变心，难道事业很成功，就可保证永远得到老公的爱吗？在婚姻中男人变心与不变心的概率同样是百分之五十。更何况婚姻本来就是一种承诺，承诺我将全心全意付出我的爱和我的一生，难道就因为工作变故就得有保留地付出吗其实做为全职妈妈并不是为了要让别人养活，而在这个现实社会必须有取有舍。我当然也想有一份体面的工作，一份体面的收入，一份恒久不变的爱情，一个可爱而优秀的孩子，但这一切有时很难同时拥有，因为全部都得付出艰辛的努力。而我个人的精力却十分有限，再加上在所有的愿望中，我觉得目前最迫切的是孩子出生后头三年的亲子教育。我认为女人的忧患意识不是在于忧患眼前这个男人是否会永远地爱你，而是你是否在不断流逝的岁月中不间断地保有学习的激情，并在务实中成长以至成熟，值得被人爱，即，不被这个男人爱也会有别的男人来爱你。并且你是否可以为你的下一代提供好的环境与好的榜样，并不仅仅是物质环境，更重要的是精神环境，以至你的孩子也爱你一生。至于男人变心不养我这有什么可怕的呢，无非暂时生活会比现在拮据些，有手有脚难道还怕没碗饭吃。我还是那句话，女人应该去工作，不是简单去赚个吃饭钱，更不是为了要证明自己有多么独立，多么不需要男人，而是通过工作去深入接触社会进而获得个人成长的空间。但是相比较男人，作为母亲后的女人，应该比男人担起更多的责任去照顾孩子。如果要再详细分析，请参考《发现母亲》这本书。
目前排名第一的答案，有一个观点是，没有孩子的健康年轻女性干嘛要做全职主妇，有手有脚有时间为何要让别人养活？在我国，主流观点是歧视全职主妇的，其逻辑的根基在家庭内部，女性需要通过挣钱证明自己的价值来获得与男性平等的地位——如果你没挣钱，那你就是靠男人养活。以至于很多全职主妇在争论的时候，举出自己干了多少活，这些活有多大的价值，所以她们与男人是平等的。目前排名第一的答案，逻辑也差不多：因为我要养好孩子，所以不挣钱。养好孩子是现阶段最大的价值，所以不是靠别人养活。如果又不挣钱、又没养孩子，那你就是靠别人养活。全职主妇不过是家庭分工的另一种分配方式而已（相对于国内主流的双职工模式来说）。两人协商好分工，以求家庭生活无论在物质上还是精神上更为舒适（如果把家庭视作一个经济实体，就是让它更有效率。）而男人与女人之间的平等关系，不取决于个体创造了多大的可见的经济价值。只要婚姻关系内的两人乐意，哪来的那么多有关“全职主妇的合理性”的论证？至于人是否一定要通过有偿的工作才能获得脚踏实地的感受，屏蔽掉许多虚妄的负面情绪，唔，这又是另一个问题了。
如果“全职太太”真的是个“职业”，那么应该是可以“招聘”的。大多数有全职太太的家庭，老公的工资是不低的。所以，应该说这是一份工资高，待遇好，可以自己做主，并且没有业绩考核的“清闲”工作。会有大量符合条件的应聘者。问题是：孩子的妈妈是不可以选择的。所以，对于受过良好教育，有自己的职业和爱好的女性来说，“全职太太”的确是一种自我牺牲：为了家庭和孩子。而本来，她们可以把孩子甩给父母，继续自己的生活。所以个人的体会，无论老公赚多少，老婆对家庭的贡献绝对不会比老公少。ps我的老婆就是全职太太。我很清楚，如果她不那么在乎孩子和家庭的话，她完全可以选择上班。而且，那是个更加轻松愉快的选择。
别人如何看待不重要，关键是自己如何看待自己的全职主妇身份，并在这一身份中有学习、有收获、有提高。在职场上偷懒退却不开心，换了身份依然会在生活中偷懒退却不开心。该付出时付出，该学习时学习，该放弃时放弃，不过是换了空间和重点，但都是生活，活在当下最好。自己坦然了，问题便不成为问题。但凡认真过每一天的人状态自然最好，无论工作或全职。
