您现在的位置： > > 正文你好，怎样才能摆脱我这种类似死囚一样的心理来源：转载&&发布人：热心网友&&&&发布时间：<font color="#15-04-05&&友情提示：【来访者提问】你好，我现在是一个在读的研究生。可是如今我每天只想躲在寝室里，看看小说，或者玩游戏。最经常看小说，起点晋江，看的时候欲罢不能，看完了以后继续看。不想去做实验。我觉得看小说玩的时候特别舒服，今天看了一天，明天睡一早上，该做的事情也没做，然后想着以后再做，继续美美的看我的小说，在我无趣的生活里，贫乏的生命中可以体验到别样的乐趣。老师，你也许不看言情武侠仙侠小说，可是，书中，美好又充满波折的爱情，巨大的成功，良师益友统统都有。可是现实中确实这么让人绝望。每天就像有枪杆子离你脑袋越来越近，枪指脑袋下的愉快，到最后，老师来找你的时候，就是痛苦了。我想这是种享乐主义，玩到不能再玩了，时间也没了，实验也没结果，也许毕不了业；越到后来越是后悔，无时无刻想着为什么没有后悔药让我可以重来，可是，估计我重来还是同样的不努力。可是越来越不想去努力，觉得这样每天辛辛苦苦做实验看文献何苦呢？生命的美好也许不如人家一支笔来的妙。【】-回复：echocclinni,你好！谢谢你的信任。感觉到了你现在的处境与感受。有考上研究生的喜悦，以及之后的现实的枯燥、乏味、无奈、、、后悔。。。。或者，在你研究生学业之初，遇到了什么困难或麻烦，或者是学业上的，或者是生活上的，那影响了你的学业的进展。也感觉到一种期望，期望值比较高，是自己加的，还是来自你以外的期望呢？期望太高，压力就大，连一点努力也缺少动力了，因为努力到极点也达不到。有没有想过，放弃这种过高的期待，降低期望目标，将目标缩小些，将长期计划变成极短的，哪怕是一个小时的目标，容易完成，完成了，你就可以获得成就感呢？一点点小成就，积为大成就感。，休息一下，是可以的，看看小说，也是给自己放个假，不过这个假期，需要你为它设定一个结束的日期。因为太久了，人会消极，也会更加对自己失望。现实虽然无奈，可现实才是真实的。可以继续交流，祝你顺利！【来访者提问】是吗？是我在一段时间内将自己的时间计划到分钟，反而是我觉得一辈子要继续这样的生活让我感觉到很无望；反而将自己无限放纵。以前我觉得自己什么事情都能做，画上好大的一个饼。可是随着时间，知道的越多，期望就越少，那个大饼越来越小，我的目标也越来越小，越来越平凡。过去我期待着在大的城市闯荡，想想现在觉得离开自己的家乡、没有亲人事件很可怕的事情。交通方便，想相聚却不方便了。觉得自己好没出息。现在人已经越来越懒散，也越发脸大皮厚。对于老师的说教，自己当时也是信心满满；可是，最后总能变成那样颓废。我老师也说对于我的决心他是相信的，可是却不敢相信我有这个毅力！果然，吃了几十年饭就是看人准，我是什么样的还是清楚的。自己当时说的话就是个谎言，却也有人信我。一直很疑惑，我妈妈是那么坚强、任劳任怨的人，却怎么会生出我这样的女儿？我和我妹妹也不像，她即使没有高文凭，却也比我成熟。我昨天和她说我的情况，她说，是社会让她确定自己的价值让她成熟起来的。相反，我比她大，比她学的多，还不如她理解得透彻。她想要30-40岁也能有好工作的能力，我也想，可我却没行动？理解是一回事，行动是另回事。【咨询中国网】-心理咨询师回复：试着接受自己的平凡，我们是平凡的大多数。或许这样后，我们开始回复平静，成绩会一点点出现。计划太笼统，比如光有长远理想，也需要有年计划，季度计划，月计划，周计划，日计划，但如果细到分钟计划，同样会给人带来压力，想在每分钟内都有收效，压力不是太大了吗？