首先亮出观点，全职妈妈可以做，但是始终要保持独立，社会身份不能丢。
为什么要做全职主妇？最站的住脚的理由，自然是为了孩子。既然是为了孩子，那就有必要从孩子的角度来考虑。全职妈妈可以做，但是一旦躲在老公父母子女身后，成为他人的附庸，与社会割裂开来，丢掉了社会身份，对孩子也就失去了影响力！
为了表述的清楚，先明确两个概念。什么是全职妈妈，大家一般所说的全职妈妈，应该是没有朝九晚五的工作，与是否有收入无关，那些没有诸如教师、医生这样的工作，但是通过自由职业如写作等，得到收入的，应该也在大家通常所说的全职妈妈范围内。
社会身份，是指你不需要通过其他人如老公父母子女，别人可以直接在社会上定位你，就是你与社会有着直接的交流通道，你通过自己的方式，直接对社会发挥影响力。你是独立的，有确定的位置。
全职妈妈们有几种，一，有的是有其他追求，可以一边在家照顾家人一边追求自己的理想；二，有的是不得已，自身缺乏竞争力，找不到工作；三，有的是家里有钱，所以就比较随意，渴望自由，不愿意受社会的羁绊约束。第一种保持独立不成问题，后面两种就比较危险。但无论哪种，孩子通常都只是个借口，也因此从没听那个孩子说过，全职在家的妈妈比在外工作的妈妈更爱自己的。
以我个人经历为例。记得在我很小的时候，都是妈妈照顾我，经常很少见到爸爸，也就跟他一点都不亲，直到我小学二三年级的时候。之后很快情况就变了，因为我开始意识到两件事。
一是爸爸隔段时间就会跟我聊聊。他那个时候还是忙，常常没功夫管我，但是会过段时间就跟我谈谈，每次都是那种很平等的对话，而且都是鼓励我，即使我没做好，他也几乎从不批评我。妈妈还是一如既往地关心我的生活，吃什么穿什么，在外面跟孩子打架啥的，也是妈妈管，爸爸则几乎不问。然而奇怪的是，慢慢地我开始觉得妈妈唠叨的，通通可以不必在乎，都是鸡毛蒜皮的琐事，真正重要的事情，爸爸自然会跟我谈的。我该怎么做，跟他平等地谈谈就知道了，或者干脆看看他在外面怎么做。
二是在外面介绍自己的时候，只能说爸爸是谁，因为爸爸有社会身份，方便别人理解，不能说妈妈是谁，因为妈妈整天在家里，她在外要介绍自己，还要说是谁的老婆。不要小看这个，这在我小的时候，对心理影响非常大。虽然那时还只是上小学，但已经觉得，以后要做爸爸那样的人，而妈妈没有什么好学的。
我说这些，只是想说明，全职妈妈们的希望都是好的，对孩子的一片爱心是非常宝贵的，值得肯定。但是，仅仅只想着照顾孩子是不够的，你需要在社会上也找到自己的位置。
对孩子，一个是养，一个是教，只有两样都做好了，孩子才能健康健全成长。如果一个全职妈妈放弃了对社会的直接影响，成为老公父母子女们的附庸，那她就只选择了养，放弃了教。一个天天围着锅台转的女人，在孩子的心里是没有分量的。那个在外打拼的爸爸，才是他心中的榜样！千万不要小看孩子的分析判断能力。
有句老话叫，养不教父之过，为什么不说母之过？难道只是因为古代女人地位低吗？应该是古人早就明白，对孩子有影响力的，只能是有社会身份的父亲。古时候女人是没有办法，今天的女人可以做选择了，这是社会的进步。但是在选择的时候，一定要明白，一旦你选择放弃个人独立，也就意味着，你放弃了教。只有你的孩子可以骄傲地跟小伙伴们说，我的妈妈是谁谁，那个时候，你和你说的话在他心里才真正有分量！而这是失去独立成为老公附庸的全职妈妈们做不到的。如果你只是把你的孩子当宠物养，那么全职妈妈是个非常快乐的职业，如果你认为养不教，也是母之过，那么你需要一个社会身份，需要让孩子看到，你不只会说，你更会做！甚至你可以只做不说，孩子入了小学后，就可以自我判断了。
我姑姑住在悉尼，现在是一个全职太太。因为留学的关系，我在他们家已经住了半年，对全职太太有了些了解。至少在悉尼，还是很需要全职太太的。原因有几点：经济压力不大，一人工作基本上就够一家人花销了。孩子需要照顾。悉尼的幼儿园托管费非常昂贵，假如女方不是高薪的话，基本上她的日薪和幼儿园一天的托管费持平。所以很多妈妈都变成了全职主妇。之后上了小学，孩子需要开车接送。我妹妹在上小学，上课时间是9:00-3：00。所以我姑姑没法像国内家长一样（至少是我小时候）上班之前送我，下班之后接我。送完我妹妹，我姑姑就去超市买东西。澳洲的超市，要是东西打折的话还是很划算的，有些东西能打7折，这一块，全职太太可以省不少钱。然后回家做饭，照顾我妹妹，每周还需要送妹妹去学钢琴学游泳，所以还是很忙碌的。所以，我想说的是，很多人误解说全职太太是因为懒，其实不是。她们的责任还蛮大的。
全职太太有不同原因造成的，有因为家庭经济状况允许而主动选择辞职在家的，也有因为生育孩子等失去工作又没有找到新的工作而不得不留守在家的。因为各种方面都可能不同，全职太太之间必然也有很大的个体差异，不同的选择不同的生活吧，每个人都会给出不同的看待方式，但是终究还是全职太太们自己的感受最重要。
无论什么原因而离开工作，全职太太生活状况是否好基本上离不开这几个影响因素：经济状况+家庭关系+自我价值观。个人心目中最理想的全职太太状况是：不用太富但是不愁生活，家人支持，夫妻感情融洽交流情况好，自愿并且享受于照顾家庭（很多复杂且琐碎的事），不要放弃自我学习和进修以免脱离社会，不要让自己的时间和精力完全被照顾家庭所占据，不要没了曾经的工作却好似进入了一个“不下班”的工作状况，总之相比别人有了更多的时间在“生活”上，就最好能创造出比别人更加精致、温情、让自己和家人都更幸福的生活，而不是在柴米油盐中渐渐退化成一个失去社会竞争力失去热情眼界狭隘容易抱怨和斤斤计较的黄脸婆…
如何看待全职太太这个身份？首先，个人觉得全职太太是一个职位，与其他工作一样，它有着每天的工作细则，有所付出有所得到，只是这个工作的Boss是自己的家庭（因此也是特殊的一项职位，例如上班不用打卡，没有同事配合，KPI自己有决定权等等）再者，全职太太有分阶段的，第一个阶段是结婚后尚未有孩子；第二个阶段是孩子在身边；第三个阶段是孩子已独立。-第一阶段，这个时候做为全职太太，maybe主要原因是要照顾丈夫的生活饮食(至于为什么不工作聘请阿姨来做家务这个就另当别论)，这个时候的工作比较轻松，只要把家庭打理好，把丈夫打理好，把自己打理好就行了，剩余时间可以做自己喜欢做的事情，例如看书写文章跟女友逛街聊天等等，别人看似无聊，但是，毕竟是自己过自己日子的，只要自己把自己生活过的充实就OK了-第二阶段，这个时候做为全职太太，若没有家婆帮忙带孩子的话，工作任务就重多了，除了第一阶段要处理的，还要处理这个孩子，这个早教家教很重要，因此全职太太，更需要一边带孩子一边学习怎么做妈妈，做称职合格的妈妈-第三阶段，这个时候做为全职太太，因为孩子们长大了，又类似回到第一个阶段，但是不同的是心态的差异，毕竟还得抽时间关心孩子，只是这个时候估计更年期也到了，怎么调整心态来充实每天生活最后，全职太太也是分等级的，有做的好的也有做的一般般的，所以也是一个不断进步的过程，因为有些全职太太不仅仅把家庭生活打理的好，做到一手好菜，也把孩子的教育问题处理的好，跟丈夫的关系和谐，还有人际关系圈子都不可少，自己的生活丰富多彩你见过生活状态最好的全职太太是怎样的？我见过生活状态不错的全职太太像我母亲就挺好的，快达到上面第三阶段的最后一部分了，因为何为状态最好？只要看她的心态，看她的幸福程度，看她带给身边人的影响，看亲人身边的朋友对她的评价