而且，制定这么细的计划本身，也会让人感觉累。是不是呢？想在大城市发展，却不想离开家人。事实上，我们每个人长大后，都面临与家人的分离。这个分离，对我们的成长非常重要。分离是时与空的分离，也是精神世界的相对独立，我们获得独立成长的可能，需要我们自己作出一些重要的或不重要的选择，同样，我们也需要我们自己来为自己的选择负责起来。这意味着我们的成熟和长大。这一关确实不好过，尤其是从小成长的家庭在你个人界线培养与建立方面，做得少或没做的，就需要你自己在这个阶段多用些功夫来建立自己的界线了，自己将自己需要作的选择作出来，自己将需要负责的负责起来。下决心时并不是说谎，也并不是颓废，也不是脸大皮厚，你居然这样说自己，还在给自己压力，是谁教会你这样说自己的呢？别人与你为敌，你自己也要与自己为敌吗？你只是心境需要作出一些调整。有可能会借助专业的帮助，比如心理咨询师或精神科医生，如果为了让自己更清楚自己的情况，可以到当地专业的精神科医生那作个检查。妈妈的坚强，并不意味着你一定得坚强，每个人都有不同的活法，也有不同的处境，谁也不愿意自己软弱，但软弱是实在的，积极的作法，不是自责自己不坚强，而是接受自己的处境，接纳自己的软弱，不再给自己加太大压力，先把心境调整好，再考虑其他的。友情提示：&&（在线一对一咨询：<font color="#fa元/50分钟/次）女 | 江苏-南京 | 国家三级心理咨询师咨询方式：QQ文字/QQ语音/电话咨询次数：152次&&|&& 好评率（100%） 擅长咨询的问题：婚恋两性&|&压力疏导|认识自我|恋爱婚姻|青春期心理|焦虑|恐惧|强迫最近上线时间：3分钟前&&&&阅读本文的人还感兴趣：推荐心理咨询师 >>百度广告
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婚恋两性人际关系亲子关系子女成长压力疏导认识自我
我也不知道
CopyRight ,版权所有如何才能消除爱情恐惧症？
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来源：壹心理
核心提示：亲密可以让我们逃避自我，也可以让我们面对自我。逃避时，亲密成为轮回；面对时，亲密成为心灵自由的踏板。
当他试图给你一拥抱，你却觉得别扭；新朋友的热情邀约，只会令你尴尬无措；情愿选择与人群保持一定距离，也避免和他人建立亲密关系……如果以上情况你都有，那么亲密关系恐惧症很可能缠上了你！
这里的“亲密关系”，并非仅限于爱情或异性情感，而是泛指友情和各类社交关系。“亲密关系恐惧症”的主要表现是强烈的排他性，对事物保持距离，恐惧过度亲密，很难融入某个圈子。这样的心态，会让你失去享受各种情感的快乐，继而影响到工作和生活。
为何会产生亲密恐惧症？如何让你不再恐惧亲密？
心理分析：你为何会恐惧亲密关系
一、敏感型——怕背叛，怕伤害
代表人物：“林黛玉”（《红楼梦》里的女主角）
有些人在人际交往中会表现出一种焦虑感，渴望与他人建立亲密关系，又担心他人不回应自己的感情付出，导致情绪上的焦虑和矛盾，慢慢就会倾向于回避社交、回避亲密关系，这种情况会让性格比较保守的人更难与人建立亲密关系。
性格激进的人，通常都又表现出一些占有欲，当占有欲望无法满足时，通常会产生嫉妒心理，也会演变为强烈的排斥，于是表现出不屑于与人交往及建立较亲密的关系。
无论是性格过于保守还是激进，都是“心灵过敏”的反映。由于在人际上对于“回报”、“独占”的过分敏感和在意，让他们最终选择独处，回避各类亲密关系。
原因：都是敏感惹的祸
1 抑郁型的气质类型
人的气质类型是天生的，分为4大类：多血质（令狐冲）、胆汁质（张飞）、黏液质（张无忌）和抑郁质（林黛玉）。性格过于敏感的人，多为抑郁性的气质，他们渴望亲密却有害怕亲密带来的伤害。
2 误读他人的“非言语信息”
敏感的你，在建立亲密关系的过程中，往往会误读他人的“非言语信息”：他都看我一眼，是瞧不起我啊！（实际上，他是高度近视）；她是不是在嘲笑我？（实际上，她觉得你很可爱）
3 “自我攻击”的危害
内心敏感，真正的杀伤力其实不是外在带来的，而是你的“自我攻击”。“他怎么可以瞧不起我？”如果你在很多人那里解读到这个信息，那么最有可能是：你瞧不起自己。亲爱的，你看到的，实际上都是你内在就有的。
支招：降低敏感指数
1 懂得表达
敏感的你，总是在自认为被“伤害”后的瞬间，立即缩到自己的“心灵躯壳”里，默默地不再理他们，或远离人群。周围的人往往也会莫名其妙，不知你到底怎么了。与其双方都委屈和莫名，不如表达出来，在第一时间告诉他们：“你刚才这么说我，我心里会难受。”“我感到被嘲笑了，很尴尬。”真诚地表达，而非指责，这么做会让他们更懂你，你也更懂自己。
2 自我暗示
等哪一天，你忽然内心发展出了一个声音：“喂，敏感的家伙，他们不是这个意思啦，只是你自己这么认为的！不信，问他们啊？”那么，恭喜你，你的敏感指数已经下降很多了。从此，你不再会一受伤就逃避亲密关系了。
3 学会自嘲
与那些懂得自嘲的人在一起，会感到分外轻松和快乐，相反“一点也开不起玩笑”的朋友，往往相处起来，小心翼翼的，唯恐踩到雷区。所以，亲爱的，开始学着拿自己打趣吧：“看我又要神经过敏啦！”渐渐的，你也会变得不那么在意一些事情了，甚至感觉自己以往的“老受伤”有些可笑。
二、防御型——怕麻烦，自我捍卫
代表人物：“王菲”（歌手，代表作《红豆》、《因为爱情》）
无论性格如何，与人建立各种不同程度的亲密关系都是为了摆脱孤独。而今，当不安全感，厌恶感给人们带来的烦恼大于孤独时，有些人就情愿选择与人群保持一定距离，而尽量避免与人建立亲密关系带来的种种麻烦——缺乏私密性、没有安全感、不公平对等、信仰差异等等。对亲密关系的恐惧其实不是我们不再惧怕孤独了，而是让我们惧怕的不仅仅是孤独。
原因：都是孤独惹的祸
1 交往准则：“宁缺毋滥”
亲密关系中，过分防御的你，往往在交往中抱着“宁缺毋滥”的准则，对别人结交一大帮狐朋狗友，你很不屑：浪费生命！对你而言，和亲密的人在一起，要有一种精神层面的交流，很信任，很充实。
2 对“独立空间”的强烈需求
如果一时半会找不到可以亲密的对象，你会非常乐意和自己呆在一块儿，实际上，对“个人空间”你有着一种超于常人的需求，所以“孤独”在你的字电里，可能是个很快乐的东西。
支招：当王菲遇到那英
1 加入一个“志趣相投”的团体
你是一个“自我”很丰富的人，所以那类酒肉朋友很难走入你的内心，若要建立亲密关系，必须“志趣相投”。若你热爱篮球，不如加入一个“篮球俱乐部”，若你热爱骑行，不如加入一个“山地车俱乐部”……总之，先加入那个团体，对志同道合的人，你踩比较容易产生亲密感。
2 结交一位“温暖亲切”的朋友
曾有调查表明：情谊深厚的2个朋友，往往不是相同而是互补。比如，一位短发的女孩和一位长发的女生；一个寡言的人和一个健谈的人；冷峻的与温暖的。原因是双方会欣赏和认同自己所缺乏的那一面。所以，亲爱的，你是否有一位“温暖亲切”的朋友呢，她（他）像是一束阳光，温暖你的心间，减缓你的防御。