我妈妈的很多朋友是全职太太。观察下来，幸福的全职太太身边都一定一定有一位能干，有责任心，爱她的丈夫。这样的丈夫往往能带给全职太太充分的安全感，并且帮助太太拓展社会交际圈，引导支持她们做些有意思的事情。所以，全职太太还真没那么好当。做全职太太的丈夫也不容易。
意料之中，这个问题下会冒出许多全职主妇来为“全职主妇的工作是多么不容易”背书，但别被她们骗了——真相完全不是她们说的那样。全职主妇这份“工作”或许会如她们所说的那样忙碌（但大部分情况下忙碌只是“偶尔”），我们就当那是真的好了，但请注意，这是一份不与收入挂钩，也没有任何考核的“工作”，那意味着，全职主妇这份“工作”所带来的心理压力远远小于一份正式的全职工作——只要你想象一下，一个没有考核的课程（比如蛋糕课程），或是一个已被保送大学的高三学生，你就可以理解我的意思。这种工作往往让人乐在其中。而事实上，她们也远没有它们所声称的那样忙碌——美国和日本无疑是这个世界上拥有全职主妇最多的两个国家，这两个国家的全职主妇，多半都要养育至少两个孩子，前者需要打扫远比中国全职主妇大得多的房子，后者需要承担远比中国全职主妇多得多的家务，但在这两个国家，全职主妇依旧是最大的阅读人群，毫不夸张地说，是全职主妇撑起了美国和日本的畅销书排行榜，而不是什么每天开着大轿车上8小时班的”中产阶级“——无疑，中国的全职主妇更没有理由抱怨自己没有闲暇时间。实际情况是，她们可以在忙碌和闲暇之间自由选择，她们对自己白天的时间怎么用有着相当大的自由选择权——而不是像大多数全职上班族那样只有唯一的选择：上班——自由选择权，这本身就是莫大的幸福。并且，在中国做全职主妇这份”工作“，顶多也只要”忙“上十八年，相比一份全职工作40年的工作年限，无疑是相当轻松的了。一个简单的思想实验就能够证明，全职主妇们远比她们声称的幸福得多——试想让她们和丈夫互换角色，由她们出去工作，独自担起家庭的经济重任，而丈夫在家全职做家务带孩子，有多少全职主妇能欣然接受并乐在其中呢？就更不必与那些迫于经济压力必须去上班的非全职主妇比了。事实上，全职主妇，大概是这个国度除了富二代之外最幸福的一类人了——在这个工资标准是养活一个人，而不是一家人的发展中国家（是的，因为一向有全职主妇的传统，西方发达国家的工资标准一开始就已经将全职主妇包括在内），你们的丈夫显然已经赚得比大多数人都要多——请不要说金钱并不是衡量幸福的标准这种话。所以，我看全职主妇们除了在买LV包包时需要和丈夫商量之外，实在没有什么可抱怨的！
很多年前，我一个要好的朋友跟老公去美国工作，他老公希望她做全职太太，问我的意见。我说：我不建议你做全职太太。我在职场见过的女孩不多，能像你我一样能干的更少，所以，我希望你留在职场。几年后，她回国探亲，她说很感谢我当年鼓励她。她去美国后虽然努力却找不到工作，后来一边带孩子一边考学校，今年在美国刚读完硕士，正在找工作，以38岁的年纪。我女儿小的时候，先生也有让我在家全职的想法，但我拒绝了。直接的原因很简单，我无法忍受整天对着孩子，打扫卫生收拾屋子的生活。但我并不歧视全职太太，我身边有很多全职太太，也知道全职太太的辛苦。但如果要问我的意见，我肯定还是反对的。我不认同全职太太的第一个原因：大部分女人并没有做好全职太太的能力。这个我就不展开了，我只想提醒为人父母者：如果一个孩子全部教育由一个女人来把握，那么这个女人的素质就决定了孩子的一生。当然，我不认同全职太太最大的原因在于，这些事实：在我们这个国家，还有很多女孩子生下来就会被虐杀；在我们这个国家，还有很多女孩子从小被家人歧视、轻视；在我们这个国家，还有很多女孩子连识字的机会都没有；在我们则个国家，还有很多女孩子只能上学到识字的程度就足以了；是的，以上在我长大的农村，现在还习以为常。