“王菲”般的你，是否找到那个“那英”了呢？
三、隔离型——对父母亲密不起来
代表人物：小陶虹（演员，代表作《阳光灿烂的日子》、《空镜子》、《买房夫妻》）
最近看一期小陶虹的访谈节目，她说到母亲的时候哽咽了，足足10秒的沉默，她说：“直到她走之前，我都没有抱过她，亲过她。就觉得不好意思，别扭。现在，我有和孩子以后，才发现拥抱和亲吻，其实是那么得重要！”
心中有深沉的爱，但就是表达不出来，无法用行动和言语去倾诉那份亲密，这个问题不仅小陶虹有，在中国很多70、80后在为人子女上，都存有这份纠结和不知所措。
原因：都是压抑惹的祸
1 过于含蓄的东方家庭文化
1985年，《成长的烦恼》在美国abc电视台首播，大受欢迎，成为家庭情景喜剧的标志性作品，它也伴随着无数中国70、80后的成长。对剧中的老爸而言，每天当着孩子的面亲吻妻子，成了和吃饭、睡觉一样平常又必须的事情，而孩子们也很习以为然。但，这件事即便放在30年后的中国家庭，估计也是个很前卫的事。
2 家族沟通模式的传承
对小陶虹而言，小时候爸妈也一定很少拥抱和亲吻自己。孩子对待父母的亲密方式，往往受到父母的巨大影响。沟通模式的传承，是一种无形却强大的力量，会影响到一代又一代。亲密隔离型的家庭，虽然彼此之间充满关爱，却不知如何让对方直接、真切地感受到。
3 对父母的“又爱又怕”
我们容易去亲吻和拥抱孩子，因为单纯的爱和喜欢，但是对父母，这份爱却复杂了很多。中国父母看中权威、威信，所以往往在成长过程中，会希望孩子可以畏惧自己。长大后，我们对父母便会“又爱又怕”，爱让我们想去照顾他们，怕又让我们像隔了一层什么，不敢也不知道怎么真正走近他们。
支招：亲密技术也需练习
1 和宝宝一起说：“妈（奶奶／外婆），我爱你！”
小陶虹说，现在每天晚上，她都带着儿子一起走到爸爸的房间，拥抱他，亲吻他。也许自己一个人做，还是会胆怯和尴尬，但是你的宝贝却会给你力量和勇气。对宝贝而言，亲吻和拥抱是再自然不过的事情了，跟着他（她）一起做，画面也更温馨、舒适。
2 循序渐进，从触碰开始
与父母的关系，是最亲密的一种，而肢体的接触，会显得十分重要和神奇。如果你真的很难做到拥抱和亲吻，那就从握手、怕肩膀、揉肩膀开始吧。循序渐进，让你和父母的身体，都渐渐地来熟悉、接受这份“迟到的亲密”。
四、创伤型——不愿意和男性亲密
代表人物：李莫愁（金庸小说《神雕侠侣》里的悲情角色）
有一类人，闺密一大群，但就是恐惧和异性建立亲密关系。她们或有着“男人都用下半身思考问题！”的极端偏见，或怀有“男人没一个好东西！”“爱情太可怕了！”式的愤怒、恐惧之情。最后，往往成为剩女，或婚恋失败。究其原因，有很大一部分人，是因为曾经遭受过心理创伤。
原因：都是创伤惹的祸
1 过分偏执的性格
同样是面对一段失败的感情，性格温顺的人，往往比性格强硬、偏执的人，更容易走出来。伤害都一样深，不同的是，你是否愿意放过别人，放过自己？温顺的人，更愿意相信造成这个结局，双方都不愿意看到，很多事情没有谁对谁错；但是偏执的人，往往充满愤怒，觉得自己被出卖，一切都是对方的错，原谅对方，自己就对不住曾付出的感情。
2 强烈的占有欲
男人都害怕找一个李莫愁般的女子，不是不够貌美，不够性感，不够女人，而是她的占有欲实在太强大了，足以吞噬一切。可怜之人必有可恨之处，容易沉溺在伤痛里的女子，往往也是因为抓着过往不放，潜意识里渴望占有那个人。
3 创伤心理未曾修复
若遇到合适的爱人，或有知心的朋友，或得到父母智慧的指引，也许那段创伤反而修炼了你，走出来，生活得会更笃定、智慧。但有些人没那么幸运，伤痕一直都在，未曾修复。