而最让我难以接受的，在我现在生活的城市里：还有人认为女人是不如男人的；还有人认为女人就应该在家带孩子的；是可忍孰不可忍？但我不能做的更多，我不是一个激进的人。我相信这改变最需要的是时间，还需要的是时间线之上更公平的理念一天天的潜移默化的影响。这影响需要每个个体一点点的努力。如果我做全职太太，我会给孩子一个基本概念：妈妈是在家带孩子的。（女儿的幼儿园课本上就是这么写的。）是的，如果要辩论，我不能说这个概念是错误的。但是在我们这个时代的大背景下，这就是历史的倒退，要置那些为我们女人争取了工作的权利的前辈为何地！如果我做全职太太，我的农村老家都会传开来：**现在还不是在家带孩子。于是，支持女孩不用读书的一方又会有新的证据。不做全职太太，是我个人改变世界一点点的努力，我也希望更多的人加入，尤其是女人，幸运的受过教育的有能力的女人的加入。
我认为经济方面在没有：你不用出面的生意；或在你名下的可增长获利资产；或可挂靠的证照，不可能安心做全职太太。性格方面：如果不是一个娴静的女人也不适合全职太太。全职太太应是个优雅的脑力劳动者
做一个好的全职太太不容易。如果你照顾家里的饮食，你需要学会做饭技巧还有营养搭配。如果你还负责家里的清扫工作，还需要一颗灵巧的心。对待家人，他们在工作上学习上，遇到什么问题了，还需要你学会体谅和开导。
所以，你不与时俱进，你不保持一颗学习的心，有足够的智慧的话，全职太太其实不好当。
1 全职太太也是一种选择，而且无可厚非，我自己个不觉得意味着悠闲或者无所事事；2 我见过的和接触过的，比较欣赏的人之一，是这样的： 全心全意研究家务、厨艺、育儿 等，而且因为深圳离香港近，离东莞惠州也近等，她自己开有淘宝店，写博客，玩微博； 每次给自己家宝宝买东西时，都多买，然后在网店薄利销售。
另外有见过其他全职太太读书的，自考提高学历的，学习外语的。
我全职了一年多点，目前感觉良好。1、从我踏上社会的第一天起，就是很努力工作自给自足的这类女人，从没想过有朝一日会闲呆在家，过这种自由散漫的生活。因为我其实是很现实也没有安全感的一个女人，由于工作和身体的各种原因，当时觉得辞职呆家休养生孩对“我”的人生来说是更有意义的一件事情，所以计划赶不上变化，挣扎了大半年后，我作出了辞职的决定。当然与其他的因素相比，最重要的是我遇到了我的老公，我们之间经过很多的事情，让我了解到他是一个有担当的男人，我的选择基于对他的信任，信任他当时力劝我辞职休养的那份真心和好意。但必须强调的是，我对我的选择是负责任的，也就是说无论以后遇到什么情况我永远不会说当时如果你不坚持让我辞职......因为这个选择是我想要的，对我来说，利大于弊。2、你有什么样的全职太太的生活主要还是取决于你平时是怎样的一个人，难道说你工作时也不常出去与人交际，缺乏生活情趣，你当全职太太时生活会突然丰富的像花蝴蝶？又或者你朋友很多，但全职太太后竟然与大家都断了联系，变得无比封闭？我一直就喜欢随性自由的生活，呵呵，这种随性和自由不是说要去各种旅游各种丰富的生活内容，而是想怎么呆着就怎么呆着，发呆或无所事事，所以从这点上来看，我觉得全职太太是最幸福的，她满足了我最核心的欲望，我觉得挺幸福的，这也说明我其实就不是一个适合职场打拼的女人，所以我之前上班那会很努力但过的很累。再延展下去，所以我觉得我全职太太过的更幸福点，因为这种生活状态更放松更适合我。3、说到全职太太不好的地方，我想就是对未来的不安全感吧，谁也不知道10年甚至3-5年后的变化，又或者习惯了自给自足的日子突然要花别人赚来的钱了，又或者老公愿意，公婆或男方亲戚又该有何想法呢？