支招：莫做李莫愁
1 放下“非黑即白”的观念
如果你认为谁对谁错，如果你觉得那段经历全是伤痛，如果你不再相信有爱情，那么亲爱的，在你头脑里还保留着孩子般“非黑即白”的世界。童话，不是现实。女巫有她的智慧和坚持，公主有她的愚蠢和可笑。
好好想想：这段经历中难道真的没有快乐的部分吗，没有带来好处吗？一次失败，代表着永远失败吗？到今天为止没有遇到爱情，就代表爱情不存在吗？
2 寻觅爱情得意的“闺密”
如果你的“闺蜜”都是李莫愁，那么还是劝你，和她们都保持一段距离，你们都中了“痛苦的毒”！
寻找一位乐观可爱的“黄蓉”做自己的闺蜜，她的洒脱和阳光，会带着你看到爱情的另一面，原来“郭靖”式的男孩这么憨厚、可爱，自己又何必总活在对“杨康”（某些方面，显得薄情寡义）的仇恨中呢？
一、voice 关于亲密
“在亲密关系中，无论看起来多么恐惧、冷漠的外表之下，都隐藏着爱。”
——武志红，心理学家，著有《为何家会伤人》、《为何越爱越孤独》等
“上段恋情，全心投入，结果重伤。于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。永不再来的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒？”
——摘自蔡康永的《康永，给未知恋人的爱情短信》
“亲密可以让我们逃避自我，也可以让我们面对自我。逃避时，亲密成为轮回；面对时，亲密成为心灵自由的踏板。”
——摘自《幸福心理学》
二、从今天起，享受亲密！
1 &养一个宠物，鱼儿、猫咪、小狗都可以，重要的是享受那份亲密。
2 &双手在胸前交叉，和自己来一次“亲密接触”吧！
3 &在小区里，冲一个可爱的小孩没心没肺地笑，那是只属于你和它的单纯亲密。
4 &这一周，主动去拥抱一个人，无论谁。
5 &亲手做个手工活，送给某个人，无论美丑。
6 &告诉他（她），我爱你。
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承认你有心理问题。在你着手应对嫉妒心之前，你首先得承认它是一个占据你生活、让你越来越不喜欢自己的症结。嫉妒会削弱你的自信，成为你进步的一个障碍。如果你和以下描述相符，就说明嫉妒正在逐步吞噬你的生活。
你每天想的最多的事就是幻想能拥有别人所拥有的东西，很少懂得欣赏自己。
不断把自己和朋友、家里人或同事作比较，发现自己老是不如人。
你嫉妒生活中的某个人，跟他在一起时就禁不住想和他一样多好。
嫉妒你所有朋友的爱情，心想自己要是能有他们一半多好。
在恋爱期间忍受不了自己的伴侣和其他异性接触，认为他们接近自己伴侣的唯一目的就是把他抢走。
不断逐条翻阅你另一半的个人主页，甚至查看他的手机和邮件，就为了看他有没有偷情的迹象。
无时无刻不拿自己的伴侣、工作和家庭跟每一个自己认识的人作比较。
每次看到自己的朋友有新朋友一起玩，你就特别嫉妒。甚至在心里想：我哪里做的不好了？
反思嫉妒心从何而来。你一旦承认自己心中有个名叫“嫉妒”的小怪兽，首先要做的就是想一下为什么会嫉妒别人？如果你觉得别人有的自己却没有，那么你人生中肯定有些想法有偏差。接下来将帮助你理解你的嫉妒心从何而来。
你是单单嫉妒你朋友生活中的某一方面吗？如果你只是嫉妒自己的感情不如你朋友的甜蜜，那你就该在感情问题上加以经营，如果你发现这份感情连补救的价值都没有的话，直接分手。如果你是嫉妒你朋友奋力追求艺术的勇气，而自己不敢跨出一步的话，这可能就表明你需要重新规划一下自己的职业生涯。
你是不是嫉妒别人拥有的一切？如果你觉得自己身上没有任何值得别人羡慕的地方，那说明你说个缺乏安全感和自信的人。在你克服嫉妒心理之前，需要先纠正自己看待自身的目光。
你嫉妒别人的长相吗？觉得如果拥有和他们一样美好的外表就能活得更好？那你就建立自己独特的风格，均衡膳食，加强锻炼。或者每天照照镜子欣赏自己最满意的部分。
提高自己。如果你是一个慢热的人，那很有可能你觉得自己不值得被欣赏的原因是你这个人很无聊、没活力。是时候让自己成为一个让自己满意、无需嫉妒别人的人了。你可以这么做：
建立自信。在纸上写下自己的优点和缺点。努力克服自己的缺点，渐渐地就会觉得对自己越来越满意。按照自己的方式生活，这会让你更开心，也更不容易嫉妒。
最常见的嫉妒往往是物质方面的。如果你嫉妒自己的朋友比你有钱，你必须接受你确实买不起他所能买的东西的事实。然后你该做的就是存点钱给衣橱或者房间里添置些有用的东西。这样才能让你为你所能拥有的东西感到幸福。
去健身吧。如果你只是嫉妒你的某个朋友厚实的腹肌，在健身房如鱼得水，那么你要记住：虽然上帝给每个人的身体都不一样，但你还是能对自己的身材进行有效控制的。但是，如果你觉得身边每个人都比你好看，而且你也改变不了自己的外表，你可能对体型就有认识上的问题了，这时就要寻求医生的帮助。
做好自己。如果你一直在跟风别人做的事，模仿别人的外表，或寻找同样轨迹的感情，那你永远都战胜不了嫉妒心。没有完全一样的两个人，一直模仿别人的生活只会让你觉得自己更糟糕。尽管每个人身上都有值得学习的地方，但是别忘了你是独一无二的个体，不要拿自己和他人作比较。
把自己该做的做好。你可能是因为讨厌自己每天要做同样的事而嫉妒他人。为了避免这种心理，你应该为自己承担的重任而自豪，为自己能追求自己的兴趣而兴奋。如果你每天忙着为自己的目标而奋斗，就不会有这精力去羡慕别人在做的事了。
多做些自己喜欢的事。如果你的时间多浪费在艳羡别人所做的事上，这可能是因为你没有多做些自己引以为傲的事。通过阅读诗歌、戏剧、小说来提高文化水平，或者学习一些缝纫、修理等实用的技巧。你越是提高自己，对自己就会越满意。
努力工作。如果你看到别人坚持不懈追求梦想，或者工作晋升而心生嫉妒的话，你该做的要么就是工作更努力些，要么就是考虑换一个你想做的工作。
设立并实现目标。从小事做起，不积跬步无以至千里。如果你实现了一个目标，就会为自己的能力感到自豪，并会试着为自己建立新的目标。
改善你的人际关系。如果你嫉妒别人有很多朋友，或者爱情甜蜜，可能是你自己的人际有问题。试着和你的朋友们一起做些有意思的事，建立开放和坦诚的关系。
如果你对你的朋友或者另一半很满意，你就不会去羡慕别人的友情或者爱情了。如果你们有坚固的感情的话，你就会觉得心里踏实又安心了。
如果你有朋友是为了炫耀自己而靠近你的，那么是时候跟他绝交了。要是某个朋友老是通过炫耀自己来让你嫉妒，也许你该考虑看看是不是要继续这段友谊了。
改善你的家庭关系。如果你没有和家人共度很多时光的话，你可能就会对别人家里的亲密关系感到羡慕。多往家里打几个电话，多和家人出去玩，你就会对家庭关系更乐观了。
经营你的爱情。如果你在谈一场认真的恋爱，就要多多交心、扫除障碍。如果你还是单身，也不要再羡慕别人，而为自己的自由庆幸，并且期待未来的那一个人的出现。
提醒自己有多幸运。当你被嫉妒蒙蔽双眼时，是不可能客观地看待事情的，也不能理解自己事实上有多幸运。告诉自己随时能有干净的水，有美味的食物，有健康的身体，甚至还有电脑用是有多幸运。你该这么想：