先说不安全感，我觉得过两年我肯定还是会自己做点什么的，现在老公工作外的其他商务方面的事我也是会积极参与，一来为了家庭的付出，二来也是为自己增加点全职太太之外的资本。另外，在花别人钱是不是难受的问题，这点必须要跟你的老公有一个统一的认识，就是这是一个共同的选择，而你的花费也是家庭合理开支的一部分，如果你自己都不相信，而喜欢在2人发生一般矛盾时剑走偏锋胡思乱想，那你老公也会有点伤心吧，他的全心付出你竟然没有全心的接纳。也就是说，一个爱你的男人为你所做的付出其实你的接受对他来说是种鼓励是种激励，在此基础上再说其他。公婆或他人的想法，我想说，日子是自己的，享受了这么多，其他人说几句又能如何？无所谓，我都收了~4、最后补充一点，我一直跟自己说，什么时候无论是家里需要或我自己必须出去工作时，我都能接受并开始另一段不一样的生活，始终人生是一种经历，做什么都是能生活的，保持好自己的内心的平静才最重要。总之，“食得咸鱼抵得渴”，这是我的信条，没有一种选择能保持10年20年不变，该做什么选择的时候就做什么选择，才是不辜负自己。
只分享我接触过的一位，不详细思考问题。早上6点半起来，偷一圈菜，洗漱做饭7-8点送孩子上学，买菜回来9点开始下副本11点-11点半偷菜，做饭吃饭13点左右下副本14点-15点接孩子，做晚饭19点左右上线聊天20点开始raid21点半哄孩子睡觉，raid队伍清小怪或者上厕所等她回来22点继续raid24点睡觉当时有少妇偷菜团（其实就两三位），我们的开心农场从来就被偷掉，而且从来偷不到她们的东西。Raid中是主力Healer/DPS
其实我不太赞成全职太太而且我一直有一个问题, 我也认识一些全职太太, 她们也说非常累, 比出去工作累多了.可是我觉得这个都是一个选择, 选了就做, 如果不合适还可以再选, 这是人生又不是游戏, 所以我一直没搞明白为啥喊着比工作累还要做全职太太的同学们- -
为什么大家都觉得全职太太很闲呢。。。操持一个家，是非常非常累人的，如果带一两个孩子的话，工作量完全不低于一个公司白领，上淘宝和刷微博的时间比全职白领更少。
全职太太对我而言一个字：受歧视！从月入数万锦衣玉食掉到在非周末白天去超市买东西的境地－－不是物质上的失落，而是自我价值不能全部实现的极度挣扎。但我还有一个没断奶的全世界最漂亮的宝宝，所以，自我实现算什么，呸！我从头和他一起学做人。
我就是那种没要孩子又不出去工作的全职主妇，五年很轻易就过去了。给过自己很多借口、很多自以为是的分析，只是为了证明不去上班的正当性，结果呢，还是越来越被轻视，包括父母、老公，甚至自己。家事很琐碎，导致时间碎片化，弄得自己很烦躁，每天都过的很快，却好像什么也没做。也不再有朋友，因为越来越没勇气跟朋友联系，人家都有工作有娃，忙但充实，缺少共同话题，更害怕被问起为何还不去上班。也有朋友心直口快说＂你当初可是女强人型的啊，多漂亮多酷，就甘心在家当黄脸婆？＂，被说得垂头丧气却无言以对。有一天老公认真说到离婚，忽然觉得自己的人生几乎彻底沦陷，可是没有工作的34岁女人能怎么样呢，还能执着于感情的完美无瑕么？只能让步求和，唯求有家这么个立锥之地。多年来想营造我们的美好家庭，却被指毫无价值，可我却没任何资本还击。之后坚强了起来，找了工作，跟自己说即使以后要了孩子也宁可让孩子在家自己爬都不再当全职主妇。人生总要有取舍，与自由和尊严比起来，娃没得到最好的养育、家里乱一点、回家吃不到好吃的饭菜，那都是芝麻小事，真的。朋友说，什么时候重新开始都不晚，我回答：嗯，感谢党和人民给我重新做人的机会是吧，哈哈哈。