要知道自己已经比世界上大多数人幸运了，很多人都无法满足基本生活所需。你应该还没有经历过真正的饥饿，身体至少算是健康的，而且就算身体有不适，看起病来也很容易，你可以穿温暖又漂亮的衣服，你所在的地方对你也没有压迫。这是很多人都没有的。
了解你身上也有别人羡慕的地方。关于你所拥有的别人也想拥有的东西，至少要列出20条，既可以是例如“自来水”这样基本的东西，也可以更详细些，比如“会说话、能逗别人笑”。
明白你嫉妒的那些人的生活也不是十全十美的。不要不切实际地羡慕别人身上你得不到的东西。看看别人身上你羡慕的是哪些，自己身上又有哪些是他们会想要的。也许你羡慕他的爱情的同时，他也期盼能和你一样有慈爱的父母。你可能妒忌你朋友被提升了，但他可能也希望成为像你一样自由自在的艺术家。
乐于助人。如果你一直乐善好施，你不仅会为自己的慷慨助人感到快乐，还会领悟到自己身上也有能让他们感激的地方。
在社区中做志愿服务。你可以去义务帮助人们学习英语、读书，或在食物救助站分配食物。深入到帮助人们满足基本生活需求的工作中去，你会发觉自己的人生有多幸运。
帮助自己认识的人。帮朋友解决感情问题，或者激励一个同学完成学业。理解别人所处的困境会让你意识到每个人都有自己不顺的地方，你不是唯一需要改善生活的人。
为自己爱的人做些小事。为有困难的朋友洗一下衣服，朋友的车抛锚了也可以带他一程。你会为自己乐于助人感到自豪，并且更清楚地认识自己的价值。
接受你自己。反思自己的嫉妒心、让自己变成更好的人是一个漫长的过程。但是，你还是要记住不论你是谁，你都不可能是完美的，这世上总有你羡慕的东西。
生活不是公平的。不论你多努力，也不可能得到一切，但也有些人确实生来就比你幸运。你一旦接受这个事实，就可以释怀了。
爱上做自己的感觉。你和每个人一样都有缺点，找机会欣赏自己的特别之处，做最好的自己。安排些独处的时间，享受一个人的空间。
关注你所拥有的。尽管你的生活有缺憾，但你还是可以多关注自己拥有的、热爱的东西，比如说你的感情，或是你的工作。要把重心放在你既有的又热爱的事物上，而不是你想要的事物上。
避免产生嫉妒。为克服嫉妒做出努力之后，你还是要预防嫉妒再次跑出来。以下是你可以有效避免嫉妒心的方法：
不要觉得身边的一切都是理所当然的。每天清晨醒来，细数10个你该感激生活赐予的东西，每天坚持做就可以让你坚信你是个无需嫉妒的人。
避免会导致嫉妒的情况。如果你是个容易嫉妒的女生，那就不要和喜欢跟异性接触的男生谈恋爱。如果你有一个什么都不缺、让你不禁自惭形秽的朋友，也可以少和他一起玩。
意识到嫉妒的存在。一旦你意识到自己又开始嫉妒，就要回到家反思。为什么你会这么嫉妒这个人？该怎样有效地控制这嫉妒心？
知道偶尔嫉妒一下是有益的。不要因为自己对什么都羡慕就自暴自弃。譬如你有朋友买了辆新车，而你也希望自己能买一辆，又如一个朋友宣布要结婚了，而你也恨不得自己立马有个男朋友，那么这种情况下你羡慕一下也是正常的。如果嫉妒开始主宰你的生活和行动，那你才真是有麻烦了。
不要老是说别人有多幸运。这会让气氛僵硬，让你身边的人都觉得尴尬。
嫉妒是种惹人反感的品质。如果你在谈恋爱，就要记住没有什么比嫉妒个不停更让人讨厌。因为这会让人觉得你很不安心，也会成为恋爱中的一大阻碍。
如果你试遍所有的方法，都发现自己的人生没有可取之处，也没有让自己的情况得到改善的方法，那你可能是得了抑郁症，那就要尽快就医。
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